שמח במשפחה החדשה. הסתגלות של ילד במשפחה חדשה מצא אושר במשפחה חדשה

יש הרבה ילדים שגרים בבתי יתומים וכולם מאוד דומים זה לזה. כי העיניים שלהם מלאות בעצב, אכזבה, בדידות, אבל גם בתקווה שמתישהו אמא ואבא יבואו בשבילם.

לכל ילד מגיע שיאהבו אותו, שיהיו לו משפחה ובית משלו בו מטפלים בו. אבל למרבה הצער, האושר הזה לא מחכה להרבה אנשים בכלל, והשאר יגדלו בבתי יתומים.

תראו דוגמאות מדהימות לכמה ילדים השתנו עם הזמן לאחר שמצאו את הוריהם. הפנים שלהם נעשו כל כך שמחים ומרוצים. הם נראים מאושרים ועיניהם נוצצות.

1. 8 חודשים לאחר בית היתומים

2. התינוק הזה נלקח לפני 4 שנים

3. הילדה הקטנה הזו מצאה את הוריה לפני 8 שנים

4. לאחר שנתיים במשפחה חדשה

5. היא נלקחה מבית יתומים לפני 8 שנים

6. איך הילדה הקטנה הזו השתנתה אחרי 4 שנים!

7. 3 שנים אחרי בית היתומים

8. מאושרת עם אבא ואמא כבר 7 שנים

9. אחרי 3 חודשים במשפחה חדשה, הוא נעשה יותר חייכן

10. ילד אחר לגמרי אחרי 10 חודשים!

11. 4 שנים לאחר בית היתומים

12. הם מצאו משפחה חדשה לפני 7 שנים

אנו מקווים שכל ילד ימצא הורים אוהבים. הפרויקט החברתי "שאלת ילדים", בו השתתפו ילדים אלו, מראה: משפחה הופכת אדם קטן. אתה צריך כל כך מעט כדי להיות מאושר...

למעשה, רוח ההרפתקאות נמצאת בי מאז הלידה. לאחר שחייתי זמן הגון לאחר הגירושין רק עם ילדים, התחלתי לחשוב בעל כורחי שלא יהיה רע להקים שוב משפחה, למצוא אבא לילדים שלי, לי - בן זוג, וגם היה לי רצון גדול ללדת. מעגל קרוב של חברים, מכרים, חברות ניסה כמיטב יכולתם - הם הציעו כל מיני "אפשרויות". היו הצעות להשאיר פנייה באתר התוכנית "בואו להתחתן", אבל איכשהו הלב לא היה בה.

וכך, בהיותי במצב מתחשב, העזתי לפרסם את התמונה שלי בקבוצת "דייטים למערכות יחסים רציניות" (השם היה מרגיע) באחת הרשתות החברתיות. ומה אתה חושב? הצעות זרמו, המבקשים היו שונים מאוד, אבל בין כולם היה אחד שבלט מה"מסה האפורה" עם האינדיבידואליות שלו. זה בסופו של דבר ניצח אותי.

התקשורת הייתה זהירה משני הצדדים - הסתכלות בתמונות, שיחות מלאות סקרנות לשמוע ולהבין אם זה הקול "שלך" או לא. הגעתו של אהובי אלי והזמן החולף ללא רחם; פרידות קשות ושוב לבד עם המחשבות שלי, פחדים לא להתראות שוב, לאבד את האדם הזה שהתגלה כשלי.

אחרי הצעת הנישואין איבדתי את השקט לחלוטין - הרי הפריד בינינו מרחק של כמעט 2000 ק"מ. נשמתי חשקה אליו, אבל העבודה ושאר נושאים לא רצו לשחרר אותי בכלל. אבל הודות לתמיכתו של אהובי, התגברתי על הכל. לא עבר הרבה זמן, עברתי לגור עם אהובי, שיניתי את העבודה, את אורח החיים שלי, באופן כללי, החיים שלי התהפכו ב-180 מעלות, ואני מאושר!

אֲנָשִׁים! אל תפחד לשנות משהו בחיים שלך! אם לא אתה, אז מי? אם אתה בטוח בבחירה שלך, אל תפספס את האושר! אולי מישהו ישפוט אותי, אבל דעות כאלה לא מעניינות אותי בכלל. הרבה יותר קל לשבת בשקט ולהתלונן על כמה אדם אומלל. עשה ניסיונות להפוך שַׂמֵחַמעט אנשים מעזים, וחבל.

דִיוּן

תמיד יש אושר! וזה תלוי רק בעצמך!)) המחבר נהדר)

הגיבו לכתבה "משפחה חדשה לאחר גירושין: אל תפספסו את האושר שלכם!"

השחקנית קייטי הולמס בת ה-37 ובתה סורי צולמו על ידי פפראצי בזמן שייט בסנטרל פארק בניו יורק. סורי בת העשר היא הילד הביולוגי היחיד של כוכב הקולנוע וסמל המין, טום קרוז בן ה-53. עם זאת, לאחר גירושים מתוקשרים מקייטי הולמס, טום קרוז כמעט הפסיק לראות את בתו. זה לא מונע מקייטי הולמס וסורי לחיות חיים מהנים וידידותיים. בדיונים באינטרנט, האם האוהבת קייטי הולמס זוכה לאישור מתמיד, וטום קרוז עם...

התעוררתי הבוקר, ירדתי למטבח, ושם בעלי עמד במכנסיים קצרים ובישל לנו דייסה... והוא היה כל כך חתיך, הכתפיים שלו רחבות, הישבן שלו צר, חצי מהגב. היה מקומט, השני היה שרוט... היא ניגשה, חיבקה אותו, זהו - אושר! :) ותמיד אהבתי את זה, ואת התחתונים האלה, ולחבק אותו, לסחוט אותו ולשכב יחד על הספה עם כפיות, אבל עכשיו הילדים שלי גרים איתנו, שלא מרוצים במיוחד לראות את כל הרוך הזה... : (ובעלי לא מבין... :/ אם הגב שלי מופנה, אני מבשלת במטבח...

בנות, דברו איתי על גירושין. לאחר 18 שנות נישואים. אני לא יכול לסבול את זה יותר, אז אני מסתכל על בעלי ומבינה - אני לא אוהב, אני לא מכבד, אנחנו לא יכולים למצוא שפה משותפת בכלל. ואנחנו לא מחפשים. כנראה שגם אני מעצבן אותו. אני בערך בן 40, הוא קצת יותר מבוגר. נ.ב. מנחים, בבקשה אל תסבלו את זה אפילו קצת. אחר כך אשפשף את זה בעצמי. *** הנושא הועבר מהכנס "SP: Gatherings"

אמא ואבא כבר לא יכולים להיות ביחד, אבל מה הילד צריך לעשות אם הם מתגרשים? השאלה מאוד כואבת ואקוטית. לעתים קרובות אנחנו אפילו לא יודעים איך לספר לילד שלנו על הגירושין, איך להסביר את ההחלטה שלנו, איך להכין אותו לחיים חדשים. הורים רבים עושים את הטעות ביצירת קשרים עוינים זה עם זה. כך, מילדות ואילך, תחושת הביטחון והביטחון של הילד נפגעת, מה שאומר שהוא לא יכול להתפתח ברוגע. הורים רבים חושבים ש...

הנושא של מערכות יחסים חזקות ונפלאות חשוב במיוחד לכל אדם. לעתים קרובות, לא ניתן לפתור מערכות יחסים מעורערות בגלל חוסר ידע נכון, וגם בגלל פאניקה, שעלולה לסבך עוד יותר את המצב. ראשית עליך לברר מדוע נוצרות בעיות וקונפליקטים. לשם כך, עליך לזהות מגוון רחב של בעיות. לאחר מכן, אתה צריך להתחיל למצוא דרכים לפתור את הקשיים שזוהו. כמו כן, עבור כל בעיה אתה צריך לרשום את הטקטיקה המלאה שלה ולבצע אותה בדיוק...

עשיתי לגליזציה של טוק, עכשיו אתה לא צריך לשקר לא לילדים ולא להורים... :) אנחנו נפגשים לעתים קרובות, לא ידעתי מה להמציא, עירבתי את כל החברים ואירועי התרבות שלי... אבל אני נאלצתי להישבע לילדים שטוק הוא "סתם חבר, שאיתו אנחנו גולשים, שוחים בבריכה, הולכים לקונצרטים והצגות", ולהבטיח להורים שלי שאני "לא אכניס את הבחור הזה הביתה בשביל לילה, ואבי החורג לא יאיים על ילדיי" :/ הלילה חזר עץ האלון ממוסקבה, אומר שיש לו חדשות נהדרות...

הנושא נוצר כדי לדון במאמר משפחה חדשה לאחר גירושין: אל תחמיצו את האושר שלכם!.

החלטתי להבין את מושג האושר שלי. אולי בבתי ספר לנשים נותנים הזדמנות לעסוק בנושא הזה, אבל הבנתי שטוב שלא הייתי באף הכשרה כזו בחיי, כי... אולי הייתי מאבד את המהות שלי להבנת האושר. אני לא זוכרת עכשיו את התאריכים המדויקים שבהם התחלתי לשאול את עצמי את השאלה "מהו אושר בשבילי?", אבל לאורך חיי הבוגרים (אני זוכרת את עצמי בצורה ברורה יותר מגיל 6), סבתא שלי (הייתה סמכות גדולה בשבילי, כי עם...

ברגע שעולמי קרס, עמדתי לפתוח משרד פרטי: קניתי דירה מתאימה בקומה 1 בקו האדום, הגשתי מסמכים לרישיון, הזמנתי ציוד... והכי חמור - אני שכנעה את אחותי להפסיק, להירשם לשירות התעסוקה, לעבור קורס חינם ליזמים שאפתנים, לקחת חלק בתוכנית עצמאית למובטלים ולקבל מענק לפתיחת עסק משלך... הם תכננו שאחותי תהיה להיות יזם יחיד, לשכור את הדירה שלי, להעסיק אותי כרופא...

אתמול בערב, אחרי שהילדים חזרו מהמחנה, ארוחת ערב חגיגית ומרק, הילדים סיפרו שאבא שלהם הציע לארבעתם ללכת לקולנוע בסוף השבוע הזה, יחד עם דודתו החדשה, כי הוא אוהב אותה מאוד, בקרוב הם יחיה ביחד, והוא רוצה להכיר אותם אחד לשני" O_O הילדים סירבו במילים "ארבעתנו רוצים ללכת רק איתך ועם אמא", המרק לא התעקש... הילדים "רוצים לראות אבא, לא אבא בחברת דודה אחרת,” כפי שאמרו לי הסבירו את התשובה שלך... אני...

דירה, דאצ'ה, מכונית - עם כזה אושר ו"חופש"? לא, זה לא בידור בשבילי :) יש כמובן חיים אחרי הגירושים, וככל שהאקסית התנהגה יותר גרוע בתקופה האחרונה...

אושר משפחתי הוא דבר קשה, מעורפל, והכי חשוב לאורך זמן)). ובכן, באופן מסורתי: צייר (לפחות לעצמך, לפחות כאן) את חייך לאחר הגירושין.

האישה לקחה מאהב ודרשה להתגרש. משפחה שוודית וללא טראומה אחרי גירושים, אושר והרמוניה:) 08/01/2012 15:03:57, תות.

אני לא יודעת מאיפה להתחיל....חיכיתי זמן רב וכואב לגירושים בעלי לא בדיוק החזיק אותי, אבל כנראה שלמרות שהוא לא הסכים ואז זה קרה 26, בלי נוכחות של בעלי (הוא סירב לבוא), התגרשנו מאז אני במצב מוזר של אופוריה: אני פשוט מאושרת ואני אפילו לא מצליחה להבין מה בדיוק משמח אותי. מצד אחד, המשפחה התפרקה ואין מה לשמוח. מצד שני, כשהוא הבין שאני לא צוחקת עם הגירושין, הוא איים עלי בכל דרך אפשרית (וזה...

שנתיים לאחר הגירושין.... גירושים. יחסי משפחה. כל הכבוד לך. כל טוב לכם. 26/03/2010 19:43:15, נובמבר.

שישה חודשים לאחר הגירושין, מצאתי את עצמי נשוי. זה לא הסתדר, אבל בהתחלה הוא עזר לי לשרוד די בשמחה, ואז את הנישואים השניים שלי והאושר הגדול.

גירושין אינם שווים כלל לאושר. למען רעיון האושר? או בשביל למצוא גבר אחר? אז אני לא מחפש עכשיו, ואחרי הגירושים לא סביר שאראה הרבה.

מהו אושרה של אישה אם לא האושר של ילדיה? ותחשוב טוב - אם לאחר הגירושים אביך פשוט נעלם מחיי ילדיו, האם הוא באמת היה אבא?

אקולוגיה של החיים: יותר ויותר משפחות מופיעות בהן בני זוג "באים" למשפחה חדשה עם ילדים מנישואים קודמים, ויוצרות משפחות מעורבות ססגוניות

משפחה מודרנית היא לא תמיד "המתקן הקלאסי": אמא, אבא וילדיהם. חוסר היציבות של איגודי נישואין ושינויים בעמדות הציבור כלפי מוסד הנישואין ככזה מביאים להופעתם של יותר ויותר משפחות שבהן בני הזוג "באים" למשפחה חדשה עם ילדים מנישואים קודמים, ויוצרים משפחות מעורבות ססגוניות. עם זאת, זמנן של אמהות חורגות מרושעות ואבות חורגים לא ידידותיים כבר בעבר. כיום, משפחות לא סטנדרטיות כאלה נקראות בחיבה משפחות טלאים. ולפי חוקרים רבים, "משפחות הטלאים" הללו הן העתיד.

למה "עבודת טלאים"?

המושג משפחה בסגנון "טלאים" מגיע מהאנגלית "טלאים-משפחה" ומהווה אנלוגיה בין סוג של עבודת רקמה (טלאים) למשפחות שזה עתה נוצרו, כאשר עבור בני הזוג מדובר לרוב בנישואים שניים וישנם יְלָדִים. לפיכך, המשפחה החדשה היא כמו שמיכת טלאים בהירה "תפורה" משברים רבים של נישואים ואיגודים קודמים. בטיפולוגיה הרוסית של משפחות מודרניות, משפחות כאלה נקראות מעורבות.

משפחות טלאים קיימות בווריאציות שונות: משפחות עם אם חורגת או אב חורג שאין להם ילדים משלהם; משפחות שבהן לשני ההורים ילדים מאיגודים קודמים; משפחות שבהן נולדו, בנוסף לילדים מנישואים קודמים, ילדים משותפים; משפחות שבהן גרים ילדים באופן קבוע או באים רק לזמן מה וכו'. בסך הכל, מדענים סופרים יותר מ-70 שילובים אפשריים של משפחות טלאים. זה המקום שבו "משפחת הטלאים" באמת עומדת בשמה. עם זאת, דווקא הגיוון והמורכבות הזו של אופי היחסים בין בני משפחה ספציפיים במשפחה המוטלי החדשה מבטיחים גם מספר לא מבוטל של קונפליקטים כמעט בלתי נמנעים.

הופעתן של "משפחות טלאים"

לפני מאה שנים, הדרך העיקרית שהובילה להקמת משפחה מעורבת בסגנון "טלאים" הייתה מותו של אחד מבני הזוג. אלמנות ואלמנים היו זקוקים לנפש תאומה חדשה לא כל כך בגלל תחושת בדידות או האמונה ש"ילד צריך משפחה שלמה", אלא מסיבות ארציות יותר. לעתים קרובות לא היה מציאותי להאכיל ילדים לבד, ואלמן ללא "יד של אישה" לא יכול היה להתמודד עם הבית. כעת, הודות להתקדמות רפואית, הסבירות שאחד מבני הזוג ימות בגיל צעיר ירדה משמעותית. אבל מספר הגירושים, להיפך, גדל באופן אקספוננציאלי. ולמרות שהחברה לא גינתה אמהות חד הוריות ו"אבות יום חופש" בצורה כל כך קשה במשך זמן רב, לאחר שנפרדו מבן זוג אחד, רבים מחפשים באופן פעיל נפש תאומה חדשה.

על פי הסטטיסטיקה הנוכחית, כיום ברוסיה 52% מהנישואים מסתיימים בגירושים. אין זה מפתיע שגרושים רבים מנסים למצוא את האושר החדש שלהם ומנסים להקים משפחה מחדש. בגרמניה המצב דומה מאוד לרוסיה: כל נישואים שניים מתפרקים בתוך שבע השנים הראשונות. עם זאת, בניגוד לרוסיה, יותר ממחצית מהאמהות והאבות הגרושים מוצאים בן זוג חדש במהלך השנה הראשונה. ולמרות שאין סטטיסטיקה רשמית על משפחות טלאים, חוקרים מעריכים שכמעט 30% מהילדים הגרמנים חיים או חוו מגורים זמניים במשפחות מעורבות כאלה בשני העשורים האחרונים, ומשפחות טלאים עצמן (אם כי עם מערכות יחסים לא תמיד פורמליות) במשך כ המדינה האירופית הזו היא למעשה "הנורמה". אין זה מפתיע שסוציולוגים ופסיכולוגים לא התעלמו מחקר מערכות יחסים והשפעה של צורה זו של קשרים משפחתיים על תהליך הגידול והמצב הפסיכולוגי של ילדים.

אושר חדש על חשבון ילדים?

הקשיים הראשונים של משפחות מעורבות מתעוררים בדיוק כשמוצאים בן זוג חדש. בגלל שפע של רגשות, הורים חד הוריים רבים משוכנעים מראש שילדיהם בהחלט יקבלו בזרועות פתוחות בן משפחה חדש (או בני משפחה). כמובן, כי אחד הרצונות העיקריים שלהם הוא לתת לילדיהם את האפשרות לחיות שוב במשפחה מלאה! עם זאת, לילדים זה לפחות קשה, ולפעמים בלתי אפשרי, לקבל באופן מיידי בן משפחה חדש "כאחד משלהם", בעיקר בגלל שכבר יש להם את אותו "יליד" (קרא: הורה ביולוגי). עבור רוב הילדים, חזרה לשגרה פירושה התאחדות עם הוריהם הטבעיים וחזרה לאורח החיים הישן במשפחה. ואם זה בלתי אפשרי, אז לפחות אתה לא צריך לחלוק את אמא או אבא עם "זרים" היא (הוא) צריכה להישאר לרשותם המלאה. במקרה זה, הופעתו של אדם חדש לחלוטין בחייו של ילד היא נקודת אל-חזור מסוימת, שחצה בה הם מסכימים כי זה לעולם לא יהיה כמו קודם.

לכן, התגובה הטבעית הראשונה של הילד להורה "חלף" היא דחייה, התעלמות או עימות גלוי. רק הזמן והמאמצים המשותפים של בני הזוג החדשים יכולים להתגבר על תקופה זו. יחד עם זאת, גיל הילד ממלא תפקיד דומיננטי בתהליך ההסתגלות והקבלה של צורת המשפחה החדשה. פסיכולוגים מבחינים בכמה קטגוריות גיל שחוות מבנה נפשי מחדש בדרכים שונות: תינוקות מתחת לגיל שנתיים, ילדים בגיל הרך מגיל שנתיים עד 6 וילדים מעל גיל 6.

עבור תינוקות וילדים צעירים מתחת לגיל שנתיים, הדבר החשוב ביותר הוא שאמם עדיין איתם (כחוליית המקשר העיקרית בין העולם החיצון לעולם הילד) או אדם המחליף אותה (כלומר, יש את אותו הדבר). מידת ההתקשרות לילד לפי בולבי). במקרה זה, הילד סובל בקלות יחסית את הפרידה מההורה השני. בנוסף, בן זוג חדש יכול לזכות במהירות בחסדו של הילד על ידי מתן תשומת לב ראויה (גם מבחינה כמותית וגם מבחינה איכותית).

ילדים בגיל הגן סובלים הרבה יותר מרפורמות משפחתיות. בגיל זה, הם נוטים לחשוב שהם הגורם למה שקורה סביבם, ולכן הם יכולים לעתים קרובות להגיע למסקנה שהם "אשמים" בשינויים שמתרחשים. אופייניות לגיל זה השלשלאות ההגיוניות "לא הייתי מספיק צייתנית, אז אמא ואבא כבר לא גרים ביחד" וכו'. כתוצאה מכך: הילד מרגיש אשם, תגובה שלילית מאוד לבן משפחה חדש, התפרצויות זעם, זעם, קנאה או צער. המשימה העיקרית של ההורה החדש היא לא לתפוס את ההתפרצויות הרגשיות של הילד כמחאה נגד אישיותו, אלא לזכור שרגשות אלו הם רק מחאה נגד ניסיון לקחת את תפקיד ההורה שעזב את המשפחה. ילדים מתחת לגיל 6 זקוקים לרוב לזמן כדי להתמודד עם השינויים המתרחשים, לקבל את הפרידה של הוריהם ולקבל בן משפחה חדש.

ההסתגלות הקשה ביותר לצורת המשפחה החדשה מתרחשת בקטגוריית ילדים מעל גיל 6. לעתים קרובות הם סובלים מרגשות סותרים שאינם מאפשרים להם לקבל הורה חדש (גם אם הוא הרבה יותר טוב, קשוב ואכפתי), שכן המשמעות היא "בגידה" ביחס להוריו, אבא או אימו, שכבר אינם. לחיות ביחד. לכן, פסיכולוגים ממליצים במקרה זה, קודם כל, לתת לילדים ולמתבגרים את האפשרות לשמור על המרחק הרצוי. הורה חדש לא צריך לבזבז את כל מאמציו על השגת אמון מהימים הראשונים או לנסות להחליף ב-100% את ההורה הנעדר, וגם לא להיעלב מהילד אם הוא מפגין בגלוי קור ומתרחק מפעילויות משותפות. הדרך הטובה ביותר לצאת היא למצוא תחומי עניין משותפים עם הילד שלא ישכפלו פעילות הורית קודמת (כלומר, אם האב אהב לקחת את בנו לדוג, אז האב "הגיבוי" יכול לבחור לשחק בספורט האהוב על הילד בתור "המפתח" "להבנה הדדית).

אבא להרבה ילדים ביום אחד

גם מנקודת המבט ההורית, הופעתם הפתאומית של ילדים חדשים ושינוי המבנה של חיי המשפחה אינם קלים. הכי קשה למי שלא הביאו ילדים בכלל, ועכשיו פתאום צריך לטפל, למשל, בשני ילדים מתבגרים בבת אחת. או אם צעירה, שרגילה לתת את כל תשומת הלב לילדה היחיד, הופכת לפתע לאמא להרבה ילדים ונאלצת להעניק תשומת לב וטיפול לקהל גדול בבת אחת. במקרים אלו, רק זמן ונכונות לדון בקשיים, אי הבנות ובעיות מתעוררים במועצת משפחה יסייעו להעמיד הכל במקומו. בפרט, בכל הנוגע לשיטות חינוך ולקביעת גבולות (או היעדרם) בעניין "הילדים שלי - שלך". שמירה על איזון בין הילדים "שלך" ו"של אחרים" בענייני חינוך היא אומנות עדינה שמגיעה רק עם הזמן ולעיתים קרובות באמצעות ניסוי וטעייה.

נקודה חשובה נוספת היא ההיבט המשפטי. אם היחסים בין בני זוג מוסדרים בדיני משפחה רגילים, הרי שסוגיית היחסים המשפטיים עם ילדי "החצי החדש" היא תחום אפור. מצד אחד, ללא עובדת האימוץ, לאב או לאם הטריים אין זכות לקבל החלטות בנוגע לילד "לא שלהם", שכן הם אינם נציגו המשפטי הרשמי. המשמעות היא שלמעשה, ההורה ה"חדש" לא יורשה אפילו לשלוח את ילדו בחזרה מהגן או למנוע ממנו גישה לילד חולה בבית החולים. לשם כך יש להשיג את הנייר המתאים - ייפוי כוח מטעם ההורים הביולוגיים. למרות שבניגוד למדינות רבות באירופה, שבהן נושאים משפטיים נצפים בצורה פדנטית, ברוסיה מסתכלים לעתים קרובות על דברים כאלה בעין עיוורת. באופן עקרוני, למורה לא אכפת מי מביא את הילד לבית הספר, אוסף אותו או מי מגיע לאסיפת הורים. רבים פשוט אינם מודעים למצב המשפחתי של המחלקות שלהם. עם זאת, גם לא תמיד ניתן לפתור את "הנושא המשפטי" באמצעות תהליך האימוץ, גם אם יש רצון. אנו מדברים על מצבים בהם ההורה הביולוגי אינו נשלל מזכויותיו החוקיות ביחס לילד או מעורב באופן פעיל בחייו.

היתרונות של משפחה משולבת

אם יצירת יחידה ססגונית חדשה של החברה קשורה לכל כך הרבה בעיות, האם זה בכלל הגיוני? מה כל כך נהדר במשפחות מעורבות, מלבד מענה לצרכים של בני הזוג החדשים? היתרונות לילדים במשפחות טלאים הם לא פחות מהקשיים.

מצד אחד נוצרת סביב ילדים אווירה חדשה נוחה להתפתחות, מופיעים אנשים אמינים חדשים (מבוגרים) מהם ניתן לקחת דוגמה או אליהם ניתן לפנות לתמיכה או הגנה ולקבל את תשומת הלב והחיבה החסרים. מצד שני, ככל שיותר חברים במשפחה החדשה, כך מתפתחות היכולות החברתיות של הילד מהר יותר וטובות יותר. מיומנויות יומיומיות כאלה המוכרות לילדים ממשפחות גדולות, כמו היכולת לחלוק צעצועים, דברים טובים, תשומת לב הורית עם אחים ואחיות, משחק משותף, היכולת למצוא פשרות, כיבוד המרחב האישי של אדם אחר - כל זה עשוי להיות חדש לילד שבעבר היה מרכז תשומת הלב היחיד. אין זה מפתיע שילדים ממשפחות טלאים יוצרים קשרים חברתיים במהירות וברצון מאוחר יותר בגן, בבית הספר ובחיים בכלל. עם מערכות יחסים הרמוניות עם אחים ואחיות, גם אם הם לא קשורים בדם, ילדים ממשפחות טלאים מקבלים חברים ובני לוויה אמינים למשך שארית חייהם.

"טלאים" - סגנון משפחתי של המאה ה-21?

חוקרים סוציולוגיים רבים מכנים משפחות טלאים מודל משפחתי של העתיד, שימשיך לצבור פופולריות. במשפחות טלאים, שבהן כבר נוצרו מערכות יחסים, לרוב לא ניתן לקבוע מבחוץ אם משפחה נתונה היא טלאים או קלאסית, מה שמוביל לקבלה מוחלטת של משפחה כזו על ידי הסביבה. ילדים שגדלו במשפחות מעורבות תופסים את המודל הזה כנורמה. יחד עם זאת, למודלים אלטרנטיביים אחרים של יחסים משפחתיים (למשל, הורה יחיד לילדים או איחודים חד מיניים עם הילדים הביולוגיים של אחד מבני הזוג) אין סיכויים דומים, שכן הם דורשים יותר כוח להילחם סטריאוטיפים חברתיים. עדיין אי אפשר לדבר על משפחות טלאים כתרופת פלא למוסד המשפחה, כי בליבו של כל איחוד טלאים חדש נמצאים רסיסי נישואים כושלים, שמותירים עקבות פסיכולוגית בלתי נראית אך משמעותית.

האם ניתן להימנע מטעויות?

כלל הזהב של משפחת טלאים: הבנה הדדית דורשת זמן וסבלנות. אם בני משפחה חדשה מצפים ליותר מדי ומהר מדי, אז טעויות ואכזבות הן בלתי נמנעות. לכן, לאחר שבן זוג חדש, ואולי ילדיו, עוברים לגור, המשימה הראשונה של מבוגרים היא להכניס אנשים חדשים בהדרגה ובזהירות לחיי הבית המבוססים. האפשרות האידיאלית היא כאשר לפני המעבר הסופי, משפחה חדשה מנסה לחיות "בדרך חדשה", מארגנת מדי פעם סוף שבוע משותף עם לינה או יציאה לעיר.

במערכת יחסים חדשה "ילד + ההורה החדש שלו", חשוב למבוגרים לזכור שלושה עקרונות בסיסיים. ראשית, אל תצפו שהילד יתאהב באופן ספונטני בהורה החדש, גם אם הוא עושה כמיטב יכולתו לעשות זאת. שנית, רק לאחר שנבנה יחסי אמון בין הילד להורה החדש הוא יכול להתחיל לטפל בו ובעיקר להשתתף בתהליכים החינוכיים. שלישית, גם אם הילד ממש לא אוהב את בן המשפחה החדש, עליך להסביר לו שיש להתייחס אליו בנימוס ובכבוד, כמו כל מבוגר אחר.

אחת הטעויות הפופולריות של אבות ואימהות טריים היא שהם מנסים לא רק להחליף את ההורה הביולוגי, אלא גם להיות טובים יותר בכל דבר: יותר תשומת לב, יותר טיפול, יותר הבנה וכו'. יחד עם זאת, זה הרבה יותר קשה לאמהות חורגות ליישם תוכניות כאלה, מאשר לאבות חורגים. ראשית, התדמית הרעה של "האם החורגת המרושעת" מסטריאוטיפים ציבוריים משפיעה. ושנית, הקשר הפסיכולוגי בין הילד לאם הוא בדרך כלל כה חזק עד שניסיון לתפוס "מקום קדוש" יכול להיחשב כהכרזת מלחמה. אפשרות קלה יותר לזכות בחסד הילדים היא לנסות להיות חבר. זכרו, תמיד שמור מקום להורים אמיתיים בנפשו של הילד, גם אם הורה זה לא לקח חלק בחיי צאצאיהם במשך זמן רב והיה ידוע בעבר כאבא או קוקייה חסרי מזל לחלוטין.

משפחה כיצירתיות משותפת

ניהול משפחה גדולה היא משימה לא פשוטה, הן מבחינה חינוכית והן בחיי היומיום. רק תסתכל על הנושא הלוגיסטי של משלוח ילדים לבית הספר, לגן או לאירועי חובה אחרים. או שאלת ההתחשבות בתחומי העניין של כל אחד מבני המשפחה בבחירת סוג החופשה או התפריט לחג. זה הגיוני שבמשפחות טלאים, כמה שיותר תכופות יותר טוב, יותר תכופות ההורים והילדים מתיישבים ליד "שולחן המשא ומתן". כל אחד מבני המשפחה החדשה מביא עמו ניסיון, אכזבות ודעות קדומות מהאיחוד הקודם, כך שהשתקת בעיות מסעירות ונושאים "חלקלקים" היא דרך ישירה להפסקה חדשה.

כדאי לדון יחד עם ילדיכם בכללי ההתנהגות הבסיסיים בבית ובעקרונות קבלת ההחלטות החשובות לכל המשפחה. ולבד עם בן זוג חדש - שאלות לגבי גידול הילדים "שלי-שלך", במיוחד אם בנושאים מסוימים הדעות בהתחלה לא מתלכדות. להצלחה נוספת, פשוט הכרחי ששני ההורים יצמדו לאותם עקרונות בגידול ילדים. ואם אחד מבני הזוג מאפשר לילדו חירויות מסוימות, אזי יחס כזה לילד ה"חדש" מותר רק בהסכמת בן הזוג השני.

לעתים קרובות גם מעשיו של הורה ביולוגי שכבר לא גר עם ילדו גורמים למחלוקת. אי אפשר לאסור על הורה כזה להראות פעילות חינוכית, ומה שחשוב במיוחד, לא מקובל להכפיש בכוונה את מעשיו בתוך המשפחה החדשה (אם יש חילוקי דעות או רצון לנקום בבן הזוג לשעבר) . הנושא של הורה נעדר לא צריך להיות טאבו. לילד יש זכות להחליט באופן עצמאי מי יישאר המודל לחיקוי שלו. המשימה של ההורה "החדש" היא למצוא נישה משלו של הבנה הדדית ותחומי עניין משותפים שיסייעו לו להשתתף באופן פעיל בתהליך ההתבגרות של ילדיו החורגים.

שוב תשומת לב ושוב תשומת לב

למרות העובדה שבעיות הן בלתי נמנעות בהתחלה, שני ההורים במשפחת טלאים פשוט מחויבים להיות קשובים ככל האפשר לילדים. העובדה היא ששינויים בלתי מורגשים בהתנהגות של ילד יכולים לשמש מאוחר יותר כבסיס להתפתחות של הפרעות נפשיות חמורות.

אז, הדבר הראשון שאתה צריך לשים לב אליו הוא פחדים של ילדים. קחו את הפחד של הילד ברצינות, אל תסירו הצידה את הפחדים שרוחשים בראשו של הילד, גם אם הם נראים לכם מטופשים ומופרכים. הפחד הגדול ביותר שכמעט כל הילדים ממשפחות מעורבות צריכים להילחם בו הוא הפחד לאבד את תשומת הלב של ההורה האמיתי היחיד שנותר במשפחה בגלל "זר".

הסימן השני האפשרי לחוסר תשומת לב הוא שינוי פתאומי בהרגליו והתנהגותו של הילד בבית הספר או בגן, כגון תוקפנות, דמעות, ריחוק או ציות יתר. להשלים את חוסר תשומת הלב הוא די פשוט: תנו לילדכם מספר דקות נוספות לפני השינה, חיבקו אותו לעתים קרובות יותר במהלך היום וניסוחו בגלוי את רגשותיכם. אישור אהבת ההורים, למרות כל שינוי, הוא שמאפשר לילד להחזיר לילד את תחושת הביטחון והאמינות בעולם הסובב אותו.

מחקרים סוציולוגיים מראים שלמשפחת טלאים לוקח 4 עד 5 שנים למצוא את צורת האינטראקציה האופטימלית בין חבריה. בתקופה זו האמון של הילד במבוגר החדש מצליח לעלות ולהתחזק, אחיות ואחים שאינם דם מתחילים להרגיש כמו משפחה, נוצרים ערכים ומסורות משפחתיות חדשות, ומשפחת הטלאים מתחילה להיות. נתפס על ידי אחרים כמשפחה גרעינית רגילה. יצא לאור

תמרה ויטלייבנה:זה היה 2002... "אמא, אני יכול לנסוע לקייב לכמה ימים?" – שאלה אותי ורה. - "בסדר, בת." לא שאלתי איפה, למה, למה. אני לא מכיר אמהות שלא דואגות לילדים שלהן. ודאגתי. אבל היא הבינה: זה אומר שזה הכרחי, ורה בהחלט לא הולכת לעשות משהו טיפשי או סתם ליהנות. כמה ימים לאחר מכן היא התקשרה: "אמא, את יושבת או עומדת? עברתי את הליהוק ב-VIA Gro. ורה התקבלה לקבוצה לתקופת ניסיון, עד ראש השנה. "הידד! וואו!" – צרחו הבנות הצעירות שלי, התאומות ויקה ונסטיה. באותה תקופה ידעתי מעט על הקבוצה הזו. אבל התברר: זהו, בת נוספת שלי עוזבת את בית הוריה. "אמא, אמא, למה את שותקת?" – צעקה ורה לתוך הטלפון. ואיבדתי את הנשימה - מהתרגשות... העברתי את הטלפון לנסטיה וויקה, שמיד התחילו לשאול את אחותי לפרטים. אבל ידעתי שבמוקדם או במאוחר היום הזה יגיע. כשורה הייתה כנראה בת שש עשרה, אני בעצמי אמרתי לה: "בת, את כל כך חכמה, כל כך יפה, שכל העולם בהחלט צריך לדעת עלייך."

- ורה היא אמנית פופולרית. עוד אחת מבנותיך, ויקה, היא אשתך אלכסנדרה צקאלו. תמרה ויטלייבנה, משהו מבשר על פניות גורל כאלה במשפחתך?

אני עצמי לפעמים תוהה איך קרה ששתיים מארבע בנותיי הפכו לאנשים שהם כותבים ומדברים עליהם. אני לא יודע... אבל תמיד רציתי עבור כל אחד מהם מה יותר קרוב לאופי שלו. למשל, תמיד אמרתי לגאלה הגדולה שלי כמה נחמד יהיה לה לגור בחו"ל. בסופו של דבר היא התחתנה ביוון ומתגוררת שם. באחד הימים, אגב, אני הולך לבקר בגאלה. עבור ורה, רציתי להיות במרכז תשומת הלב, להעריץ אותי. והיא אמרה לתאומים: "איך הייתי רוצה, בנות, שתתחתנו בהצלחה." וכך זה קרה. בעלה של נסטיה הוא האהבה הראשונה והיחידה שלה הם ביחד כבר שנים רבות. גם לוויקה יש משפחה טובה מאוד: בעלה סשה צקאלו, שני ילדים נפלאים. כל הילדים שלי מצאו את האושר שלהם באהבה, במשפחה, במקצוע הכי קרוב אליהם. אני לא מבין איך זה קרה, זו תעלומה עבורי. אחרי הכל, אנחנו המשפחה הכי רגילה, שיש כל כך הרבה ממנה בעולם הזה...

- כשהתחתנת, חשבת שתהיי אמא להרבה ילדים?

על מה אתה מדבר?! לבעלי ולי לא היה בית משלנו במשך זמן רב שכרנו מטבח חורפי מאישה במגזר הפרטי. גלוצ'קה גדלה שם, ווצ'קה הובאה לשם מבית החולים ליולדות. אבל מאחר שבעלי עבד במפעל בדניפרודז'רז'ינסק והיה סגן במועצת המחוז, קיבלנו עד מהרה דירה באכסניה משפחתית. נכון, היינו צריכים לבנות את זה בעצמנו. אני זוכר איך בסופי שבוע לקחנו את בנותינו לחמותנו, ובעצמנו הרמנו אריחים ומלט לקומות העליונות כדי להשלים במהירות את התיקונים ולחגוג את חנוכת הבית. כמובן, כשהדיור נעשה קל יותר, בעלי מיד רצה בן. לכן יש הבדל של חמש שנים בין גליה לוורה, ורק שנתיים בין ווצ'קה לתאומים. למרות שבעלי חלם על בן, אני חייבת להודות שתמיד הייתה לי חשק לבנות. זה כנראה הכריע אותי, למרות שבאולטרסאונד כולם אמרו שזה יהיה בן, וגם גדול מאוד. העובדה שיש לי שתי בנות נודעה ישירות במהלך הלידה. ילדתי ​​ילדה אחת, והם השאירו אותי לבד. אבל אני רואה שהבטן שלי לא התכווצה. התחלתי לשאול מה קורה...

הרופאים, אגב, הופתעו מאוד כשהשני נולד. (צוחק.)טוב שבעלי היה בעבודה באותו זמן. הייתי מודאג בהתחלה. ובכן, אני חושבת שהוא בהחלט לא ייקח אותי מבית החולים ליולדות. בנות, ועוד שתיים, יהיו עוד הרבה דאגות! אבל דאגתי לשווא. בעלי הגיע לבית היולדות אחרי העבודה והתחיל לשיר מתחת לחלונות בשמחה. הוויכוח היחיד שהיה לי איתו היה כשהחלטנו איך קוראים לתאומים. אהבתי את השמות ולריה ואנסטסיה, בעלי הסכים עם נסטיה, אבל לא אישר את השם השני. הם קראו לו ויקטוריה, לכבודו, כי הוא ויקטור.

- על שם מי נקראה ורה?

זה השם של סבתא שלה. שתי האמונות מתנשאות זו על זו. גם אני מאוד אהבתי את השם, למרות שהייתה אפשרות לקרוא לו ורוניקה. אבל אז הם חשבו שזה יהיה רע אם יהיה פיצול: או ורה או ניקה. הבנות, אגב, כשהן היו קטנות, המציאו לעצמן שמות חדשים. הם יבואו בריצה מבית הספר: "אמא, היום אני לריסה. ואני לנה!" התקשרנו לורה בכל מיני דרכים: Verunya, Verochka, Verusha. והיא עצמה, כשהייתה קטנה, אמרה פתאום: "שמי איליה." וכך יצא: איליושה ואיליושה. רשמתי את זה ככה בטלפון שלי. בעלי ראה פעם: "איזה מין איליושה זו?" הייתי צריך להתקשר לורה כדי שהוא ישמע מי זה. מסתבר שהוא מעולם לא שמע אותנו מתבדחים על הנושא הזה.

- אתה ובנותיך הייתם קפדניים?

באופן שונה. אני זוכר שכל הזמן דרשתי מהם לסדר את החדרים שלהם. הם לא תמיד אהבו את זה, אבל עכשיו ארבעתם נקיים, הכל בבתים שלהם מבריק, הכל במקום. אם הם היו נענשים על משהו, אז כולם בבת אחת, כדי שלא יהיו שיחות: "אבל אתה אוהב אותה יותר, ואותי פחות." מכיוון שיש משפחה אחת, אז כולם צריכים לשמור תשובה כדי שיוכלו להיות יותר ידידותיים. אבל הבנות שלנו מבינות, הן לא הרגיזו אותנו שוב, להיפך, הן ניסו לעזור. הם ראו כמה קשה אני ואבא שלי עובדים. אחר כך כולם חיו גרוע, והזמנים היו קשים, אתה מקבל משכורת, אבל תנסה לקנות עם זה משהו כדי להאכיל שישה אנשים. החנויות היו ריקות, אז כל יום המציאו משהו במטבח כדי שיהיה לא רק משביע וטעים, אלא גם יצירתי.

- הבנות שלך עזרו לך לבשל?

בכל מקרה, הכנת כופתאות תמיד עזרה. כי אף אחד לא אהב כופתאות שנרכשו בחנות, וכולם דרשו תוצרת בית, וגם כופתאות. וכך ישבנו כולנו וכמיטב יכולתנו, פסלנו 300-400 חלקים. כתוצאה מכך, ורה יכולה כעת להכין כופתאות מהשורה הראשונה. בחגים ממולאים שוקי עוף ונאפו פשטידות במילויים שונים.

- הצלחתם גם לארגן חגים?

אבל כמובן ש! הייתה לנו מסורת: בימי ההולדת של הבנות שלנו, שלוש פעמים בשנה, תמיד יש לנו בית מלא אורחים. קרובי משפחה, סנדקיות, כולם עם ילדים התאספו בשולחן אחד. כבר גרנו אז בדירת ארבעה חדרים, היה מספיק מקום לכולם. לפעמים, כשהגיעו אורחים ונשארנו ערים עד מאוחר, יכולנו לתת לבנות וגם לבנים לבלות את הלילה אצלנו. בני נוער הם שונים, כמובן, אבל תמיד בטחתי בבנות שלי. היה לנו זמן מוגדר עבורם לחזור הביתה. אם הבנות לא היו בבית בתשע בערב, אז למחרת לא נתתי להן לצאת בכלל. מה יכול להיות יותר גרוע? לא היו מחשבים, לא היו אינטרנט, שום דבר מעניין לא הוצג בטלוויזיה. הישאר סגור כל הערב כשבני גילך מזמינים אותך לצאת...

לכן כולם חזרו הביתה בצורה ממושמעת בזמן, כמעט תמיד. עם כל שיעור הוספתי חצי שעה עד שעה ואפשרתי לבוא כבר בעשר או אפילו אחת עשרה בערב. זה יהיה מוזר להסיע את הילדים הביתה בשעה 21 אם באותה תקופה הריקודים רק התחילו בדיסקוטק בסופי שבוע. ככל שהזמן משתנה, כך גם הגישות משתנות. ובמקרה של עימותים או סכסוכים כלשהם, הבנות נצמדו זו לזו ועמדו זו לצד זו כמו הר.

- ורה, אגב, אמרה שהיא צריכה להילחם בבית הספר.

באופן עקרוני, כמעט תמיד הייתי מודע לכל אי ההבנות והקונפליקטים בבית הספר. היה לנו ההרגל הזה: לא משנה כמה עייפים היינו במהלך היום, בערב היינו מטפסים על הספה עם רגליים למעלה ומספרים להם מה קרה באותו היום. הצעירים היו הראשונים שהחלו להתפאר: "אבל ורה היא בחור נהדר, היא החזירה להם, היא עמדה בשבילנו". כמובן שניסיתי להבין, לערוך תחקיר, למה נוצר המצב הזה, מי אשם ואיך אני יכול לצאת מזה. הבנות בטחו בי מאוד. נכון, כפי שהתברר מאוחר יותר, הם לא סיפרו הכל, הם לא רצו להפחיד. רק עכשיו, שנים מאוחר יותר, נודע לי שפעם בהימור ורה עמדה על המעקה של הקומה ה-14, מישהו החליט לבדוק אותה ל"חולשה"...

זה מפתיע שלא הרגשתי את זה אז. יש לי אינטואיציה מאוד מפותחת. זה טבוע במזל שלי מזל תאומים. לו רק יכולתי להבין את התחושות המוקדמות שלי... יום אחד, כל המשפחה, כולל ורה, נוסתה בבוקובל, בקרפטים. ולא הצלחתי להבין מה קורה לי. מקומות של יופי מדהים, מזג האוויר היה מדהים, הכל נראה בסדר, אבל תמיד הייתה איזושהי חרדה. במשך שלושה ימים הלכתי והצצתי אל ההרים, חשתי בצרות. היא אפילו ריחרה את האוויר, מנסה להבין מאיזה צד, מאיפה לצפות לאסון. הלב לא הונה אותנו: ורה נפלה אז על המגלשיים, ונפצעה קשה מאוד. לו רק יכולתי להבין ולהזהיר אותה! אבל אנחנו לא תמיד שמים לב לסימנים בחיים...

- אבל האינטואיציה שלך לא הונה אותך עם העתיד המבריק של ורה. אבל אני בטוח שעדיין דאגת לגביה כשהיא הגיעה ל-VIA Gro.

אני חושב שהיא דאגה לנו יותר אז. אחרי הכל, בתה הבכורה סונצ'קה הייתה צעירה מאוד ונשארה איתנו. ואני עדיין עבדתי אז, אז זה לא היה קל עבורנו. נסטיה וויקה נשארו עם סוניה בסופי שבוע, ובימי חול לקחנו את סוניה לגן ליד הבית. בהתחלה ורה ניסתה לחזור הביתה לעתים קרובות, לפחות ליום או יומיים, אבל אז היא אמרה שיש עוד ועוד קונצרטים וקשה לה בלי מנוחה. לכן, התחלנו ללכת אליה בקייב. אני זוכרת את הפעם הראשונה שנכנסתי לדירה השכורה שלה וראיתי מקרר ריק, שבו היה רק ​​סלרי...

הבעל השגיח עליה ודיבר על מה שהוא אוהב. בפעם הראשונה ראתה הילדה בחור צעיר בזעם בחתונה.

הוא קינא בבחור שלה מפולין ונקלע איתו לריב. אוקסנה אפילו לא יכלה לחשוב שזו רק ההתחלה של חיים קשים עם עריץ.

כשהתחלנו לגור ביחד, התחילו מריבות, שהגלידו לשערוריות בשימוש בכוח. בעלי קינא בכל מי שפשוט חייך ברחוב. יכול להיות שהם פתאום חזרו מהעבודה כדי לבדוק אם אני מחביאה מישהו בבית. רצתי מחדר לחדר, בדקתי ארונות, בתקווה למצוא מישהו. הוא אמר: "רצית לברוח ממני עם הפולני הזה!"

הגבר לא נעצר על ידי הריונה של אשתו.

כשילדתי, הוא גם אמר שילד אינו מפריע למסיבה. הוא צעק והמשיך לארגן פשיטות ובדיקות.

אוקסנה התקשרה למשפחתה וניסתה לספר לה על הצרות שלה, אבל בעלה הקשיב כל הזמן למה שהיא אומרת. הילדה יכלה לענות רק "כן" או "לא". במשך זמן רב, קרובי משפחה לא ידעו דבר ולא יכלו לעזור בשום צורה.

מקור תמונה: pexels.com

לאחר זמן מה, היא עדיין הצליחה לעבור לגור עם אמה.

אולם גם שם החלו בעיות. אמה של אוקסנה סבלה מאלכוהוליזם. כל הזמן ארגנתי מפגשים עם מה שנקרא חברים - חברים לשתייה.

התינוק של בתה מנע ממנה ליהנות מחיים חסרי דאגות, והיא זרקה מדי פעם את החיתולים של התינוק לרחוב. אוקסנה סבלה את זה במשך זמן מה, ואז עברה לדירה.

דיור נפרד לא הגן על אוקסנה מבעלה

הוא מצא את הילדה בכל מקום והחזיר אותה. האם הצעירה לא יכלה לעבוד. היה לה ילד בזרועותיה.

בתקווה שהמצב ישתנה לפחות במעט, חזרה הילדה. עם זאת, סצנות של קנאה ומכות מתמדות לא פסקו.

אוקסנה סבלה את כל זה במשך שלוש שנים, ואז הגישה תביעת גירושין.

בני הזוג היו גרושים, אך הצעיר עדיין לא השאיר את הילדה לבד.

הוא אמר שהוא ייקח את בתו אם לא תחזור. הוא הרעיף על הילדה הקטנה מתנות, ואמר שהוא רוצה להיות איתה, אבל אמה התנגדה. הילדה האמינה וביקשה מאוקסנה לחזור יחד עם אביה.

מקור תמונה: pexels.com

"אתה לא צריך להאמין בשינוי»

לילדה לא היה מה לשלם את שכר הדירה. לא היה מספיק כסף. אוקסנה רצתה שלבתה יהיה דיור ואוכל נורמליים. הבעל לשעבר יכול לספק זאת.

הוא אמר שקיבל עבודה בחווה קיבוצית כמפעיל מכונות. הוא אמר לאוקסנה שהם נותנים שם בית למשפחה צעירה והציע לו להינשא שוב. עבורה, זו הייתה דרך לספק קורת גג מעל ראשה ומזון לילדה.

ברגע שהצעירים עברו לגור, התחדשו השערוריות.

בעלי המשיך להכות אותי, אבל מול הבת שלי. הוא אהב לאסוף אותי, בכל פעם שנפלתי, להגיד: "תעמוד בתור"! ולהמשיך להכות. זה היה מפחיד. בהתחלה צרחתי, קראתי לעזרה, ואז התחלתי לשתוק.

אבל זה גם הכעיס אותו. יום אחד הוא לא אהב את המראה שלי. הוא אמר: "למה אתה מסתכל עליי ככה? לא הבנתי. אני אומר: "איך"? "ככה! לך שב במרתף!"

לאחר זמן מה נודע לאוקסנה שבעלה היה רשום בבית חולים לחולי נפש. הנערה פנתה פעמים רבות למשטרה, אך הרשויות לא הגיבו בשום צורה.

לאחר שנכנסה להריון עם בנה השני, היא החליטה לא לעשות הפלה.

תשעה חודשים לאחר מכן, נולד ילד. הלידה הייתה קשה, וגם החודשים הראשונים עם התינוק היו קשים.

בעלי לא עזר. אחרי העבודה שתיתי עם חברים. הוא האשים את הילדה שישבה על צווארו ולא עשתה דבר. ברגע זה אוקסנה החליטה ללכת לעבודה.

אין מחסומים לגבר אוהב

הילדה כמעט השלימה עם המצב אליו נקלעה. עם זאת, אירוע שינה את המצב.

אחיו של בן זוגה של אוקסנה הגיע לכפר. הוא היה אז בן 25. אותו דבר כמו אוקסנה.

מקור תמונה: pexels.com

הגבר חיבב את הילדה והחל לחזר אחריה.

אוקסנה לא הגיבה בהתחלה, אבל אז החלה להגיב. הבחור לא פחד ממצב החיים הקשה שבו נקלעה הילדה. הוא קיבל אותה עם כל חוויותיה ובעיותיה.

כאשר בעלה של אוקסנה גילה על הרומן של אשתו, הוא היכה קשות את הבחור. עם זאת, זה לא שבר את הצעיר. הוא לא ויתר על אוקסנה והציע לעזוב את בעלה וללכת איתו. הילדה הסכימה.

נראה שזהו. אתה יכול לנשום החוצה ולהתחיל חיים חדשים עם אהובך.

אבל בעלה הראשון של אוקסנה לא הרשה לה לעשות זאת. הוא לקח איתו את בתו והחל לכתוב תלונות לרשויות האפוטרופסות בבקשה לשלול מהילדה את זכויות ההורות.

אוקסנה ובעלה השני לקחו יותר מהלוואה אחת כדי לצייד את ביתם וליצור תנאים טובים לילדיהם. המשפט נמשך כשנה. הילדה הוחזרה בסופו של דבר לאמה.

הבעל הראשון הורשה לראות את הילדים בסופי שבוע.עם זאת, האיש ביקש מאוקסנה לאסוף אותם במהלך חופשות בית הספר, מכיוון שלא הייתה לו הזדמנות להגיע בכל סוף שבוע.

הבעל החל לנקום ולהפנות את הילדים נגד אמם, אז אוקסנה שינתה את לוח הזמנים של הפגישות בין הילדים לאב. ואז הם הפסיקו לגמרי - בעלה הראשון של אוקסנה מת מדימום מוחי. הוא היה בן 31.

מקור תמונה: pexels.com

"לא צריך לפחד לדבר על מכות בבית"

אוקסנה מצליחה בנישואיה לבעלה השני. הוא לא אומר מילים יפות, לא נותן מתנות או פרחים, אבל הילדה יודעת בוודאות שהוא אוהב אותה. היא תומכת ועוזרת בכל דבר.

הבעל השני נתן לאוקסנה את ההזדמנות ללמוד.

בהריון עם ילדה השלישי, היא נכנסה לאוניברסיטה הממלכתית הבלארוסית על שם מקסים טנק כדי להיות מורה לשפה וספרות בלארוסית. האישה הייתה זקוקה לחינוך כדי לקבל עבודה בכפר החדש:

אתה יודע, בילדותי אני זוכר שאמא שלי הייתה שיכורה כל הזמן. אכלנו תפוחי אדמה של ז'קט כי היא לא בישלה שום דבר מלבדם. לא היה מספיק כסף, תמיד היינו במצוקה.

כשגדלתי החלטתי שהילדים שלי תמיד יאכילו וילבשו. והם לעולם לא יאכלו תפוחי אדמה מקטורן. אז אני מנסה, אני עובד, אני רוצה שיהיה להם הכל.

מקור תמונה: pexels.com

עכשיו אוקסנה עובדת כמורה חברתית בבית הספר, עוזרת למשפחות מוחלשות.

היא מאמינה שנשים הסובלות מאלימות במשפחה צריכות לחשוב קודם כל על בטיחותן ועל בריאות ילדיהן.

לא חשבתי כך ועכשיו אני מתחרט על זה. אל תפחד לדבר על מכות בבית. תתבייש במצב שאתה נקלע אליו. בשום מקרה בעלך לא צריך להראות את הפחד שלך.

"שתיקה היא מבוי סתום." פסיכולוג מעיר

הפסיכולוגית אנה חרקוביץ' מאמינה שבעיית האלימות במשפחה מפחידה בגלל ה"אפלוליות" שלה. נשים אינן יודעות את זכויותיהן ואין להן מושג לגבי מרכזים שבהם הן יכולות לקבל עזרה.

הדבר השני שצריך לדבר עליו הוא פחד. רוב הנשים מתביישות במצב בו הן נקלעות. הם חוששים מהגינוי של החברה ומהעובדה שהבעל יגלה את התלונות.

שתיקה היא מבוי סתום.

מקור תמונה: pexels.com

ברגע שאדם מתחיל להתנהג בצורה לא הולמת ולהראות תוקפנות, אתה צריך לחפש את הסיבה.

במצב זה, לבחור היה רעיון "נאיבי" של בגידה (קנאה בלתי סבירה) ואשליה של רדיפה. הילדה עשתה הרבה טעויות שיכלה להימנע.

אי אפשר היה לחזור בתקווה שהמצב ישתנה.מצאתי לפחות סוג של גב - אני צריך לעזוב. להאמין בשינוי זה חסר טעם. אם אדם הרים את ידו פעם אחת, הוא יעשה זאת פעם שנייה.

אלנה סלפורה

אתה יכול לספר את סיפור חיי המשפחה שלך בכתובת myhistory@site