Отец не общается с ребенком после развода. Почему? Как выстроить общение с детьми, если муж уходит из семьи
Распространенная ситуация, когда родители разводятся, а маленькие дети остаются с мамой, заставляет малышей страдать. Им сложно понять, почему папы больше нет рядом. Хорошо, если папа старается чаще навещать ребенка, принимает активное участие в его воспитании, взрослении, интересуется успехами и проблемами. Но таких отцов не так много – увы. Почему же папы перестают интересоваться своими детьми после развода?
Ответов на этот вопрос несколько. Самый распространенный, по мнению семейных психологов, это желание бывших отцов семейства вернуть себе молодость и свободу, когда еще не нужно было ни о ком переживать и заботиться. В это время зачастую у мужчин появляются и новые спутницы. Отдавшись с головой новым отношениям, также не хватает времени на своих детей.
Некоторые отцы считают, что не так важно ежедневно общаться с малышами. Ведь и выходных достаточно, или хотя бы пару дней в месяц. На самом деле, нельзя потом наверстать упущенное. Мужчина, вчера еще семейный, сегодня может сильно удивиться, вспомнив, что его сыну через год будет уже двадцать лет! И уже не покататься вместе на велосипеде, не порыбачить, не рассказать истории из своего детства.
Также не стоит забывать, что у мужчин еще с детства закладывается роль, которую они будут выполнять по отношению к своим детям. Эту роль они перебирают от своих отцов. Если в семье мужа отец не принимал участия в воспитании, лишь изредка наказывая ребенка, то такое же поведение мужчина перенесет и на свою семью. Соответственно, после развода не стоит ожидать особого интереса.
Встречаются и такие мужчины, которые, по сути, еще не готовы становиться отцами. Неважно, как долго они хотели ребенка, но потом, осознав, что ребенок является большой ответственностью, они вдруг пугаются, идут на попятную. В результате женщина остается с ребенком одна. Ожидать какого-то интереса к ребенку напрасно. Небольшим утешением будут редкие визиты без особого желания общаться у отца.
Часто сами жены провоцируют подобное поведение. Стоит бывшему мужу появиться на пороге, как жена начинает снова рассказывать ему, что он испортил ей всю жизнь. Стараясь оградить себя от нервных переживаний, мужчина просто перестанет общаться с ребенком.
В ситуациях, когда мужчина активно принимал участие в жизни ребенка, еще будучи членом семьи, стоит рассчитывать на такое же поведение и после развода. Если отец не интересовался детьми, то не станет этого делать и получив свободу. Он не увидит в этом ничего страшного.
Как уже было сказано выше, новые отношения и появление новых детей также часто влияют на поведение родителя. На детей от предыдущего брака не хватает времени. Новые жены тоже редко благосклонно относятся к интересу своего мужа к его детям от прежней жены.
Взрослым стоит вовремя остановиться и задуматься, какую травму они могут нанести ребенку. О родных детях, пусть и от прошлых отношений, нужно заботиться и давать им понять, что их все равно любят.
Развод является тяжелой травмой для всех членов семьи. Особенно от этого события страдают дети. Какие бы отношения ни сложились между бывшими супругами, они должны и дальше выполнять свои родительские обязанности, участвуя в жизни чада. Но что же делать, если ребенок не желает общаться с отцом после развода? С чем связана подобная проблема и как ее разрешить?
Когда ребенок остается жить с матерью, а отца после развода видеть не хочет, то в таком случае малышом могут двигать следующие мотивы:
- Желание поддержать маму. Возможно, дети считают, что папа намеренно бросил семью, руководствуясь своими интересами. Чувствуя переживания матери из-за расставания, они доступными для них способами стараются отомстить «предателю».
- Сознательные действия женщины, которая настраивает чадо против бывшего супруга. Если процедура развода была длительной и болезненной, то зачастую мать посредством детей пытается отомстить мужу. Когда она осыпает негативом ушедшего родителя, чаду сложно не поддаться ее настроению.
- Обида на покинувшего семью отца. Нередко именно подростки не желают свиданий с папой, которого считают обманщиком, предателем и изменником.
- Поведение мачехи. Иногда дети не могут найти общий язык с новой возлюбленной папы, поэтому и избегают встреч с ним.
- Желание манипулировать кем-то из родителей. Может возникать у подростков, если они хотят удовлетворить определенные интересы.
- Негативный опыт общения с отцом. Возможно, папа был когда-то излишне строг или даже жесток с малышом. Поэтому важно убедиться, что на данный момент мужчина не представляет угрозы для чада.
- Отец сам не горит желанием продолжать воспитывать сына или дочь. К сожалению, бывают и такие случаи. Тогда матери придется уделять детям в два раза больше внимания, чтобы компенсировать отсутствие внимания со стороны нерадивого бывшего мужа.
При возникновении проблемной ситуации оба родителя обязаны приложить все усилия, чтобы найти ее причину, а затем устранить. Только совместные усилия дадут положительный эффект. Тогда взросление ребенка будет происходить в гармонии и счастье.
Как вести себя отцу после развода
Чтобы не вызвать у чада отверженность и нежелание встречаться, мужчине необходимо, в первую очередь, обращать внимание не на собственные переживания и амбиции, а на ребенка. Если семейные отношения с супругой завершены, это не означает, что и родительская ответственность осталась позади.
После развода воспитательные задачи папы остаются практически теми же. Он должен поддерживать малыша или подростка как материально, так и морально. Следует продолжать участвовать в его жизни, посещать важные мероприятия, не забывать о праздниках и днях рождения. Нужно периодически видеться с чадом, отвозить его на кружки, секции или просто прогулки, забирать из детского сада или школы.
Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности. Встречи должны происходить в строго определенные дни, чтобы сын или дочь знали заранее об этом. К примеру, если общение происходит по вторникам и субботам, нельзя спонтанно откладывать встречи, ссылаясь на миллион серьезных причин и препятствий. А если непреодолимые жизненные обстоятельства все же возникли, следует заранее обговаривать их и искать альтернативные пути выхода из ситуации. Иначе в душе маленького человека обязательно возникнет ощущение ненужности и обиды.
Памятка папам
После развода при выстраивании взаимоотношений с чадом важно обратить внимание на то, что свидания не стоит проводить слишком часто, чтобы в ребенке не начала теплиться робкая надежда на будущее воссоединение семьи. Если самостоятельно определить периодичность встреч не получается, то не нужно бояться обращаться за помощью к специалистам. Психологи в непростой ситуации дадут дельные советы и рекомендации.
Также не нужно общаться с крохой слишком редко. Ведь длительное отсутствие отца негативным образом скажется на ребенке. Он не должен думать, что теперь нужен только маме, а папа незаметно самоустранился.
Когда чадо вынуждено общаться с новой семьей папы, необходимо четко объяснить и малышу, и своим родным правила поведения. Нельзя провоцировать ссоры между мачехой и ребенком. Отношения должны стать максимально лояльными и необременительными.
Кроме того, не стоит становиться для чада добрым волшебником, который исполняет любые прихоти. Ведь маленький человечек быстро привыкнет к этому, выдавая все более обширные требования. В дальнейшем чрезмерное желание угодить выльется в весьма неприятные последствия.
Как вести себя мамам после развода
Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив.
Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы. Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально.
Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус. Так зачем усугублять детские переживания?
Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует. Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем.
Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом
Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось. То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы.
В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий. В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий.
Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.
Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.
Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.
Отказ ребенка от встреч с папой всегда легче предотвратить адекватным и разумным поведением обоих родителей, чем потом ломать голову над преодолением возникшей проблемы. Необходимо всегда думать сначала о детях, а потом уже о своих желаниях. Они не должны быть марионеткой в чужих руках или оказаться вдруг забытыми и ненужными. В противном случае трудно будет вырастить их счастливыми и гармоничными личностями.
Возможно вам также понравится:
После родов жена «сошла с ума» — что делать?
Как не забыть о себе после рождения ребенка
Как снизить детскую агрессивность и научить ее сдерживать?
Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции
Ребенок просит братика или сестренку – что делать?
Муж не хочет общаться с детьми, говорит, что это моя обязанность
Здравствуйте, Анастасия.Грустно, что вам приходится одной справляться со всем хозяйством и с детьми.
Очень понятно, чувство отчаяния, которое возникает, когда муж отказывает вам в помощи.
Жаль, что он не хочет общаться с детьми.
Конечно для того чтобы отношения между партнерами были хорошими, радовали, приносили удовлетворение, важно, чтобы каждый из партнеров вкладывался и в отношения и в общие заботы о семье и о доме.
Для детей тоже очень важно чтобы оба родителя о них заботились.
Жалко, что муж не находит для детей ни времени ни желания.
Однако, все индивидуально и зависит от того, что вам обоим подходит. Важно, чтобы люди достигли согласия в том, как они видят семью и свои обязанности в ней. У вас получается, что ваши взгляды на семью,обязанности очень отличаются.
И дальше вам важно понять для себя, как вам в этом жить.
К сожалению переделать вашего мужа без его желания не получится.
Человек может измениться только сам, если этого захочет.
Можете пока попробовать сказать мужу, что считаете, что обязанности родителей распределены поровну между отцом и матерью, что детям отец нужен так же как и мать. Возможно, у вашего мужа сформировалось такое убеждение из опыта общения с его собственными родителями. Возможно, если он вспомнит свой детский опыт, ему будут понятнее то, как его не хватает его детям.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Просмотров: 2507
Слов: 709
Дата добавления: 17 Jan 2014, 9:03 PM
Комментариев: 0
Как бы ни сложились отношения в браке между супругами, дети всегда являются неким связующим звеном между мужчиной и женщиной. Если семья не распалась, и отцу, и матери приходится решать проблемы своих ребятишек. В случае развода родителей совместного приложения усилий также требуют вопросы, связанные с воспитанием, обеспечением, учебой совместных чад. И если для супруги муж может оказаться в статусе «бывшего», то для детей папы бывшими, как правило, не становятся. Так почему же иногда от женщины можно услышать жалобы, что бывший муж не хочет видеться с детьми, оставшимися с ней после развода?
Ответов на этот непростой вопрос может быть немало. В каждой конкретной ситуации у мужчины свои объяснения нежеланию общаться с детьми, родившимися когда-то в уже несуществующем сегодня браке. И совсем необязательно, что мужчина, не жаждущий контактировать со своим ребенком, законченный негодяй и подлец.
Если расставание супругов произошло вскоре после рождения ребенка, то мужчина вполне может не испытывать к нему нежных чувств, ведь он просто не успел привыкнуть к роли отца, и его отцовский инстинкт не развился еще в полной мере. Особенно часто это происходит в случаях, когда мужчина не был морально готов обзавестись ребенком, а женитьба на матери малыша произошла не по взаимному чувству любви, а по причине обязанности жениться на случайно забеременевшей от него девушке.
К сожалению, встречаются мужчины, которые вообще на протяжении всей своей жизни так и не смогли испытать чувства любви к продолжателям своего рода. Это им не дано от природы. Как бы ни маскировали они отсутствие истинной привязанности к своим детям, таким мужчинам трудно заставить себя в случае развода с матерью детей проявлять любые отцовские качества. Да, чувство ответственности, долга, боязнь осуждения родными и близкими иногда заставляют такого папашу периодически навещать своих чад. Однако зачастую и эти факторы не способны сподвигнуть отца на «подвиг» общения с детьми. В таких ситуациях, вероятно, бывшим женам не стоит усердствовать в желании заставить бывшего мужа видеться с ребенком (детьми). Если он помогает ребенку материально - уже прекрасно. Более того, вряд ли неискренность отцовских чувств будет незамечена детской восприимчивой душой. И неизвестно, сколько боли и страдания может причинить ребенку осознание того, что «папа его не любит».
Однако довольно часто причиной того, что бывший муж не хочет видеться с детьми, являются сами жены, вернее, их поведение. Ведь случаи, когда матери детей запрещают их отцам после развода общаться с ребятишками, очень распространены. И даже если бывшая жена не выражает в категоричной форме запрет мужу видеться с детьми, то нередко она прилагает массу усилий, чтобы ограничить общение детей с их отцом, сделать его неприятным и невыносимым, или вообще свести на «нет». Очень часто это происходит при разводе, который не был обоюдным и желанным для обоих супругов. Например, когда муж заявил о своем желании уйти из семьи, а жена не желала этого. В таких случаях брошенная жена чувствует себя обиженной, часто ее не покидает мысль отомстить своему обидчику, заставить его страдать, как страдала она, сделать ему больно. Вполне естественно, что объектом, с помощью которого не очень умная женщина пытается отомстить своему бывшему супругу, избираются дети. Используя детей, вернее, любовь отца к ним, такие женщины пытаются манипулировать бывшими мужьями, шантажируя их «отлучением» от детей (особенно если отец очень трепетно относится к своим чадам). Иногда каждое свидание с ребятишками бывшая жена старается превратить в сущий ад для их отца. Видя, как бывший супруг страдает, недополучая желаемого общения со своими детками, она злорадствует, чувствуя себя хоть немного отмщенной. Женщины, которыми руководит не здравый смысл, а желание «насолить бывшему», ошибочно полагают, что они самостоятельно гораздо лучше смогут воспитать своих детей, чем с помощью «плохого отца», который плох уже тем, что оставил ее.
Поэтому неудивительно, что у бывших мужей, получающих столько негативных эмоций от попыток общения с детьми, с каждой неудачной попыткой желания принимать участие в воспитании ребятишек остается все меньше, и вскоре вообще исчезает.
Всем бывшим женам, которые растят детей после развода с их отцом, нужно серьезно задуматься о том, а действительно ли бывший муж так плох и настолько негативно влияет на детей, как это преподносится окружающим людям? Постарайтесь при этом непредвзято отнестись к отцовским качествам «бывшего», ведь, возможно, это ваша эгоистичная суть не дает вашим детям получить радость от общения со своим отцом.
«Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше — тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит — дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится».
Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода — дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей — бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?
Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» — невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?
По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже — только 24,5%. Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда — с 12 до17%.
То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком. А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.
До развода
К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений — в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его. Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину.
На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно — справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.
Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» — сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.
Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других. Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.
В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?
Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность — все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин — неправильные ожидания и отношение к мужчинам.
Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель — есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.
Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают — силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.
Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она — единственная для него, такого сильного и независимого». Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин?
Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника — ответственность видна во всем — как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т. д. Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.
Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке — можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне. Да и физиология «помогает» — по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи.
Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего — семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.
Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе. Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.
У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.
Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься — скорее всего, и вы не будете исключением.
Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама — она полностью занята ребенком, как женщина — тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить...
Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях. Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще — кормил, играл, гулял, держал его на руках и т. п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор — чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.
Что делать?
Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано — то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное — не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга. Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях.
Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло. Это был ваш выбор — вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.
При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения — четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т. д.
Во время развода
На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.
Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.
Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств. Это понятно, но бессмысленно — своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.
Игнорировать негативные переживания невозможно — они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно — наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль. Прощать или нет — это ваш выбор. Но помните — пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной». И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения
На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии. Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому — хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики — большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.
После развода
Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».
И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.
С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает — принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал — всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.
Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины — одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.
Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее — свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.
Если бывший муж тянется к детям — не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.
А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально — в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.
Основные причины понятны — это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.) и забота о собственных комфорте — желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.
Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были — для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.
Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми — это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак — происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца — в 32% случаев.
Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей — хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети — это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).
Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.
Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина — его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.
Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим — он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.
Время все ставит на свои места — когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой — самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».
Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький — он заложник отношений родителей и должен слушать маму. А когда вырастает — может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.
Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку !
Понравился материал? Будем благодарны за репосты
