Как сделать семью счастливой. Как построить хорошие отношения с мужем

Когда молодые люди влюбляются, между ними обычно складываются тёплые доверительные отношения. Влюблённые часто бывают очень откровенны друг с другом, делятся своими секретами, раскрывают душу. Но со временем бытовые проблемы вытесняют тёплое душевное общение, супругов всё больше интересует не психологическое состояние партнёра, а материальное благосостояние семьи, здоровье и воспитание детей, выполнение обязанностей по хозяйству.

Когда такое случается, с годами супруги всё больше отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми, и, когда дети вырастают, такое отчуждение часто становится причиной .

Поэтому сохранить доверие между супругами очень важно, чтобы сохранить мир в семье. Ведь для счастья каждой женщины просто необходимо чувствовать себя любимой, но любовь без доверия живет недолго. А семейные отношения, построенные на доверии, продолжают приносить радость обоим супругам даже тогда, когда бурные чувства утратили свою былую яркость.

Как же сохранить и укрепить те хорошие отношения, которые были в начале вашего романа с мужем? Как построить их, если вы, или ваш муж по природе недоверчивы и доверие друг к другу надо «вырабатывать»? Ведь психология семейных отношений – это целый раздел науки психологии, а у вас наверняка нет времени заниматься его изучением.

Вот несколько практических советов , которые помогут построить вам доверительные отношения с мужем, не залезая в дебри научных знаний.

Главное пожелание молодоженам на свадьбе – сохранить любовь до самой старости. Исследования психологов и социологов подтверждают, что в любви люди живут дольше и счастливее, они становятся успешными. По какой причине семейные рушатся и более 50% супружеских пар разводятся? Почему количество разводов увеличивается? Почему пары предпочитают жить гражданским браком? Давайте разберемся.

Что такое семья?

Термин «семья» является предметом изучения многих наук. Каждая рассматривает семью как малую группу социума и дает четкое определение.

• Социология. Наука рассматривает родственные отношения внутри одного рода.
• Юриспруденция. Наука изучает . На законодательном уровне термин «род и семья» трактуется следующим образом – группа людей, между которыми установилась прочная бытовая и моральная связь.
• . Представители этой науки выделяют важность отношений в семье. и семейных отношений основывается на преемственности отношений между поколениями.
• История. Даже у историков есть свое видение и трактовка семьи. По мнению специалистов, род и семья – это единое целое и ячейкой общества называется группа людей, которые имеют общего предка.

Это важно! В целом семья и семейные отношения – это часть общества, связанная между собой общим бытом, моральными отношениями, которые оформлены на законодательном уровне.

Как подготовиться к семейной жизни

Когда молодожены с головой окунаются в предсвадебную подготовку, они забывают о главном – особенностях эмоциональных отношений в браке. Гармоничные отношения в семье, как бы банально ни звучало, это тяжелый труд. Правильным решением будет – обратиться к психологу и пройти диагностику, которая позволит определить их готовность к браку и семье.

Специалист предлагает ответить на несколько вопросов:

• «как вы подготовились к семейной жизни?»;
• «какими вы видите в семье?»;
• «культура брачных отношений – как вы ее понимаете?».

Самый главный вопрос – «Зачем вам брак и семья?»

Зачастую бывает так, что жених и невеста видят в браке абсолютно разные возможности. В будущем разные ожидания неизбежно приведут к . Если молодожены затрудняются с ответом на вопросы психолога, лучшее решение – отложить вступление в брак и лучше разобраться в собственных чувствах и понять – что такое и как создать благоприятный психологический климат.

Это важно! Для благоприятного психологического климата в будущем необходимо убедиться, что у жениха и невесты совпадают жизненные ценности. Конечно, во взрослом возрасте найти человека с аналогичными ценностями, поэтому важно до заключения брака понять своего избранника и уважать его цели, стремления и решения.

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Любовь – это отдать себя другому

Прежде всего, давайте рассмотрим реальную ситуацию. Какие бывают отношения в браке? Супруги руководствуются принципом «хочу». В этом случае каждый поступает, как ему вздумается и хочется. Если в семье супруги не доверяют друг другу, не поддерживают и не стремятся , такой брак долго не протянет и неизбежно развалится.

Бывают отношения в семье, когда супруги руководствуются словом «должен». Такой подход тоже неправильный, поскольку семейная жизнь превращается в исполнение долга, неизбежно нарастает недовольство, раздражение, о романтике и любви в такой атмосфере речи не идет.

Существует ли решение проблемы? Конечно, ведь есть счастливые супружеские пары. Каким качеством обладают эти пары, что могут сохранить свои чувства на долгие годы? Разница в чувствах между супругами. Если речь идет о влюбленности, — это жизнь для себя. А любовь – это стремление отдавать, сделать человека по-настоящему счастливым. В этом случае два понятия «хочу» и «должен» переплетаются и создают счастливый семейный союз.

Добродетели и пороки в семье

Семья является отражением единства Святой Троицы, когда супруги сохраняют свои личности и создают союз единства. Какие могут быть отношения в браке, когда отношения не основаны на любви, когда супруги не дополняют друг друга? Конечно, у такой семьи нет будущего. Исток нравственных отношений начинается с момента появления пороков и неумения их преодолеть.

Три основных порока в браке:

• тщеславие;
• себялюбие;
• сладострастие.

Тщеславие

Речь идет про эгоизм. Именно тщеславие является источником развращения, ослепляет разум. В результате не просто разрушается семья, человек совершает ошибки, появляются зависимости, как следствие вместо реальной жизни только иллюзорный мир, основанный на эгоизме и фантазиях.

В семье решить проблему тщеславия можно смирением и снисходительностью. Смирение – неотъемлемая часть крепкого брака. Снисходительность – чувство, которое объединяет всех членов семьи и помогает укреплять и развивать брак.

Себялюбие

Культ собственной личности и собственного «я» разрушает человеческие связи, препятствует нормальному общению. Именно себялюбие – . Если ставить превыше всего собственную личность и спокойствие, это неизбежно приведет к разводу. Себялюбие приводит к жестокости и бесчувственности, а от этого страдает семья.

Решение проблемы – любовь. Именно любовь возрождает личность, излечивает душу.

Сладострастие

В этом случае человек главной видит наслаждение. Порок представляет собой отказ от труда, отказ терпеть трудности и решать проблемы. Сладострастие обесценивает личность, человек лишен возможности общаться с другими людьми. В результате порок наносит непоправимый вред семье.

Единственное решение проблемы – трудолюбие, .

Исток нравственных отношений заключается в желании и умении преодолевать трудности, работать, вести умеренный образ жизни.

Что разрушает семью и как этому противостоять?

Неумение слушать друг друга и находить компромисс

Любую проблему можно решить, если спокойно поговорить. Если сознательно уходить от проблемы или пытаться решить ее своими силами, это только усложнит жизненную ситуацию, неизбежно начнется ложь, будет накапливаться негатив.

Важно! Открыто высказывайте недовольство, озвучивайте то, что доставляет дискомфорт.

Эгоизм

В семье приходится мириться с интересами партнера, его темпераментом, привычками. Не умение принять человека полностью – это проявление эгоизма.

Важно! Не злитесь, договаривайтесь с партнером, ищите компромиссы.

Борьба за первое место

Семейный пьедестал часто разрушает семьи, поскольку каждый из супругов хочет закрепиться на первом месте и примерять корону. Как следствие, в семье начинаются ссоры, накапливаются обиды.

Важно! Помните, семья – не джунгли и не ринг для бокса. Здесь не нужно отстаивать свою позицию. Семья – место, где человек заряжается положительными эмоциями.

Претензии, критика

Если постоянно критиковать и предъявлять человеку претензии, он потеряет веру в себя, станет агрессивным и замкнутым. , ведь неизбежно человек начнет искать утешения на стороне.

Важно! Поддержка, понимание дают неограниченные силы человеку, помогают развиваться, двигаться вперед.

Ревность

В небольших количествах – это шарм, однако ревность в больших количествах недопустима в браке. Какие бывают отношения в браке, где ревность затмевает здравый смысл? Чувство способно перерасти в болезненную зависимость, когда без помощи психолога уже не справиться.

Важно! Проявляйте мудрость, терпение и внимание. Это поможет сохранить любовь.

Отношения с родителями

Довольно часто стили отношений в семье между взрослыми детьми и родителями сложно назвать идеальными. Причин этому достаточно.

Претензии со стороны родителей:

• мы надеялись, что вы будете другими;
• вложенные в вас силы и деньги не окупились;
• мы хотели вами гордиться;
• мы ждали, что вы разделите наши праздники и сложности.

Претензии детей:

• у нас личная жизнь и не нужно в нее вмешиваться;
• с родителями связано много неприятных моментов;
• отношения с родителями не позволяют расслабиться;
• родители не разделяют интересов детей.

Это важно! Проблема родителей и детей заключается в искривленной позиции двух сторон. Дисфункциональная позиция родителей заключается в следующем – ребенок должен по жестам и мимике понимать, что думает родитель, но при этом быть взрослым. Искривленная позиция ребенка – я боюсь остаться один, но хочу быть ответственным за собственную

Будьте снисходительны и выслушивайте друг друга. Старайтесь оказывать посильную помощь и при этом не требовать ничего взамен. Проявляйте терпение и понимание. В любой ситуации поддерживайте. Дети должны помнить, что они не смогут потребовать от родителей того, что недополучили. Родители, в свою очередь, должны понимать, что перевоспитать детей уже невозможно.

Секреты счастливой семьи

На самом деле определить универсальный невозможно, потому что каждые отношения уникальные. Однако психологи выделяют несколько универсальных рекомендаций, которые помогут сохранить семью и укрепить ее.

Будьте толерантными

Конечно, супруги не могут проявлять единодушие по всем вопросам, поскольку два человека не могут быть точным отражением друг друга. Задача каждого из супругов – принимать точку зрения своего партнера, любить его таким, каким он является, со всеми странностями.

Важно! Помните, каждый человек имеет достоинства, за которые можно простить его недостатки.

Отличайте главное от незначительного

Необходимо понимать, какие вопросы требуют споров, а какую ситуацию можно сгладить и не накалять атмосферу в доме. Главное – сохранить между супругами добрые отношения и лад в семье, взаимное уважение.

Уступайте, ищите компромисс

Помните, что проявление упрямства никогда не приведет к согласию и миру в семье. Руководствуйтесь мудрым высказыванием – уступить не значит проиграть. Уступая, человек выигрывает в гораздо большем – укрепляет семью.

Разговаривайте

Общение – важная часть семейной жизни, лучший способ обменяться информацией. Каждый разговор – это обмен энергетикой, умение делиться чувствами и проблемами, умение сопереживать.

Важно! Два любящих человека всегда найдут, о чем поговорить, когда темы для разговоров исчерпаны, вероятнее всего, нужно что-то менять в семейной жизни.

Молчите вместе

Двум любящим людям всегда комфортно находится в тишине. Бывают дни, когда супруги говорят друг другу не более нескольких фраз. Молчание не должно вызывать неловкость и чувство скуки. Если два человека любят друг друга, между ними есть энергетическое поле, благодаря которому возникает взаимное понимание.

Зарабатывайте и тратьте вместе

Всегда были и будут источником проблем и ссор в семейной жизни. Любящие супруги финансы распределяются спокойно и мирно и при этом совершенно неважно, кто является главным добытчиком в семье. В современном обществе тот, у кого это лучше получается.

Важно! Деньги не должны становится предметом раздоров и ссор, это лишь инструмент организации быта.

Супруг – ваш лучший друг

По мнению психологов, основа счастливых семейных отношений – дружба, при этом интимная связь и романтика дружбе не помеха, а дополнение.

Делайте замечания, но деликатно

Счастливые супруг – это настоящие дипломаты, которые умеют настолько тонко сделать замечание, что партнер легко примет фразу к сведению и не расценит ее как претензию.

Наслаждайтесь интимной близостью

Научитесь получать искреннее удовольствие от близости с партнером. Обсуждайте тему секса, чтобы он не стал рутинным и скучным.

Стройте планы и мечтайте

Совместные планы указывают на то, что супруги готовы долгие годы провести вместе. Когда муж и жена обсуждают даже незначительные планы – это признак того, что они доверяют друг другу и хотят быть вместе.

Важно! Если любящим супругам приходится ненадолго расставаться, то это только укрепляет их взаимоотношения. Но старайтесь планировать отдых все же вместе.

Резюме

Помните, в счастливой семье партнеры разговаривают друг с другом на разные темы, высказывают недовольство, строят планы, обсуждают секс и отношения с родителями. Это называется – созависимые в семье. Важно не отгораживаться от проблем партнера, а пытаться вместе их решить. Психологи предлагают учиться меньше конфликтовать. Начните с одного дня в неделю, когда вы не будете ссориться и выяснять отношения. Постепенно увеличивайте «бесконфликтных» дней и совсем скоро такая модель поведения станет привычной.

Что говорит о семейных отношениях психолог – смотрите на видео.

Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие семьи базируются на авторитарных принципах, но без взаимного уважения и совместного обсуждения накопившихся проблем гармоничный брак не построить. Зачастую супруги имеют разные взгляды, интересы и моральные установки, не совпадают по характеру, обладают диаметрально противоположным темпераментом, но все эти препоны любящие люди вполне могут преодолеть.

Практическая психология построения отношений, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенности жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии, полезные для построения отношений супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Стратегия отношений супругов в браке

Первый принцип построения отношений – это принятие системы ценностей партнёра как равноценную своей.

Свою систему ценностей мы отождествляем со своей культурой, со своим видением семейной жизни, и нам она кажется единственно правильной. Однако она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

Такую идею довольно трудно принять как в жизненно важных вопросах, так и в мелочах. Принципы построения отношений обычно касаются базовых ценностей людей. На что можно пойти, желая заработать деньги, допустимы ли внебрачные связи супругов, какие границы самораскрытия будут уместны, насколько важно, чтобы партнер обладал нравственными качествами, которые мне кажутся важными - эти и подобные вопросы решает каждый человек, находящийся в длительной связи, браке. Однако не всегда вопросы ставятся так глобально. Чаще именно мелкие бытовые привычки олицетворяют для нас разницу в жизненных подходах, становятся камнем преткновения. Например, женщине, которая считает, что завтракать должна вся семья вместе, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. По ее мнению, совместный завтрак - «это хорошо», значит, только так и должно быть.

При построении отношений между мужчиной и женщиной система жизни и ценностей вашего партнера так же важна, как и ваша. Обесценивание или критика этой системы, попытки проломить ее часто приводят к плачевным результатам.

Построение счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Вторая стратегия построения счастливых отношений: открытое обсуждение различия в представлениях супругов.

Обычно супруги понимают, что они разные, но точно ответить на вопрос, что именно их отличает, они не могут. Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточное обсуждение этих вопросов в семье, другими словами, люди попросту избегают разговоров на сложные темы. Прибавьте к этому «чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов, и картина готова.

В каждой области существует целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. При построении крепких отношений открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным связям в семье.

Как же поступать, если есть понимание, в чем именно различаются взгляды супругов? Ведь разногласия не исчезнут сами собой только потому, что они названы.

Точное понимание и заявление проблемы при правильном построении отношений – это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия.

Построение гармоничных межличностных отношений супругов и детей

Третья стратегия построение гармоничных отношений – это формирование в семье своих уникальных правил.

Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем), не может, и в здоровой ситуации не должна, точно воспроизводиться в новой семье. Новая семья - это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, способные удовлетворить обоих. При построении межличностных отношений новые, уникальные правила, учитывающие особенности именно вашей семьи – это что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно в вашем микрогосударстве. По сути, это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требованиям всех ее участников.

На деле же большинство супругов считают хорошим решением навязывание своей картины мира супругу (ведь эта картина наилучшая!).

Кризис семьи, когда выясняется, кто что будет делать, кто за что отвечать, кто какую поддержку кому будет оказывать, считается не пройдённым, если новые отношения так и не родились, то есть отношения застряли на стадии претензий и никуда дальше не двинулись. В семейных отношениях во время кризиса семья находится одновременно и перед трудностями, и перед новыми возможностями. Если использованы эти возможности, члены семьи могут перейти на новый уровень близости, единства и взаимопонимания. Если же нет, то существует реальная опасность разрыва отношений.

Возьмем для примера построение отношений в семье между родителями и детьми. Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.

Главная установка, которая поможет в процессе переговоров супругов при построении отношений в семье, звучит так: различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недоступны мне самому, рассматривать другие жизненные возможности.

Эту установку при построении семейных отношений можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения: могут видеть то, что у них за спиной, - глазами другого. Два человека с противоположными взглядами могут существенно обогатить мир друг друга, если подойдут к этому с позиции возможностей, а не с враждебным настроем переубедить и перестроить «неправильные» взгляды партнера.

Предположим, муж считает, что ребенка нужно воспитывать в детском коллективе, чтобы он учился общаться с другими детьми. И предлагает отдать ребенка в детский сад. А жена уверена, что массовое воспитание губит творческое начало и пагубно сказывается на детской душе из-за недостаточного индивидуального внимания к ребенку. И она намерена обучать и воспитывать ребенка дома, сама. Как такая ситуация могла бы стать плодотворной, с точки зрения семейных отношений, и полезной для ребенка? Рассмотрим несколько этапов, которые могут пройти супруги для того, чтобы достигнуть взаимно удовлетворяющего решения.

Первый этап построения отношений между супругами в семье: постараться по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, что поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях друг друга и предпочтениях они могут узнать личные истории друг друга, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть история, и оно так же ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что его мнение важно, что партнер действительно хочет его понять. Так вы начинаете строить не стены, а мосты.

Второй этап отношений в браке: супруги определяют критически важные моменты. Например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что нескольких часов общения в день для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Позиции супругов на этом этапе уже не так непримиримы.

Третий этап межличностных отношений супругов и детей: выработка общего решения. К примеру, ребенка определяют в частный детский сад на три дня в неделю.

Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию, отказ от категоричности («только сад!» или «только дома!»). Ребенок получает больше возможностей, чем при однобоком решении. Таким образом, пара приняла решение, основанное на более широком взгляде. Супруги довольны, так как оба чувствуют, что они услышаны и их аргументы учтены при принятии совместного решения.

Кроме того, на примере этого противоречия ребенок может наблюдать модель того, как можно договариваться с близкими, и это помогает ему вырабатывать более конструктивный характер.

Вопросов, связанных с воспитанием детей, множество, и для большинства из них можно найти решение, которое устроит обоих родителей. Но при любом виде построение отношений супруги должны отказаться от позиции: я буду доволен только тогда, когда все будет в точности, по-моему.

Очень важно правильно построить отношенияв семье, чтобы спустя годы ваш брак был актуальным для вас и вашего любимого человека. Сейчас много выпускается литературы психологического характера, в которых подробно рассказывается, как строить отношения в семье. Но ведь каждый из вас и так все это знает, просто не пользуется этим. Но, на самом деле, нужно попробовать сделать эти правила приоритетными и важными для пары, и тогда все пойдет своим чередом.

На чем строятся крепкие отношения в семье:

Взаимная любовь. Даже если эти чувства односторонние, знайте, вода камень точит, а значит, все в ваших руках;

Взаимное уважение друг друга как личности со своими интересами, принципами, достоинствами и недостатками;

Доверие к своему избраннику;

Отсутствие чрезмерной ревности и желания уличить партнера в измене;

Есть хорошее выражение, которое может стать для вас жизненным кредо: «Любовь – это не тогда, когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении». Поверьте в это.

Как строить отношения в семье:

Очень важно всегда помнить, что вы все равно разные люди, и способы самовыражения у вас разные. Поэтому старайтесь не зацикливаться на мелочах, которые вас раздражают. Вы же прекрасно понимаете, что вы тоже не идеальны?

Старайтесь распределить домашние заботы так, чтобы вы обоюдно одинаково принимали участие в улучшении вашего быта и ведения хозяйства. Строить отношения в семье стоит на принципах взаимовыручки;

Уважайте друг друга. Старайтесь во время выяснений отношений, а этого не избежать, не оскорблять друг друга, ведь это всегда наносит глубокие раны, которые могут залечиваться годами. Именно уважительное отношение друг к другу делают отношения стабильными;

Научитесь доверять друг другу сокровенное. Не бойтесь показать партнеру свои тайны и недостатки. Вы намного будете ближе, если научитесь открываться друг другу. Никто не говорит о том, чтобы стать для супруга или супруги открытой книгой, нужно быть таким, чтобы между вами не было недомолвок и недоговоренностей;

Будьте удивительными для партнеров. Умейте его удивлять. Время от времени устраивайте праздники вашей любви, чтобы строить правильные отношения в семье. Это должны быть особые дни, ценные именно для вас, для ваших чувств. Это сблизит вас и сделает вашу жизнь более романтичной;

Чем больше точек соприкосновения ваших интересов, тем лучше для вашей связи. Будьте в курсе событий жизни вне вас ваших половинок. Это не говорит о том, что вы должны контролировать все события в жизни вашего избранника. Просто будьте рядом.

Как улучшить отношения в семье

Как часто семья испытывает кризисы! Сначала это первый год, который поистине самый тяжелый, когда два человека притираются в быту друг к другу и пытаются, как-то подстроить свои характеры под взаимную жизнь. Это три года, когда якобы уходит любовь. Это и десять лет, когда все может приесться и хочется какого-то праздника.

Если Вы хотите прожить долгую и счастливую жизнь со своим любимым человеком – не упрекайте его. Упреки угнетают любого человека, и они приводят лишь к тому, что чувства умирают;

Не напоминайте любимому о его прошлых ошибках, не стоит напоминать ему, что было!

Не стоит строить отношения в семье на манипулировании и драматизировать какие-то ситуации. Если Вам, что случилось не так как Вы хотели, то поймите, что не всегда ситуация и жизненные обстоятельства будут складываться, так как хочется тебе;

Если у Вашего любимого неприятности, проблемы – поддержите его, но ни в коем случае не нагнетайте обстановку. Самые правильные слова для женщины, если у мужчины проблемы – это: «Я в тебя верю, у тебя все получиться, и мы это переживем вместе»;

Интересуйтесь мужчиной, но не контролируйте его. Мужчине приятно, когда любимая женщина интересуется его увлечениями, но очень не любит, когда его контролируют. Все мужчины очень бояться потерять свободу, и вы своим контролем, по их мнению, душите;

Не позволяйте себе запрещать мужчине, что-либо делать. Строить отношения в семье следует на принципах равноправия. Мужчины - большие дети, когда Вы им запрещаете, они обязательно хотят сделать то, что им запретили;

Уступайте друг другу. Как говорили наши бабушки, кто-то должен быть умнее;

Идите на компромисс, если вопрос стал ребром и где-то Вы не хотели бы уступать. Решите для себя, что для Вас важнее: решение этого вопроса, так, как Вы хотите, или благополучные отношения с любимым?

Чтобы построить крепкие отношения в семье, цените, то чего Вы достигли совместно и замечайте только счастье, которое было между Вами. Научитесь дорожить своим любимым человеком, даже если Вам кажется, что чувства уже давно в прошлом. Вспомните, ведь когда то давно Вы же почему-то вышли за него замуж или женились на ней. Возрождение тех чувств поможет Вам улучшить отношения в семье;

Измените свой обычный устав в доме. Можно делать перестановку или отправиться куда-нибудь в путешествие;

Не забывайте про романтику. Делайте сюрпризы и говорите ласковые слова своим любимым. Проводите чаще время вместе не за решением проблем, а за каким-нибудь приятным делом, к примеру, походом в кино.

Как укрепить отношения в семье

Я познакомился со Сьюзен на борту теплохода "Амстердам", курсирующего вдоль побережья Аляски, после того, как выступил с лекцией о пяти языках любви.

Я много думала о том, чему вы учили прошлым вечером, - сказала она. - Это открыло мне глаза на отношения с отцом. Около года назад моя мама умерла, и я переехала в Чикаго, чтобы ухаживать за папой. Это был тяжелый год. Он постоянно просил меня о помощи, хотя прекрасно мог справиться с этим.

Я чувствовала себя марионеткой, мне казалось, будто он хочет контролировать мою Жизнь. Но теперь я понимаю, что его основной язык любви - это помощь, и что на самом деле он просто хотел чувствовать себя любимым.

Когда я собиралась красить дом, он сказал: "Я спущусь и подержу лестницу". Мне не нужна была его помощь, более того - одна я бы сделала эту работу в два раза быстрее. Но теперь я понимаю, Что он пытался выразить мне любовь на своем языке. Я начала смотреть на отца совершенно другими глазами.

Сьюзен постигла секрет укрепления отношений в семье. Между мужем и женой должна царить любовь, тогда дети в такой благотворной атмосфере научатся принимать и отдавать любовь.

Многие родители не умеют выражать любовь по отношению друг к другу и к своим детям. В результате дети знают умом, что родители их любят, однако эмоционально не всегда чувствуют это. В подростковом возрасте отношения между ними и родителями становятся натянутыми. А когда дети вырастают, душевная связь с родителями и вовсе рвется.

Я дышу, и значит, я живу.

Я живу, и значит, я люблю.

В. Высоцкий

О любви

Лет 20 назад, когда я еще учился в школе, молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей - это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков. Человек, не создавший семьи, считался либо больным, либо неудачником. Сейчас положение иное. Не без помощи СМИ люди стали бояться брака. Молодежные журналы воспитывают подростков так, чтобы они в принципе никогда не смогли создать крепкую семью. Предлагается модель поведения, с браком вообще не совместимая. Юноша должен быть безответственным, грубым, независимым, циничным, как можно позже вступать во взрослую жизнь. Девушек воспитывают как будущих «стерв», которые умеют хорошо устроиться, манипулировать мужчинами, давать отпор. И, конечно же, самые главные лозунги - пресловутые «Бери от жизни всё!» и «Ты этого достойна». Любому здравомыслящему человеку понятно, что, следуя этим «советам», невозможно обрести семейное счастье.

Давайте немного поговорим о том, почему люди вступают в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обратимся к книге Бытия: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18). Что это значит? Бог творит два очень разных существа: мужчину и женщину. Богу ничего бы не стоило создать гермафродита, совмещающего в себе два начала - мужское и женское. Известно, что однополый способ размножения самый простой, эффективный и продуктивный. Однополые существа самые жизнеспособные. Биологи в 60-х годах XX века сильно задумались: «Почему природа выбрала для человека такой неудобный и непродуктивный способ воспроизведения? Почему существуют два разных пола?» И ответ так и не был найден. А ответ один: «Бог создал мужчину и женщину для любви». Чтобы люди дополняли и любили друг друга. Без любви человек не может быть счастливым.

Любовь не передается генетически от предков, как красота, цвет глаз, физическая сила, таланты. Она не может достаться по наследству, как капитал состоятельного дядюшки. Ее нельзя приобрести за деньги. Даже наоборот, богатство сильно мешает любви. Ведь богатого часто любят не искренне, а из-за его богатства и влияния. За деньги, за материальные блага никто никого любить не будет. Любовь приобретается только нашим личным трудом и подвигом. Она может быть, конечно, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не храним и не поддерживаем его, он очень скоро от нас отнимается. Любовь - это единственная настоящая ценность, все остальное преходящее, имеет свой срок. «Любви все возрасты покорны». Действительно, любят и дети, и зрелые люди, и старики, и любовь им всем дает настоящее счастье. И вера, и надежда суть проявление любви. Мы верим Богу, потому что любим Его; верим любимому человеку и надеемся, что он тоже любит нас.

Без любви даже самый богатый человек на земле не будет счастлив. Даже если ему в какой-то момент очень комфортно, он доволен и думает, что проживет и без любви, все равно рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что он убог и несчастен, его никто не любит. Деньги, заводы и прочее он не возьмет с собой в вечность, а любовь всегда остается с человеком.

Английский писатель, врач-ветеринар Джеймс Хэрриот описывает небогатого фермера, который сидит на своей маленькой кухне в окружении любящих детей и жены и говорит: «А знаете, ведь я сейчас счастливее любого короля». Вот оно, настоящее счастье: любить и быть любимым.

Любовь, настоящие чувства между мужчиной и женщиной возможны только в браке. И вот почему. Ни просто половые связи, ни даже сожительство с одним постоянным партнером в так называемом гражданском браке не предполагают настоящей любви и ответственности за любимого, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изначально договариваются: «Сегодня мы вместе, а завтра разбежались». Или: «Мы “супруги” без штампа в паспорте, но ничем не связаны, дверь для каждого из нас открыта». В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен(а), что смогу прожить с тобою всю жизнь».

«Прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети - всё это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: “А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше”. А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди в целом стали более безразличны друг другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом нужно помнить». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака - путь эгоизма и тупика. На этом пути человек никогда не обретет настоящей любви и счастья.

Самое прискорбное, что молодежь ни по TV, ни в кино, ни на примере семей своих родителей или друзей не видит, что существуют счастливые, дружные семьи. А они, слава Богу, есть, только говорить про это сейчас немодно и непопулярно. Пропаганда свободной, веселой жизни без брака направлена, в первую очередь, на людей молодых, и это страшно. Ведь именно в молодости человек должен заложить фундамент своей дальнейшей жизни. Это сначала кажется, что жизнь удалась: хорошая работа, деньги, карьера, друзья. А во второй половине жизни человек видит, что у его школьных друзей уже внуки, а он совсем один. Особенно тяжело это переживают женщины. Могу свидетельствовать как священник, что люди, которые не вступили в брак или не смогли как-то иначе воплотить свою любовь, очень страдают от этого. Ведь мы созданы, чтобы любить.

Нередко можно слышать даже от людей православных, что целью брака является рождение и воспитание детей. Если брачующиеся ставят перед собой только эту цель, думаю, что им вообще не следует создавать семью. Цель брака абсолютно та же, что и вообще цель христианской жизни. То есть исполнение двух главных заповедей: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» и «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37, 39). И супругам дается возможность в полной мере исполнить эту заповедь о любви. Ибо мой ближний находится со мною иногда 24 часа в сутки, и я могу всё это время любить и жалеть его. А через любовь к образу Божию, то есть к человеку, мы научаемся любви к Самому Невидимому Богу.

Почему семья - это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им.

А еще счастье напрямую зависит от того, как мы ценим то, что нам дает Бог. В нашем случае это любовь, семья.

Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким. Как может Россия стать великой и процветающей страной, если у нас за год делается 3 миллиона официальных и еще 1 миллион подпольных абортов, если 100 тысяч детей родные матери оставляют в Доме ребенка? Заслуживаем ли мы после этого хорошей жизни? Да удивительно, как мы вообще еще живы! Семья - это индикатор, лакмусовая бумажка состояния общества в целом: здорово оно или находится в состоянии тяжелой болезни. Вот почему вопрос мира и любви в семье является самым важным вопросом, который стоит перед обществом и каждым из нас.

Но только от нас зависит, какой будет « погода» в нашем доме, в нашей семье.

О пользе документов

Хорошо это или плохо, но в нашей жизни нельзя обойтись без документов. Документы гарантируют соблюдение законов, регламентируют права и обязанности граждан.

Например, водителя останавливает инспектор ГИБДД, и шофер показывает ему водительские права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль и он имеет право управлять им?

Если у нас, например, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберет у нас участок. Мы устраиваемся на работу - показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода прожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось.

Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса. (Разве что какие-нибудь сектанты!)

Итак, каждый здравомыслящий человек признает, что документы - вещь нужная и необходимая. Но почему-то когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, они боятся потерять свободу, независимость.

Но регистрация брака не «пачканье документов», не «колотушка в паспорте», как говорят иные поборники «гражданского брака», а вещь весьма серьезная.

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака - дело далеко не пустое. Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьей и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг другом, но и перед обществом и государством.

Нередко можно слышать, что в древности люди вступали в брак без всякой регистрации, да и таинство венчания сформировалось окончательно в том виде, как оно совершается сейчас, только к XVII веку, и что вроде бы раньше всё было как-то проще.

Обратимся к истории брака. В Римской империи, которая была государством в высшей степени правовым (за актами гражданского состояния следили, вспомним хотя бы перепись населения, когда Дева Мария и Иосиф Обручник пошли записаться в свой родной город Вифлеем), существовал брачный договор. Этот документ защищал права и определял обязанности супругов. Он подписывался ими в присутствии свидетелей. Законным браком считался только союз, скрепленный юридически.

Конечно, были и другие формы сожительства, но законной силы они не имели и браком не считались. Например, существовал так называемый конкубинат. Слово это говорит само за себя, в переводе с латыни означает вместе лежу. Конкубинат распространился после введения новых, более строгих законов о браке. Браком он не считался, это было просто сожительство. Так, женщина в конкубинате не могла получить сословных и имущественных привилегий. Конкубинат осуждался святыми отцами, например Василием Великим - и в Византии такое сожительство встречалось.

У других народов, например у древних евреев, брачному обряду предшествовало составление брачного договора. Он также определял взаимные обязательства мужа и жены.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный договор. Последний представлял собой официальный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСах. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался - выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника их повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодных епархиальных собраниях, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки, и для многих венчание не является препятствием для развода.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать «разбежаться». Человеческие чувства тоже вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то не зависящее от вас. Вот пример. Мужчина и женщина уже долго живут без регистрации, у них родились дети. И вдруг муж погибает в автокатастрофе. Появляются наследники по закону, например дети от первого брака или ближайшие родственники, и женщина и ее дети может в прямом смысле слова оказаться на улице, без средств к существованию. А всё потому, что люди сами не захотели вовремя позаботиться о близких им людях.

Я уже сравнивал отношения мужа и жены с отношениями родителей и детей. Мне хотелось бы развить эту аналогию. Допустим, мать родила ребенка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет «марать документы»), не хочет, чтобы ее имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но все-таки желает, чтобы ребенок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Права ребенка должны быть защищены. Ребенок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нем. И это фиксируется документально.

Но супруги - это люди еще более близкие, чем родители и дети. Мать и ребенок - это первая степень родства, а супруги - нулевая. Даже по светским гражданским законам супруги являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в законодательстве о порядке наследования. Наследуют сначала супруги, потом дети.

Психологу А.В. Курпатову девушка, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы живем в “гражданском браке” больше года, и отношения хорошие. Вероника».

Вот что он ей ответил: «Вообще говоря, понятие “гражданский брак“ очень обманчиво. Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего, не думает. Почему ваш брак до сих пор “гражданский”? В этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Тот же психолог свидетельствует: «Кто-нибудь может сказать: мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в “гражданском браке”. Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью неумолимо свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе».

Известный журналист, недавно погибший в автомобильной катастрофе, Геннадий Бачинский как-то сказал в одном интервью: «Я прошел через многое - есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Точно также у родителей и детей: ты не можешь изменить своих маму и папу и ты вынужден строить отношения. Также нужно относиться к своей жене».

Я намеренно привел здесь высказывания не православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный и искренний человек рано или поздно понимает: “гражданский брак” - это ложное, бессмысленное состояние.

Если люди уверены в своих чувствах, они, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать свои отношения, каким-то видимым образом закрепить их. И если они этого не делают, это говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены в своих чувствах.

Не знаю, почему для обозначения сожительства у нас стали использовать выражение «гражданский брак», ведь в этом содержится грубая смысловая ошибка. «Гражданским браком» называется сожительство без регистрации в ЗАГСе; ЗАГС занимается записями актов гражданского состояния. То есть этот орган фиксирует, в каком состоянии находятся граждане страны. Родились они, женились или уже умерли. А находящееся в так называемом гражданском браке как раз не хотят как граждане свидетельствовать свое состояние!

Немного о том, стоит ли пробовать будущим супругам жить плотской жизнью до брака. О том, что браки с опытом сожительства распадаются гораздо чаще, речь была выше. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди, которых связывают интимные отношения, должны спросить себя, что между ними останется, когда эти отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки. Ведь жениху и невесте дается возможность узнать друг друга, не деля общую постель, квартиру и быт, а с другой, более чистой, душевной, человеческой стороны. Все иное дается уже потом, как награда за воздержание. При сожительстве же получается, что люди уже имеют все права, а не имеют обязанностей, а ведь такого быть не должно.

Еще один момент. Если для парня переспать с девушкой до брака также легко, как сводить ее в кино, то изменится ли его поведение в браке? Вряд ли произойдет чудо, и он станет вдруг примерным семьянином. Если человек не привык себе ни в чем отказывать, он так же может легко позволить себе изменить жене.

Однажды меня упрекнули в том, что я отказал в милости причастия женщине, живущей в «гражданском браке». В том, кого допускать до причастия, священник должен руководствоваться церковными канонами. Каноническое правило святителя Василия Великого гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». (Это сказано не про обычный блуд, а про блудное сожительство вне брака). И людям, находящимся в таком состоянии, святитель Василий дает епитимью как впавшим в блуд. (26-е правило святителя Василия Великого).

Некоторые говорят, что слово брак несет в себе груз второго смыслового значения - негативного. Действительно, слово брак, как и многие другие слова, имеет два значения: брак как супружеский союз и брак как дефект, изъян, ошибка.

Слова брак, брачный союз весьма часто употребляются в Священном Писании. Например: «На третий день был брак в Кане Галилейской… Был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин. 2: 1,2).

Славянское слово брак в значении супружество происходит от глагола брать (брать себе жену). К слову брак в значении ошибка оно не имеет никакого отношения: это слово происходит от голландского слова brakk, которое и переводится как раз как ошибка. Оно вошло в обиход при Петре I.

Думаю, что выражение: «Хорошее дело браком не назовут», придумали люди, которые никогда не знали, какую радость и счастье могут получить в брачном союзе два любящих человека.

. (Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )