גורמים לנדנודים של הבעל כלפי האישה. בעלי כל הזמן מותח ביקורת. טיפים כיצד להקל על מתח ומתח עצבי ללא אלכוהול

דמיינו כוס מים עם מים מטפטפים לתוכה. מה קורה כשהכוס מתמלאת לגמרי, אבל המים ממשיכים לטפטף? עם כוס ועם מים הכל ברור לנו. אבל, אם אנו מציירים אנלוגיה לרגשות אנושיים, האם אנו מבינים מה קורה לאדם המום? במאמר זה אציג את מחשבותיי לגבי מה קורה לאדם במצבים כאלה. אני אספר לכם גם על קשקוש על זוטות והאם אלו באמת קטנוניות או משהו רציני יותר.

ככל שלאדם יש יותר רגשות (פעולות) מדוכאים, כך הוא עצבני יותר. רגשות מודחקים נובעים מחוסר יכולת או איסור להביע רגשות, או כאשר אדם מבין שאם יביע את רגשותיו, זה ישפיע לרעה על מערכת היחסים. לדוגמה, הורה מכניס ילד לגבולות נוקשים מבלי להתחשב באינטרסים שלו. הילד מדחיק את מחאתו למסגרות הנוקשות הללו ואת הצורך לממש את רצונותיו, שכן הוא מבין שהגירוי שלו ידכא. הוא ייענש אם יפגין.

נוצרת פנימית, שבה הילד עלול לבחור באופן לא מודע למרוד. הורים רגישים יכולים להקשיב למחאת הילד. אבל אם זה לא קורה, על רקע ניגוד צרכים, הילד עלול לפתח סימפטום עצבני, למשל, שהופיע על רקע חוסר היכולת להביע את רוגזו ולהגן על האינטרסים שלו (מבוגר מחזיק מעמד למשך הזמן להיות). הסימפטום במקרה זה ממלא תפקיד של מאגר רגשות, וכמה זמן הם יאוחסנו שם, ומה יקרה לילד אחר כך, זה עניין של זמן.

ביחסים בין מבוגרים, קורה אותו דבר כמו בין הורה לילד. מידת עוצמת התשוקות וההשלכות שונות, אך מנגנון היווצרות הגירוי זהה. ההבדל היחיד הוא שהילד עדיין לא יודע להתמרמר על דברים קטנים, והציפיות שלו מהוריו מסתכמות רק בצורך בקבלה ובאהבה, בצורך במרחב הרגשי האישי שלו.

לכל אדם יש את תמונת העולם שלו. זה כולל את כל מה שקורה בחשיבה ובהתנהגות שלו. לכל אחד מאיתנו יש רעיון משלו על העולם, על עצמנו ועל מערכות יחסים. זה די מובן לחפש בן זוג שתואם את הרעיונות שלנו. תפיסה לרוב מגדירה ציפיות, והאופן שבו הן מתממשות משפיע באופן מהותי על מערכת היחסים.

אני רוצה לחזור על כך שלכל אחד מאיתנו יש רעיון משלו על העולם. כששני אנשים נפגשים, שני סיפורים שונים נפגשים ומצטלבים. הם לעולם לא יהיו אותו הדבר, לא משנה כמה אנחנו רוצים שהם יהיו.

מערכות יחסים מתקיימות על השונות והזהות של בני זוג. בכל פרק זמן, הצרכים משתנים. למשל, בני זוג אוהבים לרכוב יחד על אופניים, ללכת לקולנוע, הרגלי האכילה שלהם זהים וכו'. אפשר לחשוב שהכל מושלם, כפי שמוצג בסרטים ובסדרות טלוויזיה.

בפרק זמן אחר, הצרכים שלהם אינם זהים; אדם אחד רוצה לצאת לחופשה לים, והשני רוצה ללכת להרים. האחד קם מוקדם בבוקר ומבצע את הפעילות היומיומית שלו, ואילו השני ישן עד ארוחת הצהריים ביום חופש, מה שמשפיע על הפעילות המשותפת. אדם אחד רוצה להיות לבד בשלב מסוים, בעוד שלאחר יש צורך באינטימיות. אם הם יושבים זה מול זה ויתחילו לדון בדברים שבהם הם שונים, הם יצברו נקודות ליותר משעה של שיחה. מה אז?

היא מבוססת על המידה שבה שותפים מספקים זה את צרכיו של זה. איכות הקשר תלויה גם בכמה האינטרסים שלהם מצטלבים. אבל חשבו בעצמכם, האם הייתם רוצים שתחומי העניין שלכם יצטלבו בכל מקום ובכל דבר? אם ענית "כן", אז אתה עדיין צעיר, ו/או הרעיונות שלך לגבי מערכות יחסים הם אידיאלים ביותר.

כשיש הרבה דברים שונים בבני זוג, אז לפעמים רוצים יציבות ויכולת חיזוי בזוגיות - זהות. כשיש הרבה קווי דמיון בתחומי העניין, אז אין מקום להבדל, לאינדיבידואליזציה, ויכול להיווצר שעמום תמותה, שאותו רוצים לדלל במגוון.

חשבתי שהחוזק של זוגיות הוא עד כמה בני הזוג דומים באופי ובאורח החיים. אבל רק עכשיו אני מבין שתמיכה בזוגיות היא ההזדמנות לממש את האחדות והשוני שלך ושל בן הזוג שלך מבלי לפגוע בקשר. רק בתנאים כאלה אין מקום לעצבנות, ויש הזדמנות לראות ולקבל זה את זה כמו שהם, בלי תלונות.

על שעמום ומונוטוניות. מה אם הצורך להפיג שעמום עם גיוון אינו נתמך על ידי בן הזוג שלך? למשל, כבר נמאס לכם ללכת לקולנוע ולרכוב ביחד על אופניים, ואתם רוצים שמשהו כזה יעצור לכם את הנשימה בהנאה, אבל בן הזוג רוצה ללכת לקולנוע ואז לרכוב על אופניים. הוא רוצה, גם אם תפצח, ואתה לא יכול לשכנע אותו בזה. מה קורה אז לרגשות של אנשים כשהצרכים והאינטרסים שלהם אינם תואמים? זה יכול להתפרק מיד - למה לענות את עצמך ואת האדם האחר? (הבין זאת כשאלה, לא כאמירה).

כשיש יותר מדי דברים שונים בבני זוג, נראה שאנשים זרים זה לזה. אם כן, אז מה היה הבסיסי למערכת היחסים? אני חושב שאם בתחילה בני הזוג היו כל כך שונים שהם באמת היו זרים זה לזה, אז אף אחד לא היה שואף לבנות מערכת יחסים.

אולי תחושת הניכור אינה הארגון הפנימי של הדמויות של אנשים, אלא העובדה שברגע נתון קורה משהו לרגשות ולחוויות שלהם? האם יש משהו שחוסם עניין בבן/בת הזוג שלך? למשל, לאישה יש את הרעיון שגבר צריך לתת פרחים ולפעמים להתוודות על אהבתו. סיפוק הצרכים הללו מסמל את חשיבותה ואת הצורך שלה בגבר. אדם, בתורו, אינו נותן פרחים ואינו מתוודה על רגשותיו, לא בגלל שהוא לא רוצה לעשות את זה, אלא בגלל שהוא לא יכול לעשות את זה, בגלל איסורים ופחדים פנימיים. עכבות ופחדים אלו נגרמים מהרעיון שלו שאם הוא יודה ברגשותיו, הוא ייספר וייתכן שייפרד ממנו.

המצב לא מתבהר, האישה חושבת שהגבר אדיש אליה, למרות העובדה שהוא מאוד אכפתי. התחושה שהיא חסרת תועלת עבורו דוחפת אותה להתרחק בהדרגה מהקשר. היא רואה את פתרון הסכסוך הפנימי (אני אוהב אותו, אבל הוא לא אוהב אותי, כי...) רק בהפסקה בקשר. ההתלהמות שלה בזוטות היא מעין פורקן למתח פנימי: כעס, כעס...

כשהוא מתבונן באישה שהולכת ומתעצבנת כלפיו, הגבר תופס זאת כדחייה ומתחיל לחשוב על סיום הקשר (אנחנו לא מתאימים זה לזה, כי היא לא צריכה אותי). אתה חושב שהמצאתי את המצב הזה? אתה טועה! ראיתי הרבה מצבים כאלה במהלך ההתייעצויות שלי. מישהו חשב על משהו, דמיין משהו, קיבל החלטה והוא סובל, למרות שבמציאות, כל מה שהיה צריך לעשות זה לדון בבעיה ולא להלחיץ ​​את עצמו ממשהו שאפילו לא קיים.

- יקירי, למה את לא נותנת לי פרחים? אני מאוד נהנה מהדרך הזו של חיזור. – אתה יודע, מעולם לא נתתי פרחים לאיש כי פחדתי שאם אתן פרחים, האשה תחשוב שהתאהבתי בה, והיא תחשב אותי לחלשה. - לא, איזו חולשה זו? עבורי, הביטוי של רגשותיו של גבר במילים ובמעשים הוא ביטוי לכוחו ולגבריותו.

מה לדעתך יקרה עם שיחה כזו עם הרגשות של בני הזוג אחד כלפי השני? אני חושב שתהיה הרבה חום ורוך, אמון מזה שאפשר לדבר על הכל.

מציאת פגם בדברים קטנים היא איתות שמשהו משתבש במערכת היחסים. אתה יכול להוריד מערך הנדנוד שלך: "טוב, אני מוצא פגם בדברים קטנים שונים, אז מה?", מבלי לשאול את השאלה מה בעצם קורה לאדם ולמערכת היחסים. לדוגמה, אישה מנדנדת לגבר על כך שהוא משאיר ספל לא שטוף. בתחילת הקשר ההתנהגות הזו לא הרגיזה אותה, אבל כאן... מה השתנה בזוגיות מאז? מה היא? ממה היא באמת לא מרוצה? אולי הנדנוד שלה הוא פורקן לכעס נסתר מהעובדה שהיא כבר לא בטוחה בחומרת הקשר של גבר איתה? אולי הגבר הפסיק לדאוג לה והיא מתעצבנת מכל מה שהגבר עושה. גם אם כולם עושים את זה, זה גם מעצבן. (במקרה זה, אני יכול להודות שהגירוי שלה עשוי להיות רצון נסתר למשוך את תשומת הלב של גבר).

ל-Nitpicking לפעמים אין סיבות כה רציניות כפי שתיארתי לעיל, אלא נגרמת על ידי חינוך מוסרי ואתי. לדוגמה, מאז ומתמיד, זו הייתה מסורת במשפחה של אישה לשמור על ניקיון הבית והכל במקומו. אין סיבות עיקריות לקונפליקט במערכת היחסים, רק שההתנהגות של הבעל עם ספל לא שטף לא מתאימה לתרחיש המשפחתי שלה.

כאן, כמובן, אתה יכול לחנך את עצמך מחדש כדי לאפשר שינויים בתרחיש שלך. - "הוא לא שוטף את הספל שלו אחריו, אז מה? אולי יש לו גם תרחיש משפחתי בצד הגברי, שבו אף אחד לא שטף את הספל אחריו, ואין טעם לעשות אותו מחדש. ככה הוא, וזה הכל". זהו, הסכסוך נפתר על ידי קבלת המצב כפי שהוא.

מחאה היא דרך ההתנהגות הנפוצה ביותר, הנגרמת מהרצון להתאים את המציאות לציפיות שלך, לתמונת העולם שלך. בהתנהגות זו, האישה פשוט מתחילה להתמרמר (להיצמד לקו שלה) ולפי דבריה אפשר לשמוע את הדרישה: "תנקה את הספל אחריך", "למה אתה לא מנקה אותו?", " כמה פעמים אני צריך לחזור על זה לך?", "כמה נמאס לי מכל זה."

כן, זה יכול להשפיע, אבל באיזה מחיר? אצל גבר, בתגובה למחאה של אישה, עצבנות יכולה להידלק גם, מכיוון שלמישהו יש את החוצפה להתערב בהרגלים שלו, להגיד לו מה לעשות (אל תגיד לי מה אני צריך לעשות, ואני אעשה זאת. לא יגיד לך לאן ללכת). אני לא אתפלא אם גבר יתחיל לעקוב אחרי אישה, שרוצה לתפוס אותה ב"שגיאות" שלה. מתחיל משחק מלחמה, שיכול להיכנס למתקפה נגדית, שהארטילריה הכבדה שבה היא ביטוי של תוכחות, כעס וטינה, שאין להם שום קשר לספל הבלתי רחוץ, ולמקלות האוזניים שלא הונחו אחריו. . המטרה העיקרית של התנהגות זו היא להגן על גבולות האדם מפני התקפה ולהחליש את "האויב" בהתקפה.

האם נתקלתם פעם במקרים שבהם התחילה ריב רציני בדברים לא מזיקים? פגשתי. דברים בלתי מזיקים הם פתיל מחומר הנפץ של אי שביעות רצון ותביעות שהצטברו. ברגעים כאלה, כששני אנשים חיים יחד במתח, אני מתרשם שיש שתי פצצות זמן בקרבת מקום. במוקדם או במאוחר, אחת הפצצות או שתיהן תתפוצץ. אתה יודע את ההשלכות, או שאתה יכול לדמיין אותן. אגב, הסיבה להתמוטטות מערכות היחסים היא לפעמים מתח פנימי, בלתי נסבל. שבירת הקשר במקרה זה היא שחרור מהמתח הזה. (אני אחתוך את האצבע כדי שזה לא יכאב).

אשתי, פעם, בתגובה להרגלי היומיום, שפגעו בה, אמרה שיש מרחב משפחתי, משותף, שיש להתחשב באינטרסים שלו, שכן לא רק אני נמצא בזה מֶרחָב. זה פיכח אותי, בעוד לתוכחות והערות לא הייתה השפעה עליי. "יש לך טריטוריה משלך," היא אמרה, "שבו תוכל לעשות מה שאתה רוצה." המשכתי לעשות כל מה שרציתי בשטח שלי, אבל כבר לקחתי בחשבון את האינטרסים של הטריטוריה המשפחתית.

הומור עובד היטב כדי להילחם בהרגלים של אדם אחר, המעוררים את מנגנון ההתמרמרות על דברים קטנים. הנה מה שמצאתי באינטרנט: "ופעם סיפרתי לחבר שלי על גרביים מלוכלכות מתחת למיטה: "הם תמיד מזכירים לי אותך, גם כשאתה לא בסביבה." אני הולך לישון, והם כאן, יקרים, שוכבים ומריחים כמעט ממש ליד הכרית והנשמה שלי נהיית רגועה יותר, כאילו הייתם בסביבה... צחקנו. עכשיו בכל פעם שהיא עומדת לזרוק אותם מתחת למיטה, היא מחייכת ולוקחת אותם למכונת הכביסה".

היכולת לצחוק על קשיים היא מדע שצריך להבין. יש מצבים שצריך לטפל בהם בפנים רציניות. יש מצבים שאסור לפתור כי פשוט לוקח זמן עד שהמצב יפתר מעצמו. יש מצבים שרק הומור יכול לפתור, מכיוון שהוא מפיג את פוטנציאל החשיבות.

כשיש לך זמן לתגובה רגשית (כשאין לך אותה, חשוב למצוא אותה על ידי הפסקה), אתה יכול לחשוב על אפשרויות איך לבטא את הצרכים שלך באמצעות הומור. לדוגמה, לארון פתוח אחריך, אתה יכול לומר את הדברים הבאים: " כשאחרי שאתה לוקח דברים מהארון אתה משאיר אותו פתוח, יש לי הרגשה ילדותית שרוח רפאים עלולה לצאת משם ולהסתובב בבית"; "אני יודע שאתה מוציא הרבה אנרגיה בסגירת הארון - בבקשה לך לאכול כריך כדי להצטייד באנרגיה לפעם הבאה.". איזו אפשרות יש לך עם ארון באמצעות הומור?

אם בגלל הנגיעות שלך (החרפה), אתה נמשך, אז עדיף לחכות בהומור ולהתחיל עם סדר העניינים. לעתים קרובות קורה שמערכות היחסים מתוחות, שני הצדדים סובלים, אבל אף אחד לא מעז לפתוח על כך שיחה. מערכות היחסים חייבות להיות ברורות. הומור, כמובן, הוא טוב, אבל כשיש מתח פנימי, קונפליקט במערכות יחסים, הומור יכול להוביל מפתרון בעיות אמיתיות.

על מנת להפיג מתח, אתה יכול לשחק עם התגובה המודעת של הרגשות, להגיד מה אתה רוצה לעשות. לדוגמה, תוכל לומר לאדם: "בבקשה בוא לכאן. עכשיו אני הולך לכעוס עליך כי אתה לא מנקה את הספל אחרי עצמך. אני לא רוצה לסבול את הרוגז הזה, אבל אני רוצה שתראה ותשמע מה קורה בנשמתי, ואני רוצה להשתחרר מהעצב הזה. (חשוב מאוד לדבר ללא האשמה או גינוי, אחרת זו כבר לא נזיפה, אלא פיגוע ספציפי). אני כועס בטירוף על הגירוי שלי, ואני לא יודע איך לתקן את זה, מה שגורם לי לכעוס עוד יותר. כשאני כועס ואתה לא מבין אותי, אני מתרחק ממך. אתה צריך את זה? לא אליי. אני מבין שפיתחת את ההרגל הזה עם השנים, וקשה לך לשנות אותו, בדיוק כמו לי, קשה מאוד לשנות את עצמך. אתה לא יכול, אני לא יכול, ואני נהיה יותר ויותר לחוץ. אני חושש שברגע "נפלא" אחד אני פשוט אתפוצץ. תגיד לי, אתה עושה את זה בכוונה, או שלא במודע? אם בכוונה, אז תגיד לי מה אתה רוצה ממני? אם באופן לא מודע, אז זה מקל עליי קצת. בואו נבהיר את המצב הזה כדי לא להביא את הקשר לנקודה קריטית".

ביטוי מודע של מה שאתה הולך לעשות זה לא "פטפטת מקלע" בטווח נקודתי (אתה כזה וכך, כי...), אלא לומר: " עכשיו אני יורה יריית אזהרה כלפי מעלה. פוף-פ-ו!!!". במקרה זה, דיבור אזהרה על מה שאתה הולך לעשות, כשלעצמו, כבר מחליש את עוצמת התשוקות.

אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם טינה: "עכשיו אני יזוז הצידה, אשלב את זרועותיי על החזה, אזעיף את גבותיי, אשטוף את השפתיים, אוריד את הראש, ואתה מסתכל, האם אני מצליח להיעלב באופן משכנע או לא?"(כאן אלמנט ההומור כבר כלול.)

בהיותו בתוך קונפליקט, קשה להבין מה קורה ולהגיב למצבים בצורה מספקת. צריך מרחק מהאדם, מרווח זמן כדי להתבונן במנותק ולהבין מה קורה, לנסח את המחשבה שברצונך לומר.

להתעצבן על דברים קטנים אולי אין שום קשר לאדם השני. סדרה של עליות ומורדות בחיים: מתח בעבודה, עייפות פיזית או רגשית, משברי חיים, והלאה, הלאה, הלאה... למרבה הצער, זה יכול להתגלגל על ​​אנשים אהובים במטרה לא מודעת להשתחרר מעודף רגשות. אם זה קורה, אז חשוב לספר לאדם השני על כך: - "אני לא כועס עליך, יש לי רק הרבה גירוי בגלל עייפות." אם אתה לא אומר את זה, אל תבקש תמיכה והבנה, אז עלול להיווצר חוסר איזון בזוגיות, שבו אתה מביע רוגז עקב עייפות למישהו שאין לו מה לעשות עם זה. מה האדם שלידך צריך לעשות? מה הוא חושב על כך שהטענות מופנות כלפיו?

דוגמה קלאסית למצב זה היא הימים הקריטיים לפני, (או) במהלך, (או) אחרי המחזור החודשי, הנגרמים משינויים הורמונליים בגוף. לרוב, למיטב ידיעתי, המחזור החודשי מגיע לפני המחזור ובתחילתו. ימים קריטיים, כפי שאני כותב ומהורהר כעת, הם ימים שבהם יש הרבה ביקורת. יש עוד משהו שצריך להוסיף? לגברים, אני רוצה לכתוב כדי שירכשו סבלנות והבנה בקבלת מצבה של אישה, אחרת אין דרך אחרת.

שמעתי את הדעה שנשים בימינו רוצות יחס אכפתי ורך כלפי עצמן מגבר. לא הכל כל כך פשוט. יש נשים שחוץ משלום ובדידות, לא צריכות שום דבר אחר. גבר שמנסה להתייחס באישה כזו בזהירות מסתכן במכה בצלעות עם מחבת, תרתי משמע. כאן, כמו שאומרים, יש צורך בגישה אינדיבידואלית.

נשים! אם בימים אלה יש הרבה ביקורת ונדנוד שלך כלפי גבר, ספרי לו על מה שקורה לך. - "אתה לא יודע אילו ימים יש לאישה בערך פעם בחודש ואיך היא מרגישה?" - יעשה גם. אם גבר לא נפל מהירח, ומבין על מה אנחנו מדברים, הסיכוי שהקשר יתפוצץ בתקופה הזו מצטמצם למינימום.

אני רוצה לחזור על זה שאם אתה מוצא פגם, מתמרמר על דברים קטנים כלפי אדם שאין לו שום קשר לזה, אז עדיף לומר זאת, אחרת יהיה בלבול בקשר.

אני רוצה לחזור קצת לעייפות רגשית ופיזית. אם זה המקרה, אז אתה בעצמך מבין שהעוזר הטוב ביותר בעניין זה הוא מנוחה. אם נמאס לכם מהקשר, הרי שהמרחק מבן הזוג יכול לתקן את חוסר האיזון. אין אנשים רעים, רק מרחק לא נכון.

השפעה מפוכחת עבור מי שמוצא פגם בזוטות ובזוטות היא השאלה: "למה אתה באמת מתכוון כשאתה מתנגש איתי על זוטות?" העובדה היא שאדם מבצע הרבה פעולות "אוטומטית", לגמרי לא מודע למה שקורה. שאלה כזו יכולה להחזיר למציאות מי שאינו מודע למעשיו.

אני חושב שנשים נוטות יותר מגברים להיות לא מרוצות מדברים קטנים, מכיוון שהן סותרות יותר במצב הרוח שלהן. לשאלה: "מה אישה רוצה", אני כבר..., אני כבר לא שואל את השאלה הזו. כשאישה פועלת בניגוד להיגיון הגיוני (אף אחד לא מבין אותי כמו שאני מבינה את עצמי), זה יכול להרוס כל מערכת יחסים, אבל זה גם יכול להביא גיוון שבהחלט לעולם לא תשתעמם איתו, מה שיכול רק לחזק את הקשר. אתה רק צריך לדעת מתי להפסיק. אם כי, מי מתבונן בזה? המאמר נכתב ב-30 במרץ 2015.

כל הגברים שונים, ולכל אחד מהם יש חסרונות והרגלים רעים משלו. ישנם חסרונות ברורים כמו התמכרות לאלכוהול, עישון וכדומה. אבל יש גם מאפיינים פחות בולטים ובו בזמן מאוד לא נעימים של אופיו של גבר. אם גבר כל הזמן רוטן ומגלה חוסר שביעות רצון, אז אף בחורה לא תאהב את זה ולא גורמת לו להיראות טוב בכלל. מה לעשות במצב כזה?

לעתים קרובות אתה יכול לשמוע אישה אומרת: "בעלי כל הזמן מוצא בי אשמה." האם ניתן לפתור את הבעיה הזו? הכל תלוי עד כמה העצבים שלכם חזקים והאם מערכת היחסים שלכם עדיין יקרה.

מה לעשות אם בעלך כל הזמן לא מרוצה?

פסיכולוגים מייעצים לאישה לנסות לא להגיב לרטינות של בעלה. תתעלם מכל מה שהוא אומר. זה יעזור להציל את העצבים שלך, כי ויכוח והוכחת משהו לרוטן עדיין לא ישיג כלום.

אדם שתמיד לא מרוצה מהכל תמיד ימצא נושא לקטר. אם בעבר הוא לא היה מרוצה מהעובדה שאשתו לא מבשלת טוב, ופתרת את הבעיה הזו, אז הוא יתחיל לקטר על שכנים רשלניים או להראות חוסר שביעות רצון מהפוליטיקאים ומהמצב בעולם כולו. לכן, לא ניתן יהיה לבטל את הסיבה לאי שביעות רצון אם לגבר יש אופי מתלהם באופן טבעי. ואם אתה כל הזמן להניא אותו, לשכנע אותו או להתווכח איתו, אז לא יהיה לך מספיק כוח או אנרגיה.

כמובן, די קשה לא להבחין באדם רוטן, אבל נסו לתפוס את הדיבור שלו כרעש לבן. זה, כמובן, לא נעים, אבל בלתי נמנע. אחרי הכל, אנשים רגילים לרעש שמשמיעים כלי רכב ומכשירי הפעלה.

איך זה יכול לעזור? האמן לי, גבר רוטן הוא סוג של ערפד אנרגיה שניזון מהאנרגיה שלך. קשה להתאפק ולא להגיב אם הוא כל הזמן לא מרוצה ממך, אבל תאמין לי, זה שווה את זה.

הדרך האפקטיבית השנייה היא העתקת התנהגות. כלומר, תתחילו להתנהג בדיוק כמוהו. אם הוא לא מרוצה ממך כעקרת בית, תתחיל לקטר על המשכורת שלו, כישוריו וכו'. יתר על כן, תוכל להשיג אפקט גדול יותר אם תתחיל ליהנות באמת מהתהליך.

וכדי שבעלך יבין כמה לא נעים ההרגל שלו לרטון כל הזמן, העתק בדיוק את האינטונציה ואת דבריו. שיטה זו מאלצת אדם להסתכל על עצמו דרך עיניו של אדם אחר. לאחר מכן, גברים רבים מנסים לרסן את חוסר שביעות הרצון והרטינה שלהם.

מה שאתה בהחלט לא צריך לעשות זה להתחיל שערורייה על ידי שבירת כלים. זה כמובן מזעזע את האיש והוא מפסיק לקטר, אבל לא להרבה זמן. לאחר פרק זמן קצר, הוא יחזור להיות אותו הדבר, ושערורייה חדשה או היסטריה מצידך כבר לא תשפיע באותה צורה.

כמובן שאם הוא כל הזמן מעליב ומשפיל אותך ובו בזמן חווה הנאה בלתי מוסתרת, אז לא תוכל לעזור לו בדרכים הנ"ל. הוא צריך עזרה מפסיכולוג. ואשה במצב זה צריכה לחשוב האם היא יכולה להמשיך לסבול את העלבונות הללו או שמא עדיף להתגרש ולהמשיך לחיות חיים מלאים. זכור: אתה לא חייב לו כלום. מגיע לך אדם טוב יותר מהאיש הזה. סביר להניח, אין יותר אהבה בזוג כזה רק ההרגל מחזיק מעמד. הרי אי אפשר לאהוב אדם שמרשה לעצמו התנהגות כזו כלפיך.

איך לעזור לגבר לתקן את המצב בעצמו

כמובן, אם גבר נולד עם תכונות אופי כמו אישה עצבנית, אז הוא עצמו לא יוכל לתקן שום דבר. מצב זה תואר לעיל. אבל אם חוסר שביעות הרצון שלו טמון בדברים מסוימים, אז כאן אתה יכול לעזור לו להתמודד עם מצב כזה.

לעתים קרובות הסיבה היא האישה עצמה. האיש אינו מרוצה מאשתו, כלומר מיחסה אליו. לפעמים האישה שקועה לגמרי בתחביביה, בעבודה או מפנה את כל תשומת הלב ואהבתה לילדים. במקרה זה, רטינות הבעל מכוונת למשוך את תשומת ליבה לעצמו.

אבל לפעמים הרטינה נגרמת מחוסר שביעות רצון בעבודה וחלומות ורצונות שלא מתגשמים. במקרה זה, תוכל לעזור לבעלך. פסיכולוגים מציעים מספר טיפים מעשיים שיעזרו לך להתמודד בעצמך:

1. אישה יכולה לעזור לבעלה לממש את עצמו בכל תחום. תמכו במאמציו. עודדו אם מתעוררים קשיים בדרך לחלום שלכם.
2. תהיה באותו צוות עם בעלך והשיג מטרות משותפות.
3. המשפחה לא צריכה להיות הפרויקט היחיד שהושלם, אבל לא לרעת המשפחה.
4. למדו לנהל שיחה מלב אל לב, הביעו זה את זה את הנקודות שמעסיקות את שניכם. אל תיעלב, אלא נסו למצוא יחד פתרון. אם תסתירו תלונות אחד נגד השני, זה יוביל לטינה וחוסר שביעות רצון.

אתה יכול להכיר היטב את אופיו והרגליו של אדם רק על ידי חיים איתו לפרק זמן מסוים. אחרי הכל, כשאנחנו פוגשים אדם, כולנו מנסים להיראות טובים יותר. אם בחור לא רוטן על דייטים, זה לא אומר שזה לא אופייני לו.

סרטון על נושא המאמר

הבנה הדדית בין בעל ואישה היא תהליך מורכב, הרבה עבודה מצד שניהם. הרמוניה במשפחה מושגת באמצעות מאמצים הדדיים של שני הצדדים, לפעמים תהליך זה לוקח שנים. אבל מה אם אחד מאשים מדי פעם את השני במשהו. מה לעשות אם בעלך כל הזמן לא מרוצה? תוכחות והאשמות יומיומיות. בואו נסתכל מקרוב.

אז, הבעל כל הזמן מוצא אשמה בכל דבר. או שהארוחת ערב מבושלת ללא טעם, ואז הכסף לא ברור לאן הוא הלך, ואז הדירה לא מנוקה, ואז הילדים לא מכבסים ועוד אלפי ואלפי האשמות נגד האישה. הוא תמיד לא מרוצה מהכל, עצבני. ראשית עליך להחליט מהן הסיבות להתנהגות זו של גבר.

סיבות לאי שביעות רצון

הכל עניין של אופי

סיבה אפשרית לרטינה הנצחית של הבעל היא אופיו הכולרי. זה לא שהוא לא היה מרוצה מאשתו. זה רק המצב הרגיל שלו. זו תפיסת העולם שלו. הוא מהיר מזג, לא אופטימי, חם מזג ומתעצבן בקלות. אופי קונפליקט, חוסר איפוק, חוסר רסן - אלו התכונות האופייניות לסוג זה של אנשים. ההתקפות החדות שלו יכולות לפגוע באחרים. אבל הוא עצמו לא יכול לשלוט בזה. הוא אוהב להתווכח, לגרור אחרים לוויכוחים ומתחיל אותם קודם. לא סביר שתוכל לשנות בעל כזה. ובכלל, אי אפשר לשנות מישהו. אלא אם כן הוא ירצה זאת בעצמו, הוא יצטרך להתאמץ מאוד בשביל זה.

אישה שאוהבת גבר כזה חייבת להיות חזקה מאוד מבחינה פסיכולוגית. היא תנסה לא לשים לב לכל השליליות שבעלה מתיז החוצה. אבל זה לא קל, וכדאי לשאול את השאלה: "האם אני צריך את זה?"

התפרצות כעס על יקיריהם

סיבה נוספת לכך שבחור יכול להתנהג כך היא שהוא מוציא את חוסר שביעות הרצון והכעס שלו מהעולם שסביבו על האנשים הקרובים אליו ביותר, בבית, על משפחתו, אשתו וילדיו. מדובר באדם חלש עם דימוי עצמי נמוך. לעתים קרובות אנשים כאלה חווים פאניקה, חשדנות וחוסר אמון. בעל כזה חושד לעתים קרובות באשתו בבגידה, מאשים אותה בבזבזנות, אינו סומך עליה ומנסה לשלוט בקפדנות על כל מעשיה. כל שיחות איתו לא מובילות לשום דבר טוב. שערורייה נוספת פורצת ומעשיה של האישה שוב אשמים בכל הצרות. הנאשמת העיקרית היא תמיד האישה. איך מתמודדים עם מצב כזה? רק עזרה של מומחה מוסמך יעזור כאן. הטיפול יעזור לו להסתכל מחדש על עצמו ועל התנהגותו, ילמד אותו צורה חדשה של תקשורת עם הסביבה.

אולי זו הילדה?

אל תחשוב שהגורמים לסכסוכים בין בעל ואישה נעוצים רק בהתנהגות הגבר. אולי, עם הצרחות והקללות שלו, הוא מנסה להעביר לתודעת אשתו משהו שהיא לא רוצה להבין ולשמוע. אלו סוג של שיטות שנקודת המבט שלו תובא בחשבון. אישה צריכה לנתח מה בדיוק המאהב שלה מנסה להשיג ואולי, יש דרך לפתור את כל הקונפליקטים באופן הדדי.

''התנהגות דפוס''

מונח זה אומר שגבר מעתיק את התנהגות הוריו שלו כשהם סידרו את מערכת היחסים ביניהם. אם אביו התנהג כך, היה גס רוח והעליב את אמו, אז בנו מתנהג כך לעתים קרובות, פשוט מבלי לחשוב שיש דרכים שלווה לפתור סכסוכים.

צרחות וחוסר שביעות רצון הם הנורמה

האפשרות הגרועה ביותר היא אם בן הזוג מאמין שהתנהגות כזו היא הנורמה. ושאין צורך לשנות דבר. הוא אפילו לא מבין שהתוקפנות והגסות שלו פוגעים באישה. נדמה לו שהאמירות הגסות שהוא מרשה לעצמו הן לא יותר מביקורת מתונה, זה הכל. כמעט בלתי אפשרי להגיע להסכמה עם אדם כזה.

מה לעשות ומה אישה צריכה לעשות

בשום פנים ואופן אסור לך להיות כמו ההתנהגות של בעלך, אתה לא צריך לעורר סכסוך ולזרוק עצים על האש. עדיף להמתין עד שהאיש יהיה במצב רוח טוב ואז לנסות לדון בנושא זה בשלווה. תסביר לו שזה לא מקובל עליך, שזה משפיל אותך ופוגע בך. אתה צריך להעביר לו את המידע שאתה לא מתכוון להשלים עם זה, ופחות לסבול את זה לאורך כל חייך. אם גבר מסרב להשתנות, אז אתה צריך לשאול את עצמך, האם אתה מוכן לחיות עם זה הלאה?

אם שיחות ובירור קשרים לא מביאים לתוצאות, והמצב חוזר על עצמו שוב ושוב, אז הגיע הזמן שאישה תחשוב ברצינות האם היא צריכה נישואים שגורמים רק לכאב וסבל? מה חיים כאלה נותנים לכל אחד מבני הזוג הנשוי? קודם כל, האם יש אושר ומשמעות להמשיך להיות ביחד? בזוגיות שבה האחד תמיד מנסה להיות צודק ורק דעתו נלקחת בחשבון, השני תמיד סובל. האם אישה צריכה ייסורים כאלה? התשובות לכל השאלות הללו יובילו את האישה להחלטה הנכונה. לפעמים יש צורך בגירושים כי בניית הרמוניה בזוגיות היא עניין לשניים. ואם אחד מבני הזוג הוא אנוכי עד כדי כך שהוא מוכן להרוס את המשפחה למען האישור העצמי שלו, אז עדיף שהשני לא ינסה לחנך אותו מחדש, אלא יתחיל לחפש אחר. , בן זוג בוגר יותר.

סרטון על נושא המאמר:

מדוע בעל או אישה מוצאים אשמים בכל דבר?

​

הפסיכולוגית מרינה מורוזובה

“בעלי אדם מתוק ונעים, מקסים

ואדיב לכולם... חוץ ממני והילדים", אמרה

אני סבטלנה ק.

זה כאילו שני אנשים חיים בו.

עם זרים, שכנים, עמיתים,

עם חבריו הוא מנומס וידידותי, ידידותי

ומגיב. והוא חוזר הביתה והופך ל

זה ההפך.

הוא הופך להיות ביקורתי, גס רוח, נוגע לכל דבר

מוצא פגם גם ללא סיבה. כל מה שאנחנו שומעים זה

ממנו התוכחות והערות תמידיות,

טוען, הכל לא בסדר והכל לא בסדר".

למה אדם ידידותי ומנומס הופך פתאום לרודן ביתי בבית, מוצא אשמים בכל דבר ללא סיבה, מבקר את כולם ולא מרוצה מהכל? האם הוא באמת כל כך דו-פרצופי שהוא "לובש מסיכה חביבה וידידותית" בעבודה במשך שנים?

​

יתר על כן, זה קורה לא רק לגברים, אלא גם לנשים.

אישה נחמדה, אחראית, ללא סכסוך, עובדת רגועה, מתנהגת כמו סרבר בבית. למה?

אגב, מטמורפוזות כאלה: בררנות, ביקורתיות וקפדנות של אחד מבני הזוג - הופכות לגורם למחצית מהגירושים.

​

הסכנה העיקרית למשפחה טמונה ברצון מוגזם לבקר.

​

יש לי זוג נשוי בקבלה שלי. הבעל הביא את אשתו לפסיכולוג כדי לסדר את מערכת היחסים, כי הוא לא יכול היה לסבול יותר את נדנודיה ותוכחותיה.

האישה היפה והמתוקה לא אמרה מילה טובה אחת לבעלה במהלך הייעוץ. היא פירטה שלל חסרונותיו ולא זכרה אפילו פלוס אחד, האשימה אותו בהרס חייה, "עיינה אותה בסופו של דבר", והתחרטה כל הזמן על התחתנה איתו, למרות שנישאה לו מאהבה גדולה.

​

מה קורה במערכות יחסים כאלה?

למה אשתי כל הזמן מוצאת אשמה ומבקרת בלי סיבה?

הרי פעם ראתה בבעלה רק טוב וחסד.

סיבות מדוע הבעל או האישה התחילו

פתאום למצוא אשמה

​

אין זה סוד שברוב מערכות היחסים הזוגיות קיימת קרבה רגשית, הבנה ואמון, המעניקים לגבר ולאישה תחושת חום ונוחות רוחנית כאחד.

במשפחה, אדם יכול להיות עצמו, לחיות בלי מסכות ותפקידים, לא להעמיד פנים או לדמיין כלום. כבר אין צורך לזכות בשותף, לנסות לרצות אותו. באווירת קבלה, אדם נרגע לחלוטין וזוכה לתחושה נעימה של ביטחון פסיכולוגי.

​

אבל עבור אנשים מסוימים שתלויים פסיכולוגית בהוריהם ולוקחים עמדה ילדותית במערכות יחסים, קרבה רגשית ופתיחות במערכות יחסים זוגיות אינן גורמות לתחושת ביטחון, אלא להיפך, לתחושת חוסר ביטחון נפשי וחרדה.

ובגלל זה, בהדרגה (לא ביום אחד), אלא לאחר כשנה או מספר שנים של חיי משפחה, התכונות הילדותיות השליליות שלו מתעצמות- רגישות, פגיעות, קפריזיות, הגזמה בחסרונות של בן הזוג, חוסר שביעות רצון, מקסימליזם. הוא רוצה הכל בבת אחת. הוא מעריך בילדותיות את התכונות והפעולות של בן זוגו, מחלק אותם לטובים ולרעים.

​

​

​

​

ילד בוגר

​

לפני שמתחילים חיים משותפים, גבר או

לנשים היו ציפיות מסוימות מבן הזוג שלהן,

ואם הציפיות לא מתממשות ישירות בבת אחת,

ואז מתעוררת חוסר שביעות רצון מהקשר.

​

מבוגר מבין שאי אפשר להשיג

הכל בבת אחת, שיש לא רק רעים או רק

תכונות אופי טובות שבן זוג לא יכול להיות

אידיאלי, והוא עצמו אינו אידיאלי, ואינו מצפה לאידיאל

מערכות יחסים, פעולות אידיאליות.

אבל "הילד הבוגר" אינו מבין זאת.

​

"המשקפיים בצבע ורוד" נפלו, ועכשיו אישה או גבר כאלה מעריכים את כל הפעולות והתכונות של בן זוג עם סימן מינוס. עוינות, כעס, חוסר שביעות רצון מבן הזוג וחוסר הסובלנות גוברים. בעל או אישה מבקרים כל הזמן ומוצאים אשמים ללא סיבה.

​

הביקורת של הבעל יכולה להתבטא בצורה של לעג, אירוניה, הלוך ושוב וסרקזם.

"צחקתי. אתה לא מבין בדיחות?" אבל זו לא בדיחה. זו ביקורת מחופשת להומור.

וזה תמיד הרסני למערכות יחסים.

מתרחשת רגרסיה- כאשר במצב של חרדה נראה שאדם "שוקע" לרמת התנהגות פחות בוגרת, לעמדה של ילד, והופך ליותר אינפנטילי.

עמדה זו באה לידי ביטוי רק במשפחה בעבודה, אותו אדם יכול לשמור על עמדה בוגרת.

​

הסיבה העיקרית לכך שבעל או אישה מוצאים אשמה

על זוטות או בלי סיבה - רגרסיה.

​

במשפחה נראה שבעל או אישה בררנים הם קורבן, קדוש מעונה וכמעט קדוש שנאלץ לסבול אדם שאינו ראוי לו.

וכמובן, הוא או היא מתלוננים בפני הוריו על בן זוגו, מספר את כל הפרטים על חיי המשפחה שלו, מגזים בחסרונות של בת זוגו, מתמקד בהתנהגות הנוראה של הבעל (האישה) ובהתנהגותו האידיאלית. הלב של ההורה מדמם, והם נעמדים כדי להגן על ילדם. יחסם לחתנם או לכלתם מחמיר.

​

מדוע בעל או אישה מתלוננים בפני הוריהם על בעל או אישה "רעים"?

כמובן, כדי שירחמו עליו, המסכן, יזדהו איתו ויעמדו לצדו. ובן הזוג מואשם בהידרדרות הקשר.

האחריות מוטלת ב-100% על כתפיו.

אנשים כאלה עם כל בן זוג ימצאו את עצמם במצב דומה, שכן הבעיה חבויה בתוכם. במוקדם או במאוחר, הם ישנו את יחסם הטוב כלפי בן הזוג להפך ויהפכו את חיי המשפחה שלהם לבלתי נסבלים.

מנגנון פסיכולוגי זה פועל בכל המשפחות המתפרקות, במידה רבה או פחותה.

מדוע הבעל (האישה) חווה רגרסיה? וכיצד ניתן להימנע או לתקן זאת?

​

​

​

סיבות לרגרסיה

אבל לא כולם נוטים לרגרסיה.

מדוע אנשים מסוימים חווים רגרסיה, בעוד שאחרים לא?

התשובה פשוטה: הכל מתחיל במשפחת ההורים.

הנטייה לרגרסיה מתחילה בילדות.

​

אם לא הייתה קרבה רגשית ופתיחות במשפחת ההורים, נהוג היה לקיים יחס ביקורתי, שלילי, שיפוטי כלפי אחרים ולהתמקד בעליונות האדם על פני אנשים אחרים, אזי האדם יעביר את המודל הזה למשפחתו.

במשפחה כזו, ההורים לא מלמדים את הילד תכונות כמו קבלת אדם אחר והעולם כפי שהם, רחמים, סובלנות ונדיבות, אלא להיפך, הם מחזקים שיקול דעת ושליליות.

​

הורים מעודדים רגישות, קפריזיות, חוסר בגרות וחוסר עצמאות אצל ילדם, מה שמאפשר לו להתנהג כמו עריץ קטן או "טבור האדמה". חשוב להם שהילד יהיה תלוי בהם לחלוטין ויישאר "ילד נצחי" לנצח.

​

כתוצאה מכך גדלים אנשים שתלויים רגשית בהוריהם, בוסר, אינפנטילי ובעלי גישה צרכנית. "ילדים בוגרים" כאלה.

​

למרות גילם, הם אינם יכולים להיפרד (להיפרד) פסיכולוגית לחלוטין מהוריהם.

אנשים כאלה אינם יודעים כיצד לבנות מערכות יחסים קרובות ופתוחות מבחינה רגשית, שכן הם גורמים להם לתחושת חרדה וחוסר ביטחון פסיכולוגי. מצד אחד הם רוצים קשרים כאלה, מצד שני הם נמנעים או הורסים אותם.

כפי שאתה יכול לראות, ישנן סיבות פסיכולוגיות עמוקות מאוד מדוע בעלך או אשתך מנדנדים ללא סיבה.

​

מה לעשות אם בעלך או אשתך מנדנדים?

איך מתמודדים עם נדנודים וביקורת?

איך לשפר מערכות יחסים?

​

​

אם אתה מזהה את עצמך,

אם אתה כל הזמן מוצא פגם בבעלך,

אישה, ילדים עם או בלי סיבה,

זֶה קח את הוובינר שלי

​

​

ותפסיק להרוס את מערכת היחסים שלך.

תפר את ההרגל שלך לבקר

כולם והכל

למד להביע את אותם הדברים בפני אחרים

דֶרֶך.

​

בעת הדפסה מחודשת של מאמר, קישור פעיל לאתר והםאני הכותב הנדרש.

​

אם אהבת את המאמר הזה, אנא בצע את הפעולות הבאות:

​

1. אוהב את זה

3. וכמובן, השאר את התגובה שלך למטה :)

אדמין

כמעט בכל צוות עבודה יש ​​אדם שכל העובדים מוצאים בו כל הזמן פגם עם או בלי סיבה. אישיות כזו נחשבת ל"מוצא" להגברת ההערכה העצמית של אנשים.

במצב כזה, מושא הנדנוד חושב מבלי משים שהוא עצמו אשם בגישה כזו וב"בעיטה" מתמדת. זה יכול ליצור תסביך נחיתות באדם.

חרטום וסיבותיו

לפני שתתחיל בחשבון נפש ותפרק את העולם הפנימי שלך לבנה אחר לבנה, הסתכל על הבעיה הזו מהצד השני. לרוב, שורש הבעיה נעוץ בעמיתיך, אם בחיים מחוץ לעבודה אנשים מתקשרים איתך ללא עוינות ולא מביעים תקלות מסיבות שונות.

לפני שאתם מתחילים להאשים את עצמכם בכל דבר, שקול את המצב מהצד השני. שימו לב ליחסים שלכם עם אנשים מחוץ לעבודה.

במציאות, הסיבה הנפוצה ביותר לנדנוד עובדים היא שאתה לא רוצה לרצות אותם. אדם נתקל בבעיה כזו אם הוא מסרב לפנק את גחמותיהם ורצונותיהם של אחרים. אתה הופך מיד לאויב אם אתה לא רוצה להגיש קפה ותה, לסיים את העבודה עבור העובדים שלך בסוף יום העבודה ביום שישי, או לא רוצה להקשיב לסיפורים קורעי לב על בעלה של מישהו אחר שבוגד בך . התפקידים אינם כוללים פונקציות כאלה: דיווח למזכירות המנהל, או סיוע לו לחזור הביתה במהירות, לוקח על עצמו את השלמת העבודה, הנחשבת לאחריות ישירה של אדם אחר.

אם יש לך הרגשה שהם באמת מרים אותך, ואפילו בלי סיבה או סיבה, אז אתה לא צריך להגיב למאמצים של עמיתך להוציא אותך מאיזון. גישה פילוסופית לנסיבות שבהן עובדים מנסים לעצבן אותך במעשיהם ובמילים שלהם היא המפתח העיקרי להרמוניה. תחשבו על זה, הרי אפשר וצריך לצאת מכל בעיה עם תחושת הערכה עצמית, ובתנאים אחרים גם. אם אין תגובה להתקפות קלות, הקולגות שלך יאבדו בך עניין בסופו של דבר. אבל שאר חברי הצוות יתחילו להתייחס אליהם בצורה שלילית.

איך להגיב לנדנוד של עמית

האם עמיתך לעבודה עוקב כל הזמן אחר הפעולות שלך? כל הזמן למצוא פגם בדברים קטנים ללא סיבה? נמאס לכם מהתקפות, התגרות ותוכחות? היא צריכה למהר לעימות או למהר לריב. ראשית, ודא שאתה מגיב נכון לנדנודים של אדם זה:

להגיב באדיבות להתקפות. הזמינו את החצוף לשתות קפה ולדבר מלב אל לב. תתפלאו, אבל רצון טוב לעיתים קרובות מערער אנשים חצופים ו"מכה" את הקוצים שלהם, וגם פותר את הבעיה. באופן כללי, אנשים נורמליים תמיד מסוגלים למצוא מוצא מתורבת ממצב;
נסו להיות גמישים ולמצוא פשרה. גם אם זה לא יוביל לשום דבר, המצפון שלך יישאר רגוע, כי לפחות ניסית;
נסה לצמצם את כל ההתלבטויות לבדיחות. בתקיפות ובחיוך מתוק להתרחק מנושא התוכחות. ותמשיך לעשות את שלך. פעל לפי הכלל של "חייך ונופף". בפעם המאה, לאדם יימאס מהבדיחות בתגובה ומחוסר המעש שלך וימצא קורבן אחר;
להזמין את החצוף להביע את רעיונותיו. אחרי הכל, למעשה, תן לו להפגין את כישוריו שלו, להראות איך לעבוד. תן לו הזדמנות להוכיח את עצמו, ותן לעצמך הזדמנות להתחיל לתקשר איתו כרגיל. הקשיבו בשלווה לרעיונותיו והתנגדויותיו, ואז הסכימו. ואם אתה לא אוהב את זה, אז תן הסבר מנומק;

הדרך הטובה ביותר להיפטר מהקנטות ומתנכלות מתמדת היא להתעלם מהם.

אל תיכנס לבקבוק. אם אדם מנדנד לכם, הודו לו על הרמז, תגידו לו שבלעדיו לא הייתם שמים לב לטעות. זו האופציה הכי מתפשרת - להביע הסכמה ולחייך. ובמיוחד אם אתה באמת טועה.

היה מלשין בצוות. מה עלי לעשות?

מצב קצת שונה קורה גם כאשר מלשין מתחיל בצוות. מה עלי לעשות? מה לעשות? אחרי הכל, אדם כזה לא רק מוצא פגם בעבודתם של אחרים, אלא גם מדווח לבוס שלו על כל חסרונות וכישלונות.

אם אתה עובד טוב ואין לך בעיות, אז אתה עדיין צריך לדעת על הכללים למניעת התגנבות:

מיקום בוואקום מידע. מעתה ואילך, דנו בכל השאלות שאינן עובדות וסקרניות רק מחוץ למשרד. תנו למלשין להישאר ללא כל סיבה לגילוח. וכמובן, למלא את האחריות שלך ביעילות. אם אתם מאחרים ועוזבים הרבה יותר מוקדם מסיום העבודה, ומבלים את כל זמנכם במשרד במזנון או בחדר העישון, אז ההנהלה תשלח אתכם לחופשה נצחית ללא כל התגנבות;
פעולות מההפך. הפעילו דיסאינפורמציה ברוגע ובביטחון, ותן למתגנב להקשיב לו, עטוף אותו בשפם ארוך, ואז תפיץ אותו בכל המשרד. המינימום שמחכה לו על כך הוא נזיפה. השיטה רדיקלית למדי, ולעיתים מתגלה כחרב פיפיות, ולכן יש לנקוט משנה זהירות בנושא של מידע מוטעה;
להפעיל בורות מוחלטת של העובד עצמו ומאמציו להרוס חיים של אנשים. אבל לגבי ההנהגה, אל תדאג לשווא: הם לא אוהבים התגנבות בשום מקום. מסיבה זו, אל תעקבו אחר התגנבות ותכניסו הערות משלכם בפני הממונים עליכם;

במצב של מלשינים הדברים מסובכים יותר, אבל יש מוצא ופתרון לבעיה.

להתקשר למודיע לשיחה מלב אל לב. זהו פתרון אמיתי מאוד לבעיה הנוכחית. אך יש לעשות זאת בנוכחות עמיתים לעדים וללא ממונים. רצוי לבחור את אותם עובדים שתומכים בך. במהלך שיחה כנה, הסבירו לאדם שכולם יודעים על התנהגותו, אף אחד לא מבין פעולות כאלה. ובכל המאות אי אפשר לקנא בגורלם של אנשים כאלה. ראוי לציין שאחרי שיחות קורעות לב כאלה, מודיעים מבינים במהרה את הטעויות שלהם ומנסים לשנות את המצב. העיקר לתת לאדם להבין שהוא לא יישאר הרבה זמן בצוות כל כך טוב עם גישה כזו;
כוח פיזי. זו הדרך הגרועה ביותר לפתור בעיה. פעולות כאלה לא יוסיפו לך "פלוסים". מסיבה זו, הרחיקו את הרגשות, והרוגע והפיכחון במחשבה צריכים להישאר במקום הראשון. והדרך הטובה ביותר להפיג מתח היא הומור. זה הוא, לא.

כמובן, בעיית ההכפשות כלפי הממונים היא תמיד מסובכת יותר מגסות רוח פשוטה ומחרטות. אם תרצה, אתה יכול לגרור בורים לצד שלך, להביא אותם לכנות ולהפוך אותם לחברים. אבל בדרך כלל אף אחד לא רוצה להיות חבר של מלשינים. לכן, אם מתעוררת בעיה כזו בצוות, אז פתור אותה מיד וביחד.

20 בינואר 2014, 12:31