От мужа-тирана Надю спасла свекровь – а потом выдала замуж за хорошего человека. Выйти замуж за мусульманина: история

Когда ты вышла замуж, тебе хотелось оказаться за мужем, как за «каменной стеной», а вышло все наоборот. Твоя жизнь стала похожа на спящий вулкан, который в любой момент может неожиданно проснуться и залить кипящей лавой негативных эмоций все вокруг.

Тебе мечталось, что твой муж — самый лучший хозяин, но оказалось, что сломанные дверцы, капающий кран починить ему некогда, а пригласить специалиста ты не решаешься, опасаясь его «праведного» гнева.

Ты никогда не предполагала, что его способы воспитания детей будут приносить и тебе, и детям столько слез и разочарований.

Помнишь, как ты ждала его с работы в надежде, что он тебя приголубит, отблагодарит за вкусную еду, вместе с тобой пойдет в магазин, и вы закупите продукты? Твоя мечта баловать его всякими вкусностями превратилась в дым, потому что ему больше нравится лежать на диване.

Тебе так хотелось общаться со своей любимой подругой, но она ему не понравилась, и он устраивал скандалы и требовал, чтобы вы не общались. Однако сам он очень любил встречаться каждый свободный от работы вечер со своими друзьями, а по выходным ездил с ними на рыбалку. И ты оказывалась в полном одиночестве в ожидании, когда же вернется твой любимый.

Даже в страшном сне тебе не снилось, что твой любимый будет избивать тебя так, что все руки будут черного цвета — сплошной синяк. Ты зализывала свои раны, плакала, а в голове крутились вопросы: «Почему так происходит? За что? Что я такого сделала? Почему я оказалась в таком положении? Как сбежать от такого тирана? А может, все еще образуется… и я действительно сама виновата?»

«Кухонный боец» или лучший муж и отец?

Ответы на эти непростые вопросы дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Эта наука о человеке дифференцирует людей по их бессознательным желаниям и психическим свойствам. Группы этих врожденных желаний называются векторами. Всего векторов восемь, и каждый задает своему обладателю особые психические качества, диктует поступки и манеру поведения.

Мужчина, которого можно назвать домашним тираном или «кухонным бойцом», относится к категории людей с анальным вектором . Проявление агрессии, склонность к насилию – это плохие состояния анального вектора.

В хорошем состоянии — это лучшие учителя, лучшие отцы и мужья. Семья, дети, дом, уют — все у них должно быть самое лучшее. От природы им дана хорошая память, чтобы они сохраняли традиции и обучали подрастающее поколение, передавали им опыт. Такие люди упорны, усидчивы, любят во всем разобраться досконально, обладают великолепной памятью. Однако, память играет с ними злую шутку: они помнят и добро, и зло и даже детские обиды помнят, как будто это было вчера.

Давние обиды пробуждают спящий вулкан

Очень большую роль в их жизни играет первый опыт, они его запоминают навсегда и делают обобщающие выводы. Например: «Женщина – не человек», — или: «Все бабы шлю…»

При этом мать для такого человека – это святое. Отношения с матерью красной нитью проходят через всю его жизнь. Травмы детства, вытесненные в бессознательное, старые обиды создают огромный перекос в его психике. Когда он был маленьким, он просто не мог ответить своему обидчику — сил не хватало. Зато он копил обиды, хранил их бережно и скрупулезно, чтобы затем отомстить. Отсюда мстительность. «Око — за око!» — это девиз анальных людей, находящихся в состоянии обиды.

Когда внутри такого человека сидит огромная обида, корни которой спрятаны глубоко в детстве, от нее не спрячешься. Обиды копятся всю жизнь и, наконец, выплескиваются агрессией. В социуме такие люди сдерживают себя, хотя очень часто сжимают кулаки и приговаривают: «Убил бы гада, да ведь «посодют».

Зато дома он выливает агрессию, накопившуюся за всю свою жизнь, на беззащитных жену и детей. Учит и воспитывает их кулаком, особенно когда его представления о том, как должно быть, — не соответствуют действительности.

За ним, как за крепостной стеной?

Человек с анальным вектором – перфекционист, поэтому он хочет, чтобы все в его жизни было идеально, в том числе, чтобы и все его домашние (жена и дети) были идеальными людьми. Причем, понятие об идеале у него своеобразное, проистекающее из принципа: «Хозяин всегда прав», — а под хозяином, который знает, как лучше, понимается, конечно же, только он сам.

Если такого человека постоянно дергать, перебивать, сбивать с его медленного ритма, не соответствовать идеалу хозяйки, то его фрустрации накапливаются, и он опять взрывается. Сначала это могут быть просто домашние скандалы с вербальным садизмом с его стороны, а затем, по нарастающей, дело доходит и до рукоприкладства.

Такие люди моногамны и не отпускают свою жену из дома. Разводиться с ним – это огромный стресс для всех участников процесса. В этом случае анальный муж обязательно «обольет» жену грязью, никогда не простит, затаит обиду и будет мстить. Он может даже убить в состоянии аффекта, по принципу: «Так не доставайся же ты никому!»

Как общаться с домашним тираном?

Люди анального типа в любом состоянии очень прямолинейные, негибкие, а если они в плохом состоянии, то с ними невозможно договориться. Они не любят, чтобы их перебивали, становятся упрямыми, упираются рогом, как бараны, и твердят: «Я же прав! А вы не правы!» Они готовы отстаивать свою точку зрения «до хрипоты, до драки».

Поэтому в случае разрыва отношений, женщина должна говорить о том, что она «не достойна быть с таким человеком», просить прощения, соглашаться с ним: да, он прав во всем, а она – не идеальная хозяйка, жена, мать. Только в таком случае можно уйти от него с наименьшим ущербом для себя и детей.

В любом случае выход из этой сложной ситуации есть, когда начинаешь разбираться во всех причинах и скрытых механизмах происходящего в семье. Если вы устали терпеть домашнее насилие, хотите безболезненно уйти от домашнего тирана, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это место, где вам точно помогут. .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Здравствуйте! У меня очень сложная семейная ситуация и я не знаю, как с ней разобраться... У меня есть муж скоро будет 2 года, как мы вместе у нас полноценный брак есть ребенок. Но мой муж настоящий " тиран ". Сначала у нас все было замечательно, он ухаживал, заботился, волновался, постоянно говорил мне что хочет семью, ребеночка. Он работал я училась в медицинском, потом я узнала, что беременна муж был очень рад чуть ли не пылинки сдувал. Потом я ушла с учебы так как он этого захотел. Просто он поставил условие либо учеба и никакой семьи у нас не будет либо семья и никакой учебы. Я выбрала семью. Всё стало меняться когда у нас дома начала появляться моя лучшая подруга. И я ради того чтоб у нас с мужем перестала общаться не только с ней но со всеми друзьями, знакомыми, одноклассниками. Но лучше от этого не стало даже сидя дома он постоянно ревновал меня подозревал в каких-то изменах. А потом когда уже срок беременности был 3 месяца начал избивать. Просто без причин. Потом начинались оскорбления и унижения. Начались измены с его стороны. Но об этом я узнала лишь после свадьбы. И одна из его измен была именно с моей лучшей подругой. Я часто лежала в больнице, а он в это время отключал телефон и развлекался с другими девушками. Меня об этом предупреждали многие, что он бабник и даже семья его не изменит. Только я не хотела в это верить, ведь как говориться «Надежда - умирает последней…». Я всегда хотела убедить себя в том, что всё что говорят про него ложь. Как то однажды приехав с больницы я нашла у нас под кроватью женский лифчик. Но я промолчала ничего об этом мужу не сказала, чтобы просто не ссориться с ним. Я очень боялась наших ссор, так как он когда мы ссорились бил меня и уходил из дома к другим. Я всё терпела стиснув зубы, надеялась, что когда родится сын всё измениться. Хотя с тем, как он после своих измен начинал издеваться надо мной то я думала, что и сын не поможет тем более, что почти всю беременность муж твердил, что это не его ребенок. Якобы я его нагуляла. Хотя этого никак не могло быть, потому что я очень люблю своего мужа и на измену я не способна. Но он думал и говорил иначе, так как сам изменял. Из-за того, что он часто избивал и доводил до нервных срывов я родила сына на 37 недели. Слава Богу сынок родился здоровеньким и с весом «3200…». Муж изменился стал заботливым но не на долго, а лишь на то время пока мы были в роддоме. Забрав нас домой с сыном он вообще в наглую перестал не ночевать дома. Стал заигрывать у меня на глазах с другими девушками. А я сквозь боль и слезы все терпела. Только избивать он стал ещё сильнее и при этом утверждал, что любит. Я столько раз от него уходила но почему то возвращалась обратно люблю сильно. Он очень часто пугает меня тем, что если я уйду то он покалечит и меня и мою семью и последнее время мне кажется, что я уже живу с ним не из-за любви, а из-за страха. Ведь у меня когда то были длинные волосы, но он их обрезал только, чтоб я никому не нравилась. Он всячески пытается каждый раз унизить уже даже при своих друзьях и знакомых. А недавно я узнала, что у него на стороне есть ребенок. Когда я об этом узнала я даже не могу передать, что я чувствовала. А ещё я узнала, что когда мы ссоримся он предлагает меня другим мужчинам. И когда я закатила по этому поводу скандал он сказал мне «я же лишь предлагаю но не отдаю…» Мне было так больно и неприятно. И на то что я мать его сына он отвечал лишь «ну и что с этого…» Он постоянно твердит, что у него полно девушек, а я ему не нужна. Он говорит, что любит меня но хочет быть с другими видите ли ему не хватает развлечений, скучно ему. До меня он очень гулял и девушек у него было очень много, а тут появилась в его жизни я и захотела изменить бабника. Но почему то когда я ухожу он сразу начинает звонить и умолять чтоб я вернулась… А я уже так от этого устала что даже хочу подать на развод. Ведь наверное лучше быть одной чем с таким мужем… Мне кажется, что нашу семью уже никто и ничто не спасет. Она тонет как кораблик… И я не знаю что мне делать, я запуталась.

Даже самая сильная духом и уверенная в себе женщина, вступая в брак, желает оказаться за пресловутой каменной стеной, которая оградит ее от всех жизненных неурядиц. К сожалению, реальность часто отличается от мечты весьма невыгодным образом. Через несколько лет после свадьбы может выясниться, что мужчина не только не защищает свою избранницу от тягот окружающего мира, но и в их личном, семейном мире буквально жизни ей не дает. Оказывается, он - домашний тиран, уже не стесняющийся предстать во всей красе. Мужчины-тираны действуют различными методами, применяя один из них или все сразу, но цель всегда одна - «сломать» жертву и подчинить ее себе.

Виды домашней тирании

• Экономическая тирания. Популярный среди тиранов способ, позволяющий лишить супругу финансовой независимости. Семейный бюджет находится под полным контролем мужа, а у жены нет никакого права распоряжаться им. На любую, даже незначительную трату, включая оплату проезда в общественном транспорте, женщина вынуждена вымаливать денег у тирана. Чтобы жертва не вырвалась из финансового рабства, он предусматривает все, категорически запрещая ей устраиваться на работу, либо попросту отбирая у нее все заработанные деньги. При этом тиран может действовать очень мягко, объясняя свое поведение заботой о супруге. Вскоре силы женщины к сопротивлению ослабевают, и она целиком подчиняется воле мужа-тирана.
• Психоэмоциональная тирания. Этот вид тирании заключается в полном игнорировании тираном мнения жены относительно вопросов быта и семьи, навязывании ей своих взглядов как истины в последней инстанции, а также подчеркнутом игнорировании ее желаний и интересов. Осуществляется беспощадный контроль над жизнью женщины - куда ей идти, что надеть, чем заниматься в данный момент; постоянно высказывается критика ее внешнего вида, умственных способностей, профессиональных навыков, умения готовить и вести домашнее хозяйство. Претензии тирана порой совершенно абсурдны и подкрепляются бескомпромиссным постулатом «Я так сказал, и точка!». Если женщина решается сделать по-своему, тиран накидывается на нее с руганью и обвинениями.
• Сексуальная тирания продолжает психоэмоциональную, перетекая в более деликатную сферу отношений между супругами. В процессе занятий любовью мужчина-тиран совершенно не учитывает желаний супруги и ведет себя так, как нужно ему. После такого секса женщина переживает душевный (иногда и физический) дискомфорт, чувство «использованности» и обиду от подобного обращения с ней.
• Физическая тирания - заключительный этап, к которому тиран переходит, если первые три не принесли результата. Чтобы подчинить жертву своей воле, он пускает в ход кулаки. Как правило, раз за разом побои становятся все сильнее, а физические и душевные раны - все серьезнее. В случае физической тирании какие-либо положительные перемены уже невозможны, дальше становится только хуже, и именно в этот момент личность и воля жертвы разрушены настолько, что зачастую она не находит в себе сил уйти от тирана.

Что удерживает женщин рядом с тираном

• Общие дети. Материнство является мощной силой, способной совершенно подавить волю женщины ради блага ее ребенка. На первом плане оказывается его благополучие и полноценная жизнь, и так или иначе женщине приходится подчиниться кормильцу семьи. Декретный отпуск по уходу за ребенком - идеальная возможность для тирана. Осознав материальное преимущество, он отводит жене роль прислуги, которая обязана ухаживать и за ребенком, и за ним. Любимым развлечением тирана становится составление с утра списка дел для жены, и если она не успевает выполнить хоть один пункт, ее ждет скандал. Тем не менее, супруге приходится терпеть его выходки, так как она не может уйти от тирана и остаться без средств к существованию.
• Прежние воспоминания - веская причина, по которой многие женщины смиряются с издевательствами тирана. Даже серьезно пострадав от них, они продолжают повторять со слезами на глазах: «Но он же таким не был!». Людям вообще свойственно держаться за старые воспоминания, однако другого выхода не существует - необходимо принять и осознать тот факт, что любящего и заботливого мужчины больше нет, есть тиран, ежедневно подвергающий супругу унижениям и оскорблениям.
• Общественное мнение часто подливает масла в огонь. Одни упрекают женщину в глупости и недальновидности, ведь для окружающих тираны часто предстают едва ли не идеалом мужчины - ухоженные, хорошо зарабатывающие, замечательные семьянины. И только дома они демонстрируют свое истинное лицо. Те, кто в курсе ситуации, кричат о том, что женщине нужно было думать раньше, за кого она выходит замуж. К сожалению, не все так просто. На этапе ухаживания почти все стараются казаться лучше, чем они есть. А позже уже любовь заставляет закрывать глаза на некоторые недостатки партнера. Что бы ни говорили окружающие, решать, как быть дальше, может только сама женщина.

Что делать, если ваш супруг — тиран?

• Не надейтесь, что вам удастся переделать тирана. Очень часто тирания маскируется под заботу и беспокойство о супруге, поэтому на первых этапах тираны практически никогда не встречают сопротивления, а, следовательно, заходят все дальше и дальше. Любые попытки переубедить тирана в чем-либо или переделать его, обречены на неудачу. Не тратьте понапрасну время, силы и нервы.
• Не позволяйте тирану даже малейшего проявления неуважения к вам. Помните о том, что вы - личность, достойная любви и уважения, и никто не имеет права безнаказанно унижать и оскорблять вас. Вы не обязаны мириться с невыносимым характером и придирками тирана, а его точка зрения не может и не должна быть единственно верной для вас. В любой ситуации находите сильную позицию для себя и с ее высоты отвечайте на его придирки. Например, плохо вымыта посуда, на его взгляд - пусть моет сам. И так далее. Если тиран начинает закипать и повышать голос, просто покиньте помещение.
• Пресекайте физическое насилие. Если супруг поднял на вас руку, хорошенько подумайте - а сможете ли вы жить с этим и дальше? Мужчина, который смог ударить женщину (независимо от того, в каком он находился состоянии), не заслуживает уважения. Как гласит народная мудрость, ударил раз - ударит и другой. В идеале, такое поведение заслуживает общения с правоохранительными органами, но решать только вам. Будет достаточно, если вы просто избавите себя от общения с тираном.
• Не идите на поводу у тирана - не разрывайте отношений с родственниками. Именно они помогут, выслушают вас и поймут, как никто другой. Если у вас есть ребенок, и вы не выдержите очередного приступа тирании, покинув дом тирана, именно к родственникам можно будет обратиться за поддержкой, даже пожить у них.
• Найдите номера телефонов доверия и горячей линии социальных служб. Если вы вдруг почувствуете, что не можете справиться со своими эмоциями, у вас будет возможность пообщаться со специалистом и получить быструю психологическую помощь.

И в завершение - если нападки тирана превратились в каждодневную традицию, решите, нуждаетесь ли вы в такой семье. Намного лучше поставить жирную точку в отношениях с ним, нежели терпеть унижения всю оставшуюся жизнь. Цените себя и не допускайте ущемления ваших прав.

Вновь я открыл свою электронную почту и обнаружил 3 непридуманные истории про мужа тирана. На ночь их не читайте – кошмарные сновидения Вам гарантированы.

В жизни каждый из нас цепляется за соломинку.

Он был хорошим, с меня пылинки сдувал, и мусолил по часу.

А теперь во что превратился? Так рождаются слезливые романы.

Домашний тиран

В девках проходила я долго. Все выбирала себе пару под стать.

Так и отбрила всех мужиков, а когда возраст зашкалил, поняла, что просчиталась.

Парень, да ничего особенного, вдумчивый, рассудительный. Этакий заядлый спорщик, который до пены у рта станет отстаивать свою правоту.

И в конечном итоге его мнение перевесит. Поддавал, но в меру, стремился к домашнему уюту. На первом свидании сожрал все приготовленные блинчики.

Короче, вышла я замуж, после родов слегка располнела, и от былой красоты остался лишь красный бюстгальтер.

Тиранство началось с того, что я перестала его устраивать. Нет, контакты между нами были, но ту блажь, которую Игорь испытывал, я ему вернуть не смогла.

В отместку, по реву кипящих гормонов, он не просил меня, а отдавал приказания.

Разглядывал посуду, кастрюли – плохо помыла.

Все надоело, одно и тоже. Еда, твои болезни, этот дом и серый быт.

Недовольство постепенно нарастало, и муж начал – нет – не выпивать, а вытворять со мной такое, что в итальянских фильмах не заснимут.

На моем обвисшем и разжиревшем теле нет ни одной дырки, в которую бы он не слил.

Это говорит, у меня такие фантазии. И боком, и наскоком.

Тиран позволял себе разрядку, и этого хватало на несколько дней. А потом все снова-здорово.

И если я противилась, он начинал все крушить, придираясь ко всему, что видят его сальные глазки.

Уйти мне некуда, девоньки. Да и зарабатывает эта сволочь прилично. А я вот уже 15 лет сижу на его мясистой и уродливой шее.

Моральный тиран

Глория, 47 лет, колхозница.

Поначалу, в первые дни встречи с Вами – они доброжелательны, опрятны и выхолены.

Все знают, кичатся своими красными дипломами. А в жены берут девчат попроще – в моем случае – с периферии.

Тиранство начинается тогда, когда мужья неудачники терпят очередное фиаско.

Вот и выпускают пар на жену, которая поменяла уже не одну деревянную скалку.

Морально, а не кулаками. Я дура, деревня неотесанная. Он все “тянет” один, поэтому ничего и не получается.

Только веником махать и умеешь, надоело, иди в магазин, квартиру убирай, чего сидишь – зенки таращишь.

Моральный импотент тиранил меня пока я не сорвалась. Взяла папин костыль и запустила в горбатое отродье.

С тех пор, козел понял, что я не капуста, а в огороде хозяин он не один.

Мужа тирана можно и нужно обуздать. Только Вы смотрите со скалкой не переборщите.

Тиран и ревнивец

А вот это уже – гремучая смесь.

Вы скажите, мол, а ты куда глядела, что, с закрытыми глазами выходила замуж?

Да я и не собираюсь оправдываться. Моя история из разряда “слушай и вникай”.

Ревнует – значит любит. И не говори, что ты не тащишься от этого правила.

Так вот, деточка моя несмышленая, все мы – пока молодые, выбираем самцов, глупцов, тиранов и подлецов.

Нам, блин, кажется, что это символ сильного мужчины.

А когда залетаем, нет, пардон, выходим замуж и венчаемся в Церкви, то сделать шаг назад удается не каждому.

Мой муж был тираном и ревнивцем. И меня в ту пору это зажигало.

Башку задеру, возомнив себя сударыней-барыней.

Живя в семье, взрослея и покрываясь целлюлитом, начинаешь понимать, что в этой каббале придется прозябать до судного дня.

Еще жилистый и крепкий муженек ревновал меня в любом обличье. Бросила краситься – не помогло.

Перестала модно одеваться – все равно бесился и драл глотку в постоянном недовольстве.

Единственное, что он умеет искусно делать, так это меня кувыркать. Долго, мощно, уверенно и цепко.

Как говорится, за что полюбила, то и получила.

Поэтому теперь и не скулю.

Реальные истории про мужей тиранов отредактировал я- Эдвин Востряковский.

«Женщина должна терпеть». История о бизнесвумен, муже-тиране и стереотипах

Елене около 40 лет. У нее свой бизнес в сфере услуг, собственная квартира и четверо детей. Успешная и внешне сильная, она только сейчас, спустя годы работы с психологами, без рыданий может рассказать о муже. О том, как он прекратил зарабатывать, забирал деньги и постоянно унижал: мол, ты бездарность, кому такая нужна, кроме меня. А родные твердили: «Терпи, смиряйся, промолчи».

Миловидная Елена в модной шубке приехала в редакцию на троллейбусе. «Муж забрал машину, к сожалению, она записана на него», - разводит руками женщина, извиняясь за опоздание. Просит кофе с молоком, усаживается в кресло и с улыбкой рассказывает такие вещи, от которых руки сами сжимаются в кулаки.

«Он брал ребенка и ехал к своей бывшей девушке»

Мы познакомились на работе (он устроился на фирму, где я работала). Честно, он вообще был какой-то странный и загадочный, но вот эта странность вызывала у меня интерес. Он встречал меня, провожал, а самое главное - очень хорошо ухаживал за моей дочкой. Завязались отношения. На тот момент я растила ребенка одна и хотела нормальной семьи. У него тоже уже был неудачный опыт, и он был нацелен на серьезные отношения. Все-таки нам обоим было за 30 - вроде бы уже давно взрослые люди, да и цели общие.

Свадьбу мы не играли, расписались просто так. На тот момент я была беременна. Сначала родился мальчик, потом девочка, затем еще один мальчик. С финансами вопросов не было: у меня появился бизнес, он работает. В принципе, столько ребятишек мы смогли потянуть даже на мои доходы. Позже я купила пятикомнатную квартиру, а на участке мужа мы начали строить дом.

Муж относился к детям ровно. Правда, когда я была беременна четвертым, он уговаривал меня сделать аборт. Я все же не решилась убить человечка, который шевелился у меня под сердцем и, как мне казалось, отчаянно хотел жить.

Не было на первых наших свиданиях таких звоночков, которые могли бы указывать на тиранию. Он мог сдерживаться. Как оказалось, у него были свои планы. Он хотел детей и обеспечить себе финансовое благополучие. Все, что было ему на пользу и в его интересах, приветствовалось. Но стоило тебе что-то сделать не так, как ему было выгодно, - на тебя сразу шло давление.

Он умело манипулировал семейными ценностями, убирал «ненужных» подруг, друзей. Говорил: «Эта тебе завидует, а вот та выпить любит». Мол, что ее не должно быть у нас в доме и что я достойна лучшего, что нормальным людям хорошо быть в семье и такие подруги не нужны.

Все это делалось аккуратно и умело, без грубостей. Каждый раз он акцентировал внимание на их привычках и на том, как неправильно они себя ведут.

А ему можно было все. И он умел красиво преподнести это. До меня у него была женщина, с которой он встречался. Она была намного старше его и в их отношениях играла роль эдакой «мамочки». Так вот периодически он брал ребенка, покупал курицу и ехал к ней. Я возмущалась, на что он отвечал мне, мол, в западных странах это принято. Там людей просто так не бросают, даже бывших девушек. Я терялась: сказать-то нечего. Он хорошо умел забивать меня и играл на моих комплексах. Ты стоишь и думаешь: ну, мы люди все-таки современные, вряд ли он будет спать с ней при ребенке.

Если я баловала детей, покупала им игрушки или подарки, то он начинал упрекать меня, что я делаю импульсивные покупки: мол, дорогая, у тебя было плохое детство, и ты делаешь это, потому что тебе всего не хватало, прекращай. И все время пытался распоряжаться деньгами.

Вообще, он постоянно занижал мою самооценку: «Ой, да посмотри ты на себя! Кто ты? Что ты можешь?» Мол, у тебя в жизни с мужчинами ничего не получилось, только я смог с тобой, а все остальные сбежали.

Часто он говорил: «Что ты за мать, если не вымыла посуду? Какой пример будут брать с тебя дети?» , «Что за участок ты выбрала? Какой ужас!» , «Что ты надела, как тебе это не к лицу!» И ты реально думаешь, что ты плохая мать, плохой человек, что ты потолстевшая после родов женщина и никому больше не нужна. Хотя на то время у тебя прекрасная зарплата (гораздо выше, чем у него), бизнес, автомобиль и жилье.

«Муж забрал телефон - я обратилась в милицию, а мне: „Так вы же семья, это не грабеж“»

- Неужели вы, успешная бизнесвумен, не пытались ответить ему и как-то отстоять себя?

Я отвечала. Говорила: «Да, я такая, хочешь - люби меня, хочешь - нет». Но он ласковым тоном добавлял: «Я же просто хочу, чтобы ты была лучше». Или вот недавно забрал мою машину (она была записана на него). Я подала заявление в милицию. Что он сказал? «Так я же боюсь за твою жизнь и жизнь детей». Ласковым таким голосом он говорит мне, что все для меня и детей. Вы знаете, эти фразы вводили меня в ступор. Ты теряешься: чувствуешь, что человек вроде бы заботится, вроде бы хочет тебе добра, а ты тут чего-то кочевряжишься.

Он бил ребенка. Я противостояла. Мы выясняли отношения, ругались. А он обосновывал: «Я папа, это мальчик - я так воспитываю, так нужно воспитывать. Меня вот в детстве били - и посмотри, хороший человек же вырос». Логично? Вроде бы логично…

Но ведь можно как-то защищаться, вызывать милицию. У нас вроде бы даже программы по противодействию домашнему насилию есть…

Вызовов и обращений в милицию было много. Но милиционеры в семейные разборки вникать не хотят. Возьмем пример: он разбил мне «айпэд» и отобрал телефон. Идти в милицию? Я до этого по таким случаям столько раз ходила - и что? Он приходит и говорит: «Да не забрал я, она мне его сама отдала. Мы же одна семья». Милиция говорит: «Действительно, вы же одна семья, это не грабеж».

И вот уже вся «опорка» подшучивает над тобой, и ты выглядишь дурой.

Опять же побои. Бывали случаи, когда он поднимал на меня руку, тащил за волосы или толкал. Но делал все так аккуратно, что следов не оставалось. А в милиции говорил, что я придумала: мол, у нее все есть, что ей еще надо, с жиру бесится. Снова я выгляжу истеричной идиоткой. Я молчу, делаю вид, что ничего не происходит.

«Мне потребовалось три года, чтобы понять: я сама разрешила так обращаться с собой»

- Как вы все это выдержали столько времени? Почему не бросили мужа? Что-то мешало?

Ну, во-первых, после таких стычек он мирился, задабривал подарками и любовью. Я снова оказывалась в тех же розовых очках. Забирала заявления из милиции и верила, что завтра все изменится. Ведь он такой замечательный, он же меня так любит!

Во-вторых, я впала в жутчайшую депрессию. Более того, когда пыталась возражать, аргументировать, разговаривать и уговаривать, то ощущала такое противодействие, что чувствовала себя связанной по рукам и ногам.

В-третьих, вокруг было еще и общество с навязанными стереотипами. С этой чертовой «памяркоўнасцю»: женщина должна терпеть и смиряться ради семьи и детей до последнего. На мои жалобы маме о его оскорблениях она говорила мне: «Оскорбляет? Радуйся, что хоть такой муж есть, а не пьяница или гуляка». Он деньги приносит? Дом строит? Чего еще нужно? Ты потерпи, помолчи. На людях за руки держитесь да обнимайтесь, не показывай ничего, сор же из избы не выносят.

И вдобавок мне было жутко страшно остаться одной с четырьмя детьми. В голове крутились мысли: «Как я буду одна? Кому я буду нужна?»

Я прожила так пять лет. Пять лет терпела ради детей. Пять лет ждала, что все изменится. Делала вид состоявшейся женщины со статусом хозяйки бизнеса.

В один прекрасный момент мне стало так невыносимо, что я отправилась к психотерапевту. Тайком от мужа. Стала разбираться в себе - столько всего навытаскивала, что слов нет. Я увидела, что сама позволяла так обращаться с собой, что я по отношению к детям тоже веду себя как тиран и манипулятор.

Я поняла, что в разладе отношений виновата не только женщина, а оба партнера в равной степени. Очень сложно было принять, что я жертва, и начать выкарабкиваться из этой роли: выставлять границы приемлемого и неприемлемого, хвалить себя, подбадривать, учиться говорить о своих чувствах. Я три года со всем этим разбиралась, нашла своего психолога. Она тоже имела опыт жизни с мужем-тираном и смогла выйти из этой роли жертвы.

- С мужем пытались как-то пообщаться? Говорили ему о его недопустимом поведении?

Сотни раз! Но он не исправляется. Знаете, ведь он постоянно оправдывал свое поведение. Помню, как-то мой психотерапевт - а она работает еще и с осужденными за насилие - рассказала вот такую историю. Она пришла в тюрьму к парню, который убивал пожилых женщин. Когда она спросила: «Почему ты это делал? Почему именно бабушек убивал?» - он ответил, прямо как Раскольников, что они такие несчастные, никому не нужны, зачастую голодают: «Им проще умереть. А я им помогал».

Ужасная история. Но она очень точно характеризует логику тирана и насильника: он всегда находит оправдание своим поступкам. Муж остался в глубоком отрицании своей проблемы и считал меня виновной в том, что семья развалилась.

Полтора года назад я все-таки приняла решение о разводе. Было жутко страшно. Вот верите? Я, которая заработала на квартиру, на машину, купила участок, - я боялась разводиться!

Последней каплей стало поведение моих детей. Один стал с ненавистью бить девочек в школе. Дочки никак не могли защитить себя от нападок. Я поняла: если я что-то не изменю, мои дети вырастут такими же тиранами и жертвами.

Мы развелись. Сейчас идут суды по разделу имущества - тоже не без нервов. Близкие моего решения не понимают, многие не принимают. Однако есть значительное «но»: я чувствую себя свободной, огромный валун свалился с плеч. Я ни одного дня не пожалела о том, что развелась! Я все равно справляюсь с детьми и без мужа, это оказалось не такой уж сложной задачей. Я успеваю зарабатывать, и финансов нам хватает. Но самое главное - дети видят, как я теперь реагирую на их папу, как я решаю конфликты, как отстаиваю границы. И учатся у меня. Они тоже спокойны.