מה לעשות אם גבר נעלב מאישה. למה בעלך פוגע בך? ומה לעשות אם בעלך פוגע בך?
בתהליך הזדנבותמערכת יחסים עם אדם מהמין השני, אנו מנסים להבין את המוזרויות של החשיבה שלו ואת הסיבות לפעולות מסוימות. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע שכמעט בלתי אפשרי להבין אישה, כי מצב הרוח שלה משתנה כל הזמן, והמילים שהיא אמרה לפני 10 דקות עשויות להיות לא אומרות כלום כרגע.
עם זאת, אם אתה מסתכל לתוך ניואנסים, אז ניתן להבין זאת בבירור פסיכולוגיה גבריתהוא גם מיוחד. כדי להבין גבר, לא מספיק לשאול אותו שאלות ולנתח את תשובותיו, כי לא פעם קורה שגבר לא אומר בכלל מה שהוא חושב. כאן חשוב להתבונן, לנתח ולהתבסס על עובדות פסיכולוגיות מקובלות. מעשיו של אדם יכולים לגרום לתמיהה, כי לפעמים קשה לו להבין אפילו את עצמו. כדי לשפר את היחסים עם הצעיר האהוב שלך, חשוב להבין ממה הוא עלול להיעלב, ואילו מילים ופעולות כלפיו יש לפעמים לזנוח. טינה של גברים קיימת גם היא, בדיוק כמו של נשים, אבל האמת מצועפת ובעלת אופי נסתר.
פתרון קונפליקטים ותלונות הדדיות הוא תהליך עדין ביותר. יש כאן ניואנסים רבים שמומלץ לקחת בחשבון. השאלה המרכזית היא כמובן איך מחזירים את הקשר לקדמותו והאם כדאי לעשות זאת?
ראשית עליך להעריך ללא משוא פנים את המצב. אז הבחור נעלב. כתוצאה מכך, התנהגותו הסתכמה בהתעלמות מוחלטת מהבחורה, הוא לא מדבר, לא עונה לשיחות ומעמיד פנים שהיא בכלל לא קיימת. הילדה, בתורה, לא תמיד מבינה מדוע זה קרה, או מאמינה בכנות שהתגובה של הבחור אינה תואמת את מידת העבירה שלה. לפעמים, להיפך, היא מבינה היטב שהיא אשמה, אבל לא יודעת מה לעשות. כדי לנווט טוב יותר את המצב הנוכחי, כדאי לשקול כמה סיבות אופייניותוקווי התפתחות של הסכסוך.
שורה ראשונה - טרוניה מוצדקת
מה קורה
זו האפשרות הברורה ביותר מצב קונפליקט, אבל לא הכי פשוט. הבחורה אמרה, עשתה (או לא עשתה) משהו שפגע בבחור עד היסוד. הוא היה כל כך המום שהוא לא מצא את הכוח והרצון בעצמו אפילו לדבר עם הילדה על זה או על משהו בכלל. במקרה זה, יש צורך להעריך את "היקף האסון", דהיינו, לברר האם המצב בר תיקון, האם ניתן לשנות את מה שנעשה, ואם כן, כיצד.
אם ההשלכות הן בלתי הפיכות, חשבו שוב אם הן תואמות לתקשורת ידידותית או אישית לאחר מכן. כי אם העבירה אובייקטיבית חורגת מהתחום ועושה תקשורת נוספתברמה הקודמת זה בלתי אפשרי, ואז אפשרויות ההתנהגות של הילדה נכנסות במקרה הזהקצת. אבל פעולות ספציפיות יידונו להלן. בשלב זה, המטרה היא הניתוח השלם ביותר.
כאשר בונים קו התנהגות ב מצב דומההבחורה חייבת להבין שתגובה חריפה כזו מצד הבחור אומרת שהוא לא אדיש אליה. אין צורך להתעלם במפורש מאדם שאתה לא מרגיש כלפיו שום רגשות. עם זאת, אין צורך לגרור את המצב בתקווה שהכל יפתר מעצמו, מכיוון שהבחור יכול להשתכנע באמת שלא כדאי לדבר איתה לבחורה ולהדחק אותה מרשימת האינטרסים, או לסלוח על העבירה, אבל למעשה להסתיר את זה במקום עמוק יותר. ושתי האפשרויות הללו אינן רצויות, שכן אין דבר גרוע יותר מתלונות בלתי נסלחות ומצטברות.
מה לעשות
הטקטיקה הטובה ביותר, או ליתר דיוק, הנכונה היחידה במקרה זה תואמת את משמעות הביטוי "החרב לא כורתת ראש אשם". עלינו לבקש סליחה, גם אם הקשר אובייקטיבי אינו ניתן לתיקון. אם יש הזדמנות לתקן את ההשלכות של טעות, כדאי להשתמש בה. עם זאת, אפילו להתנצל זה לא כל כך קל אם אדם יצא להתעלם מבן השיח בכל מחיר. לכן, להשיג האפקט הטוב ביותריש לחלק את האירוע הקרוב למספר משימות קטנות יותר ולפתור ברצף.
קודם כל, אתה צריך לנסח את הנאום שלך מראש כדי לא להתבלבל, לא לומר יותר מדי, ולא להפוך אותו לסדרה של הצדקות למעשיך שלך, שעלולים להחמיר את המצב. בנוסף, זה ייתן לך ביטחון: גם אם השיחה תלך לכיוון אחר, לא תצטרך למלמל או לבחור את המילים שלך. לאחר שהתכוננו בדרך זו, תוכלו להתחיל ליישם את התוכנית שלכם. המשימה הבאה היא למשוך את תשומת ליבו של הבחור כדי שיקשיב להתנצלות ויוכל לוודא שהחזרה בתשובה היא כנה ומודעת. לשם כך, אתה יכול לומר לו, מבלי לשים לב לבורות מוחלטת מצידו, משהו כמו: "אתה לא צריך לענות על כלום, אבל אני בכל זאת אגיד שהלכתי, ואז תחליט מה לעשות. לַעֲשׂוֹת." או, למשל: "גם אם נפסיק לחלוטין לתקשר עכשיו, אני חייב להגיד לך." העיקר לבטא את משפט הפתיחה בביטחון, להבהיר לבחור שלא מדובר בניסיון לסדר את הדברים, לתרץ ולבסוף להתבכיין ולהתלונן על הנסיבות. זה בדיוק הסיכום של מה שקרה, הנקודה האחרונה מצד הילדה, שלאחריה ההחלטה נשארת שלו. רצוי להוסיף משהו כמו "זה לא ייקח הרבה זמן" ואכן, לא לגרור את הנאום.
השלב העיקרי הוא חזרה בתשובה. אין צורך להתנצל כי זה מתאים אם אנחנו מדברים עלעל גרימת אי נוחות. אם אדם נפגע בצורה חמורה, יש צורך לבקש סליחה. יש הבדל איכותי בין המושגים הללו, והוא בולט מאוד בתהליך ההצגה. לא מומלץ למתוח את המונולוג למעשה, הוא צריך לשקף שלוש נקודות עיקריות: "אני מודה במה שעשיתי", "אני מודה שטעיתי", "אני מתנצל". יחד עם זאת, אפשר להתמקד בעובדה שלהחלטתו יש באמת חשיבות רבה.
העיקר לזכור שבקשת סליחה על עבירה שנגרמה בפועל היא הדרגה הגבוהה ביותרמעשה ראוי שלא יכול להיחשב כהשפלה או חוסר עמוד שדרה. גם אם לא ניתן לשקם את הקשר, זה עדיין יביא יתרונות גדולים למי שביצע אותו.
שורה שניה - בחור "פגיע".
מה קורה
המודל הזה של המצב אינו אופייני לבחור, עם זאת, הוא מתרחש. בחור יכול להיות עליז, חברותי, כריזמטי, מה שהוא רוצה, אבל מסיבה כלשהי, כאשר הוא מתקשר עם בחורה, הוא לעתים קרובות נקלע לקונפליקטים קלים, מדי פעם הוא מביע חוסר שביעות רצון, מוצא אשמה ונעלב. לפעמים בחורה מבולבלת: האם באמת כדאי להילחם על זה? יש תחושה שהבחור פשוט קפריזית. מריבות איתו הופכות לדבר שבשגרה. נכון, הם נפתרים בפשטות, השאלה היחידה היא האם כדאי להמשיך בתקשורת כזו. אבל זה לפי שיקול דעתה של הילדה.
בדרך כלל התנהגות זו של בחור מעידה על כך שהוא חסר תשומת לב והכרה מהבחורה. הוא מצפה ליותר מתקשורת איתה, בעוד שאולי היא אפילו לא מודעת לכך, בהתחשב בהתנהגותה נורמלית ומופתעת בכל פעם שהבחור כועס או נעלב שוב בגלל זוטות. לרוב, הסיבה לכך היא ספק עצמי עמוק, תסביכים, ילדותיים טראומה פסיכולוגית. אם בחורה מעוניינת להמשיך את הקשר, אז אתה יכול ללמוד איך להתנהג נכון עם בחור כזה, לעזור לו בלי לפנק אותו.
מה לעשות
יש כאן שתי אפשרויות - או לסיים את הקשר או להסתגל אליו. אם תבחרו באפשרות השנייה, אז כדאי לזכור שאסור לקחת תלונות כאלה ללב, ופחות להתעצבן עליהן בכל פעם. עם זאת, על מנת ללמוד כיצד לבנות מערכת יחסים נכונהעם בחור כזה, יש צורך להוציא אותו מייד מהמצבים האלה, כי אם לא תשים לב למראה הפגוע שלו במשך זמן רב, הוא ייפגע אפילו יותר מהדבר הזה. כמובן שזה מאוד מעייף, אבל עדיף מיד להגיד לו משהו כמו "טוב, תפסיק לשתוק, אתה יודע שלא רציתי להעליב אותך, להיפך, אני חושב שאתה..." ואז רצוי להכניס משהו חיובי, למשל "...מאוד מוכשר".
שורה שלוש - טינה חסרת סיבה
מה קורה
אולי הכי לא נעים אפשרויות אפשריותהתפתחות הסכסוך. הוא מאופיין באבסורד של המצב, אבל רק במבט ראשון. העיקרי שלה מאפייןזה שהבחורה לא מבינה בכלל ממה הבחור נעלב. יחד עם זאת, הוא מגלה את מידת ההזנחה המרבית, מסרב לדבר על הסיבות לעבירתו ולדבר בכלל. נערה לרוב עושה טעות טבעית, מתחילה לעבור במוחה על כל המעשים האפשריים, החטאים הרצוניים והבלתי רצוניים שלה. לעתים קרובות הוא אפילו חושד בצדדים שלישיים בהשמצת עצמו, בעוד שמה שהוא צריך לחשוב עליו זה לא ממה הוא נעלב, אלא למה הוא עשה את זה.
עם זאת, לפני הסקת מסקנות, עליך לנתח באופן אובייקטיבי את מעשיך, אם כתוצאה מכך תוכל לגלות את הסיבה לעבירה של הבחור, אז המצב מועבר אוטומטית לקטגוריה הראשונה של "תלונות מוצדקות". אם לא, סביר להניח שהדברים הבאים מתרחשים.
בחור פנימה באופן חד צדדיהחליט להפריע לתקשורת (הסיבה יכולה להיות כל שהיא), אבל לא היה לו האומץ לעשות זאת ביושר. בנוסף, התפקיד הלא נעים הזה של ייזום הפסקה ביחסים אינו לטעמו של כולם, ולכן הם מנסים להימנע ממנו במידת האפשר. הרבה יותר יוקרתי לעזוב את הקשר כקורבן מכובד של הונאה/עלבון בוגד.
הסימנים הבאים אופייניים למצב כזה. ראשית, הבחור מסרב בכל תוקף לספר את הסיבה ל"עבירה שלו". מידת התגובה שלו מוגזמת, במילים אחרות, הוא כל כך "מבואס" עד שקשה אפילו לדמיין מה ניתן לעשות כדי לגרום לתגובה כזו. שנית, כל ניסיונות לברר דרך צדדים שלישיים, חברים משותפים, את הסיבה לתגובה כזו מסתיימים בכישלון - הוא כל כך "המום" שהוא לא רוצה לדבר על זה עם אף אחד.
מה לעשות
במקרה זה, נשמו לרווחה. ניתן לתרגם התנהגות זו ל שפה נגישהכמו המשפט "אני רוצה לסיים את מערכת היחסים שלי איתך, אבל אני כל כך פחדן שאני לא מסוגל לעשות את זה מבחינה אנושית, אנא הפגינו סלחנות כלפי החולשה שלי, הרשו לי לעזוב, לשמור על טיפת כבוד לפחות, אם לא מול עצמי, אז מול הסובבים אותי." כמובן שזה לא נעים, אבל לא כמו המשך מערכת יחסים עם אדם כזה.
העיקר הוא להיפטר לחלוטין מהחרטה ומהחיפוש אחר "חלק באשמתך". גם להישאר אחרי פרידה כמתעלל בוגדני זה לא שווה את זה. כדי לעשות זאת, אתה צריך להגיד לבחור שכל התוכנית שלו ברורה לחלוטין, סימולציה נוספת היא חסרת טעם. ואז תפסיק לתקשר איתו ואל תתחרט על זה לשנייה.
נשים נוטות להיות רגישות יותר למערכות יחסים בכלל, ולדברים ומעשיו של בן זוגן בפרט. אבל זה לא אומר שגברים לא מרגישים טינה. במאמר זה נבחן כיצד ומדוע גברים נעלבים.
איך להעליב גבר
טינה היא התחושה שנפגעת או נפגעת שלא בצדק. גם גברים חשים טינה, גם אם הם לא מבטאים זאת. טינה פנימית משפיעה לרעה על גבר, מעציבה אותו וגורמת לו להרגיש נחיתות.
גבר יכול להיעלב מדברים רבים, אבל לרוב גבר נעלב מהדברים הבאים:
- ביקורת לא ראויה על גבר, במיוחד מאפייניו המיניים;
- להשוות גבר לאחרים, במיוחד אם אתה מראה יתרונות ברוריםגברים אחרים;
- ביקורות שליליותעל חייו של אדם, במיוחד על תחביביו, עבודתו, חבריו, קרובי משפחתו;
- פיחות של אדם ומתנותיו (אחרי הכל, הוא רצה לרצות אותך אפילו עם מתנה קטנה);
- ביקורת על חוסר ההתאמה של גבר;
- ביקורות שהאיש אינו אמין מספיק;
- הבעת דעה על חוסר עצמאות של גבר.
IN סיבה כלליתגבר יכול להיעלב מכל ביקורת לא ראויה או משוב שלילי על אישיותו ופעילויותיו.
אתה תמיד יכול להביע בעדינות את חוסר שביעות הרצון שלך בפני בן הזוג שלך מבלי להזדקק לביקורת ישירה ומילים הרסניות.
איך גברים נעלבים מתנהגים
גבר נעלב מנסה לרוב לשמור על הטינה בפנים. יחד עם זאת, הטינה עדיין מתבטאת בהתנהגות נוספת של הגבר. לדוגמה, אם בבוקר פגעת בגבר במחווה או מילה כלשהי, הוא עשוי לצאת לעבודה מבלי לומר לך דבר, אך עם חזרתו התנהגותו עדיין תהיה מאופקת ומוגבלת. גבר שנפגע עלול להתנהג בחומרה ובגסות. מצב זה יימשך עד שתדון בבעיה ותראה לגבר שאתה מבין את העבירה שלו ואולי, מרגיש אשם. גבר צריך את ההבנה שלך.
גבר נעלב יכול לשמור טינה במשך זמן רב מאוד, ואז ברגע הלא נכון, הוא עלול להזכיר לך את הפעולה שהרגיז אותו. אישה צריכה להיות מאוד רגישה כדי שגבר לא יצבור טינה בנפשו.
כדי לחזק את מערכת היחסים שלך עם גבר, אתה צריך ללמוד להבין מה המעשים והמילים שלך עלולים לפגוע בו. למשל, אם הוא חווה קשיים בתחום העבודה והוא עצמו מודע לכך, אז דבריך על כישלונו יפגעו מאוד בגבר. מה שכואב לו במיוחד זה שאתה לא מבין את מצבו. גם אם גבר מסוגל לפתור את כל הקשיים שלו בעתיד הקרוב, אז הזיכרון שלא תמכת בו בו תקופה קשה, ירעיל את מערכות היחסים העתידיות שלך.
כמה זמן גברים נעלבו?
איך אדם, במיוחד גבר, נעלב וכמה זמן זה נמשך תלוי באופי הפרט.
יש אנשים שנוטים להגיב בצורה חריפה מאוד מילים פוגעניות, מישהו חווה את העלבון בשקט, מישהו זוכר אותו הרבה מאוד זמן. אתה חייב להכיר את הגבר שלך היטב כדי לקבוע את מצבו.
בדרך כלל גברים זוכרים את העלבון ממש הרבה זמן, גם כשכל הרגשות השליליים חולפים. לגברים, עצם מה שפעם השמעת או עשית חשובה.
ייתכן שגברים כבר לא זוכרים את הסיבות למילים שלך ושלהם. רגשות שליליים, אבל הם יזכרו את המילים או המחוות שלך. זו לא נקמנות, זו תכונה של הטבע הגברי.
תחושת הטינה מוכרת לכל אדם: גברים ונשים כאחד. בעיקרון, תחושה זו מופיעה כאשר אדם מאוכזב מהציפיות שלו וממעשיהם של אנשים אחרים כלפיו. אדם רציונלי מנסה להתמודד עם כל רגש לא בונה ולומד להכיר טוב יותר את עצמו, רצונותיו ויכולותיו. אבל יש גם אנשים שהטינה תופסת מקום בחייהם. מדובר, ככלל, באנשים עם הערכה עצמית נמוכה ודרישות גבוהות מאחרים. לרוב, קרובי משפחה וחברים קרובים סובלים מכך.
מהי טינה
איך שלא מסתכלים על זה, טינה היא, קודם כל, מניפולציה ודרך ייחודית להשגת מטרותיו. זה מתחיל להתבטא בילדות, כשהילד תלוי לחלוטין במבוגרים. לעתים קרובות חסר לתינוק תשומת לב, צעצועים או מילוי גחמותיו. ובמוקדם או במאוחר הוא מתחיל לנסות להשיג את מה שהוא רוצה בכל דרך העומדת לרשותו, ככלל, בעזרת היסטריה או עלבונות.
כידוע, הפכים מושכים. לכן, לעתים קרובות מאוד יש לנו טנדם של "טינה - אשמה": אחד נעלב ממשהו, השני, חווה חרטה, מנסה בכל דרך אפשרית לרצות ולתקן את "חטאו" הדמיוני.
למה אנשים נעלבים
ככלל, אנשים שנפגעים לרוב פתולוגית הם:
- לחיות בעבר;
- רִגשִׁי;
- נַקמָנִי.
אם מחשבותיו של אדם מופנות כל הזמן לעבר ותלויות בו ניסיון אישי, אז יש סכנה שזה יעבור במחזורים, ו עלבון פשוטיתפתח למכלול של ממש שיכול לסבך את חייו בצורה משמעותית. לדוגמה, לאחר שנפגע מאישה אחת בצעירותו, הוא ייעלב על ידי כל נציגי המין ההוגן עד גיל מבוגר.
אדם רגשי מסוגל להגזים בעבירה ויכול להעצים אותה עד אינסוף. ניתן לתאר מצב זה במשפט "המצאתי את זה בעצמי - נעלבתי מעצמי." אבל הקושי הוא שכמעט בלתי אפשרי לשכנע אדם כזה שהכל סתם זיוף.
עבור אדם נקמני, טינה יכולה להפוך לקיבעון לנקמה. הוא יכול לבקוע נפשית תוכניות לנקמה במשך זמן רב.
ממה גברים נעלבים?
לפסיכולוגיה הגברית יש מספר תכונות שיכולות להקשות על התקשורת. בעיקר בשל העובדה שגברים אינם נוטים להודות בחולשותיהם. כשהם עונים על שאלות, הם שותקים או אומרים לא בדיוק מה שהם חושבים. בנוסף, הטינה לרוב מוסתרת ומוסתרת. לכן, גם בהתבוננות וניתוח של מילים ומעשים, לא תמיד ניתן להבחין במעט טינה. אבל יש כמה סיבות מרכזיות שגורמות לתחושה זו אצל גבר.
כדי לחזק מערכות יחסים, חשוב להיות מודעים לאילו מילים ומעשים שלך יכולים להרגיז ולהעליב את יקירך. איש צעיר. יש בנות שלא מבינות את העובדה שהן עצמן פוגעות בסובבים ובקרובים להן. מילים או מעשים המוכרים לכם עלולים לפגוע ביקירכם וייזכרו לאורך זמן. נתח מה ואיך אתה עושה ואומר. לפעמים מה שנורמלי וטבעי לאדם אחד יכול לפגוע ולגרום לכעס אצל אדם אחר. אולי אהובך נעלב לא בגלל זוטות, אלא בגלל שאתה קשוח וישיר מדי.
לפעמים, בלהט של מריבה או אפילו בלי לדעת זאת, אישה יכולה לגעת בעצב או לדרוך על נקודה כואבת. אם אדם מודאג מאוד מהשכר הנמוך שלו, אז מילים קשות על חוסר יכולתו לרכוש משהו, לא משנה מה, יתקבלו בעבירה גדולה. מובן מאליו שלעולם אין לבקר את גבריותו. תהיה צודק!
לגברים קשה להודות שחסר להם חום וחיבה, שהם בודדים ושהם זקוקים לתשומת לב מהבחורה שהם אוהבים. קל להם יותר לעשות דברים מאשר לדבר. וסביר להניח שעלבון הוא דרך למשוך תשומת לב לאדם שלו. עם קצת ניתוח, אתה יכול לקבוע אם יש הסיבה האמיתית, או שזו מניפולציה רגילה, ניסיון של אגואיסט לקבל מקסימום תשומת לב ואהבה.
הוא רגיש מדי ו אדם רגשי, שתופס הכל בצורה מאוד חדה ומתרכז בזוטות, ובגלל זה הוא נעלב קשות. חשוב להבין מיד שמבוגרים לא משתנים, לא משנה כמה תרצו שהם ישתנו. לכן, החליטו אם אתם מוכנים לסבול עלבונות וגחמות ללא מריבות ושערוריות.
יש לך "מזל", פגשת אדם עם הערכה עצמית גבוהה במיוחד, שהוריו החדירו בו מילדותו את הביטחון שמגיע לו הטוב ביותר, כמעט סגידה מאישה פוטנציאלית. וכשהוא מתמודד עם העובדה שהאישה שהוא אוהב יכולה לזרוק עליו רגשות שהצטברו ולגרום לשערורייה, אין לו ברירה אלא להיעלב בשקט, כי הוא לא רגיל לטיפול כזה ואינו מבין אותו.
מה לעשות או איך להתמודד עם זה
אם בחורה מתייסרת מהרגישות של החבר שלה, אז ייתכן שלפעמים יש לה רצון לעזוב מערכת יחסים כזו. וכמובן, גם לא לשים לב לתלונות תמידיות זו לא אופציה. יש לפתור בעיות, לא לברוח מהן או לנסות להעמיד פנים שהן אינן קיימות. אולי כדאי לנסות לעזור ליקירכם להתמודד עם הבעיה הזו ולחיות באושר ועושר בהרמוניה ובהבנה הדדית.
תלונות תכופות הן סימן לדיכאון חמור או אפילו דיכאון מצב פסיכולוגיגברים. אם אדם מקובע בטינה, זה מעיד על חוסר שביעות הרצון שלו ממשהו. נסו לדון איתו בעדינות על האפשרות לשנות את עבודתו או תחום פעילותו למשהו שהוא באמת אוהב. בכל מקרה, אתה יכול לכבד בכנות את בן הזוג שלך ולהעריך את מה שהוא עושה עכשיו. איש שמחפשוט לא רוצה להיעלב כל הזמן, גם אם יש לכך סיבה - הרבה יותר נעים להבין ולסלוח. כל האנרגיה שלהם מכוונת להגשמת עצמם בחברה או במשפחה, ולא לטפח תלונות.
ראוי לציין ששני בני הזוג סובלים מנגיעות של גבר. וכדי לא רק לפתור את הבעיה, אלא גם להקל עליך, דבר איתו. אל תאשים, אל תדון בבעיה, רק דבר על איך אתה מרגיש כשהוא נעלב, איך השתיקה או התוכחות שלו פוגעים בך.
רוב האפשרות הגרועה ביותרה"פתרון" לבעיה הוא ללכת יחד עם העלבונות, המניפולציות ורגשות האשם שלך. זה רק ישכנע את השותף האגואיסטי שלך שהאסטרטגיה שבחרת נכונה. אם תנסה לברוח מזה בעזרת התנצלויות ושכנוע, אז התרחיש הטוב ביותרזה לא ישנה כלום, ובמקרה הגרוע, גבר עשוי פשוט "לקבל את הטעם".
לסיכום, פשוט צריך לשים לב למצב שהידע עליו יכול לסייע בפתרון שליש מהסכסוכים בין בני זוג. זהו המאפיין שהוזכר כבר בפסיכולוגיה של המין החזק - נטייה לשתוק. אם מופיעה לפניו בעיה או אי הסכמה, אז הוא צריך לשתוק, לחשוב, לשקול את היתרונות והחסרונות, או פשוט להתקרר אחרי מריבה. שתיקה היא סימן לטינה רק עבור נשים, ועבור גברים היא סימן של השתקפות. ובכן, הוא לא יכול לחשוב ולדבר בו זמנית! ואני לא רוצה לספר לו. יתר על כן, אם יש בעיה אמיתית, אז הוא צריך לפתור את זה, אבל קודם תחשוב על זה היטב. לשתוק לא תמיד אומר שהוא נעלב!
