בעלי לא אוהב את הילד שלנו. הבעל לא אוהב את הילד והמשפחה
אתה נשוי, יש לך תינוק, וכל מי שאתה מכיר רואה בך משפחה אידיאלית. אבל... לפעמים נדמה לך ש... הוא דואג, ממלא חובות אב במידת הצורך, אך רגשות אבהיים כנים אינם ניכרים בכך... האם גבר באמת לא יכול לאהוב את הילד שלו?, או שזו תחושה סובייקטיבית? ומה לעשות אם אתה בטוח לחלוטין שזה כך? אתר הנשים "יפה ומצליח" ידבר על המוזרויות של עמדות גברים כלפי ילדיםועזרו בייעוץ!
הבעל אוהב את הילד, אבל בצורה אחרת - כמו אבא!
בוא נהיה כנים - מה גורם לך לחשוב שבעלך לא אוהב את הילד?? לא שומע, לא פורץ לחיוך מתוק, מזלזל בהחלפת חיתולים, לא מתכוון להסיח את דעתו על ידי בניית מגדל בלוקים במהלך משחק כדורגל חשוב, מתעצבן למראה חלקי לגו הפזורים עליהם המיטה שלך?
יפה ומצליח יכול להרגיע אותך - אין סיבה לדאוג. זו התנהגות אבא נורמלית.
גברים רבים, אפילו הופכים לאבות, עדיין אל תלמדו להתנהג באופן טבעי עם ילדים קטנים, והם לא נהנים מזה. עמוק בלבם, אבות כאלה חולמים שיש שיטה להשיג ילדים בני 5-7 "מוכנים" - ושלהם, כמובן! במהלך 3 השנים הראשונות ("שנות הזהב" של האימהות!), אבות מעדיפים לחכות לה ולסבול את זה.
זה בכלל לא לא אומר חוסר אהבה לילד– אדם מוכן להקריב את חייו למען בנו או בתו, אבל כל חיי היומיום האלה, חיתולים, סירים, בכי ילדים...
לא בכדי בתרבויות רבות ילדים קטנים עד גיל מסוים נשאר עם אמא(בצד הנשים של הבית), אבל כמעט ולא ראינו את אבינו. אבל אז, כשהבן גדל, לקחו אותו מהסביבה הנשית והתחילו לגדל אותו בצורה שונה מהותית, בלי השתוללות וחיבה – כלוחם לעתיד, גבר אמיתי!
אז אל תדאג ואל תקראי לבעלך ראש חסר רגישות - יעברו כמה שנים, ודברים נפלאים יכולים לקרות בין אבא לילד מערכות יחסים המבוססות על עניין בתקשורתולבלות ביחד!
מהם הסימנים לכך שלבעל אין רגשות אבהיים כלפי ילדו?
מה בעצם מעיד שהבעל לא אוהב את הילד?
- התעלמות מבעיות הילד, חוסר רצון לפתור אותן.
- גועל נפש - חוסר רצון לגעת בתינוק, לנשק, להרים וכו'.
- גירוי מתמיד הנגרם על ידי נוכחות של ילד או דברים של ילדים, מדבר על הילד.
- הימנעות מהילד - הבעל משתדל לא להיות באותו חדר עם הילד, מסתגר ממנו, נכנס לתינוקייה רק כשצריך, נמנע מלצאת ביחד וכו'.
- כעס ועצבנות בתגובה לניסיונות של התינוק לתקשר עם אביו ולמשוך את תשומת ליבו של אביו.
למה גברים לפעמים לא אוהבים את הילדים שלהם?
כי בגוף הגברי אין מנגנון הורמונלי ביולוגי,"כולל" אהבת הורים מרגע לידת הילד. אישה אולי לא אוהבת ילדים של אחרים, אולי לא תרצה ללדת, אבל אם היא כבר ילדה, ב-99% מהמקרים הטבע יאלץ אותה לאהוב את הילד שלה!
זה לא נגיש לגבר - אהבת אב היא תמיד בעלת משמעות. לכן, קורה שאדם לאחר שהפך לאב לא מתחיל לאהוב את התינוק מיד, מהימים הראשונים. זה לא לנצח - סביר להניח שיעבור זמן מה, הבעל "ירגיש" את שלו , יתחיל לראות את הילד כאדם ויאהב אותו!
לחלקם לוקח שבועיים לאחר הלידה, לאחרים - שנה, אצל חלק מהאבות מתעוררים רגשות כנים לילדים בני 6-7, איתם הם כבר יכולים לנהל שיחות משמעותיות, לבוא עם "משותפות" פעילויות גבריות וכו'. קורה שקרבה רוחנית אמיתית בין אב לבנו או בתו מתרחשת כבר בגיל ההתבגרות: הילד מפסיק להזדקק להשתוללות של האם ומצפה למשהו אחר מההורים - והאב הוא זה שיכול לתת את הדבר האחר הזה!
ובהתחלה הבעל לא יכול לאהוב את הילד אם:
- הוא לא רצה להיות אבא. המיקוד הנשי של "ללדת לחיזוק הזוגיות" אינו עובד - אך לא כל הנשים מבינות זאת, ויולדות ילד בניגוד לרצון בן זוגן, מתוך אמונה כנה שהבעל יאהב את הילד עם לידתו. ותינוק לא רצוי בעיניו של גבר יכול להישאר במשך זמן רב רק תזכורת חיה כיצד אשתו "הונתה" אותו ולא התחשבה בדעתו.
- הוא לא אוהב תינוקות בכלל. יש גברים (במיוחד אלה שמעולם לא נתקלו בילדים קטנים לפני כן - אחים, אחיות, אחיינים) בדרך כלל מתקשים להבין שתינוק הוא אדם, ולא רועש וקשה לטפל ב"חיה קטנה". הדחייה הכללית של המצב מורכבת מהקשיים של שנת חייו הראשונה של התינוק - לילות ללא שינה, התעסקות עם האכלות לפי שעה וכו'.
- הוא מקנא באשתו ובילדו. כן, כן, זה גם קורה - בעל אוהב מאוד את אשתו, הוא לא היה נגד לידת תינוק, אבל הוא נולד ו... הגבר מתחיל להרגיש שאשתו האהובה מתרחקת ממנו, מתמקדת מחדש אהבתה לקטנה. באופן לא מודע, הגבר מעביר את האחריות על האידיליה ההרוסה אל הילד, ומתחיל להתייחס אליו בצורה שלילית!
- לידת ילד אילצה שינוי קיצוני באורח החיים- לעבור לגור עם חמותך, להפסיק ספורט אתגרי, למצוא עבודה שנייה וכו'. נראה שהוא עצמו הסכים לכך, אבל את תחושת חוסר החופש לא חווים בקלות גברים. ומי אשם?! יֶלֶד…
האם אפשר לגרום לבעלך לאהוב את ילדך?
בדרך כלל זה בלתי אפשרי לגרום לאדם להתאהב, גם אם אנחנו מדברים על התעוררות אהבת אב.
לכן, אין טעם לנזוף, לבייש, לשער, לאיים, להביא אבות אחרים כדוגמה וכו'. פשוט קחו את זה כמובן מאליו, והסתפקו בכך שבעלך עושה את מה שנדרש מאבא - מספק את כל מה שצריך, לוקח אותו לגן וכו'.
יתכן אפילו ש הבעל מבין שלא לאהוב ילד זה מוזר, במובן מסוים, חריגה, מתייסר בחרטה, מנסה להבין את עצמו... דבר עם בן/בת הזוג שלך, רק אל תנזף או תתחיל בשערורייה - תגיד שאתה רוצה להבין ולעזור, אם אפשר. זה טוב מאוד אם גבר מסכים לכך ביקור אצל פסיכולוג משפחה!
עוזר לכמה בעלים להבין, לקבל ולאהוב ילד זמן לבלות לבד עם התינוק(לא שעה או שעתיים, אלא שבוע, חודש...).
כמובן שניסוי כזה יכול להתבצע רק עם ילדים גדולים יחסית (לא תינוקות). הבעל יוכל להסתכל מקרוב על הילד ולהבין שהורות היא לא רק סדרה של חובות אינסופיות, אלא השמחה של צפייה באדם קטן חדש (יליד!) גדל ומתפתח!
וגם יעזור לעורר את הופעת האהבה... אהבה!
אל תתביישו לומר ולאשר בפעולה שאתם בעצמכם אוהבים את המשפחה שלכם - גם את בעלך וגם את תינוקך, שזה נותן לך אושר ומשמעות בחיים. באווירה כזו, בן זוגך ודאי יתגבר על החרדות שלו, ואתה כבר לעולם לא תוכל לומר שבעלך לא אוהב את הילד!
העתקת מאמר זה אסורה!
שלום. אנחנו נשואים שנתיים. לבעלי ולי יש בת נפלאה - בת 1.4. אבל... בעלי לא אוהב אותה, הוא מסביר זאת בכך שהיא (הבת) "לוקחת" אותי ממנו. באמת יש לי פחות זמן לבעלי... עם זאת, אני חושב, כמו הרבה אמהות. כל יום אני רואה תמונה כשהבת שלי מושיטה אליו יד, מחייכת, אבל הוא לא מגיב או אומר - קח אותה, אני לא יכול להסתכל על זה בלי דמעות. ההתנהגות הזו מרחיקה אותי ממנו. אני כבר כמעט שונא אותו. כבר ניסיתי לדבר, אבל ללא הועיל - הוא צריך שהכל יהיה כמו קודם, לפני שבתו תגיע. להיפרד זה קל, כבר חשבתי על זה. אבל קודם כל אני עדיין רוצה להילחם למען המשפחה שלי. איזה דוד אחר יצטרך את הילד שלי?... לבעלי יש גם בת מנישואיו הראשונים, שאותה הוא כמעט ולא זוכר ורואה אותה לעתים רחוקות ביותר. אני חושב שאם הייתי יודע שהוא יהיה כזה, לא הייתי מחליט להביא ממנו ילד... כולם אומרים - ראו את העיניים שלקחו... אבל... לא ראו... לא היו לי ילדים קודם... אני בעצמי עוד לא ידעתי איך להתייחס אליהם.. וכשדיברנו על ילדים היו רק ביקורות טובות ממנו.. נו, בכללי הכל משהו ככה.. אני אפילו לא יודע מה אני צריך לעשות עכשיו, אבל זה לא יכול להמשיך ככה בבקשה עזור לי לפתור את הבעיה.
שלום, כריסטינה!
בעלך אוהב אותך? מה עם ילדים? כנראה שהוא אנוכי ולא צריך ילד. רק תחשוב על מי אתה ליד? בכבוד רב, אולסיה.
תשובה טובה 3 תשובה גרועה 1אני מבינה שרוב הזמן שלך מושקע בטיפול בילד שלך. ואני גם מבין את הרצון שלך להילחם למען המשפחה שלך. אבל משפחה זה לא רק ילד, זה גם בעל שמרגיש נטוש, דחוי, הוא נעלב, הוא כועס... תאר לעצמך אם היו לך שני ילדים, אחד בן 10, השני בן שנה. קשה מאוד להסביר לזקן שאחר זקוק ליותר טיפול ותשומת לב, שכן גם הוא רוצה בכך. ושום כמות של "נימוקים" לא תעזור כאן. אולי בעלך, לפני לידת התינוק, הרגיש כמו האהוב והיחיד במשפחה. ואז, כשהבת שלך הופיעה במשפחה, בעיניו היא הפכה ל"מתחרה". לכן הוא אומר שכואב לו לצפות – הוא מרגיש גם אהבה לבתו (למרות שהוא מנסה להסתיר את אהבתו) וגם כעס.
מה שאפשר להמליץ כאן זה לא להאשים את בעלך בכך שהוא לא אוהב את בתו, לא להכריח אותו לבלות איתה, אלא להדגיש את אהבתך אליו, לשמור עליו יותר, לבלות איתו יותר זמן (אם אפשר, שאל מישהו למשהו לשבת עם הילד ולבלות איתו לפחות יום אחד, כפי שהיה קודם); להדגיש את חשיבותו, את משמעותו, לחבק אותו לעתים קרובות יותר ואפילו לטפוח על ראשו. הוא צריך להרגיש שהוא נחוץ ממך.
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0למרבה הצער, בעידן הצרכנות שלנו, יותר ויותר נשים נתקלות בגברים שאינם אוהבים ילדים. צעיר אכפתי ועדין יכול להפוך פתאום לתוקפני ואכזרי כלפי מי שהכי זקוק לטיפול, כלפי מי שחסר הגנה מפני כל מצוקה. למה זה קורה?
לא אוהב ילדים בכלל
בדרך כלל מדובר בצעירים מתחת לגיל 30. התנהגות זו מעידה על חוסר בגרות נפשית ואולי גם על בעיות פסיכולוגיות. העובדה היא שלמרות שהאינסטינקט להתרבות בולט יותר אצל נשים, הוא צריך להיות קיים גם אצל גברים (בדרך כלל).
עם זאת, אין טעם "לחכות ליד הים למזג האוויר" ולקוות שהדגימה הספציפית הזו תהפוך יום אחד לאבא טוב. רק כמה מאצ'וס כאלה מוכנים לבקש עזרה ממומחה, ואחוז קטן עוד יותר מצליח להתגבר על הפחדים שלהם בכוחות עצמם.
לא אוהב את הילדים שלו
המקרה השני הוא אם גבר לא אוהב את ילדיו. למרבה הצער, זה אפילו יותר נפוץ. ויש כאן קשיים מסוימים.
בניגוד לנשים, גברים אינם מסוגלים להידלק מאהבה לילד ברגע שהם מחזיקים אותו בזרועותיהם. בשביל זה הם צריכים הרבה יותר זמן, או יותר נכון, תקשורת. בניסוח גס, גברים מתחילים לתפוס ילד כבן אדם - אינטליגנטי ומעניין - בגיל שלוש בערך.
עד למועד זה, האישה חייבת לעורר את הגבר לתקשר עם הילד, לתת לו להבין שגם הוא מאוד חשוב ואינו יכול בלעדיו. זה צריך להיעשות עם מנה גדולה של "גזר".
עד גיל שלוש, ילדים יכולים לחלוק תחומי עניין ותחביבים גבריים. כמעט כל גבר ישמח לשחק עם התינוק שלו על מסילת הברזל, צעצועים נשלטי רדיו וכדומה - זה בדיוק איך שהם.
אולם ככל שהילד גדל, כך גדלים הקשיים בתקשורת איתו. כבר לא מספיק להחליף חיתול ולתת לו משהו לאכול הוא לא תמיד רוצה לשחק במה שאבא משחק - יש לו דעה ותחומי עניין משלו. אבל אי אפשר לשים הכל על הכתפיים של האם - איפשהו אתה צריך לאסוף את זה מהגן, איפשהו אתה צריך ללכת למרפאה.
אם המשפחה תתפרק
בשלב זה, גברים ששיחקו בעבר בחריצות בתפקיד האבות מוצאים את עצמם במבוי סתום. הם לא מוכנים לקשיים. הם רוצים להמשיך לחיות מבלי להסתכל אחורה על הקטן הזה. הם רוצים טיולי דיג, משחקים מקוונים, בירה בערב, ובכלל, למה לכל הרוחות שחייהם ינוהלו על ידי המשהו המחורבן הזה?
אז זה גם לכל החיים, לפחות ל-18 השנים הבאות - בדיוק? סיוט! וכאן הם בורחים, ובכך מודים בחוסר בגרותם.
אגב, הרבה גברים כאלה מנסים לשמור על מערכת יחסים עם אם ילדיהם בעתיד - אבל רק כאישה, כי לאבד את הטיפול והתשומת לב של מישהו שהגן והיה כל כך נעים זה כואב מדי.
לדוגמה, הם עשויים להתקשר לגרושתם עם הצעה ללכת יחד לקולנוע, בטענה ש"אנחנו מבוגרים, נהיה חברים". אם בכלל תגיד להם שהילד חולה, הם רק יגידו "אה-הא" וינתקו, מפחדים לקחת על עצמו אפילו טיפה של אחריות.
אני בטוחה שכל אישה יכולה למנות תריסר שמות של "גברים תחתונים" כאלה ללא היסוס. חושבים על "כוח אדם" כזה סביב משבר אמצע החיים, לפעמים מאוחר יותר. והם מתחילים לחפש את ילדיהם בסיפורי יבבות.
טוב אם הגידול של אבא כזה היה ראוי - תחושת חובה (ודעת הקהל, שבדרך כלל חשובה להם הרבה יותר) עדיין תאלץ אותו להשתתף בגורל הילדים, אבל לרוב לא כדאי לספור על זה.
גברים שונים...
פעם כתבתי על גבר שאוהב להתחתן. יש לו משפחה די גדולה והקשר הזה בין חינוך לילדים כמעט נטושים ניכר היטב.
כל קרובי המשפחה הגברים פרשו מגידול ילדים, ללא קשר אם היו נשואים או גרושים. עם זאת, במשפחה זו מדובר בנישואים - אף מערכת יחסים אחת במשך שלושה דורות בפנים אינה יכולה להיקרא נישואין (אני פשוט לא יודע מעבר לזה).
יחד עם זאת, למרבה הפלא, מי שהכי קרוב לילדים הם אלו שבעצמם נמנעו מחום הורי. יש לי כמה חברים שגדלו בבית יתומים וגם גדלו אצל סבא וסבתא שלהם. כולם גברים.
לבחורים האלה יש משפחות חזקות מאוד, רק אחד גרוש. עם כל זה, הוא נפגש כל הזמן לא רק עם בתו, אלא גם עם הבת הבכורה של גרושתו, בהתחשב בה גם בילד שלו.
בכל מקרה, חוסר אהבה לילדים אצל גברים ונשים כאחד הוא סימן לבעיות פסיכולוגיות חמורות. ואם אתם מתכננים ילדים בעתיד, והחצי שלכם מתנגד בתוקף, חשבו אם אתם באמת רוצים לבלות את חייכם עם האדם הזה. אחרי הכל, אתה לא יכול להיות אינפנטילי רק בדבר אחד - במוקדם או במאוחר זה "יצא" למקום אחר.
כדי לקבל את המאמרים הטובים ביותר, הירשם לדפים של אלימרו ב-
למעשה, יש הרבה תשובות לשאלה: למה גבר לא אוהב ילדים. ראשית, ראוי לציין שכל אדם מושפע מהאווירה הפסיכולוגית בה הוא גדל. אולי לאיש יש זיכרונות לא נעימים מילדות, שהופכים להיות הסיבה לגישה כזו. לדוגמה, כאשר צעיר היה קטן, היה לו אח או אחות צעירים, שההורים העניקו להם את כל אהבתם ודאגתם, והפסיקו להקדיש תשומת לב ראויה לילד הבכור. בהתאם לכך, הוא התרשם שהוא לא אהוב. ולמרות שהוא התבגר מזמן, העובדה שילדים קטנים תמיד יאהבו יותר ממנו הייתה טבועה בתת המודע שלו. הוא עלול, מבלי שישים לב, פשוט לקנא באישה האהובה שלו על הילד, מחשש שהוא יאבד את תשומת הלב שלה, כפי שקרה פעם עם הוריו.
פחדים של גברים
קורה גם שנציגי המין החזק יותר לא אוהבים ילדים, כי הם פשוט מרגישים שהם לא יכולים לקחת אחריות על חייהם, התפתחותם ועוד הרבה יותר. זה קורה לעתים קרובות כאשר צעירים עצמם גדלים במשפחות חד הוריות או לצד אבות לא מתפקדים. כמובן, גברים לא תמיד מפחדים מילדים. קורה גם שבחור שהורגל מאז ילדותו להיות אחראי על אהוביו ואפילו להגן עליהם, מוקדם מאוד הופך מוכן לקחת אחריות על הילד שלו. אבל יש גם מקרים תכופים שבהם צעירים רואים בעצמם את האבות שלהם ומאמינים שהם גם לא יכולים לתת שום דבר טוב לילדיהם. במקרה זה, חוסר החיבה שלהם לילדים מונחה אך ורק על ידי הפחד שלהם ותחושת חוסר היכולת שלהם. עם זאת, ראוי לציין שחששות כאלה מתעוררים לא רק בקרב אלו שגדלו במשפחות לא מתפקדות. ישנם מקרים רבים שבהם צעירים פשוט לא מוכנים לקחת על עצמם אחריות כלשהי. אז כל אזכור של ילדים גורם להם לכעוס ולעצבן. פשוט נדמה לבחורים כאלה שהבחורה מנסה לכפות עליו ילד, לוקחת ממנו את החופש, המרחב האישי וההזדמנות לעשות מה שהוא רוצה. במקרה זה, גבר פשוט חייב להתבגר לא רק פיזית, אלא גם פסיכולוגית. לעתים קרובות, בחורים צריכים יותר זמן כדי ליהנות מחופש מכל התחייבות וללמוד לוותר על רצונות מסוימים. לנשים יש אמהות מטבען, ולכן קל להן להקריב "קורבנות" כאלה למען הילד.
מבחן הלימה
אבל כדאי לזכור שילד יכול לעצבן אדם עם נפש תקינה ותפיסה נאותה של העולם, אך בו זמנית לא לגרום לו להתקפות של שנאה ותוקפנות. אם אתה מבחין בדיוק בגילויי אופי כאלה אצל גבר צעיר, אז אתה צריך לחשוב עד כמה הוא מתאים. יתר על כן, אם שמתם לב שהבחור לא רק אומר דברים לא נעימים על ילדים, אלא גם מאיים על פגיעה פיזית. התנהגות כזו אינה מקובלת לחלוטין על אדם נורמלי, שכן במודע או בתת מודע מכילה הנפש המתאימה את הרצון להגן על החלשים או לפחות להתייחס אליהם באופן ניטרלי, ולא לגרום לכאב וללעג. לכן, אם אתה מבין שגבר צעיר רואה בילדים את האויבים והמעצבנים העיקריים, חשבו אם הוא יכול להפוך לאבא נורמלי לילדכם.
למרבה המזל, יש לא מעט נציגים כאלה של המין החזק יותר. בעצם, כל הגברים מתמודדים עם חוסר החיבה שלהם לילדים כשהם גדלים ונפטרים מהרצון התת מודע להישאר ילדים שלא צריכים להיות אחראים לכלום. לעתים קרובות, זה קורה כאשר לבחור יש בן או בת משלו, שבהם הוא רואה את עצמו. ואז הגירוי שלו משתנה בכיוון ההפוך, הופך לתחושה של רוך ואהבה ללא גבול.
