Одна из самых актуальных и острых проблем современности – проблема взаимоотношений отцов и детей. Именно её исследует в своём тексте Н. Аксёнова.

Каждое поколение людей сталкивается с трудностями в отношениях родителей и детей. Дети в силу возраста не способны понять мотивы поступков отцов, но и родители забывают, какими они были в этот период жизни. Результатом такого непонимания являются конфликты, разногласия, скрытность, которые нередко приводят к печальным последствиям.

Героиня-рассказчица данного текста взрослеет в течение всего повествования.

Сначала она показана маленькой девочкой, стыдящейся своего отца из-за его внешности и глупого, по её мнению, поведения. Следующий этап Ксюшиного взросления начинается в третьем классе. в безвыходной ситуации её отец пошел на огромный риск ради спасения её жизни. В этот момент отношение Ксюши к отцу коренным образом меняется. Маленький, несуразный человечек в её сознании превращается в великана, спасителя. Третий этап начинается, когда Ксения становится матерью. К ней приходит полное осознание причин поступков её отца, она понимает, что безграничная любовь заставляла его порой выглядеть нелепо, но всё-таки заботиться о своей дочери, поддерживать её.

Автор с сожалением констатирует тот факт, что дети очень часто жестоки и несправедливы по отношению к своим родителям, не ценят их любовь и заботу, не понимают их поступков и не прислушиваются к их советам.

Я поддерживаю мнение Н.

Аксёновой. Иногда понимание приходит слишком поздно, и конфликты далеко заходят, и ничего уже нельзя исправить. Именно это и случилось с героиней текста. «Я гляжу на его сияющее счастьем лицо и тоже хочу ему улыбнуться, но вместо этого начинаю плакать».

Ярким примером данной проблемы являются взаимоотношения Николая Петровича и Аркадия Кирсановых в повести И. С. Тургенева «Отцы и дети». Николай Петрович беззаветно любит своего сына, заботится о нем, интересуется его образом жизни, увлечениями, приятелями. Аркадий также любит отца, но под влиянием Базарова и его теории нигилизма считает взгляды Николая Петровича на жизнь устаревшими и несоответствующими современности. Только спустя некоторое время Аркадий осознает, насколько на самом деле близки их с отцом интересы, отказывается от мировоззрения нигилистов, и непонимание между отцом и сыном исчезает.

Эту же проблему взаимоотношений поколений описывал А.С. Грибоедов в пьесе «Горе от ума» на примере Павла Афанасьевича Фамусова и его дочери Софьи. Для Фамусова главные жизненные ценности – богатство и положение в обществе, и это то, чего он желает для дочери. Софья же имеет совершенно противоположные приоритеты. Конфликт между ними в итоге приводит к скандалу и общественному порицанию.

В заключение хочется заметить, что очень важно вовремя сказать своим родителям, как мы ценим их любовь и заботу и как мы любим их, несмотря на разногласия.

Обновлено: 2017-07-21

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

Взаимоотношения отцов и детей. Ваша девочка подросла. Вы ожидали, что будете секретничать с ней, как подружки, обсуждать мальчиков и все остальные важные дела… А она вдруг стала ПАПИНОЙ ДОЧКОЙ, а вас игнорирует или даже огрызается. Что происходит и как на это реагировать?

Маленькие женщины

Тайнами она делится с отцом. Иногда забирается к нему на колени, обнимает, ходит под ручку, красуется перед ним в новом платье. Все это немного похоже на флирт и иногда напрягает. Любые — деликатные и не очень — попытки вмешаться вызывают у нее раздражение или открытую агрессию. Порой к вам подкрадывается страх: может, с дочерью серьезно что-то не так, раз она направляет свои чары не на ровесников, а на отца, либо, что в ваших глазах может выглядеть еще страшнее, — на отчима.

Не стоит сильно расстраиваться: через такое проходят многие девочки. В период взросления сближение с папой помогает решить несколько важных проблем. Во-первых, подростки еще недостаточно зрелы как личности. Девочке важно знать, что она интересна и привлекательна, ей необходимо подтверждение со стороны, и папа, как старший и опытный мужчина, может поддержать ее самооценку. По форме это может выглядеть немного странно, но содержание ничего опасного не таит. Во-вторых, дочь действительно учится кокетничать и флиртовать, но сама еще до конца не понимает этого. Ранний подростковый возраст — это период, когда взрослеющий человек многое делает по наитию, неосознанно. Все эти эксперименты, за которыми не успевает сознание, довольно безобидны, если папа адекватно воспринимает ситуацию: девочка для него — любимый ребенок, а не сексуальный объект.

Что с ней?

Начало развития подростковой сексуальности пугает и беспокоит многих родителей — просто как факт. Вы знаете, что дочь еще маленькая, не научилась пользоваться инструментарием женской привлекательности, не осознает, как могут истолковать те или иные ее поступки. В этой ситуации как раз таки то, что она выплескивает часть своих эмоций и неопытности на отца, — большой плюс. Если папа ведет себя адекватно, помогает дочке приобрести уверенность в себе, восхищаясь ею, девочке будет проще справиться со своей сексуальностью в ближайшем будущем и поменьше ошибаться. А то, что отец — это человек, с которым нужно соблюдать границы, научит ее сдерживать себя.

Что с вами?

Легкие уколы зависти к юной дочери — это часть нашего сложного внутреннего мира. Мы не идеальны, мы боимся старости и смерти. Бесшабашная юность наших детей со всеми ее перехлестами невольно заставляет задуматься о том, что мы уже никогда… Много чего «никогда»: не сходим на первое свидание, не влюбимся до потери пульса, не сможем переписать свой «первый раз».

Если к тому же отношения с мужем заставляют желать лучшего, то тревожная реакция и даже ревность вполне естественны.

Не стоит осуждать себя за эти чувства. Постарайтесь сохранить спокойствие, не стремитесь погасить сексуальность растущей дочери — и через какое-то время она переключит внимание с папы на мальчиков, а вы сможете быть с ней рядом и поддерживать, особенно если сейчас не успеете нанести лишних ран и обид.

Многих мам волнует опасный вопрос: бывает ли в отношениях «дочь — отец» сексуальный налет? Психологи признают, что инцес- туозный подтекст быть может, НО именно подтекст, а не реализуемый сценарий. Это короткий этап, который девушка проходит, чтобы повзрослеть, а папа — чтобы утвердиться в роли зрелого человека.

Что характеризует здоровые отношения девочки с отцом?

• Его умение восхищаться красотой дочери без излишней ее сексуализации.
• Поддержание границ в отношениях. Например, переодеваясь, девочка будет закрывать дверь.
• Доступность для обращения с вопросами, сомнениями. Основной отцовский посыл дочери таков: «Я любуюсь тобой и верю, что ты достойна любви. Я вижу, как ты растешь, ты прекрасна, но готов отпустить тебя. Я буду рядом, поддерживая и защищая». Взрослея, дочь нуждается в более близком контакте с мамой. Что ему способствует?
• Положительный опыт взросления у матери, который позволит ей доверять отношениям дочери и мужа.
• Мамина уверенность в себе, желание разрешить дочери проявлять свою женственность и даже выиграть конкуренцию молодостью.
• Устойчивые отношения между родителями. Это гарантирует девочке беспроблемное взросление.
• Отец представляет собой безопасного мужчину, потому что его мужской, сексуальный интерес направлен на жену и ею поддержан. В таком контексте девочке не страшно проявлять женственность, сохранять эмоциональность и непосредственность. Она не проверяет сексуальность на папе, она как бы берет у него право быть привлекательной для других мужчин. Задача мамы — обсуждать с девочкой сексуальность в разных ее аспектах. Задача отца — защитить дочь от обидчиков и насилия. Папа подтверждает возможность говорить «нет», дает девочке опыт уважения личностных границ и право требовать этого от других мужчин".

Текст из ЕГЭ

(1)В редакцию журнала пришло интересное письмо. (2)Автор -семидесятидвухлетиий москвич — пишет: «Когда я смотрю на своего четырнадцатилетнего внука, мне иногда кажется, что он какой-то инопланетянин, — так он не похож на мать, на меня, на свою бабушку. (З)Нет, он вообще-то неплохой парень, грех жаловаться: прилично учится, посильно помогает матери — моей дочери — по хозяйству, и даже в его грубоватом обращении ко мне «дед» я порой чувствую привязанность… (4)Но его одежда, этот свитер с висящими рукавами, джинсы с дырками на коленях, две серьги в одном ухе, его речь со всеми этими «прикидами» и «приколами», его взгляды и то, что все мои мысли и суждения вызывают у него насмешку, — всё это делает его настоящим инопланетянином в нашей семье… (5)Глядя на внука и его приятелей, проходя мимо шумных компаний подростков, я не могу отделаться от вопроса: откуда они взялись, эти странные, самоуверенные и невежественные юнцы? (6)Кто сделал их такими?». (7)Спорить с автором письма не приходится. (8)То, о чём он пишет, наверняка знакомо большинству читателей, у которых есть внуки. (9)Единственное, с чем нельзя безоговорочно согласиться, — это с вопросом «Кто сделал их такими?». (10)Мы так привыкли во всём искать виновных, что спокойный взгляд на вещи, попытка найти объективное объяснение даются нам, к сожалению, с трудом. (11)Конечно, куда проще сказать, что во всём виноваты телевидение, американские фильмы, школа, рыночная экономика, правительство, чем постараться понять причину так пугающе расширившейся пропасти между отцами и детьми, не говоря уже о внуках. (12)А пропасть эта, между прочим, была всегда. (13)Об этом сто сорок лет тому назад И.С. Тургенев написал свой знаменитый роман «Отцы и дети». (14)Да что Тургенев! (15)В одном из древнеегипетских папирусов автор жалуется, что дети перестали уважать своих отцов, их религию и обычаи и что мир поистине рушится. (16)Другое дело, что в прежние времена изменения в человеческом обществе происходили неизмеримо медленнее, чем сейчас. (17)Изучал влияние убыстрившегося хода истории во второй половине XX века психологи даже ввели термин «шок будущего». (18)Это чувство смятения, беспомощности, дезориентации, которое охватывает людей, когда их психика перестаёт поспевать за чересчур стремительными изменениями в обществе, в технологиях, в нравах и обычаях. (19)Что же говорить о нас когда за одно десятилетие — неуловимое мгновение по меркам истории -мы пережили ряд потрясений: сменились экономическая формация политический строй, исчезла привычная страна. (20)Это не просто шок будущего, это супершок. (21)Приходится только удивляться душевно? стойкости, которая позволила людям выстоять перед таким историческими цунами. (22)Так стоит ли искать виновных в том, что дети и внуки не похож на нас? (23)Просто они живут в другое время, в другую эпоху. (24)А кто лучше, мы или они, — вопрос, на который никогда не будет однозначного ответа. (25)Если они для некоторых из нас инопланетяне, то мы для них в лучшем случае — странные старики, которые ничего не понимают в современной жизни и всего боятся. (26)Что же делать, чтобы хоть как-то сузить ров, разделяющий нас. (27)Прежде всего нужно набраться терпения и научиться уважать взгляды и нравы друг друга, какими бы чуждыми они нам ни казались. (28)И это разумеется, трудно, но необходим.

(По Е. Кореневской)

Вступление

На протяжении многих веков людей творческих волнует проблема взаимоотношения поколений. Этой теме посвящено множество литературных произведений, фильмов и театральных постановок. Да и в реальной жизни сложно найти человека, ни разу не сталкивавшегося с непониманием или неодобрением старших.

Проблема

Е. Керенеевская заявляет проблему «отцов» и «детей», размышляя над письмом семидесятилетнего мужчины, возмущенного непохожестью на него внука-подростка.

Комментарий

В письме пожилого человека отчетливо звучит вопрос: почему молодое поколение так отличается от старшего? Он выражает беспокойство по поводу внешнего вида четырнадцатилетнего внука, его речи, пестрящей молодежным сленгом. Других претензий у дедушки нет – мальчик показывает себя хорошо в учебе и помогает матери по хозяйству.

В конце письма звучит просьба найти ответ на вопрос: «Кто сделал их такими?». Возможно, виновато телевидение, зарубежные фильмы, современное образование, политика правительства. Но ведь над этой проблемой задумывались люди и в былые времена, особенно на пороге величайших перемен в обществе.

Авторская позиция

Е. Керенеевская убеждена, что для примирения «отцам» и «детям» следует быть более терпимыми друг к другу, проявлять уважение к интересам близких. Тогда возможно будет наладить продуктивное общение.

Своя позиция

С автором нельзя не согласиться. Если бы мы были толерантнее к консерватизму старших, а они не так поражались всем «странностям» молодежи, жизнь для многих стала бы проще. В конце концов, не так уж мы различны.

Аргумент №1

Об этом пишет И.С. Тургенев, величайший русский классик 19 века, в своем романе «Отцы и дети». Автор рассматривает столкновение двух поколений, двух противоположных по взглядам миров – мир дворян-аристократов, либералов Кирсановых и мир революционеров-разночинцев Аркадия Кирсанова и Евгения Базарова.

С самого начала романа конфликт между «отцами» и «детьми» плавно нарастает, доходя до кульминации в сцене дуэли Павла Петровича и нигилиста Базарова. Но уже во второй половине произведения мы видим, как правила родителей становятся близки Аркадию, как принимает многое из того, что ранее отрицал, Евгений.

В результате, Аркадий становится примерным семьянином, живет дружно и с отцом, и с дядей. А Базаров, чуждый простому человеческому счастью, умирает в одиночестве. Возможно, меньшее следование идеям нигилизма позволили бы Евгению лучше понять стариков Кирсановых и собственных родителей. Может и жизнь его сложилась бы менее трагично.

Аргумент №2

Вспоминается еще одно произведение, где проблема неприятия поколений друг другом привела к гибели главной героини. Это пьеса «Гроза» А.Н. Островского.

Кабанова – мать большого семейства, очень властная и требовательная женщина, заставляла своих детей и их семьи жить по тем правилам, которые ей подсказывал домострой. Она не допускала ни малейшего отступления от сложившегося у нее в голове сценария, унижала и оскорбляла всех своих домочадцев, чтобы содержать их в постоянном страхе.

Не выдержав столь гнетущей атмосферы, Катерина, привыкшая к открытому проявлению чувств и всем сердцем мечтающая о свободе, сначала изменяет мужу, а затем и вовсе бросается в Волгу, покончив жизнь самоубийством. Тихон, узнав о ее смерти, обвиняет в произошедшем свою мать.

Разобщенность героев, приведшая к трагедии, вызвана неумением людей мириться со слабостями других, с особенностями их мировосприятия. Будь купчиха Кабанова немного умнее, она не осталась бы одна на старости лет, а обрела бы большую и дружную семью.

Заключение

Непонимание между родителями и детьми – это закономерность, диктуемая ходом времени. Чтобы избежать излишних неприятностей, нужно быть более чуткими друг к другу, стараться понимать и уважать интересы и ценности каждого, насколько бы странными они нам не казались.

Извечная проблема, которая возникает перед людьми разных поколений -проблема отцов и детей. Порой между близкими людьми возникает масса недопонимания, недосказанности… Связь родителей и их детей разрушается на почве разницы во взглядах на мир, юношеского максимализма детей и старческого нетерпения отцов. Но в любой ситуации нужно находить общий язык, пути примирения. Научится услышать друг друга и простить.

Какими должны быть взаимоотношения между родителями и детьми?

«Где-то вычитала вот что: «Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, либо это твой муж или жена, либо это твой ребенок. (Народная мудрость) »

О проблемах взаимоотношений отцов и детей можно говорить бесконечно, потому что тема совершенно неисчерпаемая. Эта проблема существовала во все времена, и вряд ли когда-то будет решена разом и к обоюдному удовлетворению. И часто приходится слышать взаимные горькие сетования: старики ворчат на тему о том, «что за молодежь нынче пошла», «в наше время такого безобразия не было», а представители младших поколений досадуют на косность и непонимание со стороны своих матерей и отцов, на их старомодность, нетерпимость и авторитарность.

Ситуация осложняется тем, что в нашей стране до сих пор представители двух, а то и трех поколений нередко живут в одном доме, квартире, а, бывает, что и в комнате в коммуналке. И не удивительно, если такая жизнь превращается в настоящий ад.

Но случается и другая ситуация, когда родители не в состоянии отделить от себя детей и отпустить их самостоятельную жизнь. Удивительно, что только людям свойственно воспринимать рожденных ими детей как свою собственность, а не самостоятельную личность. А ведь задача родителей по отношению к детям и сводится к тому, чтобы ребенка привести в мир и достойно подготовить к сложностям будущей взрослой жизни.

Мы говорим: «мой сын», «моя дочь», делая основной упор именно на слове «мой» и даже не задумываясь об этом. Забывая о том, что дети – свободные люди, личности с самого рождения, родители создают ту самую проблему, которая составляет впоследствии противоречие отцов и детей.

В таком случае матери сыновей, ревнуя их к женам, подругам, превращаются в тех самых свекровей-тиранов, которые испортили жизнь не одной молодой семье. А слово «теща» стало вообще ругательным, характеризуя образ неумной, вздорной, нетерпимой самодурки. Этим матерям ни один зять, ни одна невестка не придется по душе. И, даже понимая как-то, что взрослые дети должны иметь свои семьи, такие матери все равно пытаются найти такой вариант, который понравится именно им, но не находят, потому что в принципе не готовы разделить любовь ребенка с кем бы то ни было.

Более того, такие матери, а иногда и отцы, считают совершенно в порядке вещей опекать детей, содержать и кормить их даже тогда, когда они стали взрослыми, завели собственные семьи и уже по определению обязаны взять собственную жизнь в свои руки и строить свой собственный дом. Но родительские любящие объятия настолько сильны, что из них трудно, а иногда детям и не хочется вырываться.

А почему бы и нет, зачем вырываться, ведь все так хорошо: вкусная еда сама собой появляется на столе, рубашки словно и не бывают грязными, все преподносится с любовью и лаской, обязанностей никаких?! Если даже такой «мальчик» возрастом под тридцать (а то и сорок...) решается обзавестись собственной семьей, трудно ожидать от него выполнения обязанностей истинного отца семейства — добытчика, защитника, человека, желающего и способного решать насущные проблемы, принимать на себя ответственность.

А если что-то не заладится в семье, или жена вдруг начнет предъявлять требования к мужу и отцу семейства, у такого вечного «мальчика» всегда имеется крепкий нерушимый тыл — мама, к которой, чуть что, можно быстренько сбежать, и она его с радостью примет. Ну, поворчит, конечно, посетует на то, что она же «говорила, предупреждала — не связывайся с этой стервой!». А потом все войдет в привычное русло. С пирогами и чистыми носками, и без материальных и прочих проблем, ведь для матери сынок всегда самый лучший и самый достойный.

Правда, палка о двух концах. Если человек вырастает в семье, где к нему относились, как к собственности, чаще всего у него воспитывается потребительское отношение и к своим родителям, причем, подкрепленное эгоизмом. И трудно будет состарившимся родителям ожидать поддержки, любви и заботы от лелеемого чада. А что потом? Как вариант – дом престарелых или помощь от других родственников или добрых людей. НО ведь логично: сначала мать говорит: «Это мой сын! Я его не отдам другой женщине!». А потом сын: «Это моя мать! Хочу, ухаживаю, хочу – сдам в богадельню!»

Получается, опять женщины виноваты том, что мужчины такие? Ну а кто больше времени и сил отдает воспитанию детей?! Правда, можно еще сказать о том, что причиной такого положения дел может быть и довольно длительный срок обучения: школа, потом ВУЗ, когда родители считают своим долгом полностью содержать детей, получающих специальность. И в результате к трудовой деятельности молодые люди приступают в возрасте 22-23 лет, да и то, довольно долго, пока не накапливается какой-то опыт и профессионализм, на заработанные деньги трудно прожить самому, и уж, тем более, прокормить семью. Впрочем, как известно, кто хочет чего-то добиться — ищет возможность, кто не хочет – находит оправдания.

А и в семьях должны думать об этом, равно как и о том, что, рано или поздно, у родителей, от которых в материальной и в психологической зависимости находятся великовозрастные детки, закончатся и силы, и возможности. И как потом жить этим детям?

Вот и получается, что мы сами, женщины, растим беспомощных, зависимых от нас созданий, носящих гордое имя – «мужчина». С самого его рождения мы готовы взвалить на себя и пожизненно тащить неподъемный груз ответственности, оберегая от него своих детей, да и мужей, кстати, нередко тоже, превращаясь для них тоже в «мамочек».

Кое-чему не мешало бы поучиться и западных соседей. Там, ребенок, достигший совершеннолетия, покидает родительский дом независимо от того, продолжает он где-то учиться или нет. В конце концов, получение высшего образования вполне можно совмещать с работой, с бизнесом. А еще обучаясь в школе, дети даже более, чем состоятельных людей, зарабатывают деньги на свои нужды, а не выпрашивают копейки у родителей, дедушек и бабушек. Впрочем, у нас многие родители понимают это, и подобный опыт перенимается и воспитывается в семье. То есть снова можно повторить – тот, кто хочет сделать дело – ищет способ… и, как правило, находит!

А главная родительская забота – вырастить свободного, ответственного, самостоятельного человека, который сможет жить в реальной жизни, не прячась ни за чью спину!

Взаимоотношения «отцов и детей»

Вообще, проблема взаимоотношения поколений часто представляется социологам, философам, культурологам слишком сложной, во всяком случае сложнее, чем она выглядит в конкретной культурологической практике. Собственно культурологический аспект, то есть аспект ценностный достаточно просто описывается в той или иной из предложенных ниже моделей. При этом, разумеется, следует помнить, что этот процесс осуществляется в первую очередь в семье и лишь во вторую, в третью, в четвертую -- в более широких или вообще иных культурологических образованиях (дружеские или любовные отношения, компании, коллектив). И конечно, всегда надо помнить, что процесс перехода из детской во взрослую жизнь с культурологической точки зрения означает выработку собственной системы ценностей, а не обретение, например, независимого источника доходов, закрепления и том или ином социальном статусе и т.п.

Взаимоотношения старших и младших под этим углом зрения можно разделить на три этапа. Первый -- детство, которое еще не создает особых культурологических проблем. Этот период может быть более или менее счастливым (в частности, Чехов грустно иронизировал по этому поводу: «В детстве у меня не было детства»), но для нас сейчас важно не это, а то, что младшие практически всегда безоговорочно принимают ценностную систему старших.

Второй этап -- в культурологическом отношении, по-видимому, главный -- отрочество и юность. Взаимоотношения «отцов и детей» здесь могут складываться по-разному, что касается в основном поведения и мировоззренческих установок взрослых. Одни продолжают прежнюю политику подавления по отношению к ценностной системе ребенка (который в этом возрасте уже не ребенок, но, конечно, и не взрослый) -- этот подход к отроку и юноше весьма опасен, особенно для старших, потому что здесь могут закладываться противостояние поколений, их взаимная неприязнь, и поэтому рассчитывать в этом случае на помощь «детей» в старости не придется. Молодые тоже не выигрывают от таких отношений: здесь часто возможны обиды как на конкретных людей, так и на жизнь, возникновение комплекса неполноценност, а то и более серьезные последствия, чреватые уже психическими заболеваниями. Поэтому родителям в это время следует проявлять максимум осторожности, терпения и толерантности по отношению к подросткам, а в особенности не заводить дискуссий по поводу несущественных мелочей типа прически, косметики, одежды и т.п. Следует учитывать, что подросток в этом возрасте будет проявлять юношеский негативизм и отрицание всех или некоторых ценностей старшего поколения -- к этому надо быть готовым и в зависимости от ситуации либо воздерживаться от замечаний вообще, либо вести мирный и уважительный по отношению к ребенку разговор. Вообще, старшим надо помнить, что через эту стадию проходит каждая личность в своем культурном самоопределении, чаще вспоминать свое собственное отрочество и юность и знать, что эта возрастная «болезнь» так и так скоро пройдет, а вот осложнения, которые она вызовет, почти всецело зависят от поведения и тактики родителей, учителей и вообще взрослых.

Итогом развития на этом этапе является формирование в основных чертах ценностной системы и типа эмоционально-ценностной ориентации.

Наконец, третий этап -- это вхождение юноши или девушки во взрослую жизнь, которая начинается не с определенного возраста, а с оформлением определенной ценностной ориентации, принципиально своей системы ценностей. Такая система лишь редко совпадает с ценностной системой старших целиком и полностью, да это и не обязательно, потому что наступит время, когда «ребенок» будет обязан жить своим умом, если он не хочет обратиться в «вечного ребенка», в пассивный объект воспитания (неважно, кто его будет воспитывать -- родители, жена, теща, свекровь, приятели в компании, начальник трудового коллектива и т.п.).

В этом возрасте отношения старших и младших, конечно, изменяются, но все же не перестают, как правило, существовать. Здесь можно отметить три тенденции развития этих взаимоотношений. Первой и самой благополучной является более или менее полное сочетание ценностных систем старших и младших (откуда может развиться свободный разговор, непринужденное общее проведение досуга, взаимная радость общения и т.п. положительные культурологические последствия). При этом варианте, как правило, устанавливаются отношения взаимопомощи: не только старшие помогают младшим, но и наоборот -- младшие могут оказать существенную поддержку, помогая старшим поддерживать контакт с изменяющейся реальностью. Примером этой модели взаимоотношений могут быть взаимоотношения отца и сына Кирсановых, описанные в эпилоге тургеневского романа «Отцы и дети».

Второй вариант -- это полная несовместимость ценностных систем «отцов и детей», порождающая часто не просто неприязнь, но и прямую ненависть

Наконец, третий вариант -- это полное взаимное равнодушие, иногда слегка завуалированное в соответствии с этикетом и нормами общественной нравственности. Последний тип отношений, правда, не всегда является результатом взаимного равнодушия; существуют ситуации, когда люди разного возраста не могут друг друга понять, несмотря ни на какие взаимные.

Как видно из всего сказанного, проблема воспитания -- не частная, а общая проблема, которую не решить по отдельности ни педагогам, ни родителям, ни иным причастным к воспитанию людям. И до тех пор, пока эта проблема будет рассматриваться узко-профессионально, результаты воспитательной работы будут далеки от желаемых. Вполне возможно поэтому, что именно культурологический подход к воспитанию свяжет отдельные педагогические усилия в общую структуру, способную оптимально сформировать эмоционально-ценностную ориентацию человека и конкретную систему его ценностей.