Чи варто молодій сім'ї жити з батьками? Жити з батьками: психологи пояснили наслідки для зрілих людей Жити з батьками дружини в одному будинку

Сім'я та стосунки: поради психолога Ольги Юрковської

Діти, що виросли, повинні йти з дому батьків. Інакше вони ніколи не стануть справжніми дорослими, залишаючись заручниками «внутрішньосімейних моральних інцестів», коли плутаються соціальні ролі чоловіків та дружин, батьків та дітей.

Однак багато родин через брак грошей або самостійності живуть в одному будинку, а іноді навіть в одній кімнаті з батьками. Так виникають хворобливі відносини, які часто є двома крайнощами.

Чому сепарація від батьків має відбутися обов'язково

Приклад першої крайності — свекруха моєї подруги, яка й у п'ятдесят років питала у своєї мами, як робити бутерброди. Невістка з квадратними очима слухала їхню розмову. Жінка практично пенсійного віку біжить до мами із питанням, як робити бутерброди! Ні, не жарт, на повному серйозі питала. І більше того, маючи можливість жити з чоловіком і з дитиною окремо, знайома вважала за краще поміняти дві окремі квартири, свою двокімнатну і однокімнатну ще нестарій матері, на спільну трішку, щоб жити з разом з мамою.

А ось її рідна сестра, навпаки, виявила повну протилежність, і це друга крайність у стосунках. У сімнадцять років вона втекла до іншої республіки, аби тільки втекти подалі від мами з її авторитарними претензіями. І коли мати попросилася пожити у волелюбної дочки на час капітального ремонту, відповіла категоричною відмовою. Немає і все! Повне заперечення будь-якого зв'язку.

На жаль, сімей, у яких покоління живуть окремо одна від одної, на пострадянському просторі менше половини. В основному молоде подружжя продовжує жити з батьками. Колись це було нормою. Але колись нормою було й сновидіння! Хіба зараз ми вважаємо нормальним секс свекра та невістки? Ні, але продовжуємо вважати життя кількох поколінь сім'ї в одній квартирі нормою.

Причина скандалів у сім'ї — "дві баби на одній кухні"

За радянських часів «у тісноті, та не в образі», коли і сексу не було, і всіх об'єднував мир, працю і травень, могли тулитися в «хрущобі». Але це житло вибудовувалося як тимчасове, на заміну баракам. У планах не було, що в вогких п'ятиповерхівках із суміщеним санвузлом житимуть поколіннями, народжуючи дітей та тіснячи один одного.

Саме спільне життя у тісному приміщенні призводить до того, що родичі змінюються в сім'ї ролями, не відчувають своїх кордонів, відбувається плутанина — хто кого виховує та хто за кого несе матеріальну відповідальність. І за фактом таке співжиття, як і за царських часів, можна вважати інцестом. Нехай не фізичним, яким було снохіття, але моральним достеменно.

Бо коли до батьків дружини переїжджає молодий чоловік, вони його всиновлюють. Виходить, що брат спить із сестрою, у яких самі батьки на двох. І подружжя грає дві ролі — власне, чоловіка та дружини та дітей для своїх дорослих батьків. А якщо до цього додаються діти? Дурдом виходить! Дитина не розуміє, чий авторитет сильніший, бабусі чи мами, одна сказала не можна, інша дозволяє, чадо гасає між одним та іншим поколінням, знаючи, що отримає все, що забажає, головне, знати, до кого звернутися.

Бабуся з дідусем перетворюються тим часом на другу пару батьків — на заміну мамі та татові, що упорхнули. А батьки на очах у дитини отримують наганяю від старших, втрачаючи всіляку повагу в очах молодшого покоління. До чого все це спричинить? До трьох поколінь інфантильних, залежних один від одного людей, які не вміють вибудовувати особистісні кордони та брати на себе відповідальність за своє життя.

Чому ще не можна жити з батьками

Якщо ви доросла людина, і тим більше, хочете завести своїх дітей або вже їх виховуєте - відокремлюйтеся від батьків. І живіть окремо, а батьків дайте спокій. Нехай живуть своїм життям, як уміють. Не треба їх переучувати чи перевиховувати. Не треба на них тиснути чи тягти до себе. Займайтеся собою.

Але головне — займайтеся собою на відстані старшого покоління, у своєму будинку. Інакше ви ніколи по-справжньому не подорослішаєте та не зможете виростити самостійних дітей. Неможливо дорослому синові чи дочці мирно жити під одним дахом з батьками та бути дорослим, жити своїм розумом і чинити врозріз з думкою старшого покоління – це просто неможливо! На вас або чекають постійні скандали, або доведеться у всьому підкорятися мамі та татові, відмовитися від прав дорослого. А навіщо? Оренда квартири коштує набагато дешевше за вашу свободу.

Чи добре це чи погано, коли молода сім'я живе разом із батьками? Які труднощі виникають у такій ситуації та як їх долати? Молоді подружні пари розповідають про свій досвід.

Історія перша: Римма та Володимир

Чотири роки тому, у травні, поки випускники відзначали останній дзвінок, народилася наша родина – всупереч усім забобонам щодо травневих весіль. Чоловік у нашій родині заробляє гроші, а я виховую дворічну доньку. Коли ми одружилися, житлове питання у нашій родині було вирішено: від моїх бабусі та дідуся нам дісталася однокімнатна квартира у нашому рідному місті Владивостоці, там ми зробили ремонт перед весіллям. Це було наше перше сімейне гніздечко: всього 30 квадратних метрів, але для нас воно було найзатишнішим і найріднішим. Навіть кухні нормальної не було, але тоді це було зовсім байдуже. Там ми прожили два прекрасні роки нашого життя, туди ж привезли з пологового будинку доньку.

Римма та Володимир

Цілком несподівано мої батьки запропонували нам змінити місце проживання та переїхати в інший регіон нашої країни. Вони якось гостювали у котеджному селищі у Підмосков'ї та були абсолютно зачаровані цим місцем, природою. Для нас це було непросте рішення. Ніколи в житті я не думала про зміну місця проживання. Я люблю своє місто, де прожила все життя. Люблю його сопки, його море, там усі мої друзі. Всі спогади, радості та смутку пов'язані з ним. Досі іноді не можу повірити, що погодилася на це: у той момент я була на останніх місяцях вагітності, і, напевно, все, чим був зайнятий мій розум і серце, благополучно доносити і народити малюка.

Батьки запропонували продати дві наші квартири та купити житло формату таунхаус: передбачалося, що на першому поверсі житимуть вони, на другому ми, а третій поверх зробимо спільною відпочинковою зоною. У результаті ми просто живемо в одному будинку, ми маємо один вхід і поки що спільна кухня.

Господарством у нашому будинку переважно займається моя мама: готувати їжу для сім'ї з п'яти осіб непросто. Готує вона дуже смачно, я не маю такого таланту. Щоправда, люблю пекти, але роблю це досить рідко, оскільки переважно займаюся дитиною. Дві господині на одній кухні – це справжній квест. Деколи те, що нормально для мене, не подобається моїй мамі, і навпаки. Буває, що суперечності призводять до конфліктів. Часто мені не подобаються мамині поради, про які я її зовсім не просила. Як бабуся, вона іноді любить наводити паніку, тоді як навпаки потрібно зберігати спокій. Двом жінкам складно жити під одним дахом, особливо коли вони мама та донька та практично 24 години на добу проводять разом. При цьому мій чоловік і тато чудово ладнають один з одним - чоловікам через їх характер набагато простіше, враховуючи той факт, що солідну частину часу вони проводять на роботі.

Всі конфлікти між нами просто сягають історії, при цьому кожен залишається при своїй думці. У нас не буває такого, щоб ми ходили і кілька днів не спілкувалися один з одним. Висновок у мене один, але він стосується майбутнього: я ніколи не вмовлятиму свою дочку жити разом в одному будинку, коли в неї з'явиться своя сім'я. Так, бувають різні обставини, іноді молодим сім'ям просто нема де жити, немає можливості винаймати квартиру або взяти іпотеку. Це зовсім інша історія. Мені здається це така проста і водночас складна мудрість: відпустити своїх дітей та дозволити їм жити своїм життям. Не втручатися в неї, а просто допомагати, якщо тебе просять про допомогу. Ідеальний варіант, на мою думку, - коли батьки живуть поруч, але при цьому у кожної сім'ї свій уклад, свій побут і свої правила. Я знаю одну сім'ю, де батьки та молоді живуть в одному будинку, але при цьому мають різні входи, своя кухня у кожного, тобто вони є фактично сусідами.

Що стосується відносин з чоловіком, всі побутові негаразди роблять нас ближче один до одного. Раніше ми могли пити чай увечері на кухні хоч у спідній білизні. Нині у нас немає такої можливості. За старих часів ми могли випустити пару, покричати один на одного в пориві гніву. Тепер доводиться контролювати емоції, не хочеться, щоби хтось був свідком сімейних розбірок. Ми віримо, що одного разу у нас знову з'явиться своє сімейне гніздо, де ми зможемо бути вільнішими. І для батьків я б визнала це найкращим варіантом, адже і їм доводиться терпіти деякі незручності у зв'язку зі спільним проживанням.

У Біблії написано: «Залишить людина батька свого та матір, і пристане до жінки своєї, і будуть двоє одне тіло». Але коли дві родини мешкають разом, залишити, відпустити, не втручатися просто неможливо. Батьки завжди намагатимуться контролювати дітей, хай навіть несвідомо. Тим, хто живе з батьками, я хотіла б побажати любові та терпіння. Адже так буде не завжди. Життя проходить дуже швидко, і не варто витрачати його на скандали та сварки. Ну, хоч би старатися.

Коментує Марина Астаф'єва, психолог, незалежний експерт Першого каналу:

Марина Астаф'єва

Проблема батьків та дітей існувала завжди. Батьки та діти завжди будуть один до одного взаємні претензії, і це не залежить від їх віку. Найкращий варіант - жити окремо! У цьому випадку сім'ї не стосуються чужої внутрішньої кухні і знають про чужі проблеми рівно стільки, скільки їм про них розповідають. Крім того, є час скучити один за одним, і візити найчастіше сприймаються як свято, а не як військова битва.

Але, на жаль, не завжди молода сім'я має можливість жити окремо з батьками. Тут усе і починається! Претензії, роздратування, закиди, скандали. Образи, які часом тривають все життя. Все це не тільки псує стосунки між поколіннями, часто це призводить до розбіжностей усередині пари і навіть до розлучень: «половинки» починають заступатися за своїх батьків або відпускають ситуацію на самоплив.

Що ж робити? Насамперед, треба поставити собі запитання: «Що нам заважає жити окремо від батьків?». Відсутність грошей, нема на що зняти чи купити житло? Нема з ким залишити дітей? Близько до роботи, чи просто звикли жити на всьому готовому? Якщо у вас збіглася хоча б одна з відповідей, або ви взагалі не розумієте, чому опинилися в такій ситуації, тоді ви дійсно залежите від батьків, і проблему вирішувати вам!

Якщо з'їжджати від них нікуди, або це поки що неможливо, поміняйте свою роль у сім'ї. Нехай батьки вас теж потребують. Якщо раніше ви не допомагали їм вдома, візьміть частину домашньої роботи на себе, попередньо обговоривши з батьками, яку саме. І виконуйте її саме так, як це зробили господарі будинку. Не забувайте, що є генеральні прибирання, ремонти - це важливо для старшого покоління, пропонуйте їм свою допомогу.

Батьки часто люблять повчати і боротися з цим безглуздо. Не надавайте цьому великого значення. Зрештою це ваші рідні люди. Знайдіть зручний момент, коли старші будуть у хорошому настрої, і обговоріть всі лоскітні питання, при цьому не ставте їх перед фактом, а вибудуйте розмову так, ніби ви питаєте поради. Головне – не тиснути!

Звичайно, складно підлаштовуватися під уклад батьків, особливо тому, хто виріс в іншій сім'ї та звик до іншого способу життя. Отже, чоловік чи дружина повинні пояснити нюанси, розповісти про характер та звички своїх батьків. Намагайтеся не з'ясовувати стосунки за них. Інакше вони обов'язково встрянуть у конфлікт, вам це не сподобається, а отже новий скандал забезпечений. Цікавтеся їх здоров'ям, розпитуйте про їхню молодість, дитинство - старше покоління любить про це згадувати, поговорити.

І ще! В основному всі конфлікти розгортаються у вихідні та святкові дні. Коли всі будинки, дотримуватися рамки особистого простору, режим, порядок важко. Щоб цього уникнути, плануйте свої вихідні: гуляйте, ходіть у театр та кіно. Ознайомте зі своїм планом батьків, щоб вони теж могли щось для себе спланувати - запросити друзів або просто відпочити! Часу на причіпки не залишиться, і від цього всі лише виграють.

Жити разом різним поколінням складно! Але у вас завжди є альтернатива – створити свій світ та дім. Тільки запитайте себе, з якого ми почали: чому я живу з батьками? І якщо у вас для цього багато причин, будьте ласкаві – поважайте батьків та їхні правила.

Історія друга: Юлія та Михайло

Ми молода сім'я – я, чоловік та дворічний син. Влітку живемо між двома дачами: маминою та дачею свекрухи. На дачі у мами - тато (лежачий хворий), доглядальниця, два собаки. На дачі у свекрухи (вона хворіє на рак) - сестра з чоловіком та двома дітьми 4 та 1 років.

Щоб урізноманітнити декретні будні, я займаюся творчістю і зараз запускаю свій інтернет-проект. Чоловік займається інтернет-маркетингом і більшу частину часу працює віддалено, тому ми багато часу проводимо разом.

Юлія та Михайло

Вже давно думаю про переїзд із міської квартири до будинку. Поки ми йдемо до цієї мети, пробуємо життя у сільському стилі за містом. У моєї мами заміський будинок з усіма зручностями, а у свекрухи класична дача. І там і тут є своя романтика.

Проблеми, зрозуміло, регулярно виникають як побутові, так і у відносинах. Вирішуємо їх розмовами. А коли мені набридає бути миротворцем, ми просто збираємо речі та їдемо. Але частіше все ж таки намагаємося домовлятися. Наприклад, у нас є кішка, але ніхто з наших родичів не шанує кішок, у деяких і зовсім алергія. Тому минулого року ми залишали кішку вдома та могли виїхати лише на два дні. Цього року зважилися відпускати кішку гуляти дачним селищем, і це дозволило нам проводити тижні за містом. І родичі начебто задоволені.

Є й фінансові непорозуміння щодо закупівлі їжі. Ми, наприклад, не їмо м'ясо, а ось родина чоловіка традиційна у цьому сенсі. Тому на дачі свекрухи виникають складнощі з меню, наприклад коли готує сестра чоловіка. Цими днями я намагаюся готувати окремо для нас.

Коли ми живемо у моєї мами, вона нам дуже серйозно допомагає. З нею можна залишити сина та поїхати у справах або на побачення. У нас іноді виникають розбіжності щодо побутових питань, але ми їх легко улагоджуємо шляхом розмов. А ось життя у свекрухи для мене пекло. Дуже багато людей, шум, гамір, різні системи виховання дітей. Мозок вирує від нескінченного пошуку компромісів.

Основні висновки, які я зробила, живучи з батьками, – жити треба окремо та практикувати рідкісні приємні канікули разом, як це робить моя сестра, яка мешкає в Америці. І, звичайно, піднімати свій рівень усвідомленості та внутрішньої зрілості. Інакше жити разом навіть короткий проміжок дуже важко. Мене сильно рятує розуміння, що я можу будь-якої миті зібрати речі та поїхати додому. Людям, які живуть із батьками, я не заздрю ​​і раджу зробити все, щоб роз'їхатися.

Кланове життя я собі уявляю лише у величезному будинку. Якось я в такому була. Там живуть три сім'ї: батьки та двоє дітей із сім'ями. Будинок настільки великий, що при вході стоїть табличка, на якій мешканці відзначаються – хто вдома, а кого ні. У цьому будинку, буває, і кішки губляться. Звичайно, рівень комфорту дуже високий, є персонал, що допомагає, і територія самої ділянки величезна - кілька гектарів. Думаю, такий варіант життя у великій родині цілком життєздатний.

Лариса Суркова

Коментує Лариса Суркова, психолог та автор книг про сімейні стосунки:

Молодим батькам, які живуть під одним дахом зі своїми батьками, дуже важливо поставити собі запитання: хто я насамперед - батько своїх дітей чи дитина своїх батьків? Ці пріоритети собі може розставити лише сама людина вольовим зусиллям. Звичайно, з батьками складно часом йти на компроміс, але на питання про свою нову роль, хто я зараз більшою мірою, варто відповісти неодмінно. Це обов'язково для вибудовування здорових стосунків у великій родині. При цьому варто пам'ятати, що основне ваше завдання – фізичне та психологічне здоров'я нового покоління, ваших дітей.

Історія третя: Наталія та Олексій

Одинадцять років тому я не мав великого досвіду, я діяла інтуїтивно і часто не розуміла, як чинити. Тепер на багато речей дивлюся з посмішкою. Після весілля ми жили у орендованій квартирі. Активно працювали: я – у банку, чоловік – торговим представником. У планах було купити власне житло. Про дитину ми тоді не замислювалися, і моя вагітність для всіх виявилася несподіванкою. Мої батьки зраділи, а Лешини батьки, як мені тоді здавалося, напружилися. Вони, мабуть, хотіли, щоб я продовжувала працювати, бо заробляла більше за чоловіка, і ми якраз взяли іпотеку, купили квартиру в Люберцях. Ставки були на мою зарплату.

У період декрету до народження сина Микити батьки запропонували нам переїхати до них. Обіцяли допомогу. До того ж умови у орендованій квартирі були не дуже хороші, на житло ми усвідомлено економили, чекаючи заселення у нову квартиру. Ми вирішили, що поки в ній триває ремонт, можна пожити у батьків. І погодились. Спершу жили у моїх, потім у батьків Олексія.

Наталія, Олексій та їхні батьки

До моменту переїзду ми вже звикли жити одні і самостійно приймати побутові рішення: хто робить прибирання, хто і що готує, хто миє посуд, де купувати продукти, скільки лягати спати і коли прокидатися, як часто провітрювати приміщення, в якому спить дитина, і т.п. І раптом втручаються бабусі та дідусі, у яких ну зовсім інший погляд на все, що ми робимо. З одного боку, ми, звісно, ​​були дуже вдячні їм за допомогу. Чого вартий той факт, що завдяки їм ми вперше за рік вибралися до ресторану, коли чоловік зробив мені подарунок – романтичний вечір. Посиділи, відзначили удвох народження малюка. Син до року був неспокійний, постійно плакав - то животик, то зуби, і, звичайно, я була вдячна за можливість хоч трохи відпочити. Друге почуття: все це – не твоє. Ти живеш не на своїй території, тут інші правила, і мені, нехай і виросла в цій родині, у дорослому житті було складно їх дотримуватися. Наприклад, тато мій - затятий курець. Він і раніше курив удома, по пачці-дві на день. І тепер, коли після народження дитини я говорила йому, що для немовляти, що спитає в сусідній кімнаті, дим шкідливий, він не завжди погоджувався, розмова могла йти на підвищених тонах. Наче дрібниці, але саме вони вимотують нерви тим, хто не може домовитися. Ми не були винятком.

Потім якийсь час ми жили у батьків чоловіка, і там мені було ще складніше. Побут зовсім інший, це не мої батьки, домовлятися виявилося часом непросто. А ще там був кіт, який всюди залишав по собі шерсть. Мене тоді це шалено дратувало, я сердилась і не розуміла, як можна так жити з малюком на руках. Вікна постійно зачинялися, бо батьки вважали, що у квартирі холодно. Я їх, навпаки, відчиняла – син завжди спав з відчиненим вікном, навіть узимку. Як тільки ми виходили, вони знову закривалися, дитину кутали. Я мовчу про суперечки, чим і як годувати, чи треба підгодовувати. Я довго годувала грудьми, що теж викликало нерозуміння. Загалом це такі дрібниці, які є в кожній родині, але які докучають, бо ми вже звикли жити без батьків.

Був момент, коли ми повністю відчули нестачу грошей після мого відходу в декрет. Із цього приводу ми з чоловіком багато говорили. Я намагалася його підбадьорити: у нього намічалося підвищення, а він людина обережна, не любить ризикувати - відмовлялася від усіх пропозицій. Я не могла цього зрозуміти. Лєшини батьки, звичайно, вставали на захист сина, казали: «Ну куди вам стільки грошей, усіх не заробиш», при цьому чудово розуміючи, що за кредит все одно платитиме нам. А мені, жінці в декреті і зі своїми «тарганами», здавалося, що чоловік все ж таки повинен більше заробляти. Чоловік, до речі, мені дуже багато допомагав після народження сина, за що я йому дуже вдячна. Але зрозумівши, що є підтримка з боку батьків, він трохи розслабився щодо фінансів. Хоча потім улаштувався на другу роботу. Проте суттєвих конфліктів у нас ніколи не було, а дитина зробила нас ще ближче. До того ж чоловік тягнув ремонт, мотався з Підмосков'я до Москви. Його батьки, звісно, ​​і тут давали поради. Папа Олексія – майстер на всі руки, але зрозуміти, що ми хочемо облаштувати будинок на свій смак, не хотів.

Як вирішувалися конфлікти? По-перше, завжди допомагало ухвалення іншої сторони. Коли ти розумієш, що батьки так говорять не тому, що бажають тобі поганого, вони дійсно мають досвід. Батьки не хочуть нівелювати твою думку. Це просто прояв кохання та турботи. По-друге, допомагала чесна розмова. На жаль, не завжди відразу, іноді на емоціях ми встигали наговорити один одному неприємні слова. Батьки чоловіка мені якось заявили, що це вони дитину мою виховували, поки я працювала. Я справді досить рано вийшла на роботу. І ми часто привозили маленького Ніка у вихідні, а якщо він хворів, вони до нас приїжджали. Але все одно прикро таке чути. Взагалі батьки чоловіка не особливо йшли на відкритий діалог. Вирішилася історія тим, що ми просто з'їхали нарешті до своєї квартири.

Зараз у нас рівні стосунки з батьками з обох боків. Ми часто збираємось разом, вибираємось на природу, на дачу. Допомагаємо батькам грошима, немає відчуття, що вони нас тягнуть. Вони балують онука, роблять йому подарунки. Ми їздили разом відпочивати. Ми всі дуже різні, але все ж таки почуваємося великою міцною родиною. Вже зараз я розумію, що в інших нас найбільше дратує те, що є у нас самих. Тотальний контроль нестерпний. Але й сама я такий контролер! Відчинені або закриті вікна - це не привід для сварки, але я неодмінно хотіла, щоб все було на мою думку. Коли ти розумієш, що людина, яка тебе дратує, насправді проекція тебе стає простіше зрозуміти і прийняти ситуацію чи чужу думку. Нам також здається, що якщо немає скандалу, то все гаразд. Якщо ти в небезпечний момент не сказав того, що думаєш, чим невдоволений, то ніби й конфлікту немає. А він є. Запущений конфлікт виникає тоді, коли ти робиш вигляд, що все добре, коли ви не промовляєте проблеми, що накопичилися.

І ще: будь-який вибір ми робимо самі. Безглуздо звинувачувати обставини - немає пральної машинки, народилася дитина. Переїхати до батьків – це був наш вибір. Ми могли переїхати до іншої квартири. Але батьки запропонували нам допомогу, і ми погодились. Вийшло так, що ми начебто їм зобов'язані і тому маємо приймати їхні умови гри. Звідси виникають проблеми.

По суті, людина, яка зробила такий вибір, має три варіанти виходу з конфлікту: нав'язати своє рішення, прийняти ситуацію і третій - не жити з батьками. Так, це важко, нікому тобі допомагати, нікому сидіти з дитиною, якщо тобі треба піти. Але це також життєздатний варіант.

Олена Ал-Ас

Коментує Олена Ал-Ас, психолог, коуч, член міжнародної асоціації психології та коучингу ICPA:

Мамо, я їду додому. Що купити?

Купи квартиру та живи окремо.

Звичайно, ідеально, коли молода сім'я живе окремо від батьків, із цим важко сперечатися. Але, на жаль, не всі мають таку можливість. Так, із батьками жити складно: це інше покоління, інший спосіб життя, інші звички. Вони впевнені (а іноді це так і є), що краще знають, як треба жити. Тому й намагаються навчити усьому молодих. Роблять вони це з кращих спонукань, проте старші повинні зрозуміти, що їхні діти вже дорослі і вже не потребують опіки. А якщо їм знадобиться допомога чи порада, вони самі звернуться до вас.

Проте найчастіше старше покоління, грубо кажучи, втручається у справи молодої сім'ї. І найгірше, коли молоді фінансово залежать від батьків. У таких ситуаціях батьки найчастіше чекають від молодих, що ті житимуть за їхньою вказівкою і страшно розчаровуються, коли цього не відбувається. Все це призводить до непорозуміння та конфліктів, а старші звинувачують молодь у невдячності та неповазі.

Моя порада старшим – дайте молодій сім'ї жити самостійно, навіть якщо вони мешкають з вами в одній квартирі. Постарайтеся не втручатися в їхнє життя, не опікуйте їх як малих дітей, відпустіть їх у самостійне плавання. Дайте їм шанс стати незалежними, нехай вони самі вирішують, як господарювати, як виховувати дітей, як розпоряджатися грошима та проводити своє дозвілля. Я розумію, що це дуже важко, але якщо ви хочете щастя своїм дітям, то треба змиритися з тим, що це вже інша родина.

Що хочу порадити молодим… Поки ви живете на «чужій території», тобто не у власній квартирі, вам доведеться грати за правилами старших. Люди похилого віку навряд чи зможуть підлаштуватися під ваш спосіб життя і змінити своїм звичкам. Адекватні люди завжди підуть назустріч. А якщо не виходить, постарайтеся поговорити з ними, чітко позначте межі, за які не потрібно заходити.

Коли йдеться про вибудовування кордонів та позначення своїх запитів, дуже важливо зробити це не в сварці, на емоціях, а в спокійній обстановці. Намагайтеся донести своє прохання без агресії, пояснивши, чому для вас це важливо.

Ще один момент, який багато хто упускає з уваги: ​​якщо люди живуть разом (ким би вони один одному не припадали), для того щоб спілкування було комфортним, важливе взаємна повага. Багато хто вважає, що «поважати» означає у всьому погоджуватися. Це не так. Повага - це дозвіл іншому мати думку, відмінну від вашого і діяти по-своєму, при цьому не зачіпаючи ваших інтересів.

А взагалі, звісно, ​​все не так погано. Маючи навички спілкування та щире бажання створити комфорт, майже завжди можна домовитися та жити у світі та дружбі. Живуть і два, і три покоління під одним дахом. Допомагають один одному у всьому, старші допомагають у вихованні онуків. Якщо сім'я старших дружна, з ними буде нескладно порозумітися. До того ж ви заощаджуєте гроші, які пішли б на оплату орендованої квартири. У всьому за бажання можна знайти позитивні моменти.

Підготувала Олена Безсудова

При републікації матеріалів сайту «Матрони.ру» пряме активне посилання на вихідний текст матеріалу є обов'язковим.

Бо ви тут…

… у нас є невелике прохання. Портал «Матрони» активно розвивається, наша аудиторія зростає, але не вистачає коштів для роботи редакції. Багато тем, які нам хотілося б порушити і які цікаві вам, нашим читачам, залишаються неосвітленими через фінансові обмеження.

На відміну від багатьох ЗМІ, ми свідомо не робимо платну передплату, тому що хочемо, щоб наші матеріали були доступні всім охочим.

Але. Матрони - це щоденні статті, колонки та інтерв'ю, переклади найкращих англомовних статей про сім'ю та виховання, це редактори, хостинг та сервери. Отже, ви можете зрозуміти, чому ми просимо вашої допомоги.

Наприклад, 50 рублів на місяць – це багато чи мало? Горнятко кави? Для сімейного бюджету – небагато. Для Матрон – багато.

Якщо кожен, хто читає Матрони, підтримає нас 50 рублями на місяць, то зробить величезний внесок у можливість розвитку видання та появи нових актуальних та цікавих матеріалів про життя жінки в сучасному світі, сім'ї, вихованні дітей, творчій самореалізації та духовних сенсах.

Причини явні та неусвідомлені

Проживання молодого подружжя у спільній квартирі з батьками одного з них є досить поширеним явищем. Є багато причин цього. Як правило, офіційно називаються зовнішні причини: матеріальна точка зору та відсутність у молодят можливості купити або хоча б зняти квартиру. Однак є також внутрішні причини, які нерідко неусвідомлюються. Це може бути те, що людині важко відокремитись від батьків, іноді — почуття, що ти зобов'язаний піклуватися про них (дуже часто називається тими, хто ріс у сім'ї один).

Додаткову користь отримують молодята в будинку батьків, коли з'являється дитина. Щасливі бабусі, а нерідко й дідусі неодноразово готові кинутися на допомогу за першим покликом молодих. Вони завжди під рукою, вони мають більше, ніж молоді, вільного часу. І взагалі, вони із задоволенням займуться дитиною, хай молоді насолоджуються життям. До цього треба додати всілякі «залагодження справ», що батькам дається набагато легше завдяки досвіду, набутому з часом, а також знайомствам. І в результаті молодята, зовсім не розвиваючи свої подружні зв'язки, живуть за рахунок батьків.

Загроза, що виникає із прагнення до зручностей

Зрозуміло, що така ситуація надзвичайно небезпечна, оскільки породжує спокусу прагнути зручностей та «їздити» на батьках. Безперечно, це призводить до деградації особистості молодих людей, які мають стати людьми зрілими. Хоча б для того, щоб стати чудовим прикладом для своїх дітей. Так легко дозволити матусі допомогти, якщо вона сама цього хоче. І це було б нелогічно, якби на чотири людини (припустимо, що є тільки батьки та молодята) щодня готувалися два супи та картопля у двох каструлях. Так само справи і з пранням — навіщо двічі заводити пральну машину, якщо поміститься все відразу? Наведені вище висновки, дійсно, логічні, але краще було б, щоб обід готували обидві господині поперемінно або разом, якщо з міркувань, взагалі кажучи, емоційним це можливо. Подібним чином можна підходити і до покупок, прання, прибирання та улагодження усіляких справ. Звичайно ж, поділ завдань не повинен бути жорстким, заснованим на розподілі всіх обов'язків на дві ідентичні частини. Проблема в тому, щоб поділ взагалі було зроблено і щоб молодята взяли на себе істотну частину домашньої роботи. Взяття він молодятами частини обов'язків як убереже їхню відмінність від провокуючого лінь прагнення до зручностей, а й забезпечить розвиток молоді через працю виконання покладених ними обов'язків.

Шанс для розвитку

Ситуація створення власної сім'ї є чудовим шансом подолання себе, особистого розвитку. Бо тут усе, що ми робимо, є і буде нашим. Ми це робимо для себе, для майбутніх дітей. На жаль, якщо цей ентузіазм зазвичай зростає, коли молодята живуть у себе (нехай це буде навіть знята на горищі кімната), то часто він згасає, коли вони сидять на шиї у батьків. Часто, особливо молодому чоловікові, важко викинути без жодної матеріально відчутної користі гроші на те, щоб винайняти квартиру чи хоча б кімнату. Йому як чоловікові легко перерахувати, скільки речей можна було купити чи навіть скільки можна було б відкласти грошей на покупку власної квартири.

Логічно погодитись з цим, проте є певне «але». Гроші, викинуті з погляду матеріальної, є надзвичайно важливою інвестицією в побудову подружніх зв'язків, єдності, винятковості та, що цілком очевидно, відособленості власного шлюбу та сім'ї. І якщо можна купити власну квартиру або навіть побудувати будинок у різні моменти життя, в тому числі через багато років, то створення основ подружнього життя має своє однозначно певний, найкращий час. Це дуже важливий час – час безпосередньо після весілля. Таким чином, гроші, «викинуті» на те, щоб зняти власний кут, по суті, є дуже мудрою, можна сказати, найпрекраснішою інвестицією у творення подружніх зв'язків із самого початку спільного життя.

Власна кімната

Однак є ситуації, в принципі, зовсім нерідкі, коли спільне проживання з батьками є просто життєвою необхідністю, яка справді продиктована важкою матеріальною ситуацією. Тоді слід подбати про те, щоб звести до мінімуму можливі негативні результати та отримати позитивні елементи. Я впевнений, що мінімум інтимності та почуття відокремленості можуть бути гарантовані лише тоді, коли молодята отримають у винятково особисте користування окрему, непрохідну кімнату. Аби батьки були настільки великодушні, щоб, віддаючи кімнату, віддавали її до кінця. Іноді вони залишають у цій кімнаті частину своїх речей повсякденного вживання, наприклад, постіль чи одяг у шафі. Це, своєю чергою, спричиняє ситуації, коли батьки входять за ними без попередження, що явно порушує інтимність життя молодят. Буває, що батьки, які звикли до оздоблення та розташування меблів у кімнаті, не дозволяють нічого змінювати у її облаштуванні. Тут завжди висів портрет предка, стіни завжди були, наприклад, жовті, пофарбовані валиком у блакитні трояндочки тощо. І так має лишитися!

Іноді, розмовляючи з молодятами, які скаржаться саме на таку позицію батьків, я напівжартома намовляю їх влаштувати дрібну провокацію. Наприклад, після того, як вони спитають батьків, чи справді ця кімната до кінця належить їм, можна пофарбувати стелю в помаранчевий або фіолетовий колір, а портрет предка виставити з кімнати. Така витівка спровокує розмову з батьками, які отримали шок, і, можливо, стане шансом на те, що батьки хоча б частково дотримуватимуться дистанції по відношенню до божевільних ідей молодят. А це, ясна річ, розширить автономію молодої сім'ї у квартирі батьків. Зрозуміло, що «провокацію» слід запланувавши дуже обережно і розсудливо, попередньо дізнавшись, які шанси на позитивні! кінцевий ефект. Тільки тоді, коли молодята відчують, що вони є фактично суверенними власниками кімнати, вони зможуть черпати незліченну вигоду від того, що можуть бути «у себе».

Неприпустимість стороннього мешканця

Навіть у дуже важких житлових умовах важко припустити думку, щоб у кімнаті молодят жив ще хтось із домочадців, наприклад, брат, сестра чи дідусь. Мені розповідали про те, що молодята отримали у своє розпорядження величезну (у старій споруді) кімнату з... дідусем. Дідусь, старенький, мав свій куточок за великою шафою і практично не виходив. Вночі він мертвий спав, щойно хропів. Дружині після кожного схропування здавалося, що дідусь прокинувся і за хвилину вийде з-за шафи. Чоловік не надавав цьому значення і навіть трохи висміював надразливу дружину. Така ситуація тривала сім років. І що від того, що за цей час дідусь ніколи вночі не вийшов через шафу, якщо дружина все одно панічно боялася цього. Інтимні відносини подружжя від початку складалася погано, а наростаючі протягом семи років страхи, блокування почуттів та неврози призвели до того, що вони стали нездатними до інтимних відносин і цим шлюб виявився безплідним. Навіть те, що через роки вони почали жити окремо, не виправило ситуації.

Відвідування батьками молодят у їхній кімнаті.

Хоча для деяких це може прозвучати смішно, але я вважаю, що про відвідування батьками молодят у їхній кімнаті останні мають бути заздалегідь попереджені. У будь-якому випадку, раптовий прихід до кімнати без попередження може бути джерелом навіть дуже серйозних конфліктів. І тут йдеться не тільки про інтимні ситуації, але взагалі про почуття безпеки. Ми знаходимося у себе, і ніхто непроханий до нас не вторгнеться. Пояснюю, що інтимною ситуацією я вважаю не тільки повсюдно з цим визначенням прояв подружнього кохання за допомогою статевої близькості. Подружня інтимність це все те, чого не повинні бачити інші люди. У певному сенсі сварка відноситься до таких ситуацій. Зауважимо, що не маючи впевненості у тому, що за хвилину ніхто не увійде до кімнати, молода дружина не може навіть спокійно виплакатися. А раптом увійде мама, вона напевно подумає, що чоловік б'є її чи принаймні знущається над нею. Адже її плач може бути зовсім з іншої причини, навіть цілком незалежної від чоловіка.

Відвідування кімнати молодятв їх відсутність

Багато матусь іноді з найкращими намірами, з бажанням допомогти молодятам хотіли б, наприклад, прибрати в їхній кімнаті, адже «в них так мало часу».

Якось у сімейну консультацію прийшла елегантна жінка сорока з гаком років, за професією педагог, щоб поскаржитися на невістку. Доходило до страшних скандалів, які «невістка влаштовувала без жодної причини». І що виявилося? Після одруження єдиного сина, якого змалку ця жінка виховувала одна (з чоловіком вони розлучилися, і він пішов), молодята стали жити у великій квартирі матусі. Їм було виділено кімнату. Обидва щодня ходили на роботу, а матуся, яка була у відпустці за станом здоров'я, залишалася вдома. Вона мала багато часу. Вона входила в кімнату молодят, застилала постіль, часто збирала розкидану бруду, пилососила, розставляла по місцях дрібниці. Невдячна невістка спершу досить спокійно, а потім все агресивніше робила зауваження свекрухи, щоб та не входила до їхньої кімнати. Свекруха почувала себе ображеною. По-перше, адже це її будинок і жодна соплячка не має права нічого їй забороняти. По-друге, адже мати жертвувала собою заради блага молодят, прибираючи їхні речі, піклуючись про них і розуміючи, що в них не вистачає часу. Свекруха справді почувала себе скривдженою невдячною невісткою. На жаль, синочок, який звик до повного обслуговування матусею, не став на захист дружини, навпаки, визнав у суперечці правоту матері. Шлюб молодих висів на волосині.

Пам'ятаю здивування та обурення жінки, коли я дуже обережно натякнув їй, щоб вона виявила великодушність і повністю віддала кімнату молодятам, припинивши наводити там порядки. Незважаючи на тривалу бесіду, жінка нічого не взяла до уваги. Зрештою, у неї педагогічна освіта і вона мати, тому краще знає, що потрібне для щастя її синові. Жінка вийшла із сімейної консультації та більше не повернулася. Не знаю подальшої долі шлюбу її сина, але я сповнений найтемніших думок, побоювань та припущень.

Ключ від кімнати молодят

Найкращим рішенням було б вставити додатковий замок у двері кімнати, відданої молодятам, щоб вони могли почуватися в кімнаті як у себе вдома. А також для того, щоб вони могли залишити свій безлад, не боячись, що хтось за них все це прибиратиме. Так, але як здійснити таку ідею безконфліктно? Легко собі уявити, як можуть відчути себе зачеплені батьки, коли молоді прямо вимагатимуть від них згоди на те, щоб вставити замок із ключем у двері їхньої кімнати або ще гірше зроблять це, нікого не питаючи. Надмірно вразливі батьки могли б сприйняти це як страх молодят, що вони будуть обікрадені, і напевно, що молодята демонстративно усуваються від них і не хочуть мати з ними нічого спільного.

Справа дуже делікатна. Іноді я підказую молодятам рішення, яке, на мою думку, є найкращим. Потрібно спритно підвести до такої ситуації, щоб батькам самим спало на думку влаштувати урочисте вручення молодятам ключа від їхньої кімнати. Якщо вони не можуть отримати ключ від власної квартири, то; нехай у них буде хоч ключ від власної — до кінця і насправді — кімнати. Як це зробити? Це я залишаю винахідливості молодих.

У будинку батьків чоловіка

Тут розігрується горезвісна ситуація конфлікту двох господарок у будинку. Справді, це важлива та делікатна проблема. Коли справа дійде до суперництва, то боротьба виявляється нерівною. Варто зазначити, що позиції, на яких стоять обидві жінки, є діаметрально протилежними. Свекруха — досвідчений професіонал, який має щонайменше 20 років практики. Невістка - новачок, що тільки пробує себе в новій ролі. Свекруха за довгі роки виробила та привчила шлунок сина до свого способу приготування їжі. Така кухня йому найкраще підходить. Невістка - новачок у цій галузі. І нарешті, «матч» свекруха – невістка відбувається на «полі» у свекрухи. Отже, у разі суперництва — шанси нерівні і, власне, це «матч в одні ворота». Тим більше, що арбітром є син і чоловік, який, на його думку, «цілком неупереджено», не усвідомлюючи те, чим це обумовлено, вказує на матір як переможницю в цьому суперництві.

Ситуація буде набагато кращою, якщо невістка, визнавши професіоналізм свекрухи, вступає в якості кулінарної майстерності, що починає її школу, і навіть ширше — ведення домашнього господарства. Такий підхід може призвести до того, що ці дві жінки потоваришують, не суперничаючи одна з одною, а підтримуватимуть одна одну в догоді коханому ними обох чоловіків.

Однак навіть за дружніх стосунків невістки зі свекрухою господарювання в «чужому» будинку завжди несе з собою загрозу. На кухні все вже багато років має своє місце, детально розписано. Кожна функція, кожна дія мають свій строго певний порядок, продиктований багаторічною звичкою. Фізично неможливо, щоб невістка функціонувала за тими самими схемами та стереотипами. Наприклад, відомо, що молоко кип'ятиться у блакитній каструльці на правій передній конфорці, а картопля вариться у червоній каструлі на лівій задній конфорці. Якщо невістка поставить молоко у червоній каструльці та ще й на неправильну конфорку, то за оцінкою свекрухи вона все робить погано. Навіть таких елементарних речей не вміє! Досить короткого коментаря, а іноді й одного погляду, щоб у повітрі завис скандал.

Візьмемо, наприклад, таке банальне заняття, як накривання на стіл. Припустимо, що в будинку свекрухи маленька ложечка лягає над тарілкою, а невістка з дитинства клала її збоку біля тарілки. Накриваючи на стіл, невістка, природно, покладе її біля тарілки, бо так було у її будинку. Свекруха делікатно, але рішуче зауважує: «Дорога, ложечку треба класти над тарілкою». «Добре, матусю», — відповість невістка, яка не шукає сварки. Зрештою, що їй варте? Навіщо створювати проблему через такі дрібниці? Однак, накриваючи знову на стіл, автоматично покладе ложечку як завжди біля тарілки. Свекруха, бачачи це, може подумати і навіть прокоментувати: «Начебто така мила, а очевидно, що робить на зло». Кухня та домашнє господарство, в якому стикаються різні звички, створюють безмежне поле для непорозумінь, претензій та конфліктів. У разі суперечок, у принципі, має поступатися невістка. По-перше, свекруха знаходиться у себе вдома, по-друге, у свекрухи більш зміцнені звички, вона старша і їй просто важче поступитися.

Дуже важливу позитивну роль у разі конфлікту між невісткою та свекрухою може зіграти син та чоловік в одній особі. Уявімо, що невістка справді зробила якусь очевидну дурість — повелася неправильно. Доходить до сутички зі свекрухою. Входить син. Він має стати на бік найважливішої для нього від дня весілля жінки - дружини. Навіть у ситуації однозначною та безнадійною. Він повинен стати поруч із дружиною і, обійнявши її, сказати: «Знаєш, мамо, можливо, і безглуздо вийшло, але вона, дійсно, не хотіла зробити нічого поганого». Зрозуміло, потім, віч-на-віч із дружиною, він може чесно поговорити і пояснити недоречність її вчинку, але перед матір'ю він повинен продемонструвати нерозривну подружню єдність.

Не одна мама, часто несвідомо, хотіла б «відбити» синочка у дружини і мимохідь вишукує в ній недоліки, виправдовуючи цим свої дії проти неї. І ось у безнадійній ситуації її синочок стає на бік дружини, у певному сенсі проти матері! Вже не вдасться його відбити. Залишається одне: щоб остаточно не втратити синочка, потрібно повністю прийняти невістку, з якою син так нерозривно пов'язаний. Таким чином, починається етап відшукання в невістці переваг, які б полегшили її повне прийняття. І так, як якщо шукати недоліки, завжди якийсь знайдеться, то якщо шукати позитивні риси, теж можна виявити багато хорошого. Коли свекруха знаходиться на етапі пошуку хорошого в невістці, то можна почати спокійно дивитися в майбутнє з надією, що все краще і краще.

У будинку батьків дружини

Тут могло б здаватися, що ситуація є безпечною. Немає конфлікту двох різних господарок. Проте є проблеми іншого характеру. Зять приймається батьками дружини зазвичай на засадах чергової дитини. Сьогодні толерантні батьки приймають навіть досить дивних зятів, мабуть, думаючи так: «Міг би бути і ще гіршим». Тому відчиняють двері будинку та свої обійми зі словами: «Ласкаво просимо, ти будеш черговою дитиною в нашому домі!». В принципі, це прекрасно, що він не хоче бути дитиною, а хоче бути господарем, главою будинку. Якщо своє бажання бути господарем будинку він почне реалізовувати у будинку батьків дружини, на їхній території, то скандали розпочнуться із самого початку. І, чесно кажучи, не зять тут матиме рацію.

Однак багато хто входить у роль чергової дитини. Це досить вигідно. Мама наллє трохи більше супу, купить трохи більше булочок, тато, як і раніше, займеться справами будинку, наприклад, ремонтом та оплатою поточних витрат, а також необхідними інвестиціями. Словом, «живи – не хочу» – з погляду егоїстичної вигоди. Зять, особливо лінивий та позбавлений амбіцій, може бути дуже задоволений цією ситуацією. Деякий час здається, що все гаразд. І тут раптом (іноді без попереднього попередження) зять вибухає: «Я тут більше не житиму». Дружина запитує: «Чому?». - Як це чому? Адже це нестерпно! Тут неможливо жити!». В чому справа? Зять іноді сам остаточно не розуміє. Придивимося до його ситуації уважніше.

Дорослий чоловік, у якого є свої звички та навички, входить у чужий будинок, у якому все здавна визначено та функціонує за строго певними, чужими йому правилами — правилами, які для домашніх є очевидністю, яка не вимагає навіть пояснення, чому це так. У цьому будинку брудний посуд складають у лівий умивальник. Черевики ставляться ліворуч від входу, а пальта вішаються праворуч (його вішалка - п'ята від дверей). Рушник, витершись, вішають, звичайно ж, на перекладину у ванні (щоб висохло). Відпочивають так і так. Дивляться те й те, прибирання роблять тоді і тоді... Все це для зятя нове і, скажемо прямо, чуже. Він почувається тут, як у надто тісному одязі. Гірше того, дружина абсолютно його не розуміє і, як наслідок, не поділяє його зусиль пристосування, болю і нерідко роздратування. Якби на запитання, чому він так почувається, чоловік сказав, бо, наприклад, повинен залишати черевики зліва від входу, дружина напевно була б здивована — адже черевики завжди ставлять там. Вона робила це змалку. Гірше того, вона могла б дорікнути чоловікові, що він перебільшує і навіть вишукує проблеми, що він чіпляється без причини.

((Психолог Михайло Хасьмінський)
Конфлікт із свекром (Олена, 39 років)

У всіх традиційних культурах люди живуть великими сім'ями, і це всім на благо. Але це працює тільки

У традиційних культурах люди живуть великими сім'ями, і це всім на благо. Посудіть самі – кілька жінок, на яких діляться всі обов'язки, завжди є з ким залишити дітей та відпочити, якщо захворієш – підхоплять. Для молодої сім'ї є і старші, здатні їх помирити, якщо що, і рівні. Все в одному місці, спілкування достатньо. Жінки допомагають одна одній - волосся укласти, одягнутися, нафарбуватися, зробити манікюр.

Досі саме так живуть в Індії, на Балі та ще багато де. Але треба розуміти, що відносини в цих місцях побудовані інакше – гармонійніше. І для всіх у результаті це на благо. Все це працює лише тоді, коли відносини всередині всього цього колективу – добрі.

Якщо ж є конфлікти – явні чи приховані, різні погляди та недомовленість – все станеться зовсім іншим чином. Тоді батьки можуть, наприклад, всю роботу звалити на невістку чи навпаки не давати їй реалізовуватись як дружині та матері.

Можуть дуже сильно втручатися у стосунки і не давати чоловікові та дружині побути наодинці. З появою дітей такі конфлікти ще більше посилюються.

У результаті - ніякого кохання та гармонії. Сім'я може зруйнуватися чи сильно постраждати від втручань та конфліктів. Тоді справді молодій сім'ї простіше жити окремо, без зайвого тиску ззовні.

Адже будувати сімейне життя із чоловіком – це вже дуже непросто.

Молодій сім'ї треба мати свій простір – і фізичний, і емоційний.

Наприклад, на Балі та на Шрі-Ланці сім'ї живуть разом, але окремо. На спільній території стоять кілька окремих будинків. В одному – батьки, в іншому – одна молода сім'я, у третьому – третя. Зручно, спільне подвір'я, іноді спільна їдальня.

Загальні діти, що бігають навколо. Загальні вечері чи обіди. Але при цьому кожен має свій простір, де кожен живе так, як хоче і відчуває.

Коли хоче – виходить у світ, коли не хоче – сидить удома сам у собі. Мені бачиться цей варіант ідеальним (знову ж таки якщо відносини теплі і хороші). І разом, і з особистим куточком.

У наших реальностях маленьких квартир у багатоповерхівках це складно здійснити. Живуть зазвичай усі разом в одній невеликій квартирі. І кухня одна, і спільна ванна, і місця мало, і особистого простору не виходить (навіть якщо у молодих окрема кімната). Тоді як бути?

Почнемо з того, що зрозуміємо, коли разом жити – добре.

Варто спробувати пожити разом із батьками (і раптом сподобається), якщо:

• батьки дорослі та зрілі особи, у яких хочеться вчитися життю, І відносини з ними наповнюють, а не спустошують.
• батьки живуть з урахуванням священних писань. Можливо, вони не є послідовниками якоїсь релігії, але живуть так, як там написано. Чесним та чистим життям.
• діти батьків поважають та готові до них прислухатися.
• відносини в молодій сім'ї хороші, вони не перебувають у кризі.
• молоді один на одного батькам не скаржаться.
• молоді мають особистий простір, де вони вільні робити те, що хочуть. Наприклад, окрема кімната.

Тоді все на благо.

Буде і взаємовиручка, і підтримка, молода сім'я перейматиме позитивні звички батьків і зміцнюватиметься. І дітям зростатиме на радість у такій родині, вони отримуватимуть більше турботи та уваги.

Коли не варто жити з батьками:

Якщо батьки не схвалюють вибір своєї дитини.

Тоді вони всіляко провокуватимуть конфлікти, навіть не розуміючи цього. І в цих конфліктах сім'ю розлучатимуть, розтягуючи по своїх норках, а ще нагнітатимуть атмосферу, капатимуть на мізки своїй дитині, мовляв, це тобі не пара, подивися яка вона (або вона) погана, тобі потрібна інша дружина (або чоловік).

Якщо довго "капати", переконати можна в будь-чому. Молодим – особливо в перші роки – потрібна підтримка, яка допоможе їм разом залишатися.

Якщо батькам далеко до психологічної зрілості, якщо вони на дітей ображаються, то шантажують, то тиснуть, то читають нотації, то втручаються безцеремонно. Це може закінчитись дуже сумно.

Якщо ваші погляди на життя дуже відрізняються, і батьки не готові це прийняти. Наприклад, ваше вегетаріанство і те, чим ви годуєте онуків. Тоді вони потихеньку за вашою спиною привчать їх до котлет. Або якщо ви не готові прийняти спосіб життя батьків і збираєтеся їх перевиховувати, що взагалі ваша справа.

Якщо батьки живуть не так, як написано у писаннях. Наприклад, будинки курять, лаються матом, постійно миють усім кістки, випивають і таке інше. Ви ж будете їх звички та пороки вбирати, навіщо це вам та вашим дітям? Як у цьому зберегти повагу до них, свої стосунки і при цьому не почати робити те саме?

Якщо бабусі та дідусі підривають авторитет батьків у дітей. Наприклад, регулярно малюкам розповідають, що їх тато і мама дурні і слухати їх не треба, чи батьки щось забороняють, а бабуся заперечує їхні рішення при дітях і таємно дозволяє. І так далі.

Пам'ятаю одну історію, коли бабуся постійно говорила онукові, мовляв, ти такий у нас добрий, і тато у тебе добрий, а ось твоя мати - відірва і дурниця (хоча мама цілком звичайна). У результаті хлопчик потрапив до психіатричної лікарні з серйозним розладом, адже саме з бабусею він проводив найбільше часу. Психіка такого тиску не витримала.

Якщо батьки дуже прив'язані до своїх дорослих дітей і не можуть їх відпустити, контролюючи, читаючи нотації, перетягуючи ковдру на себе. Особливо складно буває самотнім бабусям, які виростили лише одну дитину (тим більше якщо це хлопчик), тим, чиї діти були пізно-довгоочікуваними-вистражданими. Іноді буває дуже важко розлучитися і з молодшими дітьми. Для молодої сім'ї це дуже сильне випробування, не всі його витримають.

Якщо у молодих купа образ на батьків. Тоді стосунки щодня завдаватимуться болю, і це ніяк не змінити. Щоб залікувати рани, потрібно якийсь час побути у спокої, тобто на відстані. Зцілити, заспокоїти, а потім намагатися бути поруч.

Якщо стосунки з батьками нездорові та спустошують. Наприклад, батьки зі своїх дітей сили тягнуть як маленькі. Або якщо діти - сенс усього їхнього життя, яке так страшно втратити. Для побудови відносин молодій сім'ї потрібно багато енергії, і якщо їх при цьому ще смикатимуть батьки, то нічого не вийде.

Якщо діти не можуть поважати батьків та пред'являють їм претензії. То не так, це не так, допомагаєш погано і мало, свої порядки навести не даєш, з онуками не сидиш, квартиру не розмінюєш. Тоді це серйозний стрес для обох і наслідки будуть сумними.

Тому найчастіше молодим краще жити окремо. Це буде складніше фізично та фінансово, але молоду сім'ю зберегти буде простіше. Жити окремо та налагоджувати стосунки з батьками на відстані. І може бути одного разу, коли всі учасники дозріють, можна буде розпочати відносини з нової точки, стати ближчими один до одного.

А ще кажуть, що якщо жити з батьками, то варіанти два – або станеш божевільним, або – просвітленим.

Це не так просто - побудувати добрі відносини з усіма, підлаштуватися під усіх, не зраджуючи самих себе, не намагаючись все витягнути тільки на власному ресурсі, поважаючи і люблячи.

Сьогодні це не для всіх, особливо в нашому «західному» світі.

Ми з чоловіком з батьками ніколи не жили, хоч би як важко. Навіть коли грошей не було, ми винаймали квартири. Так, це обходилося дорожче, житло було не своє і таке інше. Але це й рятувало у багатьох місцях. Наприклад, коли ми переїхали до Петербурга, і в мене зникла можливість трохи тікати до мами, то нарешті довелосяпроблеми з чоловіком вирішувати. А головне – це дозволило і дозволяє поважати батьків, дякувати їм, мати хороші стосунки, постійно спілкуючись по скайпу та зустрічаючись 1-2 рази на рік.

Тому мені завжди здається дивним, коли кажуть, що жити окремо немає змоги. Можливість є завжди. Просто окремо жити буде дорожче та менш зручно. Це може бути вже не кімната у затишній та упорядкованій квартирі, а якась «убита комуналка», куди треба буде вкладати сили та гроші, розуміючи, що це не твоє, і одного разу звідси «попросять». Так, потрібно буде шукати можливості заробити більше або трохи знизити свої витрати, оптимізувати їх. Так, це вимагатиме зусиль і додасть стресу. Але можливість завжди є.

Якщо ваші відносини хворі, то вибираючи більше «зручний»шлях, ви лише робите їх з кожним днем ​​все гірше, перебуваючи поряд.Ви все менше шануєте батьків, вони все менше шанують вас. Ви втрачаєте сили, які потрібні вам самим та вашим дітям. У тому числі тому у вас можуть бути фінансові проблеми – і сил немає, і поваги до батьків – які тут гроші. Відносини у вашій родині руйнуються, і я знаю стільки прикладів, коли саме життя з батьками відіграло фатальну роль у розлученнях. Ви навіть не знаєте, скільки всього у вас у житті не відбувається через те, що ви не шукаєте можливості відношення зцілити!

Якщо ви живете з батьками, тому що так зручніше і дешевше, але при цьому мучаєтеся і лаєтеся, варто подорослішати та взяти відповідальність за своє життя на себе. Іноді краще відійти убік і зазнати незручностей для того, щоб зберегти свою сім'ю і навчитися поважати тих, хто вас виростив.

А для себе можна поставити іншу мету – самим стати такими батьками, з якими молодим сім'ям захочеться жити разом та на радість. Тому що велика родина з багатьох поколінь – потужна сила та величезний ресурс.Коли вона така, то навіть не виникає питання, чи варто жити разом, це стає благом для всіх. Але знову ж таки, щоб стати такими батьками, спершу треба навчитися поважати своїх власних. опубліковано