Конфликты между детьми в детском саду. Методическая разработка для педагогов «Из опыта работы педагога-психолога по разрешению конфликтных ситуаций в ДОУ

Ребенок и детский сад — тема непростая. Достаточно просто послушать разговоры на детской площадке, чтоб понять это. И проблемы поднимаются самые разные — от того, в какой садик лучше пойти, до конфликтов родителей с воспитателями. Причем последняя тема вызывает огромное число откликов "с обеих сторон". А ведь для ребенка на 4-5 лет его жизни детский сад становится вторым домом, в котором он проводит большую часть дня. И если мы, родители, хотим, чтобы ребенку в детском саду было хорошо и комфортно, необходимо учится разрешать разногласия и возможные конфликты, ведь на кону — душевное благополучие наших детей.

Воспитатель — это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет воспитательно-образовательную работу в соответствии с программой детского сада . Родитель — это "заказчик", который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого (а зачастую и единственного ребенка) были созданы самые благоприятные условия. У родителя ребенок один (два, три). У воспитателя — в среднем 15-20. Комплектации групп, кстати, зависит от времени года, бывает, что и около 30. И это тоже нужно учитывать, потому что количество персонального внимания на каждого ребенка обратно пропорционально количеству детей. И он также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности.

Так почему же возникают конфликты между родителями и воспитателем? Противостояние родителей и воспитателей, как и любой конфликт, возникает из-за того, что кто-то из сторон (чаще — воспитатель) не оправдывает ожиданий и представлений другой стороны о том "как должно быть". Вам нагрубила продавщица в магазине, вы можете просто перестать ходить в этот магазин. Поменять же садик, в которой ходит ваш ребенок и в котором вас что-то не устраивает, намного сложнее. Так же как и воспитатель не может прекратить общение с кем-то из родителей только потому, что тот ведет себя некорректно. Поэтому конфликты в садике разрешать необходимо, причем налаживать взаимодействие должны обе стороны, не вставая в позицию виновного и обвиняемого, ведь конечная цель и у сотрудников детского сада, и у родителей одна — здоровье и развитие ребенка.

Непримиримые противоречия?

Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства? Со стороны родителей это:

• с ребенком мало занимаются в саду;
• не создают должных условий для укрепления его здоровья, мало (или слишком много) гуляют, не проветривают или слишком часто проветривают группу, слишком легко (тепло) одевают;
• не могут найти подход к ребенку;
• используют непедагогичные методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);
• плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сразу сменили трусики, не переодели грязную футболку);
• ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;
• ограничивают свободу ребенка (одна мама жаловалась мне, что её ребенка заставляют во время тихого часа лежать в кроватке; она думает, что воспитатели должны просто поиграть с ребенком, раз он не хочет спать);
• часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей;
• не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили (что нередко случается в яслях), ударили, поцарапали.

И хотя это список далеко неполный, по нему видно, что родители предъявляют огромное количество требований к детскому саду и воспитателю в первую очередь, и зачастую достаточно противоречивых. И это понятно. В каждой семье — своя воспитательная система, и что хорошо для одного ребенка категорически не принимается другими родителями. Одни требуют, чтобы ребенок возвращался с прогулки чистым, другие — возмущаются, что воспитатель не разрешает ребенку прыгать и залезать, куда ему хочется, кто-то просит, чтобы с детьми не гуляли, когда на улице прохладно, кто-то, наоборот, идет жаловаться заведующей, что детей держат в группе вместо прогулки. Бывает, родители приходят и просят быть с их ребенком построже, другие же готовы писать жалобы в управление образования, если узнают, что на ребенка повысили голос.

Конечно, и у воспитателей есть "свой список" претензий к родителям:

• неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке;
• забывают оплатить квитанции, вовремя внести плату за дополнительные занятия;
• забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;
• приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика);
• поздно забирают детей;
• плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход);
• предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.

Есть контакт!

Так что же делать нам, родителям, чтобы установить контакт с воспитателем? Ведь хорошее и уважительное отношение воспитателя к родителям — залог хорошего отношения к ребенку.

Приходя в детский сад, не стесняйтесь рассказать воспитателю как можно больше о своем ребенке. Так ему с самого начала будет гораздо проще найти к малышу подход. Расскажите о том, чем ребенок увлекается, какие игры у него любимые, отметьте об особенности его темперамента, характера. Скажите о том, какие блюда он предпочитает и какие продукты есть категорически отказывается. Как проще засыпает. Обязательно скажите, на что следует обратить особое внимание. Возможно, у крохи есть какие-то проблемы со здоровьем (аллергия, какое-либо хроническое заболевание).

Вместо того, чтобы высказывать недовольство тем, что в 20 градусов тепла не надеты колготы, можно сказать о том, что у ребенка проблемы с почками, и требуется более теплая одежда.

Не стесняйтесь рассказать о том, что ваш ребенок еще не умеет делать (проситься на горшок, кушать самостоятельно, застегивать пуговицы, завязывать шнурки). А так же об особенностях развития и характера, которые вас волнуют: например, ребенок очень агрессивен или слишком замкнут и стеснителен. Лучше, чтобы воспитатель сразу знал, чему в процессе работы с ребенком надо будет уделить больше внимания. Запомните: чем больше воспитатель знает о вашем ребенке, тем с большим пониманием он будет к нему относиться.

Лучше будет, если вы расскажете о методах воспитания, принятых в вашей семье. Заставляете ли вы ребенка есть или демократично подходите к этому вопросу? Какие методы наказания допускаются в вашей семье? Хорошо, если воспитатель сам заговорит об этом, но ведь далеко не каждый воспитатель решится расспрашивать родителей, хотя такая информация зачастую необходима для того, чтобы лучше понимать ребенка.

Если в вашей семье приняты строгие методы воспитания, в том числе — физические наказания, будьте готовы к тому, что с вашим ребенком возникнут проблемы. В арсенале у педагогов нет ремней, а самая строгая мера педагогического воздействия, допустимая в детском саду — посадить ребенка на стульчик, отстранив от игр и занятий, и дети, привыкшие к физическим наказаниям, могут просто её не воспринимать. Следовательно, и работа с таким ребенком может стать настоящей проверкой на прочность для воспитателя.

Будьте приветливы и вежливы с воспитателем. К сожалению, некоторые родители даже не считают должным поздороваться или попрощаться с воспитателем, приводя ребенка в детский сад.

Не забывайте сами спрашивать о том, как провел ребенок время в детском саду, что ел, с кем играл, как засыпал во время тихого часа. Если вы будете говорить об этом с воспитателем, он обязательно станет внимательнее присматриваться к вашему ребенку в течение дня, чтобы потом иметь возможность более подробно ответить на ваши вопросы. Также воспитатель будет спокойнее относиться к вашим просьбам и замечаниям, ведь вы в его глазах будете восприниматься как заботливый и неравнодушный родитель. Гораздо труднее налаживать контакты с теми родителями, которые вспоминают о существовании воспитателя только тогда, когда их что-то не устроило.

Подарки воспитателям. Нужно ли?

Некоторые родители уверены, что залог хорошего отношения воспитателя к ребенку — подарки. Так ли это на самом деле? В каждом случае — по-разному. Бывает, воспитатель сам дает понять, что не отказался бы от "помощи". Если ваш воспитатель такой — то, скорее всего, считая вас хорошим родителем и боясь потерять ваше "расположение", он действительно будет лучше приглядывать за вашим чадом. Но есть и такие воспитатели, для которых принять такой "подкуп" может показаться унизительным. И вряд ли подарок повлияет на отношение к вашему малышу. Скорее всего, такому воспитателю будет приятно, если вы поможете обогатить развивающую среду группы, принесете игрушки или пособия для занятий. Конечно, коробка конфет на Новый год или 8 Марта будет приятна каждому педагогу. В любом случае, на мой взгляд, подарки воспитателю стоит делать только в том случае, если у вас есть искреннее желание его отблагодарить. Человек всегда понимает, от души или "по обязанности" сделан подарок.

Конфликт. Способы решения

Однако бывает, возникают такие ситуации, когда конфликта избежать не удается. Что делать в случае, если у вас есть претензии к работе педагога? Как поговорить с ним об этом, исправить ситуацию, но при этом не ущемить интересы ребенка, не ухудшить отношение к нему со стороны воспитателей?

Для начала разберитесь с тем, что именно вызывает ваше недовольство, насколько обоснованы ваши претензии. Очень часто родители вменяют в вину педагогам то, что я бы назвала "рабочими моментами". Одеваясь на прогулку, ребенок надел сандалии не на ту ногу, а воспитатель не заметил. Запачкалась футболка на обеде. Чужие ботинки оказались на ногах вашего ребенка. Поверьте, это не повод для серьезных разбирательств. Дома еще раз покажите сыну или дочери, как правильно надевать сандалии, напоминайте, чтобы аккуратнее ел за столом. Или просто не давайте в садик ту одежду, которую жалко испачкать, принесите фартук. Сын гуляет на улице в чужих ботинках? И такое бывает. Переодели, посмеялись, пошли домой.

К "рабочим моментам" я бы отнесла и мелкие повреждения: царапины, синяки, особенно в летний период, когда дети много гуляют, играют на улице в подвижные игры. Неужели ваш ребенок ни разу при вас не разбил коленку, не поцарапался? В садике ваш непоседа не станет другим! И если вы систематически "наезжаете" за ссадины на воспитателей — скорее всего, они начнут его просто сажать рядом с собой на прогулке, запрещая бегать и играть с другими ребятами. То же относится и к укусам в ясельках и младшей группе. В этом возрасте дети еще плохо контролируют свою агрессивность, поэтому драки и укусы случаются постоянно. Если вас это очень беспокоит, можете попросить, чтобы воспитатель все время держал вашего кроху возле себя, исключая общение с "плохими" детками. Но что же тогда делать с пресловутыми "социализацией" и "обучением общению", из-за которых многие родители считают посещение детского сада необходимостью? К тому же в яслях и укусы, и царапины — явление постоянное: сегодня вашего малыша укусили, завтра он кого-то укусил. Конечно, это неприятно, но не значит, что из-за этого надо отстранять воспитателя от работы. Вы можете сами поговорить с родителями "агрессора": скорее всего, их тоже волнует эта проблема.

Все по инструкции

Кроме царапин и укусов редко, но случаются и более серьезные проблемы — ребенок упал, получил перелом, ушиб, сильный порез и т.д. Во-первых, на это случай у каждого ребенка, посещающего детский сад, должна имеется страховка. Во-вторых, эти моменты предусмотрены и в должностной инструкции воспитателя. В каждом случае следует тщательно разобраться, после такого инцидента всегда проводиться проверка. Если вина воспитателя доказана (например, он оставил детей одних без присмотра), к воспитателю будут применены самые строгие меры вплоть до увольнения. Но иногда дети травмируются действительно случайно, и такое может случиться даже у самого внимательного педагога. Если воспитатель сразу известил о случившемся родителей, ребенку была оказана необходимая медицинская помощь, значит, он выполнил свои должностные обязанности в соответствии с инструкцией.

Вы считаете, что в детском саду мало занимаются с ребенком? Каждое дошкольное учреждение работает по той или иной образовательной программе, в соответствии с которой составляется "сетка" занятий на неделю. Время занятий зависит от возраста детей — в яслях обычно проводят 2 занятия по 10 минут, в подготовительной продолжительность занятий составляет уже 30 минут. Вы можете узнать у воспитателя или заведующей о расписании занятий. Если занятия не проводятся, вы можете сказать об этом заведующей, она, как и методист, должна следить за тем, чтобы занятия проводились. Однако не стоит возлагать очень большие надежды на сад в вопросах развития. Если дома вы не уделяете время играм, чтению книг с ребенком, не закрепляете то, что дети проходят в садике, считая, что ребенку хватит занятий в детском саду, не стоит рассчитывать на высокие результаты.

Сначала нужно разобраться

Вас раздражает то, что воспитатель часто жалуется на вашего ребенка, вы обвиняете её в некомпетентности? Воспитатели чаще всего жалуются на слишком активных, агрессивных, расторможенных детей. Да, вполне вероятно, что действительно у педагога мало опыта, она не знает, как найти подход к малышу, а может и не хочет находить? Помогите ей советом, ведь вы как никто знаете своего ребенка. Обратитесь к психологу, если он есть в садике, или в центр психологической поддержки семьи за консультацией. Но бывает и так, что жалобы воспитателя обоснованы. Возможно, вам стоит пересмотреть какие-то свои взгляды на воспитание? К примеру, многие родители — особенно папы, поощряют агрессивное поведение сына — пусть, мол, растет "настоящим мужиком". То, что потом полгруппы ходит в покусах и синяках, родителей мало волнует. Или ребенку действительно требуется индивидуальная работа с психологом, возможно, даже с более серьезным специалистом, требуется коррекция, которую воспитатель обычного детского сада не может обеспечить. В таком случае не стоит закрывать глаза на проблему, следует обязательно решать её.

У вас есть подозрения, что педагог использует средства морального и физического насилия над ребенком (шлепает, оскорбляет, унижает). Стоит ли в этом случае сразу бежать к воспитателю с угрозами "порвать его на части"? Для начала постарайтесь разобраться в ситуации сами. Попробуйте поиграть с ребенком в детский сад. Он — воспитатель, игрушка — ребенок. Обычно дети в таких играх показывают, что происходит на самом деле в детском саду. Если вы будете просто расспрашивать ребенка, он может очень многое нафантазировать. И еще — чем младше ребенок, тем больше его ответы зависят от того, как именно вы задаете свои вопросы. Если ваши подозрения после такой игры стали только сильнее, поговорите с воспитателем. Но мягко и без "наезда". Подчеркните, что ваш малыш боится, когда на него кричат, что вы противник физических наказаний. "Да, я знаю, что мой Ваня еще тот сорванец, но что делать — не шлепать же его за это. Иногда приходится трудно, но с ним всегда можно договориться".

Если ваши подозрения подтвердились, и к ребенку действительно были применены меры морального или физического насилия, первый шаг — обращение к заведующей детского сада. Очень часто этой меры бывает достаточно для исправления ситуации. Будет ли воспитатель после этого относиться хуже к вашему ребенку? Наверное, любви к нему это не прибавит, а ее, судя по всему, и не было, но зато вести себя с ним он станет гораздо корректнее.

Если вы считаете, что воспитателя надо наказать более строго или обращение к заведующей не помогло — идите в управление образования вашего города и пишите там заявление. После проверки к нему будут применены строгие меры вплоть до увольнения. Но где гарантия того, что пришедший на смену воспитатель окажется лучше?

Вы узнали, что воспитатель избил вашего ребенка, у вас есть этому фактическое подтверждение? Срочно пишите заявление в милицию, в управление образования. Такой воспитатель должен быть отстранен от работы с детьми.

К сожалению, в садиках действительно бывают случаи реального насилия, и хотя происходят они далеко не так часто, как думают многие родители, и разбираться с ними следует очень серьезно.

Не люб ты мне...

Бывает и такое, что вроде бы все нормально, но воспитатель вам просто не нравится. "Она какая-то безразличная", "ничего никогда толком не рассказывает", "вечно всем недовольна" — такие жалобы можно часто услышать от родителей. Конечно, все мы люди, и человек может просто вызывать у нас антипатию. Что делать в таком случае? Жаловаться заведующей вроде и не на что, но водить ребенка в садик к человеку, который тебя раздражает, неприятно. У вас есть два варианта — попробовать поменять садик или смириться. Что ж, после садика ребенок пойдет в школу, и где гарантия того, что там все учителя будут вам приятны? Тем более, в садик дети идут не только к воспитателю. Даже в яслях (что говорить о младшей, средней и старших группах) они идут к своим друзьям. Знаю случай, когда дети категорически отказывались переходить в другой садик от не очень доброго воспитателя, которого все боялись, потому что в эту группу ходили их друзья.

И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя. За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся "порвать" или "встретить в темном переулке" эту "воспетку", "чужую тетку", которая никогда не полюбит ребенка. Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад — это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как , институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.

Обсуждение

Статья в пользу воспитателя. А если этот воспитатель просто штаны протирает на рабочем месте? тогда что? как быть? и причем является родственником директора? выход? Смешно даже... Какие дети выпустятся из этого сада? с каким багажом? не смешите....

Спасибо за статью, очень все справедливо написано. В свою очередь хочу спросить совета у автора или других неравнодушных, что делать, если конфликт с воспитателем уже перешёл в открытую фазу.
Опишу ситуацию. Мой сын перешёл в новую подготовительную группу, где одна из воспитателей (пенсионного возраста) на первом же собрании дала понять, что все проблемы в группе с дисциплиной из-за новых детей. Сразу уточню, что мой сын чувствительный, послушный ребёнок, хочет быть первым и лучшим. О переводе именно в эту группу я узнала только в первый день после каникул. "Знакомство" прошло странно. Воспитатель даже не спросила как зовут, вообще ни разу не улыбнулась ребёнку, не попыталась наладить с ним контакт, хотя специально пришли пораньше, чтоб детей поменьше было. Ребёнок в первый же день испугался, когда все собирались на зарядку на улице, услышал фразу (сказанную не ему) "если будешь шуметь, посажу в группе на стул на весь день". Слышала это сама лично. Я сразу пошла к заведующей с просьбой о переводе в другую группу, пробовала доверительно поговорить о методах воспитания. Было принято решение понаблюдать. В результате стало только хуже. Воспитательнице, очевидно, доложили, и понеслось... все "казусы" происходят в смену именно этого воспитателя, который явно любит использовать "отложенное наказание". Однажды всю прогулку мой сын сидел на лавочке в наказание за то, что у него ногти грязные (пластилин). На утреннике именинников (мой сын тоже был именинником) ему не хотели давать подарок, т.к. мама не сдала деньги (сдавала в числе первых). Вот представьте, все подбежали за подарками, а моего выпихнули. Потом, извинились передо мной (не ребёнком!!!), вручили. Дальше больше. Ребёнок на прогулке упал с горки, ему было очень больно, так что он сам сидел на лавке и давил слезы в себе. Воспитатель этого не заметила. Когда увидела синяк у сына и шишку в районе поясницы, объяснил, что боялся рассказать воспитателю, боялся, что накажет. (Я в свою очередь объяснила сыну, что о таких случаях нужно обязательно сразу рассказывать воспитателю. Тот в силу своего возраста понял это буквально и на следующий день предъявил синяк воспитателю. Ему было сказано в ответ:"Ничего не вижу, мама по-глупому смотрела". У меня просто шок. Педагогические навыки, да просто человеческие(!) так и хлещут. Надо сказать, что на счёт подарка я вообще не возмущалась (всякое ведь бывает, могли ошибиться), на счёт синяка лишь отметила, что хотела бы сразу знать, если у ребенка есть какие повреждения. У меня впечатление, что воспитатель предвзято относится к моему сыну. И как исправить ситуацию, я не знаю. Переводить некуда. Сегодня, когда забирала ребёнка, он сидел отдельно от всех детей, чуть не плакал. Оказалось, что все рисовали сюрприз для своих мам, а мой нет. "Когда выздоровеешь, тогда и будешь делать с нами." При том что воспитатель в курсе, что у ребёнка кашель аллергический! Воспитатель жаловалась, что кашляет постоянно, никому спать не даёт. Дома при мне кашля практически нет (2-3 раза за весь день). Именно сегодня это была точка кипения. Высказала ей только по последнему случаю, старалась уважительно, но эмоции все равно переполняют. Посоветуйте, пожалуйста, как исправить ситуацию.

воспитательницы терроризирует родителеи, моральный вред ребенку. Воспитателеи должны наказывать государства, самым суровым наказанием. Зато наши дети будут счастлива,и жизнерадостна.

13.06.2016 17:49:26, аигуль

Добрый день!
Прежде всего хотел бы поблагодарить автора за статью.Все очень содержательно и объективно.
Есть вопрос к родителям.
А Вы не задумывались почему в поисковых системах на запрос "что делать если на воспитателя написали НЕОБОСНОВАННУЮ жалобу?" поисковик в 99% выдает только инструкции как правильно писать эти самые жалобы. И только малая доля ответов на тему как защитится педагогу?
Вот ситуация. Я вожу своего ребенка в детский сад 4 месяца. Ребенок с удовольствием и радостью идет в детский сад к своим друзьям и очент часто говорит о том как они там с Мариной Григорьевной(воспитателем) играют в веселые игры. Каждое утро приволя и вечером забмрая своего ребенка вижу как дети ходят за ней как за родным человеком. Детки даже иногда нехотя уходят домой.(!)
И вот как гром средь ясного неба. Сегодня привет ребенка в садик и не узнал нашего воспитателя. Серая как туча. Видете ли родительница написала на нее жалобу Президенту(!!!) страны о том что из родителей вымагают деньги воспитатели и присваиваю их себе! Естественно будет разбираться городской отдел образования.Пригрозили увольнением.
По факту: 4-6 недель назад НА ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСНОВЕ,без каких-нибудь принуждений в детском саду собирались деньги на моющие средства.Повторюсь о том что все ДОБРОВОЛЬНО.
Детский сад и вправду самый чистый и красивый в районе.Постоянно ремонтируются лестничные пролеты, меняются окна на м/п, все красится, обустраивается детская площадка. Каждый месяц на стенде информации для родителей можно увидеть свежий отчет о потраченных денежных средствах.
Я считаю что этот детский сад лучший в нашем районе благодаря тому что денежки не "пилят" а направляют по назначению.Моя догадка видне еще по тому заведующей и воспитателю детского сада. Видно что люди не высокого достатка,не в шелках и золоте. Видно что это все надуманно. И да, мы туда попали не з деньги, что сейчас редкость.Нас просто и без лишних вопросов и условий приняли. Это не сон. Такое есть.
Уважемые родители, предлагаю быть терпимее друг к другу. Предлагаю проявлять взаимоуважение друг к другу.
С Уважением, Евгений.

Мария Митлина, какая же вы молодец! Прочитав статью я пересмотрела свои негативные взгляды в сторону воспитателя.Будем терпимее и стараться решать все недопонимания мирно, с пользой для ребенка.

24.06.2015 10:49:16, Ольга878

Отличная статья, все по полочкам. Одно название чего стоит- и действительно, в современное время на работе с детьми, как на поле битвы. Особенно с новым законом об образовании, когда потихоньку разваливают спец. образование и весь контингент детей с ОВЗ идет в массу, при этом увеличивают наполняемость групп и убирают специалистов. Я не против таких детей, я наоборот с ними работаю и понимаю, как усложниться работа с детьми и стрелочник, как всегда будет учитель или воспитатель. При этом самое глупое, теперь родители решают, где должен учиться такой ребенок и будут ли его лечить. То и дело в прессе проскальзывают сообщения про разные случаи в садах и школах, все осуждают педагогов. Но я могу понять их. Когда есть пара таких детей, которые на уроке, занятии ходят по классу, разговаривают сами с собой или пристают к детям, на твои замечания и попытки привлечь к порядку начинают просто истерить. Какая же здесь учеба. А родителям слово не скажи, ты виновата, не можешь найти подход. На все рекомендации психолога пойти к психиатру или невропатологу не реагируют. Зато сами дома справиться тоже не могут и забирают их самыми последними и чуть ли не в выходные готовы привести. Терпения всем педагогам!

19.09.2014 11:46:02, olgaaom

Очень качественная статья. Действительно многие родители не понимают, что воспитание одного ребёнка и воспитание 15 - 30 детей, совсем разные вещи, и тут уж точно не уследишь за ботинками, футболкам и прочими мелочами. Если родители хотят, чтоб всё было идеально, то садик вряд ли им подойдёт, и вместо придирок к воспитателям, лучше заняться ребёнком самостоятельно, или нанять няню. А то что воспитатели такие разные, это тоже большой плюс. Расширяется кругозор малыша, сформируется представление, что не только дети бывает разными, но и взрослые не все похожи на родителей. Везде есть свои плюсы, и так уж устроена жизнь что все нас любить не будут и не обязаны. И чем раньше ребёнок это поймёт, тем меньше у него будет потом разочарований. Я вообще считаю что вмешиваться в отношения воспитателей и детей нужно только в крайних случаях (насилие, унижение, издевательства педагогов), когда ребёнок в силу своих лет не может противостоять этому, тогда действительно надо его защищать.

Статья супер!

Комментировать статью "Трое в одной лодке, или Родители и воспитатель на поле битвы"

Конфликт в ДОУ. Как быть? С детским садом у нас не так чтоб очень хорошо. Доча (почти 5лет) Ребенок умный, но с элементами гиперактивности Бабушка пришла в детский сад за дочей, а она ревет, наказана. Ну и тут воспитатель в присутствии детей, других родителей, начинает...

Обсуждение

Я бы тоже первым делом защитила ребенка и показала, что я и вся семья на ее стороне.
Но должен быть баланс(Потому что на некоторых детей поддержка домашних действует стимулом к вседозволенности.
С одной стороны- у сына в садике была девочка, которая и ножницами ткнуть могла, и дверью специально пальцы другим прищемляла и в еду плевала, оставаясь для родителей самой-пресамой. Сын в итоге сам с ней разобрался так, что больше даже близко не подходила. Результатом я довольна, как поступать в таких ситуациях правильно- не знаю.
Я всегда за ребенка. Конечно же за своего. И на Вашем месте подошла бы обязательно к воспитателю. Чтобы сообщить, что Вы стараетесь, работаете, воспитываете, внушаете, все понимаете и тд и тп. Цель- повысить лояльность к ребенку. Может жалобное что-то добавила бы- как она дома расстраивалась и обещала вести себя хорошо и как того воспитателя любит-уважает. 2. Потребовала бы все проблемы обсуждать только со мной и если подобная показательная порка повторится пообещать кару небесную.
Параллельно все-таки воспитывать ребенка. Потому что наличие такого персонажа в группе или в классе -это постоянная проблема для других детей(((И не надо их особо настраивать, чтобы сами поняли неадекватность другого ребенка. Я говорила сыну просто держаться подальше от неадекватов. А как еще? "Та девочка хорошая, просто "иногда" совершает "подвиги" и иногда "плохо" себе ведет, когда игрушку хочет? Оно нам надо? Лечить чужих тараканов? Если девочка неадекватна, лучше к ней просто не подходить и оставить ее в покое с теми игрушками, разве нет? Так что дети- они просто реагируют, никто их не настраивает.
ПС
Почему меня может так сильно раздражать слова "доча"? Для меня это недоребенок- недодочь какая-то... Уверена, если бы написано было "дочка плакала" или "дочь хотя бы"- мне бы хоть немного того ребенка жалко было бы. А доча- изначально нечто избалованное и обнаглевшее, жалость не вызывающее(((

Думается, что если и в предыдущем саду была та же проблема, то это семейная недоработка.
Вся рота не может идти не в ногу, в отличие от поручика...

29.03.2017 09:01:56, фиалка нежная

Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка У нас конфликт между родителями, администрацией. Половина родителей -за няню, половина-против.

Обсуждение

у нас группа воспитатель (точнее два по сменам) и няня. Иногда няня бывает на две соседние группы
но у нас нет никаких столовых, еда приносится в группу, пока няня на кухне с детьми воспитатель, а если няни не будет? детей одних оставлять?

У нас на группе два воспитательницы и няня. Не представляю, когда детьми заниматься, если воспитатель еще и функции няни должен выполнять. Это же 4 приема пищи как минимум.

Как вести себя с воспитателями?. Детсад. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от Нужно ли воспитателей каждый день расспрашивать, как ребенок ведет себя в детском Отношения между воспитателем и родителями, эффективные пути разрешения возможных конфликтов.

Обсуждение

Оль, правильно девочки написАли, что воспитателю надо подсказывать особенности своего ребенка.

Про плач в середине сончаса я бы наверно сказала, что сочувствую, но что ж делать-то?

На твой вопрос о каждодневных распросах воспитателей о ребенке скажу так: Я спрашивала, если видела, что воспитатель мог со мной поговорить, а не была чем-то или кем-то занята. Вообщем не каждый день спрашивала, но довольно часто и регулярно. Воспитатели вообще по-моему любят, когда родители интересуются у них, как прошел день. Только это должно быть не навязчиво, а как бы между делом. ИМХО конечно.

конечно про туалет стоит подсказать.. А что значит "Как мы оставлять будем".. На то они и воспитатели, профессионалы, должны все разрулить.. Я бы так и ответила как вы, что соню хвалить надо, что сама спать идет, а что там после сна, это дело наживное.

Нужен совет - конфликт с воспитателем. Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Раздел: Детские сады (Собственно прям конфликта пока нет, но назревает). Нужен совет - конфликт с воспитателем.

Обсуждение

перечитала еще раз всё. СПАСИБИЩЕ всем за отзывчивость, поддержку и за конкретику

сижу реву - поговорила... С первым воспитателем. Это которая постоянная, которая никогда на конфликт не пойдет.
Короче, мой ребенок - чудовище и всегда был чудовищем, а она просто не всё мне рассказывала. Хотя это не так. Ее поведение сейчас понимаю - за выгон с праздника надо нести ответственность, так что надо наехать на родителя и ребенка.
Короче, вести его в этот сад не представляю возможным.
Правда, мои возможности это не позволяют.
Девы, что делать????????

Пока не могу сказать, какой тут может быть конструктивный разговор, но я бы первым делом постаралась наладить с ней человеческий контакт, тогда будет яснее что она за человек и как с ней разговаривать.
Удачи!

Опыта нет, сами только в сад идем на днях, но почитать интересно.
"Несколько раз уже было, что она называла ее "ревой-коровой" и т.п. - дети сразу подхватывали, начинали ее обзывать"...зарисовочка из совдеповского сада 80-х -когда воспитательница отловила одного драчливого и задиристого мальчишку, крепко взяла его за плечи и бросила всей группе клич: " а теперь бейте его!"И вся группа с удовольствием кинулась бить! почему бы и нет - мальчишка -драчун многим досаждал, а тут сама воспитательница дает добро "бейте его" и еще держит его так, что тот сдачи не даст. Представляете эту толпу малышни, размахивающей руками и ногами? вот так-то:(и сколько было всяких гадостей -и побоев, и реальных оскорблений, и унижений, ойееее:(((((Так что мне на этом фоне рева -корова и все прочее кажется не более, чем бестакностью воспитателя, на которую и самой следует глаза закрыть, и ребенка не зацикливать. Тем более, если "у нас в группе в целом нормальные воспитатели, нянечка, дочка ходит в сад охотно, уход за детками хороший. Т.е. оснований ссориться с воспитателем у меня нет"

детские конфликты и вмешательство взрослых. Детско -родительские отношения. Детская психология. детские конфликты и вмешательство взрослых. Сегодня столнкулась с такой ситуацией: мальчики (7-8 лет) играют на детской площадке.

Обсуждение

Тут нельзя однозначно ответить на Ваш вопрос - вмешиваться или нет, многое зависит от того, какой ребенок и сколько ему лет. Если речь идет о дошкольнике, то можно не вмешиваться при соблюдении двух условий: 1. Ребенку вообще не свойственно драться и нападать первым 2. Ребенок в состоянии хорошо постоять за себя перед данным противником. Если у Вас была такая ситуация, можно было и не вмешиваться. Возможно у той бабушки с мальчиком ситуация была другая и она вмешалась. А Вам-то чего было лезть? Если Ваш не драчун, то он бы сам остановился, когда бы его противник тоже остановился с помощью той бабушки. То есть бабушка могла бы их разнять самостоятельно, если ей это было так необходимо. А то представьте, если действительно он не виноват, а ему еще от Вас и попало:-(

я хочу сказать от имени Вашего мальчика: чувство незащищенности меня преследует почти всю жизнь именно из-за того что родители никогда не брали мою сторону в случаях аналогичных Вашему или когда приходили на меня жаловаться. Это было очень тяжко и обидно. Воспитывая своего сына я всегда старалась показать ему как он мне дорог и что я "перегрызу" глотку тому кто его обидит. Можно при посторонних как-то показать что Вы на его стороне а дома объяснить что он не прав (если на самом деле неправ).

Остальные родители хотят вернуть воспитателя, но заведующая противится. Конфликт зашел до жалобы мамаши в комитет по образованию(к Раздел: Проблемы в детском саду (может воспитатель быть в родительском комитете если ее дочь ходит в группу). В прошлом году у...

неоднозначное ощущение после прочтения.
С одной стороны, я считаю, что страдание одного ребенка заслуживают такого же внимания как если бы пострадали все.

С другой стороны, наши увлекающиеся власти могут прижать преподавателя намного сильнее, нежели стоит его возможная провинность.

А зачем писать коллективное письмо? Сообщили заведующей, что воспитателем довольны, жалующуюся сторону не поддерживаете, и она теперь сама объяснит все отделу образования.

Если слово заведующей ничто перед анонимной жалобой, то это проблемы уже более крупного масштаба, имхо.

Конфликт с родителями. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и Хорошо хоть воспитатель рядом стояла и немного меня поддержала, дескать они дети, всякое случается, и что может действительно...

Обсуждение

Я тоже считаю, что недопустимо поднимать руку на ребенка. И уж тем более начинать ругать одного ребенка со слов другого, не разобравшись. Мой сын ходит в группу от 2-3, я своими глазами наблюдала картину, когда девочка, собрав все игрушки в песочнице, никому их не давала, один мальчик все таки умудрился вытащить совок, так она его обсыпала песком и, заревев, побежала жаловаться воспитательнице. Она так рыдала и кричала - обидел, ударил, отобрал (он ее и пальцем не тронул). Девочку тут же пожалели, совочек у мальчика забрали. Воспитательница не видела, что происходило, она возвращала ребенка, ушедшего к соседней группе:(

ИМХО, не на всех детей действуют слова. Представьте себе, что вашего ребенка в дет.саду кто-то постоянно бьет, воспитатель принимает "словестные" меры, но ведь может так получиться, что результата они никакого давать не будут. Что Вы скажете воспитателю? Скорее всего, что-нибудь вроде: следите за тем ребенком, пусть он не обижает остальных, но у воспитателя еще куча детей... Выход?...Можно поставить ребенка в угол (без физических мер воздействия), но каждый ли трехлетний ребенок будет там стоять? То, что воспитатель, сначала начала ругать, а потом разбираться, вот это действительно не правильно. ИМХО, физические меры воздействия недопустимы в случае мокрых штанов, испачканной футболки и т.п.... А вот в случае причинения вашим чадом боли другим детям (кусания, побои, битье савком по голове - что так часто встречается на площадках) надо после устных объяснений (если они не дали прока) показать ему, как больно другим деткам, когда он это делает. Воспитателям думаю тоже стоит дать такое право...главное все в меру!

Конфликты в детском саду – это неизбежный элемент общения в коллективе. Как правильно поступить в той или иной ситуации? Учимся конструктивному общению, узнаем как правильно «разрулить» ситуацию.

Большинство людей не любят конфликтные ситуации и бывают вовлечены в них помимо своей воли. Тем не менее, не всегда получается избежать выяснения отношений, особенно если речь идет о твоем ребенке, тут уж точно надо решать вопрос. От этого зависит его комфорт, уверенность в себе и здоровье. Да-да, нерешенные проблемы приводят, рано или поздно, к проблемам со здоровьем.

Спорные вопросы лучше решать сразу, не бояться их и не доводить ситуацию до критической. И если ты не научилась это делать до сих пор, теперь пришло время восполнить пробел. Научившись правильно защищать своего ребенка, ты уже и себя в обиду не дашь.

Конфликты в детском саду с воспитателем

Один из вариантов конфликтных ситуаций – ссора или недопонимание с воспитателем. Самый первый и, увы, далеко не редкий вариант столкновений интересов происходит в малышей к детскому учреждению. Этот сложный период протекает практически у всех не совсем гладко. Легче тем деткам, которые не окружены дома излишней опекой. Действительно, лучше проходят этот период, если не произойдет что-то экстраординарное.

Воспитатели советуют родителям запастись терпением, не рыдать вместе с детьми и не заламывать руки. Сложно сказать, правильно ли, что ребенок, синея, кричит во весь голос, или через это проходят все, и это одна из ступенек социализации? Тут решать тебе самой. Плач плох только в тех случаях, если он продолжается достаточно долго или влечет за собой вполне определенные последствия. Если твой ребенок имеет некоторые особенности или заболевания, можно избрать другую форму посещения детского коллектива, например, .

Если у тебя нет такой возможности, то придется пробовать разные варианты. Иногда воспитатели советуют подождать еще немного и потом привести ребенка в сад или, как вариант, начать приводить ребенка только на прогулку.

К сожалению, конфликт в детском саду с воспитателем – не такая уж и редкость. Это бывает, когда педагог находится явно не на своем месте, или ты предъявляешь слишком завышенные требования. Поэтому, обрати внимание, возникают ли у воспитателя аналогичные проблемы с другими родителями. Если да, то все зависит от формы конфликта, если человек ведет себя резко, грубо, начинает детям ставить диагнозы и так далее, разговаривать с ней будет крайне сложно. Но возможно. Попробуй наладить диалог, может быть, на отвлеченные темы. Помни – коммуникация решает все или почти все. Если диалог не получается, сходи к заведующей. Как правило, после этого воспитатели ведут себя более корректно.

Еще один вариант – попросить кого-либо из близких (мужа, бабушку) пообщаться с педагогом, вдруг они быстрей найдут общий язык. Если не помогает ничего и конфликт с воспитателем в детском саду длится, что происходит достаточно редко – меняй группу или садик.

Претензии родителей к воспитателям

Второй вариант – ты предъявляешь слишком высокие требования к государственному садику. Да-да, как бы ни было это неприятно осознавать, и так бывает. Даже если твои требования вполне обоснованы, и ты делаешь все это дома для своего ребенка. Реалии наших воспитательных учреждений немного другие. И как бы педагог ни хотел тебе помочь, но у него в группе человек 30, а бывает и больше. В данной ситуации попробуй сбавить обороты. Как в интонациях, так и в требованиях. Сядь дома и проанализируй ситуацию.

Если ты считаешь, что имеют место вопиющие нарушения, которые вредят детям, всем, не только твоему – иди к руководству сада, в вышестоящие инстанции. Но если, ты наедине с собой пришла к выводу, что хочешь от воспитателя группы исключительного отношения к своему ребенку, то вывод напрашивается сам собой. Необходимо умерить амбиции, другие дети – тоже дети и требуют внимания воспитателя никак не меньше. И с этим тебе придется считаться.

Подумай логично. Твой кроха не сможет всю свою жизнь прожить в идеальных условиях. И чем старше он становится, тем болезненней будет переносить невнимание к себе. Так может лучше начать потихоньку приучать его к тому, что он не один и существуют другие люди, и они тоже имеют право на что-то рассчитывать? Кстати, это хороший повод начать приучать ребенка к самостоятельности. Когда вы дома освоите необходимые навыки, тут в самый раз обратится за помощью к воспитателю. Например: «Елизавета Петровна, мой сын уже ходит в туалет сам, но как все дети, иногда заигрывается. Напоминайте ему, пожалуйста, время от времени». В данной ситуации любой воспитатель с готовностью пойдет навстречу.

То есть речь идет о том, что позиция «я сдала ребенка в детсад, и они обязаны…», деструктивна и обречена на провал, даже в том случае, если воспитатель явно не дорабатывает. Пойми, никто не любит, чтобы им грубо командовали. Правильно построенный диалог снимает многие проблемы. То же касается, кстати, любых других конфликтов из серии родитель-педагог.

Еще один аспект – разница поколений. Если ты молода, энергична, прогрессивна, осознаешь, что живешь в европейской стране, тогда этот абзац – для тебя. К сожалению, недопонимание с людьми старшего поколения далеко не редкость – разное воспитание, разные мировоззрения. Пойми, люди имеют право на свои взгляды. Это сейчас маятник воспитательных методик качнулся в сторону безграничных прав индивидуума, а раньше от детей требовали безоговорочного послушания и уважения к взрослым.

Плохо и то и другое. Да, унижать личность, ломать ее «через колено», не учитывать индивидуальность – это плохо. Но и современная крайность никак не лучше. Иначе, как объяснить, что в современном мире количество неврозов и психических заболеваний стремительно растет? Это только сумасшедшим темпом жизни не объяснить. Тут есть и другая причина – ребенок как губка впитывает все, что ему предлагают родители. И если постоянно твердить: ты самый умный, ты имеешь право, а воспитательница не такая – рано или поздно произойдет столкновение с реальностью, где его будут окружать такие же дети. Это очень болезненно. Поэтому, истина лежит где-то посредине: у ребенка есть не только права, но и обязанности. И, кроме этого, надо объяснять малышу, что его права заканчиваются там, где начинаются права другого человека.

Лучше всего основы поведения воспитывать дома в обстановке взаимного уважения. Для этого необходимо научиться уважать себя и осознавать свои потребности. Ведь правда, если твое место в семье зависимо-подчиненное, то о каком уважительном отношении может идти речь? Ребенок это тоже видит, принимает как модель поведения, и тогда перекос в воспитании неизбежен. Это главный принцип, который ты должна усвоить, а уж потом можно начинать прививать основы поведения в обществе маленькому человеку.

Конфликты в детском саду с родителями

Другой камень преткновения – конфликт в детском саду между родителями. Это довольно неприятная ситуация, поскольку обе стороны конфликта, как правило, считают себя правыми и не хотят слушать оппонента. Как и в предыдущем случае, выход есть. Разговор лучше начать с воспитателем. Если педагог достаточно авторитетна, то обычно удается погасить конфликт в самом зародыше. Неправильным будет , даже если он не прав, родители мер не принимают, и ситуация только усугубляется.

Как решать конфликты в детском саду между родителями

Разговаривать с чужими детьми, конечно, можно. Но с разрешения воспитателя и в его присутствии. Не стоит угрожать ребенку и запугивать его. Попробуй для начала обсудить с ним ситуацию – почему он так поступает, чего хочет добиться, понимает ли, что дети не захотят с ним играть, и так далее. Обязательно подскажи ребенку выход из ситуации, например: «Давай ты будешь защищать Машу, а то ее часто обижают» или «Вы можете играть этой игрушкой вместе, и вам будет веселее».

В любом случае, постоянный, каждодневный диалог с педагогом и родителями ребенка тебе обеспечен. Поскольку затяжные конфликтные ситуации требуют постоянного участия. Не рассматривай это как потерянное время. Ведь при постоянном контакте ты сможешь найти понимание с педагогом, больше сможешь рассказать об особенностях своего ребенка. Кроме того, ты волей или неволей будешь наблюдать ситуацию, как общается твой малыш, как это делают другие. Кстати, в детских учреждениях почти везде есть психологи. Настаивай на том, что с конфликтным ребенком надо работать. Но не давай подобных советов родителям ребенка. Это должен предложить воспитатель.

Когда тебе встречаются неадекватные родители в детском саду, это очень неприятный момент. В любом случае твоя позиция должна быть твердая, спокойная и без агрессии. Всегда пытайся закончить свою основную мысль, даже если оппонент тебя перебивает, возвращайся к своей незаконченной фразе и продолжай. Люди чувствуют твердость, и если ты убедительна, то добьешься результата. В свою очередь, проговори ситуацию со своим крохой, подскажи, как лучше поступить, а чего не делать. Попробуй подружить малышей. Это тоже иногда срабатывает.

Важно! Все разговоры о конфликтных ситуациях с родителями или воспитателями веди без детей. Потому что диалог далеко не всегда проходит в конструктивном русле.

Если дети постарше, то можно пригласить обоих и расспросить их, как было дело. Но! Каждому ребенку надо дать возможность высказаться. Даже если малыш запинается и не может связно объяснить, как все произошло. Надо набраться терпения. Если ситуация прояснилась достаточно, и родитель другого ребенка с этим согласен, то детям – обоим – надо объяснить, что было не так, и подсказать варианты выхода. Если другой родитель не согласен с объяснениями, то отпустите детей и продолжайте разговор, опять же, без них.

В процессе разговора можно попробовать такой психологический прием – объединяющее местоимение «мы». Так на подсознательном уровне у тебя и оппонента появляется общая цель, это объединяет.

Если разговор происходит без детей, и ситуация до конца не ясна, закончи его, например, такой фразой: «Хорошо. Я вас услышала, я спрошу у своего ребенка, что произошло, и завтра мы обязательно продолжим разговор».

Иногда бывает так, что ситуация происходила с точностью до наоборот, поэтому и необходимо выслушать все стороны конфликта, и своего ребенка, в том числе. Только после того, как все выяснилось, можно и нужно принимать меры. Причем если твой ребенок виноват, поговори с ним строго, но без унижений. Иначе он примет такую манеру разговора как должную и сам будет разговаривать грубо, в том числе и с тобой, когда подрастет.
Не воспринимай любое происшествие как вселенскую катастрофу или тяжелое преступление против твоего малыша. Поверь, все детки, так или иначе, иногда ссорятся, и твой тоже.

Причины конфликтов в детском саду – это неизбежное столкновение интересов, процесс познания мира и это нормально. Так дети прощупывают границы дозволенного и недозволенного. Важно научить их взаимному уважению и приемлемым вариантам выхода из ситуации.

Если твой ребенок является инициатором конфликтов, и на него часто жалуются дети, другие родители и воспитатели, есть повод задуматься, все ли правильно ты делаешь. Может быть, ребенку не хватает внимания, и он пытается привлечь его к себе таким вот способом. Как бы ни провинился твой карапуз, разговаривай с ним уважительно. В любом случае, начинай чаще и больше говорить с малышом, причем, не только его расспрашивай, что и как, а и сама рассказывай, как прошел твой день. Что произошло нового, хорошего или плохого, конечно, в рамках его понимания. Чаще спрашивай его мнение по тому или иному вопросу: как он к этому относится, как бы он поступил и так далее.

Конфликты детей в детском саду

Как уже говорилось выше, конфликты в детском саду между детьми происходят много раз в день. Дети ссорятся, мирятся, забывают о своих обидах или вдруг спустя время вспоминают. Не надо сразу воспринимать это как катастрофу и, пылая праведным гневом, спешить выяснять отношения. Единичные случаи лучше проговаривать со своим ребенком, проигрывать с ним разные ситуации, объяснять, почему так происходит, и как лучше всего поступить. При повторяющихся конфликтах надо принимать меры, про которые мы написали выше.

Чего делать, однозначно, не стоит:

• отмахиваться от проблем своего малыша;
• начинать его ругать, не разобравшись;
• обвинять всех вокруг;
• настраивать ребенка против воспитателей, других детей или родителей.

Ведь правда, у тебя же хватает сил и терпения часами выслушивать проблемы непутевой подруги, утешать ее, давать советы. Даже если понимаешь, что она сама во всем виновата или делает из мухи слона. Так почему тебе проблемы твоего ребенка кажутся несущественными, и ты от них отмахиваешься? Ведь для него это целый мир, его мир, и горе его непоправимо! Потому что он еще иного не знает. А в детском возрасте очень важно чувствовать поддержку родителей, быть защищенным. Из этого формируется чувство собственного достоинства, умение сопереживать, помогать, окружать заботой. А вот как раз незащищенность, чувство ненужности вызывает капризы, требовательность и, наконец, агрессию. Если ты как мама и старший опытный друг, поможешь своему ребенку научиться решать конфликты и не бояться их, то и проблем роста будет в разы меньше. Проверено!

Затвитить

Зашарить

Заплюсовать

Оксана Тимошина
Методическая разработка для педагогов «Из опыта работы педагога-психолога по разрешению конфликтных ситуаций в ДОУ»

Из опыта работы педагога-психолога по разрешению конфликтных ситуаций в ДОУ

Педагог-психолог МБДОУ ЦРР

детского сада №179 «Алиса» г. Ульяновска

Тимошина Оксана Юрьевна

В любом коллективе, даже самом дружном и сплоченном, рано или поздно могут возникнуть конфликтные ситуации . Педагогический коллектив , в силу специфики его трудового процесса, порождающего множество причин для конфликтов , не является исключением. Конфликтные ситуаций , возникающих в коллективе детского сада, могут быть :

Между педагогами ;

Как правило, основу конфликтов между педагогами составляют профессиональные разногласия, личная неприязнь, конкуренция между членами коллектива, низкий уровень культуры поведения и коммуникации.

Между воспитателем и родителями

Причины конфликтов между педагогом и родителями различны : родитель не удовлетворён положением ребёнка в коллективе, отношением к нему воспитателя, организацией воспитательно-образовательного процесса в целом и т. д.

Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства?

Со стороны родителей это :

С ребенком мало занимаются в саду;

Не создают должных условий для укрепления его здоровья;

Не могут найти подход к ребенку;

Плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сменили трусики,

не переодели грязную футболку) ;

Ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;

Ограничивают свободу ребенка;

Часто жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей;

Не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили (что нередко случается в яслях, ударили, поцарапали.

У воспитателей тоже есть «свой список» претензий к родителям :

Неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке;

Забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;

Приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика) ;

Поздно забирают детей;

Плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход) ;

Предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.

Давайте рассмотрим конкретные примеры конфликтных ситуаций между педагогами :

В ДОУ после декретного отпуска вышла музыкальный руководитель, имеющая большой профессиональный опыт . Воспитатель одной из групп увидела в сотруднице конкурентку и начала вмешиваться в ее работу . Когда музыкальный руководитель занималась постановкой детского праздника, воспитатель стала проявлять инициативу, пыталась самостоятельно распределять роли между детьми, навязывала свои советы. Педагог игнорировала ее рекомендации. Тогда воспитатель пошла на конфликт , стала делать резкие замечания в адрес коллеги. Конфликт мог перерасти на личностный уровень.

Как можно конструктивно решить этот конфликт ? (Предлагаемые варианты записываются на доске) .

Комментарии психолога : На консультации с воспитателем были сделаны акценты на ее профессионализме и высокой оценке ее работы администрации ДОУ , и как профессионалу был задан вопрос – как бы она оценила данную ситуацию , если бы на месте музыкального руководителя была она сама. Педагог согласилась с тем , что была бы не довольна, если бы вмешивались в ее работу . Каждый сотрудник должен отвечать за деятельность в рамках своей компетенции и должностной инструкции. Личные отношения между участницами конфликта были налажены .

В детском саду назрел конфликт между воспитателями одной группы - с опытом и молодым специалистом. На протяжении нескольких месяцев молодой специалист-воспитатель работала неплохо : ее деятельность соответствовала образовательной программе, но отсутствовало стремление к применению инноваций. Воспитатель с опытом регулярно давала рекомендации по улучшению качества работы молодому специалисту, делилась новыми разработками . Однако молодой специалист игнорировала все предложения старшей коллеги, действовала строго по программе. В итоге между педагогами состоялся деловой разговор, который быстро перерос в выяснение отношений. Как решить данный конфликт ?

Комментарии психолога : Беседа с воспитателем с большим педагогическим опытом показала , что она отмечает положительные профессиональные и личностные качества молодого специалиста и с ее стороны есть желание помочь в становлении молодой коллеги. Были даны рекомендации в какой форме (на равных, без давления) выстраивать общение с молодым педагогом . Подключиться к контролю выполнения членами педагогического коллектива значимых предложений со стороны старшего коллеги. В беседе с молодым специалистом были подчеркнуты плюсы ее работы , затем было подчеркнуто, второй педагог является педагогом с большим стажем , поэтому все его предложения важны, к ним необходимо прислушиваться и применять в своей педагогической практике . Для смягчения данного конфликта было предложено участие педагогов данной группы в конкурсе методических разработок внутри педагогического коллектива ДОУ . Хотелось бы отметить, что педагоги данной группы заняли 1 место!

Рассмотрим теперь примеры конфликтов между воспитателем и родителями.

Ситуация 1

Воспитатель обратился к маме одного из воспитанников с рассказом о том, что нового дети узнали на занятиях, и предложил закрепить изученный материал дома. В ответ мама резко ответила, что ей некогда заниматься с ребенком дома, что это обязанность воспитателя - он "получает за это деньги".

Комментарий психолога : Данный конфликт невозможно решить путем конфронтации , ведь заставить маму заниматься с ребенком нельзя. В данном случае педагогу было рекомендовано уклониться от конфликта - это помогло сохранить достоинство воспитателя как профессионала. Очень важно не поддерживать навязываемый родителем резкий тон общения. Лучше попытаться косвенно побудить маму к занятиям с ребенком путем оформления стенда об организации занятий и игр дома для родителей.

Ситуация 2

Забирая вечером ребенка из детского сада, родители сильно возмущались, что его только что купленная одежда очень грязная, и обвинили педагога , что он плохо следит за детьми. Воспитатель в шутливой форме предложила попробовать родителям всю прогулку держать их ребенка за руку.

Комментарий психолога. В данной ситуации это хороший выход . Ведь юмор - прекрасное средство снятия психологического напряжения. Но желательно доброжелательно объяснить родителям, как важно ребенку "наиграться", что ограничение движений он воспринимает как наказание, а для детского сада больше подойдет одежда попроще.

Ситуация 3

Ребенок берет чужие вещи (конфеты , игрушки) из шкафчиков других детей. Родители обвиняют в этом всех детей, родителей детей из группы, но не своего ребенка.

Комментарий психолога : Очень важно в этой ситуации не навешивать на ребенка "ярлыков"- называть его вором. Педагогу было рекомендовано проявить чувство такта к родителям ребенка и терпение к малышу, выразить недовольство его поведением в виде "Я-сообщения" (я огорчена, расстроена) и спокойно объясняйте каждый раз, что так делать нельзя.

Ситуация 4

Ребенок, приходя домой из детского сада, жалуется на то, что с ним не хотят играть дети в группе. Родители поинтересовались, с чем это связано. Воспитатель, наблюдая за ребенком, приобщая его к совместным играм с другими детьми, заметила, что он все время хочет быть на первых ролях. Всем играющим говорит, что они в игре жульничают, играют не по правилам, делает всем множество замечаний. В ответ на это дети отказываются с ним играть. Педагог заметил также , что в большинстве случаев воспитанник не прав, проанализировал его претензии по отношению к другим детям. Ребенок с выводами воспитателя согласился.

Комментарий психолога Для решения данной проблемы педагогу было рекомендовано участие во всех играх детей, строго следя за выполнением правил, поощряя играющих добрыми словами, похвалой.

Демонстративные дети часто страдают от трудностей в общении. У них недостаточно развита произвольность поведения. Воспитатель в такой ситуации ведет себя вполне грамотно. Дополнительную помощь в решении проблемы может оказать педагог -психолог детского сада, орга-низовав специальные коммуникативные игры.

В заключении хотелось бы для поддержания стабильного психологического состояния у вас, а также для профилактики различных профессиональных психофизических расстройств провести …

Психологическая зарядка.

Упражнение на стирание антистрессовой ситуации . Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Представьте перед собой чистый альбомный лист бумаги. Карандаши ластик. Медленно нарисуйте на листе негативную ситуацию , которую необходимо забыть. Это может быть реальная картинка. Мысленно возьмите ластик и начинайте последовательно «стирать» с листа бумаги представленную ситуацию . Стирайте до тех пор, пока картинка не исчезнет с листа. Откройте глаза. Произведите проверку. Для этого закройте глаза и представьте тот же лист бумаги. Если картинка не исчезла, снова возьмите ластик и «стирайте» до ее полного исчезновения. Через некоторое время методику можно повторить .

Яницкая Оксана
Детские конфликты: причины возникновения, предотвращение и разрешение

Дошкольный период детства сенситивен для формирования у ребенка основ коллективистских качеств, гуманного отношения к другим людям.

Ранняя диагностика и профилактика конфликтных отношений , неблагополучия, эмоционального дискомфорта ребенка среди сверстников имеет огромное значение. Незнание этого делает малоэффективными все попытки построения полноценных детских отношений , препятствует осуществлению индивидуального подхода к формированию личности ребенка.

С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек , у детей среднего возраста - из-за ролей, а в более старшем возрасте - из-за правил игры.

В общении детей друг с другом возникают ситуации , требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить , что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого : толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д., но он не понимает, что каждый сверстник - личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.

У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые.

Конфликтная ситуация перерастает в конфликт только при совместных игровых действиях ребенка и сверстников. Подобная ситуация возникает в случаях , когда имеется противоречие : между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка в игре (последние оказываются ниже требований) или между ведущими потребностями ребенка и сверстников (потребности находятся за пределами игры ) . В обоих случаях речь идет о несформированности ведущей игровой деятельности дошкольников, что способствует развитию конфликта .

Причинами может являться недостаточная инициативность ребенка в установлении контактов с ровесниками, отсутствие между играющими эмоциональных устремлений, когда, например, желание командовать побуждает ребенка оставить игру с любимым товарищем и вступить в игру с менее приятным, но податливым сверстником; отсутствие навыков общения. В результате таких взаимодействий могут возникнуть два вида противоречий : рассогласование между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка в игре и рассогласование в мотивах игры ребенка и сверстников.

Следует рассматривать два типа конфликтов у дошкольников , испытывающих трудности в общении со сверстниками : внутренние и внешние.

Внешние очевидные конфликты у дошкольников порождаются противоречиями, возникающими при организации ими совместной деятельности или в процессе ее. Внешние конфликты возникают в сфере деловых отношений детей, однако за ее пределы , как правило, не выходят и не захватывают более глубоких пластов отношений. Поэтому они имеют преходящий, ситуативный характер и обычно разрешаются самими детьми путем самостоятельного установления нормы справедливости. Внешние конфликты полезны , так как они предоставляют ребенку право на ответственность, на творческое решение трудной, проблемной ситуации и выступают в качестве регулятора справедливых, полноценных отношений детей. Моделирование подобных конфликтных ситуаций в педагогическом процессе может рассматриваться как одно из эффективных средств нравственного воспитания.

Внутренний конфликт возникает у дошкольников в условиях их ведущей игровой деятельности и большей частью скрыт от наблюдения. В отличие от внешнего он вызывается противоречиями, связанными не с организационной частью деятельности, а с самой деятельностью, с ее сформированностью у ребенка, противоречиями между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка в игре или противоречиями в мотивах игры ребенка и сверстников.

Такие противоречия не могут преодолеваться детьми без помощи взрослых. В условиях этих противоречий ущемляется внутренний эмоциональный комфорт ребенка, его положительное эмоциональное самочувствие, он не может удовлетворить своих существенных потребностей, искажаются не только деловые, но и личностные отношения, возникает психологическая изоляция от сверстников. Функция внутренних конфликтов сугубо отрицательная, они тормозят становление полноценных, гармонических отношений и формирование личности.

Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Чаще всего в состоянии успеха их переполняет чувство радости, а в ситуации неудачи они огорчаются, чувствуют зависть и досаду. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт .

Непослушание, упрямство, неорганизованность поведения, медлительность, робость, неусидчивость, леность, беззастенчивость, лживость, слабоволие часто служат причиной недовольства взрослых, вызывая эмоциональную напряженность отношений и взаимное раздражение.

Конфликты могут вызывать следующие особенности общения ребёнка со сверстниками :

большое разнообразие и широкий диапазон коммуникативных действий (навязывание своей воли, требования, приказы, обман, спор) ;

чрезмерно яркая эмоциональная насыщенность общения;

нестандартность и нерегламентированность действий (неожиданные действия и движения - принятие причудливых поз , кривляние, передразнивание, придумывание новых слов, небылиц и дразнилок);

преобладание инициативных действий над ответными (для ребенка важней его собственное высказывание или действие - несогласованность порождает конфликт );

эмоциональное неблагополучие, связанное с затруднениями в общении, может привести к психическому заболеванию (от агрессии до страха) .

В дошкольном возрасте у ребенка формируется характер и постоянная коррекция поведения со стороны взрослого (воспитателя и родителя) ему очень необходима.

Нужно научить ребенка социально приемлемым нормам поведения и общения.

Проводя работу по предотвращению и коррекции детских конфликтов , воспитатель ДОУ выступает в роли социального педагога.

Социально-педагогическая деятельность - это «социальная работа, включающая и педагогическую деятельность, направленная на помощь ребёнку (подростку) в организации себя, своего психологического состояния, на установление нормальных отношений в семье, в школе, в обществе».

Формы и методы - это средства содействия социальному становлению личности в конкретных условиях её жизнедеятельности.

Выступая в роли социального педагога, воспитатель ДОУ использует :

Социологические методы, которые выполняют функцию сбора первичной социальной информации, без чего невозможна дальнейшая работа с детьми.

. Педагогические методы : методы формирования сознания, методы одобрения и осуждения, методы педагогической коррекции.

. Психологические методы : методы психодиагностики, метод психологической консультации, метод психологического отбора.

Данные методы воспитатель использует и в работе по разрешению и предупреждению детских конфликтов .

Разрешение конфликта - это :

минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия;

устранение полностью или частично причин , породивших конфликт ;

изменение целей участников конфликта ;

достижение соглашения по спорному вопросу между участниками.

Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой , и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными, с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты .

Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей (каждый - человек, со своими желаниями, переживаниями, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера (находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта )

Нужно учить детей объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения (не нужно преуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте возможно совместное принятие решения).

Есть два способа разрешения конфликта :

деструктивный - «Уйду, и не буду с ним играть» , «Сам буду играть» ;

конструктивный : «Предложу другую игру » , «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть» .

В воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка» , который является результатом достижения понимания.

Становясь посредником в разрешении детских конфликтов , воспитатель должен учитывать их характерные особенности :

При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта .

Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении .

Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.

Различное понимание событий и их причин участниками ; конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному.

Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.

Профессиональная позиция воспитателя - взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.

Деятельность воспитателя при разрешении детских конфликтов должна быть планомерной и включать следующие последовательно выполняемые стадии :

. Определение и оценка сущности конфликтной ситуации , ее причин (кто участвовал в конфликте и кто знает , что произошло) . Сообщение о своем неудовольствии появлением конфликта . Избавление от «зрителей» .

Оценка целей конфликтной ситуации (открытым обсуждением, с использованием интуиции воспитателя, чтобы заглянуть в скрытый смысл происходящего): Целями могут быть : утверждение личных притязаний, навязывание своего стиля поведения, умаление достоинств другой стороны, корыстные устремления.

Важно показать детям различия в понимании целей, который каждый из них преследовал в ссоре. Чаще всего эти цели различны.

Обратить внимание на эмоциональное состояние детей, вступивших в конфликт , понять причины этого состояния , урегулировать бурные реакции на конкретных примерах психологического климата детского коллектива (несколько раз вдохнуть и выдохнуть, развести в разные стороны, выпить воды, сесть) Педагог должен подавить собственные и детские отрицательные эмоции. Воспитатель может использовать позитивное сообщение, которое включает в себя :

описание произведенного действия

описание возможного или неизбежного результата этого действия

предложение альтернативного варианта поведения.

Схема позитивного сообщения может выглядеть так :

Когда ты…

Может случиться, что…

Найти радикальные средства для устранения причин конфликтной ситуации

применить меры воспитательного воздействия (учитывать нужды каждого, использовать творческий подход, развивать навыки общения, ведущие к сближению, формировать готовность к самостоятельному разрешению конфликта , учить управлять эмоциями; оценивать поступок, а не личность ребенка; нейтрализовать борьбу за власть;

вырабатывать альтернативы, привлекая детей к совместному творческому поиску) Воспитатель должен владеть техникой активного слушания;

выдвинуть определенные жесткие требования

указать на необходимость придерживаться установленных определенных норм поведения не только в период пребывания в детском саду , но и в повседневной жизни.

Оценка особенностей участников конфликта

. Определить динамику процесса развития конфликтной ситуации . Если проблему нельзя решить «сходу» , то определить время и присутствие посредника - родителя, психолога, воспитателя.

С детьми группы нужно постоянно проводить диагностические беседы по примерным вопросам :

Тебе хочется ходить в детский сад ? Почему?

С каким настроением ты чаще всего идешь в детский сад ?

Какие игры ты знаешь? В какие игры ты умеешь играть?

В какие игры ты любишь играть больше всего?

Расскажи, пожалуйста, как играть в твою любимую игру?

Есть ли в этой игре правила, которые надо соблюдать?

Можно ли нарушать эти правила?

Много ли у тебя друзей среди сверстников в группе?

Бывают ли у тебя конфликты с родителями ? Как часто?

Как ты думаешь, конфликт и ссора - это одно и то же?

Попробуй объяснить свое мнение.

Если в момент ссоры ты понимаешь, что неправ, то как поступишь?

Тип поведения воспитателя при разрешении конфликтов может быть :

Авторитарным - этот воспитатель чаще отмечает необходимость воспитания в детях эмоционально-волевых качеств : настойчивости, дисциплинированности, инициативности, послушания, самостоятельности, трудолюбия. Больше всего их огорчает в детях недисциплинированность, шумливость, крикливость, неумение вести себя на занятиях, неусидчивость, отсутствие сосредоточенности, неумение слушать. Чаще всего у этого воспитателя можно слышать высказывания «Прекратите!» , «Положите!» , «Не бегайте!» , «Не деритесь!» , «Надо делать так!» .

Демократическим - этот воспитатель считает, что в детях важно воспитывать моральные качества : отзывчивость, доброту, справедливость, честность, вежливость. Вызывает у них огорчение отсутствие у детей дружелюбия и доброжелательности к сверстникам, неумение дружить, дружно играть, невнимание, нежелание прийти на помощь товарищу, нечестность и жестокость. Воспитатель придерживается позиции равноправного партнерства, обеспечивает взаимное доверие и создает хорошие условия для обсуждения любой проблемы.

Анархически-попустительский - это тот воспитатель, который не имеет специального образования, выбор профессии для него случайный.

В решении конфликтных ситуаций воспитатель должен владеть техникой активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка, активно слушать - это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза» (садится на маленький стульчик лицом к ребенку) . Воспитатель настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства, т. е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка, показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу - это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться , что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не доминирует в беседе, он посредник, помощник.

Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду : если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать, т. к. в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

Воспитателю иногда полезно повторить, как он понял, что произошло с ребенком, целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом

Выслушиваются обе стороны : если в данный момент слушается один из участников конфликта , и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-нибудь образом дать понять другому участнику, что и он будет столь же внимательно выслушан. Ребенок должен сам сделать выводы из своих собственных слов.

Обсуждать нужно следующее :

Что произошло? (сформулировать суть конфликта ) .

Что привело к конфликту ? Почему это произошло? (выяснить причины ) .

Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить , назвать чувства) .

Как быть в этой ситуации? (найти решение) .

Если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта : ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым.

Конфликты в детском коллективе легче предупредить , чем разрешать . Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях , на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть : стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта

Группу детей в определенное время нужно сформировать, обеспечивать и поддерживать в группе здоровый нравственно-психологический климат, уважительное отношение к личности, ее достоинствам и индивидуальным особенностям, самокритичность, доброжелательность, организацию продуктивной деятельности, высокий авторитет воспитателя. Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия. Очень важен личный пример воспитателя, который избегает суждений и оценок, ущемляющих достоинство ребенка (оценки должны касаться только поступков детей)

Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля - это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам , правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.

Можно выделить ряд принципов, в соответствии с которыми воспитатель может повлиять на этот процесс :

Дети охотнее реагируют на доводы взрослых, если они взаимно испытывают привязанность и доверяют друг другу. Дети менее агрессивны у родителей, оказывающих им эмоциональную поддержку

Воспитательные приемы более эффективны, когда действие их постоянно, а не временно. Положительный эффект достигается в том случае, если взрослые не имеют разногласий по вопросам дисциплины.

Обучение происходит легче, когда в процессе преобладает поощрение за положительные действия или высказывания, а наказания применяются в крайних случаях. Дисциплинарные воздействия перестают быть эффективными, если ругать ребенка постоянно независимо от того, что и как он сделал. Физические наказания должны быть исключены. Чрезмерно строгие, унижающие и жестокие наказания не дают положительного эффекта, поскольку провоцируют со стороны ребенка противодействие, чувство отчуждения и агрессивное поведение.

Внешний контроль за поведением необходим всем детям дошкольного возраста. Средства контроля не должны представлять собой крайности (от вседозволенности до жесткого авторитаризма, такие средства непродуктивны. Воспитательные приемы могут основываться на организации деятельности ребенка, например, с помощью интересных сюжетно-ролевых и подвижных игр, игрушек, оборудования среды развития.

Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками, для этого используются :

сюжетно-ролевые игры (в том числе и с наличием проблемной ситуации) ;

имитационные игры (имитирующие в чистом виде какой-либо человеческий процесс) ;

интерактивные игры (игры на взаимодействие) ;

социально-поведенческие тренинги (направленные на обучение модели конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации );

обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них;

психогимнастика;

чтение и обсуждение художественных произведений

просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с последующим моделированием новых версий;

дискуссии.

Воспитатель предлагает детям игры и активно в них участвует.

В настоящее время в теории и практике дошкольной педагогики все большее значение придается детской коллективной деятельности на занятиях, как средству нравственного воспитания. Совместная деятельность объединяет детей общей целью, заданием, радостями, огорчениями, переживаниями за общее дело. В ней имеет место распределение обязанностей , согласованность действий. Участвуя в совместной деятельности, ребенок учится уступать желаниям сверстников или убеждать их в своей правоте, прилагать усилия для достижения общего результат

Таким образом, конфликты детском саду , возникающие в игровой деятельности. возникновении конфликтов детской предотвращению конфликтов .

Основными особенностями общения дошкольников со сверстниками являются : разнообразие коммуникативных действий и широкий их диапазон; яркая эмоциональная насыщенность общения; нестандартность и нерегламентированность общения. В своём развитии общение дошкольников со сверстниками проходит следующие формы : эмоционально-практическое общение, ситуативно-деловое, внеситуативно-деловое, внеситуативно-личностное.

Отношения со сверстниками по поводу игры и сюжетно-ролевые отношения оказывают существенное влияние на становление личности ребенка, способствуют развитию таких личностных качеств, как взаимопомощь, отзывчивость и т. п. Особое значение для развития личности ребенка, для усвоения им элементарных нравственных норм имеют отношения по поводу игры, так как именно здесь складываются и реально проявляются усвоенные нормы и правила поведения, которые составляют основу нравственного развития дошкольника, формируют умение общаться в коллективе сверстников.

Конфликты у дошкольников связаны с нарушением ребенком правил поведения в детском саду , возникающие в процессе общения со сверстниками и проявляющиеся в форме столкновений, стычек, споров и ссор. Конфликты у дошкольников возникают в игровой деятельности. Причинами возникновения конфликтов могут быть недостаточная инициативность ребенка в установлении контактов с ровесниками, отсутствие между играющими эмоциональных устремлений, различные умения и возможности. В результате каждый по-своему отвечает требованиям педагога и сверстников и создает отношение к себе. Особую роль в возникновении конфликтов играют межличностные отношения, а именно умение общаться. Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками, для чего используются различные игры. В настоящее время в теории и практике дошкольной педагогики все большее значение придается детской коллективной деятельности на занятиях, как средству нравственного воспитания, которое способствует предотвращению конфликтов .

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

Причины детских конфликтов

Конфликт - это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ваш кроха. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим деткам в школе, университете и взрослой жизни.

Задача родителей и воспитателей в детском саду - научить их правильно разряжать ситуацию без нанесения физических увечий, криков и истерик, чтобы в будущем они могли уверенно чувствовать себя в любом коллективе.

Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте

• Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за неподеленных игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, поэтому часто прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
• К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
• Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, не могут представить себе его переживания. Именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение, будет говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.

Как нельзя реагировать на детский конфликт?

• Невмешательство - одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.
• Избегание - также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.
• Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

• Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
• Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
• Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешать конфликты детей?

Иногда проще, чем разрешить ее, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

• Из-за чего произошел спор?
• Вы пытались разрешить конфликт между собой?
• Как можно было избежать ссоры?
• Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
• Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно знакомиться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрели общие случаи конфликтных ситуаций среди детей. Если же ваш малыш стал участником драки в детском саду, почитайте , посвященную этой теме.

: советы родителям.

Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

​"Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…"​, "Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо...." "Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…" Главная причина комплексов у детей - это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как избавить малыша от навязанных комплексов.