И почему нас раздражают наши матери? Почему я раздражаюсь на родителей

На родительском собрании вы чувствуете себя немного чужим. Ваше робкое предложение быстренько сделать костюмы улиток из картонной коробки никто не поддерживает. Более ответственные люди хотят вязать костюмы своими руками, используя технику макраме и морские ракушки. На вас смотрят свысока: вы тут явно числитесь отстающим родителем

Источник фото: mel.fm

Чувство, что ты сидишь в луже

Вы сидите в интернете и никого не трогаете, а там то и дело мелькает: «100 научных поделок из ваксы, которые необходимо сделать с ребёнком до Нового года!», «50 детских книжек про Рождество, без которых оно не придёт!», «30 способов изобразить в новогоднюю ночь оленя, чтобы малыши не плакали!». И вам кажется, что приличные родители — это те, которые постят себя с поделками из ваксы, с книгами про Рождество, с хороводами, которые они начали водить ещё в ноябре.

А ведь ваш бедный ребёнок ещё даже не доучил стихи про осень. Вы с отчаянием понимаете, что ребёнку, кроме учёбы, нужно развивать чувство прекрасного (музыкалка, художка), совершенствоваться физически (спортивная секция), пробуждать интерес к науке (естественно-научный кружок), помогать ориентироваться в мире (студии «Юный программист», «Юный менеджер», «Юный коуч»).

И где тут иностранные языки с перспективным китайским? Но пока что вам удалось записать его только в продлёнку.

Поэтому в разговоре с активной мамой, которая возит отличника Диму по шести кружкам, вы переводите тему: «Куда ещё мы пойдём? Например, в парикмахерскую…»

«Привет! — стучится в вотсап знакомая мама шестилетнего мальчика, — счастливой прогулки! Мчим с тенниса в театралку, увидели вас из машины!».

В это время я стою в необозримой луже и убеждаю детей, что здесь самое большое искусство — пройти, не поднимая брызг. По краешку судьбы пройти.

Чувство, что ты стоишь в луже, а чаще — даже сидишь, возникает при всякой встрече с самыми замечательными и вовлечёнными родителями.

Теми, которые, вместо того чтобы измерять водоёмы, составили плотное расписание занятий с детьми и для детей. В общем, они вкладываются.

Вы вроде бы тоже вкладываетесь, но сегодня — сверхурочная работа, вчера — друзья приезжали, и получается как-то не так красиво.

Что говорят учёные и психологи

Тех, кто активно занимается детьми, иногда презрительно называют «интенсивными» (от термина «интенсивное материнство»). Автор понятия американский социолог Шэрон Хейз написала об этом в 1996 году в книжке «Культурные противоречия материнства».

Книга в целом про то, что месседж «давайте будем больше заниматься детьми» — это некое культурное веяние, время от времени всплывающее в истории человечества , а вовсе не традиционный девиз мам и пап.

То, что дети получаются более благополучными, если мать старается ради их воспитания и образования, заметил ещё просветитель Жан-Жак Руссо. В трактате «Эмиль, или О воспитании» он убеждал матерей не отсылать детей в деревни к непонятным кормилицам, а растить их рядом с собой и изо всех сил делать из них приличных людей. Те, кто смог прочитать Руссо, проникся его мыслями.

То есть до появления психоанализа и феминизма в образованных кругах «заниматься детьми» — было идеалом материнства.

Фрейд и его последователи показали материнскую заботу с другой стороны: оказалось, мать может быть «всепожирающей», угнетающей, давящей, она может поломать детскую волю излишним контролем.

Вместе с тем в XX веке женщины в развитых странах стали избавляться от кухонного рабства, делать карьеру, поэтому идея «интенсивного родительства» потеряла свою привлекательность.

Источник фото: kinomania.ru

Почему же так бесят суперродители

Сейчас появилось очень много родителей, которые действительно массу времени посвящают детям. Благодаря свободному графику некоторых пап и мам и впечатляющим вариантам образовательных стратегий у родителей появились невиданные раньше возможности.

Почему же «интенсивные» вызывают у многих нескрываемое раздражение? У нас такая стратегия не воспринимается как норма.

Многие росли в стране, где за тунеядство была статья, а школьники, приходя домой, сами делали себе обед, а потом мчали во двор, где у них была своя загадочная жизнь. «И ничего — всё равно выросли!» — бьёт себя в грудь дядя с окраины.

Включенные родители задают высокую планку, которой сложно соответствовать. У любого родителя чувство вины — любимые грабли. Всегда кажется, что ты чего-то недодал, сделал не так, напортачил.

Рядом с людьми в светящемся костюме «суперродителей» в костёр вины летят новые дрова. Собственные достижения при этом почему-то нивелируются. Нам показывают, что можно было ещё и вот так сделать, и вот эдак изловчиться, и вот тут бантик приклеить…

Таким образом, с одной стороны, есть необходимость вкладывать в детей массу сил и средств. С образованием — неразбериха, а между тем сейчас это единственный не заплеванный и работающий социальный лифт. С другой стороны — это трудно и непривычно, потому что при избытке вариантов и дефиците времени, ты каждую секунду должен отделять зёрна от плевел, выбирать и успевать.

Ты не можешь положить и свою жизнь на алтарь воспитания — это детям даже вреднее, чем чипсы.

В общем, надо успеть разобраться, пока мимо тебя в музыкалку на сверкающих машинах летят другие родители, видно, более расторопные. Удачи им и снежок в бампер.

Не могу понять, почему я так часто раздражаюсь на родителей. Особенно если общаемся по смс или переписываемся в скайпе. Все, что они пишут печатным текстом, вызывает во мне злость и раздражение, кажется мне бредом и глупостью. Иногда мне кажется, что это не мои папа и мама, а какой-нибудь школьник младших классов, неразумный и наивный. Сегодня приболела, папа в скайпе посоветовал купить оцилококцинум. Меня это разозлило, я ответила отповедью, что эту шарлатанскую гадость от французских вымогателей из "Буарон" я пить не буду и им не советую, если у них есть голова на плечах. Это первый пример. Дальше. Недавно маме купила в подарок планшет. Планшет сломался. Обменяли на другой. Тот снова сломался, хотя и по другой причине. Завтра буду снова менять. Все два раза он был сломан из-за брака. Но я потеряла чек. От этого беспокоюсь. Так вот, моя мама уже месяц, пока я меняю и меняю планшет, пишет мне смс и спрашивает, а как поживает ее подарок. Но эти смс меня ужасно злят. Злит, когда мама советует, что "за мужем надо ухаживать", как будто я не ухаживаю за мужем. Да, я никогда не буду домохозяйкой и надеюсь, что мой муж будет чаще знать, где его вещи, чем мой папа. И сможет находить в холодильнике еду без напоминания, где она лежит.
Хотя родители никогда на меня не давили. Все важные решения я принимала всегда сама, никто не препятствовал. На какие кружки ходить и надо ли ходить, в какой вуз поступать, с кем дружить и встречаться, выходить ли замуж и т.д. Но почему тогда меня выводит из себя, если мама недовольна моим внешним видом, когда я выхожу из дома? И ведь сразу же мне становится неприятен мой наряд, хотя до того он мне нравился. Иногда я чувствую, что смотрю на вещи отчасти мамиными глазами. И это пугает. Из-за того, что папа когда-то высказался о моем репертуаре как "слишком мужском" и что "тебе не подходят эти песни", я стала реже играть и петь под гитару. А при других людях вообще стесняюсь это делать. Хотя играю и пою, на мой взгляд, хорошо. Откуда такое сильное влияние? От моих-то современных и разумных родителей? Они не тираны и не "сильные и волевые личности", и фразочки, которые мне неприятны, исходят от них редко. Но реагирую я на все слова родителей так преувеличено, что самой странно. Иногда получается сдерживаться, но чаще всего я начинаю ругаться и злиться. Фразы вроде "отстань от меня!" звучат в адрес мамы довольно часто. Сейчас реже, так как я живу с мужем отдельно. Какие-то детские разборки из-за, но откуда они берутся и почему гнев имеет надо мной такую власть - я понять не могу.

Как бы родители ни любили своего ребенка, иногда происходит так, что он начинает раздражать маму или папу: сначала по мелочам, потом сильнее. И настает момент, когда родителям становится так трудно сдержать раздражение, что они выходят из себя. Кричат, ставят ребенка в угол или наказывают каким-то другим способом.

И удивляются, что наказание не действует, ребенок не становится послушнее, и раздражение не исчезает, а еще больше усиливается. Не очень приятное состояние, правда? Хочется от него поскорее избавиться, сделать так, чтобы ребенок стал совсем другим, «белым и пушистым».

Некоторые «продвинутые» родители ведут ребенка к психологу, жалуются на то, что ребенок не учится (грубит, не слушает родителей, обижает брата или сестру), в общем, ведет себя из рук вон плохо. То есть, ребенок далеко не всегда делает то, что хочет родитель, и буквально умоляют:
- Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он (она)…
- Чтобы что? - спрашивает психолог и почти всегда получает один и тот же ответ:
- Чтобы ребенок изменился, стал послушным.

Но кто сказал, что ребенок должен быть послушным, то есть, делать так, как хотят родители? Родители-то и сказали - ведь именно они полагают, что выдвигают вполне разумные требования. Да, требования, может, и разумные, а отношение родителей к ребенку не всегда. Но именно сложившиеся в семье отношения, а вовсе не требования порождают сопротивление.

Лишь некоторые родители спрашивают:
- Что я могу сделать, чтобы перестать раздражаться на ребенка?
Почувствуйте разницу:
- Ребенок меня раздражает…
- Я раздражаюсь на ребенка…

В воспитании есть одно хорошее правило: если что-то не помогает, не повторяйте это снова и снова, сделайте что-то другое.
Если вы сделали «все, что могли», а раздражение не проходит, значит, нужно попробовать что-то принципиально иное.
Что именно «иное»?

Рассмотрим довольно типичную ситуацию

Мама пять раз попросила сына завершить игру и сесть за уроки, а он будто оглох - не слышит маминой просьбы и продолжает гонять машинки или стоить крепость для своих солдатиков.
Мама снова готова повторить свою просьбу - но уже на повышенных тонах, хотя понимает, что толку от этого не будет, что ребенок… Стоп!

Что именно не так с ребенком? А, он такой-сякой, и вообще издевается над матерью, и вообще все делает нарочно, назло и, что это самый худший в мире ребенок, не то, что соседская Анечка или подружкин Димочка… И, что так дальше продолжаться не может.
Конечно, не может! Не только продолжать, но и начинать так совсем не нужно. Потому, что гораздо правильнее начать с себя и изменить свое поведение по отношению к ребенку, чем требовать от ребенка, чтобы меняться начал именно он.

Возьмите паузу

Итак: как только вы почувствуете, что к вам подкрадывается раздражение, что вы вот-вот закипите от бессилия, в этот момент лучше всего остановиться и сделать паузу. Или, как говорят в футболе, взять тайм-аут.
Достаточно совсем маленькой паузы. Только, чтобы ее хватило задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую по поводу того, что я уже пять раз сказала своему ребенку садиться за уроки, а он меня не слышит?»

Предположим, вы ответили: «Я чувствую раздражение».
И у вас сам собой возникает следующий вопрос: «Что с ним делать, с этим раздражением? Как с ним справиться?»
Не торопитесь «справляться». Постарайтесь для начала понять, что происходит на самом деле?

Почему вы так раздражены? Почему ситуация вас задевает настолько, что вы раздражаетесь? Почему вы готовы взорваться, накричать на ребенка, а то и схватиться за ремень? Что такого ужасного в происходящем лично для вас, что вы уже теряете самообладание?
На самом деле раздражение возникает тогда, когда ребенок своим поведением - своим игнорированием родительских просьб, сигнализирует о том, что ему не хватает маминого или папиного внимания.

Казалось бы - парадокс? Ему нужно внимание, а он еще и отворачивается, затыкает уши и закрывает глаза? Да, представьте себе - именно так! Ребенок просто показывает, какими он видит своих родителей: безучастных к нему, к его потребностям, к его миру - не смотрящими и не слышащими.
Получается, вы пытаетесь достучаться до ребенка, а он, оказывается, открыт для вас? Вы кричите, выходите из себя, а он просто привлекает внимание? Да, именно так.

Негативное внимание

Взаимоотношения между детьми и родителями строятся на весьма определенных законах. Один из них можно сформулировать так: когда ребенку нужно внимание родителей, он постарается привлечь его любым способом. Если ребенок делает что-то, по его мнению, хорошее, а родители даже не смотрят в его сторону, он станет делать, что угодно другое, чтобы только на него обратили внимание - хотя бы даже и негативное.

Накричали - внимание. Отругали - внимание. Замахнулись ремнем - ого, какое внимание!!! Сказать, что ребенок счастлив от того, КАК вы отреагировали на его просьбу - раздражением, криком, может быть, даже обидными словами, никак нельзя.

Наоборот: неприятно, обидно, больно всем: и вам, и ребенку. Но, зато в эти короткие мгновения ссор, все ваше родительское внимание принадлежит только ему, вы сами полностью и безраздельно занимаетесь в эти моменты только им.

Вы не смотрите телевизор, вы не готовите обед, вы не разговариваете по телефону с подругой, вы не… вы не… Ваше внимание приковано к ребенку толстой гремящей железной цепью.

То есть, чем больше вы кричите на ребенка, чем больше вы «разоряетесь», тем больше внимания он получает. К сожалению, привлечение внимания негативным способом очень быстро входит у ребенка в привычку, а, как известно, избавиться от дурной привычки не так-то просто. Но реально.

Вы можете это попробовать сразу же, как только закончите читать эту статью.
Только, что было сказано о негативном внимании, но есть еще и позитивное родительское внимание, которое и следует взять родителям на вооружение.

Позитивное внимание

Что же такое позитивное родительское внимание? Это те ситуации, в которых вы хвалите и поддерживаете своего ребенка, замечаете его успехи, радуетесь его победам - большим и маленьким, обращаете на них внимание.

К величайшему сожалению, практика показывает, что родители гораздо чаще обращают на ребенка внимание лишь тогда, когда у него что-то не получается. Иногда создается впечатление, что родители сидят в засаде с биноклем, и будто специально подлавливают ребенка на промахах, чтобы потом с чувством глубокого удовлетворения войти в образ прокурора и указать ребенку, где он был неправ, насколько оказался неловок, чего-то не знает и не умеет.

Что это за ролевые игры? Кем такой родитель хочет быть для своего ребенка? Что и кому пытается доказать? Продемонстрировать свое взрослое превосходство? Показать ребенку, кто из вас главный? Или это просто свойство нашей российской ментальности - унизить и растоптать того, кто слабее? А, может быть, так происходит во всем мире?

Еще один пример

Допустим, ребенок получил четверку или пятерку.
Ну что ж, - обычно говорят удовлетворенные родители, - так и должно быть, хорошо учиться - это его прямая обязанность, что ж его, каждый раз хвалить за то, что должно само собой разуметься?
Все довольны и расслаблены.

Но, как только ребенок получает двойку, семья сразу активизируется и сосредотачивается на ребенке. Мама бросает кухню, телефон, сериалы и садится с ребенком делать уроки, и гордо заявляет, что помогает сыну или дочери ликвидировать пробелы.

Папа приходит вечером с работы и вместо того, чтобы по привычке лечь на диван к телевизору или уткнуться носом в компьютер, живо интересуется, как дела, исправлена ли двойка?

А еще можно позвонить бабушке и рассказать о том, какие «у нас» неприятности, что «у нас» двойка и может быть двойка даже грозит в четверти… А еще сестренка начинает дразниться…

Таким образом, как только происходит неприятная ситуация, семья объединяется и ребенок получает от всех ее членов просто море безраздельного внимания. А попутно родители (бабушки, дедушки, сестры, братья) забывают о своих собственных конфликтах и неприятностях, мирятся и дружно решают проблему этого ребенка.

Вот и получается, что для ребенка лучше негативное внимание, чем отсутствие внимания вообще. Потому, что ребенку просто нужно ВНИМАНИЕ.
Конечно, ребенок не специально и не нарочно «выводит» маму и папу из себя, это происходит подсознательно, ребенок привлекает внимание родителей теми способами, которые ему доступны.

«Уж пусть лучше мама на меня накричит, папа меня отшлепает по попе, но я точно буду знать, что я им не безразличен. Они меня любят».
Вот так работает великий «ЗАКОН ПРИВЛЕЧЕНИЯ ВНИМАНИЯ».
Но как он связан с раздражением? И, что же все-таки делать, если оно возникло?

Алгоритм достаточно прост

Шаг первый. Осознать, что вы раздражены - поймать, почувствовать симптомы раздражения.

Шаг второй. Вспомнить о том, что раздражение - верный признак того, что у ребенка есть потребность во внимании
.
Шаг третий. Если вы поймали себя на раздражении, то есть на том, что ребенку не хватает внимания, это означает, что эмоциональный сосуд вашего ребенка не полон «Любовью». И значит, его нужно наполнить.

Как наполнить своего ребенка любовью

Сделать это совсем не трудно. Большинство родителей на самом деле очень любят своих детей. Просто не умеют это выразить так, чтобы ребенок наполнился родительской любовью.
В арсенале каждого родителя может быть три замечательных способа выражения любви.
Первый способ - это контакт глазами, второй способ называется «телесный контакт», и третий - безраздельное внимание.

Этим способам посвящена отдельная статья, которая называется «Как наполнить ребенка своей любовью».

Конечно, все эти способы применимы и дают эффект только тогда, когда родители действительно любят своего ребенка.
«Конечно!» - воскликнете вы, и будете абсолютно правы.

Но каждый ли из родителей знает, что любить можно по-разному, что существуют два вида любви: условная и безусловная?

Любовь условная и безусловная

Чем же безусловная любовь отличается от условной любви?
Тем, что либо ребенок принимается родителями безоговорочно, таким, какой он есть, либо отношение родителя зависит от его поведения или успехов в учебе.

В качестве иллюстрации можно привести такой пример. Получил ребенок «пятерку», молодец, умница, хороший мальчик или девочка. Получил «двойку», и родитель всем своим видом показывает: «Я тебя не люблю, когда ты получаешь двойки».

Итак, безусловная любовь - это любовь безо всяких условий. Согласитесь, вы же все равно очень-очень сильно любите своего ребенка, вне зависимости от того, умный он или не очень, красивый или не очень, отличник или троечник, помыл или не помыл посуду, вы просто любите его за то, что он есть. А условия, которые вами порой ставятся - это всего лишь манипуляция, попытка заставить ребенка лучше слушаться, лучше учиться и, вообще, стать красивее, удачливее, совершеннее.

Но манипуляция - тупиковый путь. Потому, что ребенок очень быстро перенимает у взрослых эту манеру и сам становится изощренным манипулятором.

Так вот, чтобы до самого верха наполнить эмоциональный сосуд ребенка, (кроме уже выше перечисленных способов выражения любви - контакта глазами, телесного контакта и безраздельного внимания) из родителя буквально должна изливаться безусловная любовь. И только в этом случае, ребенок не будет раздражать вас каким-то поведением, не будет стараться привлечь внимание, ведь он его уже получает - в избытке. И знает, что мама с папой его очень любят.

И тогда из жизни семьи исчезнет ужасный, коварный вопрос, который острым ножом входит в сердце, когда его слышишь: «Мам, а ты меня любишь?» Если в вашей семье нет таких вопросов, дети его не задают, значит в семье все в порядке.

А теперь небольшое практическое задание

Возьмите ручку и лист бумаги. Уединитесь - всего на несколько минут. И напишите на листе бумаги 5 ситуаций, в которых вы за последнюю неделю-две испытывали раздражение по отношению к своему ребенку.

Если вы достаточно легко и быстро набросали 5 ситуаций, когда вы испытывали раздражение, значит, вашему ребенку частенько не хватает вашего внимания.

Это положение несложно изменить. Улучите немного времени, останьтесь с ребенком один на один и наполните его любовью через взгляд, который дарит вашу любовь, через телесный контакт и через использование безраздельного внимания.

Если вы с большим-большим трудом написали 2-3 случая, скорее всего с вашим ребенком все в порядке. И он знает, что вы его любите и принимаете, таким, какой он есть.

Если вас раздражают взрослые

Например, если вас часто раздражает супруг, скорее всего это говорит о том, что ему не хватает вашего внимания, и он пытается его привлечь доступными ему способами, то есть по-детски, негативным поведением. Уделите внимание супругу вышеперечисленными способами, и вы тут же избавитесь от раздражения.

Если вы раздражаетесь, когда вам звонит ваша мама, скорее всего и ей тоже очень-очень не хватает вашего внимания. Уделите ей немного того внимания, в котором она нуждается, и раздражение уйдет.

Если кто-то из ваших коллег, точно также раздражает вас и достаточно часто, одарите своим вниманием и коллегу. Возьмите себе за правило говорить ему или ей комплименты, замечать его успехи, поддерживать в неудачах, и просто ценить, как своего коллегу.

Эффект наступит буквально через несколько дней, и вы с радостным удивлением почувствуете, что жизнь налаживается, а раздражение, бывшее еще не так давно вашим постоянным спутником, куда-то улетучилось.

Ни один человек не дается нам в этой жизни случайно. Для чего-то мы все нужны - и нудный коллега, и беспокойная мама, и капризный супруг и шустрые, непоседливые, такие невозможные дети!

Итак, если вы испытываете раздражение по отношению к ребенку, это говорит о том, что ребенок нуждается в понимании и любви. Насытить его вниманием и любовью можно, даря любовь через глаза, телесный контакт и безраздельное внимание.
Не правда ли, просто?

Прочла статью о том как автора раздражает мать, не первую, между прочим, и поняла насколько эта тема близка и мне. Почему самый дорогой человек, всесильная богиня в детстве, расстаться с которой было смерти подобно, превращается с возрастом в человека от которого иногда хочется держаться подальше? Нет, были времена почти дружбы и взаимопонимания, но с возрастом подтянулись болезни, а с ними -немощь, плохое настроение, нет, ещё раньше-когда пошли внуки, и мы, дети, вновь превратились в несмышленышей, которые не знают как купать, кормить и укладывать спать ребенка. Вот тут--то и началось манипулирование, стоит только попросить посидеть, побыть с младенцем, покормить его тем, чем рекомендовал врач, помыть руки перед кормлением и так далее. в ответ-"Не надо мной командовать, ты не у себя на работе. Я тебе не прислуга, чтобы делать все точно как ты хочешь, я вас вырастила и все сама знаю (подразумеватся, что знает-как лучше)!", и накоенец:"Мне-то никто не помогал!" , а на самом деле брата до 4 лет и меня до года растила бабушка, а потом у меня была няня, лет до 5 , а потом я пошла в детский сад. так что легенды про "вырастила сама" легенды и есть. Но чувствуешь себя при этом ужасно, не матерью, а ехидной, которая не в состоянии уделить время ребенку, в отличие от бабушки.

Но дальше-больше. Родителям нужно и должно помогать, но я не хочу оставаться при этом ребенком, которого не нужно благодарить за хорошее, но можно ругать, если чем-то недоволен. Все мои подарки, помощь, поддержка воспринимаются как должное, советы чаще всего игнорируются, при этом мнение других людей учитывается так как мое никогда не будет учтено. За грядку горошка для внука, который он мог бы посадить сам была война, потому что только мама распоряжается огородом и все-то у нее везде посажено, и мы можем не там копнуть и повредить её драгоценные цветы, за то, чтобы в их доме поставить кровать для моего сына, который там часто и надолго остается (по их просьбам, не по нашей потребности), шла война два года, с обидами и взаимными слезами.

У мужа такая же история-свекровь не давала шкаф передвинуть (в смысле-без скандала), покушались на вековой порядок. Что ж, все мы сражаемся за привычный уклад и в материальном и в духовном плане, потому что любые изменения-покушение на наше место, личное прстранство, самостоятельность и независимость. Но вот в чем вопрос-независимость от кого? От детей? А разве дети не часть нашей жизни и наш дом-не их дом, так же как и наш?

Истории, подобно описанным продолжит, наверное, каждый. Отсюда-горькие истины про то, чот дальше живешь-крепче любишь. горькие, например, для меня, потоум что я люблю своих родителей и скучаю без них сколько бы времени не прошло с тех пор как я уехала из дому. Но каждой физическое сближение(в смысле приезд) кончается хоть маленьким, но выяснением отношений. Почему ты всегда недовольна:-спрашивает мать. А почему, мне хочется спросить, ты всегда поступаешь так, как мне не понравится. И здесь не о точке зрения, здесь речь о том, чтобы навсегда своего ребенка оставить на уровне ребенка. Конечно, и взрослый ребенок для матери остается ребенком, но ведь методы могут быть разными. Одно дело, когда мать присласкает как в детстве уже взрослое свое дитя, и совсем другое, когда будет так же игнорировать его мнение или всем своим поведением показывать как мало ценит его достижения, а ведь сын уже корявых дестких рисунков перешел к много большему.

Родители нас воспитывают, используя чувство вины и стыда. Манипулируют нами, когда мы не понимаем, потому что пока не можем понять, что на улице холодно и надо одеть шапку. ребенок не знает ещё, что такое зима и "холодно", а шапка колдючая и мать уговорами и угрозами или обещаниями или отвелечением внимания, а то и прристыдив ("Все в шапках, а ты -без!") заставляет одеть. Вот только, замечу к слову, меня всегда удивляло -почему не купить ту шапку которая понравится ребенку. Ну ладно, спишем на дефицит, отсутствие времени и прочее.

Но когда ребенок уже вырос и хочет ходить так как ему уже хочется, мать пристает к нему с теми же приемчиками, порождая в дуще неуверенность в сеюбе, подрывая чувство собственного достоинства. Наблюдая и анализуруя взаимоотношения детей, особенно мальчиков, с отцами, в том числе и в собственной, я пришла к выводу, что мужчины чаще чем женщины ведут себя как меньшие манипуляторы, иногда становясь на тот же уровень с детьми. Отец с таким же увлечением играет в машинку с сыном как и тот. Или гоняет в мяч, или ездит на велосипеде, или таскает сына на рыбалку, они в это время примерно одинаково увлечены, им обоим нравится, поэтому и нет давления, поэтому и есть понимание. Отецы и деды чаще разделяют увлечения детей, а, значит, их интересы, поэтому иногда слова мужчины убедительнее для ребенка.

Слова о том, что мы тебя родили и воспитали - это апелляция к чувству вины, желание заставить сделать по-своему, но чувстви вины тоже осознается ребенком, оно давит, от него хочется избавиться, тем более, что мы сами становимся родителями. Чувство вины у детей перед родителями - экзистенциально, потоум что они нам дали жизнь и это ничем не компенсируешь, дать жизнь совим родителям дети не могут. Родители, которые используют этот аргумент как дубину всю жизнь или как сетку из загона из которого не вырваться, заставляют своих деетй отбывать наказание всю жизнь. сколько сыновей остаются при своих матерях, которые сублимируют в отношениях с сыном свои чувства, сколько дочерей живут при своих родителях старыми девами, не могут, а потом уже и не хотят иметь семью, и сколько таких вот скандалов в семьях, поому что мы тебя родили, воспитывали, в десткий дом не сдали, а ты....

Надо осозновать, что вину за то, что мы не может отплатить родителям тем же, что они нам дали изначально, не искупить нам перед родителями никогда. но мы сами становимся родителями, даем жизнь нашим детям. Помните шутку: "Любите внуков, они за вас отомстят".

Изменить ситуацию, когда дети сторонятся своих родителей может только возврат к традиционнму укладу, при котором родители доживали век с опрределнным ребенком (с младшим сыном), что маловероятно, либо такое его измнение при котором родители и дети отвечают сами за себя, что проиходит в Европе, но при этом распадается связь поколений.

А пока, надо, делать по Толстому, то есть делать, что должно, и пусть будет то, что будет, а ещё помнить про то, чот мы своим детям -тоже родители и они вряд ли захотят, чтобы мы с ними вели себя так же как наши с нами в некоторых случаях.

Сохранено

О подростках

Когда-то ваш подросток был малышом или малышкой. Он рос и был уверен, что родители, то есть ВЫ, – всемогущие, идеальные люди. А потом вдруг и дети, и взрослые обнаружили, что всё далеко не так.

Считается, что подростковый возраст начинается лет в 11 и длится приблизительно до 17 лет. Учёба и общение с родителями начинают отходить на второй план, ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Этот естественный ход событий так же естественно беспокоит родителей. А как же учёба? Ведь ему надо выбрать профессию и учиться дальше! А как же мы? Ведь он изменился, мы его не понимаем! Он стал скрытен/грубоват/развязен/… Он же совсем ребёнок! Пока родители тревожатся, частенько пытаясь вернуть сына или дочь в привычное, детское состояние нравоучениями и прочими средствами, подросток всё равно продолжает расти. Он переживает свою гормональную бурю (что выливается в повышенную чувствительность и эмоциональность, даже если он скрывает это), активно ищет себя, общаясь со сверстниками, познаёт границы дозволенного – и на основе этого общения формируются его самосознание, самооценка, ощущение половой принадлежности и многое другое, что в совокупности называют личностью. Главная задача подросткового возраста – психологически отделиться от родителей. В это время он уже не ребёнок, но ещё не взрослый.

И в это время родители могут вызывать осознанное раздражение.

Потому что, например,

1. ограничивают свободу , которой хочется всё больше, тем более что растут возможности ею распорядиться самостоятельно. В то же время подростки нуждаются в наборе границ, в своде правил – чтобы проверить их на нерушимость и успокоиться: правила есть, значит, есть в жизни какая-то структура и какая-то предсказуемость.
2. относятся как к ребёнку , не понимают (это ещё не страшно), а может, даже не хотят понять (а вот это уже маленькая личная трагедия). А ведь подросток делает неожиданное открытие, что он отдельная личность, которая может (…), хочет (…), имеет права и вообще ничем не хуже родителей.
3. родители сами далеки от совершенства . Взрослые уже привыкли к тому, что абсолютно хороших или плохих людей не бывает, что у всех есть свои недостатки. Но когда это осознаётся впервые – особенно в отношении родителей, которые в детстве казались безупречными – происходит настоящее потрясение.

Как быть родителю, к которому родной ребёнок испытывает раздражение?

Начнём с попытки отстраниться, успокоиться и понять : через подростковый возраст и гормональные шалости проходят все. Подростничество – не болезнь (то есть, не требует режима повышенной комфортности и «лечения») и не преступление (исправительные работы, заключения в комнате и подобные меры не ускорят взросления и не повернут развитие обратно к детству). Это время познания себя и людей, время борьбы за независимость, время обострённого мировосприятия. Подростку нужно знать, что он может существовать сам, отдельно от родителей, и что они тоже могут без него! Он должен быть уверен, что родители такие, какие они есть, что их невозможно разрушить своим бунтом и раздражением. И тогда он сможет спокойно уйти во взрослую жизнь, сможет сам принять своих родителей, какие бы недостатки у них не были.

1. Вспомните: он растёт. Назад дороги нет. Он будет взрослым, а каким – в некоторой степени зависит и от вас. Поэтому
2. Относитесь к нему так, как хотите, чтобы он относился к вам. Родитель для ребёнка и для подростка – эталон во всех вопросах. Именно от родителей мы узнаём, как это – быть взрослым. Именно их отношение чувствуем тоньше всего, и это отношение – самое важное, жизнеопределяющее.
3. Проявляйте ненавязчивую готовность общаться. Если, конечно, вам этого действительно хочется.
4. Постепенно передавайте ему ответственность за его жизнь: разрешайте выбирать (например, профессию), делать важные решения (например, о том, чем, когда и сколько заниматься). Конечно, подросток может ошибиться, и это прекрасно, потому что на ошибках учатся и растут.
5. Спокойно отстаивайте правила, принятые в вашей семье (например, не поднимать руку на другого, держать данное слово и т.д.). Ведь кроме желаемого в жизни есть ещё и необходимости, одинаковые для всех.

Ну, а бороться с раздражением подростка, направленным против родителя, не может никто, кроме него самого. Родителям остаётся только пережить это, подавая пример разумного, спокойного, устойчивого взрослого поведения, позволяя ему становиться самостоятельным.

О детях, выросших из подросткового возраста.

Когда-то все взрослые были подростками, но вот выросли, выучились, работают, как-то обеспечивают себя, а, может, даже свою семью. А родители их по-прежнему раздражают . Почему? Да всё потому же. Пытаются ограничивать свободу, относятся как к ребёнку, да к тому же у них есть совершенно невыносимые недостатки. «Ты для меня всегда останешься ребёнком», – говорят пожилые уже родители. И непонятно, что они при этом имеют в виду. Ребёнок – этот тот, кто младше, кого любят и заботятся, или инфантильное, беспомощное, безответственное существо? Начинает закрадываться мысль, что они имеют в виду последнее.

Выросшие дети, раздражаясь, словно возвращаются в самый настоящий подростковый возраст. Старые обиды всплывают, эмоции захватывают, обрести взрослую позицию и что-то доказать/объяснить своим родителям (или родителям супруга) кажется просто нереальным. «Они ничего не понимают!» – проносится в голове знакомый подростковый вопль.

К тому же выросшие дети за жизнь приобрели багаж стереотипов из серии «я должен», «они должны» (муж – должен дарить цветы на 8 Марта, свекровь – должна радоваться перспективе посидеть с внуками и так далее). И то, что чьё-то поведение не укладывается в наш набор ожиданий, тоже крайне неприятно. А всегда ли справедливы и обоснованны ожидания взрослых детей от пожилых родителей? Думать об этом никому не нравится. Вот и кажется, что РОДИТЕЛИ поступают неправильно, что ИХ надо как-то изменить. А менять кого-то, кроме себя, мы не умеем.

Получили безвыходную ситуацию? Получили.

Родители – свои или чужие – взрослые, сложившиеся люди. Причём они такие давно. Их можно либо принять такими, какие они есть, либо не принять. Испытывать к ним раздражение или нет – наш выбор. Изменить можно только себя.

Раздражение возникает в общении. Самый простой выход, к которому интуитивно прибегают – ограничить общение с родителями. Проблема не решается, но зато взрослые дети относительно довольны. Уже что-то! Ну, а если родители, дети и внуки на одной живут на одной территории? Ограничение общения выливается в неудобства: домой идти не хочется, да и вообще нет ощущения полноценного дома. Немного снизить накал страстей можно, не создавая, не провоцируя, не участвуя в ситуациях , в которых проявляется раздражающее качество. Мама бурчит по поводу вашей диеты? Не афишируйте своё меню! Вы знаете, что свёкр хватается за сердце при разговоре о деньгах? Не говорите об этом с ним или меняйте тему! Свекровь не любит сидеть с внуками? Не оставляйте с ней своих детей.

В любом столкновении интересов стратегически важно иметь больше информации, а потому, обсуждая что-либо или даже конфликтуя с родителями, прежде всего хорошо бы выяснить позицию родителей и их аргументы. Представьте это целостно! Вдруг обнаружатся противоречия, непродуманности, которые можно будет обсудить? Вдруг удастся посмотреть на предмет спора ИХ глазами, проникнуться сочувствием/уважением/ вместо привычного раздражения? А, может, в родительских словах найдётся что-то действительно привлекательное и полезное?

Но если выросший ребёнок всё же прав – то почему бы не отстаивать свою позицию вежливо, но твёрдо? Родители обидятся? Но на что? Если вы не грубите, а просто поступаете так, как считаете уместным – разве это преступление? Разве это оскорбление? Родители это переживут. Им тоже нужно привыкнуть жить с мыслью, что ребёнок вырос, многое решает сам и вступает во взрослые отношения с разными людьми.

Помните, что родители – самые важные люди на свете, как бы мы к этому ни относились. Наши отношения складывались годами, с ними связано множество воспоминаний и эмоций (которые иногда откровенно мешают жить). Мы сами – это немножечко наши родители. Мы каждый день видим какие-то их черты в зеркале, черты родителей супруга – в супруге. Потому справиться с чувствами по отношению к ним – задача не из лёгких, и если она в течение достаточного промежутка времени (месяц, полгода) не решается неучастием, попыткой понимания и отстаиванием своих позиций, остаётся попробовать решить её вместе со специалистом помогающих профессий.

Работа участвует в конкурсе статей « ».