Житейские советы мужчинам. Советы мужчинам. домашних хитростей на все случаи жизни

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
* все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
* отечественный паспорт - 12,5 х 8,7 см;
* DVD-диск - 11,8 см в диаметре;
* стандартная визитка - 9 х 5 см
* твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что–либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое–то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

Продолжение следует...>>>

Обычные вещи иногда можно использовать нестандартно. Например, пилочкой для ногтей можно удалить пятна на замше, а в вазочку для фруктов положить разную мелочь.

Такие маленькие хитрости облегчают жизнь и помогают решать разные бытовые проблемы.

Чтобы вы знали, что и как можно использовать непривычным способом, ниже собрано 100 (сто! только вдумайтесь в это число!) маленьких шпаргалок, которые обязательно вам пригодятся.

100 домашних хитростей на все случаи жизни

100 интересных лайфхаков, которые сделают вашу жизнь проще! Эти советы могут быть полезны и девушкам, и мужчинам.

Из детской кроватки можно сделать рабочий стол. (Старая кроватка - новый стол.)

Чтобы кабели не разошлись при натяжении, зафиксируйте соединение небольшим узлом.

Храните ящики на потолке.

Чтобы соломинка не выскользнула, вставьте ее в отверстие на отрывном язычке банки.

Кофейный лед для любителей кофе. Идеально в жару.

Остатки «Нутеллы» в банке залейте горячим молоком, и вы получите горячий шоколад.

Бутылочку из-под кетчупа можно использовать при приготовлении блинов.

Шикарная идея для тех, кто хранит специи в небольших банках.

Если фонарик прикрепить к пластиковой бутылке с водой, то получится большой и яркий фонарь.

Лак для волос удалит пятно от губной помады с одежды.

Разрезайте торт с помощью зубной нити.

Вешалка станет отличным держателем для книги.

Небольшие пятна на замше можно удалить при помощи пилочки для ногтей.

Как полностью покрыть хлеб колбаской.

Из клипсов для бумаги можно сделать органайзер для кабелей.

Отличная идея, как использовать вешалку.

На конец скотча можно прилепить скрепку.

Спираль от шариковой ручки защитит кабель от переламывания.

Чтобы быстро охладить напиток, оберните его влажным бумажным полотенцем и поставьте в холодильник на 2 минуты.

Лаком для ногтей можно маркировать ключи.

Белое вино можно охладить замороженным виноградом.

Бумажная форма для кексов поможет не запачкаться.

Используйте прищепку, чтобы уберечь пальцы от удара молотком.

С помощью резинки можно очистить щетку от краски.

Аккуратно перелить жидкость из емкости можно, если приложить к горлышку палочку для суши или ручку.

Положите деревянную ложку на кастрюлю, и кипящая вода не станет проливаться.

Лишнюю соль из супа поможет убрать дополнительная пара картофелин.

Антистеплер поможет раскрыть кольцо на брелке.

Как сберечь ценные вещи, когда вы отдыхаете на пляже.

Зубная паста хорошо очистит фары.

Из пластиковой бутылки можно сделать подставку для телефона.

Вешалку для шарфов можно сделать с помощью колец от душевой шторы.

Грецкий орех уберет мелкие царапины с мебели.

Лезвие можно заточить, если провести бритвой по старой джинсовой ткани.

Телефон будет заряжаться в 2 раза быстрее, если перевести его в режим полета.

Используйте пуговицы, чтобы хранить маленькие сережки вместе.

С помощью кисточки для макияжа можно почистить клавиатуру.

Если пятки намазать твердым дезодорантом, то новая обувь не будет натирать.

Антибактериальное средство для рук удалит пятна от чернил на одежде.

С помощью резинки и бамбуковой циновки можно сделать органайзер для кисточек.

Если вы потеряли украшение, воспользуйтесь пылесосом, надев на него чулок.

Добавьте несколько капель водки и 1 ч. л. сахара в воду с цветами, чтобы букет простоял дольше.

Используйте консервный нож для вскрытия пластмассовой упаковки.

В коробке из-под ниток можно хранить заколки и резинки для волос.

В держателях для папок и журналов можно разместить коробки со спагетти.

Остатки пряжи можно хранить намотанными на обычные прищепки.

Небольшие заломы на ткани разгладит утюжок для волос.

Чтобы не возникали мозоли, наденьте новую обувь на плотные носки и подставьте ноги на несколько минут под струю фена.

Зубная паста легко справится с маркером или следами от ручки.

Неприятный запах в стиральной машине исчезнет, если запустить режим стирки без вещей, добавив в отсек для порошка соду и уксус.

Теперь все зарядники будут в одном месте.

Аксессуары можно хранить на магнитных держателях. Так они всегда будут на видном месте.

Из джинсовых карманов можно сделать ячейки для хранения карандашей и фломастеров.

Удалить разводы на кожаной обуви поможет зубная щетка и разведенный в воде уксус в соотношении 2:1.

Вазелин поможет вернуть вид лакированной обуви.

Имбирь лучше чистить чайной ложкой.

Чтобы разрезанный авокадо не чернел, храните его вместе с долькой лука.

Сода поможет нейтрализовать запах в кроссовках.

Быстро высушить обувь помогут газета и мешочек сырого риса.

Утюг легко очистить, если прогладить лист бумаги с рассыпанной по нему солью.

Очистите душ с помощью уксуса и полиэтиленового пакета. Оставьте его обернутым на ночь и сотрите грязь с утра.

Крышки от сковородок можно хранить на подставке для журналов.

Очки можно повесить на вешалку.

Чтобы не плакать во время нарезки лука, жуйте жвачку.

Если воткнуть свечки в кукурузные колечки, следов воска на именинном пироге не останется.

В вазочку для фруктов можно сложить все необходимые мелочи.

Снять скорлупу с яиц станет проще, если во время варки добавить в воду 1 ч. л. пищевой соды.

Чтобы брюки не электризовались, нужно приколоть ко внутреннему шву каждой штанины по булавке.

Острый перец не оставит жгучих следов на руках, если после работы втереть в кожу оливковое масло, а потом вымыть руки с мылом.

Корзины могут стать хорошей альтернативой полкам.

Кофейные зерна - шикарный декоративный элемент.

Чтобы удалить жир со стены, покройте пятно мелом и спустя несколько минут сотрите его влажным полотенцем.

Положите фильтры для кофе в горшок с цветами, и почва не будет выпадать через дырочки и загрязнять поддон.

Если вы разогреете пиццу на сковородке, масло сделает корку хрустящей.

Сельдерей нужно хранить в фольге. Так он будет свежим целый месяц.

Куриные яйца смажьте растительным маслом. Так они останутся свежими на 3 недели дольше.

Детская присыпка поможет распутать цепочку.

Начистить до блеска изделия из хрома поможет детское масло. Просто нанесите его на хлопчатобумажную ткань и протрите хромовую поверхность.

Лучший способ очистить чугунную сковороду - сделать это с помощью соли.

Пластиковая соломка защитит вашу цепочку от запутывания.

Салфетки можно натянуть на бумажные цилиндры, чтобы они не помялись.

Пробка отлично подойдет в качестве держателя иголок.

Положите телефон в глубокую тарелку - так музыка будет звучать громче.

Комната наполнится приятным ароматом, если поместить на решетку вентилятора влажные салфетки.

Натянутая на рамку леска позволит красиво развесить бижутерию.

Фотокамеру можно хранить в мыльнице. Так вы убережете ее от песка и воды на пляже.

Липкой стороной стикера можно прочистить клавиатуру.

Соль с лимоном - замечательное средство для очистки деревянных разделочных досок.

Оберните марлей кусочек мела и положите в коробку со столовым серебром. Так вы защитите приборы от потускнения и пятен.

Помойте окна обычным способом, а в конце протрите насухо газетой. Это удалит все разводы и придаст окнам блеск.

В гололед наклейте на чистую сухую подошву медицинский тканевый пластырь. Так вы точно не упадете.

Сделай обувь водонепроницаемой. Хорошо промажьте ее натуральным пчелиным воском, затем посушите феном.

Чтобы вывести пятна от ягод на одежде, нужно смешать перекись водорода с водой (1:10).

Трубочка для сока поможет удалить зеленый хвостик у клубники.

При переезде складывайте все книги в чемодан, так как картонные коробки могут порваться.

После того как приготовите попкорн в микроволновке, сделайте в пакете отверстие, чтобы выкинуть зерна, которые не открылись.

Штора с карманами для ванной станет местом хранения банных принадлежностей.

Чтобы никто не разгадал ваш пароль на телефоне, вставьте специальный знак.

Изысканный узор на пироге можно сделать, если просеять пудру сквозь салфетку.

Удобный метод хранения бумажных полотенец на кухне.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Не выходи из дома, пока не прочитаешь их!

Попробуй познакомиться с женщиной, к которой обычно ты бы боялся подойти. Ты весьма удивишься.
Не занимайся любовью с женщиной, когда она не хочет этого так же, как ты.
Никогда не вреди человеку, который не представляет из себя прямой угрозы для тебя.
Каждый твой головной убор должен использоваться согласно своему предназначению.
Никогда не води женщину в кино на первом свидании.
Научись бриться влажным способом.
Ничто не выглядит более круто, чем хорошо сшитый, элегантный костюм.
Брейся первый раз по направлению роста волос.
Всегда смотри человеку в глаза, когда разговариваешь с ним.
Купи вантуз до того, как он тебе понадобится.
Занятие спортом сделает тебя счастливее. Бег, штанга, гантели, футбол, баскетбол и тд.
Чисти зубы перед тем, как надевать галстук.
Откладывай на сбережение небольшую часть своих зарплат.
Звони родителям каждую неделю.
Никогда не носи пристёгивающийся галстук.
Крепко пожимай людям руку.
Выскажи восхищение насчет обуви женщины.
Никогда не оставляй бокал недопитым.
Если ты не уверен в чем-то, то притворись, что вполне уверен.
Можно судить человека по вещам, которые его беспокоят.
Хорошо осознай свой язык тела (жесты, позы и т.д.)
Единственная причина целиться в кого-то из оружия - выстрелить.
Всегда вставай перед тем, как пожать кому-то руку.
Никогда не одалживай то, что боитесь потерять.
Больше спрашивай нежели отвечай сам. Каждый любит рассказывать о себе.
Держи запасную одежду в своем офисе.
Покупай инструменты высшего качества, чтобы не пришлось покупать их по несколько раз.
Мужественность проявляется не только в заботе о себе, а и в заботе об окружающих.
Принимай решения, о которых ты сможешь потом охотно рассказать.
Когда ты идешь, смотри прямо, а не вниз.
Веселые парни всегда впереди зануд.
Найди свое любимое занятие и продумай, как можно на этом заработать.
Не позволяй своей “маленькой голове” думать за “большую голову”.
Каждый заслуживает твоего уважения, независимо от их работы или статуса в жизни.
Самое главное – научиться личной ответственности. Проблемы всегда являются, и твоя задача – решить их.
Проигрывает тот, кто первый рассердится.
Никогда не жалуйся на работу или прочие дела. Это не ускорит процесс их выполнения.
Никогда не переставай учиться.
Перед выходом на люди, одевайся, будто собрались повстречать любовь всей жизни.
Не пытайся изменить себя ради чьего-то счастья. Меняйся только ради себя.
Если ты самый умный человек в комнате, то ты находишься в неправильной комнате.
Удача улыбается тем, кто готовится к ней.
Женщины считают уверенность чертовски сексуальной чертой в мужчинах.
Делай все, что очень хотите сделать в своей жизни, но только наилучшим образом.
Еще никто перед смертью не желал провести больше времени за работой. Наслаждайся своей жизнью.

В идеале каждые отношения между мужчиной и женщиной должны приводить к свадьбе - это естественный результат. Серьезный молодой человек обязательно должен придумать, как красиво и романтично он будет делать предложение своей второй половинке. Не все современные молодые люди обладают даром красноречия и могут подготовить трогательную речь, в которой ярко и красиво расскажут о своих чувствах. Если вы не представляете, как и что говорить когда делаешь предложение девушке, то в этой статье вы узнаете все о данном вопросе. Приятного чтения!

Но и не проявлять тактильных знаков внимания тоже нельзя: подумает, что она не нравится. Во так и надо балансировать между "можно и нельзя". По-другому не получится. Сексуальные отношения с девушкой нужно выстраивать очень осторожно, приучая ее к своим требованиям. Нельзя заставлять, принуждать и форсировать события. Но и спрашивать разрешения поцеловать тоже не нужно. Здесь вам должно помочь внутреннее чутье, без которого выстроить долгосрочные отношения вряд ли получится.

Что нужно говорить девушке

Вот мы и подошли к самому главному вопросу: как улучшить отношения с девушкой? Что нужно сказать, чтобы все было хорошо, какие комплименты? Все мужчины знают, что женщинам нужно говорить какие-то комплименты, но точно не знают - какие именно? Вот список самых правильных фраз и предложений, которые выручат в любую минуту:

Ты выглядишь сногсшибательно!
Почему я не встретил тебя раньше!
Я все время искал только тебя!
С тобой я становлюсь лучше!
Мне никто не нужен, кроме тебя!
С тобой я отдыхаю душой и телом!
Не важно, чем мы занимаемся, важно - быть с тобой рядом!
Какая ты нежная/вкусная/изящная!
Какая у тебя красивая сумочка/кофточка/собачка!
С тобой я могу быть полностью откровенным!

Эти десять фраз победят сердце любой женщины и решат вопрос, как сделать хорошие отношения с девушкой! Их нужно выучить наизусть и произносить постоянно, но к месту. Поразмыслим логически: если женщина считает (внутри) себя богиней, значит, любит восхищение.

Искреннее восхищение ее красотой, нарядом, собачкой или кошечкой, способностями и умом может круто изменить весь ракурс отношений в самую положительную сторону. Это на заметку.

А при чем тут собачка? Женщины - таинственные существа, поэтому и мысли у них покрыты тайной. Ни одна не признается, что восхищению подлежит не только она сама, но и все, что принадлежит ей! Поэтому умиление собачкой будет воспринято крайне положительно. Только не следует забывать восхищаться собачкой время от времени, чтобы не вызвать подозрений.

Удачных отношений!

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета – 9 х 9 см;
видеокассета – 18,5 х 10 см;
твой пенис – сам знаешь.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Весьма : Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь – сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности – боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования – понедельник, худшее время – конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо – стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, – тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

26. Прислушайся к умной мысли: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос – нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, – ликопин – может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах – худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:

не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц – бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце – такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс – почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость – это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело – можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» – это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться – все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься – не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего – и это самое главное – замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс – просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое – закономерный плод усилий, второе – случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии – осложнения беременности. Ничего странного – все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт – это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину – к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым – со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.