איך מרגיש ילד כשהוריו מכים אותו? התעללות בילדים: למה ההורים עושים את זה? על פי סעיף 65 של RF IC, אחת העילות לשלילת זכויות הורים היא התעללות בילדים

רק מכה "חינוכית" אחת יכולה לגרום לבעיות בריאותיות חמורות. יותר ויותר, התקשורת מדברת על מקרים שבהם, במהלך "החינוך", הורים שאינם יכולים לשלוט בעצמם פוגעים או אפילו הורגים את ילדיהם.

הכאת ילד על ידי הוריו

לעתים קרובות בתגובה לטענה על התעללות בילדים ההורים מניעים את מעשיהם בשיטת החינוך המקובלת. והם מתייחסים למסורות המקובלות במשפחה, לפיהן אמצעי משמעת נגד העבריין עלולים לרמוז על ענישה פיזית.

הם רואים בשיער קרוע, חבורות והמטומות כנורמה. עם זאת, החוק, שהפך ידידותי למדי למכות ברחוב או בבית, עדיין מחמיר ביחס להורים שמכים את ילדיהם באופן קבוע.

על הכאת קטין שגרמה לכאב פיזי, אך לא גרמה לבעיות בריאות,ועבודות חובה. עובדת יחסי המשפחה אינה משמעותית כאן.

סוללה היא מכה שנגרמה בכוונה וגורמת לכאב פיזי.

כדי להוכיח את עובדת המכות, מומחה לזיהוי פלילי יכול להקליט:

1. חבורות (בדרך כלל על רקמות רכות);
2. חבורות וחבורות;
3. שפשופים שטחיים, פצעים, המטומות.

חָשׁוּב:פעולות אלימות נגד ילדים כוללות גם קשירה, הגבלת חופש במרחב סגור צפוף, כריעה ממושכת, בעיקר על אפונה (יש גם מי שמשתמש בשיטה ברברית כזו של ענישה בקרב תומכי "שיטות חינוך מסורתיות").

הבדלים בין התעללות פיזית ועינויים

משמעת תוך שימוש בכוח פיזי לא יכולה להיחשב מכות.אמצעי משמעת הכרוכים בשביתת אנשים בגין עבירות מסוימות נחשבים מקובלים על ידי חלקם. יתרה מכך, בין התומכים בשיטות כאלה יש אפילו מורים וקציני אכיפת חוק.

מאמינים שילד צריך להבין בבירור מדוע מצפה לו עונש כזה, ולא לחיות בפחד מתמיד שייפגע, או אפילו יוכה.

האפקטיביות של שיטת חינוך זו מוטלת בספק רב.אם החוק מגן על היושרה הפיזית של האזרחים, אז על סמך מה ניתן להפר אותו ביחס לרוסים הצעירים ביותר?

גם התועלת של השיטה הזו, שרק משכנעת את הילד שמי שחזק יותר צודק, מעוררת ספקות.פרדוקס: סטירה, סטירה בראש או מכה של בוס על עבודה שגויה יתפסו על ידי כל כפוף כעלבון, במקרה הטוב. אבל אותו כפוף יחשוב שזה נורמלי להכות את בנו בגלל שיעורי בית לא גמורים או ציון גרוע.

תומכי ענישה פיזית, לא משנה לאילו ערכי משפחה הם מתייחסים, פשוט לא מסוגלים ליישם שיטות חינוך אחרות, אינם חכמים ומשכילים מספיק כדי ליצור מערכת יחסים עם ילד מבלי לגרום לו לכאב.

ההשלכות אפילו של מכה אחת יכולות להיות הרות אסון.

• הילד נסוג לתוך עצמו ועושה הכל כדי למנוע מהוריו לגלות על מעלליו.
• יש חוסר אמון הולך וגובר בעולם, במשפחה ובמדינה, שאינה מסוגלת להגן.
• הכאב שנגרם לילד במשפחה, בבית שבו הוא ראה את עצמו בטוח, גורם לו להבין את חוסר ההגנה שלו מפני כוח גס ולהתחיל ללמוד להגיב לתוקפנות בתוקפנות, או לשקר, להתחמק, ​​להסתיר מידע שעבורו הוא יכול להיענש, בכל דרך, כולל שיטות לא חוקיות.

מה העונש על הכאת ילדים?

הורים רבים מאמינים שהבחירה באמצעים חינוכיים היא לחלוטין ענינם. לא צריך להיות עניין של אף אחד אם הם מכים ילדים או לא. עם זאת, כאשר מדובר באכזריות, החוק עומד על מנת להגן על האינטרסים של הילד.

יתרה מכך, עונש שונה מעונש. אם המצב הנפשי נפגע, אם הילד יגיע למיטת בית חולים, גם ה"מחנך" האומלל יעמוד בפני עונש.

אילו חוקים קובעים את זה?

סיבות ומניעים

בין הסיבות לכך שהורים מענישים פיזית ילד או קטין מסורות משפחתיות של חינוך, חוסר יכולת להתמודד עם שיטות השפעה אחרות, חוסר שליטה של ​​בן או בת.

עם זאת, לרוב שורש הבעיה הוא חוסר יכולת של אמהות ואבות, חוסר יכולת חינוך או חוסר רצון למלא את האחריות של גידול ילדים. לעתים קרובות הם מוציאים את זה על ילדים על כישלונות בעבודה ובחיים האישיים שלהם, מחשיבים אותם כאשמים לכל הצרות.

לרוב מכות לילדים מתחת לגיל 5: ברור שהילד חסר אונים, הוא עדיין לא מבין לאן ואיך לפנות לעזרה, או למי לספר על כך שמרביצים לו.

לפעמים ילדים כאלה אפילו לא יודעים איך לדבר, או שאמרו להם שזה בושה ואסור לדבר על דברים כאלה עם זרים, או שקטינים נבהלים וחוששים מעונש חמור יותר אם ישתפו מהיכן הם קיבלו את חבורות.

ככלל, כבר בבית הספר, שבו ילדים נמצאים מול זרים רבים - עמיתים, מורים, פסיכולוגים, זה הופך להיות בלתי אפשרי להסתיר את האמת. ילדים כבר מסוגלים להעריך נכון את מצב הרוח של הוריהם ואת רמת האיום, לברוח, להסתתר ולהזעיק עזרה.

חבורות ושפשופים בהחלט ימשכו תשומת לב, והתלמיד עצמו מסוגל לדבר בכנות עם המורה. לכן עצם העובדות של מכות של ילדים בגיל בית ספר נודעות לעתים קרובות יותר, אבל עבירות ופשעים נגדם מתרחשים לעתים רחוקות יותר במשפחות.

הזכות להגנה

כמו כל אזרח במדינה שלנו, לילד יש זכות להגנה.האינטרסים שלו יכולים להיות מיוצגים על ידי נציב זכויות ילדים, מחנכים סוציאליים, מורים, עובדי רשויות אפוטרופסות, מחלקות לענייני קטינים והגנה על זכויותיהם,

אף הורה לא צריך לחשוב שהגבר הקטן שהם נולדו הוא לגמרי שלהם והם יכולים לעשות איתו מה שהם רוצים.

גם הנפגע עצמו וגם שכנים ועובדי בית הספר יכולים לדווח על עבירה ולדרוש התערבות של רשויות החוק במצב שמאיים על החיים והבריאות.

הוכה על ידי אבא

הילד מקבל את העונש מהאב כמובן מאליו, אבל מה שיותר גרוע הוא שהאם, האדם השני במשפחתה, רואה באלימות נורמה ואינה רואה בכך צורך או פשוט חוששת לדווח על המכות. במקרה זה, יש ערך לעדותם של עדים ומורים, שאחריותם כוללת גם הגנה על הילד.

מכות בייביסיטר

לא תמיד ניתן להבחין מיד בעובדה של הכאה, או אפילו הכאה שיטתית של ילד על ידי מטפלת.התינוק יפחד לומר מאיפה הוא קיבל את החבלות המטפלת עצמה עלולה להפחיד אותו, ואומרת שההורים יענישו אותו באותו אופן על מה שעשה.

חָשׁוּב!הורים מחויבים לעמוד על המשמר, לשים לב היטב להופעת הפצעים והחבורות בגוף הילד ולברר היטב מהיכן הגיעו. טיפול גס בילד קטן הוא פשוט לא מקובל.

סיכום

או שקטינים לא צריכים להפוך לנורמה בשום משפחה. כל הורה אחראי על החיים, הבריאות הנפשית והפיזית של ילדו.

אבל החברה כולה אחראית לכל אחד מאזרחיה הצעירים, ולכן הורים תוקפניים לא צריכים להתחמק עם אכזריות לילדים, מכות ועינויים.

ילדים ברוסיה מוגנים בקנאות ומכל דבר: מפני פדופילים, מפני הומואים, שכל מילה ומחווה שלהם היא תעמולה, מהמרדנות בספרות ובקולנוע, מעשן טבק, מהאינטרנט. הכל נעשה עכשיו בשם הילדים. אבל האיום העיקרי עבורם לא מגיע מהעולם החיצון, אלא מהמשפחה. על ידינתונים תנועת זכויות האדם "ההתנגדות", 77% מהילדים ששרדו אלימות סבלו מהוריהם, 11% מקרובי משפחה ורק 10% מזרים.

ב-RuNet קל למצוא פורומים שבהם הורים דנים במה ואיך להכות את ילדיהם בצורה נכונה וכיצד לוודא שלא יישארו סימנים על גופו של הילד. בפורומים אחרים אנשים שחוו אלימות בילדותם מודים זה בפני זה שהם לא יכלו לחיות בלי מכות - ומשתמשים בדוגמה שלהם כדי לפרסם את שיטת החינוך הזו.

"אמא שלי לא היכתה אותי, אבל היא גידלה אותי. היא לקחה תחתונים וחזייה ב-2 מידות קטנות יותר, שמה שם הרבה סרפדים. אחרי זה שאבתי את שרירי הבטן שלי 50 פעמים, ואז קשרו אותי למיטה. כל שעתיים החליפו את הסרפדים והכל חזר על עצמו וכך כל היום". "אבא וסבא שלי הלקאו אותי עד גיל 16. בערך פעם בחודש בגלל הדברים הכי מביכים. הציונים הרעים תוקנה, כשיום אחד, "תחת השפעה". ועם היקי טעים על הצוואר, הופעתי מתחת לבוקר, אבי היכה אותי כל כך חזק על התחתון החשוף שלי עם מוט אגוז שהעור נקרע בכמה מקומות. עדיין יש לי צלקות קטנות במקומות האלה אתה חושב שהתחתנתי בתור בתולה ומעולם לא לקחתי סיגריה בפה שלי אותם על זוטות, אבל על התנהגות בוטה, על גסות רוח ועקשנות, אני מצליף בהם לפעמים עם חגורה, בדיוק כמו שאבי עשה פעם. לכן הקטנים שלי הולכים כמו משי הפוך את העונש לעינויים ואל תכה אותי עם היד שלך, כי היד שלי, למשל, כבדה ואם חלילה אני מקבל מכה בגב התחתון, אז אני יכול לשבור את הכליות שלי ענף או רצועה זה בדיוק מתאים."

בדרך כלל, אנשים רבים בסביבתו יודעים שמכים ילד, וכמעט כולם לוקחים זאת בשלווה. פסיכולוגים אומרים שילדים במשפחות סובלים לעתים קרובות מכמה צורות של אלימות: פיזית (הורים יכולים להכות אותם "בלבם", במצב של תשוקה, או שהם יכולים לארגן "מכות מונעות בשבתות"), רגשיות (איומים, עלבונות , דיכוי אישיות) ואפילו מינית. אחרי הכל, לפי פסיכולוגים, רוב המבוגרים שאונסים ילדים הם לא פדופילים - רק שאלימות מינית מתגלה כדרך נוספת להפגין את כוחם לילד. יחד עם זאת, לא מכות שיכור מסוכנות במיוחד לנפשו של הילד, אלא עונשים שיטתיים, מתוכננים, בדם קר, כאשר ההורים בונים מערכת יחסים עם הילד שבה השפעה פיזית נראית טבעית ומחייבת גם עבורו. .

הודעת שירות ציבורי פולנית נגד אלימות במשפחה אומרת: "הורים שמכים את ילדיהם מנסים להסתיר זאת".

פסיכולוגית, פסיכותרפיסטית, מועמדת למדעים פדגוגיים ואחד מחברי התוכנית "שיעורי פסיכולוגיה לילדים ומתבגרים" דריה ריאזאנובה יודעת שהורים מודרניים רבים עצמם הוכו בילדותם:

"חלק גדול מאוד - כשליש - מהאנשים שהם עכשיו בני 30-40-50 הוכו בילדות זה קורה שאדם הבין והחליט לא לעשות את זה עם הילדים שלו, אבל לרוב אנשים כאלה עדיין לשאת הכל על ילדיהם כי הם לא יודעים איך להתייחס אליהם אחרת".

Ryazanova מאמינה שכרגע זה בלתי אפשרי לאסוף נתונים סטטיסטיים אמיתיים על אלימות נגד ילדים:

"המסורת של שימוש בענישה פיזית על ילדים קיימת כבר מאות שנים, אבל כרגע, הודות לתקשורת, נוצר הדור הראשון של הורים שמאמינים שלהכאת ילדים זה איכשהו לא בסדר (לא בלתי אפשרי, אלא פשוט רע), ולכן רבים מתביישים בזה והם לא מדברים על זה אבל ברור שיש לנו מסורת להכות ילדים".

קשה גם לזהות אלימות במשפחה נגד ילדים כי רבים רואים בהתנהגות כזו כנורמה, אומר הפסיכולוג:

"היה לנו מקרה אחד במעגל פסיכולוגי: אמא, מול ילדים אחרים, התקשרה והתקשרה לילדה בת 8-9, אבל הילדה לא יצאה, היא נסחפה אחרי המשחק רץ למעלה, תפס אותה בזנב בראשה וגרר אותה אליו הפסיכולוגים היו המומים, הילדים היו מפוחדים, והאם בבירור לא חשבה שהיא עשתה משהו רע".

לא קשה לאשר את המילים הללו. בקרב בני 30 יש בקלות אנשים שמוכנים לדבר על מה שקרה להם בילדות.

סבטלנה (שם שונה), בת 33, פילולוגית, מבקרת ספרות: "זה קרה עד לרגע שהייתי כמעט בן 18, אני לא יכול להגיד מתי זה התחיל, זה תמיד היה שם כל עוד אני זוכר מגיל חמש אני זוכר די בבירור עבר איתי ועם אחותי לדירה נפרדת והפסיק להתאפק להורי היה השכלה תיכונית, אבי לא היה מסוגל להיכנס למחלקה לביולוגיה של אוניברסיטת מוסקבה ועבד עם הידיים שלו כל חייו, למרות שהוא היה טוב מאוד. אדם קורא ומיומן, ההורים שלי תמיד נלחמו ביניהם, במיוחד כשהם שתו, אבל תמיד ניסינו להגן על אמי אבא שלי יכול היה להכות אותה ברגליים, אבל בדרך כלל זה הספיק לו פשוט לזרוק אותה היא הייתה מכה בקיר וכבר לא מקשקשת כמה רגעים בהירים שאני זוכרת יותר מכל: פעם אחת אבא שלי זרק את אחותי הצעירה על פני החדר. היא גדלה חלשה וחולנית, היא לא נזקקה להרבה גופה על רהיט לא היו לה שברים אז, ואם היה לה זעזוע מוח, לא נדע על כך - לא לקחו אותה לבית החולים. באותה תקופה, אפילו לא התייחסנו אלינו כמשהו יוצא דופן, חשבנו שזה נורמלי. טוב, כן, שוב הרביצו לי, בכינו, כעסנו – זה עבר. אם האב קם למחרת בבוקר ולא הפגין תוקפנות, הוא יוכל להמשיך בחייו. בכלל, הילדים שלו היו מעצבנים בלי סוף. הוא העדיף לא לדבר איתנו, אלא לדכא פיזית כל הפרת משמעת. אם תימרח בדייסה, תקבל כפית במצח. אחר כך אותו דבר: באת מהרחוב אחרי 21:00 - ירביצו לך. כמו כן, אסור היה להזמין חברים הביתה, לצפות בטלוויזיה בלי לשאול, או אפילו לדבר בטלפון הביתי - זה הרגיז את אבי, והוא פשוט שלף את חוט הטלפון. עכשיו אני מבין שאבי התעצבן מכל גילויי אישיות: רצונות, תחומי עניין, מעגל חברתי. אם כולנו - אני, אמי, אחותי - נשב בשקט בפינה כל היום, אז הכל יהיה בסדר. מעולם לא דיברו על אהבה כלפינו, רק על עדינות שיכורה, אבל אפילו פירורי תשומת הלב האלה היו מאוד יקרים עבורנו".

סוציולוג, פסיכולוג, ראש המרכז החברתי-פוליטי של קרן גורבצ'וב, אולגה זדרבומיסלוב, אומרת שישנן מספר אפשרויות להתפתחות של אדם שחווה אלימות בילדותו:

"הרגשה של חוסר הגנה מנוסה מול הרשויות (הורה, מורה, ואז השוטר - אז אתה יכול לבנות דברים שונים) חייבת איכשהו לחשוב מחדש על ידי אדם אחרי שהוא חווה את זה, הוא חייב איכשהו להתייחס לעצמו - לאדם שרק רמסו אותו הוא לא נהרג פיזית, אבל מבחינה נפשית הוא כמעט הובא לזה ואז הוא חייב להסתגל למצב הזה.

אם ילד הוכה והושפל בילדותו, הוא יכול להתעלות על העבריין שלו ולהפוך לסדיסט. יש תגובה נוספת - כאשר אדם הופך להיות מדוכא וממש לא מסוגל לעשות שום דבר. יש טבע חזקים, סוררים, שרק מתחזקים מאלימות ולהפך, לומדים להגן על עצמם ועל אחרים. עם זאת, האחרונים מעטים מאוד, מכיוון שהדבר מצריך תכונות רוחניות מיוחדות ונסיבות נוחות. כשלמשל יחד עם הדמות האלימה יש הורה נוסף שאפשר להזדהות איתו, כשיש הגנה מצידו”.

דריה ריאזנובה מאמינה שלנער ששרד אלימות יש רק שני תרחישי חיים:

"הילד או גדל בדיכאון או מורד - בגיל ההתבגרות הוא בורח מהבית, מסתבך עם חברות רעות, כי שם מבינים אותו לפחות קצת, קשובים לפחות לחלק מהרצונות והרגשות שלו".

מסיבה כלשהי, אנשים רבים בטוחים שאלימות במשפחה היא תופעה מעמדית. למעשה, לא רק שיכורי כפר, אלא גם תושבים אמידים ומשכילים של ערים גדולות יכולים לייסר ילדים.

נטליה (שם שונה), בת 28, מורה: "מבחינה חיצונית, המשפחה שלי יכלה להיראות משגשגת אף פעם לא היה אלכוהול בבית, אף אחד מההורים אפילו לא עישן, ההורים שלי היו מאוד משכילים, גם אנשי רוח בזמן, אמא שלי תמיד הייתה מוכנה לעשות שערורייה עבור אבי, ורוב הסכסוכים איתי בהיעדרו נפתרו פיזית עכשיו אני לא זוכרת בדיוק כמה פעמים בשבוע היא הרביצה לי - שתיים, שלוש, חמש נראה שזו הייתה כל המהות של מערכת היחסים שלנו. , גירדה לי את הפנים והידיים עם הציפורניים שלה אני זוכרת היטב את הפרק: הייתי בת 4 או 5, משום מה הושטתי יד למזכירה ושברתי בטעות את המפתח במנעול והרביץ לי כמה שעות, ואז היא שמה אותי בפינה והיכה אותי בכל פעם שהיא חלפה על פניי אני זוכרת שפחדתי מאוד. אם אבא שלי היה רואה סימנים על הידיים שלי, הוא היה מבקש ממנה לא לעשות את זה שוב, ורק באמת יריב איתה אם היא השאירה סימנים על פניה. אהבתי שאבי הגן עליי. יום אחד, אחרי שאמא שלי שוב הכתה אותי, גרמתי לאבי להרביץ לה. באותו רגע, למרות שפחדתי, שמחתי. אתה מתרגל לאלימות פיזית היא הופכת לחלק מחיי היומיום, היומיום. ידעתי שכמה מחבריי לכיתה עלולים לקבל מכות או סטירות - חשבתי שאמצעים כאלה קלים מדי, ההורים שלהם נראו לי פשוט לא אמיתיים. הכי קשה זה להסתגל לתוכחות תמידיות, מילים שעדיף לך לא נולדת. רדפה אותי המחשבה שילדים אחרים לא טובים ממני – הם למדו יותר גרוע, קראו פחות – אבל משום מה אהבו אותם לחינם, והם אימנו רק אותי. יום אחד קרה לשכנינו בארץ תאונה: ילד בן שבע נפל לבור שופכים, נחנק ומת. לאחר מכן, אמי, שכעסה עליי שוב, אמרה: "תראה, ילדים של אנשים מתים, אבל אתה עדיין חי וחי!" בזמן הזה דאגתי לחיוניות שלי במשך זמן רב, אבל מעולם לא החלטתי להטביע את עצמי. לא עלה בדעתי להתלונן בפני מישהו מלבד אבי. אני זוכרת שאמי ננזפה כמה פעמים אפילו ברחוב על ידי אנשים זרים, אבל משום מה גם התביישתי במה שהיא עושה. זה היה כאילו היה לנו מטרה משותפת, במידה מסוימת הייתי שותף: עזרתי לה להסתיר את עקבותיה, שיקרתי לגבי מוצאם למורים, לחברים, להוריהם ולעיתים קרובות אפילו לאביה. ובתקופות של שביתת נשק, היא צחקה עם אמה מבדיחות על אגרופים. עזבתי את הבית מוקדם מאוד ובשערורייה, עכשיו אמא שלי ואני מתקשרים מעת לעת. מה שקרה נזכר רק פעמים ספורות, וביוזמתה. היא ביקשה סליחה ואמרה שכל זה בשבילי - לעשות אותי גבר".

כל מי שמתחיל, כמו נטליה ואמה, את השיחה הזו, שואל את השאלה: מה נחשב אלימות? איפה עובר הגבול בחציית אותו הורה אחראי וקפדן הופך למפלצת? אולגה זדרבומיסלבה אומרת שאלימות - בניגוד לסכסוך פשוט או מריבה - היא הפרה של גבולות אישיים, המובילה לטראומה שאדם נושא בתוכו בעתיד.

"עשינו מחקר על אלימות נגד ילדים, ראיינו מורים. אחת סיפרה את הסיפור הבא. יש ילדה, אמא שלה מרביץ לה באופן קבוע בשביל הציונים שלה, רוצה שהיא תהיה תלמידה מעולה. היא קושרת את ידיה, הילדה באה עם חבורות כשהאמהות אומרות, שאין צורך לעשות את זה, היא מתנגדת, הן אומרות, אני אוהב אותה וגם המורה מתחילה להסביר לי שזה, כמובן, לא טוב, אבל אמא שלה באמת אוהבת אפילו המורים לא יכולים להגדיר את גבולות האלימות ולהבחין בין אהבת הורים לבין כוח שאינו יכול לרסן את עצמו.

במצב של אלימות אישית, ילד שורד רק בגלל שהוא רואה בכל מה שקורה לו כנורמה, אומרים פסיכולוגים. כאן נהוג לתת דוגמה היסטורית: ידוע שילדים שגדלו במחנות ריכוז האמינו שכל מה שקרה להם שם בסדר הדברים; לאחר שחרורם הם נכנסו להלם.

מחבר הטקסט: Mila Dubrovina, PublicPost, 4 בפברואר 2013.

יקטרינה מורוזובה

זמן קריאה: 8 דקות

א

אתה צריך ללמד (להלקות) בזמן שהוא שוכב מעבר לספסל! הורים אומרים, לפעמים לוקחים את הביטוי הזה פשוטו כמשמעו. במשך תקופה ארוכה ברוס, מוטות ליבנה היו חלק מהתהליך החינוכי - במשפחות מסוימות, ילדים אפילו הולקו באופן קבוע בימי שישי "למען מניעה". בזמננו, ענישה פיזית דומה להוצאה להורג מימי הביניים.

נכון, עבור כמה אמהות ואבות השאלה הזו נשארת פתוחה...

מדוע הורים מכים את ילדיהם - הסיבות העיקריות לכך שאמא ואבא נוקטים בענישה פיזית

הורים רבים מכים את ילדיהם מבלי לחשוב אם זה רע ומה עלולות להיות ההשלכות. הם נוהגים למלא את "חובתם ההורית" על ידי סטירה של ילדים על העורף שמאלה וימין, ותליית חגורותיהם על מסמר כדי להפחיד אותם.

מה לגבי ענישה פיזית של ילדים?

ענישה פיזית נחשבת לא רק שימוש ישיר בכוח גס במטרה "להשפיע" על ילד. בנוסף לחגורה, אמהות ואבות משתמשים בנעלי בית ומגבות, מחלקים סטירות, מכים בתחתית "אוטומטית" ומתוך הרגל, שמים אותן בפינה, דוחפים ומנערים ילדים, תופסים שרוולים, מושכים שיער, מאכילים בכוח ( או להיפך - לא מאכילים), התעלמו לאורך זמן ובחומרה (חרם משפחה) וכו'.

רשימת העונשים יכולה להיות אינסופית. והמטרה תמיד זהה - לפגוע, "להראות את המקום", להפגין כוח.

לרוב, על פי הסטטיסטיקה, ילדים מתחת לגיל 4 נענשים, עדיין לא מסוגלים להגן על עצמם, להסתתר או להתמרמר על "למה?"

ילדים מגיבים ללחץ פיזי בהתנהגות גרועה עוד יותר, מה שמעורר אמהות ואבות לגל חדש של עונשים. כך זה מתעורר "מעגל, שבו שני מבוגרים לא מסוגלים אפילו לחשוב על ההשלכות...

האם אפשר להרביץ לילד או להרביץ בכלל - כל ההשלכות של ענישה פיזית

האם לענישה פיזית יש יתרונות? בוודאי שלא. מי שאמר שלפעמים "חבטות" קלות יותר יעיל משבוע שכנוע, ושגזר תמיד צריך מקל - זה לא כך.

כי לכל פעולה כזו יש השלכות מסוימות...

• פחד של תינוק מהורה , שבה הוא תלוי (ולמרות הכל אוהב) עם הזמן מתפתח לנוירוזה.
• על רקע נוירוזה קיימת ופחד מעונש לילד יהיה קשה להסתגל לחברה , להכיר חברים ואז לבנות מערכות יחסים אישיות וקריירה.
• ההערכה העצמית של ילד שגדל בשיטות כאלה תמיד נמוכה. הילד זוכר את "זכות החזק" למשך שארית חייו. את אותה זכות הוא ינצל בעצמו - בהזדמנות הראשונה.
• מכות רגילות (ועונשים אחרים) משפיעים על נפשו של הילד, וכתוצאה מכך עיכוב התפתחותי .
• ילד שנענש לעיתים קרובות לא מסוגל להתרכז בשיעורים או לשחק עם עמיתים. הוא מצפה כל הזמן להתקפות מאמא ואבא ומקובץ פנימי בציפייה לעונש.
• יותר מ-90% (סטטיסטית) שילד הוכה על ידי הוריו יתייחס לילדיו באותו אופן.
• יותר מ-90% מהעבריינים ספגו אלימות במשפחה בילדותם. אתה לא רוצה לגדל מניאק, נכון? שלא לדבר על מקרים בודדים (אבוי, עובדות מוכחות) שבהם חלק מהילדים מתחילים לפתע ליהנות ממכות, ועם הזמן הופכים לא להיפותטיים, אלא למזוכיסטים אמיתיים עם כל ההשלכות הנובעות מכך.
• ילד שנענש כל הזמן מאבד את תחושת המציאות שלו , מפסיק ללמוד, מפסיק לפתור בעיות שצצות, חווה תחושות קבועות של אשמה, פחד, כעס וצמא לנקמה.
• עם כל סטירה שאתה נותן, הילד שלך מתרחק ממך יותר ויותר. הקשר הטבעי בין תינוק להורה מופרע. לעולם לא תהיה הבנה ואמון הדדיים במשפחה שיש בה אלימות. כשגדל, ילד שלא שוכח כלום יגרום להורים עריצים הרבה בעיות. מה אנחנו יכולים לומר על זקנה של הורים כאלה - גורלם אינו מעורר קנאה.
• ילד מושפל ונענש הוא בודד בצורה קטסטרופלית. הוא מרגיש נשכח, שבור, מיותר, נזרק "לצד הגורל". במצב הזה ילדים עושים דברים מטופשים - הם נכנסים לחברה גרועה, מתחילים לעשן, מסתבכים עם סמים, או אפילו לוקחים את חייהם.
• נכנס ל"זעם חינוכי", ההורה אינו שולט בעצמו. ילד שנתפס מתחת לזרוע עלול להיפצע בטעות. ואפילו לא תואם את החיים, אם ברגע הנפילה מהחפת של אבא (או אמא) זה פוגע בפינה או בחפץ חד כלשהו.

יש מצפון, הורים - היו בני אדם!לפחות חכו עד שהילד יגיע לאותה קטגוריית משקל כמוכם, ואז תחשבו אם להרביץ או לא להרביץ.

חלופות לענישה פיזית - אתה עדיין לא יכול להכות ילדים!

יש להבין בבירור כי ענישה פיזית רחוקה מלהיות ביטוי לכוחו של ההורה. זהו ביטוי לחולשתו. חוסר היכולת שלו למצוא שפה משותפת עם הילד. ובכלל, כישלון של אדם כהורה.

תירוצים כמו "הוא לא מבין אחרת" הם רק תירוצים.

למעשה, תמיד תוכל למצוא חלופה לענישה פיזית...

• הסחת דעתו של הילד , להפנות את תשומת לבו למשהו מעניין.
• שלב את ילדך בפעילות , שבמהלכם הוא לא ירצה יותר להיות קפריזית, לעשות קונדס וכו'.
• חבקו את הילד, ספרו לו על אהבתכם אליו ופשוט לבלות לפחות כמה שעות מהזמן ה"יקר" שלך איתו באופן אישי. אחרי הכל, תשומת הלב של התינוק היא שכל כך חסרה.
• בוא עם משחק חדש. למשל, מי יכול לאסוף את הצעצועים הפזורים ביותר ל-2 סלים גדולים? והפרס הוא סיפור ארוך לפני השינה מאמא. זה הרבה יותר יעיל מכל שרוול או סטירה על הראש.
• להשתמש (למנוע טלוויזיה, מחשב נייד, ביטול נסיעה או נסיעה למשטח החלקה וכו').

יש כל כך הרבה דרכים! תהיה פנטזיה, ויהיה רצון של ההורים למצוא אלטרנטיבה. ותהיה הבנה ברורה שאסור להכות ילדים בשום פנים ואופן!

האם היו מצבים דומים בחיי המשפחה שלך עם ענישה פיזית של ילד? ואיך פעלת? שתף את הסיפורים שלך בתגובות למטה!

חיה ותן לאחרים לחיות,
אבל לא על חשבון אחר;
תמיד תהיה מאושר עם שלך
אל תיגע בשום דבר אחר:
הנה הכלל, השביל ישר
לשמחת כל אחד ואחת.
G.R. דרז'בין
"עבור הולדת המלכה גרמיסלבה. ל.א. נארישקין" (1798)

ילדה קטנה למדה לאחרונה ללכת והולכת עם אמה. היא מניעה בזהירות את רגליה והולכת לאן שהם לוקחים אותה. אמא מתבוננת בבתה בדריכות, ואם היא התרחקה ממנה מרחק ניכר, היא משיגה את התינוק, מרימה אותה ואומרת, "את לא יכולה ללכת רחוק מאמא!" בלי כעס, אבל טופחת ברגישות בתחתיתה עד שהילדה מתחילה לייבב. אתה מכיר את התמונה הזו?

אי אפשר לדבר על השפעה פיזית כלשהי על ילד של הוריו במנותק מהמזג, המצב הנפשי והבריאות הכללית של ההורה ושל הילד עצמו. עם זאת, במנותק מהרמה התרבותית הכללית של המשפחה. מה שבכלל לא מקובל על אנשים מסוימים הוא ביטויים רגילים, לא מזיקים ולא פוגעניים עבור אחרים. לכן, כשמישהו אומר שאסור להכות ילדים או להיפך, "אף אחד מעולם לא מת מסטירת תחת", אלו רק סיסמאות ריקות, מנותקות מהחיים, מאנשים ספציפיים ומנסיבות חייהם.

איך ולמה אסור להכות ילדים מאיזה מכה, באילו נסיבות אף אחד לא מת? הבהרות ותוספות שונות לסיסמאות הללו יכולות לפעמים לשנות ולשנות באופן קיצוני את הרעיון שהן מעבירות. אי אפשר להכות ילדים, אבל האם אפשר לרסק אותם מוסרית, להשפיל אותם ולהעליב אותם במילים? סטירה על ישבנו של ילד בן שש שניתנה בפומבי על ידי אביו לא תהרוג את הילד פיזית. אבל זה יכול להרוג כל אמון באביו של ילד למשך שארית חייו.

במאמר זה, במילה "להכות" אין הכוונה להכאת ילד עד כדי חוסר הכרה, פגיעה בו בכוונה, או כל סוג של אלימות הקשורה במצבו הפתולוגי של מבוגר. למה זה קורה זה נושא לדיון אחר.

איך לחלק ביטויים פיזיים כלפי ילד לספונטניות, אימפולסיביות ומודעות, על בסיס מתודולוגיה וכללים או פשוט עריצות של מבוגר? אמהות רבות אומרות לחבריהן: "אנחנו לא מרביצים לילדים שלנו". אבל האם כל אחת מהאמהות האלה יכולה להישבע שבאיזה יום גשום היא לא בעטה לילדה בתחת, וצרחה בקול פרוע מסיבה לא ידועה, כשהשתיים התנודדו בעייפות עם תיקים מכמה טיול קניות? האם ניתן להפריד היכן מתחילה "מכות את הילד" לבין "אני פשוט לא סובלת את זה יותר" של האם?

לגבי ההשפעה הפיזית של הוריו וקרוביו על ילד, קיימות כמה דעות מנוגדות של ההורים עצמם. כל אחד מביא את הטיעונים שלו, שמתבססים בעיקר על ניסיון אישי שנרכש בתקופה שבה הורה זה עצמו היה קטן וחסר הגנה. טוב שמבוגרים רבים זוכרים את ילדותם ומנתחים את שיטות הגידול של הוריהם. באופן קונבנציונלי, ניתן לחלק אנשים אלה למספר קטגוריות:

• הורים שבעצמם מעולם לא נגעו, הושפלו או העליבו בילדותם, והכל נפתר באמצעות משא ומתן או שכנוע;
• הורים שלא הוכו או הוכו קלות בילדותם, אך ילדיהם הושפלו מוסרית, העלבו, והם חיפשו משהו מהילד בכך שהטמיעו בו תחושת אשמה ובושה;
• הורים שבילדותם קיבלו סטירות וסטירות, אך רק על עבירות של ממש, והילד הסכים לכך, בעוד שמבוגרים לא השפילו אותו ולא העליבו אותו;
• הורים שעברו ילדות קשה ואשר הוכו (חזק וכואב ואפילו בחגורה), והושפלו, ונענשו מכל סיבה שהיא.

קל לנחש איזו מהקטגוריות הללו של הורים תהיה קטגורית נגד כוח פיזי, ומי יאמין שאין שום דבר רע בסטירת ראש לילד. חוסר הקבלה של ענישה פיזית מתעורר כאשר הוא מזוהה עם השפלה, עלבון או אשמה.

אין שום דבר נורא בהשפעה הפיזית עצמה (אם היא לא מכה, כמובן). לא ניתן להפוך את החיים למעודנים ובטוחים לחלוטין. כל אחד מאיתנו מתמודד (חלקם בתדירות נמוכה יותר, חלקם בתדירות גבוהה יותר) השפעות פיזיות שונות בין אנשים, החל מדחיפה ידידותית או היאבקות, וכלה בהגנה עצמית או בהגנה על כבודו. הכל יכול לקרות בחיים, ואי אפשר לבודד ולהדיר לחלוטין ביטויים פיזיים, כולל ביחסי הורה וילד. לא משנה כמה אמהות דנו בנושא "האם אפשר להעניש את הילד שלך פיזית" בפורומים, תמיד יהיו מתנגדים נלהבים ותומכים נלהבים באותה מידה של ענישה פיזית, ואף אחד לא ישכנע אחד את השני באמיתותם. והכל רק בגלל שלשניהם יש חוויות והבנות מנוגדות בתכלית של השפעה פיזית ועונש. עבור חלק, זה מזוהה עם השפלה של הילד, בעוד שאחרים תופסים את ההשפעה הפיזית פשוט כמחאה של הורים נגד התנהגות הילד. ואם מבוגר מודע ומתחשב ביחסיו עם ילדו, אז הוא ישאף להציל אותו מהחוויה השלילית שהוא עצמו חווה פעם בילדותו. או שההורה אפילו לא שואל את עצמו איך להתנהג עם הילד הוא פשוט מקבל את מודל היחסים שראה אצל הוריו שלו כלפיו.

הקטגוריה השנויה ביותר במחלוקת היא אלה של הורים שהוכו קשות בילדותם, שחיו במשפחות הרסניות, מה שהותיר חותם כבד על אישיותם. אלה שהצליחו להתעלות מעל הדיכוי שבו חיו בילדותם ולהתגבר על הכאוס בנפשם שנזרע על ידי הוריהם, ימצאו תשובה ברורה לשאלה "להכות או לא להכות". הם אפילו לא יניחו אצבע על הילד שלהם. מי שלא הצליח להתגבר על מודל היחסים הזה יצור את העותק המדויק שלו.

לעתים קרובות אמהות מרביצות לילד שלהן או מטיחות לו בראשו דווקא כתוספת למילים הצבעה ומחנכות. לגבש, כביכול. לפיכך, הם מנסים לפתח רפלקס מותנה אצל הילד. אם האמא אמרה שאתה לא יכול ללכת רחוק, אז אם מתעלמים מהאיסור, הילד ייפגע. ובעתיד, כפי שהאם חושבת, לילד תהיה אסוציאציה חזקה: "זה בלתי אפשרי" - "זה כואב". זו טעות פדגוגית. אפשר לפתח רפלקס מותנה כזה אצל ילד רק לזמן מה. ילד הוא לא חיה שצריך ללמד אותו, לא לאמן אותו. ויש צורך לעזור לו להסתגל למרחב שמסביב. יתרה מכך, הרפלקסים והטמפרמנט הטבועים בילד מטבעם משפיעים הרבה יותר על התנהגותו מאשר הרפלקסים המותנים שהורים מנסים להטמיע בו.

אם אמא לא רוצה לוותר על הטקטיקה של פיתוח רפלקסים מותנים בילדה, עם הזמן היא תצטרך להעלות את מינון הענישה הפיזית או להשלים אותו בהשפעה מוסרית (להשפיל, להפחיד, לדכא). האם תקבל תוצאה מקובלת כלשהי בשינוי התנהגות ילדה ממאבק כזה? אבל הילד שלה בהחלט יקבל טראומות ותסביכים נפשיים רבים.

אמא מצהירה לעתים קרובות מילולית שהיא לעולם לא מכה ולעולם לא תכה את הדם הקטן שלה. אבל קורה שכל הכוונות הטובות עפות כמו עשן כאשר אמא, בהתקף של כעס, מעייפות, עצבנות או כל רגשות שליליים אחרים, לא מסוגלת להתאפק להשפיע פיזית על ילדה. לאחר שהתעשתה, היא מתחילה להרגיש אשמה על התינוק. אחרי הכל, היא יודעת איך התינוק שלה מרגיש אולי היא עצמה חוותה את כל זה בעצמה. כך, בסצנות כאלה מתממשות גישות לא מודעות שנקבעו בילדות. הרי אמא מבינה הכל במוחה, אבל עדיין פועלת, בדיוק כמו שהוריה עשו איתה.

טוב אם אמא שרוצה לשנות את תרחיש היחסים הנוכחי שלה עם ילדה תבין שלעיתים קרובות הכוונות הטובות וההחלטות שלה לשמור על עצמה בגבולות מסוימים במצבים קריטיים לא תמיד עוזרות. מעקב אחר אפיזודות שחוזרות על עצמן תכופות הוא שיכול לעזור לאם לעבור מתגובות אוטומטיות (לא מודעות) לאותן ביטויים שהאם רוצה לבטא בנוכחות הילד. עם זאת, כדאי גם לקחת בחשבון שאי אפשר לאורך זמן לדכא את הכעס, הזעם והעצבנות שכל הורה חווה מדי פעם כלפי ילדו. איסור פנימי שכזה על רגשות שליליים עלול להוביל הן למחלות סומטיות (מיגרנות, עייפות כרונית ועוד) ולהוביל להתפרצויות זעם וזעם פתאומיות, לכאורה חסרות בסיס, בדרגות שונות של השלכות הרסניות. הילד יתפוס זאת כעוול עמוק כלפיו. לכן, אמא לא צריכה להדחיק את הכעס והרצון שלה להכות את ילדה, אלא להבין ולהכיר בזכותה לעשות זאת. וזה תלוי בה להחליט אם להרביץ או לא, תלוי במצב. עדיף, כמובן, אם היא תבחר "לא להרביץ". ישנן דרכים רבות להפוך תוקפנות ואנרגיה הרסנית למשהו יצירתי יותר. למשל, אמא מבינה שהיא רוצה להרביץ לילד שלה בגלל משהו. אתה יכול לדבר בקול רם על מצבך ועל הרצונות שלך. או שאתה יכול, למשל, לשטוף כלים, לגהץ את הכביסה או כל דבר אחר שתבחר. חלק מהאמהות עשויות להתנגד: "איך אני אשטוף את הכלים כשהכל מבעבע ומשתולל בתוכי כי הילדון הזה עושה את זה?" במקרה זה, אתה יכול לשבור כמה צלחות ולשטוף את הנותרות. והומור בריא, והמודעות שאין ילדים אידיאליים ואין הורים אידיאליים, יעזרו למצוא מוצא לכל אנרגיה הרסנית.

כמו כן, כל הורה צריך להבין שהחיים שלו המלאים בחיוביות, יצירתיות, שמחה והתפתחות יהרסו כל שליליות בתוך המשפחה בכלל, וביחסים עם הילד בפרט.

רצון חריף להכות את ילדך יכול לעתים קרובות להיחשב כסימפטום להפרעה פסיכולוגית או רגשית פנימית ולצרות באדם עצמו.

עבור ילד, משפחה היא מודל קטן של החברה שבה הוא יצטרך מתישהו לחיות באופן עצמאי. יחסי משפחה הם סוג של סימולטור לילד. המשפחה יכולה ללמד אותו שאם מישהו פוגע בך, גורם לך לכעוס או מעצבן אותך בכוונה, אז אתה יכול (כאמצעי הגנה אחרון!) להכות את העבריין שלך. יש משפחות שבהן ילדים לא מעזים להתגונן מפני התקפות של מבוגרים וילדים גדולים יותר. ואז הם לא יכולים להשיב מלחמה נגד עבריינים בגן או בבית הספר. הילד הופך למטרה פוטנציאלית ללעג ועלבונות. ובמצב קריטי מחוץ למשפחה, הילד מוצא את עצמו חסר הגנה לחלוטין מפני אלימות. הָהֵן. המוטו: "אי אפשר להרביץ לילדים!" מוגבה לרמה מוחלטת, זה יכול לעשות רע בפיתוח שיטות הגנה עצמית אצל הילד עצמו.

מצד שני, אם הורים מרשים לעצמם להפגין צורה כלשהי של כוח ביחס לילד, אז אסור להם להיעלב ולהתייחס ברצינות אם הילד מכה אותה בתגובה לסטירה בראשה של האם. בדרך זו הוא מגן על כבודו ולכן יוכל להגן עליו בתקשורת עם אנשים אחרים.

הדרך היעילה ביותר להתרחק מאינטראקציה כוחנית עם ילדכם היא להעביר את מערכת היחסים מעמדת "מבוגר-צעיר", "מחנך-תלמיד" לעמדת חברות ושיתוף פעולה. זוהי דרך קשה הדורשת השתתפות של כל בני המשפחה. אבל לא סביר שהורים הולכים בדרך זו ירימו את ידם על חברם הקטן שגובר עליו. ואם היא תקום, הילד בהחלט יסלח ויבין שהאמא מאוד עייפה וגם כועסת על משהו. הכל יכול לקרות בחיים...

דִיוּן

לפעמים אני מרביץ לילד, אבל בלי כעס, יותר כדי לעבור אליו כשהוא לא רוצה לשמוע.

בהקשר לנושא המאמר הזה, נזכרתי בפרק אחד מספרו של קרלוס קסטנדה "מסע לאיקסטלן".
אני אתן את זה כאן במלואו. עוד מבט, כמו שאומרים...

"דון חואן ואני בדיוק ישבנו ודיברנו על זה ועל זה, וסיפרתי לו על אחד החברים שלי שהיה לו בעיות רציניות עם בנו בן התשע. הילד גר עם אמו בארבע השנים האחרונות , ואז אביו לקח אותו ומיד עמדתי בפני השאלה: מה לעשות עם הילד, לדברי חבר שלי, הוא לא יכול היה ללמוד בכלל בבית הספר, כי שום דבר לא עניין אותו, ובנוסף, עם הילד? לא היה לו שום יכולת להתרכז לעתים קרובות הילד התעצבן ללא סיבה נראית לעין, ואף ניסה לברוח מהבית מספר פעמים.

"כן, באמת יש בעיה," חייך דון חואן.

רציתי לספר לו עוד משהו על ה"טריקים" של הילד, אבל דון חואן ניתק אותי.

מספיק. לא עלינו לשפוט את מעשיו. תינוק מסכן!

זה נאמר בחדות ובתקיפות למדי. אבל אז חייך דון חואן.

אבל מה חבר שלי צריך לעשות? - שאלתי.

הדבר הגרוע ביותר שהוא יכול לעשות הוא להכריח את הילד להסכים, אמר דון חואן.

למה את מתכוונת?

האב לא צריך בשום פנים ואופן לנזוף או להרביץ לילד כאשר אינו עושה את המצופה ממנו או מתנהג לא יפה.

כן, אבל אם אתה לא מפגין תקיפות, איך אתה יכול ללמד ילד משהו?

תן לחבר שלך לארגן לילד מכות על ידי מישהו אחר.

ההצעה של דון חואן הפתיעה אותי.

אבל הוא לא ייתן לאף אחד אפילו להניח עליו אצבע!

הוא בהחלט אהב את התגובה שלי. הוא חייך ואמר:

החבר שלך לא לוחם. אם הוא היה לוחם, הוא היה יודע שביחסים עם בני אדם שום דבר לא יכול להיות גרוע וחסר תועלת יותר מעימות ישיר.

מה לוחם עושה במקרים כאלה, דון חואן?

הלוחם פועל בצורה אסטרטגית.

אני עדיין לא מבין למה אתה מתכוון בזה.

זה העניין: אם חבר שלך היה לוחם, הוא היה עוזר לבנו לעצור את העולם.

אֵיך?

לשם כך הוא יצטרך כוח אישי. הוא בטח קוסם.

אבל הוא לא קוסם.

במקרה זה, יש צורך בתמונת העולם שאליו הנער רגיל להשתנות. וניתן לעזור לו בכך באמצעים רגילים. זה עדיין לא עוצר את העולם, אבל הם כנראה יעבדו לא יותר גרוע.

ביקשתי הסבר. דון חואן אמר:

אם הייתי חבר שלך, הייתי שוכר מישהו שירביץ לילד. הייתי מחפש ביסודיות את שכונות העוני ומוצא שם אדם בעל מראה נוראי שאפשר.

להפחיד את התינוק?

אתה טיפש, רק להפחיד במקרה הזה זה לא מספיק. יש לעצור את הילד, אך האב לא ישיג דבר אם יגרוף או ירביץ לו. כדי לעצור אדם, אתה צריך ללחוץ עליו חזק. עם זאת, אתה בעצמך צריך להישאר מחוץ לקשר גלוי עם הגורמים והנסיבות הקשורים ישירות ללחץ הזה. רק אז ניתן לשלוט בלחץ.

הרעיון נראה לי מגוחך, אבל היה בו משהו.

דון חואן ישב עם זרועו השמאלית נשען על הקופסה והניח את סנטרו על כף ידו. עיניו היו עצומות, אבל גלגלי העיניים שלו נעו מתחת לעפעפיו, כאילו הוא עדיין מביט בי. הרגשתי אי נוחות ואמרתי:

אולי תוכל להסביר יותר בפירוט מה לעשות לחבר שלי?

תן לו להיכנס לשכונות העוני ולמצוא את הממזר הכי גרוע, רק צעיר וחזק יותר.

לאחר מכן דון חואן הניח תוכנית מוזרה למדי עבור חברי ללכת בעקבותיו. יש לוודא כי במהלך ההליכה הבאה עם הילד, השכיר עוקב אחריהם או ממתין להם במקום המיועד.

בעבירה הראשונה של בנו, האב יתן סימן, הנווד יקפוץ ממארב, יתפוס את הילד וייתן לו מכות טובות.

ואז יתן לאב להרגיע את הילד כמיטב יכולתו ולעזור לו להתעשת. אני חושב ששלוש או ארבע פעמים יספיקו כדי לשנות באופן דרמטי את היחס של הילד לכל מה שמקיף אותו. תמונת העולם תהפוך עבורו אחרת.

האם הפחד לא יפגע בו? זה לא ישתק את הנפש שלך?

לפחד לא פוגע באף אחד. אם יש משהו שמשתק את רוחנו, זה נדנוד מתמיד, סטירות לחי והנחיות מה לעשות ומה לא.

כאשר הילד הופך לאפשרי שליטה מספקת, ספר לחברך דבר אחרון; תן לו למצוא דרך להראות לבנו את הילד המת. איפשהו בבית חולים או בחדר מתים. ותן לילד לגעת בגופה. ביד שמאל, בכל מקום מלבד הבטן. לאחר מכן, הוא יהפוך לאדם אחר ולעולם לא יוכל לתפוס את העולם באותו אופן כמו קודם.

ואז הבנתי שכל השנים האלה דון חואן השתמש בטקטיקות דומות נגדי. בקנה מידה אחר, בנסיבות שונות, אבל עם אותו עיקרון בבסיסו. שאלתי אם זה נכון, והוא אישר ואמר שמרגע ההתחלה הוא ניסה ללמד אותי "לעצור את העולם".

25/01/2011 23:32:11, reader.ru

תגובה לכתבה "למה אמא ​​מכה את הילד שלה?"

אמא של ואסיה היא בחור נהדר, היא מאמינה שהוא אף פעם לא מכה ראשון, כלומר. ילדים אחרים אשמים בהתגרות בו, והבעיה היחידה היא שהוא לא יכול לחשב את עוצמת ההגשה באופן אישי.

אנו מציגים לתשומת לבכם מאמר חדש מאת הפסיכולוגית לולה מקרובה: "הילד מעצבן, מה לעשות?" ילד הוא אדם, מה שאומר שהוא יכול לעצבן אדם אחר, ההורה שלו, בדיוק כמו כל אדם אחר. מצד שני, הורים לא מרשים לעצמם להתפרץ על כל מבוגר. מדוע ילדים הם לעתים קרובות מטרות להתמוטטויות רגשיות? ואיזה טראומות ילדות של ההורים עצמם עשויות להיות מאחורי התנהגות כמו...

אנו מציגים לתשומת לבך מאמר חדש מאת הפסיכולוגית לולה מקרובה, "למה הילד שלך מעצבן האם זה אפשרי להכות ילדים?" אנשים רבים יודעים שאסור להכות ילדים. עם זאת, אפילו הורים מודעים לפעמים מתפרצים על ילדיהם. למה זה קורה? מה מונע מההורים למצוא דרכים אחרות להעביר את רצונותיהם? ואיזה היבטים של ההורים עצמם מניחים אותם לתגובה כזו לילדיהם שלהם? והכי חשוב, האם אפשר לעשות משהו, אם כבר איבדת את העשתונות עם הילד, בשביל...

במחצית השנייה של המאה ה-20 קמה בחו"ל שיטה (טכניקה) - הקשבה פעילה. בתחילת המאה ה-21 הוא הופך להיות מאוד מאוד פופולרי בקרבנו. אבל החוכמה היא ששיטה זו היא אחת מני רבות. הרבה דברים. ובמדינה שלנו, "בזכות" העובדה שהוא מעובד באינטנסיביות, במשפחות רבות הוא הפך כמעט לעיקרי. הו, כמה אמהות הילדים נסעו לייאוש לפני שהם גדלו להקשיב! התינוק נושך, אבל האם מחזיקה מעמד ומחזיקה מעמד ו... מסבירה לו למה לנשוך זה לא טוב. או ככה. מַצָב...

באיזו תדירות אנו מנסים ללא הצלחה להילחם בבעיה רק ​​משום שאיננו מבינים את הסיבות האמיתיות שלה, במיוחד אם הסיבות הללו אינן ברורות או מתעכבות בזמן מהשלכותיהן. נראה, מה רע בזה אם אמא, מנסה להתפרנס בכבוד, מנסה לספק לילד את כל הדרוש, מעת לעת יוצאת לנסיעות עסקים, משאירה את התינוק בטיפולם של קרובי משפחה אוהבים. הילד מטופח, חי בשפע ואהוב. ואמא, באה מ...

אני אכתוב, התכוונתי כבר הרבה זמן. זה יעסוק בילדי אומנה בוגרים עם היסטוריה חברתית גרועה. לפני כמעט 8 חודשים הפכתי לאמא אומנה לילדה בת 6.5. במקביל, יש לי בת מיוצרת עצמית מבוגרת ב-11 חודשים. לאחר שבתי הצעירה גרה בבית כחודשיים, הבנתי ששתי הבנות הללו חיות בשני עולמות שונים. הבכור חי בעולם שבו מבוגרים אוהבים ודואגים לילדים. הצעיר ביותר חי בעולם שבו מבוגרים, במקרה הטוב, לא שמים לב לילדים, אבל...

מה לעשות אם אתה עד להתעללות בילדים? אם חבר שלך, שכן, או אולי אפילו קרוב משפחה נוהג בענישה פיזית, איך עליך להגיב? מנסה להסביר שאי אפשר להרביץ לילד? פשוט תתעלם מזה - כאילו, המשפחה של מישהו אחר בחושך? למרבה הצער, כך הם בדרך כלל מגיבים להתעללות בילדים שמתרחשת במשפחות של אנשים אחרים. אתה יכול להתעלם מהתנהגות כזו של אישה במשך שנים מבלי לחשוב על ההשפעה של ענישה פיזית על ילד. אבל בחיים שלנו הכל...

הורים על חינוך פורסם ב-27/02/2013, הסופרת אלנה ליובובינקינה, פסיכולוגית ואמא צעירה אני בטוחה שכל אדם בחייו, כשהיה ילד, אמר יותר מפעם אחת: "לעולם לא אכריח את הילד שלי לאכול דייסה" , "הילדים שלי לא ישנו במהלך היום", "אני לא ארביץ לילד שלי." ואז, בילדות, תהליך גידול הילד נראה מובן מאליו. הכל היה פשוט וידענו בדיוק איך ומה לעשות. אבל הכל היה כל כך פשוט ומובן מאליו כשהיינו ילדים. הופכים להורים...

הנושא המופיע בקישור זה, כמובן, אינו פשוט: [קישור-1] יתרה מכך, השאלה היא היפותטית ללא מצב אמיתי. עד כמה שאני יכול לשפוט, ולפי מה שאני יכול לראות מתגובות המשתתפים בדיון, התפתחות האירועים יכולה, עקרונית, לנוע רק לפי 2 תרחישים. 1) אישה עם אמא קרה ואדישה (או מסיבה אחרת לא אוהבת) לא זוכה לחוויה של אהבה עצמית ובהתאם לא יכולה להעביר אותה לילדיה. 2) אישה מתחילה לבנות את משפחתה מ...

בכל פעם שאני אומר: אם משהו לא מוצא חן בעיניך, אם דחפו אותך או מכה אותך, שאל את הילד "למה עשית את זה?"; אם נפגעת ואתה מרגיש פגוע, לך למורה, אבל אתה לא צריך להכות בחזרה.

למה הילד גונב? התפתחות וקטורים הטבועים בטבע תלויה ישירות בחינוך. למרבה הצער, עם השחרור מבית היולדות, לא ניתנות להורים הוראות שימוש עם תינוקם. רצוי שיהיה חוברת על פסיכולוגיה של מערכת-וקטור שתעזור למבוגרים לקבוע נכון את הווקטור של הילד ולכוון אותו בכיוון הנכון. לתת לתינוק לצוף בחופשיות, ממש כמו לקשור אותו לעוגן, פירושו לגדל לוזר. המציאות העצובה היא ש...

"מה לעשות, מה לעשות? לייבש את הקרקרים!" - סרט "היזהרו מהמכונית" הילד שלי הוא גנב. מבוגרים רבים הולכים לקיצוניות כשהם מממשים מחשבה כזו. הם שותים ולריאן בליטרים, דנים בבעיה עם חברים, תופסים חגורה ורצים להתייעצות עם פסיכולוג. זה מפחיד להיות הורים של גנב. עם זאת, במקום לפתור את הבעיה, מופיעים קשיים חדשים. הילד ממשיך לגנוב, הופך לבלתי נשלט וסודי. מדוע שיטות ה"סבא" הישנות, יחד עם עצות של פסיכולוגים חינוכיים...

הרבצתי לילד שלי: (רקע: הגעתי באיחור מאירוע בבית ספר, יום לפני צפיתי בטלוויזיה עד מאוחר בלילה (סמויה). הבנתי את עצמי, סוף סוף סלחתי לאמא שלי (אגב, הייתה לה סכרת). ומאז ואז, אם וכעס וכעס על הילדים, אז זה קל...

למה הוא קורא לו בשמות? לפני שנים רבות, אבא עזב את אמא ונסע לעיר אחרת כדי לבנות חיים חדשים. אמא התחילה לארגן את חייה. כשאנחנו מכים ילד כעונש או קוראים לו בשמות, אנחנו לא מכבדים אותו. אנחנו מקבלים את התשובה.

אני צועק ומרביץ לילד. אני מוציא את זה על הילד. לפעמים אני אפילו לא יכול להפסיק. בגלל איזה דבר קטן. הוא בן 12. הוא לא מנקה, לא שם את הכלים... לפעמים הוא שוכח את שיעורי הבית שלו - זה מה שאני מוצאת בו פגם - אבל בכעס כזה... לפעמים אני שואל למה אתה שותק ובוכה - הוא אומר...

קיבלתי מכות רבות בילדותי, במיוחד מאמי. ויש לי רצון כל כך עז לא להיות כמוה, לא לגרום לילדים שלי להיות אותו דבר למה אף אחד לא מתמרמר על זה שלכה ילד זה רע, במיוחד שזה לא מתאים לי לראש - IN THE FACE!!! ???

למה? כי אמא רכה מדי וחסרת עמוד שדרה? בְּקוֹשִׁי. או בגלל שלילדה יש ​​סכרת? עברו 4 שנים, לא? מה עושים במקרים כאלה? האם ללכת ולדווח על ילדך? מה לעשות? 15/10/2003 19:52:44, ל.

הוא מכה את אמא ואבא שלו, אחותו הגדולה מקבלת את זה הכי הרבה, ובסוף השבוע התברר שהוא מוכן להרביץ לכל ילד בראש. מדוע התעוררה שאלה כזו, זה לא קרה עם הבת הבכורה.

יש באמת רעיון להציע שברגע זה הוא יפגע באגס שתלוי בחדר. אבל למה זה? (היא הסבירה שאפשר להשיב מלחמה רק אם יש סכנה) אבא גם מסביר לו שאי אפשר להרביץ לאמא, אבל בינתיים אין תוצאות!!

אם שלך, למה הם נלחמים? והרגיז שלו הוסר והילד חשב ו... אבא, כמו שאומרים, צחק. וה-IMHO שלי הוא שאסור לתת לך להכות את אמא שלך. בכל תואנה. להסיח את דעתו, להעניש אם שום דבר לא עוזר.

הרבצתי לילד שלי, התחלתי לשים לב שאני עושה את זה לעתים קרובות, הרבצתי לו כי הוא מתחיל לצעוק, זה מעצבן אותי כשהוא צועק!!! כשהוא רק נולד לי ומעולם לא חשבתי להרביץ לו, אבל משום מה הדעה הזו שלי נכבתה כששאלו אותי, אתה מכה את הילד שלך, עניתי לא אתה מה?... הוא היה בן 5 חודשים זקן אז יצאה לו השן הראשונה הייתי לבד בבית ולא הבנתי למה הוא צועק כל כך הרבה כל הלילה וכו'.. ואז הרבצתי לו על התחת, זו הייתה הפעם הראשונה, פעם אחת הרבצתי לו. בעצמי, נבהלתי, הילד נבהל 100 פעמים... אחרי זה הפסקתי לעשות את זה אני לא מצליח להבין למה המילים האלה השפיעו עליי, שאפשר להרביץ לילדים... שהחברים שלי מרביצים לילדים שלהם, הילדים שלהם הם חי וקיים, מה שאומר שהכל יהיה בסדר עם שלי... אחר כך זה הפך להרגל... ברגע שהוא התחיל לעצבן אותי אז החבטתי לו בישבן, בהתחלה זה היה רק ​​מכה אחת ב פעם, ואז שלוש פעמים בבת אחת, כשהוא היה בן שנה עברנו לדירה חדשה, הוא הכניס את ידיו לשקע, דיברתי איתו והסברתי שזה בלתי אפשרי, המליצו לי פשוט לסטור לו את הידיים. ..והרבצתי לו חזק מאוד, הידיים שלו אדומות, אמרתי לו שהזרם פוגע בי ככה, ואז הוא התחיל לעצבן אותי, תמיד מטפס לאנשהו, הוא עשה את זה, הוא הסתכל עליי וצחק, הוא שיחק איתי ולא הבין שזה מסוכן אבל זה עיצבן אותי, ואז במסיבה הוא כבר היה בן 1.4 והתחיל להשוויץ מול ילדים אחרים, הוא הניף לי את היד בחן כשהאכלתי אותו, בשביל זה אני הכה אותו חזק על הידיים וצעק עליו בגסות, הוא לא רצה ללכת לשחות במקלחת כי הוא רצה לטייל בחוץ, כשגררתי אותו למקלחת, הוא נפל על הרצפה וצרח כמו משוגע , בשביל זה אני מכה לו חזק בישבן, כשהוא צועק אני לא יכול לשלוט בעצמי, זה משגע אותי אני הופך לשד, אני רק רוצה להרוג אותו, לזרוק אותו, להרביץ לו כדי שהוא ישתוק, אני מתחילה לשנוא אותו, אני צועקת עליו עם השטויות האחרונות, וזה קורה לעתים קרובות פעם בשבוע, אבל בקיץ זה היה לעתים קרובות יותר, מה שמשפיע גם עליי זה שאם מישהו נמצא בקרבת מקום חלק מהחברים שלי מענישים את הילדים שלהם, בגלל משום מה אני מתחיל לחשוב שאני צריך לעשות את אותו הדבר... אתמול בלילה הוא ישן, צרח בשנתו ובעט בי... חיבקתי אותו, נדנדתי אותו, הרגעתי אותו, אבל הוא לא תירגע והמשיך לבעוט בי...בסוף זה הכעיס אותי, הרבצתי לו ברגליים ביד עד כדי כך שכואבת לי היד, כיסיתי את הפה שלו ביד, אמרתי לו בגסות להפסיק לצעוק, זרק אותו לקצה השני של הספה... אני חושב שהגיע הזמן שאקבל טיפול או שאהרוג אותו בקרוב. .. הבן הוא ילד מתוכנן ולא סתם הריון תועה, אבל כשהייתי בהריון, בעלי פוצץ את דעתי בגחמותיו, לעג לי, דחף אותי, זרק אותי עם תיקים כשהלכנו מהחנות בחורף, כל הזמן התווכחו, שערורייתי הכל התחיל כשנכנסתי להריון, כשילדתי ​​ילד, היו סיבוכים, הילד התחיל למות, כתוצאה מכך עברתי ניתוח קיסרי, החלום הכי גדול שלי היה ללדת לבד, אבל לא הצלחתי שבגלל זה ממש נפלתי לדיכאון... כשהביאו לי את הילד לא אהבתי אותו אבל אני לא הבנתי למה יש לי הרגשה שזה לא הילד שלי אבל של מישהו אחר... וכך היה במשך שלושה חודשים לא תפסתי אותו כשלי, אבל מילאתי ​​בקפדנות את כל חובותיי, הנקתי (עד גיל שנתיים), עבדתי איתו, שכרתי מעסים, הלכתי לשחות, קראתי אגדות לו מיום הולדתו הראשון ועד היום, אני משחקת, מתבדחת איתו, תמיד מנשקת אותו, אוהבת אותו מאוד כמו אמא, מגיל 1.2 התחלתי לקחת אותו למרכז פיתוח ובבית. אני לומד איתו בעצמי, אני מלמד אותו הכל על גיאומטריה, דוגמנות, אותיות, אנחנו מציירים ביחד, אני מלמד אותו הכל, הוא הכי חכם, הכי אדיב, הוא עוזר לי רק שנתיים והוא כבר יודע הרבה שאחרים יודעים. לא, מצדי אני מעריץ אותו, אני אוהב אותו, אבל כשהוא מתחיל לצעוק אז אני הופך לשד ומתחיל להכות אותו ולזרוק אותו. מה לא בסדר איתי... אולי הגיע הזמן להשתגע... אני צריכה עזרה, עצות ולא רק פטפוטים אני צריכה להבין איך להתמודד עם עצמי ברגע שהוא צועק.

סליחה שכתבתי כל כך הרבה, יכולתי לעשות יותר בשנתיים, הרבה הצטבר, אף אחד לא מבין ולא רוצה להקשיב, סליחה גם על הטעויות.

Uv. סבטלנה, אני רוצה להביע את תמיכתי בך.

בן כמה אתה?
מה עשית לפני ההריון?

בוקר טוב, סבטלנה, בבקשה ספרי לנו איך התקדם ההריון שלך ואיזה אינדיקציות היו לך לניתוח קיסרי. ואיך ההורמונים שלך עכשיו?

אני גם רוצה שתעשה טוב אם תודה בפני עצמך ותפתור את הבעיה הזו.
אני רוצה לשאול, איך הייתה הילדות שלך, האם אמא שלך הרבתה אותך?

איך בעלך מרגיש לגבי זה? למה אתה מרביץ לילד?
איך הוא מתקשר עם הילד?

--- נוסף ---

ההריון עבר רע לאחר שאני ובעלי רבנו, הוא היכה אותי אז... הלכתי לבית חולים עם אינדיקציות להפלה ספונטנית... ואז הייתי במיטה עוד כמה פעמים בגלל הטון, אינדיקציות כי בלידה עצמה נוצר ניתוח קיסרי, כבר כשאני ילדתי ​​עשו CTG, התברר שהתינוק נחנק, ירד לו הדופק וחתכו אותי, התברר שהוא עטוף בטבור חוט... עם הורמונים... אני לא יודע, לא בדקתי.

נוסף ---

כן, ההורים שלי הרביצו לי, אבא שלי התחיל להרביץ לי בכיתה ה', ואז אמא שלי הרביצה לי, בעיקר הרביצו לי על התחת, ואז אני זוכר שכשהיינו בכיתה ה' הם חזרו הביתה מבית הספר ואבא שלי בא. שיכור והרביץ לנו מאוד בחגורת חייל עם לוחית, הרחיק אותנו לפינה והיכה אותנו חזק חזק... כי לא הכנו אותו לאכול... ככה הוא אמר את זה... אחרי אותו היום הוא תמיד התחיל להרביץ לנו, לפני זה הוא אף פעם לא היכה אותנו בכלל, אהבנו אותו, טיילנו איתו, אהבתי לשכב איתו, אבל אחרי אותו יום שנאנו אותו... אמא שלי אז התחילה להרביץ לי באותו אופן, פעם אחת היא הרביצה לי ובעיטה אותי אל השלג ברגליים היחפות כי לא רציתי לקלף את הבצל... ובכן, וכן הלאה בדברים קטנים, לעתים קרובות קיבלתי את זה בדיוק ככה, אחיותי הקימה אותי, אמא שלי האמינה להם.

נוסף ---

בעלי לא יודע שאני מרביץ לו, כשבעלי בבית יותר קל לי, הילד משחק איתי או משחק איתו ועוזר, בעלי הולך איתו וכדומה קצת בכל פעם ...בעלי שומע רק כשאני צועקת עליו, הוא נגד, טוב אני נגד אותו דבר, אבל אני לא יכולה להתאפק... הוא בסדר עם הילד, הוא הכה אותו פעם אחת, אמרתי לו שנקרא לזה יום, שזה לא יוביל לטוב, הוא לא הכה אותו שוב מולי.

נוסף ---

Uv. סבטלנה, אני רוצה להביע את תמיכתי בך.
אמהות רבות מתמודדות עם בעיות דומות, גם אם את ורק מעטות מודים בפני עצמן שיש בעיה וצריך לפתור אותה.

UV סבטלנה, ספר לנו על מערכת היחסים הנוכחית שלך עם אביו של הילד?
מה אתה עושה מלבד לטפל בבן שלך?
בן כמה אתה?
מה עשית לפני ההריון?

היחסים שלי עם בעלי גרועים, אנחנו תמיד מתווכחים, אנחנו יוצרים שערוריות ברגע שנכנסתי להריון, בעלי התחיל להתווכח על כל דבר קטן, ואז זה הפך להרגל לעשות שערוריות כל סוף שבוע... אני עכשיו רק דואגת של הילד, שום דבר אחר, הילד לא הולך לגן, בעלי לא רושם את זה... בלי רישום הם אפילו לא מכניסים אותנו לרשימת המתנה... אמרתי לבעלי מאה פעמים כשאנחנו ירשום את זה? הוא מתרץ מסיבות שונות... אני בת 27 לפני ההריון, עבדתי בסוכנות רכב, ואז יחד עם בעלי עזרתי לו.

היחסים שלי עם בעלי גרועים, אנחנו תמיד מתווכחים, אנחנו יוצרים שערוריות ברגע שנכנסתי להריון, בעלי התחיל להתווכח על כל דבר קטן, ואז זה הפך להרגל לעשות שערוריות בכל סוף שבוע...

האם אתה מרוצה מיחסים מסוג זה? מה בנוגע לבעלך? למה שלא תתגרש אז?

הקשר עם בעלי לא מתאים לי, הגענו לנקודה של מריבה, בפעם האחרונה שהוא התנדנד לי והבן שלי רץ להגן עליי... אני כבר שונאת את בעלי, אני מפחדת מגירושים, איפה האם אני אגור עם הילד, אני כל הזמן חושבת על לעזוב את הבעל, אבל אני תוהה איך הבן שלי יגדל בלי אבא... אני לא יכולה להתמודד עם הבן שלי בעצמי, הוא הופך יותר ויותר לא ציית, הוא הפסיק להקשיב לי לגמרי, עבר שבוע, הוא כבר ילד אחר, סורר, ביקרנו אותו בדיוק שם הוא פתח את הפה וצעק אם משהו לא כמו שהוא רוצה, או שלא נתנו לו משהו , לא נתנו לו ללכת לאן שרצה... הוא פשוט פתח את הפה והתחיל לצרוח עד שהוא היה צרוד... היום שוב הרביצו לו על התחת וכבר הוציאו אותו שבועיים כל הזמן צעקתי ולא בהיותו צייתני, הוא הביא את סט הבנייה למטבח, שיחקנו בבתים, בנינו, הוא קם וטאטא הכל עם היד על הרצפה, הכל התפזר לחלקים קטנים, אמרתי לו שזה לא טוב לעשות שביקש ממנו להסיר את זה, הוא ברח.. ואז הוא חזר והתחיל לזרוק הכל עם הרגל שלו כדי להראות שהוא לא ינקה כלום ואז הוא התחיל לנופף אליי בזרועותיו, לזרוק קוביות, ליפול על הרצפה ותצעק, זה שיגע אותי והרבצתי לו בישבן, כבר נמאס לי מההתנהגות שלו, הוא לא מתכוון לטוב מערכת יחסים נראית לי ככה...

תשאירי את הילד לבעלך. או לתת אותו למשפחת אומנה. לך לפסיכולוג בעצמך. וזה לא יזיק להראות את הבן שלי למומחים.

פסיכותרפיסט הוא רופא המטפל במחלות נפש קלות עד בינוניות הנובעות מלחץ, תורשתיות, על בסיס טראומה נפשית בילדות, אך לא קשורה למחלות מוח קשות או פגיעות פיזיולוגיות אחרות. ההסמכה של פסיכותרפיסט מוקנית לפסיכיאטר בעל ניסיון תעסוקתי של שלוש שנים לפחות ועבר הכשרה נוספת.

לפסיכותרפיסט, בניגוד לפסיכולוג שאינו מומחה רפואי, הזכות לאבחן, לרשום ולבצע טיפול. מה שמבדיל אותו מפסיכיאטר הוא שיטות הטיפול שלו. אם פסיכיאטר מטפל בחולים בתרופות המשפיעות על פעילות המוח, אז הפסיכותרפיסט מסתמך בתחילה על שיטות דיבור של השפעה, משלים אותם בתרופות במידת הצורך. (עם)

אני חושב שאתה צריך בדחיפות פסיכותרפיסט. את שונאת את בעלך ומוציאה את זה על הילד שלך. אם אתה משאיר הכל כמו שהוא, אז עבור הילד זה מאיים על טראומה פסיכולוגית חמורה ופיזית כאחד. יחד עם זאת, אתה צריך פסיכולוג שיטפל בתינוק שלך כבר עכשיו. הילד מרגיש אותך ומתנהג בהתאם להתנהגות שלך. כאשר תינוקות בקיעת שיניים, הם הופכים להיות מאוד קפריזיים. בנוסף, אתה כבר משתמש בענישה גופנית לעתים קרובות למדי, זה אמצעי קיצוני, מתוך אימפוטנציה. אם לא אוכל להגיע להסכמה, אני ארביץ לך, וכשהמכות יפסיקו לעזור, תתחיל להכות אותי כמו אבא שלך? דחוף, דחוף לפגישה אישית עם רופא.
אף אחד לא ייקח ממך את הילד שלך הרופא יעזור לך להבין את המצב, למצוא פתרונות מקובלים, ולרשום תרופות הרגעה.

נערך לאחרונה על ידי ריטה; 05/01/2014 בשעה 16:51.

הלילה הוא ישן, צורח בשנתו, ובעט בי... חיבקתי אותו, נדנדתי אותו, הרגעתי אותו, אבל הוא לא נרגע והמשיך לבעוט בי... בסוף זה הרגיז אותי, אני הכה אותו על הרגליים עם היד שלי כל כך חזק שעכשיו היד שלי כואבת, כיסיתי את הפה שלו ביד, אמרתי לו להפסיק לצעוק עם גסויות, זרקתי אותו לצד השני של הספה...

Uv. סבטלנה, מה איתך? להרגיש אחרי מה שתיארת, מה עושים, מה אומרים לילד?
כמה מהר הוא נרגע אחר כך?

אני מרגישה גועל נפש שאני זהה להורים שלי, אותה מפלצת ויצור, הילד נרגע רק בידיים שלי, הוא מטפס לידיים שלי, מחבק אותי, טומן את האף שלו בכתף ​​שלי ומפסיק לבכות, הוא תמיד נרגע בדרכים שונות, לפעמים מהר לפעמים הרבה זמן, אבל זה אז כשאני לא מרים אותו, הוא עוקב אחרי ושואג, אני פשוט לא מבין איך להתנהג איתו, מה לעשות אחרי עונש, שכן אני הענישה אותו, אני רק מחבקת אותו, אומרת לו שהוא לא צריך לעשות את זה, זה רע, אני אומרת שאני שלו נזפתי בו בגלל חוסר הציות שלו... אני מבינה שאני פשוט עייפה וכל האנשים מסביבי מעצבנים אותי, הילד מעצבן אותי עם הצעקות הפשוטות שלו, הוא מתחיל לזרוק החוצה וזה מעצבן אותי, אני לא יודע איך להתאפק.

אני מרגישה גועל נפש שאני זהה להורים שלי, אותה מפלצת ויצור, הילד נרגע רק בידיים שלי, הוא מטפס לידיים שלי, מחבק אותי, טומן את האף שלו בכתף ​​שלי ומפסיק לבכות, הוא תמיד נרגע בדרכים שונות, לפעמים מהר לפעמים הרבה זמן, אבל זה אז כשאני לא מרים אותו, הוא עוקב אחרי ושואג, אני פשוט לא מבין איך להתנהג איתו, מה לעשות אחרי עונש, שכן אני הענישה אותו, אני רק מחבקת אותו, אומרת לו שהוא לא צריך לעשות את זה, זה רע, אני אומרת שאני שלו נזפתי בו בגלל חוסר הציות שלו... אני מבינה שאני פשוט עייפה וכל האנשים מסביבי מעצבנים אותי, הילד מעצבן אותי עם הצעקות הפשוטות שלו, הוא מתחיל לזרוק החוצה וזה מעצבן אותי, אני לא יודע איך להתאפק.

האם את גרה בנפרד עם בעלך או עם קרובי משפחה אחרים?

נערך לאחרונה על ידי טטיאנה הראשונה; 05/02/2014 בשעה 07:17.

מה אם אתה פשוט לא מרביץ, אלא מתחבק כשאתה רוצה להרביץ? חבקו, תנשקו, מאחלים לעצמכם, מסכנים עייפים (מה שתגידו, לפעמים זה קשה לכולם עם ילדים קטנים) ובכו ביחד.
הוא בן שנתיים, הבנתי נכון מהנושא?
IMHO: רק תחשוב שאם הוא נרגע בזרועותיך, אז יש לך משאב שיעזור לך להרגיע אותו ברגעים כאלה. ואז, בגיל כזה, מרגישים אותנו, עוד מרוץ מרחוק (אצל הסנדקית, גזע אחד, ילד רגוע לגמרי, בלי סיבה בכלל, התחיל לצעוק בטיפשות, בדרישה לאמא שלו, התברר שבשעה באותו הרגע שאמא שלו נפלה בגינה עם התקף לב, והוא היה בבית), ואיזה רגשות אתה שולח כשאתה מתקשר איתו, הוא ישקף את אותם רגשות. (דוגמה היא שהוא לפעמים מכה אותך, אתה מכה אותו והוא מכה אותך). תאר לעצמך שהוא פשוט מפחד ומסיבה זו הוא עוקב אחריך ובוכה, והמשימה שלך היא לחבק אותו ובכך לומר "אל תפחדי, מותק, אמא איתך, אמא קרובה, היא אוהבת אותך ותגן אתה!"

האם את גרה בנפרד עם בעלך או עם קרובי משפחה אחרים?

אנחנו גרים בנפרד מכל קרובי המשפחה שלנו, בדירת שני חדרים, אני מנסה להתאפק, לפעמים זה כאילו שד משתלט ואני פשוט מתחילה להרביץ לו... אני כל הזמן חושבת שאם אני מחבקת אותו כשהוא גחמני, תובעני משהו שאסור לו לעשות או משהו של מישהו אחר, הוא מתחיל לצעוק, הם שוכבים, ואני הולכת לחבק אותו... מה יהיה אחר כך? אני תמיד חושב מה לעשות נכון, אבל אני מתחיל להתבלבל, הוא דורש לנסוע על אוטו של מישהו אחר, אני אומר לו שזה של מישהו אחר, לא שלנו, אסור לנו, ברגע שהוא שומע שזה מישהו. של אחר, הוא נופל על הקרקע ומתחיל לצעוק ולדרוש, אני עומד שם ומסתכל איך הוא צועק במקביל אני מנסה להסביר לו שזה לא האוטו שלנו, ואז אני אומר לו שהאדמה מלוכלכת, קום, הוא צועק, היום זה נראה כמו tfu tfu, הלכנו בלי תקלות, הוא צעק, נפלתי, שלטתי בעצמי, דיברתי איתו, הוא לא מיד אבל קם, עקב אחרי, הוא הושחת ולקח את הצעצועים שלו שנזרקו , הביא אותם לתא המטען, אני מבין שהוא מרביץ לי כי הרבצתי אותו, הוא התחיל לריב ברגע שהתחלתי להרביץ לו, אני מבין שמכות מובילות למכות, אני פשוט לא יכול להתאפק לפעמים זה כל כך מעצבן אותי שהיד שלי לא מפסיקה לעוף... ואז אני רק מתחיל לחשוב מה עשיתי... אתמול, למשל, ביקשתי ממנו להניח את סט הבנייה המפוזר הזה, שהוא עצמו זרק בחן מהשולחן לרצפה הסתכלתי בהנאה כשהוא מתנפץ לרסיסים, ואז הוא עמד ובעט בו, ביקשתי שיסיר אותו, ואז אמרתי שהמעצב ילך לאיבוד אם הוא יזרוק ככה, הצעתי לעזור לו והוא פשוט עמד שם ובעט בו, ואז הוא נפל עליו, ואז הוא פשוט קם והלך..אפילו ברח, החזרתי אותו והוא התחיל להכות אותי, זרק עליי ערכות בנייה, נופף בזרועותיו, צועק, בועט בלגו הזה. שבגללו הוא קיבל מכה בישבן, בסופו של דבר בכה ופשוט נרדם שוב בזרועותיי, טיפס עליי בעודו שואג, הסרתי את סט הבנייה הזה וזרקתי אותו למרפסת, זה קרה כבר פעם אחת, ואז אני פשוט הניח את כל הצעצועים שלו לשבועיים, ואז נתן לו בהדרגה אחד בכל פעם, אמר שהוא מחזיר את הצעצועים למקומם והצעצוע הזה רוצה לחזור אליו ככה, אבל עכשיו הכל התחיל שוב.. .

אני כל הזמן חושב שאם אני מחבק אותו כשהוא גחמני, דורש משהו שאסור לו לעשות או משהו שהוא של מישהו אחר, הוא מתחיל לצעוק, הם נופלים, ואני מחבק אותו... מה יקרה אחר כך? אני תמיד חושב מה לעשות נכון, אבל אני מתחיל להתבלבל, הוא דורש לנסוע על אוטו של מישהו אחר, אני אומר לו שזה של מישהו אחר, לא שלנו, אסור לנו, ברגע שהוא שומע שזה מישהו. של אחר, הוא נופל על הקרקע ומתחיל לצעוק ולדרוש, אני עומד שם ומסתכל איך הוא צועק בזמן שאני מנסה להסביר לו שזה לא האוטו שלנו, ואז אני אומר לו שהאדמה מלוכלכת, קום, הוא צועק

ועוד שאלה:

היום, כמו tfu tfu, הלכנו בלי תקלות, הוא צעק, נפלתי, שלטתי בעצמי, לא דיברתי איתו מיד, אבל הוא קם, עקב אחרי, הושחת ולקח את הצעצועים הנטושים שלו, הביא אותם אל תא המטען,

הוא עדיין לא בחן את כוחך

אתמול, למשל, ביקשתי ממנו להסיר את סט הבנייה המפוזר הזה, שהוא עצמו זרק בחן מהשולחן לרצפה וצפה בהנאה כשהיא מתנפצת לרסיסים, ואז הוא עמד וזרק אותו ברגלו, ביקשתי ממנו הסר אותו, ואז אמרתי שסט הבנייה יאבד אם הוא ישכב ככה, הצעתי לעזור לו והוא פשוט עמד ובעט בו, ואז נפל עליו, ואז הוא פשוט קם והלך... אפילו ברח , החזרתי לו והוא התחיל להכות אותי, זרק עליי מערכות בנייה, נופף בזרועותיו, צעק, בעט בלגו הזה, שבגללו הוא קיבל מכה בישבן, בסופו של דבר בכה ופשוט נרדם שוב בזרועותיי, טיפס למעלה ממני בזמן שהוא יילל, הסרתי את סט הבנייה הזה וזרקתי אותו למרפסת, זה קרה כבר פעם אחת אז פשוט שמתי את כל הצעצועים שלו לשבועיים אחר כך בהדרגה היא נתנה לו אחד בכל פעם ואמרה שהוא שם את צעצועים חזרו למקומם והצעצוע הזה רצה לחזור אליו ככה, אבל עכשיו הכל התחיל מחדש...

Uv.Olga, אני לא פסיכולוג, אבל המצב הזה מוכר עד כאב... אחד הגזעים שלי נשך את הלשון בנפילה כזו על הרצפה.
עד כמה שזכור לי, הנאום בפוסט הקודם היה על כך שהילד בכה בלילה ואתם מרדימים אותו. אולי היה לו חלום רע.
במצב זה אתה מתאר איך הילד מנסה לקחת עם הגרון - אלו דברים שונים.
IMHO: אין טעם להסביר את המצב הזה לילד צורח!!!
אתה תופס אותו בקרקר (זה עדיין לא מאוד כבד) וגורר אותו הביתה, בלי לצעוק או להתעסק עם אנשים, ובבית אתה אומר שהוא לא התנהג טוב ובגלל זה הפסקת את ההליכה.
אפשרות שניה: לעמוד ברוגע ליד הילד המתאבק ולשתוק, ובכך להוכיח שהאופציה לא תעבור. כשנמאס לו לצעוק, אמור: "תירגע!!
ועוד שאלה: מי אמר לך שהמצב יחמיר???
גם IMHO: זה נורמלי שילד בגיל הזה יבדוק עד כמה הוא יכול לכופף את הוריו ואיך הם יכולים לשלוט בהם (שלי בן 6 עכשיו והכל נעלם, המילה NO נתפסת בצורה נאותה). העיקר לא לשנות את דעתך לא אומר לא.

הוא עדיין לא בחן את כוחך

האם אתה לעתים קרובות סתם מחבק אותו, משבח אותו, מנשק אותו כעידוד, למשל, או סתם כך, ללא סיבה?

אני לא אולגה...

אני הרבה פעמים מחבקת אותו סתם ככה, אנחנו תמיד משחקים, לפעמים אני פשוט מתחילה ללחוץ עליו, לדגדג לו את הבטן, הוא תמיד בא ומנשק אותי, אני מחבקת אותו בחזרה, אני תמיד משבחת אותו על הכל לא משנה מה הוא עושה, אבל בדרכים שונות למה שהוא עושה אז הוא ינקה את זה, אני אומר, אתה רואה כמה טוב עשית, תן לי היי פייב, ואני מלטף לו את הראש, מנשק אותו, על זה שהוא ישב על הסיר ועשה כל העסק שלו, אני מחבק אותו, אני משבח אותו, אנחנו מוחאים לו כפיים, לפעמים אני רק מביע באינטונציה שהוא סופר מגניב והוא עשה עבודה נהדרת ואנחנו מוחאים כפיים, אני תמיד מפרגן לו, למשל, הוא שופך אוכל לחתולים, אני אומר לו, עכשיו אסוף, הוא מתחיל להיות עקשן, אבל בסוף הוא אוסף, אני מיד משנה את האינטונציה שלי, מעלה חיוך בכוח ואומר, תראה כמה אתה טוב זה יצא לי high five, אנחנו מתחבקים ומתנשקים... אני תמיד משבח אותו, מנשק אותו, מחבק אותו. הוא תמיד צועק בהזדמנויות שונות, לפעמים בשנתו בלילה, לפעמים ברחוב הוא צועק בכל מקום וזה תמיד מעצבן אותי.

סליחה, טעיתי במשהו.

למה אתה לא רוצה להתייעץ עם נוירולוג לגבי ההתנהגות שלו? ולמה אתה מסרב לעזרה רפואית בעצמך?
אין כפתור קסם או גלולת קסם שיסירו תגובות לא רצויות. מה אתה מצפה מהפורום? מה אתה רוצה מעצמך? מה אתה רוצה מהילד שלך?

למה אתה לא רוצה להתייעץ עם נוירולוג לגבי ההתנהגות שלו? ולמה אתה מסרב לעזרה רפואית בעצמך?
להודות בפני עצמך שיש בעיה זה רק חצי מהדרך לפתור אותה.
אין כפתור קסם או גלולת קסם שיסירו תגובות לא רצויות. מה אתה מצפה מהפורום? מה אתה רוצה מעצמך? מה אתה רוצה מהילד שלך?

אני לא רוצה התייעצות עם פסיכולוג, להיפך, אני חולם על זה, אני רוצה לתקשר במציאות עם אדם חי על הבעיות שלי, פשוט אין לי כסף לשלם על זה כרגע. .. כבר קבעתי לילד תור לנוירולוג, בוא נלך מהר, אני לא מסרב עזרה, אין לי עדיין כסף לזה... מחכה לתמיכה וייעוץ מהפורום על איך ללמוד לרסן את עצמי, מה לעשות באותו רגע שהדם רותח, איך להתנהג ולהתנהג נכון כשהילד כבר הרגיז הכל, אני רוצה ללמוד מעצמי סבלנות, איפוק, ובכלל אני רוצה להפסיק מרביץ לו, אני לא רוצה כלום מהילד... אני מבין שהבעיה היא בי ולא בו, הוא עדיין קטן מדי בשביל לרצות ממנו משהו, כמובן שאפשר להגיד שאני רוצה ממנו אז שהוא לא שיחק, לא צעק, לא זרק דברים כשמשהו לא מסתדר לו, אבל אני מבין שהוא פשוט לא יכול להתאפק עדיין וחובתי ללמד אותו את זה , אבל אני בעצמי לא מסוגל לעשות את זה ואני לא יודע איך לעשות את זה... כשהוא ולי יש מצב שמתחיל לעצבן אותי, אז מתרוצצות לי בראש הרבה מחשבות מה לעשות , איך להתנהג, מה להגיד לו, המילים הראשונות תמיד רגועות, אני מנסה להסביר מה ואיך, אבל הוא מתחיל לבעוט, לזרוק, לריב, לנשוך ומקבל על זה כסף... היום פשוט לקחתי אותו ל הסיר, אמרתי לו בוא נלך, הגיע הזמן שתשב שם, הוא לא רוצה... אני יודע בוודאות שהגיע הזמן שלו, אני מתחיל להגיד לו שבוא ניקח את המכוניות ונלך ל- סיר, הוא לא הולך והוא שכב ושיחק, הרמתי אותו והובלתי אותו, והוא נשך אותי ברגל... התגובה עבדה מיידית, הוא קיבל מיד מכה בישבן...

אני יודע בוודאות שהגיע הזמן בשבילואני מתחיל להגיד שבוא ניקח את המכוניות ונלך לסיר, הוא לא הולך אלא משקר ומשחק, הרמתי אותו והובלתי אותו, והוא נשך אותי ברגל... התגובה עבדה מיידית, הוא מיד קיבל מכה בישבן...

האם קיבלת את זה על התחת כי הוא יודע יותר טוב ממך מתי הגיע הזמן שלו ללכת לסיר?

הוא אולי יודע שהגיע הזמן שלו ללכת לסיר, אבל הוא לא מתיישב, ועושה הכל על הרצפה... אז אני מחשב לפי זמן בערך מתי הוא ירצה ללכת שוב לשירותים עשה טעות. קיבלתי את הישבן על שנשכת אותי ברגל.

בשאלה איך ללמוד לרסן את עצמך...

יש רק את הרגע הנוכחי

הנה המצב, למשל.

אני תמיד חושב מה לעשות נכון אבל אני מתחיל להתבלבל, הוא דורש לנסוע באוטו על אוטו של מישהו אחר, אני אומר לו שזה של מישהו אחר, לא שלנו, אסור לנו, ברגע שהוא שומע שזה של מישהו אחר, הוא נופל על הקרקע ומתחיל לצעוק, בדרישה, אני עומד שם, רואה אותו צועק תוך כדי ניסיון להסביר לו שזה לא המכונית שלנו, ואז אני אומר לו שהאדמה מלוכלכת, קום, הוא צועק,

הוא חש את ההיסוס והחולשה שלך, אני חושב...את המצב, אגב, היה אפשר לשחק (על ידי הצעת משהו בתמורה למכונית, על ידי הצעת לשאול את הבעלים אם זה אפשרי, על ידי הצעת להחליף משהו עם בעלי הרכב). ויחד עם זאת, בלי להטיל ספק פנימי לשנייה איך זה נכון ולמה. קורה לך יותר מדי, כאילו כל מה שמעניין אותך זה לעשות את זה, וכאילו יש לך ספקות שאתה צריך לעשות את זה.

יותר מדי

תראה כמה דברים יש: או שהמכונית היא של מישהו אחר, או שלא נותנים לנו, או שהאדמה מלוכלכת. זרם של "לא", אף לא "כן". אבל תמיד יש כמה כן.

אני זוכר איך הכשרתי את הבן שלי בסיר (לא, אני לא מחשיב את עצמי כדוגמה ויש לי המון טעויות) פשוט נשאתי אותו לסיר אחרי שקמתי בבוקר ואחרי את שנת הצהריים שלו, והסיר עמד לעין. אף פעם לא נזפתי בו, גם כשבגיל 3 הוא יכול היה לשחק יותר מדי ואפילו להתעסק... אבל איזה מיני אושר אני ובעלי חווינו כשהבן שלנו התרוצץ בבית וישב בעצמו על הסיר. זו אפילו הייתה גאווה עבורו... הבנתי את זה!!
אני חושב שאת מנצחת את הקטן מתוך תחושת חוסר אונים... את רוצה לעשות הכל טוב יותר מכולם, אבל משום מה זה לא מצליח.

--- נוסף ---

בשאלה איך ללמוד לרסן את עצמך...

באופן אישי, לא הרבצתי לילד, אבל לעתים קרובות הפעלתי עליו לחץ מוסרי, העליתי אותו לדמעות... זה רע. הבנתי שאני מוצף בכעס עיוור ושפשוט שופך חלק מהרגשות שלי על בתי שלא קשורים אליה. הייתי צריך ללמוד לשלוט בעצמי. והנה, למרבה הפלא, סיפור אחד של נרקומן שוויתר עזר לי. אחת ההנחות של מתפטרים שצריך לממש נשמעת פשוטה, אבל איכשהו לא הבנתי את זה קודם... אז הנה: יש רק את הרגע הנוכחי. אם לא תרסן את עצמך עכשיו, לעולם לא תרסן את עצמך. אתה מתעורר בבוקר - והכל חוזר על עצמו. אין מחר. אין מאוחר יותר.
קשה להסביר איך, אבל נזכרתי בזה כמה פעמים ברגע המדויק שבו הבנתי שעכשיו אתחיל להפעיל לחץ בלתי סביר על הבת שלי ו...אבוי, אני לא יכול להסביר איך זה עזר לי להפסיק. הכל השתולל בפנים, משהו ניסה להשתפך לכעס (משום מה היה נחמד שהבת שלי עמדה לבכות - זו איזושהי אכזריות צמאת דם, רצון לייסר), אבל איכשהו בשנייה אחת זה הגיע: מודעות לכעס שלי, תחזית לזה, מה יקרה אחר כך, ואז הרגשתי את הרגע של הבחירה, לעשות את זה או לא, ואז עשיתי בחירה - לרסן את עצמי. ובאותו רגע הכל נרגע. הכעס נעלם. כל זה קרה תוך שניות. לא, אחרי זה הכעס לא אכל אותי מבפנים. זה פשוט הרגיש כאילו הוא זורם משם כמו מים ברגע הבחירה. כלומר, זה לא היה בכוח. לא היה דבר כזה שהרגשתי עצבני בטירוף, הכרחתי את עצמי לחייך. להיפך, כדי שהכעס ייעלם, אתה מרחיק את עצמך מהמצב לחלוטין.

אה, סליחה, אני לא ממש יכול להסביר איך זה.

ואז, אחרי שהתאפקתי ככה כמה פעמים, הכל התחיל לרדת... התחלתי לראות יותר את הבת שלי בעצמה, ולא את עצמי.

אגב, כן, הכעס שלי הציף אותי גם בגאות דווקא ברגעים של אי ציות. אבל כאן הייתה לי עבודה נפרדת וארוכה על עצמי... עכשיו מוזר לי לדמיין שאולי לא מקשיבים לי.

הנה המצב, למשל.

הוא חש את ההיסוס והחולשה שלך, אני חושב...את המצב, אגב, היה אפשר לשחק (על ידי הצעת משהו בתמורה למכונית, על ידי הצעת לשאול את הבעלים אם זה אפשרי, על ידי הצעת להחליף משהו עם בעלי הרכב). ויחד עם זאת, בלי להטיל ספק פנימי לשנייה איך זה נכון ולמה. קורה לך יותר מדי, כאילו כל מה שמעניין אותך זה לעשות את זה, וכאילו יש לך ספקות שאתה צריך לעשות את זה.

המצב הזה הזכיר לי קצת את ההתנהגות האופיינית של אדם שלא בטוח מה הוא אומר או משקר (אני בכלל לא פסיכולוג, אבל אני מנהל משא ומתן עסקי לעיתים קרובות). איך אנשים כאלה מתנהגים? הם מובילים יותר מדיסיבות המאשרות את נכונותן. כל הסיבות קטנות, מפוזרות וקשורות בעקיפין לעניין.

סביר להניח שהילד חש בהיסוס ובחוסר הוודאות שלך. הם משקרים לו, הוא מוחה.

תראה כמה דברים יש: או שהמכונית היא של מישהו אחר, או שלא נותנים לנו, או שהאדמה מלוכלכת. זרם של "לא", אף לא "כן". אבל תמיד יש כמה כן.

יש התלבטויות וחולשה כי אני כבר לא יודע מה להגיד ואיך להתמודד איתו, זה תמיד לוחץ שהוא עושה את זה במקומות צפופים, כולם מתחילים להסתכל כאילו הם רואים את זה בפעם הראשונה... זה מתחיל להפעיל עלי לחץ ולעצבן אותי, אני מתחיל לחשוב שכולם מסביב יחשבו שהילד שלי משוגע... גם לי יש תסביך בנושא הזה, כשהוא היה בן חודש, הוא עשה אולטרסאונד במוח שלו. היה שם איזשהו נוזל שחרג מהנורמה, אבל זו לא סטייה, זו רק הפיזיולוגיה שלו, עם הזמן הכל נעלם וחזר לקדמותו, אבל כשחמותי גילתה את זה, היא התחילה לדבר על הבן שלי כאילו הוא חולה נפש, היא תמיד דיברה איתו כאילו הוא בעל פיגור שכלי ואמרה פעם שצריך להיזהר בתקשורת עם הבן שלי ולא לתת לו לבכות, שאלתי למה? היא ענתה: טוב, טוב, יש לו חריגות בראש... אז נתקעתי... עכשיו אני תמיד מודאגת שכולם יחשבו שהוא משוגע...
לגבי מכות המצב, לפעמים זה מסתדר, אבל לפעמים הבעלים מתנגד בכל תוקף לשנות ולחלוק, זה קורה ואין שום דבר שיסיח את דעתו של בנו חוץ ממה שהוא רוצה, הוא לא צריך לעמוד על שלו... לתת זה לו וזהו... שם נכנסת ההיסטריה לתמונה.
כן, אני תמיד חושב שהמשימה שלי היא להרגיע אותו ברגע שהוא נהיה היסטרי, לפעמים כשזה לא מסתדר, אני עומד וחושב מה עוד לעשות כדי להרגיע אותו, או אולי פשוט לחכות עד שהוא יצעק ושוכב מסביב...

כתבת סיפור מאוד אינפורמטיבי, הבנתי אותך.

אני זוכר איך הכשרתי את הבן שלי בסיר (לא, אני לא מחשיב את עצמי כדוגמה ויש לי המון טעויות) פשוט נשאתי אותו לסיר אחרי שקמתי בבוקר ואחרי את שנת הצהריים שלו, והסיר עמד לעין. אף פעם לא נזפתי בו, גם כשבגיל 3 הוא יכול היה לשחק יותר מדי ואפילו להתעסק... אבל איזה מיני אושר אני ובעלי חווינו כשהבן שלנו התרוצץ בבית וישב בעצמו על הסיר. זו אפילו הייתה גאווה עבורו... הבנתי את זה!!
IMHO: סבטלנה, תחשוב על מי אתה צריך להיות אמא אידיאלית?
אני חושב שאת מנצחת את הקטן מתוך תחושת חוסר אונים... את רוצה לעשות הכל טוב יותר מכולם, אבל משום מה זה לא מצליח.

סטרתי לו על הישבן לא בגלל שהוא לא רצה לשבת על הסיר, אלא בגלל שהוא נשך אותי ברגל כל כך חזק שזה השאיר חבורה, אבל בסוף הוא התיישב בעצמו על הסיר. אני גם שמח כשהוא יושב על הסיר בעצמו במהלך היום, אני מושיב אותו לפני השינה, לפני הליכה ואחרי שינה, אני שולט בכל זה, אבל הפעם הוא נשך אותי וזה מה שהוא קיבל, ולא בגלל הוא התנגד ללכת לסיר.
אני לא רוצה להיות אידיאל, רק שהעיקר בשבילי זה ללמוד לרסן את עצמי, להבין מה לחשוב ואיך לפעול ברגע שבו מתקרבת התמוטטות, איך להבין מתי יש זמן ליירט את זה כדי לא לזרוק את כל השליליות על הבן שלי ההורים שלי לא ידעו לרסן את עצמם ובכלל, הם לא אידיאלים, אני לא רוצה להיות שונה מהם בשום אופן, אבל הכל בא. מהבטן שלי... לפעמים כשאני מרביץ לו, אני חושב שזה מה שהייתי צריך לעשות... בגלל שהוא נשך אותי, הרבצתי לו איך שההגנה עצמה עבדה, מהר כמו ברק... פגעתי בו כשהוא כבר עייף ואני לא יודע מה לעשות, איך להתנהג כדי שיבין שאי אפשר לעשות את זה. עדיף מכל אחד אחר לעשות משהו, אני חושב שכולם רוצים את זה, אבל אני רוצה שהכל יהיה רגיל אני מרוצה מכל מה שאני עושה, דבר אחד שמעצבן אותי בעצמי הוא שאני לא מאופק, אני צועק. תרביץ לו, אבל זה קורה לעתים רחוקות אבל במדויק... אני רק חושש שזה יתפתח להרגל ויקרה לעתים קרובות...

נוסף ---

אל תנשוך אותי.

התשובה לשאלתי, אנחנו משתדלים שהסובבים אותנו לא יחשבו שהילד לא מן המניין, ואם כן, זה אומר שאת אמא רעה וילדת ילד כזה...

גם לי יש תסביך על הנושא הזה, כשהוא היה בן חודש, הוא עשה בדיקת אולטרסאונד של המוח והיה שם נוזל שחרוג מהנורמה, אבל זו לא סטייה, זה רק הפיזיולוגיה שלו, לאורך זמן זה הכל נעלם וחזר לקדמותו, אבל חמותי כשהיא גילתה את זה, היא התחילה לדבר על הבן שלי כאילו הוא חולה נפש, היא תמיד דיברה איתו כאילו הוא פיגור שכלי, ויום אחד היא אמרה שאני צריך להיזהר בתקשורת עם הבן שלי ולא לתת לו לבכות, שאלתי למה? היא ענתה: טוב, טוב, יש לו חריגות בראש... אז נתקעתי... עכשיו אני תמיד מודאגת שכולם יחשבו שהוא משוגע...

אותו דבר, הילד משוגע, ואתה אשם...

לגבי מכות המצב, לפעמים זה מסתדר, אבל לפעמים הבעלים מתנגד בכל תוקף לשנות ולחלוק, זה קורה ואין שום דבר שיסיח את דעתו של בנו חוץ ממה שהוא רוצה, הוא לא צריך לעמוד על שלו... לתת זה לו וזהו... שם נכנסת ההיסטריה לתמונה.
כן, אני תמיד חושב שהמשימה שלי היא להרגיע אותו ברגע שהוא הופך להיסטרי, לפעמים כשזה לא מסתדר אני עומד וחושב מה עוד אני יכול לעשות כדי להרגיע אותו, או שאני יכול פשוט לחכות עד שהוא יצעק וישכב...
אני לא משקרת לילד שלי, אני אומרת לו איך זה, אם לא נותנים לו את אותה מכונת כתיבה, אז לא נותנים לו מה אני יכול לעשות...? לך תקנה לו כדי שיירגע... האדמה ממש מלוכלכת, אני כבר לא רוצה לתת לו להתקרב לצעצועים של אחרים לפני כשלא נתתי לו להתקרב, הוא אפילו לא התקרב, זה היה שווה לאפשר פעם אחת לאפשר היסטריות כאלה... כשאני מנסה לו להירגע, לא רק שאני אומר לא, אני מציע לו הרבה דברים בתמורה, ובתמורה הוא יכול להסתכל על הציפורים ולהאכיל את הברווזים, ולרכב על מגלשה ולטפס על עץ, אבל הוא עדיין לא ולא, תן לו מה שהוא רצה, אז הוא צריך לעזוב את האתר...

אתה משנה את הילד, אתה מבזבז זמן כשהוא צריך ללכת לשירותים, אתה יוצא מגדרך, לוקח אחריות מלאה על ההתנהגות שלו על עצמך... יחד עם זאת, מבולבל, אני טוב, למה הוא עושה להתנהג כך?
ובכן, הוא יצרח, הוא יצרח, הוא יבין שהאופציה לא עובדת ותפסיק.
אתה לא רואה אותו, אתה לא מקבל אותו כמו שהוא, אתה מעצב אותו מחדש, אבל במקביל הוא לא מרגיש בטוח, אז הוא מסתבך עם סיבה או בלי סיבה.

מה כל כך רע יקרה אם הוא ישין ​​את עצמו?
ברור שהוא התיישב, לאן הוא ילך אתה חזק יותר, נכון?
לא הבנת כלום... אמרתי שלא נלחצתי מזה, הגיע הזמן והוא התחיל לעשות הכל בעצמו, אני רק הצעתי ולא סתם נתתי דוגמה כשהוא יכול להתחרפן.
תארו לעצמכם את המצב: ילד שיחק ורצה ללכת לשירותים, ו...שכח, השתין בעצמו. הוא עשה לעצמו אי נוחות, עכשיו הוא צריך להתנתק מהמשחק ולהחליף בגדים, תוך שהוא יכול לעלות ולעשות פיפי במהירות ולהמשיך ברוגע את המשחק. אתה חושב שהוא לא יבין את זה בעצמו לאורך זמן?
לא להתאמץ עם הכישרון פירושו לתת לסיטואציה להגיע לסיומה.
למה, למה אתה צריך לשלוט בזה? אז הוא לעולם לא ילמד ללכת לשירותים בעצמו, הוא יחכה שאמא שלו תוביל)))

אבל הפעם הוא נשך אותי וזה מה שהוא קיבל, ולא בגלל שהוא התנגד ללכת לסיר.
אני לא רוצה להיות אידיאל, רק שהעיקר בשבילי זה ללמוד לרסן את עצמי, להבין מה לחשוב ואיך לפעול ברגע שבו מתקרבת התמוטטות, איך להבין מתי יש זמן ליירט את זה כדי לא לזרוק את כל השליליות על הבן שלי ההורים שלי לא ידעו לרסן את עצמם ובכלל, הם לא אידיאלים, אני לא רוצה להיות שונה מהם בשום אופן, אבל הכל בא. מהבטן שלי... לפעמים כשאני מרביץ לו, אני חושב שזה מה שהייתי צריך לעשות... בגלל שהוא נשך אותי, הרבצתי לו איך ההגנה עצמה עבדה, מהר כמו ברק... פגעתי בו כשהוא כבר עייף ואני לא יודע מה לעשות, איך להתנהג כדי שיבין שאי אפשר לעשות את זה. עדיף לעשות משהו, אני חושב שכולם רוצים את זה, אבל אני רוצה שהכל יהיה נורמלי. אני מרוצה מכל מה שאני עושהדבר אחד שמעצבן אותי בעצמי הוא שאני לא מאופק, אני צועק ומרביץ לו, אבל זה קורה לעתים רחוקות אבל בדיוק... אני רק מפחד שזה יתפתח להרגל ויקרה לעתים קרובות...

מחבר: האם הוריך דרשו ממך ציות והיכו אותך, גירשו אותך אל השלג אם לא צייתת?
IMHO: האם אתה מחפש עכשיו תשובה איך להכריח ילד לעשות כל מה שאני רוצה בלי להשתמש בכוח פיזי?

אתה צריך ללמוד לקיים אינטראקציה, לשמוע, לקבל ולהדריך. המשמעות היא התחשבות בדעותיו וברצונותיו, הזכות לטעות ולהתבטא.

נערך לאחרונה על ידי טטיאנה הראשונה; 05/05/2014 בשעה 06:29.

סבטלנה, שלום...
רק התחלתי לקרוא את הנושא שלך ואולי בהמשך ההודעות שלך כבר קיבלת החלטה פרודוקטיבית לטובת פתרון המצב...., אבל עכשיו אני לא יכול להתאפק....
כרגע הילד שלי בן השנה וחצי ישן לידי, מכה בחזה, ולפי מה שקראתי פורצת יבבה, גוש בחזה ודמעות...
אני מבקש ממך מאוד, תמלא את המשימה העיקרית שלך, תגן על האיש הקטן, לפחות מעצמך, כפי שאתה עכשיו.
אבל הזמן עובר והזמן קצר, הילד כבר ספג את זה, עכשיו תצטרכו "לרפא" את מה שהצלחתם לשתק ואולי תחוו עוד יותר רגשות שליליים...
אני באמת מזדהה עם התינוק שלך, ואתה. תעבוד על עצמך, אתה חייב, זו האחריות שלך עכשיו. האם לא רק נושאת ויולדת. אבא שלי גם היכה את אמא שלי, אבל זה לא השפיע עלינו בכלל. ואתה יכול, תאמין בעצמך.
בהצלחה. פשוט לא יכולתי לעבור...

סבטלנה, שלום! שנה עברה... תגיד לי איך הולך איתך עכשיו? הרבה ממה שתיארת דומה למצב שלי, אני מרגישה כמו אמא אומללה על שהרימה יד לילד שלי (עכשיו הוא בן 2.8), ילד עם אופי ומזג מורכבים, ניתן לאתר היפראקטיביות, לפני שנה נוירולוג מאובחנת "לאיות רגשית", זה די נפוץ שילד שלי זורק התקף זעם, צורח עד שהוורידים בצוואר שלו מתנפחים, שוכב על הרצפה/קרקע, נלחם, כולל בעיטה, נשיכה, צובט עד שהוא חוטף, מושך בשיער, כמעט לא מגיב לתגובות... יש לנו הכל החברים שלנו מזועזעים מהילד שלנו, הוא לגמרי לא נשלט, אנחנו הולכים רק לאן שהוא רוצה, אבל הוא בכלל לא עומד במקום, הוא לא משחק הרבה על ילדים גני שעשועים, אפילו היינו צריכים להחביא את אופני האיזון כי הוא לא מקשיב, הוא הולך רחוק, עף לכביש, אנחנו צריכים לרוץ מאחוריו. הוא צועק עם סיבה או בלי סיבה, זה גם מפחיד אותי, כמו שאומרים, אני לא תמיד יכול להתאפק, אני יכול להרביץ לך חזק על השפתיים או אפילו בפנים, זה מכה לי בישבן כמעט כל יום. בהתחלה אנחנו מסבירים הכל בצורה טובה, אחר כך בקול מוגבה, ואז אני נשברת (גם בעלי לא יכול להתאפק לפעמים) ומרימה את היד או מטלטלת אותה בטירוף. אני מרגיש כמו מפלצת, אבל מערכת העצבים שלי כבר לא יכולה לעמוד בזה. אני לוקח תרופות הרגעה מדי פעם, אבל הן לא עוזרות הרבה.