Я плохая мать или как избавиться от чувства вины перед ребенком. Как избавиться от чувства вины перед родителями

Наверное, практически каждому знакомо угнетающее чувство вины, которое основательно портит жизнь, превращая ее в бесконечное страдание. Человек создан так, что он постоянно оценивает себя и свои поступки не всегда объективно. Мы часто укоряем себя, считаем виновными в произошедших несчастьях и недоразумениях, испытываем чувство вины, стыдимся некоторых поступков. И вот результат - в итоге наша самооценка понижается. Когда в нас копится неделями и месяцами недовольство собой, мы горюем, впадаем в депрессию, пытаемся убежать от реальности в алкоголь, это не приводит ни к чему хорошему. Рано или поздно каждый начинает задумываться о том, что пора изменить эту непростую жизненную ситуацию. Многим не дает покоя чувство вины перед родителями, и люди мечтают лишь о том, чтобы освободиться от него раз и навсегда.

Исправление своей ошибки - самый разумный поступок на пути к избавлению от гнетущего чувства

Итак, мы в чем-то ошиблись, оступились, совершили неблаговидный поступок и переживаем о происшедшем, не можем успокоиться, забыть об этом, выбросить дурные мысли из головы. Иными словами, мы без конца прокручиваем один и тот же сценарий - в итоге головная боль, бессонница, стресс и раздражительность нам обеспечены. Но ведь то, что случилось, уже в прошлом, ничего нельзя изменить, так зачем же попусту изматывать себя? Единственное, что мы можем сделать - если есть возможность, исправить ошибку и постараться в будущем ее не допускать. Каждый, кого одолевает чувство вины перед родителями, должен осознать эту простую истину.

В каких случаях нас настигает чувство вины?

Рассмотрим случаи, когда мы считаем себя виноватыми. Во-первых, это происходит, когда мы совершаем поступки, которые противоречат нашим принципам и убеждениям. Во-вторых, это случается, когда мы осознаем, что наши действия идут вразрез с общественным мнением, ценностям социума или ожиданиями близких нам людей. Главная задача любого человека, попавшего в такую ситуацию - это избавление от чувства вины.

Сочувствие вместо ненависти

Каким образом можно уйти от чувства вины, если вы совершили нечто действительно плохое и аморальное? Даже понимая, что ваш поступок вправду ужасен, не стоит сводить себя с ума, мучиться и переживать от невозможности исправить то, что уже произошло. Посочувствуйте себе вместо того, чтобы ненавидеть.

Признание своей ошибки и анализ случившегося

Сознайтесь себе в том, что вы поступили недостойно. Примите этот факт. Не лгите себе, признайте ошибку. Оступиться может каждый, ведь мы простые люди, а не святые.

Получите опыт из того, что случилось. Сделайте анализ произошедшего случая, найдите причину, ответьте на вопросы: "Как сложились обстоятельства? Почему вы поступили так, а не иначе? Как вы пробовали исправить ситуацию?" Возможно, вы совершили непоправимое, не обдумав свой поступок, и не предполагали, что результат его будет плачевным? Значит, впредь сначала поразмышляйте, а потом делайте и говорите, также не стоит пренебрегать чувствами других людей. Может случиться, что вы совершили какой-то поступок нарочно, назло другому, но с какой целью? Вы рассердились или хотели отомстить? Учитесь держать под контролем все отрицательные чувства и решать проблемы не с помощью ссор и разборок, а цивилизованными способами. Таким образом вы избавитесь от похожих ошибок в будущем, и вопрос о том, как освободиться от чувства вины, больше не будет вас волновать.

Прощение

Будьте милосердны к себе. Мы не знаем, простит ли нас тот, кого мы обидели, и сможет ли он вообще это сделать. Порой это бывает непросто. Но каждый человек, совершивший ошибку и раскаивающийся в ней, должен простить себя сам. От всей души будьте снисходительны к себе, а также попросите извинения у обидевшихся на вас людей, чтобы избавиться от тягостного чувства, гнетущего вас. Простить себя - значит отойти от своей виновности.

Предпримите определенные действия для исправления своей оплошности или ошибки, постарайтесь загладить вину всеми возможными способами. В первую очередь признайтесь человеку, которого вы оскорбили своим поступком или словом, что вы действительно искренне сожалеете. Раскаяние имеет большое значение. По возможности попытайтесь сделать так, чтобы воспоминания о плохом прошли бесследно, а именно, чтобы вас искренне простили. После этого чувство вины перед мужем или любым другим членом семьи должно пройти.

Что делать, если вас не простили?

Многие люди предпочитают не держать зла на обидчика, забывать обо всем плохом. Но некоторым это дается достаточно сложно. Если вы приложили все усилия для того, чтобы человек, которого вы обидели, простил вас, но он пока не в состоянии сделать этого, оставьте все так, как есть. Это будет вам уроком на будущее, и, возможно, больше вы не окажетесь в подобной неприятной ситуации. Ведь жизнь на этом не закончилась, она продолжается.

Отказ от осуждения

Постарайтесь всегда быть доброжелательными к людям и не судить их строго за ошибки и недостатки, тогда и они к вашим оплошностям, возможно, будут относиться снисходительно. Если вас кто-то обидел, а теперь чувствует себя виноватым, простите его - это лучше, чем копить в сердце обиду, злобу и ненависть.

Помните: извиниться может только сильный и мужественный человек. Такие люди достойны уважения. Извиняясь, человек поступает умно: отныне его не будет изводить постоянное чувство вины.

Решение об изменении своего поведения

Примите решение жить и поступать иначе в похожих жизненных случаях, чтобы не обидеть другого завтра. Имеет значение не только то, что вы извлекли уроки из произошедшего, но и то, что в дальнейшем постараетесь не повторить подобного, а это поможет не совершать одних и тех же ошибок.

Зачем страдать, если ничего невозможно изменить?

Живите будущим, но не прошлым. Стоит заметить, что вы сможете придерживаться данной рекомендации только в том случае, если последовали советам, изложенным выше. Твердо решите прекратить страдать по поводу всего негативного, что имело место в прошлом.

Чувство вины очень вредит здоровью человека и не несет в себе никакого смысла, ведь все равно ничего случившегося нельзя изменить, как ни пытайся. Такова правда жизни. Убрать чувство вины - значит сделать себя спокойным и, возможно, даже счастливым человеком.

Переосмысление ценностей

Каким же образом можно отойти от чувства вины, которое возникает, если мы нарушаем правила поведения в жизни общества и отдельного человека? Переосмыслите свои ценности. Что окажется на главном месте по важности, а какие элементы потеряют свое значение и уйдут из вашей жизни навсегда? Может, некоторые из них и не являются вашими, а пришли со стороны, и вы поняли, что они для вас совершенно чужды. Нужно учиться жить в согласии со своими ценностями.

Что сопутствует чувству вины?

Нередко бывает так, что кроме чувства вины сохраняются и иные негативные эмоции, которых мы опасаемся, а часто и боимся. Конечно, в этом нет ничего приятного, а даже наоборот. Вспомните, какие трудности у вас возникают при общении с родственниками и людьми, которыми вы очень дорожите.

Что происходит, когда они не согласны с вашими поступками и не одобряют того, что вы делаете, либо когда у вас не получается оправдать их ожиданий? Возможно, вы испытываете вину и злость одновременно, и с этим нужно бороться. Если же вы не замечали такого за собой, то вам крупно повезло. По-настоящему несчастны те, кого мучает чувство вины, сопровождаемое другими тяжелыми переживаниями.

Анализ взаимоотношений с близкими, развитие положительных качеств

Произведите анализ ваших взаимоотношений с родными людьми. Почему у вас сохраняется чувство вины перед ними? Неужели вы имеете так много недостатков, как вам кажется? Либо вы не способны прямо сказать близкому человеку, что не всегда его этические нормы, требования или ожидания совпадают с вашими?

Естественно, защищать и отстаивать свои убеждения не очень легко, да еще в молодости, но это сможет спасти вас от чувства вины! Нужно развивать в себе храбрость и настойчивость. Каждый человек имеет право жить так, как он выбирает, чтобы не чувствовать себя постоянно виноватым. Необходимо самостоятельно решать, что является для вас правильным, а что - нет. Тогда вы никогда не станете размышлять о том, как избавиться от чувства вины.

Бессмысленность негативных переживаний

Необходимо осознать, что прошлое минуло, и не жить им, избавиться от праздных мыслей о том, что бы было, если бы вы могли повернуть время вспять. В таких размышлениях нет никакого смысла. Не забывайте: если вы все время будете помнить о своей вине, это не сделает вас лучше. Ни один человек не застрахован от ошибок, и практически все сожалеют о них. Главное - не повторять их дальше, научившись на горьком опыте. Как избавиться от чувства вины? Да просто держать себя в руках и не допускать аналогичных ситуаций в будущем.

Память - не сборник ошибок и оплошностей

Не ставьте знак равенства между собой и ошибками - это большое заблуждение. Допустим, так получилось, что вы солгали родному человеку и переживаете за свою ложь. Но это не делает вас автоматически плохим и никчемным человеком! Нужно помнить о плюсах и преимуществах, имеющихся в вашем характере, не забывать о благородных поступках, которые вы наверняка совершали не раз.

Необходимо оставлять в памяти и позитивные переживания, а не только негатив. К сожалению, многие люди, интересующиеся, как избавиться от чувства вины, хранят в голове много «мусора», который делает их жизнь невыносимой.

Воспоминания о благородных поступках

Если вы чувствуете, что погрязли в обвинении самого себя и не можете выйти из этого состояния, успокойтесь, присядьте и подумайте в тишине о своей жизни. Как много интересного и значительного было в прошлом: и большие события, и совсем эпизодические (например, поздравления родных с праздниками, забота о заболевших, вечерние прогулки по парку и т. д.). Во многих ситуациях вы показывали себя исключительно с положительной стороны. Успокойтесь и не будьте слишком строги и несправедливы к себе: идеальных людей нет - это миф. Однако хорошо, когда цель наша - стремление к совершенству. Ошибки и проступки только закаляют нас от стрессов и трудностей, помогают стать сильнее и благороднее, мудрее и милосерднее к другим людям. Теперь вы знаете, как избавиться от чувства вины.

Чувство вины это закомплексованность человека, который постоянно винит себя во всех проблемах, даже в тех, в которых сам не принимал участия. Такие люди бояться критики и мнений окружающих, при любых проблемах, что бы решать их, наоборот убегают. Психологи изучили данную проблему, и пришли к выводу, что избавиться от чувства вины перед родителями можно, но для этого нужно взять себя в руки и начать действовать данным рекомендациям психологов.

Избавиться от чувства вины перед родителями , можно просто оценив данную ситуацию, и понять, почему вы вините именно себя в происходящем. Психологи рекомендуют, просто подумать над тем, что вы такого сделали, за что винитеименно себя. Если, к примеру, в вашей жизни что-то случилось, так почему считать что в этом, виноваты только вы. Человек может даже и не принимал участия, но он начнет считать себя виноватым во всем происходящем.

Влияние критики .

Основная проблема в том, что человек достаточно сильно реагирует на критику, и соответственно начинает в нее верить и винить себя. В таком случае, вам достаточно просто оценить, насколько вы восприимчивы, и избавиться от влияния критики. Если человек пользуется социальными сетями для общения, то в любом случае он будет подвержен критике и начнет винить себя за все, в чем непосредственно ему скажут люди. Достаточно такой ситуации просто прочитать статью: польза социальных сетей , что бы убедиться в том, что действительно такое общение и приводит к подобного рода критике и проблемам. Если же человек достаточно силен, то он не станет зависеть от социальных сетей, а соответственно будет в безопасности от критики. Но в любом случае нужно научиться правильно, оценивать мнения окружающих, чтобы уберечь себя и свое здоровье.

Хвалите себя

Неважно сделали ли вы плохо или хорошо, вам нужно постоянно, каждое утро хвалить себя за то, какой вы есть и что хорошего вы сделали в этом мире. Конечно, это на ранних этапах сделать сложно, но психологи уверяют, что нужно просто заставить себя это сделать и со временем вы привыкните и начнете постоянно хвалить себя, даже если, по сути, нет смысла в этом.

Цените себя

Не нужно постоянно критиковать самого себя, вам достаточно начать ценить себя и записывать на лист бумаги свои достижения в жизни. Если человек записывает все, чего он добился в жизни, то просто в будущем, перелистав данный список, можно начать чувствовать себя значительно лучше и начать двигаться дальше, достигая успехов и счастья.

Благодарите за все что имеете .

Психологи выяснили, что те, кто регулярно, каждое утро и в течение дня благодарят мир за то, что они имеют, смогли начать и добились успехов и счастья. Но чувство вины перед родителями также можно победить данным методом, если каждый день благодарить мир за все, что имеешь и желать о том, чтобы избавиться от проблемы. Но в таком случае не нужно думать о проблеме, и заменять ее, хорошей фразой, такой как: спасибо за то, что я стал уверенным в себе. Ваше сознание в таком случае станет сконцентрировано не на проблеме, а на том, что вы стали увереннее. Сознание в таком случае начнет давать вам счастье, обстоятельства или новые идеи для того что бы избавиться от вашей проблемы и стать увереннее в себе.

Добейтесь успеха

Психологи выяснили, что самый эффективный способ, что бы избавиться от проблемы и больше не иметь чувства вины, заключаетсяв том, что бы в жизни достичь такой славы или успеха, что бы убедить себя в том, что проблемы как таковой уже нет, она осталась в прошлом. В данном процессе можно заметить большие изменения в характере, его поведении и новых взглядов на любые вещи.

Влюбитесь

Ученые и многие психологи давно знают о том, что любовь имеет очень большое влияние и может избавить вас не только от этой проблемы, но и от любых других. Влюбитесь, если это возможно в понравившегося вам человека, заведите отношения, создайте семью, тогда вы на практике сможете самостоятельно во всем разобраться и забудете что такая проблема у вас и вовсе была.

Характер

Влияние характера на жизненные неудачи и обстоятельства, конечно высокое, и это подтверждается многими научными факторами. Поэтому если у вас чувствительный характер и вы воспринимаете все близко к сердцу, то вам нужно начать изменять себя. Психологи уверяют и рекомендуют, не беспокоится, и не менять свой характер, так как это действительно невозможно, а начать улучшать его к максимально возможному уровню. Человек, не занимающийся собой, развит лишь на 10%, поэтому если регулярно заниматься собой, можно заметить какие происходят изменения в вашем характере и как вы начали относиться, казалось бы регулярным и привычных вещах.

Влюбитесь в работу

Что бы полностью отключиться от проблем и забыть о них навсегда, вам нужно не теряя времени немедленно найти в жизни свое предназначение, и выяснить чем бы вы хотели заниматься. Пока человек не влюбиться в свою работу, считать, что это его предназначение не стоит. Так как есть достаточно сведений об успешных людях, которые только в 30, акто и в 60 лет смогли найти свое предназначение и влюбиться в то, чем они начали заниматься. Беспокоиться не нужно, нужно начинать действовать.

Влияние одиночества

Когда человек думает что все его проблемы, связанные с чувством вины перед родителями , зависят от того, что он одинок, в некоторой степени данные факты подтверждаются. Так как люди, со слабым характером, не могут находиться долгое время одни. Но влияние одиночества не нужно считать постоянным и во всех случаях, так как, нужно находясь самим с собой размышлять и ставить конкретные цели. Если же вы верите что, именно одиночество есть основной вашей проблемой, тогда почитайте: преодоление одиночества , так вы сможете убедиться в том, что это не такая и ужасная проблема и ее преодоление возможно.

Вы лучший

Каждое утро и в течение дня нужно повторять себе, что вы лучший, тогда у вашего сознания не будет других вариантов, и оно сделает все, что бы это осуществилось. Став лучшим, ваше чувство вины обязательно исчезнет. Но конечно во всем стать лучшим не получиться, поэтому выберите, то, что вам нравиться и занимайтесь, пока не поймете и не решите что здесь вам точно нужно стать успешным.

Отношения детей и родителей включают в себя целый комплекс психологических проявлений. Они возникают, развиваются и угасают в процессе роста и взросления ребёнка, оказывая существенное влияние на формирование личности и последующее течение его жизнь. Одним из таких психологических проявлений является чувство вины перед родителями. С этим эмоциональным процессом, в той или иной степени, сталкиваются почти все люди. Важно понимать суть этих явлений и способы их преодоления. В этом мы и попытаемся разобраться.

Вина перед родителями знакома многим людям

Определение понятия

Вина - это негативное эмоциональное чувство, возникающее у человека из-за страха осуждающей оценки окружающими (значимыми) людьми его поступков или намерений. Чувство вины свойственно всем нормальным людям. Но степень его силы и влияния на повседневную жизнь может быть различной.

Всю «виноватость» можно разделить на две группы:

сознательную;
бессознательную.

Есть сознательная вина, человек понимает её характер, знает или подозревает причины её появления. При бессознательной «виноватости» человек не понимает причин и проявлений процессов, негативно влияющих на его личность, поведение, восприятие окружающего мира и происходящих событий.

Чувство вины перед родителями - это негативные эмоции, которые формируются у детей под воздействием особого характера взаимоотношений с родителями. Ключевой причиной, по которой происходит формирование чувства «виноватости» к матери и отцу, является определённый стиль воспитания.

Родители выбранной стратегией поведения по отношению к своим детям определяют ту степень вины перед ними, с которой в последующем предстоит жить сыновьям и дочерям.

Всех родителей можно разделить на две группы:

«достаточно хорошие»;
манипуляторы.

«Достаточно хорошие» матери и отцы понимают, что их малыш является личностью. Все силы при воспитании они тратят на формирование черт и качеств самостоятельной, здоровой и самодостаточной личности. Их сын/дочь будет расти и развиваться рядом, но рано или поздно уйдёт в свободное плавание. Такие родители понимают, что дети по-прежнему будут их любить. Просто таковы правила нормальной жизни. «Родители-манипуляторы» рассматривают ребёнка как неотъемлемую часть своей жизни. Мать и отец ещё до рождения малыша «формируют» его внешность, черты характера и привычки. Такие родители строят планы жизни с дочками и сыновьями, не предусматривая варианта, при котором дети рано или поздно взрослеют и начинают жить своей жизнью. Они выстраивают отношения с помощью различных манипуляционных моделей, заставляющих сыновей и дочерей подчиняться их воле из-за чувства вины.

Можно выделить две причины манипуляционного поведения матерей и отцов.

Родители не представляют, что манипулируют своими детьми, разрушая их нормальное будущее. Они не имеют нужных знаний в области психологии и воспитания. Матери и отцы ведут себя так, как позволяет текущая обстановка и собственный опыт.
Наличие психологических проблем «из детства» у самих родителей. Чувство «виноватости» формируется из-за стремления мам и пап оградить своих малышей от тех трудностей, с которыми они столкнулись сами при взаимодействии со своими родителями, будучи детьми.

Все манипуляции, с помощью которых у детей формируется «виноватость», подразделяются на две группы:

вербальные;
невербальные.

К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.

Примеры упрёков и утверждений манипулятивного характера:

«Ты нас не любишь и не ценишь»;
«Мы делаем для тебя всё, что в наших силах, а ты…»;
«На тебя ушли лучшие годы»;
«Лучше бы родилась девочка/мальчик, как просила твоя сестра/твой брат»;
«Вот меня не станет, делай тогда, что хочешь»;
«Делать нужно не так, всё у тебя через одно место»;
«С таким поведением ничего хорошего тебя не ждёт»;
«Вот Маша у соседей молодец, а ты…»;
«Ты не оправдал наших надежд»;
«Мы ждали большего»;
«Откуда такой взялся».

К невербальной манипуляции относятся мимика, жесты, интонация, поведение. Первоначально дети воспринимают маму с помощью невербальных методов коммуникации.

Всё это усваивается на подсознательном уровне. Позже, когда ребёнок подрастёт, невербальные поведенческие проявления родителей воспринимаются всё так же серьёзно.

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.

Когда ребенок переезжает, родители могут устроить слезное представление

Последствия

Чувство «виноватости» перед матерью и отцом оказывает существенное влияние на последующую жизнь человека. Психологи выделяют два основных сценария развития событий при сформированном чрезмерном чувстве вины.

«Виноватость» полностью подавляет личность человека. Такие люди одиноки, не могут создать семью, они живут с родителями, пока те живы. Изначально такая ситуация воспринимается, как временная, но позднее вина порождает смешанное чувство ненависти и любви к родителям: взрослый ребёнок втайне ненавидит мать и отца, но настолько привязан к ним, что ничего не может сделать.
Сын/дочь находит в себе силы покинуть родителей физически, но их связь из-за «виноватости» сохраняется на психологическом уровне. Родители манипулируют такими людьми по телефону или через интернет, если живут далеко. «Виноватость» и постоянное «присутствие в жизни» родителей влияет на благополучие новых семей у таких «детей».

Чувство вины удерживает с родителями, не давая создать собственную семью

Преодоление вины

Один из ключевых моментов в поисках решения проблемы избавления от чувства вины перед родителями - осмысление самого понятия долга перед родителями. Что же в действительности мы должны?

Поддерживать связь с ними, общаться и посещать родителей вместе со своей новой семьёй.
Оказывать посильную помощь, по мере возможности решать важные задачи и проблемы.
Не держать обид за какие-либо поступки в детстве.

Родителей нужно просто любить и благодарить, а не делать что-то из чувства вины и обязанности. В свою очередь, родители будут дарить ответную любовь и благодарность.

Перед чем дети не в долгу перед своими мамой и папой:

за появление на этот свет;
за потраченные на воспитание силы, труд и время;
за личные неудачи матери и отца.

Как избавиться от чувства вины перед родителями:

Оптимальным вариантом является ситуация, когда родители начинают осознавать опасность своего поведения. Мать и отец обращаются к психологу и корректируют характер взаимоотношений с ребёнком. В таких случаях чувство вины будет формироваться с нормальными, естественными проявлениями, без существенного воздействия на психику.
Более распространённый случай - обращение к психологу «взрослого» ребёнка, который понял, что у него проблемы, связанные с чувством вины. Специалист, разобравшись в особенностях ситуации, помогает проработать «виноватость» и минимизировать её влияние на повседневную жизнь и психологическое состояние.
Способ самостоятельного решения проблемы чувства вины перед родителями - уход от манипулятивных воздействий с помощью глубокого осмысления характера отношений с родителями. Такой болезненный процесс с помощью грамотного обсуждения позволяет эффективно перестроить поведение и сформировать новую линию общения.

Вина перед матерью

Эта ситуация имеет свои особенности в случаях, когда мама воспитывала ребёнка одна, а после его «ухода в свободное плавание» постоянно манипулирует им, вызывая чувство вины. В полноценной семье женщина соразмерно распределяет своё внимание на детей и супруга. Если «второй половинки» нет, то всё внимание будет сконцентрировано на ребёнке. В процессе взросления такая опека становится обузой, что и порождает чувство вины у детей за изменение структуры общения, привычной матери.

Как избавиться от чувства вины перед матерью: глубоко проанализировать ситуацию, попытаться направить материнскую энергию в «здоровое русло» (хобби, общение с подругами, путешествия, новый спутник жизни, внуки, животные).

Перестроить жизнь матери довольно проблематично, поэтому стоит попытаться привлечь специалиста. Психолог поможет разрешить ситуацию так, чтобы мама поняла необходимость изменений в отношениях с детьми.

Избавиться от чувства вины сложно. Но это не значит, что проблема не решаема. Избавиться от неё можно самостоятельно или с помощью специалиста.

Прежде чем заниматься самобичеванием и забивать свою голову мыслями «Я плохая мать», давайте разберемся со всем и узнаем, что же такое чувство вины и как с этим бороться.

– это своеобразный индикатор, который дает сигнал психике о том, что был совершен плохой поступок. Т.е каждый раз, когда вы делаете что-то не так, чувство вины становится неким «колокольчиком», дающим сигнал о сбое, чтобы вы обратили на это внимание. Чувство вины перед ребенком возникает в тот момент, когда вы совершаете ошибки в отношении малыша. Вы ругаете его, давите на него, упрекаете или игнорируете. Чувство вины возникает еще тогда, когда вы не уделяете ребенку должного внимания, не играете с ним.

Вседозволенность тоже является частой причиной того, что у матери возникает чувство вины по отношению к малышу. Несмотря на то, что многие психологи советуют избавляться от чувства вины, в некотором смысле, оно является полезным. Вина заставляет помнить о важности всех сфер развития ребенка и ответственно относиться к тому, что внутри вас протекает другая жизнь, да и к самому материнству в целом. Когда вы делаете что-то не так, именно чувство вины возвращает вас к пропущенному, дабы восполнить дисбаланс. Но в некоторых ситуациях чувство вины не играет нам на руку.

Чувство вины во вред

Как правило, возникают некие «перегибы» , чувство вины возникает не по какому-то поводу, а всегда. В этот момент вина возникает не потому, что вы совершили плохой поступок, а потому, что вас задевает чужое мнение. Чувство вины перерастает в постоянную тревогу, в следствие чего вы становитесь мнительной и вечно думаете о том, что же сделали ни так. Но как же определить, насколько велико чувство вины и касается ли оно лично вас? Помочь в этом может небольшое упражнение, о котором мы поговорим ниже.

Упражнение "Виновата ли я?"

Для определения степени вины вам необходимо взять ручку и листок бумаги. В центре начертите окружность среднего размера и разделите ее на четыре части (сектора).

Каждый сектор будет соответствовать определенному этапу развития ребенка:

Физическое – развитие здоровья ребенка, силы, красоты, умений. Ваша задача – это водить ребенка на гимнастику, плаванье, поддерживать режим дня, правильное питание и т.д.

Интеллектуальное – выполнение с ребенком домашнего задания, изучение языков, внеклассное образование, чтение книжек, просмотр обучающих мультиков. Вождение на кружки, да и просто разговоры и объяснения о том, как устроен мир.

Эмоциональное развитие предполагает, как вы общаетесь с ребенком и как учите его взаимодействовать со своими сверстниками. Насколько он общительный, как понимает социальные правила, есть ли лидерские качества.

Отношение с ребенком – насколько ребенок может доверять вам и сумеет ли раскрыться в вашей семье.

0 – это центр окружности;

10 – на периферии.

Соответственно:

0 – это значит, что вы совсем не чувствуйте свою вину;

10 - постоянно упрекайте и вините себя.

Теперь вам необходимо подумать, насколько чувство вины выражено в каждом из приведенных выше этапов. Поставьте точки по шкале от 0 до 10. В итоге у вас получится кривая, после того как вы объедините проставленные точки.

Итак, если по всем осям ваши отметки меньше 5, то скорее всего вы довольно уверенная, спокойная и уравновешенная мама. Вы знаете, что делать и как воспитывать своего ребенка.

Если же отметки больше 5, то скорее всего, чувство вины часто угнетает вас и оно не является полезным, а носит вредный характер. Возможно, вы часто говорите про себя - "Я плоха мать".

Выяснив, насколько у вас выражено чувство вины, давайте узнаем о том, что делать, если вас постоянно обвиняют и как с этим бороться.

Источники чувства вины

Чувство вины может возникнуть по разным причинам, но источников обычно два:

внешние;

внутренние.

Внешние источники чувства вины чаще всего вызывает состояние и поведение ребенка, когда малыш болеет или плохо себя ведет. Во всех остальных случаях чувство вины развивается на фоне того, как к вам относится супруг и другие родственники. Не осуждают ли они вас, не критикуют ли методы воспитания. Малейшие замечания по поводу того, как вы одеваете своего ребенка, могут выбить из колеи. Даже высказывания известных врачей или иных специалистов могут подчеркнуть ваше чувство вины. Педиатры и другие специалисты в области детей могут быть очень резки в своих суждениях и даже напрямую обвинять, говоря «Мамочка, куда вы смотрели?»

Чтобы определить, насколько на вас давит ваше окружение, необходимо повторить предыдущее упреждение. Возьмите лист, ручку, цветные карандаши и расчертите такой же круг с четырьмя секторами (см. рисунок выше). И отметьте от 0 до 10 – чего от вас ждут окружающие в сферах развития ребенка:

0 – ничего не ждут, ведь и так все хорошо;

10 – я буду стараться и выкладываться по максимуму.

Одним цветом отметьте то, что от вас ожидает супруг. Возможно, в физическом развитии ребенка он ожидает от вас 8-9, а в интеллектуальном ему достаточно и двойки. По такому же принципу отметьте то, чего от вас ждут ваши родители. Таким образом вы можете поэкспериментировать и обозначить всех людей, мнение которых имеет для вас значение.

Результаты:

Если ваши отметки менее 5, и в основном ваших близких все устраивает, то это значит, что окружение доверяет вам, поддерживает. Если же отметки выше 5, то скорее всего вы испытываете сильное давление со стороны окружающих, они многого от вас ждут. Это может спровоцировать сильное чувство вины.

Что делать, если на вас постоянно давят?

Постоянное недовольство и давление со стороны вызывает у человека очень плохое чувство. С ним можно справиться лишь тогда, когда у вас есть "группа поддержки", т.е люди, считающие вас хорошей. Они не критикуют вас без дела и считают ваши действия правильными. Есть ли у вас такие люди? Подумайте об этом.

К сожалению, окружение далеко не единственное, что влияет на чувство вины. Не малую роль играют и черты характера женщины. Например, такое свойство личности как перфекционизм способствует развитию чувства вины, ведь женщины обычно ставят перед собой завышенные требования и очень расстраиваются, если ничего не выходит. Амбиции разных членов семьи тоже способствуют развитию чувства вины так же, как и несбывшиеся мечты. И это касается не только вас, но и ваших родителей.

Перфекционистские взгляды на материнство

Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой . Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все - этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.

Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым : самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?

Идеальные представления рождаются благодаря:

мечтам, сформированным еще в детстве, ведь каждая девочка, играющая в куклы, заранее представляет будущую семью;

ожидания родителей, ведь именно они всю жизнь внушают, какой должна быть наша жизнь;

собственные амбиции;

рекламные ролики, фильмы, сериалы про идеальную семью;

курсы для мам, развивающие курсы для детей, где внушают якобы «правильные» вещи, делая которые, в вашей жизни все будет хорошо.

Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи).

Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.

Результаты.

После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.

Для чего вам такие высокие результаты? Зачем быть идеальной мамой? Варианты могут быть абсолютно разными. Кто-то делает это для себя, мужа, родителей. Для всех, кого угодно, только не для малыша.

Если вы все же делаете это для ребенка, то спросите себя – зачем ему это сейчас необходимо? Нужны ли ему в принципе такие большие затраты?

Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.

Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?

Чувство вины как маска

Зачастую чувство вины бывает напускным, так как присутствует лишь внешнее раскаяние, но ничего не происходит внутри вас.

Вследствие этого возникает вопрос – зачем тогда вообще винить себя, жаловаться и сетовать на жизнь?

Из-за бессилия, ведь мы не всегда можем что-то изменить. Вот только переживания по этому поводу никуда не исчезают. Например, ваш ребенок вышел погулять, снял шапку и заболел. Вы начинаете винить себя в этом, хоть ничего и не исправишь.

Лень и бездействие. Чувство вины, развитое на этой почве, помогает прикрыть и замаскировать свою лень. Оно помогает вам скрыть нежелание заниматься ребенком, ведь для этого необходимо приложить определенные усилия.

Когда вы осознаете это, то придет понимание и того, что единственное лекарство от чувства вины – это принятие ответственности , осознанный выбор того, по какому пути идти и как действовать. Чтобы закрепить эти знания, вам необходимо выполнить упражнение, которое поможет не маскировать чувство вины, а полностью от него избавиться.

На окружности (см. выше) обозначьте, сколько сил вы вкладываете в каждую из сфер развития ребенка.

0 – совсем не уделяете внимание;

10 – выкладываетесь по максимуму.

Поставьте отметки в диапазоне от 0 до 10 и посмотрите на свои результаты.

Если вы хорошо поработаете над этим упражнением, то сможете определить, какая из сфер «страдает» больше всего и нуждается в доработке. Ведь для преодоления чувства вины по-настоящему необходимо брать на себя ответственность и предпринимать активные действия.

Здравствуйте! Мне 33 года, у меня есть муж и дочь 3 лет, я занимаюсь любимой работой... Я постоянно испытаваю чувство вины перед своей семьей и конечно мамой. Мама это самый главный в моей жизни человек, я всю свою жизнь стараюсь ей угодить и получить похвалу от нее, что бывает очень редко. Со школы эта зависимость не меняется: сначала мама хотела чтобы у меня был красный диплом (установка была такая что с синим я могла домой не приходить), у меня два красных диплома для мамы, чтобы она мною гордилась. Потом я должна была работать и расти по профессии , чтобы ей помогать деньгами и конечно чтобы ей за меня не было стыдно. До 22 лет я приезжала к маме каждые выходные делать капитальную уборку квартиры и привозила продукты (я работала в городе, они с папой жили в пригороде). Про мальчиков с которыми я встречалась я старалась ей не рассказывать, потому что встречаться с ними "неприлично", боялась осуждения. Когда поняла что у меня психологические проблемы обратилась тогда к психологу . Она провела со мной работу и мне это помогло. Я немного отдалилась от мамы, и настояла на своей свободе хотя бы в каких-то моментах. Я стала встречаться со своим будующим мужем, но обстоятельства сложились так что мама решила перевести семью в Санкт-Петербург (мы тогда жили в Новокузнецке, где я выросла и работала). В Питере на тот момент жила моя старшая сестра, которая уехала сюда учиться и жила тут уже 15 лет. На настоянии мамы я уехала с ней и папой сюда, мой любимый человек остался в Сибири. Мне было очень тяжело, сестра меня встретила ревностно, начались семейные скандалы, мама приняла сторону сестры и я осталась одна, без работы, без денег, без знакомых, без жилья и главное без нее... Когда ситуация моего психологического состояния достигла уровня мыслей о самоубийства, неожиданно прилетел мой любимый человек, снял мне комнату, заставил взять у него денег на первое время и главное поддержал меня. Я снова почувствовала себя человеком. Он переехал по работе в Казань. Я нашла работу в Питере, и прожила здесь еще пару лет, отношения с мамой перешли на нейтральный уровень. Я сделала выбор и в итоге переехала в Казань. Мы стали семьей: завели собаку, родилась дочка. Когда через 5 лет закончился контракт у мужа, пришлось выбирать куда ехать дальше, к сожалению остаться в Казани возможности не было. Переехали в Петербург, мама хотела чтобы внучка росла рядом с ней и я помогала. И вот все началось опять... Не знаю как это объяснить, я стала очень нервная, постоянно упрекаю мужа во всем, с дочей я постоянно не сдерживаюсь. Опять стараюсь делать все для мамы, а она только упрекает и критикует. Все так сложно и главное я боюсь разрушить своими руками свою семью, что делать с собой не знаю, никакие аутотренинги не помогают...

Ответы психологов

Дарья, здравствуйте.

Очень хорошо, что вы прежде обращались к психологу . Это помогает вам анализировать ситуацию, понимать себя и отделять многие проблемы от людей и ваших отношений с ними.
Путь, который вы уже проделали достоин уважения и важно сохранить его плоды, но ваша проблема снова дает о себе знать. Конечно аутотренинги здесь не помогут. Как вы уже понимаете, вам снова нужна помощь психолога .

Давайте лучше поработаем вместе и поисследуем лабиринты вашего внутрипсихического пространства. Что-то в вас заставляет снова и снова цепляться за прошлое и возвращаться в созависимые отношения с мамой. Скорее всего, Дарья, событие, запустившее этот процесс вытеснено из вашего сознания и самостоятельно найти путь туда невероятно трудно.
Эффективнее всего будут очные встречи - я принимаю в центре города на Фонтанке и добираться туда вполне удобно. Полезным может быть для вас и посещение Гештальт группы личного опыта, которая проходит раз в две недели. Дарья, если у вас есть возможность остаться одной дома, можем проводить сессии в Скайпе.
Надеюсь, что нам не потребуется много времени, чтобы облегчить вашу ситуацию. Однако если вы хотите решить кардинально эту проблему, лучше настроиться на последовательную длительную психологическую поддержку.

Ваш выбор зависит и от вашего желания и от ваших финансовых возможностей.
Индивидуальные консультации всегда дороже, чем посещение группы. Но для многих людей групповая терапия может оказаться более успешной, чем индивидуальная.

Обращайтесь. Буду рада помоч вам. В летнее время я принимаю на Фонтанке только по понедельникам и вторникам, а группу веду вечером по понедельникам раз в две недели. Участие в группе требует предварительного собеседования с вами, так как мне важно сохранить сложившуюся поддерживающую атмосферу между участниками и уровень доверия внутри этого пространства.

В любом случае, Дарья, желаю вам свободы от вашей ВИНЫ и гармоничных отношений с мамой.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дарья!

Чтобы навести порядок в любой системе, в том числе семейной, надо сначала расставить всё по своим местам. Когда всё и все на своем месте, то становится и понятным, как надо выстраивать отношения с тем или иным человеком.

Давайте попробуем разобраться.

Вы пишете:

у меня есть муж и дочь 3 лет

Мама это самый главный в моей жизни человек

Первое и второе плохо сочетается с третьим. Родители являются самыми главными для человека до 11-13 лет. После этого, хотя материально и психологически подростки еще зависят от родителей, но для них самыми главными становятся сверстники. Именно поэтому подростки обычно держатся кучками. Кроме того, расширяя свой круг общения, подросток знакомится не только со сверстниками, но и с другими взрослыми, с которыми может сравнить своих родителей. Сравнить и увидеть, что они не идеальны, что они тоже ошибаются, совершают неправильные поступки и т.д. Снятие родителей с пьедестала, их "разбожествление" - это самая главная задача подросткового возраста. Без этого психологического отделения от родителей не происходит, или оно очень затруднено. Люди, которые этого не сделали в свои 13 лет, в дальнейшем, и в 23, и в 33, и даже в 63 будут чувствовать себя маленькими детьми, зависимыми от родителей; будут до конца дней ждать, что "мама похвалит", заметит, одобрит; и вместо своей жизни будут жить жизнью мамочки.

Дальше человек вырастает, уходит из семьи; физичеки он может оставаться в семье, но он "уходит" строить свою жизнь. Потом встречает другого человека, и зарождается новая семья . Потом у них появляются дети. В свою очередь, дети вырастают, и супруги остаются одни - это следующий этап жизни семьи как единого целого. И потом, в идеале, конечно, они живут до смерти одного из супругов. Семья, как и отдельный человек, рождается, развивается, изменяется и умирает. Человек снова остается один.

И вот в каком порядке в жизни взрослого человека появляются новые люди, такое место они и должны занимать в жизни человека. Подчеркиваю - взрослого человека, то есть, который уже отделился от родителей, и для которого самым главным человеком является он(а) сам(а).

Поэтому в вашей жизни самый главный человек - это вы сами. Дальше по степени значимости - ваш муж, ваш спутник по жизни. На третьем месте дети. И только на четвертом так называемая "расширенная" семья - родители, братья-сестры, другие родственники. Когда приоритеты расставлены таким образом, то, как правило, не возникает проблем с выставлением границ допустимого родителям. Если же вы, имея уже собственную семью и ответственность перед ней, всё еще пытаетесь заслужить мамино одобрение, не удивительно, что жизнь идет кувырком. Всему и всем свое место. Это первое.

И второе - отделение это двусторонний процесс, в идеале не только "дети уходят", но и "родители отпускают". Но многие родители ведут себя эгоистично, боясь столкнуться лицом к лицу с "опустевшим гнездом". Многие боятся этой пустоты, одиночества, старости, в конце концов. Поэтому им выгодно держать детей "на поводке" из страха неодобрения, чувства вины, выгодно наносить удары по самооценке, взращивать неуверенность в детях - чтобы они продолжали думать, что без них, родителей, не смогут. На самом деле это они не могут, не умеют жить без детей.

Но даже если родители не отпускают, ваш выбор - жить своей жизнью или губить ее в угоду матери. У вас есть работа, у вас есть муж, который вас поддерживает - отпустите вы уже сами и мать, и сестру. Чего не сложилось, то надо оплакать. Но в ожидании материнской ласки, одобрения вы уже потратили много лет. Сколько готовы еще?

Татьяна Бушманова, консультации в Skype по всему миру.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте.Дарья.Мама сделала с раннего детства Вас очень зависимым человеком.Все манипуляции Вами происходят через Ваше выпуклое чувство бессознательной вины перед ней.Оно занимает большую часть Вашего характера,поэтому.тренинги по этому вопросу или слабы,или принесут только временную пользу.мама Вас подчинила и дала понять,что Вас можно любить-только с большой натяжкой,только за уступки и покорность ей.Это невротические стратегии,но они так сильны,что делают Вас несчастной и теперь.Важно плотно заняться своей невротической виной и после этого раз и навсегда сказать маме Нет.Тогда можно жить даже в Питере,но не испытывать перед ней неудобств.Обрушить вину самой-думаю,уже не представляется возможным,так как она глубоко укоренена.Обрушить навсегда-можно с не медицинским психотерапевтом в длительной работе,от года личной терапии.Но,Вы впервые почувствуете себя свободной и принадлежащей только себе,ребенку и мужу.И только после них-маме.Чудо свободной и независимой личности Вы еще не испытывали.Обращайтесь за эффективной помощью,и судьба Вам,наконец,улыбнется заманчивой улыбкой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1