Что делать, если взрослая дочь не уважает мать

Мать и взрослая дочь, их отношения, очевидно, начинаются и закладываются, буквально, с зачатия ребёнка. А, даже, не с его рождения.

Ибо отношения матери и дочери, ещё даже не родившейся, уже имеют историю:

1. Отношения матери к отцу ребёнка. Любимый ли ребёнок от любимого мужчины. Или не совсем любимый, осознанно или подсознательно – от не любимого мужчины.

2. Желанный ли ребёнок по полу. Осознанно или подсознательно, мать может хотеть родить сына или дочку.

3. Желанный или не желанный ребёнок, как таковой.

4. Кто такая мать и кто такой отец: и как личности, и как носители свойств и качеств, в том числе, и наследственных – генетических.

5. Обстоятельства рождения ребёнка и жизни матери: где, когда, как произошло рождение, и в какой жизни оказался ребёнок. Какая была и как изменилась жизнь матери.

6. Кто и как, помимо матери, находится возле ребёнка – имеет с ним отношения – растит, воспитывает, оказывает влияние.

7. В какой социальной среде оказывается ребёнок, вместе с матерью. В особенности, важно ближайшее социальное окружение. Каковы менталитет, традиции, обычаи, привычки близких людей – «Большой семьи».

То есть, ближних и дальних родственников, под влиянием которых, вольно или невольно, находится мать и ребёнок.

Иначе говоря, мы можем однозначно видеть, что мать и взрослая дочь, их отношения и чувства друг к другу, «родом из детства».

Но, чаще всего, проследить и осмыслить, почему они такие, а не другие, бывает очень сложно.

Именно, в силу многофакторности и многовариантности обстоятельств и причин, которые породили ТАКУЮ взрослую дочь. И установили ТАКИЕ её отношения с ТАКОЙ её матерью.

Виды отношений матери и взрослой дочери, их чувства и зависимости друг от друга

Мать и взрослая дочь, нормальные отношения. Каковы их критерии

Какие, в принципе, отношения «мать и взрослая дочь», мы можем считать за норму?

Очевидно, такие, где сами эти отношения функционируют и осуществляются в рамках естественно-природных и морально-социальных устоев.

Ибо мать и взрослая дочь, всегда оказываются не в некоем абстрактном социуме, а в конкретно-историческом, со своей моралью.

Более того, реальный социум никогда не был и не будет однородным и по своим свойствам и по качествам их проявления.

Грубо говоря, мать и взрослая дочь, проживая в одном большом социуме – в одной стране, в одном государстве, могут оказаться «по разную сторону баррикад».

Притом, как с матерями и их дочерьми, принадлежащими к другим слоям этого общества. Так и: жизнь может их, мать и взрослую дочь, развести по разным слоям социума.

Например, все матери и их взрослые дочери, из так называемой элиты, имеют совершенно иную жизнь и отношения, в том числе, между собой.

Чем, скажем, матери и взрослые дочери, из так называемого народа или простонародья. В отличие от избранной части общества — само объявленной или узаконенной элиты социума.

И не так уж редко бывает, что взрослая дочь, как раз, вступив на путь взрослой жизни, тем или иным образом, оказывается в ином слое социума, чем её мать. И вне того социума и морали, где она росла и воспитывалась.

Не нужно забывать, что социум, даже проживающий более-менее стабильно и однородно, всегда имеет развитие, даже в рамках жизни поколений.

То есть, мораль, и в целом духовный мир матери, никогда не будут в точности повторяться у взрослой дочери. Мать и взрослая дочь, всегда – представители разных поколений, со всеми последствиями этого факта.

Материнский инстинкт и отношения матери и дочери

Всё, казалось бы, просто, с естественно-природным фактором, определяющим отношения матери и взрослой дочери.

Достаточно знать и понять, что он, этот фактор – это Основной инстинкт матери и, в значительной степени, Основной инстинкт, подрастающей и взрослой дочери.

Но, учитывая то, что рефлексия Основного инстинкта, куда входят и инстинкты материнства, подвержена влиянию и корректировке:

— Самим этим инстинктом – у каждой женщины есть врождённые особенности проявления материнского инстинкта. Прежде всего, в мере его силы.

— Духовным миром матери, когда она, уже сознательно, может, как подавлять свою материнскую рефлексию. Так и искусственно её стимулировать, культивировать в себе.

— Точно так, духовный мир дочери, может, как подавлять естественно-природную рефлексию на мать, так и искусственно её стимулировать.

Например, взрослая дочь может относиться к матери, как к «чужой женщине». Как и, может, воспринимать её, как некую святыню: «Мама – единственный, родной, любимый человек!».

То есть, здесь, нормой отношений матери и взрослой дочери, мы с более-менее очевидностью, можем считать:

— Мать любит свою дочь на уровне адекватной рефлексии материнского инстинкта.

Где, за адекватность, можно принимать такое отношение, когда мать проявляет внимание, заботу, защиту, духовную близость к своему ребёнку. Буквально, как к «своей кровиночке».

— Когда взрослая дочь, адекватно воспринимает свою мать, как женщину, которая дала ей жизнь – именно, как мать.

И когда рефлексия взрослой дочери простирается далее, чем только знание этого факта. То есть, реализуется в чувствах и поступках – в отношении к этой женщине, как к МАТЕРИ.

Материнский инстинкт и духовно-социальные факторы отношений матери и взрослой дочери

Легко понять, что:

— Несмотря на значительное влияние духовных миров матери и взрослой дочери на их отношения. Р ефлексии их материнских инстинктов, являются доминирующими – определяющими их отношения.

То есть, как это ни странно может кому-то казаться, но: материнские инстинкты матери и взрослой дочери – это главное и основополагающее в их отношениях.

Ибо, так уж устроена сущность человека: инстинктивная, врождённая его рефлексия, доминирует в его жизненных проявлениях.

А «мозги» — сознание и «богатый духовный мир», которыми так привык гордиться человек, — всего лишь, влияют на эту рефлексию его инстинктов. И то, не всегда и не у всех людей.

Мать и взрослая дочь – подруги

Вечно креативные психологи, и наши и зарубежные, практически в один голос, советуют: Мать и взрослая дочь, должны быть друзьями-подругами.

Но они предлагают именно дружбу матери и взрослой дочери, что в корне не верно.

Ибо дружба предполагает статус обоих участников, как друзей, – людей, в главном и определяющем статусе «друг». Все остальные статусы человека, при дружеских отношениях, не важны и не существенны.

НО, вот, у матери и взрослой дочери, разве можно снять и удалить их природно-естественные, и социально закреплённые статусы, «мать» и «дочь»?

Можно, конечно, — в наших человеческих ненормальностях можно практически всё. НО, вот: будет ли это хорошо и для матери, и для дочери, и для их отношений?

Если не сразу, то в отдалённой и ближайшей перспективе? Мать – уже не мать, а подружка. Дочь – уже не дочь, а друг.

А куда, скажите, тогда, вставлять отношения матери и взрослой дочери? Дружба их вытеснила или вытеснит. И, очевидно, ничем хорошим, это для них не закончится.

Хотя, возможно, они будут дружить долго и счастливо – к взаимному удовольствию. Но это будут отношения друзей, а не отношения матери и взрослой дочери.

Мать и взрослая дочь, когда дочь — «мамина дочка»

Не буду вновь писать о таком бедствии, в отношениях мать и взрослая дочь, когда дочь остаётся вечной маминой дочкой.

У меня уже есть статьи об этом, например:

Мать и взрослая дочь, когда мать становится дочкой у взрослой дочери

Вот, такое явление, которое у некоторых народов и наций, закреплено в традициях и в менталитете. Но, довольно часто, бытует в любых сообществах, или на уровне отдельных семей:

— мать, в особенности после того, как дочь выйдет замуж, меняется с нею ролями;

— отныне и до скончания века, мать будет на правах маленькой дочки у своей взрослой дочери. Которая, теперь, исполняет роль воспитателя и опекуна «дитя неразумного» — своей матери.

То есть, здесь такая ситуация отношений мать и взрослая дочь:

— выстраиваются такие отношения «мать и взрослая дочь», когда мать подчиняется дочке – находится под её влиянием. Когда мать, фактически, становится дочкой у взрослой дочери.

Согласитесь, что: такая ситуация, в отношениях мать и взрослая дочь, на первый взгляд, кажется противоестественной:

— Женщина, с более богатым жизненным опытом, вольно-невольно воспитывающая и содержащая дочь, на протяжении минимум 18 лет, вдруг меняется с нею ролью.

Но, кроме волевых женщин с самодостаточной и развитой личностью, эта ситуация устраивает очень многих матерей.

Более того, часто, они с нетерпением ждут, когда «передадут бразды правления» в руки взрослой дочери.

Почему мать отдаёт лидерство в отношениях с взрослой дочерью

Причины этому банальны:

— Мать устала исполнять функции хозяйственно-бытового, а зачастую, и духовного лидера в семье.

И она, с удовольствием, передаёт эти функции взрослой дочери, уже сама, располагаясь под её крылом – будучи «при ней».

— Мать видит во взрослой дочери своё продолжение, и уступает ей место ведущего в отношениях.

— Мать нуждается или хочет иметь опору в лице взрослой дочери, а поэтому, ей нужно, буквально, подчиняться дочери.

— Часто, в конфликтных, проблемных семьях, мать ищет защиту в лице подросшей дочери, в противостоянии другим членам семьи — мужу и другим детям.

— Мать как-бы стремится прожить другую, вторую, обновлённую жизнь, идя в фарватере жизни взрослой дочери.

Многие мужья и дети, испытали, буквально, шок, от перерождения своей жены и матери под воздействием её, как правило, старшей, взрослой дочери.

Когда она становится, сначала: восхищённой подругой своей выросшей, взрослой дочери. А следом, довольно быстро: переходит в подчинение к ней.

В особенности, если это подчинение проявляется в слепом, рабском обожании-обожествлении взрослой дочери.

И в игнорировании всего и всех, что не связано с взрослой дочерью и её жизнью. Ибо, отныне: жизнь дочери – это и её жизнь, как ведомой в их отношениях.

Мать и взрослая дочь, отношения и чувства неприятия друг друга

На мой взгляд, основная причина постоянного негатива и проблемности, в отношениях матери и взрослой дочери:

— слабый или отсутствующий материнский инстинкт у матери.

Именно поэтому, мать строит свою жизнь, невзирая на жизнь дочери.

В лучшем случае, исполняя свои материнские обязанности чисто формально. А ребёнка воспринимает как обузу, мешающую ей жить.

Хотя, часто, такое отношение, тщательно скрывается от глаз посторонних. Да и самой матерью не признаётся, как соответствующее действительности.

Такая недолюбленная дочь, даже сама обладая адекватным материнским инстинктом, а возможно, именно поэтому, сознательно-подсознательно относится к матери негативно.

И, с взрослением и уменьшением зависимости от матери, этот негатив только возрастает. Часто перерастая в полное безразличие, открытое противостояние или полный разрыв отношений мать и взрослая дочь.

То есть, здесь отчётливо виден принцип любых отношений: Как аукнется, таков будет и отклик.

Сюда же можно отнести и чисто формальные отношения между матерью и взрослой дочерью. Когда эти отношения, буквально, — отношения чужих людей, «случайно» оказавшихся матерью и дочкой.

Мать и взрослая дочь – соперницы

Не так часто, но бывает, что мать и взрослая дочь, вступают в отношения соперничества между собой.

Как правило, это происходит, как с одной стороны, так и со стороны обоих участниц отношений.

На мой взгляд, причиной соперничества матери и взрослой дочери, являются скрытые или явные, сложные и примитивные комплексы неполноценности.

Именно они, заставляют взрослую дочь смотреть на мать как на соперницу, и наоборот.

То есть, свою несостоятельность в той или иной сфере жизни. Например, как хозяйки, как женщины, как человека, вообще. Мать или взрослая дочь, или обе, пытаются опровергнуть в соперничестве и в обвинениях:

— Ты – такая и эдакая, а я лучше!

Резюме, по теме «Отношения мать и взрослая дочь»

В заключение, хочу обратить, ещё раз, ваше внимание на то, что, конфликтные, проблемные отношения мать и взрослая дочь, возникают там, где:

— Ослаблен или отсутствует материнский инстинкт, как со стороны матери, так и со стороны взрослой дочери.

Ибо материнский инстинкт включает в себя не только рефлексию относительно своего ребёнка, но и относительно своего родителя.

— Или, наоборот, что случается, тоже, не так уж и редко: материнский инстинкт у матери и (или) у взрослой дочери гипертрофирован.

В таком случае, мать и взрослая дочь оказываются, как сиамские близнецы, со всеми последствиями этого.

— Духовное развитие матери и взрослой дочери, находится на низком уровне или не совпадает.

Находясь в тесных межличностных связях, мать и взрослая дочь, относятся друг к другу, в первую очередь, как личность к личности. А потом уже, как мать и дочь.

А какие, ещё виды взаимоотношений матери и взрослой дочери знаете вы? Или наблюдали особенности их проявления, мотивы, психические особенности, и прочее.

6 комментариев

В ситуации, на первый взгляд непреодолимой, когда мало кто подскажет, что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью, стоит обратиться к опыту поэтов. При эмоционально напряженных отношениях матери и дочери, хорошо бы, чтоб нашелся тот, кто процитирует мудрые пронзительные слова обеим женщинам — виновницам и заложницам созданной ими реальности. Зачастую без вмешательства третьего лица не обойтись.

Дочь моложе матери. Дочь неопытнее ее. И дочь более пластична психически в силу возраста. Значит, решение проблемы стоит начинать с обращения к эмоциям дочери.

Ситуация 1. Елена везла детей к матери, чтобы провести с ними лето в деревне. В голове у нее крутились мысли «Отдохну, мама поможет». По приезду бабушка строго продиктовала условия, что не будет заниматься детьми, т.к. занята на производстве и дома. Большую часть времени мать и дочь не разговаривали, недовольные друг другом. Елена , по отъезду звонила редко.

Какое решение здесь можно посоветовать? Очевидно: младшая из женщин не права вдвойне. Как тонко намекает поэтесса Валентина Беляева на степень отдачи матери перед ее детьми. В строчках о том, что мать распускает свою жизнь, прослеживается: она посвящает все ресурсы и силы ребенку.

Если повзрослевшая дочь не общается с матерью, значит, не ценит ее, не доверяет и по сути обижается из-за пустяков. Либо из-за неизжитых комплексов детства. Акцентируем на этом внимание, призывая и матерей к решению проблемы. В чем их вина?

Уважительное отношение к родителям закладывается в раннем детстве и отрочестве, это априори известно. Крайне важен период подросткового взросления. Нерешенные , увы, вполне способны привести к их отдалению в период их собственного родительства. Нарушения традиционного уклада воспитания детей, превознесение или игнорирование детских интересов не всегда сторицей оплачиваются. Итак, мать старше. Мать опытнее. Она может многое.

Ситуация 2. Женщина воспитывала детей самостоятельно, лишь с помощью еще более строгой бабушки. Детям многое запрещали, опасаясь за их безопасность. Мать не избегала физического наказания, шлепками пытаясь вытребовать уважение к себе. Повзрослевшие дочери отдалились. Мать ждала их визитов и звонков с нескрываемой радостью, но дочери приезжали и звонили все реже.

Что же советовать здесь? Для начала признать, что прошлое не вернуть. Будущего для матери остается не так много. Вывод – исправлять то, что можно исправить в настоящем. В такой ситуации матери важно сделать первый шаг.

Попробуем поразмыслить о конкретных шагах. Если вы – мать, пройдите эти шаги первой. Если вы – дочь, всецело внимайте матери или опередите ее в этих шагах. Если вы – заинтересованное лицо, подтолкните к этим шагам ту из женщин, которая эмоционально более отзывчива.

• 1. Попросите прощения. Сделайте это в прямом разговоре, не отвлекаясь на другие темы. Простыми словами, даже если считаете, что прощения просить не за что. Вместе, в плаче, отпустите боль и разочарование от того, что не сделали этого раньше.
• 2. Попросите о шансе . Взывайте к тому, что объединяет вас кроме родства. Общие увлечения, забота о внуках. Любые самые тонкие ниточки.
• 3. Матери: помните, что ваша взрослая дочь по сути все еще ваш ребенок. Продолжите распускать нити своей жизни для нее и сейчас.
• 4. Дочери: оцените то, что мать делала для вас. Сравните с тем, как вы сейчас распускаете свою жизнь на множество нитей для ваших детей.
• 5. Период родительства не заканчивается со взрослением ребенка, а детская благодарность – не разовая акция. Молитесь о вразумлении друг друга. Храните отношения.

Комментариев нет

Отношения мамы и дочки - это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства . Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери - это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети - в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь , , пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме - норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Что должна изменить в себе мама?

Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений - отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.

Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.

И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»