הערות קצרות ומגניבות עבור Odnoklassniki. סטטוסים מגניבים עבור Odnoklassniki: משמעותיים, מצחיקים. סטטוסים יפים עבור Odnoklassniki על חיים עם משמעות

"הבטתי שוב בעיניים האלה ולחשתי: "אתה הדבר הכי יקר בחיי." הוא חייך. והוא התרחק מהמראה."

לאחרונה חפרתי בגינה, מצאתי רובל מתכת ושמתי אותו בכיס. אני חופר עוד, עוד רובל ועוד אחד, חפרתי 10 רובל. ובכן, אני חושב שזה כנראה אוצר. התברר שבכיס היו חורים.

אני מהדור ההוא שדחף אדם למים בלי לחשוב שאולי יש לו טלפון נייד בכיס.

מסיבה כלשהי, תמיד נראה לי שהבוס מסתכל עלי וחושב: "המכשיר הזה בהחלט יכול לעבוד הרבה יותר מהר."

אני בהחלט בדיאטה: בבוקר - יוגורט, בצהריים - תה עם לימון, לארוחת ערב - סלט קל של בשר, נקניק, שמנת חמוצה, כופתאות, עוף, לחמניות ודגים...

הפסיכולוג שואל את המטופל:
- תגיד לי, האם יש מקרים של מגלומניה במשפחתך?
- לפעמים בעלי מצהיר שהוא ראש המשפחה.

אומץ אמיתי זה לטפס למקרר אחרי 18:00 בשביל קפיר ולקחת קפיר!

בגוף הגברי, הלב אינו האיבר היחיד שלא ניתן להזמין.

אני מכיר כמה אנשים שיודעים להרוויח מיליונים, אבל, למרבה הצער, כולם מפיצים מוצרי קוסמטיקה.

גבר אמיתי הולך לרופא רק כשחתיכת חנית בגבו מתחילה להפריע לשינה.

הם מדברים עליך מאחורי הגב? תשמחו, עכשיו יש לכם מנהלי יחסי ציבור בחינם.

חברתה של הכלה תפסה זר כזה בחתונה שהיא לא יכלה להתחתן הרבה מאוד זמן.

זה מוקדם מדי בשבילי להביא ילדים לעולם. אני לא מוכנה נפשית לקנות הפתעה חביבה ולתת אותה למישהו.

הוא השגיח עליה במשך שבוע שלם: הוא זרק שירים על הקיר, נתן לה לייקים...

אני לא יודע מי כותב את התסריט של חיי, אבל יש לו חוש הומור...

אדם הוא 80% מים... האחוז הנותר מונע ממנו לטבוע!

האקלים ברוסיה נועד, קודם כל, להשמיד את האויב.

מגדת עתידות ללקוח:
- יש לך עתיד מזהיר... עמדה גבוהה... מכונית אדומה... אתה מטפס במהירות במדרגות...
- אני יודע הכל. אני כבאי.

יש אנשים שחושבים שאני משוגע. ורבים כבר הבינו שזה לא נראה להם כך.

מחצית טובה מהרוסים נראים לא נחמדים ביום שני בבוקר...

בעל חוש הומור מקל על ההתמודדות עם היעדר כל השאר.

אם אנחנו לא באינטרנט, אז כולם חושבים שאנחנו לא בבית!

ובכל זאת, יש אנשים שמפתיעים אותי. זה נראה הרבה יותר טיפשי, אבל הם מצליחים איכשהו...

אני בדרך כלל אוהב אנשים. כמה חבל שמאז 1861 לא ניתן לתת אותם כמתנות.

אם המחשב שלי היה יכול לחלום, הוא היה חולם רק על דבר אחד. לגבי חופשה...

אני מפוכח, אני אפילו לא יכול לדבר על הצמות שלי!

ככל שאשתו של הארכיאולוג מתבגרת, כך הוא מחבב אותה יותר.

היצורים הכי יהירים בעולם הם גברים! מאיפה שהם באו זה המקום שבו הם מטפסים.

הסוד לאריכות ימים הוא פשוט. אבל סוד הוא סוד.

אם תשפוך חלב מרוכז על הגג בסתיו, אז בחורף יהיה הרבה יותר נעים לינוק נטיפי קרח...

300 בנות סבלו בהופעה של דימה בילן - הן סבלו ונרגעו.

העולם מאבד את הגאונים שלו: איינשטיין מת, בטהובן התחרש, פושקין נורה... עכשיו יש לי כאב ראש...

החמות בלעה עשר קופיקות. זה דבר קטן, אבל זה נחמד!

כאשר אתה עוזב את Odnoklassniki, הכתובת מופיעה: "איך אתה עוזב כבר כל כך מהר?" וזה כל כך מנומס... נוגע ללב... אתה רק רוצה לענות: "לא, על מה אתה מדבר עכשיו אני אזחל למיטה ואשתמש בטלפון הנייד שלי!"

כמו שאישה אידיאלית אחת אמרה... אבל היא לא אמרה כלום. היא הייתה אילמת.

אתר Odnoklassniki: הכירו את אהובתכם מהתיכון לאחר 10 שנים! להרוס שתי משפחות!

אוליה הכינה שיעורי בית, שטפה כלים, טיילה עם הכלב, הניחה את הצעצועים בחדרה, אבל אמה עדיין שמה לב שהיא בהריון.

הבחורה חיכתה לבחור מהצבא שנה אחת - לא האצ'יקו כמובן, אלא גם בחור טוב...

בנות! זכרו שפינגווינים הם סנוניות שאכלו אחרי 18-00!

היום רצתי מאחורי מיניבוס, מעדתי ונפלתי לשלולית. אדם הלך בקרבת מקום ושאל: "האם אתה חושב שהשחייה תהיה מהירה יותר?"

הם בני 10, וכבר יש להם עמוד VKontakte, מחשב נייד אישי, אייפון. כשהייתי בן 10, היו לי שבבי פוקימון ומדבקות "אהבה היא..." מסטיק.

בבוקר, לענות לטלפון בקול כאילו כבר קמת זו אומנות גדולה.

תיקון אוטומטי מתקן כל הזמן את מילות הקללה שלי! הנה כלבה נקבה!

המיתוס שנשים צריכות רק כסף הומצא על ידי גברים שאין להם כסף.

אם אישה מתחילה לבכות, תבלבל אותה - תתחיל לבכות בחזרה.

לפני שאתם שואפים לגלות את האמת, חשבו שלוש פעמים אם אתם יכולים לחיות איתה.

במהלך השבועיים שביליתי באתר הנופש, קיבלתי רק SMS אחד מבעלי: "איפה חולץ הפקקים?"

הטלפונים נעשים דקים וחכמים יותר, אבל אנשים עושים את ההיפך.

ילדים מתעניינים בשאלה מאיפה הכל בא, מבוגרים מתעניינים לאן הכל הולך.

אני מסתכלת על כמה מהם ומבינה שעדיין צריך להתלבש לא לפי אופנה, אלא במראה, במראה!!!

תן לאדם אקדח והוא ישדוד בנק, תן לאדם בנק והוא ישדוד את כל העיר.

האישה האידיאלית היא זו ש... האכילה אותה, נתנה לה משהו לשתות, השכיבה אותה לישון... אבל לא נתנה לה לישון.

אם הבעל הוא הראש, והאישה היא הצוואר, אז האם זו אשמת הצוואר שהראש מסתכל שמאלה?

ילדה, ילדה, תקני לי גלידה!
אלפונס או מה?
לא, גלידה.

לִזכּוֹר! משכנתא זה לא כלא, לא תהיה חנינה!

עבודת צוות חשובה מאוד. זה מאפשר לך להעביר את האשמה על מישהו אחר.

השואב הוא חפץ מאוד מוזר, הרגע הוצאתי אותו והחתול לא נמצא בשום מקום...

כדי לחסוך זמן בשינה בבוקר, אני אוכל ארוחת בוקר בלילה.

אשתי ואני החלטנו להתחיל הכל מחדש... אז היא אפילו לא באה לדייט!!!

אני לא מבין שני דברים. למה אתה ישן כל כך מתוק במהלך היום? למה האוכל טעים יותר בלילה?

אתה רוצה לכבות את אשתך לחצי שעה? תשאל מה היא תלבש לעבודה מחר.

תפגשו בעוד 25 שנה את מי שחשבת לנסיך בגיל 18... ותבינו איזה מזל הוא עבר על פניו על הסוס שלו.

הילדה הבינה שהגיע הזמן לרדת במשקל לאחר שהצליחה לעלות על המשקל עם רגל אחת בלבד.

אזהרה: שתיית יותר מדי אלכוהול עלולה לגרום לך להישמע כאילו אתה לוחש כשאתה צועק.

לא הייתה לו אישה כל כך הרבה זמן שהוא כבר התחיל להציץ באשתו...

אולי לא הייתי צריך לנסוע הביתה מהבר אתמול. יתר על כן, הגעתי לשם ברגל.

צאו מהרכב - לא עברתם את הבחינה!
רגע, אפילו לא זזתי...
- לא תזוז מהמושב האחורי!

אם אדם יקר לי, לעולם לא אשקוט. אני מעדיף להתווכח איתו.

הבנות מאוד אדיבות. הם יכולים לסלוח לבחור גם אם הוא לא אשם בכלום.

אני לא מחפש אידיאלים - אני רק צריך אדם שיבין אותי וישטוף כלים!

מה אתה עושה הערב?
אני מנקה את הדג.
אבל איזו מין בחורה את...

אחרי הכל, יש כוח עליון, היא שנתנה לסינים מקלות אכילה. אם היו להם כפיות, לא היה לנו מה לאכול.

אישה נוזפת בבעלה המתמטיקאי:
- כן, אתה לא אוהב אותי בכלל, אתה מתעניין רק במתמטיקה שלך!
- אני אוהב.
- תוכיח את זה!
- בסדר. תן ל-A להיות קבוצת החפצים שאני אוהב...

כיף עממי של נשים הוא להתאהב באידיוט ולהבטיח לכולם שהוא האחד והיחיד.

כשאוכלים באופן קבוע מלפפונים כבושים... עם תפוחי אדמה חדשים ארומטיים עם שום ועשבי תיבול, הכי חשוב לא להירדם...

אם כל הזמן אומרים לאישה שהיא אוהבת אותה כמו שהיא, אז היא תאהב לאכול.

אני אוכל ארוחת בוקר עכשיו. אני אקבל כוח. וכשאני מתחיל לרצות לישון...

הוא התבגר, נעשה חכם יותר, נעשה עצוב.

רק כאשר נוחתת יתוש על הביצים שלך אתה מבין שתמיד יש דרך לפתור את הבעיה בלי להשתמש בכוח.

אָבִיב. אני רוצה ללכת ליער. מצא מאורה והעיר את הדוב. ואז לברוח, לברוח ממנו, מתנשף בהנאה!

אני חושב שכן, הסיכוי היחיד לרדת במשקל עם תה ירוק הוא לטפס על ההרים כדי לאסוף אותו בעצמך...

אישה נעשית צעירה יותר לפני שהיא בת שלושים... אחרי שלושים היא נעשית יפה יותר!

אחרי בקבוק קוניאק, השיחה הופכת לדליפת מידע.

תֵאוּר

פופולרי היום:

חלקים פעילים:

שנים חולפות, הזמנים משתנים. אבל משהו נשאר ללא שינוי, למרות כל סדרת האירועים וההיסטוריה של חייהם של אנשים. והמשהו הזה הוא הומור! כן, כן, הומור היה מפורסם בכל מאות ואלפי השנים. מהתקופות שבהן נקראו ליצנים ולחצנים למשתה ולחגיגות גדולות כדי לשעשע את העם, ועד למאה שלנו, שבה תחום ההומור הפך לנרחב והפופולרי ביותר: מסטנד-אפים ועד לליגות הגדולות של KVN, מגפן רגילה OBs ביוטיוב לבדיחות מעשיות והידורים. מה מאחד את כל התחומים הללו ויש לו בסיס משותף? נכון - האנרגיה של בדיחה! וסטטוסים מגניבים עבור חברים לכיתה במקרה זה אינם יוצאי דופן. רשתות חברתיות הן מקום שבו מתאספים אנשים רבים, בעלי תחומי עניין והרגלים שונים, ולפעמים אתה פשוט רוצה לחלוק את מצב הרוח שלך עם מישהו, עם מישהו שיבין איך אתה מרגיש כרגע ובאיזה מצב נפשי אתה נמצא. האם תהיתם פעם מדוע אנשים מחפשים מנות חדשות של אדרנלין ומנסים לשנות את חייהם כדי להרגיש שהם חיים שוב? בדיוק בגלל שכל אדם, עם הזמן, מאבד שליטה ותחושת שמחת חיים. אחר כך הוא צריך לחפש כלים (אמצעים) שיאפשרו להפוך הכל ולחזור להיות שמח וחסר דאגות, כמו בילדות. ויש מגוון גדול של כלים כאלה, כולל סטטוסים מגניבים... החלק הזה מכיל סטטוסים מגניבים לכל טעם וצבע. מימין למבוא זה תראה תפריט, שהוא ניווט בקטע "ציטוטים מגניבים לחברים לכיתה". כדי לחזור לעמוד הראשי, לחץ על לוגו האתר ok -status .ru. אנו מאחלים לכם שהות נעימה. בְּכֵנוּת. ניהול משאבים.

ובכל זאת, יש אנשים שמפתיעים אותי. זה נראה הרבה יותר טיפשי, אבל הם מצליחים איכשהו... 11

ילדה, מה שם המשתמש והסיסמה שלך? אני לא מצליח להיכנס... 24

אני כמו כפתור. אני נהנה כל הזמן! 11

אם המחשב שלי היה יכול לחלום, הוא היה חולם רק על דבר אחד. לגבי חופשה... 8

אני סרפד. כי זה בוער! 11

לא אכפת לי! העתיד תלוי בי! 10

כל היום אני חולם עליך, וזה לא שקר... מהרו אליך, מהרו אליך... ספה אהובה שלי! 17

היצורים הכי יהירים בעולם הם גברים! מאיפה שהם באו זה המקום שבו הם מטפסים. 13

שום דבר לא עובד בחיים שלי חוץ מהספה! 17

זה לא משנה מה אומרים מאחורי הגב שלך. העיקר שכשאתה מסתובב כולם שותקים. 27

לפעמים בא לי להיות ילד... כי עכשיו אני מבין שברכיים שבורות מחלימות מהר יותר מלב שבור. 20

הפגישה שלנו לא טובה, אמר הצוואר לגרזן. 15

אהבה היא כאשר בחורה שמה את השם של אהובה כמו כל הסיסמאות שלה. אהבה גדולה - כשכל הסיסמאות שונות. 9

אתה יודע איך קוראים למקום שבו יושב השומר בבית קברות? פינת חי. 10

אם העולם היה מקום טוב, לא היינו בוכים בלידה. 13

בית הורים - הכל כלול. 9

חייך אל אדם זר - תן לו לחלום! 11

הכל נה"ה, עבור נה"ה, אם כי, פו"ח. 15

הסם הגרוע ביותר הוא התחת בהחלט כולם על זה. 11

חלומות מתגשמים... ברגע מסוים... לרוב הרגע הזה נקרא "אין צורך יותר בכלום" 12

נשים יפות ישגעו את כולנו... (אחד הסטטוסים הטובים לגברים) 11

אם אתה מפשיט בחורה ורואה אותה לובשת חזייה ותחתונים באותו הצבע, אז זו בהחלט היוזמה שלה. 8

התוכנית הפופולרית ביותר לפתרון בעיות - הו, אנחנו נעשה סדר. 8

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚonɔ 11

האומנות של לזיין את המוח שלך נקראת מצפון. 11

הכתובת על שקית הזרעים אומרת שהם מקצרים את חייך בשעה אחת. 9

אני לא יודע לאן הילדות הולכת, אבל אני יודע בדיוק איפה היא משחקת... 4

אם אתה מסתכל על השליליות בחיים באמצעות אצבע אמצעית, הם הופכים לחיוביים. 8

מעטים יודעים שלאנשים גבוהים יש אוויר נקי יותר, נוף יפה יותר, וה"חיבור" תמיד תופס! 14

נעלמו ילדה (חבר) וכלב, יש פרס לכלב! 10

לא היה אכפת לי (רציתי) מהפסים בשחור ולבן של החיים. אני הולך... בשביל הסגול שלי! 11

הפוך לבומרנג. הם זורקים אותך, ואתה זורק אותם בחזרה בפרצוף! 9

אני לא עצלן. אני חוסך באנרגיה (סטטוס פגיעה עבור ICQ) 9

חוק הרשעות: ככל שהמצב גרוע יותר, כך הטלפון שלך מטען פחות... 14

המשפט שאחריו כישוף השכחה מתחיל לעבוד: "העיקר לא לשכוח!" 15

מיניות היא משהו שאי אפשר להסתיר, ולא משהו שהם מתאמצים להראות. 9

מבט מפוכח על כמה דברים, אתה מבין שאתה צריך לשתות... 7

הגוף הוא מקדש הנשמה רק בצעירות. בגיל מבוגר זה יותר כמו בית מעצר קדם משפט. 13

בבית הספר היה לי מורה ותיק לחינוך גופני, במקום "אני מבין", הוא אמר "אני מבין", והיה גם חבר לכיתה עם שם המשפחה יאסין שלא אהב את המורה לחינוך גופני.

אני כל הזמן חושב על שני דברים: שאני צריך להתבגר, להיות רציני יותר, ועל איפה הבולפינים מבלים את הקיץ שלהם.

כל ערב אני יושב בבית לפגוש את גורלי.

Odnoklassniki הוא אתר מעניין. תקרות נמתחות, ארונות בגדים, וילונות כל הזמן מבקשים להיות חברים... הם כנראה למדו בכיתה מקבילה.

רשת חברתית חדשה "סבתות על ספסל". הכפתורים הראשיים של האתר: "הוסף לזונות" ו"הוסף למכורים לסמים"...

הסתיו מסתיים, עוד מעט יגיע החורף, אחר כך סוף העולם, ואז השנה החדשה.

לסטטוסים של בנות כמו: "תפסיקי לשאוב את הדו-ראשי שלך, בחורים נורמליים שואבים שמן כבר הרבה זמן", אנחנו עונים: "תפסיקי לשאוב את השפתיים, בנות נורמליות שואבות את העריסה שלהן ושרות שיר ערש כבר הרבה זמן!"

אם אני מתקשר אליך אחרי שתיים בלילה, אל תרים טלפון, זה לא אני, ואם זה אני, אז זה כבר לא אני.

כל יום אני הולך לחנות וקונה וודקה. תגיד לי, דוקטור... האם אני שופוהוליק?

כשניסיתי לעבוד שוב, האינטרנט זוהה שוב.

נהגים יודעים שאין סעיף "הערות" באתר AvtoVAZ.

כן, לא היה אכפת לי מהפסים השחורים או הלבנים של החיים. אני הולך בדרך שלי - סגול!

החיים הם פשרה בין הרצון לישון לרצון לאכול.

אני מקווה שכולם יבינו שבגלל האידיוט הזה שהגה את הרעיון לבטל את שעון החורף, סוף העולם ברוסיה יגיע שעה קודם?

הדבר הגרוע ביותר הוא לא שעכשיו אנחנו מבוגרים, אלא שעכשיו אנחנו מבוגרים.

אני מעוניין שהתכונה "הודעת ה-SMS שלך תישלח לאחר שתתפכח ותאשר את השליחה" תוכנס לטלפון הנייד שלך.

אומרים שבחיים צריך לנסות הכל. "הכל" - ככלל, אלכוהול, סקס וצילומים במין. הרבה פחות לעתים קרובות - פיזיקה גרעינית, שחמט וטיפוס הרים.

אתה מחפש אושר, אבל אתה צובר ניסיון. לפעמים אתה חושב - זה אושר! אה, פסלונים, חוויה שוב.

ככלל, לבנות שיש להן מה לראות בכיתה ט' כבר יש מה לספר בכיתה י"א.

ובשמחה וצער, לא משנה מה הלחץ, שמרו על המוח, הלשון והמשקל שלכם בשליטה!

חלום יקר! אני זוכר שמזמן בילדות היו לנו חילוקי דעות... אבל עכשיו הבנתי שאני אוהב אותך!

נראה לי שאנחנו צריכים ליצור שירות שבו גרביים בודדות יוכלו למצוא זוג...

תקשיב, אתה כבר מבוגר עצמאי. אתה בן 25. החברה שלך, לא אמא שלך, צריכה להחליט הכל בשבילך מזמן!

שום דבר לא עוזר לך להבין כמה שטויות יש במוח שלך כמו פתרון תשבצים...

האזור ללא עישון בפאב הוא כמו מסלול ללא עישון בבריכת שחייה.

רציתי לחסוך כסף לזיקנה... לעת עתה נאלצתי לדחות זמנית את זקנה.

סימן יעיל למלחמה במי שממלכלך: "כאשר זורקים אשפה ברחוב, אל תשכח לנהום".

כאשר פילוסוף עונה על שאלה, אתה מפסיק להבין את השאלה עצמה.

אתה צריך לעשות את מה שאתה עושה הכי טוב. אני אלך לישון ואראה סדרת טלוויזיה.

אין פיתוי גדול יותר בעולם מאשר לתקוע את האצבע לפיו של חתול מפהק.

לפעמים מחכים שנים לנס... והוא בא - בנוצות...

שום דבר לא מפתח כישורי מנהיגות כמו אוטובוס הבוקר.

אני יכול לחלק את חיי לשתי תקופות: "משהו מטורף קורה סביבי" ו"אני ישן".

זה נראה כאילו היום יום רביעי, אבל אני רוצה להרוג את כולם כאילו זה יום שני.

אפשר לספר הרבה על אדם בדרך שבה הוא מחנה את היאכטה שלו.

הכיתוב על המוצר "תוצרת בריטניה הגדולה" מעלה את הספקות שלי...

יש אנשים שחושבים שהם חיים באופן פעיל. למעשה, הם פשוט מתעסקים ללא לאות.

זה יכול להיות כל כך גרוע שאפילו חתולים שחורים מוותרים...

אומרים שאם תאכל שוקולד מצב הרוח שלך ישתפר.... שטויות! אנחנו גם צריכים לשטוף אותו עם שמפניה!

למה לקחת משכנתא של 4 מיליון ולשלם אותה ל-25 שנה? כאשר אתה יכול לגנוב 4 מיליון ולשרת רק 7 מיליון!

ואלוהים יתן לך כפליים את מה שאתה מאחל לי.

חָדָשׁ סטטוסים מצחיקים- זה נראה כמו דבר של מה בכך, אבל איך הציטוטים המצחיקים האלה מרימים את רוחך! אנחנו רוצים לשעשע אותך, החברים שלך כשהם מבקרים בדף Odnoklassniki שלך, או פשוט לעודד אותך. עלינו לחיות בעליזות, בשמחה! אתה חוזר הביתה עצוב, אולי היה לך ריב עם בחור צעיר, או שיש לך צרות בבית הספר או בעבודה. ואני באמת רוצה משהו שיעודד אותי ויעלה את רוחי! הוסף סטטוסים מגניבים חדשים ל- Odnoklassniki או VKontakte!
צפה, קרא, בחר סטטוסים מגניבים עבור Odnoklassniki, Vkontakte. אנחנו אוספים את הכי חדש, מצחיק ו סטטוסים מצחיקים. בחר את הסטטוס המגניב שאתה אוהב ולחץ על הסמל של הרשת החברתית שלך. הכי הרבה סטטוסים מצחיקיםרק באתר שלנו! תפסיקו לחפש אותם באינטרנט, כי כבר אספנו את הטובים שבטובים. רוב האנשים מוצאים את עצמם לעתים קרובות במצבים מצחיקים. עם הגישה הנכונה, הם יכולים להפוך בקלות לסטטוסים מגניבים. כך נוצרים בערך חצי מהם, החצי השני הומצא במיוחד, אבל לא פחות מגניב. כְּמוֹ מצב מגניבניתן להשתמש בבדיחות, אשר איבדו לאחרונה חלק מהפופולריות שלהן. מֵיטָב בדיחות, בדיחות,מצבי חיים מדהימים, הכל כאן - קראו ותהנו. אנו מקווים שתהנו!