72. מדוע לעתים קרובות מערכות היחסים של ההורים מחמירות עם לידת ילד? האם מגלה יותר ויותר תשומת לב ואהבה לילד, והבעל נדחק לרקע. עייפות, בעיות יומיומיות מורכבות המתעוררות עם לידת ילד, הופעת אובייקט אהבה חדש באופן משמעותי

80. מדוע ילדים להורים אוהבים גדלים לעתים קרובות להיות צרכנים? כשהורים מקדישים יותר תשומת לב ואכפתיות לילד מאשר זה לזה, הוא הופך לצרכן ודורש עוד יותר תשומת לב ואהבה. ובהמשך, לא משנה כמה אהבה נותנים לו, צרכיו

2. תסביך אם בבת6 (א) היפרטרופיה של היסוד האימהי. - כבר ציינו שבבת, ארכיטיפ האם מוביל להיפרטרופיה או לאטרופיה של הנקבה. הדומיננטיות של הצד הנשי פירושה חיזוק האינסטינקטים הנשיים בהשוואה לכל אלה האימהיים

ההיסטוריה חוזרת על עצמה: סיפורה של כריסטינה כריסטינה, סטודנטית לתואר שני בת 32, הייתה במצב מדוכא מאוד. בביקורה הראשון אצלי היא סיפרה לי שבהמלצת רופאים היא הפחיתה את מינון התרופות נוגדות הדיכאון שהיא נוטלת. מטיל ספק בנכונות הדבר

מדוע תחושת האכזבה, הבגידה והתמוטטות של כל התקוות מגיעה לעתים קרובות כל כך? התשובה הפשוטה ביותר לשאלה זו נמצאת בעובדה שאנו להוטים יתר על המידה בשרת ערכים קולקטיביים, לרוב לרעת העצמי האישי ומהותו הטבעית. גם כשאנחנו

"מדוע יש כל כך הרבה אנשים אנטי-חברתיים סביב הבת שלי?" ילדה בת 19, טטיאנה, נשלחה לטיפול פסיכולוגי על ידי אמה. טטיאנה בוחרת חברים אנטי-חברתיים שמשתמשים בסמים, יכולה לקחת את חפציה ללא רשות, להגיע באמצע הלילה, לגרום לריב ו

גורלו של אדם אחד מדאיג אותנו יותר מגורלם של מאות אנשים מתן כסף לצדקה נותן לנו סיפוק. כאשר אנו מחליטים לתת כסף, מרכזי התגמול במוח שלנו מפעילים את אותה תגובה כמו כאשר אנו מקבלים כסף או אוכל.

הטעות החמורה ביותר שהרבה אמהות וסבתות עושות בעת גידול בת ובהתאם לכך גם נכדה היא לתכנת אותה עם סט חובה מסוים של כישורים ואיכויות שעליה להחזיק. "אתה חייב להיות נחמד", "אתה חייב להיות גמיש", "בטח שיאהבו אותך", "אתה חייב ללמוד לבשל", "אתה חייב". אין שום דבר רע ביכולת לבשל, ​​אבל הילדה מפתחת חשיבה פגומה: יהיה לך ערך רק אם תעמוד בסדרת קריטריונים. כאן, דוגמה אישית תעבוד בצורה הרבה יותר יעילה וללא טראומה לנפש: בואו נבשל יחד מרק טעים. בואו ננקה את הבית ביחד. בואו לבחור את התסרוקת שלכם ביחד. כשהיא רואה איך אמה עושה משהו ונהנית מזה, בתה תרצה ללמוד איך לעשות את זה. ולהפך, אם אמא שונאת משהו, אז לא משנה כמה היא חוזרת על כך שהיא צריכה ללמוד אותו, לילדה תהיה סלידה תת-מודעת מהתהליך. אבל למעשה, הילדה תלמד את כל מה שהיא צריכה במוקדם או במאוחר בכל מקרה. כשהיא עצמה צריכה את זה.

הטעות השנייה שנתקלת בה לא פעם בגידול בנות היא היחס הכבד והשיפוטי כלפי גברים ומין שמעבירה לה אמה. "כולם רוצים את אותו הדבר", "תראה, הוא ידפוק אותך ויעזוב אותך", "העיקר אל תכניס את זה לשוליים", "אתה אמור להיות בלתי נגיש". כתוצאה מכך, הילדה גדלה עם התחושה שגברים הם תוקפנים ואנסים, שמין הוא משהו מלוכלך ורע שכדאי להימנע ממנו. יחד עם זאת, עם הגיל, הגוף שלה יתחיל לשלוח לה אותות, ההורמונים יתחילו להשתולל, וגם הסתירה הפנימית הזו בין האיסור שבא מהאם לבין הרצון שבא מבפנים היא טראומטית מאוד.

הטעות השלישית, המנוגדת באופן מפתיע לשנייה, היא שסמוך יותר לגיל 20, נאמר לילדה שהנוסחה שלה לאושר מורכבת מ"להתחתן וללדת". ובאופן אידיאלי, לפני גיל 25, אחרת זה יהיה מאוחר מדי. תחשוב על זה: תחילה, בילדותה, אמרו לה מה היא צריכה ללמוד (רשימה) כדי להתחתן ולהיות אמא, אחר כך במשך כמה שנים העבירו לה את הרעיון שגברים הם מטומטמים וסקס הוא לכלוך, ו עכשיו שוב: להתחתן וללדת . זה פרדוקסלי, אבל לעתים קרובות דווקא הגישות הסותרות הללו משמיעות אמהות לבנותיהן. התוצאה היא פחד ממערכות יחסים ככאלה. והסיכון לאבד את עצמך, לאבד קשר עם הרצונות ולהבין מה הבחורה באמת רוצה עולה משמעותית.

הטעות הרביעית היא הגנת יתר. עכשיו זו בעיה גדולה, אמהות יותר ויותר קושרות את בנותיהן לעצמן ומקיפות אותן בכל כך הרבה איסורים שזה הופך להיות מפחיד. אל תצא לטיולים, אל תהיה חברים עם החבר'ה האלה, תתקשר אליי כל חצי שעה, איפה אתה, למה איחרת ב-3 דקות. לבנות לא ניתן שום חופש, לא ניתנת להן הזכות לקבל החלטות, כי החלטות אלו עלולות להתברר כשגויות. אבל זה נורמלי! בגיל 14-16 נער רגיל עובר תהליך של פרידה, הוא רוצה להחליט הכל בעצמו, ו(למעט נושאים של חיים ובריאות) צריך לתת לו את ההזדמנות הזו. כי אם ילדה תגדל מתחת לעקב של אמה, היא תשתכנע שהיא יצור סוג ב', חסר יכולת קיום אוטונומי, ושהכל תמיד יוכרע עבורה על ידי אנשים אחרים.

פופולרי

הטעות החמישית היא היווצרות דימוי שלילי של האב. זה לא משנה אם האב נוכח במשפחה או האם מגדלת את הילד ללא השתתפותו, זה לא מקובל להפוך את האב לשד. אתה לא יכול להגיד לילד שהחסרונות שלו נובעים מתורשה גרועה מצד אביו. אתה לא יכול להשמיץ את אביך, לא משנה מה הוא היה. אם הוא באמת היה "עז", אז האם צריכה להודות בחלקה באחריות לעובדה שבחרה בגבר המסוים הזה כאבא לילדה. זו הייתה טעות, אז ההורים נפרדו, אבל לא ניתן להעביר את האחריות על מי שלקח חלק בהתעברות על הילדה. זו בהחלט לא אשמתה.

הטעות השישית היא ענישה גופנית. כמובן שאסור להרביץ לאף ילד, אף פעם, אבל כדאי להכיר בכך שזה יותר טראומטי עבור בנות. מבחינה פסיכולוגית, הילדה מחליקה במהירות מהערכה עצמית נורמלית לעמדה של השפלה וכפיפות. ואם ענישה פיזית מגיעה מהאב, הדבר יוביל כמעט בוודאות לכך שהילדה תבחר בתוקפים כשותפים.

הטעות השביעית היא תת-שבחים. בת צריכה לגדול כל הזמן לשמוע שהיא הכי יפה, הכי אהובה, הכי מסוגלת, הכי טובה. זה ייצור הערכה עצמית בריאה ונורמלית. זה יעזור לילדה לגדול עם הרגשה של סיפוק עצמי, קבלה עצמית ואהבה עצמית. זה המפתח לעתידה המאושר.

הטעות השמינית היא הבהרת הקשר מול בתך. הורים לעולם לא צריכים להתחיל ויכוחים מול ילדיהם. זה פשוט לא מקובל. במיוחד כשמדובר בתכונות האישיות של האם והאב, האשמות הדדיות. הילד לא צריך לראות את זה. ואם זה קורה, שני ההורים חייבים להתנצל ולהסביר שהם לא יכלו להתמודד עם הרגשות שלהם, הם רבו וכבר עשו שלום, והכי חשוב, לילד לא היה מה לעשות עם זה.

הטעות התשיעית היא חיה לא נכונה של התבגרות של ילדה. יש כאן שני קצוות: אפשר הכל כדי לא לאבד קשר, ואסור הכל כדי לא "לפספס". כמו שאומרים, שניהם גרועים יותר. הדרך היחידה להתגבר על התקופה הקשה הזו עבור כולם ללא הקרבה היא תקיפות ורצון טוב. תקיפות היא בשמירה על גבולות המותר, רצון טוב הוא בתקשורת. לילדות בגיל הזה, חשוב במיוחד שהן ידברו איתן הרבה, ישאלו שאלות, יענו על שאלות אידיוטיות וישתפו את הזיכרונות שלהן. ואתה צריך להגיב רגוע יותר, לעולם אל תשתמש בשיחות האלה נגד הילד. אם זה לא נעשה עכשיו, לא תהיה יותר קרבה, והבת הבוגרת תגיד: "מעולם לא בטחתי באמא שלי."

לבסוף, הטעות האחרונה היא הגישה השגויה לחיים. לעולם אסור לומר לבנות שחייה חייבים לכלול פריטים מסוימים. להתחתן, ללדת, לרדת במשקל, לא להשמין וכו'. יש לעודד בחורה להגיע למימוש עצמי, להיות מסוגלת להקשיב לעצמה, להיות מסוגלת לעשות מה שהיא אוהבת, מה שהיא יכולה לעשות, ליהנות, להיות בלתי תלויה בהערכות ובדעת הקהל של אחרים. אז תגדל אישה שמחה, יפה, בטוחה בעצמה, מוכנה לשותפות מלאה.

גורלם והתנהגותם של ההורים לא תמיד הופכים להיות דוגמה טובה שרוצים לחזור עליה. ילדים לרוב רוצים להתעלות על הוריהם ושואפים לעשות הכל בדרך שלהם, טוב יותר ויפה יותר. אם גורלם של האם או האב מאוד לא מעורר קנאה, עמוס ברעות והתמכרויות, אז ככל שהילד גדל, הוא עלול לפתח פחד לחזור על טעויות הוריות בחייו. וככל שהוא מזהה יותר את התכונות של הוריו שלו בעצמו, כך הוא נעשה יותר פחד. כדי לשבור את מעגל הקסמים הזה של חזרות על הגורל ופחדים מחיים עצמאיים, צריך סוף סוף להבין: למה ילדים חוזרים על גורל הוריהם? ואיך לא לחזור על הטעויות של ההורים שלך?

מדוע בת יכולה לפעמים לחזור על גורל אמה, ובן - על גורל אביו?
מדוע ילדים, במקרים רבים, חיים חיים שונים לחלוטין מהוריהם?
איך אתה יכול לנהל את החיים שלך ולוודא שאתה לא חוזר על הטעויות של ההורים שלך?
כיצד תוכל להימנע מלכפות את גורלך על ילדיך?

בקרב מבוגרים, קיים דאגה רחבה לגבי אי-חזרה על גורל הוריהם. זה קורה גם עם מבוגרים שנאלצו לגדול במשפחות לא מתפקדות, למשל, הם לא רוצים להתמכר לאלכוהול, לא לעבור גירושים מוקדמים או להישאר אם חד הורית.

אותה חרדה נצפית במצבים יותר לא מזיקים, למשל, בת ראתה בילדותה איך אמה סוחבת תיקים כבדים, ואביה לא עזר לה, ועכשיו כשהיא גדלה, היא מפחדת להתחתן עם מישהו עצלן כמו אבא שלה. או, למשל, בן רואה שאבא מרוויח מעט מדי, לא יכול לפרנס את המשפחה שלו, לקנות מתנות לאמא וצעצועים לילדים. הוא דואג שיחזור על גורל אביו ויחיה את חייו באותו עוני.

יש לציין שחששות כאלה אינם מופרכים. ואכן, באמצעות ראיונות חברים ומכרים, נוכל למצוא בקלות דוגמאות מהחיים כאשר ילדים חוזרים על גורל הוריהם. אבל, באופן מפתיע, ילדים רבים אינם חיים כלל כמו הוריהם, מבלי לחזור על גורלם בשום צורה. זה מדגים בבירור שאין חזרה מיתית על הגורל - יש מצבים שבהם אנו נמצאים בתהליך החיים. ובגלל זה מתעצבים חיינו הבוגרים.

כדי להפיג לחלוטין את כל הפחדים בהקשר זה, עלינו להבין כיצד ולמה אנו חיים את חיינו כך ולא אחרת, ואיזה תפקיד ממלאים הורינו בכך. כיצד נוצרים הרגלים, ראיית העולם, דפוסי ההתנהגות ותפיסת העולם שלנו באופן כללי. כיום ניתן לעשות זאת בצורה מדויקת מאוד בעזרת פסיכולוגיית וקטור מערכת יורי ברלן.

הורים הם הסטנדרט והסטריאוטיפ לילדים. מה עם הגורל והגורל?

הסט הווקטור אינו עובר בירושה, לא ניתן לשנות אותו או ליצור אותו מחדש, לכן, רק על ידי קביעה מדויקת של הפסיכוטיפ של הורים וילדים נוכל לדבר על מידת דומה של הילדים להוריהם באופי, כלומר עד כמה הם יכולים, באופן עקרוני. , לחזור על גורלם.
ועדיין, ההורים הם המודל הראשון לחיקוי עבור כל ילד, ללא קשר לוקטורים שלו. באמצעות דפוסי ההתנהגות של הוריהם הילדים לומדים לחיות ולתקשר עם העולם הסובב אותם, להתאים את הנוף, להגן על רצונותיהם ולהשיג את מבוקשם. ילדים מאמצים את התנהגות הוריהם, שאינה תמיד הטובה ביותר.

יתר על כן, עם הגיל, הילד מוצא לעצמו בקלות מודלים לחיקוי אחרים: מורים, חברים, סבים וסבתות, חברים לכיתה והורים של חברים לכיתה, גיבורי ספרים וסרטים, דמויות פוליטיות והיסטוריות. לכן, אם לילד יש וקטורים שונים מהוריו, הוא נמשך למה שקרוב אליו יותר. לדוגמה, אם הגורל קבע שלילד יש וקטור חזותי, אבל ההורים לא, אז הילד ירגיש גסות מסוימת בהתנהגות ובדיבור של ההורים, חוסר אהבה וכושר הבעה רגשי. הוא ידחק מהם, אבל מפצה על רצונותיו על חשבון חפצים אחרים, למשל, מורה אדיב או שחקנית יפה.

פחד לחזור על גורל אמך או אביך

יש לציין שכל מה שתואר לעיל הוא מצב אידיאלי כאשר הורים מאפשרים לילדיהם להיות כפי שהם. עם זאת, לעתים קרובות אנשים רואים אנשים אחרים דרך עצמם ושופטים אותם באותו אופן, מה שהופך אותם לחסרי סובלנות למדי לחסרונות. מה אני יכול להגיד כשזה מגיע לילדים שלי? להורים נדמה שילדיהם צריכים להמשיך את מיטב התכונות והכישורים שלהם, אבל, מבלי לראות את הקנאות, הם גוזרים על ילדיהם, נוזפים בהם ומפחידים אותם. כולל כמה מהחסרונות שלך, ואפילו יותר - החסרונות של בן/בת הזוג.

ילדות ללא ביטחון: החיים קשים וקשים

הסיכוי הגדול ביותר של ילד לחזור על גורל הוריו, אם לא בדיוק, אז באופן כללי, הוא לילדים ממשפחות בעייתיות. כלומר, בת מאמא של זונה לא בהכרח תחזור על גורלה ותהפוך לזונה בעצמה, אבל זה עשוי להשפיע עליה באופן כללי.
זה קורה כי בילדות כולנו מרגישים תחושת ביטחון מההורים שלנו. רק במקרה זה ילדים יכולים להתפתח באופן מלא. אם אמו של הילד שותה ומכניסה זרים לבית, אם האב צועק על האם או אפילו מרביץ לה, אם אין אמא ואבא בכלל, והוא נאלץ לחיות עם אנשים לא אוהבים, הילד עצמו נאלץ לדאוג לביטחונו שלו. ומכיוון שהוא עדיין ילד ולא התבגר כמבוגר, הוא עושה את זה כמו שהוא יודע. לפעמים חוזרים בדיוק על גורל הוריהם: הם מתחילים להתעלל באלכוהול או בסמים, למשל.

בעבודתי כמטפלת במערכות משפחתיות, אני נתקלת באופן קבוע בעובדה שילדים בוגרים והורים רוצים לקיים יחסים טובים אחד עם השני. ולעתים קרובות זה הופך לבלתי אפשרי. במיוחד ביחסים בין אם לבת.

מה הסיבה שהתקשורת בין אם לבת בוגרת לא מתנהלת כפי שהיינו רוצים?

הטעויות הנפוצות ביותר של אמהות

1. תפיסה של בת בוגרת כילדה קטנה.

לעתים קרובות, אמא ממשיכה לתפוס את בתה הבוגרת כילדה קטנה שאינה מבינה דבר ואינה יכולה להתמודד עם דבר בעצמה. על סמך תפיסה זו, האם בונה תקשורת עם בתה כמו עם ילדה קטנה. יחד עם זאת, האם עושה זאת בצורה כה לא מודעת, מתוך כוונות טובות, עד שהיא באמת לא מבינה מדוע בתה לא מרוצה.

מדוע אמא ממשיכה לראות את בתה כקטנה?

ישנן מספר סיבות. העיקריים שבהם:

• החשש של האם הוא שהבת, לאחר שחשה עצמאות, תעזוב, והאם תישאר לבד, בלעדיה. תהיה הרגשה של חוסר תועלת, נטישה, נטישה. זה מאוד מפחיד!

לכן האם באופן לא מודע מתחילה להראות לבתה שהיא עדיין קטנה, לא יכולה לעשות משהו, לא יודעת לעשות משהו, אבל היא, האם, בקיאה בזה, יודעת טוב יותר ויודעת לעשות את זה. כך נוצרת אצל הבת התחושה ש" אני לא יכול להתמודד עם שום דבר לבד בלי אמא שלי"., מה שאומר שאתה צריך "להחזיק" באמא שלך. אבל בתי הבוגרת כבר רוצה עצמאות. ואז יש לה קונפליקט פנימי וקשיים בתקשורת עם אמה.

• פחד מזקנה ומוות.

לעתים קרובות מאוד בתרגול שלי אני נתקל בעובדה שלאמהות יש תחושה: ככל שהילדים צעירים יותר, כך אני צעיר יותר. ברגע שהבת גדלה, עולה התחושה של "אני זקנה". ואני ממש לא רוצה את זה. לכן, האם באופן לא מודע מתחילה לשמור את בתה לעצמה בדמות ילדה קטנה. ואז הוא מרגיש צעיר מבפנים. יחד עם זאת, הבת שלי כבר פיתחה פחד להתבגר. לכן, היא מתחילה ללא מודע לשחק יחד עם אמה, נשארת קטנה. אבל הצורך הפנימי של הבת בעצמאות ובאוטונומיה אינו מסופק. וקשיים בתקשורת הם בלתי נמנעים.

1. חוסר הכרה בבת כאדם נפרד.

כשהתבגרה, הבת כבר גיבשה את חזון החיים והמצב שלה. יש לך ניסיון משלך, דעה משלך, רעיונות משלך, ידע משלך, רצונות משלך. והם יכולים להיות שונים מאוד מהרעיונות של האם.

לדוגמה, בת פגשה גבר שהיא אוהבת. בונה איתו קשרים כמו שהם אוהבים. מרגיש מאושר. ולאמא יש רעיונות משלה לגבי איך הגבר של בתה צריך להיות, איך הם צריכים לחיות כדי שבתה תהיה מאושרת. ואז האם מתחילה להתערב בחיי בתה ברעיונות שלה. יחד עם זאת, היא עושה זאת מתוך הכוונות הטובות ביותר, מבלי לשים לב לעובדה שבתה כבר מאושרת. הבת נקרעת בין האושר שלה לבין הרעיונות של אמה לגבי אושר לבתה. מצב לא נעים שמוביל לקשיים בתקשורת בין אם לבת.

הסיבות העיקריות לכך שאם אינה מכירה בבתה כאדם נפרד:

• חלומות לא ממומשים של אמא.

לעתים קרובות מאוד אם רוצה להגשים את חלומותיה דרך בתה. לכן בילדות לוקחים את הילד למועדונים ולמדורים שההורים אוהבים ולא איפה שהילד היה רוצה. למשל, אמא לקחה את בתה ללמוד לנגן בפסנתר. כלי נהדר, מורים נהדרים. רק הבת לא מוצאת הנאה בפעילויות האלה, לא משנה כמה אמה מנסה לשכנע אותה. הילדה חולמת לסיים במהירות את הכשרתה על הכלי הזה ולנטוש אותו.

אותו דבר ממשיך בבגרות. האם עסוקה בהגשמת חלומותיה באמצעות בתה. והבת, מתוך אהבה לאמה, מנסה לרצות אותה בכך. אבל בשלב מסוים זה יהפוך לקשה מאוד עבור הבת וקשיים בתקשורת הם בלתי נמנעים. יותר מדי תלונות ותלונות יצטברו. זה יפריע לתקשורת.

• "האמת תמיד זהה."

הרעיון המעוות הפנימי של האם שיכול להיות רק אמת אחת. ואם הרעיונות של הבת שונים מהרעיונות שלה, אז מישהו כאן בהחלט טועה. ואני לא רוצה לטעות. לכן האם מתחילה להתעקש על שלה, והבת מנסה להגן על שלה. ובאינטראקציה הזו יש מאבק על זכות הקיום. אבל באמת אין כאן מנצח או מפסיד. שניהם הפסידו. אני מכיר הרבה דוגמאות לכך שאמא ובת לא מתקשרות במשך שנים, בעוד שתיהן סובלות. רעיונות מעוותים שיש רק אמת אחת, והיא שלי, לא מאפשרים לנשים האלה לשמוע אחת את השנייה ולראות שלכל אחת יש את האמת שלה, ואם רעיונות שונים זה לא אומר שרק דעה אחת יש לה זכות קיום .

1. תחרויות עם הבת שלי.

לעתים קרובות מאוד בפועל אני רואה שאמא מבלי לדעת מתערבת בתהליך התחרותי עם בתה. למשל, בת מתקשרת לאמה ורוצה לקבל ממנה תמיכה בנושא שמדאיג אותה. והאמא מתחילה לדבר על כמה החיים שלה קשים. ועל רקע הסיפור הזה, כמובן, לבת עדיין תהיה תחושת אשמה על כך שהפריעה לאמה, שיש לה המון בעיות בלעדיה. או דוגמה נפוצה אחרת: בת מספרת על איך היא הצליחה להכין מנה טעימה לארוחת ערב. והאמא, במקום רק לשמוח בשביל בתה, אומרת שהיא מכירה והכינה את המנה הזו כבר הרבה זמן, אפילו שיפרה את המתכון שבזכותו הוא הפך להיות הרבה יותר טעים. וכך בכל פעם. לאחר זמן מה, הבת רוצה ליצור קשר עם אמה פחות ופחות, והתקשורת הופכת רשמית יותר ויותר.

הסיבות העיקריות לתגובה זו אצל האם:

• הרגל להשוות את עצמך עם אחרים.

דפוס התנהגות זה מצד האם מעיד כי בילדות הוריה השוו אותה לילדים אחרים. עם זאת, לרוב זה לא לטובתה. לדוגמה, "כן, קיבלת א' בבית הספר, אבל משנקה הביאה שני א' הביתה. כן, עשית שיעורי בית, אבל אירוצ'קה הכינה את שיעורי הבית שלה והצליחה לבשל ארוחת ערב."

עכשיו לאישה יש הזדמנות לפצות על זה. לכן, האם באופן לא מודע מתחילה להשוות את עצמה לבתה, אבל כבר מראה לעצמה איזו אמא נהדרת היא.

• הרעיון המעוות שרק אדם אחד יכול להיות טוב בזוגיות.

השוואה עם אנשים אחרים בילדות מובילה לכך שהילד מפתח את התפיסה שרק אדם אחד יכול להיות נהדר. ואם מישהו אחר בקרבת מקום כבר טוב, אז באופן לא מודע האדם מתחיל להרגיש רע. מבחינה פנימית קשה להסכים עם זה. לכן, יש תגובה להראות לאחר שהוא לא לגמרי גדול, ולהחזיר את המקום הזה, ואיתו את תחושת הטוב שלו. בתרגול שלי, לעתים קרובות מאוד יש מצבים שבהם אמא ובת נלחמות באופן לא מודע על הזכות הזו להיות טובה, כאילו יש רק מקום אחד.

• חוסר תחושה פנימית של ערך עצמי וחשיבות.

לעתים קרובות מאוד בילדות מלמדים ילד שהוא משמעותי רק כשהוא הצליח להוכיח משהו למישהו, כשהוא הצליח להשיג משהו. למשל, הוא זכה בתחרות, קיבל תעודה, היה הראשון שעשה משהו. ובלי זה זה לא משמעותי ולא מעניין. לאחר שקיבל הודעה כזו מההורים, הילד לומד לחיות בהוכחה מתמדת של ערכו וחשיבותו שלו. כדי לעשות זאת, הוא צריך להשתתף כל הזמן בתחרויות ולהוכיח את עליונותו. עם הזמן, בלי זה, אדם לא יכול להרגיש כבוד לעצמו. ואז הוא נאלץ לארגן לעצמו תחרויות סודיות, ממשיך להוכיח שהוא מעניין ומשמעותי. זו הסיבה שאמהות רבות מארגנות ללא ידיעה תחרויות עם ילדיהן, במיוחד עם בנות. לדוגמה, אמא מדגישה בפני בתה: "אמרתי לך שלא היית צריך לעשות את זה ידעתי שזה לא יגמר טוב ואתה, כמו תמיד, לא הקשבת לי!".

ברגע זה האם מדגישה את חשיבותה על חשבון בתה. זו צורה לא נעימה של תקשורת סביר שלא תרצה להמשיך בה.

1. הצגת תלונות ותביעות.

לעתים קרובות מאוד, התקשורת בין אם לבת מסתכמת בבירור יחסים, הצגת טענות ותביעות. וסוג זה של תקשורת לא מתאים לאף אחד. יחד עם זאת, האם והבת לא לומדות להתמודד עם זה.

הסיבות העיקריות להיווצרות תלונות בתקשורת:

• הציפיות של אמא.

פעם אמה הייתה ילדה שסבלה הרבה וסלחה לאמה, צייתה לה בכל דבר, ויתרה על רצונותיה. כעת היא התבגרה ומצפה להתנהגות דומה מבתה. אבל לבת יש את הזכות להתנהג אחרת ממה שאמה רוצה. ואז האם נעלבת. אחרי הכל "התנהגתי אחרת כלפי אמא שלי וזה היה ביטוי של אהבה עבורה זה אומר שהבת שלי לא אוהבת אותי או מכבדת אותי אם היא מתנהגת אחרת".שרשרת כזו מובילה לכאב וטינה, ומעוררת טענות והאשמות. והתקשורת הופכת לבלתי אפשרית.

• תפיסה פנימית של אמא.

בגלל הרעיונות הפנימיים שלה לגבי עצמה כאדם שנאלץ לסבול הכל, לוותר על שלה לטובת זה של מישהו אחר, בגלל תחושות פנימיות של חוסר תועלת וחוסר חשיבות, האם לא יכולה להרגיש הערכה, אהבה והכרת תודה מבתה. . כשהבת שלה הייתה קטנה, האם הקריבה משהו חשוב לעצמה עבור בתה. האישה עשתה זאת בעיקר בגלל הרעיון הפנימי שלה שהיא אמא רעה והרצון להוכיח את ההיפך. לשם כך, חשוב להיענות לרעיונות המקובלים לפיהם אמא טובה היא כזו שוויתרה על חייה, לא דואגת לעצמה, אלא חיה רק ​​למען הילד שלה. לדוגמה, נשים רבות, כשהילד קטן, מפסיקות לעשות דברים שהן אוהבות, לא הולכות לאן שהן רוצות, ומפסיקות לדאוג לעצמן ולדאוג לעצמן. הם עושים בחירה כזו, ומעבירים את האחריות עליה לילד. למרות שהילד לא צריך את זה בכלל. ואז הם מציגים בפני הבת הבוגרת טענות שהיא, למשל, מעדיפה לצאת לדייט במקום לשבת ליד אמה. בתקופה שבה אמה עשתה כל כך הרבה בשבילה.

גם אם הבת מתחילה להקריב את חייה, האם לא יכולה להרגיש את האהבה והכרת התודה שלה. מה שמונע זאת הוא טינה כלפי עצמו על כך שמונע מעצמו את שמחת החיים. שהרי הילד אינו מהווה באמת מכשול לאם בענייניה. אבל האם לא רוצה להודות בכך והופכת את בתה לגורם לכל צרותיה. היא מנסה להתגבר עליה, ודורשת פיצוי על הקורבנות שהיא, האם, בשם בתה.

1. חוסר רצון ללמוד לפתח מערכות יחסים.

כל מערכת יחסים דורשת התפתחות. הם לא יתפתחו לבד. צריך מאמץ כדי שזה יקרה. ואני ממש לא רוצה לעשות את זה. הרבה יותר קל להתנהג תמיד באותה צורה מאשר ללמוד לתקשר עם בתך הבוגרת בדרך חדשה. זה מוביל למתח רב במערכות יחסים. אחרי הכל, מה שהיה טוב בשבילך כשהיא הייתה בת חמש מיושן עכשיו, כמו שמלה שאנחנו צומחים ממנה או עם השנים היא מתבלה והופכת לא נוחה.

ואלה הטעויות העיקריות באינטראקציות מצד האם.

מה יכולה בת בוגרת לעשות רע מצידה?

• מתמכרים לתסריטים של אמא.

לעתים קרובות מאוד, הבת מתחילה לשחק יחד עם אמה במה שתיארתי קודם, או להיכנס לעימות ולהילחם איתה על זכויותיה. שניהם המשך של תרחישי אינטראקציה מוכרים.

• הרצון לשנות את אמא שלך.

לעתים קרובות מאוד, בנות בוגרות מנסות ללמד את אמם, ודורשות ממנה לשנות באופן לא מודע. אתה יכול לבזבז זמן בניסיון לשנות את אמא שלך, אבל זה לא מועיל למערכת היחסים.

• עונשה של אמא.

לעתים קרובות מאוד בתרגול שלי אני נתקל בעובדה שבנות בוגרות מנסות להוציא תלונות ולהעניש את אמם, "מחזירה את הצדק". למשל, הם עוזבים למדינות וערים אחרות, מפסיקים לתקשר עם אמם, וכאשר מתקשרים הם מזכירים לה עובדות ביוגרפיות בכל דרך אפשרית, ומנסים לגרום לאמא להרגיש אשמה באופן לא מודע.

מה לעשות? איך אפשר לשפר את הקשר בין אם לבת בוגרת (ולא רק)?

1. זכור והזכיר לעצמי באופן קבוע, תוך כדי תקשורת ישירה, שהבת שלי כבר גדלה. היא מבוגרת ויכולה להתמודד עם מה שקורה בחייה. למד להאמין בילדים שלך וביכולות שלהם. הבת חייבת לזכור שהיא כבר התבגרה, וזו עובדה שאין צורך להוכיח. תפסיק לבזבז את הזמן שלך על זה.
2. מצאו לעצמכם תחביב שבו תרגישו עניין ושמחה בתהליך היצירה. התחל לתקשר עם אנשים שמעניינים אותך בנושאים שמעניינים אותך.

למשל, מעגל של אוהבי קולנוע. וצפינו בסרט מעניין, ומיד דיברנו עליו עם אנשים אחרים. או שיעורי בישול: בישלנו משהו ביחד ומיד דנו בתוצאה.

1. זכרו שלכל אחד מאיתנו יש דעה משלו. והם יכולים להיות שונים. לכל דעה יש זכות קיום.
2. תפסיק לבזבז זמן באתגר של דעות של אחרים. ללמוד להתעניין במה הדעה שלה קשורה? למה עלה לה הרעיון הזה?
3. תתחיל להגשים את החלומות שלך. יתרה מכך, הבת שלי כבר בוגרת והיא יכולה להמשיך הלאה לחיים שלה. כדי לעשות זאת, זכור את החלומות שלך, רשום אותם ותראה מה מהרשימה הזו אתה יכול להתחיל להגשים עכשיו?
4. תפסיק להשוות את עצמך ואת בתך. בנות צריכות להפסיק להשוות את עצמן לאמא שלהן. אתה אתה, היא היא. למד לשמוח ולדאוג אחד לשני מבלי להשוות את עצמך אליה.
5. הזכירו לעצמכם שיש הרבה מקום. שאין צורך להילחם, כל אחד מכם טוב. נסו לעקוב ולעצור את תהליך התחרות, שעלול להתחיל באופן לא מודע.
6. אמהות לומדות לשבח את בתם על הישגיה, מבלי לציין את כישוריך. למד להזדהות איתה בחוויותיה. ואם אתה באמת רוצה לתת לה עצות או להביע את דעתך, שאל אותה אם היא רוצה לשמוע אותה. להבין ולקבל את זה שהיא עלולה לסרב לך. וזו זכותה. זכותך לשאול אותה מה היא רוצה לשמוע ממך עכשיו. איזו עזרה היא צריכה ממך עכשיו?
7. בנות צריכות להפסיק לשנות ולהעניש את אמם. וזה מאוד קשה. ניסיונות להבין באופן עצמאי מצב זה מובילים לתוצאות הרות אסון עוד יותר. אם אתה מבחין במשהו דומה במעשיך, ממה שכתבתי עליו, הגיוני לפנות למומחה לעזרה.
8. כל אחד צריך להתמודד עם סוגיות של תפיסה פנימית של עצמו, לעבוד דרך הפחדים, התלונות והטענות שלו. למד לתקשר אחד עם השני בדרכים חדשות. וכדי לעשות זאת, חפש עזרה ממומחה.

לנהל שיחה מעניינת ומהנה אחד עם השני!