הילד שלי מתקשר בצורה גרועה עם חברים לכיתה. איך לעזור לילד בכיתה א' להתיידד עם חברים לכיתה. אל תתווכח והימנע מעימותים
ארגון זמן. נאום פתיחה של מחנכת הכיתה.
– ערב טוב, הורים יקרים! אני שמח לארח אותך לפגישה. תודה שהקדשת מזמנך להגיע לפגישה שלנו. ברצוני להתחיל את המפגש בדבריו של סופר מפורסם א. דה סנט-אכזופרי "המותרות האמיתית היחידה היא המותרות של תקשורת אנושית."המשפחה מספקת לילד רמה מסוימת של התפתחות אינטלקטואלית ומקנה מיומנויות תקשורת. כמובן שהורים לא יכולים להשפיע ישירות על המצב בכיתה. אבל לעתים קרובות הם מבחינים בפני המורים שלילד שלהם לא נוח בכיתה, שיש לו מערכת יחסים גרועהעם חברים לכיתה. מה לעשות? אז, היום נדבר על איך לעזור לילדך ליצור קשרים עם חברים לכיתה. אני מזמינה לשיחה מורה-פסיכולוגית מהמרכז למשברים.
חואן הוא תלמיד חירש מאוד, ולכן הידע של הקבוצה על מוגבלותו הוא רב. ההסברים מדויקים ובנוסף, מאפייני מוגבלותם והתנהגותם ידועים לבני גילם מכל בתי הספר שלהם. הם מדברים או מתקשרים איתו, תחילה בשיטה בימודאלית ואחר כך בשפת הסימנים.
כולם מאשרים את הוידוי כפי שהוא, כי "זה אותו דבר כמו כל האנשים, רק שהוא לא יכול להקשיב למה שאנחנו אומרים". כל האנשים שלא עוזרים לאנשים עם מוגבלות הם טיפשים כי הם זהים לאלה שלא. יש להם. שילוב השנים שלהם בכיתה ובמרכז אפשרה להם לסבול גישה כלשהי של כבדות, אימפולסיביות או "שלפעמים משחק טיפשי". בדיוק כמו שהם אומרים שהם מדברים "אליו דרך הידיים, זה כמו חבר, כמו אחרים", נואליה אומרת שסולידריות היא "חשובה מאוד כי אם אנחנו מדברים איתו, הוא לומד וגם אנחנו אנחנו לומדים". ועוד הרבה.
– ישנן אמירות רבות על ידידות, הן של הוגים עתיקים והן של הוגים מודרניים. כולם ניסו להבין מהי ידידות:
"הדרך היחידה להיות חבר היא להיות אחד בעצמך." – אמרסון.
"בלי ידידות, החיים הם כלום." – קיקרו.
"האושר מעולם לא הציב אדם בגובה כזה שהוא לא צריך חבר." – סנקה.
דעה משותפת לכיתה כולה. עם זאת, נראה שיש אקלים של לא רק עזרה, אלא גם הבנה של בעיית האדם החירש. תקשורת בכיתה מתרחשת או מלווה מערכות יחסים ו יחסי ידידותכשכנים של העיר. אנחנו יכולים לסיים בהערותיה של ג'מה כשהיא אומרת, "אני חושבת שכל האנשים צריכים לכבד אותו, אבל לא רק חואן, אלא כל האנשים שצריכים עזרה." להיות תומך זה לא דבר רע, אבל לעזור לאחרים יכול לעזור לך להרגיש שגם עזרת.
כשמדובר בסטודנטים עם מוגבלות שכלית, הם מתבטאים במונחים מפורשים: "צריך לעזור להם כי הם צריכים את זה, להסביר להם, להבין אותם ולשתף אותם". לפעמים מושג הסולידריות, אולי בגלל רוחבו והקשר שלו עם הסיבות לתמיכה חיצונית ממדינות אחרות, מובן ב השקפה כללית. אנחנו צריכים לתמוך כי זה מקשה עלינו ללמוד בכך שאנחנו עוזרים להם להשתפר. ניתן לראות כיצד אישיות ותכונות התנהגותיות, בהשתלבותן עם סוג המוגבלות, מציעות בסיס הסברתי ליחסים חברתיים.
– אני והחבר'ה שוחחנו על נושא רציני נושא מעניין"חבר, ידידות, חוקי ידידות." ילדים התבקשו לחשוב על השאלה, מה המשמעות של "חברות" ולמה אנשים צריכים אותה?
אני בטוח שאתם, כהורים, רוצים שילדיכם יהיו אמינים, חברים נאמנים. האם אי פעם חשבת מהי ידידות אמיתית? מסכים, אחרי הכל, ידידות היא מחלוקת עם ידידות. אין ספק, אם תערוך כעת "ביקורת" של חבריך, תראה שלא כולם מתאימים להגדרה של FRIEND. לרוב, מדובר רק בחברים - אפשר לתקשר איתם, ללכת לאנשהו ביחד, לארגן חגים וכו', אבל אם העניין נוגע למשהו רציני, אז בקושי אפשר לצפות מהם לעזרה.
לפיכך, יותר מהמגבלה בתקשורת נובעת ממאפייניו של חרדה או פחות תשומת לב, שאינם מוסברים על ידי ההפרעה, אלא על ידי מאפיינים משפחתיים ו ספרי לימוד. התלמידים, המשתנה הסוציו-דמוגרפי העירוני, כמו גם מבנה האזור, כמו גם מיקומם האזורי של מוסדות, שונים מתלמידי רמת החינוך הקודמת, שנוצרו על ידי קבוצות בעלות הרכב ולכידות מגוונות, בהן יש הם מצבים של שינויים קבוצתיים, עם האפשרויות למבנה חדש, והקשר החברתי ביניהם ולכן יש לצפות לסוג אחר של ביטוי לגבי התקשורת שלהם עם תלמיד עם מוגבלות.
- זה אותו דבר עם הילדים שלך. יש בלבול בין המושגים "חברים" ו"חברים". אלה שהם קוראים להם חברים, בגדול, אינם, כי... בבית הספר היסודי, חברות מתפתחות לרוב מסיבות אקראיות (הם גרים בקרבת מקום, יושבים ליד אותו שולחן, ההורים חברים וכו'). הם נפגשים עם חברים לספורט, לשחק, לטייל או ללמוד. ועם חבר הם בדרך כלל חולקים את החלומות, הרגשות, הדאגות, החוויות שלהם. ולמרות שחברות לפני גיל 10 לא מתפתחת לשיא החברות, בכל זאת, חברים, ככלל, קוראים לעצמם החברים הכי טובים.
ביטויים אלו שהתלמידים נותנים ממשיכים בנימה של תכנים נמוכים יותר, אם כי בצפוי לעושר גדול יותר מחבריהם לכיתה הראשונים, שאינו ראוי לתשומת לב יותר מגיל ורמת ההשכלה עצמה. באופן כללי, הביטויים מגוונים מאוד, נותנים, בין היתר, עזרה והבנה, במקום רחמים, רואים בהם בנאדם נורמלי, לעזור להם להיות עצמאיים, לכבד את כולם, ואז לעזור להם בכל דרך שהם יכולים. יכולים, כחבר או שותף, להבין אותו, להיות חבר שלו, לשתף דברים, לדבר או לשחק איתה ולדאוג לצרכיהם.
המורה: יום לפני שעת כיתהביקשתי מהחבר'ה לכתוב חיבור בנושא "חבר שלי".
- תגובות התלמידים יתנו לך מושג על הדמות יחסים בין אישייםחבר'ה. לכן, עבור חלק מתלמידי בית ספר, חבר, קודם כל, הוא מגן ("הוא לא ישאיר אותך בצרות", "הוא יגן עליך אם תרביצו לך", "הוא תמיד יעמוד ויוציא אותך מהצרות "); עבור אחרים, חבר הוא עוזר ("עוזר כשקשה", "תמיד יתמוך", "יעזור לך להתמודד עם הלימודים"). ילדים רבים מזהים חבר כשותף למשחק ולתקשורת בונה ("חבר ואני תמיד משחקים ביחד", "אנחנו אף פעם לא רבים איתו", "תמיד אפשר למצוא שפה משותפת עם חברים, גם אם יש לנו דעות שונות"). חבר פועל כשותף בתקשורת חסויה ("אתה יכול לספר לחבר הכי טוב שלך סוד סודי", "אתה יכול לסמוך על חבר", "אתה יכול לספר לו על האהבה שלך"). עבור חלק מהחבר'ה, חבר הוא מישהו שמבין אדם יקר("האדם הזה מבין אותך", "חבר תמיד מבין אותך ומאמין", "חבר הוא מישהו שאיתו אתה בלתי נפרד", "זה האדם הכי טוב, לא סופר את ההורים שלך"). שותף לזמן פנוי הוא גם חבר ("אתה יכול לבלות עם חבר", "אף פעם לא משעמם לטייל איתו", "אני אוהב לעשות קניות, לקולנוע, לכל מקום אחר עם חבר" ).
הוא מציג נתונים אלה מקובצים לשתי קטגוריות של סיוע, תוך התחשבות במגדר ונכות. אף על פי שתגובות לסיוע מפורש עדיפות על תגובות לשיקולים כלליים, היא בולטת מכיוון שלאחרונים יש יותר ייצוגים מאשר בבית הספר היסודי, מה שעשוי לנבוע מדרגה מסוימת של מורכבות כדי להסביר בצורה נאותה יותר את המוגבלות האישית והאקדמית של התלמידים. אבולוציה? ביחס להבדל הגדול יותר בין זהות האדם עם המוגבלות לבין תמיכתו.
הבדלים המעידים על נשים ברורות וספציפיות יותר בתגובתן לבן זוגן עם מוגבלות בהשוואה לגבר שמתבטא יותר באופן כללי. נשמרת הדרגה של צפיפות גדולה יותר ביחסים תומכים בהתאם לסוג המוגבלות, המבטאת מרחק מסוים לבן הזוג עם המוגבלות. בשלב זה, התנהגות ביישנות או נסיגה עשויה להיות בולטת יותר או ספציפית לקבוצה, כסיבה למרחק רב יותר, אם לא לדחייה.
– לפיכך, התשובות נותנות רעיונות לגבי האוריינטציות הערכיות של ילדים ביחסים בין אישיים, חושפות צרכים סוציו-פסיכולוגיים (בדיאלוג בטוח, בתמיכה פסיכולוגית, בביסוס יחסי אמון, בתקשורת בונה וכו'). לכל תלמיד מידת ביטוי צרכים ואוריינטציות ערכיות משלו.
זה המרחק שיתחלק עם מישהו שלמד להציק בו גיל ההתבגרות, יינתן לתלמידים עם מוגבלות שנשארים בכיתה הרגילה, שכן אלו המפגינים התנהגות אימפולסיבית נוטים יותר לקבל יותר זמן עם האינטגרציה. בשיעור תמיכה.
כשהם מתמודדים עם נושאים אלו, מורים שהיו בקשר הדוק יותר עם תלמידים עם מוגבלות מביעים כי הקשר של התלמידים עם בן זוגם המוגבל מגן במידה רבה על סיוע ספציפי, וקובעים כי הסולידריות שהם מבחינים בכיתה שלו תהיה גבוהה. לגבי התחזית שמשתני תלמיד עם מוגבלות קשורים למורה, יש לציין שהיבטים של מוגבלות פיזית או חושית נוטים להיות מקובלים יותר מהיבטים של מוגבלות שכלית או הפרעות נפוצותהתפתחות, שכן מצד אחד היא משקפת, מצד אחד, את החשיבות המיוחסת לערכים חברתיים, ומצד שני, להיבטים של הומוגניות של דפוסי התנהגות או דפוסי התנהגות חברתית פסיבית או תגובות פחות קריטיות.
- היה מעניין איך בנות "רואות" את חבר שלהן, ואיך בנים רואים אותם. מה נפוץ בתשובות של בנות ובנים: חבר הוא אדם: מישהו שאתה יכול לסמוך עליו ("ספר סודות", "גלה סוד"); איתם תוכלו לארגן פעילויות משותפות ("לטייל ביחד", "לצאת לביקור"); שיעזור בזמנים קשים ("יגיד לך מה לעשות", "תמוך").
הבדלי השקפות מתבטאים בעיקר ב צורות שונותיחסים. בנות
מדגם אוניברסיטאי של סטודנטים לחינוך שנה ב' ותלמידי פסיכופתולוגיה שנה א' מספק נתונים שיישקלו במשותף מכיוון שהוא אינו מצביע על הבדל משמעותי ביניהם מבחינת גיל, קורס או קריירה.
בשאלה "מהי סולידריות עם אנשים עם צרכים מיוחדים", כל התלמידים, ללא הבדל משתנים אחרים, מתבטאים במונחים של התחשבות, כבוד, עזרה, הבנה, קבלה, תמיכה, סיוע והכרת חייהם ונסיבותיהם. ההיבטים כולם נמצאים במסגרת של כבוד ושיתוף פעולה בין אנשים, ללא קשר ליכולותיהם או לצרכיהם.
להדגיש תכונות כאלה של חבר כמו היכולת להזדהות ולתקשר בסודיות; חבר לבנות זה מאוד אדם קרובכמו אח או אחות.
כלומר, עבור בנות המרכיב הרגשי של יחסים בין אישיים הוא יותר משמעותי ובעל ערך. בנים, לעומת זאת, מדגישים את המאפיינים מבוססי הפעילות של מערכות יחסים: "חבר יתערב אם מישהו פוגע", "אתה יכול לשחק עם חבר משחקי חוץ", "אתה יכול לתת לו מתנות".
במובן זה, באנלוגיה לשלבים הקודמים של ההכשרה, אין הבחנה בין הוראות ספציפיות או כלליות, כלומר, תוכן הצעות הסטודנטים מתבטא במונחים של "דיבור, טיפול ועזרה לצרכיהם, הקלות", וכן להבין את המצב הספציפי שלהם. קבלה כמות שהיא, ללא הבדל שלילי עקב מוגבלות, עם סולידריות מובנת בהתאם לאחרים, מנסה להבין אותה אישית, ולאחר מכן עזרה במעשיות ובקשיים של תחילה להכיר ולאחר מכן לטפל בה עם מוגבלותה, בנוסף לאדם עצמו .
תלמיד אחד כתב שהוא מתקשר עם חברים לא בגלל שיש להם טלפונים יקרים או שהם סטודנטים מצוינים, אלא בגלל שהוא מעוניין בהם.
תכונות של חברות בגיל בית ספר יסודי:
- מתקפל לפי מניעים אקראיים .
- מערכות יחסים שבריריות : יש שינוי מהיר של חברים, אהבים ולא אוהבים, תלות בנורמות ילדים ספונטניות.
- דרישות הוצג בפני חבר, ילד לא תמיד חל לעצמך .
- יחס צרכני לידידות: הם חברים כי הם "חברים" ומסכימים בכל דבר, תמיד יתנו לך למחוק ולצאת לטייל בשיחה הראשונה. העיקר בקשר הזה הוא מה שחבר יכול לתת לך באופן אישי.
– עד סוף כיתה ד'ילדים רבים מבשילים לחברות מתמשכת, מערכות יחסים עם בני גילם הופכות חשוב יותרמאשר ללמוד.
כמו כן, ישנה קריאה למודעות חברתית לקבלה והכלה של אנשים אלה, הימנעות מהדרתם ואפליה שלהם, המסומנת בעיקר על ידי סוג או מאפייני המוגבלות. כפי שטוענים חלק מהסטודנטים, סולידריות היא ערך שגורם לך להבין ולהרגיש קרוב לאנשים סביבך. להיות תומך לא צריך להגביל אנשים עם צרכים, זה לא רק פעולה, אלא דרך להבין ולפרש את החיים.
בסך הכל, בשלושת השלבים ניתן להסיק שסטודנטים יפגינו התנהגות הקשורה לדעתם, המתאימה ליחס חיובי לעמיתיהם עם מוגבלות, יש לתרגל היבטי דו-קיום, נורמות ועמדות באופן כללי ללא הבדלים. , אלא בגלל פריטי העזרה הספציפיים שאתה צריך. יתר על כך, תוכניות חינוכיותומשאבים שמטרתם לקדם הערכה עצמית והערכה עצמית, מיומנויות חברתיות ושיפור דו-קיום, במסגרת הנורמליות המשתמעת מהמגוון החברתי והקהילתי, יכולים להיות נוחים.
זה מופיע:
- למה אין לכל הילדים חברים? במה תלויה הבחירה? בהחלט יכול להיות שהילד בוחר חבר בצורה לא נכונה.
תנאי מוקדם הכרחי לידידות מתמשכת עשוי להיות בחירה אישית המבוססת על קשה להגדיר סימפטיה.
ייתכן שאהדה כזו תלויה חסרונות שהילד מוצא בעצמו במעורפל ואינו רואה בבן זוגו הנבחר: המפונק בוחר בעצמאי, הפחדן בוחר באמיץ, הטיפש בוחר בחכם, כלומר. זה ההפך. בחירה כזו ככל הנראה לא תהפוך לבסיס של ידידות מתמשכת.
אין הבדלים במגדר, במעמד סוציו-תרבותי או באמצעים סוציו-דמוגרפיים של המשיבים להערכת חברות וקבלה או סולידריות בכיתה עם עמיתים עם מוגבלויות. לעומת זאת, סוג הנכות הוא המשתנה המשמעותי ביותר במחקר זה, יחד עם הגיל והשלב. תוצאות אלו, כאמור לעיל, מצביעות על כך שהתפיסה והקבלה של עמיתים נכים יהיו בהתפתחות אבולוציונית וחינוכית הקשורה יותר מאפיינים אישיים, עם ניואנס מובהק של נכות מזה כשלעצמו.
ללא פגמים כלל? זה לא קורה ולא יכול לקרות. במקרה זה, התוצאה של החיפוש עשויה להיות חוסר יכולת למצוא חבר או אכזבה ממנו.
או אולי הילד מחפש חבר בדמותך ובדמותך, רק יותר גרוע? ידידות עם אדם כזה לא תימשך זמן רב, הטיפשות שלו תתחיל לעצבן אותו, והכל יסתיים במריבה.
כמו כן, גם הביישנות או הנסיגה של תלמידים אלו ראויה לתשומת לב, שכן ניתן לייחס את האינטראקציה המרוחקת או הפחותה המתרחשת למצב האילוץ ולהיות זהה לזו של בני גילם אחרים, במיוחד בתיכון. נוסף לכך הוא שתלמידים עם מוגבלות נוטים יותר להתרחק מצרכי התמיכה האישיים שלהם, עם שורשים ניכרים מחוץ לכיתה הרגילה, מה שלא תורם לרגיל. קשרים חברתייםבכיתה.
- אבל עדיין, כפי שהוכח על ידי מחקר פסיכולוגי, הבסיס האמיתי לידידות תלוי בדמיון, בתחומי עניין ובדרכי חשיבה.
כדי למצוא חבר לטעמכם, עליכם, קודם כל, להבין בעצמך, בהעדפות ובחסרונות שלך, בעצם מושג הידידות.
- עכשיו בואו נדבר על מה שמפריע לחברות. אולי חוסר היכולת ליצור קשרים ידידותיים נובע מכך ביישנות, חוסר יכולת לתקשר, חוסר ידע כללים אלמנטריים התנהגות. אגב, אם ילד מאוד סגור, אז חברים לכיתה יכולים לעורר אותו באופן אינסטינקטיבי לתוקפנות כדי לראות מה הוא יעשה בתגובה ולהעריך אם זה מסוכן או לא?
לפיכך, יש צורך לקחת בחשבון את התפקיד ההכרחי של פיצוי חברתי-חינוכי ביחס למגבלות נכות על מנת להפחית סטריאוטיפים על ידי הכנסת היבטים של נורמליות וקבלת מסגרת של הכלה במציאות. בהתבסס על הבדלי הרמה הלוגיים בין שני השלבים, ניתן היה לנתח את התגובות בכללותן מתוך ביטוי של ערכים נורמטיביים מקובלים ומשותפים, אם כי אין פירושו הנחות או מקובעות בעמדות פרו-חברתיות, רגישות לחיזוי בעובדות ההתנהגות. .
אולי הילד כמעט תמיד הולך בזעף, רק לעתים רחוקות מחייך? האם אתה רוצה ליצור מערכת יחסים עם אדם שכל הזמן מצב רוח רע?
אולי, תלמיד רע? ל בית ספר יסודיזהו אינדיקטור חשוב מאוד.
לעתים קרובות מעליב? טינה היא גם סוג של תוקפנות, דרך לתמרן אנשים לא כולם יאהבו את זה אם יעשו להם מניפולציות.
זה גם הגיוני לטעון שאלו שחושבים, מדברים או חולקים היבטים של הגישה עשויים גם הם להיות נוטים יותר לתרגול שלהם ויש להם סיכוי גבוה יותר להיות מועילים ולתמוך בהם. בהקשר זה, נראה כי הנשאלים מפגינים עמדות חיוביות ואינטנסיביות יותר במסגרת ההגדרה הרחבה של סולידריות בראשון; במקום זאת, הם יותר ממוקדים וספציפיים במשני. עם זאת, בשני השלבים יוכר כי הצורך בידע רב יותר על מוגבלות אינו כל כך תנאי לגירעון, אלא לתמיכה הקשרית, הנלקחת בחשבון אצל סטודנטים באוניברסיטה, כצפוי.
או אולי הוא חנוןו בכיין, מתלונןעם או בלי סיבה? ככה, בטוח. אף אחד לא אוהב.
אוֹ זוֹרֵעַ בֶּהָלָה, בכפוף לקבוע פחד חסר סיבה? אחרי חודש של תקשורת עם אדם כזה, אתה תהיה עייף מאוד. גישה קודרת ופסימית לחיים יכולה להרחיק חברים מילד.
או אולי הוא רַברְבָןאוֹ יודע הכל? מסכים, אדם שכל הזמן מרצה לכולם ואומר שהוא יכול יותר ומספר לכולם על הכל הופך להיות פשוט בלתי נסבל.
קורה שאדם ללא חוש הומור. זה מאוד קשה. תמיד יש אווירה מתוחה בנוכחות אנשים כאלה. הסובבים אותם מפחדים לפגוע באדם כזה בבדיחה אקראית. אגב, חוש הומור לא אומר בהכרח להיות מסוגל ליהנות וליהנות. זוהי, קודם כל, היכולת לעמוד בפני קשיי החיים, אופטימיות, היכולת לצחוק, להתבדח על עצמך, לקבל בצורה מספקת הומור המופנה גם אל עצמך.
והם לא חברים של שקרנים ואנשים מרושעים, אנשים מלוכלכים ואנשים חמדנים, עם אנשים קנאים ואנשים לא ישרים.
מה צריך לעשות כדי למצוא חבר?
הסבר לילד כך שהוא:
- הוא לא התבייש להיות אדיב, הוא חייך לעתים קרובות יותר - אנשים נמשכים לאלה שהם אדיבים ומחייכים;
- כיבד ואהב את עצמו, אז הסובבים אותו יאהבו אותו - אם אדם לא אוהב את עצמו, אז מי יאהב אותו?;
- היה פשוט וטבעי (עודפים נמצאים לרוב בסביבות ילדים).
תזכיר להורים
מצידכם, כהורים, אתם יכולים לעשות את הפעולות הבאות:
- הזמינו את חבריו לכיתה של ילדכם לבקר, כדי שתכירו אותם טוב יותר ותוכלו לשלוט ולהשפיע על מערכות היחסים שלהם;
- לעזור למחנכת הכיתה בפעילויות חוץ בית ספריות, זה יעזור לאחד את הכיתה ובנוסף, לשפר את הקשר שלך עם ילדך;
- תנו לילדכם עצמאות בבחירת חברים ובפתרון סכסוכים, ואם בכל זאת תתערבו, אז תסדרו את העניינים לא עם העבריין, אלא עם הוריו, ולא בטלפון, אלא בפומבי - למשל, ב פגישת הורים;
- למד לא לפחד מטעויות, דבר על הבעיות שלך בילדות, איך חווית אותן וכיצד התמודדת איתן, זה יפחית את החרדה והמתח המוגזמים של ילדך, ישפר את התנהגותו ואת האטרקטיביות שלו לבני גילו;
- לאפשר ביטוי של רגשות שליליים, כי... איסור כזה עלול לגרום לקשיים ביצירת קשרים עם אנשים (למשל, ילד ימנע מכל מגע פיזי, אפילו למטרת הגנה; בשיעורי חינוך גופני הוא יסרב לשחק כדורסל; הוא יזהר מהשלכת "כדור שלג". " עשוי מנייר); אדם שחי חיים מלאים מרשה לעצמו להיות גם שמח וגם כועס; אגב, ריבים נעריים הם בעיקר תוצאה של הצורך במגע מישוש, שכן בנים אינם יכולים לספק צורך זה בדרך אחרת;
- חשבו האם המריבות של ילדכם עם חברים הן תוצאה של הטעויות שלכם בגידולו: אם בבית הוא מרכז היקום, אז הוא מצפה לאותה גישה מילדים אחרים, משיג את מטרתו על ידי עוררות קונפליקטים; אם ילד ננטש, הוא חווה טינה וכעס - הוא מוציא את הרגשות שהצטברו בנפשו במריבות; אם אתה עד לעתים קרובות למריבות בין הורים או בני משפחה אחרים, הם מתחילים לחקות את התנהגותם;
- שוחח עם ילדך על הסיבות לעימותים עם חברים, נסו להפוך לחבר עבורו;
- הסבר מהו "קוד החברות".
"קוד ידידות".
1. שתף חדשות.
2. לספק תמיכה ועזרה בהתנדבות במידת הצורך.
3. נסה לגרום לחבר שלך להרגיש טוב בחברה שלך.
4. אמון.
5. הגן על חבר בהיעדרו.
6. אל תבקר את חברך בפומבי.
7. אל תהיה מעצבן, אל תרצה.
- זה בכלל לא אומר שכשאתה חוזר הביתה אתה אומר לילד שלך: "הם לא חברים איתך כי אתה... עכשיו אני אלמד אותך."הכי טוב להגיד את זה ככה: "אני אוהב אותך מאוד. יש לי אותך נפלא, אבל לפעמים אתה לא עושה דברים כמו שצריך: ... אם אתה רוצה שיהיו לך חברים, נסה לעשות את הדברים הבאים: ... יכול להיות שלא הכל יסתדר מיד, יהיו טעויות. אבל אתה רק לומד להיות חברים. אני בטוח שעם הזמן תצליח”.
- תודה לך על תשומת הלב. אנו מקווים שהעצות שלנו יועילו לכם בגידול ילדיכם.
זה טוב כשחברות עם חברים לכיתה נוצרת לבד ובית הספר הופך למעשה לבית שני. אבל מה לעשות אם לא הכל כל כך חלק? הראה ניסים של דיפלומטיה, היה חכם וסבלני! איך לעשות את זה? עכשיו נספר לכם!
חפש אנשים בעלי דעות דומות!
הרבה יותר קל לבנות מערכת יחסים טובהעם אלה שקצת דומים לך. עם אלה שיש להם את אותם תחומי עניין ותחביבים. האם חברתך לכיתה מאשה, כמוך, מתעניינת בביולוגיה? זֶה אירוע נהדרלעבוד יחד על דוח או פרויקט, גם אם לא הייתם חברים קודם לכן. אחרי הכל, לעשות דברים ביחד באמת מפגיש אותנו! אבל מה לעשות אם אף אחד בכיתה לא חולק את התחביבים שלך, ואף אחד לא מבין את הרגשות והמחשבות שלך? אל תתעצבן ואל תמהרו לשנות רק כדי לרצות אחרים. קרא את המאמר שלנו על החשיבות של להיות גאה באינדיבידואליות שלך ותמיד להיות עצמך.
תן מחמאות ותמיכה
האם אתה אוהב כשמשבחים ואומרים לך מילים נעימות? אז, גם אחרים! ראיתי שמלה יפהמחברה לכיתה? הקפד לתת לה מחמאה, היא תהיה מרוצה! האם חבר לכיתה נתן דיווח מעניין על היסטוריה? אל תקנא בו, אלא שבח אותו. האם אתה רואה שלמישהו יש מצב רוח רע או שיש לו דמעות בעיניים? בוא, תשאל שאלות ועזור בכל דרך שאתה יכול, או לפחות רק תאהב. השתתפותך הכנה לא תיעלם מעיניהם.
השתמש באמפתיה
אמפתיה היא הבנת הרגשות של אדם אחר והיכולת לשים את עצמך בנעליו. הרגיש את החוויות שלו כמו שלך. רוצים להתרחק מעימותים ומריבות מיותרות? לאחר מכן, לעתים קרובות דמיינו איך הייתם מרגישים ואיך הייתם מתנהגים אם הייתם במקומו של אדם אחר. ובכן, במילים פשוטות, נסו להתייחס לאחרים כפי שהייתם רוצים שהם יתייחסו אליכם.
להיות מעל רכילות
זה דבר אחד להגיד רק דברים טובים על אדם, אבל דבר אחר להפיץ שמועות מאחורי גבו ולהתחיל מגיפה אמיתית. אם מישהו מספר לך פיסת רכילות, שאל את עצמך: "האם הייתי רוצה שאנשים יספרו את זה עליי?" ואם התשובה היא "לא", ודא שהשרשרת מסתיימת איתך. ואם אתה עצמך הפכת לקורבן של השמצות לא נעימות, העצה המוכרת מילדות תעבוד: אל תשים לב. הרכלן צריך את התגובה שלך: דמעות, צרחות, ניסיון להדביק אותך ולהכות אותך... אבל באופן כללי, זה לא משנה מה זה יהיה. אבל אם תצליחו לשמור על קור רוח במצב לא נוח לעצמכם, אז בעתיד אף אחד לא יעלה בדעתו לצחוק עליכם. אחרי הכל, אתה מעל זה. זה אומר שהעבריינים שלך יאבדו במהירות את העניין שלהם.
שלום ואהבה לכולם!
כמעט כולם מכירים את המצב שבו כיתה מחולקת למספר קבוצות נפרדות שאינן תופסות זו את זו. או אפילו יותר גרוע: כשכולם מתחילים להציק לאחד התלמידים. דמיינו את עצמכם במקום אותו "שעיר לעזאזל" שכולם מקניטים, פוגעים ומשפילים. איך זה בשבילו ללמוד בכיתה כזו? ובכל מקרה, לבוא לבית הספר? האם אתה בטוח שאתה רוצה להשתתף בבלגן הזה? נסו להישאר ניטרליים ושפויים. ואם זה בכוחך, אז נסו לעזור למי שנפגע. התחל בכך שהחברים שלך יהיו לצדך. והקפידו לשים לב מורה בכיתהופסיכולוג בית הספר על מה שקורה. אם כולם מציקים לאדם אחד, זה בכלל לא הכרחי שהוא הבעיה. לעתים קרובות הרבה יותר מתברר שמערכות יחסים אחרות בכיתה אינן טובות כפי שאולי חשבת קודם.
מה הקשר שלך עם חבריך לכיתה?
