איך נכון לגדל עבד. מערכת החינוך המודרנית בבית הספר או חינוך של עבד. "עבור המאסטר, הנטייה המינית של המחלקה שלו לא משנה כלל"

"גם אני חונכתי ככה וכלום"... מה - כלום? למי - כלום?

שמתם לב שלעיתים קרובות מבוגרים מתייחסים לילדים כאל חפץ לא נוח שמסבך מאוד את הקיום ההורי שלהם? כמו זבוב מעצבן שצריך להדוף אותו, כמו נבל קטן שצריך לטפל בו בכל מחיר, ואשר בתורו רק חושב איך להפוך את החיים שלנו לבלתי נסבלים... כאילו אנחנו מדברים על העובדה שאנחנו מלאכים שמבינים הכל, והם פגמים חסרי ערך, העיקר לעשות אותם נוחים לשימוש שלך. כן, עם זאת, לא לשימוש. אז כל עוד הם לא מפריעים...

וכדי לא להפריע צריך ליצור קוד ברור - מה אפשר ומה לא, מה טוב ומה רע לילד. מכאן המספר העצום של הצהרות מבוגרים שמתחילות במילים "הילד חייב". חייב להבין, חייב לאכול, חייב ללמוד, חייב לדעת, חייב לכבד. חייב, חייב וחייב.

לא מסכים? ופשוט תסתכל בפורומים של הורים. והשוו אותם... עם עצות מימי הביניים לגידול עבד.

קראתי: "אם לשפוט לפי התיאור, בתך בת השלוש היא כבר ילדה מאוד מופקרת. אם היא לא מסוגלת לעמוד בדרישות של מבוגרים, צריך לעשות משהו בנידון. הדבר הטוב ביותר שהמציא אבותינו היה, כמובן, מלקות" (שלושה אמוטיקונים).

ציטוט נוסף: "אם הוא מתחיל להיות קפריזי, אתה צריך להכות אותו חזק כדי שהוא יתבייש."

עבד שאין לו זכות לפרטיות, למעשיו שלו ואפילו לרגשות אנושיים.

יש אינספור הוראות מונוטוניות להחריד על יישום שיטות קשות של מה שנקרא חינוך. קשיחות וחוסר גמישות מוכרזים כמעלות עיקריות של עולם המבוגרים. הפעלים "להעניש", "להכריח", "להלקות" אינם עוזבים את דפי הפורומים. זה סיפור אישי נדיר בלי ה"שמתי אותו במקומו" הגאה או "אתה צריך להיות מסוגל להכריח את עצמך שיכבדו אותך".

כל המחשבות המתעלפות שלנו על ענישה פיזית, ואכן אלימות כלפי ילדים בכלל, לצערי, אינן מובילות לכלום ואינן משנות דבר. אני מציע להתייחס לנושא מזווית אחרת לגמרי. בואו ננסה להבין מה המטרה שלכם? כן, לא הזמנתי: ספציפית, שלך? כשאתה מעניש אדם, למשל, מה אתה באמת רוצה? מדוע אתם בוחרים בדרך האינטראקציה הספציפית הזו – דרך ההשפלה, שלילת חופש הבחירה והתוקפנות? (ובכן, אם, למרבה המזל, אתה לא עושה את זה, נסה לפנטז על החברים שלך)

השאלה נראית פשוטה, אבל, כאילו הופתעה, ההורים בדרך כלל מציעים את התשובות המוזרות ביותר אז, באחת התגובות למאמר שלי, קורא כותב: "אתה צריך להיות קשוח יותר - אם אתה מרחם עליהם, הם. ילמד לתמרן..." ואני שוב נדהם מהסלטה מוזרה כזו של תודעה מבוגרים... האם זה לא ברור לגמרי שאם אתה מרחם עליהם, הם ילמדו לרחם עליהם, הוא זה באמת לא ברור? אחרי הכל, בדיוק ההצהרה ההפוכה היא סימן לחשיבה מניפולטיבית טיפוסית.

אתה לא צריך לחפש דוגמאות זה נראה בערך כך:

• אם אתה נותן לאנשים את מה שהם רוצים, הם "יישבו על הראש" (ולמעשה, אז הם יהיו אסירי תודה לך וילמדו, בעקבותיך, להעניק שמחה לאחרים),
• אם תפגין לעתים קרובות יותר את חוסר שביעות הרצון שלך מהתנהגותו של אדם אחר, הוא יהפוך לממושמע (לא, זה לא כך - הוא ייסוג, מפחד ממעשיו שלו),
• אם תכניס שיטות של שכר ועונש ליחסים בין בני אדם (שהן, בפועל, שיטות אימון המשמשות עם בעלי חיים), אדם ילמד להבחין בין רע לטוב (בעוד שבמקרה זה הוא יאבד בהדרגה את היכולת לנווט באופן עצמאי במוסר המוסר. ותחום אתי).

במציאות, הכל הרבה יותר פשוט: מערכת הדוגמאות האישית באמת עובדת כמו שעון:

• אם אתה גס רוח לאדם, הוא ילמד להיות גס רוח,
• אם תעניש, הוא יהפוך לאמן בעונשים ועם הזמן יחזיר אותם לסובבים אותו בעניין.
• אם אתה משקר, אתה תהפוך לשקרן

האם ההיגיון הפשוט ביותר (כן, לא מדע הפדגוגיה, לא אהבה לילד שלך, אלא רק היגיון) לא מוביל אותך לרעיון שמה שאתה מלמד זה מה שאתה תלמד? ולהיפך: אי אפשר לתת כל הזמן דוגמה רעה - אכזריות, חמדנות, שנאה ופנייה לחסד, היענות והגינות.

עם זאת, לא סביר שאוכל לומר טוב יותר מלרמונטוב. אני מזכיר לך:

“כולם קראו על הפנים שלי סימנים של רגשות רעים שלא היו שם; אבל הם היו צפויים - והם נולדו. הייתי צנוע - האשימו אותי בערמה: נעשיתי חשאי. הרגשתי טוב ורע עמוק; איש לא ליטף אותי, כולם העליבו אותי: נעשיתי נקמני; הייתי קודר, - ילדים אחרים היו עליזים ודיבורים; הרגשתי נעלה עליהם - הם הורידו אותי נמוך יותר. הפכתי לקנאה. הייתי מוכן לאהוב את כל העולם, אבל איש לא הבין אותי: ולמדתי לשנוא. נעורי חסרי הצבע חלפו במאבק עם עצמי ועם העולם; מחשש ללעג, קברתי את מיטב רגשותיי במעמקי לבי: הם מתו שם. אמרתי את האמת - הם לא האמינו לי: התחלתי לרמות<… >ואז נולד הייאוש בחזה שלי - לא הייאוש שמטפלים בו בקנה של אקדח, אלא ייאוש קר וחסר כוח, מכוסה באדיבות ובחיוך טוב לב. הפכתי לנכה מוסרי: חצי אחד של נשמתי לא היה קיים, היא התייבשה, התאדה, מתה, חתכתי אותה וזרקתי אותה - בעוד השנייה זזה וחיה בשירות כולם, ואף אחד לא שם לב לזה, כי איש לא ידע על קיומו של חציו של המנוח..."

זה נאמר, לדעתי, בצורה ממצה וכואבת במדויק. זה כאילו השורות הללו נכתבו על ידי מורה מתאמן שמכיר את המחקר הפדגוגי המודרני ביותר. מה אני יכול להגיד, גאון הוא גאון...

וזה אפילו ברור יותר מגאון אחר - ויסוצקי:

"אם חזיר בקול רם, מהעריסה

הם קוראים לי בשמות, בבושקי-באיו-

אפילו הילד הכי צנוע

יהפוך לחזיר בעתיד!"

אל תאמין לי שוב? שוב תמצאו אלפי התנגדויות, תגידו, ספרות זה דבר אחד, אבל החיים הם דבר אחר? אה חבר'ה, עדיף לא לבדוק...

מניע נוסף להתנהגות כזו נאמר בפניי על ידי אם שהכרתי כשהצעתי לה להגן על בנה בן התשע מפני גסות הרוח הבוגרת של חברתה. היא התנגדה בזעם: "אבל הוא חייב להיות מוכן למורכבות העולם. כולל גסות רוח! הוא לא תמיד ילקק מכל עבר..." כאן אני חייב לעצור לרגע ולהודות ששמעתי טיעונים דומים המאשרים חיים יותר מפעם אחת. אני מניח שגם אתה פגשת אותם יותר מפעם אחת. ההיגיון הוא בערך כך: מכיוון שהחיים מורכבים ולא הוגנים (ככה זה נשמע בפי המתנצלים של הגישה הזו, בכל מקרה), אנחנו ניתן לילדינו "אימון" - לאט לאט נהרוס להם חיים היום, כך שהם מתקרבים לעתידם בנשק מלא... כלומר, הם למדו מהי גסות רוח ובגידה אמיתית של יקיריהם, והפכו לבושים בוגרים ואדישים.

אז חברים, מה שהייתי רוצה לומר: גסות רוח, לצערי הרב, תמצא את הילדים שלנו גם בלעדינו, סביר להניח שהם יתקלו במצבים קשים בחיים יותר מפעם או פעמיים. למה אנחנו נותנים להם את הסיוט הזה מראש? מדוע אנו מייסרים אותם כשיש לנו הזדמנות לחיות בשלווה, לגדול ולהכיר את העולם? ושימו לב איך השפה עצמה בוגדת בנו, איך במצב כזה מחליפים אהבה וקבלה הפועל "ללקק". זה כאילו האם מתביישת באהבתה שלה, כאילו היא מתרצת בפני שופט מיתי שיעניש אותה על כך שהיא חיבה מדי כלפי הילד שלה. "לְלַקֵק!.."

גילויים איומים ואכזריים של יקיריהם יכולים רק להחמיר את ההתמוטטות בתודעה של הילד. עלינו לעשות כמיטב יכולתנו להדוף מכה אפשרית, לרכך אותה אם היא בלתי נמנעת. זה בדיוק מה שנקרא פונקציית הורה בשפה חכמה.

אדם לומד להתנגד לגסות רוח, כמו גם לכל דבר מגעיל אחר, כאשר הוא צובר ניסיון שלא יסולא בפז של אינטראקציה אנושית יצירתית ותומכת, כאשר הוא מתחיל להעריך את אישיותו שלו ואת אישיותו של הזולת. זה מה שמלמד ילד לא להיעלב, אלא גם להגן על אחרים. אבל הנה מצב שבו מבוגר שחצן, תוך שימוש בכוחו ובמעמדו שלו, משפיל אותו, מלמד אותו בדיוק ההפך - לשקר, למשוך את ראשו לכתפיים, לנסות להיעלם, ולאורך זמן - בכל הזדמנות ללעוג. החלש: בדיוק כפי שלימדו אותו.

אבא אכזרי כותב בפורום על הורות: "הדרך הטובה ביותר להתמודד (שימו לב: להתמודד! כאילו על אסון טבע...) עם התקפי זעם היא לא לשים לב אליהם. ואם זה הופך לבלתי נסבל (בלתי נסבל, כמובן, עבורנו, הורים נאורים - שלוקחים בחשבון את ה"בלתי נסבל" של ילדים!) - להעניש כמו שצריך". אם נניח בצד את הניחושים הנוראיים שלי בנושא "להעניש כמו שצריך", אפנה את תשומת לבכם לנימה ולגישה האופיינית: יצור גבוה מנסה להתמודד עם חלאה קטנונית שתלטנית.

האם אתה יכול לדמיין איזה סוג של גיהנום מתעורר בנפשו של ילד? לא רק שאני מרגיש כל כך רע, אני גם לבד! לבד בכל העולם. לא סופרים את ההורים, שתמיד מוכנים להחמיר את המצב...

וכמלטש, הטיעון האופייני למבוגרים: "גם אני חונכתי ככה וכלום"... מה - כלום? למי - כלום? מי אמר לך שאתה יפה בצרות שלך, באכזריות, בתוקפנות, בחוסר היכולת לקבל, אפילו לא לקבל - אפילו לראות את האדם שלידך? איך נדע ששיטות הורות אלו הובילו לתוצאות חיוביות? שרדנו? זה נכון, ותודה על כך!

"תקועים בזכות עצמם, קשורים בקשרים..." (ג)

אחד הפחדים הישנים של ההורים (מוכר לי אישית מסבתא שלי) הוא שהילד שלי לא ייתן לי כוס מים בגיל מבוגר. אלגוריה שקופה כזו. אם אתה משתמש בו, אתה יכול להיות בטוח: זה לא יעבוד! מאיפה זה בא, הכוס הזו, אם כל חייו של אדם לימדו אותו רק אכזריות, שנאה והעובדה שכשאתה מרגיש רע, הסובבים אותך יכולים לראות רק את המניפולציה שלך?...

עם זאת, אני לא אפחיד את הקורא יותר מדי: אפשר לתת כוס - דעת הקהל עדיין אומרת לך להתנגד לרצונות שלך ולהתמודד עם דחפים. אבל השנאה כלפיך וגם כלפי הכוס הזו מובטחת.

בדרך כלל תשאלו מה לעשות עם כל זה... ואני אענה כרגיל: ממש כלום. כל השיטות שהוזכרו לעיל אינן מועילות לאף אחד ואינן מספקות אפילו תועלת מינימלית לאף אחד. בלי ענישה, בלי "אימון", בלי תוקפנות. הם רק מחמירים בהתמדה, צעד אחר צעד, את העתיד - של הילדים ושלנו.

זה רק שהגיע הזמן להשתחרר מתפקיד בני ערובה של הזיות של אנשים אחרים ושל העבר שלך, מוסר מושחת ורעיונות השכנים שלך לגבי מוסר, אתיקה כפויה וסימולקרה חינוכית.

אחרי הכל, כולנו יודעים אינטואיטיבית את התשובות. כולל במצבים שבהם אנחנו עושים רוע, אומרים "זה לאהוב", מסתתרים מאחורי הפחדים שלנו. ואין כאן מלכודת הורים. זו רק אשליה כבדה, בלגן. אנחנו רק צריכים לעשות צעד לתוך עולם נפלא שבו מחכים מי שאוהבים אותנו יותר מכל אחד בעולם - הילדים שלנו. הם ממש מחכים לזה. ואין ספק שהם יעזרו לנו.

קרא גם:

זה מעניין!

נצפה

חיסון נגד חצבת בילדים: כללים ותכונות של חיסון

הכל על חינוך, עצות להורים

נצפה

שישה טיפים שיעזרו לגדל ילד מעוגל היטב

עצה להורים, זה מעניין!

נצפה

"הורים יקרים, מרמים אתכם!" - כל האמת על חיסונים

פסיכולוגיה של הילד

נצפה

הספרים הללו מוכיחים שבני הנוער של היום הם הרבה יותר חכמים ממבוגרים.

למורים כאלה יש סודות מקצועיים משלהם ושיטות חינוך עבדים, שהם מעדיפים לא לחלוק כדי לא לזעזע את האדם הממוצע.

פרסומים ארוטיים גדושים בכל מיני פרסומות המציעות את שירותיהן של עבדים ועבדים. אנשים רבים שואפים להתמסר לידיים טובות וחזקות עם השוט הרצוי. יש לנו לא מעט אנשים שמקבלים ריגוש מיני ממכות והשפלה. אבל לא כולם יודעים איך לעשות את זה נכון, איך לרצות את הבעלים, איך להפוך לעבד האהוב עליו, איך להשיג לא רק נקודה רכה, אלא גם כסף טוב. בגרמניה ובהולנד, למשל, במועדוני לילה של הכיוון המקביל יש בתי ספר מיוחדים להכשרת משרתים מוסמכים. אין לנו אפילו מועדון כזה עדיין, אבל כבר יש לנו אדונים מיוחדים לאימון עבדים. חבר'ה מהסצנה הגאה הכירו לי גבר שגידול מחלקות ראויות עבור ג'נטלמנים ראויים הוא עבודה שמכניסה הכנסה לא מבוטלת.

"אף מזוכיסט לא עושה את העבודה שלו רק בשביל הכסף."

מעולם לא חשבתי שתשוקה כל כך ספציפית כמו הכשרת עבדים היא עסק רווחי. מה, יש לנו כל כך הרבה סדומזוכיסטים?

כמובן, באמת אין כל כך הרבה אדונים אמיתיים של סדומזוכיזם, שעבורם זה לא רק משחק מיני, אלא דרך חיים", עונה בן שיחי איגור, גבר חסון כבן 40, אדון עבדים. הַדְרָכָה. - עדיין יש יותר כאלה שרוצים להשתעשע עם זה מדי פעם. אבל יש פי עשרה יותר גברים ונשים שבאמת מרגישים כמו עבדים ומוכנים לספק את השירותים המקבילים ממה שהשוק דורש. לפרסומת אחת "מחפש עבד" יש חמישה עד שבעה "מחפשים אדון". עם זאת, גם אדונים וגם עבדים שונים. ג'נטלמנים עשירים רוצים להוציא כסף על משרתים מוסמכים שהוכשרו לכללי ההתנהגות. עבד שהוכשר על ידי - זכר או נקבה - עם מערך שירותים סטנדרטי יעלה 200 דולר ליום.

נכון, כמעט לכל מאסטר יש העדפות מסוימות, בהתחשב בכך, עלות שירותיו של עבד יכולה להגיע ל-350-500 דולר ליום. ישנם גם שירותי אקסטרים, כאשר ידוע שאדם יכול לקבל פגיעות קלות בגוף - חתכים, דקירות וכו'. אני לא יכול לנקוב במחיר ספציפי - הכל די אינדיבידואלי. בנוסף, לעתים נדירות מזמינים עבדים לשירותים כאלה ליותר מערב אחד. היה מקרה שהבעלים שילם אלפיים דולר עבור ערב אחד.

אז אתה מתנהג כסרסור?

זוהי הבנה מאוד פשוטה. רק שלכל סביבה יש חוקים משלה. כמובן שזה עסק, אבל אף עבד לא עושה את עבודתו רק בשביל הכסף – אנשים כאלה קל לזהות, והם לא נשארים הרבה זמן. בניגוד לאמונה הרווחת, לסאדו-מזוכיסטים - גם אדונים וגם עבדים - יש צרכים לא רק לסיפוק פיזיולוגי, אלא במידה רבה יותר לסיפוק פסיכולוגי. מה שמרגש מזוכיסט הוא לא כאב, אלא מודעות לרגע ההשפלה שלו. ותחושות הגוף הן רק תוספת. כאב הוא זרז מצוין למרכזי המוח האחראים על ההנאה המינית.

אומרים שבאירופה יש בתי ספר שלמים להכשרת עבדים?

הייתי צריך לבקר במועדונים המקבילים בגרמניה ובהולנד. רמת ההכשרה של העבדים המקצועיים שם הדהימה אותי. שם אנשים עוסקים בעסק הזה בצורה מקצועית ומכינים עבדים במיוחד עבור ג'נטלמנים עשירים שמוציאים הרבה כסף בשביל זה. במדינה שלנו היו קוראים לאנשים כאלה סרסורים וכולם היו נכלאים בינתיים, עבד טוב הוא לא רק כבש צייתן. כן, הוא צריך להיות גמיש, לא יומרני, אבל לא טיפש, אלא יעיל וחכם. הוא לא צריך לרחם על עצמו, אלא להבין. וזו נקודה מאוד חשובה. עבד המבין את עצמו יבין את אדוניו. ואתה צריך ללמוד את זה.

"בעיני משרת לא צריך להיות פחד, אלא תשוקה."

היה אירוע אחד שדחף אותי להתחיל לעשות את מה שכבר קיים במדינות מתורבתות - ללמד תרבות של ציות", ממשיך בן שיחי. "פעם קראתי פרסומת אחת וריחמתי על העבד.

האם האדון ריחם על העבד?

למעשה, אדונים לא רק משפילים את משרתיהם, אלא, ככל שזה נשמע מוזר, הם מרחמים עליהם. נכון, זה חבל במיוחד יום אחד נתקלתי בהצעה של שפחה בת 19. ההתחלה הייתה כמו של כולם, הם אומרים, אני מחפש גברת או מאסטר. ואז הייתה רשימה של שירותים: תריסר סטיות - ממכות פשוטות להתעללות קבוצתית. יתר על כן, הילדה לא דרשה כסף עבור כל השירותים הללו. עם ארסנל מיני כזה, הבחורה הזו, אם תחיה במערב, תוכל להפוך לשפחה הפופולרית והמבוקשת ביותר, ולהרוויח כסף טוב לעצמה ולפטרונה. כך עושים זאת בחוגי העילית של סדומזוכיסטים.

הצעתי את שירותי כמאסטר לילדה הזו. היא הגיבה. התברר שהיו לה מגע מיני מוקדם, אונס, ועד גיל 19 הילדה פשוט לא הכירה שום צורה אחרת של מין. לכן, היא ראתה מערכות יחסים סדומזוכיסטיות כנורמה, אבל, באופן טבעי, היא לא יכלה לממש אותן וסבלה בגלל זה. עם זאת, היא לא הייתה שפחה. בעיני משרת רגיל של אדונו לא צריכים להיות הפחדה ופחד, אלא תשוקה, תשוקה, דחף מיני. ולילדה הזו היה פחד מטורף בעיניה. אלו תחושות שונות, רחוקות מהרגשות האמיתיים בסדומזוכיזם. חייבת להיות כניעה, אך בו זמנית חייבת להיות רצון לסיפוק מיני עבור עצמך ועבור המאסטר. הצלחתי לעשות מהבחורה הזו שפחה מקצועית, ועכשיו היא אחת התלמידות הכי מבוקשות שלי.

ככל הנראה, התנהגותו של עבד היא פילוסופיה שלמה. ואיך זה מובן?

במדינה שלנו, רוב אלה שמדמיינים או רואים עצמם כעבדים מאמינים שהאדון יכול לעשות איתו מה שהוא רוצה. אולם, המשרת קיים עבור האדון, ולא להיפך. עבד חייב להיות מסוגל לא רק למלא את גחמותיו של האדון, אלא גם לרצות אותו ולצפות את רצונותיו. עבד בעל אינטואיציה, שיודע את מערכת ההעדפות הכללית שקטגוריה זו או אחרת של אדונים מעדיפה, יכול להיקרא מקצוען. אחרי הכל, כמו שאדונים לומדים את שוק העבדים, כך עבדים לומדים את האדונים הפוטנציאליים שלהם.

"עבור המאסטר, הנטייה המינית של המחלקה שלו לא משנה כלל"

אילו מוזרויות מיניות עשויות להיות לאדונים ולמשרתיהם?

הכל כל כך אינדיבידואלי ובלתי צפוי שאין דפוסים כלליים. אנשים מסוימים, למשל, אוהבים את כל הווריאציות על נושא ההשפלה הפסיכולוגית. אחרים מעדיפים סחיטת חפצים, אחרים מעדיפים שרשראות, שוטים, עור. בהתאם לכך, עבדים נבחרים. אני מחפש אותם דרך פרסומות, במועדונים, ובמקביל הרבה צעירים בעצמם מוצאים אותי דרך המלצה של מישהו. לגבי העדפות ושיטות אימון, התוכנית פשוטה: אני מקבל הזמנה מלקוח, הם אומרים, אני רוצה בחורה עם פרמטרים כאלה ואחרים, שמסכימה לסט מסוים של סטיות. מבין הטענות שלי אני בוחר את השפחה הנדרשת ובמשך מספר ימים אני עושה איתה את כל מה שהיא תצטרך לחוות עם בעליה העתידיים. משחק תפקידו, אני מנסה להכין אותה פסיכולוגית לתקשורת עם האדם הזה. בהתחלה היא אולי לא מסכימה עם משהו, אבל אני שובר אותה. אֵיך? אלו כבר הסודות המקצועיים שלי.

האם זה נראה כמו עינוי מימי הביניים?

לאדם בור, הכל נראה בדיוק כך. אבל אני יכול להבטיח לך שאף אחד לא הופך לעבד כפוי. קשה להאמין, אבל לפעמים אנשים באים אלי ומשכנעים אותי ללמד אותם איך להיות עבדים אמיתיים. האנשים האלה מבינים שההעדפות המיניות שלהם מאוד ספציפיות. אם אתה פותר כמה בעיות פנימיות, אז אתה יכול לממש את עצמך בביטוי מיני יוצא דופן כזה, יתר על כן, להרוויח כסף טוב. אני לא אסתיר שהאנשים האלה הופכים לחייבים שלי, כי, ככלל, אין להם את האמצעים להצטרף למועדון העבדים והאדונים המובחרים שלנו. עם זאת, זה לא מפחיד אף אחד. לעיתים רחוקות מישהו סוטה מהנתיב שבחרו, כך שההחזר מובטח.

את מי קל יותר לאמן - גברים או נשים?

אין הרבה הבדל. למשל, אני דו מיני, ובין האדונים יש הרבה גברים ונשים דו מיניים. והנטייה המינית של עבדים לא משנה. אפשר להשוות אותם לזונות שבעבור כסף טוב יכולות לשכב גם עם גבר וגם עם אישה.

איך לגדל עבד צייתן

עדיף להתחיל בחינוך עבד מינקותו. הזמן העיקרי הוא מלידה ועד 7-10 שנים. אם תתחיל מאוחר יותר, העבד עלול להתחיל לצבור מחשבות אוהבות חופש ולברוח ממך.
- תשע מתוך עשר מהשיחות שלך עם עבד צריכות להיות איתך בביקורת על התנהגותו, לבושו, מחשבותיו ותוצאות מעשיו. השאירו שיחה אחת לשבח, אבל אל תגזימו.
- אם אתה מדבר עם עבד עליו, התחל במילים "למה אתה...?", "למה אתה...?" או "איך זה אפשרי..?". העבד חייב להיות תמיד בעמדה של תירוצים.
- תן לעבד לדווח לך על כל תנועותיו ומעשיו. אתה חייב להיות מודע לכל דקה בחייו. העבד חייב תמיד להודיע ​​לך היכן הוא נמצא ועם מי הוא נמצא. עבד צריך תמיד לחשוב עליך, באופן אידיאלי רק עליך.
- השתמש בביטויים "מה תעשה בלעדיי?", "לא תוכל לעשות שום דבר בעצמך...", "איך תחיה כשאני אמות לעתים קרובות ככל האפשר?" לאחר מותך, גם העבד צריך לרצות למות איתך - עבד טוב תמיד יועיל לך בחיים שלאחר המוות.
- אם אתה מתכנן משהו לעתיד הקרוב ואתה זקוק לעזרתו של עבד, לעולם אל תודיע לו על כך. ההנחיות שלך אליו צריכות להיות תמיד בלתי צפויות - הוא צריך להבין שכל זמנו תמיד עומד לרשותך.
- התעקש תמיד על כבוד לעצמך, רק בגלל שאתה מבוגר - עבד טוב מבין שהעבד לא יכול היה להשפיע על זמן ההתעברות שלך ושלו, וזה מעיק אותו עוד יותר.
- אם כך קורה שאתה גר עם עבד תחת אותה קורת גג, לעולם אל תאפשר לו לקבל פינה משלו. לעתים קרובות ככל האפשר וללא ידיעתו, העבירו את חפציו למקום שנראה לכם לנכון - העבד לא צריך להרגיש שלווה והגנה בין חומותיכם.
- אם אתה שואל לעצתו של מישהו, אז עשה זאת בנוכחות עבד עם כבוד עמוק ליועץ. יחד עם זאת, לעולם אל תקשיב לעצתו של עבד, לא משנה מה זה נוגע, במיוחד חוכמה עולמית - זכור, אתה מבוגר יותר, ולכן, חכם יותר מהעבד.

לעולם אל תשאל עבד לדעתו. אם העבד הרשה לעצמו חופש כזה והביע את דעתו בעצמו, תמיד מצא טיעונים להפריך את טיעוני העבד, כי לעבד לא תהיה דעה משלו, ועוד פחות מכך נכונה.
- כשאתה פונה לעבד, לעולם אל תשתמש במילים "בבקשה" ו"תודה." כשהעבד פונה אליך, דרש את השימוש בהם. העבד פשוט צריך לעקוב אחר ההוראות שלך כי הוא עבד.
- לעולם אל תשים לב לבקשותיו של עבד, במיוחד אם הן נוגעות לך, העבד צריך להרגיש עבד, ואתה - אדון.
- לעולם אל תתעניין ברצונות הממשיים של עבד, שים לב תמיד רק להשתקפויות החיצוניות של רצונות אלו, ותמיד רק באור שלילי.
- כאשר מדברים עם עבד, הרם את קולך חזק ועיניך קשות - הלביש את כוחך ברגש.
- אם תחליט ללמד עבד משהו, אז למד מה שרק אתה צריך. אם עבד מזכיר שהוא רוצה ללמוד מדע אחר, הכפיל את הלהט שלך. לאחר זמן מה, הרצון של העבד ללמוד נושא אחר ייעלם.
- אם עבד לא מציית, הכה אותו, אבל, טוב יותר במילים, זכור "המילה היא המקל הטוב ביותר, והתקווה היא הגזר הטוב ביותר."
- הראה את חסדך לעבד במתנות, אך רק אלו שהכי נוחות לך, ולעתים רחוקות ככל האפשר - רק כשהעבד מראה את עצמו היטב.
- תמיד מצא זמן לבידור ולהנאות שלך, ורק אז תתעניין בעמדת העבד ורק באותן מילים המוצעות לך.

אם תפעל בקפידה על כל העצות הנ"ל, אזי העבד שלך יגדל לציית לך, ותוכל לקבל אותו כל עוד תרצה, ואחרי מותך הוא לא יוכל לחיות באופן עצמאי ולא יהיה בבעלות מישהו אחר.

זהירות: לעולם אל תחליש את השפעתך על עבד, כי ברגע שהעבד יחוש בחולשתך, הוא מיד יברח או יתקוף אותך.

ניתן לחלק את האנשים סביבנו לשני סוגים: "מנהיגים" ו"כפופים". הראשונים בדרך כלל מובילים לכל מקום ובכל דבר: בבית הספר, בעבודה, אחרים מסתכלים עליהם, הם פותרים בעיות בעצמם, ואינם סומכים על אף אחד. אבל יש להם גם הרבה אנשים קנאים. את האחרונים חייבים תמיד לכוון, לדחוף לפעולה כלשהי, הם "מודרכים". אבל יש גם שני קצוות משני הסוגים האלה: עבדים ורודנים. מאיפה הם באים? התשובה פשוטה: מילדות. אחרי הכל, האופן שבו הוריהם ואחרים מתייחסים לילדיהם בגיל צעיר הוא שקובע מה הם יגדלו להיות - מנהיגים או עריצים, כפופים או עבדים. בואו נבין איך הורים צריכים להתנהג כדי שהילד שלהם יהפוך לעבד או לעריץ.

גידול עבדים

תמיד היו מעל הילד: דמותו של האב, האם, המורה, הגדול, החכם, המבוגר אינה ניתנת לערעור. זה מאוד שימושי לדבר על עצמך בגוף שלישי: "אמא כועסת!" או "אבא לא מרוצה ממך". אל תסביר דבר לילדך כאשר אתה אוסר משהו. "אתה לא יכול" או "אתה חייב" הם הרבה יותר יעילים. החליטו הכל עבור התינוק שלכם בעצמכם, אפילו מה הוא יכול להתמודד לבד: מה לשחק בארגז החול עם ילדים אחרים, אם להגיד שלום לדודה שלו או לא, אם ללבוש מכנסיים כחולים או אדומים. לחנך בכל דרך אפשרית.

בהתחלה הילד ירגיש שאתה פוגע בזכויות שלו, הוא ימחה. עם זאת, אם תדבקו בעמדה זו, אז עם הזמן הוא יירגע ויודה שהוריו תמיד צודקים ויודעים טוב יותר מה הוא צריך. לכן, תהיו בטוחים: הוא ילך למכון שאתם אומרים, ובוודאי לא יתחתן ללא אישורכם. אגב, הילד אפילו יפקיד בידיכם את ילדיו שלו - הרי ממילא הורים יודעים יותר טוב...

גידול עריץ

תן את עצמך לחלוטין לילדך העיקרון שלך צריך להיות: "הכל בשבילו, אהובתו." אתה מבין שבסירוב לילד אתה מבצע פשע?! לעולם אל תאפשרו להיסטריות ובכי, הזהירו אותם מראש: ברגע שאתם בוכים, רקעו ברגל, הניפו את הידיים, תנו לילד את מה שהוא מבקש. למה לגרום לתינוק שלך לעצבן? אם נוצר קונפליקט בין, למשל, אב לילד, הבהירו לאב: הצעירים יותר חייבים להיכנע, גם אם אנחנו מדברים על הקריקטורה החמישית. כמובן, כל זה כדי ללמד את התינוק לתמרן אותך, אבל זה בסדר, פשוט תסבול איכשהו. אבל הילד יקבל את הרושם שהוא יכול לתמרן אחרים. והוא ודאי יגדל עם אמונה איתנה שיש לו זכות להכניע אחרים ולדרוש מהם את מה שהוא צריך.

ממוצע זהוב

אם אינך רוצה לגדל את הסוג הראשון או השני, פשוט פעל לפי הכללים הבסיסיים:
- לחפש את אמצע הזהב בכל דבר, כולל בחינוך;
- ברוב מצבי החיים, לילד יש אותן זכויות כמוך. אין לו זכויות גדולות יותר עד שהוא גדל, וזכויות פחותות מתעוררות רק כאשר משהו מאיים על חייו או בריאותו. אם הזכויות שוות, אז הילד ראוי לכבוד.
- המשימה העיקרית של ההורים היא ללמד את ילדם את החיים ולעזור לו לגדול כאדם אחראי. אם אתה יכול לעשות את זה, הוא יעשה את השאר בעצמו.

מבוסס על חומרים ממגזין "סופרמאמה", עיבוד של א' נפדובה במיוחד עבור