Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога. Почему подростки врут? Как с этим бороться

Здравствуйте, дорогие читатели! Возможно я вас удивлю, но если ребенок никогда не врет своим родителям и окружающим, это свидетельствует о том, что он не совсем правильно развивается. Как бы мы к этому не относились в целом, но ложь помогает людям выживать, делает детей более приспособленными к жизни.

Если малыш патологически честный, ему будет довольно сложно в подростковом и зрелом возрасте устанавливать контакты, строить карьеру, даже учиться.

Врать не всегда плохо. Ложь – это еще и умение фантазировать, интерпретировать информацию в свою пользу, находить и использовать выгоду. Конечно, происходят и критические ситуации. В малом возрасте тяжело всегда верно . Сегодня мы будем обсуждать если ребенок врет что делать, советы психолога окажутся тут как нельзя кстати.

Ложь не всегда – плохо

Начать мне бы хотелось с того, что а за ложь не стоит. Он будет врать еще больше со временем. Иногда на этот факт следует закрывать глаза, к примеру, если он съел конфету и свалил все на собаку, зная, что никто не станет ругать животное. Это безобидная ложь. Вы можете дать понять ребенку в шутливой манере, что раскусили обман.

Если вы хотите использовать эту ситуацию, как элемент воспитания, сделайте вид, что собираетесь всерьез отругать животное. Посмотрите за поведением малыша. Как он отреагирует на это и станет ли нести за последствия.

Что возьмет верх в конечном итоге – страх за то, что кто-то другой понесет наказание за проступок ребенка, или его собственные интересы.

Не стоит к каждому эпизоду с ложью относиться критически и ругать его за любые проявления неповиновения. Если же малыш в 8-9 лет и не отличает хорошее от плохого, то без серьезного разговора тут уже не обойтись. К этому мы вернемся чуть позже. Давайте обо всем по порядку. Для начала обсудим возможные причины лжи.

Попытки избежать наказания и чувство вины

Иногда причины вранья кроются значительно глубже. К примеру, один мой знакомый рассказывает, что всякий раз пытался скрыть последствия от прогулок (раны, ссадины, порезы, а однажды даже укус собаки), так как знал, что помимо боли от ушиба ему еще и прилетит от матери за невнимательность и неосторожность.

Это уже более серьезная ситуация. Проблема кроется не в самом малыше, который ищет личную выгоду, а поведении родителей. Слишком строгое , чтобы не быть наказанным.

Сохранить контакт с ребенком очень важно. Он должен видеть, что в любом случае близкие поддержат его и помогут, чтобы не происходило. Если всякий раз, когда он говорит правду, что получил двойку, потерял деньги или разбил вазу, его начинают ругать, то рано или поздно он начинает скрывать истину, дабы не быть наказанным.

Не всех детей бьют и наказывают за провинности. Некоторые родители спокойно и хладнокровно начинают давить на ребенка, вызывая в нем : «Ты опять огорчил маму, у тебя снова два по географии». Такое сложно перенести даже в 11 лет, а потому малыш предпочтет скрыть информацию, лишь бы у мамы не болело сердце и ей не пришлось вызывать скорую.

Дефицит внимания

Есть еще одна категория детей. Им уделяют не так много внимания и потому они всякий раз пытаются привлечь его, придумывая различные истории. Начинается все весьма просто и безобидно, но со временем родители разгадывают эту схему и малышу приходится идти на более серьезные ухищрения, например, рассказывать, что его бьют в школе или дома, он пережил нападение и так далее.

Со временем такой ребенок вживается в роль интересного рассказчика-фантазера и уже среди друзей плетет о богатых родственниках, закопанном в саду кладе, переписке с кумирами.

Крик о помощи

Для некоторых детей ложь становится криком о помощи, обращенным в сторону родителей. Особенно часто это встречается . Они не могут напрямую подойти к взрослым, чтобы рассказать о своих проблемах, а потому всячески напоминают о своем присутствии, досаждая мелкими пакостями.

К примеру, тинейджер начинает курить и врать что этого не делает, хотя по факту он не сильно старается скрыть этот факт: приносит домой пачки, оставляет запах в квартире для родителей и так далее. Такое может проявиться в тот период, когда в семье начинается разлад. Родители и так часто ссорятся, а потому ребенок решает взять удар на себя,

– очень сложный период, а потому я советую почитать вам книгу Дэниэла Сигела «Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте» . Это будет очень полезно.

Как поступить

Если вы замечаете, что ребенок начал врать, эта ложь становится неконтролируемой и вредит вашим взаимоотношениям, то для начала необходимо изменить уже устоявшуюся модель в его сознании.

Чаще всего ребенок врет, чтобы избежать нежелательной реакции родителей. Вам необходимо показать, что в правде нет ничего страшного и когда ребенок говорит честно, он поступает правильно. Родители могут помочь делом или добрым советом. Его не ждет никакое наказание, крики или чувство вины. «Говорить правду бывает полезно», – попытайтесь донести до него эту мысль.

Не сердитесь, сейчас очень важно . Как бы он не оступился, важно показать, что родители – это в первую очередь друзья, а уже потом руководители.

Если ложь возникла внезапно и вы предполагаете, что она может являться результатом внутренних переживаний ребенка, но выяснить их в результате откровенного разговора у вас не получается, попробуйте сходить вместе с подростком к семейному психологу. На то, чтобы наладить контакт может уйти слишком много ценного времени. Специалист позволит быстрее разрешить ситуацию и помочь вашему ребенку.

На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Малыши не способны лгать вообще до определенного времени. Но не потому, что они такие честные от природы – просто ложь требует достаточного развития мышления и речи. До 2–3 лет ребенок еще слишком мало знает и плохо выражает свои мысли, чтобы врать. К тому же для появления лжи необходим некоторый уровень развития языка: чтобы «качественно» соврать, нужно правильно подбирать слова и иметь хорошую память. С 3 до 5 лет у детей происходит активное накопление опыта, в том числе и эмоционального, формируются представления о понятиях: плохо, хорошо, стыд, вина и т.д. Ребенок впитывает модели поведения, принятые в обществе (воспитанность, такт), которые сами по себе предполагают некоторые умолчания, недоговорки, т.е. «ложь во благо»; учится оценивать свои поступки и прогнозировать последствия, пробует манипулировать взрослыми ради достижения собственных целей. По сути, это обычная адаптация к общественной жизни. Именно в данный период и «проскакивает» , вначале простая и наивная, но по мере того, как малыш будет практиковаться, обманы его «усовершенствуются». Что же это, норма или пробелы в воспитании?

Узнав, что ребенок лжет, не стоит сразу огорчаться – его развитие идет нормальным путем. Ведь детская ложь появляется в период активного освоения языка и развития воображения, а это основные приобретения ребенка в дошкольном возрасте. Речь ложится в основу логического мышления, а воображение помогает постигать в умственном плане то, что нельзя потрогать, услышать, увидеть в реальности. говорит и о том, что ребенок начинает ориентироваться в социуме, ведь обман – это новая форма воздействия на окружающих, более зрелая и взрослая, чем те, что были у малыша ранее (крики, слезы, истерики). Поэтому можно сказать, что детская ложь – обыкновенное явление, и каждый малыш рано или поздно проходит эту стадию. Однако это не означает, что ложь релобенка – норма, которую можно не замечать или поощрять. Обман всегда имеет причины, и если ситуации, когда малыш хитрит, перекладывает свою вину на других, начинают повторяться, необходимо разобраться, что за этим стоит.

Мамы учили ребенка говорить правду, не обманывать, не врать, быть честным. И внезапно ловят его на вранье. Молодые родители начинают выяснять, кто научил врать карапуза, кто неправильно воспитывает маленького человечка. Нужно понять: детская ложь, склонность фантазировать — один из этапов развития личности.

Маленький человечек искренне верит в Деда Мороза, Снегурочку, в волшебную палочку, смешивая реальную жизнь с фантазиями. У сына или дочки до трех лет только начинается складываться логическое мышление, которое позволит отделить вымысел от правды. Родители, услышав от чада, что тот видел настоящего гнома или разговаривал с говорящей собакой, обвиняют ребенка во вранье.

Иногда взрослые считают что детские фантазии и детская ложь — это одно и то же. Ребенок с богатым воображением, любящий фантазировать, для таких взрослых просто враль, которого необходимо вывести на «чистую воду», строго наказать за вранье. Стоит четко понимать, что при вранье преследуется определенная выгода. Малыш же просто фантазирует — для него мир сказок реален.

Не надо обвинять маленького несмышленыша в целенаправленной лжи. Возможно, он станет писателем, режиссером, творческой личностью. Держите ситуацию под контролем, пусть непоседа рассказывает родителям о выдуманных приключениях. Предложите ему вместе писать книгу про чудеса: пусть рисует, а мама записывает придуманные истории в тетрадь.

Совместная деятельность и доверие вызовут благодарный отклик в душе маленького человечка. Это поможет избежать больших проблем, когда ребенок достигнет подросткового возраста. В основе целенаправленного вранья лежит недостаток доверия между детьми и взрослыми членами семьи.

Родителям стоит бить тревогу, волноваться, когда ребенок выходит за рамки фантазий, начинает намеренно врать. Необходимо выяснить побудительные причины детской лжи. Зная, почему он врет, можно избежать проблем.

Виды лжи у детей

Детская ложь не однородна. Рассмотрим каждый вид.

Честность — это та добродетель, которую родители хотят привить своим чадам. Истоки любой лжи находятся в семье. Прежде чем наказать ребенка, родителям необходимо изучить собственное поведение, а также взаимоотношение. Если папа с мамой врут, сын, дочь не вырастут честными людьми.

Причины вранья и его признаки

Причины детской лжи скрываются за корыстными целями. Знание, почему дети врут, поможет скорректировать воспитательный процесс. Родители смогут понять, как избавиться от этой привычки.

Причины лжи.

Страх понести наказание. Слишком строгое деспотичное воспитание наталкивает ребенка на идею соврать, чтобы не быть наказанным. Оскорбления, ругань, физические меры воздействия за случайные проступки, например, если уронил чашку, которая разбилась. Такое отношение к маленькому человеку подрывает его доверие к родителям. Чтобы избежать сурового наказания, кроха готов перенести вину на младшего брата, сестренку, просто соврать.
Страх огорчить родителей. Мама тяжело переживает все неудачи собственного чада, его двойки в дневнике, плачет, огорчается, принимает успокаивающие лекарства. Ребенок в 10 лет еще очень эмоционально привязан к своим родителям. Не желая расстраивать отца, подросток может или промолчать про двойку, или совершить любой поступок, чтобы он не узнал про плохие оценки и прогулы в школе. Например, вырвать страницу из дневника.
Желание получить то, что запрещено. «Мне мама разрешила», — врет малыш бабушке, требуя дать ему конфеты вместо супа. «Папа разрешил купить мне новую игрушку», — слышит мама в магазине от своего карапуза.
Самооправдание. «Это не я начал драку, он первый полез», — такую версию услышат обе мамы драчунов. Он понимает, что поступил неправильно, плохо и, чтобы его не ругали, обвиняет другого, придумывает себе множество оправданий.
Причин для немотивированной лжи не существуют. Человек обманывает так же естественно, как дышит.
Карапуз может начать врать в сложных ситуациях: при размолвке в семье или при разводе родителей маленький человечек испытывает стресс. Пытаясь помирить своих любимых родителей, ребенок готов сделать очень многое: убежать из дома, инсценировать свое заболевание, врать, придумывать множество способов, чтобы мама и папа снова были вместе.
Защита личного пространства. Тотальный контроль за тем, как проводит личное время ребенок. Запрет общаться с друзьями, которые не нравятся взрослым. Эти ограничения приводят к тому, что дочь начнет обманывать родителей.

Симптомы обмана

Внимательные родители уже по внешним признакам поведения непоседы могут понять, когда кроха обманывает. Дети не могут полностью контролировать свою мимику, движения. Взрослые должны насторожиться, если при беседе:

маленький человечек отводит в сторону глаза, старается не смотреть в лицо своему собеседнику;
во время разговора часто подносит руку ко рту, как будто стремится прикрыть его. У детей 3-4 лет это видно отчетливо, ребятня постарше уже не так явно прикрывает лицо рукой, хотя внимательный наблюдатель отметит эту особенность разговора;
проявляются нервные движения. Сын то теребит себя за мочку уха, то трет переносицу, постоянно потирает или глаз, или висок. Руки у него никогда не находятся в спокойном состоянии;
разговаривая, кроха держит руки в карманах — это показывает, что карапузу есть что скрывать от взрослых;
беседуя, непоседа все время покашливает.

У каждого родителя есть и другие признаки поведения несмышленыша, которые помогают определить — врет малыш или говорит правду. Прежде чем решать, как наказать ребенка за вранье, следует установить доверительные отношения с непоседой. Только совместные усилия родителей, детей помогут устранить причины детской лжи.

Отучаем малыша от вранья

Обнаружив, что несмышленыш врет, родители начинают искать способы решения проблемы, потому что никому не хочется растить обманщика. Честность — то свойство характера, которое необходимо каждому. Советы психолога взрослым помогутскорректировать поведение маленького непоседы.

Не стоит рассчитывать, что после первой же беседы непоседа исправится, перестанет обманывать. Таких разговоров будет много. Главная цель этих бесед — решение кризиса доверия в семье. Пытаясь понять, что вам делать — если ребенок врет много, постоянно, не впадайте в крайности. Не пытайтесь отучить кроху от обмана поркой ремнем. Маленький человечек и так под тяжелым стрессом. Наказывайте только за конкретный проступок, не стоит наказывать дважды за одну вину.

Непоседа осознает, что его ложь — некрасивый, неправильный поступок. Он постоянно ждет разоблачения, опасаясь последующего сурового наказания. Не относитесь к вранью чада, как к вселенской трагедии. По статистике, каждый взрослый человек врет не менее 4-5 раз в день. Случайный обман или детская ложь не служат показателем того, что маленький человечек — патологический обманщик.

Не стоит лечить вранье в 3-5 лет. Детские фантазии полезны для развития ребятни. К помощи психолога стоит обратиться, когда дети старше 9-10 лет врут много по любому поводу. Вполне возможны вопросы с психическим состоянием.

При разговоре с сыном акцентируйте внимание на последствие обмана, когда оно раскроется. Потеря уважения, доверия, ссора с друзьями — это главный результат кроха должен понимать, к чему приводит ложь. При любой ситуации помните, только совместно можно решить любой вопрос.

Взрослые члены семьи должны быть одной командой. Не надо оспаривать решение мамы или папы о наказании маленького обманщика. Запрещено в присутствии несмышленыша его высмеивать, обзывать, оскорблять. Такое поведение вызовет ненависть к родителям, разовьет чувство неполноценности. Человек будет страдать комплексами всю свою жизнь. Врать он не перестанет от такого обращения.

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
Притрагивается к кончику носа.
Теребит мочку уха.
Почесывает шею и теребит волосы.
Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том , что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Как вести с подростком-обманщиком:

Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
Для того, чтобы не задеть подростка , не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
До начала разговора убедиться в том , что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
Начинать разговор лучше с фраз , которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
Выяснив причину , по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
Если наказание все-таки неизбежно , то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом.

В понятие здоровой атмосферы в семье включается и фактор нормальных отношений между близкими людьми, когда у них нет необходимости что-то скрывать друг от друга, лгать, изворачиваться. Но что делать, если ребенок врет? Проблема серьезная и нередко влечет за собой глобальные последствия, но попытайтесь взять себя в руки и вникнуть в причины этого явления.

Понять, когда ребенок говорит неправду, обычно довольно просто. Лишь к семи-восьми годам дети (да и то не все) становятся отменными актерами, но и тогда они бессознательно выказывают ложь. Ребенок не смотрит вам в глаза, иногда его рука тянется ко рту или прикасается к лицу, он покашливает или теребит ухо. Еще один характерный жест - прячет руки в карманы или закладывает за спину. Конечно, внимательные родители заметят не только эти, но и другие проявления нехарактерного поведения.

Сразу наказать? Слишком просто и к тому же не всегда справедливо. Откажитесь от эмоций. Принимать решения по поводу своих действий нужно обдуманно. Ложь ребенка показывает отсутствие доверия к вам. Поразмыслите, нет ли в таком поведении и вашей вины.

Ребенок обманывает: возможные причины

Мы все хорошо знаем: иногда, чтобы облегчить себе жизнь и избежать всевозможных неприятностей, необходимо солгать. Это, если хотите, одно из проявлений инстинкта самосохранения. Ложь - средство, с помощью которого можно защитить себя, особенно если кругом одни запреты. Из нее можно извлечь определенную выгоду, достойно выйти из неблагоприятных ситуаций, прекратить контакты с нежелательными личностями. А можно с ее помощью и напасть на кого-то. Так что такое ложь - может быть, стереотип поведения, который мы просто перенимаем из нашего окружения?

Ложь как сигнал о проблемах

Никто не рождается вруном, это не особенность характера, заложенная природой. Задумайтесь, почему дети лгут: таким образом они могут передавать нам сигнал, что в их жизни не все в порядке. Не спешите казнить себя за то, что не привили отпрыску моральных ценностей, не научили уважать старших. Причина может быть совсем не в том, что он вас не уважает или не любит. Мотивов очень много. И вот лишь некоторые из них.

«Прощупывание почвы» . Сын или дочь стремится понять, как вы отреагируете на обман.
Самозащита . Ребенок хочет избежать наказания за неприглядные поступки, насмешек или «всеобщего позора».
Желание произвести впечатление, привлечь внимание, вызвать эмоции . В ход идет все: от «мой дядя - знаменитость» до «папа меня все время обижает».
Манипуляция . Ребенок может сообщить одному взрослому, что другой разрешает ему делать что-нибудь, хотя на самом деле это запрещено.
Фантазия . Наименее безобидный и бескорыстный вид обмана, игра, забава - более того, полезная для развития.

Итак, чем больше «опасностей», запретов, чем более стыдно говорить правду - тем больше нужно придумать уловок. Это вполне естественные причины детской лжи.

Иногда ложь можно оправдать. Но если вранье направлено на то, чтобы причинить вред кому-то, если это подлая клевета, козни, суть которых ребенок и сам понимает - с этим можно и нужно бороться. Но только не устраивая допросов и не «выколачивая» правду. Если сын или дочь действительно не хотели причинить кому-то вреда, нужно разобраться, что именно препятствует их откровенности с близкими людьми.

Ребенок боится

Самая распространенная причина, почему ребенок врет, - страх. Дети боятся, что их накажут, унизят. Они способны мучительно переживать даже из-за таких вещей, которые нам кажутся мелочами. Они боятся огорчить или разочаровать, а то и стать отвергнутыми, нелюбимыми. Не потому ли, что родители угрожают: «Будешь так поступать - не буду больше тебя любить!»? А это значит - взаимопонимание нарушено.

Возможно, малыша или подростка осуждают в тех случаях, когда им хотелось бы поддержки и любви. Возможно, даже за небольшую провинность их серьезно наказывают. Может быть, они просто хотят быть уверенными в том, что не безразличны своей семье. Если чувство безопасности и доверия подорвано, вы обнаружите, что ребенок постоянно врет. При этом он зачастую вообще не задумывается о последствиях, и вранье становится для него абсолютно естественным занятием.

Дурной пример старших

Видя, в каких натянутых отношениях родственники, дитя волей-неволей оказывается между двух огней, так как общается и с теми, и с другими, любит их всех, но понимает, что они слишком недовольны общением друг с другом. Естественно, он начинает «поддакивать» мнению той стороны, на которой в данный момент находится. Потому что ему важно не становиться объектом ненависти, и он просто подстраивается.

Если вы считаете правильным иногда обманывать при детях (при этом они четко понимают, что вы говорите неправду) - не удивляйтесь, почему дети врут. Они подражают взрослым и искренне считают, что соврать - вовсе не значит сделать что-то из ряда вон выходящее.

Спасти или отомстить

Даже в сказках злодеям можно указать другой путь, чтобы они не настигли спасающихся героев. Дети вполне способны на «ложь во спасение», причем с очень раннего возраста (примерно с четырех лет). И если они сочиняют не просто для того, чтобы выгородить себя или кого-нибудь, а действительно хотят защитить кого-то - вряд ли можно порицать их за это. Другое дело, стоит ли подобных поступков тот, кого пытаются защитить.

Бывает, что ребенок врет потому, что ему кажется, что его не любят. Вранье становится своеобразной местью за «недополученную» любовь. Кроме того, если дети чувствуют себя отверженными, нежеланными, они могут попытаться привлечь к себе внимание и как-то выделиться среди остальных, даже если получат в ответ негативную реакцию родителей, вплоть до сурового наказания. Так будет повторяться вновь и вновь. Это напоминает мазохизм, но некоторые дети действительно добиваются внимания хотя бы таким образом.

Возраст лжи: детский и подростковый

Изначально детишки делают то, что им хочется или нравится, не задумываясь о том, насколько это правильно. Дело взрослых - корректно объяснить, когда поступки не соотносятся с нормой, и рассказать почему. Руганью и скандалами можно добиться только того, что ребенок может начать врать в неожиданно раннем возрасте. Начинается вся эта сложная история с обычной попытки скрыть дурные поступки, чтобы не быть наказанным.

Уже в 5 лет у малышей хорошо развит «внутренний монолог», они могут модифицировать свои мысли, при этом хорошо сочиняя детали. Они уже представляют себе, что можно говорить, о чем стоит промолчать, а что следует рассказать совсем по-другому. «А что можно сделать, чтобы меня больше не ругали? - размышляет малыш. - А что нужно сказать, чтобы меня похвалили?» Дети начинают врать значительно чаще, и вывести их на чистую воду становится сложнее, тем более что ребятишки могут повлиять на своих сверстников или взрослых, которые к ним хорошо относятся - те вольно или невольно примут участие в обмане.

В школьном возрасте (7 лет+) ребятишки еще более убедительно врут. Психологи связывают это с увеличением словарного запаса и развитием мозга в целом. Кроме того, нельзя недооценивать детскую проницательность: ребенку уже ясно, как мыслят и чем руководствуются другие люди. Ложь становится изощренной. К восьми-девяти годам ваше чадо может обманывать так, что его подчас невозможно разоблачить. Рассказывая всякие небылицы родным, друзьям, одноклассникам, ребенок не только чувствует себя героем, - он все больше верит в то, что говорит. Тем самым создается некая альтернативная реальность, которая поддается контролю - в отличие от каких-то угрожающих, непонятных внешних обстоятельств.

В 10 лет юный фантазер осознает, что взрослые предъявляют к нему слишком высокие требования, «делают из мухи слона» и периодически унижают его (в том числе и при других) нравоучениями и нотациями. Уже в это время ребенок не столько боится наказания, сколько хочет вырваться из-под навязчивого контроля, показать свою независимость или защититься. В то же время глубоко в душе он по-прежнему ищет признания и поддержки. Он знает, что если родители замечают его ложь - значит, он им не безразличен.

В этом возрасте на детей нередко возлагают «большие надежды». Страх разочаровать близких людей, уверенность в том, что от поведения и оценок зависит будущее - вот что толкает «примерных» школьников на ложь. Понимая, что не соответствуют ожиданиям, они защищают себя от непосильного груза ответственности.

Подросток хочет большей свободы, своего рода автономии. Он снова создает для себя другую реальность, которой может управлять, свою частную жизнь. Не всегда в этом возрасте ложь представляет собой нечто чудовищное - формируя личное пространство, мальчик или девочка желает пускать в него только «избранных», и это является признаком взросления.

Бунтующий подросток хочет быть самостоятельным и не желает отчитываться перед кем бы то ни было, даже перед родителями, где он бывает и что делает. Даже если раньше ложь не была «постоянной практикой», родители могут с удивлением обнаружить, что растущий отпрыск обманывает все чаще. Он молчит, отрицает очевидное, выгораживает друзей (по его мнению, это вполне благородно).

Ребенок ворует и врет - снова держите негативные эмоции при себе. Останьтесь наедине со своим чадом. Дайте отрицательную оценку его поступку, но при этом напомните, что не собираетесь воевать с человеком, которого очень любите. Обрисуйте последствия, расскажите, как может быть расстроен тот, кто лишился вещи или денег, как разрушены теперь его планы. Разберите ситуацию возможно более подробно, поощряйте ребенка рассказывать: он должен видеть, что его хотят выслушать. Если кражи и вранье повторяются - запаситесь терпением. Никто из нас не идеален. Снова разговаривайте и объясняйте, что благополучие любимого человека очень важно для вас. Посоветуйтесь, как можно исправить сделанное. А если он явно ждет наказания - просто простите.

Если вы столкнулись с подобными проблемами, подумайте о ребенке:

не чувствует ли он, что чем-нибудь обделен;
достаточно ли вы и другие члены семьи уделяете ему внимания;
считаетесь ли вы с его мнением и интересами;
не слишком ли вы контролируете его (чтобы он захотел защищаться от навязчивости);
выполняете ли вы данные обещания.

Помните: привычки юности с годами будут только развиваться и совершенствоваться, и уже взрослый человек будет скорее стремиться изворачиваться, чем стоять на своем.

Вот советы психологов по поводу того, как научить ребенка честности. Будьте готовы к тому, что вам придется выслушать от него правду о ваших отношениях. Поощряйте говорить о своих чувствах вообще и в отношении вас в частности, и, естественно, впечатления не должны быть только позитивными. В противном случае желание скрывать свои эмоции - это вновь неправда. Не формируйте этот порочный круг.

Будьте справедливым реалистом и предоставьте такую возможность и чаду . Вместо того, чтобы устраивать скандал, спокойно сообщите о том, что вам известна правда, но что вы волнуетесь и размышляете, как можно помочь. Искренне скажите ребенку, что любите его, и ему не нужно пытаться выдумывать то, чего не было, чтобы заслужить хорошее отношение. Ложь - это просьба о поддержке и любви, а не о наказании. И вообще, нельзя сводить все общение с детьми только к каким-то правилам послушания, делая их таким образом «удобными» для себя.
Скажите: «Я знаю, что ты соврал, потому что не хотел огорчить меня» . Или: «Я вижу, что ты нечаянно, ты не хотел». И продолжите: «Но лучше бы ты сказал правду, потому что я из-за вранья очень расстраиваюсь». Тем самым вы показываете, что понимаете мотив, скрывающийся за ложью, и это необходимо выразить вслух, чтобы ребенок правильно уяснил себе происходящее и вашу адекватную реакцию.
Важность того, чтобы быть честным, нужно показывать на личном примере . Помните, что дети не просто повторяют за вами и учатся моделям поведения - они хотят быть на вас похожими. Докажите, что нет ничего постыдного в том, чтобы признаться в содеянном. Всегда хвалите за честность, говорите, что доверие, уважение превыше всего и потерять его - очень плохо.
Ребенок хвастается, выдумывает истории? Проводите с ним больше времени, уделяйте больше внимания. Когда говорите о его поведении, не переходите на личности. И не навешивайте ярлыков вроде «врунишка», «обманщик». Ведь «плохой» не сам человек, плох его поступок.

Важно создать атмосферу, в которой никому не захочется обманывать. Разве это не прекрасно, когда все могут доверить друг другу тайну, любые поступки можно обсудить и рассчитывать на помощь! У самых тяжелых проступков обязательно бывает подоплека, которую не увидеть, если не попытаться поговорить. Говорите о себе - как вы сами регулируете неприятные ситуации, встречаетесь с поражениями, проблемами, как исправляете свои ошибки. Интересуйтесь жизнью детей. Если вам пришлось солгать при детях - обязательно объясните, почему вы это сделали, чем руководствовались.

Иными словами - будьте честны сами, и вам не придется задумываться о том, как отучить ребенка врать. Поощряйте правду, особенно тогда, когда ее очень нелегко сказать. Относитесь ко всему с пониманием, объясняйте, что плохо, а что хорошо. Думайте, что нужно изменить, чтобы решить проблему. Это залог добрых, полных доверия отношений между вами и ребенком - как в настоящем, так и в будущем!

Распечатать