על התנזרות זוגית בתענית. על אינטימיות בתענית

ההבנה המקראית של צום כוללת גם הימנעות מקרבה פיזית לאנשים נשואים. זהו אחד המאפיינים של צום, אך עם הסתייגות שלא אני, אלא רוח הקודש אומרת באמצעות השליח פאולוס באיגרת: ההתנזרות הזו חייבת להיות בשלושה תנאים.

ראשית: הסכמה הדדית. כלומר, כדי ששניהם יסכימו, ולא רק צד אחד.

שנית: התנזרות חייבת להיות לצורך צום ותפילה. כלומר, לא ההתנזרות כשלעצמה היא בעלת ערך, אלא ההתנזרות על מנת לחזק את הצום. ושלישית: שעת ההתנזרות חייבת להיות מוסכם על שני בני הזוג.

התענית ארוכה. כל התענית עוסקת בהתנזרות, אבל החצי השני שלי אומר "לא". זה אומר שלא. כמה זמן אתה ואני נמנעים? החצי השני אומר: "איתך? במשך זמן רב. בדיוק יום וחצי". ובכן, תודה לאל שזה כל כך מעט, זה טוב - לא לסבול.

החזק חייב לתת לחלש אפשרות לקבוע זמן. אני מתכוון לחלש רוחנית, לא לחלש פיזית. יש יותר נשים בכנסייה, ואני חייב לומר דבר אחד חשוב מאוד: נשים רבות, שאינן יודעות את הטבע הגברי, דורשות מגברים מה שקל לאישה, אבל קשה מאוד לגבר. לכן אני רוצה לייעץ לנשואות לזכור שראש המשפחה הוא הבעל. תן לו להכריע בשאלת כמות ההתנזרות.

ורצו האנשים לומר את הדבר הבא: מי שיש לו קנאות לה' ומתנזר... מנסיון פסטורלי נתקלתי פעמים רבות כשבעל פנה לאלוהים, התחיל ללכת למנזר, התחיל מוודה שלו לדרוש ממנו במהלך הצום הוא נמנע מאינטימיות עם אשתו. אבל האישה היא אחרת, היא חצי עולם, אין לה מה שיש לבעלה. היא הגיעה לכנסייה פעמיים. דיברנו איתה, והיא אמרה: "אבא, אני מרגישה שהוא מאבד עניין בי." אין התקררות – רק עוד שמחה מציפה אותו, רוחנית. הוא מצא משהו חדש בעצמו, שאפילו לא חשד בו, אבל היא חווה אותו בצורה ארצית, נשית טהורה. חשובה לה העדות שבעלה אוהב אותה.

לכן, אנחנו, בעלים, גברים נשואים, צריכים, אם נמנע, לשאול את עצמנו: "איך אני מפצה על אהבתי לאשתי אז?" מה עלי לעשות אז כדי שהיא תדע כמה אני אוהב אותה? לגברים יש מאפיינים משלהם, לנשים יש את שלהם. אבל כלל הכנסייה הכללי הוא שעל האדם להימנע בהסכמה הדדית, רק למטרת צום ותפילה. השליח פאולוס כותב את זה גם רק לתקופה מוגדרת.

מניסיוני הכוהני אגיד, למשל, אני לא ממליץ לזוגות צעירים להתחתן אפילו לחשוב על הנושא הזה. אני אומר: "חכה, תעדכן אותנו, אתה תהיה בן 89, נדבר, ניפגש". זה בדיחה. אבל למעשה, זה לא המקום שבו צעירים צריכים להתחיל. ראשית עלינו לרכוש אהבה זה לזה. ואז - למעללים. ההישג העיקרי הוא אהבה. כאן, במשפחה, למד קודם כל להיכנע לחצי השני שלך ובו בזמן לחוות את האושר שבכיבוש הגאווה שלך. זה יותר ערך בעיני הקב"ה מאשר הימנעות מאינטימיות.

השאלה האם מותרים יחסים זוגיים קרובים במהלך צום אורתודוקסי מטרידה זוגות נשואים רבים. גם לכהנים יש דעות שונות - חלקם מקפידים על עמדה סגפנית קפדנית ואוסרים על תקשורת גופנית, בעוד אחרים מדברים על יחס חופשי יותר לנושא זה. איך לבנות נכון קשרים זוגיים במהלך הצום?

מה אומרים התנ"ך והאבות הקדושים על התנזרות

כתבי הקודש נותנים תשובות לכל שאלה הנוגעת לחיי אדם. הביטוי הפיזי של אהבה בין בעל ואישה אינו יוצא מן הכלל. התנ"ך אומר את הדברים הבאים במילותיו של השליח פאולוס:

אין לסטות זה מזה, אלא בהסכמה, לזמן מה, להתאמן בצום ובתפילה, ולאחר מכן להיות שוב יחד, כדי שהשטן לא יפתה אותך בחוסר האונות שלך. (הראשון לקורינתים)

זהו הטקסט המקראי העיקרי המאפיין את יחסה של האמונה הנוצרית לסוגיית הגבלת הנאות הגוף. תיאולוגים וכמרים מנוסים מפרשים זאת כך: טוב לבעל ואישה להתנזר לפעמים, במשך התקופה שהכנסייה ייחדה לצום, מיחסים אינטימיים. עם זאת, הישג כזה חייב להיות הדדי בלבד, בהסכמה עם שני בני הזוג.

המקרא מייעץ להימנע מאינטימיות במהלך התענית

נוצרים חדשים רבים, שזה עתה טעמו את שמחת האמונה האורתודוקסית, מתחילים בקנאות ובקפדנות רבה לקיים את כל הצומות ותקנות הכנסייה. זה טוב אם בני הזוג הגיעו אל האדון באותו זמן, ולא הבעל ולא האישה מרגישים פגיעה כלשהי.

תפילות למען המשפחה:

בנוסף לדבריו של השליח פאולוס, אתה יכול לקחת בחשבון את הכלל הרביעי של דיוניסיוס הקדוש מאלכסנדריה, האומר שבני זוג צריכים להיות השופטים שלהם - כלומר. הם יכולים להחליט באופן עצמאי מתי וכמה זמן להימנע. ויתכן שהמידה המתאימה לזוג אחד לא תספק את השני כלל.

האב הקדוש של הכנסייה שלנו, ג'ון כריסוסטום, מסביר את הנקודה הזו כך: התנזרות קנאית מוגזמת עלולה לעורר מצב שבו אחד מבני הזוג חווה פיתויים חזקים. ואם בני הזוג לא מתעשתים בזמן ולא בונים את הקצב הנכון של החיים האינטימיים, אי אפשר להימנע מבגידה. ובגידה היא בעיה הרבה יותר גדולה מאשר לשבור את הצום.

הסכנות של ההישג הן מעבר לכוחנו

כאשר הנוצרים רק מתחילים את דרכם לאלוהים (אנשים כאלה נקראים ניאופיטים), רבים מהם מגיעים לקיצוניות. כל חוקי כנסייה, קנונים ומסורות פשוטות נתפסים בעיניהם כאמת בלתי מעורערת הדורשת את היישום המדויק והקפדני ביותר. קל לזהות אנשים כאלה לפי הקטגוריות המופלגת שבה הם מדברים על הנצרות.

חָשׁוּב! אסור לנו לשכוח שקנאות רחוקה מאמונת המשיח באותה מידה כמו חוסר אמונה מוחלט באלוהים.

מי צלב את ישוע המשיח? פרושים וסופרים, שידעו במדויק מאוד ופעלו בקפדנות על כל ההוראות התורתיות. ודווקא הקיבעון הזה על הצורה, ולא על המילוי הרוחני, לא אפשר להם להבחין במושיע שבא לעולם.

גם במשפחה – להט מוגזם של אחד מבני הזוג לסגפנות ולהישגים רוחניים עלולה לפגוע משמעותית במשפחה, במיוחד כאשר מדובר בצעירים. לרוב, נשים מגיעות לקיצוניות כזו, ומצהירות לבעליהן בקפדנות שבמהלך הצום הוא חייב לשכוח ממערכות יחסים פיזיות.

אהבה צריכה להיות במקום הראשון בהיררכיה של ערכי המשפחה.

אם בן הזוג אינו מובחן באמונה עמוקה ואינו שואף לקיים צום, הוא עלול להגיע לחטא גדול בשל חומרת אשתו המופרזת. במקרה זה, בגידתו של הבעל תהיה גם על מצפונה של האישה שעוררה אותה.

בינתיים, כמרים מנוסים אומרים לבני זוג שהם חייבים "להטביע" יצרים גופניים זה בזה. לחיות חיי עולם רגילים, ואפילו בעולם המודרני, אי אפשר להימנע מהפיתויים של המין השני. ומשימתו של אדם היא להגיב נכון לפיתוי. בני זוג חכמים, בשמץ הקטן ביותר להופעת התשוקה, רצים זה לזה ומכבים את הופעת התשוקה הזו זה בזה.

מה קורה אם במצב כזה אחד מבני הזוג מצהיר שהוא בצום קפדני? אחר יצטרך להילחם בפיתוי שלו לבד. זה טוב אם לאדם יש מספיק כוח רוחני כדי להתגבר על זה, אבל זה לא תמיד קורה. בנוסף, אם ממילא בן הזוג השני אינו מאמין חזק, עמדתו הרדיקלית של בן הזוג תרחיק אותו עוד יותר מהאורתודוקסיה.

כאשר בעל ואישה נכנסים לנישואים, הם כבר לא שייכים לעצמם, אלא זה לזה. לכן, האהבה צריכה להיות במקום הראשון בהיררכיה של ערכי המשפחה. כאשר אחד מבני הזוג, גם בתואנה הסבירה וה"רוחנית" ביותר, מפסיק להתחשב בהשקפותיו ובצרכים של האחר, זו לא אהבה, אלא אנוכיות. וגישה כזו לא יכולה להיקרא אורתודוקסית.

על המשפחה: קודש החתונה, לפיכך, יחסים פיזיים בנישואין אינם יכולים להיחשב בשום אופן לטמאים. נוצרים קנאים יתר על המידה הטוענים שיותר מתאים למאמינים לחיות כאח ואחות, חוטאים חטא גדול ומובילים נוצרים חדשים לפיתויים והזיות מיותרות.

כמובן שאותם זוגות אדוקים שבמשך הזמן מגיעים לכוח אמונה מספיק כדי לאפשר להם לקחת על עצמם מעללי גוף מבלי לפגוע בזוגיות, פועלים באלוהי רב. אבל עשייה כזו אפשרית רק לאחר שנים של חיי נישואים, כאשר בעל ואישה כבר בנו מערכת יחסים עמוקה אמיתית של אהבה ואמון. זהו מסע ארוך, לפעמים ארוך כמו כל חייו של אדם. זהו אידיאל שאליו ניתן לשאוף, אך לא ניתן להשיגו במכה אחת.

סרטון על אינטימיות זוגית במהלך צום (על התנזרות)

"כאשר זוג עם ילד חולה ניגש לג'ון מקרוןשטדט וביקש להתפלל לרפואת ילדם, הוא סירב בחריפות ואמר: "כדאי שתזכור באיזה יום הגית אותו!" כפי שהתברר, ההתעברות התרחשה בשבוע הקדוש". - "מסת נרות", גיליון מס' 2 – פברואר 2009.

הארכיבישוף של יקטרינבורג ו-ורכוטוריה וינסנט: "המספר המכריע של נישואים המתרחשים בתקופת התענית האורתודוקסית אינם מביאים אושר. מדענים מודרניים אומרים שעד 90% מהנישואים שנחתמו במהלך התענית או צומות אחרים במהלך השנה נהרסים. וילדים שנולדו בימים אלה, סביר להניח שיהיו חולים". - אינטרפקס-דת - הנה מה שכותב הכומר סרגיוס ניקולייב: "על פי עדותו של רופא שמתאמן כבר יותר מ-40 שנה, קשה מאוד לטפל בילדים שנולדו במהלך צום. שמעתי דעות שקשה יותר לגדל ילדים "בוגרים". חטאם של הורים לא מתונים יכול לשמש בסיס לחטא או חוסר מזל בילדים. ישנם מחקרים מדעיים מודרניים על מדוע ילדים נולדים חולים. מחקרים הראו כי 95% מהילדים החולים הונו בימי צום, ומנקודת מבט מדעית, מדענים רפואיים מייעצים: אם בני זוג רוצים להביא צאצאים בריאים, עליהם להימנע מאינטימיות בימי צום". - "בן שיח אורתודוכסי פנזה" מס' 11 (52), נובמבר 2006, עמ' 3.

תפקידה החשוב של האדיקות הנוצרית בחיי הנישואין הודגש על ידי שרפים הקדוש מסרוב. זו העצה שנתן לצעיר אחד שמתחתן: "שמור על ניקיון, שמור על ימי רביעי ושישי (צומות), וחגים וימי ראשון. על אי שמירה על ניקיון, על אי שמירת רביעי ושישי על ידי בני זוג, ילדים יוולדו מתים, ואם חגים וימי ראשון לא נשמרים, נשים מתות בלידה" - מטרופולין ונימין (פדצ'נקוב). מנורת עולם // מ., "צליין", המכון התיאולוגי של סנט טיכון האורתודוקסי. 1996, עמ' 191.

הנזיר אמברוז מאופטינה כתב אותו דבר באחד ממכתביו להדיוטות: "ייתכן שמחלתה של אשתך הייתה באשמתך: או שלא כיבדת חגים במערכת היחסים הזוגית שלך, או שלא שמרת על נאמנות זוגית, שבגללה אתה נענש על ידי מחלתה של אשתך." או דוגמה אחרת. לזוג אחד היה בן שהראה איזה עיוות בנפש. הכומר ליאוניד אופטינסקי אמר שזהו עונש מהוריו על כישלונם לקיים חגי כנסייה בחיי המשפחה שלהם. - על נישואים אורתודוכסים. סנט פטרסבורג, "חברת בסיל הקדוש הגדול". 2001, עמ' 96.

הכנסייה האורתודוקסית קוראת לילדיה, על פי המסורת האדוקה, להימנע בהסכמה הדדית מיחסי אישות באמצעות צום ובימי חגים גדולים. עם זאת, המצבים שונים מאוד. קורה שבן זוג לא מאמין מתעקש על אינטימיות זוגית, וסירוב לכך יוביל לפירוק המשפחה. קורה שבעל מלח חוזר ממסע ארוך בתקופת הצום, ואז שוב יוצא לים. לכן, נושא זה נפתר בנפרד מול המתוודה לכל משפחה. ה' שולח ילד לבני הזוג ללא רצונו, ההתעברות לא תתקיים. לכן, אמליץ לך להימנע מאינטימיות בתקופת הצום ולהתפלל בקפדנות בזמן זה למתנה לילד לאחר הצום. זה דבר אחד אם אחד מבני הזוג הוא לא מאמין או, נניח, לא כנסייה. הכל ברור כאן: אדם לא יודע מה זה צום. ולדרוש ממנו לקיים צום זוגי פירושו להעמיד אותו (ויחד איתו, את עצמו) למבחנים, שהשלכותיהם עלולות להיות הרות אסון. השליח כותב: "אל תסטו זה מזה אלא בהסכמה" (1 לקור' ז':5). ועם בן זוג לא מאמין, הסכמה בנושא קיום צום הזוגי לא קלה להשגה. אבל יש צד נוסף לשאלה: מה אם שני בני הזוג מאמינים ומבקרים בכנסייה, אם שניהם חיים חיי רוח נוצריים, מודים ומקבלים קהילה? ואם הם כבר קרובים לאותו "אחדות הנפשות והגופים" שלמענו מתפללת הכנסייה בסקרמנט הנישואין, אבל אחד מהם רצה לשבור את צום הזוגי? העובדה היא שכאן כבר קיימת הסכמה מראש: שני בני הזוג מסכימים שיש לקיים את הצום מכל הבחינות. על רקע זה, הרצון של אחד מהם לשבור את הצום נראה כמו גחמה, או פיתוי. האם במקרה זה יש צורך ללכת אחריו? באופן אידיאלי, לא. לדעתי, אם שני בני הזוג כבר חיים חיי כנסייה, סירובו של אחד מהם להיכנס לקשר זוגי במהלך התענית ישרת את טובת הכלל, והחצי השני יהיה אסיר תודה לאחר מכן רק על כך. עם זאת, בחיים האמיתיים, לא הכל פשוט כמו שהיינו רוצים. לכן, אין כללים אוניברסליים לגבי קיום או שבירת צומות זוגיות ולא יכולים להיות. ואם נושא היחסים הזוגיים בתענית נוגע לכם, שוחחו על זה עם מוודה מנוסה שאתם סומכים על דעתו - אני חושב שהוא ייתן לכם עצות טובות מה לעשות במצבכם המסוים. הכומר מיכאיל נמנונוב

--
הכנסייה האורתודוקסית מבחינה בין צום רב-יומי ליום אחד.
כלל בסיסי: ימי רביעי ושישי לאורך כל השנה, למעט חג המולד ושבועות רצופים, הם ימי צום למהדרין (אלא אם כן יש אישור מיוחד לצום רגוע). כמה מנזרים צמים גם בימי שני (לכבוד המלאכים). לאחר מכן, ישנם 4 צומות עיקריים בשנה:
1) תענית - 40 יום; אליו מצטרף השבוע הקדוש - השבוע האחרון לפני תחייתו הקדושה של ישו - חג הפסחא; פוסט נייד
2) צום פטרוס מתחיל שבוע לאחר חג השבועות (יום השילוש) ומסתיים ב-12 ביולי ביום פטרוס; פוסט נייד, משך משתנה.
3) הנחה - צום של שבועיים מה-14 עד ה-27 באוגוסט.
4) צום חג המולד למשך ארבעים יום מה-28 בנובמבר עד ה-6 בינואר.
בנוסף, הדברים הבאים נחשבים למהירים בהחלט:
יום רוממות הצלב הקדוש (27 בספטמבר)
יום עריפת ראשו של St. המבשר והמטביל של האדון יוחנן (11 בספטמבר)
ערב חג המולד (6 בינואר)
וערב חג המולד (Epiphany Eve) - 18 בינואר

לפי סנט ג'ון כריסוסטום, שלום ביחסים במשפחה אין להקריב להתנזרות. הוא מדבר על כך, ומעיר על הקטע באיגרת הראשונה לקורינתים של השליח פאולוס, שכבר בתקופתו הובנה על ידי חלק מהנשים הנוצריות כקריאה לויתור מוחלט על יחסי אישות.

הנה ציטוט זה ממכתבו של השליח פאולוס: "ועל מה שכתבת לי, טוב לגבר לא לגעת באישה אבל, כדי להימנע מזימה, לכל אחד יש אישה משלו, ולכל אחד לאחד יש בעל משלה הבעל הראה את האישה הראויה לבעל לאישה אין כוח על גופה, אך האישה אינה סוטה זו מזו. אלא בהסכמה לזמן מה, לתרגל צום ותפילה, ואז להיות יחד שוב כדי שהשטן לא יפתה אותך בחוסר מתינותך צריך להיות כמוני :1-7).

השליח כותב באותו מכתב י"א 20-34 כי יש להבחין בארוחות האוקריסטיות ולהכין להן בצורה מיוחדת. לפיכך, עבור השליח פאולוס, חיי הנישואין הם מרחב של חופש באהבה; זה עניין פנימי של המשפחה, שאינו כפוף לשום תקנה אחרת מלבד הסכמה הדדית ואדיקות אוכריסטית.

כשהוא מסביר את דברי השליח הקדוש, יוחנן כריסוסטום הקדוש מתמקד בעובדה שהמשפחה היא סקרמנט של שניים, ולכן לא ניתן לקבל החלטות בה בנפרד; הם משותפים כמו חיי נישואים ביחד. מילת המפתח עבורו בציטוט לעיל היא "הסכמה".

יוחנן כריסוסטום הקדוש מסביר את הקטע הזה ממכתבו של השליח פאולוס לקורינתים באופן הבא: "אל תשלול את עצמך זה מזה, רק בהסכמה (1 לקור 7:5) - מה זה אומר שאישה לא צריכה, הוא? אומר, להתנזר נגד רצונו של בעלה, והבעל - נגד רצונה של האישה נשותיהם, תתעסקו בזאוף, אז הם יתמכרו לזה עוד יותר כאשר ימנעו מהם. , כדי להראות כמה גדולה התלות ההדדית שלהם: להתנזר לאחד בניגוד לרצונו של השני אמצעים לקפח, אבל ברצון - לא אז, אם תיקח ממני משהו בהסכמתי, זה לא יהיה קיפוח עבורי ;

נשים רבות עושות זאת, עושות חטא גדול נגד הצדק ובכך נותנות לבעליהן סיבה להוללות ומובילות הכל לאי סדר. יש להעדיף אחדות דעים על הכל; זה הכי חשוב. אם תרצה, נוכל להוכיח זאת עם ניסיון. יהי אשה ובעל, והאשה תתנזר, בזמן שהבעל אינו רוצה בכך. מה יקרה? האם לא יתמכר לנאוף, או שאם לא ינאף לא יתאבל, ידאג, יכעס, יריב ויגרום צרות רבות לאשתו? מה התועלת בצום והתנזרות כאשר האהבה מופרת? לא. כמה צער יצמח מזה בהכרח, כמה צרות, כמה מחלוקת!"

אדיקות נוצרית של אחד מבני הזוגלא צריך לגרום כאב וסבל לאחר. נישואים הם מתנה הדדית; כל אחד מהשניים מביא את עצמו, את חייו כמתנה לשני, ולא נהוג לקחת מתנות כאלה בחזרה. ג'ון כריסוסטום הקדוש דוחה את רעיון הזוהמה שאיתו קשרי נישואים מאפילים כביכול את הנשואים להם.

רעיון זה נמצא ביהדות המאוחרת ובמספר כתות גנוסטיות של המאות ה-2-4 כיום אנו מוצאים אותו בכתות טוטליטריות, אך הוא אינו טבוע בנצרות. יחסי אישות אינם מטמאים, זה עניין אחר שהם מסיטים את הדעת מהתפילה, אבל לא יותר מזה. אבל מאידך, איך מתאפשרת תקשורת עם ה', שמחירה הוא בלבול וצער בנפשו של אדם שחלק איתך את גורלו? בחירת הרווקות אפשרית לפני הנישואין, אך לא במהלכם.

הקונפליקט בין אדיקות אישית לשלום במשפחה חייב להיפתר לטובת שלום, אחרת האחדות שלשמה ביקשו בני הזוג את ברכת הכנסייה בסקרמנט החתונה תהיה בסכנת התמוססות.

"אם בבית בעל ואישה אינם מסכימים זה עם זה, אז אין ביתם טוב יותר מספינה המושלכת בגלים, שההגאי אינו מסכים בה עם הגאי על כן, השליח אומר: אל תקפח עצמכם זה מזה, אבל לפי הסכם לפי שעה, אבל המשיכו בצום ובתפילה כאן הוא מתכוון לתפילה שנעשית בזהירות מיוחדת, כי אם הוא אוסר על מי שמזדווג להתפלל, אז מהיכן הגיע הזמן לתפילה בלתי פוסקת. (1 תסלוניקים ה':17)?

כתוצאה מכך, אפשר לקיים יחסי מין עם אשתך ולהתפלל, אבל בהתנזרות, התפילה מושלמת יותר. הוא לא רק אמר, התפלל, אלא עמד, כי עניין (הנישואין) רק מסיח את הדעת מכך, ואינו מייצר טומאה. ואז תהיו שוב ביחד, כדי שהשטן לא יפתה אתכם (1 לקור 7:5). כדי שלא תחשבו שזה חוק, זה גם מוסיף סיבה. איזה מהם? אל תן לשטן לפתות אותך. וכדי שתדעו שלא השטן הוא העושה היחיד בניאוף, הוא מוסיף: על ידי התסכלותכם (א"א ז, ה)."

האם מדברים אלה של ג'ון כריסוסטום נובע שבני זוג נוצרים צריכים להתעלם מזמני הצום?בכלל לא. הוא מדבר כאן על משהו אחר לגמרי - על ההיררכיה של הערכים ומזכיר לנו מה באמת רע ומה לא, למרות שזה מסיח את דעתנו מהתפילה.

צום הוא זמן של תפילה אינטנסיבית, ומכאן מסורת ההתנזרות במהלך הצום. אבל אם באוכל כל אחד מחליט בעצמו כמה ומה הוא יכול להרשות לעצמו, אז בענייני יחסי משפחה יש לקחת בחשבון את דעתו של בן הזוג השני, יתרה מכך, דעה זו היא זו שקובעת בעניינים אלו, אפילו אם אפילו זה גורם נזק מסוים למצב הרוח המתפלל, הסגפני יותר מביניהן.

זה כמו טיפוס הרים:הקבוצה מתמקדת לא בחזקים, אלא בחלשים וחסרי ניסיון, ובונה את משטר התנועה שלה בדיוק על סמך יכולותיה ורמת האימון שלה. אנחנו חייבים לעלות, אבל אנחנו חייבים לעלות ביחד. אחרת כולם עלולים למות.

לכן הכנסייה אינה מסדירה את הקצב והמידה של יחסי אישות, תוך שהיא משרטטת רק שני קווים מגבילים: הם מודרים ערב קודש הטבילה והקודש. כן, זו רמת המינימום, רמת ההתחלה, כביכול. ואז - לכל משפחה יש את הנסיבות שלה ואת הדרך שלה לאלוהים.

על הנתיבים הללו כתב הסגפן האתוני המודרני, הבכור פייסיוס ה-Svyatogorets, באחד ממכתביו כך: "אתה שואל אותי על היחסים הזוגיים של כמרים נשואים והדיוטות. האבות הקדושים אינם נותנים הגדרות מדויקות לגביהם איך אלה צריכים להיבנות מערכות יחסים זה אומר שמערכות יחסים זוגיות הן נושא שלא ניתן להגדיר בבירור, שכן כל האנשים לא יכולים לחיות לפי אותו דפוס. של כל אדם.

כדי להיות מובן יותר, אתן דוגמאות מחייהם של אנשים שנאבקים – כמרים נשואים והדיוטות. האנשים האלה עדיין בחיים, ואני מכיר אותם. ביניהם יש כאלה שלאחר שיצרו משפחה, נכנסו לאינטימיות זוגית והביאו לעולם אחד, שניים או שלושה, ולאחר מכן הם חיים בבתולין. אחרים נכנסים לאינטימיות זוגית פעם בשנה למען הבאת ילדים לעולם, ובשאר הזמן הם חיים כאח ואחות. אחרים נמנעים מיחסי נישואין במהלך צום, ואז נכנסים לאינטימיות זוגית. הרביעי לא מצליח להשיג אפילו את זה. יש בני זוג שיש להם אחווה באמצע השבוע, כדי שיוכלו להיות נקיים שלושה ימים לפני הקודש ושלושה ימים אחריו. גם אחרים נתקלים בזה. לכן, בהופיע בפני השליחים לאחר תחייתו, לאחר שנתן להם את הכוח לסלוח על חטאים, אמר להם קודם כל: "כמו שהאב שלח אותי, ואני שולח אתכם... קבל את רוח הקודש". המטרה היא שכל אחד ישאף בהיגיון ובסקרנות, בהתאם לכוחו הרוחני.

כמובן, הנוער מפריע בהתחלה. אבל עם הזמן, הבשר נחלש והרוח יכולה לתפוס עמדה דומיננטית. וכשזה קורה, אפילו אנשים נשואים מתחילים לטעום משהו קטן מהנאות אלוהיות. הם מתרחקים באופן טבעי מהנאות גשמיות, שנראות בעיניהם כחסרות משמעות לחלוטין. כך אנשים החיים בנישואים מטוהרים בדרך כלשהי, ובטיפוס על שביל קל, עדין ומתפתל, מגיעים לגן העדן. ואילו נזירים עולים לגן העדן על ידי הליכה ישירה - אנכית, מטפסים על סלעים.

עליך גם לזכור שבעיית היחסים הזוגית היא לא רק הבעיה שלך ואין לך את הזכות להסדיר את הנושא הזה בעצמך, אלא, כפי שכותב השליח פאולוס: "בהסכמה", יש צורך גם בתשומת לב. בן זוג חזק חייב לשים את עצמו במקום חלש. [...] סלח לי שנכנסתי לגן של מישהו אחר, כי עניינו של נזיר הוא מחרוזת התפילה, ולא נושאים כאלה." 72.

גם זה האחרון מעסיק אותי, אולם נאלצתי לכתוב את הטקסט הזה בקשר למחלוקת שהתחוללה על משאבים שונים בנוגע לראיון שלי עם סוכנות אינטרפקס, בו, לצערי, נאלצתי לקצר את הציטוטים הנרחבים הללו, החשובים עבור להבין את עמדת הכנסייה בנושא זה.

דימיטרי פרשין, הירומונק

Live Journal - Hieromonk Dimitry Pershchin - 03/05/2009.

נ.ב. על החומר על. דימיטרי פרסם סדרה שלמה של מאמרים ביקורתיים. אני לא יכול שלא להביע את תמיכתי בפר. דימיטרי.

פרסום על. דמטריוס אומר שמבחינה פורמלית אין איסורים קנוניים על יחסי אישות במהלך הצום, כלומר אם בני זוג מסיבה כלשהי נכנסים אליהם, אין זה חטא, חטא הורס את הצום, ועוד פחות מכך חטא מוות.

כן, הדעה פה אחד של הכנסייה היא שהתנזרות במהלך התענית היא רצויה, עדיפה עבור בני זוג.

אבל צריכה להיות גם סלחנות כלפי החולשות של אנשים, במיוחד בתקופת הנעורים. מעל לכל המעלות היא אהבה. צום לא אמור להיות הגורם לתסיסה במשפחה.

תמיד נדהמתי מכמה בקלות כמרים רבים ממשיכים לצטט את הקנאה המובעת של מישהו מעבר להיגיון שחובה להתנזר זה מזה במהלך ההריון וההנקה.

האם אתה יכול לדמיין בחור נורמלי בן 20 - 25 שחי תחת אותה קורת גג עם אשתו הצעירה והיפה ולא רוצה אותה במשך שנה?

אני אגיד את זה בחריפות, אבל מהלב - הייתי מכריח את כל "קנאי" האדיקות ממנזרים (רוח חוסר ההיגיון הפסטורלי נושבת לרוב משם), שמתעקשים על התנזרות מוחלטת במהלך ההריון וההנקה, לחיות בו. דירת חדר עם איזו אישה צעירה שנה אחת. ואז הייתי רואה איזה שירים הם ישירו על התנזרות אדוקה. כן, אף גבר נורמלי לא יכול לסבול את זה.

יש לי הרושם שיש הרבה אנשים חסרי אונים בפורומים שהולכים עם כל זה... או שהם לא אוהבים את נשותיהם. והאם הם בכלל רווקים...

אישה אהובה תמיד רצויה, בדיוק כמו בעלה. אני אגיד יותר - רק בזנות כל אישה חדשה תמיד מעוררת תשוקה אלימה. בנישואים ארוכי טווח, אם אין אהבת אמת בין בני הזוג, מערכות היחסים הקרובות מתפוגגות ואף נפסקות. ואם לאחר 15 - 20 שנים של חיים משותפים, המשיכה ההדדית זה לזה נשארת חזקה, אז זה לא סימן לזנות, אלא סימן של אהבה נשמרת, הבנה הדדית וסליחה. מי שחי בנישואים מאושרים יבין אותי...

אם בני זוג צוברים תלונות הדדיות, יש עצבנות, חוסר שביעות רצון - אין רצון זה לזה. נוצר גם קונפליקט תת מודע מסוים, במיוחד בקרב גברים. נראה שהוא לא חסר אונים, הוא נשוי וחייב "לאהוב" את אשתו בקביעות... אבל הצרה היא שהאישה לא רצויה בגלל מריבות ועלבונות מתמשכים, חוסר שביעות רצון מתמדת, רצון לפקד - יש הרבה סיבות . לדברי הפסיכואנליטיקאי המפורסם ומחבר הניתוחים העסקיים, אריק ברן, "אלכוהוליזם אצל בעלים הוא לרוב הימנעות תת מודע מיחסים זוגיים עם אישה לא אהובה, ומצב השיכורים והקונפליקט שלאחר מכן הם תירוץ, הם אומרים, זו לא אשמתי - רציתי את זה, האישה כעסה באופן רשמי, איך "האיש" לא מופרך. אני חושב שזה נכון בעיקר. קראתי את הגילויים של אחד שכתב: "... של אשתי, המחשבות על השתייה נעשו יותר ויותר מעצבנות". זו אשמתי..."

יחסי אישות הם דבר כל כך עדין שאי אפשר לפעול כאן עם תבניות. רצוי להתנזר – כן, אבל אם הייתה אינטימיות – באיזה חטא מוות מדובר? מנקודת המבט של סגפנות קולית, צעירים שפשוט יש להם הורמונים והבריאות בעיצומם לא ניתן לכפות על רמה גבוהה של התנזרות. שאלה נוספת היא שלבני 40 קל יותר להתנזר...

אגב, מעולם לא שמעתי שמישהו מהכוהנים שכותבים על הנושא הזה אמר שצעירים לא צריכים לעשות הישגים של התנזרות, צריך לחשוב על זה כשאנחנו מבוגרים, אבל צריך להגיד את זה.

ובכל זאת, צום במשך ימים רבים אינו הנורמה בחייו של נוצרי – זה סוג של מצב רוחני גבוה יותר, ואם מישהו לא השיג את ההישג הזה, האם הוא נפל לעזאזל? לא אדגיש לא אני ולא חושב, האב דימיטרי ופר. דניאל סיסוייב (המביע מחשבות דומות) אינו מגן על הצתת התאווה המינית.

השיחה עוסקת ביחס מתנשא כלפי מי שאינו יכול לסבול, ובו בזמן סובל, מתוך מחשבה שמדובר בחטא, כמעט חטא מוות.

יחסים מיניים הם תחום שבו אפילו אלוהים לא מתערב. ההגבלה היחידה שההתגלות של אלוהים נותנת היא התנזרות בזמן הווסת.

נינצל על ידי קיום שתי המצוות העיקריות - אהבת ה' ואהבת לרעך. כיצד יחסי אישות חוקיים עם דברי אהבה ורוך הדדיים מפרים מצוות אלו? האם זה יגרום לבני הזוג לאהוב את אלוהים פחות?

אני חושב שהרבה חסידי התנזרות מבוססים על הרעיון השקרי שיחסי נישואין הם סוג של תועבה, חטא, ושמערכות יחסים נועדו רק להולדה... אז למה ניתנה לאדם ההזדמנות להגיע לאורגזמה?

אבל זה לא כך... אבל גרגרנות היא חטא, וזנות זה חטא... אבל פינוק מזון בצום וביחסי אישות לא יכול להיות חטא.

"אני רוצה רחמים, לא קורבן", אומר ה'. רחמים גם מהחלש וגם לחלש... ואני לא רואה את הרחמים האלה לחלשים בתגובות רבות...

24.03.2008.
בתקווה לישועתנו,
מקסים סטפננקו, במאי
המחלקה המיסיונרית
מחוז טומסק של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית

כבר אמרנו שמעולם לא במשפט הקנוני הכנסייה נגעה בנושא אינטימי גרידא זה, והותירה את זה להחלטת בני הזוג. אף כלל קנוני או סמכותי אחד לא משווה את צום הזוגי לצום הגופני או מדבר על חטא במקרה של יחסי אישות במהלך צום. היוצא מן הכלל היחיד הוא צום זוגי לפני הקודש (הכלל החמישי של טימותיוס מאלכסנדריה). אבל זה תמיד הובן רק כאיזושהי המלצה סגפנית, שלא מרמזת על נזיפות או עונשים על הפרה. כמה נוצרים קדומים אפילו התנגדו להמלצות כאלה. לאישור לכך, אנו יכולים לצטט קטעים מ"חוקות השליחים" שכבר צוטטו, מסמך המחמיר למדי ביחס ל"חושניות":

"אם מישהו מקיים ומקיים טקסים יהודיים בנוגע לשפיכת זרע, זרימת זרע בחלום, יחסי מין חוקיים, תנו לו לומר לנו אם הוא מפסיק להתפלל או לגעת בספרים או להשתתף בסעודת האדון בשעות ובימים שבהם הם נחשפים. למשהו כזה." אם הם אומרים שהם מפסיקים, אז ברור שאין בהם רוח הקודש... כי לא הזדווגות חוקית, לא לידה, לא זרימת דם ולא זרימת זרע בחלום יכולים לטמא את הטבע של האדם או להפריד את רוח הקודש ממנו, אלא רק רשעות ופעולות בלתי חוקיות".

לפיכך, מחברי גזירות השליחים לא ראו ב"משכב משפטי" בסיס לאי-התאחדות, ולפיכך לא חוטא בשום רמה, שכן: "אתם בעלי, אהבת את נשותיכם כחבריכם, כשותפים חיים וחברים בלידה.” ילדים... אהבו אותם, אנו אומרים, כחבריכם, כגופכם; כי כך כתוב: "העיד ה' בינך ובין אשת נעוריך, והיא רעך; הוא לא ברא אותך לבד, אלא בה שארית רוחך; ושמר את רוחך ואל תעזוב את אשת נעוריך."

לכן, בעל ואישה, לאחר שהזדווגו על ידי נישואים חוקיים וקמו מהמיטה המשותפת, תנו להם להתפלל מבלי להתבונן בשום דבר: הם נקיים, גם אם לא התרחצו. אבל כל המשחית ומטמא אשת איש אחר או מטמא בנאופת, שקם ממנה, גם אם שפך על עצמו את כל הים או את כל הנהרות, אינו יכול להיות נקי".

ניתן לציין שגם יוחנן כריסוסטום הקדוש החזיק בעמדה דומה בפירושו על דברי השליח פאולוס: "מה זה אומר? האשה לא צריכה, הוא אומר, להתנזר בניגוד לרצון בעלה, והבעל לא צריך להתנזר בניגוד לרצון אשתו. למה? כי מההתנזרות הזאת באה רעה גדולה; זה הביא לעתים קרובות לניאוף, זנות והפרעות ביתיות. כי אם אחרים, שיש להם נשות משלהם, יתמכרו לניאוף, אז יתמכרו לזה על אחת כמה וכמה אם ימנע מהם נחמה זו. נאמר היטב: אל תמנע מעצמך; כי להתנזר לאחד בניגוד לרצונו של אחר פירושו לקפח, אבל לפי הרצון - לא. לפיכך, אם תיקח ממני משהו בהסכמתי, זה לא יהיה קיפוח עבורי; מי שלוקח בניגוד לרצונו ובכוח מקפח. נשים רבות עושות זאת, מפרות את הצדק ובכך נותנות לבעליהן סיבה להוללות והכל מוביל לתסכול. יש להעדיף אחדות דעים על הכל; זה הכי חשוב. אם תרצה, נוכל להוכיח זאת עם ניסיון. משני בני הזוג, תנו לאישה להתנזר, ואילו הבעל אינו רוצה בכך. מה יקרה? האם לא יתמכר לנאוף, או שאם לא ינאף, לא יתאבל, ידאג, יתעצבן, יכעס ויגרום צרות רבות לאשתו? מה התועלת בצום והתנזרות כאשר האהבה מופרת? לא. כמה צער יצמח מזה בהכרח, כמה צרות, כמה מחלוקת! אם בעל ואישה אינם מסכימים זה עם זה בבית, אז ביתם אינו טוב יותר מספינה המוטלת על ידי גלים, שההגאי אינו מסכים בה עם שליט ההגה. לפיכך אומר השליח: אל תמנעו זה מזה, אלא בהסכמה לעת עתה, אלא הישארו בצום ובתפילה. כאן הוא מתכוון לתפילה הנערכת בזהירות מיוחדת, שהרי אם הוא אסר על המזדווגים להתפלל, אז איך יתקיים מצוות התפילה הבלתי פוסקת? כתוצאה מכך, אפשר לקיים יחסי מין עם אשתך ולהתפלל: אבל בהתנזרות, התפילה מושלמת יותר. לא קל לומר: כן, התפלל, אבל: כן, תישאר בתפילה, כי עניין הנישואין רק מסיח את הדעת מכך, ואינו מייצר טומאה. ותתכנס שוב, כדי שהשטן לא יפתה אותך. כדי שלא יחשבו שזה חוק, הוא מוסיף גם נימוק. איזה מהם? אל תן לשטן לפתות אותך. וכדי שידעו שלא השטן הוא העושה היחיד של ניאוף, הוא מוסיף: "באמצעות אי-הסתכנות שלך" (שיחה יט ב-1 לשוטר ז, א-ב).

נראה כי ניתן לבטא את עמדתה הקנונית של הכנסייה כך: טוב ומועיל לנשמה להימנע מתקשורת זוגית בימי צום, אך אין בכך בניגוד לרצונו של אחד מבני הזוג. כמה זמן ההתנזרות הזו צריכה להימשך לא יכול להיות מכריע על ידי איש מלבד מצפונם של בני הזוג עצמם. המגבלה היחידה של הכנסייה היא ההמלצה להימנע מתקשורת גשמית בין בני זוג בלילה שלפני ההתייחדות.

הנושא בו נגענו נדון על ידי הפרוטודיאקון אנדריי קורייב בפרסום המקוון שלו "אין אמנת צום ליחסים זוגיים" (http://diak-kuraev.livejournal.com/I4764.html). הבה נציג את התזות העיקריות.

האב אנדריי אומר שהאמירה הידועה של השליח פאולוס (ל קור' ז':3–5) ביוונית המקורית נשמעת שונה במקצת מאשר בתרגום הרוסי. על סמך זה הוא מציע לקוראים כמה מסקנות.

ראשית, המילים "נטייה ראויה" הן "ניסיון לאי תרגום של הביטוי הידוע כיום "חובה זוגית". מילולית: "תנו לבעל לתת לאשתו את מה שמגיע לה". בלטינית, זה בדיוק מה שזה נשמע כמו: "uxori (אישה) vir (בעל) debitum (בשל) reddat (מחזיר)."

שנית, במילים "אל תסטו זה מזה, אלא בהסכמה, לזמן מה, לשם עשיית צום ותפילה" אין מילים "בתענית" בכתבי היד העתיקים ביותר. "חוקר הטקסטים המקרא המודרני הסמכותי מצגר אומר שהדבר נוסף למטרות סגפנות (ראה מצגר V. פרשנות טקסטואלית על הברית החדשה היוונית. שטוטגרט, 1994, עמ' 488). "הגידול "לצום" נמצא רק במספר קטן מאוד של כתבי יד" (תנ"ך הסבר. כרך 11, סנט פטרבורג, 1913, עמ' 48). לא הטקסטים הלטיניים ולא הטקסטים הארמניים העתיקים של הברית החדשה מכירים את ההוספה הזו."

שלישית, המילה "פעילות גופנית" ב"חור" המקורית פירושה מילולית "פנאי", פעילות בשעות פנויות, קריאה. "משמעות הדבר היא שסירוב של מגע מיני עבור השליח פאולוס הוא סוג של מנוחה זה מזה. מנוחה היא תפילה. אינטימיות מינית היא חובה".

רביעית, השליח פאולוס הרפה את ההגבלות הדתיות היהודיות על חיי הנישואין. "אבל תרגול הכנסייה שלאחר מכן הקשיח עוד יותר את ההגבלות היהודיות".

חמישית, מרשם המכתב: "התנזר מנשים לאורך התענית הגדולה הקדושה. אם הוא נופל עם אשתו בתענית קודש, כל הצום מבוזה" (טרבניק. כ"ו) - "זוהי הכנסה מאוחרת ורוסית גרידא שנעשתה על ידי מטרופוליטן. פיטר מוגילה במהדורת קייב השלישית של הנומוקנון (פבלוב א. נומוקנון בטרבניק הגדול. מוסקבה, 1897, עמ' 166–167).

שישית, קנוניסטים רוסים מימי הביניים היססו בנוגע לסוגיה זו. לפיכך, הבישוף נובגורוד ניפונט (המאה ה-12) אמר: "מדוע אתה מלמד להתנזר מנשים בזמן צום? זה חטא לך על כך" (שאלות קיריק, 57 // סמירנוב ס. מוודה רוסי עתיק. מחקר מתולדות חיי הכנסייה. מ', 1914, עמ' 113–114). ומטרופולין ג'ורג' היה קפדן יותר: "במהלך הצום יהיה טוב לקיים את אשתך, אבל אם הוא לא יכול, תן לו לקיים את השבוע הראשון והאחרון" (כתיבתם של המטרופולין ג'ורג' מרוסיה ותיאודוס // חומרים להיסטוריה של משמעת תשובה רוסית (טקסטים והערות) / / סמירנוב ס. הגאי סולובצקי משנת 1493 מציין שלאורך כל השבוע של פדורוב, במהלך הווספרים ובמהלך הליטורגיה, "אוכלים לחם לבן עם כרוב, צנוניות, אפונה טוויה ושותים כוס אחת של קוואס קטן. ומי שיזכה יותר מה' לא ישתה את כל התענית ויתנזר מנשותיו כלל, ויאכל דגים פעמיים ביום בשבת ובשבוע".

נוסיף על האמור כי עמדת הטוענים כי יחסי אישות אפשריים רק כאשר מותרות חתונות בלוח השנה של הכנסייה אינה מוצדקת לחלוטין. לפי ההסבר של הקנוניסט הסמכותי המפורסם של העבר, St. שמעון מתסלוניקי (+1429), האיסור על חתונות נובע מכך שבעקבות צום או שירותי חג קרובים לא ניתן לערוך סעודת נישואין, וכלל לא משום שתקשור זוגיות אסור בימים אלו. אתה יכול גם לגשת לזה הפוך. אם אתה מציג איסור על יחסי אישות במהלך צום, חגים ותאריכים חשובים אחרים בכנסייה, זה מוביל לעובדה שיש קצת יותר מ-100 ימים כאלה בשנה, מה שמוביל ל"מיכון" של חיי הנישואין, דוחף אנשים לבגוד ויוצר בעיות המובילות להרס הנישואין.

יש גם להתעכב על נקודת המבט הפופולרית בתקופתנו על נחיתותם של ילדים שנולדו בתענית. הצהרה זו מבוססת על שום דבר מלבד "אגדות נשים". על פי תורת הכנסייה, ילדים אינם נושאים באשמת אבותיהם. וכל הפחדה סותרת ביסודה את עצם רוח החירות האוונגליסטית, המייעצת וממליצה, אך אינה כופה.

אגב, הרעיון התפל שילדים שנולדו במהלך התענית יהפכו למקוללים היה שנוי בבירור בכנסייה הרוסית העתיקה. הפרוטודיאקון אנדריי קוראיב, במאמר שכבר צוטט, מצטט את תשובתו של הבישוף ניפונט, שבה הוא מציע לשרוף את אותם ספרים שאומרים שאם ילד ייכנס להריון במהלך התענית או בחג, אז הוא יהיה גנב, או זנות, או שודד.

כך, "בנוכחות מילים שליח ברורות ורכות, בהיעדר איסורים קנוניים ופטריסטיים עתיקים על תקשורת זוגית בתענית, ובהתחשב בעובדה שבסוף ימי הביניים הדיון בנושא זה נמשך מאות שנים, שם יכולה להיות רק מסקנה אחת: אם בני הזוג רוצים להתנזר, אז זה ההישג שלהם (אם כי לפעמים זה עלול להתברר כלא סביר). אבל אם, לבקשת אחד מבני הזוג או יתרה מכך, של שני בני הזוג, במהלך התענית הם "נותנים זה לזה את המגיע להם", אזי אין בכך משום עילה לכפות עליהם תשובה".

לגבי אמצעי מניעה

אחד הנושאים החשובים ביותר בחיים המעשיים של משפחות אורתודוקסיות מודרניות הוא שאלת הקבילות של אמצעי מניעה לא מופסקים. לא הצלחנו למצוא דיונים ארוכים של סופרים אורתודוקסים בנושא זה, מלבד הדו"ח של אנטון גליאסוב, שפרסם באינטרנט.

הבה נציג בקצרה את עמדתו. בתפיסה החברתית של הכנסייה הרוסית-אורתודוקסית, אמצעי מניעה מחולקים לאלו עם אפקט הפלה, ולאחרים שאינם קשורים לדיכוי של חיים שנולדו כבר (ללא הפסקת הריון, או מחסום). השימוש בראשון שווה בבירור להפלה. "לגבי אמצעי מניעה, למען האמת, נותרו יותר שאלות מתשובות."

התומכים באיסור מוחלט על אמצעי מניעה שאינם מופלים אינם יכולים לצטט כללים שאושרו על ידי רשות המועצות האקומניות, וככלל, לצטט ציטוטים מהנומוקנון של טרבניק הגדול. "במקרה הזה, עסקינן בגישה "כתתית", כאשר ביטוי כלשהו הוצא מהקשרו ואינו נבחן כראוי. אפילו בקריאה מהירה של הנורמות הללו, נראה שהן מדברות ספציפית על רצח, ולא על אמצעי מניעה כלשהם! אני רוצה לציין שעבור מתנגדי אמצעי מניעה, חלק זה של נומוקנון הוא ההוכחה העיקרית לנכונותם. נראה שאנשים שמגנים בעקשנות כך על נקודת המבט שלהם פשוט לא יודעים איך ולא רוצים לקרוא ולנתח. א' פבלוב, שכתב מונוגרפיה על חקר הנומוקנון, מציין ששאלות אלו לאישה בטקסי הווידוי נערכו ביחס ל-69–74 (בחלק מהפרסומים המספור שונה ומאמרים אלו מסתבר כ- להיות 68–73) מאמרים של החלק השני של הנומוקנון, כלומר האחרונים הם מכריעים, ושאלות מסדר הטקסים נגזרות, אם כי הן גבוהות יותר. אם נפנה למאמרים הללו, נראה שהם מדברים ספציפית על רצח, ואין ולו רמז אחד לאמצעי שיכול לשמש מחסום להפריה".

אפשר למצוא גם תפיסה המשווה את השימוש באמצעי מניעה לא מפסיקים לחטא אונן (בראשית ל"ח, ח-י) ולאוננות. א' גליאסוב מסביר שחטא אונן אינו כלל מה שנהוג לכנות אוננות. על פי מנהגי בני ישראל הקדמונים, אם נשוי נפטר ללא ילדים, אז אחיו של הנפטר היה צריך לחיות עם אלמנתו ולהחזיר את צאצאיו של הנפטר. יחד עם זאת, ילדים מנישואים כאלה נחשבו לילדים הטבעיים של המנוח. "לפיכך, חטאו של אונאן כלל חוסר ציות והפרה של כללי הנישואין הלוויינים, ולמעשיו אין שום קשר לחטא האונאניזם. השוואת אמצעי מניעה מחסום לאחד החטאים הללו היא המצאה די אנאלפביתית שאין לה בסיס".

אמצעי מניעה מחסומים היו ידועים עוד מימי קדם, אך הכנסייה לאורך ההיסטוריה שלה לא עשתה שיפוט לגבי השימוש בהם. בנוסף, במקרים רבים כיום נדרשת אמצעי מניעה מסיבות רפואיות.

בסיום עבודתו מציע א' גליאסוב לקורא את מסקנתו: "זוגות נשואים אינם צריכים לפחד מאמצעי מניעה, אך עליהם להבין ולהבין בבירור למה השימוש או אי השימוש באמצעי מניעה יכול להוביל".

אנו מאמינים שההיגיון והטיעונים של אנטון גליאסוב מהדהדים את נימוקיו של הכומר ג'ון מיינדורף בנושא זה והם מוצדקים לחלוטין. מצידנו, אנו מאמינים שלא ניתן לאשר באופן חד משמעי על ידי הכנסייה שימוש באמצעי מניעה שאינם מפסיקים, אך יחד עם זאת לא ניתן להוקיע באופן חד משמעי. נראה כי את ההכרעה החופשית בנושא זה יש להשאיר לבני הזוג הנשואים עצמם.

סיכום

התחלנו את המחקר שלנו בדוגמה הממחישה את הצורך הדחוף בפיתוח מפורט של נושא היחסים המיניים מנקודת המבט של השקפת העולם האורתודוקסית. בני נוער אורתודוכסים מודרניים מבולבלים בענייני יחסי מין, דבר המהווה לעתים קרובות מכשול רציני ליצירת משפחה ויוצר קשיים בשלבים הראשונים של חיי המשפחה.

אמרנו שהמין תופס מקום גדול וחשוב ביותר בתרבות היחסים הבין מיניים ובתרבות המודרנית בכלל. בפרט, הדבר נובע ממעמדם החברתי כמעט שווה של נשים וגברים; רמה גבוהה של היגיינה; אמצעי מניעה נגישים, בטוחים וזולים; זמינות מידע, החל משיעורי ביולוגיה בבית הספר; אוריינטציה צרכנית של כל החיים המודרניים; מחקר ופופולאריזציה של תוצאות על העולם הפסיכולוגי הפנימי של גברים ונשים, על מערכות היחסים ביניהם, על מקומו של המין בהם; מידה גדולה למדי של חופש לנוער מודרני.

מצד הקהילה האורתודוקסית, התגובה למצב הנוכחי היא בעיקר שתיקה, לעתים מופרת על ידי "סקסופוביה" והפחתת המין, למעשה, ל"התרבות". כיום, לעתים קרובות מאוד, ניאופיטים אינם יכולים לקבל תשובות בכנסייה לשאלות שהחיים מציבים בפניהם. ברור לכותבים שהמידע על מין (סקסולוגי, פסיכולוגי, קנוני, תיאולוגי וכו') שיש לנוצרים אורתודוכסים לרוב אינו מספיק כדי לפתור קשיים אישיים בעניין בניית מערכות יחסים עם המין השני.

הקדשנו את החלק הראשון לחשיפת נושא זה, ובעזרת דעותיהם של מחברים שונים, הראינו את הצורך בפיתוח גישה אורתודוקסית לחינוך מיני. דוגמאות ליצירות כאלה של סופרים איסלאמיים, קתולים, פרוטסטנטים ויהודים מדברות ברהיטות על התגובה המאוחרת ביותר של הקהילה האורתודוקסית דוברת הרוסית ל"מהפכה המינית". לדעתנו, חינוך הדור הצעיר על המבנה הנכון של החיים המגדריים היא משימה שאי אפשר להתעלם ממנה בשלב הנוכחי. יש לזכור זאת היטב ולא להקל ראש בנושא המגדר, לענות בשתיקה על שאלות חיוניות לאנשים מודרניים. הבה נזכיר שהכומר וסילי זנקובסקי היה משוכנע עמוקות באפשרות של אוריינטציה רוחנית כזו עבור צעירים. מבלי לדכא או לעוות שום תנועה טבעית, היא יכולה במקביל להבטיח התפתחות בריאה של כל הכוחות באדם ולארגן איזון פנימי בנשמתו.

בחלק השני ניסינו להראות כיצד סופרים חילונים מוכשרים ניגשים להבנת חיי המין בנישואין. ראינו שהבסיס להנמקתם הוא אנתרופולוגיה שבה האדם מוכר כיצור חופשי הנקרא לאחריות על חייו. שום אינסטינקטים, כולל אלה גנריים, לא יכולים להגדיר לחלוטין אדם. זה נתן למחברים את הזכות לטעון שיחסים מיניים בנישואין אינם כל כך סיפוק התשוקה המינית אלא ביטוי של אהבת האדם. האהבה מחפשת צורות של התגלמותה הן בתחום הנפשי והן בתחום הפיזי. יתר על כן, אנשים לא רק מסוגלים, אלא גם אינם יודעים כיצד לתפוס את אהבתו של זה אחרת. הכלים לשידור וקבלת אהבה הם הנפש שלנו והגוף שלנו. אהבת האדם בין גברים לנשים היא תופעה חשובה מאוד ומורכבת הבסיסית למשפחה, המתבטאת בכל תחומי חייו של האדם, לרבות חיי המין. סקס, אפוא, נועד להיות לא יותר מאשר ביטוי ולא פחות מכתר האהבה לא ניתן להפריד אותו מהאהבה, ולכן מאחריות, ומהקרבה, ומהאמון.

בחלק השלישי ניסינו להראות שנושא היחסים המיניים מדאיג סופרים אורתודוכסים, בעיקר בהקשר של סוגיות כנסייתיות מסוימות. זה לא מאפשר להבין את ההשקפה האורתודוקסית בשלמות הרצויה. חשיבה נוצרית יצירתית על מה מהווים חיי משפחה היא חיונית. לאנשים צריכה להיות הזדמנות לשמוע לא רק כללים קנוניים ואמיתות תיאולוגיות גבוהות, אלא גם דיונים על דברים פשוטים ויומיומיים שממלאים את חייהם ואת חיי היומיום שלהם. להבין את מקומו של מין בחיי האדם, להבין את העקרונות הבסיסיים של מערכות יחסים בין מיניות, לראות באהבה לא רק פילוסופיה יפה של מסירות והקרבה, אלא גם להכיר אותה ברגשות, בחוויות ובחוויות שלך, להבדיל בין אהבה להתאהבות, להבין שמשפחה החיים דורשים תמיכה ואינם מתפתחים מעצמם - משימה חשובה ביותר.

הנושא החשוב והבלתי פתור בעל סמכות מספקת הוא שאלת היחסים המיניים של בני זוג מחוץ למוטיבציה להרות ילדים והקשר בין מין ואהבה זוגית. המחשבות והנימוקים של כמה מחברים מודרניים שציטטנו מראים שהמחשבה האורתודוקסית נוטה דווקא להשקפה שמוצגת לעיל על ידי המחשבה החילונית.

לדעתנו, הכומר ואסילי זנקובסקי מציג מחשבות מעניינות מאוד. הוא מתעקש שנושא חיי המין יכול להיחשף ולהבין רק בהקשר של אהבה זוגית. מהות היחסים המיניים טמונה דווקא בחיפוש אחר אהבה, שהיא המרכז והבסיס של האש הבוערת באדם. מיניות היא רק הביטוי של תנועות פנימיות אלו בתחום הפיזי. כמו שהגוף בכללו הוא מכשיר של הנשמה, כך המיניות רק מעבירה ומבטאת את מה שמאיר בנשמה. הגוף הוא כמו כלי נגינה, אשר עם צליליו מעביר את המנגינה שמנגנת הנשמה. אנו חושבים שברוח זו יש לפתח מחשבה פילוסופית ופסיכולוגית אורתודוקסית בסוגיות של יחסי מין.

לסוגיות דיסציפלינריות וקנוניות שונות יש חשיבות רבה לגישה האורתודוקסית המודרנית לנושא יחסי מין. החלק המקביל מוקדש לסקירה קצרה שלהם. למרבה הצער, שפע הסוגיות המעשיות הבלתי פתורות ואף לא נדונות בפומבי של תחולת החוק הקנוני מובילה לכך שכמרים נאלצים להשתמש ב"ידע סודי" בהדרכת אנשים. לעתים קרובות נוהג זה בתחום היחסים האינטימיים בין בני זוג מוביל לתוצאות שליליות.

נושא חשוב בהוראה הקנונית-דיסציפלינרית של הכנסייה והטיפול הפסטורלי הוא סידור החיים האינטימיים של המשפחה. נושאים הממתינים לפתרון כוללים יחסים אינטימיים והשתתפות בני זוג בפולחן ובסקרמנטים, צורת ומידת הצומות הזוגיות, הצורך להתוודות ולחשוף פרטים אינטימיים בווידוי, ועצם קרבה אינטימית בין בני זוג. בהתבסס על המקורות העומדים לרשותנו ניתן להסיק שאין שום רגולציה קנונית על חיי המין של בני זוג, שתחום זה נתון לחלוטין לשיקולה של המשפחה.

מספר הצעירים שאינם יכולים לפתור לעצמם בעיות של יחסי מין גדל מדי שנה. זה תקף באופן שווה גם לבנים וגם לבנות. די להיזכר בסיפורה של נערה המוכרת לסופרים שהוצגו בהתחלה.

לסיכום, בואו ננסה לגבש כמה מסקנות מעשיות.

ראשית, רצוי מאוד לגבש את הידע המינימלי הדרוש מתחום ההבנה האורתודוקסית של יחסי מין. הם מסתכמים בשני נושאים: א) מדוע יחסים אינטימיים אינם מקובלים לפני נישואין, כיצד יכולים להיות יחסי מין לפני נישואים, כיצד לפתח מערכות יחסים עם המין השני, וכיצד ניתן להתכונן לנישואין? ב) מהם חיי נישואין, מה מקומם של יחסי מין בנישואין, מי וכיצד ניתן להסדיר את יחסי המין של בני זוג, מה לא מקובל על נוצרים במיטה הזוגית?

שנית, רצוי ליצור מינימום מסוים של נושאים ומחברים בעלי השקפה מודרנית חיובית ולא מפתה על יחסים אינטימיים, המשתקפת במחקר על ההבדלים בין העולם הגברי והנשי, על יחסים מיניים כאחת הצורות של ביטוי של אהבת אדם.

שלישית, למי שמחליט להקים משפחה, מומלץ לפתח המלצות מעשיות נרחבות למדי כיצד לבנות מערכות יחסים עם המין השני, כיצד ניתן לסרב למין לפני הנישואין ובמקביל כיצד "לבדוק" בן זוג, בחנו אותו לפני הנישואין, והכי חשוב, תחליטו להתחתן.

רביעית, רצוי לפתח המלצות נרחבות למדי על מבנה חיי המשפחה ובפרט על חיי המין של נוצרים משפחתיים.

נציין כי חשוב לעזור לצעירים להתמודד עם טעויותיהם בצורה נכונה. העובדה היא שאשמה יכולה בקלות רבה להפוך לכוח הרסני. יש להכיר בטעויות ובחטאים, אבל זה אמור לעזור לבנות חיים עתידיים מבלי להרוס אותם.

חשוב להכין המלצות אלו תוך התחשבות בגישות שונות ובנקודות מבט מודרניות: דתיות, פסיכולוגיות, פדגוגיות, רפואיות וחברתיות. נראה כי רשימת הספרות הבאה בה השתמשנו יכולה להוות בסיס לפיתוח נושא הגישה האורתודוקסית ליחסים מיניים של בני זוג.

נספח 1

האם זה אפשרי לנשים ללכת לכנסייה ולקבל קודש במהלך המחזור?

א. השאלה המופיעה בכותרת קיבלה לאחרונה רלוונטיות רבה. פורומים מקוונים רבים פרסמו שאלות מבולבלות של נשים לאנשי דת, המסתכמים בנקודות הבאות: על איזה בסיס תיאולוגי בתקופות מסוימות של חייהן הן מודרות מהקהילה, ולעתים קרובות אפילו פשוט מהליכה לכנסייה?

הבה נמחיש כמה שאלות כאלה. לדוגמה, השאלה של נטליה (בקיצור) באתר orto-rus.ru:

2. אז מה מותר לאישה אורתודוקסית לעשות בימי הווסת (ואיך, שוב, זה נקבע)? נתקלתי הן בדעות שאסור ללכת לכנסייה (ודעה זו קיימת בקרב רבים), והן בדעות הבאות: אתה לא יכול לקחת קודש, להעריץ איקונות או להדליק נר. למה? תסביר לי בבירור, זה מבלבל אותי והרבה אנשים מאוד. הרי שום טומאה לא יכולה לחלל אייקון קדוש. נתקלתי גם בדעה של כומר אורתודוקסי שאפשר לסדר מחדש אייקונים, להרים נרות, אבל אי אפשר לנשק ולהדליק נר. זו שטות טהורה.

אז בנוסף לבקשה הכללית לביסוס דרישות אלו, אני מבקש מכם לענות במדויק: האם ניתן למשוח, נניח, את ראשכם בשמן קדוש בימים אלו אם זה כואב בצורה בלתי נסבלת, ואני מאמין שזה השמן, ו לא epheralgan, זה יביא הקלה? האם ניתן לשתות מים קדושים בימים אלה אם הטמפרטורה גבוהה? ובכן, מה אם לאישה יש ילדים וכל יום היא נותנת להם לגימה של מים קדושים וחתיכת פרוספורה על בטן ריקה? האם היא צריכה לעשות את זה או לא? האם אפשר לקרוא את הבשורה? באופן כללי, אני חושב שאתה מבין את הבלבול שלי. באופן אישי, אני לא מסוגל לחיות חיים אורתודוקסיים מלאים 21 ימים בחודש, והמצב הזה, לדעתי, לא הגיוני. אני יודע מה מקורות המושג טומאה נשית באורתודוקסיה. מכיוון שהנצרות הייתה פיתוי עבור היהודים ששמרו על החוקים, הם היו צריכים להשאיר לפחות משהו מהחוקים הללו. האישה הביישנית והשתקנית קיבלה את זה. אבל השליח פאולוס, שאותו הם אוהבים לצטט בכל הנוגע לנשים, אמר: "אך אם ההצדקה היא על פי חוק, אז המשיח מת לשווא" (גל' ב':21, אבל בדרך כלל פסוקים 16-21). פר. אנדריי! אודה לך מאוד אם תוכל סוף סוף לענות על שאלה זו באופן מלא ומשמעותי. ונשים רבות יהיו אסירות תודה לך. נטליה".

הנה דעתה של אישה אחרת מאותו אתר, המראה בעקיפין חוסר שביעות רצון מתשובות הכהנים:

"אני לא מאמין שאחרי ישוע המשיח נוכל לדבר על הגבלות כלשהן לנשים בימים קריטיים במהלך התפילות ובזמן הביקור במקדש.

אותה אישה מהבשורה חטאה חטא ענק על ידי נגיעה (לא באייקון, לא במים הקדושים!) במושיע עצמו! והיא בהחלט גינתה על ידי כולם. אבל המשיח לא דחף אותה מכעס, אלא להיפך, עודד אותה, ריפא אותה ואמר שכל אחד יתוגמל לפי אמונתו. ולא יכול להיות אחרת. כי אלוהים הוא אהבה. לכולם ללא יוצא מן הכלל.

אם המשיח יופיע כעת, גם אישה בעלת תקווה ואמונה שרצתה לגעת בו הייתה מוקעת – וקודם כל על ידי הכוהנים. זה כאילו הוא לא סיפר לנו הכל לפני 2000 שנה".

אתה יכול גם לצטט שאלות מהאתר http://dobroeslovo.ru:

אנה: "למה את לא יכולה ללכת לווידוי בזמן הווסת? בנות, חיפשתי הרבה "שאלות לכומר" ונושאים המוקדשים לבעיות נשים! באתרים שונים. אוקיי, בואו לא ניקח התייחדות או נגיעה בסמלים או בפריטי מזבח. אבל אם אני רוצה להתוודות על החטא המכביד עלי, למה אני צריך לחכות כל כך הרבה ימים?? האם אפשר או לא לשאול את הכומר עכשיו, אני לא אלך, אני לא מרגיש בנוח להתחיל שיחה במילים "אני במחזור עכשיו" או' פאבל, והאם אפשר או לא להעריץ פריטי מזבח בימים אלה? או שזה תלוי ברמת היראה שלי כלפיהם? ומי קבע שאפשר ללכת לאייקונים, אבל לא לפריטי מזבח? האם ניתן לי לכבד את הקודשים בפנימיות ובו בזמן להשתתף בהם? מדוע יש צורך בכבוד כך?"

יבגניה: "בנות... אני מהחדשות, אני לא יודעת הרבה, היום התוודיתי, לקחתי קודש, הערצתי את הצלב, הערצתי אייקונים... זה לא אפשרי בימים קריטיים? אני פשוט לא מבין טוב, כי ה' טיהר את הטמאים, כפי שהראה לפטרוס בחזון... ואישה נגעה בשולי בגדו בזרימת דם ונרפאה... האין זה בלתי אפשרי ? או שאני לא מבין משהו? אני מקווה שה' יסלח לי... עדיין הלכתי, בספק אם זה אפשרי או לא".

למרבה הצער, תשובות קיימות לשאלה זו יכולות לספק לעתים רחוקות אף אחת מהנשים ששואלות. הבה נראה, כדוגמה, כמה מהתשובות המפורטות ביותר:

טטיאנה: "מדוע אסור לבנות להיכנס למקדש אלוהים בזמן הווסת?"

הכומר אלכסנדר: "טטיאנה היקרה! אתה יכול ללכת לכנסייה, אתה יכול להדליק נרות, להעריץ סמלים, אתה לא יכול רק להשתתף בסקרמנטים - להתוודות, לקחת קודש, להעריץ את הבשורה והצלב. ניתן להסביר זאת כך: ניקח בנים ובנות בני 8 - הם אותם בנים. בואו נדמיין שנשים היו זהות לגברים, ואז החיים שלנו יהפכו לבלתי נסבלים. ה' נתן לאישה מתנה מדהימה - מתנת הענווה, זה ההבדל העמוק שלה מגבר. דווקא כדי לחזק את הענווה יש לכנסייה מוסד כזה. בכבוד רב, הכומר אלכסנדר."

הכומר אנדריי: "נטליה היקרה! אני לא יכול לענות על שאלתך באופן מקיף. מקורם של איסורי הטומאה לאחר פקיעת תוקף, כידוע, הוא בעידן הברית הישנה, ​​ובאורתודוקסיה איש לא הנהיג את האיסורים הללו - הם פשוט לא בוטלו. יתר על כן, הם מצאו את אישורם בקנונים של הכנסייה האורתודוקסית, למרות שאיש לא נתן הסבר או הצדקה תיאולוגית. כנראה שאף אחד לא הושפע מהנושא הזה. אולם האיסורים חלים לא רק על נשים, אלא גם על גברים, למרות שהם מחמירים הרבה פחות לגבי טומאת הגבר. דעתי האישית לא צפויה להתאים לאף אחד, כי היא לא עונה על השאלה המרכזית שמייסרת נשים רבות - מה אפשרי ומה לא? הדיון שלי נוגע לסיבה התיאולוגית לטומאה של דימום וסת. הרי ברור, גם לך וגם לי וגם לאבותיו של משה, שדימום חודשי הוא תוצאה של הריון כושל. אישה שאינה מביאה להריון, ברצון או שלא, אחראית לפני אלוהים. הכל בגופה מוכן להתעברות, אבל זה לא קורה. משמעות הדבר היא שחייה של אישה אינם תואמים באופן עמוק לטבעה, מה שגורם למוות של "תא החיים" (ביצה), ולאחר מכן למוות של כל שכבת החיים החדשים ברחם. אם זה כך, אז זרימת כל השכבה הזו מהרחם עם דם היא ניקוי של רקמה מתה שלא יכולה לחיות בלי עובר. כפי שאומרים הרופאים, ביצית לא מופרית לא יכולה לחיות יותר מיממה. הווסת היא, אם כן, ניקוי של הרחם מרקמות מתות, ניקוי הרחם לקראת סבב חדש של ציפייה, תקווה לחיים חדשים, להתעברות. כל שפיכת דם היא רוח רפאים של מוות, שכן בדם יש חיים (בברית הישנה עוד יותר - "נשמת אדם בדמו"). אבל דם הווסת הוא מוות כפול, שכן הוא לא רק דם, אלא גם רקמת רחם מתה. משחררת את עצמה מהם, אישה מטהרת את עצמה. זו ההבנה שלי לגבי מקורו של מושג הטומאה של מחזור נשים. ברור שלא מדובר בחטא אישי של נשים, אלא בחטא שרובץ על האנושות כולה. השאר זה עניין של מסורת, קנונים וחוקים".

להשלמת התמונה, הנה קטעים מהדיון המתמשך בתשובה זו:

נטליה: "אב אנדריי היקר! אני מודה לך על שהקדשת מזמנך לענות על השאלה, אבל נראה לי שלא אמרת משהו חשוב: איך פתרת את הבעיה הזו עם בני הקהילה שלך? האם יש לך דרישות אחידות בנושא הזה? זה אכן מעניין מאוד, כי אם לא נוכל להבין את הנושא לפחות במידה מסוימת, אלפי נשים יפלו חודש אחר חודש למבוכה ולזלזול עצמי כוזב, ואף יחוו השפלה מאותם אנשים שמעולם לא היו באמת מעליהם. אל תחשוב על השאלה הזו. אם תובעו דרישות, אז הם חייבים סוף סוף להיות מוצדקים, מסודרים ומובנים על ידי מישהו. כדי שהכל לא תלוי בלחישות של סבתות אנאלפביתיות, שמבלבלות בקלות כל אחד וכולם. אם יש דרישות, הן לא צריכות לבלבל אף אחד: אחרי הכל, לא יכולה להיות ערמה בדרישות הכנסייה, אפילו במה שנראה לגברים כסוגיה עדינה.

נוסף. האב אנדריי, מדבר על מבנה הגוף הנשי, אתה נוטה לעמדת ההינדים, המאמינים שיש להתחתן עם בחורה ברגע שהיא מתחילה את הווסת (וזה קורה לעתים קרובות בגיל 10), אחרת כל ה"חטא" הוא שהיא לא יולדת, תיפול על האב. אני חושב שהעמדה הנוצרית שונה לחלוטין: נישואים הם לאהבה, ולא בגלל שהביציות לא צריכות להיעלם תוך עשר עד חמש עשרה שנים. אני חושב שהאדון לא תכנן הפריה מדי חודש. ולגבי הרוב המוחלט של דרישות החוקים היהודיים, אז אם חושבים על זה, די ברור שמטרתם הייתה להגדיל את עם האלוהים עלי אדמות. למה אסור לגעת באישה בזמן המחזור שלה? כדי שגבר לא ירצה איתה יחסי מין, שתוצאותיו תמיד בתקופה זו יהיו מחלות גינקולוגיות וחוסר יכולת ללדת לטווח ארוך. מדוע היה צורך לכרות ברית עם אלוהים במסווה של ברית מילה? ידוע כי לאחר ברית מילה גבר סובל פחות ממחלות גניטורינאריות, לכן, הוא יכול לקיים יחסי מין עם אישה ולהביא צאצאים. מדוע אדם טמא לאחר פקיעתו? כדי שהזרע לא ילך לפח. אז ההלכה היהודית שמה לה למטרה אחת ויחידה ואולי גם קדושה - גידול בעם ישראל. כמובן, אני מבין שהגדלת מספר האנשים חשובה לנו כעת, אבל חוק הברית הישנה לא רלוונטי כאן. האין זה?