הטעויות העיקריות שהורים עושים בתקשורת עם ילדים בוגרים. ילדים בוגרים והוריהם. מי חייב למי

נטליה קפצובה - מומחית לפסיכולוגיה והצלחה

זמן קריאה: 13 דקות

הו, ההורים האלה! ראשית הם מכריחים אותנו ללכת גן ילדיםולשטוף ידיים לפני האכילה, לשים צעצועים ולקשור את שרוכי הנעליים, ואז לקבל השכלה, להתנהג בצורה מנומסת, לא לתקשר עם הרעים ולשים כובעים בקור. שנים חולפות, כבר יש לנו תינוקות משלנו, וכולנו ממשיכים למרוד ב"עול" ההורים . מהם קשיי היחסים בינינו, מבוגרים, וכבר הורים מבוגרים? ואיך נוכל להבין אחד את השני?

הבעיות העיקריות בקשר בין הורים מבוגרים לילדים בוגרים - פתרונות.

גידול ילדים הוא קונפליקט פנימי מתמיד: אהבה להורים ועצבנות, הרצון לבקר אותם לעתים קרובות יותר וחוסר זמן, טינה על אי הבנה ותחושת האשמה הבלתי נמנעת. יש הרבה בעיות בינינו לבין ההורים שלנו, וככל שאנחנו מבוגרים יותר, כך הסכסוכים בין הדורות נעשים חמורים יותר. הבעיות העיקריות של "אבות" קשישים וילדים בוגרים:

הורים מבוגרים, בשל גילם, "מתחילים" עצבנות, קפריזיות, רגישות ושיפוט קטגורי. בילדים אין לי מספיק סבלנות וגם לא הכוח להגיב לשינויים כאלה כמו שצריך.

רמת החרדה של הורים קשישים עולה לעיתים מעל הרמה המקסימלית. ומעטים חושבים כך חרדה בלתי סבירה קשורה למחלות בגיל זה.
רוב ההורים המבוגרים מרגישים בודדים ונטושים. ילדים הם התמיכה והתקווה היחידה. שלא לדבר על כך שלפעמים ילדים הופכים להיות החוליה הכמעט יחידה עם העולם החיצון. תקשורת עם ילדים ונכדים היא השמחה העיקרית להורים מבוגרים. אבל הבעיות שלנו נראות לנו כתירוץ מספיק "לשכוח" להתקשר או "להיכשל" לבוא אליהם.

טיפול רגיל בילדים הוא לעתים קרובות מתפתח לשליטה מוגזמת . בתורם, ילדים בוגרים לא רוצים, כמו בימי בית הספר, לתת דין וחשבון על כל פעולה שלהם. שליטה היא מעצבנת, וגירוי מביא בסופו של דבר לקונפליקט.
עולמו של קשיש לפעמים מתכווץ לגודל דירתו: העבודה נשארת בחו"ל גיל פרישה, שום דבר לא תלוי בהחלטות החשובות של קשיש, ובהשתתפות חיים ציבורייםגם בעבר. נעול את עצמך בתוך 4 קירות עם המחשבות והחרדות שלך, איש זקןמוצא את עצמו פנים אל פנים עם הפחדים שלו. ההתבוננות מתפתחת לחשדנות וחשדנות. האמון באנשים מתמוסס בפוביות שונות, והרגשות נשפכים בזעם ובתוכחות על האנשים היחידים שיכולים להקשיב - על ילדים.

בעיות זיכרון. זה טוב אם זקנים פשוט ישכחו מיום ההולדת שלך. זה יותר גרוע כשהם שוכחים לסגור דלתות, ברזים, שסתומי גז, או אפילו את הדרך הביתה. ולמרבה הצער, לא לכל הילדים יש את הרצון להבין את הבעיה הקשורה לגיל הזה ו"לבטח" את הוריהם.
נפש פגיעה. עקב שינויים הקשורים לגיל במוח, אנשים מבוגרים מגיבים ברגישות רבה לביקורת ולמילים שנזרקות ברשלנות. כל תוכחה עלולה לגרום לטינה ארוכת טווח ואפילו דמעות. ילדים, המקללים על ה"קפריזיות" של הוריהם, אינם רואים צורך להסתיר את חוסר שביעות הרצון שלהם - הם נעלבים בתגובה או רבים על פי הדפוס המסורתי "אתה בלתי נסבל!" ו"טוב, מה עשיתי לא בסדר שוב?!"

אתה צריך לחיות בנפרד עם ההורים שלך. כולם יודעים שזה שונה לחלוטין כששני אנשים חיים יחד תחת קורת גג אחת. משפחות שונות- קשה. אבל ילדים רבים תופסים "אהבה מרחוק" כצורך לצמצם את התקשורת למינימום. למרות שחיים בנפרד אין פירושו כלל אי השתתפות בחיי ההורים. גם תוך כדי מרחק, אתה יכול "להישאר קרוב" להוריך, לתמוך בהם ולקחת חלק בחייהם ככל האפשר.
עבור אמא ואבא, הילד שלהם עדיין יהיה ילד גם בגיל 50. כי לאינסטינקט ההורי אין תאריך תפוגה. אבל ילדים בוגרים כבר לא זקוקים ל"עצות פולשניות" של זקנים, לביקורת שלהם ול תהליך חינוכי- "למה אתה לא חובש כובע שוב?", "למה אתה צריך ללכת לשם", "אתה לא מנקה את המקרר כמו שצריך" וכו'. הילד הבוגר מתעצבן, מוחה ומנסה להפסיק ה"התערבות" הזו בחייו האישיים.

הבריאות נעשית רעועה יותר מדי שנה. פעם צעירים, אבל עכשיו לכודים בגופם של זקנים, ההורים מוצאים את עצמם במצב שבו קשה לעשות שום דבר בלי עזרה מבחוץ, כשאין מי ש"יתן כוס מים", כשמפחיד שאין. אחד מהם יהיה בקרבת מקום בזמן התקף לב. ילדים צעירים ועסוקים מבינים את כל זה, אבל עדיין לא מרגישים את האחריות שלהם לקרוביהם הקשישים - "אמא שוב דיברה בטלפון במשך שעה וחצי על מחלותיה! הלוואי שיכולתי להתקשר לפחות פעם אחת לשאול מה שלומך באופן אישי!" למרבה הצער, המודעות מגיעה מאוחר מדי עבור רוב הילדים.
סבתות ונכדים. ילדים בוגרים מאמינים שסבתות נועדו לשמור על הנכדים שלהן. לא משנה איך הם מרגישים, אם הם רוצים לעשות בייביסיטר, אם להורים הקשישים שלהם יש תוכניות אחרות. יחס צרכנילעתים קרובות גורם לקונפליקט. נכון, המצב ההפוך אינו נדיר: סבתות מבקרות את נכדיהן כמעט מדי יום, נוזפות ב"אמא הרשלנית" על הגישה החינוכית השגויה ו"שוברות" את כל התכניות החינוכיות שבנתה "אמא" זו.

כל טרנד חדשני נתפס בעוינות על ידי הורים קשישים שמרניים. הם מסתפקים בטפט פסים, כיסאות אהובים ישנים, מוזיקת רטרו, גישה מוכרת לעסקים ומקצף במקום מעבד מזון. כמעט בלתי אפשרי לשכנע הורים להחליף רהיטים, לעבור דירה, לזרוק את "התמונה הנוראה הזו" או לקנות מדיח כלים. גם התקבל בעוינות ו מראה מודרניחייהם של ילדים בוגרים, נוער חסר מצפון, שירים מטופשים ואופן הלבוש.
מחשבות על מוות מתגנבות לשיחות לעתים קרובות יותר ויותר. ילדים, עצבניים, מסרבים להבין שבגיל מבוגר, דיבור על מוות אינו סיפור אימה להפחיד ילדים, ולא "משחק" על רגשותיהם כדי "להתמקח" על עצמם יותר תשומת לב(למרות שזה קורה), אבל תופעה טבעית. ככל שמגבלת הגיל גבוהה יותר, יחסו של אדם למוות נעשה רגוע יותר. והרצון לחזות מראש את הבעיות של ילדים הקשורות במוות הוריהם הוא טבעי.

שינויים פתאומיים במצב הרוח אצל קשיש אינם קלים "קפריזיות", אלא שינויים רציניים במצב ההורמונלי ובגוף בכללותו. אל תמהרו לכעוס על ההורים שלכם – מצב הרוח וההתנהגות שלהם לא תמיד תלויים בהם. יום אחד, כשאתה עומד במקומם, אתה עצמך תבין זאת.

כללים לתקשורת עם הורים קשישים - עזרה, תשומת לב, מסורות משפחתיות וטקסים חמודים.

תחשוב על הקטנים מסורות משפחתיות – למשל, מפגש סקייפ שבועי עם ההורים שלך (אם מפרידים ביניכם מאות קילומטרים), ארוחת צהריים בשעה מעגל משפחתיבכל יום ראשון, מפגש שבועי עם כל המשפחה לפיקניק או "התארגנויות" בבית קפה כל שבת שניה.

אנחנו מתעצבנים כשההורים שלנו שוב מנסים ללמד אותנו על החיים. אבל זה לא על העצות שההורים שלנו נותנים לנו, זה על תשומת הלב. הם רוצים להרגיש נחוצים וחוששים לאבד את חשיבותם. זה בכלל לא קשה להודות לאמא שלך על העצה שלה ולומר שהעצות שלה היו מאוד מועילות. גם אם תעשה את זה בדרך שלך אחר כך.
תן להורים שלך לדאוג. אין טעם להוכיח כל הזמן עצמאות ו"בגרות". תנו לאמא ואבא לנזוף על כך שהם לא חובשים כובע בקור, לארוז פשטידות "לקחת איתך אם אתה רעב" ולבקר על קלות הדעת מדי מראה חיצוני- זה ה"עבודה" שלהם. היו סלחניים - תמיד תישארו ילד להוריכם.
אל תנסה לחנך מחדש את ההורים שלך. הם אוהבים אותנו בגלל מי שאנחנו. תענה להם בעין - מגיע להם.

היו קשובים להוריכם . אל תשכח להתקשר אליהם ולבוא לבקר. הביאו את הנכדים ודרשו מילדיכם שיקראו גם לסבא וסבתא. התעניינו בבריאות, ותמיד היו מוכנים לעזור. לא משנה אם צריך להביא תרופות, עזרה בשטיפת חלונות או תיקון גג דולף.
יצירת פעילות להורים. לדוגמה, קנה להם מחשב נייד ולמד אותם כיצד להשתמש בו. הם ימצאו הרבה דברים שימושיים ומעניינים עבור עצמם באינטרנט. בנוסף, חידושים טכנולוגיים מודרניים גורמים למוח לעבוד, ולפני היציאה לפנסיה אפשר אפילו למצוא עבודה באינטרנט (פרילאנס) כ"בונוס" נעים, לא בלי עזרת ילדים כמובן. והכי חשוב, תמיד תהיו בקשר. אם אבא אוהב לעבוד עם עץ, עזרו לו להקים בית מלאכה ולמצוא חומרים נחוצים. ואפשר להכיר לאמא את אחד מסוגי היצירתיות בעבודת יד - למרבה המזל, יש הרבה כאלה היום.

אל תנצל את ההורים שלך - "את סבתא, מה שאומר שהמשימה שלך היא לשבת עם הנכדים שלך." אולי ההורים שלך חולמים להסתובב בין גבעות רוסיה ולצלם את המראות. או שהם פשוט מרגישים רע, אבל לא יכולים לסרב לך. ההורים שלך נתנו לך את כל החיים - מגיעה להם הזכות לנוח. אם המצב הפוך, אל תכחיש הורים מפגשים עם נכדיהם. אף אחד לא "יפנק" את הילדים שלך (הם לא פינקו אותך), ו"לפנק את הילדים" קצת לא יזיק לאף אחד. זכור את עצמך, סבא וסבתא הם תמיד האנשים הקרובים ביותר אחרי ההורים שלך. שתמיד יבין, יאכיל/ישתה ולא יבגוד לעולם. ילדים צריכים את החיבה והאהבה שלהם.

לעתים קרובות הורים קשישים מסרבים בתוקף לקבל סיוע כלכלימילדים ואף עוזרים לעצמם כמיטב יכולתם ויכולתם. אל תשב על צוואר ההורים שלך ואל תראה התנהגות זו טבעית. הורים תמיד צריכים עזרה. כאשר מתייחסים להורים באופן צרכני, חשבו שהילדים שלכם מסתכלים עליכם. ותאר לעצמך שאחרי זמן מה אתה תהיה במקום ההורים שלך.
זקנים מרגישים בודדים. יש זמן וסבלנות להקשיב לבעיות שלהם, לעצות, לסיפורים על ימי בילוי בגן ואפילו לביקורת. ילדים בוגרים רבים, שאיבדו את הוריהם, ואז חשים אשמה עד סוף חייהם על הרוגז שלהם - "היד מושטת אל השפופרת, הם רוצים לשמוע קול, אבל אין למי להתקשר". בחר את המילים שלך בעת תקשורת עם ההורים. אל תרגיז אותם בגסות או ב"טעות" מקרית - הורים קשישים הם פגיעים וחסרי הגנה.

לספק להורים נוחות מירבית בביתם. אבל יחד עם זאת, אל תנסה להכניס אותם "בכלוב" - "אני מספק להם, קונה אוכל, עושה להם הכל מסביב לבית, שולח אותם לסנטוריום לקיץ, אבל הם תמיד לא מרוצים. משהו." כל זה נהדר, כמובן. אבל אנשים שאינם עמוסים בשום עבודה כלל, אפילו ב בגיל צעירהם מתחילים להשתגע משעמום. לכן, תוך כדי שמירת ההורים מעבודה קשה, השאר להם את שלהם מטלות נעימות. תן להם להרגיש שימושיים ונחוצים. תנו להם לבדוק את שיעורי הבית של הנכדים שלהם אם הם רוצים, ולבשל ארוחת ערב אם הם רוצים. תן להם לנקות את החדר שלך - זה לא יהיה אסון אם החולצות שלך יגמרו על מדף אחר ומתקפלות באופן שווה. "אמא, מה הדרך הכי טובה לבשל בשר?", "אבא, אנחנו מתכננים להקים כאן בית מרחץ - אתה יכול לעזור בפרויקט?", "אמא, תודה על הניקיון, אחרת אני עייף לגמרי ," "אמא, בואי נקנה לך נעליים חדשות? וכו '

אל תגיב בביקורת לביקורת או עבירה לעבירה. זו דרך לשום מקום. האם אמא מקללת? בוא אליה, חבק אותה, נשק אותה, תגיד לה מילים מתוקות- הריב יתמוסס באוויר. האם אבא לא מרוצה? חייך, חבק את אבא שלך, תגיד לו שבלעדיו לא היית משיג כלום בחיים האלה. אי אפשר להישאר כועס כאשר מרעיפים עליך אהבה כנה מהילד שלך.
קצת יותר על נעימות ונוחות. לאנשים מבוגרים "נעולים" בדירתם (הבית), הסביבה סביבם חשובה ביותר. אפילו לא מדובר בניקיון ובצנרת ומכשירי חשמל שפועלים כהלכה. ובנוחות. הקף את ההורים שלך בנוחות הזו. בהתחשב באינטרסים שלהם, כמובן. תנו לפנים להיות נעים, תנו להורים להיות מוקפים בדברים יפים, תן לרהיטים להיות נוחים, גם אם זה כיסא נדנדה שאתה לא יכול לסבול - כל עוד זה מרגיש להם טוב.
היו סבלניים עם כל אחד שינויים הקשורים לגילוגילויים. זה חוק הטבע, אף אחד לא ביטל אותו. על ידי הבנת שורשי הרגשיות של הורים קשישים, תוכל לעקוף הכל בצורה הכי פחות כואבת. פינות חדותבמערכת יחסים.

אל תיסחף עם הדאגות של ההורים שלך. היזהר - אולי עזרה חודרנית מדי פוגעת בהם ביתר שאת בתחושת חוסר האונים שלהם. הורים לא רוצים להזדקן. והנה אתה - עם שמיכה משובצת חדשה וחמימה ושוברים לבית הבראה לזקנים חולים. תתעניינו במה שחסר להם, ואז תבנו על זה.

ותזכור, הזקנה המאושרת של הזקנים שלך בידיים שלך.

אם אהבתם את המאמר שלנו ויש לכם מחשבות כלשהן בעניין זה, אנא שתפו אותנו. חשוב לנו מאוד לדעת את דעתכם!

מה הקשר שלך עם ההורים שלך? האם אתה רב, מתנגש, מוכיח את נקודת המבט שלך כל הזמן, או שאתה נשאר רגוע ונייטרלי, אבל לא יותר מזמן מסוים? אולי, להיפך, אתם חברים קרובים ולא יכולים לדמיין את חייכם בלעדיהם, כי אמא היא חבר הכי טוב, שתמיד יקשיב ויבין, והאב - חבר הכי טוב, שאיתו תמיד יש על מה לדון, ואף לא אחד החלטה חשובהבחיים שלך אתה לא מקבל בלי להתייעץ עם ההורים שלך. כנראה, לפי התשובה לשאלה זו אתה יכול לשפוט את רמת הבגרות והעצמאות שלך, את הגיל הפסיכולוגי שלך.

איך מערכת היחסים שלך עם הילדים הבוגרים שלך? האם אתה חושב שהם חלשים וחסרי אונים ואינם יכולים להתקיים ללא עזרתך? עם זאת, עזרתך אינה מוערכת ושוב נראה לך שנעשה שימוש בך ומה שהכי פוגע מבלי לבקש את רשותך ולשכוח להודות לך על השירות שניתן. יותר ויותר נראה שפספסתם משהו כשהילדים היו ילדים, לא נתתם משהו, לא לימדתם משהו. ואתה מרגיש אחראי למה שעוד צריך לתת, לומר, ללמד... אבל מסיבה כלשהי, ילדים בוגרים מפגינים יותר ויותר את חוסר הכבוד שלהם, בונים גדר גבוה יותר ויותר שלא מאפשרת לך להשפיע על החיים שלהם, מה כל כך לא בסדר. אולי, להיפך, אתה רואה ושומע כל כך מעט את ילדיך הבוגרים שלפעמים מתחיל להיראות שהם לא אוהבים אותך, שכחו אותך לגמרי ולא מכבדים אותך. אתה מרגיש בדידות, טינה, ואיפשהו עמוק בנפשך יש שוב את תחושת האשמה הזו על כך שלא גידלת אותך נכון, לא נתת משהו, החמצת משהו. כנראה, על סמך התשובה לשאלה זו, אתה יכול לדעת עד כמה אתה אדם תלותי בשיתוף פעולה, כלומר אדם שחייו ושלוותו הרגשית תלויים במידת והצלחת השפעתך על חייהם של אנשים קרובים אתם, הילדים שלכם.

יחסי ילדים-הורים הם מערכת ייחודית המתפתחת עם הזמן. באופן אידיאלי, מערכת יחסים זו משתנה מתלות מוחלטת יילוד קטןיצורים לעצמאות מוחלטת של מבוגר מהוריו. זוכרים באיזו תדירות באגדות בחור צעיר עוזב את הבית בחיפוש אחר אושר? באופן כללי, זו איזו המחשה לאופן שבו אדם, בהיותו מבוגר, יכול להתקיים בנפרד מהוריו אפילו ברוב המקרים. תנאים קשים. במדינה שלנו, "עניין הדיור הרס את כולם", אין לצעירים אפשרות להיפרד טריטוריאלית מהוריהם, ובעצם תקופה ארוכהזמן, מוצאים את עצמם תלויים בהוריהם לא רק רגשית, אלא גם כלכלית.

היה היה פעם סמינר פסיכולוגיעשינו את התרגיל בזוגות. הייתי צריך לצייר עץ משפחהקרובי משפחה וחמותיך, כתבו לכל אחד את המוטו ואת המחלות שהוא סבל מהן (תרגיל לזיהוי הגורמים למחלות פסיכוסומטיות). תארו לעצמכם את ההפתעה שלי כשהבחורה שעבדה איתי הראתה לי את תוצאת הלידה שלה. מצד אחד היו קרובי משפחה של בעלי, היה להם המוטו "אנחנו הכי טובים, קדימה לניצחון". כולם חיו בנפרד זה מזה וברור כיבדו את גבולותיהם - איש מהם לא היה חולה בשום דבר. מצד שני, היו קרובי משפחה של בן זוגי, הם חיו משפחה גדולהבאותה כיכר כולם עזרו אחד לשני והיו תלויים זה בזה. אמא ודודה של בן זוגי היו כל אחת מעין מרכז של המשפחה שלה. "אגרוף", קראה זוגתי לאמה ורשמה רשימה של מחלות מהן סבלה: אסטמה, סוכרתואחרים... ואז חשבתי להגן על זכותי חיים עצמאיים, עצמאיים מקרובים מבוגרים וילדים, בונים את הגבולות הטריטוריאליים והפסיכולוגיים שלנו, לומדים להיות עצמאיים רגשית מהילדים, ההורים והסבים שלנו, אנחנו מובילים יותר תמונה בריאההחיים, הן מבחינה פסיכולוגית והן מבחינה פיזיולוגית, מכיוון שאחד תלוי בשני.

שוחחנו לראשונה בפורום הפסיכולוגי. היא התלוננה שבתה לא רוצה ללמוד וכל העצות שניתנו לה קודם - לתת לילד בחירה חופשית - לא הובילו לשום דבר טוב. הבת שלי עדיין תלמידה ענייה ונכשלה בבחינה. הולך הרבה עם בנים, גס רוח, משקר, לא מציית. וכשהם יצאו מהבית לשלושה ימים, היא ניסתה להזמין ילד הביתה! במילותיה של אמי אני יכול להרגיש הרבה צער ופחד, כי בתי לא עונה על הציפיות שלה והבנתה איך ילדה צריכה להתנהג.

קהילת הפורום, לאחר שנודע כי בתה בת 19, החלה להאשים אותה באגרסיביות בכך שאינה מאפשרת לבתה לחיות בחופשיות ומפריעה לחייה האישיים. אמירות כאלה רק עוררו בה סערה של זעם, שכן היא כבר העניקה לבתה הרבה חופש וכנראה קוטפת כעת את היתרונות של החופש הזה. היא מסיקה רק מסקנה אחת - לשלוט יותר בבתה, לקבל יותר החלטות עבורה, להכריח אותה ללמוד יותר.

התקשורת שלנו איתה התחילה בכך שדיברנו על הפחד והאימה לעתיד בתה שחי בכל אם. על זה שזה מאוד קשה כשילד לא עונה על הציפיות שלך. על כמה זה מפחיד להרגיש חסר אונים בהשפעה על גורלו של ילד. היה לי מאוד חשוב שהיא תהיה מוכנה לעשות משהו, לשנות משהו כדי לשנות את המצב ולעזור לבתה הכמעט בוגרת.

אנחנו מדברים איתה במשך שיחות רבות ברציפות על כך שכדי שאדם יהפוך לעצמאי, הוא צריך לעשות פעולות עצמאיות, לטעות, לנסות שוב ולהיות אחראי על החלטותיו. פגישה אחר פגישה אנו דנים בהעברת אחריות על חיינו וגורלנו לילדה עצמה. אני אומר שמבחינת התבגרות האישיות, זה הרבה יותר שימושי אם עכשיו היא עושה טעות (לא מצליחה לקבל השכלה), ואז היא בעצמה מתמודדת עם ההשלכות של הטעות שלה ותתקן אותה בעצמה - היא מקבלת חינוך מאוחר יותר, כשהיא בשלה לכך. אני אומר שאם אדם נאלץ לעשות משהו שהוא לא רוצה, הוא ילמד קודם כל שאפשר להכריח אותו (כלומר, לשבור), שהרצונות שלו אינם בעלי ערך, שאין לו את נכון לעשות מה שהוא אוהב לעצמו. האם אדם כזה יהיה מאושר? אני בספק. האם הוא ישיג הרבה בחיים? רק משהו שאליו הוא יידחף במאמצים מדהימים, מכיוון שהוא, באופן הגיוני למדי, יתנגד.

פגישה אחר פגישה, אנו דנים בהעברת אחריות לבת שלנו על לימודיה, על האנשים שהיא בוחרת לתקשר איתם, על מה היא אוכלת ואיך היא נראית. זה מאוד קשה, ואנחנו מדברים על זה שהיא מאוד מודאגת מהבת שלה, שהיא באמת רוצה לעזור לה, שהיא מרגישה אשמה על כך שלא אמרה משהו בזמן, על שלא לימדה אותה משהו. על חוסר האונים שלה כי היא רוצה רק את הטוב ביותר עבור בתה, ובכל פעם שהיא מתמודדת באימה עם גבולות היכולות שלה - ובכן, היא לא יכולה לחיות את חייה עבור בתה ולגרום לבתה לחיות כמו שהיא רוצה.

זה רחוק מלהיות המקרה היחיד בתרגול שלי בסביבות גיל 20 גיל הקיץ"ילדים", בעיות וסכסוכים עם ההורים הופכים ברורים יותר מבעבר. סביר להניח שזה אופייני לסוג מסוים של יחסי ילד-הורה, כאשר הילד כן גיל ההתבגרותלא הגן על הזכות לקבל החלטה משלו, לא נפרד מהוריו משום מה. אולי בשל העובדה שההורים חזקים יותר מבחינה פסיכולוגית ופשוט לא אפשרו לנער להתחיל חיים עצמאיים כלשהם, לקבל מספר החלטות הנוגעות אך ורק לחייו האישיים. עד גיל 20, במקרה זה, נראה שהמשבר הזה מבשיל שוב, עקב פיתוח כישוריו החברתיים, ירידה בצורך במימון (שכן יש הזדמנות להרוויח כסף בעצמו), התפתחות אישית, דורש חופש גדול יותר בקבלת החלטות ואינו יכול לסבול חדירה קבועה ל עולם פנימי, לתוך החיים האישיים שלך.

בדרך כלל, עבור הורים, "ילד" תלוי הוא סוג של דחיפה רגשית. אחרי הכל, אז הם הופכים יותר משמעותיים ונחוצים. ואז יש להם שנים ארוכותיש משימה בחיים - לעזור לילדים. המשימה היא למעשה מסוכנת, מכיוון שילדים לרוב רוצים לחיות בעצמם ולא אוהבים שאנשים מתערבים בענייניהם, מכיוון שילדים לא רואים את העזרה הזו כעזרה, מכיוון שהורים בדרך כלל נתפסים בצורה גרועה על ידי ילדים כעוזרים שזקוקים להם. להודות על השירות. תסכימו שזה מוזר שאמא שעזרה לאכול, עזרה להתלבש, עזרה ללמוד, עזרה פשוט כי היא אמא וזה תפקידה העיקרי, פתאום מתחילה להיעלב כי לא הודו לה על הכנת ארוחת הערב. באופן כללי, זה לא שאני בת כפוי טובה, אבל אני אפילו לא תמיד שמה לב כשההורים שלי עוזרים לי. כנראה, נושא העזרה באופן כללי ראוי לדיון נפרד מניסיוני, אנשים זוכרים יותר ויותר מתי הם עוזרים לעצמם מאשר כאשר הם נעזרים;

הסכנה במשימה זו היא שפחות ופחות אנרגיה מושקעת בעצמו, ובהתאם תחושת ההקרבה גוברת מדי יום, והמשאבים אוזלים מדי יום.

היא כבר הייתה בת 21 כשלפתע הבינה שהוריה כבר לא יכולים לספק לה תמיכה פסיכולוגית, שהם, למרות כל אהבה הדדית, רחוקים מזה. הם לא מבינים מה היא רוצה להגיד. הם לא רוצים להקשיב לה שוב. ובחשש שהיא תעשה טעות אי שם בחיים, כאילו לא היו מרוצים ממנה מראש. היא פתאום הרגישה לבד בעולם הזה, הפך להיות לא נעים לחזור הביתה, הכל בבית, כל כך יקר לפני, פתאום הפך איכשהו זר ולא נעים. היא הגיעה לפורום הפסיכולוגי עם השאלה, מה קורה לי?

היא התלוננה שאמא שלה התעלמה ממנה, שפתאום הפסיקה להיות חברה ואמרה, תפתור את הבעיות שלך בעצמך. והיא כל כך רצתה לבכות אליה ולקבל ממנה תמיכה. אבל האם הייתה עייפה, היו לה דאגות משלה וברור שהיא לא התכוונה לבזבז את האנרגיה שלה על הקשבה שוב לסיפורים על כמה בתה אומללה כי איש לא אהב אותה.

מעניין שלעתים קרובות הורים לילדים בוגרים עצמם מתחילים להפגין איזושהי הפרדה: הם מסרבים לתמיכה רגשית וכלכלית. נראה שההורה אומר "אני לא רוצה להשקיע בך יותר, אני עייף, אולי יהיה לי זמן לעשות משהו אחר בשביל עצמי בחיים האלה". במקרה בו "הילד" אינו מוכן לכך, הוא מתחיל לחוות אי נוחות מסוימת, לעתים קרובות זה נחווה כחוסר אהבת הורים. זהו סוג של חרדה: "האם אצליח לשרוד בלי ההורים שלי?" נראה שהוא כבר לא ילד, אבל הוא עדיין לא חזק במיוחד על הרגליים ויש לו מעט אמון ביכולות שלו.

הוא כבר היה ילד בוגר, שסיים את הקולג', אבל הוריו היו כל הזמן לא מרוצים ממנו: אתה לא יודע איך לעשות כלום, לא תוכל להרוויח כסף, לאן אתה טוב, איך תחיה, כי אתה בכלל לא מותאם לחיים. והכל בשל העובדה שהוא לא יודע לעשות הכל עם הידיים, כמו אביו, ובחר במקצוע הכלל לא "ידני" של היסטוריון. הוא סבל נורא, שכן תחושת הכישלון חדרה לתוכו לאט אבל בטוח, וקשה לו יותר ויותר להילחם בה.

קשה להורים לשלוט בחרדה שלהם לגבי עתיד ילדיהם. הורים מייחסים את הצלחת הילדים כהצלחה שלהם, ובהתאם, כישלון ככישלונותיהם. אם ילד בוגר לא עונה על הציפיות של הוריו, החרדה שלו גוברת, כל התקוות שלהם לסמוך על הילד בגיל מבוגר מתפוגגות, והאדם הראשון שהם רוצים להאשים בכך הוא - ילד משלו. לעתים קרובות הורים מביעים את דאגתם באמצעות סוג של טרור. הם מסתמכים על האשליה שאם יצביעו על ילד על כל הטעויות שלו, הוא יוכל לתקן את עצמו. המציאות היא שטבע האדם הוא לעשות טעויות ואי אפשר לתקן את כל הטעויות חשוב להבין למה אתה עושה את זה או את זה, מה מניע אותך. ודיכוי הטרור ההורי יוצר תחושת חולשה וחוסר יכולת לעמוד על הרגליים ולקבל החלטות בעצמו.

מערכות יחסים עם הורים הן מערכות יחסים לכל החיים. גם לאחר מותם של הורינו, היחסים שלנו איתם משפיעים עלינו. ההורים שלנו הם האנשים הראשונים איתם אנחנו מתקשרים, ובראשון שלב בחייםהם מרכיבים את כל העולם שלנו. מסיבה זו אנו רואים באופן לא מודע את כל מערכות היחסים העתידיות שלנו עם העולם דרך הפריזמה של מערכות היחסים עם הורינו. אחת המשימות שהצבתי לעצמי וללקוחות שלי היא להבין היכן וכיצד אנו פועלים עקב החוויה הלא מודעת בילדותנו של תקשורת עם ההורים. אנו בוחרים בן זוג לחיים על סמך ניסיון זה, אנו מחפשים לרוב דמות הורית בבן זוג או במורה, אך משימת הנפש שלנו היא להפוך לאבא ואמא שלנו כדי לעמוד איתן על הרגליים ולא להיות תלוי ביחסים עם אנשים אחרים.

יש לי 2 בנים בוגרים, בני 27 ו-30. שניהם נשואים.
במשך זמן רב הם חיו באזור מוסקבה הרחוק. בגיל 14 רצה הבן הבכור להיכנס לבית הספר הצבאי נחימוב בסנט פטרבורג. בהתחלה היא הניאה אותי, ואז היא הסכימה, כי... זה היה בשנות ה-90 הפראיות ולא היה כסף בכלל. לאחר שסיים את לימודיו בקולג', המשיך את לימודיו בבית ספר צבאי גבוה יותר. בסיום הלימודים היה לי ולנו סכסוך גדול, שהשלכותיו נמשכות עד היום. הוא למד היטב, שמחנו כשהזמין אותנו לסיום הלימודים, מיד הסכמנו והתכנסנו: בעלי ואני והסבתא שגידלה אותו. הם שלחו כסף עבור הוצאות שוטפות ועבור הליכה למסעדה. ביקשתי ממנו להודות לסבתא שלו ליד השולחן על כל מה שעשתה למענו. בתגובה הוא שלח לי SMS עם הטקסט שהוא לא יסתיר מסבתו שהוא לא הזמין אותה. מלכתחילה פשוט הייתי המום והתחלתי לברר מה קרה ואיך הוא יכול לעשות את זה למישהו קרוב אליו. בעקבות המשא ומתן הסתבר שהוא גם לא הזמין אותנו ולא ישמח לראות אותנו במסעדה. שאלנו אותו למה אז הוא לקח מאיתנו כסף עבור האירוע הזה. הוא ענה שהוא יחזיר אותו ברגע שירוויח אותו. רק שהחברים שלו אמרו לו שאין לנו מה לעשות שם, וזה הסכים ושלח אותנו. החג נהרס ללא תקנה והיחסים נעשו מתוחים מאוד. למרות שלא סיפרנו לו על שום סיבה, הוא פשוט נאחז במילים ועורר אותנו לעימות ויצר שערוריות. עכשיו, לכל הזמנה לפגישה איתנו, יש רק תשובה אחת: "אני עובד", וכמו שהוא אומר, הוא תמיד עובד, הוא עסוק מסביב לשעון ואין זמן, לא, לא.
ועכשיו המצב הסתבך מאוד הבן הצעיר. הוא כבר סיים את לימודיו בקולג' וכעת לומד בבית הספר לתארים מתקדמים. גר עם אשתו בהוסטל. עכשיו נגמר זמן הלימוד. ייתכן שתסולק מהאכסניה. אנחנו צריכים לחפש דיור אחר. הם הציעו לו סיוע כספי חינם ברכישת בית. הם אמרו לנו מה בראש סדר העדיפויות מנקודת המבט שלנו. המשפחה צעירה. אולי בקרוב יהיו ילדים. יהיה צורך סיוע פיזי. הם אמרו לנו לחפש דיור קרוב יותר אלינו, ואז נוכל להיות בהישג יד. הם קיבלו נזיפה שיש להם חברים במקומות אחרים. ובאופן כללי הם יכולים להתמודד עם זה בעצמם. אם יקחו את הכסף. אז הם יצטרכו להקשיב לנו, אבל הם באמת לא רוצים לעשות את זה. לא ניתן היה לשכנע אותם בטלפון הם סירבו להיפגש באופן אישי בשל היותם עסוקים מאוד. חתמנו על הסכם רכישה במקום אחר. עכשיו נראה שהם מגיעים אלינו בשבת. שאלתי, "למה הם לא מניחים שאולי גם אנחנו מאוד עסוקים." זה נראה להם מאוד מוזר. הם התחילו להגיד שאנחנו לא רוצים להיפגש איתם ושהפכנו לסניליים.
אני אפילו לא יודע מה לעשות עם כל זה עכשיו. לכן, אני מבקש מכם התייעצות וייעוץ.

שלום, סבטלנה! בוא נראה מה קורה:

רק שהחברים שלו אמרו לו שאין לנו מה לעשות שם, וזה הסכים ושלח אותנו.

לֹא מערכות יחסים פשוטותפיתחתם מערכת יחסים עם שני הבנים - לפעמים ילדים לא תמיד תופסים את הטיפול מהוריהם באותה צורה. מה ילדים חווים? מסיבה כלשהי, שני הבנים החליטו לשמור מרחק מהוריהם - אולי כדאי פשוט להקשיב להם ולקבל את האופן שבו הם תופסים את הקשר איתך. אחרי הכל, תגובה כזו נוצרה מסיבה כלשהי. אולי, במקרה של המסעדה, היה שווה לתת לו את ההזדמנות לחגוג איך שהוא רוצה - עם חברים (למעשה, זה מה שהוא רצה - הוא פשוט התחבא מאחורי החברים שלו, אבל הוא זה שבחר בזה החלטה!), ולכן במעגל המשפחתי. אם אתה רוצה ליצור איתו קשר - שמע אותו, אל תסביר, אל תוכיח, קבל את רגשותיו - איך הוא תפס את המצבים שהיו ביניכם, מה הוא נושא בתוכו. דברו איתו במטרה להכיר אותו! תאמין לי, אדם אחר לגמרי ייפתח אליך.

הם אמרו לנו לחפש דיור קרוב יותר אלינו, ואז נוכל להיות בהישג יד. הם קיבלו נזיפה שיש להם חברים במקומות אחרים. ובאופן כללי הם יכולים להתמודד עם זה בעצמם. אם יקחו את הכסף. אז הם יצטרכו להקשיב לנו, אבל הם באמת לא רוצים לעשות את זה.

משום מה גם הבן השני שומר על מרחק - הוא כבר מדבר על תלות, שהוא לא רוצה את זה - מצד אחד זו החלטה בוגרת, לבנות את החיים שלך, לא להיות תלוי באף אחד. אבל מצד שני - משום מה הוא תלוי בעזרתך - איך הוא תופס את העזרה שלך, מה הוא רואה מאחוריה, ממה הוא מפחד, שתשלוט בחייו ובהחלטותיו? למה? האם הוא הרגיש את זה קודם? ואתה גם צריך לדבר בכנות עם הבן הזה - רק כדי לשמוע אותו, ממה הוא מפחד. פנו אליו עם המסר שחשוב לכם להכיר אותו כדי להבין איך בונים מערכות יחסים בצורה כזו שכולם ישמעו אחד את השני, ולא יברח - מה הוא מצפה מכם? מה לא קיבלת אילו מצבים קלטת? אתה צריך להכיר אותם, ולשם כך אתה צריך לשמוע אותם - כשתוכל לקבל אותם, אז הם לא יצטרכו להסתתר ממך!

שנדרובה אלנה סרגייבנה, פסיכולוגית מוסקבה

תשובה טובה 5 תשובה גרועה 0

כל עוד יש לנו הורים, אנחנו ילדים. פסיכולוגים אומרים שיש שלושה סוגים של מערכות יחסים בין הורים לילדים בוגרים.

לנצח לא מרוצה

זה באמת קשה לרצות אנשים כאלה, כי שום דבר לא מתאים להם. הם מתלוננים כל הזמן על חוסר תשומת הלב, בזמן שבנם או בתם מתקשרים כל יום ומודעים לכל פרטי חייהם. כל דבר קטן יכול להוות סיבה להתלונות: הבן לא הרים טלפון ולא התקשר מיד. או שהוא הבטיח לבקר ביום רביעי בערב, אבל הגיע רק ביום חמישי בבוקר. להורים כאלה אף פעם לא נמאס להתלונן בפני חברים ושכנים על ילדיהם ה"לא קשובים" ואינם חושבים שהתנהגותם רק מחמירה את הקשר. ילדים מתרגלים לרעיון שהוריהם עדיין יהיו אומללים, לא משנה מה הם יעשו. והם באמת מתחילים להתרחק בהדרגה כדי לא להיות נתונים לסכסוך נוסף.

חסר אנוכיות עד הקצה

סוג אחר של מערכת יחסים בין הורים לילדים הוא בדיוק ההפך מהראשון. אבא ואמא מסרבים לתשומת לב בכל דרך אפשרית, הם תמיד נגד כל מתנות או עזרה. במקום זאת, הם עצמם מנסים לגזור כסף מפנסיה זעומה עבור בת או בן עצמאיים לחלוטין. והם מתרגלים בהדרגה לעובדה שהם לא יכולים להיות שימושיים להוריהם כלל. לפעמים הם הופכים לילדותיים וקפריזיים הבנים של אמאו הבנות של אבא. הם מבינים בתת מודע שכל בקשה - מכסף לסיגריות ועד מכונית חדשה הורים אוהביםעדיין יספק. והם מנצלים את זה בזמן שיש להם את ההזדמנות.

ילדים אדישים

היחסים הגרועים ביותר במשפחה הם כאשר ילדים אינם רואים עצמם מחויבים להוריהם בשום צורה ופשוט שוכחים מקיומם. הסיבות הן קונפליקטים ארוכי טווח או תלונות בילדות. בן בוגר יכול להסתתר לנצח

אני חש טינה בלבי על אמי, שהתגרשה מאביה והקימה משפחה עם גבר חדש. והבת תאשים את אמה בעובדה שרק דרכה היא אומללה בחייה האישיים. כי בשלב מסוים היא אסרה עליה להתחתן עם פיטר, והוא הפך לאיש עסקים מצליח.

אבל לרוב זה קורה כאשר בן או בת עם ילדות מוקדמתהרגיש כמו "מרכז היקום" של המשפחה ולא יכול היה לדמיין שמישהו אחר יכול לדרוש תשומת לב ואהבה.

מה לעשות?

בכל מצבי קונפליקטבין הורים לילדים, פסיכולוגים מייעצים לדבר יותר אחד עם השני וללמוד למצוא פשרה. לא רק להקשיב, אלא גם לשמוע קרובים.

הורים חייבים להבין שילדים אינם רכושם הפרטי. אין צורך להזכיר כל הזמן לבן או בת הבוגרים על לילות ללא שינה ועל מה הייתם צריכים לוותר כדי להיות הורים טובים.

עדיף להיפטר מהמחשבה שעכשיו הילדים בהחלט חייבים להודות להם על כך. למעשה, הם לא חייבים לך כלום, כי הם לא יזמו את הלידה שלהם. ויש לעודד כל גילוי של תשומת לב מצד הילדים כדי שלא יהפוך יום אחד לאחרון. טעות נוספת היא לדרוש פתיחות מוחלטת מילדים בכל דבר. אתה צריך לזכור את עצמך בצעירותך. האם רצית לחלוק את הכל עם ההורים שלך? בנוסף, יחסים גלויים ואמון אינם נוצרים מעצמם הם נבנים לאורך שנים ויכולים להיהרס ברגע. לכן, אם לא דאגתם קודם לכן יותר מדי מה בדיוק ילדכם עושה, מוזר לקוות שהוא פתאום יהפוך אתכם לכנים אחר כך.

אתה צריך ללמוד לכבד את הבחירות של ילדיך, גם אם אתה לא מסכים איתם באופן מוחלט. אתה יכול להביע את דעתך ורק לקוות שהבת או הבן שלך יעשו בדיוק מה שאתה חושב לנכון. אבל אתה לא יכול להציב אולטימטומים, כדי לא להחמיר את היחסים המתוחים.

אני יכול לייעץ לילדים בוגרים - אם אתה לא יכול לשנות את ההורים שלך, שנה את היחס שלך אליהם. למדו לשמוע את יקיריכם, הקדישו זמן לדבר איתם על מה שמדאיג אותם, ונסו לא לשים לב להערות קטנות.

ולגבי עצות אינסופיות, ככה העולם עובד: אצל ההורים שלנו אנחנו תמיד נשארים קטנים, גם בגיל 40 וגם בגיל 50. בואו ננסה להסתכל על המצב דרך העיניים שלהם - הם עדיין מרגישים אחריות לחיינו ומנסים, כמו שאומרים, מניחים קשיות במקום שבו אתה עלול ליפול בכאב. וזכרו, כל עוד יש לנו הורים, אנחנו נשארים ילדים, מה שאומר שלמישהו באמת אכפת מאיתנו.