קנאה בין ילדים קומרובסקי. קנאה של ילד גדול יותר כלפי צעיר: מה אמא ​​צריכה לעשות? התנהגות אופיינית של ילד מבוגר קנאי

כאשר ילד צעיר יותר או אב חדש מופיעים במשפחה, ההורים רואים לעתים קרובות את יחסו הקנאי של הילד הגדול כלפי בן המשפחה החדש. לילד די קשה לקבל אנשים חדשים לעולמו ה"מסודר", שלדעתו יכולים לקחת את אהבת אמו או אביו. פחד זה נגרם מהעובדה שהילד מפחד לאבד את אהבתם ותשומת הלב של הוריו. הלם רגשי כזה אינו בלתי טבעי או מסוכן. במקרים כאלה, ההורים צריכים להשתמש בשכל הישר, להתאזר בסבלנות ולהקשיב לעצות שיוצעו בפרסום זה.

מדוע מתרחשת קנאה בילדות?

קנאה בילדות יכולה להתרחש מהסיבות הבאות:

• חוֹסֶר תוֹעֶלֶת. הילד מתחיל לפתח קומפלקסים עקב הופעתו של אדם חדש במשפחה. הרי בגלל זה כל השגרה בבית משתנה באופן דרמטי, והילד לא יכול להסתגל במהירות לתנאים חדשים, מתוך אמונה שהוא נדחק לרקע. התחושה הזו של נשכחות וחסרת תועלת יכולה ללוות ילד כל הזמן אם ההורים לא עוזרים לו להתגבר על הרגשות הללו.
• חוסר תשומת לב . ילד עלול להרגיש חוסר תשומת לב כאשר ילד אחר מופיע במשפחה. ואז המילים הנצחיות של אמא: "אל תרעיש, אל תיגע, אל תעשה כלום, אל תצעק" וכו' לא משאירות לו את הזכות להתפתח כמו שהוא רוצה. האם מבלה את רוב זמנה עם התינוק, כיוון שהוא זקוק לתשומת לב מיוחדת, והבכור זוכה להרבה פחות תשומת לב מאשר לפני הגעתם של אחיו או אחותו הצעירים.
• פַּחַד. ילד קטן מרגיש תחושה עצומה של פחד לאבד את אהבתם של אמא או אבא. כשהוא רואה שלאמא שלו יש חפץ אהבה חדש, הוא נקרע מרגשות של פחד וקנאה. ברוב המקרים, אמהות לא לוקחות טראומה נפשית כזו לילד שלהן ברצינות מספיק.

סוגי קנאה בילדות: כיצד מתבטאת הקנאה אצל ילד

לעתים קרובות, הורים לא מבינים מיד שילדם מקנא. לכן, כאשר אתה רואה את ילדך עצוב, נעלב, מסוגר או תוקפני, אתה בהחלט צריך לדבר איתו בצורה לא פולשנית. ואם הוא לא יוצר קשר, אז אתה צריך להתבונן בהתנהגות שלו ולקבוע את הסיבה האמיתית למצב הרוח הרע שלו.

בפסיכולוגיית ילדים, מבחינים בין סוגי הקנאה הבאים:

• פַּסִיבִי. בדרך כלל הילד אינו מראה כלפי חוץ את חוסר שביעות הרצון שלו. להיפך, הוא נסוג לתוך עצמו, הופך לרדום ולא מעניין. לפעמים ילדים מגלים אדישות כלפי העולם הסובב אותם.
• תוֹקפָּנִי. במקרה זה, הבכור מביע באופן פעיל את ה"לא" שלו לאחיו או אחותו הצעירים, לאביו החורג או לאמו החורגת. הילד לא מרשה לו לקחת את חפציו, כועס על כך שנוגעים בצעצועים שלו וכו'. מבחינה רגשית הילד הופך להיות מהיר מזג, בכיין, קפריזי וסורר. הוא מציק לילד הצעיר ביותר ולא רוצה לחלוק את הדברים שלו.
• חצי מפורש. זהו סוג הקנאה הבלתי צפוי ביותר. למשל, ילד לא מראה את יחסו האמיתי לתינוק להוריו, אבל כשהוא נשאר לבד עם אח או אחות, הוא מנסה לעשות משהו רע: להעליב, להרביץ, לקחת צעצועים וכו'.

איך מתמודדים עם סוגים שונים של קנאת ילדות: תשובות בטבלה

שולחן. איך לעזור לילדך להתגבר על הקנאה ?

במי הילד מקנא?	גורמים וביטויים של קנאה	איך לעזור לילד להתגבר על קנאה?
הילד מקנא באמו ובאביו.	קנאה מתרחשת לעתים קרובות כאשר אבא עובד הרבה ומקדיש זמן למשפחתו רק בערב. כאשר האב קרוב לאם, הילד יכול להפריע באופן פעיל לתקשורת שלהם. התינוק אגרסיבי ומנסה להפריד בין אביו לאמו, גם בישיבה על הספה. לעתים קרובות הילד שורט או מכה את אבא שלו. אם ילד רואה את הוריו מתחבקים או מתנשקים, הוא עלול להתחיל לבכות או להיות היסטרי. בדרך זו מבקש הילד להגן על זכותו הבלעדית לאמו, על תשומת הלב והטיפול בה.	בתחילה, הילד צריך להרגיש חום ואכפתיות לא רק מצד אמו, אלא גם מצד אביו. אם התינוק שלכם רוצה לשבת על הספה מתוך כוונה להפריד ביניכם, אל תצעקו עליו, אלא להפך, פשוט חבקו אותו משני הצדדים. הקפד לומר את המשפטים: "אני אוהב את אמא" ו"אני אוהב את אבא". כך הילד יבין מהר שאתה אחד וגם מגיע לך מקום פנוי. אם התינוק דוחף את אביו, האם צריכה לחבק את שניהם, ובכך להראות שהיא אוהבת אותם באותה מידה. קבעו לכלל לתת לאב ולילד את ההזדמנות להיות לבד: ללכת לקניות, לטייל בפארק, לבלות יום חופש ביחד. אז התינוק יראה שאתה יכול לאהוב לא רק את אמא, אלא גם את אבא. ואכן, מצב זה מתרחש פעמים רבות בשל העובדה שהאב אינו מקדיש מספיק זמן לתינוק.
הילד מקנא באמו כלפי אביו החורג/אבי כלפי אמו החורגת.	הילד אינו רוצה לקבל "בן משפחה חדש" לעולמו, בו הרגיש נוח ונעים גם ללא אביו החורג/אמו החורגת. לפעמים ילדים מאמינים שאבא יחזור, ולכן הם לא מאפשרים לאדם שלדעתו "חסר תועלת" להיכנס למשפחתם. אגוצנטריות בילדות היא תופעה שכיחה כאשר ילד לא רוצה לחלוק את ההורה שלו עם אף אחד. יחס שלילי של האב החורג/האם החורגת כלפי הילד. הקפדה יתרה של ה"אבא/אמא" החדש, שינוי ברור בחוקי הבית ובתקנות הבית. יחס פסיבי של אמא/אב לקונפליקטים בין הבעל/האישה החדשים לילד. לרוב, ילדים הופכים לעצבניים, בלתי נסבלים באופיים ובהתנהגותם, מנסים לעשות הכל בניגוד, ומקיאים.	בתחילה, הילד צריך להיות מוכן לכך שאדם חדש יבוא לעולמו. ניתן לעשות זאת על ידי הבאת בן המשפחה החדש הפוטנציאלי רק לביקור ראשון. הכל צריך להיעשות בהדרגה, מבלי לפגוע בנפשו של הילד. כשהתינוק מתרגל לעובדה שהאדם הזה מגיע לביקור, אפשר לצאת לטיול בפארק עם האורח או לקחת את התינוק לרכיבות. אז אתה יכול לבלות את שעות הפנאי שלך במשך זמן רב, להישאר בבית כל היום. על ההורה להבהיר לילד שהגעתו של אדם חדש למשפחה לא תפחית את האהבה או הטיפול בו. ניתן להראות זאת רק אם ההורה באמת חושב כך. אל תאפשר ל"אורח" לקבוע מייד כללים לתינוק או להעניש אותו. אחרת, הילד עלול להביע מחאה מוחלטת כלפי האדם המגיע. האב החורג/האם החורגת צריך ללמוד לכבד ולקבל את הילד כפי שהוא, ולא לגדל אותו בדרכו שלו. זה יעשה על ידי ההורה הביולוגי. המקסימום שבן משפחה חדש יכול להרשות לעצמו הוא לתת לתינוק עצות ולקבל סמכות עם האינטליגנציה, העניין והטיפול שלו בתינוק.
הילד מקנא בהוריו כלפי ילדים אחרים במשפחה.	הילד מודע היטב להופעתם של אח או אחות במשפחה. הוא מרגיש חוסר תשומת לב, חוסר תועלת, טינה על כך שעכשיו הוריו לא אוהבים אותו כמו קודם. הבכור אינו מרשה לו לקחת את חפציו, מרחיק ממנו את הקטן, ומקנא בכך שהדברים שלו עוברים בירושה לאח או אחות. מבחינה רגשית, התינוק משתנה באופן דרמטי: תוקפנות מופיעה בהתנהגותו של הילד או, להיפך, התינוק נסוג לתוך עצמו. הסיבות לקנאה עשויות להיות הגורמים הבאים: 1. הם התחילו להקדיש פחות זמן לתינוק. וזה טבעי, שכן יילוד דורש תשומת לב מיוחדת. אבל הילד הגדול עדיין לא יכול להבין ולקבל את זה. 2. "אגו" לילדים. ילד אחד בבית הוא האהוב על כל האהובים. כאשר ילוד מופיע, הילד הגדול תופס אותו כיריב שמנסה "להפיל אותו מכס המלכות". 3. עמדה שגויה של ההורים. לפעמים ההורים עצמם הופכים להיות האשמים בקנאה של בכורם. התינוק ללא ספק תופס את כל המקום הפנוי והתירוץ של ההורים: "לכו לקרוא בעצמכם, אני עסוק" או "אתה כבר מבוגר, אתה יכול להתמודד עם זה בעצמך" וכו' נתפס כאפליה ויכול לעורר את הזקן לתוקפנות, כעס, אפילו שנאה כלפי אחיו או אחותו.	הורים חייבים לחלק את הזמן בין ילדיהם בצורה מושכלת, מבלי לשלול את תשומת הלב מהבכור. כשהקטן שלכם נרדם, בלו זמן עם ילדכם הגדול. אתה יכול לעשות איתו משהו במטבח, לספר לו דברים שמעניינים אותו (או להשתמש בשיטה על ידי המצאת אגדה על הבעיה שיש לתינוק שלך). אל תשכח לחבק ולנשק את ילדך, להראות לו את אהבתך. למד את ילדך לשתף מגיל צעיר מאוד, לטפח בו חסד. אמנם אין ילד שני, למד אותו לחלוק איתך. תקשר עם התינוק שלך. נסו להסביר לו שאי אפשר לחלק את האהבה, ושאתם אוהבים ללא תנאים כמו קודם. לעולם אל תשווה ילדים: "אבל אחיך/אחותך אינם מתנהגים רע כמוך" וכו'. הילד תמיד ירגיש תחרות, ולכן יראה באחיו או באחותו אויב.

מניעת קנאה אצל ילד

על מנת להימנע ממצבים בהם ילד מקנא, כדאי לדאוג מראש לאיזון הנפשי שלו. לשם כך, ישנם מספר כללים טובים וטובים להורים:

• למד את התינוק שלך לטפל באהובים.
• למד את ילדך לשתף. אתה לא צריך לתת לו את הטוב ביותר, אפילו באוכל. אל תמקד את תשומת הלב של ילדך בעובדה שהוא מרכז היקום.
• אל תדחף את התינוק שלך אם הוא בא אליך בשביל חלק של חיבה ורוך.
• אל תעמת את ילדך עם העובדה: "בקרוב יהיה לך אבא/אמא חדשים." זה מרחיק את הילד, כי הוא מתחיל לחשוב שדעתו חסרת ערך ושהוא לא חבר כל כך חשוב במשפחה.
• אתה יכול להימנע מלעורר קנאה של ילד כאשר אח או אחות מופיעים אם אתה עוקב אחר ההתנהגות שלך. לפני שתיתן לרך הנולד שלך עריסה, קנה לבכורך מיטה חדשה לפחות כמה חודשים לפני הגעת בן משפחה חדש. הכינו פסיכולוגית את תינוקכם לעובדה שהוא יפגוש בקרוב את אחיו או אחותו . הקדישו כמה ערבים כדי להסביר לתינוק שלכם שהגעתו של תינוק לא תשפיע על האהבה והזוגיות שלכם.
• אל תשנו מסורות. אם יש לך כמה ימים שמוקדשים לילד הבכור שלך, אל תשכח אותם.
• למדו את ילדכם לא להרגיש את רוח התחרות כלפי הרך הנולד, אלא את הצורך להגן עליו ולטפל בו.

פסיכולוגים על קנאה בילדות

הפסיכולוג P.L. בסנסקי:

אגוצנטריות של ילדים היא תופעה שכיחה. והוא טמון ברצון לתשומת לב מתמדת ובלתי מחולקת לעצמו. כולנו לפעמים מאוד מאוד רוצים את זה :). ומה אפשר לומר על ילדים? אפילו יותר מכך, הם פשוט צריכים את זה - כאישור לאהבתם הבלתי מותנית של הוריהם. לכן, כל דבר וכל מי שמסיח את עצם תשומת הלב הזו מהם נתפס בעיני ילדים כיריבים. כך מתעוררת קנאת ילדות.

הפסיכולוגית אליזבטה לונסקאיה:

תחרות על תשומת הלב של הוריהם אינה נדירה כלל בין ילדים, במיוחד ילדים בני אותו גיל. לדעתי, יריבות וקנאה של ילדים זה כלפי זה לא יכולות להתפתח ללא עזרת ההורים - כלומר, כשהורים נופלים ברצון של הילדים לגרור אותם ל"התמודדויות" שלהם. גם לכמות + איכות התקשורת עם הילדים יש חשיבות רבה. אם לילדים זה חסר וההורים תמיד עסוקים, זה יוצר קרקע טובה להתפתחות קנאה.

דוקטור מד. מדעים, הפסיכותרפיסט ויקטור קגן

בעיה זו אינה מופרכת; היא משפיעה על רוב המשפחות עם ילדים. מה לעשות אם זה קורה לך? האם ניתן למנוע קנאה בילדות וכיצד להשיג זאת?

יריבות אחים

קנאה היא תחושה הרסנית ביותר, וקנאת ילדות היא הרסנית כפולה.

לרוב היא מופיע בילדים שטרם מלאו להם 5 שנים.התינוק רגיל להיות במרכז תשומת הלב, הוא מאמין באמת ובתמים שהוא החשוב במשפחה, ולכן הופעתו של יילוד, שכל חיי ההורים מתחילים להסתובב סביבו, פוגעת בכאב הראשון- נולד במקום הפגיע ביותר. הוא כבר לא מרגיש בטוח. הילד מפתח פחדים.

על ידי צרחות ובכי, כמו גם על ידי התנהגות רעה במכוון, הוא מנסה להגן על המרחב האישי שלו ולהביע את מחאתו.

גילויי קנאה בלידת הילד השני ואחריו אצל ילד מבוגר יותר יכולים להתבטא בצורה של גחמות תכופות, תוקפנות המכוונת כלפי הרך הנולד ולמבוגרים. רמת החרדה אצל הביכורים עולה, וייתכנו הפרעות בתיאבון ובשינה.חלק מהילדים המושפעים במיוחד הופכים למסוגרים. לעתים רחוקות יותר, ילדים גדולים יותר "נופלים לילדות", נסוגים, מתחילים להשתולל ולבקש מוצץ, משקשקים, או אפילו מתחילים שוב להשתין במכנסיים.

איך להפחית את הסיכון לקנאה בילדות?

• כשאתם מתכננים ילד שני, הקשיבו לרצונותיו של הבכור שלכם.זה אופטימלי אם גם הוא רוצה להצטרף למשפחה ומחכה איתך לאח או אחות. ילדים מפתחים רצון מודע לטפל במישהו אחר עד גיל 4-5. מסיבה זו מומחים אינם ממליצים ללדת ילד שני לפני תקופה זו. הגיל האופטימלי לקבלה מלאה של ה"קטן" נחשב לגיל 5-6. עם זאת, אפילו רצון כן שלילד הראשון יהיה אח או אחות אינו מבטיח היעדר מוחלט של קנאה. זה יכול להתפתח באופן בלתי צפוי.
• הילד הראשון חייב להיות מעורב בכל הקשור ללידתו הקרובה של התינוק.תנו לו להשתתף באופן שווה בבחירת חפצי ילדים לרך הנולד, בקניית עגלה והרכבת עריסה. המתנה משותפת עם ההורים מפחיתה משמעותית את הסבירות לקנאה אצל ילד.

• כשנולד הילד השני, אין צורך לאסור על הבכור לקחת אותו בזרועותיו (בשליטה מוחלטת!) ולדאוג לתינוק. ילד גדול יותר יכול להעניק סיוע משמעותי למדי לאם - מתן חיתולים, חיתולים ואבקה, נדנדה של התינוק בעגלה. אל תזלזל ביכולותיו של הבכור שלך! אבל גם בהם אין צורך להתעלל.
• אל תהפוך את הילד הגדול שלך לבייביסיטר עבור הצעיר שלך!כמובן שהאמא עייפה וזקוקה לעזרה, אבל זה טיפשי ואנוכי להכריח את הילד לוותר על האינטרסים והעניינים שלו כדי להקל על ההורים. קבל עזרה מבכורך רק כאשר הוא עצמו מביע רצון לספק אותה. להכריח אדם מבוגר לפקוח עין על הצעיר היא דרך בטוחה לגרום לקנאה ילדותית.
• תמיד, כל יום, ללא קשר למזג האוויר, העומס או הבריאות, מצא לפחות שעה אחת לבלות לבד עם ילדך הגדול. זה יכול להיות הליכה, צפייה בסרט, ציור או קריאה. העיקר לעשות את זה ביחד!

• במשפחתך, כמו במערכת המשפט הרוסית, יש להקפיד על "חזקת החפות".במילים אחרות, אמא ואבא צריכים להיות אובייקטיביים והוגנים כלפי כל הילדים באותה מידה. כל חוסר איזון או הרפיה לטובת האחד והחמרת אמצעים כלפי השני יגרמו מיד להתפרצות של קנאה ילדותית, שאז יהיה קשה לכבות אותה.
• אל תמהר לרשום את הקשיש שלך כמבוגר!לעתים קרובות אנו אומרים לבכורנו לאחר לידת ילדנו השני: "אתה מבוגר עכשיו! אתה הבכור, ולכן אתה חייב..." ענה לעצמך בכנות, באיזו שמחה זה בדיוק, שהקטנה של אתמול הפכה פתאום למבוגרת כל כך פתאום? ולמה פתאום הוא חייב משהו למישהו? הוא נשאר אותו דבר, ילד רגיל. אל תשנה את הגישה שלך אליו!

מצבים אופייניים נדונים ביתר פירוט בתוכנית הבאה, שבה הפסיכולוגית המנוסה נטליה חולודנקו נותנת המלצות להורים.

תגובת ההורים

לא משנה כמה אמא ​​ואבא מתכוננים לביטויים אפשריים של קנאה בילדות, זה בדרך כלל מפתיע מבוגרים. והם לא תמיד מסוגלים להגיב בצורה מספקת. קודם כל, חשוב לזכור שאין צורך לפחד מקנאה של ילדים, שכן היא די טבעית לילדים ומהווה מרכיב חשוב באני הפנימי שלהם.

בנים רגישים יותר לקנאה.לבנות יש אינסטינקט מפותח יותר לטפל במישהו, הן מקבלות את הצעיר מהר יותר ודורשות תשומת לב וחיבה בפחות אגרסיביות. הבנים מקנאים ללא אנוכיות, שוקעים בתהליך הזה. הסיכון לקנאת ילדות בין ילדים חד מיניים הוא הגדול ביותר.

אל תענישו את ילדכם הגדול, גם אם הקנאה לקחה אותו די רחוק– הוא פוגע בילד הצעיר, לוקח ממנו את הצעצועים. עונש במצב זה יהיה כמובן ראוי, אבל רק יסבך את המצב.

אין לאסור או להתעלם קנאה של זקן כלפי צעיר.

עדיף לדבר מלב אל לב עם הבכור, לספר לו מה הוא מרגיש, אבל לא יכול לבטא במילים את עצמו: אילו רגשות מחזיקים בו, למה קשה לו לקבל את התינוק. נסו לסכם איזשהו הסכם עם הבכור, לפיו הוא לא יפגע בתינוק, ואתם מתחייבים לשים לב יותר לילד הראשון.

ותזכרי שאי אפשר להתגבר לגמרי על קנאת ילדות, אבל אתה יכול לצמצם אותו ולהפחית את מספר הביטויים שלו אם תחיל יותר אהבה וטיפול.והילד צריך ללמוד לחוות את הקנאה עצמה, ולא להסתיר אותה היכולת לקנא בצורה "מתורבתת" תועיל לו מאוחר יותר בחיים הבוגרים;

אתה צריך להכין את הקטן הקנאי שלך להגעת אחיך או אחותך מראש. ככל שילדכם ילמד מוקדם יותר על התוספת הקרובה למשפחה, כך הוא יוכל להסתגל טוב יותר.

• אתה לא יכול להכריח ילד גדול יותר "לאהוב" את התינוק.לכל תחושה יש את הזמן שלה. אהבת אחים בהחלט תגיע, אבל זו לא עובדה שכרגע, ובטח שלא לבקשת ההורים.
• בשום מקרה אי אפשר להשוות ילדים אחד עם השני!הם שונים. קבל זאת כעובדה מוגמרת ולעולם אל תדגיש את היתרונות של ילד אחד כתוכחה לילד השני.
• תגיד לבכור שלך לעתים קרובות יותר שאמא שלו אוהבת אותו מאוד,ועם לידתו של הילד השני, שום דבר באהבה הזו לא השתנה.
• קח את העיקרון "שמונה חיבוקים"כדי להרגיש אהוב ונחוץ, ילד צריך לפחות 8 חיבוקים במהלך היום.
• קנאת הילדות המסוכנת ביותר מוסתרת.כלפי חוץ אולי לא שמים לב לביטויים שלו, אבל המתח שיצטבר בתוך הילד עלול לגרום למחלות שהן די מוחשיות ברמה הפיזית.

• עודדו שיתוף צעצועיםבין ילדים אם הפרש הגילאים שלהם קטן. למד אותם לשתף. אם אחים נלחמים בעקשנות על הזכות להחזיק בצעצוע מסוים, הכריזו שכל הצעצועים בבית הם כעת "של אמא". ותן אותם לילדים לפי שיקול דעתך.
• הדגישו לעתים קרובות יותר שהתינוק אוהב מאוד את אחיו הגדול (אחותו).הפנה את תשומת הלב של הבכור למראה המעריץ שבו התינוק מביט בו. בהחלט לא תצטרכו להגזים או לרמות, כי כל הילדים באמת מעריצים את אחיהם ואחיותיהם הגדולים.
• אם הילד מתחיל לסגתודורש לתת לו את השד, כמו צעיר יותר, לקחת אותו בזרועותיך, אם יתחיל "לפלוש" לרעשנים של התינוק, להציע לו מוצץ, לעטוף אותו בחיתול, ולאסור עליו לאכול תפוחים ו עוגות, כי "קטנים לא יכולים לעשות את זה". הבכור יבין במהירות שלהיות תינוק זה מאוד לא משתלם ו"יחזור לגילו" בחזרה.
• אין צורך לתת את הדברים של הילד הגדול לקטן אם "הגדול" מתנגד לכך.עדיף לקנות עריסה או עגלה חדשה מאשר לקחת אותה מילד גדול יותר. אחרי הכל, זה יהיה כואב ומאוד פוגע עבורו. אתה יכול לרשת דברים רק בהסכמת הילד הבכור.

• למדו לחלק הכל, לגמרי הכל, שווה בשווה בין ילדיכם.זה חל גם על ממתקים וגם על תשומת הלב שלך. אם נישקת תינוק אחד, נשק מיד את השני. אם אתה מרים אחד, חבק או הושיב את השני על ברכיך.
• אל תתן לקטנה השנייה שלך כינויים ושמות חיבה,שקראת לילדך הגדול בינקותך. יכול להיות רק "קרסיק", "פוהליק" או "דובון" אחד במשפחה. הילד הגדול לא מוכן לתת לתינוק את שמו האמצעי. בחרו כינוי חיבה חדש לילדכם השני. בני בן השלוש די קינא באחיו שזה עתה נולד. אפשר היה ליישב ביניהם, כולל בעזרת שמות חיבה. הראשון שתמיד היה לנו היה "פשטידה עם כרוב". כינו את השני "פאי עם ריבה". נראה היה שזה משווה את הילדים, ובו בזמן, כל אחד מרגיש את האינדיבידואליות שלו.
• לא משנה כמה אחים ואחיות דומים יהיו, זכרו שהם עדיין שונים.לכן הם צריכים קטעים ומעגלים שונים. אם כל ילד עושה משהו משלו, שיש לו יכולת ועניין, אז ניתן למזער את היריבות בין הילדים.
• לא לעתים קרובות, אבל גם הקנאה ההפוכה מתרחשת - הילד הצעיר מתחיל לקנא באמא של הבכור.הרבה יותר קל להחליק קנאה כזו, מכיוון שרוב הילדים עדיין תופסים את האחים והאחיות הגדולים כהורים נוספים.

מהסרטון הבא תקבלו עוד כמה טיפים חשובים למציאת פשרה בין ילדים.

תיקון התנהגות של אנשים "קנאים".

עזרו לאדם הקנאי אתה יכול להתמודד עם רגשות גואה בעזרת טיפול באגדות.זה יהיה קל וברור יותר עבור הילד אם תסביר לו את המהות של המתרחש באמצעות הדוגמה של דמויות האגדות האהובות עליך.

אם הקנאה מתחילה בימים הראשונים לאחר השחרור מבית החולים, האב יכול להעניק עזרה משמעותית. הוא מסוגל לעזור להתמודד עם הרך הנולד, והאם תקבל זמן נוסף להיות לבד עם בכורה. אבל "לדחות" את הבכור על סבא וסבתא היא נוהג מזיק.נשלח לטיפול של דור מבוגר יותר, הילד הראשון שלך ירגיש אפילו יותר אומלל, נטוש ומקופח.

משחקי תפקידים, בהם הילד יתבקש לטפל באדם חלש יותר ולנסות את תפקיד המורה, יסייעו גם הם להפחית את גילויי הקנאה של הילדים.

למשל, ה"אמהות והבנות" הידועות. בן השלוש הקנאי והשובב שלי נהנה לשחק ב"מרפאה" ולטפל בחברת הקטיפה שלו. ואז הזמנתי אותו לשחק רופא עם אחיו הקטן, והרשיתי לו למרוח קרם תינוקות על הידיים או לפזר אבקה על הישבן.

טיפול באמנות הוא עזרה גדולה בתיקון התנהגות קנאית.הזמן את הבכור לצייר איך הוא ואחיו (או אחותו) הקטנים יהיו בעתיד. תן דרור לדמיון שלך ועזור לילדך לכתוב סיפור אגדה על הדמויות המצוירות הללו. הדגישו שמה שעזר להם להתגבר על קשיים וצרות היה שהאחים תמיד היו ביחד ועזרו זה לזה. בכל פעם שאתה רואה דוגמה חיובית ליחסי אח ואחות, הראה את הדוגמאות האלה לילדך הגדול. עליו לפתח הבנה יציבה שהילד הצעיר הוא לא רק צרכן של זמנה ותשומת לב של אמו, אלא גם חברה מצוינת עבורו בעתיד וחברו הטוב והקרוב ביותר לחיים.

הסרטון הבא דן בטעויות נפוצות שהורים עושים כאשר ילד שני מופיע במשפחה.

לרוב, בסכסוכים בין ילדים, כאשר ילדים גדלים להיות כמעט אויבים, ההורים אשמים. ראה את הסרטון הבא לפרטים נוספים.

כשילד שני מופיע במשפחה, הילד הראשון יקנא. הילד הבכור עשוי להיות בגיל ההתבגרות, הוא עדיין יראה או יסתיר את קנאתו.

הורים שואלים לעתים קרובות את השאלה: "מתי עלינו לתכנן ילד שני כדי שהראשון לא יקנא?" בכל גיל, הבכור יקנא בתחילה בהוריו על אחיו או אחותו.

הילד מגלה תחילה קנאה ילדותית מילולית, כלומר, הוא שואל את האם מדוע החלה לבלות יותר זמן עם ילד אחר. ילדים לא תמיד מבינים מיד שאח או אחות הם אדם אהוב שצריך להגן ולאהוב אותו. הדבר הראשון שהם שמים לב אליו הוא איך ההורים מתייחסים לילד השני. הם מתחילים להשוות עמדות, וזה הופך פוגעני מאוד אם מותר לילד הצעיר יותר מאשר לגדול.

כאשר ילד מתחיל לשאול שאלות כאלה, ההורים מתחילים לדאוג ולהרגיש אשמה על כך שהם מבלים פחות זמן עם ילדם הראשון. הם מתחילים לאפשר הכל לזקן כדי שלא ייעלב, אבל הילד פשוט מתחיל לתמרן את המשפחה שלו. עבורם, קנאה של ילדים היא דרך להשיג את מה שהם רוצים, הם מתחילים לזלזל ולהיעלב.

איך ילד מתנהג כשהוא מקנא?

1. כשילד כבר הולך לגן או לבית הספר, הוא מתחיל לתהות מה אמו ואחיו או אחותו עושים בבית. לא נעים לילד להשאיר את הוריו עם הצעיר יותר הם מתחילים להרגיש ניכור.
2. הילד מתחיל להרגיש עצמאי יותר כי יותר תשומת לב ניתנת לקטן. הוא מאמין שהוא הבכור, מה שאומר שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה.
3. כאשר ילד הופך לעצמאי כי ניתן לו פחות זמן, מתחיל להתבשל בתוכו קונפליקט רציני. לא כל הילדים יכולים לומר ישירות להוריהם מה לא מתאים להם הם צוברים הכל בתוך עצמם ושופכים את זה בזמן הכי לא מתאים.
4. הילד הגדול מתחיל לדאוג שעכשיו הוא אהוב פחות. אחרי הכל, כשהילד הצעיר בוכה, האם מיד רצה לנחם אותו. היא נותנת יותר רוך וחיבה. הילד הגדול לא זוכר כמה חיבה קיבל כשהיה תינוק, אז הוא רק משווה את מה שקורה בפועל.
5. הילד רוצה להתבגר, אך יחד עם זאת להזדקק להוריו, שיחבקו אותו וילטפו אותו על הראש.

גם הילד הגדול רוצה לשמור על קשר הדוק עם הוריו, שיחבקו אותו וילטפו אותו על הראש, אבל הוא גם רוצה להיות מבוגר ועצמאי. קונפליקט זה משפיע על התנהגותו של הילד הגדול, וזה נורמלי. עבור ילד, לידת אח או אחות היא מלחיצה. לילד יהיה מאבק כזה בפנים במשך כמה שנים עד שלבסוף יבין את היופי בלהיות אחים.

איך לעזור להתגבר על קונפליקט פנימי אצל ילד גדול יותר?

עד שהילד יעמוד על סף חיים חדשים ובוגרים, הוא יקנא. אם הורים מבחינים בקונפליקט פנימי, אז הם צריכים לעזור לו מיד ולא לחכות עד שהכל יעבור מעצמו. אם תעזרו בקונפליקט הראשון, אז הבאים יהיו רגועים יותר. ילד יכול לקנא מאוד ולהעליב את הצעיר, כי קשה מאוד להיפטר מתוקפנות פנימית בעצמך.

הורים צריכים לשאול את עצמם בתחילה האם הילד הגדול מקבל מספיק תשומת לב. אם הילד הגדול עדיין קטן, אז אין צורך לכפות עליו את תפקיד האח הגדול. כל המחשבות הנכונות מגיעות כשהוא גדל. לעתים קרובות הורים מכריחים אותם לדאוג לילד הקטן שלהם כשהבכור עדיין לא גדל הוא יכול רק לשחק ולעזור, אבל לא לשמור על עצמו.

ילד מתחת לגיל עשר באמת זקוק לרוך ולחיבה מהוריו, גם אם הוא בן. אין צורך לעבור לצרכיו של הילד הצעיר בלבד הדבר מעורר קונפליקט פנימי אצל הילד הגדול.

הורים מתחילים לשים לב לילד הגדול כשהוא כבר לא מעוניין לבלות איתם. תחומי עניין וחברים חדשים מופיעים, התקשורת הופכת למינימלית. אם תתעלמו מהקונפליקט הזה, הילד יסגר את עצמו ויביע הכל רק בפני בני גילו, כי נראה להם שרק חברים יכולים להבין.

איך להגיב לקנאה של ילדים?

קודם כל צריך להסביר לילד שהילד הכי קטן לא יבוא לידי ביטוי, ועל ההורים לאהוב את הילדים באותה מידה. הילד הגדול חייב להבין שהוא אהוב ונחוץ, אבל הוא יכול להיות עצמאי יותר. תן למילים "ילד בכור" להיות הגאווה שלו.

אם הורים שמים לב שהילד מקנא, אז הם צריכים להסביר שפעולות כאלה אינן סבירות. צריך לשדר לילד שהוא כבר מבוגר ועצמאי, ולילד הקטן יש עוד דרך ארוכה בשבילו, וזה יהיה נהדר אם הגדול יעזור לקטן להתפתח.

תינוק שני אהוב כל כך במשפחה המיוחל. רק לאחרונה, אמא, אבא וכמובן, הבכור חלמו על הופעתו במשפחה. הכל השתנה כשהבכור ראה באיזו אהבה נערה האם את התינוק שזה עתה נולד ונישקה את ידיו של התינוק. קנאה בילד הבכור מתלקחת כלפי בן המשפחה הצעיר.

איש קטן וצייתן חיבה שאוהב את הוריו משתנה ללא הכר. מבוגרים מתמודדים עם היסטריה, צרחות, תוקפנות כלפי התינוק ודרישות להחזיר את היילוד בחזרה. מיד ניכר שהילד הגדול מקנא. מוטרד מהמראה של אח או אחות קטנים בבית, הבכור עלול אפילו לחלות במחלה קשה.

למרבה הצער, קנאת ילדות בלידת ילד שני היא תופעה שכיחה. פסיכולוגים מזהירים כי כל המשפחות שיש להן ילד שני מתמודדות עם קנאה כזו. זה תלוי רק בהורים אם ההסתגלות של הילד הבכור לאחיו או אחותו הצעירים תהיה קלה או חמורה, אם הילדים יגדלו להיות חברים אמיתיים או יהפכו זרים לחלוטין זה לזה.

שרואים שכל תשומת הלב בבית מוקדשת לילד הקטן, לבכור יש תחושת חוסר תועלת במשפחה. אחרי הכל, האם מבלה יותר זמן עם התינוק. כל הדיבורים בבית הם על בן המשפחה החדש. תחושת שנאה לתינוק שזה עתה נולד מופיעה ונוצרת בנפשו של התינוק.

מקורות לקנאה

התינוק תמיד היה בטוח שאמו ואביו אוהבים אותו. כל הזמן הוריו הראו לו את תשומת הלב והאכפתיות שלהם, שיחקו יחד ועזרו לו לפתור בעיות. הקשקשן הקטן הרגיש שהוא החבר הכי חשוב במשפחה. מבוגרים שמחו על הצעד הראשון, השן הראשונה. אמא תמיד הראתה צילומים שבהם הילד בגיל הגן היה תינוק זעיר מאוד.

עם הופעתו של אח או אחות צעירים, התינוק מבין לפתע שעכשיו לא מעשיו, הישגיו ואפילו הוא עצמו הם החשובים ביותר עבור הוריו האהובים. שימו לב, אהבתה של אמא, מסתבר, חייבת לחכות. אמא לא רצה אל השוטה המבוגר בבכי הראשון, היא מטפלת בתינוק.

הילד מקנא בצעיר כי הוא אינו מקבל את האהבה המקיפה שעטפה אותו קודם לכן. הבכור סובל: אמו לא אוהבת אותו כי הוא לא היה ילד צייתן. התינוק מרגיש בודד ונטוש, במיוחד בלילה בחושך. הקשקוש חסר את תשומת הלב והאכפתיות שמבוגרים נהגו להפגין.

להורים עכשיו פשוט אין כל כך הרבה זמן למשחקים, קריאת אגדות וטיולים. במהלך טיול בפארק, האם יושבת לצד העגלה עם התינוק, ואינה מנדנדת בנדנדה ואינה עוזרת בבניית טירת חול. השוטה הקטן מתחיל לקנא בתינוק. הקנאה שלו ביילוד עלולה לגרום לפעמים לפגיעה ביריב הצעיר שלו.

חשוב מאוד למבוגרים לפתח את קו ההתנהגות הנכון עם בכורם. אם ילדכם הגדול מקנא, הבינו את היחס השלילי של ילדכם הראשון כלפי אחיו או אחותו הצעירים. לתינוק יכול להיות דעה משלו. מבוגרים צריכים להבין איך ילד כועס מרגיש ולעזור ליצור קשרים טובים בין ילדים.

ילדים מתחת לגיל 5 מראים את הקנאה שלהם ביילוד בצורה חריפה במיוחד. ילדים גדולים יותר אינם זקוקים עוד לטיפול מוחלט כמו ילדים קטנים. ילדים מעל גיל 5 כבר יכולים לשחק באופן עצמאי לילדים כאלה כבר יש חברים שאיתם הקשקוש מבלה הרבה זמן.

אם הילד הראשון במשפחה היה בן או שנולדו ילדים חד מיניים, יש לצפות לביטוי ברור של קנאת ילדות. בנות מבוגרות מסתגלות ביתר קלות להגעת אח או אחות. בנות מעורבות באופן פעיל בתהליך החינוכי, מחקות את אמם, מנסות לעזור בטיפול בתינוק: הן מנסות להחליף חיתולים, להראות רעשנים, לשחק עם התינוק.

אתה לא צריך להעלים עין מההתנהגות הפסולה של הקשקשן המבוגר שלך כלפי ילדך הצעיר. במקרה של התנהגות אקטיבית ואגרסיבית כלפי תינוק שזה עתה נולד, יש צורך בהתייעצות עם פסיכולוג. אל תנסה להעמיד פנים שהבעיה לא קיימת. קנאת ילדות לא תעבור מעצמה.

מראה קנאה כלפי ילד צעיר יותר

לעיתים קנאת הבכור מתבטאת בפעולות ברורות, אך לעיתים קרובות הילד אינו יכול לבטא את רגשותיו, ואז הקנאה מביאה לשינוי בהתנהגות הגיל הרך.

• התינוק "נופל לילדות". ילדים בני 2-3 מראים לעתים קרובות את הקנאה שלהם בדרך זו. הילד השוטה רואה כיצד האם מגלה טיפול ותשומת לב מיוחדת לתינוק חסר האונים. ואז התינוק מתחיל להתנהג כמו בילדות המוקדמת: הוא מסרב להתלבש ולנעול את נעליו בכוחות עצמו, דורש להאכיל אותו בכפית או לתת לו חלב משד אמו, ומפסיק ללכת לסיר בכוחות עצמו. גם חסר המנוחה רוצה שיישאו אותו, ומתחיל שוב למצוץ את המוצץ.
• חוסר איזון נפשי. הופעתו של בן משפחה חדש היא הלם פסיכולוגי עבור אדם חסר מנוחה. נפשו של הבכור נמצאת במצב של מתח חזק ומתמשך. הגיל הרך מפגין שינויים קבועים במצב הרוח: חיוניות מוגברת, התקפי דמעות בלתי מובנת.
• "מרד על הספינה." מכיוון שאתה לא אוהב אותי יותר, אני לא אקשיב לך - העיקרון של מורד קטן. הילד מתחיל להתנהג בגסות מופגנת, מתנהג בחוליגני ועושה הכל בהתרסה. בתגובה למילות התראה, ההורים שומעים לעתים קרובות: אהבו את הקטן, גדלו אותו, אבל אני לא צריך את עצתכם.
• הבכור מבקש להחזיר את אחיו או אחותו לבית היולדות.
• מנסה במודע לגרום כאב לתינוק: להכות בתינוק, לצבוט, לדחוף.
• לוקח צעצועים ואינו מאפשר לו לשחק בצעצועים שלו.
• מסרב לוותר על העריסה שלו לאחיו או אחותו הקטנטנים.

על מנת למזער את קנאת הילד הגדול כלפי היריב הצעיר, על ההורים להכין את בכורם לשינויים בחיי המשפחה מספר חודשים לפני לידת הצאצא השני.

איך להימנע מקנאה

פסיכולוגים פיתחו טיפים כיצד לעזור להורים להכין את האדם הקטן שלהם לשינויים בבית. כדי למנוע בעיות שעלולות להתעורר עבור הבכור עם הילד השני במשפחה, הפסיכולוגיה מציעה את אפשרויות ההתנהגות הבאות:

מראש, רצוי 2-3 חודשים מראש, בצע את השינויים הדרושים בחייו של ילד בגיל הגן. הציעו לישון כמו גדול על מיטת מבוגרים. אם ההורים מחליטים לתת לבכור חדר נפרד, הציגו את המעבר לחדר זה כשלב חדש בגדילת התינוק. לדוגמה, אתה כבר תינוק עצמאי לחלוטין, כמעט מבוגר, ויהיה לך חדר משלך.

כמו כן, כדאי לרשום ילד בגיל הרך לגן מספר חודשים לפני הגעת התינוק לבית. כך התינוק לא יקבל את התחושה שמבוגרים רוצים להיפטר ממנו, ולכן הם שולחים אותו לגן. בגן הילדים יהיו פעילויות רבות ומעניינות חדשות, ולאם יהיה זמן נוסף לגדל את תינוקה.

לפני שאמא הולכת לבית יולדות, יהיה נחמד להזמין את סבתא הביתה לכמה ימים. גישה נשית חיבה תעזור לקשקש לחכות לאמה מבלי לפגוע בנפשו של התינוק עם פרידה ארוכה.

כשחזרה מבית החולים ליולדות, אמא חייבת לנשק את הצאצאים הבכורים שלה ולספר לילד בגן עד כמה היא השתעממה בלעדיו. לטפו את הקשקוש, הראו לו את התינוק הקטן. עדיף לערב מיד את העוזר שלך בעניינים משותפים: בקשו מהאם והאם לסדר את הדברים של התינוק ולתלות את הרעשנים. שאל על מה קרה לקשקש הקטן בזמן שאמו לא הייתה מהבית. הילד בגיל הגן ירגיש מיד שאמא שלו עדיין אוהבת אותו וישמח לעזור לאמו האהובה.

הקפידו למשוך את תשומת הלב של ילדכם הגדול לביטויי הרגש של התינוק: תראו, אחיכם הקטן מזהה אתכם ומחייך אליכם. כדי למנוע מהעוזר שלך לפגוע בטעות בתינוק, נסו לא להשאיר אותם לבד בהתחלה. אם התינוק שלך ניזון מבקבוק, אסור לתת לילד הבכור שלך להאכיל בבקבוק.

אל תיקח את הילדות של ילדך הראשון. אתה לא צריך להגיד לקטן שלך: אתה הבכור, מה שאומר שאתה חייב ומחויב. אתה לא יכול להטיל דופי בילד גדול יותר על משחק. אל תגיד לטרטור הקטן - אתה כבר מבוגר, אל תתנהג כמו קטן, תהיה רציני.

הבכור צריך לדעת: אם יופיע עוד תינוק בחיי המשפחה, הבכור יישאר האדם הקטן והאהוב. כאשר האם עסוקה מאוד בתינוק, משימתו של האב היא להסיח את תשומת ליבו של הבכור ממחשבות עצובות.

אוהבים באותה מידה

ילדים מגיבים ברגישות רבה לכל עוול. כל פריקה מתינוק אחד תהיה מכה כואבת לתינוק השני. חוסר האיזון הקל ביותר ביחס לצאצאים יורגש מיד.

• אל תשנה את שגרת יומו של הקשיש על ידי התאמתה לשגרת היילוד. מדי ערב, ילדכם הראשון התרגל להקשיב לסיפור לפני השינה שסיפרתם לו – תנו למסורת הזו להישאר.
• כל הילדים במשפחה צריכים לקבל תשומת לב שווה. אתה מאכיל את התינוק, או שהוא ישן - דבר עם התינוק המבוגר בזמן זה. הציעו לנהל את השיחה בלחש, ספרו לילד בגיל הגן איך שמרתם עליו כשהוא גם היה כזה תינוק.
• חלקו הכל שווה בשווה בין הילדים. אתה לא צריך להגיד: אתה הבכור, מה שאומר שאתה יכול להסתדר בלי מיץ. קח את התינוק בזרועותיך, נשק את הגיל המבוגר והקמט את מצחו. הילד הבכור אינו מבוגר בהרבה הוא גם זקוק לחיבה, טיפול ואהבה מהוריו.

לא צריך להיות מוסר כפול במשפחה. אסור להשאיר את החוליגניות של הצעיר ללא עונש רק בגלל שהוא הצעיר במשפחה וצריך לסלוח לו. בהחלט יש לשבח מעשים טובים, אפשר לעודד אותם בפעולה כלשהי. לדוגמה, אפשרו לו לצפות בסרט מצויר אחר או לקרוא אגדה חדשה לתינוק.

הקפד לנהל דיון חמור עם כל בני משפחתך המבוגרים. בדרך כלל, סבים וסבתות אוהבים לייחד את אחד מנכדיהם, לפנק אותו, לסלוח על כל התעלולים, תוך התעלמות מוחלטת מהעובדה שהילד השני מפתח תחושת קנאה. לרוב, סבתות מפנקות את הצאצאים הצעירים יותר של המשפחה, גוערות בבכור על התנהגויות רעות, ובכך מרחקות את הילדים.

לעולם אל תאשים מיד את הבכור שלך בכל מצב של קונפליקט. ראשית, הרגיעו את הילדים, אחר כך דברו עם כולם ותגלו מי באמת אשם. אם התחילו ריב או מריבה בגלל צעצוע אהוב, נסו להמציא משחק שבו הפינוקים ישחקו ביחד.

הזכירו תמיד לילדיכם את קרבתם. ספר לבכור שלך שהתינוק אוהב אותו יותר מאחרים ותמיד שמח לקבל תשומת לב. התינוק הראשון שלך ירגיש נעלב בצורה לא הוגנת אם בני המשפחה יתנו מתנות או יקנו דברים יפים רק לתינוק. מבחינתו, מושג הצדק יהיה חריף במיוחד. תשומת לב מוגזמת לקטן רק תגרום לדחייה ושנאה של בן המשפחה הקטן.

אל תשווה את ההישגים של הילדים שלך בקול רם. על ידי ויכוח מי טוב יותר ומי גרוע יותר, לא תפתח רוח של תחרות. דיונים כאלה בנוכחות ילדים רק מפרידים עוד יותר את הקשרים המשפחתיים של הקטנים.

לעתים קרובות ילדים שואלים את אמם את מי היא אוהבת יותר. אין טעם לייחד אחד כדי להעניש את השני. ספר להם שכל הילדים הם אהבה ושמחה גדולה במשפחה. היחס של מבוגרים לילדיהם הוא שיוצרת יחסי אמון ומשפחה זה עם זה אצל אנשים קטנים.

סבלנות, אהבה לכל בני המשפחה הבוגרים ותשומת לב לכל ילדיכם ייצרו אווירה ידידותית והרמונית במשפחה. פעוטות קטנים ילידים לא יפתחו רגשות קנאה זה כלפי זה. הילדים יהפכו לחברים אמיתיים, וזה מאוד חשוב בשלב מאוחר יותר בחיים הבוגרים.

לא רק ילדים גדולים יותר חווים קנאה באחיהם ואחיותיהם, אלא גם, ככל שזה נראה מוזר במבט ראשון, ילדים צעירים יותר חשים קנאה כלפי המבוגרים שלהם. ולמרות שהצעירים בהתחלה גדלים במצב שבו הם צריכים לשתף את אמם, הם גם חווים התקפי קנאה במידה מסוימת לילד הצעיר במשפחה. הוא מעולם לא היה בן יחיד, ולכן מעולם לא חווה את המצב של "הפלה מהכס".

אבל מצד שני, גם הוא מעולם לא היה "ראשון". למרות שאין ספק שהוא אהוב, הוא שני. וזה אומר שהוא גדל, אם לא בצל הבכור, אז לפחות עם עין הורית על הניסיון שנרכש עם הילד הגדול.

עם ילדה הראשון, אמי למדה איך להאכיל, להתלבש, לעסות ולתקשר. היא התקדמה וצברה ניסיון רב. בשני, היא תטה להשתמש באותם כישורים שהיו בשימוש עם הראשון. או שהם יתקנו את הטעויות שלהם - אם הם כמעט לא עבדו עם הראשון, אז הם ילמדו יותר עם השני. אם עבדת הרבה עם הראשון, אז אתה יכול פשוט ליהנות מהשני.

והכל יהיה בסדר אם לא הייתה כאן טעות אחת נפוצה - הילד השני אינו "שיבוט" של הראשון, אלא שונה, לעתים קרובות מאוד שונה לא רק חיצונית, אלא גם פנימית. קורה גם שילדים מאוד דומים במראה, ובהתאם, אני מאוד רוצה להאמין שהם דומים מבחינה פנימית. אבל זה לא היה המקרה!

לא משנה כמה זה נשמע טריוויאלי, כל ילד הוא אינדיבידואלי, והוא צריך את שלו, את הגישה והחינוך האישי שלו! לכן, כדי להימנע מטעות ה"שיבוט" כדאי להתבונן היטב בתינוק - מה הוא אוהב ומה לא, מה נוח לו ומה לא, מה מעניין אותו ומה לא - פשוט כמו שהיית עושה אילו הוא היה הבכור.

ניסיון העבר עוזר מאוד, אבל הוא לא צריך לבוא קודם - הילד צריך תמיד להיות ראשון! לצעיר יש את הזכות להיות שונה!

אבל הסיבה העיקרית לקנאה של אדם צעיר יותר - לא משנה כמה זה נראה מדהים - היא לעתים קרובות הילד הצעיר מקבל פחות תשומת לב משמעותית מהילד הגדול יותר. הילד הגדול, המקנא כשמופיע תינוק בבית, עושה הכל כדי למשוך לעצמו תשומת לב מרבית – נדמה לו שרק כך יוכל לשמור על עמדתו החמקמקה.

והאמא, שמבינה שהקנאה התעוררה בגלל רצונה להביא ילד נוסף לעולם ומרחמת על בכורה, שצריך לעבור מבחן כזה, מתחילה להרגיש אשמה. כדי להיפטר מתחושת האשמה, היא מנסה להקדיש את כל הזמן האפשרי לילד הבכור שלה. או פשוט מקבל יותר הנאה מתקשורת עם אדם מבוגר - אינטליגנטי יותר, סקרן יותר ופשוט בן שיח מעניין יותר.

ופתאום מתברר שבמהלך עיסוי התינוק יכול לספר משהו לבכור, בזמן האכלתו אפשר לקרוא אגדות, אפשר לשחק עם הבכור בזמן שהתינוק פשוט שוכב על ברכיך. והכל נראה נפלא, התינוק לא מתקומם, כי הוא לא מכיר שום תקשורת אחרת מזו שיש לו. גם הבכור מאושר - אמו, ואפשר להתעלם מההיקשרות בדמות תינוק - במיוחד שהוא לא מפריע יותר מדי.

והכל היה נהדר אלמלא "הנקיקים". כלומר, אם לא היה מסתבר שהאם, המונעת מתחושת אשמה כלפי הבכור, לא שכחה כי גם הצעיר זקוק לתקשורת - אינדיבידואלית, הפונה רק אליו. הוא, בדיוק כמו הבכור, זקוק לריכוז בעצמו, באישיותו, להתפתחות מוצלחת.

הלבשת הקטן וקיום שיחה מקבילה עם המבוגר מספקת את הצורך של המבוגר, אבל מתעלמים מהצורך של הצעיר... אבל הוא, שעדיין לא מבין את הדיבור, חי עם רגשות ותחושות שאומרים לו ש אמו לא "בו", היא מחוץ למרחב הנפשי שלו.

ולמרות שרשמית האם מקדישה זמן רב לילד הצעיר, במציאות היא ממוקדת ברגשותיו של המבוגר. מה יקרה אחר כך לא קשה לנחש - הצעיר מקבל תפקיד - "המקום שלך הוא שני".

אבל עוד יותר, המצב יכול להתפתח בשתי דרכים שונות - אם הילד הצעיר הוא מנהיג ברוחו, אז הוא עשוי לקבל את התפקיד הזה בהשלמה (עם כל ההשלכות הנובעות מכך), ואם הוא מנהיג ברוחו, אז בסדר אחד יום האם תגלה שהקטן ביותר שהוא מורד - השד של אמו לבדו כבר לא מספיק לו. הוא רוצה להשיג את אמא שלו לגמרי. ובלי "תחליף" בדמות אבא.

ייתכן שהוא לא יאפשר לבכור לקרוא ספרים, יגרש אותו מחיק אמו, לעיתים קרובות יהיה קפריזי ו"לא רלוונטי", יבלל, יזרוק את עצמו על הרצפה בכל ה"בלתי אפשרי"... במילים אחרות, הוא יחפש כל דרך הרסנית להשיג את מטרתו - להפנות לעצמו את תשומת הלב ולקבל את כמות התקשורת הדרושה לו.

מדוע בדיוק שיטות הרסניות של קונפליקט אגרסיבי הן הכי "עובדות" - הן תמיד ומשיגות את המטרה מהר יותר ויעילה יותר מאשר בונות יותר. וחוץ מזה, הם יותר עקביים עם הרגשות ה"חזקים" של התינוק, אותם הוא עדיין לא יודע איך לדכא בתוכו או להפנות לאובייקטים אחרים.

הקושי הגדול ביותר בהתפתחות זו של אירועים הוא הסיבוב השני של הקנאה של הבכור, שכבר רגיל לעובדה שהתינוק לא תופס הרבה מקום בחיים. לכן, חשוב מאוד לקבוע סדר עדיפויות נכון מההתחלה - לכל אחד מהילדים יש את הזכות לתשומת לב של האם וכולם צריכים לקבל אותה.

אם אתה מבין שילד גדול יותר מקנא, זה לא קשה - אתה רק צריך לצפות בו - אם פתאום מופיעות בהתנהגותו תגובות שהיו חריגות לו בעבר, אז סביר להניח שזו קנאה. הכתבה הקודמת כבר הזכירה כסיסת ציפורניים ופעולות אחרות בכיוון עצמי - מה שנקרא תוקפנות עצמית. ייתכן שמדובר בתוקפנות המופנית כלפי אחד מבני המשפחה – סביר במיוחד שהמטרה תהיה זו שתעריץ יותר את התינוק ותתעלם מהמבוגר יותר.

פעם נאלצתי להתייעץ עם משפחה שבה הבכור, בעוד האם מוסחת, התגנב בשקט אל התינוק הישן וצרח בקול רם באוזן או נשך את עקבו.

אפשרות נוספת לביטוי של קנאה היא שילד שליו בעבר עלול להתחיל לגלות תוקפנות כלפי בני גילו, זה בולט במיוחד בארגז החול. בגרסה האחרונה, תוקפנות (להזכירך שהתקפות תוקפניות הן תגובה לרגש הכעס, שילדים צעירים עדיין לא יודעים כיצד לשלוט בו או להפנות אותו מחדש) המכוונת כלפי בני גילו פירושה שהילד למד את האיסור על תוקפנות בבית (צריך לאהוב ולהגן על התינוק, אבל אתה לא יכול להעליב), אבל מכיוון שצריך לעשות משהו עם תחושת הכעס הגוברת, ולכן הצורך להיפטר ממנו, הכעס יכול להישפך בדיוק טופס זה.

אבל להבין שהצעיר מקנא זה הרבה יותר קשה. הרי אין לו שינוי פתאומי במצב. הופעת הקנאה מתרחשת אצלו בצורה חלקה, יום אחר יום. וקשה להבין האם התינוק גחמני בגלל חוסר תשומת לב או בגלל שהוא רעב או רוצה לישון.

לכן, אם ההתנהגות של הילד הצעיר במשפחה מאופיינת בנטיות מניפולטיביות או הרסניות, אז כדאי לחשוב האם לילד הצעיר יש מספיק אהבה הורית, תשומת לב ותכונות אחרות של אושר ילדות.