Если беременна а муж не хочет ребенка. Кому нужен твой ребенок

Дети — это цветы жизни, и никто с этим не спорит. Но далеко не все люди желают сами воспитывать детей. Особенно мало таких лиц в молодом возрасте, когда не хочется обременять себя лишними обязанностями. Причем, часто девушка в отношениях хочет детей, а парень нет. В итоге, сложно разобраться что делать если парень не хочет ребенка. Есть ли на это веские основания или необходимо заставить его силой?

Парень не хочет ребенка, а я беременна

Это самая сложная ситуация. Здесь времени на раздумья крайне мало. Ведь через несколько месяцев малыш появится на свет.

В первую очередь, необходимо поговорить с парнем. Возможно, он хочет детей, просто не признается в этом. Также не хотеть маленького он может из-за шока. Ведь не каждый день твоя девушка беременеет.

Если же он действительно против, то вам остается:

Сделать аборт на ранних сроках (мини аборт). Это не убийство, как говорят многие. Так вы избежите многих проблем, связанных с одиночным воспитанием ребенка. Данный вариант подходит тем, кто сам не любит детей;
Воспитание ребенка в одиночку. Некоторые рожают для себя. А отец просто платит алименты. Главное, чтобы вы могли зарабатывать деньги, и у вас были те, кто может оказывать помощь в присмотре за ребенком.

Не стоит силой заставлять парня принимать ребенка, которого он не хочет. Иначе, у вас в семье будут скандалы. И малыш будет расти в ужасной обстановке.

Парень не хочет ребенка, а я хочу

Если вы только планируете ребенка, то все проще. Парень не хочет? Ничего страшного. Дайте ему некоторое время, чтобы он подумал над этим. Возможно, вам просто следует пожить немного вместе. А потом это решить.

Посмотрите на вашего парня. Может он является неформалом или тусовщиком. А вам необходим типичный семьянин. В такой ситуации придется прекратить отношения и найти того, кто хочет детей.

Осмыслите свое желание. Возможно, вы хотите детей, потому что они милые и прикольные. Это иллюзия. На самом деле, ребенок такой же человек, которого необходимо полностью обслуживать. А это весьма сложно. Готовы ли вы к такому повороту?

Не стоит заставлять парня силой становится отцом. Насилие тут не поможет. Смиритесь с его решением и пытайтесь найти что-то общее. Только так вы добьетесь успеха.

Что делать, если парень не хочет детей?

В данной ситуации, вы можете применить несколько решений:

Подождите. Вы слишком молоды. Вам еще не нужны дети;
Попытайтесь наладить быт в доме. Пусть парень поймет, что вы хорошая хозяйка;
Уделяйте ему больше внимания. Так он не будет ревновать вас к ребенку;
Будьте готовы взять все хлопоты по уходу за ребенком на себя;
Попробуйте найти другого человека, который точно захочет детей.

Важно отметить, что есть даже психологическое заболевание, когда человек боится детей. Но оно проявляется в среднем возрасте (после 30 лет). Такую болезнь лечат с психологом.

Не стоит мучить себя вопросом, что делать, если парень не хочет ребенка. Не думайте, что дети, это только нечто хорошее и светлое. С каждым ребенком больше проблем и хлопот, чем вам кажется. Поэтому не надо стремиться рожать ради развлечения.

Ну а если вы реально настроены на получение пополнения, то вам необходимо искать такого же молодого человека. Иначе, вы получите только мучения, пытаясь заставить быть отцом того, кто на это не способен.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ольга. Да, в первую очередь успокоиться и переключиться на мысли о том, что вы скоро станете матерью, точнее, вы уже мама. Сейчас все, что чувствуете вы – чувствует и ваш ребенок, причем сейчас для него очень ответственный период, нынешние переживания как положительные, так и отрицательные отложатся на всю его будущую жизнь.

Согласна с вами, ваш мужчина поступил безответственно, струсил, поддался эмоциям и ретировался. Единственное его оправдание – это то, что он заранее говорил, что пока не хочет ребенка. Правда это не дает ему права бить беременную женщину, как бы она себя не повела.

Что говорить маме? В зависимости от того, какой у нее характер и темперамент. Если вы считаете, она воспримет эту новость более менее спокойно – то можете сказать все как есть. Расскажите, какую помощь и поддержку в данной ситуации вы хотели бы от нее получить. Чтобы ей не пришлось гадать и самой додумывать, как она вам может помочь. Представление того, что вы хотите от нее и то, как она представляет свою помощь и поддержку вам, могут сильно отличаться. И если вы не поймете друг друга, она только еще больше расстроится, переживая за вас, и расстроит вас.

А если вы знаете, что от такой новости она будет чрезмерно волноваться и переживать за вас – отложите поездку на время или по приезду скажите, что вы в положении, но поссорились, решили пожить какое-то время отдельно, так будет лучше для вас и для него. Вполне возможно, что так оно и есть. В конце концов, вы знакомы достаточно давно, чтобы одна громкая ссора могла привести к окончательному разрыву. Но нужно для себя понять, из-за чего вы ранее ссорились по мелочам, какие проблемы не могли конструктивно решить и выработать на будущее такую тактику поведения, чтобы уметь договариваться более мирным способом, не прибегая к ссорам. И при следующем разговоре с вашим мужчиной поставить его об этом в известность.

К сожалению, такая реакция мужчины на беременность женщины не редкость. Пугает большая ответственность и сказывается моральная неготовность к роли отца, страшит неизвестное будущее, появляются сомнения в своей компетентности справиться с новой ролью, и недовольство собой вырывается наружу и достается самым близким.Нужно время, чтобы он свыкся со своей новой ролью, и нужна взаимная поддержка. Новые задачи, стоящие перед вами как будущими родителями, могут, как сближать, так и отдалять. Необходимо при следующем разговоре договориться и поделить ответственность и обязанности в новой ситуации так, чтобы вам обоим было комфортно. И не забывать говорить друг другу о чувствах, поддерживать кинестетический контакт, уделять достаточно времени тем занятиям, которые вас сближают, дают возможность отдохнуть и расслабиться в обществе друг друга.

И ранее недели не стоит пытаться выйти с ним на контакт (или ожидать, что он сам сделает это) - неделя это минимум, чтобы человек остыл после сильной ссоры. А иногда требуется месяц-полтора. Возможно, сейчас ему стыдно за свое поведение, и он не знает как показаться вам на глаза или о чем говорить при встрече с вами.

Постарайтесь не решать каких-то глобальных проблем (в отношениях с мужчиной или недвижимостью) в течение этих нескольких месяцев, отложите их до рождения ребенка. И побольше думайте о хорошем, позитивном, смотрите в будущее оптимистичнее.

Сидеть ждать его звонка тоже не нужно – занимайтесь прежними делами, тем, что вам доставляет удовольствие, чем больше радости и удовлетворения от жизни получаете вы – тем больше и ваш ребенок. Сейчас вы несете ответственность не только за себя, но и за малыша. Может статься, в будущем вы помиритесь, но то, как вы прожили этот этап жизни уже вернуть или провести как-то иначе не будет возможности. И берегите себя!

Здравствуйте! Моя история не нова, но от этого не становится легче. Мы встречались с молодым человеком год, вместе не жили, но почти все свободное время проводили вместе. Мне 29, ему 27. Отношения идеальными назвать сложно, мы часто ругались, но я воспринимала это как притирку, не более того, тем более у меня за плечами 5 летний неудачный брак. Когда я психовала и предлагала расстаться, он просил потерпеть, подождать, он изменится и все у нас наладится и будет хорошо. На протяжении этого года он действительно очень сильно изменился и я видела, что он хочет этих отношений, он хочет и готов меняться. Вопрос совместного проживания не стоял, меня вполне все устраивало, он как-то раз затронул вскользь эту тему, мол ты наверное хочешь спросить почему я до сих пор не предложил тебе жить вместе? А я почему-то решила уйти от этой темы и сказала, что этот вопрос не беспокоит меня. Получилось так, что я забеременела, хоть и пила противозачаточные и говорила ему об этом. Когда мы узнали, оба были в шоке, я не требовала от него никаких решений сразу, он долго пространно рассуждал что же делать дальше, что теперь будет, как сообщить моим родителям и т.п. Неделю он вел себя крайне заботливо и нежно, а в конце недели пришел ко мне со словами, что ребенок ему не нужен и я либо делаю аборт, либо я мать-одиночка. Я не ждала от него предложения руки и сердца сразу, но и никак не ожидала, что он так отреагирует. Я начала задавать вопросы и тут он выдал, что у нас нет будущего, мы слишком разные, я его постоянно гнобила и не любила и вообще хотела от него только одного - родить ребенка, а потом сказал, что хотела пузом в загс затолкать. Я была в шоке и просто ревела, потом попыталась объяснить, что все это произошло случайно и я, правда, его люблю... но он ушел со словами, что если я оставлю ребенка, он от него откажется. Спустя несколько дней он приехал мне помочь с машиной, мы снова поговорили, я объяснила ему, что не могу сделать аборт по медицинским показаниям, да и просто нормы морали не позволяют. Рассказала ему о своих чувствах. В итоге мы снова стали встречаться, но отношения были не такими как раньше, спустя месяц он стал раздражительным и депрессивным, разговаривать ни на какие темы не хотел, но мы продолжали быть вместе, я старалась быть мягкой во всем, не задавала лишних вопросов, аккуратно рассказывала про ребенка, но в нем заинтересованности не было. И, наконец, 3 недели назад я оставалась у него, а спустя 2 дня он просто перестал мне отвечать. У него по-прежнему лежат мои вещи. Такой игнор длится по сей день и я уже просто в отчаянии и не знаю что мне делать. Сначала я думала дать ему время успокоиться, т.к. последнее время он вел себя крайне агрессивно, но сейчас уже прошло 3 недели и я думаю, что человек давно успокоился, а я просто на грани нервного срыва. Растить ребенка одной совсем не хочется, хочу с ним поговорить, но даже не представляю как, боюсь, что он просто не станет этого делать. Я думала, что если бы не хотел ничего, не стал бы возвращаться изначально,но он вернулся, а теперь получается совсем исчез. Ждать ли того момента, когда он придет сам или же ехать к нему и попытаться поговорить ? В конце-концов это же не только мой ребенок.....((((Родители его судя по всему вообще не в курсе моей беременности.

Беременная - осталась одна, т.к. парень не хочет ребенка

Здравствуйте, .
Ваша ситуация хоть и встречается не редко, но от этого вам конечно не легче.
Конечно, всем хочется взаимной любви счастливой семьи, счастливого и радостного ожидания ребенка, родительства вместе с любимым человеком, отцом ребенка.
Когда это не получается, очень жалко, обидно и больно.
Сочувствую вам в том, что вам приходится через это пройти.
Но то что есть, то есть. И с этим приходится иметь дело.
Вам очень хочется чтобы мужчина признал ребенка. Вы его и уговариваете и убеждаете. Но в ваших отношениях всегда были сложности. К сожалению невозможно сейчас сравнить как изменилось его отношение к вам после вашего сообщения о беременности, т. к. его мнение о ваших отношениях вы узнали только после недавно.
Есть основания думать, что ваши отношения и до беременности были для него не теми о которых он мечтал, не устраивали его. Возможно он и тогда не планировал будущего с вами.
Сейчас он не хочет семьи и ребенка, не готов. А готов просто развивать отношения с вами, без гарантий и без ребенка. т. к. его отношение к вам хорошее, привязанность есть поэтому ему сложно порвать с вами сразу вот он и колеблется. Но его позиция в принципе ясна.
В чем же состоит ваша позиция.

не могу сделать аборт по медицинским показаниям, да и просто нормы морали не позволяют

Вы не хотите делать аборт потому, что это «плохо», и потому что боитесь что вам не «разрешат» его сделать «без показаний». Но ребенка растить одна вы тоже не хотите.
Поэтому вы выбираете сейчас каким то образом воздействовать на мужчину чтобы заставить его сделать то чего он не хочет. Взять ответственность за вас и за ребенка.
Получается что в данной ситуации ребенок сам по себе не нужен никому из вас.
Вы не разрешаете себе аборт, т.к. это по вашему не морально и не разрешено. А он не может определиться в более четком проявлении своей позиции, мечется от одного решения к другому.
И вот, вы оба делаете то, чего не хотите. Принуждаете себя и другого. Чувствуете вину, не свободу, загнанность и безвыходность.

его постоянно гнобила и не любила и вообще хотела от него только одного - родить ребенка, а потом сказал, что хотела пузом в загс затолкать

«Загнать пузом в загс» очень обидно звучит. Мне кажется я понимаю, что вы оплакиваете в этот момент. Надежду на взаимное счастье. Взаимную любовь, на партнера, на мужа, который хочет быть с вами, который выбирает вам сам по своей воле по своему желанию. Вы обнаруживаете что он не хочет быть с вами и совсем не мечтает провести свою жизнь с вами. Конечно это тяжелый удар. Тяжелая потеря иллюзии, что у вас все хорошо. Ведь раньше вы не понимали, его отношения. Его видения. Для вас все было нормально, вы считали ссоры притирками. А для него похоже все было не нормально и он не хотел бы жить с вами всю жизнь так, как вы жили до этого.
Можно попробовать поговорить с ним о ваших отношениях вообще. Что его не устраивало. Что не устраивало вас, за что вы его «гнобили» и критиковали. Если за какие то неприемлемые для вас вещи, то конечно как бы вы не подстраивались сейчас, рано или поздно ваше негативное отношение проявится еще сильнее.
Попробуйте определить для себя чего же вы хотите от него. Вы хотите чтобы он признал ребенка, женился, продолжать встречаться с ним в случае если вы оставите ребенка? Вы хотите сделать аборт, в случае если он откажется от отношений с вами?
Пока, вы говорите, что не хотите делать аборт и вы не хотите растить ребенка одна. Это тупиковая ситуация. Попробуйте сформулировать ваши желания без частицы «не»… вы хотите сделать аборт? Вы хотите отставить ребенка? Вы хотите растить его одна? Вы готовы растить его одна? Что вы выбираете?
Учитывайте, что если ребенок появится на свет без вашего на то желания, то вам и ребенку будет очень сложно жить вместе. Вам будет полезнее принять решение раз и навсегда. Либо сделать аборт, либо решить, что вы хотите родить этого ребенка. Это будет полезно только в случае, если это будет вашим личным выбором, даже если вы останетесь одна. Только это свое собственное решение поможет вам справиться со сложностями и с изменением своей жизни после рождения ребенка.
Если вы решите оставить ребенка, то вам и ему будет полезно верить в то, что вы его правда хотите и что это ваше осмысленное решение, собственное и самостоятельное.
Возможно зачатие и беременность произошли не обдумано и случайно. Вы его не хотели. Вы не выбирали эту беременность. Попробуйте сделать так, чтобы выбор рожать или не рожать стал вашим собственным выбором без принуждения со стороны ситуации, общества, общественного мнения, собственных ограничивающих убеждений, надежды на то что отец ребенка одумается и захочет быть с вами.
Принятие собственного осмысленного решения будет вам очень полезно в любом случае, что бы вы не выбрали.
Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь ко мне на консультацию. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог, гештальт-терапевт,
Макарова Лола.

Очень понимаю в чем то автора, я мама троих деток. Первого родила по залету в институте, мама сказала оставь первую беременность. Глупо это было, я совершенно была не готова психологически к ребенку. Родила без мужа и денег, оказалась просто в ловушке западне, жизнь проходила мимо меня, а я в песочнице сидела с сыном, меняла памперсы, и ночами не спала. Отец сына заглядывал, иногда оставлял денег и все. У ребенка температура орет надрывается, а ты одна и думаешь, как сходить в аптеку за лекарством, на улице холод, мороз, а у него температура и помощи нету ниоткуда. Думала в сад пойдет, на работу устроюсь, бред полнейший. Отдала в сад в 3 года, начал болеть, сидеть не кому,пришлось уйти с работы. Вот так, как белка в колесе прошли годы. Сын вырос. Случился момент, что в 25 лет у меня появилось сильное желание родить дочь, это было осознано. В тот момент я все таки закончила ВУЗ, осталось наследство и я решила прокормлю, с голода не умру. Причем гр.муж совсем не хотел детей, но я забеременела. Вскоре он ушел от нас, я лежала в больнице на сохранение в 15 нед, но ему этот было безразлично. Я родила девочку и безумно счастлива. Этот ребенок и по сей день является для меня усладой. По этому очень важен психологический настрой мамы, а также, не утаю, и материальная стабильность. Это гр. муж приехал нас навестить, когда моей доченьки исполнился годик. И я переспала с ним, вот уж не знаю, как меня угораздило снова, то ли в презике дырка была, но через 1, 5 мес я заподозрила нелады. Я на тот момент кормила еще грудью дочь, и месячные приходили редко, а тут доченька отказалась от груди. тесты были отрицательные, узи не показала наличие беременности. я пришла снова через 10 дней и мне сказали, что у меня мертвая беременность, врач узистка сказала, что кровотечение откроется само в течении 3 дней, я ждала, пришла снова через неделю и вот тут то, она меня поздравила, сказала, что сердце бьется плод живой. Представьте мою реакцию, эта беременность совершенно не вписывалась в мои планы. Срок беременности был 7 -8 нед. Я была в отчаянии и плакала. Через 2-3 недели я почувствовала шевеления плода и аборт не смогла сделать. Я родила снова, совершенно нежеланного ребенка. Девочке 7 лет и я ее отдала в школу пансион сейчас.Старшему уже 15 лет, моей доченьке 10 лет, и младшей 7 . Трое детей, и все они пришли в мир с разными для меня эмоциями. Я хочу сказать одно, что ребенок должен быть желанным, тогда мама даст ему столько любви, чтобы человечек вырос и окреп и правильно развился. Если женщина не хочет, тогда не надо рожать и мучить ребенка, потому, что нелюбовь мамы, это самое страшное, что может испытать ребенок.

Автор, и мне тоже очень интересно, как у вас сейчас дела. Я Вас понимаю. Правда, я вот не хочу детей и не беременею, очень тщательно предохраняюсь. Но вот мама меня уже повалила с желанием иметь внуков. Я у нее одна и ждать внуков больше не от кого, к сожалению. Мне жаль мою маму. У нее выросло чудовище...((((Возможно, я переступлю через себя и рожу, чтобы, наконец-то, все оставили мне в покое с этим вопросом. Уже точно знаю, что беременность свою я буду ненавидеть. А смогу ли полюбить ребенка, не знаю. Вот мне и интересно, у вас что-то щелкнуло после родов или нет? Иногда такая безысходность накатывает, что хочется взять и покончить со всем разом. Рожу я или нет, я все равно не буду счастлива. И тот, и другой вариант плох. Есть третий...Страшно...Лучше бы меня вообще не было бы...

Как так можно? Одного любить, а второй ребенок (в вашем случае третий) негодяй, сам пришел и всю жизнь испортил. А себя "нелюбить" не пробовали? Если бы не ваша похоть, третьей беременности бы и не было, а следовательно и жизни бы испорченной. А так сами физиолгоию удовлетврорили, с партнером просчитались, и нашли на ком отыграться. Как думаете справедливо будет когда бумеранг в старости получите? И уже ваши дети вас в пансионат поместят? Пример для подражания у них есть.

Если вы не хотите ребенка (вообще или в данный момент), вы для себя ответьте на след. вопросы:
- Мне было трудно забеременеть? Нет. Значит организм здоров, с вашим мужем/мол. чел. тоже все ок, спокойно после аборта еще забеременеете, если захотите.
- Что на вас давит? Общественное мнение, религия или совесть? С каждым разбирайтесь по отдельности. Вспомните К. Шанель «Мне все равно, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю совсем».
- Боитесь последствий аборта? Доктора могут преувеличивать про то, что вы в группе риска. Доктора тоже люди, не все «за» аборты, а свою позицию открыто высказать не могут. Надо это тоже понимать. Еще негативным опытом люди делятся раз в 10 раз чаще, чем позитивным. Поэтому читая форумы, делите все на как минимум на 10.
- Еще, бывает, что случаются выкидыши, замирает беременность, ребенок неправильно развивается – все это направление на аборт. Кто знает, как будет протекать именно ваша беременность, если вы ее сохраните, кто сказал, что ваш ребенок здоров? Это лотерея.
- Ситуация для рождения далека от идеальной. Взвесьте все пункты за и против, как будто вы не беременны. В этом случае, вы планировали ли бы беременность?
- Будете ли вы счастливы, если оставите ребенка? Вы не знаете? Ах, а как же тысячи людей, которые не могут ошибаться, правда? Забудьте вы про них, сядьте в вакуум и представьте себя. Влияние гормонов, кстати, тоже нельзя недооценивать – это совершенный неконтролируемый механизм.
Вы представляете себе идеальную картинку из идеального мира, где голубоглазый ангелок с белыми кудрями на руках у беззаботной улыбающейся мамы и папы…далее смешайте по сценарию.
Продолжение:
Дети – это труд, это лотерея, но никто об этом вам не скажет. Ребенок, будет ли он мало плакать или много, будет ли сильно и часто болеть, какой характер у него будет и темперамент, газики, диарея, высыпания, врачи и бессонные ночи, режущиеся зубы, педиатры, логопеды, ортопеды, очередь в детский сад, курсы, кружки, диеты, школьные собрания, домашние работы, репетиторы, драки со сверстниками, переходный возраст, первые сигареты, секс, наркотики и весь остальной рок-н-ролл. Вы себе это представляете? У вас хватит резервов материальных и моральных? Как ваши цели в жизни, устремления, мечты, вы себя сможете реализовать или на это не останется времени и сил? Вы готовы поменять свою жизнь через 9 месяцев и не обозлиться на ребенка?
Может вам повезет, и ваши ожидания о красивой и счастливой жизни оправдаются. А может и нет. Это лотерея. Хотите в нее играть? Ооочень многие мастера пускать пыль в глаза фотографиями в соцсетях и байками в жизни, а счастливы ли они на самом деле? Никто не узнает, но мне думается, что таких реально очень мало.
Если одной несчастной семьей с задерганной мамой и папой, и нервозным малышом будет больше, кому от этого лучше?
Счастливая семья, это когда все счастливы, и мама, и папа, и дятё. А счастливые родители должны сложиться, придти к этому решение спокойно, без давления с какой бы то ни было стороны, понять, что они готовы взять на себя ответственность и они ХОТЯТ ее сознательно взять.
Еще раз повторю - единственное, чего и кому вы должны в жизни – это себе и это БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Ваш уникальный путь к счастью никто не вправе осуждать. Не надо на остальных ровняться.
Тем, кто мечтает забеременеть, не понять, как можно сделать аборт. Но это их проблемы и их персональное мнение.
Никто не вправе НИКОГО осуждать и давать ярлыки, кричать оскорбления и слать проклятия. ВСЕ совершают ошибки, но те, кто на всех форумах оскорбляет других – это самые отчаянные лицемеры.

Не хотела писать, всё равно вряд ли кроме осуждения и того факта что я сама дура что в принципе верно, мне кто то сможет здесь сказать. Зашла почитать так как мне близка эта тема, но прочла ваше сообщение и решила что все таки напишу свою историю. Ни в коем случае не заводите ребенка для кого то, не повторяйте мою ошибку! После нескольких лет уговоров со стороны любимого мужа и мамы в 29 лет имея высшее образование, нормальную работу, квартиру и семью, хобби и всем меня устраивавшую бездетную жизнь, никогда особо не хотевшая детей согласилась завести ребенка. Почему? у мамы я одна и мне было ее жалко надежда на внуков только на меня как и у вас, но главным стимулом был муж он старше на 6 лет, детей хотел всегда я и так 5 лет после свадьбы отказывалась и мне казалось что если я не соглашусь то это будет не честно по отношению к нему и еще я очень боялась его потерять. Беременность наступила через 2 месяца после того как я перестала пить противозачаточные, я и не ожидала что так быстро. Только вот с самого начала все пошло не так как я себе представляла. Мой родители конечно были рады, а вот муж который так хотел 5 лет меня уговаривал вместо того, как в моих мечтах при объявлении что вот оно свершилось должен был чуть ли не до потолка от радости прыгать, практически никак не отреагировал спросил лишь "а это точно?" Дальше было хуже он как бы самоустранился на первое узи я настояла что бы он пошел он особо не рвался, когда у меня был токсикоз, вместо поддержки только идиотские шуточки на тему того что я не выносила запах еды, выбор вещей для ребенка кроватка, коляска опять я, нет деньгами то он участвовал но на предложение поехать выбрать вместе ответ один выбирай на твой вкус, я тебе доверяю. С 5 месяца после второго узи мы перестали спать вместе, хотя беременность протекала хорошо, противопоказаний никаких не было. Муж просто перестал интересоваться мной как женщиной, хотя я и следила за собой и одевалась хорошо, продолжала работать ходить в бассейн, из за токсикоза в первом триместре в 5 месяцев набрала всего 1 кг от начала беременности. На мои вопрос почему ответ один ты же теперь беременная. А на 30 недели во время планового остров в жк у меня обнаружили угрозу преждевременных родов неделю я лежала в больнице на сохранении за эту неделю ко мне никто ни пришел навестить. Мамы была бы и рада но вот живет она в другом городе за 1,5 тысячи километров. А муж был в командировки в соседнем городе не далеко, и командировка была не очень важна он мог бы вернуться пораньше но ему это в голову не пришло. Подруги тоже активно уговаривающие меня забеременеть и рассказывающие про счастье материнства опять же даже и не подумали меня навестить. Я была одна со своими страхами и растерянностью. Потом меня отправили домой на больничный с установкой лежать и не вставать кроме как в душ и туалет. Для человека активного как я, это очень тяжело. Мне нужна была поддержка близких но как я уже писала родители далеко, а мужу вообще все по барабану. Единственное что он стал готовить. Иногда после того как я наору может убрать немного квартиру, в основном пропылесосить. При этом знает что я ненавижу грязь. Когда я хочу хоть пыль протереть сразу начинает на меня орать что я дура безответственная буду плохой матерью и так ребенка выносить не могу так еще и уборку затеяла а сам жопу поднять зная что я 24 часа в сутки в грязной квартире и мне и правда особо нельзя убираться нет ни за что лучше в танчики поиграть или телек посмотреть. Так вот мне через месяц рожать а я с каждым днем все больше и больше понимаю что не хочу ребенка, что по сути родители далеко, мужу моему он особо и не нужен а я одна помощи ждать не от кого. Я не хочу все тащить на себе, не хочу отказываться от всех прежних радостей жизни и всю жизнь посвящать этому ребенку. Я ненавижу себя за то, что согласилась, понимаю что семью мою уже скорее всего не спасти и с отцом ребенка при таком подходе я не останусь, но и одна с ребенком оставаться не хочу, не хочу быть матерью одиночкой, не хочу отдавать всю себя ему без остатка. Мне и поговорить об этом не с кем. Мама не поймет, для нее дети это счастье в любой ситуации, в худшем случае осудит, в лучшем скажет возвращайся домой, не дури, вытянем. А куда там возвращаться в 1 комнатную квартиру и город без перспектив, здесь у меня хоть работа есть. Мне стыдно мозгами понимаю что вины ребенка в этом нет он то ничего не просил сама виновата, но всё равно продолжаю винить его в том что он разрушил мою жизнь. Очень желаю сейчас что поддалась на уговоры забеременела по сути не для себя а для других. В итоге вот осталась одна и сил уже никаких нет, жить не хочется, плачу каждый день. Очень надеюсь что смогу полюбить ребенка когда он родиться но пока вот никак не получаеться(((

Страна: Россия
Город Москва

Мы с мужем планировали ребенка первоначально больше "от головы", чем "от сердца". Все это время я ощущала в первую очередь груз ответственности за всё, как-то без мимимишных настроений. Ответственность, конечно, никуда не делась, но теперь я смотрю на этого полугодовалого шилопопа и не представляю, КАК его можно не любить???

читала тему - ужаснулась, но ваш пост внес позитив)

Зачем все так накинулись? Я вот тоже не люблю мягко говоря детей. Перестали предохраняться, потому что я задолбалась уже работать. Сразу забеременела. Хоть идея не работать три года радует, тем не менее все равно сначала думала а надо ли оно мне на самом деле, может все таки аборт. Но по самочувствию вроде пока все люкс, решила пусть будет. Потом разберемся. Маме в крайнем случае отдам, чтобы она занималась. А может привыкну. Мама меня тоже родила довольно поздно, и не очень то тоже хотела, потом всегда аборты делала. Одного ребенка вполне хватило. Она тоже вначале была недовольна, сейчас уже немного ус покоилась, собирается увольняться чтобы сидеть с мелким. Понимаете хоть продолжение рода это естественный процесс, само желание это сделать не у всех с приходом первых месячных появляется. Кто то к этому приходит с возрастом, кто то так и не приходит именно к желанию. Имеют право в конце концов

Спасибо за поддержку Вам, Инна! Очень бы хотелось узнать, как у Вас сейчас дела? Что изменилось с рождением ребенка и изменилось ли? Можете писАть в личку. Меня продолжает очень сильно волновать эта тема. Вчера было очередное столконвение с мамой(((Ее я тоже могу понять: не оправдываю ее надежд ни в чем, но наступить на горло собственной песне не могу. Да, и преступлением это будет по отношению к ни в чем неповинному существу-ребенку. Уж лучше я буду страдать от укоров общества, чем рожу(и общество отстанет) и обреку на страдание маленького человечка.

Спасибо за поддержку, Бельчара! Умом-то я понимаю, что имею право на свое мнение и, что это выбор женщины рожать или нет, ноооо.... Когда сильно давит один из самых дорогих людей, то начинаешь чувствовать себя ни своей тарелке. А еще меня бесят все эти ми-ми-ми вокруг беременности. Отношусь к беременности и родам просто как к естественному природному процессу. А еще у меня спихнуть на маму ребенка не получится. У нее установка: сама родила-сама воспитывай. В принципе, правильная позиция. Поэтому я 100500 раз подумаю прежде, чем рожать.

Тупик1986 , зарегистрировалась,чтобы написать вам. Я была в вашей ситуации с обществом и мамой,которые выносили мозг внуками, а также полным отсутствием материнского инстинкта. Сейчас я на 9 месяце. И что, по-вашему, я делаю в этой теме? Пытаюсь найти среди комментариев ответ на вопрос, как жить дальше, где найти чувства к нежеланному ребенку и как не свихнуться. Знаете, мне тоже казалось, что счастлива не буду все равно, терять нечего, так хоть рожу в угоду и на радость маме с мужем. Оказалось, хуже может быть! Теперь я точно это знаю. Хочу оставить ребенка мужу и уйти. Но идти мне некуда, везде и всеми я буду презираема и с клеймом на всю жизнь.
Слушайте только себя! Все советчики вскоре скажут вам, что они не при чем и это было только ваше решение. Если вам плохо (а по-моему, вам и в самом деле не очень хорошо), разрушить таким образом свою жизнь (а именно так я и сделала) - не самая удачная идея! Исправить потом ничего нельзя, понимаете?

Инна101985 , как я вас понимаю! мой муж старше на 13 лет, давно мечтающий о детях и мама с постояным ожиданием внуков. Тоже хотела всех осчастливить из чувства долга. Тоже понимаю, что сама дура и не могу простить себе этой ошибки. Муж обо мне очень заботится, сам покупает все для ребенка, но я понимаю, что, скорее всего, из-за моего к этому всему отношения, вместе мы не будем. Как жить без любимого человека я не представляю, равно как жить не своей, не желаемой жизнью с нежеланным нелюбимым ребенком. Изменилось ли у вас что-нибудь с родами?

Наталья Н , если бы я прочла ваши слова раньше, возможно не совершила бы самую большую ошибку в своей жизни. Вы очень мудры. Добра вам!

Страна: Россия

Добрый день! Мы с сыном вчера гуляли на площадке, а рядом на лавочке сидели две девушки. Одна из них горько плакала, вторая пыталась то ли утешить, то ли добиться ответа, по какому поводу истерика. Через несколько минут первая девушка громко и отчаянно прорыдала: «Я беременна а муж не хочет ребенка!» Не знаю уж, что там было дальше, мы ушли домой обедать, но вот этот крик души меня сильно зацепил. Весь вечер в голове вертелись мысли, и вот сегодня я решила все же написать, что я думаю по этому поводу.

Решаем на берегу

Вообще в идеальном мире розовых пони и разумных взрослых людей вопрос о контрацепции и возможности забеременеть должен обсуждаться до секса. И если хотя бы одна из сторон не готова на ребенка вот_прямо_сейчас, то о контрацепции надо заботиться особенно тщательно.

Кстати, напомню, что надежным средством защиты от нежелательной беременности не является. И если мужчина настаивает на этом методе, стоит ему озвучить, что в таком случае он берет на себя всю ответственность и пусть готовится стать папой.

Если же вы или ваш мужчина категорически против ребенка, то контрацепция должна быть максимально надежной. Практически 100% гарантию дает комбинация из регулярного приема оральных контрацептивов и использования презерватива. Для пущей надежности можно избегать секса во время (а также пару дней до и после нее).

Кстати, хочу отметить, что неважно, состоите вы в законном браке или живете вместе, и есть ли у вас уже дети. Вопрос о каждом последующем ребенке нужно обязательно обговаривать. Все же ребенок – это не только радость, розовые пяточки и умильные рожицы, но и весьма существенная нагрузка на семейный бюджет, например.

Поэтому даже самый любящий и заботливый папа, обожающий старшего сына или дочь, может быть категорически против второго ребенка. И если основная нагрузка по содержанию семьи лежит на муже, пожалуйста, не отстраняйте его от принятия решения, он имеет право голоса!

Не все сюрпризы бывают приятными

К сожалению, некоторые наивные девушки рассуждают примерно так:

«Он обязательно обрадуется, когда узнает о моей беременности! Сделаю ему сюрприз! Он станет прекрасным папой и полюбит малыша всем сердцем!»
«Отношения разваливаются. Я боюсь, что он уйдет от меня к другой. Надо срочно беременеть и рожать, от ребенка-то он никуда не денется!»
«Мы семья, мы живем вместе, а в семье обязательно должны быть дети. Зачем его спрашивать, это же само собой разумеется!»
и все в таком духе...

А потом оказывается, что будущий папа почему-то совсем не рад этой перспективе. Он может уйти, хлопнув дверью. Или закатить скандал. Или категорически потребовать сделать аборт. Или еще с десяток реакций, но ни одна из их не соответствует той, которой добивалась девушка.

Варианты развития событий

Что делать? Вот несколько советов.

Если вы еще не беременны:

Откажитесь от планов забеременеть с этим мужчиной.
Очень хочется ребенка? Подумайте, сможете ли вы вырастить его самостоятельно, без поддержки мужа. Если да, то можете рожать «для себя».
Как вариант – сменить мужчину на более «детоориентированного». Ну а что? Тоже решение!

Если вы уже беременны, а муж/мужчина против:

Самое главное – не действуйте сгоряча! На эмоциях можно такого наворотить, что потом вовек не расхлебать последствия. Если сложно справиться с эмоциями самой – запишитесь на консультацию к психологу. Кстати, в данном случае психолог помогает лучше мамы, сестры или подруги, потому как эмоционально не включен в ситуацию и может помочь объективно рассмотреть все варианты развития событий.
Когда успокоитесь, поговорите с «будущим папой». Выясните, почему он против, насколько категорично его решение. Вполне возможно, что он просто испугался и растерялся в первый момент, а после спокойного обсуждения изменит свое мнение.
Если он по-прежнему не хочет этого ребенка, то вам предстоит решить, кого выбрать: ребенка или мужчину. А заодно прикинуть варианты, насколько вы в состоянии воспитать ребенка самостоятельно. Если точно никак, лучше будет прервать беременность, а не превращать жизнь (свою и ребенка) в ад. Хотя лично я против абортов, любящая мама всегда сможет найти решения и в состоянии будет воспитать своего ребеночка и без мужчины.

Даже если вы разведетесь, ребенку в свидетельство о рождении автоматически запишут отцом бывшего мужа, если ребенок родился в течение 280 дней со дня развода. Соответственно, (бывший) муж будет иметь все права и обязанности отца, в том числе он обязан будет платить алименты. Подробности лучше выяснить у юриста, специализирующегося на семейном кодексе.
Во время беременности постарайтесь создать себе финансовую «подушку безопасности»: это и работа, и всевозможные социальные выплаты, пособия, гарантии.
Узнайте, кто из ваших родных и близких сможет вам помочь.
Если помогать некому, узнайте, где в вашем городе есть центры поддержки, благотворительные фонды, поищите сайты (чаще всего барахолки), где бесплатно отдают детские вещи. Как минимум на первый год ребенка вполне реально практически полностью собрать приданое почти бесплатно.

И все же я надеюсь, что советы из этой статьи вам никогда не пригодятся. Удачи вам!