Почему подросткам всегда кажется, что их никто не понимает

Так и есть по сути. Никто и никогда не будет понимать вам на все 100%,но это не значит что на этом ваша жизнь закончилась и вам не остается ничего,кроме как прыгать в окно или жить в изгнании. Нет. Невозможно полностью понять человека,так как не возможно пережить все-все вместе с ним. Никогда не думайте что вы прекрасно понимаете человека,это приводит к большиииим разочарованиям. Конечно как говорится,с них и начинается знакомство,но не желательно все же. Что еще сказать то. Переживания на счет этого у подростков связаны с тем,что они находятся в неком возрасте максимализма юношеского. Ну они не обязательно ему поддаются,но они хотят его. Они хотят сверх справедливости,они хотят стать популярными,они хотят стать актерами,писателями,дизайнерами,художниками. Да чем только не хотят. Суть не в этом. Суть в том,что их мечты косвенно зачастую относятся к максимализму,хоть многи и пытаются с этим бороться. Вот и понимание входит в эти круги. Они хотят что бы их понимали максимально. При этом они сами не понимают что хотят. Если они реально найдут человека,который хоть год сможет делать вид,что он их понимает,то тут может возникнуть проблема,в виде того что вовсе то человек и не подозревал,что это так ужасно,когда тебя читают как книгу,и на перед еще и понимают зачем ты поступаешь так,как поступаешь. Если у человека уже за 24 года продолжается вечное нытье "меня никто не понимает",то это уже просто простите инфантильность какая-то. Часто все эти срывы связанны с тем,что человек чего-то хочет получить,иногда даже не озвучивая это,типа гадайте сами. В общем если тут еще остались люди,которые любят порыдаться другим "меня не понимают",то прекращайте. От вашего нытья вы только потеряете все возможное уважение у людей к вам. Я знаю что у вас его к себе может не быть,но у них оно может быть. Не стоит попросту терять все. Решайте проблемы С СОБОЙ,а не с другими. Сделайте так,что бы вас было как можно проще ПОНЯТЬ,а не ищите того,кто вас поймет таких какие вы есть. Человек должен меняться,ему это свойственно,вот и займитесь собой. Никогда не поздно найти собеседников,пообщаться,поспорить о мировоззрении и узнать что-то новое для себя.

Ну, начнем с того, что так кажется не только подросткам, это есть абсолютно у всех. Связано это с тем, что каждый человек смотрит на мир под своим углом. Каждое мировоззрение формируется под влиянием определенных событий, происходящих или произошедших в жизни человека. Вы ведь тоже не можете понять почему некоторые люди поступают так, а не иначе, и всегда у всех есть волшебное "а вот я бы.... (сделал не так)".

Подростки же-это еще, чаще всего, личности не сформированные, и только встают на сложный путь взросления. Который отделяет их мир детства (чаще все-таки беззаботного) и суровую реальность, где ты начинаешь понимать, что мир не крутится вокруг тебя, что существуют проблемы, которые приходится решать самому, а за неимением опыта, любая проблема становится-глобальной катастрофой, на которой ты концентрируешься, и считаешь, что такое происходит только у тебя (ведь в силу юношеского максимализма, ты-не такой как все).

Но опять же, нельзя так категорично говорить обо всех людях, т.к. все люди разные. Некоторые не могут смириться с тем, что у них все происходит точно так же, как у всех. Некоторые слишком идеализируют свой мир. Разные люди-разное мировоззрение. Просто подросткам в силу возраста еще не всегда удается найти людей, которые бы смотрели на мир так же, как и они. Ну а про взгляды на одну и ту же ситуацию взрослых и детей-вообще говорить не стоит. Это вечная проблема отцов и детей. Мир подвижен, все меняется, и что было неприемлемо для наших родителей-абсолютная норма для нас. Отсюда и непонимание между поколениями.

Впрочем, это просто другая формулировка того, что сколько людей-столько и мнений, просто подростки еще и эмоциональнее. (Плюс не забывайте о гормональной перестройке, которая тоже оказывает влияние на поведение человека.)

мне кажется, чувство "меня никто не понимает" проходит сразу же, когда замечаешь, что ситуации повторяются и жизненный путь человека хотя и уникален, но состоит из "типового набора" основных событий и кризисов, а подросткам кажется, что их не понимают, потому что у них всё впервые и создаётся впечатление, что такого не было не только с ними, но и вообще ни с кем. к тому же гормоны = острота ощущений

Период подросткового "непонимания" - важный этап в жизни человека. Он неслучаен поскольку зачастую влияет на будущую жизнь человека и через него на развитие общества. Свойственное многим подросткам стремление что-то изменить, поломать, переделать в себе, в людях, обществе играет важную роль как импульс к дальнейшей эволюции человечества. У подростка закладывается фундамент для последующего рывка вверх. Мы недооцениваем возможности подростков, общество, как правило, либо гасит энергию рывка либо загоняет в некие рамки. Периоды крутых общественных переломов, например, революции и войны, ярко демонстрируют недооцененные возможности молодежи. Подчеркну: не отдельных вундеркиндов, а именно молодежной массы.

Часто, когда ребенок вступает в переходный период, он оказывается в ситуации, когда считает, что его не понимают родители. Однако чаще всего это только видимость, то есть молодой человек воспринимает окружение не таким, какое оно есть на самом деле. Например, когда подросток говорит своей матери, что хочет жить с подружками или друзьями в съемной квартире, а она, выпучив глаза от изумления, кричит, что в двенадцать лет об этом рано думать. То такую реакцию следует понимать не как нежелание мамы понимать свое чадо, а как переживание, знающей тяготы взрослой жизни женщины.

Мама пытается оградить своего ребенка от всего плохого, и это подтверждено уже многими. А значит, любая ее негативная реакция на какие-то желания ее отпрыска — это стремление предотвратить плохое. Подумайте, если бы родители позволяли вам в раннем детстве щупать огонь свечи. Что из этого получилось бы? У вас был бы на руке шрам на всю жизнь. А если бы они дали вам поиграть с ножом? Появились бы швы, которые также сохранились бы на годы. Значит, отказывая своему ребенку в чем-то, мама или папа хотят его попросту защитить и оградить от плохого.

Александр — парнишка пятнадцати лет написал мне: «Почему я не могу пойти в клуб и прийти рано утром? Ведь я учусь нормально. Успеваю дома кое-что делать. Слушаюсь родителей.»

Как оказалось впоследствии, парень считал оценки два и три – неплохими. То, что он временами убирал мусор со своего стола и заправлял иногда постель, он расценивал, как помощь по дому. В действительности он жил одним днем, проводил ночи напролет в ночном клубе или на вечеринках таких же, не думающих о будущем подростков. Он начал пить, курить и стал пробовать наркотики.

Его выдумка о том, что он якобы делал все правильно и даже помогал родителям, настолько затмила ему разум, что он долгое время не собирался от нее отказываться. Поэтому задаваясь вопросом — почему меня не понимают родители, следует взглянуть на ситуацию и отношения трезво. Не с точки зрения себя хорошего, а попытаться, посмотреть на свои поступки так, как их видят родители.

Шестнадцатилетняя Алиса написала мне: «Я попросила маму купить мне итальянские сапожки за какие-то пятьсот долларов. А она мне отказала. Неужели ей так тяжело сделать мне приятное?»

Когда я решила узнать поподробнее причину отказа ее мамы, то оказалось все банальным – одинокая женщина воспитала свою дочь, работая в двух местах и зарабатывая порядка тех же пятисот долларов в месяц. Когда я спросила Алису, хотела бы она отказаться от жизни в квартире, которую оплачивала ее мать, от еды и прочего, ради тех самых итальянских сапожек, то девушка задумалась. На ее лице было изумление. Она впервые осознала, чего требовала от своей матери. Поэтому прежде чем думать о том, что родители не хотят понять свое чадо, следует все же попытаться понять причины их отказов.

Конечно же, непонятны недовольства папы или мамы по поводу того, что ребенок пытается сам заработать, если этот заработок не подразумевает торговлю запрещенными веществами, а также не является занятием, противоречащим моральным принципам родителей. Например, можно , создавая свои сайты и блоги. Это допустимый тип получения дохода, который позволяет развить мышление и наработать кучу полезных навыков.

И если вы, находясь , начнете свой путь к деньгам посредством глобальной сети, а родители будут с этим несогласны, то вам просто стоит двигаться в этом направлении дальше, ведь получив первые значимые выплаты, вы сможете убедить папу и маму в том, что они были неправы. Таких историй, когда ребенок, начавший зарабатывать в интернете, мог обеспечить себя, уже начиная с шестнадцати лет, довольно много.

Если родители не позволяют встречаться с тем, кто очень нравится, то стоит взглянуть на эту ситуацию с точки зрения взрослых. У них есть опыт отношений и у некоторых — довольно большой, ведь прежде, чем найти своего супруга или супругу, им довелось провести какое-то время с другими людьми. Последние были либо неподходящими спутниками жизни, либо людьми с вредными привычками.

Общаясь с ними и переживая совместные кризисы, ваши родители смогли «наметать глаз» и уже практически сходу могут определить, кто является подходящим для отношений, а кого стоит сторониться. Поэтому прежде чем думать о том, что вас не понимают родители, следует все же задуматься и попытаться взглянуть на вашего друга или подругу с их точки зрения. И тогда многое для вас прояснится.

Вопрос психологу:

Привет, мне 15 лет. Вот уже 2 года я постоянно ссорюсь с родителями по одной и той же теме "Ложится спать в определенное время". Я рос, в принципе, обычным ребенком, занимался спортом хорошо учился. Ну я и сейчас это делаю, но в нашей семье постоянно идут ссоры. Я хочу получить подробную помощь и по этому опишу как можно больше. Я не курю и не пью, и вообще никогда этого не делал. Хотя многие мои сверстники уже попробовали, и иногда делают это. Мне все равно. Естественно, у меня есть доступ к компьютеру и интернету, где я за частую общаюсь со своими друзьями по скайпу. Давно, я шел с ними вровень, и они и я ложились почти в одно время. Сейчас, они на голову выше. Я ухожу спать, они все еще разговаривают, и могут делать это сколько хотят. Но не потому что их родителям все равно, они из состоятельных семей и все такое прочее, их так же воспитывают. Просто их родители поняли, что их ребенок вырос и сам понимает что если он ляжет спать позже, то завтра будет сонливей. Я часто хочу остаться и поболтать с друзьями еще, ну, мне нравится это. Весьма атмосферно вместе играть в какую нибудь игру, обсуждать разные темы. Ибо в такое время мы гулять уже не можем. Сейчас я ложусь спать обычно в 12. Я еле выпросил это, до этого приходилось в 11. Хотя мне и 16 лет в ноябре, и я смогу уже гулять до 11, моим родителям все равно. Я кучу раз заводил эту тему, но ни думают что я тянусь за друзьями. Яко бы я постоянно пытаюсь подобать им. Это не так, я просто хочу выбирать сам. Это уже дело принципа, я устал спорить, и устал обрывать разговор потому что "Мама гонит спать". Знаете, если бы не мой характер,я бы давно вырос маменькиным сынком, и ложился спать в 10 и все такое прочее. Но это не так. Ближе к делу.

И все дело в том, что не только мама этого хочет, но и отец. Отец в детстве читал, и считает это благородным занятием. Увы, я так не думаю. У меня свой ход мыслей, и читать чужие, мне не очень нравится. Мне не нравится подача этих мыслей. Почему люди смотрят фильмы? Это же чужие мысли, но их подают на блюдечке с красивой оберткой. Книги для меня это невкусная еда в забегаловке. Вернее, не то что бы мне не нравилось то что внутри книги. Мне нравятся многие фильмы и игры по книгам. Но для меня чтение это скучное и нудное занятие. Мой отец этого не понимает. Он думает, что если я вчитаюсь, то пойму всю суть. Кучу раз пытался - так и не понравилось читать. Хотя читаю я хорошо.

Мама, она всегда при своем, если я говорю что то не так как она хочет, она может обидеться и молчать. Если дома папа, он за нее заступится, и начнется спор который может длиться кучу времени. Был момент, что я начал спорить с отцом в 12, а закончил часа в два, может позже. То есть это они считают нормальным...- Я это понимаю только так. Сегодня я очень сильно с ними поругался, я кричал, а они на меня. Возможно это слышали соседи, они часто слышал наши споры, я так думаю. Но мне все равно. Я просил дать мне выбор, что бы я сам выбирал когда лечь спать. Я же все понимаю! Я не собираюсь каждый день ложиться часов в пять, нет. Я просто хочу доводить разговор до конца. Да и даже не в этом вся суть! Я НЕ хочу ложиться спать в 12, мой характер и организм будут говорить мне, что реально пора спать. И тогда я лягу, если сам уже захочу. Мне просто стыдно ложиться спать потому что заставляет мама. В 15 лет. Они согласны даже на то, что споры будут продолжаться до 18 лет, и им вообще все равно что я хочу. Не в плане еды или одежды, с этим все отлично. Я просто хочу еще одного, того же что есть и у других - выбирать самому, когда ложиться спать. Они ложатся в 11 или в 12 потому что хотят, и думают, что я тоже хочу! По этому ДОЛЖЕН! Но я ничего не должен в этом плане, это мое мнение. Мой вопрос именно в том, что я должен говорить родителям? Что бы они хоть как то прислушались? Поняли меня, я уже не знаю что делать. До этого я почти всего добился ссорами и психами с ними, но сейчас я, думаю, это не поможет. А если и поможет, то они просто обидятся на меня, и будут относиться как к чему то не своему.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Данил,

Я поняла, что вопрос в том, как правильно поговорить с родителями по вопросу, когда тебе ложиться спать.

Но прежде я всё же хочу остановиться на моменте, который ты определил как «я ничего не должен в этом плане, это мое мнение». Не могу с тобою согласиться. Если есть взаимоотношения между людьми, то всегда отношения основаны на каких-то договорённостях, правилах, которые люди именно должны соблюдать, чтобы оставаться в этих взаимоотношениях и при этом комфортно себя чувствовать и не обижать других. Обычно это «неписанные» правила, сформированные обществом. В частности, правила отношений в семье между родителями и детьми. У родителей «долгов» (обязанностей) изначально, когда ребёнок только родился – 100%. С годами, по мере взросления ребёнка, всё больше и больше «долгов» он (ребёнок) разделяет с родителями, а какие-то, по мере старения родителей, - берёт полностью на себя.

С правами точно такая же ситуация, ведь права равно пропорциональны обязанностям. По мере взросления человек в семье получает всё больше и больше прав.

Но это было лирическое отступление…

Теперь по существу. Подробную инструкцию, как, что и когда сказать родителям, я дать не могу. Твоя задача – не просто донести до родителей мысль о том, что ты уже взрослый парень, тебе можно доверить самому решать, когда ложиться спать. Твоя задача сложнее – всё это надо каким-то образом доказать на практике, чтобы родители убедились, а не просто поверили на слово, что у тебя есть здравый смысл, и именно на него ты опираешься, когда решаешь, что ложиться спать позже 12, это вполне нормально в твоём возрасте.

Предложи родителям согласиться на какой-то период, в течение которого ты бы смог показать им, что на твой здравый смысл можно полагаться. Договоритесь на неделю или на две, в течение которых ты сам будешь решать, когда ложиться спать, а потом обсудите результаты.

Если до определенного возраста слово родителя было не только законом, но и последней инстанцией, то в возрасте от 14 лет сомнению начинают подвергаться любые родительские слова. В зависимости от воспитания ребенка это может быть скрытое сопротивление или демонстративный протест. Нередко в подростковом возрасте отношение подростка к родителям принимает ярко выраженный враждебный характер, что не может не обижать взрослых.

Возрастные кризисы как причина конфликтов

Детский протест в той или иной степени присутствует в разные возрастные периоды, связанные с кризисными моментами. Особенно сложными можно считать возрастные кризисы трехлетнего возраста, когда ребенок начинает ощущать себя самостоятельной личностью, и в подростковом возрасте, гормональные изменения организма и все то, что с ними связано.

В трехлетнем возрасте ребенок может проявлять упрямство чисто из исследовательских целей, чтобы посмотреть, как отреагируют на его поведение взрослые. Но в самых сильных проявлениях упрямства родители все равно в этом возрасте остаются непререкаемым авторитетом.

Кризис подросткового периода не напрасно называют «трудным возрастом», причем этот возраст труден не только для детей, но и для их родителей. В 13-14 лет у ребенка происходит мощная гормональная перестройка – ребенок переходит к стадии взросления.

Как находить общий язык с подростком

Физиологическое взросление не всегда происходит параллельно с психологическим, что вызывает диссонанс в понимании ребенком окружающего мира и тех людей, которые для ребенка ассоциируются, прежде всего, с детством, то есть с родителями.

Подростку трудно понять, что для родителей он всегда будет оставаться ребенком. И в 20, и в 30 лет они будут относиться к нему как к ребенку, требующему заботы и ласки. До некоторых взрослых эта мысль доходит на исходе дней, своих или родителей, а подросток видит в проявлении заботы только стремление родителей ограничить его свободу.

В этом возрасте не имеет смысла объяснять ребенку истины, вряд ли они будут услышаны. Задача родителей ребенка-подростка - дать понять ему, что он по-прежнему любим и находится под их защитой. Любовь и такт помогут сохранить дружеские отношения с ребенком. Пусть родителям и грустно осознавать, что малыш вылетает из родимого гнезда, но через это прошли все – это жизнь.

Комментариев нет

Задаваясь бесконечным вопросом — что делать, если родители тебя не понимают – подростки без специальной помощи способны довести себя до тяжелых эмоциональных состояний.

Казалось бы, почему возникает такая сложность: ведь родители и дети остаются родными, чувствующими друг друга на неосязаемом духовном уровне. Что же меняется?

Почему родители не понимают своих детей?

— ребенок взрослеет, меняются черты его характера, обостряются особенности темперамента;
— ребенок придерживается «странных» взглядов, «не тех» увлечений и привязанностей;
— авторитарный стиль воздействия старшего поколения;
— отрицание родителями, избегание их;
— старших и младших.

Сегодняшняя реальность такова, что величайшая из работ – быть родителем – обесценена. Работающим современным родителям, и некогда ему верить.

«Меня не понимают родители…» — что делать подростку?

На самом деле, здесь невозможно посоветовать что-то «универсальное». Извечное не терпит спешки и поверхностных советов в своем решении.

Первое. Если подросток принял решение «преодолеть барьер» самостоятельно, ему следует поискать причины зависящих от него разногласий. У конфликта две стороны. В поисках решения что делать, если родители тебя не понимают, подростку надо бы понаблюдать, как он , что у них просит и какой вклад он вносит в будничные дела семьи.

Второе – обратиться за советом к самим родителям. С прямым вопросом – «Что я делаю не так?» Выслушать ответ спокойно, постараться запомнить важное. Не спорить. Любящие, живущие по законам морали родители не только живо и с полным раскаяния взглядом откликнутся на подобную просьбу, но и уделят как можно больше времени своему ребенку. Ему же следует предвосхитить поток родительских оправданий (о нехватке времени, о вынужденной и о многом другом), задав еще один вопрос. Такой: «Почему вы меня не понимаете?» и готовиться к правдивому, не всегда приятному ответу.

Случай из жизни. Лизе, в ее 13 лет, захотелось сделать татуировку «как у всех». Ей нравились готические рисунки, «страшная», как называла ее мама, музыка. Ее пристрастия стали точкой словесных боев с мамой и строгих взглядов отца. Однажды, когда мать в очередной раз пригрозила выбросить планшет с коллекцией «страшных» мелодий в окно. С возгласом «Ты не понимаешь меня!» Лиза схватила планшет, открыла настежь окно в квартире на 6-м этаже и сделала первый шаг на подоконник. Мать успела удержать дочь. После родители и девочка поговорили. Лиза задала вопрос о том, почему родители не понимают ее.

Варианты развития событий:

1. Родители авторитарно заявляют, что Лиза должна стать «обычным ребенком». Лиза обещает вновь открыть окно …
2. Обе стороны успокаиваются, живут как прежде, иногда выясняя отношения.
3. Родители обещают прислушиваться к словам девочки и интересоваться ее увлечениями настолько, насколько она им позволит. Дочь обещает посвящать старших в мир своего взросления.

Какое из этих решений верно? Первое чревато трагедией, второе – частое для современной жизни, обыденное. Третье – более мудрое, более затратное для души.

Однако наверняка ответить непросто. Жизнь сложнее любой схемы. Очевидно одно: чтобы понимать друг друга, и родители и дети тратят ресурсы своей души, тратят время на долгие разговоры, не выдавая любовь друг к другу за средство спекуляции. Ведь оно того стоит.