הליכה במעגל קסמים: מה לעשות אם הקשר הגיע למבוי סתום? מה לעשות אם הקשר נמצא במבוי סתום

לכל מערכת יחסים יש סיכוי להיות ארוך ומאושר. איך אתה יכול להבין שהקשר שלך עם יקירך הגיע למבוי סתום, ולכן הפסיק להתפתח? בניית מערכות יחסים היא משימה שלא ניתן לפתור לבד. זה כמו לרקוד: ללמוד לרקוד ואלס לבד זה לא מציאותי. שני בני הזוג צריכים לעבוד על הקשר כדי לתת לו הזדמנות להתפתח. אבל כולם יודעים את זה ואתה צודק.

סימנים לכך שמערכת יחסים הגיעה למבוי סתום

סימן ראשון. יש יותר בלבול מאשר בהירות במערכת היחסים שלך

הזמן עובר... עבר הרבה זמן מאז שהתחלת לצאת. אבל הגבר שלך לא מציע שום דבר ספציפי. למרות שהזמן היה צריך להביא מידע חשוב ורצוי לאיגוד שלך. אתה מרגיש ש-IT הוא כמו דגל אדום, והיחסים הופכים מבולבלים יותר ויותר, אין ודאות - מבוי סתום.

מה לעשות.הסתכלו יחד אל העתיד. נסו לדמיין את מערכת היחסים שלכם חמש, עשר, עשרים שנה קדימה בצורה ברורה וברורה. תכננו תוכניות לעתיד. חשוב מאוד לשקול את מה שעומד לפנינו ובכך לקבל אחריות הדדית על החיים המשותפים שלכם.

סימן שני. האטרקציה הראשונה לא הובילה לחיבור מתמשך

כאשר שני אנשים פוגשים זה את זה, השלב הראשון של המשיכה מבוסס על תכונות חיצוניות — תמונה יפה, לא על עולם פנימי. חיוך יפה, צמיחה גבוהה, מוח חד, התנהגות בטוחה, קלות תקשורת. רומנטיקה היא כמו להבה - היא מתלקחת מהר בגלל משיכה פיזית חזקה, אבל נכבית מהר. אחרי הכל, צריך לתדלק אותו במשהו כדי להגיע לרמה חדשה. אולי להישאר חברים זו הדרך הטובה ביותר?

סימן שלישי. יש לך רצון הולך וגובר להיות לבד ויש לך יותר זמן אישי.

כל אדם צריך מרחב אישי - זה נורמלי וטבעי. עם זאת, אם יש לך יותר ויותר מחשבות שאתה מנסה לבלות בנפרד מהאהוב שלך. זמן חופשי, תחומי העניין מתפצלים, והזמן האישי הפך להרבה יותר חשוב ואטרקטיבי מזמן כללי, ראה בזה תמרור אזהרה. שאל את עצמך: "איך אתה באמת מרגיש לגבי בן הזוג שלך?"

סימן רביעי. אתה עובד קשה כדי לשפר את מערכת היחסים שלך, אבל בן הזוג שלך לא מתאמץ.

נחזור על כך, איחוד בריא נבנה על ידי שני בני הזוג ומכניס לתוכו משקל, עבודה, אהבה, אמון, ומניח את הבסיס לזוגיות ארוכת טווח.

סימן חמישי. הזמן הראה את הפער בין סדרי העדיפויות והמטרות שלך בחיים

אנשים פועלים בדרך זו או אחרת בגלל שלהם אמונות פנימיותוערכים. לכן, באמת להעריך את העובדה אם הרצונות, ההתנהגות והאמונות של בן הזוג שלך תואמים את שלך עמדות חיים. האם אפשר להתפשר בעתיד?

אלה כוללים קידום בקריירה, השכלה נוספת, התפתחות אישית, יעדים פיננסיים. לבחירתך חייבת להיות תוכנית מוגדרת בבירור להשגתן, והיא חייבת להיות מסונכרנת עם שלך.

מה לעשות.שאלו את עצמכם, היכן אתם רואים את רמת החיים, רמת ההכנסה והצמיחה המקצועית שלכם בעתיד? והשוו את זה עם המטרות של בן הזוג.

סימן שישי. שמתם לב שמקרים של הונאה הפכו תכופים יותר?

השקר הורס מרכיב חשוב בכל מערכת יחסים – אמון. נוכחותם של שקרים, אנדרסטייטמנט, סודות וסודות זה מזה היא סמן ברור לדעיכה של מערכת היחסים. זו תחילת הסוף.

סימן שביעי. אתה מתייסר מהקנאה של בן הזוג שלך

לא כל מערכות היחסים יכולות לשרוד קנאה, רכושנות ושליטה מוגזמת. "היא רק שלי." לכן, חוסר ודאות, פחד מאובדן אחר, מאובדן אהבה מראה דבר אחד - בני הזוג לא בנו בסיס רגשי חזק.

מה לעשות.כדי לשמור על אדם, אתה צריך לתת לו את הזכות לחופש.

סימן שמיני. אתה מניח את הצרכים והשאיפות שלך בדרגה והתמקדת בפרטנר שלך

יקרים, סוג זה של חוסר איזון יגרום לכם בסופו של דבר לחוש טינה. מערכות יחסים בריאות דורשות שוויון;

סימן תשיעי. אתה מרגיש שאתה לא יכול להיות "עצמך" עם בן הזוג שלך

הניסיון לשנות או להסתיר את הטבע האמיתי שלך רק יבלבל את מערכת היחסים עוד יותר. אחרי הכל, אין דבר טוב יותר לאושר מאשר להיות עצמך. אנו לומדים להכיר אחד את השני ולהיות מעניינים עבור הנבחר שלנו עם כל היתרונות והחסרונות.

מה לעשות.במערכות יחסים בריאות, בני זוג מודים שהם לא אנשים אידיאליים. נסו להיפתח לגמרי אחד לשני, בלי להיות בהכרח הכי יפים ומושכים. לכל אישה יש את התלהבות והייחודיות שלה. תעריך, תאהב את עצמך קצת יותר, אתה לבד.

סימן עשירי. יש לך יותר ויותר ספקות לגבי המשך מערכת היחסים שלך

זה נורמלי שיש לך ספקות ושאלות לגבי הסיכויים ארוכי הטווח של האיגוד שלך. עם זאת, אל תתעלם מסימני האזהרה, במיוחד אם יש לך מחשבות דומות לעתים קרובות יותר ויותר. אני מאחל לך אושר, אהבה, מערכות יחסים מעניינות ועשירות. טקסט: , צילום: Getty Images.

כאשר אתה מרגיש שהקשר הגיע למבוי סתום, עליך להכין את עצמך מראש לשתי תוצאות אפשריות. הראשון - לא חיובי - מורכב מביטול מערכות יחסים כאלה. רק אל תתייאשו מראש, לעתים קרובות מתבררת תוצאה "לא חיובית". הדרך הכי טובהלשני בני הזוג רק בגלל שהיה להם האומץ לשים לזה סוף.

האפשרות הבאה לפיתוח בעיית זוגיות שהגיעה למבוי סתום יכולה להיקרא דרך ארוכה ומייגעת בדרך לשיפור מערכות יחסים על ידי שיפור עצמך ואת בן/בת הזוג.

לפני שחושבים מה לעשות הלאה, צריך להבין מה עוד אפשר לצפות מהקשר, מה ההיסטוריה דורשת - נקודה אחרונה או פסיק.

הקשר הגיע למבוי סתום ואין טעם לשקם אותו אם מריבות, מחלוקות ומחלוקות בלתי פוסקות מלווים בתחושת רוגז כלפי בן הזוג, ולאחר פתרון הסכסוך לא מגיעה ההקלה המיוחלת, יש אין רצון ליפול לזרועותיו של אדם אהוב ולהיות קרוב אליו במנוחה. סביר להניח שמערכות יחסים כאלה נידונות לחלוטין לכישלון ואחריהן כדאי לשים להן קץ כדי להספיק לשמר את אותם זיכרונות טובים ומוארים שפעם היו אופייניים למערכות יחסים אלו.

המבוי הסתום יכול להיות סופי ובלתי הפיך, או שהוא יכול, באופן פיגורטיבי, לקבל צורה של ספירלה. עם המודל הספירלי, מערכות יחסים מגיעות למבוי סתום בתדירות מעוררת קנאה, המוחלפת באווירה שאננה ובאווירה של הבנה הדדית מלאה בין בני הזוג.

זה אופייני למערכות יחסים כאלה שבני זוג מנסים לצעוק אחד לשני כי הדעות והפעולות של האחר המשמעותי שלהם לא אדישים להם. במערכת יחסים כזו הרגשה עמוקהאהבה יכולה פתאום לפנות מקום לשנאה הרסנית. אך יחד עם זאת, בני הזוג מרגישים רע אחד בלי השני והם מוכנים לסלוח על תלונות העבר, מה שבכל זאת לא מונע מהם לדרוך שוב על אותה מגרפה.

קשרים כאלה שהגיעו למבוי סתום יש לנסות לשקם בכמה שלבים.

שלב 1. הבן אם אתה צריך אותם

התבונן ברגשותיך במהלך שלב הפיוס. אם אתה נהנה מהנשיקות, הנגיעות והפעולות של החצי השני שלך, אז לא הכל אבוד ויש על מה להילחם.

שלב 2. נסו לשלוט ברגשות שלכם

זה באמת קשה, אבל מישהו צריך להיות חכם יותר. נסה לבחור את המילים שלך בזהירות רבה יותר לפני שתפנה את האמת הבאה שלך לשותף שלך. נסו לשמוע את נקודת המבט של בן הזוג במהלך ויכוחים והפגינו חוכמה.

שלב 3: שחקו משחק שבו אתם מחליפים תפקידים

כדי להרגיש את עצמך במקומו של בן הזוג ואת נטל הנטל שלו, מספיק להפריש יום חופש אחד בלבד. בסוף המשחק, יהיה לך ולשותף שלך קל יותר להבין את הטענות המועלות.

שלב 4: דברו על הרגשות שלכם

אם אתה חושב שבן הזוג שלך לא קשוב, אתה לא צריך לקרוא לו בשמות, רק לומר מה המסקנה שהסקת. כל תוכחה שאתה מטיח על בן / בת הזוג קשורה כנראה לטינה או ציפיות לא מוצדקות - היו כנים ואל תצפו מבן הזוג שלכם להבין הכל בשבילכם.

שלב 5. הקשר הגיע למבוי סתום - מה לעשות

גם אם הניסיונות שלכם לשפר הכל לא נושאים פרי, תפסו אותם כחוויה חדשה שיכולה להיות לא יסולא בפז בעתיד.

למרבה הצער, כל חמשת השלבים שמבטיחים לבנות מערכות יחסים שהגיעו למבוי סתום בוקטור חדש אינם מספקים כל ערבויות. אבל בעזרתם אתה יכול להתקרב לנפש התאומה שלך. הרי ניסית ונלחמת להמשיך את החמים וה מערכות יחסים בריאות, מה שאומר שהם תרמו לשימור המשפחה.

אל תתייאשו אם החיים ממש רומזים לכם שכדאי לכם לעבור לשלב הבא, וזכרו שלעתים קרובות נקודה היא לא רק הסוף, אלא גם ההתחלה של משהו חדש.

מערכות יחסים הגיעו למבוי סתום: וידאו

לעתים קרובות אתה יכול לשמוע משפטים כמו "מערכת היחסים שלנו הגיעה למבוי סתום". אבל כל אדם שואף ליצור מערכות יחסים הרמוניות מלאות באהבה, אמון, שמחה ואושר. אולי הסיבה לכך היא האנוכיות של הבחור או הבחורה. מה קורה במבוי סתום הזה? ואיך לצאת מזה?

לאחר מערכות יחסים רומנטיותכל זוג עובר תקופה של אכזבה וטינה. למה זה קורה ומה בדיוק אפשר לעשות כדי להחזיר את הקשר הנפלא הזה?

אל תאמין למי שמנסה להסביר לך שהדרך הקלה ביותר היא להיפרד ולהתחיל לחפש בן זוג חדש. זה לא לגמרי נכון. ראשית, אולי יש לך ילדים שמבינים הכל ורוצים מאוד שאמא ואבא יישארו יחד לנצח.

שנית, אם טעיתם ולא למדתם איך לשפר מערכות יחסים, אין ערובה שאותו דבר לא יחזור על עצמו עם בן זוג חדש. ואז מה? כמה זמן עד שתחפש פגישות חדשות, עד שתזדקן? אבל יחד עם זאת, קל להישאר תקוע ואז להתחרט מרה על כך שנסעת בדרך הקלה ביותר.

במערכת יחסים זו, אי אפשר להאשים רק את הבעל או רק את האישה. יש שני אנשים במשפחה, אז שניהם אשמים.

מה לעשות ומה לעשות?

כדאי להחליט קודם איזה סוג של מערכת יחסים יש לך. והאם בכלל כדאי לשמור ולתקן אותם? ישנם 2 סוגים של קשרים כאלה:

כאשר מערכת יחסים פגומה לחלוטין: מריבות נצחיות, מחלוקות וכו'. אתם בטוחים שאין דרך בכלל להבין אחד את השני ולהגיע להסכמה. יחסים כאלה מכבידים על שני בני הזוג. הם פשוט הסתיימו ואין טעם להמשיך אותם. זה לא רק "מבוי סתום", זו נקודה.
סוג אחר של מבוי סתום - אותן מריבות, שערוריות וכו', אבל שני הצדדים צריכים זה את זה. הם רק רוצים לצעוק אחד לשני כדי למצוא הבנה הדדית. הם לא יכולים לחיות אחד בלי השני.

אבל משהו לא בסדר, אושר ושמחה מהולים בטינה, כאב, מרירות, אשמה... זה נראה כמו ספירלה. תקופה אחת של מערכת היחסים הסתיימה, אך החלה תקופה חדשה בה הם עדיין לא רוצים לאבד אחד את השני.

אם יש לך את הסוג השני של מערכת יחסים, שקול כמה צעדים כדי להבין מה קורה ולנסות לשפר אותם:

צעד ראשון

רוצה ל יחסים הרמוניים? לבסוף, השתלט על הרגשות שלך! אל תגיב לתוכחה בתוכחה. אל תזכור תלונות ישנות. סלחו אחד לשני. תבין את זה. אולי בן הזוג חסר ממך רוך והבנה? קחו את הצד של יקירכם, עמדו בעמדתו, נסו לשמוע ולהבין אותו. תיכנעו אחד לשני, אל תתעקשו באופן מוחלט על שלכם. היו גמישים, כי האושר שלכם תלוי בזה!

שלב שני

אין צורך לחפש את הסיבות לקשר פגום בחוץ, כלומר. קשיים יומיומיים, השפעת חברים וכו' אינם הסיבה למבוי סתום אליו הגיעה המשפחה. חשוב כיצד מגיבים בני זוג לקשיים הפוקדים אותם. תמיד תמכו אחד בשני! אל תכניסי גירוי וכעס לביתך, אך אל תסתיר אותם בתוכך, אלא שתף בחוויותיך, אך אל תתפרץ. מצב רוח רעעל אדם אהוב!

שלב שלוש

שנה את המציאות. שחקו משחק ביחד. זה 100% שאתה תתקרב במהלך המשחק. אחרי הכל, שום דבר לא מפגיש אנשים כמו זמן בילוי ביחד.

שלב רביעי

למד לדבר על רגשות! אנחנו כל כך מפחדים להיפתח!.. אנחנו מסתירים את הרגשות שלנו מאחורי תוכחות, מסכת של אדישות... זה מבוי סתום. לְדַבֵּר! התוודו על אהבתכם! כל יום. בטלפון. בפגישה. תגיד כמה אתם מעריכים אחד את השני. הודו אפילו על הדברים הקטנים, כי אין דברים קטנים! החיים שלנו בנויים מדברים קטנים. אלה לבנים, אם תשלפו אחת, הכל יקרוס!

שלב חמישי

געו אחד בשני, אל תעברו סתם! לטף, חיבוק, נשיקה! הביטו אחד בשני, החליפו מבטים וחייכו!

תשמחו שאתם ביחד!

נסו להחליף את התוכחות והעלבות באהבה ובאכפתיות. דבר על רגשות אמיתיים, תכיר בהם. כולנו לא חפים מפגמים. אם אתם רוצים לספר לבן הזוג על החסרונות שלו, נסו לעשות זאת בעדינות, באהבה, וחשוב לזכור שרק שניכם יכולים לבנות מערכת יחסים, לא בנפרד, אז תמיד תדברו על הבעיה שנוצרה ופתרו את זה ביחד. אל תשמור טינה כי הם יגדלו ויבנו חומה ביניכם. דברו על הרגשות שלכם ואל תתנו לניכור לגדול.

בהצלחה ואהבה לך!

אם אתה מתקשה להתמודד לבד, שאל שאלות ויחד ננסה למצוא את התשובות.

חיי המשפחה מלווים ברבים בעיות יומיומיות, שעל בני הזוג עצמם להחליט. מה לעשות אם הקשר הגיע למבוי סתום, וכל החיים לפניכם, ואתם רוצים להשיג הכל ביחד עם יקירכם?

ראשית, חשוב להבין את הסיבות לחילוקי הדעות שנוצרו ולנסות לדבר על מצב הסכסוך הנוכחי. פסיכולוגים מזכירים לנו שלעתים קרובות הבעיה מוגזמת בגלל היעדר שיחות בין בני המשפחה.

גורמים לקונפליקטים

מה הסיבות קונפליקטים משפחתיים, ומדוע הם מתרחשים במשפחות? ישנן שלוש פרשנויות נפוצות ביותר של פסיכולוגים בעניין זה:

חוסר יכולת וחוסר רצון להקשיב.
חוסר יכולת לשמוע את בן/בת הזוג.
חוסר יכולת לדבר על מה שמדאיג אותך.

חוסר אמון והשמטות תמיד מובילים קשרים משפחתייםהם מגיעים למבוי סתום, מתעוררות שערוריות בלתי פוסקות, וכתוצאה מכך המשפחה עלולה להתפרק, בני זוג מתגרשים, נשארים אויבים מרים לשארית חייהם.

להיפטר ממצבי קונפליקט

מה לעשות כשמערכות יחסים מגיעות למבוי סתום? הנוהג המבוסס של פסיכולוג משפחה קובע את האמיתות הפשוטות הבאות:

הכן ארוחת ערב טעימה, ולאחר מכן דיבור על הבעיה שהובילה לתחילת הסכסוך.
אספו את כל בני המשפחה על כוס תה או קפה ודנו בשלווה על המצב.
אל תגביר את חשיבות הבעיה, פשוט נסה להמתין.

הקשר הגיע למבוי סתום, מה לעשות בשביל הקשר עם בעלך או אשתך זה הכי הרבה שאלה נפוצה, נתון פסיכולוג משפחה. בכל מקרה של מריבות ומחלוקות, אתה צריך לנסות למצוא דרך מיוחדת לצאת מהמשבר, אתה לא יכול לתת עצות לכל מצב, מכיוון שכולם ייחודיים באיזשהו אופן.

אם הקשר עם בעלך הגיע למבוי סתום, אתה צריך לפעול בדחיפות, כי גברים הם אנשים שאינם מסוגלים לתפוס את ההיסטריה של נשים, לא כולם מוכנים להקשיב לשעות רבות של הצהרות וחוסר שביעות רצון מנשותיהם , אז הם פשוט עוזבים. אם בת הזוג רוצה למנוע מהקשר להסתיים לחלוטין, אסור לה להתחיל לצרוח.

סימנים עיקריים למשבר משפחתי

האם ניתן לזהות סימני משבר וכיצד להבין ולזהות אי הבנות בשלב מוקדם? עכשיו בואו נדבר בפירוט רב יותר על מה לעשות בשני הנפוצים ביותר מצבים פסיכולוגייםשותפים לנישואין.

לפני שתחפשו דרך לצאת מהמשבר, חשבו האם באמת יש לכם רצון להציל את משפחתכם ולצאת ממצב המבוי הסתום הזה?

ישנם שני סוגים של קשרים משפחתיים:

מערכת היחסים בין בני הזוג נהרסה לחלוטין, נוצרות מריבות שיטתיות, מחלוקות ומחלוקות.

הבעל והאישה לא רוצים לראות זה את זה, לא מקשיבים זה לזה, הכל מעצבן אותם. מערכות יחסים כאלה נידונות לאבדון, ולכן אין טעם לבזבז מאמץ על ניסיון להציל את המשפחה עדיף להיפרד מיד כדי לא להחמיר את הבעיה.

הזוגיות מיצתה את עצמה לגמרי, רצוי פשוט להיפרד כדי שיישארו לפחות כמה זיכרונות נעימים בנפשו של כל אחד מבני הזוג, ולא תטפח תחושת כעס ושנאה. פסיכולוגים ממליצים לשים קץ למערכת היחסים בזמן, החל לאחר מכן שלב חדשבחיים שלי.

כאשר הקשר הגיע למבוי סתום ואין מוצא ממנו, אין צורך "להתקיים" יחד אם יש לכם ילדים משותפים. משפחות כאלה לא יכולות להיקרא שלמות, הילדים בהן אומללים.

במשפחות מסוימות צצות שערוריות ללא סיבה, אך הן נחוצות לחידוש מערכות יחסים. לאחר שערורייה נוספת, בני הזוג, כאילו לא היו צרחות ומריבות, שוב מחייכים זה לזה ושמחים על הצלחת ילדיהם.

ביחסים של משפחות כאלה, פסיכולוגים מזהירים שזרים לא צריכים להתערב בניסיון ליישב בין בעל ואישה שהתקוטטו. מיד לאחר הפיוס, האויבים האמיתיים של המשפחה, שבגללם התרחשה השערורייה, בני הזוג ישקלו את האנשים שעזרו להחזיר את ההרמוניה.

לומד לסבול

אי אפשר לדמיין מערכת יחסים משפחתית מלאה בלי מריבות, אתה צריך להיות מסוגל לצאת נכון ממצב קריטי:

צעד ראשון. דרג את שלך יחסי אישות. האם אתה נהנה מנשיקות וחיבוקים מבן הזוג שלך? אתה לא יכול לסרב להם? הקשב לעצמך, לגוף שלך. אם זה סוג הקשר שאתה רוצה, לך על זה. אחרת, אין טעם להתחיל בפיוס.
צעד שני. קח שליטה מלאה על הרגשות שלך. נסה לשמור על כל מה שיש לך. אל תחפש סיבה להתחיל שוב סקנדל ולאבד את הנבחר שלך לנצח. היה חכם יותר מהחצי השני שלך, נסה לשמוע כל מה שבן הזוג שלך רוצה לספר.
צעד שלישי. שנה מציאות, למשל, הזמינו את בעלך (אשתך) להחליף תפקידים, להרגיש את הרגשות שאתה חווה במהלך מריבה. זכור, במהלך הניסוי על כנות, אחרת המשחק לא יביא את האפקט הרצוי.

הדבר החשוב ביותר שיש לקחת בחשבון בעת פתרון סכסוך: משפחה מאושרת- זו המטרה הראשונית שלשמה הופיע האדם על הפלנטה הזו, זהו מוסד חברה שהרבה תלוי בו. לכן, שים את המשפחה בראש הערכים שלך, ואז הכל מצבי קונפליקטייעלמו מעצמם.

לאחר קשר רומנטי, כל זוג חווה תקופה של אכזבה וטינה. למה זה קורה ומה בדיוק אפשר לעשות כדי להחזיר את הקשר הנפלא הזה?