Почему конфликтуют мать и взрослая дочь. Что делать, если взрослая дочь не уважает мать

13 февраля 2015 Ольга Собянина | комментария 94

Статья изменена 25.11.16г.

Все вы знаете, что в блоге я пишу о себе, о том, что интересно мне, что меня беспокоит, тревожит, радует и вдохновляет, а значит, может вызвать такие же эмоции у моих читателей. И, судя по комментариям к этой статье, проблема матери и дочери стоит остро во многих семьях. Ежедневно эту статью читают более 100 новых человек. Именно поэтому я решила пригласить профессионального психолога, чтобы раскрыть не только свою точку зрения на проблему, но и получить профессиональную консультацию специалиста. Итак, сегодня, как и год назад моя тема Конфликт матери и взрослой дочери.

Консультирует Масленникова Юлия Павловна - профессиональный психолог с многолетним стажем, специализирующийся на вопросах построения отношений между мужчиной и женщиной.
Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Психолог-эксперт в изданиях «Космополитен Психология», «Космополитен», «PRO город».
Автор и ведущий цикла семинаров-тренингов «Факультет отношений», «Формула любви: магия и реальность», «Исцеление отношений с мамой: путь к гармоничной и счастливой женщине».

Я : Долгое время мы с мамой были в прекрасных отношениях, были настоящими подругами. До тех пор, пока у меня не родилась дочь. Наши отношения изменились, появился холод и отчуждение. Я постоянно анализирую эту ситуацию и ищу пути решения.

Ю.П. : Ольга, я думаю, что это замечательно, если у женщины хорошие отношения с мамой. Но подругами с мамой быть невозможно.

Это огромное заблуждение дочерей, и невероятная ошибка матерей – стать подружками. Этого не должно быть. Это противоречит Течению Жизни.

Мама родилась раньше вас. Она с вами не наравне. И вы – с ней.

Она от чего-то отказалась, а может быть — что-то приобрела в связи с вашим рождением. Но вы никогда не сможете стать с ней подругами. Она — «старшая, а вы – младшая». Она выше вас по иерархии.

Я думаю, что вы не сможете вынести всех подробностей, в том числе, интимных, конечно же) ее жизни с вашим отцом.

Поэтому границы должны присутствовать в вашей жизни. С мамой – в первую очередь.

Я : Причин для конфликта между матерью и взрослой дочерью может быть масса. Оглянитесь, и вы увидите примеры из жизни: подруги, коллеги по работе, знакомые и знакомые знакомых. Мало у кого по-настоящему хорошие отношения с матерью. Парадокс: мама - самый родной и близкий человек, человек, который выносил под сердцем, вырастил и воспитал... а в итоге — злость, обида и «...смотреть спокойно на неё не могу».

Ю.П. : Ольга, совершенно согласна с вами. Наша связь с мамой очень сильна, потому что она – первый и главный источник, из которого мы черпаем любовь. И наша мама вызывает в нас бурю эмоций. И если женщина исцеляет отношения с мамой, то ее жизнь меняется в лучшую сторону: она встречает зрелого и ответственного мужчину, у нее налаживаются отношения с женщинами-коллегами и начальницей, она становится более успешной и зарабатывает больше денег, и у нее налаживаются отношения с собственными детьми.

Это происходит потому что, принимая маму, мы принимает свою «женскую часть», перестаем ее подавлять и освобождается огромное количество энергии для полной, яркой и насыщенной жизни.

Я : При этом инициатива в конфликтах может исходить как от матери, так и от дочери. Ниже я привела частые причины конфликта. Посмотрите, возможно, одна из них ваша.

«Выпады» со стороны мамы:

Наверное, самый распространенный «выпад»: «Я тебе жизнь посвятила, будь мне благодарна».

Я убеждена, что благодарность за факт рождения от своих детей требовать бессмысленно. Они не просили нас о рождении, точно также и мы не просили рождения у своей матери. Рождение ребенка - это МОЙ свободный выбор, это МОЕ решение. Я его приняла, взяла на себя ответственность и дала жизнь другому человеку. Точно также моя мать самостоятельно приняла решение родить нас с сестрой, не прерывать беременность, ведь такое тоже случается и это выбор женщины. Ребенок здесь безучастен. Странно ждать благодарность от детей за то, к чему они, по сути, не имеют отношения.

Ю.П. : Да, согласна: никто из нас с вами не просил о своем рождении… И все же – нам дали жизнь: вопреки чему-то, и несмотря на что-то.

Я читала мемуары акушерки в немецких лагерях. Там рождались совершенно здоровые дети, способные на жизнь, хотя это было совершенно невероятно. Но это было так.

И в связи с этим я хочу открыть вам тайну: душа ребенка выбирает сама ту семью, в которой ей родиться. Это не выбор родителей, на самом деле.

Есть огромное количество семейных пар, которым поставили кроме «психологического» бесплодия и бесплодие – медицинское…И несмотря на это, веря и призывая «душу ребенка», они зачали первенца.

На самом деле, если вдруг ваши родители так хотят вас притянуть к своей жизни, в которой нет смысла для вас, то чтобы не впадать в эту зависимость, вы можете парировать: «Я не просила меня рожать»…

Нет такой цены, которая стоит ваша жизнь. Так сколько вы готовы заплатить за свою жизнь? Сколько она стоит?

И я думаю, что здесь очень хорошей практикой будет, особенно для тех, у кого есть свои дети: представить, как ваши дети вам вот это говорят «Я же не просил меня рожать»…Как больно это слышать, когда вы все душу, сколько сил, любви и энергии вложили в свое чадо?!

Резюмируя мною написанное: если вам больше 18-21 года и вы живете с родителями, они вас обеспечивают и вам помогают, сидят с вашим ребенком (хотя не обязаны), то вы не имеете право говорить: «Я не просила меня рожать». Это просто неблагодарно. Тогда идите и начинайте взрослую жизнь, вкусите ее трудности и радости и вы поймете своих родителей.

Я : Следующий распространенный сценарий: «Ты будешь тем, кем я хотела стать».

Т.е. попытка мамы реализовать свои цели с помощью, а точнее В дочери. Каюсь, у меня такое тоже есть. Я хотела бы свободно владеть иностранным языком, иметь отличную физическую форму и играть в шахматы. Из всего этого пока реально только второе)))

Зато я отдала Соню на курс английского для детей, записала на танцы и наняла учителя по шахматам. Вместе с этим я понимаю, что если Соне все это будет не интересно, я не стану заставлять её.

А ведь бывают случаи, когда мама «ломает» ребенка и заставляет его стать тем, кем мечтала когда-то стать сама. В конечном итоге, ребенок понимает, что живет не своей жизнью и что ему интересно совсем не это. Начинаются конфликты и отношения летят под откос.

Ю.П. : Ольга, с этим абсолютно согласна. Это может стать трагедией в жизни ребенка и потом взрослой женщины, которая училась там, где не хотела и работает не по той специальности, которая ей нравится. Но это решаемый вопрос. Очень много моих друзей в возрасте 27-30 лет кардинально меняли род деятельности, наконец-то осознав, чем они сами хотят заниматься. Так что все в ваших руках.

Я : Еще одна распространенная сцена, когда «возрастная» дочь живет вместе с мамой и кошкой (реже с котом). Подсознательный импульс от матери: «Ты всегда будешь рядом со мной!» делает свое дело.

И живут дамы вроде бы не плохо, не считая вполне естественных физиологических потребностей дочери, которые сублимируются в рукоделие или заботу о кошке или в круглосуточную работу, с целью построения карьеры. В процессе совместного проживания возникают мелкие ссоры, но быстро сглаживаются. И все продолжается до тех пор, пока есть мама. Но как только дочь остается одна, вся картина мира рушится и настает горькое осознание «бесцельно прожитой жизни». Тут обычно все камни летят в мамин огород, возникает ненависть, злость, разочарование, опустошение, беспомощность. Эти чувства мешают построить нормальную жизнь даже после смерти матери.

Ю.П. : В возрасте 18-21 года вы должны уехать от родителей, несмотря ни на что. Если вы не сделали этого, то вряд ли даже психотерапия сможет вам помочь.

Но если вы выбираете жить с мамой, то живя на ее территории, вы обязаны жить по ее правилам.

Я : Еще один яркий случай, когда мама намекает, а иногда и вполне четко и вразумительно заявляет: «Ты нашла плохого мужа и я тебе это докажу».

Все усилия матушки направлены в данном случае, на выявление недостатков избранника дочери. Ситуация усугубляется, если молодые супруги живут с родителями.

Но даже если молодые живут отдельно от матери (тещи), её негативное влияние очень сильно. Возникают конфликты, дочь отстаивает свое право на личное счастье с тем, кого сама выбрала, а мать убеждает в ошибочности этого выбора. Дело может дойти до полного разрыва отношений с матерью, что зачастую и происходит.

Ю.П. : Да, это вечная тема. Тут важно научиться разделять отношения: вы отделились от своей родительской семьи (даже если она состоит из одной только мамы). У вас теперь своя семья. И вы всегда отстаиваете в первую очередь интересы своего мужа, всегда на его стороне. И выставляете границы в отношениях с мамой. Это ваш муж, что мама о нем думает- вас не должно волновать. В конце концов, это вы с ним спите!

Я : Есть еще случай, который я также видела в реальной жизни, я бы назвала его так «Я воспитаю внуков, лучше, чем вы» или «Из тебя не получилось ничего путного, уж из внука-то я сделаю человека» .

С одной стороны, рвение бабушки помогать в воспитании ребенка весьма похвально и помощь эта, действительно, нужна. НО так сложно удержать грань. Ведь зачастую то, чему учит бабушка идет вразрез с тем, чему учат молодые родители. Возникает конфликт интересов, а страдают больше всего малыши. Здесь тоже большая вероятность полного разрыва отношений.

Ю.П. : Ольга, никаких граней не нужно. Большую часть времени ребенок проводит все-таки с мамой. Здесь всегда показателем является ребенок: если он хочет ехать к бабушке — значит, ему там хорошо. О чем-то вы можете просить бабушку (например, не кормить какими-то продуктами, если у ребенка аллергия). У внука с бабушкой свои отношения. Вы не имеете права туда лезть.

И если ваша мама любит своих внуков, то она точно очень любила вас. По-другому быть не может.

Я : Ну и последнее, очень интересное заявление матери: «Твой дом- мой дом» .

В этой ситуации, матери сложно «отлипнуть» от дочери, когда та выходит замуж. И она по-прежнему продолжает воспитывать дочь: читает лекции, дает наставления, причем в безапелляционной форме. Дочь протестует, разгорается конфликт и отношения портятся.

Ю.П. : Это совершенно естественно. Открою вам секрет: в психике наших родителей, сколько ни было нам лет, мы остаемся в возрасте 4-5 лет. То же будет и с вами, когда у вас будут свои дети.

Я : Ну как, что-нибудь откликнулось? Подумали « Ну, нет, я не такая!» ? ... «Такая-такая!»

А теперь посмотрим на другую сторону, ведь инициатором конфликтов может быть и дочь.

«Выпады» со стороны дочери:

«Ты ничего не знаешь/не понимаешь!», « Я живу, как хочу!»

Чаще всего такие фразы звучат от дочери в подростковом возрасте и это нормально. Но бывает, что ситуация затягивается и на протяжении длительного времени, на попытки матери дать совет, подсказать, она слышит в ответ подобное.

Следующее распространенное явление «Вся твоя жизнь – сплошное недоразумение», «Ты всю жизнь все делала не правильно».

Признаюсь, это мой случай. Долгое время я смотрела на жизнь мамы со своей колокольни и видела только её ошибки. Сожалела о том, что мама могла бы сделать, но не сделала, как могла бы помочь, но не помогла, не подсказала, не направила, не уберегла.

Кто-то сразу высказывает матери все, что думает, а кто-то молчит и проявляется только когда накопится достаточное количество говна негатива в душе.

Еще часто встречающийся сценарий: «Ты меня родила, поэтому должна во всем мне помогать!»

Здесь дочь перекладывает ответственность за свою жизнь на плечи матери и требует оказывать всяческую помощь: моральную и материальную. Такие отношения тоже вряд ли можно назвать нормальными.

Вот такие бывают случаи. Почему-то выпадов со стороны матери получилось больше) Я, наверное, не объективна.

Что делать? Как растопить лед в отношениях?

И правда, как? Я много думаю об этом и вот к чему пришла.

Надо научиться понимать и принимать маму такой, какая она есть.

Взгляните на её жизнь объективно, отстраненно . Постарайтесь понять истинные причины её поступков. Учтите время, в котором она жила и воспитывала вас, узнайте, какая была ситуация в семье, на работе, в стране, в конце концов.

Нас с Юлей мама родила, когда ей было 18 лет. Ну о каком воспитании, передаче опыта тут говорить, когда собственного опыта еще не было! Плюс ситуация в стране — сплошной дефицит. О каких развивающих занятиях, о каком внимании тут говорить? Она пол ночи нас укладывала спать, а вторую половину вязала нам одежду в двойном экземпляре...До сих пор не понимаю, когда она спала (((А все родственники: муж, мать, отец, свекровь и свекор — все работали. Помощи не было!

Поговорите с мамой и узнайте, как отнеслись к вашему рождению близкие родственники: муж, мать, отец. Помогали в воспитании? Что для неё было самым сложным в ваши первые годы жизни. Ведь мы сами многого не помним, а то, что помним, почему-то имеет зачастую негативную окраску.

Ведь может быть так, что в годы вашего младенчества матери никто не помогал или семья жила в бедности, или находила на грани и еще хуже, в ситуации развода, когда мать осталась одна с вами на руках, без помощи и без поддержки. Поэтому она была печальна, часто повышала голос или совершала неправильные на ваш взгляд поступки. Никто из нас не всемогущ, все мы уязвимы и когда нам плохо совершаем странные поступки, не можем сдержать чувства и выплескиваем их на самых близких, на тех, кто оказался рядом с нами. Просто поставьте себя на её место. Тогда многое для вас прояснится.

Наши родители развелись, когда нам с Юлей было 8 лет. Тогда мы учились в 1 классе и, т.к. родителям было не до нас, мы очень сильно съехали с учебе, короче, стали двоечницами, нас хотели оставить на второй год. Мама тогда сильно нервничала, а доставалось нам — крики, порки... Очень больно вспоминать... но маме было ничуть не легче — остаться одной в 26 лет, будучи младшим медработником в Санэпидемстанции с двумя детьми. Приходилось пахать на 2 ставки, чтобы прокормить нас...

Если случилось так, что мамы уже с вами нет, а вас все еще гнетет обида и злость, напишите ей письмо и расскажите о своих чувствах . Должно помочь. А если нет, обращайтесь за помощью. Только так можно вернуться к нормальной жизни.

Напоследок добавлю, что мама для любого из нас- это очень важный и дорогой человек. Чаще всего её действия продиктованы желанием помочь. И только она способна вынести все наши выходки. Давайте будем добрее и терпимее друг к другу!

Ю.П. : Ольга, совершенно согласна с вами. На моем тренинге

Комментариев нет

Отношения мамы и дочки - это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства . Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери - это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети - в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь , , пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме - норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Что должна изменить в себе мама?

Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений - отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.

Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.

И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.

6 комментариев

В ситуации, на первый взгляд непреодолимой, когда мало кто подскажет, что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью, стоит обратиться к опыту поэтов. При эмоционально напряженных отношениях матери и дочери, хорошо бы, чтоб нашелся тот, кто процитирует мудрые пронзительные слова обеим женщинам — виновницам и заложницам созданной ими реальности. Зачастую без вмешательства третьего лица не обойтись.

Дочь моложе матери. Дочь неопытнее ее. И дочь более пластична психически в силу возраста. Значит, решение проблемы стоит начинать с обращения к эмоциям дочери.

Ситуация 1. Елена везла детей к матери, чтобы провести с ними лето в деревне. В голове у нее крутились мысли «Отдохну, мама поможет». По приезду бабушка строго продиктовала условия, что не будет заниматься детьми, т.к. занята на производстве и дома. Большую часть времени мать и дочь не разговаривали, недовольные друг другом. Елена , по отъезду звонила редко.

Какое решение здесь можно посоветовать? Очевидно: младшая из женщин не права вдвойне. Как тонко намекает поэтесса Валентина Беляева на степень отдачи матери перед ее детьми. В строчках о том, что мать распускает свою жизнь, прослеживается: она посвящает все ресурсы и силы ребенку.

Если повзрослевшая дочь не общается с матерью, значит, не ценит ее, не доверяет и по сути обижается из-за пустяков. Либо из-за неизжитых комплексов детства. Акцентируем на этом внимание, призывая и матерей к решению проблемы. В чем их вина?

Уважительное отношение к родителям закладывается в раннем детстве и отрочестве, это априори известно. Крайне важен период подросткового взросления. Нерешенные , увы, вполне способны привести к их отдалению в период их собственного родительства. Нарушения традиционного уклада воспитания детей, превознесение или игнорирование детских интересов не всегда сторицей оплачиваются. Итак, мать старше. Мать опытнее. Она может многое.

Ситуация 2. Женщина воспитывала детей самостоятельно, лишь с помощью еще более строгой бабушки. Детям многое запрещали, опасаясь за их безопасность. Мать не избегала физического наказания, шлепками пытаясь вытребовать уважение к себе. Повзрослевшие дочери отдалились. Мать ждала их визитов и звонков с нескрываемой радостью, но дочери приезжали и звонили все реже.

Что же советовать здесь? Для начала признать, что прошлое не вернуть. Будущего для матери остается не так много. Вывод – исправлять то, что можно исправить в настоящем. В такой ситуации матери важно сделать первый шаг.

Попробуем поразмыслить о конкретных шагах. Если вы – мать, пройдите эти шаги первой. Если вы – дочь, всецело внимайте матери или опередите ее в этих шагах. Если вы – заинтересованное лицо, подтолкните к этим шагам ту из женщин, которая эмоционально более отзывчива.

• 1. Попросите прощения. Сделайте это в прямом разговоре, не отвлекаясь на другие темы. Простыми словами, даже если считаете, что прощения просить не за что. Вместе, в плаче, отпустите боль и разочарование от того, что не сделали этого раньше.
• 2. Попросите о шансе . Взывайте к тому, что объединяет вас кроме родства. Общие увлечения, забота о внуках. Любые самые тонкие ниточки.
• 3. Матери: помните, что ваша взрослая дочь по сути все еще ваш ребенок. Продолжите распускать нити своей жизни для нее и сейчас.
• 4. Дочери: оцените то, что мать делала для вас. Сравните с тем, как вы сейчас распускаете свою жизнь на множество нитей для ваших детей.
• 5. Период родительства не заканчивается со взрослением ребенка, а детская благодарность – не разовая акция. Молитесь о вразумлении друг друга. Храните отношения.

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Быстрая навигация по статье:

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

• будь рядом;
• отпусти меня;
• оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

На все доводы авторитарной матери лучше реагировать психологически спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так взрослая дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Мать и взрослая дочь, их отношения, очевидно, начинаются и закладываются, буквально, с зачатия ребёнка. А, даже, не с его рождения.

Ибо отношения матери и дочери, ещё даже не родившейся, уже имеют историю:

1. Отношения матери к отцу ребёнка. Любимый ли ребёнок от любимого мужчины. Или не совсем любимый, осознанно или подсознательно – от не любимого мужчины.

2. Желанный ли ребёнок по полу. Осознанно или подсознательно, мать может хотеть родить сына или дочку.

3. Желанный или не желанный ребёнок, как таковой.

4. Кто такая мать и кто такой отец: и как личности, и как носители свойств и качеств, в том числе, и наследственных – генетических.

5. Обстоятельства рождения ребёнка и жизни матери: где, когда, как произошло рождение, и в какой жизни оказался ребёнок. Какая была и как изменилась жизнь матери.

6. Кто и как, помимо матери, находится возле ребёнка – имеет с ним отношения – растит, воспитывает, оказывает влияние.

7. В какой социальной среде оказывается ребёнок, вместе с матерью. В особенности, важно ближайшее социальное окружение. Каковы менталитет, традиции, обычаи, привычки близких людей – «Большой семьи».

То есть, ближних и дальних родственников, под влиянием которых, вольно или невольно, находится мать и ребёнок.

Иначе говоря, мы можем однозначно видеть, что мать и взрослая дочь, их отношения и чувства друг к другу, «родом из детства».

Но, чаще всего, проследить и осмыслить, почему они такие, а не другие, бывает очень сложно.

Именно, в силу многофакторности и многовариантности обстоятельств и причин, которые породили ТАКУЮ взрослую дочь. И установили ТАКИЕ её отношения с ТАКОЙ её матерью.

Виды отношений матери и взрослой дочери, их чувства и зависимости друг от друга

Мать и взрослая дочь, нормальные отношения. Каковы их критерии

Какие, в принципе, отношения «мать и взрослая дочь», мы можем считать за норму?

Очевидно, такие, где сами эти отношения функционируют и осуществляются в рамках естественно-природных и морально-социальных устоев.

Ибо мать и взрослая дочь, всегда оказываются не в некоем абстрактном социуме, а в конкретно-историческом, со своей моралью.

Более того, реальный социум никогда не был и не будет однородным и по своим свойствам и по качествам их проявления.

Грубо говоря, мать и взрослая дочь, проживая в одном большом социуме – в одной стране, в одном государстве, могут оказаться «по разную сторону баррикад».

Притом, как с матерями и их дочерьми, принадлежащими к другим слоям этого общества. Так и: жизнь может их, мать и взрослую дочь, развести по разным слоям социума.

Например, все матери и их взрослые дочери, из так называемой элиты, имеют совершенно иную жизнь и отношения, в том числе, между собой.

Чем, скажем, матери и взрослые дочери, из так называемого народа или простонародья. В отличие от избранной части общества — само объявленной или узаконенной элиты социума.

И не так уж редко бывает, что взрослая дочь, как раз, вступив на путь взрослой жизни, тем или иным образом, оказывается в ином слое социума, чем её мать. И вне того социума и морали, где она росла и воспитывалась.

Не нужно забывать, что социум, даже проживающий более-менее стабильно и однородно, всегда имеет развитие, даже в рамках жизни поколений.

То есть, мораль, и в целом духовный мир матери, никогда не будут в точности повторяться у взрослой дочери. Мать и взрослая дочь, всегда – представители разных поколений, со всеми последствиями этого факта.

Материнский инстинкт и отношения матери и дочери

Всё, казалось бы, просто, с естественно-природным фактором, определяющим отношения матери и взрослой дочери.

Достаточно знать и понять, что он, этот фактор – это Основной инстинкт матери и, в значительной степени, Основной инстинкт, подрастающей и взрослой дочери.

Но, учитывая то, что рефлексия Основного инстинкта, куда входят и инстинкты материнства, подвержена влиянию и корректировке:

— Самим этим инстинктом – у каждой женщины есть врождённые особенности проявления материнского инстинкта. Прежде всего, в мере его силы.

— Духовным миром матери, когда она, уже сознательно, может, как подавлять свою материнскую рефлексию. Так и искусственно её стимулировать, культивировать в себе.

— Точно так, духовный мир дочери, может, как подавлять естественно-природную рефлексию на мать, так и искусственно её стимулировать.

Например, взрослая дочь может относиться к матери, как к «чужой женщине». Как и, может, воспринимать её, как некую святыню: «Мама – единственный, родной, любимый человек!».

То есть, здесь, нормой отношений матери и взрослой дочери, мы с более-менее очевидностью, можем считать:

— Мать любит свою дочь на уровне адекватной рефлексии материнского инстинкта.

Где, за адекватность, можно принимать такое отношение, когда мать проявляет внимание, заботу, защиту, духовную близость к своему ребёнку. Буквально, как к «своей кровиночке».

— Когда взрослая дочь, адекватно воспринимает свою мать, как женщину, которая дала ей жизнь – именно, как мать.

И когда рефлексия взрослой дочери простирается далее, чем только знание этого факта. То есть, реализуется в чувствах и поступках – в отношении к этой женщине, как к МАТЕРИ.

Материнский инстинкт и духовно-социальные факторы отношений матери и взрослой дочери

Легко понять, что:

— Несмотря на значительное влияние духовных миров матери и взрослой дочери на их отношения. Р ефлексии их материнских инстинктов, являются доминирующими – определяющими их отношения.

То есть, как это ни странно может кому-то казаться, но: материнские инстинкты матери и взрослой дочери – это главное и основополагающее в их отношениях.

Ибо, так уж устроена сущность человека: инстинктивная, врождённая его рефлексия, доминирует в его жизненных проявлениях.

А «мозги» — сознание и «богатый духовный мир», которыми так привык гордиться человек, — всего лишь, влияют на эту рефлексию его инстинктов. И то, не всегда и не у всех людей.

Мать и взрослая дочь – подруги

Вечно креативные психологи, и наши и зарубежные, практически в один голос, советуют: Мать и взрослая дочь, должны быть друзьями-подругами.

Но они предлагают именно дружбу матери и взрослой дочери, что в корне не верно.

Ибо дружба предполагает статус обоих участников, как друзей, – людей, в главном и определяющем статусе «друг». Все остальные статусы человека, при дружеских отношениях, не важны и не существенны.

НО, вот, у матери и взрослой дочери, разве можно снять и удалить их природно-естественные, и социально закреплённые статусы, «мать» и «дочь»?

Можно, конечно, — в наших человеческих ненормальностях можно практически всё. НО, вот: будет ли это хорошо и для матери, и для дочери, и для их отношений?

Если не сразу, то в отдалённой и ближайшей перспективе? Мать – уже не мать, а подружка. Дочь – уже не дочь, а друг.

А куда, скажите, тогда, вставлять отношения матери и взрослой дочери? Дружба их вытеснила или вытеснит. И, очевидно, ничем хорошим, это для них не закончится.

Хотя, возможно, они будут дружить долго и счастливо – к взаимному удовольствию. Но это будут отношения друзей, а не отношения матери и взрослой дочери.

Мать и взрослая дочь, когда дочь — «мамина дочка»

Не буду вновь писать о таком бедствии, в отношениях мать и взрослая дочь, когда дочь остаётся вечной маминой дочкой.

У меня уже есть статьи об этом, например:

Мать и взрослая дочь, когда мать становится дочкой у взрослой дочери

Вот, такое явление, которое у некоторых народов и наций, закреплено в традициях и в менталитете. Но, довольно часто, бытует в любых сообществах, или на уровне отдельных семей:

— мать, в особенности после того, как дочь выйдет замуж, меняется с нею ролями;

— отныне и до скончания века, мать будет на правах маленькой дочки у своей взрослой дочери. Которая, теперь, исполняет роль воспитателя и опекуна «дитя неразумного» — своей матери.

То есть, здесь такая ситуация отношений мать и взрослая дочь:

— выстраиваются такие отношения «мать и взрослая дочь», когда мать подчиняется дочке – находится под её влиянием. Когда мать, фактически, становится дочкой у взрослой дочери.

Согласитесь, что: такая ситуация, в отношениях мать и взрослая дочь, на первый взгляд, кажется противоестественной:

— Женщина, с более богатым жизненным опытом, вольно-невольно воспитывающая и содержащая дочь, на протяжении минимум 18 лет, вдруг меняется с нею ролью.

Но, кроме волевых женщин с самодостаточной и развитой личностью, эта ситуация устраивает очень многих матерей.

Более того, часто, они с нетерпением ждут, когда «передадут бразды правления» в руки взрослой дочери.

Почему мать отдаёт лидерство в отношениях с взрослой дочерью

Причины этому банальны:

— Мать устала исполнять функции хозяйственно-бытового, а зачастую, и духовного лидера в семье.

И она, с удовольствием, передаёт эти функции взрослой дочери, уже сама, располагаясь под её крылом – будучи «при ней».

— Мать видит во взрослой дочери своё продолжение, и уступает ей место ведущего в отношениях.

— Мать нуждается или хочет иметь опору в лице взрослой дочери, а поэтому, ей нужно, буквально, подчиняться дочери.

— Часто, в конфликтных, проблемных семьях, мать ищет защиту в лице подросшей дочери, в противостоянии другим членам семьи — мужу и другим детям.

— Мать как-бы стремится прожить другую, вторую, обновлённую жизнь, идя в фарватере жизни взрослой дочери.

Многие мужья и дети, испытали, буквально, шок, от перерождения своей жены и матери под воздействием её, как правило, старшей, взрослой дочери.

Когда она становится, сначала: восхищённой подругой своей выросшей, взрослой дочери. А следом, довольно быстро: переходит в подчинение к ней.

В особенности, если это подчинение проявляется в слепом, рабском обожании-обожествлении взрослой дочери.

И в игнорировании всего и всех, что не связано с взрослой дочерью и её жизнью. Ибо, отныне: жизнь дочери – это и её жизнь, как ведомой в их отношениях.

Мать и взрослая дочь, отношения и чувства неприятия друг друга

На мой взгляд, основная причина постоянного негатива и проблемности, в отношениях матери и взрослой дочери:

— слабый или отсутствующий материнский инстинкт у матери.

Именно поэтому, мать строит свою жизнь, невзирая на жизнь дочери.

В лучшем случае, исполняя свои материнские обязанности чисто формально. А ребёнка воспринимает как обузу, мешающую ей жить.

Хотя, часто, такое отношение, тщательно скрывается от глаз посторонних. Да и самой матерью не признаётся, как соответствующее действительности.

Такая недолюбленная дочь, даже сама обладая адекватным материнским инстинктом, а возможно, именно поэтому, сознательно-подсознательно относится к матери негативно.

И, с взрослением и уменьшением зависимости от матери, этот негатив только возрастает. Часто перерастая в полное безразличие, открытое противостояние или полный разрыв отношений мать и взрослая дочь.

То есть, здесь отчётливо виден принцип любых отношений: Как аукнется, таков будет и отклик.

Сюда же можно отнести и чисто формальные отношения между матерью и взрослой дочерью. Когда эти отношения, буквально, — отношения чужих людей, «случайно» оказавшихся матерью и дочкой.

Мать и взрослая дочь – соперницы

Не так часто, но бывает, что мать и взрослая дочь, вступают в отношения соперничества между собой.

Как правило, это происходит, как с одной стороны, так и со стороны обоих участниц отношений.

На мой взгляд, причиной соперничества матери и взрослой дочери, являются скрытые или явные, сложные и примитивные комплексы неполноценности.

Именно они, заставляют взрослую дочь смотреть на мать как на соперницу, и наоборот.

То есть, свою несостоятельность в той или иной сфере жизни. Например, как хозяйки, как женщины, как человека, вообще. Мать или взрослая дочь, или обе, пытаются опровергнуть в соперничестве и в обвинениях:

— Ты – такая и эдакая, а я лучше!

Резюме, по теме «Отношения мать и взрослая дочь»

В заключение, хочу обратить, ещё раз, ваше внимание на то, что, конфликтные, проблемные отношения мать и взрослая дочь, возникают там, где:

— Ослаблен или отсутствует материнский инстинкт, как со стороны матери, так и со стороны взрослой дочери.

Ибо материнский инстинкт включает в себя не только рефлексию относительно своего ребёнка, но и относительно своего родителя.

— Или, наоборот, что случается, тоже, не так уж и редко: материнский инстинкт у матери и (или) у взрослой дочери гипертрофирован.

В таком случае, мать и взрослая дочь оказываются, как сиамские близнецы, со всеми последствиями этого.

— Духовное развитие матери и взрослой дочери, находится на низком уровне или не совпадает.

Находясь в тесных межличностных связях, мать и взрослая дочь, относятся друг к другу, в первую очередь, как личность к личности. А потом уже, как мать и дочь.

А какие, ещё виды взаимоотношений матери и взрослой дочери знаете вы? Или наблюдали особенности их проявления, мотивы, психические особенности, и прочее.