Как помириться после ссоры

Представьте ситуацию - мужчина и женщина поссорились. Разошлись по разным комнатам и не разговаривают друг с другом. Но вот прошло какое-то время. Обида вроде ушла, и они уже не могут вспомнить, из-за чего, собственно, и произошла эта ссора. И вот тут то и возникает момент, когда надо бы уже и помириться, но каждый из них ждет, что мириться придет другой. Так кто должен сделать первый шаг к перемирию - мужчина или женщина?

Кто же должен произнести фразу "Давай мириться!"?

Давайте сегодня это с вами и обсудим.

Вопрос для дуэлянтов Кто должен сделать первый шаг к примирению после ссоры - мужчина или женщина?

Ответы дуэлянтов.

Как мириться
Женская точка зрения

На мой взгляд, в ссоре неизменно виноваты оба. Но вот страсти откипели, глаза отсверкали, обличающие слова закончились. Дальше надо мириться, ибо ссора ссорой, а жизнь продолжается и любовь еще жива. Многие дамочки почему-то считают, что даже если они и неправы, и первые затеяли скандал, то мужчина все равно обязан извиняться и налаживать отношения. А уж если виноват он сам, то тем более. Хоть я и женщина, но в этом вопросе на стороне мужчин. Мне кажется, что женщины в большинстве своем взбалмошны, неуправляемы, капризны, недальновидны.

Обычно бурный конфликт между людьми разного пола провоцирует именно она – женщина, которая всегда права, как ей вдолбили в голову пафосные высказывания из гламурных изданий. Она невинна, как агнец Божий, ну, а у мужчины всегда найдется куча грехов, за которые его можно укорить. Да ничего она не права, если устраивает ссоры из-за недостатка, как ей кажется, денег или внимания, если выясняет отношения из-за каждой «юбки». Ей невдомек, что у ее мужчины могут быть десятки девушек просто знакомых, коллег, бывших одноклассниц или сокурсниц, соседок по дому, напарниц по спортивному досугу и пр.

Впрочем, то же самое может быть и у мужчины, но не стоит ревновать к ним ко всем. Вообще, глупо устраивать ссоры из-за ревности. Или из-за того, что мужчина не там работает, не на той должности, получает не такую зарплату как у Пети, Коли или Саши. А может быть, он не хочет заниматься нелюбимым делом, может быть его потребности не столь высоки, как женские. Ссоры из-за денег ни к чему не приведут, никто не в состоянии заставить другого зарабатывать больше. И если человек не хочет, то давление на него не сдвинет его с места. Ну, а бытовые ссоры для меня вообще не существуют.

Вообще, мне кажется, что первым пойдет мириться тот, кто добрее, мудрее, тот, кто любит по-настоящему. Для кого эта ссора – не судьбоносная трагедия, а неприятное мимолетное событие, которое он охотно тотчас забудет, лишь бы снова все было хорошо. Неважно, будет ли то женщина или мужчина, важно отношение человека к ссоре. Не надо выяснять, кто виноват в конфликте и кто начал его первым. Главное, не кто начал, а кто закончил, кто загасил костер войны и зажег факел любви. По-моему, важно вместе найти те слова, которые станут компромиссом в конфликте, независимо от его сути. Из-за чего бы ссора ни произошла, в итоге выиграет самый умный и прозорливый.

Юлия

Кто должен первым мириться

Все мы помним притчу о царе Соломоне, который предложил разрубить ребёнка мечом пополам и отдать каждой женщине по половине младенца. Только настоящая мать была готова отдать ребёнка чужому человеку, чтобы сохранить жизнь своему чаду.

В отношениях между мужчиной и женщиной часто приходится идти на жертвы. Кто же должен уступать в первую очередь? Психологи, подсознательно соглашаясь с древнееврейским царем, говорят, что делать первый шаг к примирению должен тот, кому эти отношения дороже. Но в таком случае мы рискуем получить ситуацию, когда один человек постоянно делает по-своему, а другой – во всём ему уступает. В народе шутливо описывают такую ситуацию как "сесть на шею и свесить ножки". Вечно уступающих мужчин клеймят ярлыками "подкаблучник", а мягких, тихих женщин – "жертвами деспотии".

Хорошо ли это или плохо? Мне кажется, что не очень. Хоть сами отношения и сохраняются, но их качество резко падает. Ведь "добрый" человек подсознательно понимает, что он страдает. Рано или поздно внутренний ресурс доброты заканчивается, развивается поначалу скрытая, а затем и явная депрессия, а там и до немотивированных вспышек агрессии и бытового насилия недалеко.

Общеизвестно крылатое выражение Владимира Высоцкого: "Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет?". Естественно, что настоящий мужчина подпишется под каждым его словом и не будет доводить до кондиции свою возлюбленную. Но как быть с балансом? Ведь забывая о своих принципах и интересах человек теряет себя как личность и перестает быть достойным уважения и той же любви.

Есть два пути. Один сложный, другой еще сложнее. Первый заключается в том, чтобы стать настоящей матерью своему ребенку, осознать себя как личность или, в терминах Будды, достичь просветления. Что имеется в виду? В отношениях между редко встретишь двух существ, находящихся на одной ступени духовного развития. Кто-то всегда мудрее. Он и должен сделать первый шаг, первым подойти мириться. Это должен быть акт дарения, но не жертва. Человек должен осознавать, что, уступая своей половинке, когда он говорит: "Давай мириться!", он совершает добро, и это должно быть наградой. В этом смысле особь не растворяет свою личность в интересах другого, а поднимается на более высокий уровень духовного развития. Вся разница лишь в том, чтобы уступающий осознавал свой поступок. Это не слепое следование завету Высоцкого, не инстинкт сильного существа по отношению к более слабому, а хорошая попытка самому стать лучше и добрее.

"Ничего себе! А какой же более сложный путь?" – наверняка спросите вы. Первый путь по своей сути глубоко эгоистичен. Да, вы то развиваетесь духовно, но ваш спутник остается там же, где и застрял! Суть второго пути заключается в том, чтобы помочь вашему партнеру сдать экстерном духовные экзамены. Он должен как минимум догнать вас в духовном развитии, и вы обязаны ему в этом помочь. Конечно, отстающий человек не осознает всего этого, но подсознательно он хочет быть наравне с вами. Более того, отношения людей, одинаково развитых духовно, практически исключают вероятность ссоры. Я убежден, что конфликт возникает там, где нарушены чьи-то интересы. Но равным по духу делить собственно и нечего. Все материальное для них не имеет особой ценности, а духовные ценности они непреходящи, и у разных людей особо не отличаются.

Как помочь другому человеку духовно подрасти? Самый оптимальный путь – путешествовать по жизни вместе и постоянно сверять часы. Обмениваться впечатлениями и мнением по поводу разных ситуаций. Это могут быть и хорошие книги, фильмы со смыслом, разговоры в тёплых (но только не от вина!) компаниях.

Представьте на минуту, что компас вашего партнера сломался. Но если вы будете постоянно показывать ему свой, то рано или поздно стрелки начнут вращаться синхронно. Тогда вы оба сможете со спокойной совестью спрятать их куда подальше и смело плыть вместе к неизведанным берегам.

Андрей

У вас есть собственное мнение? Выскажите его!

Люди, бывает, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы - не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь - всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После ссор умные люди мирятся. После ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-доброму, признать свою неправоту (обычно неправы оба) и спокойно обсудить происшедшее, сделав на будущее нужные выводы. Кто это вдруг категорически не умеет (а такие, к сожалению, бывают) - не наш человек. Не связывайтесь с ним никогда.

Смотрите, примирение идёт у всех по одному сценарию: кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает - это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. Теперь: как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами - согласиться или отказаться.

​​​​​​​​​​​​​​​И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался - это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций - это повод насторожиться. Это не всегда неправильно, иногда мириться без условий на будущее неверно, но чаще всего правильно вначале помириться, а потом разбираться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек - внимание! - говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше. А вот если человек - внимание! - говорит, что вы действительно виноваты во всем, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так? Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения - это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях - это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям в принципе не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним - противопоказаны. С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо - подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

Каждая ссора несёт с собой негативные эмоции, физический стресс, глубокие эмоциональные переживания, а главное, выброс адреналина в крови. Некоторые люди просто нуждаются в данной химической реакции по разным причинам, и порой, задумываешься, действительно ли причина ссоры в непонимании, может кому-то надо было пар выпустить, а ты под руку попал(а).

Затянувшийся конфликт, как правило, может кардинально поменять отношение человека к жизни и к другим людям, любая неразрешённая ссора по причине или без, часто является причиной хандры, депрессии, и даже появлению некоторых заболеваний, аллергий, расстройств.

Иногда, ссора происходит пассивно. Никто вроде бы не ругался, но с течением времени поступки по отношению друг к другу вызывают чувства вражды, отвращения или даже ярости. Такие ссоры ещё более губительны и гложут без конца изнутри обоих представителей данного процесса, потому что построены эмоции уже совсем не на конкретном случае, а на догадках и иллюзиях внутри каждого. Подобные отношения могут злить и тревожить годами.

Зачем нужно мирится?

Лучше сначала действительно понять, а так ли уж нужно мириться с таким человеком? А главное, зачем? Мы сейчас говорим об отношениях с разными людьми в вашей жизни, не только о мужьях, женах.

Отношения и динамика ссор в паре всегда рассматривается индивидуально, потому что у каждой повторяющейся ссоры, как правило, один и тот же подтекст, а им ещё жить вместе.

Что же на счёт подруги или коллег по работе? Тут важно понять концепцию самой причины ссоры, если это результат обиды, скажем — коллега выдал ваш проект за свой и незаслуженно получил похвалу, тут есть над чем задуматься. Обида вызвана чувством несправедливости и фразами, типа «как ты мог?»

Выяснение отношений в данном случае не конструктивно, стоит поразмыслить, как это вообще получилось, и посмотреть внутрь себя. Найти способы защиты своих прав и трудов, а уже потом идти на диалог с руководством.

То же самое при выяснении отношений с соседями. Звоните участковому, — поступил сигнал, они обязаны отреагировать, не устраивайте скандал сами, тем более, что на все ваши просьбы до этого «у меня ребенок спит, сделайте потише, умоляю!» — никакого отклика не нашлось. Не стоит, так же, бежать и стучать им в дверь с угрозами «я сейчас милицию вызову!» Стрелочка часов перевалила за 10 вечера? Молча поднимаем трубочку телефонную и вызываем. Закон для всех един, так что пусть этим занимаются профессионалы, это не должно быть только вашей проблемой.

Понятно, что в нашей стране не всегда работает, если ты живешь по-соседству с внуками олигарха, но я думаю, что мораль здесь в том, чтобы не ввязываться в бесполезные склоки. Нужно искать практичный и действенный выход из положения.

Конечно, самый большой вопрос для женщины — это как помирится с любимым? Скандал был просто грандиозным, слов было сказано — пересказано, а может даже и до рукоприкладства дело дошло, но вот жить без него не могу. Еще один хороший вопрос, который стоит задать себе — это «почему?».

После любой ссоры нужна пауза, будь то пару часов или пару дней, в это время стоит заглянуть внутрь себя и понять, почему «жить не можешь» и зачем «постоянно миришься первая»? А ты, скорей всего, миришься первая.

Кто первый вышел мириться, тот герой!

Вот сейчас, у большинства читателей может появится волна возмущения…

Скажем так, вне зависимости от того, кто прав, а кто виноват, гордость — это удел женщин, так что если женщина делает какой-то намёк на то, что ей не всё равно и она не прочь попробовать продолжать отношения, мужчине стоит подумать как действовать дальше (банально, цветочки, записочки, шарики, смска с любовными признаниями).

Мужчина, который дарит в ответ молчание, насупившись ходит по квартире или демонстративно хлопающий дверями — это ещё ребёнок. С таких и спрос соответствующий. К мужчине должно хотеться прижаться, быть нежной, смотреть в глаза и тонуть, обнимать, ласкать, ну и поканючить иногда, капризной всё-таки может быть женщина.

Задача женщины правильно показать свою открытость и не выяснять отношения «снова здорова!» с порога, а задача мужчины ответить соответствующе.

Мужчине же достаточно появится на пороге с улыбкой, не такой уж и геройский подвиг, зато чудодейственный.

Примирение влюблённых после ссоры — это танго двух сердец. После паузы, страстное такое хождение вдоль одной линии, но при этом без прямых конфронтаций, — она капризничает, он удерживает и обнимает, главное нога в ногу.

Если капризничает он, а она все время за ним бегает — это уже не танго, и мало похоже на любовь.

Это старомодно?! Да! Но есть причина, почему это делалось именно так из покон веков. Именно этот странный ритуал в конфликтах оставляет мужчину-мужчиной в глазах женщины, а женщину- женщиной в глазах мужчины. Если женщина переступает через свою гордость и бегает за мужчиной, она теряет свою целостность как женщина, вот это ощущение нужности, важности для этого мужчины, она в своих же глазах теряет эту магию. Вымаливая любовь женщина не будет счастлива, а именно это она и почувствует, если во всех ссорах ей придётся быть взрослой. Если мужчина никак не может уединится и преследуется навязчивой влюблённой, он просто перестанет чувствовать какое-то влечение к ней, и захочет поскорее избавится.

Ну и, если мужчина не появляется, то вернёмся к пункту первому — зачем?

Когда дело касается двух женщин, — это несколько сложнее. Есть теория, что женщины вообще редко по-настоящему дружат, больше держат соперницу на короткой дистанции, но это что-то из ряда опросников в журнале Космополитен.

В реальности, женщины не всегда соперницы, они могут иметь общее дело или цель, общие интересы и хобби. Чем старше, опытнее и независимее женщины, тем меньше их общие интересы связаны с мужчинами. В таких отношениях ссоры случаются на почве зависти или ревности, иногда из-за чувства здорового эгоизма или обиды на невнимание, отсутствие сопереживания, типа «ты же знаешь, как мне это было важно и он тебе сказал, что случилось, почему ты мне не позвонила?». То есть ожидания какие-то не оправдываются и начинаются взаимные упреки, как в детском садике; «а вот ты — а вот ты».

Схема та же, задаемся вопросом — зачем? Но для подруг, очень важно ещё и попробовать встать на её место и понять, как бы сама поступила в такой ситуации. Что эта подруга для тебя значит и стоит ли ваша ссора таких отношений? Берем бутылочку винца и удивляем звонком в дверь, а там и пожалуемся друг другу и обсудим, и извинимся. Важный момент в отношениях с подругой это «я тебя понимаю!» В отличие от отношений с мужчинами, долго не думаем, чем дольше пауза между обнимашками, тем больше закрадывается недоверие. А оно закрадывается, что уж там юлить, женщины — злопамятны.

Оставим всё как есть, но будем квиты

Karma is a bitch!

Давайте, на минуточку, отбросим сейчас все эти слюни про доброту и самоуважение, про понимание и душевность, о которой так много пишут в статьях журналов и в интернете, и посмотрим на реальность.

Условно, это выглядит так – улыбаясь говорим что-то вроде:

«я все тебе простил(а), нам нечего больше делить, иди с Богом и будь счастлив(а)!»

А внутри на самом деле, что-то наподобие:

Я молодец, я зашибись, какой правильный человек, я «выше всего этого» и теперь ты мучайся муками ада и совести, если она у тебя там завалялась вообще, потому что ты эмоциональный и интеллектуальный урод всего рода человеческого, и я успокоюсь только тогда, когда тебя так шибанет бумерангом, что ты сама приползешь ко мне на коленях сказать, как ты была не права и молить о прощении!

Вот если реакция именно такая, это значит, что эмоции, действительно, сильные, а связь глубокая, и мирится надо прежде всего с самим собой!

Это больше, чем просто ссора, когда серьёзно затронуты все области вашей жизни, и моральная составная напрочь отсутствует. Это психологическая травма, мириться с которой нельзя.

– Может быть это брат, который отхватил родительское наследство, а сам тебя подставил и ты теперь в тюрьме отбываешь чужой срок.

– Может это жених, который без объяснений не пришел на вашу свадьбу, оставив тебя в ЗАГСЕ одну с многочисленными уважаемыми гостями.

– Что если это мать, которая оставила тебя дома, ушла в магазин и вернулась только через три дня, когда тебе было семь лет?

Надо во что бы это ни стало мириться с самим собой, потому что это никуда не денется и будет вечно преследовать, пока ты не сядешь и не проговоришь все упреки, обиды и укоры до каждой мелочи из прошлого. Более того, если вы еще общаетесь, ваша общая линия поведения и отношений друг к другу должна в корне поменятся, потому что говорить мало, здесь нужны поступки.

Если все попытки к примерению были отвергнуты, будь готов(а) к тому, что отношений больше нет, потому что они не обоюдные. Придется самому от этой неприязни и обиды избавляться, иначе она сожрет изнутри, поэтому стоит подумать о некоторых вещах с другого ракурса.

Например:

1. Кармы не существует, как и бумеранга

Например:

Ежедневно, боевики и наёмники убивают сотни невинных взрослых людей и детей, а умирают многие из них сами своей смертью, и совсем даже не в муках, и не корчась от боли, а в кругу семьи и своих детей, а иногда даже во сне. Где справедливость?

Людям спокойнее, когда они думают, что кто-то за них отомстит, и самому руки марать не придется. И вся жизнь пройдет в отслеживании и ожидании возмездия. Возмездия не будет , на тебя наступили, потому что ты лёг под ноги по доброте душевной, тебя охотно забудут и будут жить дальше счастливо, так что и ты забудь это всё как страшный сон и радуйся жизни.

2. Но, для того чтобы простить, забыть и радоваться, нужно возмездие.

Даже психологи лечат боль от измены свингер вечеринками (вот когда я тебе изменю так же на твоих глазах, тогда ты поймешь, что это такое). Считается, что именно такая тактика дарит настоящее освобождение и пары потом могут жить спокойно, начав как бы с нуля.

Только не понятно, как долго это будет продолжаться в ситуации «око за око»? И кому это нужно? Нет такого понятия как «начать с начала», потому как твоё начало было когда ты родился/родилась. Человек, которого каким-то образом предали этого никогда не забудет. Он будет носить этот нож внутри и изредка его себе проворачивать, напоминая себе и обидчику о своих страданиях. Многие пары так живут и мучаются годами, но в результате всё равно расходятся. Начать все сначала можно только с новым человеком или если ты рыбка-Дори с амнезией.

Проблемы подобного рода человек должен сам проработать внутри, как-то понять что-то для себя и найти успокоение в том, что факт уже состоявшийся, а жизнь продолжается. Решать свои проблемы за счёт унижения или обвинения других метод двоякий и не действенный. Кто-то обращается к духовным практикам, кто-то к психологам, и вообщем-то всё равно, что помогает пережить этот период, главное меняться самим и не валить всё на чужую голову.

3. Меняемся сами

Месть – это скорей конёк женщин, причём обычно это что-то очень противное, немедленно-срочное, и скорей всего не логичное, и как правило, движимое эмоциями, а не рассудком. Что-то типа плюнуть в суп, проколоть шины у авто или затролить соперницу в инете. Наблюдая со стороны — это кажется даже забавным, а вот сами за собой мы такое совсем не замечаем.

Мужчины выбивают подобные эмоции «клином», иногда даже не совсем осознанно. В ситуации с женской изменой или во время ссоры — пошел и переспал с подругой или соседкой, и рассказал всем, так уж что б наверняка, назад пути не было, а сам мучается. И ничего хорошего, потому как не очень-то она ему и сдалась, эта соседка на самом деле. Вот тебе и ещё один неразрешённый конфликт на долгие годы.

Самое лучшее – это перевернуть ситуацию в своих собственных глазах.

Это не ты потерял близкого человека, потому что близкий и не был так уж близок, потому как нас учили, что любящий, родной и близкий так бы не поступил.

Так что, это они потеряли близкого и родного человека, и всем их жаль, потому что тебя у них больше нет и им придется разбираться со своими комплексами вины в борьбе за счастье самим. Без тебя! Не поговорить, не обсудить, а иногда — это именно то, что надо!

Короче, смело перекладывай ответственность за их поступки к ним, бери ответственность за свои и шагай на легке далее.

А теперь снова вернемся к вопросу — зачем?

Вспоминать и припоминать о ссорах с любимыми людьми не надо, совсем… вообще. Если вы поссорились, но проснулись вместе, сделайте вид, что ничего не произошло. Проблема может и всплывет ещё раз, но она скорее покажется мало актуальной и вы сможете спокойно обсудить.

О разрешённых ссорах с друзьями , коллегами или соседями лучше всего вспоминать с юмором. «Ой не могу, Валька, ты помнишь, как меня эти санки на стене бесили в коридоре, прямо аж скулы сводило, и что я до них докопалась?!!ха-ха-ха! А эти санки потом дед Коля сломал с пятого этажа, когда по пьяни вздумал с лестницы на них съехать! »

О ссорах с ужасными людьми , или об эпизоде из травмы детства помнить стоит — это должно скорее радовать, а не огорчать. Злость и боль утраты притупится, но послужит отличным жизненным опытом и уроком на будущее.

Так зачем мирится с такими людьми из-за условностей, только потому, что вы одной крови? Стоит ли мириться с людьми, которые не ищут никаких отношений с вами сами?

Что если видимых причин для конфликта уже давно нет , а горечь осталась или осадок, что может расстались вы как-то не по-людски, или есть ещё недосказанности, а человек очень замечательный и вам его безумно не хватает. Тогда чего гадать? Берите телефончик и набирайте номер (Фейстайм, Скайп, Вибер), ваш голос из прекрасного далека скорее обрадует и удивит, намного больше чем смска или письмо, а дальше – как пойдёт, может и нет конфликта вовсе, а ты об этом никогда и не узнаешь.

Не существует «правильно» или «не правильно» при поведении в ссорах и конфликтах. Всё дело в ваших внутренних границах и что приемлемо, а что нет в поступках для вашего обоюдного примирения. Главное, не ссорьтесь по пустякам, решайте серьёзные конфликты со здоровым чувством эгоизма, тогда и личные проблемы будут обходить вас стороной.

В мире нет ни одного человека, который хотя бы раз в жизни не ссорился с любимым человеком. Даже если Вы слышали о людях, которые за всю свою жизнь ни разу не поссорились, не стоит всему верить, не все любят говорить другим о своих проблемах. Конечно же, отношения бывают идеальными, но только потому, что размолвки просто не воспринимаются как ссора, так как их появление обусловлено индивидуальностью и несхожестью взглядов на одну и ту же ситуацию. При тесном общение, когда люди постепенно узнают друг друга и особенно, когда начинают вместе жить, без них, к сожалению, не обойтись. А вот ссоры, которые по своей природе изначально несут в себе негатив и возникают из-за серьезных внутренних проблем, становятся грозным симптомом неумения и нежелания слышать и понимать друг друга. И если Вы не хотите, чтобы рано или поздно ссоры разрушили Ваше счастье, научитесь, как правильнее всего помириться после ссоры .

Как помириться с любимым после ссоры

• Первым делом успокойтесь. Подышите, перестаньте переживать случившееся в глубине души. Другими словами, отпустите ситуацию. Как только Вы почувствуете, что прекратились поиски доказательств своей правоты, приступайте к анализу ссоры. Ваша задача вспомнить из-за чего началась ссора, кто стал ее инициатором и после каких слов наступил момент невозврата, тот момент, когда кому-то из Вас сегодня нужно просить прощения, чтобы восстановить мир. Здесь очень важно определить, кто виноват и что нужно исправлять. Если просто попросить прощения, не разобрав проблему и не обсудив произошедшее, осадок и обида все равно останутся, затаившись в глубине души. И вернувшись при следующем конфликте, с еще большей силой усилят обоюдные претензии и накал страстей.
• Когда Вы невиноваты, не торопитесь просить прощения первой, лучше подумайте, для чего это нужно. Ведь долгая обида, как и неумение показать другому, что Вы такой же самодостаточный и уважающий себя человек, может впоследствии привести к полному игнорированию Ваших интересов и желаний. Поэтому сразу же оцените, какие изменения должны произойти после примирения, готовы ли Вы отказаться от предъявленных претензий и стоит ли первый шаг с Вашей стороны отказа от сказанных слов.
• Если трудно понять, кто виноват в ссоре и стоит ли просить прощения первой, вспомните о тех словах, которые говорил любимый человек. Обидели ли они Вас, старался ли он сделать, как можно больнее, использовал ли в качестве аргументов своей правоты события из Вашей прошлой жизни, которыми Вы когда-то с ним поделились. Если на каждый из этих вопросов можно ответить «да», то настало время для откровенного разговора по душам и принятия решения, стоит ли продолжать отношения с этим человеком дальше. Когда мужчина любит, даже в пылу ссоры он не станет переходить черту и стараться задеть избранницу как можно больнее. Обычно, в пылу ссоры человек ощущает непонимание со стороны другого и пытается сказать об этом, объясняя, почему он не сделал то, о чем его просили, позволил себе поступить так, а не иначе. А вот переход на личности, оскорбления и желание морально уничтожить человека при любом разногласии ничего общего с любовью не имеют. Такие вещи продиктованы исключительно чувством превосходства, требующим унизить женщину, подавить и сделать так, чтобы она больше не смела даже высказать малейшую претензию, обоснована она или нет.

• Когда в ссоре виноват мужчина, разберитесь, что вызвало претензии и агрессию с его стороны. Какие из его планов Вы нарушили, и что послужило причиной, что он начал повышать на Вас голос и кричать. Если же вновь махнете на все рукой, решив, что все это простое недоразумение и, скорее всего, неправы именно Вы, попросив прощения первой в очередной раз, он решит, что его настолько ценят, что простят любой поступок, выходку или откровенное неуважение с его стороны. Но Ваша позиция не только не устранит причину для ссор, а даст мужчине повод при любой ситуации, неудачах на работе, проблемах с коллегами или просто из-за плохого настроения, выражать свое неудовольствие и провоцировать их. Зная, что любимая женщина всегда постарается помириться первой, он будет использовать ссоры, как возможность избавиться от накопившегося негатива наиболее легким и безопасным для себя способом. Существует такой тип мужчин, как домашние тираны. При общении с начальством или другими людьми они никогда не выражают недовольство их поступками, а, возвращаясь домой, выплескивают весь негатив на домочадцев. Во время ссоры дают понять, что всегда виновата жена, которая все делает неправильно. Поэтому когда мужчина постоянно пытается переложить вину на Вас, подумайте, нужно ли вообще с ним мириться.
• Если ссора началась после того, как Вы попросили мужчину что-то сделать, объективно оцените, была ли эта просьба уместна для него, относится ли она к мужским обязанностям. Кроме того вспомните, не говорил ли он раньше о том, что для него выполнение подобных поручений неприемлемо или были ли между Вами ссоры по этой же причине раньше. Если же, предъявляя претензии о невыполнение какого-то поручения, Вы забыли, что оно ему неприятно, и он уже просил не обращаться к нему по этому поводу, значит, лучше всего пойти на примирение первой. А в следующий раз подумайте о том, стоит ли желание заставить человека сделать то, что Вы хотите, ссор и постепенного исчезновения любви, особенно если это касается каких-то незначительных бытовых вопросов, как например, уборка грязных носков.

Как помириться после ссоры с мужем

Ссоры, разногласия и конфликты являются неизбежной частью жизни каждого человека. Да и отношения между двумя влюбленными без них не обходятся. Слишком индивидуален и неповторим человек, чтобы без проблем построить идеальные отношения. Осознание и признание того факта, что даже любовь не способна защитить от обид и конфликтов, поможет пройти период привыкания друг к другу с наименьшими потерями. Перед тем, как сделать первый шаг после ссоры, подумайте, Вы готовы попросить прощения и забыть о произошедшем, или проблема, спровоцировавшая ее возникновение, продолжает мучить и требует обсуждения, как бы это не было тяжело.

Обидев мужа незаслуженно, приготовьтесь морально к исправлению возникшей ситуации. И в этом поможет осознание того, что если хотите вернуть мир в семью, то не время думать о гордости. Забудьте о желание подчинить себе любимого, заставить слушаться и все исполнять.

Даже если ссора возникла из-за обоснованных претензий, раз и навсегда выясните отношения, чтобы вновь и вновь не мириться после. Ведь причина ссор чаще всего кроется в тех претензиях, которые на протяжении общения накапливаются у влюбленных. Тесное общение с любимым человеком в первое время является самым желанным событием в жизни. Люди не могут наговориться друг с другом, каждое слово и жест наполняются особым смыслом и дарят ни с чем несравнимую радость. Но со временем страсть исчезает, уступая место любви или привычки. И если в момент перехода количество размолвок только растет, и мелкие бытовые претензии во время совместного проживания все чаще перерастают в ссоры, пора задуматься, что же на самом деле произошло с чувствами, если любимый человек начал так раздражаться по пустякам.

Любовь – очень хрупкое чувство, которое нужно холить и лелеять . В атмосфере неуважения, невнимания, нежелания слушать, оно постепенно исчезает, а некогда горячо любимый человек превращается в сплошной источник негативных эмоций. Поэтому, даже если Вам показалось, что причина ссоры действительно была незначительна, и Вы даже не знаете, почему из-за этого начали выяснять отношения, ответьте себе честно, не убил ли Вашу любовь мужчина своим пренебрежением и невниманием. Прожить долго и счастливо можно, только работая над собой и над своими отношениями. Забота, ласка, желание услышать другого, уважение и самоуважение, - вот что поможет быть счастливой и любимой в этой жизни. Но самое дорогое в любви – это только взаимное уважение друг друга.

Как бы часто не происходили ссоры, не следует думать, что они не оказывают никакого влияния на отношения друг к другу. Рано или поздно в глубине души обида и разочарование вновь заявят о себе, заставив осознать, что люди, которые любят друг друга, не должны постоянно ссориться. Поэтому, как только возникнут первые серьезные ссоры, знания, как помириться после ссоры, помогут достичь в семье взаимопонимания и гармонии. Жизнь слишком длинна, чтобы провести ее несчастной и непонятой. Уважайте и любите друг друга. Берегите то, что есть между Вами, ведь склеить разбитую чашку невозможно.

Чтобы помириться с девушкой и восстановить с нею отношения, в первую очередь нужно попросить у нее прощения . Не умеете - учитесь (например, в ), но если вы были не правы, с вас - извинения и просить прощения. Если девушку любите, с вас еще цветы.

При этом нередки ситуации, когда неправы были обе стороны - и вы, и девушка в том числе. Так вот, в этом случае все равно начинаем с того, что просим прощения, цветы и восстанавливаем отношения. А далее - варианты. Если девушка умная и вас ценит, то после этого обсуждаем и ее поведение. Если девушка - это только девушка и пока не считает нужным думать, то прямой разговор бессмысленен. Справедливости тут не будет, это пока неизбежно. Зарабатывайте себе другую цену на брачном рынке , становитесь дороже в глазах девушки, и когда она начнет действительно вами дорожить, тогда в случае ссоры - после ссоры - можете обсудить и свое и ее поведение.

Но попросить прощение и цветы - с вас всегда, и в первую очередь.

Подробнее и по пунктам.

Вначале - учитесь держать себя в руках и не ссориться без серьезного повода. Совсем не ссориться - возможно, у вас пока и не получится, не все сразу, но если девушка вам нравится, то ведите себя так, как в первые дни, когда были от нее без ума. Итак, не поднимайте темы, из-за которых вы обычно ссоритесь (быстро вспоминайте, что это за темы), а если такую тему поднимает подруга, быстро переводите разговор на что-то другое, более позитивное. Если ссора все равно назревает, совершите подвиг: улыбнитесь и скажите: "Мне нужно подумать", после чего идите прогуляйтесь. На природе, на свежем воздухе - остынете.

Кстати, можно купить один цветочек и принести его девушке просто так. Так и скажите ей: "Просто так. Потому что я тебя люблю". Возможно, после этого предмет ссоры исчезнет.

Если же ссора началась, это для вас тренировка боевого мастерства и одновременно тренировка терпения. В первую очередь постарайтесь определить две вещи: что хотите вы и что хочет ваша подруга. Заметьте - не что вас бесит, а что вы хотите. Если сумеете это четко сформулировать, договориться будет проще. Второе - следите за собой. Лучше быть молчаливым, чем наговорить много лишнего и потом об этом жалеть. А самое главное - следите, в каком-то моменте вдруг может оказаться, что ваша подруга права и говорит вам о том, где вы не правы. Так вот - тут нужно с этим спокойно и прямо согласиться. Сути дела это обычно все равно не меняет, неправы вы может быть и по мелочи, но впечатление это производит, и ваша подруга будет за это вас больше уважать. А если оказалось, что вы были неправы не по мелочи, а по сути, то еще лучше: встали, обняли, согласились с нею и - самая трудная точка уже пройдена. Дальше разрулить ситуацию будет уже проще.

В процессе примирения вас может много раз тянуть восстановить справедливость и вернуться к предмету вашей ссоры. Оставьте, это пустое. У вас отношения с девушкой, это особая ситуация, и пока ни о какой справедливости ни с вашей стороны, ни со стороны девушки говорить не приходится. Третий (умный и взрослый) человек со стороны в этом может разобраться, а вы - пока нет. Пока так.

Что еще нельзя делать? Обычно мало удачно звонить ночью, даже если вам пришла в голову гениальная идея, что вы были не правы и хотите помириться. Если эта идея пришла вам в голову в 2 часа ночи, подождите до утра: сейчас девушка спит, и если вы ей скажете, что вы идиот, а она замечательная, то она расслышит только первое. Подождите до утра.

Кстати, в случае серьезной ссоры, если девушка вам не звонит, не звоните ей сразу, не подумавши. Если вам нечего сказать, то вы еще раз услышите в свой адрес несправедливые обвинения, и только. Прежде всего нужно разведать ситуацию, иногда это можно сделать через подругу. С подругой вашей девушки всегда имеет смысл поддерживать хорошие отношения, от нее иногда можно узнать очень важные вещи и ее мнение на вашу девушку, бывает, влияет очень сильно. Используйте это. В данном случае через нее вы сможете узнать, когда звонить еще нельзя, а когда - уже пора и просто нужно.

Что делать, если подруги нет и такая инсайдерская информация отсутствует? Есть секретная цифра - три дня. Если вы решили держать паузу и сразу не звонить, то нужно подождать два дня и звонить на третий. Первый день звонить нельзя, потому что девушка ждет вашего звонка, чтобы сказать вам, какой вы идиот. Второй день она уже действительно ждет вашего звонка, но еще уверена, что вы позвоните, и поэтому сильно ценить ваш звонок не будет. А вот на четвертый день она может подумать, что вы ей не позвоните вообще и на нервах сделать какую-нибудь глупость хотя бы для того, чтобы вам отомстить. Поэтому - звоните на третий день. Она еще ждет вашего звонка и уже готова в чем-то признать и свою неправоту.

С вашей стороны может быть еще один очень сильный ход: наверное, вы знаете, примерно во сколько времени ваша подруга выходит утром из дому на работу или учебу, и ваша обязанность каждое утро приезжать и прикреплять к ручке ее двери яркий букет цветов. Но чтобы вас не было. Это знак того, что вы ее любите, но вас при этом нет, и ни на кого ругаться она не может. Для девушки это одновременно и удивительно приятно, и сильно бесит - собственно все, что вам нужно, чтобы она о вас думала. Если вы держите ее так, на цветах, можете придти мириться и позже, чем через три дня, чтобы она получше подумала о своей неправоте.

Но рано или поздно вы все равно должны встретиться. Цветы с вами, но дарить их только после того, как вы покаетесь и девушка вас простит.

Будет очень здорово, если свой примирительный разговор вы начнете с понимания ее чувств ("Привет! Сильно на меня злишься?"), далее коротко о своих чувствах, но в позитиве ("Я тоже по тебе очень скучаю") - и быстро попросите прощения ("Прости меня, я хочу тебе сказать, что был не прав"). Есть шанс, что вы услышите в ответ: "Это я была неправа. Пойми, я на тебя очень рассердилась", - значит, рядом с вами ангел и сокровище. Чаще все-таки разговор идет сложнее, девушке нужно "выпустить пары". Она будет кидать вам обвинения, ваша задача кивать и во всем соглашаться. «Ты был неправ!» - «Да», «Ты поступил плохо» - «Да, я был не прав, прости».

Тут самое важное - ваши интонации: уверенные и сильные. Вы не побитая собачка, а мужчина, который принял новое решение и хочет продолжать отношения.

Если можете чем-то искупить свою вину - самое время это сделать. Сделайте то, о чем вас давно просили, причем именно так, как хотела ваша подруга. Обычно это не очень сложно, а ей будет приятно.

А дальше - обращайтесь к тому хорошему, что было в ваших отношениях. Девушкам очень важны воспоминания. Расскажите ей, как она вам дорога, как вы бегали к ней на первые свидания и делали те ужасные глупости ради нее, как она тогда замерзла и как согревали ее носик - главное, чтобы ваша подруга разрешила вам взять ее руку, мягко ее погладить и поцеловать ее милые пальчики. Кстати, может быть очень неплохо, если после этого вы не будете настаивать сразу на окончательном примирении, то есть на сексе, скажете "Я пришел только попросить у тебя прощение, спасибо тебе!" - и соберетесь уходить. Если она вас отпустит, значит на сегодня это правильно, а если удержит, то собственно это вы и хотели, но это уже оказалась ее инициатива. А это, как вы понимаете, гораздо лучше.

А дальше, в ближайшие дни, с вас теплые СМС, звонки по мелким поводам («Слушай, по телевизору идет классная передача, ты хотела это посмотреть! А еще я по тебе скучаю…»), девушкам правда это очень приятно. А при встречах чаще ей рассказывать, какая она удивительная, как вы ее любите, заботиться о ней - и целовать ее, целовать!