Второй ребёнок…. Подготовка к появлению второго ребенка в семье

Если у вас только один первенец (то есть — вам с первого захода не повезло на двойню или тройню), то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов. Примерно первый год вам вполне хватит и одного малыша. А вот потом события могут развиваться по-разному. Одни семьи создаются на базе твердой уверенности, что детей должно быть много. Другие пары не менее твердо уверены, что им вполне достаточно и одного потомка. Мнения сильно различаются. Их почти столько же, сколько людей.

Какая разница?

Дети - погодки

Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года мама нужна малышу почти всегда, по крайней мере, именно так считают последователи движения attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично — Европе) которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против — до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вослед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный контакт с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.

Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть всё большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую "близнецовую ситуацию". Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками — по той причине, что малыши проводят "по долгу службы" больше времени не с мамой или папой отдельно, а вместе — друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако, кто из них старше, бывает зачастую не так важно. Младший как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.

Разница в два года

Двухлетний ребенок все еще (по праву!) слишком эгоцентричен, чтобы без особых потерь принять частичный отказ во внимании матери. Рождение сиблинга в этом возрасте — достаточно сильный стресс для малыша. Его ревность проявляется очень ярко, если ее не подавлять жесткими порицаниями. По поводу маленькой разницы в возрасте существует и масса противоположных мнений. Однако, все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства матери: удобно купать вместе, удобно водить в один сад, они вместе играют... При этом замалчивается тот факт, что маленькому (примерно до 4 лет) ребенку необходим контакт с матерью совершенно определенного качества, и если мать непрерывно делит себя на два, этот контакт никогда такого качества не будет. Ведь, маленькие дети не случайно так ожесточенно борются за мать! Она им действительно нужна больше, чем на половину. А если оттуда вы отнимите время (и энергию), которые нужны матери на другие дела, каждому из детей вообще ничего не достается.

Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но в каждый момент времени, когда вы находитесь в контакте с ребенком, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с ребенком, одновременно контактируете еще с одним ребенком (например, он просто сосет грудь) - вы имеете неполноценный контакт как с одним ребенком, так и с другим. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между детьми можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. Думаю, в большинстве случаев, это, к сожалению, неосуществимо.

Вы можете сказать, что детям мать нужна не постоянно. Да, это так. Но дети жестоко конкурируют между собой, и подталкиваемые этими своими инстинктами, они формируют свои нужды одновременно. Вы можете считать это как вредностью, так и острой необходимостью, выглядит это обычно, как первое, а является на самом деле - вторым. Слышали, наверняка, эту историю: как только звонит телефон - ребенку что-то нужно. Подруга смеется: "Моему 15, но я так и не могу спокойно говорить по телефону!". То же, только "хуже" - когда детей двое, и они маленькие: как только что-то надо одному, немедленно что-то надо другому.

Трехлетка и его сиблинг

Среднестатистический трехлетка всё еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать сиблинга только, как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди "на любовь". В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как "совершенно не ревнивый", но "почему-то" постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть — классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз как бы "доказывая" старшему ребенку, что теперь его номер — второй.

Четырехлетний малыш —

идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые игры вроде "дочки-матери", поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне "цивилизованно". Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года — это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви — лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. То-то.

Пять лет и старше

Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с ревностью может не возникнуть вовсе. Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а — два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и — приобретает еще одного родителя.

Как подготовить малыша к событию?

Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это — Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.

Трехлетку уже можно "обработать" по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад — младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.

Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его "надули". Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите "Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!". Вместо этого стоит сказать: "Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо".
Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или "выжимать" из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте "пострадавшего" первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде "это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то". Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра — возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.

Обсуждение

Моему сыночку сейчас 3 года, скажите, мы с мужем уже можем думать о втором ребёнке, не будет ревновать? Или лучше всё-таки подождать, когда Мишеньке исполнится хотя бы 5?

"Если у вас только один первенец, то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов." - бугага! :) Да я еще в послеродовую палату не попала, уже думала: надо второго! %)

02.05.2008 01:25:18, domatreev

Сиблинг (англ.sibling)- в переводе с английского "брат или сестра" или "потомство одних родителей". Конечно, тем кто не изучал английский, этот термин не о чём не говорит. Только с толку сбивает.

26.04.2008 02:29:24, Елена

Спасибо за ваше субъективное мнение, но категоричность в данных вопросах не совсем уместна. Стоило посмотреть на каждый из вариантов с разных сторон и найти в каждом положительное, подобрать рекомендации. Например, касательно одного и двух лет разницы, у большинства мам будет стоять один важный вопрос - выходить на работу, оставляя ребенка на 9-11 часов на сомнительное воспитание яслей, нянь или посвящать всё своё время двум своим детям. Всё равно каждый нормальный человек будет выбирать свой вариант не по стандартам, а по индивидуальному восприятию собственной ситуации. По поводу сиблинга полностью согласна с предыдущим высказыванием!

08.02.2008 14:17:56, Мария

Странноватая статья, все обобщено.
Про разницу в 5 лет:))"Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу" - не проще, проверено на нас с сестрой. Имеем разницу 7 лет.

"Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные." - дети они всегда разные, независимо от их разницы в годах:)
Дети все-равно много времени проводят вдовоем, только младший тянется к друзьям старшего - ему с ними интереснее. И вдвоем детям все-равно интересно - старший выступает авторитетом, не родителем, а именно старшим другом или подругой, и часто младший обращается именно к нему за помощью и поддержкой, а не к родителям.
Мои друзья всегда были и друзьями сестры, сначала она просто слушала, хихикала, а с ее лет 15 стали просто тусить вместе. Тут уже граница совсем стерлась. "
Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить" - интересно, а что говорят те, у кого между детьми разница в 12 лет и более?:) Молчат?
"Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и - приобретает еще одного родителя"
повторюсь, не родителя, не соратника, а старшего друга, который может подсказать и помочь, ведь совсем недавно он прошел этот этап сам, и знает все подводные камни. А соратниками мы становились всегда, не давая нас обижать никому, ни родителям, не ребятам. С возрастом конечно, и по жизненным обстоятельствам и/или собственным убеждениям принимается иногда роль родителя старшим, хотя не родителя, а скорее опекуна над младшим, если он еще не пристроен:) Но это уже зависит и от темперамента младшего, и чувства ответственности старшего. А бывает и наоборт - младший опекает старшего.

Одно радует - мы строго по науке идем - когда малыш должен родиться, Ульке будет 4,5:)))

А меня бесит идиотское слово "сиблинг". Я не профессионал, может это и термин какой-то. Но неужели нельзя по-русски сказать?!!!

23.11.2007 20:59:05, лукошкина

по-моему, это такой бред про задержки в развитии детей с разницей в год-два.
А какая в сущности разница, ребенок научится говорить, допустим, в год и семь или в два и три?
Да ну и что.
Что ж все так парятся под эти дурацкие стандарты, которые к здоровью никак не относятся?

23.11.2007 17:07:43, Наталья

Не могу согласиться, по крайней мере, опираясь на свой опыт. У моих девченок разница 2,5 года. И мне кажется, что нам, наоборот, удалось избежать многих проблем, связанных с ревностью именно потому, что, когда появилась младшая, старшая была еще слишком мала для того, чтобы уделять ей меньше внимания. Конечно, ревность была и со стороны старшей и, когда подросла, со стороны младшей, но, как мне однажды сказала врач-невропатолог, это пожизненно, т.к. ее детям 18 и 16, а ревность все равно слегка присутствует))))) Зато сейчас моим двушкам 8 и 10 и, несмотря на все ссоры и драки они хором заявляют, что это здорово, что они друг у друга есть)))) А уж с "задержкой в развитии" я и вовсе не могу согласиться! Впрочем, все действительно индивидуально.

А мне статья не понравилась. Она, возможно, для новичков, и нужна, но реально ничему не учит. Младший погодок весьма часто не тормозит развитие старшего, а догоняет его в развитии. А уж фраза "смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному" просто, извините, откровенная глупость. У меня сестра старше на 9 лет, а мои дети родились с разницей в 11 лет. Я знаю, о чем говорю. Отношения другие, но круг общения - один. Со мной возились подруги сестры, получая при этом удовольствие, то же происходит с моими детьми. Младший - один из компании старшего. Ощущение, что автор знает об этой теме либо по наслышке, либо только по отрицательным примерам, что не есть норма.

23.11.2007 16:50:48, Кружево

23.11.2007 14:04:27, жанна

23.11.2007 14:04:12, жанна

Мне второго хотелось сразу как только первую родила, прям в роддоме еще. А вот с каждым прожитым годом мысли о втором куда то все глубже и глубже зарывались. Вот щас думаю что если бы еще годик потянула то наверное уже бы и не решилась на второго однозначно.

Комментировать статью "Второй ребенок в семье: когда и как?"

Дети на искусственном вскармливании отстают в интеллектуальном развитии. заглянула тут на "Инфамед" и вот прочла! К примеру - от грудного вскармливания чаще всего отказываются в тех семьях, где любовь совсем не на первом месте.

Обсуждение

Мой сын пошел в 9 месяцев без какого-либо принуждения, массажа или тренировок, зачастую выказывает незаурядные интеллектуальные способности, хотя на искусственном вскармливании с первого дня жизни. Как это объяснить?

02.02.2000 17:33:22, Игорь

Действительно, с этим можно поспорить. Моему племяннику 4 года, он читает, считает и выдает такие перлы, что закачаешься, а искусственно вскармливался с самого рождения.

28.01.2000 12:42:13, Ксения

Показано, что дети в России отстают в развитии на 6-7 лет от элиты ряда стран. Рекомендации позволяют построить такую систему воспитания и развития семьи, в которой будет реализована программа «Каждой семье – шестерых одаренных детей ». ..."

Меня зовут Яна, мне 29 лет. Дочку я родила в 2008 году, тогда мне было 25, доче скоро будет 4 года. Время быстро летит не только у других. У многих друзей появился уже второй ребёнок, у кого уже и третий)))Муж тоже просит второго ребёнка, я, вообщем-то, хочу второго, но не сейчас, хочу немного поработать, да и с дочей иногда не хватает терпения и нервов, думаю как я буду с двумя...если с одним не всегда справляюсь. Но время не стоит на месте, начинаю думать когда лучше это сделать, если...

Обсуждение

Мне нравится, когда разница в 4-6 лет, поэтому я б на вашем месте не тянула.
Но "и с одним не всегда справляюсь" хорошая причина, чтоб второго вообще не заводить.
Муж, наверно, не просто хочет "2го", но сына? ну напугайте его, что вам "очень хорошая гадалка нагадала, что у меня будут только девки", может, он и остынет.

странно читать про поджимающий возраст у женщины в 29 лет. :) У меня многие знакомые в этом возрасте первого только родили. Сидят сейчас в декрете и радуются. Я вот в силу обстоятельств только сейчас за вторым собралась. Разница между детьми - огромная. Старшему 15 будет почти с половиной... Зато его 10-11 класс и поступление придутся на мой декрет. Почти те же доводы, что и "старший в первый класс пойдет". :) С 5-6 летним ребенком (если он не избалован) справляться уже очень легко. Гораздо легче, чем с подростком. НУ с моим по крайней мере так... Поэтому если уж выбирать между сейчас и потом - лучше сейчас.

Выступление Александра Коваленина, руководителя Новосибирского регионального отделения РВС II съезд РВС itok=ApuxP9b2 Александр Коваленин Дорогие товарищи! Уважаемые гости! Вы уже видели, как мы работаем - когда мы защищаем семьи по их обращениям, то не ограничиваемся только тем, что разрешаем ситуацию. Мы всегда стараемся осмыслить, что произошло, почему семья попала в такую ситуацию, почему ей пришлось обратиться к нам. Мы общаемся с опекой не только в зале суда, но и за столом...

Несмотря на то, что отношение к многодетным семьям в нашем обществе зачастую неоднозначно, все же большинство склоняется к тому, что в семье должно быть двое детей. Однако для некоторых женщин рождение второго малыша становится фактором стресса еще на стадии планирования беременности. Их начинает мучать масса сомнений и в первую очередь ― хватит ли их материнской любви и внимания на двоих? Ведь сейчас в сердце мамы безраздельно царит первенец, а рождение второго ребенка неизбежно...

Мамы двух и больше малышей, какое ваше мнение относительно род беременности в 38 лет - планировании 2го ребенка? Да возраст очень немолодой и ребенок уже есть, всем известные риски, здоровье не идеальное – все как описано здесь [ссылка-1] А все-таки так хочется еще малыша в семью. Переживаю, что дочь – единственная и кроме родителей никого пока у нее нет близких сверстников.

Обсуждение

Мне сейчас 40 лет, сыночку 28 декабря будет 2 года! Старшим 22 и 14. Очень рада что родила в 38!!! Полна сил, помолодела!!! А как девочки любят младшего, а он их!! По старшей скучает, так как она сейчас живет отдельно!!! Если хотите ВЫ и МУЖ, готовы в перед!! (Ха, написала про свой возраст и ужаснулась, мне 40.... но я себя на них не ощущаю, в душе мне 20:) А сколько сил и энергии сама себе поражаюсь, молодая такой не была

Я второго ребенка родила в 37 лет и ни секунды об этом не пожалела, хотя разница между детьми 15 лет, я снова чувствую себя молодой и полной сил да и старший сын теперь не одинок.

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

Обсуждение

Спасибо всем за такое большое кол-во ответов.Постараюсь ответить всем сразу в одном письме.
1. Ребенка я оставляю, да про аборт ляпнула сгоряча (по просьбам мужа и так уже был аборт).
2. Муж сказал, что снимает с себя все обязательства по оплате квартиры, ипотеки и т.д., на ребенка будет выделять какую-то сумму, от будущего ребенка отказаля, сказав, что не имеет к нему оношения, он всегда хотел одного ребенка и больше ему не надо, то, что я не предохранялась-сама виновата.
3. На вопросы-ответы Ваши не отвечала, потому что возможности не было, а не потому что тему просто так создала.
4. Метериальное положение среднее, сейчас работаю, квартира в ипотеке. На мужа надежды нет, хотя он всем рассказывает, что его ребенок ни в чем нуждаться не будет, но на деле пока ничего нет, он в командировке, у меня работа-сад-больница.
Ну вот вроде бы и все. В предысторию отношений не хочу вдаваться, смысла в этом все равно нет. Надо было все точки расставить три года назад, а сейчас уже нечего пенять, что случилось, то случилось. Еще раз спасибо всем:-)

Раз пожелал удачи, дело не к добру...

Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.

Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"

06.12.2012 09:40:07, Темурика

а, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.

Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?

В вашей семье появился второй ребенок?Такой долгожданный,не менее любимый,чем первый!!!К сожалению,жизнь наша состоит не только из радостей,приходится сталкиваться со множеством трудностей и проблем...Мы с мужем поженились 6 лет назад,старшей дочке 5 лет,а сыночек у нас родился в январе этого года.Муж так хотел мальчика и его мечта сбылась.Но первые месяца особенно тяжело,приходится круться,как белка в колесе!И хотя мой малыш не такой уж капризный(удается и поспать,и дела какие-то сделать)...

Отстают в развитии слегка. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант...

Обсуждение

Коррекционные классы в обычных школах с этого года отменили насколько я знаю, т.е. те дети, которые поступили туда раньше будут доучиваться, а новых классов набирать не будут. В нашей школе не набрали такого класса в этом году, хотя обычно всегда был.

У меня ребенок с более серьезным речевым диагнозом в обычном классе, пока, ттт, полет нормальный. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант на будущее, обговаривалась в администрацией школы возможность индивидуального обучения (вдруг понадобится). Класс КРО даже не рассматривался, нашему там будет откровенно скучно - умненький...

Так вот, нам первый толчок в развитии - когда из нуля вдруг стало помалеееньку что-то накапливаться - дали лошади. Я уже рассказывала о своей знакомой, у которой родилась девочка с черепно-мозговой травмой (а второй ребенок -близнец - нормальный, без травмы).

Обсуждение

Пангея, моей девочке в возрасте около 2 лет была оформлена инвалидность в связи с задержкой психомоторного и речевого развития тяжелой степени (видимо, предполагалось, что ребенок имбецил). Затем отмечалась "значительная положительная динамика" и в результате её 4 года нервно-психическое развитие соответствовало 2,5 годам. Сейчас ей 7 лет, в сентябре пойдем в массовую школу, развитие в целом соответствует возрасту, есть решаемые проблемы, с которыми мы справимся. Так что главное - не отчаиваться и верить в ребенка, всё ещё может сильно измениться. Что делать конкретно - подскажут специалисты.

То, что плохо жует, перенапряжен корень языка, плохая речь-это указывает на гипоксическое повреждение.
Однозначно необходим логопед и если нет противопоказаний по эпи-логопедический массаж.
Из педагогической коррекции-ЦЛП на ул. Строителей, институт коррекционной педагогики, центр "Подсолнух" на маршала Бирюзова, "Наш солнечный мир".
Из медицины-институт медтехнологий на Опарина, д.4, запись 438 3089,если нет противопоказаний, курсы обкалываний могут дать стимул к преодолению психоневрологических задержек.

Одного ребенка с серьезными поведенческими проблемами перевели на и индивидуальное обучение. С ним занимается завуч три-четыре дня в неделю индивидуально, но не дома, а в школе, в ее, завуча, кабинете.
в общем - проконсультируйтесь со специалистами, навено. я бы к психологу детскому сходила, да и не к одному. На мой взгляд главное мотивацию к учебе не потерять (или найти).А уж в каком классе - это не суть важно (если в ЭТОМ плохо).

Не хочу второго ребенка... Прости Господи, меня грешную! Вправьте мозги, мне пожалуйста. Имеем: муж 30 лет, очень любит сначала свою работу, потом семью, но любовь выражается не так как любовь к работе... Жена 28 лет, ребенок 4 года.

1. Наличие такого ребенка в семье фиксирует семью на определенной стадии ее развития, и делает невозможным прохождение всех обычных стадий жизненного цикла семьи. У семьи всегда на руках «грудной» ребенок.

Обсуждение

ОКОНЧАНИЕ СТАТЬИ:
Рассмотрим случай из практики, на котором можно проследить все те особенности, о которых говорили выше.
За помощью обратилась женщина, 36 лет (назовем ее Наталья), с жалобами на замкнутость, страх и трудности выходить в свет, связанные с общением с прежними друзьями, другими людьми.
Наталья имеет мужа, 36 лет, дочь от первого брака, 17 лет, и сына, 8 лет. У сына тяжелая форма эпилепсии, серийные приступы, вторичная умственная отсталость в степени имбецильности.Т.е. ребенок никогда не сможет жить самостоятельно.
Первые годы жизни у ребенка были тяжелые серийные приступы, вследствие которых мама с сыном часто находились в реанимации. Не удавалось подобрать терапию, делали очень много, но приступы все время повторялись. Это время, проведенное в реанимации, спровоцировало сужение общения с друзьями, знакомыми, коллегами по работе. При этом то, общение которое оставалось, воспринималось по-разному. Было тяжело и не хотелось говорить о болезни ребенка, а разговоры на другие темы были неинтересны.Т.о. здесь мы видим переживание травмы и начало аутизации семьи.
До появления ребенка женщина делала очень успешную карьеру, являлась основным добытчиком в семье, имела очень обширный круг знакомых и друзей, вела активный образ жизни. Вместе с мужем часто ходили в разные места отдыха, к друзьям. На момент обращения женщина замкнута на ребенке, все годы после появления ребенка не работает, испытывает сильную неудовлетворенность по этому поводу, хотела бы выйти хоть на какую-нибудь работу, чем-то заниматься, общаться с людьми. Общения со знакомыми старается избегать, т.к. чувствует не совпадение интересов, считает обсуждаемые ими проблемы не проблемами, говорит о переоценке ценностей и о том, что проблемы ребенка это проблемы, а все остальное так… Проводить время вдвоем с мужем также не удается, они практически перестали ходить куда-либо вдвоем, общение дома сводится к заботе о ребенке.Здесь мы наблюдаем нереализованность личных планов и потребностей женщины (профессиональных, супружеских, потребности в общении, активном образе жизни); аутизацию семьи. В общении супругов преобладают родительские роли, супружеские отношения минимизированы.
Активное лечение сына не дает желаемых результатов. Несмотря на то, что по сравнению с первыми годами жизни ситуация улучшилась и для выведения из приступов не необходимости ехать в больницу, серийные приступы продолжаются. Ребенок сильно отстает в развитии, и даже то, что как-то удается наработать, утрачивается после очередной серии приступов. Родителям сказали о необучаемости ребенка, прогнозы различных специалистов пессимистичные. Каждый разговор со специалистами тяжело переживается, выбивает на несколько дней.Здесь можно наблюдать постоянную ретравматизцю и то, что травма перешла в хроническую.
Наталья постоянно находится с сыном, основным добытчиком в настоящий момент является муж. Женщина говорит о том, что близкие боятся оставаться с ребенком, особенно муж, несмотря на то, что очень привязан к сыну, много занимается с ним. Это связано с тем, что приступ может начаться в любой момент, и справится с ним, может только она. Она, со своей стороны, хотела бы, чтобы кто-то мог это делать, но доверить ребенка страшно. Здесь мы наблюдаем очень высокий статус матери.
Муж полностью обеспечивает семью, все необходимые покупки делает сам (вплоть до парфюма жены), за деньги, которые дает жене, требует отчета. Муж постоянно звонит жене где бы она не находилась с ребенком или без него. Постоянные звонки объясняются тревогой за сына. Муж подробно спрашивает, где они находятся, что делают, когда поедут домой. Жена хотела бы нанять няню, хотя бы на несколько часов в неделю, чтобы иметь возможность выйти из дома одной или заниматься чем-то. Муж не согласен, мотивируя это тем, что доверить своего ребенка он не может никому.Здесь мы наблюдаем как ребенок используется для контроля супруги.
Жена также контролирует мужа, используя для этого ребенка. Если муж задерживается на работе, или около подъезда, уже приехав, домой, жена звонит мужу и говорит о том, что ребенок его ждет.
Системной гипотезой в данной работе являлось следующее: Неспособность близких людей и мужа оставаться с ребенком позволяет Наталье сохранять высокий статус матери и дает возможность не выходить во внешний мир, в котором она испытывает трудности.
Работа была направлена на укрепление супружеского холона и расширение репертуара ролей Натальи (она может быть не только матерью).В процессе работы муж стал оставаться с ребенком, «отпускать» маму на дачу, в магазины. Бабушки и старшая сестра также стали оставаться с ребенком, супруги ходили вместе на вечеринку, в кино, кафе, по магазинам. Муж стал проявлять больше заботы по отношению к супруге. Наталья увлеклась дизайном фотографии.

А я - поздний ребенок, моим родителям было 45 лет, когда я родилась. Часто считается, что у поздних детей проблемы с Наличие инфантилизма у младшего ребенка сильно зависит от стиля жизни в семье. Мы стремимся минимизировать вероятность его развития

Обсуждение

Родители могут умереть и в молодом возрасте

17.01.2017 01:45:40, !!!трпклл

У Толстого в "Анне Карениной" написано: Долли не могла представить себе,что могло быть такое положение,при котором для ее любимца Гриши было бы лучше не родиться. Если человечек может прийти в мир,то это прекрасно. Вы спросите у своей подруги,хотела бы она вообще не жить или все-таки уж лучше жить с комплексами. У нее мужа нет, но этим же не исчерпывается радость жизни. У каждых родителей есть свои преимущества,и если уж детки алкашей любят своих мам и хотят к ним вернуться, то престарелые родители разве хуже. И еще,когда я готовилась родить старшего,первое,что я услышала на подготовительных курсах:"Поблагодарите своего малыша за то, что он выбрал именно вас". М.Б. какой-то малышок хочет родиться именно у зрелых людей. А от смерти никто не застрахован,мой сын потеря отца,когда одному было 3,а другому 33. Что ж, может лучше сына было не рожать?

13.05.2004 18:05:19, asty

Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу "уважительных" причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час "Х"...

Никогда! Рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.

Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.

Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.

При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.

В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Все-таки психологически более сложно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.

Совет родителям . Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе "на ручки", лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.

Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с "опасной" игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное - не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.

От трех до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо.

В три-четыре года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь - явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала - за родительское внимание, потом - за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.

Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно объяснить, что мама ждет братика или сестренку. В этом возрасте дети многое понимают. И если все правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.

Совет родителям . Ребенку (как, впрочем, и взрослому) нельзя сказать: "Хватит ревновать". Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо еще во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живет у вас в животе, дайте ему послушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кроватку для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного обязательно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения ребенка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребенке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас и роддома. Он полноправный член семьи, а значит, должен вместе с вами переживать все важные события. Дома не отгоняйте ребенка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорожденным и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребенка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-первых, у них слишком большая для этого разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности, и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми.

Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет еще больше ненавидеть малыша, "ведь он так мешает маме". Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорожденный все время плачет.

А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо.

Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).

Но при такой разнице в возрасте между детьми, им сложнее будет найти общий язык. Они врядле станут закадычными друзьями - у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.

Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика или сестричку "Ты должен играть с ним". Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.

От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребенка проблематично.

При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие (в том числе и родители заметили его чувства). Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший немного подрастет, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.

Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.

Совет родителям. Еще во время беременности откровенно поговорите с ребенком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос "Ты хочешь иметь брата или сестру?", если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребенок узнал одним из первых (естественно после мужа). Если эту новость ему по секрету расскажет , подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребенку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребенка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Подростку вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки - это его личное пространство. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного - не настаивайте. Делайте вид, будто все нормально. Пройдет некоторое время и любопытство возьмет свое. Старайтесь чаще общаться со старшим ребенком наедине, как раньше, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен чувствовать, что мама по-прежнему интересуется его проблемами и успехами.

При разнице в возрасте между детьми более пятнадцати лет особых проблем, как правило, не возникает ни с чьей стороны. Здесь основная трудность - возраст матери и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.

Мнение врача гинеколога Российской ассоциации "Планирование семьи" - Алесиной Инны Леонидовны :

Принимая столь важное решение необходимо руководствоваться целым рядом факторов: психологическая атмосфера в семье, финансовое положение и здоровье всех членов семьи, а особенно будущей мамы. Именно хорошее физическое состояние матери обеспечивает наиболее благоприятные условия для нормального течения следующей беременности.

Считается, что организм женщины полностью восстанавливается и готов к повторной беременности только через 2,5 года после родов. Ведь беременность, роды и кормление грудью - это огромная нагрузка для организма. И специалисты не советуют торопиться со следующей беременностью. Если беременность наступает раньше этого срока, то велика вероятность всевозможных осложнений и увеличивается риск невынашивания. Ведь для того, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее, женщина должна быть сама абсолютно здорова.

Не стоит лишний раз напоминать, что прежде чем принимать окончательное решение необходимо проконсультироваться с врачом. Так как многое зависит от индивидуальных особенностей организма. И что хорошо для одних, может оказаться совершенно неприемлемо для других. Желательно еще до наступления беременности пройти медицинское обследование и сдать все анализы. Обязательно сообщите своему врачу о том, как протекала предыдущая беременность, что вас беспокоило. Конечно, каждая беременность, как и дети, не похожи друг на друга. Но некоторые основные вещи могут повторяться, и теперь есть возможность их не допустить. Опираясь на опыт предыдущей беременности, можно максимально облегчить себе ожидание еще одного ребенка.

Другие сложности

Кроме того, при появлении нового члена семьи у вас могут возникать и другие сложности, которые будут влиять на общую атмосферу в доме.

Сложность 1: Чувство вины перед одним из детей

Вы можете испытывать чувство вины перед одним из детей. Одни с рождением второго ребенка переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, наоборот, беспокоятся, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного (не так, как занимались с первенцем).

Способ решения . Не создавайте проблему на пустом месте. А если проблема действительно присутствует, ее надо решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины плохой советчик. Вы любите своих детей - и это самое главное.

Сложность 2: Бестактные посетители

Бестактные посетители способны создать массу трудностей и вызвать ревность старшего ребенка (которую вы с таким трудом миновали). Многочисленные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего ребенка. А ведь раньше они всегда играли с ним, приносили ему подарки и искренне им восхищались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: любоваться на спящего новорожденного и не замечать уже довольно большого человечка, терпеливо ожидающего своей порции внимания.

Способ решения . Не стесняйтесь вежливо указать посетителям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок гораздо больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий младенец. Приглашая к себе гостей на "смотрины" новорожденного, обязательно намекните, что приносить подарки нужно для двоих детей.

Сложность 3: Муж ревнует к детям

Такое тоже бывает. Муж только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А тут еще один малыш. Некоторые мужчины в такой ситуации начинают по-детски бороться за маму (свою жену), даже если вторая беременность была запланирована. Они воспринимают детей, как соперников и всячески их забивают. А затем выговаривают вам свои претензии.

Способ решения . Обязательно выделите время только для мужа. В редкие минуты уединения не надо разговаривать о детских проблемах и радостях. Хотя бы несколько минут в день побудьте просто мужем и женой. Встречая мужа с работы, искренне интересуйтесь его делами, успехами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. Искренне интересуйтесь жизнью мужа и не упрекайте его. Пройдет некоторое время, и он привыкнет к новой ситуации.

В общем, волшебной формулы для вычисления оптимальной разницы в возрасте между детьми - нет. Нельзя сказать: эта разница хорошая, а эта плохая. Ребенок всегда рождается вовремя .

Обсуждение

Меня зовут Олеся мне 12 лет мои родители развелись когда я была маленькая но я общаюсь со всеми после мама нашла другого живот четвертый год мама беременна но мне не говорит но я это знаю ей не говорю должен родится братик он будет мне родной но я очень боюсь что будет дальше когда он родится и получается что у нас с ним будет тринадцать лет разницы в возрасте так как скоро у меня день рождения,что делать как смирится и можно ли маме сказать что я всё знаю???

19.12.2016 07:01:06, Олеся

У нас с сестрой разница в 10 лет. я старшая, мама родила меняв 30, а сестру 40. При чем сестру можно было назвать вундеркиндом - она научилась читатьв 4-5 лет, и после этого совершенно самостоятельно брала учебники за младшие классы, кники инструкции к конструкторам и училась всему сама. когда пошла в первый класс, то знала наверное программу 3-го. Это я на счет поздних детей...

А отношения - я очень любила с ней играть, была ужасно счастлива что она появилась- никогда не было даже намека на ревность.

Мы стали отдаляться друг от друга наверное когда я пошла в институт, а она в школу. У нее появились свои интересы, друзья. А я вышла замуж. Теперь у нас тоже отличные отношения - лучшие подруги.

01.12.2008 14:10:41, Ирина

В ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДВА РЕБЕНКА Т.К. ОДИН РЕБЕНОК В СЕМЬЕ ЭТО ИГОИСТ В БУБУЩЕМ.

09.11.2007 05:10:39, мария

Разница между детьми зависит от возраста, в котором мама родила первого ребенка. Если ей было 18-20 лет, она может себе позволить разницу в возрасте между 1-ым и 2-ым в 10-11 лет. А если на момент рождения 1-го ей было 27-30, то я думаю, не стоит ждать, когда стукнет сороковник.

04.01.2006 00:24:28, Маринчик

Здравствуйте! У меня разница с братом 7 лет. В детстве мы часто конфликтовали. Он постоянно ревновал маму ко мне. Ему не нравилось смотреть за мной на улице тем более брату было 14 лет и ему хотелось сходить куда-нибудь с друзьями. А тут я... Из-за этого он ругался с мамой. Да и я вечно его доставала. Когда к нему в гости друзья приходили мне было очень интересно с ними сидеть, а им со мной естественно нет.Я сильно обижалась когда брат меня просил выйти из комнаты и бежала плакаться маме....Но зато когда мы стали старше мы очень сдружились.И эта разница не так заметна как раньше у нас даже общие друзья. но я чувствую что брат все равно считает меня маленькой девочкой, хотя у меня есть ребенок и я замужем. Отношения сейчас у нас очень теплые, мы всегда помогаем друг другу. Мы с мужем хотим второго ребенка. Сейча нашей дочке полтора годика и когда родиться второй ребенок разница будет 2 года с лишним.Мы для себя считаем это идеальным вариантом. Но каждый человек для себя решает конечно же сам этот идеальный вариант...

10.11.2005 12:41:13, Ольга

Советую всем прочитать высказывание Лены от 25.3.2003
Очень взвешенное и мудрое мнение. Остальные высказывания часто переполнены эмоциями, которые только мешают найти ответ на вопрос: какая разница между детьми хорошая?
Вот как я предлагаю найти ответ:
1. Оцените свои психологические возможности - можете второму дать столько же любви и внимания? или у вас мало времени и на одного? сможете вы перепеленав и уложив спать маленького с азартом и вниманием поиграть со старшим? сделать вместе с ним уроки?
2 Спросите желание старшего ребенка, оцените его готовность. Поговорите с ним/ней на тему будущего малыша. Часто "устами младенца глаголит истина", т.е. прислушайтесь к мнению своего первого ребенка. (высказывания, что когда он маленький, он не может возразить или согласиться с появлением второго, только пугают, ведь вы не только для себя рожаете второго, но и для старшего! значит он уже как минимум должен быть старше 2х лет, чтобы что-то понимать и сказать «хочу» или «потом»
3. Оцените свои финансовые возможности: детям надо не только дать еду и крышу над головой, но и хорошую школу, занятия после уроков, репетиторов, ВУЗ, потом их детей баловать игрушками и вниманием.
4. Составьте список близких друзей/родственников и их детей. Это будет хорошо, если ваш старший ребенок хоть на даче/в деревне/на юге/ в походе/ на выходных (выберите сами) в компании будет младше кого-то еще из детей, а ваш младший будет не самым младшим, чтобы и он смог попробовать роль ответственного, а не ыстал бы избалованным. Может вы планируете третьего? тогда список можно не составлять.
5. Забудьте о СВОЕМ (!) желании, чтобы ваши дети "дружили". Они не обязаны этого делать, но вот ВЫ должны воспитать достойных ЛЮДЕЙ, у которых будут свои друзья/интересы. Сможете? Если вы хотите, чтобы они вместе играли, а вы бы не знали хлопот, то вы хотите переложить ответсвенность воспитания на их плечи, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ как в ИГРЕ можно и нужно воспитывать личность, важные свойства характера. Если у вас дети-погодки, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ с ними играть - в игре до 7 лет воспитываются ВСЕ основные свойства личности, (с темпераментом рождаются), а поменять или добавить свойства характера уже только САМ подросток сможет (ну, может быть, с вашей КОСВЕННОЙ помощью) после 14 -15 лет!

ВЫВОД: цените первые 5-6-7 лет своих детей, выложитесь максимально и вам потом будет легче и со снохой/зятем и с внуками!!!

30.03.2005 17:25:40, Евгения

Я единственный ребенок в семье и всегда завидовала своим подружкам, у которых были младшие братья, сестры. Надеюсь, что у меня будет хотя бы 2 детей. По поводу большой разницы в возрасте, могу привести 2 примера. У моих двоюродных брата и сестры разница 16 лет (сестра старшая). Сейчас, когда сестре 41, а брату 25 лет у них очень дружественные, нежные отношения, которым только можно позавидовать. Дружить по настоящему они начали где-то лет 15 назад. У моей подруги с сестрой 17 лет разница, отношения великолепные, они друг о друге очень заботятся. Очень приятно наблюдать за ними, они просто купаются в своей любви друг к другу.
Я считаю, что главное, когда большая разница между детьми, родителям не забывать о том, что старший ребенок, сам по себе является ребенком и на него не нужно взваливать младшего. Старшему, родители должны уделять внимания не меньше, чем к младшему. И конечно же в присутствии старшего не говорить младшему ребенку «Ты мой самый любимый, самый родной, самый красивый и т.д.» , тогда и ревности не будет.

У меня разница с одним братом 1 год, с другим - 3, причем я старшая. Как я их в детсве ненавидела, за их драки, вечную грязь, все время за ними приходилось убирать. Но сейчас мы друзья. Я совсем не чувствую этой разницы. Иногда мне кажется, что я младшая. Они даже физически гораздо больше меня, настоящие атланты. И мне это нарвится:) А у моей подруги разница с братом в 8 лет. Сколько себя помню, все время забирала его из сада, делала с ним уроки, ее никуда не пускали, даже гулять, она его должна пасти была. Мы уже 2 года как окочили институт, а она ему до сих пор в школу сочинения пишет за ужином. Или у моего мужа разница с сестрой 11 лет, она старше. Он мне говорил, что вопринимает ее как тетю и особой любви у них нет и не было никогда. У этой же сестры дочки с разницей в 7 лет. Старшую младшая просто раздражает, она маленькой все время делает замечания в грубой и обидной форме, а козявка мелкая даже ответить не может. Ну куда такое годится. Просто очень часто получается, что старшие просто вместо родителей воспитывают младших. Спрашивается кому ребенка рожали?

30.05.2004 00:39:46, shura

По мне так самая жуткая разница 5_7 лет. У меня с одним двоюродным братом разница в 6,5 лет. Вот это был в детстве ужас, а еще в придачу сестренка того же возраста. Что мы только с сестрой-ровесницей не делали, чтобы от них отвязаться летом хоть на мгновение. Мне было легче: я их только летом видепа, а сестра целый год. Смладшим двоюродным братом разница- 13лет. До сих пор помню, с каким удовольствием нянчилась с ним, причем пока ему 15 лет не стукнуло. Мы сним до сих пор друзья. Сейчас думаю о рждении второго ребенка и понимаю, что разница должна быть чем больше, тем лучше.

07.03.2004 19:13:39, Ирина

07.03.2004 19:04:11, Ирина

Размышляя на эту тему, проанализировала знакомые мне пары сестер-братьев. Вывод - разница в возрасте и пол детей оказывается совсем не влияет на их дружбу. Кстати, те кто дрался и ругался в детстве, могут крепко дружить став взрослыми.Думаю, что проблемы Наталии с сестрой не возрастные, а личностные.

Здравствуйте. Хотелось бы также узнать ваше мнение по следующему вопросу:
Отец больше любит младшую дочь и не уделяет старшей должного внимания, разница между детьми 7 лет. Нужно ли акцентировать на этом его внимание.
Спасибо.

Сначала я жалела, что у меня нет сестры. Но, став старше и глядя на своих подруг, у которых есть сестры или братья, наоборот решила, что мне повезло.Внимание родителей - мне, квартира- мне. Делиться не пришлось! К тому же у всех моих подруг с сестрами и братьями были постоянные ссоры. Теоретически, хорошо бы было родить второго, старшему уже 8. Но я понимаю, что после этого наш уровень жизни катострофически упадет- крошечная квартирка, в которой еле помещаются двое, для троих и вовсе станет тесной. Какое-то время я не смогу работать, и от довольно приличного уровня жизни мы скатимся на уровень нищеты, причем уже втроем. Разве что найти для второго ребенка богатого папу? Нет, это не для меня! Грустно, но выхода не вижу.

У меня старшая сестра на 8 лет старше. Мама не рожала так долго как раз из-за возможного чувства вины перед старшим ребенком, тем более что росла она не очень здоровым ребенком.Когда появилась я, то сестра возилась со мной все свободное время - ей это было не в обузу. Она и сейчас вспоминает что любила меня в коляске укачивать - самая большая награда была. Но когда мне было 8 лет, сестре было 16 - у нее и друзья другие, и первая любовь, и выпускные экзамены в школе... А мои куклы и таблица умножения ее уже не интересовали - проблемы своего возраста.Да и соперничество началось жуткое - за все - за детскую комнату, за письменный стол, за родительское внимание...А потом она вышла замуж и уехала в другой город, и я росла одна (с 12 лет), естественно родители уделяли мне все свое внимание, и даже тогда когда оно и не нужно было.А протом и я вышла замуж в 21 год. И вот здесь начались самые настоящие проблемы - и свадьбу мне родители сыграли "покруче", и муж достался "побогаче", в общем одни упреки и зависть со стороны сестры. Но главная обида у нее - это ребенок. Дело все в том, что у нее врожденная аномалия почек, и врачи запретили ей рожать, и 8 лет назад они с мужем усыновили ребенка. А я родила сама, без особых проблем. Сейчас Никитке 10-й месяц, а сестру мою, когда она мне звонит, больше интересуют разговоры о деньгах, нежели о детях. Поэтому я с высоты своего опыта не хочу чтобы разница в возрасте моих детей была больше 4х лет - это трудно для всех.А вы решайте сами - у всех в жизни по разному.

01.04.2003 19:15:29, Наталия

Комментировать статью "Второй ребенок - когда будет вовремя?"

Обсуждение

Занимаясь лечением простуды у ребенка, мамы могут сталкиваться с ошибочными рекомендациями, которые не только не помогут малышу выздороветь, а порой даже являются опасными для его здоровья. Предлагаем рассмотреть наиболее распространенные ошибки и заблуждения в лечении респираторных инфекций у детей. «Температуру необходимо срочно сбивать» Повышение температуры тела - это защитная реакция детского организма, целью которой является уничтожение инфекции. Сбивая температуру уже при...

Обсуждение

Хорошая статья и полезные советы для молодых родителей) Помню с первым ребенком я вообще ничего не знала и даже насморк у малыша меня вводил в панику)

Да нам недавно наша ЛОР прописала, при очередных соплях - Умкалор. Это противомикробное средство растительного происхождения. Давать его следует 3 раза в день натощак, дозировка по инструкции, в соответствии возрасту.
В нашем случае (аденоиды) препарат помог очень хорошо, уже через неделю доча начала хорошо дышать по ночам, у нее перестало закладывать носик.

🔹 В первые месяцы после рождения малыш все свое время проводит с мамой, она нужна ему для полноценного развития. Мама наклоняется к малышу, заглядывает в личико, ласково воркует с ним, интуитивно выбирая правильный способ общения. Важно, чтобы мама постоянно разговаривала с ребенком, напевала ему: А-а-а! О-о-о! Чтобы малыш видел лицо мамы, видел ее артикуляцию. 🔹 Разговаривайте с ребенком обо всем, комментируйте все свои действия: «Вот мама взяла бутылочку. Мама налила в...

Сколько детей в вашей семье? Один? Два? Или вы с гордостью носите звание многодетной семьи и считаете, что много детей не бывает? Как ни странно, но на вопрос «Сколько должно быть детей в семье?» каждый отвечает, оценивая ситуацию сквозь призму собственного мировоззрения, обусловленного векторальным набором и уровнем развития свойств. Кто-то считает, что в нынешние непростые времена, когда для обеспечения ребенка всем необходимым, приходится прилагать немало усилий, просто безответственно...

я потеряла много времени, не понимая что сама должна делать из своего ребенка человека. Ей уже 2,2года. Теперь, когда особо и времени нет, появилось огромное желание

Если бы 2 -3 ребенок (или хотя бы не 33 года) - другое дело, надо было бы подумать. А так - будет ли потом второй шанс, это еще вопрос. А когда она бывает вовремя? :) 26.01.2011 14:58:29, Оля-Йоля. Мне 34,я жду третьего(совсем незапланированого ребёнка!),замужем,но...

Обсуждение

Аня, мне тоже 33, детей нет, кредит - поэтому и "для здоровья" боюсь позволить себе, но голову уже срывает от желания стать матерью.
Так вот, родила бы. Если бы 2-3 ребенок (или хотя бы не 33 года) - другое дело, надо было бы подумать.
А так - будет ли потом второй шанс, это еще вопрос. А денег видно никогда не накопишь на сидение дома лет так 5 (когда и в сад пойдет и болеть перестанет). На мужика конечно расчитывать не приходится, хотя в крайнем случае с деньгами можно и на алименты подать через некоторое время... скажите, что и на генетич экспертизу согласны. Может пока не гнать его в шею, не устраивать скандалов, а пускай приходит и видит и Ваш растущий живот и желание стать матерью? если конечно от него хоть какая-то польза - если хоть пожрать, извините за выражение, принесет с собой.
Мама - как это не примет? в конце концов прописаны Вы наверное там, жилье есть. И о чем она думает - что Вы только ее должны кормить в 33-то года, а самой ребенка заводить ни-ни, а то маме денег не хватит?
Посмотрите по законам Украины и РФ (не знаю, какое у Вас гражданство) - на какие декретные рассчитывать? кв за 20 - дорого в таком положении, может поискать небольшую и подешевле комнату? или где-нибудь за городом жилье, но чтобы удобно было на электричке добираться? в декабре вот подружка моя искала жильцов на 11-12 тыс в комнату, т.е. цены реальные, все тыс 8 съэкономится на будущее или на хорошее питание. Есть вариант, если все же мама не очень строга и на пенсии, - ее сюда позвать, может согласится посидеть с внуком/внучкой - тогда после неск месяцев декретных вернетесь на работу и сможете так же обеспечивать себя и маму и ребенка, а потом глядишь работу найдете и поденежнее. Вещи на себя беременную и на ребенка наверняка удастся пособирать - хотя бы здесь же, в теме Отдам даром. В противном случае поедете домой, Одесса в конце концов не совсем деревня - найдете работу дай бог и там и какое-нибудь пособие по уходу получите.
Была кажется на дети.мейл.ру похожая тема полгода назад. Жнщина где-то в Жуковском снимала, работала, мать ей помогала, но с претензиями. Ребенку было уже месяцев 5, а молодой маме - лет 35 и после длительного бесплодия все произошло.

оставлять ребенка, а с парня алименты)))))))

Сказала что на первое время с ребёнком посидит няня, а я в течении 1-2 недель (если надо, то и больше) передам дела и при необходимости могу приходить на подмогу если надо будет. Со вторым ребёнком было примерно также, но уже не так стрессово для начальства.

Обсуждение

Спокойно сообщила нашему хозяину, что мне понадобятся свободные дни на оформление документов на усыновление, а затем все будет зависеть от возраста ребенка - уйду ли я в декрет, возьму ли няню и так далее. Шеф меня в этом решении поддержал, сказал, что благое дело хочу сделать, и он только за, готов во всем меня поддержать, предоставить персональный график и так далее. Когда я улетала в Иркутск за первым ребенком, то сказала, что лечу забирать и взяла отпуск на две недели, предупредила, что могу и задержаться, а шеф сам звонил нашему иркутскому филиалу, чтоб мне там организовали встречу, транспорт, жилье и так далее. Денег дал еще на расходы:))
А когда через месяц я привезла еще одну малышку, то тут он уже прибалдел, потом заржал и спросил: "Ты мне честно скажи, еще сестер у твоей дочери точно нет? А то я садик открою."
На работе также все сотрудники были в курсе. Отношение было неодинаковое, но никто с ужасом не кричал о генах и наследственности:)).

Я брала отпуск за свой счёт чтобы забрать ребёнка. Приехала и поставила начальство в известность о том, что собираюсь в отпуск по уходу за ребёнком (дитю было 9 мес). Сказала что на первое время с ребёнком посидит няня, а я в течении 1-2 недель (если надо, то и больше) передам дела и при необходимости могу приходить на подмогу если надо будет.
Народ был первоначально шокирован, но поговорил и утих - у всех своих забот хватает.
Отношения с начальством и коллективом остались хорошими.
Со вторым ребёнком было примерно также, но уже не так стрессово для начальства.

Желание возникает, потому что меня бесит тупость собственного ребенка когда он после Полюбите жизнь, нужно видеть больше хорошего, а негатив отправить на второй план. зайдите и поблагодарите его за то что вовремя увернулся и не попался под "горячую руку".

Обсуждение

11.03.2016 16:08:46, Ойй

Вам нужна помощь специалиста. Есть центры в которых помогают пострадавшим от насилия в семье, там работают и с теми кто его несет в себе. Слышала что туда часто обращаются вполне благополучные мамы, с проблеммой как у вас. Очень прошу вас сделать это. Потому что впереди у вас... сын то вырастет... за счет кого будете тогда решать свои внутренние проблемы? Кого будете бить? Заведете собачку? Или пить начнете? ПО любому что то придется вписать в привычную антистрессовую модель на роль сына... Если сами не сможете найти подходящий центр - обращайтесь, я поищу, знаю где и через кого искать.

Подскажите кто усыновлял ребенка 2 ,5 года.Чего ждать?как проходит адаптация? ребенок всю жизнь прожил в др, сказали что парень с характером.Поддскажите как лучше провести первые дни? Но вот, время прошло, и - собираемся второго усыновлять!

Обсуждение

А еще можно ожидать кособокую задержку в развитии. Наш переступал но толком не ходил, вечно падал а я не могла понять почему. Просто моторика была не доразвита. Плохой запас слов, сам не говорил, плохо мог выразить что хотел. Боялся остаться один. Отсутствие понимания опасности ситуации, мог сигануть головой вниз с лестницы. Не понимал к нему по хорошему или по плохому мог вобще не реагировать на ласковое обращение или предостережения. Мог не реагировать на настоящую боль но громко вопить увидев свою старую царапину. Отсутствие или недостаток собственной инициативы. Мог стоять рядом с горшком но дуть в штаны потому что никто не сказал ему сесть на горшок.
Список наверно не весь, только то что могла за раз вспомнить.
И ушла котлеты жарить...

У нас ребенку было чуть меньше двух, я лучше напишу, что было и что помогло.
1. Общение с единомышленниками. То есть обо всех возникающих вопросах я писала сюда и в ЖЖ, оказалось, что вопросы быстро закончились, а помощь была очень своевременна.
2. Вызов психолога на дом. Нам его педиатр посоветовал. После фразы, которую мечтает услышать любая мама "ребенок здоров" :). Психолог тоже ее подтвердил, а еще очень обогатил информацией, дабы родительский опыт на тот момент у нас отсуствовал
3. Поддержка друзей в теме. Помню в момент моей адаптации звоню подружке, мне казалось, что у нее всегда с приемным малышом все было шоколадно. Тут она мне объясняет, как она переживала адаптацию. Полегчало. Осознание, что ребенок и мы проживаем нормальную стадию привыкания к друг другу. Скажем подведение теории под практику. Здесь же очень помогла статья про адаптацию с усыновите ру - Ларисы К. Мы ее с мужем сначала часто вспоминали, что любовь она со временем приходит.
4. Всякие психологические уловки помогли. Когда понимаешь, что ребенок не просто так ноет, а зачем-то. Ищешь, как это узнать. Что он не просто так кусается, а от того, что не знает, как иначе выразить любовь! и т.п.
5. Общение с мужем. Мы оба выросли со своим богатым воспитательным опытом. Но ведь для ребенка мы хотели лучшего. И нашли способ обсуждать, что нам нравится, как мы делаем, а что не нравится, где затыки, куда двигаться. Реально помогло, тем более, что методы воспитания у нас все равно разные, оба нам нравятся:) и судя по детю ему подходят.
6. Помнить, почему выбрал именно этого ребенка. У меня прям мантра была, что ребенок неспроста напоминает мою бабушку. И что он наш.
7. Не слушать и не думать, хорошо ли окружающим (на сколько это возможно), дабы сердобольные старушки, готовые взять чадо за ручку и увести часто встречаются, как и дедушки, угощающие конфетами (когда у родителей есть жесткое правило о сладостях). Помните, что фактически у всех детей бывают кризисы. И даже сердобольные старушки проходили их:)
8. Дети любят четкость и предсказуемость. Не покупайте их мотивацию на конфеты. Просто создавайте четкие правила по мере необходимости и следуйте им. И придумайте что-то для выхода из кризиса. Это может быть не наказание, как шлепание, а способ, который поможет ребенку выйти из неконтролируемой истерики. Дети отлично все понимают.

С малышом, быть родителями - это великий дар, который дарят нам дети, чего и с радостью и любовью желаю Вам прочувствовать!

второй ребенок? Моему малышу сейчас 2,5 года и у нас спастическая диплегия тяжелой степени. В моем окружении стало появляться все больше людей, которые настоятельно рекомендуют не тянуть с рождением второго ребенка (в том числе и медики)...

Обсуждение

Я ПОДПИСЫВАЮСЬ под каждым словом и Татьяны, и МуммиМамы, и Мамы Инны!!! Моему Мишутке ровно 3 годика, а его здоровенькой сестренке 1.5месяца. Мы тоже боялись, долго сомневались.. Но я чем дальше живу, чем больше проблем с Мишкой в быту, в медицине, тем больше осознаю, ЧТО БОГ СУЩЕСТВУЕТ!!! Он просто помогает постоянно - я таскала Мишку всю беременность до конца!!! Правда по полдня - помогала днем бабушка, а ночью муж с ним спал в другой комнате, т.к. у меня был сильный токсикоз. И при этом у меня не было угрозы совершенно! И даже родить никак не могла! Хотя здоровьем по женской части очень даже не отличаюсь - с первым бесплодие было долго.
Ну и занималась, конечно, в поездках через весь город в душной машине добивало... да, это все тяжело.. физически, но БОГ ОБЕРЕГАЕТ!
И родили мы отлично! И малышка очень спокойная, улыбчивая, уже гулить и смеяться начинает! И радость нашу не передать! Это как отдушина! А как Мишка на нее смотрит:), улыбается, а она ему - ЭТО ЧУДО!
Сейчас ооочень тяжело физически нам всем, и пожилой бабушке, и мне, и папе.. падаем от усталости, недосыпа, замкнутой жизни, потому как куда с такими поедешь или выйдешь, магазин - и то проблема.
НО ЭТО ВСЕ МЕЛОЧИ!!! У нас ушло зацикливание, нам просто хорошо всем!!! В душе такой равновесие наступило!
ОБЯЗАТЕЛЬНО РОЖАЙТЕ И СКОРЕЕ! Пока малыш еще не такой тяжелый и большой.

Привет всем! Я новенькая.Читаю вашу переписку около месяца, потихньку со всеми знакомлюсь.За многими сообщениями угадываются родственные души.Моему Антоше 8 лет, тяжелое ДЦП гиперкинетическая форма.Полтора года назад родили ему сестричку.Вас,Helin, я прекрасно понимаю- рашиться на второго при тяжело больном первом,непросто. Я до 4 -ех антошиных лет была уверена, что не рожу больше.Очень сильно мы намучились-был еще и порок сердца и две операции. Сильно меня трясло, когда врачи советовали рожать второго. Но прошло время и захотелось не только здорового, но и маленького, и девочку.
Было очень тяжело и страшно(мы не знаем отчего болен первый ребенок).Но все обошлось и,по сравнению с Антошей, я не замечаю как малышка растет.На мой взгляд, надо заранее примириться, что ваш старший некоторое время что-то недополучит, но он,быть может, более остальных заинтересован в появлении брата или сестры. Насчет того, что будет тянуться- не знаю. Как он может за сестрой тянуться,если она в 10 месяцев пошла, а он в это время овладевал ползаньем.Хотя может в менее тяжелых случаях это и работает.
Да, во время беременности мне помогли-я его не поднимала.Но гимнастику и массаж делала, в детском бассейне плавала 3 раза в неделю и на иголки ездила на другой конец города. В результате 7-ой и 9-ый месяц провела в больнице.
Сейчас все по прежнему- очень много занимаюсь со старшим(такое впечатление, что часов в сутках мне добавили).На следующий год отправим малышку в детский сад-очень боевая растет девчонка.
Атмосфера в семье стала гораааздо веселей.Дети друг друга обожают, малышка даже первую улыбку подарила именно брату. Радости было!!!Дать Вам,Helin, совет, стоит ли рожать сейчас или подождать,я не могу-просто боюсь. Я просто рассказала про свою семью.

Беременна, но кормлю первого. Девушки, помогите пожалуйста. Беременна второй раз (13 недель), а первый ребёнок (сегодня ему годик исполнился) не хочет бросать грудь. Как долго можно это продолжать? Чего будет, когда родится второй?

Обсуждение

Поздравляю малыша(и его маму) с первым юбилеем!
Теперь о Вашем вопросе. У меня такой опыт был, как раз собиралась написать о таком опыте отдельной темой. Так как появился Ваш топик, то опишу здесь как у нас было, может это будет ответом на Ваши вопросы.
С первым ребенком у меня было мало молока, но я всеми силами пыталась наладить и сохранить лактацию. Старший сын был на смешанном вскармливании. Забеременела второй раз,когда старшему было 1г.3м. Грудью кормить не переставала, в третьем триместре мне ребенок сообщил, что у меня в сисях вместо молока появился "сисевый сок", спрашивала "Почему ты сосешь ведь молока уже нет?" , отвечал "Потому,что сосать нравится и вкусно". На вкус я пробовала - как-будто солёная водичка. Ребенок сосал грудь до самых родов и проблем с беременностью не было.
Роды прошли нормально, младшего сразу приложили к груди. Первое время в груди была такая прозрачная водичка, затем молозиво стало густым,непрозрачным желтоватого цвета. Каждый день приходил ко мне в роддом старший сын и сосал меня столько сколько хотел, грудь я ему старалась давать после младшего, но он старался из обеих. У меня было чувство, что в груди вообще ничего нет, но младший иногда срыгивал желтоватым, так что молозиво все- таки было и он его получал. Два дня молока не было, я уже начала переживать, что оно не прибывает. От малыша появился запах ацетона,я пошла к врачу советоваться поить ли ребенка водичкой (там выдают готовые бутылочки с глюкозой), а медсестры видели, что ко мне приходит старший сын и сосет грудь и нажаловались врачу, что я взрослого ребенка кормлю (ему исполнилось ровно 2 года), а младшего обкрадываю. Врач меня стал ругать, сказал, что ребенок младший голодает не потому что молока у меня нет, не потому что оно не прибыло, а потому что его у меня все забирает старший ребенок, что ему медсестры все про меня доложили. Много чего наговорил, пересказывать это не имеет смысла, я ему сказала, что я тоже врач и что я приняла решение не переставать кормить старшего ребенка в связи с рождением младшего. Этот врач мне тут же заявил, что вопросы вскармливания к медицине не относятся. Тогда я его спросила,почему же он советует мне бросить кормить старшего ребенка, именно как врач, если это к медицине не относится? Толком он ничего не ответил, но сказал что-то типа отпустите его от своей юбки.
На 3 день прибыло молоко, его всем хватало, застоев никаких не было. Старшему ребенку вначале старалась давать грудь только после младшего, потом уже и одновременно могла прикладывать. Молока хватало, в первый раз у меня левая грудь практически не работала, после рождения второго ребенка обе груди нормально наполнялись.
Младший набрал вес за первый месяц 1700, старший тоже очень много высасывал и был просто счастлив.
Насчет ревности. Это еще одна причина почему я не хотела прекращать кормить старшего, я не хотела, чтобы он связывал прекращение кормления с появлением брата. Когда кормила мылыша, старший часто подходил и пристраивался к другой груди. Все были счастливы и довольны. Появление малыша никаких стрессов у старшего не вызвало. Сейчас уже правда частенько стычки возникают, постоянно надо разруливать. Но старший уже заказал еще девочку, мне кажется, что это показатель, что появление в доме еще одного ребенка он не переживал и не переживает,как трагедию.
От груди старшему я "помогла" отказаться в 3г.10м., я думала будет труднее, на самом деле очень спокойно все прошло. Сейчас старший умиляется, когда младший кормится. Иногда ему хочется, как он говорит "убэбиться" или "помамиться" ("умамиться"), чтобы я его на руках подержала как бэби, и чтоб к груди прижала. Иногда хочет прикоснуться или подержаться за грудь, когда видит как я кормлю или когда переодеваюсь. Я ему предлагаю пососать, но он не хочет сосать, такое впечатление, что сосать разучился, предлагаю побрызгать молоко в открытый рот соглашается, говорит, что вкусно. Иногда в ложечку сцеживаю ему молоко, когда просит, но это очень редко бывает.
Сейчас старший придумал, вешать мне на шею флягу с водой, когда открываешь крышечку появляется трубочка. Говорит, что я должна быть "кормящей матерью", когда хочет пить несет эту флягу (она на ремешке), вешает мне на шею и пьет.
Младшему сейчас 2г9м. - еще кормится. Тоже у меня чувство, что грудь пустая, но иногда он откидывается, например засмеятся может, и вижу полный рот молока.
Если есть какие то еще вопрсы спрашивайте.

Есть статьи в сети интересные, отражающие последние исследования по этой теме, есть книга Tandem Nursing, я вот все ее никак не раздобуду, а покупать не хочу, знаю, что есть в нашей библиотеке.
Сама беременна и кормлю.
Вобщем, продолжать можно хоть всю беременность и дальше. Следить за своим питанием кушать 5 раз в день (завтрак, обед, ужин и 2 перекуса), желательно принимать витамины. Есть здоровую еду, полноценные порции, стараться в каждую еду есть белок. Пить около двух литров воды в день.
Во втором триместре молоко начнет идти на спад, организм начинает готовить молочко для нового малыша, молоко превращается в молозиво. Мамино молоко будет таким, каким оно нужно новому ребенку.
Когда родится второй, просто начинаете кормить двоих. При условии естественного вскармливания, молока будет хватать на обоих. Конечно же старшего ребенка надо готовить к рождению, и, конечно же к тому, что малыш будет кушать грудь. Насколько сильно старший будет ревновать - сказать трудно, ведь это от темперамента зависит, очень сильно от самих родителей.
Но так, если логично порассуждать, то старший грудничок только легче перенесет этот новый для него уклад, если мама не будет ему отказывать в груди, ведь это для него еще так важно!

Многие дети, наверное это зависит от того, насколько они готовы к отлучению сами отказываются от груди во время маминой беременности, но некоторые детки стойко сосут все 9 месяцев, героически перенося изменения вкуса, состава и количества молока.

Моя дочка мне недавно заявила: "Мама, маако нету"... Но это ее не останавливает, и не особо напрягает, по видимому:), сосет всё также часто, только гораздо больше кушать стала. Я ей как-то сказала, что когда родится малыш, то у мамы будет молока много-много. У нее так глазки засверкали:), мне кажется, ей эта идея понравилась:)))

Во- первых ребенок переворачивается до 28 недели (у Вас еще есть время), а во вторых, даже если он сечас этого не сделает, то при повторных родах 90%, что ребенок перевернеться при первых же схватках 14.11.2003 10:35:07, Lapulia (Танюша УЖЕ 3 мес).

Во- первых, ребенку самому прияно и важно, что мы внимательно относимся к его занятиям. Во-вторых, далеко не все, даже одаренные (или - именно одаренные!) дети способны А ребенок уже привык к тому, что за ним следят, ему вовремя подскажут все, проверят.

Обсуждение

У меня уже 3 школьника, в 3, 8 и в 10-м классах, и всем им я помогала делать уроки только первые 1-2 месяца 1 класса. Потом напоминала только, потом, класса с 3-го не напоминаю и не проверяю - это их дело. Я и оценками не интересуюсь, и не ругаю никогда. Помогаю, только когда просят объяснить чего-нибудь, или материал какой-нибудь найти.

У меня тоже два "чуда" - одно в 8-м классе, а другое - только собирается в школу. со старшей я также принципиально уроки не делала - до того момента, пока не начался пресловутый "преходный" возраст и она не закинула все школьные занятия (сползла на 4-ки с практически абсолютных пятерок). Вот теперь готовлю младшего к школе и заранее приучаю его к мысли, что буду контролировать его уроки. Во-первых, ребенку самому прияно и важно, что мы внимательно относимся к его занятиям. Во-вторых, далеко не все, даже одаренные (или - именно одаренные!) дети способны сосредоточиться над рутинными школьными задачами и качественно их выполнить. А это, поверьте старой мамаше, очень важно - особенно в средней школе. И к этому надо готовить - в том числе и психологически. Но вот стоять над плечом и гноить за каждую закорючку - это лучший способ развить в бедном "подопытном ребенке" невроз. Сначала придется научится контролировать себя, потом уже браться за малыша.... Так я думаю
. надеюсь, мое мнения хотя бы минимально поможет Вам определиться.

Обсуждение

У меня второй сын родился, когда старший стал первоклассником. Было весело поначалу... :) Но мне лично такая разница в возрасте кажется удачной - я предпочитаю воспитывать детей сама, в садик не вожу, нянь не нанимаю. Поэтому меньшая разница была бы трудновата. Если бы младшему было уже 1-2, когда старший пошел в школу, то тоже было бы сложнее. А так мы довольно успешно и быстро адаптировались к школьной жизни со старшим, я контролировала его учебу все начальные классы, помогать особо не приходилось, но следила за аккуратным оформлением заданий и т.п. Старший сын получил диплом с отличием об окончании начальной школы. :)
Самый главный плюс - то, что каждый ребенок получил максимум внимания, был единственным малышом. Старший не испытывал никакой ревности - у него началась новая, интересная жизнь. А что касается мужа, то он больше прочувствовал прелесть появления в семье малыша именно во 2й раз - с возрастом мужчины становятся более чуткими и заботливыми отцами...
Так что удачи Вам! :) Двое детей - это программа-минимум для хорошей семьи. :)

По моей соседке скажу, хорошо, когда ребенку второму на момент школы старшего нет года и чем он меньше, тем лучше. Мама встречала с коляской ежедневно, провожала в школу. Груднички много спят, есть время позаниматься с первоклашкой. А вот когда второму год-два.. Хорошо, если малыш спокойный будет, а если с моторчиком? Возраст такой- "глаз да глаз.Во втором-третьем классе, когда прошла адаптация, возраст уже и не важен. А если у вас есть сидящие бабушки-дедушки, тогда вообще нечего думать.Любая разница хороша.

12.09.2002 16:32:07, Талюшка

Но во- первых, ребенку нравится, и мне понравилось. Другие могут не слушать:) А во-вторых, после тридцать третьего прослушивания "Кузнечика" или "Мамы для мамонтенка" начинаешь вполне правильно "брать" ноты.

Родители, ожидающие или планирующие появление на свет второго малыша, часто беспокоятся, не будет ли старший слишком ревновать их к малышу, будет ли хватать любви и внимания, не отразится ли на его развитии появление братика или сестрички.

Психологическая сторона вопроса появления второго ребенка в семье изучила давно и всесторонне, для родителей с детьми с любой разницей в возрасте есть конкретные рекомендации.

Разница в возрасте 1-2 года

Для малыша сделали лучший в жизни подарок. В начале будет непросто, ведь старший ещё такой малыш, хотя и кажется большим по сравнению с новорожденным. Не просто объяснить, что мама не всегда может срочно заняться его проблемами.

Главное, не забывайте, что старший ребёнок все ещё зависит от вас, ему нужно ощущать любовь и тепло.

Примите любую помощь от близких, упростите быт (например, откажитесь от готовки сложных блюд) и побольше времени уделите обоим детям. Скоро будете только рады, что детей разделяет столь небольшая разница в возрасте. Вскоре они будут общаться на равных, деля общие тайны, игры и увлечения. Часто погодки даже идут в один класс.

Ситуация имеет и негативную сторону, ведь организм женщины ещё не оправился от предыдущих родов, чтобы выдерживать нагрузки по уходу за двумя маленькими детьми. Однако пройдет немного времени и трудности останутся позади, а у каждого из детей, подружившихся в раннем возрасте, будет верный и надежный друг.

Разница в возрасте 3-4 года

Такая разница в возрасте считается лучшей, ведь первый ребенок уже большой, многое умеет и хочет делать сам, что упрощает уход за ним. Но ребенка нужно заранее подготовить к появлению малыша в семье.

Важно на доступном ребенку уровне рассказать о предстоящем пополнении в семье.

Сочините увлекательную сказку, обращайте внимание ребенка на малышей на улице. Главное не наобещать лишнего, объяснить, что младший братик или сестричка пока не смогут с ним играть, зато теперь он старший, много умеет.

Один из главных советов психологов в этот период — мамам и папам, которые только недавно стали родителями во второй раз, рекомендуют проявлять сдержанность по отношению к младенцу в присутствии старшего ребёнка.

Разница в возрасте 5-8 лет

Такая разница в возрасте оказывается оптимальной для многих семей. Ведь старший ребенок в этом возрасте занят делами: школа, домашние задания, общение с друзьями, а возможно ещё и спортивная секция или музыкальная школа.

Конечно, ревность по отношению к малышу проявляется в любом возрасте. Ведь часто уставшим и не выспавшимся мамам кажется, что старший сам должен понимать, как ей трудно.

Ребенок этого возраста помогает, но не ждите, что он будет с большим энтузиазмом делать это постоянно. И конечно, поблагодарите за благородный порыв. Будет неплохо договориться за какие обязанности по дому первенец согласен отвечать.

У школьника за день набирается огромное количество впечатлений. Поэтому запаситесь терпением, выслушивая школьные истории.

Ищите время для общения — общайтесь по дороге из школы, во время прогулки, за обедом, когда угодно. Главное, ваш такой самостоятельный старший обязан чувствовать любовь и тепло, понимание и поддержку, искренний интерес к его проблемам.

Разница в возрасте 9-14 лет

Младший, подрастая, видит в старшем непререкаемый авторитет, дорожит мнением по любому вопросу. Порой старшего даже утомляет роль лидера. Кроме того, старшие братья и сестры помогают присмотреть за малышом.

Жизнь подростка не должна ограничиваться домашними делами и уроками. И у него по-прежнему должна быть личная территория.

В каждой семье складываются разные отношения и универсальные советы дать невозможно. Детская ревность возникает даже в том случае, когда приняты все профилактические меры. Часто мамы винят себя в том, что одному из детей уделяется недостаточно внимания.

В таких случаях родители, испытывая чувство вины, бросаются в магазин за внеочередным подарком или позволяют собой манипулировать. Допускать подобную ситуацию крайне не желательно. Если действенные методы использованы и не принесли результата, лучше же обратиться к профессионалу по детской психологии.

Если семья живет в радостном ожидании рождения второго ребенка или это событие недавно имело место, примете во внимание рекомендации психологов, которые помогут быстрее справиться с проблемами воспитания двоих детей:

Не весь опыт, приобретенный с первым ребенком, подходит для второго. Многие моменты мамам приходится открывать для себя заново;
Каким бы маленьким или наоборот взрослым, не казался ваш первенец, постарайтесь подготовить его к появлению в семье братишки или сестренки;
Постарайтесь привить старшему ребенку максимум полезных навыков, научить занимать себя - так он будет чувствовать себя увереннее;
Важно не обделять вниманием старшего ребёнка, как бы заняты не были.

Постарайтесь в течение дня выделить хотя бы полчаса для общения с ребенком - например, почитать ему сказку. Главное, чтобы это время принадлежало только вам двоим.

Придумайте игры и занятия для старшего, которые позволят общаться, даже если вы заняты работой по дому. Разучивайте стихи, учите ребенка счету или иностранному языку - такие занятия вместе с мамой доставляют массу удовольствия.

Дети могут сильно отличаться темпераментом, склонностям, ведь это просто разные люди. И любим двух детей тоже по-разному, хотя и одинаково сильно. Тем не менее, матери иногда чувствуют себя виноватыми из-за разного отношения детям. Чувство вины - не советчик в воспитании;
Будьте готовы к частным конфликтам у детей. Причин огромное количество, разных и буквально на каждом шагу. Ссоры часто переходят в драки. И тут уж требуется родительская мудрость, чтобы не раздуть конфликт ещё больше;

Кроме того, замечено на опыте - пока мама переживает по поводу очередной детской ссоры, дети давно помирились и с увлечением играют в новую игру. Просто ещё не научились по-другому выяснять отношения, доказывать правоту.

Проблема в воспитании двоих детей - жадность. Таким образом, малыши пытаются определить себя. Я и «моя шоколадка», «моя машинка». И тот факт, что этим «моим» нужно делиться ребенку не очевиден. Корректируется личным примером и поощрением;
Главный миф заключается в неоправданных надеждах на то, что старший будет помогать в воспитании младшего. Старшие братья и сестры проявляют креативный подход и оказать ощутимую помощь, они конечно же, не чувствуют ответственности за малыша. Девочкам уход за малышом кажется продолжением игры в куклы, старший брат будет играть с младшим, только если он (или она) «свой парень». И это тоже нормально.

Проблем и трудностей в воспитании двоих детей огромное количество. И вы найдете способы справляться с ними. Главное, что требуется - научиться получать удовольствие от общения с детьми, позволить им прожить счастливое детство.

Многие женщины, ожидая второго ребенка, задаются вопросом: «Как и когда об этом сказать старшему?» И, вообще, как правильно себя вести, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным Вашим вниманием и любовью.

Большинство специалистов рекомендуют сообщить старшему ребенку о предстоящем пополнении после третьего месяца беременности. Во-первых, уже меньше вероятность выкидыша. Во-вторых, Ваш животик уже становится заметным и есть о чем поговорить. Слишком рано начинать об этом разговор не имеет смысла, т.к. все Ваши слова будут восприниматься ребенком слишком абстрактно.

Несмотря на то, что Ваш малыш долго и настойчиво «просил» у Вас братика или сестричку, на самом деле он не понимает, что для него значит появление младенца в доме. Поэтому, подготовку старшего ребенка к его новой роли лучше начать со знакомства с другими маленькими детьми. Пойдите в гости к друзьям, у которых недавно родился ребенок. Возможно, у Вас будет возможность навестить в роддоме подругу, родившую на днях ребенка. Расскажите своему первенцу о том, что все новорожденные детки очень беспомощны (они не умеют ходить, самостоятельно кушать и т.д.). Что они очень нуждаются в бережном обращении и ласковом уходе. Но при этом не забудьте ему сказать, что, не смотря на то, что Вам придется много времени уделять младенцу, у Вас будет хватать времени и на него, старшего, что Вы также сильно будете его любить.

Вы можете посмотреть со своим старшим его младенческие фотографии, показать дневник развития, где у Вас записаны все его первые достижения. Объясните ему, что он тоже когда-то был совсем маленьким и беззащитным. Покажите ребенку его первые крохотные вещички (распашоночки, ползуночки), чтобы он ясно осознал, что он тоже был совсем маленьким.

Если Вы себя плохо чувствуете во время беременности и вам необходимо лечение в стационаре, то объясните ребенку с чем будет связано Ваше отсутствие. Почаще звоните из больницы именно ребенку, обсуждайте с ним его детские проблемы, говорите ему, что очень любите. Так ему будет гораздо спокойнее.

Планируя свое отсутствие в доме на период родов, заранее познакомьте малыша с тем человеком, который будет за ним присматривать в Ваше отсутствие. Если это не близкий родственник, которого малыш хорошо знает (например, бабушка), начать такое знакомство желательно недели за две до предполагаемых родов. Начните с совместных прогулок на улице, затем, оставьте их вместе на полдня. Если новому человеку нужно будет укладывать малыша на ночь спать, прорепетируйте и этот момент. Уходя в роддом, Вы должны быть уверены, что Ваш ребенок в надежных руках.

После родов, позвольте малышу проведать Вас в роддоме. Обнимите его, поцелуйте, скажите как рады его видеть. Разрешите первенцу дотронуться до своего братика или сестрички, поцеловать малыша и т.д. Вам может показаться, что ребенок делает что-то не так, он слишком неаккуратен или не нарочно делает малышу больно. Только не ругайте его и не проявляйте своего раздражения. Спокойно объясните и покажите, как нужно делать. Малыш ищет Вашего одобрения, поэтому он будет стараться все делать, как Вы скажете.

Теперь, когда Вы дома, Вам все хочется успеть сделать, не обделить своим вниманием ни старшего ребенка, ни мужа. К сожалению, это не всегда получается, особенно сразу после выписки из роддома. Сейчас Вам как никогда понадобиться чья-то помощь. Привлекайте для этого всех кого можете. Не перегружайте себя домашней работой, всех дел все равно сразу не переделаешь. Используйте любую возможность отдохнуть (дети улеглись спать, и Вы рядом с ними).

Конечно, сейчас новорожденный ребенок требует от Вас большего внимания. Он много времени проводит у Вас на руках, Вы кормите его грудью, ласкаете и поете ему песни. Но не забывайте, что не менее важно Вам сейчас удовлетворять эмоциональные потребности и Вашего старшего ребенка. Не исключено, что через какое-то время после появления второго ребенка Вы заметите, что старший перестал проситься на горшок, самостоятельно одеваться, попросил Вас покормить его грудью или залез к малышу в кровать и начал плакать как новорожденный. Чаще всего эта ситуация возникает, если старшему ребенку еще нет 3 лет. Специалисты называют такое явление «регрессия, вызванная появлением нового ребенка». Это довольно частое явление. Просто малыш чувствует, что уже не является для Вас «центром Вселенной», ему не нравится, что его место занял кто-то другой и таким образом проявляет ревость. Наберитесь терпения и проявите сочувствие к малышу. Позвольте ему снова поносить подгузник, но какое-то определенное время, в виде игры. Дайте понять, что постоянно играть в маленького ребенка ему не стоит. Когда он поймет, что Вы по-прежнему его любите, необходимость играть в маленького ребеночка у него отпадет сама собой.

Ребенок старше 3-х лет может даже проявить агрессию по отношению к сопернику. Чаще всего это не осознанный поступок. Единственное чем он продиктован - это страх потерять Вашу любовь и защиту. Не кричите и не обвиняйте ребенка, помогите ему высказать свои переживания, он не должен «замыкаться в себе». Ему важно знать, что Вы понимаете его и не осуждаете. Говорите не о том, что он, ребенок, плохой, а то, что поступок его нехороший и Вам такое его поведение не нравится. Зато как можно чаще обращайте внимание на его положительные действия. Тогда у него не будет необходимости привлекать Ваше внимание какими-то плохими выходками.

Окружите своего старшего ребенка дополнительным вниманием и помогите ему справиться с теми противоречивыми чувствами, которые присутствуют сейчас в его детской душе. Почаще оставайтесь с ним наедине, играйте, читайте ему перед сном книжку. Причем это может делать не только мама, но и другие члены семьи. Покажите ему видеозаписи его младенческого периода. Он поймет, что, как Вы его любили тогда, так Вы любите его и сейчас.

Постарайтесь привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, но под Вашим контролем. Выберите какое-то поручение, которое сможет сделать только он, например, нарисовать новую картинку для малыша или подвесить гирлянду погремушек в кроватке братика/ сестрички. Вы можете доверять старшему и другие поручения, подходящие ему по возрасту (принести подгузник, помочь одеть малышу носочки и т.д.). Самое главное, не забывайте при этом хвалить ребенка. Подчеркивайте каждый раз, как хорошо, что у Вас есть такой помощник, как важна для Вас его поддержка.

Советуйтесь с ним в выборе покупок для младшего брата или сестры. И даже если его совет не совсем приемлем, последуйте ему. Это позволит укрепить уверенность ребенка в своей значимости для Вас.

Но помните, что Ваш первенец ничего не должен делать по принуждению. Он – еще ребенок и совсем не обязан ухаживать за младшим. Уход за ребенком – это Ваша, родительская задача. А «старший» и «взрослый» - это не одно и тоже.

А еще не плохо было бы подарить старшему футболку с такой надписью: «Старший брат» или «Я старшая сестра». Это поможет ребенку побыстрее привыкнуть к своему новому статусу. И почаще напоминайте о преимуществах его возраста и статуса старшего ребенка в семье. Например, младший ездит только в автомобильном кресле, а старший – уже самостоятельно сидит на заднем сиденье, и, иногда, папа разрешает ему сесть впереди. Подчеркните, как хорошо старший ребенок умеет петь или танцевать, чего младший еще вовсе не умеет. Старайтесь любыми способами повышать его самооценку.

Ваш старший ребенок не должен чувствовать себя лишним. Не забывайте делать ему подарки. Можно придумать ему подарок, который бы помог ему почувствовать себя немного старше. Девочке – пупса или какой-то для него аксессуар (коляску, набор кукольной одежды и т.д.), мальчику – велосипед. Пусть у Вас под рукой всегда будут какие-либо мелочи-сюрпризы (книжечка, набор пазлов или новых карандашей, мячик и т.д.).

Купите рамочку для фотографий, состоящую из двух частей. В одну половинку поместите фотографию старшего, а в другую – младшего ребенка. Рядом можете поставить вашу семейную фотографию. Говорите первенцу, что для Вас оба Ваших ребенка очень важны и значимы, и Вы их очень любите. Просто младший пока требует больше Вашей заботы и внимания, так как он еще очень несамостоятельный.

Сейчас как никогда важно, чтобы папа стал больше времени проводить с первенцем. Совместные прогулки в выходной день в парке или поход в кино дадут возможность ребенку почувствовать себя более значимым для Вас. Поймите, совершенно неважно чем именно Вы с ним занимаетесь. Для ребенка важен сам факт совместной с вами деятельности, то, что Вы уделяете ему свое время и Вам вместе от этого хорошо. Старайтесь все делать от души, а не потому, что так надо. Все это крайне важно для гармоничного развития Вашего сына или дочки.

по материалам сайта http://www.teddyclub.com.ua

Рождение второго ребенка в семье - безусловно, очень радостное событие. Однако требуются определенные затраты со стороны родителей. Российская Федерация оказывает им материальную поддержку. Многих интересует то, какие же выплаты предусмотрены, когда родится второй ребенок в семье. Что такое материнский капитал? Рассмотрим эти вопросы в предлагаемой статье.

Выплаты за рождение второго ребенка

Маме, ожидающей второго ребенка, необходимо заблаговременно позаботиться о получении предусмотренных государством пособий после родов и за новорожденного. Чтобы после рождения малыша не возникло никаких трудностей с полагаемыми выплатами, нужно собрать необходимые документы и подать их в те или иные организации. На сегодняшний день выплаты за второго ребенка и по уходу за ним бывают нескольких видов:

единовременное (разовое) пособие;
по уходу за малышом;
материнский капитал.

Единовременное (разовое) пособие

Выплата такого пособия производится вне зависимости от того, работает ли женщина либо стоит на учете в центре занятости. В 2014 году, когда у вас родится второй ребенок в семье, вы получите 13 тысяч 741 рубль. Для получения такой выплаты вы должны предоставить следующие документы: заявление; паспорта мамы и папы; справку из ЗАГСа о рождении малыша. Также вам понадобится справка на второго родителя, свидетельствующая о том, что пособие выплачивается в первый раз. Получить ее можно по месту работы (учебы). Установлено, что выплачивается пособие в течение десяти дней после подачи всех документов.

Второй ребенок в семье и выплаты по уходу за ним

После выплаты за рождение малыша женщина получает пособие по уходу за ним до полутора лет. Однако оформляется оно до декретного отпуска по месту ее работы в бухгалтерии предприятия. В прошлом году при расчете такого пособия были введены некоторые новшества, согласно которым исключаются определенные календарные дни:

периоды временной нетрудоспособности;
момент отпуска по беременности и родам ;
время отпуска по уходу за малышом.

При осуществлении расчета размера пособия по уходу за вторым ребенком средний заработок женщины разделяется на количество календарных дней за два года (на 730 дней).

Материнский капитал

После того как родится второй ребенок в семье, можно получить материнский капитал. Если вы не использовали ваше законное право на получение его при наличии двух деток, то можно получить на третьего ребенка и последующих сертификат семейного капитала. Такой вид помощи от государства может получить и мужчина. В 2014 году сумма материнского капитала составляет 429 тысяч 408 рублей. Правительство Российской Федерации предлагает несколько вариантов использования данной денежной суммы:

Приобрести жилье в России.
Направить средства на образование детей. Совсем необязательно, чтобы учился именно второй ребенок в семье. Сумма на образование может быть отправлена на любого из детей в любое российское образовательное учреждение (главное, чтобы оно было аккредитованным).
Формировать из этой суммы накопительную часть трудовой пенсии мамы.

Если в прошедшие 2008-2010 года выдавалась сумма в размере 12 000 рублей наличными, то с 2013 года такая единовременная выплата была исключена. Чтобы получить материнский капитал, нужно обратиться в пенсионный фонд России по месту фактического проживания. Отсутствуют ограничения по срокам обращения и оформления. После этого вы получите подтверждающий документ в виде сертификата на семейный капитал. Таким образом, перечисленные выплаты за рождение второго ребенка в семье и по уходу за ним позволят маме на какое-то время отдохнуть от работы и полностью посвятить себя столь замечательному событию в жизни.