Говорить о своих чувствах с мужчиной - как, когда, и нужно ли? Говорить о своих чувствах — как
Говорить о своих чувствах - как?
Говорить о своих чувствах кому-то невероятно просто, а другим – очень тяжело, и сегодня Кошечка.ру вместе с тобой разберется в причинах и того, и другого.
Некоторые не придают особенного значения словам. Они вылетают, подобно легким бабочкам, и так получается красиво, стройно, что можно растаять, как пломбир в жаркий солнечный день. Как правило, эти же люди могут буквально «убить» словом. К чему это все? Да дело в том, что как раз очень много говорить – это не значит действительно чувствовать. Конечно, бывают и исключения.
Наложение собственного чувства - это установление власти над другой. Затем считается, что сила - это воздействие наложенного чувства, которое устраняет разницу в другой, которая не терпит его. Сила состоит в том, чтобы выразить свою сингулярность, не признавая различий. Странно признать противоположную симметрию. В болью мы уничтожаем себя в нашей сингулярности, мы выживаем в этом, что было бы невозможно, не чувствуя этого. В силе боль друг друга аннулируется. Хотя боль - это сила Я, сила - это равнодушие боли чувств друг друга.
Это не парадоксально, если не выразить это. Боль говорит о своей собственной силе, но сила, принимаемая как собственная, игнорирует боль. Те, кто обладает абсолютной властью над другими, не чувствуют боли. Кто берет власть над собой, сам по себе, чувствует боль как единственную.
Не говорит, так как боится критики
А теперь представь ситуацию: ты эмоционально распинаешься мужчине, как ты его любишь, что ты просто счастлива от всего, что вас с ним связывает. Слова вылетают со скоростью света. И ты в ссорах, видимо, тоже не сдерживаешься, можешь что-то сказать настолько обидное, что мужчину это заденет до глубины души.
Давать ощущение или пробуждать чувство меньшинства, как когда человек имеет власть над другим. Мы уже начинаем описывать одну форму власти над другой. Тот, кто ставит страх, который внушает страх, выражает силу власти. Каждое чувство также соответствует внутренней роли, которую каждый чувствует приписывать в себе, а другой. Существует внешняя сила и внутренняя сила. Всегда есть другое, другое - сказать о своих чувствах. Вы также можете быть влюблены, но если вы не заплатили, или если вас не узнали, это чувство сошло, засохло и потерялось в одиночестве.
И вот одна из причин, по которой мужчина не говорит о своих чувствах, – как раз боязнь того, что ты просто не воспримешь его слова всерьез. Ведь после ссоры ты можешь сказать: «Да это я сгоряча! Не принимай близко к сердцу…» А откуда ему знать, вдруг ты не примешь его слова всерьез еще и посмеешься над ним или обидишь, если, например, будешь не в духе.
Даже магистерская власть всегда другая, представляющая ее, признавая ее, никто не может объявить себя учителем или учителем, не теряя при этом своих полномочий. Люди, обладающие властью над нами, имеют символическую степень. Они играют роль, которую мы признаем таковой. Не все могут передать его нам. Мы не признаем его всех, кто обладает полномочиями. Сила всегда носит символическую степень. Это дается в работе, которая вдохновляет, которая организуется в социальной сфере, в историческое время, в общем смысле.
Сила такая, когда она провоцирует идентификацию и идентифицируется, идентифицируется. Затем мы должны говорить о силе власти. Мы должны понимать силу по отношению к телу. И именно тело представляет границу. Когда кто-то подталкивает его, чем больше сияет сила силы, тем больше она опускается, тем больше тело становится непрозрачным.
И даже не думай, что сильные и с виду холодные мужчины не терзаются тем, как их любимая отреагирует.
Говорить о своих чувствах нужно ни много и ни мало. Ровно столько, сколько будет искренне!
В то же время, возможно, он и говорил тебе о своих чувствах. Но только не просто о любви, но и о переживаниях, сомнениях, эмоциях. А ты просто не услышала, когда в очередной раз вылила на него целый ушат слов о туфельках, сумочках, подружках, проблемах на работе и пр.
То, что построено снаружи, также встроено внутри. Нельзя обладать властью над чувствами, подавляя их, удушая их, так же как и власть, создавая работы, определяя символы. Сила чувств - это символическая сила. Термин сублимация может использоваться, когда речь идет о символической работе, в которой переводится чувство. Этот термин заставляет думать о опосредованном отречении, своего рода отклонении от хода течения желания. Сублимация будет похожа на направление потока желания. Термин «сублимация» следует передумать, возможно, иначе, ссылаясь на «возвышенное», тем самым высвобождая это значение из этого термина.
Мужчина чувствует, а не говорит!
Еще одна ситуация. Вечер. Вроде бы все прекрасно, и тут ты понимаешь, что вот, он рядом и пора бы поговорить на задушевные темы. И начинаешь разглагольствовать о высоком, но в ответ получаешь только молчание или переход на другую тему. А если ты эмоционируешь, то разговор о великом и чистом может вообще закончиться скандалом. И здесь уже тяжело говорить о чувствах просто потому, что милая и прекрасная зайка превратилась в истинную мигеру.
Общее использование термина происходит из химических процессов, оно указывает переход из одного состояния в другое, определяя ситуацию равновесия, которая пропускает проход, чтобы найти себя в результате равновесия. Также в аналитических терминах оно предназначено как усиление приводов, созданных для создания состояния равновесия для элементов, которые приведут к социальному дисбалансу как таковому. Но в противном случае мы можем понять, что сублимация возвращает его к возвышенному. Сила чувств приводит нас к пределу.
Что представлено на работе. Можно также сказать, что чувства - это степень сублимации страстей, но то, что кажется более интересным, даже таким образом, заключается в понимании работы, смысле возвышенности, ее работоспособности. Это походит на то, чтобы принести красоту за красоту, преодолевая ее как изнутри, преодолевая ее, не разрушая ее, но сопротивляясь ей, сохраняя себя в себе. Это строка, которая не отменяет линию. Это переворот тела, который не разрушает тело.
Со стороны мужчины все выглядит иначе: он только расслабился, отдыхает и думает, как же ему хорошо, и вот тут появляется «комарик», который начинает нудеть все сильнее. Если такие «комариные атаки» ты делаешь с завидной периодичностью, будь готова к тому, что мужчина просто подумает, что ты его пилишь постоянно. И даже если чувства есть, они могут смениться на совершенно противоположные.
Сила ведет к границе красоты. Горе, однако, нужно преодолеть. Горе, чтобы сделать власть имуществом и окунуться в работу, так что горе обрести себя в связи с чувством, которое поднято, что означало бы заморозить силу чувств и совершить убрис. Мы всегда должны находиться на границе между твоей собственной и ненадлежащей. Это не урок «правильных средств» или «медианного агана» древних. Это другое, даже если можно вспомнить этот древний голос. Быть между собственным и неправильным средством, уже устанавливающим связь между своей жизнью и жизнью, между своим бытием и жизнью, как и в отношении каждой другой жизни с собственным существованием, которая не безразлична к ней, если только теряют ощущение, что ведет к заботе о жизни как таковой и, следовательно, к самому чувству жизни.
А на самом деле ему просто трудно говорить о чувствах или вообще он считает это «работой». И чем больше ты выводишь его на разговор и хочешь все выяснить, тем тщательнее он избегает этого общения.
Говорит, но другими словами и поступками!
И если ты всегда очень впечатительная, бурно на все реагируешь, и вот ты влюбилась в эдакого «сухаря», не спеши со слезами говорить о его равнодушии. Иногда гораздо важнее поступки:
Автор, который не забывает себя в работе, даже не сможет это сделать, работа без собственности, это всегда из тех, кто извлекает выгоду из этого. Но горе поставить абсолютную печать собственности даже в тех, кто пользуется ею. Мы должны отказаться от себя в работе и отказаться от нее, чтобы работа была.
Институциональный, «документальный», а также монументальный. Речь идет о взаимоотношениях между телом и работой. Становление одного в другом. Реализация самого органа. Таким образом, точка времени должна заставить тело работать без понимания работы как самого тела.
- мужчина подарил тебе не «дежурный» букет цветов (или пусть даже его!), а то, что ты очень давно хотела (речь не о последнем айфоне, а, например, о какой-нибудь коллекционной вещи, которую сложно найти, или о книге, которую ты так долго искала),
- пока ты спишь, он укрыл тебя пледом, чтобы ты не замерзла,
- он знает, что ты пьешь чай, например, без сахара, но с мармеладом,
- он примчался в непогоду за тобой, чтобы только ты не промокла под дождем.
Да и вообще сказать «люблю» человек может разными другими словами:
Прохождение тела означает трансцендентность тела. Тот факт, что это тело побеждает нас, выставляет нас, выводит нас. Неправильное, даже нечистое, проявляется в теле. Тело - это выражение нечистой трансцендентности. В образе философов трансцендентность не лишена имманентности. Иллюстрацией в этом смысле являются страницы феноменологии Эдмунда Гуссерля. Они понимают, как трансцендентность является эффектом имманентности и наоборот, друг к другу, а в круге внутри и снаружи активируется также происходит нечистая трансцендентность тела, внешнего мира, становясь чистой трансцендентностью в имманентность собственного тела.
- доедешь – обязательно позвони мне,
- одевайся теплее – там холодно и все в таком духе.
И есть даже такое мнение, что когда чувства действительно есть, то очень трудно говорить о чувствах. Скорее, больше должно насторожить, когда мужчина с упоением и в стихах выражает свои эмоции, хотя вашим отношениям еще нет и пары недель.
Процесс, который каждый подросток, и не только, активируется, когда дело доходит до принятия его тела, или когда дело доходит до принятия тела как своего собственного. В этом процессе самообладания есть также очищение нечистой трансцендентности тела. Он заботится об этом, и он просит заботы. Его тело всегда оспаривается другими и самим собой.
И это граничная линия между собственной и неправильной, она проходит по телу. Это похоже на непристойность. Это похоже на то, что явное несоответствие его собственной работе. В живом теле мы чувствуем свою жизнь. Тело рождается, приходит в мир, исходит из других миров, от времени, которое мы могли чувствовать, не понимая, как когда человек задается вопросом о собственном происхождении. Нам дается жизнь, которую мы даем. Другая - это жизнь, которую мы имеем, которая касается нашего выбора, нашего, именно «власти», наших проектов, нашего собственного формирующего путешествия.
Оборотная сторона «медали»: «боюсь говорить о чувствах» – значит…
Конечно же, иногда мужчина не говорит о чувствах совершенно по иным причинам. И они не связаны ни с воспитанием, ни с его скрытной природой. А ответ может быть для тебя не самым приятным, но ko6e4ka.ru считает своим долгом тебе сказать:
- он думает, что чувства не взаимны,
- мужчина сомневается в том, действительно ли его чувства настолько глубокие,
- не видит в этом необходимости, потому что считает, что важнее поступки,
- испытывает такие чувства, которые сложно описать словами,
- не испытывает сильных чувств, но ты ему еще пока зачем-то нужна.
Но если ты чувствуешь, что мужчине трудно говорить о чувствах, это не значит, что их совсем нет. Или что тебе не стоит говорить о своих. Просто иногда стоит принять как данность, что мы действительно с разных планет. И если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, совсем не значит, что он не любит и вовсе. В то же время не стоит обманываться и думать, что раз молчит – просто обожает.
У нас есть жизнь, наша жизнь, жизнь, в которой живет наша жизнь. В этой надлежащей и ненадлежащей жизни мы даем власть, которая доминирует над нами и для которой мы доминируем. Мы доминируем и господствуем над нами, то есть выбираем его, чтобы доминировать в царстве, царском доме, в котором он является хозяином и рабом.
Отношения между учителями знают эту взаимосвязь между трансцендентностью и имманентностью. Отношения между учителем - это рукопашный бой. Кто-то, мужчина, женщина и молодые люди, которые готовятся быть мужчинами и женщинами в представлении социальных и культурных отношений своего времени. Отношения между учителем - это тело к телу, отношение пола, разных поколений. Если они несут знаки, один раз перед другим временем, в настоящем прошлое перед будущим, но не так, как раньше наступит время, но, как перед разрывом, разница, как и перед лицом другого время есть.
Смотри на дела больше, ведь в конце концов они важнее слов.
Так что не стоит закатывать скандалы, заламывать руки и жаловаться подругам, что твой мужчина – черствый сухарь. Иногда важно без слов чувствовать человека и при необходимости даже «залечивать» психологические раны. Подумай над тем, что иногда, чтобы не били больше в сердце, проще притвориться, что его просто нет…
Будущее, как означает корень латинского термина, указывает на то, что мы выбираем, то, что мы решаем сейчас, в настоящем, которое будет нашим далеким прошлым. Будущее - это то, что мы теперь решаем, чтобы сказать тогда как наше прошлое. И опыт преподавания тогда можно сказать успешным, когда можно сказать, иначе это не получилось.
Настоящее разделяет одно время от другого и находится в присутствии другого, другого, которое делит и решает свое собственное время. Чувства сделаны из времени. Наше присутствие решается в присутствии другого и другого. Те, кто учат, проводят время для тех, кто изучает его, делая это в уникальной истории. Школа - это место прохода, от дома до города. Место прохождения времени. Мы проводим время в школе, когда учимся, учимся и формируем себя, когда учим и учимся. Время тратится впустую, время тратится, когда человек проводит свое время.
Теперь ты согласна, что можно не только словами, но и другими способами говорить о своих чувствах ?
Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!
Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости».
Мы с вами все время говорим, о том как правильно, как надо, как не надо. Законы знать – это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам – вредно. Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того, чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать – чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает скандалы, ругань, драки.
Когда человек не проходит, слушая внешний вид того, кто видит то, что другой, другой учит. Всегда в речи возвращаемся. Кто не вернется, не учит, смею сказать. Мы всегда должны идти назад, но прежде всего нам нужно вернуться к тем вещам, которые мы подвергаем себя и в себя. Мне нужно понять, что мы интуитивно подразумеваем под властью, как мы это сразу видим, как мы ее узнаем. Мне также нужно будет понять, почему сказано, что чувства не имеют силы.
Они ничего не стоят по сравнению с реальностью. Было написано искренним голосом - вы можете услышать голос в указателях, написанных на бумаге, вы можете почувствовать, что кто пишет то, что вы читаете, - история «образовательного» наложения не выражать чувства, потому что чувства они предназначены для женщин, а не для мужчин. Они не отказываются от чувств. Он написал мне, рассказывая мне, как для него это было первым, что он слышал, как человек говорил о чувствах.
Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я только о болезнях отношений. Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное. Мы убиваем свою любовь. Мы сами разрушаем в себе не только само чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить.
Ему казалось, что он освобожден от бремени. Впервые он демонстрировал то, что он никогда не мог продемонстрировать. Сила чувств освобождает, но что и как? Как выразить и выразить свои чувства? Нужно ли нам воспитывать чувства? Эмоции подобны впечатлениям. Страсти - это берега реки жизни. Страсти - это два притяжения и отталкивания. Мы чувствуем себя привлекательными и отверженными, мы привлекаем и отвергаем. Чувства воспитываются, потому что чувства происходят из времени. Предметом чувств является время.
Мера чувств - это не то же самое, что чувство. То, что отлично подходит для ощущения, сравнивается. Потому что чувство абсолютное и единственное. В Италии есть пожизненное заключение, оно называется пожизненным заключением. Джозеф говорит, что он слаб, когда дело касается его собственных привязанностей. Он уверен в своих аргументах, его логика совершенна, причина, способная анализировать и реагировать на каждое наблюдение и размышление.
Просто пример. Если вы любите сладкое – например, мороженое, и будете питаться только им… Через сколько дней вам станет плохо? Через сколько дней вы перестанете его хотеть? И сможете ли потом захотеть снова?
С женщинами так и происходит. Хочу быть хорошей и терпеливой. Принимать все с благодарностью. И молчит. А внутри – буря. Буря, потому что хочется отдельного жилья. Или определенности с его работой. Или ребенка. Или цветов. Да мало ли чего хочет женщина! Хочет – и молчит.
Отвергая свои желания, как постыдные, мешающие ей самой и мужу. Сколько Бог дал – столько мне и надо. И терпит.
Но она не понимает последствий. Однажды ее терпелка ломается. И она больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще не может. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе – никогда.
Как бы мы ни любили сладкое, важны все шесть вкусов – как и в еде. Сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, совместные горевания и даже остринка ссор и конфликтов. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.
Я знаю несколько таких примеров лично. Таких хороших девочек, которые пытались построить идеальный брак. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для мужа становилось сюрпризом, что ничего и не было хорошо. Никогда не было хорошо. Что ради хорошей картинки она отказалась от самой себя. И все эти годы копила внутри ненависть – к самой себе и этому образу. И к мужчине, рядом с которым она так себя вела.
И они уходят. Они, хорошие, идеальные, уходят сами. Первыми. Иногда – к кому-то. Причем к кому-то не такому идеальному и замечательному. А к обычному, рядом с которым позволительно дышать, плакать и даже мучиться от головной боли. А иногда они уходят в никуда. Уходят в поисках самой себя. Себя, потерянной в тот момент, когда она решила молчать.
Я помню разговор с одним мужчиной, от которого после восьми лет брака ушла жена. Они никогда не ругались, и он был потрясен. Она взяла маленький чемодан с вещами, двоих детей и ушла. Оставила записку, что детей может брать на выходные. Как будто просто за хлебом вышла. И как он ни старался, она не вернулась. Она говорила, что внутри нее словно что-то умерло, надломилось.
И получается странно, правда? Молчать или не молчать? Говорить или нет?
- Открывать мужу сердце обо всем.
Особенно о том, о чем страшно. Если вы не можете сказать мужу все, что чувствуете и думаете – это сигнальный значок. Что-то уже не так. Вы уже неискренни. Вы уже обманываете вас обоих. Вы уже отказываетесь от частички себя – в виде своих чувств или мыслей. Даже если это причинит боль ему или вам – говорите. Выбирайте слова, время, место, но говорите. Говорите о том, что вам не нравится, что причиняет вам боль, тревогу. Не ждите одобрения, поддержки, помощи. Обычно первое время для мужчины такое поведение женщины – испытание.
Мы боимся открывать сердце, потому что он увидит нас уязвимой, с практически обнаженной душой. Так ранить будет гораздо проще. А кроме того, он увидит, что мы не идеальные. И может разочароваться, разлюбить, бросить…
На практике же молчащие жены обычно менее привлекательны, отношения с ними более поверхностны. Это даже не отношения, а видимость отношений, некая картинка идеальной семьи, внутри которой – пустота и одиночество. Одиночество, в которое женщина сама себя загнала своим молчанием и стремлением быть идеальной.
- Говорить так, чтобы не причинять боль.
То есть не надо ругать его, оскорблять, пилить. Говорите не о нем, а о себе. Ведь это не он виноват, что вы так себя чувствуете. Скорее всего, вы так себя чувствуете, и поэтому он делает то, что должен делать. Вы в депрессии, он – сам того не понимая – злится. Выбирайте слова, место, время.
- Говорите о себе.
Я себя плохо чувствую. Я себя не понимаю. Мне тяжело. Я в панике. Я расстроена. Вспомните книги о детском воспитании, как нужно ребенку объяснять, что он сделал плохо. И примените то же самое к мужу. Он такой же человек. Не обвинения, а «я-сообщения».
- Прямо говорите о своих желаниях и мечтах.
Не надо ставить ультиматумы – «или я, или твоя мама». Не нужно давить. Говорите открыто о том, чего вы хотите – отдельного жилья, детей, творчества, поддержки. И не ждите, что вам сразу все это дадут. Главное здесь – позволение. Говоря об этом, вы начинаете себе позволять свои собственные желания и мечты. Это не значит, что они теперь обязательны к исполнению и вы за этим следите. Вы просто позволяете себе хотеть то, что и так давно уже хотите. Но делаете вид, что не хотите. Зачем только?
- Не замалчивайте конфликты.
Не допускайте того, чтобы после ссоры все обратно вернулось без разговора. Говорите. Говорите, как вам было трудно, тяжело. Говорите о своих чувствах. Не стоит все переживания выливать только мужу – сходите к старшей подруге, священнику. Муж ведь такого потока может и не выдержать. Просите прощения у супруга. Принимайте его извинения. Обсуждайте темы, из-за которых разгорелся пожар.
- Признайтесь честно самой себе. Вы такая же как все.
Вы ходите в туалет. Вы злитесь. Вы ревнуете. Вы завидуете. Вы плачете. Вы боитесь. Вы обычная земная женщина, такая же уязвимая, нелогичная и эмоциональная. И все вокруг вас такие же. Девушки с обложек пукают и с утра выглядят не так модельно, как в журнале. Поэтому перестаньте делать из себя мраморный идеальный идол – «Идеальная жена». Он никому не нужен – памятник холоден и тверд. А вашему мужу нужна теплая и любящая жена. Не идеальная. Живая.
- Если вас не слушают или вы не умеете пока говорить – пишите письма
Совсем молчать нельзя. Но иногда муж не готов что-то слышать. Тогда садитесь и пишите ему письмо. А дальше решите сами – отправлять или нет.
Одна моя знакомая никак не могла решить с мужем вопрос свадьбы. Десять лет вместе. Двое детей. Но не женится. Не слышит ее. Хоть уходи.
И тогда она начала писать ему письма. О своих переживаниях, тревогах. Бумаге открываться проще. О том, почему для нее это важно, зачем ей это надо. И как ей больно слышать отказ. Как будто она не его принцесса. Писем было написано много. Но одно из них она положила ему в рабочий портфель.
Вечером муж был необычно тих и молчалив. Странно смотрел на нее. Она уже успела испугаться, что он о ней подумал и кем ее мысленно назвал. Но решила не реагировать на изменения. Жить, как раньше. И через два дня она получила ответ. Письмо на кухонном столе утром. О его страхах и переживаниях. О том, как он боится ее потерять. Она рыдала прямо там же, все утро. И ничего не сказала ему вечером. Была задумчива и тиха.
А еще через несколько дней на том же столе ее снова ждал конверт. С кольцом. И одной фразой – Ты все еще хочешь за меня замуж?
Письмо универсально. Его можно переписать, выбросить, исправить. Над ним можно думать, подбирать слова. И так свои чувства донести проще. Да и открыться проще бумаге, чем любимым глазам, особенно если нужно в чем-то признаться.
И не молчите. Как только женщина замолкает, все начинает разваливаться. Это тревожный знак, если вы не можете или не хотите открываться любимому. Пока еще не поздно – перестаньте терпеть и пытаться казаться идеальной. Говорите. Оставайтесь верной себе.
Потому что однажды накопленный снежный ком обид и недовольства может отрезать вам путь назад – к вашему же любимому мужу.
