Как воспитать детей счастливыми и раскрыть их интеллектуальный и творческий потенциал? Результат гарантирован! Возможно ли и как воспитать детей без криков и наказаний: основные принципы без давления на психику и порицаний

Как воспитать ребенка без криков и наказаний? Нервы, увы, иногда сдают даже у самых терпеливых. А если мама устала, у нее проблемы на работе или в личной жизни с отцом ребенка, то, увы, малыш впитает в себя весь негатив этих последствий. Как воспитывать ребенка правильно? Наши читательницы задали вопросы психологу, и, как всегда, Наталья Имтосими дала свои консультации.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ: Вопрос №1 от Натальи, 36 лет

Я хочу поговорить о наших детях, в школе очень сложная программа. Мой ребенок не справляется с ней. Я иногда сама делаю за него уроки, потому что устала слушать от учителя упреки в его адрес. Скажите что мне делать? Правильно ли я поступаю?

Для начала важно определить, почему ребенок не справляется с программой , чтобы исключить возможные психофизиологические причины:

повышенное внутричерепное давление,
гипертонус,
психологические проблемы,
СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность).

Если школа, в которой учится ребенок, отличается повышенными требованиями к программе, подумайте, что для вас важнее: психологическая сохранность вашего ребенка или престиж обучения в такой школе. Часто сталкиваюсь с явлением, когда на консультации оказывается интеллектуально довольно продвинутый человек, но эмоционально заторможенный или надломленный, в силу чего возникли другого рода сложности, приведшие его к психологу в зрелом возрасте.

Если говорить о помощи, а не о "делании уроков за него", то она должна быть адекватной: мы не решаем за ребенка, а помогаем в том, что он уже делает или сделал. Наша родительская задача - научить ребенка учиться. И помощь здесь заключается в том, чтобы помочь ему организовать свой учебный процесс :

садиться за уроки в одно и то же время,
отделять простое от сложного,
главное от второстепенного.

Например, сначала ты делаешь сложные и нелюбимые уроки, а на "десерт" - те, что поприятнее и полегче. Вам может помочь .

Не менее важной задачей является научить детей вовремя обращаться к нам за помощью в случае затруднения. Ведь если он в чем-то отстал, не успевает за работой класса, то далее, как "снежный ком" накапливаются все новые и новые непонятные темы. Отсюда и недовольство учителя, и страх перед учебой, и недоверие родителей, и разрушение самооценки ребенка. Определите тему, на которой он "застрял", проработайте ее совместно. Свяжите эту тему со всеми последующими, чтобы у него появилась целостная картина. Кстати, люди усваивают информацию по-разному. Кому-то важно показать целую картину сразу, а кому-то последовательно лишь ее фрагменты. Представляете, если первому дробят картину на части, а по причине его непонимания эти части - еще на отдельные части, а потом просто ребенку приклеивают ярлык УО и отправляют в спецкласс!

Позаботьтесь о том, чтобы учеба доставляла ему удовольствие и радость, а не страдания. Не устраивайте гонки за оценками, учите его учиться, проявлять интерес, а не получать оценки. Научите не бояться ошибок , не сравнивать себя с другими, ведь все дети развиваются по-разному и на самом деле нет ничего страшного в "двойках" и "тройках". Не ошибается тот, кто ничего не делает, не нужно бояться ошибок, нужно научиться анализировать их, делать выводы и исправлять. Среди неуспешных учеников были талантливейшие люди нашей планеты, такие как Альберт Эйнштейн, Андрей Дмитриевич Сахаров, отличавшийся своей ментальной медлительностью. Может, ваш ребенок отличается не скоростью и успешностью (от слова "успевать"), а глубиной. Для школьных показателей и для многих учителей признаком успешности является скорость, и это травмирует ребенка. Добавьте к этому вашу реакцию недовольства, раздражения и страха. Даже если учитель не доволен успеваемостью, способностями вашего ребенка, не ловите эту же реакцию, не удваивайте стресс для ребенка.

Приведу пример из собственной жизни. К концу второго класса, в связи с переездом в другой город, старший сын оказался в классе, где преподаватель настоятельно, даже нервно рекомендовала нам перевести его в класс послабее. Возможно, это было мудро, но мы решили не подвергать сына еще одному переходу в другой коллектив. Мы просто старались не поддаваться тревожной реакции учительницы, не усиливать звучание ее негативных замечаний в ушах сына. Каждый день, забирая сына из школы, я подвозила и учительницу, общаясь с ней, успокаивая и убеждая в том, что мы справимся, хотя бы попытаемся. Однажды, когда мой отчаявшийся ребенок плакал, преодолевая очередной барьер и говорил "я - тупой, я ничего не могу", я нарисовала ему лягушку, задние лапы которой из последних сил упирались в клюв аиста и написала: "Никогда не сдавайся!". Сыну уже 21 год, рисунок храним, пригодился еще не в одном трудном этапе, каждый раз служа ободрением и поддержкой, напоминанием о победе. Мой сын успешен. Его учительница, Анна Федоровна, гордится им, мы до сих пор тепло, по-родственному общаемся.

По поводу замечаний учителя, на мой взгляд, лучше один раз объясниться с ним, нежели продолжать делать уроки за своего ребенка. Хороший педагог поймет и поможет. А когда вы решаете задачи за своего ребенка, он теряет уверенность, свою ценность и значимость, становится нерешительным и робким "мама лучше знает, у меня ничего не получится, лучше не пытаться". И живет по родительской указке всю жизнь. Ваша задача - приучить ребенка к мысли , что учеба - это его зона ответственности, даже когда это неприятно и не нравится. Мы готовим его ко взрослой жизни. Когда вы делаете что-то за него, вы лишаете его самостоятельности, независимости и в дальнейшем это может привести к тому, что у него появятся взрослые сложности: неумение выбирать друзей, партнера, зарабатывать деньги, принимать важные решения и т.д. Ведь индийская мудрость гласит: "Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти".

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА: Вопрос № 2 от Мадины, 28 лет

У меня ребенок гиперактивный, совсем не слушается, я его наказываю и даже бью ремнем. Моя мама говорит, что я монстр и бить детей нельзя. Что вы думаете: бить или не бить?

В психопедагогической литературе до сих пор огромное количество споров о том, хорошо это или плохо; можно бить ребенка или нельзя. Мое мнение таково, что это зависит от самого ребенка, семьи, образования, от типа нервной системы, его темперамента, культуры. Ведь, если в Японии до 5 лет ребенку позволено делать все, что он хочет и его нельзя наказывать, то это, на мой взгляд, нельзя соотнести с нашей культурой, мы потом просто не соберем такого ребенка. В Японии даже такого понятия как "семейный конфликт" не существует, все регламентировано, все роли четко прописаны и в рамках самой культуры ребенок усваивает впоследствии что "можно", а что "нельзя".

На одних детей даже голос повысить нельзя, настолько тонкая и ранимая у них психика, а другие могут понимать существование границы между "можно" и "нельзя" только посредством прикосновения к заветной кнопке сзади, особенно когда дело касается опасностей, могущих привести к гибели (совать пальцы в розетку, бежать в опасное место и пр.). Но и в этом случае, если это особенность вашего воспитания, важно делать это не в порыве гнева, разрушающих эмоций, и не чем попало. Богословы утверждают, что рукой бить нельзя, рука, по их мнению, для того, чтобы благословлять, а не для того, чтобы наказывать. Да и само слово наказание от слова "наказ". Важен смысл сего "священнодействия", а не факт физического воздействия. Важно разделить проступок и ребенка. Важно понять мотивы его проступка, соотнести с возрастом. Ведь если ребенком двигала присущая возрасту любознательность, интерес к развитию, наказание может навсегда отбить охоту к учебе, познавательной деятельности. Ребенку важно понимать за что его наказывают. Объяснять нужно спокойно и доходчиво, осуждая поступок, но не ребенка. Часто вспоминаю слова одного мудрого родителя "ведь ты такой умный ребенок, как ты мог сделать это?".

Наказание должно быть своевременным , по факту проступка, а не тогда, когда ребенок о нем забыл, ложится спать и т.д. Оно не должно быть необоснованным, как у М. Горького, который писал, как дед их, виноват - не виноват, порол детей каждую субботу для профилактики. Страшно также, когда ребенок исполняет роль "груши для битья" в отместку партнеру, или делающей замечание маме. Объяснять ребенку причину наказания важно до и после. Поинтересоваться, как он понял причину своего наказания. Часто бывает, что ребенок интерпретирует это по-своему, и это разрушительно.

Даже если чрезмерное наказание случилось, вы причинили боль ребенку, нанесли рану его душе, найдите в себе силы признать ошибку, помириться с ребенком, попросить прощения за свою жестокость, чрезмерность, необоснованность, несправедливость. Дети удивительны в своей способности прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, и думать о них даже лучше, чем они есть на самом деле.

Английская пословица справедливо учит: "Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Проанализируйте, обладаете ли вы сами подлинной взрослостью, нравственными характеристиками, которые требуете от детей, ответственны ли вы, нет ли у вас двойных стандартов? Посмотрите : "20 истин о современных детях от доктора Джона Грея", чтобы воспитывать ребенка правильно.

Перечислю лишь некоторые причины, почему физические наказания нежелательны:

ребенок замыкается в себе, перестает доверять
страх тормозит его развитие
он ожесточается, отыгрывает в "безопасных" местах, где его не видят родители (школа, игры, улица)
ребенок становится обидчивым, мстительным, ему трудно прощать
обиды - источник соматических болезней
подростковый бунт
отчуждение, недоверие родителям и даже ненависть к ним
ребенок приучается "понимать" лишь язык физической силы, а не размышлять

Ребенок гораздо слабее нас, мы абсолютно в разных весовых категориях и физически, и энергетически, и эмоционально. Разве это справедливо, когда сильный бьет слабого? Ведь ситуация может вернуться через много лет, когда сильный взрослый-ребенок избивает немощного старика-родителя. Выглядит дико и противоестественно. Тот, кто слабее, должен вызывать отношение заботы. Наказание должно нести в себе функцию защиты, заботы о будущем, развитии, его качество может оцениваться следующими критериями: урок понятен, усвоен, добрые отношения сохранены, присутствует чувство любви, привязанности и благодарности, на душе тепло, мы остались близкими людьми друг другу. Формы наказания должны быть продуманы и экологичны. И чем развитее личность, культура, тем менее безобразны формы наказания.

КАК НЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА: Вопрос № 3 от Ольги, 44 года

У меня трое детей и в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли о том, что ору на них без причины. Как сдерживать свой гнев? Иногда мне хочется даже прибить их. Постоянно кричу на ребенка, как не кричать на ребенка?

Ольга, попытайтесь осознать причину своего гнева. Может быть это хроническая усталость? Неудовлетворенность другими сферами жизни: напряженные отношения с мужем, другими родственниками, проф. нереализованность, материальные трудности, эмоциональное выгорание? Выстроены ли ваши границы, которые позволяют вам ощущать собственную значимость, безопасность, самоуважение, позволяют отдыхать вовремя? Умеете ли вы говорить другим "нет" или это слово может звучать только в самой предельной точке накала, когда сдержать эмоции уже нет сил? Как обстояло дело с вашим собственным детством? Кричали ли на вас? Может стоит проверить свой гормональный фон, физическое здоровье?

В любом случае, для того, чтобы осознать истинные причины своего гнева и обязательно отреагировать его в экологичной для себя и других форме, лучше обратиться к психологу, пройти индивидуальную терапию. Я думаю, мне не стоит говорить о разрушительном влиянии крика на детей , на ваши отношения в семье. Если такое случилось, что ж, бывает, и задавая свой вопрос, вы показываете, что уже ищете выход. А лежачего, как говорится, не бьют))

На своих семинарах для родителей подростков я часто упоминаю о "золотом часе родителя" . У вас должен быть один час в день, когда вы предоставлены самой себе, когда занимаетесь любимым делом, которое приносит вам удовольствие. А для этого важно поработать над созданием/укреплением ваших личных границ. Не зря ведь во многих культурах предусмотрены утренние, вечерние молитвы, какие-то ритуалы, которые дают отдых уму и сердцу, позволяют "подзарядить свои батарейки", выйти из суеты, отстраниться, наполниться свежими силами.

Также, в момент когда вы злитесь, полезно позаниматься каким-нибудь активным физическим трудом : помойте пол, сделайте генеральную уборку, подметите двор, придумайте что-то интенсивное до пота, включите музыку, попрыгайте. Покричите в подушку. Погримасничайте перед зеркалом, выражая свой гнев в зверином оскале, напрягите мышцы шеи и плеч, изображая ощетинившегося волка, порычите, потопайте ногами, вытащите из себя эту эмоцию. Не нужно ее сдерживать, т.к. это чревато осложнениями: она спрячется внутри в виде болезни, накопится еще больше гнева по длительности и интенсивности и меньше способности к самоконтролю. Не стесняйтесь объяснять детям причины своего гнева (в разумных пределах конечно, считаясь с их возрастом и границами дозволенного, не настраивая их против кого-либо), просите их помощи, поддержки.

Может быть, вы попросите их записать вас на видео в этот момент, превратите затем просмотр в шутку, посмейтесь, когда все уляжется над собой от души, разрядите обстановку. Только сильный человек способен от души похохотать над собой. Не застревайте в чувстве вины, оно разрушительно и неконструктивно. Для того, чтобы лучше понять и объяснить или рассказать о своих чувствах детям, поиграйте в игру. Соберите подходящие картинки, которые отражают ваше состояние (можно в электронном варианте, скачайте с интернета). Позвольте сделать то же. Вы открываете первую картинку, рассказываете по ней о своих чувствах, как она похожа на то, что происходит внутри, затем ребенок открывает свою, итак далее, пока не расскажете друг другу всего, что хотелось.

Настройтесь на спонтанность, поток, не давите и не принуждайте ни себя, ни других. Если не идет, не насилуйте никого. Если получилось, то это упражнение очень сближает, освобождает от негатива. Душа наша мыслит образами, и то, что с трудом понимается или передается словами, можно легко изобразить картинкой. Закончите обязательно светлыми, позитивными образами, дающими надежду. Выводите ваши отношения в русло осознавания, сопереживания друг другу, уходите от дикого первобытного ора. Не стесняйтесь просить прощения у детей, это очень сближает и дает им прекрасный пример.

Чаще вопрос о воспитании ребенка без криков и наказаний, ставится в контексте самой ситуации, то есть возникает проблема: кричит ребенок, и что сделать, чтобы в этот момент на него не кричать и не наказывать его. Но это очень грубый подход, так как в этом случае множество первопричин и обстоятельств, которые создали ситуацию, остаются без внимания. Поэтому давайте начнем разбираться с этим вопросом подробно.

В статье пойдет речь о том, как вести себя в ситуации, когда ребенок закатил истерику, как выходить из этой ситуации без криков. Все мы люди, какие бы умные советы нам ни давали, как бы мы ни готовились, но если количество конфликтных ситуаций будет слишком много, то срывов не избежать.

Пожар легче предотвратить, чем потушить. Капризный и избалованный ребенок и ребенок с уравновешенной психикой и определенным воспитанием – это как две разные планеты. Это обязательно стоит учитывать.

Меньше капризов и истерик у ребенка – меньше поводов для срыва со стороны родителей

Понятно, что ребенок не может не кричать, не плакать. Он так выражает свои эмоции, и это нормально, но он может это делать постоянно, по любому поводу и без него, а может выражать свои эмоции по делу и в определенных границах.

Давайте рассмотрим причины поведения ребенка, который нервозен, вспыльчив и чересчур склонен к капризам, с которым сложно найти общий язык, хоть как-то договориться.

Причина – питание ребенка

Нервный, уставший физически или психически, избалованный ребенок – это гарантия того, что он будет постоянно выносить вам мозг и вы будете вынуждены на него кричать, пытаться спасти свою нервную систему и решить вопрос исключительно через наказание, так как другого способа у вас просто не будет.

От чего ребенок устает физически? Так же, как и взрослый, ребенок страдает от отсутствия нормального питания, воздуха, витаминов и так далее. Неудивительно, что дети, которые закармливаются родителями химической сладостью типа сникерсов, ммдемсов, чупа-чупсов и прочим, более вспыльчивы, неустойчивы психически, капризны. То же самое относится к чипсам и прочим радостям жизни, которые содержат усилители вкуса, стабилизаторы и другие химические элементы, которые прямо влияют на психику, мозговую деятельность и так далее. То же самое относится, кстати, и к некачественной мясной продукции, колбасам, сосискам – там чего только не содержится: гормоны, которыми пичкают животных, консерванты и так далее. Питание в конечном итоге очень сильно влияет не только на физику, но и на психику ребенка.

Почти каждый родитель знает, что если ребенок «нормально» не поел, то жди истерик на ровном месте. Естественно, если ребенок приучен обедать чипсами, завтракать печеньями, а ужинать конфетами… Или есть что-то другое, что ему нравится. Если ребенок не получает жиров, белков, углеводов, воды, то это не только будет провоцировать постоянные поводы для крика, капризов и истерик, но и приведет к определенным проблемам со здоровьем и развитием.

Питание ребенка имеет огромное значение!

Причина – перегруз психики ребенка, режим

Если дать ребенку волю, то кроме конфет на обед и мороженого на завтрак он бы целый день смотрел мультики или играл в планшет. Как бы это ни нравилось ребенку, его психика становится крайне нестабильной, перегревается. На выходе мы снова получаем капризы, истерики, крики, а значит ситуацию, которая провоцирует крики и наказания со стороны родителей.

То же самое относится к дневному сну. Дневной сон настолько хорошо перезагружает психику, что после сна ребенок становится гораздо более адекватным. Значит причин для конфликтов будет намного меньше.

Как и взрослому, ребенку тяжело сидеть дома, находиться среди большого скопления людей. Ему крайне необходимы прогулки, природа, чистый воздух. Это очень благоприятно сказывается на его настроении.

Особенно хотелось бы отметить, что если ребенок чрезмерно много смотрит мультики и не выпускает из рук планшет или телефон , то проблемы во взаимодействии ребенка и родителя гарантированы.

Причина – возрастное формирование психики и моделей поведения

Ребенок, как и любой взрослый, каждый день вырабатывает для себя модель поведения, которая заключается в том, чтобы получить как можно больше наслаждений и избежать боли. В каждой конкретной ситуации он принимает решение, чтобы закатить истерику, расстроиться, не прекращать попытки получить желаемое или не предпринимать попытку и так далее.

Как и взрослый, он принимает решение на основе множества факторов, своих жизненных установок, картины мира и своей уникальной природы. Один из факторов – поведение родителя (родителей), насколько сам родитель уравновешен и как общается с ребенком и другими людьми. Если мама и папа постоянно на взводе, ругаются, резки и вспыльчивы, то эту модель ребенок может брать и себе.

Кроме всего прочего, ребенок с возрастом меняет свою модель поведения, а чтобы ее сформировать, он просто не может не проверять вас на прочность, не исследовать границы дозволенного, не пробовать проломить родителя через доступные ему методы в виде истерик, крика, непослушания. Важно отделять вполне нормальные эмоции в виде расстройства, огорчения и попыток исследовать возможностей вашей психики.

Причина – родитель

Как действовать родителю в конфликтной ситуации, мы еще рассмотрим, немного терпения, ведь мы еще рассмотрели не все источники проблем.

Слишком узкие границы нормы

Каждый из родителей видит воспитание ребенка по-своему, определяет границы и нормы поведения, но часто эти границы и нормы установлены некорректно, из-за чего происходит неминуемые конфликты. Ребенок не взрослый, от него нельзя требовать в 3 года полностью осознавать все нормы человеческого поведения, морали, достоинства и чести. Практически каждый ребенок имеет детские желания, которые естественны для него и которые желательно давать реализовывать. Ребенок эмоционален – это нормально, границы выплеска эмоций у осознанного взрослого и ребенка не могут быть одинаковыми.

Сколько криков можно услышать от мам или пап на площадке, если ребенок взял камешек с земли, наступил в грязь, испачкался. Ребенок не может не пачкаться, не подбирать камушки, не хотеть ходить по лужам. Конечно, можно требовать от ребенка, чтобы он вел себя как взрослый, но это не совсем разумно с точки зрения родителя и губительно для детства ребенка.

Стоит ли кричать и наказывать ребенка за то, что он ребенок?

Нет никаких границ нормы

В какой-то момент появились книги, которые рассказывают о том, как вредно ребенка ограничивать, запрещать что-то и так далее. Некоторые родители, прочитав эти книги, уходят в другую крайность. Вседозволенность, которая приводит к практически полной потере хоть какого-либо контроля над ребенком, потере уважения к родителям со стороны ребенка.

Каждый сам решает, как ему воспитывать свое чадо. Возможно, что такое воспитание кажется некоторым людям нормальным, но по опыту общения с другими семьями, с учителями младших классов и педагогами, часто случается, что вседозволенность приводит к плачевным последствиям.

Ребенку, который ни во что не ставит родителей, не знаком ни с какими границами поведения, потом крайне сложно адаптироваться в социуме в любом возрасте. Сформировавшиеся видение мира и представление о своем Я не дают ему комфортно для него и для других находиться в коллективе, общаться, взаимодействовать с другими детьми, учиться у взрослых.

Одно дело прыгать по лужам, а другое дело – бить других детей, родителей. Проще ребенку разрешить есть все сладкое и вредное, но вкусное, чем найти подход или проявить твердость, чтобы ребенок питался правильно.

В чем заключается любовь? В том, чтобы потакать всем слабостям или делать то, что ребенку полезно?

Я смотрю всегда на результат. Мне нравятся дети, в семьях которых с одной стороны ребенку дают быть ребенком, с другой стороны – есть границы дозволенного, определенные правила и твердость родителей в ключевых вопросах.

В некоторых книгах утверждают, что если ребенка никак не ограничивать, не воспитывать, а дать полную свободу во всем, то он вдруг станет открытым, гением, из него вдруг начнут сыпаться таланты и так далее, а если применять даже умеренное и здравое воспитание, то рамки превратят его в забитого, всего и вся боящегося человека с кучей ограничений в голове, неготового мыслить, творить, созидать.

На практике я не вижу ничего подобного. Как раз наоборот: там, где воспитание превращается во вседозволенность, я не наблюдаю никаких прорывов в развитии, скорее наоборот. Он с ранних лет получает все возможные вредные привычки. Не умеет никаким образом адаптироваться в обществе. А какой ужас начинает твориться, когда из дома, где он чувствует себя королем, он попадает в социум к другим детям. Самая большая головная боль для педагогов, которые месяцами адаптируют его к обществу. Ребенок или крайне агрессивен или наоборот – испытывает сильнейший страх. Проводилось исследование поколения, которое выросло в бум моды такого подхода, и отмечалось резкое увеличение неврозов, депрессий и других проблем с психикой у взрослых людей.

Дети же, где родители грамотно совмещают любовь и воспитание, талантливы, открыты, адекватны, им легко в обществе других детей и взрослых, им проще учиться.

Но как воспитывать, решать вам. Вы родители.

Причина – родитель больше кричит, запрещает, ругает, чем любит, играет и обнимает

Ребенок из-за недостатка любви, внимания, контактов с родителями может быть очень капризным, раздражительным, делать всё назло. Если тебе постоянно говорят «нельзя» в жесткой и истеричной форме, то шансов, что тебе захочется делать вопреки всему и всем, становится гораздо больше.

Родитель имеет право проявлять твердую позицию во благо ребенка, но не становиться садистом, который срывается с катушек.

Крайне рекомендую начать обращать внимание не только на то, как выходить из конфликтной ситуации, как действовать, когда ребенок не поддается уговорам, закатывает истерики, но и на причины таких ситуаций. Это реально помогает решить вопрос.

Причина – картина мира, образ жизни самого родителя

Естественно, желание наказать или наорать появляется не на пустом месте. Родитель может быть вспыльчивым, грубым, агрессивным или наоборот: иметь терпение, быть добрым, ласковым, но твердым. Тут ребенок вовсе не причем.

Уровень благости родителя зависит от множества факторов. От того, что он ест, во сколько ложится и во сколько встает, с кем общается, какой информационное поле вокруг себя создает. Естественно, если родитель целыми днями смотрит телевизор, жалуется на жизнь, завидует, не следит за здоровьем, питанием, не развивается как личность, то откуда у него возьмется благость и терпение? Откуда любовь и доброта? Ему самому плохо, счастья нет, одни нервы, переживания, стресс, депрессия, естественно, всё это будет выливаться на ребенка.

Самые спокойные родители полны любви, самого светлого и доброго, развиваются личностно, физически и духовно, читают и ищут информацию о воспитании, развитии. Терпение, любовь и заботу нельзя купить в магазине, все эти качества идут только из сердца.

Нет причины – нет конфликта

Если ребенок устраивает истерики в детском магазине, то, может быть, не стоит туда лишний раз заходить?

Если ребенок требует конфет, то, может, просто не стоит дома держать запрещенные продукты или делать так, чтобы они попадались на глаза? Покупая ребенку чипсы, вы подсаживаете его на усилители вкуса, которые содержатся в продукте, потом получаете результат в виде ситуации, когда «чипсы» буду, а нормальную еду не буду. Удивительно, но многие из любви и желания побаловать покупают в магазине откровенно вредные сладости, дают их ребенку, приучая его к такой пище.

Ребенок постоянно нарабатывает привычки и модели поведения

Ребенок постоянно нарабатывает новые привычки в поведении, еде и так далее. Если система воспитания основана на отсутствии контроля, то привычки выработаются сами, какие получатся, в зависимости от внешних факторов и обстоятельств. Привычки сформируют модели поведения, быт и количество конфликтных ситуаций.

Как формируются привычки в питании? Конечно, у каждого ребенка найдутся свои предпочтения, которые относятся к «нравится/не нравится», но в целом – очень многое зависит от того, как эти привычки были сформированы.

Ребенок изначально ведь не знаком с тем, что в мире огромное количество пищи и ее можно купить в магазине. Она просто каким-то образом попадает в его поле зрения. Если родители держат сладкое на виду, покупают его постоянно, то, естественно, шансов, что ребенок в итоге скатится на жестко углеводно-химическую диету, достаточно много.

Интересно, как меняется привычка в питании в зависимости от среды. Достаточно ребенку попасть в детский сад или в гости на день в другую семью, и его питание может измениться кардинально. Сколько было случаев, когда чужой ребенок, оставаясь в нашей семье, начинал есть каши с утра, обедать нормально, вообще без каких-либо даже слов, просто кушая вместе с нашим ребенком. В своей же семье при попытке дать ребенку «нормальную» (условно назовем ее так) еду, начиналась дикая истерика.

Я знаю немало семей, когда дети с малых лет знают о вреде сладкого и сами решительно отказываются от него, в то же время в других семьях с этим огромные проблемы. Когда начинаешь разбираться, то первое, что бросается в глаза – это совершенно разный подход самих родителей к питанию и жизни, это и является истинной причиной того, как питаются в итоге дети.

Привычки и модели поведения могут нарабатываться сами, а они не могут не наработаться: так устроен организм, психика, центрально-нервная система. А может это произойти с вашим участием. Форма этого участия уже зависит от вас, но все-таки. Ребенок, как и взрослый, с гораздо большим удовольствием и простотой нарабатывает привычки вредные, которые приведут к тому, что конфликтных ситуаций станет больше, а сами привычки сильно осложнят и вашу жизнь, и ребенка, опять же в зависимости от вашего отношения к ним.

Если посмотреть без оценки, то привычка чистить зубы или не чистить – просто разные привычки. Это просто определенная подсознательная модель поведения. Другое дело, как эта привычка внедрена – это уже имеет большее значение.

Мы все настолько разные, что, в зависимости от наших убеждений, даже банальная привычка чистить зубы перед сном может выглядеть как благодетельностью, так и жутким злом. Ведь, если ударяться в крайности, то чистка зубов вечером перед сном – тоже некоторое ограничение, рамки, и кто-то может считать, что оно крайне вредно для будущего, еще нераскрытого потенциала ребенка.

Повторюсь, что важным моментом является, каким образом привычка выработана: с применением силы (реализуется потом на автомате) или осознанно ребенок понимает, для чего он, например, чистит зубы.

Среди разных советов и идеологий главное самому не сойти с ума.

Что делать, если ребенок кричит, не хочет делать, что требуется? Если случилась истерика.

Первое, что необходимо сделать, – это определить для себя степень важности причины каприза. Одно дело, если ребенок не хочет выполнять действие, которое ему крайне необходимо, а бездействие опасно для жизни, развития или здоровья, а другое дело, когда каприз входит в границы нормы детских желаний и поведения.

Если ребенок не хочет делать то, что является действительно важным, то придется искать подход, в крайнем случае, придется перейти от уговоров к твердой позиции, нет и все тут. Вы же ответственны за его здоровье и благополучие, поэтому ваша любовь и заключается в том, что не пасовать перед трудностями и капризами, а сделать все в интересах ребенка, даже если он хочет иначе.

Первое, что нужно сделать, – необходимо успокоиться самому. Самый лучший способ начать считать вслух или про себя до 30. Раз, два, три…. Когда счет дойдет до 30, первые ваши эмоции остынут, и голова будет соображать гораздо лучше.

Потом вспомнить о том, что перед вами ребенок, а не взрослый, что он в какой-то мере ваш учитель, послан вам не для того, чтобы трепать нервы, а для того, чтобы в таких ситуациях вы стали лучше и научились выходить из них.

Дать ребенку то, что он хочет, чтобы он перестал кричать. Самый простой выход, бывает, что и самый правильный, а бывает, что и нет. От силы или от слабости вы действуете. Во благо ребенка или чтобы спасти свою нервную систему? Осознанно ли?
Договориться на что-то среднее, предложить что-то взамен или поставить дополнительные условия, для получения желаемого. Например, мы пойдем на площадку, если ты уберешь игрушки или ты смотришь мультик, но только один. Не хочешь суп? Давай добавим туда что-то, чтобы он стал вкусным. Множество вариантов.
Твердая позиция, что данное условие не может быть изменено. Объяснить почему, после чего стоять на своем. Возможно, придется переждать истерику. После чего обязательно обнять, поцеловать, проявить любовь и внимание, но позиции не сдавать и снова повторить, почему нельзя, ведь действительно есть вещи, которые опасны для здоровья, например, игры в неположенных местах, игры, которые могут привести к переохлаждению или к перегреву, розетки, игра с газовой плитой… Тысячи разных ситуаций, когда требуется твердость.
Отвлечь ребенка, проявить хитрость. Такое далеко не всегда срабатывает, но все-таки. Например, наша дочь бывает не хочет идти гулять, но мы знаем, что стоит ей пройти по улице 50 метров, как потом её домой не загонишь. Рассказами, играми, отвлекаем её и потихоньку вытаскиваем на улицу, а потом она уже сама рада прогулке.
Ожидание. Иногда нужно просто подождать. Желательно, чтобы ребенок в момент каприза не чувствовал себя брошенным. Показать, что вы понимаете его боль, принимаете ёё, вместе переживаете. Ребенок может посидеть на руках, поплакать, выстрадать свои переживания, выразить свои эмоции, после чего успокоиться.

Никакого физического насилия, углов и прочее. Любовь + твердая позиция. Твердая позиция может содержать элементы ограничений, когда это требуется, но никакого ремня и других варварских методов, которые, несомненно, сработают, но принесут множество нежелательных последствий для психики и мировоззрения ребенка.

Наказание «постой подумай» не работает, ребенок не понимает длинных логических цепочек

Проверяется элементарно: накажите ребенка, а потом попросите его рассказать о том, понял ли он причину наказания? Чаще всего ребенок выдавит из себя, что я больше не буду, но объяснить причину наказания просто не сможет, а если будет пытаться это сделать, то будет путаться в логической связи.

Например, ребенок что-то сломал или испортил, вы ему можете долго объяснять, что он нанес материальный ущерб, что теперь папе придется много работать, чтобы заработать деньги на новую вещь. Для ребенка в определенном возрасте это будет очень сложно понять, так как у него нет жизненного опыта взрослого человека, он не умеет складывать длинные логические цепочки.

В итоге до ребенка дойдет только то, что если делать вот так, то его могут ругать и наказать. Истинные причины наказания он понять просто не сможет.

Ребенок никогда не будет вести себя идеально

Ребенок кричит, расстраивается, волнуется, боится, бьется в истерике, делает не так, как вы хотите, что-то ломает, пачкается, ест песок на пляже, гоняет кошек, пугает голубей, хочет сладкого и так далее – это нормально. На то он и ребенок.

Вы учитесь с ним взаимодействовать, он учится взаимодействовать с вами. У него появляются эмоции, которые требуют выхода и выходят. У него возникают желания, которые регулярно идут вразрез с нормами морали, которые опасны для его физического и психического здоровья.

Имеет значение то, что вы делаете в этот момент. Как вы работаете с причинами таких ситуаций. Вот это важно!

Чем больше в родителе любви, осознанности и терпения, тем проще справиться с ситуацией.

Если отношение к ребенку сводится к формату, чтобы он просто не мешал, то это одно дело. Если же ребенка любят, видят в нем красоту, сложные ситуации воспринимаются под призмой получения опыта, после которого сам же родитель становится лучше, то дело совсем другое.

Некоторых мам хочется снимать на видео и выкладывать в интернет. Истеричные вопли с площадки или поучения на повышенных тонах, которые больше похожи на визг. Это точно ненормально явление. Мама – это добро, тепло, любовь, женственность!

Чем больше вы развиваете себя, тем проще вам с детьми, больше запаса эмоциональной прочности. Меньше желания сломать психику ребенка, чтобы как можно скорее его подчинить или заткнуть.

Как не чувствовать себя плохим родителем?

Однажды дочь устроила истерику на ровном месте. Для нас, взрослых, на ровном, дочь думала иначе. Плавно крики превысили все допустимые нормы, наши нервы не выдерживали, в общем-то, ситуацию разрешили, конечно, но ощущения остались не очень после инцидента. Супруга расстроилась, начала переживать, что мы не смогли сдержаться и не хватило у нас терпения. Поделилась со мной этим беспокойством. Я думаю, ситуация знакома.

Дело в том, что для каждого из нас взаимодействие с ребенком – новый опыт, даже если ребенок не первый и истерика не первая, то все равно каждый раз мы встречаем эту ситуацию с новой исходной позиции.

Можно прочитать все статьи в интернете и книги на эту тему, но когда дело касается личного опыта, то его нельзя приобрести дистанционно или заочно. Все равно придется учиться воспитанию через практику, в течение которой, вы будете обучаться, делать ошибки, срываться, плакать, становиться мудрее.

Главное, чтобы вы понимали, что происходит, анализировали ситуацию, пробовали разные модели своего собственного поведения, думали о том, как разрешать конфликты и сделать воспитание максимально экологичным, когда любовь сочетается со здравым смыслом, когда ребенок может оставаться ребенком и ваше с ним общение приносит больше радости и счастья, а не раздражения и переживаний.

Воспитание работает по принципу маленьких шагов

Ребенок никогда не становится избалованным за один день и за один же день не станет адекватным. Его поведение формируется каждый день, каждую минуту. Он постоянно потихоньку прощупывает вас, ситуации, границы дозволенного. Иногда не стоит требовать от ребенка сразу принять какое-то ваше правило; правило нужно внедрять последовательно и понемногу.

Например, старшей дочери в 4 года потребовался массаж, чтобы подправить осанку. Если это не было бы сделано, то потом могли бы возникнуть проблемы в более взрослом возрасте. Ребенок массаж делать не хочет, кричит. Что делать? Не делать массаж нельзя, так как это касается здоровья. В данном случае мы шли маленькими шагами. Сначала готовили ребенка психологически, рассказывая о том, что пойдем скоро делать массаж. Потом было сделано несколько безуспешных подходов, и только на четвертый раз, когда в самый ответственный момент была проявлена твердость, ребенку сделали массаж, который дался ему нелегко. В первые два массажа мы, как могли, отвлекали дочь, рассказывали сказки, обещали все на свете. На 5-ый сеанс дочка уже сама бежала к массажисту без страха или капризов.

Не сразу была привита привычка чистить зубы, не так просто было внедрить привычку мыться перед сном. Маленькими шагами: где-то уговоры, где-то твердость, где-то небольшие хитрости, где-то сказки с похожей ситуацией, где-то мультики про микробы, но результат в виде привитой привычки только радует, так как нервы родителей и ребенка целы, зубы без единого кариеса, ребенок пышет энергией и здоровьем.

Подводим итоги

Подумайте, кем бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок. Открытым, счастливым, умным, здоровым? Любил вас и уважал? Ваши крики и наказания способствуют всем желаемым пунктам или мешают? Ваша модель воспитания ведет к желанному результату?

Можно долго спорить о методах воспитания, рамках дозволенного и так далее, но что можно сказать с уверенностью: чем меньше будет криков и наказаний, тем лучше для Вас и для ребенка. Чем меньше будет грубой силы, ярости, злости, выходов из себя – тем лучше. Сломать психику ребенка, подчинить и прочее – не повод для гордости родителя, так как это самый топорный способ воспитания.

Чем больше добра, любви, благости, уважения, счастья в отношениях между ребенком и родителем, тем более счастливыми будут оба.

У вас есть выбор, как именно вы будете достигать желаемое. С применением физической силы, жестких запретов, жестких ограничений или с применением разума, твердой позиции, кропотливым внедрением полезных привычек и определенных правил, любви, терпения и мудрости, таким образом, взаимодействуя с ребенка без конфликтов, а любая книга или статья в интернете – это просто мнение, проверять которое все равно придется на практике. Выбор всё равно за вами.

Зачастую родители, реализуя автоматическое воспитание детей (т.е. не осмысленное), чувствуют вину за то, что часто кричат и наказывают ребенка почем зря. И в большей степени именно из-за чувства вины , а не из-за желания научиться правильно воспитывать детей , родители хотят знать — как воспитать ребенка без криков и наказаний …

Как воспитать ребенка без криков и наказаний и что такое автоматическое воспитание детей

Правильно воспитать ребенка без криков и наказаний — наука сложная. Поэтому многие родители автоматически воспитывают своих детей. По типу как умею, так и воспитываю. Они неосознанно применяют методы не воспитания, а манипуляции и воздействия на ребенка, в том числе, используя крики и наказания, при этом очень мало поощрений .

По сути, такое «воспитание» превращается в дрессировку (типа ты должен слушаться маму, т.е. подчиняться командам: «Встать!», «Спать!», «Рядом!», «Гулять!», «Ко мне!», «Чистить зубы!», «Делать уроки!», «Мыть посуду!», «Вынести мусор!», «Нельзя! (Фу!)» и т.д. и т.п.). Иногда, но редко — «Молодец! Иди почешу за ушком» или «На конфетку! «Заслужил!»…

Такие родители не знают или забывают, что ребенок тоже личность , и постоянные приказы и запреты, при этом с малым количеством разрешений, включают неосознанную психологическую защиту ребенка , защиту занижаемой Я-позиции . Внешне, Вам будет казаться, что ребенок все делает назло…

Потом, некоторое время спустя, немного остыв от гнева, и «переварив» свои крики и наказания в отношении ребенка, Вы автоматически почувствуете жалость к нему (иллюзорно думая, что это родительская любовь) и чувство вины…то самое чувство вины, которое и заставляет многих задаться вопросом: Как воспитать ребенка без криков и наказаний …

Проблема в том, что даже если расписать здесь полную инструкцию по правильному воспитанию детей без криков и наказаний — а таких, думаю, в Интернете навалом — «родитель-дрессировщик» все равно не станет родителем-воспитателем.
Что-то он выучит, запомнит, но применять будет мало, т.к. большую часть жизни человек проживает автоматически…по своему жизненному сценарию , записанному в голову во время воспитания его самого.

Поэтому, родитель так же будет продолжать воспитывать своего ребенка автоматически, если были крики — станет снова кричать…если были наказания — станет снова наказывать…(конечно, не исключено некоторое воздержание после чтения инструкций по воспитанию).

Воспитывать детей — значит записывать в их голову некую программу, почти как в компьютер (мозг — то же компьютер). То же можно сказать про дрессировку животных, с той лишь разницей, что человек разумное существо, и должен отдавать себе отчет в том, что он делает, что чувствует и как мыслит.

Нынешних родителей, пытающихся воспитать своего ребенка без криков и наказаний, тоже когда-то воспитывали, т.е. программировали их родители. И чтобы им начать правильно воспитывать ребенка, мало начитаться соответствующей литературы. Нужно кое-что перевоспитать (перепрограммировать) в себе.
Например, полюбить себя и своих детей…не делать из них «жертву», т.е. не жалеть их и себя, а любить…не приказывать или запрещать себе и детям, а разрешать…не наказывать себя и детей, а поощрять…

Тогда они смогут воспитывать детей также автоматически, т.е. не думая постоянно об инструкциях, и при этом будут воспитывать ребенка без криков и наказаний. Именно воспитывать, а не дрессировать.

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Наши дети – это отражение нас самих, и об этом нужно помнить, когда хочется в пылу гнева закричать или шлепнуть свое чадо. Воспитание – сложный процесс, каждый ребенок индивидуален, и каждому родителю нужно найти свой подход к управлению поведением и эмоциями своих детей. В этой статье будем разбираться, как можно воспитать ребенка без криков и наказаний.

Извинение

У каждой мамы есть такие моменты, за которые ей стыдно: не сдержалась и накричала на малыша, сгоряча шлепнула за небольшую провинность. Если вы чувствуете себя виноватой, то не бойтесь в этом признаться, объясните, что были не правы и попросите извинения.

Воспитание на собственном примере

“Воспитывать нужно не детей, а себя” – доносится отовсюду популярный афоризм, и с ним не поспоришь. Родители должны подавать своим детям хороший пример поведения.

Ведь, если мама бежит через дорогу, сломя голову, на красный свет светофора, а ребенка ругает за это же действие, то, естественно, ничего она не добьется, как бы ни объясняла, что с мамой можно переходить дорогу на запрещающий сигнал, а самому – нельзя.

Дети смотрят на поступки взрослых и воспроизводят их.

Или такой пример: родители ругают детей за то, что они много времени проводят за компьютером или у экрана телевизора. Но в то же время мама днями смотрит сериалы и ток-шоу, а папа все свободное время играет в компьютерную игру вместо того, чтобы пойти с ребенком покататься на санках или показать, как сделать кормушку для птиц своими руками.

Покажите свой пример хорошего поведения : не кричите, избегайте скандалов в доме, уважительно относитесь к людям, и вам не придется долго рассказывать своему малышу, как себя нужно вести – он будет видеть и запоминать.

Хотите научиться технике естественного макияжа для карих глаз? Рекомендации по цвету и текстуре, советы косметологов для открытого и чарующего взгляда .
Подбираем детские подгузники для новорожденных – в помощь родителям о том, какие лучше всего подходят именно для вашего малыша.

Разговоры по душам

С детьми нужно разговаривать. Именно разговаривать, как со взрослыми. Не кричать, не упрекать, не приказывать. Подумайте, если бы вам в вашем доме постоянно что-то приказывали делать, не вызвало бы это у вас реакцию сопротивляться?

Вместо того, чтобы кричать за неубранные игрушки или брошенную кое-как школьную форму, попросите его , по-человечески, убрать. Расскажите, что мама устает на работе, и ей нужно еще делать свои дела по дому, предложите помочь навести порядок у него в комнате, раз уж ему так тяжело.

Вы увидите, что он охотно сделает все сам, да еще и вам поможет с домашними делами.

Спрашивайте, интересуйтесь мотивами, которые вынуждают ваших детей поступать плохо.

Возможно, если вы спросите своего сына, почему он плюет на соседскую девочку, то получите вразумительное объяснение, и вам будет проще ему внушить, почему так делать некрасиво.

Выясните, может, маленький человечек не нашел другого способа защитить себя от агрессивной девочки, и кричать совершенно нет причин.

Избежать истерик в магазинах с надрывными криками «хочу!» и катаниями по полу тоже можно. Рассказывайте малышу, что не все игрушки вы должны покупать, помимо этого существуют и другие расходы – продукты, одежда.

Установите дома правило: покупки игрушек заранее обговариваются. Скажите, что сегодня (или завтра, послезавтра) идете с ним выбирать игрушку.

Пусть готовится, придумывает, что ему хотелось бы получить и привыкает к тому, что такая покупка – это осознанное, не спонтанное решение, и устраивать истерику, если не купили очередной самолетик или куклу, выбежав за хлебом, не станет.

Показывайте свои эмоции

Если вы рассказали и объяснили ребенку, что это делать нельзя, а он все равно упорствует – дайте понять, что вам это неприятно , покажите, что он вас обидел и расстроил. Скажите об этом. В большинстве случаев дети признают свои ошибки и стараются их исправить.

Если это произошло, чадо признало свою неправоту и попросило прощения – не продолжайте дуться, обнимите его, скажите, что любите и помиритесь.

Не пугайте

Все родители изредка, а то и часто, говорят фразу: «Если ты сейчас же не прекратишь (сделаешь, выучишь и др.), то…», и дальше следует угроза. У всех она разная, но у всех одинаково неприятная.

Задумайтесь , почему вы позволяете себе управлять с помощью устрашения? Потому, что он маленький и не может напугать вас? Или потому, что не в силах объяснить простыми, доступными словами, что хорошо, а что плохо?

В любом случае, такая тактика ни к чему хорошему не приведет .

Маленькая личность будет сопротивляться и, если поначалу и будет выполнять приказы, страшась наказания, то потом такая тактика действовать перестанет, и только вы будете отворачиваться, как чадо будет делать свое.

К неблаговидным относится и метод, выбранный одним из родителей: «Если не будешь слушаться (не сделаешь то-то), я все расскажу папе/маме».

Эта тактика приводит к тому, что один из родителей становится «страшилкой». Дети должны любить родителей, а не бояться.

Вместо того, чтобы запугивать, поговорите с ребенком , расскажите сказку о мальчике или девочке, которые плохо себя ведут, попросите проанализировать их поступки: почему мальчик Вася рисует на обоях, а почти взрослая девочка Лена не хочет ходить писать на унитаз и, вероятнее всего, ваше чадо расскажет вам о себе.

Знаете ли вы, что – это очень популярная и наиболее безопасная процедура омоложения в косметологии, которая дает самый длительный эффект?
Тайно влюблены в мужчину, рожденного под знаком Козерог? все об особенностях его характера и признаках, по которым можно определить влюбленного мужчину Козерога.
Поможем выбрать ортопедическую подушку для беременных и кормящих мам! Советы и рекомендации смотрите
В такие периоды нужно быть наиболее чуткими и понимать, что дети никогда не делают ничего «назло» , как многие считают. Если плохо поступает, то это потому, что не нашел другого способа донести какую-то информацию до своих родителей, которые, в свою очередь, должны не ругать и кричать, а найти подход и спокойно выяснить причину беспокойства.
Еще больше ответов на вопрос о том, как воспитывать детей без криков и наказания, можете узнать от эксперта по семейным отношениям, посмотрев следующее видео:
Наказание наказанию рознь
В воспитании нельзя совсем обойтись без наказаний , но они должны быть оговорены с ребенком, чтобы он четко понимал, что за плохие поступки придется отвечать.
Договоритесь, за что и какие будут наказания. Не сделал домашнее задание и получил двойку – три дня не включаешь компьютер, пошел после школы играть с ребятами в футбол и не предупредил, что задержится – два дня не выходит к друзьям гулять и т.д.
И не делать амнистию, как бы он ни просил, иначе, подобное будет повторяться регулярно.
А самое главное в воспитании детей – это любить их . Наказывайте в меру, сердитесь, обижайтесь, но не переставайте любить. Маленькому человеку нужно знать, что какой бы поступок он не совершил, родители всегда его простят, и для них он останется самым любимым существом на земле.