הרצאת הורים 23/10/2013

הורים טובים. מי הם?

"כל הבעיות מילדות" אינן רק מילים. פחד מהחדש והלא ידוע, חוסר ביטחון עצמי, פחד ממערכות יחסים רציניות, תחושת "חוסר תועלת" - תסמינים אלה או דומים "חומקים" אצל מבוגרים רבים.

הידעתם שהטבע לא יוצר לוזרים? תינוקות הם הרבה יותר מוכשרים ומסוגלים מהמבוגר החכם ביותר. מה מעכב את הגאונות שלהם? אריק ברן, פסיכולוג מפורסם, טען שהורים מעצבים את כוח הרצון והביטחון העצמי של הילד.

מגיל צעיר הילד סופג עמדות הוריות. השאלה הספקנית של אמא או אבא, "מי אתה חושב שאתה?" יכול להניח את הבסיס לאדישות, תחושה של "אני לא טוב לכלום". ו...גלישה לעבר רמה ממוצעת של אינטליגנציה וחשיבה.

"ביצים לא מלמדות תרנגולת!", "אמן" הופיע כאן! עדיף ללמד את הלקחים!", "אתה יכול וצריך לעשות יותר טוב מפטיה"... דרך הקריאות וההערות הללו, בורח הצימאון של ההורים לשליטה, הערכה ופחד. פחד מאי לדעת איך להתנהג עם ילד.

למה מובילים הערכות הורים, הנחיות, קריאת מוסר? ילדים מתרגלים להיות "מודרכים", "מראים אותם" ו"מזכירים להם". כתוצאה מכך, עצמאות היא "אפס", יוזמה היא "אפס", אחריות היא "אפס". בנוסף פחדים, תסביכים, ספקות עצמיים...

מי הם הורים טובים?אלה שהלבשו והאכילוהבן או הבת שלך? אלה שנתנו חינוך טוב? כל זה גם חשוב, אבל הדבר העיקרי שהורים טובים צריכים להשיג הוא למצוא את המפתח ללבו של ילדם: להיות מסוגלים להקשיב ולהבין אותו, לעזור בזמנים קשים, לא לעשות הכל למען הילד (כביכול לעשות חייו קלים יותר), אלא להדריך אותו ברגע הנכון בכיוון הנכון.

מצד אחד הכל פשוט וברור, אבל מצד שני יש כאן הרבה קשיים. הרי לא לימדו אותנו את זה בבית הספר או באוניברסיטה. אבל הורה טוב הוא זה שגידל אדם אמיתי - מנומס, מנומס, אכפתי.

איך הופכים להורים טובים?הדוגמה הטובה ביותר עבור ילדך היא עצמך. אחרי הכל, איפה עוד אם לא במשפחה מונחים היסודות לכל דבר: התנהגות, אופי, אישיות. ילדים מעתיקים ממש הכל מהוריהם: איך שהם מדברים, מתלבשים, צוחקים. האם אתה חושב ש"חילוקי הדעות" שלך עם בעלך נעלמו מעיניהם של ילדך? אתה תראה שאחרי זמן מה הוא יגלה משהו שכבר מזמן נשכח מכולם (אבל נשמע או נראה בעבר). ואלו – המבוגרים – הם שיודעים לחלק מעשים ומילים לטוב ולרע. עם זאת, עבור ילדינו אנחנו סמכות. וכל מה שאמא ואבא עושים נכון. לכן אסור להורים טובים שרוצים לגדל אדם לשכוח דוגמה אישית.

בנוסף לדוגמא שלנו, אנו זוכרים שדברינו אינם צריכים להיות שונים ממעשינו. אחרי הכל, אם אמא דורשת מבנה לסדר את מיטתו בבוקר, אבל לא עושה זאת בעצמה, אז התנהגות כזו היא דיסאוריינטציה. הוא מפסיק להקשיב למילים שלנו.

ועוד נקודה חשובה לא פחות בהתנהגותם של הורים טובים היא לזכור להקדיש זמן לילדים שלכם. אחרי הכל, שום דבר לא מקרב אתכם יותר מאשר זמן בילוי עם ילדיכם. בילוי עם ילד פירושו לא רק להאכיל ולהלביש אותו, אלא גם לדבר על היום שחלף, לקבל את דעתו, לשחק ביחד, לקרוא ספר מעניין, להבין ולהזדהות במידת הצורך. זכור כי לא תהיה דרך חזרה, אז נסו להכין אדמה נוחה בילדות המוקדמת. ואם עכשיו אין לך זמן לדבר עם התינוק שלך, אז בגיל ההתבגרות לא יהיה לו זמן. הניסיונות שלך למצוא שפה משותפת עם ילד גדול יותר לא יצליחו. היו החברים הכי טובים של הילדים שלכם. הראה בהתנהגות שלך שאתה תמיד יכול לשים בצד את המשימות המתוכננות שלך ולהקשיב לילדך. ואז תהיה לכם הזכות להיקרא הורים טובים!

תקשורת בין הורים לילד מתייחס לקשרים האנושיים החזקים ביותר. ככל שאורגניזם חי מורכב יותר, כך עליו להישאר תלוי זמן רב יותר באורגניזם של האם.

ממש בכל יום בחינוך המשפחתי, הורים צריכים לחשוב על לספק לילדם מידה מסוימת של עצמאות. נושא זה מוסדר בעיקר על ידי גיל הילד, והכישורים, היכולות וההזדמנויות החדשות שהוא רוכש במהלך ההתפתחות לאינטראקציה עם העולם החיצון.

המשימה הראשונה והעיקרית של ההורים היא ליצור ביטחון בילד שאוהבים אותו ומטפלים בו. לעולם, בשום פנים ואופן, לילד לא יהיו ספקות לגבי אהבת ההורים. הטבעי וההכרחי ביותר מכל האחריות של ההורים הוא להתייחס לילדם בכל גיל באהבה ובתשומת לב.

הורים רבים מאמינים שבשום פנים ואופן אסור לילדים להראות להם אהבה, מתוך אמונה שכאשר ילד יודע היטב שהוא אהוב, הדבר מוביל לקלקול, אנוכיות ואנוכיות. יש לדחות קביעה כזו מכל וכל. כל תכונות האישיות הלא חיוביות הללו מתעוררות דווקא כשיש חוסר אהבה, כשנוצר חסך רגשי מסוים, כשהילד נמנע מבסיס איתן של חיבה הורית בלתי משתנה.

קבוע עמוקמגע פסיכולוגי עם ילד היא דרישה אוניברסלית לחינוך, שניתן להמליץ ​​עליה באותה מידה לכל ההורים קשר הכרחי בגידולו של כל ילד בכל גיל. התחושה והחוויה של מגע עם הורים היא שנותנת לילדים את האפשרות להרגיש ולממש את האהבה, החיבה והאכפתיות של ההורים.

איך לבנותדיאלוג חינוכי? מהם המאפיינים הפסיכולוגיים שלו? העיקר ביצירת דיאלוג הוא חתירה למטרות משותפות, ראייה משותפת של מצבים וכיווני פעולות משותפות. לא מדובר בצירוף מקרים מחייב של השקפות והערכות. לרוב, נקודות המבט של מבוגרים וילדים שונות, וזה די טבעי. עם זאת, עצם ההתמקדות המשותפת בפתרון בעיות היא בעלת חשיבות עליונה. הילד צריך תמיד להבין מהן המטרות שההורה מונחה בתקשורת איתו.

המאפיין המשמעותי ביותר של תקשורת חינוכית דיאלוגית הוא ביסוס שוויון עמדות בין הילד למבוגר.

קשה מאוד להשיג זאת בתקשורת משפחתית יומיומית עם ילד. בדרך כלל העמדה המתעוררת באופן ספונטני של מבוגר היא העמדה "מעל" הילד. למבוגר יש כוח, ניסיון, עצמאות – ילד חלש פיזית, חסר ניסיון, תלוי לחלוטין. בניגוד לכך, על ההורים לשאוף כל העת לכך שהילד ימלא תפקיד פעיל בתהליך הגידול.

שוויון עמדות בדיאלוג מושג אם הורים מנסים לראות את העולם בצורותיו המגוונות ביותר דרך עיני ילדיהם. קשר עם ילד, כביטוי הגבוה ביותר של אהבה כלפיו, צריך להיבנות על בסיס רצון מתמיד ובלתי נלאה ללמוד על הייחודיות של האינדיבידואליות שלו.

בנוסף לדיאלוג, כדי להחדיר בילד תחושת אהבה הורית, יש להקפיד על עוד כלל אחד חשוב ביותר. בשפה הפסיכולוגית נקרא הצד הזה של התקשורת בין ילדים להוריםאימוץ ילד . מה זה אומר? קבלה פירושה הכרה בזכותו של הילד לאינדיבידואליות הטבועה שלו, להיות שונה מאחרים, לרבות להיות שונה מהוריו.

איך אפשר לקבל ילד בתקשורת היומיומית איתו? קודם כל, יש צורך להקדיש תשומת לב מיוחדת לאותן הערכות שמתבטאות כל הזמן בתקשורת עם ילדים. יש לנטוש באופן מוחלט הערכות שליליות של אישיות הילד ואיכויות האופי הטבועות בו. לרוע המזל, עבור רוב ההורים, אמירות כמו: "איזה בחור חסר מושג! כמה פעמים אני צריך להסביר לך!", "למה בכלל הבאתי אותך לעולם, עקשן, נבל!", "כל טיפש במקומך יבין מה לעשות!"

כל ההורים לעתיד ובהווה צריכים להבין היטב שכל אמירה כזו, לא משנה כמה הוגנת במהותה, לא משנה ממה המצב נגרם, גורמת לפגיעה חמורה במגע עם הילד ופוגעת באמון שלו באהבת ההורים.

ילד חייב להיות בטוח באהבת ההורים, ללא קשר להצלחותיו והישגיו הנוכחיים. הנוסחה של אהבת הורים אמיתית, נוסחת הקבלה היא לא "אני אוהב כי אתה טוב", אלא "אני אוהב כי אתה קיים."

חָשׁוּבלהעריך לא אישיותו של הילד, אלא שלומעשים ומעשים . ואכן, אם אתה קורא לילדך קלוץ, עצלן או מלוכלך, קשה לצפות שהוא יסכים איתך בכנות, ולא סביר שזה יגרום לו לשנות את התנהגותו. אבל אם דובר על פעולה כזו או אחרת, הרבה יותר קל לוודא שהילד עצמו מעריך את התנהגותו ומסיק את המסקנות הנכונות.

מעקב אחר הערכות הוריות שליליות של ילד הוא גם הכרחי מכיוון שלעתים קרובות גינוי ההורים מבוסס על חוסר שביעות רצון מהתנהגותו, עצבנות או עייפות, אשר נוצרו מסיבות שונות לחלוטין. מאחורי הערכה שלילית יש תמיד רגש של גינוי וכעס. הקבלה מאפשרת לחדור לעולם החוויות האישיות העמוקות של ילדים ותאפשר להופיע נבטי "שותפות הלב". עצב, לא כעס, אהדה, לא נקמנות - אלה הרגשות של אלה שבאמת אוהבים את ילדם, מקבלים הורים.

אין הורים אידיאליים. כמו שאין אנשים אידיאלים, וגם ההורים הם רק אנשים. אנשים עושים טעויות, והם עושים אותן כל יום. "דמיין סולם. אתה עלול לעשות משהו לא בסדר, אתה עלול לעשות טעויות. וזה נמצא בצד אחד של הסקאלה. ומצד שני – אהבה, עניין, חברות, היכולת למצוא את המילים הנכונות. הורים טובים בדרך כלל מטים את הכף".

לִיטר:

יו.ב. Gippenreiter ""

יו.ב. Gippenreiter "אנחנו ממשיכים לתקשר עם הילד. כך?"

קורצ'אק יאנוש "איך לאהוב ילד"

מסר להורים מנער קשה

אל תקלקל אותי, אתה מפנק אותי. אני יודע היטב שאתה לא צריך לתת לי את כל מה שאני דורש. אני רק בוחן אותך.

אל תפחד להיות תקיף איתי. אני מעדיף את הגישה הזו. זה מקל עליי למצוא את המקום שלי.

אל תהיה לא עקבי. זה מבלבל אותי וגורם לי להתאמץ יותר לומר את המילה האחרונה בכל המקרים.

אל תסמוך על השימוש בכוח ביחסים שלך איתי. זה ילמד אותי שצריך לקחת בחשבון רק כוח. אני אגיב ביתר קלות לאדיבותך.

אל תבטיח הבטחות שאתה לא יכול לקיים, זה עלול לזעזע את האמון שלי בך.

אל תיפול לפרובוקציות שלי כשאני אומר או עושה משהו רק כדי להרגיז אותך. אחרת אנסה להשיג "ניצחונות" גדולים עוד יותר.

אל תתעצבן יותר מדי כשאני אומר "אני שונא אותך." למעשה זה לא נכון. אני רק רוצה שתצטער על מה שעשית לי.

אל תגרום לי להרגיש צעיר יותר ממה שאני באמת. אני אוציא את זה עלייך על ידי הפיכתי ל"בכיין" ו"מיין".

אל תעשה עבורי ובשבילי את מה שאני מסוגל לעשות עבור עצמי, אחרת אעשה הרגל להשתמש בך כמשרת.

אל תנדנד לי על "ההרגלים הרעים" שלי. זה גורם לי להיות אפילו יותר אובססיבי לגביהם.

אל תתקן אותי מול זרים. אני אשים לב הרבה יותר להערה שלך אם תספר לי הכל ברוגע, פנים אל פנים.

אל תנסה לדון בהתנהגות שלי בעיצומו של סכסוך. מסיבות אובייקטיביות מסוימות, השמיעה שלי נעשית עמומה בזמן הזה, והרצון שלי לפעול יחד איתך נעלם. זה בסדר אם תנקוט בצעדים מסוימים מאוחר יותר.

אל תגרום לי להרגיש שהעוולות שלי תמיד בלתי ניתנות לתיקון. אני צריך ללמוד לעשות טעויות בלי להרגיש שאני לא טוב.

אל תנדנד לי ואל תנדנד לי. אם תעשה זאת, אאלץ להגן על עצמי על ידי העמדת פנים שאני חירש.

אל תבקש ממני להסביר למה עשיתי את זה. לפעמים אני עצמי לא יודע למה אני פועל ככה ולא אחרת.

אל תבדוק את היושרה שלי יותר מדי. כשאני מאוימת, אני הופך בקלות לשקרן.

אל תשכח שאני אוהב להתנסות. כך אני חווה את העולם, אז בבקשה קבלו אותו.

אל תגן עליי מההשלכות של הטעויות שלי. אני לומד מהניסיון שלי.

אל תשים לב יותר מדי למחלות הקטנות שלי. אני יכול ללמוד ליהנות מהרגשה רעה אם זה יביא לי כל כך הרבה תשומת לב.

אל תנסה להיפטר ממני כשאני שואל שאלות כנות. אם לא תענה עליהם, תראה שאני אפסיק לשאול אותך שאלות לגמרי ואחפש מידע איפשהו בצד.

אל תענה על שאלות פרובוקטיביות וחסרות משמעות. אם תעשה את זה, תגלה במהרה שאני רק רוצה שתתמודד איתי כל הזמן.

לעולם אל תרמוז אפילו שאתה מושלם ובלתי ניתן לטעויות. זה נותן לי תחושה של חוסר התוחלת בניסיון להשוות איתך.

אל תדאג שאנחנו לא מבלים מספיק זמן ביחד. זה מה שחשוב איך אנחנו מוציאים את זה.

אל תשכח שאני לא יכול להתפתח בהצלחה בלי הבנה ועידוד, אבל שבחים, כשהם ראויים באמת, נשכחים לפעמים. וזה נראה כאילו אף פעם לא נזיפה.

אל תיתן לפחדים ולדאגות שלי להדאיג אותך. אחרת אפחד עוד יותר. תראה לי מה זה אומץ.

תתייחס אלי כמו שאתה מתייחס לחברים שלך. אז גם אני אהפוך לחבר שלך. זכרו שלא הביקורת מלמדת אותי יותר, אלא מודלים לחיקוי.

וחוץ מזה, תזכור שאני אוהב אותך, בבקשה תענה לי באהבה.

הורים, איך הם צריכים להיות?

להיות הורים זה אושר גדול. אבל זו לא רק שמחה, זו גם עבודה קשה על עצמך. הדמויות של ילדינו, תכונותיהם הטובות והרעות, יכולתם להיות בחברה – כל זה ועוד הרבה תלוי בגידולם. זה אתה שחייב להיות מסוגל לקבל את ההחלטות הנכונות, רק לאחר מכן ילדך ילמד לעקוב אחר קריאת ההיגיון. בואו נבין איך ההורים צריכים להיות.

נורמות מוסריות

הדבר הראשון שאתה חייב להיות יציבות מוסרית. ילדים צריכים לראות אילו אמות מידה מוסריות יש לך. הצג הגינות, יושר, הגינות, קיים את כל ההבטחות שלך. אם הדמות שלך לא דורשת את המעלות האלה, אז הקנייתן לילדך תהיה קשה מדי. אתה לא יכול ללמד ילד להיות אציל אם אתה עצמך לא כזה. הורים הם המורים הטובים ביותר, הם מהווים דוגמה הרבה יותר מהר מהמורים. אם ילדים רואים שיש להם ולאמם סגולות רבות, מתנהגים ביושר בצורה יוצאת דופן, הם הוגנים ואמיצים, אז הם ילכו בעקבות הדוגמה הזו.

אל תשכח את הצניעות. אל תאפשרו לעצמכם לבצע מעשים לא מוסריים, מבישים. שמרו מרחק מההוללות של עולמנו, הימנעו ממצבים שגורמים להתנהגות בלתי הולמת. למשל, אם אתה גבר נשוי, אז אסור להביא חברה או עובדת לארוחת ערב, אסור להיכנס איתה לרכב לנסוע למקום לבד וכו'. כך גם לגבי נשים.
חוש צדק

לעולם אל תעקוף את הצדק. אל תענישו את ילדכם יותר ממה שמגיע לו, אל תמנעו ממנו פרס ראוי, אל תבדילו מילדים אחרים, אל תצפו ליותר ממה שהוא יכול לעשות.

כן, אתה חייב לנהוג בהגינות עם כל ילד, אבל יש מצבים שבהם אי השוויון יהיה הוגן יותר משוויון. למשל, אחד הילדים ביצע מעשה רע שעליו יש להעניש אותו, בעוד שילדים אחרים, להיפך, דורשים עידוד. זה מאוד קשה להורים, כי אתה אוהב את כל הילדים שלך באותה מידה. ההחלטה היא שלך, אבל דע לך שהורים צריכים לראות את החסרונות של ילדיהם, ולא להעלים מהם עין, רק כך אפשר להילחם בהם.
עֲנָוָה

הורים טובים מכירים בכך שהם לא מושלמים. הם מבינים שיש להם חסרונות, חולשות וגבולות משלהם. אבל הם יודעים להשלים עם זה ולהיות נחמדים יותר לילדים שלהם. למד להיות סלחן יותר לטעויות שאחרים עושים, לשלוט בכעס שלך ולהיות סבלנות.

לדוגמה, מצב זה: ילד, בזמן שאכל לחם, הפיל אותו על הרצפה. הוא נפל בדיוק במורד הריבה. מה עושה האם? היא מתחילה לקלל, לצרוח ולהוכיח שהיא כבר ביקשה מהילד להיזהר 100 פעמים. כתוצאה מכך היא מנגבת את הרצפה בחוסר שביעות רצון, ולפני כן היא יכולה לסטור בפניו של הקטן האומלל.

אמא צנועה טובה הייתה עושה דברים אחרת. היא תבין שלא רק הילד אשם במצב כזה. היא טעתה בחלקה כשלא הקפידה להחזיק את הלחם מעל הצלחת. היא זוכרת שלאחרונה היא עצמה שברה כוס או הרסה בטעות את סוודר הצמר היקר שלה על ידי הכנסתו למכונת הכביסה. כל ילד יגיד שההורים שלי הם הכי טובים אם תתייחס אליו בהבנה, בידיעה שגם אתה לא מושלם.
קַפְּדָנוּת

אתה אוהב מאוד את ילדך, אך לעולם אל תהיה גמיש ורך מדי. עקוב אחר החלטותיך ואמונותיך ללא עוררין, אל תאפשר להפעיל עליך לחץ, אל תיכנע לשכנוע שישנה את ההחלטות הנכונות שלך. תהיה קפדן, אבל לא אכזרי. הורים הם החברים הטובים ביותר עבור ילדיהם, הם רוצים רק את הטוב ביותר עבורם, אך לעתים קרובות הילדים עדיין לא יכולים להבין זאת. היו תקיפים ומתמידים בחיפוש טובתם.

אמהות ואבות רבים פשוט מסרבים להיות קפדניים. ילדים מתחילים לעשות כל מה שעולה על דעתם. זה זהה לשחרור כבשים לתבואה חופשית. מבחוץ נראה שההורים, להיפך, לא אוהבים את הילד ושוכחים ממנו כל הזמן.

איך הורים טובים?

בטוח.כמו כל מנהיג המתמודד היטב עם כל תחומי האחריות שלו, על הורה להיות בטוח ביכולותיו ובמעשיו, אחרת לא יוכל להנהיג את ילדו. כשהתינוק ירגיש שהכוח מגיע ממך, הוא ייכנע לך. אם אינך בטוח בעצמך, אז ילדיך לא יצייתו לך ללא עוררין.
לְהַרְגִיעַ. מה ההורים צריכים לעשות? תרגע. לפעמים זה יכול להיות מאוד קשה. אם אתם מרגישים מדוכאים או חרדים, תתקשו להורות. לא סביר שתצליחו להתמקד בילדים שלכם ולתת להם את הטוב ביותר שיכול להיות.
אוֹפּטִימִי.אל תהיה פסימי. החיים עשויים להיות דבר מסובך, אבל לא כדאי לראות הכל בצבעים כהים. דאגות וחרדות תמיד היו קיימות וימשיכו להתקיים, וכדאי לשמור על אופטימיות גם בזמנים קשים כדי שילדיכם לא יסתכלו על החיים בהסתכלות קודרת.
חכם.יש להדריך את הילד בדרך הנכונה כמעט מלידה. במשימה כה קשה, יש צורך בספק לא מבוטל של חוכמה. נסו להיות הגיוניים, בעלי תובנות, תנו לילדכם רק עצות נכונות ומוכחות. תמיד תחשוב ברור ותהיה חכם.

אז בואו נרשום את התכונות של הורים טובים:

1. סבלנות. בהחלט כל האמהות והאבות צריכים את זה, כי לפעמים זה יכול להיות מאוד מאוד קשה לעמוד בהיסטריה או בשאלות קבועות מהתינוק. חשוב ללמוד לשלוט בעצמך ולדכא את הרגשות שלך. אם תינוק רואה אמא ​​צורחת כועסת, זה ישפיע לרעה על הנפש שלו.

2. היכולת לאהוב ולהראות את זה. כל ילד צריך אהבה, אז אמא ואבא צריכים לתת לילד שלהם אהבה במלואה. ילד לעולם לא צריך לפקפק בכך שהוא נחוץ ואהוב.

3. כנות. היו כנים לא רק עם התינוק שלכם, אלא גם עם כולם. אתם מהווים דוגמה לילדכם, ואם הוא יראה אתכם מטעים אחרים, הוא יחשוב שזה די נורמלי.

4. ביטחון עצמי. ילדים הם מדיומים קטנים שמסוגלים לחוש את מצב הוריהם. ואם לא תעשה הכל בביטחון, אז ההיסוסים שלך בהחלט "יחשפו", וילדך לא יראה אותך כאדם סמכותי ודוגמה לעקוב אחריהם.

5. חוסר התבלטות. הטעות הנפוצה ביותר של אמהות ואבות היא הגנת יתר. התינוק פשוט לא יכול לעשות צעד נוסף. השתדלו להתבונן בתינוק מהצד ורק מדי פעם וללא בולט לתקן את התנהגותו. אבל אתה לא צריך כל הזמן להגן על הילד שלך מכל דבר.

6. רכות וחומרה בו זמנית. במצבים מסוימים צריך להקפיד, בעוד שבאחרים עדיף להיות עדין ולנסות לשכנע את התינוק.

7. דיפלומטיה וגמישות. חשוב ללכוד את מצב הרוח של התינוק, לקחת בחשבון את מאפייניו, גילו ואופיו בעת בחירת טקטיקת הורות.

8. דיוק. עליך להוות דוגמה טובה לילדך.

9. טקט. יחס טקט לילדכם יאפשר לכם לגדל אותו באותה צורה: רגיש, חברותי, מנומס וחברותי.

10. עקביות של הבטחות ודרישות. קיים את כל ההבטחות שלך ודרוש מילדך רק את מה שהוא יכול לקיים.

גידול ילדים אינו תהליך קל. ואין כאן מתכון אוניברסלי. ובכל זאת ישנן פעולות שהן חלק בלתי נפרד מהתהליך הזה. אספנו המלצות מפסיכולוגים משפחתיים מנוסים שיעזרו לכם להפוך להורים מהשורה הראשונה. אז מה עושים הורים טובים?

1. דעו מתי לשחרר

עצוב להבין שילדים גדלו ורוצים לבנות את חייהם בדרכם שלהם, מבלי להקשיב לעצות שלנו. אבל אם ילד לא רגיל לעצמאות מילדות, הוא יכול לעשות הרבה דברים מטופשים בצעירותו. לכן, כל כך חשוב ללמד ילד להיות עצמאי מגיל צעיר: לחשוב בצורה יוצאת דופן, אבל בדרכו שלו; פתרו את הבעיות שלכם מבלי להיעזר במבוגרים, ותמיד תאמינו בעצמכם.

אם הילד כבר בן שנתיים, הוא יכול בקלות להתלבש בעצמו, ולא לחכות עד שאמו תשתחרר ותלבש את המכנסיים. כמובן, ראשית עליך ללמד אותו כיצד לעשות זאת, והבגדים צריכים להיות פשוטים עבור תינוק כזה. אבל אתה לא צריך להלביש את ילדיך עד גיל בית הספר, למנוע מהם את ההזדמנות ללמוד וליהנות מהניצחונות הקטנים שלהם.

בנוסף, חשוב יותר לעודד את הילד לחשוב על ההשלכות של מעשיו מאשר לנסות להגן עליו מפני טעויות. האם התינוק שלך זורק כל הזמן צעצועים בכל הדירה? במקום לשים אותם בשקט בשבילו, שאל: "למה אתה חושב שזה לא צריך להיעשות?" תנו לילדכם להגיע להחלטה הנכונה בעצמו, והסיכוי שהוא ינקה אחריו לעיתים קרובות יותר יגדל משמעותית. לא קל לראות את הילדים שלנו עושים טעויות ולא עושים דברים במהירות/תדירות/ביסודיות כפי שהיינו רוצים שיעשו. אבל זו הדרך היחידה ללמד אותם ביטחון עצמי וזו צריכה להיות המטרה שלך.

2. שיהיו נישואים חזקים

מערכת היחסים בין ההורים משפיעה רבות על השקפת עולמו של הילד. מחקרים הראו שמבוגרים שיש להם נישואים חזקים הם הורים אחראיים יותר. הם יותר סבלניים וקשובים לצרכים של ילדים. והורים במשפחות אומללות הם לרוב לא עקביים ותובעניים מדי. לאחר שלא הצליחו להתגבר על הבעיות שלהם, הורים הולכים לאיבוד במערכות היחסים שלהם עם ילדיהם. כשצופה בנישואים המאושרים של ההורים, התינוק מקבל את שיעוריו הראשונים ביחסים בין אנשים. הילד מבין שמבוגרים מתגברים על קשיים ביחד ולומד שכך צריך לפתור קונפליקטים – באמצעות פשרות וויתורים. כאשר ילדים רואים את הוריהם מתנשקים, הם מרגישים בנוח ובטוח.

3. מצא זמן ליהנות

הורים טובים הם לא תמיד קפדניים ורציניים. מצא זמן לשחק ביחד וליהנות. זה לא אומר שאתם צריכים לוותר על הכל ולבדר את ילדכם מסביב לשעון. אבל כדאי לחלוק את ההנאה שבמשחקים עם ילדכם ובמידת האפשר להתחבר אליהם. אל תחשבו לשחק עם ילדכם כבזבוז זמן. בילדות, כל המשחקים הם בעלי משמעות עמוקה: מחבואים מלמדים חיבה, משחקי תפקידים (לבית חולים, לבית קפה, לחנות) עוזרים לילדים למצוא מקום בחיים, וריבים קומיים עוזרים להם להיות בטוחים יותר בעצמם. . על ידי זריקת כדור אחד לשני והשתתפות במירוצי שליחים, הילדים לומדים שיתוף פעולה ועבודת צוות. משחק הוא גם דרך להתרחק מדאגות ודאגות. ילדים משתמשים בהם כדי להביע את רגשותיהם (למשל, כאשר משחקים עם בובות). כאשר האם חולה, הילד נזכר כיצד טיפלו בו במהלך מחלתו, והוא עצמו "הופך" לרופא. הורים עייפים מהעבודה לא תמיד מוכנים לבידור כזה. אבל למעשה, משחקים עוזרים להפיג מתח. זכור, כאשר אתה משחק עם ילדים, אתה מרגיש טוב יותר ויש לך יותר אנרגיה.

4. הם יודעים להגיד "לא"

מבוגרים רבים לא מסוגלים להיות קשוחים עם ילדיהם - ומכאן הקלקול, ההיסטריה והגחמות הבלתי מובנות. הורים כאלה לא יכולים לקבוע כללים - הם מאיימים, מדברים על ההשלכות של מעשי הילד, אבל בסופו של דבר לא עושים כלום. הפינוק לא נענש, והילד יושב לך על הצוואר. "אין טלוויזיה במשך שבוע!" – אומרת האם לבנה במשך היום, ובערב הוא כבר צופה בסרט מצויר. זה חוסר שירות.

כשהילדים עדיין צעירים מאוד, הם צריכים מסגרות. כן, הם עצמם מעריצים כללים - אבל לא ויתורים. אם לא היית סמכות עבור בנך מאז ילדותך, אז בהגיעו לגיל ההתבגרות הוא יתחיל לחפש סמכות במקום אחר, וייתכן שהוא ימצא אותה בתת-תרבויות שונות. הדרך הטובה ביותר להגן על ילד מהשפעות רעות מבחוץ היא להיות דמות סמכותית עבור הילד מגיל צעיר מאוד. מישהו מפחד: מה אם הילד לא אוהב את הכללים? מה אם אתה קפדני מדי? אבל אם אתה רך מדי, הילד פשוט יפסיק להקשיב.

איך להיות? שמרו על איזון בין תמיכה, עדינות וכללי התנהגות ברורים. זוהי עצם המיומנות המייחדת הורה טוב - שמירה מתמדת על האיזון "אהבה - מגבלות".

5. הם מהווים מודל לחיקוי עבור הילד.

כל הורה רוצה לגדל אדם אחראי, אינטליגנטי, אדיב ורחום. אבל הקניית ערכי מוסר אינה זהה ללמד כיצד לשחק כדורגל, לוחות כפל וציור. ההורים תמיד מתעניינים: אם אקח אותו לבית ספר דתי, אקרא לו ספרות מוסרית, אכיר לו עבודה סוציאלית, האם הוא יהפוך לאדם טוב? אינה עובדה. רק דבר אחד עובד במאה אחוז - אם תראה לו דוגמה. אם אתה תמיד נדיב ורחום, התינוק שלך בהחלט יגדל עם ההבנה שאתה צריך לחלוק עם אנשים ולטפל בהם. אם מוצרים חומריים לא הוערכו יתר על המידה במשפחה, הילד יבין שלא הכל ניתן לקנות בכסף. הורים שיקשיבו לילדם, לרגשותיו ולרצונותיו, יעודדו אותו לפעול כך כלפי אנשים אחרים.

ערכים אינם מונחלים באמצעות ספרי לימוד. ילדים לומדים אותם הרבה לפני שיש להם הזדמנות לקרוא עליהם. במקום זאת, ערכים נלמדים באמצעות אינטראקציות רגילות לאורך היום.

6. הם יודעים להראות את אהבתם

זה היסודות. למרבה המזל, הטבע תכנת אותנו לאהוב את ילדינו יותר מאשר את החיים עצמם. חיבוק תינוק, נשק פעוט וחיוך מרגיע אל נער הם כל הדרכים לומר "אני אוהב אותך". אנו מראים את אהבתנו בדרך אחרת – על ידי הבנת מה הילד צריך בכל תקופה בחייו, ומספקים לו זאת. עבור תינוק זה בטיחות, עבור ילד זה עידוד, עבור תלמיד בית ספר זה דוגמה, ועבור נער זו עצה הגיונית. אבל הביטוי הגדול ביותר של אהבה הוא הנוכחות בחייו של ילד, עם כל המשחקים, ההסברים, הטיפול ואפילו ההתמודדויות. כל זה יוצר טקסים משפחתיים חזקים וקשרים. שום דבר לא יכול להחליף את נוכחות ההורים של ילד בחייו.

שינויים מהירים מתחוללים בחברה, ועל רקע זה גידול ילדים כיום אינו עניין קל כלל ועיקר. לא משנה כמה ילדים יש לך, לעולם לא תוכל לומר שאתה הורה מנוסה מספיק ו"נכון". רבים מהגברים והנשים של היום יוצרים פרויקטים בקנה מידה גדול, בונים עסקים מצליחים ומנהלים מאות עובדים, אך הופכים חסרי אונים לחלוטין בכל הנוגע לגידול ילדים. פסיכולוגים אומרים כי הורים חווים לעתים קרובות "לחץ, לחץ ומתח", שבהשפעתם הם מאבדים את הביטחון העצמי. כדי להגביר את ההערכה העצמית שלך, למד 11 סימנים לכך שאתה הורה טוב, גם אם אתה לא מאמין בזה יותר.

1. אתם נותנים לילדכם את ההזדמנות ללמוד מהטעויות שלו.

זה אולי נשמע פרדוקסלי, אבל למטרות חינוך, לפעמים כדאי לא להיות מגונן יתר על המידה, אלא לזוז הצידה ולתת לילד "להישרף". כמובן שלראות אותו נכשל, אתה חייב לשלוט במצב, אבל להישאר רגוע מספיק כדי לא להיכנע לרחמים ברגע האחרון. כפי שאמר ארמין ברוט, מחבר הספר "האבא החדש: מדריך אבא לגיל שנה", "ברכיים שבורות עושות אופי". לאחר מכן, הקפד לדבר עם צאצאיך על הלקח שהוא למד מהניסיון הרע שלו.

2. אתה מודע לחלוטין לכך שילדך הוא אינדיבידואל.

העובדה שאתה מאפשר לילדים שלך להיסחף למה שהם אוהבים, ולא אתה, מדברת על הבגרות הפסיכולוגית שלך. "אם אתה תומך ללא תנאי במאמצים של הילדים שלך, אז אתה ראוי להיות הורה של השנה," אומר ארמין ברוט ילדים צריכים לדעת שאתה מעוניין לעזור להם להפוך ליחידים, לא להפוך אותם להעתקים של עַצמְךָ.

3. הילדים שלכם תמיד מתרגלים הרגלי בטיחות, גם כשאתם לא בסביבה.

זה נפוץ שהורים חושבים שילדיהם מתעלמים מהעצות שלהם, אבל פסיכולוגים אומרים שזה לא תמיד כך. "ללמד את הילדים שלך על בטיחות היא המטרה שלך. העובדה שהם עושים בחירות טובות ונוקטים באמצעי זהירות בסיסיים גם בהיעדרך היא יתרון גדול עבורך", אומר ברוט.

4. ויתרת על הרגל רע כדי להוות דוגמה טובה לילדך.

כולנו אנשים חיים עם חסרונות משלנו. עם זאת, כאשר יש לך ילדים, ההשפעה שיש לך עליהם צריכה לקבל עדיפות על פני הרגלים רעים. אם אבא צעיר הפסיק לעשן או הלך לחדר כושר כדי להוות דוגמה טובה לבנו, מגיע לו מחיאות כפיים.

5. אתה עושה טעויות

באופן מפתיע, פסיכולוגים קוראים למי שעושה טעויות הורים טובים. למה? כן, כי מי שעושה משהו, מחפש ומעז עושה טעויות. ואם אתה בטוח ש"הורות טובה" שלך עובדת מצוין, אז הגיע הזמן להוריד את המשקפיים בצבע ורדרד.

6. אתם מתרגלים ארוחות ערב משפחתיות.

להתכנס כמשפחה לפעמים יכול להיות קשה, אבל זה סימן ההיכר של הורות טובה, אמר ברוט. יחד עם זאת, חשוב שכאשר אתם נפגשים, תתמקדו אחד בשני ולא תתקעו בגאדג'טים. סטטיסטית, ילדים שאוכלים באופן קבוע ארוחת ערב עם הוריהם, במיוחד אבא, מצליחים יותר בבית הספר, בעלי הערכה עצמית גבוהה יותר ופחות נוטים להשתמש לרעה בסמים או באלכוהול.

7. הילדים שלך לפעמים כועסים עליך.

ברור שזה צריך להיות! כשאתה מגדל ילד אתה אוסר עליו להשמיע קללות, דורש ממנו לכבד את הזקנים ולהגן על החלשים, לשלוט בלימודיו, לשלול ממנו הנאה על עוולה... והילד לא תמיד קולט את האיסורים שלך בצורה מספקת, למרות שהוא צריך מבחינה פסיכולוגית לִשְׁלוֹט.

8. אתה חושב שאתה נכשל.

אל תהיה קשה מדי עם עצמך. לדברי ברוט, הורים שחושבים שהם לא מסוגלים להיות הורים טובים בדרך כלל עושים משהו נכון. לעומת זאת, הורים שמאוד בטוחים שהם צודקים נוטים להפסיד.

9. הילדים שלכם מתנהגים בכבוד גם כשאתם לא יכולים לראות אותם.

אם הילד שלך מסוגל להתנגד ולא להיכנע ללחץ חברתי שלילי כשאתה לא בסביבה, אז אתה סופר אבא וסופר אמא!

רוב ההורים עושים כל מאמץ להנחיל לילדיהם עקרונות ומוסר טובים, אך לא כולם מצליחים. וכדאי ללמוד מאלו שהצליחו להתמודד עם המשימה הקשה הזו.

10. יש לך רצונות ושאיפות משלך.

הורים טובים אינם שקועים לחלוטין בחיי ילדיהם, אלא יש להם תחביבים, תחומי עניין ומטרות משלהם. פסיכולוגים משוכנעים שגישה זו לא תאפשר לילד לגדול כאגואיסט חסר אונים.

11. ילדכם בטוח באהבתכם ובטיפולכם

המדד העיקרי לכך שאתה אבא ואמא נהדרים הוא העובדה שהצאצא שלך מרגיש אהוב ומוגן.