Что делать, если меня обзывают в школе: советы психолога, как ребенку бороться со школьным буллингом. Что делать, если ребенка дразнят

Неважно, что послужило поводом для того, чтобы вашего ребенка начали дразнить в школе или в детском саду: неблагозвучная фамилия, внешние данные или его характер – обидные прозвища, насмешки могут сильно травмировать его психику и нарушить душевное состояние.

Поэтому нам, взрослым, просто необходимо помочь в этом возрасте дать отпор обидчикам. Если вы не знаете, что делать, если ребенка дразнят в школе, ознакомьтесь с нашей статьей на женском сайте «Красивая и Успешная». Вместе мы сможем выстроить тактику борьбы с обидчиками, чтобы решить эту проблему.

Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?

Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш от природы и не может сам за себя постоять. Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться. В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми, на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад.

Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Ходить на разборки

Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки нужно в последнюю очередь. Почему?

Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище « », дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.

«Немедленно примите меры!»

Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя. Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства немедленно не советуем. Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.

Но чтобы ваше дитя не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.

Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.

Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.), дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его , а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.

В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся, многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.

Менять школу (детский сад)

Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела, а педагог не может разрешить ситуацию.

Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон, Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.

Идти на разборки к родителям обидчика

Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».

Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.

Как поговорить с ребенком?

Родителям очень важно помочь ребенку, если его дразнят. Вот примерный диалог, который вы можете провести с сыном или дочерью.

— Дочь, ты говорила мне, что Катя тебя дразнит, а другие девочки ее поддерживают. Это неприятно, я знаю. Я сама в детстве была в такой ситуации, мне плакать хотелось от . Ты тоже плакала? Девочки видели, что расстроили тебя? Они перестали после этого тебя дразнить?

— Нет, они продолжают это делать.

— Давай подумаем, как быть? Я могу подойти поговорить с ними, но я не хочу этого делать. Потому что моя мама ходила на разборки в школу, но после этого мне стало еще хуже. Она ушла, а я опять осталась одна. Давай мы попробуем поступить по-другому. Когда они тебя будут обзывать, постарайся не обращать внимания. Либо же засмейся в ответ вместе с ними. Конечно же, это нелегко. Но вспомни, они добиваются, чтобы ты расстроилась. Не дай им такого шанса. Они тратят силы и время, чтобы расстроить тебя, а ты в ответ смеешься. Знаешь, как это разозлит их? Попробуем? Они поймут, что их слова просто смешат тебя, а не обижают, и перестанут тебя со временем обзывать.

Хорошо, если ваша дочь или сын идут на контакт с вами, доверяют вам. Вы сможете помочь ребенку, которого дразнят, в отличие от тех семей, где дети не доверяют взрослым, пытаются сами справиться с ситуацией, когда их обзывают.

Дразнят в школе: выбираем правильную тактику

Вмешательство взрослых лишает детей самоуверенности и если в младшем возрасте еще может помочь вашему ребенку, то для старших детей ваше вмешательство только ухудшит его положение в коллективе. Но оставлять ситуацию в стороне нельзя. Дети очень тяжело переживают, когда становятся объектами издевательств, часто не знают, как на это реагировать. Поэтому обязательно обсудите, что делать ребенку, если его дразнят, и как справляться со своими обидчиками.

Игнорируй обидчика

Расскажите сыну или дочери, что главная задача обидчика, который обзывается – сделать больно, задеть, привлечь внимание. Нужно научиться не показывать, что насмешки со стороны сверстников задевают тебя. Поэтому постарайся скрывать, что он тебя обидел, не показывай свое состояние. Задиры не знают, что делать, если видят, что их игнорируют. Как это можно сделать?

Дошкольнику можно посоветовать представить себя каким-то большим существом, а обидчика – маленьким и несчастным.
Научите не замечать обидчиков, не обращать на них внимания: «Меня мало интересует, что ты говоришь обо мне». После этого нужно развернуться и уйти, даже не посмотрев в их сторону.

Говори с обидчиком

Согласитесь, научиться игнорировать задиру не так просто. Даже взрослые не всегда могут совладать со своими эмоциями, а ребенку, которого дразнят и обижают, сделать это намного труднее. Поэтому дома попробуйте проиграть ответы, которые можно давать на фразы задир.

Вопрос

По мнению Энна Бишопа, преподавателя программы предотвращения насилия, автора книг по психологии общения, остановить обидчика может вопросительное предложение. Если ваше дитя обозвали, пусть он в ответ спросит: «Почему ты так меня называешь?», «А почему ты сказал, что я тупой?» и т.д. Как правило, обидчик с насмешкой ответит на пару таких вопросов, а потом его пыл остынет, и он отойдет в сторону и больше не начнет дразнить ребенка.

Ответ

Если ребенка дразнят и обзывают, научите его парировать фразами:

«Дурак» — «Приятно познакомиться, Олег»

«Как мне тебя жаль, ты сколько времени тратишь, чтобы мне прозвища придумывать»

«А ты можешь придумать что-то новое. Надоело уже слушать одно и то же»

Я хочу …

На обидные фразы нужно громко и твердо сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил меня обзывать!»

Не дразнить в ответ

Еще один психолог Фред Франкель советует в ответ никогда не дразнить обидчика. Отрепетируйте фразы, которые можно дать в ответ: «Спасибо, что просветил», «Да ты что? А я и не знал!», «Ну, и что дальше?».

Научите своего сына или дочь говорить это уверенно, но не переходить на крик.

Советы психологов, конечно же, хороши и обоснованы, но есть еще народное мнение, чем помочь, если ребенка дразнят и обижают. Зачастую оно отличается от «тактики» психологов. Знаете, как поступали те, кого обзывали и издевались в детстве? Давали физический отпор обидчикам. И многие говорят о том, что пока не отдубасили противника как следует, ничего не помогало.

Ни родители, ни учителя не помогут подростку справиться с обидчиками. Это говорит человек, которого 3 года обижали и дразнили в школе. Все прекратилось после того, как я избила очень сильно своего противника. Меня все обходили стороной после этого, а некоторые даже дружить начали. Советую бить сильно и при всех. Лупить до тех пор, пока обидчик не вырвется и не убежит. Свою дочь учу поступать так же. Непедагогично? Зато эффективно! Алеся.
Не всякий ребенок сможет дать отбой противнику. Научите его драться! Отдавайте в секцию, на единоборства – учите стоять за себя. Учите делать первый шаг. Мой сын ходил на , но в школе никак не мог защитить себя. Пока папа дома не обыграл ситуацию, сын не мог дать даже сдачи. Лена.

Ради справедливости отметим, что подобная тактика часто приводит к положительным результатам. Даже само участие в драке значительно повышает авторитет школьника и помогает самоутвердиться. Но расскажите ребенку, что увлекаться драками не следует.

Дети очень страдают, если их дразнят: они замыкаются в себе, становятся малообщительными, агрессивными. Поэтому игнорировать ситуацию, если ребенка дразнят, нельзя. Помочь ребенку в этом случае нужно обязательно.

Ребенка обзывают и почему это происходит. Способы определить возникновение насмешек по отношению к своему чаду. Помощь родителей детям, которым организовали травлю.

Содержание статьи:

Обзывают ребенка - это проблема, которая касается не только обиженных детей, но и их родителей. Подобные нападки могут быть как со стороны совсем маленьких провокаторов, так и учеников средней (старшей) школы. Некоторые оскорбления в детском коллективе принимают такой масштаб, что уже затем превращаются в гнобление и травлю. Не стоит спокойно реагировать на подобные вещи, потому что в большинстве случаев такие издевательства подталкивают ребенка к попытке суицида.

Почему обзывают и дразнят ребенка

Перед тем как приступить к решению проблемы вплотную, необходимо разобраться в истоках возникшей ситуации. В большинстве случаев ребенка дразнят по следующим причинам:

Разница в социальном статусе . В некоторых детских коллективах издеваются над теми изгоями, родители которых не могут позволить своему сыну или дочке купить дорогие вещи. В данном случае все зависит от характера ребенка, потому что часто выходцы из бедных семей являются лидерами в детском саду или школе. Довольно агрессивным поведением они компенсируют несостоятельность в финансовом плане своих родителей.
Физический недостаток . Выражаться он может как в ограниченных возможностях детей, так и в некоторых дефектах у ребенка в виде излишнего веса. Именно по этой причине одногодки начинают придумывать всякие обидные прозвища, которые намертво затем прикрепляются к жертвам детской жестокости.
Проблемы с интеллектуальным развитием . Не всегда родители готовы отдать свое любимое чадо в класс ЗПР (задержка психического развития) или в специализированное учреждение. При этом они рискуют тем, что в саду и общеобразовательной школе их ребенка начнут обзывать и давать нелицеприятные характеристики.
Независимое мнение . Далеко не каждый детский коллектив примет того бунтаря, мнение которого кардинально отличается от общепринятых понятий. Белых ворон обычно недолюбливают и пытаются всячески уничтожить в них индивидуальность путем обзываний.
Смешные имя или фамилия . Родителям следует тщательно обдумать, как назвать своего малыша. Довольно часто обидные прозвища появляются после ассоциации инициалов ребенка с оскорбительными сравнениями.
Проблемная семья . Папа или мама могут злоупотреблять спиртным, заниматься активным поиском очередного «спутника» жизни. Все это сказывается на их репутации, что моментально становится известным буквально каждому. Некоторые родители позволяют себе обсуждать семьи одноклассников своих детей, что затем приводит к организации травли ребенка со сложной судьбой.
Неправильное поведение жертвы . В некоторых случаях дети сами виноваты в том, что их обзывают. Являясь по своей натуре агрессорами, они сами настраивают против себя коллектив.
Некорректность педагога . Иногда сам воспитатель или учитель может по неосторожности (даже умышленно) дать прозвище кому-либо из своих подопечных. Подобное поведение взрослых, которые пользуются авторитетом, с удовольствием подхватывается местными маленькими хулиганами.

Необходимо сначала разобраться в причине агрессии других детей по отношению к своему ребенку. Именно в ней стоит искать пути разрешения конфликта, который способен создать у жертвы обидчиков комплекс неполноценности на всю жизнь.

Основные признаки того, что ребенка обзывают

Далеко не всегда можно понять, что у твоего любимого отпрыска назрели проблемы или с отдельными детьми, или с коллективом в общем. Психологи советуют родителям насторожиться при том факторе, если их потомство стало вести себя довольно странно.

Существует пять стадий развития озвученного конфликта:

Нежелание посещать детское учреждение . Подобное поведение может возникнуть у ребенка, который попал в новый коллектив. Это является естественным процессом, потому что в данный период происходит адаптация малыша или подростка к среде, которую он до этого не опознал. В ином случае следует в обязательном порядке разобраться с причинами нежелания общаться с социумом.
Симулирование различных заболеваний . В летний период и во время каникул детям любого возраста предлагается ряд увеселительных мероприятий. Если ребенка обзывают отдельные личности, то он придумает себе недомогание любого рода с целью избегания контакта с обидчиками.
Агрессия на любую критику . Одной из причин такого выброса негатива на близких людей может послужить травля детей за стенами родного дома. В этом случае ребенок замыкается в себе, а потом мгновенно вскипает, если родители делают ему замечание.
Отсутствие друзей . Если сын или дочь по своей натуре являются стеснительными и замкнутыми особами, то они могут стремиться к одиночеству. В иной же ситуации следует обеспокоиться тем, что любимое чадо сторонится своих сверстников.
Синяки и ссадины . В данном случае стоит бить тревогу, потому что конфликт в детском коллективе дошел до своей кульминации. Реально поверить собственному отпрыску только единожды, что он оступился и сильно ушибся при этом. Если дело приобрело систематический характер, то обзывание маленькой жертвы перешло в физическое насилие по отношению к ней.

Внимание! Важно не пропустить тот момент, когда ситуация полностью выйдет из-под контроля. При вопросе, что делать, если ребенка обзывают, нужно просто из постороннего наблюдателя превратиться в активного участника развернувшихся действий.

Что делать родителям, если ребенка обзывают

Помочь своим детям избавиться от насмешек маленьких провокаторов можно только в том случае, если учесть возраст своего сына или дочки. Одно дело устранить конфликт среди малышей, а совершенно другое пытаться разобраться в разногласиях между детьми постарше.

Решение проблемы с унижением ребенка в детском саду

Озвученное столкновение между враждующими сторонами в этот период созревания личности осложняется тем, что они проводят вдали от родителей практически целый день. Ребенка обзывают в садике, что делать - один из главных вопросов, с которым старшее поколение семьи обращается к специалистам. Психологи успокаивают при этом пап и мам, объясняя им, что родители могут повлиять на неблагоприятные события следующим образом:

Разговор с воспитателем . При этом не стоит стыдиться обращаться к педагогу. Во-первых, он поймет, что судьба его маленького подопечного не безразлична родителям. Во-вторых, во время таких доверительных бесед папа и мама будут в курсе всех проблем, которые происходят с их ребенком.
Игровой подход к решению проблемы . В этом возрасте дети наиболее раскрываются во время подобного совместного времяпровождения со своими родителями. Расслабившись и войдя в азарт от какой-либо игры, они способны рассказать папам и мамам о существующих у них проблемах в саду. Можно предложить им озвучить любимую игрушку своим именем, а предмет, что их пугает или раздражает, обозначить как своего реального обидчика.
Игра в волшебные слова . Даже малышей необходимо начинать учить осознавать свое собственное достоинство. В той же игровой форме следует им показать пример того, как лучше всего ответить ребенку, который обзывается. В данный период добрые слова в ответ на издевку довольно часто ставят блокаду между зачинщиком скандала и потенциальной жертвой.
Максимальная моральная поддержка . Внутренний мир маленького ребенка настолько уязвим, что во многих случаях он может быть разрушен до основания без мудрого совета и одобрения родителей. При первых же сигналах того, что ребенка обзывают в детском саду, необходимо показать ему, как дорог он собственной семье.
Разрешение брать интересные вещи . Многие родители запрещают брать с собой в детский сад дорогие игрушки. Отчасти они правы в своем решении, потому что добываются такие презенты нелегким трудом. Однако время от времени стоит доверить своему карапузу отнести своим ровесникам на рассмотрение какие-либо популярные детские журналы, раскраски, куклы или конструкторы.
Разговоры о недопустимости насилия . Некоторые папы и мамы уверены, что внушать основы общечеловеческой морали детям дошкольного возраста просто бессмысленно. Психологи утверждают, что подобное заблуждение может дорого обойтись в будущем горе-воспитателям. В лучшем случае они дают своим отпрыскам рекомендации типа «дай ему сдачи» или «оскорби еще обиднее». Постоять за себя нужно уметь всегда, но исключительно при помощи кулаков расправляться с теми, кто обзывается, является непростительным поведением.
Перевод прозвища в шутку . Чувство юмора в качестве защитного щита необходимо развивать с самых ранних лет. Никто не тронет человека, который умеет сам посмеяться над собой. Подобную рекомендацию довольно сложно воплотить в жизнь, но при желании помочь своему ребенку необходимо применить всю свою педагогическую мудрость. На Лешку (Антошку)-картошку можно малышу ответить, что он - чипсы, а их большинство людей любит.
Тематические мультипликационные фильмы . Серьезные киноленты малыши не поймут, но развлекательные анимации им осмыслить вполне по силам. В данном случае психологи рекомендуют организовать совместный просмотр мультфильма «Чучело-Мяучело», где жизнерадостный котенок стал жертвой насмешек и обзывания.

В этом возрасте разрешить озвученный конфликт довольно просто. Однако при при его игнорировании со стороны взрослых им придется столкнуться с вопросом, что делать, если ребенка обзывают в школе. Игровыми методами в данном случае не обойтись, поэтому не стоит настолько халатно относиться к воспитанию своих детей.

Методы борьбы с унижением ребенка в школе

В процессе взросления своего потомства необходимо более тщательно следить за его поведением. Во избежание того, что над ним начнут издеваться ровесники, рекомендуется следующим образом вести себя мудрым папам и мамам:

Постоянный контакт с классным руководителем . В данном случае речь идет не только о контроле за собственном ребенком, но и возможности вести наблюдение за его окружением. Именно педагог, который отвечает за класс, всегда в курсе всех дел, которые творятся в детском коллективе.
Общение со школьным психологом и социальным работником . После разговора с классным руководителем необходимо пообщаться с озвученными специалистами. При наличии реальной проблемы они продиагностируют своего подопечного и дадут рекомендации педагогу по налаживанию микроклимата в детском коллективе.
Формирование чувства уверенности в себе . Ребенок, который изначально чувствует себя изгоем, никогда не станет полноправным членом детского коллектива. Именно родители смогут вернуть уверенность в своих силах любимому чаду путем разумного поощрения его желаний.
Согласование всех действий с ребенком . При решении озвученной проблемы психологи рекомендуют однозначно посвящать в свои планы пострадавшую сторону. При несоблюдении данного совета можно не только усугубить возникшую конфликтную ситуацию, но и навсегда потерять доверие своего ребенка.
Разговор о позиции лидера . Если речь идет о том, что сам отпрыск вызвал негативную реакцию детского коллектива, то действовать необходимо крайне деликатно. Следует объяснить зарвавшемуся ребенку, что не все в этой жизни дается просто так. Главное при этом сказать своим отпрыскам, что выигрывает в конечном итоге тот, который смог вовремя промолчать.
Обучение ребенка однотипным ответам . Провокаторов довольно часто реально остановить при помощи шаблонных фраз. Поначалу обидчики станут парировать в ответ на колкости со стороны выбранной жертвы. Однако со временем им надоест на их провокации слышать фразы типа «тебе виднее», «я подумаю над этим завтра» или «да ладно?».
Развитие у ребенка иронии . Умение посмеяться над самим собой является первым шагом по решению проблемы при обзывании детей. Родители сами должны освоить основы отпускания острот без оскорбления при этом оппонента. Ребенка необходимо научить иронизировать в ответ на откровенные оскорбления. Девочкам-подросткам в теле подойдут фразы типа «мужик - не собака, на кости не бросается». При насмехании над фамилией или именем у детей с очевидными достижениями следует напомнить о том, что как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Привлечение к модному занятию . Очень часто внимание одноклассников привлекают те дети, которые являются креативными личностями. В данном случае даже нестандартные подростки в коллективе становятся популярными особами. Примером такого преображения может стать фильм «Розыгрыш», где в свое время снялся молодой Дмитрий Харатьян, ставший в этой постановке участником музыкальной группы.
Привлечение к занятию спортом . Во-первых, в будущем появится мало желающих обозвать одноклассника, который посещает тот же бокс или карате. Во-вторых, сам ребенок после таких тренировок станет чувствовать себя увереннее не только физически, но и морально.
Разговор о личной гигиене . Иногда сами родители виноваты в том, что над их ребенком насмехаются в школе. С малых лет необходимо ему внушать о том, что не только по одежке встречают. Папа и мама могут покупать сверхдорогие вещи своему чаду, но при этом он будет выглядеть неряхой.
Озвучивание правильных примеров . При наличии у ребенка комплексов, над которыми потешаются ровесники, следует рассказать ему об истории знаменитых людей. Знаменитые очкарики - Билл Гейтс, Джонни Депп и Джастин Тимберлейк. Великолепными считаются коротышки в виде Дэнни де Вито и Питера Динклэйджа. Подобный список можно продолжать бесконечно, но главное при этом донести ту суть, что знаменитые личности также когда-то успешно преодолели свои комплексы.
Применение хитрости . Даже если при подобной ситуации у родителей не было в прошлом проблем в издевательстве над ними, необходимо на какое-то время превратиться в профессиональных актеров. Психологи рекомендуют рассказать своим отпрыскам историю о том, как когда-то их старшее поколение удачно избежало обзывательств в свой адрес.
Помощь в выборе друзей . В этом случае очень подойдет осознание народной мудрости, что в большинстве случаев червяк яблоко точит. Иногда именно мнимые приятели провоцируют затем организацию травли над неугодной им особой. Их необходимо вычислить и затем перекрыть доступ к своему ребенку.
Организация общения ребенка вне школы . Довольно эффективным способом является приглашение одноклассников в дом для совместного проведения досуга. Можно организовать просмотр фильмов, которые интересны именно детям этого возраста. В данном случае любой досуг пойдет на пользу, потому что заранее конфликтующие стороны однозначно помирятся.

Как себе вести педагогам, если обзывают ребенка

Во многих случаях именно тем, кто сеет разумное, доброе и вечное, стоит задуматься над поведением своих подопечных. При этом педагогам рекомендуется придерживается следующих правил, чтобы прекратить травлю выбранной коллективом жертвы:

Совместная работа с администрацией . Народ недаром говорил, что одна голова хорошо, а две лучше. Исключительно тандем с руководством поможет прекратить травлю конкретного ребенка. Замалчивать подобную проблему в детском коллективе ни в коем случае нельзя, потому что она может закончиться весьма плачевно.
Четкое разграничение жертвы и преследователя . Грубой педагогической ошибкой станет так называемая «уравниловка» при конфликте детей. Если ребенка обзывают и при этом он был отчитан воспитателем (учителем) наравне с провокатором, то он может на долгие годы потерять доверие к людям.
Тематические классные часы . В целях профилактики конфликтов в детском коллективе следует объяснять подопечным нормы, по которым должно жить цивилизованное общество. В данном случае подойдут темы «Язык - мой враг», «Ударить можно и словом» и «Примерь на себя ситуацию».
Грамотное распределение обязанностей . Довольно часто совместное дело помогает примирить обидчика и его жертву. При этом стоит оценить возможности ребенка, которого обзывают, и предложить ему заняться тем, в чем он сможет показать себя с выгодной стороны. Поднявшись в глазах ровесников и завоевав таким образом авторитет, жертва может стать лидером в детском коллективе.
Организация КТД (коллективного творческого дела) . Турпоходы, поездки по историческим местам, организация КВН помогают сплотить детей. Тот же Очкарик пояснит сверстникам непонятные им вещи, а Лопоухий рассмешит зрителей до слез своим выступлением на каком-либо значимом для детского коллектива конкурсе.
«Школа родителя» . Педагогам систематически необходимо обучать пап и мам правильному поведению со своими детьми. Для этого необходимо устраивать общие собрания, лекции, диспуты и дни открытых дверей.

Распространенные ошибки, если дразнят ребенка

Каждый папа и мама старается по максимуму защитить своих детей. При этом подобное рвение довольно часто приносит совершенно обратный результат. Чтобы не усугубить факт того, что ребенку объявили травлю, родителям следует избегать следующих ошибок в своем рвении восстановить справедливость собственными силами:

Личная расправа над обидчиками . Стоит сразу вспомнить о том, что речь идет хоть и о задирах-провокаторах, но все же о детях. Взрослый, который на равных разбирается с малолетним забиякой, не заслуживает уважения. К тому же подобные действия довольно часто заканчиваются плачевно именно для родителей, которые решили совершить самосуд.
Внушение ложных понятий . Дорис Бретт, известный всему миру австралийский психолог, авторитетно утверждает, что ни в коем случае нельзя учить ребенка давать отпор обидчику при помощи физической силы. Исключительно в экстремальных ситуациях можно постоять за себя, если без насилия уже не обойтись.
Словесный шантаж родителей обидчиков . Некоторые папы и мамы, засучив рукава, отважно бросаются защищать свое чадо самым неразумным способом. Первым делом они ищут встречи с родителями ребенка, который обзывается, и объявляют им вендетту. Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее.
Моральное «добивание» жертвы преследований . Особенно данный антипедагогический процесс касается пап, детей которых обзывают ровесники. Они бурно возмущаются по этому поводу и называют своего ребенка слюнтяем и размазней, который не способен дать достойный отпор обидчикам.
Жалоба на педколлектив . У некоторых родителей при возникшей проблеме в итоге все же оказывается виноватой именно школа. Их ребенка обзывают, как реагировать, что делать - они не знают. Следовательно, педагоги недосмотрели и необходимо найти на них управу в высших инстанциях. За детей прежде всего отвечают родители, а школа не является сейфом для хранения, куда они сдают своих любимых чад.
Перевод в другой сад (школу) . Подобное предостережение можно расценивать по-разному. В некоторых случаях ребенка-вундеркинда, которого травят дети, следует перевести в колледж или лицей. В новой обстановке он не будет выглядеть белой вороной и быстро найдет себе друзей. Однако довольно часто от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Важно! Родители должны быть максимально тактичны в том вопросе, когда их ребенка обзывают другие дети. Ломать легче, чем строить, поэтому следует научиться сдерживать себя даже в такой накаленной обстановке.

Что делать, если обзывают ребенка - смотрите на видео:

Ребенка обзывают, как реагировать - вопрос, который требует немедленного вмешательства взрослых. Иначе ситуация может достичь таких масштабов, как в фильме «Чучело», где главную роль сыграла юная Кристина Орбакайте. Травля детским коллективом выбранной жертвы вовсе не является безобидной шуткой. В особо тяжелых случаях из-за бездействия взрослых их ребенок может тяжело пострадать как морально, так и физически.

Школа – маленькое общество, в котором существуют свои правила и обычаи. Наши дети на примере школы учатся жить в мире людей, отстаивать свое мнение, давать отпор обидчикам. Довольно распространенная ситуация – травля ребенка сверстниками. Постоянные насмешки, обидные прозвища, дразнилки – все это может сильно травмировать школьника, особенно если он по своей природе впечатлительный и застенчивый. И тогда перед родителями встают вопросы: почему насмехаются над ребенком, что делать в такой ситуации? Попробуем рассмотреть эту проблему подробно.

Почему могут дразнить ребенка?

Предметом травли может стать любая причина, даже совсем невероятная с точки зрения взрослого человека. Однако психологи выделяют наиболее распространенные поводы для насмешек в школьной среде, и нужно постараться еще до момента поступления ребенка в школу предотвратить их появление.

Одной из наиболее частых причин насмешек одноклассников является лишний вес ребенка. Родители должны следить за правильным питанием малыша. Не следует его часто баловать сладостями, тем более использовать шоколадки в качестве поощрения. Кроме того, стоит не забывать о физической активности ребенка. Подвижные игры на свежем воздухе, спортивные секции – все это предупредит набор лишних килограммов.

Слишком высокий, или наоборот, маленький рост также может стать поводом к дразнилкам. Естественно, рост малыша изменить невозможно. Но родители могут помочь своему чаду, правильно подбирая ему обувь и одежду. Не стоит высокой девочке носить туфли на толстой платформе, а маленькому ростом школьнику противопоказаны огромные кроссовки.

Дети, имеющие проблемы со зрением, вынуждены носить очки. Конечно, нельзя отказаться от данного способа коррекции зрения, даже, если малыш может страдать от обидного прозвища «очкарик». Постарайтесь приобрести ребенку очки в красивой оправе, которые подойдут к его внешнему виду, манере одеваться.

Современные дети остро реагируют на одежду и аксессуары друг друга. Они могут высмеять неудачный выбор гардероба, немодную мобилку или тетрадки без популярных картинок. Поэтому выбирая школьнику одежду, рюкзак, школьные принадлежности следует ориентироваться не только на свои предпочтения, но и на детскую моду.

Наверное, в каждом классе есть свой «ботаник», «зубрилка». Обычно дети, которых называют этими прозвищами, хорошо учатся, успевают по всем предметам. Следует рассказать такому ребенку, что не стоит задаваться своими успехами, не нужно быть высокомерным или выскочкой, иначе будет трудно избавиться от обидных прозвищ.

Кроме вышеперечисленных, есть возможные причины для насмешек, которые уже никак не изменишь. Это могут быть фамилия или имя, цвет волос, кривой нос и многие другие.

Что могут сделать родители?

Психологи советуют родителям не вмешиваться в конфликт открыто. Однако и быть безучастными, надеясь, что все разрешится само собой, тоже не стоит. Итак, действия родителей могут быть следующими:

Сопереживание. Ребенку сейчас очень нужна ваша поддержка, он должен видеть, что вы понимаете его чувства и переживания. Только ни в коем случае не стоит впадать в панику или истерику. Спокойно поговорите с ребенком, скажите ему, что он всегда может рассчитывать на вашу помощь:
Устранение повода для придирок. Взрослые должны в первую очередь выяснить, что стало поводом к травле ребенка. После этого нужно приложить все силы, чтобы устранить такую причину или, хотя бы, смягчить ее;
Правильное отношение к возникшей ситуации. Согласитесь, дело не в самых придирках, а в отношении ребенка к этому, в его переживаниях. Объясните малышу, что если его дразнят, то проблема, скорее не в нем, а в агрессорах. Так поступают трусливые и слабые люди. Можно привести пример схожей ситуации, например, рассказать о ком-то из известных людей, кого в детстве дразнили по такой же причине. Постарайтесь убедить его, что повод для насмешки может оказаться достоинством, который выделяет его из коллектива (рыжий цвет волос, высокий рост);
Совместное мероприятие. Пригласите на день рождения ребенка всех детей, в том числе и тех, кто дразнит ваше чадо. Совместное времяпрепровождение под вашим контролем может помочь детям сблизиться. Для этого хорошо подойдут командные игры, которые помогут проявить лучшие качества вашего малыша;
Помощь психолога. Если никакие методы не помогают наладить ситуацию, следует обратиться за помощью к специалисту.

Что может сделать ребенок?

Родители должны поговорить с ребенком и предложить ему несколько вариантов реакции на обиды и дразнилки. Иногда правильное поведение может умерить пыл обидчика. Ребенок может поступить следующим образом:

Полное игнорирование. Как известно, не интересно задираться, если нет ответной реакции. Однако такой способ не подойдет очень ранимому малышу, которому будет тяжело не показывать свои эмоции;
Смех. Можно демонстративно посмеяться над обидчиком, сопровождая смех, например фразой «Ты такой смешной!» Но, опять же, этот способ подойдет только для смелого ребенка;
Специальные фразы в ответ. Следует научить ребенка определенным фразам, которые можно сказать в ответ обидчику: «От такого слышу», «Кто обзывается, сам так называется», «Спасибо за такое пристальное внимание ко мне». Можно придумать шутливые ответы на обидные дразнилки;
Демонстрация своих сильных сторон. Мало дать отпор обидчику, нужно еще показать коллективу свои сильные стороны, за которые будут уважать. Возможно, ваш ребенок делает оригинальные поделки, умеет играть на гитаре или может помочь при проблемах с компьютером. Следует демонстрировать такие умения в среде ровесников, это поможет стать равноправным членом школьного общества.

Ребенок, которого в течение долгого времени дразнят в школе, испытывает большую душевную травму. Если не решить проблему быстро, она может оказать негативное влияние на социальную адаптацию человека в будущем. Поэтому родители должны предпринять все возможные меры по скорейшему разрешению конфликта.

Лето - время динамичное, сплошные разъезды и новые знакомства. К сожалению, они не всегда бывают приятными, и может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить.

Кто притягивает агрессию

Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе - в этом и кроется главная причина его несчастий.

Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает - даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.

В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.

Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв - например, бурная реакция окружающих на их выходки.

Не спешите сочувствовать - лучше научите общаться

Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой... Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации - это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя.

Девочку дразнят в школе - дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений!

Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи - юнгианская школа психологии считает такой поворот событий вполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять - тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.

Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате - чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы - словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.

Обратная сторона неуверенности

Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.

Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. "Посмотри, кто это у меня получился!" - "Злой волшебник!" - "А у тебя?" - "Сердитый дядька". Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения.

Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.

Что же все-таки делать?

Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись.

Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем - ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.

Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень - главный недостаток, далее по нисходящей). Затем - лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств у ребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных.

Попробовали?

Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения.

Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще - главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито.

Вечной жертве нападений можно, например, сказать: "Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?". Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа "чувствуй себя выше обидчиков" - главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды.

Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критики сверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том, чтобы ребенок научился давать сдачи - то есть позволил бы себе то взаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки - обзывать обидными словами надо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта.

Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, не абсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьного возраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать на агрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобы услышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится их подзадоривать.

Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуации ребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется. Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанет пугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и если самые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, он приобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложных ситуаций.

Елена Шарова
Консультанты психологи Марина Кукулиева и Марина Медведева

Статья из июньского номера журнала.

Обсуждение

Моего сына дразнили в саду (пока он туда ходил) сразу по трем причинам:
1. Он - кореец. Парень и так комплексует, что я русская, а он нет (Волчок у меня не родной). А тут еще дети начали его обзывать "ниджя-черепашкой" за раскосые глаза.
2. У него деформированное нёбо, из-за этого он гундосит, так он шли за ним толпой и орали: "Тряпку жует, тряпку жует, у тебя сопли во рту".
3. Он довольно упитанный, так еще и за это ему перепадало.
И что сделаешь? Причем тут его самооценка? С самооценкой у него все нормально, но всем чужим детям мозги не вправишь!

Много интереного, много спорного и все же вопрос остается. Мой сын, ему 9 лет, не дерется вообще. Его могут обидеть, говорит, что побили в лагере, а он не отвечает обидчику. То ли обида не переходит границ его понятий, то ли боится. Занимается спортом, не слабый, но... Как быть?

02.07.2003 16:31:38, Сюсанна

моему сыну 11 лет, он полноватый для своего возраста(151 /52), в школе его дразнят толстым, раньше проблем не замечалось,в школе его любят, у него есть друзья, дело в том, что класс практически состоит из детей, которые вместе с 3-х летнего возраста, может это связано с подростковым возрастом?

01.12.2001 13:45:53, Ольга

пЮЕОШ РПМЕЪОБС, ОБ НПК ЧЪЗМСД, УФБФШС. иПФЕМПУШ ВЩ ЕЭЕ ЮЕЗПОЙВХДШ ОБ ЬФХ ФЕНХ. уРБУЙВП ПЗТПНОПЕ.

04.07.2001 11:29:04, Sergey

Когда я была маленькой, меня часто дразнили: "Твой папа - безрукий". Дразнились, дрались, один раз кирпичом в голову получила. На самом деле это был мой дедушка, который потерял руку в бою, в самом начале войны (до сих пор теряет ее каждую ночь в атаке. Зовет Сашку, который тогда же, в этой атаке, и погиб. Шестьдесят лет идет в атаку каждую ночь: возможно ли это объяснить маленьким новичкам в жизни, когда ты - почти такой же, как они, только почувствительнее?)
Я расстраивалась, зажимала короткий рукав дедушкиной рубашки, когда он за мной приходил, чтобы было не видно...
А потом появился у меня друг - детский врач детской больницы, который лечил у меня эту самую рану от кирпича в лоб:) Я открылась ему. Он сказал просто: "Я бы дал сдачи. Просто вмазал бы".
История закончилась плачевно. Каждый раз, когда дедушка приходил за мной в сад, воспитательница говорила (мне было 6 лет): "Опять драка. И устроила ее ваша внучка". Где ей было понять?

Очень хорошая статья! В ней - взгляд под другим углом, чем мы привыкли.
Обычно родители впадают в две крайности: драться нельзя и дай сдачи. И то, и другое - неправильно!

Ребенок в более старшем возрасте просто должен научиться 1) уважать себя, 2) не бояться окружающих (это самое главное), 3)вести себя не агрессивно, но и не запуганно. Должен уметь не обращать внимания на мелкие насмешки. Во взрослом возрасте обладать, желательно, хоть немного чувством юмора и иметь хорошую самооценку, чтобы нейтрализовывать некоторые высказывания в свой адрес. Ну и - рпактика обшения. Я говорю это как человек, до 14 лет часто испытывавший подобные сложности. Дома меня общаться никто не учил почти. Кстати, в дет. саду проблем почти не было, в школе тоже.

03.07.2001 08:01:14, не скажу

В принципе, как и все статьи консультантов-психологов, слишком широкомасштабно и поверхностно. Попробуйте дать конкретные советы и действия. Ведь должна-же быть какая-то аналитика и выводы. Мое мнение, что такие статьи-это просто введение, а как насчет реальности? В слово "дети" входит слишком большой возрастной критерий, а в каждом возрасте нужен определенный подход к ребенку.

02.07.2001 20:54:43, Сергей

Сразу вопрос. Моя дочь не так давно пришла с садика и сказала: "Илья обзывается и кусается:((Можно я ему в лоб дам? а то надоело перевоспитывать" (все это говорилось достаточно печальным, но спокойным тоном). Честно говоря, я опешила. Подумала и ответила, что если будет только обзываться - ты тоже обзывайся и все, а если кусаться будет, то можно и в лоб дать. На следущий день (вечером, когда забирала детей) ко мне подошла бабулка Ильи и нажаловалась на мою Машку. Просто высказала кучу гадостей и ушла. Разговора не получилось:((Может, я неправильно ответила на детский вопрос? Как вообще в таких ситуациях поступать (бабушка пыталась поговорить с Машей, я запретила).

Интересная статья.. Попутно возник вопрос: когда ребенок, играя, практически все ситуации (боевые) заканчивает смертью кого-нибудь, это нормальный выход агрессии или просто игра с непонятным ему понятием? Замечу, что фильмов-боевиков он не смотрит, новости при нем стараемся не смотреть, откуда это у него?

02.07.2001 12:58:33, Елена Д.

Комментировать статью "Если ребенка дразнят"

Имхо, сейчас по фамилии дразнят реже. Мне кажется причина еще и в том что учителя намного реже чем в наше время называют по фамилии, все больше по имени.

Обсуждение

Я и не знаю. Вроде не дразнят. По крайней мере, дети не жалуются, не рассказывают ничего такого, на собраниях и родительском чате не всплывает тема.

Имхо, сейчас по фамилии дразнят реже. Мне кажется причина еще и в том что учителя намного реже чем в наше время называют по фамилии, все больше по имени. А в детстве помню часть дразнилок шло именно от учителей, невольно - прочитали неправильно, ударение не туда, весь класс ха-ха и дальше тема педалируется. Тут же кучку вариантов придумывали. А сейчас как то попроще.
У старшего они друг друга называли и называют прозвищами по фио, но это уже сознательно и как ники. В детстве тоже так было, с возрастом это были не дразнилки, а уже осознанное такое общение.
Еще момент - дети сейчас очень долго ходят под присмотром. Т.е. раньше общались сами, дразнились тоже сами. А сейчас то учителя, то родители рядом, подобное поведение пресекается, да и дети не дураки нарываться на замечание. А к самостоятельному возрасту уже перерастают, да и привыкают общаться определенным образом.

и за ошибки и промахи дразнить глупо. с любым может случится! а уж по крупному вообще ни кто не дразнился а дети в лагере непростые были, социальные путевки были 01.10.2016 10:08:54, Свет-ОК.

Обсуждение

Я, извините, это в другой плоскости вижу: вербальное общение играет все меньшую роль, увы:(Чтобы придумать дразнилку "отыменную" или "отфамильную", нужно хорошо владеть языковыми средствами, владеть словообразованием, как минимум, а это все реже встречается (а у кого речь развита, те почему-то дразнилками не интересуются). Проще пихнуть-толкнуть-стукнуть, чтобы обидеть, а не заморачиваться придумыванием нового слова-дразнилки. И "жертва" пинок скорее прочувствует, опять же... :(

Нет, не дразнят. У сыновей имена нечастые, ни разу никто не дразнил. Мне про младшего особенно весь мозг подруги вынесли, что с таким именем над ним все ржать будут - ни фига. Взрослые улыбаются порой, но плохого ничего не вижу, если человеку одним своим именем настроение поднимаешь:))
И очки вот младший на днях одел. В классе все сказали, что очень крутой и учёный вид у него:)

Мы отправляем своих детей в школу за знаниями. Стараемся выбрать престижное заведение, зарекомендовавшее себя с положительной стороны, тратимся на репетиторов, стараемся организовать дополнительное образование. Но все наши усилия абсолютно бесполезны, если ребенок в школе не чувствует себя защищенным, если он стал объектом насмешек для своих одноклассников. Причин того, что ребенок становится изгоем в среде сверстников, может быть масса: дефекты речи, особенности внешности, несуразное имя...

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

" А он дразнится " - ну что поделаешь, маленький еще, не знате как себя вести и о чем поговорить. Ты-то большой, интереснее бакуганов обсудить, чем Потому как не нужен вашему ребенку постоянный тихий раздражитель под носом. Он дразнит, она защищается как умеет.

Обсуждение

А что она делает когда её дразнят те кто крупнее и сильнее?

У моей внучки черный пояс по каратэ.Ей 13 лет.Занимается с 5 лет.Но никогда и никого она пальцем не тронула.Учится отлично и списывать дает.У нас трое внуков и всем им внушаем, что никто не имеет права ударить человека первым, а ответить можно только при условии самообороны или защиты ближнего. Пересмотрите свое воспитание,грубость не красит девушку

19.02.2017 00:46:57, Дмитриева

День Рождения на Кухне Самодельной Мультипликации Все дети любят мульфильмы! На празднике гости под руководством мультимастеров будут создавать специальный день-рожденный мультфильм! Дети и родители весело и с пользой проведут время и научатся снимать мультики в домашних условиях. Фотоаппарат, телевизор и немного фантазии – и такой праздник можно будет устраивать дома хоть каждый день. Программа подходит для детей от 4 лет (если имениннику меньше 4 лет – звоните, и мы что-нибудь придумаем)...

Обсуждение

отзыв от Voleta
Огромное спасибо за идею такой интересной программы день рождения ребенка. Мы справляли в клубе "Большая черепаха", т.к. на момент записи свободного времени в мульт студии уже не было. Оказалось что они сотрудничают с клубами. Ведущие приехали в клуб со всем своим реквизитом. Помещение клуба очень понравилось. Ведущие просто отличные молодые ребята и девчонки. Заказывали длинную программу с мастер классом - мыловарение. Были довольны не только дети, но и взрослые. Еще раз огромная благодарность. Наш мульт [ссылка-1]

Отзыв от участника gerda81

Хочу сказать вам, и Ксении огромное спасибо за день рождения нашего сына, все прошло просто отлично! Ребята отработали на все 100%.
Все дети в полном восторге, я и муж пока приходим в себя от такого праздника.
Спасибо еще раз! Надеюсь, что еще не раз обращусь к вам за помощью в организации очередного дня рождения, так как детей у нас много, и дней рождений соответственно тоже. Плюс я как председатель Родительского комитета, уже подумываю.. чтобы пригласить ваших ребят в наш класс, на выпускной, например. в начальной школе, они вроде не против:)

С уважением,
Мария

Пришлось объяснять, что преследовать кого-то и дразнить - совсем не одно и то же, что защищаться. Посмотри, как Салли неприятно выглядит, когда дразнится, ты тоже хочешь таким стать?

Обсуждение

Вы, главное, не тушуйтесь и не отрицайте присутствие восточных/южных кровей. Деть почует Ваше замешательство сразу. Ну и чурка, ну и что. Мало ли, с кем прабабки грешили. Не наше дело их судить.

Про Буратину Вам правильно сказали. Меня тут тоже как-то чуркой обозвали.
В очередной раз:-) Но на сей раз рядом была Нафаня, и мне стало неприятно.
Поэтому я отреагировала, хотя обычно не реагирую. Ага, сказала, точно, я всего лишь чурка. А вы, очевидно, более продвинутая версия - Буратино?
Они, конечно, извинялись. Но вот прощения я их уже не удостоила:-)

Что забавно - это были приезжие. Дело происходило в Подмосковье, а звучал отчетливый южно-русский вокализ.
Почему - а фик знает. Я думаю, они (приезжие низкоквалифицированные рабочие) себя ощущают что-то навроде "второго сорта", поэтому им надо найти третий.
Хотя у детей, вероятно, мотивы другие.
Важно ведь не только научить правильно реагировать, важно, чтобы ребенок понимал, почему его дразнят. Взрослые бы сказали - собственные комплексы расчесывают. Но ребенку это непонятно.

мою дочь начали обзывать в 1м классе "малявкой" (что правда, она и правда малявка). Я почитала всякие статьи и выбрала для нас такой вариант: ввести "слово-защиту", по принципу "сам дурак". Дочка научилась отвечать на любое высказывание, которое она считает для себя обидным "я тебя не слушаю!". Для нее это волшебные слова, защищалка, заклинание. Она проговаривает их и продолжает обычно общаться, будто ничего и не было. Мы тренеровались все каникулы. Я ее "обзывала", а дочка отвечала " я тебя не слушаю!"
В полевых испытаниях сработало с первого же раза!!

Проще всего свою причастность к группе выразить при помощи одежды. Как она одета? Я понимаю, что возможности у всех разные, но... у нас в классе тоже есть девочка, которую все дразнят по разным поводам.

Обсуждение

ИМХО, во-первых нужно что-то от депрессии, что-то радостное. Шоколад, например, если помогает. Или больше света в доме (серьезно, хорошая освещенность способствует чувству радости). Или прогулки с родителями на улице (я своего выгуливала от хандры и похожем возрасте). Подарки! Мамино восхищение хоть чем-то. Может быть, и, в самом деле, сходить к стилисту, обсудить прическу-одежду-имидж, в купить что-то более модное... (готы - не самое лучшее, а девочка к моде тянется), покурать и обсуждать журналы мод.

Что касается кружков и увлечений - это от личности девочки "плясать" надо и от того, что есть поблизости. Скажем, бассейн успокаивает, если понравится - это хорошо. А для своей компании не важно что - хоть кружок кулинарии, хоть компьютерных игр. Там важнее личность педагога, набор детей, удобство поездок, желание девочки. Хорошо бы что-то типа школы актерского мастерства, где учат красиво ходить, говорить, держаться, смотреть на себя со стороны...

"Врешь ты все и спишь ты в тумбочке,..."
(далее подставить одно из)
"...и по ночам ты батареи грызешь"
"...и уши у тебя керзовые" (слово непонятное, поэтому очень обидное)
"...и в туалет ты по компасу ходишь"
...ну и много чего можно придумать еще.

Рассказала эти фразки сотруднице, у которой с внуком были похожие проблемы.
Мальчик с успехом их пользовал.
Пока не придумал свою собственную отговорку:
"Фррр!"-и отвернулся.
Была такая ситуация:ему другой мальчик начал говорить, что ты, мол, одет в красную кофту, ты, наверное, девочка!
-"Фррр!" -и отвернулся.Ноль внимания, фунт презрения.
Мальчик так и сел с раскрытым ртом, ибо НЕ ОЖИДАЛ.

Ну вот, поговорила сейчас с учительницей- она сказала, что, такие ситуации сразу пресекает и надо пресекать сразу же. И если, что, пусть дочка к ней обращается- я конечно, сказала, что дочка жаловаться не побежит,я сама-то из нее еле вытянула.
Вообщем, педагог у нас опытный, думаю, все наладится.

А у меня старший брат Платон! Папа назвал. Родители договорились, что дочку называет мама, а сына папа, получились Лиана и Платон. Мама была против Платона, а потом ей понравилось имя...

01.11.2004 13:48:58, ЛиАНКА

Обсуждение

Зря Вы не сделали замечание детям, дразнившим Вашего ребенка, не важно, что их родители не реагируют, не их же детей обижают, вот они и не реагируют. В другой раз его могут назвать понятным ему словом и ребенку будет обидно. А зачем это дети делают? Чтобы вызвать реакцию, ну играют они так, другое дело, что такие игры не всем нравятся:) Мой, например, выдумывал в ответ другие названия и дети просто хохотали.. Если же его пытались именно обидеть, тогда мы рекомендовали не обращать на таких детей внимания и не играть с ними, раз они не умеют себя вести, со многими, проверяющими его на "прочность" деть сейчас в нормальных отношениях. Всему этому надо ребенка учить, не все доходят своим умом, не пострадав при этом.

Сегодня на сайте для мам сайт разговор пойдет о том, что делать, если вашего ребенка дразнят.

Каждый человек неповторим, но именно уникальные характеристики вашего ребенка становятся маячками для маленьких злюк из его окружения. Чувствуя страх и неуверенность своей жертвы, хищники детского мира атакуют раненого с еще большим упорством – как акулы, почуяв кровь. Чтобы острые зубы насмешников не откусили часть самооценки вашего ребенка, помогите своему чаду побороть проблему, используя психологические механизмы защиты от агрессии.

Разговор-вступление

Когда вашего ребенка дразнят в садике, в школе или во дворе, следует моделировать и практиковать похожие ситуации.
Для начала обсудите с вашим ребенком, что значит «дразнить», приводя жизнеподобные примеры ситуаций, когда он должен пытаться разбираться с назойливыми приставаниями сам, а когда забияк следует обходить стороной. Опишите разницу между насмешками, издевательством и притеснением.

Определите опасные ситуации. Ваш ребенок не должен пытаться разрешать ситуации, которые не являются безопасными – например, когда к нему в изолированном месте пристают старшие дети. Обучите вашего ребенка хотя бы нескольким стратегиям борьбы с насмешками, чтобы он всегда имел запасной вариант, если что-то не сработает.

Если ребенка дразнят. Базовые внутренние стратегии

Решить, безопасна ли ситуация: в безопасной ситуации ваш ребенок может противостоять насмешнику; в небезопасной ситуации он должен сообщить о происходящем взрослым (используйте слово «сообщить», а не «рассказать» взрослым).
Сохранять спокойствие: важно, чтобы обидчик не видел, что ваш ребенок расстроен или напуган. Научите его управлять своими эмоциями. Для эмоционально реактивных, робких и импульсивных детей нужно немало практики.
Расслабление: научите вашего ребенка глубокому дыханию и счету в обратном порядке. Практикуйте эти техники расслабления несколько раз в день.
Язык тела: покажите вашему ребенку фотографии в журналах, на которых люди выглядят бессильными, напуганными и т.п., и фотографии, где люди выглядят сильными и уверенными. Обратите внимание ребенка на положение тела и выражение лица людей на фото. Разыгрывайте сценки, практикуя правильный язык тела, в том числе прямую спину и взгляд глаза в глаза.

Когда ребенка дразнят. Базовые стратегии поведения для эмоционально слабых детей

Избегать обидчика: если, например, ребенка дразнят в школе, ему следует избегать обидчика, не обращая на себя лишнего внимания в учебном процессе и, если в классе нет учителя, выходить на перемене в коридор или в школьный двор.
Пожатие плечами: в ответ на обидную реплику сайт сайт советует пожать плечами и уйти.
Игнорировать обидчика: объясните вашему ребенку, что злость или слезы на его глазах только усугубят ситуацию. Нужно выглядеть спокойным.
Внутренний разговор: научите вашего ребенка тихо (а затем и в уме) произносить фразы типа «Мне это не нравится, но я с этим справлюсь» или «Я не верю тому, что он говорит обо мне».
Визуализация: научите вашего ребенка представлять себя мячом, от которого отлетают все обидные слова. Он может представлять себя защищенным щитом или в мыльном пузыре – чтобы чьи-то слова не могли его ранить.
Позитивное мышление: объясните ребенку, что он в силе не позволить обидчику выиграть, не демонстрируя своих задетых эмоций.

Ребенка дразнят. Основные стратегии реагирования

«И что?»: в ответ на дразнение ребенок может говорить «И что?». В этой стратегии следует уделить должное внимание невербальной коммуникации (языку тела), поэтому она нуждается в практике. Невербальные жесты должны включать быструю улыбку, едва заметное движение головой вперед и легкое пожатие плечами. Затем ребенку следует уйти.
Уходить уверенно: если вашего ребенка дразнят, научите его спокойно говорить «Я ухожу», «У меня есть более важные дела» или «Пристань к кому-то другому». Уходить следует быстро, прежде чем обидчик придумает ответ.
Делать одно четкое заявление: сказать «Оставь меня в покое», «Я не должен это слушать» или «Отвяжись от меня». Если это не работает, следует немедленно использовать другую стратегию.
Отвлечь внимание: если ребенка дразнят сверстники или старшие дети, научите его переводить разговор на другую тему. Пусть он прокомментирует предстоящую игру или блюдо дня в столовой.
Сломанная пластинка: научите ребенка повторять одну и ту же фразу, чтобы дразнения перестали быть забавными для обидчика, например, «Надоело», «Неинтересно» или «Охладись». Фраза должна быть сказана уверенным тоном в комбинации с соответствующим языком тела, но без вызова в голосе.
Нейтрализовать оппонента: пусть ребенок скажет, например, «Не понимаю, что особенного в моих очках» и примет «недоумевающее» выражение лица.
Соглашаться с фактами: если кто-либо пытается зацепить вашего ребенка фразой «Ты плакса», пускай он отвечает «Я чувствительный/чувствительная». «Ты толстая» в устах вашего ребенка должно превратиться в «Я солидная», «У тебя миллион веснушек» — в «Меня любит солнце».
Обезоруживающий юмор: одна удачная фраза с уст вашего ребенка может ликвидировать обидчика. Например, пусть его обидчик станет героем небольших шутливых стишков.

Будьте уверены, предложенные стратегии помогут вашему ребенку с честью выйти из непростых ситуаций детства.
_ _
Сайт сайт – Супермамы