Нужно ли говорить о чувствах. Говорить о своих чувствах с мужчиной - как, когда, и нужно ли? Не говорит, так как боится критики
«Почему ты отсутствовал до полуночи? Я не могла до тебя дозвониться. Неужели не мог меня предупредить?»
«Когда ты прекратишь меня пилить? Ты меня уже достала!»
«Ты способен хотя бы раз выполнить мою просьбу?! Сколько можно напоминать!»
Примеры можно приводить бесконечно. Смысл претензий таков: «Ты всегда…!», «Ты никогда…!». Такой обмен мнениями неизбежно вызывает . Возникают конфликты, которые заставляют обе стороны страдать.
Не многие из нас воспитываются, чтобы легко и открыто говорить о том, как мы себя чувствуем. Даже осознание чувств и эмоций может быть затруднено. Говорить о чувствах может заставить нас чувствовать себя некомфортно, уязвимо, стыдно или слабо, или может быть то, что мы просто не знаем, как это сделать.
Тем не менее, в консультировании, восприятии, артикуляции и изучении чувств считается очень важным. Действительно, чувства могут стать сердцем сеанса терапии. Во-первых, чувства и эмоции важны, потому что они подпитывают и мотивируют человеческое поведение. Если мы не знаем, что мы чувствуем и просто действуем поведению, мы не можем быть готовы к последствиям - например, другие люди могут реагировать так, как мы никогда не мечтали. И наоборот, если мы знаем, что именно мы чувствуем, мы можем вести себя и действовать сознательно, выбирая поведение, которое согласуется с тем, как мы себя чувствуем, и которое будет получать желаемые результаты.
Подумаем - что кроется в подобных обвинениях и претензиях? Каково их скрытое послание? Если разобраться, то оно звучит так: «Стань таким (такой), как я хочу» .
Это означает, что вы не приемлете человека таким, какой он есть, хотите его изменить, переделать под свои требования. Выражая , вы как бы даете человеку понять, что он вас не устраивает, что он плохой. А чтобы стать хорошим в вашем понимании, он обязан измениться. Вы ни на секунду не сомневаетесь, что ваше мнение - единственно верное, и вы вправе навязывать ему свои оценки.
Кроме того, если мы знаем и понимаем наши эмоции, мы узнаем себя гораздо глубже, а это значит, что мы можем лучше заботиться о себе по-своему. Мы можем действовать таким образом, который более выгоден для нас и станет более способным привести целенаправленную и позитивную жизнь в соответствие с тем, кто мы есть на самом деле.
Почему у нас есть чувства и эмоции?
Эмоции мотивируют нас действовать. Если вы столкнулись с испытанием или экзаменом, ваши эмоции тревоги или стресса могут подтолкнуть вас к изучению большего. Если какая-то деятельность или хобби заставляют нас чувствовать себя довольными или счастливыми, мы с большей вероятностью будем делать больше.
Но послушайте, ведь это самая настоящая агрессия! Кому она может понравиться? Ведь сами-то мы хотим, чтобы нас принимали и любили такими, какие мы есть, и не требовали, чтобы мы что-то в себе меняли. Мы обижаемся, если нас не приемлют, нам это больно.
Где выход?
К счастью, есть способ сказать партнеру о наболевшем, не обижая и не нападая на него.
Эмоции помогают нам выжить, преуспеть и избежать опасности. С эволюционной точки зрения эмоции помогают нам оставаться в живых, подталкивая нас к соответствующим реакциям или, если необходимо, менять курс. Поэтому, если мы чувствуем себя в испуге в определенной ситуации, мы можем либо подготовиться к битве, либо убежать. Чувства несчастья, с другой стороны, могут привести нас к изменению направления в нашей жизни. Чувства гордости или удовлетворения могут побудить нас продолжать делать все возможное на работе.
Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости»
Эмоции помогают нам принимать решения. Даже когда мы считаем, что мы действуем чисто логично, исследования показывают, что эмоции всегда играют важную роль в любых решениях, которые мы принимаем. Они варьируются от неважных решений, как то, что есть на завтрак, для того, нужно ли нам продвигать работу.
Этот способ - поведать о своих чувствах . Когда близкий человек заставляет вас страдать, то вы испытываете . Вы должны сказать о них. Поверьте, это подействует на него гораздо больше, чем обвинения.
Вместо обвинений просто озвучьте то, что вы чувствуете, когда близкий человек не оправдывает ваших ожиданий. Например, вместо того, чтобы говорить: «Почему ты отсутствовал до полуночи? Неужели нельзя было предупредить?», скажите: «Когда такое происходит, я чувствую себя одинокой, ненужной, и мне от этого тяжело». Вместо того, чтобы обвинять: «Сколько раз надо повторять, чтобы ты выполнил то, что я прошу?», скажите: «Когда ты игнорируешь мои просьбы, я чувствую, что я тебе безразлична, и меня это угнетает». Вместо того, чтобы упрекать: «Перестань меня пилить, мне это уже поперек горла!», скажите: «Когда ты меня без конца пилишь, мне тошно здесь находиться, хочется уйти и не возвращаться». И так далее.
Эмоции помогают другим людям понимать нас и относиться к нам. Эмоции часто видны на лице человека или в том, как они стоят или ходят или разговаривают, поэтому они служат социальными сигналами. Когда другие люди видят, что мы чувствуем себя счастливыми или грустными, они получают важную информацию, которая будет влиять на то, как они реагируют на нас.
Эмоции помогают нам понять других. Эмоциональные выражения окружающих нас дают нам много информации, которая важна как лично, так и в обществе. С помощью этой информации мы можем ответить соответствующим образом, и поэтому строить более глубокие и более значимые отношения с другими. По мере того как мы становимся более опытными в понимании других, мы становимся лучше способными хорошо общаться в самых разных ситуациях.
Расскажите именно о том, что вы сами чувствуете. А личность человека не трогайте, не давайте ему оценок. Говорите только о себе.
Что это дает?
А вот что. Когда вы говорите о своих чувствах, моментально пресекается. Точнее, он даже не начинается, для него отсутствуют основания.
Действительно, представьте, что вы слышите от благоверного такие слова: «Хватит меня пилить, ты у меня уже в печенках сидишь!». Но если вместо этого он вам скажет: «Когда ты меня без конца пилишь, мне становится плохо, возникает желание уйти и больше не возвращаться» - есть разница, правда?
Почему мы избегаем говорить о болезненных эмоциях?
Существует много разных типов эмоциональной боли и болезненных чувств. Они варьируются от чувства недостойности или неодобрения, чувства нелюбимого или невзрачного, недействительного или отвергнутого, смущенного или униженного, слабого или беспомощного или как «проигравшего».
В то время как многие люди чувствуют себя в безопасности, чтобы выразить позитивные чувства, когда они плохо себя чувствуют, они не всегда хотят признавать или раскрывать, как они себя чувствуют. Фактически, снятие, отступление, скрытие, отрицание и изоляция - все это общие ответы на глубоко ощущаемую эмоциональную боль. Часто мы не хотим казаться хрупкими или чрезмерно чувствительными к другим или признаем нашу хрупкость для самих себя. Люди думают, что обладание больными или болезненными чувствами заставляет их выглядеть слабыми или бессильными для других.
Или женщина говорит мужу: «Где ты пропадал до полуночи?! Почему не позвонил, почему не отвечал на мои звонки?». А теперь представьте, что она говорит о своих чувствах: «Когда ты так поступаешь, я чувствую себя одинокой, нелюбимой, из-за этого мне плохо».
Когда партнер услышит о ваших чувствах, он задумается, его внимание переключится на себя. Он даст оценку своим действиям, которые привели к таким последствиям. Это побудит его меняться - не сразу, но постепенно. Главное, что он станет меняться сам, без вашего принуждения.
То, как мы выглядим, может показаться нам верным; если мы выглядим слабыми и бессильными, может быть, мы и на самом деле. Традиционно мужчины избегают выявления раненых чувств, потому что они могут чувствовать себя менее мужественными или менее способными. Возможно, они были смеялись за то, что раскрыли свои чувства, когда они были детьми. Женщины могут быть обеспокоены тем, что они будут казаться чрезмерно чувствительными или нуждающимися или жалкими, или что они «потеряли контроль». Существуют культурные различия, а некоторые культуры считают, что сохранение жесткой верхней губы имеет жизненно важное значение для социального положения; другие культуры считают, что хорошо выражать сильные позитивные чувства, но отрицательные - постыдные или неправильные.
Конечно, не надо разглагольствовать о своих чувствах по незначительным поводам, не стоящим выеденного яйца. Этим лишь можно их обесценить. Но когда речь идет о серьезном, то ваши чувства стоят того, чтобы рассказать о них близкому человеку. Сделайте это. Вместо того чтобы что-то от него требовать, лучше расскажите, какие чувства и переживания вы испытываете из-за его действий. Говорите о себе, только о себе. Он это оценит и исподволь станет меняться.
Поскольку люди вокруг нас не всегда хорошо разбираются в доступе и выражении своих чувств надлежащим образом, мы можем предположить, что наши собственные чувства ошибочны, неуместны или ненормальны. Кроме того, нашим друзьям, близким или коллегам может не нравиться слышать о наших чувствах. Они могут отреагировать, почувствовав себя виновными, подвергнуться критике или неудобствам или расстроен. Возможно, они не захотят слушать нас или не слушать, а вместо этого попытаться «решить» наши чувства. Их реакция может тогда заставить нас чувствовать себя неадекватными или плохими по очереди.
Об этом способе я давно прочитала в книге американского психолога Джини Скотт «Сила ума» . Но только недавно поняла и оценила его глубину и действенность.
Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости».
Мы с вами все время говорим, о том как правильно, как надо, как не надо. Законы знать – это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам – вредно. Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того, чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать – чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает скандалы, ругань, драки.
С партнером это может привести к цельной цепной реакции чувств и эмоций взад и вперед. Мы также можем не говорить о чувствах, потому что мы пытаемся их подавить. Возможно, они слишком сильны или болезненны или делают нас слишком неудобными. Это может произойти особенно с сильной эмоциональной болью, такой как потеря и горе, или эмоции, которые мы считаем крайне негативными или неправильными, такими как гнев.
Эффекты скрытия, игнорирования или подавления эмоций
Проблема подавления или предотвращения эмоций заключается в том, что она может сделать их сильнее. Исследователи показали, что отталкивание мыслей и чувств фактически заставляет нас в конечном итоге иметь больше мыслей и чувств, чем мы начали. Подавленные эмоции могут стать искаженными или искаженными в других эмоциях, таких как вину или гнев. Подавленные эмоции могут неожиданно появиться в будущем, например, при прослушивании прекрасной музыки. Возможно, именно поэтому люди становятся настолько эмоционально вовлеченными в мыльные оперы или в жизни знаменитостей, и почему есть излияния ярости или горя для известных людей, которых мы никогда не видели и не встречали.
Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я только о болезнях отношений. Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное. Мы убиваем свою любовь. Мы сами разрушаем в себе не только само чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить.
Подавление эмоций, которое по сути является уклонение от эмоций, - это стратегия преодоления, которую мы, возможно, узнали от наших семей, общества или людей вокруг нас. Мы ошибочно считаем, что это здорово или «правильно». Все эмоции в основном являются источниками информации, но люди часто считают некоторые эмоции, такие как грусть или гнев, отрицательными, и поэтому они подавляют их.
Общие признаки того, что вы подавляете эмоции как стратегию преодоления, включают. Последовательное подавление эмоций может вызвать множество физических симптомов, потому что подавленная эмоция накладывает напряжение на ваше тело. Это симптомы, такие как высокое кровяное давление, диабет, болезнь из-за пониженного иммунитета или даже болезни сердца.
Просто пример. Если вы любите сладкое – например, мороженое, и будете питаться только им… Через сколько дней вам станет плохо? Через сколько дней вы перестанете его хотеть? И сможете ли потом захотеть снова?
С женщинами так и происходит. Хочу быть хорошей и терпеливой. Принимать все с благодарностью. И молчит. А внутри – буря. Буря, потому что хочется отдельного жилья. Или определенности с его работой. Или ребенка. Или цветов. Да мало ли чего хочет женщина! Хочет – и молчит.
Есть также эмоциональные и психологические эффекты подавления эмоций. Люди, которые избегают или подавляют эмоции, с большей вероятностью испытывают сильное беспокойство и депрессию в своей жизни. Исследования также показывают связь между предотвращением эмоций и плохой памятью, а также большим недоразумением в разговорах с другими. Это связано с тем, что люди, которые регулярно подавляют эмоции, часто менее осведомлены о сигналах, которые они посылают другим, и менее осведомлены о социальных сигналах, присутствующих в ежедневной беседе.
Отвергая свои желания, как постыдные, мешающие ей самой и мужу. Сколько Бог дал – столько мне и надо. И терпит.
Но она не понимает последствий. Однажды ее терпелка ломается. И она больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще не может. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе – никогда.
В отношениях, когда один или оба партнера регулярно подавляют эмоции, их коммуникативные навыки страдают. Обычно, когда один из партнеров жалуется, что они не чувствуют эмоциональной связи с другой, что приводит к нездоровым отношениям и снижению удовлетворенности в партнерстве.
Как говорить о чувствах в консультировании помогает
Разговор с консультантом о ваших чувствах принципиально безопасен, свободен от суждения и вины. Консультант - это кто-то совершенно вне вашей жизни и вне любых ситуаций, которые вызывают у вас боль. Они не знают ваших друзей или вашу семью и не имеют мнения о том, как вы должны жить своей жизнью. У них есть опыт, связанный с множеством различных проблем, и вряд ли они будут шокированы тем, что вы делаете на занятиях. Они квалифицированы и обучены слушать сочувствие и принятие.
Как бы мы ни любили сладкое, важны все шесть вкусов – как и в еде. Сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, совместные горевания и даже остринка ссор и конфликтов. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.
В то время как консультант слушает, как вы себя чувствуете, они также спрашивают о том, как вы чувствуете себя более глубоко внутри, чтобы обнаружить основные эмоции. Эмоции - самые близкие показатели того, что действительно происходит для вас. Они являются ключевыми источниками информации о благополучии человека. Изучение и работа с эмоциями дает нам возможность по-настоящему открыть и быть собой, или принять меры к результатам, которые мы действительно хотим.
Не говорит, так как боится критики
Кроме того, собственные чувства и эмоции консультанта в консультационных сессиях информируют их о том, что действительно происходит для вас, и о том, как другие могут или не могут реагировать на вас. Это внутреннее и внешнее прослушивание, реагирование и обработка позволяет консультанту работать с вами, чтобы вы получали максимум от терапии.
Я знаю несколько таких примеров лично. Таких хороших девочек, которые пытались построить идеальный брак. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для мужа становилось сюрпризом, что ничего и не было хорошо. Никогда не было хорошо. Что ради хорошей картинки она отказалась от самой себя. И все эти годы копила внутри ненависть – к самой себе и этому образу. И к мужчине, рядом с которым она так себя вела.
Научитесь получать доступ и выражать то, что вы чувствуете, и выбирать свои действия
Рассказывая о своих чувствах и эмоциях в специализированном и безопасном пространстве для консультаций, вы можете учиться и расти разными способами. Не всегда легко описать, как вы себя чувствуете. Вы можете сделать это сначала несвязанным образом или через лицевые или физические выражения или звуки. Вы можете обнаружить, что вы чувствуете много вещей сразу или ничего, или что вы чувствуете себя пустым или онемевшим.
Говорит, но другими словами и поступками!
Когда вы узнаете, что вы на самом деле чувствуете и как выражать это, чтобы его можно было понять с помощью кого-то другого, вы поможете вам глубже изучить. Вы можете обнаружить, что ваши чувства взаимосвязаны или что одно чувство действительно скрывает другого. Благодаря этому исследованию вы также обнаружите более глубокие эмоции внутри вас, которые информируют вас и вашего советника о том, что на самом деле происходит для вас на более глубоком уровне.
И они уходят. Они, хорошие, идеальные, уходят сами. Первыми. Иногда – к кому-то. Причем к кому-то не такому идеальному и замечательному. А к обычному, рядом с которым позволительно дышать, плакать и даже мучиться от головной боли. А иногда они уходят в никуда. Уходят в поисках самой себя. Себя, потерянной в тот момент, когда она решила молчать.
Я помню разговор с одним мужчиной, от которого после восьми лет брака ушла жена. Они никогда не ругались, и он был потрясен. Она взяла маленький чемодан с вещами, двоих детей и ушла. Оставила записку, что детей может брать на выходные. Как будто просто за хлебом вышла. И как он ни старался, она не вернулась. Она говорила, что внутри нее словно что-то умерло, надломилось.
И получается странно, правда? Молчать или не молчать? Говорить или нет?
- Открывать мужу сердце обо всем.
Особенно о том, о чем страшно. Если вы не можете сказать мужу все, что чувствуете и думаете – это сигнальный значок. Что-то уже не так. Вы уже неискренни. Вы уже обманываете вас обоих. Вы уже отказываетесь от частички себя – в виде своих чувств или мыслей. Даже если это причинит боль ему или вам – говорите. Выбирайте слова, время, место, но говорите. Говорите о том, что вам не нравится, что причиняет вам боль, тревогу. Не ждите одобрения, поддержки, помощи. Обычно первое время для мужчины такое поведение женщины – испытание.
Мы боимся открывать сердце, потому что он увидит нас уязвимой, с практически обнаженной душой. Так ранить будет гораздо проще. А кроме того, он увидит, что мы не идеальные. И может разочароваться, разлюбить, бросить…
На практике же молчащие жены обычно менее привлекательны, отношения с ними более поверхностны. Это даже не отношения, а видимость отношений, некая картинка идеальной семьи, внутри которой – пустота и одиночество. Одиночество, в которое женщина сама себя загнала своим молчанием и стремлением быть идеальной.
- Говорить так, чтобы не причинять боль.
То есть не надо ругать его, оскорблять, пилить. Говорите не о нем, а о себе. Ведь это не он виноват, что вы так себя чувствуете. Скорее всего, вы так себя чувствуете, и поэтому он делает то, что должен делать. Вы в депрессии, он – сам того не понимая – злится. Выбирайте слова, место, время.
- Говорите о себе.
Я себя плохо чувствую. Я себя не понимаю. Мне тяжело. Я в панике. Я расстроена. Вспомните книги о детском воспитании, как нужно ребенку объяснять, что он сделал плохо. И примените то же самое к мужу. Он такой же человек. Не обвинения, а «я-сообщения».
- Прямо говорите о своих желаниях и мечтах.
Не надо ставить ультиматумы – «или я, или твоя мама». Не нужно давить. Говорите открыто о том, чего вы хотите – отдельного жилья, детей, творчества, поддержки. И не ждите, что вам сразу все это дадут. Главное здесь – позволение. Говоря об этом, вы начинаете себе позволять свои собственные желания и мечты. Это не значит, что они теперь обязательны к исполнению и вы за этим следите. Вы просто позволяете себе хотеть то, что и так давно уже хотите. Но делаете вид, что не хотите. Зачем только?
- Не замалчивайте конфликты.
Не допускайте того, чтобы после ссоры все обратно вернулось без разговора. Говорите. Говорите, как вам было трудно, тяжело. Говорите о своих чувствах. Не стоит все переживания выливать только мужу – сходите к старшей подруге, священнику. Муж ведь такого потока может и не выдержать. Просите прощения у супруга. Принимайте его извинения. Обсуждайте темы, из-за которых разгорелся пожар.
- Признайтесь честно самой себе. Вы такая же как все.
Вы ходите в туалет. Вы злитесь. Вы ревнуете. Вы завидуете. Вы плачете. Вы боитесь. Вы обычная земная женщина, такая же уязвимая, нелогичная и эмоциональная. И все вокруг вас такие же. Девушки с обложек пукают и с утра выглядят не так модельно, как в журнале. Поэтому перестаньте делать из себя мраморный идеальный идол – «Идеальная жена». Он никому не нужен – памятник холоден и тверд. А вашему мужу нужна теплая и любящая жена. Не идеальная. Живая.
- Если вас не слушают или вы не умеете пока говорить – пишите письма
Совсем молчать нельзя. Но иногда муж не готов что-то слышать. Тогда садитесь и пишите ему письмо. А дальше решите сами – отправлять или нет.
Одна моя знакомая никак не могла решить с мужем вопрос свадьбы. Десять лет вместе. Двое детей. Но не женится. Не слышит ее. Хоть уходи.
И тогда она начала писать ему письма. О своих переживаниях, тревогах. Бумаге открываться проще. О том, почему для нее это важно, зачем ей это надо. И как ей больно слышать отказ. Как будто она не его принцесса. Писем было написано много. Но одно из них она положила ему в рабочий портфель.
Вечером муж был необычно тих и молчалив. Странно смотрел на нее. Она уже успела испугаться, что он о ней подумал и кем ее мысленно назвал. Но решила не реагировать на изменения. Жить, как раньше. И через два дня она получила ответ. Письмо на кухонном столе утром. О его страхах и переживаниях. О том, как он боится ее потерять. Она рыдала прямо там же, все утро. И ничего не сказала ему вечером. Была задумчива и тиха.
А еще через несколько дней на том же столе ее снова ждал конверт. С кольцом. И одной фразой – Ты все еще хочешь за меня замуж?
Письмо универсально. Его можно переписать, выбросить, исправить. Над ним можно думать, подбирать слова. И так свои чувства донести проще. Да и открыться проще бумаге, чем любимым глазам, особенно если нужно в чем-то признаться.
И не молчите. Как только женщина замолкает, все начинает разваливаться. Это тревожный знак, если вы не можете или не хотите открываться любимому. Пока еще не поздно – перестаньте терпеть и пытаться казаться идеальной. Говорите. Оставайтесь верной себе.
Потому что однажды накопленный снежный ком обид и недовольства может отрезать вам путь назад – к вашему же любимому мужу.
