מי זאת אמא קוקיה? למה אמהות הופכות לקוקיות? מה יכול להפריע להתאמה של המנגנון העדין הזה?

מה משותף להתנהגות האם והציפור? הקוקיה מניחה את הביצים שלה עם אפרוחים שלא בקעו בקנים של אחרים. אמא קוקיה גם מעבירה את הטיפול בילד שלה למישהו אחר - לסבתא או למטפלת.

מה חשוב לזכור?

כדי שהילד לא יהפוך למכשול בנתיב חייך, לא יגרום לגירוי ולעצבנות, תלד אותו בזמן הנכון עבורך. ארגן את חייך כך שלא תסיח את דעתך על ידי ספקות "ללדת או לא", בחינות, קריירה, משימות מקצועיות.

תתכוננו ללידה, להגעתו של אדם חדש לחייכם שאתם צריכים לטפל בו, מבלים כמעט את כל זמנכם. הימנעו מכל מתח, אל תתערבו במריבות ובעימותים בעבודה, עם חברים ואהובים.

קבלו ילד כמתנה מהגורל: עם המראה הזה בדיוק ובמגדר הזה. שימו את כל ענייניכם בצד לזמן מה, ובשמחה ובהנאה הקדישו את חייכם לטיפול בילדכם בשנים הראשונות לחייו. זכרו שבימים הראשונים, החודשים, שנות החיים, הרגשות, היכולת לתקשר ומגע אנושי, במיוחד עם אמא, מתפתחים בצורה האקטיבית ביותר.

חוקרת אמא

אמא החוקרת מאוד אנרגטית, רגשית וסקרנית. זו אישה עוצמתית ובעלת ידע.

דרישות מוגזמות, חוסר היכולת להעריך את יכולותיו של ילדכם ולתת לו את הזכות לטעות עלולים להוביל לכך שהילד ינסה קודם כל לא לומר הכל, להסתיר או לשקר, רק כדי להימנע מטענות ועונשים. ואז עשויות להופיע גחמותיו, העקשנות וההתנהגות הנוירוטית של הילד.

מקור תמונה: pixabay.com

מה חשוב לזכור?

אתה לא יכול לצבור חוסר שביעות רצון מהתנהגות ילדך כדי למצוא את הזמן לזרוק את כל "חומרי החקירה" במפולת שלגים על בנך או בתך.

אל תתערבו במאבקי כוח עם ילדכם. אם פתאום מגיע רגע שהוא לא רוצה למלא את הדרישות שלך - "אני לא רוצה!" אני לא, זה הכל!" - גלה את הסיבות להתנהגות הזו. אולי הילד אינו מרוצה מהדרישה עצמה, אלא מהטון הסמכותי והקשוח שלך.

יש מעט חוקים ואיסורים, אבל הם חייבים להיות קבועים והגיוניים.

והעצה הכי חשובה. אם אתה מרגיש שאתה טועה, שהטקטיקות החינוכיות שלך דומות לעמדה של חוקר, אזך אומץ להודות בכך! לעתים קרובות אמא, החוששת לאבד סמכות בעיני ילדה, נמנעת מלהודות שהיא טועה. עם זאת, אתה לא צריך לנתח או להודות בטעויות שלך בחינוך, אבל מה תשיג במקרה זה ומה מחכה לך?

אמא - באבא יאגה

אמא זו מנסה להשיג את הציות של הילד על ידי הפחדה שלו בדרישות, השגת ציות עם כעס ורוגז. אם אדם קטן פועל בדרכו שלו, אז לרוב מגיע עונש, כולל ענישה פיזית.

באבא יאגה מדברת בגסות ובחוצפה לילדים, רק היא יודעת מה ואיך לעשות, אז היא מצביעה, מצווה, דוחקת, מזלזלת בתחושת הכבוד שלהם, ולא מאפשרת לילדים להיות עצמאיים. היא מתעצבנת בקלות ומאבדת עשתונות. עלול לצרוח ולהישבע.

האם נעשית מיואשת מהסיבה הקלה ביותר שלדעתה מאיימת על הילד בסכנה ו"מדביקה" את התינוק במצב החרדה והפחד העזים שלה. הוא מעביר את נטל המתח שלו על כתפיו של אדם שברירי עדיין - בן או בת.

מה חשוב לזכור?

כמובן, יש צורך ללמד ילדים להיות חכמים. וגם להסביר ולהוביל. אבל הכל טוב במידה. אין צורך בלחץ מתמיד על הילד, שליטה, הפחדה, כי במוקדם או במאוחר יתחיל התמודדות מיותרת עם ההתחלה החזקת שלו, עם ה"אני" המתהווה.

צרו אווירה עליזה במשפחה, צחק, התלוצץ ושחק עם ילדכם לעתים קרובות יותר. אל תחשוף את האדם הקטן שלך לחוויות בלתי נסבלות, תן לו לגדול מאושר.

אמא-נסיכה

ישנם שלושה סוגים - Nesmeyana הקפדנית, מלכת השלג הקרה והיפהפייה הנרדמת החולמנית. כולם נראים דומים.

• אמא - הנסיכה נסמיאנה

הנסיכה נסמיאנה מגדלת את ילדה "נכון" מדי, כי יותר מכל היא מפחדת לפנק אותו. היא תובענית ועקרונית, שאפתנית ומחייבת, מאופקת בהבעת רגשות ורגשות, אדיבות והיענות, תמיד דואגת וטרודה במשהו. נסמיאנה אוהבת להיות אירונית, למצוא פגמים, ללמד, לבייש, לקרוא מוסר ולתת הוראות. האמא הקפדנית והפרומית הזו לא צוחקת בעצמה, ורואה ברעש, הכיף וההתרוצצות של ילדים בילוי ריק ופינוק עצמי.

• אמא - מלכת השלג

אמא זו היא לא רק קפדנית ובלתי נכנעת, אלא גם יהירה ושווא. היא מצווה מכסאה, והילד עטוף בקור קפוא. יש מדבר קפוא בין אם מחושבת ואנוכית, קשוחה ואדישה לתינוק שלה. לא אכפת לה מהחוויות והטעויות, הספקות והחרדות של האדם הקטן.

מקור תמונה: אנחנו לא יודעים איך לחיות בעצמנו. מדוע ילדים בוגרים חיים על חשבון הוריהם?

• אמא - היפהפייה הנרדמת

אמא היפהפייה הנרדמת נמצאת בעולם השינה והחלומות המתוקים. היא לא ממהרת ולא דואגת לכלום. האמא הזו נינוחה ונרקיסיסטית, מתוסכלת ומחכה לשינוי. האם אמא ביוטי צריכה לדאוג לחיי היום יום, לצרכי הילד, לחיתולים או לשיעורים שלו? לא, ילד הוא נטל גדול מדי בשביל זה יש סבתות.

מה חשוב לזכור?

הייחודיות של מערכת היחסים ההורית היא השלכת הבעיות האישיות של האם על הילד, כלומר, המבוגר מאשים את הקטן במשהו שטבוע בו, אך אינו מתממש ממספר סיבות.

האם אינה מבחינה במחסור הזה בעצמה, אך היא רואה אותו בבירור אצל התינוק ודורשת ללא תנאי את מה שהיא עצמה אינה דוגמה לו. האם אומרת דבר אחד במודע, אבל עושה משהו אחר לגמרי, מנסה לתקן את ההתנהגות, האופי ואפילו האישיות של הילד, מבלי לנסות לשנות את עצמה.

אולגה שלופוקו

איזה סוג של אמא את?

רק לפני כמה שנים, נטישת ילד נתפסה כאירוע יוצא דופן. אישה שנטשה את ילדה הפכה לנושא לתוכחות, רכילות ומבטים צדדיים. היום התופעה הזו הפכה להיות שכיחה. ומקרים שבהם אמהות מורידות את הילודים שלהן במוסדות רפואיים ובתי יתומים יכולים לזעזע מעט אנשים.

אז, ב-7 באוקטובר השנה, ילד בן 7 חודשים נמצא ביאלטה, נטוש על ידי אמו הקוקיה באחת הסמטאות הנידחות של פארק מסנדרה. כפי שהאשה עצמה הודתה מאוחר יותר, היא השאירה את הילד בכוונה במקום שבו יש בדרך כלל מעט אנשים.

אז מי מוותר על ילדים ולמה: האם רק נשים מנהלות אורח חיים א-חברתי או עניות? האם מתבצעת עבודה מיוחדת כדי למנוע תקלות? הפסיכולוגית של יאלטה, ליודמילה ז'רינובה, ענתה על שאלות אלו ואחרות לכתב העיתון יוז'ניה.

- מדוע אמהות נוטשות את ילדיהן שזה עתה נולדו? מהי לדעתך הסיבה העיקרית לסירובים?

בחברה המודרנית מקובל בדרך כלל שרק נשים א-חברתיות שכבר אבדו לחלוטין לחברה מוותרות על ילדים. אמונה נפוצה נוספת היא שסירוב תמיד קשור למצב כלכלי ירוד. במציאות זה לא לגמרי נכון.

הרוב המכריע של האמהות הסרבנות יכולות להיות מסווגות כמשפחות מעוטות הכנסה. יתרה מכך, בדרך כלל אנחנו מדברים לא רק על הכנסה נמוכה, אלא גם על היעדר דיור. הדיוקן החברתי של סרבן כזה הוא: אישה ללא השכלה, עבודה קבועה, בודדה, ללא מקורות הכנסה קבועים או תלויה במישהו.

באורח חיים אנטי-חברתי אנו מתכוונים להתמכרות לסמים ולאלכוהול, שוטטות, חוסר טיפול בילדים הקודמים וכו'.

כמו כן, אחת הסיבות הנפוצות ביותר לסירוב היא שיבוש היחסים עם יקיריהם. ילדה של אישה אינו מקובל על הוריה או על הגבר איתו היא יוצאת, והיא חוששת לשבור את הקשר או להיות ללא תמיכה.

ישנם מצבים הקשורים לעובדה שהילד אינו רצוי. קבוצה זו כוללת נשים שאינן מוכנות לשנות את תוכניות חייהן בגלל ילד. כמובן, זה קורה בגלל היעדר אחריות כלשהי למעשיו של האדם. מצבים אופייניים: סטודנט אינו מוכן להפסיק ללמוד או לצאת לחופשה אקדמית בגלל לידת ילד; אישה לא רוצה לאבד את עבודתה ולוותר על הקריירה שלה; אישה מצפה לילד לא מבעלה או מגבר שיש לו משפחה אחרת; אישה ומשפחתה אינם מוכנים לוותר על יציבות חומרית ואורח חיים מבוסס.

האם סירובה של אמא יכול להשאיר חותם בחייו של הילד ולעורר אותו לעשות מעשה דומה ביחס לילדיו שלו בעתיד?

אם ילד לא היה אהוב בילדותו, סביר להניח שהוא לא יוכל לתת אהבה זו לאחר. לעתים קרובות יש מקרים של נערות שננטשו בעבר בעקבות אמהותיהן. חסר להם האינסטינקט האימהי הטמון באישה בריאה. כלומר, גם אין להן את האחריות שיש אצל אמהות רגילות. עם זאת, אמא קוקיה יכולה להיות ממשפחה מלאה, אבל באותו זמן לא לקבל אהבה וטיפול נאותים. הילד מטמיע את הסביבה בה גדל, וסביבה זו היא שנותנת לו את הכיוון לחייו ולמעשיו העתידיים. והטראומה הפסיכולוגית הזו עשויה לגרום לה לעשות צעד כזה בעתיד. אך ניתן להימנע מכך. אם תעזור לילד בזמן, אם תסביר ותראה את ערכי החיים האמיתיים עם דוגמאות, אז אולי אפשר לתקן הכל. אבל הכל מאוד אינדיבידואלי ותלוי ישירות בחוקה הפסיכולוגית של אדם.

האם יש סוג של מניעת נטישה, השפעה פסיכולוגית על אמהות שרוצות לעזוב את ילדיהן?

במרכזים סביב הלידה עליהם לזהות את המאפיינים הנפשיים של כל אישה בלידה ועל סמך זה לחשוב איך לעבוד איתה. כאשר מתקשרים עם פסיכולוגים, מתגלה הדיוקן הפסיכולוגי של אישה ומתברר האם היא מוכנה לעזוב את ילדה שזה עתה נולד או שהיא תגדל אותו בכל מצב. המומחה עורך פגישה עם האישה, יוצר קשר, מברר את המצב ואת הסיבות לסירוב, ומברר האם האישה מוכנה להמשך אינטראקציה. הוא לא משכנע אותך לשנות את דעתך, אבל עוזר לעורר את האינסטינקט האימהי. על סמך תוצאות הפגישה מתקבלת החלטה: האם לפעול להשארת הילד במשפחת הלידה או שמסלול אחר ייטב לילד - אימוץ על ידי הורים מאמצים. אם מתחילה העבודה, המומחה, יחד עם האישה, מפתח תוכנית פעולה משותפת: מה לעשות כדי להתגבר על הבעיות שגרמו לסירוב. כדי לבטל את הרצון של האם לעזוב את הילד שלה, אנחנו צריכים לדבר על זה, לדבר על זה כדי שאנשים ישמעו. אמצעי התקשורת, מבני חינוך כללי ומרכזי מניעה יכולים לסייע בכך.

אם לאחר עבודת מניעה אישה בכל זאת תחליט לקחת את הילד, האם יכול להיות שעם הזמן היא שוב תרגיש שהיא לא צריכה את הילד הזה?

במצב זה, שוב נוכל לדבר רק על בגרות ואחריות של אישה. היא יכולה להקשיב לרופא ולהתרשם מדבריו לקחת את הילד הביתה. אבל זה לא אומר שאהבה וחיבה אימהית יתעוררו בה, זה לא אומר שהיא תאהב את התינוק שלה. האחריות לגידולו תהיה על סבו וסבתו, אך לא עליה. כדי שאישה תאהב ותדאג לילד שלה, היא חייבת שתהיה לה אהבה אליו יחד עם לידתו, ואולי אפילו לפני. אישה עצמה חייבת להגיע למסקנה שהיא אמא, שהיא אחראית לחייו של יצור קטן שזקוק לה יותר מכל אחד אחר. במקרים אחרים, לדעתי, כל עבודת מניעה, שכנוע ושכנוע לא יביאו לתוצאה הצפויה.

האם סירוב הוא תמיד גורם שלילי בגורלו העתידי של ילד?

כמובן שילד צריך לגדול במשפחה מלאה, עם ההורים שלו. זה הצורך הבריא שלו וזכותו. עם זאת, אם מדובר במשפחה א-חברתית, משפחה לא בריאה נפשית, אז אני יכול לומר בביטחון שבמקרה הזה ייטב לילד אם הוא יישאר בבית יתומים. מטבע הדברים, אף בית יתומים, אף בית יתומים או בית יתומים לא יכולים להעניק לאדם קטן את האהבה והטיפול המגיעים לכל אחד מאיתנו, ולכן האופציה האופטימלית והאידיאלית ביותר, בהקשר זה, היא משפחת אומנה. אחרי הכל, יש כל כך הרבה משפחות שחולמות על ילדים, אבל לא יכולות להביא אותם.

מה הסיבה שכמה אמהות קוקיות רוצות, לאחר זמן מה, להחזיר את ילדן הנטוש?

אם אמא מחליטה בסופו של דבר להחזיר את ילדה, עליה להיות מוכנה לדרך קשה. היא חייבת להוכיח את רגשותיה האימהיים, את בגרותה, את חוכמתה. היא חייבת להראות לרשויות האפוטרופסות שהיא באמת בוגרת מספיק לגדל ילד וששום דבר אחר לא ישפיע על החלטתה. קודם כל, הרצון להחזיר את התינוק הנטוש נובע מכך שהאישה התבגרה, היא התבגרה והתעוררו בה רגשות אימהיים שהיו צריכים להיוולד עם הילד. התפתחות מאוחרת כזו קשורה בפיגור אינטלקטואלי של האישה, עם חוסר אחריותה עשוי להיות יציבות כלכלית, שלא הייתה קיימת בזמן לידת התינוק, או אולי ההבנה שהילד זקוק רק לאהבתה ולחיבה מאמו. .

סיפורו של הילד בן ה-7 חודשים דיוויד שננטש בפארק מסנדרה לא הותיר אף אחד אדיש. מספר עצום של זרים גמורים מכל האזור השתתפו בחיפושים אחר אמו מוכת היגון של התינוק, העניקו סיוע לילד לאחר שהובא לאחד ממוסדות הרפואה ביאלטה, והביאו דברים, צעצועים, ואוכל. היו אפילו פוסטים ברשתות החברתיות של מי שמעוניין לאמץ ילד. ואני בטוחה שבקרוב מאוד התינוק ימצא משפחה אמיתית, אמא אוהבת שתחמם אותו בחום שלה ותקיף אותו בטיפול שכל הילדים כל כך צריכים.

נכון לעכשיו, דוד הקטן נמצא בפיקוח רשויות האפוטרופסות וככל הנראה יועבר בקרוב למשפחת אומנה. ביחס לאמו הביולוגית, לטענת רשויות החוק, מתוכנן לפתוח בתיק לשלילת זכויות הורות ממנה.

למרבה הצער, סיפורים על יחס אכזרי ואפילו פלילי לילדים מתרחשים יותר ויותר בחברה שלנו. ואין זה סביר שיאשימו בכך רק את מי שמוצא את עצמו במרכזה של עוד סיטואציה גבוהה. מסכים, החברה צריכה להיות מסוגלת לא רק לגנות ולהאשים, אלא גם לשאת באחריות. ערימת הבעיות הקשורה באימהות כושלת היא כל כך עצומה שנוכל להעביר אותה רק ביחד. העיקר לא להיות אדיש, ​​כי אין ילדים של אנשים אחרים.

במהלך מלחמת העולם השנייה ערכו הנאצים ניסוי כזה בילדים. ראשית, הם בחרו גברים ונשים בריאים לחלוטין מבחינה פיזית ונפשית. במקביל, הם דאגו שלא יהיו להם מחלות תורשתיות.

עשרים ילדים שנולדו להורים אלו נלקחו מאמם מיד לאחר לידתם והחלו לגדלם בבית יתומים מיוחד. הנאצים ביקשו ליצור על-אנושיים מגזע "טהור".

מדיווחיהם של מחנכים שלקחו חלק "בגידול אנשים מגזע חדש", התברר שכל 20 הילדים היו בעלי פיגור חמור בהתפתחותם. ילדים אלו לא שיחקו, היו עצובים ומדוכאים, לא גילו עניין בעולם שסביבם, מצצו להם אצבעות, למדו לדבר מאוחר ורכשו כישורי ניקיון רק לאחר חמש שנים. חלק מהילדים נשפטו כ"אידיוטים".

מה קרה? מדוע ילדים שנולדו בריאים גנטית, אכלו טוב וחיים בתנאים מצוינים לא הפכו לפעוטות עליזים ושובבים? מהן הסיבות לעיכוב בהתפתחותם הנפשית?

התשובה התבררה כפשוטה. ללא חום אימהי, ללא תקשורת אנושית, לא ניתן ליצור אישיות מלאה. שינה, אוכל וטיפול הם לא כל מה שילד צריך כדי להפוך לאדם. התינוק צריך להרגיש טיפול כנה והשתתפות, לשמוע קולות של קול המופנה אליו, לראות חיוך של מבוגר, להביט בעיניו, לדבר איתו, לשיר לו, ללטף אותו.

אותה תמונה - עיכוב התפתחותי אצל ילדים - התעוררה בבתי יתומים בארה"ב ובמדינות אירופה. התינוק הפסיק לחייך, לעתים קרובות בכה, איבד את התיאבון, מבטו היה נעוץ בנקודה אחת, תנועותיו נעשו איטיות יותר, החיים בו נכבו בהדרגה. מה הבעיה? הם התחילו להאכיל אותו טוב יותר, אבל זה לא עזר. הם חשבו שזה זיהום. הילדים היו מבודדים זה מזה. אבל מה קרה אחר כך? מספר המחלות גדל בחדות. רק לאחר מכן הבחינו כי תסמיני המחלה דומים למלנכוליה ולעצב, לסבל שחווה אדם שאיבד אדם אהוב. מחלה זו נקראה בית חולים.

ילד קטן מאוד אינו צעצוע ביולוגי, אלא אדם הסובל ללא תקשורת, ללא החיבה והטיפול של אמו.

אחת המטפלות של בית היתומים למדה איך לטפל במחלה. היא ריפאה במהירות את התינוקות הכי חסרי תקווה. היא עשתה את זה מאוד פשוט - היא קשרה את הילד לעצמה ולא נפרדה ממנו לרגע. בין אם הוא עובד או ישן, התינוק תמיד בקרבת מקום. הילד החולה התעורר לחיים בהדרגה כמו ניצן קמל...

התברר שהגיל המסוכן והפגיע ביותר למחלה הוא 6-12 חודשים. תקשורת עם האם בתקופה זו מביאה לילד הרבה חוויות חיוביות ומשמחות. במהלך תקופה זו, בשום פנים ואופן אין למנוע מהילד תקשורת עם אמו. ואם האם עסוקה מאוד, יש להחליף אותה באדם אהוב שיתקשר כל הזמן עם הילד. ללא תקשורת אנושית חמה, התינוק נופל לדיכאון, ואישיותו בטראומה. ולא רק האישיות. ההתפתחות הנפשית שלו מואטת.

הדבר הגרוע ביותר הוא שילד שיש לו צורה חמורה של אשפוז לא יכול להירפא לחלוטין. הפצע שאדם מקבל מחלים, אבל הצלקת נשארת לכל החיים.

באמריקה נערכו תצפיות על 38 מבוגרים שסבלו מאשפוז בילדותם. רק שבעה מהם הצליחו להסתגל היטב לחיים ולהפוך לאנשים רגילים ונורמליים. לשאר היו ליקויים נפשיים שונים.

הקשר בין האם לילד הוא הקשר האנושי החזק ביותר. ככל שאורגניזם חי מורכב יותר, כך הוא תלוי יותר זמן באמו. תינוק אינו יכול להתפתח ללא קשר כזה עם אמו, שיבוץ מוקדם מדי יכול להפוך לאיום על חייו של הילד. כדי לחיות, לא מספיק שילד אנושי פשוט יאכל, ישתה, ישן ויתחמם, הוא זקוק לקשר עם אמו.

איך מתנהגת האם הקוקיה?

מה משותף להתנהגות האם והציפור? הקוקיה מניחה את הביצים שלה עם אפרוחים שלא בקעו בקנים של אחרים. אמא קוקיה גם מעבירה את הטיפול בילד שלה למישהו אחר - לסבתא או למטפלת.

יכולות להיות מספר סיבות להתנהגות זו:

• הצורך לעבוד קשה כדי לא לאבד את ההכנסה הרגילה שלך;
• הצורך ללמוד לשם השכלה;
• הגעה לא מתוכננת של תינוק;
• קריירה ותוכניות מקצועיות שאפתניות לעתיד;
• לידת ילד היא ויתור לרצונו של הבעל להביא ילדים לעולם;
• ילד הוא רק אמצעי לשמירה על בן זוג בנישואין או דרך לכפות על גבר להינשא;
• הדעה שכל אישה יכולה להחליף אמא בצורה מושלמת;
• חוסר רצון להתמודד עם חיתולים ונעלי בית;
• אָנוֹכִיוּת;
• הדעה שילד צריך רק אוכל וטיפול כדי לגדול;
• בורות על החוקים היסודיים של התפתחות הילד.

אולי תתנגדו: אין שום דבר מיוחד בעובדה שהאם עסוקה ומישהו אחר טיפל בתינוק. אולי זה לא הוגן להתייחס לאישה שעובדת אחרי לידה כקוקיה הנוטשת את הגוזל שלה? כמובן שכל משפחה, ללא הנחיה, מחליטה כיצד לגדל ילד ומי יגדל את היילוד. אבל אם השאלה מי ירוויח כסף ומי יגדל את הילד תיפתר לפני לידת התינוק, כל המשפחה תרוויח.

הרי עדיף גם לתינוק וגם לאמו אם יהיו קרובים, אם האם תיקח פסק זמן בענייניה ותמלא אותה רק בטיפול בתינוק החדש.

האם, שאינה ממהרת, מתכופפת מעל התינוק הישן בשלווה, והתינוק, שמרגיש את נשימת האם ואת חיוכה העדין. זו תמונה מושלמת, לא?

נשאלת שאלה נוספת: האם יש סיבה לחשוש מהתפתחות נפשית מלאה של תינוק שזה עתה נולד או תינוק בן חודשיים-ארבעה חודשים? אחרי הכל, הילד עדיין לא מבין כלום רק לאחר 7-8 חודשים הוא יתחיל להבין ולבטא את המילים הראשונות. אולי בהתחלה האם תתעסק בעניינים שלה, ואז תגדל את הילד הגדל?

במשך זמן רב, ההורים והמחנכים האמינו כי יילוד "לא מבין כלום", עד שמדענים שמו לב לתופעה כמו אשפוז.

מדענים הגיעו למסקנה שחינוך צריך להיעשות מהימים הראשונים לחייו של ילד. חיוך, מילים טובות, נגיעה בגוף התינוק - זה יוצר צורת חינוך חמקמקה וכל כך חשובה, הנקראת תקשורת רגשית ישירה עם הילד.

התברר כי להתפתחות נפשית מלאה מהימים הראשונים לחייו, ילד זקוק לתקשורת מביאה לתינוק תחושה של רווחה רגשית, חום ונוחות בעולם החדש.

איך להימנע מלהפוך לאמא קוקיה?

מה לעשות מראש:

1. כדי שהילד לא יהפוך למכשול בנתיב חייך, לא יגרום לגירוי ולעצבנות, תלד אותו בזמן הנכון עבורך. ארגן את חייך כך שלא תסיח את דעתך על ידי ספקות "ללדת או לא", בחינות, קריירה, משימות מקצועיות.
2. תתכוננו ללידה, להגעתו של אדם חדש לחייכם שאתם צריכים לטפל בו, מבלים כמעט את כל זמנכם. הימנעו מכל מתח, אל תתערבו במריבות ובעימותים בעבודה, עם חברים ואהובים.
3. קבלו ילד כמתנה מהגורל: עם המראה הזה בדיוק ובמגדר הזה. שימו את כל ענייניכם בצד לזמן מה, ובשמחה ובהנאה הקדישו את חייכם לטיפול בילדכם בשנים הראשונות לחייו. זכרו שבימים הראשונים, החודשים, שנות החיים, הרגשות, היכולת לתקשר ומגע אנושי, במיוחד עם אמא, מתפתחים בצורה האקטיבית ביותר.
4. אל תמהרו לשלוח את תינוקכם לתינוקייה, זכרו כמה הוא זקוק לחום ולאהבה של אמו. אל תמסור את הילד לטיפולו של מישהו אחר, אל תעזוב אותו לבד.
5. כשהילד תופס את רוב הזמן שלך, אל תשכח את בעלך, תזכור שגם לו זה לא קל. לערב את אבא בתהליך הטיפול בתינוק מוקדם ככל האפשר לצפות באינטראקציות של האב עם הילד בשמחה וללא קנאה.
6. נתח את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך בילדותך. אם אתה חושב שהם עשו טעויות, אל תעביר אותן אוטומטית למערכת היחסים שלך עם ילדך.
7. עליך לעיין בטקטיקות החינוכיות שלך מעת לעת כדי להבחין בשגיאות בהן ובמידת הצורך לתקן אותן.
8. כאשר מגדלים ילד, קחו בחשבון את מאפייני המזג, האופי והאישיות שלו. אל תנסה להאיץ באופן מלאכותי את התפתחות הילד, אל תמהר לעניין כל כך חשוב, לכל דבר יש את הזמן שלו.
9. לתקשר לעתים קרובות ככל האפשר, לשחק עם הילד ועם חבריו, להזדהות עם החוויות של התינוק ובמקביל לנסות להסתדר ללא טיפול ודאגה מופרזים.
10. למד להבחין בשינויים בהתנהגות של ילדך:

• מצב רוח רע;
• דמעות;
• אי נוחות פסיכולוגית ועצבנות;
• הופעת חרדה ופחדים;
• נגיעות יתר;
• דִכדוּך;
• עייפות;
• הפרעת שינה או תיאבון.

הבינו את הסיבות לשינויים בהתנהגות של הילד יחד עם בן/בת הזוג, אך ללא צעקות, עלבונות או תוכחות.

הקוקיה היא ציפור שזורקת את ביציה לקנים של ציפורים אחרות.בדרך כלל מתייחסים לזה כאל נשים שהשאירו את ילדיהן בטיפולם של קרובי משפחה, חברים או פשוט ננטשו. הרוב סבור שרק אנשים משכבות מוחלשות חברתית, שוליים, עושים זאת, שבעצמם לא גדלו בתנאים רגילים, ולכן לא רואים ערך בילדים שלהם. אבל בינתיים, גם בקרב משפחות משגשגות למדי, רחוקות מלהיות מודרות לשוליים, יש קוקיות משלהן. אם כי כלפי חוץ נראה שכל העיצוב נשמר.

ז'אנה היא בוגרת מחלקת הפופ-ג'אז. תמיד רציתי לשיר, כבר בשנה השנייה הייתה לי קבוצה משלי, סיורים, טיולים, מועדוני לילה. התאהבתי. בשנתה הרביעית, הגיטריסט של הלהקה הפך למושא התשוקה שלה. לדברי ז'אנה, לא הייתה לו אהבה כה עזה כלפיה. עם זאת, ז'אנה רצתה שהכל יהיה כמו שהיא ראתה את זה - חתונה, חיים ארוכים, יצירתיות משותפת. החתונה הסתדרה. ואז - מה שנראה טבעי: ילד. האב לא הראה את עצמו כאב - הוא עזב לעתים קרובות בלילה, והסביר שזו עבודה (חלקית, אולי זה נכון), ז'אנה הייתה להוטה ללכת אחריו, והשאירה את הילד עם האם. בשנה השישית לחייה של נדיה הקטנה, נישואיהם החלו להיסדק. "ובכן, כמובן! – אמרה אמה של ז'אן, – למה שיהיה בעל טוב? אין בית רגיל, ומהי בת אחת? אתה צריך ללדת לו בן...” וז'אנה ילדה. בעלה, איוון, החל בתחילה לגלות עניין רב יותר בילדים. אבל הבעיות של בני הזוג לא נעלמו. להיפך, הם הלכו והחמירו, וכך גם הפער ביניהם. שניהם לא יכלו לעמוד בזה - כל אחד התחיל לרמות, ולמעשה הופיעו משפחות אחרות. עם זאת, אף אחת מהמשפחות החדשות לא נזקקה לילדים קטנים. הסבים והסבתות שלהם החליפו את הוריהם. וז'אנה באה בסופי שבוע, וגם אז כשהיא לא שרה.

רוב מי שנתקל בהתנהגות כזו מאישה נוטים לגנות אותה. אבל לכל תופעה יש סיבות משלה - האם זה רק חוסר הלב וחוסר השדרה של אמם של הילדים? בואו ננסה לנתח את זה.

ישנם שני מוטיבים בסיפור האופייניים לסיפורים כאלה. "אות האזעקה" הראשון הוא נישואים ביוזמת אישה.

היא מתמקדת בכיבוש גבר, היא שואפת לקשור אותו אליה בכל האמצעים. וכל התנהגותה חדורת רצון אחד – להוכיח לו שהוא צריך אותה. כתוצאה מכך, ילדים הופכים מחפץ הרצוי על ידי האם לאמצעי. מעניין שבמשפחות שבהן ההורים מתגרשים מוקדם והילד נשאר עם האם, תרחישים כאלה כמעט ולא מתעוררים.

תרחיש הקוקייה נדלק כאשר הבעל נשאר בקרבת מקום, אך נותר לא קשור בגוף ובנפש למשפחה. הוא כמו פסגה קבועה שצריך לכבוש, דלת סגורה כל הזמן שאליה יש לבחור את המפתחות.

בדרך זו הוא שומר את הפוקוס על האדם שלו - אחרת למה הוא ירשה לעצמו "להצלצל"? לעתים קרובות, לא בוגרים מספיק פנימית, גברים מהסוג הזה מעדיפים להיבחר. הרי מצד אחד הם יכולים אז להעביר את חלק הארי באחריות על האישה (זו הייתה יוזמתה!), מצד שני הם יכולים, בעזרת הפתיחות הבלתי מספקת ו"חוסר הנגישות" הפנימית שלהם, לספק הרצון הנרקיסיסטי להיות כל הזמן במרכז תשומת הלב של אדם אחר. על ידי ספיגת אנרגיה רבה של אישה, הם מכינים בכך את הקרקע ליחסה הרשלני כלפי ילדים.

אישה, בטוחה מספיק שבעלה בחר בה במודע, לאחר לידת ילד, שקועה בחוויות אימהיות, אשר מניחות את הבסיס להתקשרותה העתידית לילד. וגם אם חוסר תשומת לב כלפי בן זוג גורם לקונפליקטים במשפחה, באופן כללי, ניתן להתגבר עליהם.

כאן המצב שונה: הבעל "בלתי זמין לנצח" למעשה מונע מהאם להתרכז בילד, מעורר בה כל הזמן קנאה ודאגות, כלומר, בכל דרך אפשרית מושך את רגשותיה של האישה. היא, בתורה, מרגישה שבעלה הוא החוליה החלשה שלה, שהוא עדיין לא משוכנע בצורך שלה, בינתיים אפשר לדחות את הילד "לאחר מכן" - אחרי הכל, לאם לא יכול להיות ספק לגבי הצורך שלה יֶלֶד!

בינתיים, הקשר ביניהם הופך מותנה יותר ויותר. במיוחד כשהסבתא תופסת את מקומה של האם – וזהו הגורם החשוב השני בתרחיש הקוקייה.

לאלנה, בת 35, יש בת בת 11. הבת גרה עם סבה וסבתה, ובאותה דירה מתגוררים גם אחותה הצעירה של אלנה ומשפחתה. אני זוכר את הסיפור של אלנה: "אמא תמיד ידעה מה הכי טוב, מה צריך לעשות ואיך. כשבעלי הראשון ואני התחתנו ובתנו נולדה, אמא שלי התערבה כל הזמן בעצות שלה, מתחה ביקורת וכשסירבתי להתנהג בצורה שנראתה לה נכון, היא עשתה סצנה. זה היה נכון במיוחד לגידול בתי. אמי האמינה כל הזמן שאני "לא מבינה", "אני לא יכולה", "אני לא יכולה להתמודד עם זה". ובסוף פשוט נמאס לי לריב איתה. אני אולי חלש רצון, אבל קל לי יותר להקשיב לתוכחות פעם בשבוע, כשאני בא לראות את הבת שלי, מאשר כל יום. בנוסף, יש עוד ילדה אחת בבית - יש לה עם מי לשחק, ואני מרוויח כסף בלי הפרעה כדי לפרנס אותה”. אלנה התגרשה מבעלה הראשון והתחתנה לאחר זמן מה. היא גרה עם בעלה השני ואין לה עדיין תוכניות להוציא את בתה מבית הוריה.

אמא חזקה ושתלטנית, גם אם היא לא גוערת, אלא פשוט דואגת כל הזמן לבתה וכל הזמן שואפת לתת כתף, היא גם גורם סיכון. זו מיומנות שלמה לעזור לילד שלך להיות מבוגר, וכדי שזה יקרה, אתה צריך להיות מסוגל לתת לו לעשות את הטעויות שלו, לשאת באחריות ולהתמודד עם כישלונות. אותן אמהות שלא מבינות זאת טוב, ככלל, מפתחות אצל בנותיהן את התחושה שתמיד יש מישהו מאחורי הגב, תמיד יש למי להעביר אליו אחריות. ולכן אתה לא צריך להתבגר.

כדי שהאינסטינקט האימהי יתחיל להידלק אצל הבת, יש להשתחרר מלחץ האינסטינקט של האם.

לא פעם ראיתי מצבים שבהם נשים, בנוכחות אמהות מעיקות כאלה, למרות שלא נטשו את ילדיהן, לא הצליחו ליצור איתן קשרים, כלומר, לא הייתה להן סמכות בעיני הילדים, לא יכלו להסביר להם דבר. הילדים, ולעתים קרובות לא קיבלו את הכבוד של הילדים.

הילד מרגיש שאמו שלו נתפסת על ידי מישהו חזק יותר, בערך באותה רמה כמוהו, הילד. ולכן הקשר אם-ילד לא מסתדר. על ידי עזיבת המצב, האישה מבקשת בתת מודע לפתור שתי בעיות: היא מכבה את תשומת הלב של האם מעצמה, מעבירה אותה לילד שלה, ונפטרת מהמשימה אליה לא הייתה מוכנה בתחילה בגלל הקשר הקרוב מדי שלה עם אִמָא. לפיכך, נראה שהיא נותנת לעצמה הזדמנות שנייה להתבגר, אם כי זה בא, אבוי, על חשבון ילדותו המעוותת של הילד.

ולכן, לפני שמקבלים החלטה לגבי ילדים, זה רעיון לא רע לחשוב שוב - מי יהיה הילד הזה, האם הוא מטרה או אמצעי, ועד כמה אנחנו ההורים שלו בוגרים ועצמאיים?