Системно-векторна психологія. Дитина багато каже: як жити з базіком? Психологія дитини від а до я

Найчастіше слово "ні" у відповідь на численні батьківські прохання звучить з дитячих вуст у період з 2 до 4 років. Цей етап називається в психології кризою триліття і вважається вкрай важливою віхою дитячого розвиткута самоідентифікації.

У цей кризовий етап дитина усвідомлює себе і прагне самостійності. Він починає розуміти, що є такою самою окремою особистістю, як мама чи тато. Виявляється це вживанням у промові слова «Я», а колись малюк говорив про себе в третіх особах або на ім'я.

До того ж у дитини формуються вольові якості, що переходять у незалежність. Він категорично проти зайвого контролю з батьківського боку і хоче самостійно здійснювати вибір у будь-яких, навіть найсерйозніших ситуаціях.

Саме в цей момент у дитини в лексиконі виникають нові слова та фрази: "Ні", "Я сам", "Не буду". Також можна помітити, що він ніби діє на зло батькам: відмовляється їсти після запрошення поснідати, тікає, коли його звуть та ін.

Мами та тата жахаються: у сім'ї росте чудовисько! Вторить і старше покоління, яке переконане, що батьки розпестили малюка Проте психологи радять не згущувати фарби, оскільки трирічна кризаприродний для дітей, оскільки ознаменовує новий періоду дошкільному розвитку.

У дорослих може виникнути цілком обґрунтоване питання: чи кожна дитина постійно говорить «Ні» протягом кризи 3 років? Насправді, цей етап може проходити досить безболісно, ​​якщо в сім'ї панують теплі відносини. Іноді мами навіть не розуміють, про які кризи говорять фахівці, оскільки їхні чада поводяться цілком «пристойно».

Однак якщо дорослі не дійшли розуміння того, що колишні способи взаємодії з дитиною втратили актуальність на цьому віковому етапі, то слово «Ні» та інші симптоми кризового періодупочнуть отруювати життя всьому сімейству.

Насамперед слід зрозуміти, що подібний етап – лише тимчасове явище. Просто сьогодні чадо, що обожнюється, весь час каже «Ні», а вже завтра він зможе піти на необхідний компроміс. Однак просто чекати не потрібно, слід озброїтися корисними рекомендаціямита знаннями.

Змінюйте тактику

Насамперед слід поміняти виховну тактику та стратегію взаємодії з дитиною. Необхідно розуміти, що він подорослішав, отже зараз потрібно поважати дитяча думката бажання самостійно виконувати певні дії.

На практиці це означає, що немає потреби виконувати за малюка те, що він може зробити самостійно. Наприклад, він тепер здатний сам одягатися, накривати на стіл, мити підлогу, прати. Звичайно, спочатку на вас чекає бруд, розбитий посуд, проте важливіший результат – отримання нових навичок та підвищення дитячої самооцінки.

Не варто прямолінійно діяти у відповідь на дитячі відмови. Наприклад, якщо дитина не хоче їсти, хоча давно вже зголодніла, не потрібно її просити і тим більше змушувати. Досвідчені мамирадять застосовувати певні хитрощі.

Так можна накрити на стіл і посадити поблизу ляльку. Розіграйте ситуацію таким чином, ніби вона бажає пообідати і хоче дізнатися, наскільки гарячий суп чи друге. Зазвичай діти починають захоплюватися, після чого з'їдають весь вміст чашок.

Бувають і такі ситуації, коли дитина категорично не бажає вдягати рукавиці, підніматися, мити ручки з милом та ін. гігієнічні процедури).».

В результаті в переважній більшості випадків діти миттєво надягають рукавиці та здійснюють інші дії, які насамперед здавалися їм абсолютно неприйнятними. Подібні невеликі хитрощі та трюки дозволять вам не доводити спілкування до конфліктної ситуації.

Замість вимог озвучуйте прохання про допомогу. Наприклад: «Дімо, будь ласка, візьми мене за ручку і переведи через дорогу, адже мені дуже страшно». Після цього гордий хлопчик вистачає маму і спокійно йде під руку. Немає тиску, немає й сварки.

Багато проблем у цей період виникають через те, що завдяки впертості та слову «Ні» батьки з дитиною весь час спізнюються: у садок та на роботу. Також затягуються прості дії, у тому числі одяг, пробудження, прийом їжі.

Що робити у такому разі? Фахівці дають кілька рекомендацій:

1. Намагайтеся не поспішати малюка і не виконувати дії за нього. Звичайно, нам простіше самим начепити на крихту куртку та чобітки, нагодувати його, зібрати іграшки, проте цим ми надаємо малюкові «ведмежу послугу». Він має вчитися власними силами вирішувати проблеми, не треба відмовляти йому у цьому вмінні.
2. Будьте дитині завчасно, щоб розпочати будь-який процес на 30 хвилин раніше. Це дозволить виконувати дію в достатньому темпі, тобто малюк сам одягнеться, сам поїсть, сам вмиється. В результаті мамі не потрібно буде підганяти маленького чоловічка, а скандалу вдасться уникнути

Таким чином, точний розрахунокчасу дозволить уникнути деяких проблем або, принаймні, знизити розпал пристрастей. Та й у дитини буде менше приводів говорити «ні» у відповідь на батьківські прохання та пропозиції.

Пропонуйте альтернативу

Ще один гарний спосібвзаємодії з дітьми – вибір дій чи предметів. Пов'язано це з тим, що у малюків предметне мислення, тобто вони поки що не здатні зрозуміти абстрактність ситуації, а можуть лише взаємодіяти з об'єктами.

Якщо мама запитує у дитини, чи буде вона їсти, вона має два варіанти відповіді: «ні» або «так». З більшою мірою ймовірності норовець відмовить. Тому краще пропонувати малюкові вибір (або ілюзію вибору): буде він кашку чи суп.

В результаті дитина почне щось вибирати, а приводу для відмови та конфлікту не виявиться. Подібний спосіб розв'язання проблеми можна впроваджувати й інші ситуації. Наприклад, можна пропонувати на вибір синю або зелену курточку, гумові або теплі черевики.

Звичайно, деякі діти швидко усвідомлюють, у чому полягає хитрість батьків. Однак найчастіше даний спосібдіє досить довго, а потім уже діти дорослішають, стають менш норовливими, і можна вже не хитрувати, а домовлятися з ними.

Одночасно з наданням більшого простору для самостійності та ініціативи необхідно встановлювати суворі кордони. Тобто дитина може бути самостійною, активною, але в строго певних рамках.

Під рамками психологи розуміють ті обмеження, які стосуються здоров'я та життя малюка. Наприклад, суворо заборонено вибігати на дорогу, брати гострі предмети, бити тварин тощо. Невелика кількістьсуворих заборон дозволить знизити ризик істерики.

У цьому слід заручитися підтримкою інших членів сім'ї. Зменшити норовливість дитини можна, якщо заздалегідь обговорити з дорослими домочадцями всі спірні моменти. Тобто і мама, і бабуся, і тато повинні забороняти і дозволяти одне й те саме.

Крім того, необхідно бути послідовними у своїх рішеннях. Якщо сьогодні не можна щось, то подібне обмеження має діяти і завтра, і надалі. Якщо ж сьогодні щось дозволено, то ця дія має бути схвалена (можливо, з певними застереженнями) і в майбутньому.

Як висновок

Цей віковий етап, коли дитина весь час говорить «Ні», зазвичай триває досить недовго і закінчується приблизно до 3,5 - 4 років. Однак такий сприятливий результат можливий лише в тому випадку, якщо батьки правильно взаємодіють із малюком.

Насамперед фахівці переконані, що необхідно змінювати способи спілкування з дітьми, що дорослішають. Крім того, потрібно уникати ситуації, в яких діти можуть відповісти "ні", вдаючись до вибору (або ілюзії вибору).

Ну і ще один важливий момент– слово «ні» з легкістю перебивається батьківською винахідливістю та гумором. Якщо дорослі почнуть з вигадкою та хитрою підходити до виховання маленького упертості, то можна досить швидко забути про дитячі категоричні відмови і норовливість.

А тепер про головне.Пам'ятайте, ви не жандарм, а люблячий батько. Шукайте свої варіанти дозволу проблемних ситуацій. Намагайтеся бути ближчими до дитини, проводьте більше часу разом – і, можливо, заборон і правил знадобиться зовсім небагато, а щодо всіх спірних питань можна буде домовитись.

Привіт всім! Я – Марина Романенко, і сьогодні ми поговоримо про те, що робити батькам, коли їхня дитина раптом починає на все говорити НІ.

Дитина на все каже "Ні": що з цим робити?

Ситуація буває просто банальна. Він дуже любить якусь страву, і раптом починає говорити НІ навіть коли голодний, раптом відмовляється одягати улюблений одяг, відмовляється взагалі виходити на вулицю – на все каже: Ні!

То як же правильно вчинити, щоб якнайшвидше це минули?

Чому дитина на все каже "Ні"?

З багатьох причин. Таким чином вони відстоюють свою думку, свою територію, своє право бути таким, яким він є. Час тренування цієї якості настає у 2,5-3 роки.

Що робити батькам?

1. Будьте спокійні, це тимчасово

Потрібно бути максимально спокійним та розуміти, що це тимчасовий період, і він пройде. Перед вами ваша улюблена дитина. Просто таку кнопку природа натиснула в ньому, яка змушує його говорити: «Ні, ні, ні» на все, щоб компенсувати на все життя це, і навчитися бути зі своєю думкою. І це дуже важливо.

Тому реагуйте спокійно.

2. Будьте раніше

Буває момент, коли діти починають говорити НІ чи з чимось не погоджуватися, і це затягує виходи до дитячого садка, школи. Відповідно, ви можете запізнитися на роботу, і це перетворюється на баталії на виході з дому.

Що потрібно зробити? — Треба раніше розбудити свою дитину. Знаєте, багато батьків шкодують - він так мило спить, він так пізно вчора ліг, - і будять його як завжди.

В результаті, як завжди, все затягується, з усіма цими НІ, з нашими нервами, їх нервами, посилюється, і ми запізнюємося. Зриваємося, можемо почати кричати або засмутитися, або образитися на свою дитину.

Будь ласка, розбудіть його раніше. Якщо ви його раніше розбудите, і у вас буде запас часу, ви спокійніше реагуватимете на його численні НІ.

Він, можливо, і радий би сказати ТАК, але не може в цей період часу, не може!

3. Використовуйте гумор

Наступний момент, який дуже важливо зрозуміти батькам. З НІ добре боротись гумором. Гумор згладжує будь-які конфліктні ситуації, і тому вам просто потрібно жартувати.

Коли ваша дитина не хоче одягатися, або сідає на підлогу і каже: "Я нікуди не піду!", наприклад, скажіть йому:

— І не забудь, що ти сьогодні не вдягаєшся!

— Як це не вдягаюсь? Вдягаюсь!

— Тільки не їж цю кашу!

І він почне її їсти.

Або бувають ситуації, коли вони починають плакати. Ви вже знаєте, як розгортатимуться події. Попередьте їх, сказавши дитині:

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

- Так, сьогодні я тебе розбудила раніше. Зараз тільки ось посперечайся зі мною, щоб не ходити чистити зуби, виверни весь одяг з шафи, щоб потім вибрати собі сукню!

Ви здивуєтеся – вони, може, і вивернуть одяг із шафи, але швидко виберуть 1-2 футболки, одягнуться, і підуть, замість того, щоб нескінченно міряти одне вбрання за іншим.

Тому гуморите, гуморите, якнайбільше – це згладить конфлікт. Ви по-іншому реагуватимете на дитину, гострота моменту піде. І, загалом, ви набагато швидше впораєтесь із ситуацією.

4. Пропонуйте альтернативні варіанти

Ще один момент, який потрібно знати батькам як чудовий простий інструмент. Діти цього віку від 2,5 до 3-3,5 років переважно предметно-маніпулятивний спосіб мислення.

Що це означає? Що вони не можуть нічого додумати, вони можуть лише повторити. А це означає, що вам потрібно правильно щось пропонувати.

Коли ви кажете: «Єш?», він каже: «Ні!» - це не правильно. Як правильно? Ви ведете його на кухню і кажете:

— Кашу чи суп будеш?

Його мозок так влаштований, що йому щось одне доведеться вибрати: банан чи йогурт? Ви йому показуєте, він щось вибирає. А у вас нема конфлікту.

З одягом все та ж історія. Коли вони протестують, кричать, не хочуть одягати куртку — іноді вихід на вулицю перетворюється на кошмар – з дитячого садкаабо з дому, не важливо! Він просто відмовляється кудись засовувати руки або одягатися, і каже: Ні, і все!

Тоді ви його питаєте:

— Яку руку вставиш у куртку першою в рукави – цю чи цю, – торкаючись його руки.

Він такий:

А ви раз і швидко, як фокусник, одягли цю руку. А потім одягаєте цю.

— Який черевик перший одягнемо – на праву ногу (торкаючись правої), або на праву ногу ліву ногу(торкаючись лівої ноги)?

І поки він розуміє, що вам відповісти, і на щось киває одне, вам потрібно відразу одягнути цей черевик і потім відразу одягнути другий черевик.

І ви побачите, що одягання чи збори кудись перетворяться на секундний захід, дуже швидкий та дуже ефективний.

Будьте готові, що він досить швидко вас розкусить, тому наступного разу вже пропонуйте залізти в якусь кишеню, або ще щось пожартуйте. І поки він розумітиме, про що, швидко його одягніть.

Наберіться терпіння!

Цей гострий період, В якому ваша дитина на все буквально говорить НІ, насправді практично завжди закінчується ближче до 3,5 років. А якщо він почався в 2,5, і ви м'яко його пройшли, повірте, в 2,7 може іноді закінчитися, в 3 роки може закінчитися. Тому наберіться терпіння, запас гумору і просто переживіть його. Тоді він скоротиться.

Ще хочу сказати, що, знаєте, світ не впаде, якщо ваша дитина буде дивно одягнена одна з усіх інших. Він, правда, не впаде, але впаде, можливо, його внутрішня самооцінка, якщо ви його зламаєте в якийсь момент, одягнете так, як вам потрібно, і випхайте туди, де очікується, що він повинен виглядати ось так.

Переживіть якось, коли ви йдете дуже красива і дуже ошатна, а поряд з вами йде дитина, який вибрав зовсім непридатний для цього одяг.

Якщо на вулиці холодно, а він легко одягнений, просто проінформуйте його, що ви взяли із собою теплу куртку. Як тільки він вирішить, що йому холодно, ви будете готові її дати замість того, щоб із плачем, криком та роздратуванням намагатися одягнути його відразу ж.

І коли ви їх підтримаєте 1, 2, 3 або 5, ви закладете міцний фундамент того, щоб він виріс дуже стрес стійким, впевненим у собі, розкутим, можливо дуже творчою людиною, Знайшов себе і реалізувався, і був щасливий у житті. От і все!

До нових зустрічей!

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт! Сьогодні я розповім вам, як мені вдалося прийти у форму, схуднути на 20 кілограмів, і, нарешті, позбутися жахливих комплексів повних людей. Сподіваюся, інформація виявиться для вас корисною!

Веду відверта розмова). І сьогоднішній пост торкнеться батьків, яким здається, що дитина багато каже. Знаєте, буває таке – приходиш після роботи та хочеш відпочити, А діти починають засипати питаннями, проханнями та довгими і не дуже розповідями. Знайомо? Тоді ви зайшли в потрібне місцеі потрібна година!)

Ми такі різні…

Я особисто знаю кілька сімей, кардинально різних щодо манери розмови своїх дітей. В одних діти можуть йти спокійно за руку з мамою та розглядати територію навколо, Інші ж не в змозі і трьох кроків зробити, не розпитуючи у батьків про те, що відбувається навколо. І може здатися, що ситуація з першою дитиною набагато зручніша для дорослих, ніж з другою.

Уявіть тільки собі – йдете ви вулицею з слухнянимздавалося б дитиною і милуєтеся разом на краси природи…. Той же, хто не відпуститьувага батьків ні на хвилинку - здатний вивести з терпіння незвичного до такого ажіотажу дорослого).

Як же нелегко буває мамі, яка бажає побути зі своїми думками хоча б ненадовго віч-на-віч, коли дитина без зупинки все розпитує та розповідає. Ще є манера у таких хлопців говорити досить голосно!;-) Однак, хочу заспокоїти мам і якоюсь мірою порадувати - знайте,

якщо ваша дитина не має наміру зупиняти потік слів, це є явною ознакоюлюбові до вивчення та пізнання!

Все у ваших руках - згаситицей вогонь суворим смикуванням і вимогою дати вам спокій, або розпалити полум'я сильнішее, підживлюючи інтерес до розпитувань.

Батьки! Пам'ятайте: чим більше ви самі проситимете дитину помовчати, тим сильніше ви вбиваєте в ньому задатки дослідника! Розумію, як хочеться часом відмахнутися від настирливості дітей або жартуватися якимось безглуздим жартом, заплющити очі на повсюдну цікавість, або використовуючи маневр, що відволікає, у вигляді гаджета перевести увагу дитини на інший предмет.

Як упокоритися.

Як же бути батькам, чиїх сил немає вже адекватно поводитися з «дитиною, що вічно балакає»? Повірте, вихід є і він досить простий і неважкий у виконанні!

1. Найважливіше - не турбуватися самим. Проблема швидше в нашій дорослій квапливості, бажанні позбутися проблеми, а не вирішити її. Воно і зрозуміло - час суєтний зараз, потрібно давати собі перепочинок і так далі. Але! Закривши очі на потребу дитини сьогодні, ми можемо не впізнати її завтра (. Тому краще знайти час по хорошому на адекватні роз'яснення сьогодні, ніж ми потихеньку втрачатимемо зв'язок з дітьми. Про це зачіпала вже ).
2. Тільки після того, як змирилися зі своєю долею та неминучістю поговорити з дитиноюі вислухати все, що накипіло в дитячому серці, глибоко вдихнули, і…. насолоджуємось дитячою допитливістю! Спочатку може бути непросто. Однак, потім ви і самі не помітите, як з цікавістю слухаєте і вже легко включаєтеся з дитиною в його дитячі розмови про те, про це). А скільки цікавого ви можете дізнатися, про що навіть не здогадувалися, або дитина не розповідала, як вам здавалося раніше! А найголовніше - ви починаєте перебувати на одній хвилі зі своїм чадом і можна не турбуватися про непотрібний вплив.
3. Після того, як звикли трохи спілкуватися з власною дитиною – ось таке формулювання в 21 столітті… На це може піти близько місяця, важливий момент – суворо дотримуватись стратегіїі не забувати зміцнювати позиції у навичках спілкування!

Тільки після встала традиції не смикати в черговий раз дитину з проханням помовчати– беремо на себе місію ініціативно виводити дитину на розмову і розпитувати про цікаві для вас моменти. Тут же можна направити на шлях «істинний», м'яко і ненав'язливо висловити свою думку про його вчинки, поведінку – можливо, втрачену колись.

Подумати тільки, лише за кілька місяців батьки та діти заново навчаються чути та слухати один одного!
Ось, в цілому, і вся нехитра інструкція для придбання знову теплих відносинз дитиною та важелів впливу – все, як у старі добрі часи, коли маленька грудочкадивилася відкрито та добро на маму з татом і довіряв дорослим своє життя.

Винятки із правил.

Однак, у кожного правила є винятки . На те вони й правила! І у питанні розмов із дітьми теж можна зробити винятки. Адже мами з татами теж не залізні). Але винятків небагато, так що не розслаблятися!

1. Втома. Не та, повсякденна буденна, а та, про яку говорять « підкошуються ноги і світло не миле». У такому стані й справді краще не нав'язуватись у спілкування до дітей!) А от як не допускати такого стану – ось це інше питання. І буде він розглядатися іншим разом! Підписуйтесь на оновлення блогу, щоб дізнатися, як не доводити себе до знемоги на будь-якій роботі та залишати сили на спілкування та навіть ігри з дитиною! Обіцяю незабаром написати про це).

2. Хвороба батьків. Сподіваюся, мамі не спаде на думку через силу боротися зі своєю застудою і з червоними очима. сильним кашлемвислуховувати нові історії від дитини. Хоча, як зазвичай це буває, саме тоді, коли діти бачать маму вдома, вони намагаються викласти все наболіле! Буде ефективніше спілкування з дітьми у тому випадку, якщо мама швидше видужаєі бадьора і задоволенасобою приступить до ритму спілкування з дітьми, що наздоганяє). Іншими словами -

спочатку лікуйтеся, потім вже й займайтеся дітьми.

А на час хвороби дозвольте дитині позайматися самостійно – дістаньте ті ігри, які давно не грали, дозвольте взяти пластилін або кольоровий папірі так далі. Нехай творять без зупинки. Іноді безконтрольне творіння дає свої результати – про це теж напишу наступного разу.

3. Непередбачені обставини- Такі, як НП, що нагрянули гості або термінові важливі справи - тільки намагайтеся дійсно відрізняти важливе від не дуже. У таких ситуаціях навчайте дітей відходити убік зі своїми потребами та чекати, доки ситуація розрядиться. Для цього ми і батьки, щоб з розумінням ставитися до своїх дітей і з терпінням пояснювати те, що відбувається.

Сподіваюся, мої поради, складені суворо з рекомендаціями психологів та випробувані на своїй родині- Допоможуть вам у придбанні тієї загальної хвилі, на якій і ґрунтуються сімейна цінністьта взаєморозуміння.

А хтось цікавиться своїми батьківськими здібностями – отримуйте в подарунок від мене абсолютно безкоштовно Збірник тестових завдань для визначення рівня своєї майстерності, передплативши оновлення блогу! Так само, дуже скоро вийде в продаж посібник для набуття гармонії та миру в сім'ї. Адже все, про що говорять психологи всього світу, може бути абсолютно марним, якщо між дітьми та батьками відсутні мир та розуміння, Що ми зараз так часто і бачимо(.

Ну все, дякую, що дочитали до кінця, до нових зустрічей! Буду рада, якщо поділіться в коментарях неозвученими мною способами оволодіння дитячим лепетом!

Чому дитина на всі прохання каже одне слово – "Ні!". Як реагувати та боротися з цим.

Що б ми не говорили нашому синові, про що б не попросили, у нього на все одна відповідь: Ні! Спочатку це було кумедно, але тепер у нас уже не вистачає терпіння.

Слово «ні» для багатьох малят стає найулюбленішим. Ймовірно, причина цього криється (принаймні на початку життя) у простій фізіології: похитати головою з боку на бік легше, ніж покидати. Може позначатися і те, що слово «ні» малюки чують набагато частіше, ніж його протилежність – так.

Мине час, і мотиви дитячого негативізму будуть скоріше в галузі психології. Тепер малюк скаже "ні", тому що це заперечення дозволяє йому продемонструвати свою новонабуту індивідуальність. Він уже не просто «доважок» до вашої персони, як було в дитячі дні, він – маленька особистість. Повторюючи «ні» знову і знову, дитина нарощує «м'язи» для своєї незалежності, що ледве проклюнулася, перевіряє ваш авторитет і власну самостійність. «Ні» перетворюється на його декларацію незалежності. Він буде відповідати «ні» на всі ваші прохання, вимоги, на всі обмеження, які ви вводите, практично на все, що виходить від вас, - а часом і тоді, коли ви запропонуєте йому те, що він хоче. І негативізм малюка буде спрямований не тільки на вас: мішенню стануть товариші та грі, брати, сестри.

Всі діти на початку другого року життя (іноді й раніше) проходять через цю фазу розвитку. Деякі малюки проскакують її швидко і без особливих неприємностей, інші вередують набагато довше. Однак у будь-якому випадку дитина здатна впоратися з прагненням протистояти чужому авторитету не більше, ніж з власним зростанням або прорізуванням зубів. Перевірка ним вашої влади природна і нормальна, це життєво необхідна форма самовираження, істотна частина формування власного «я» і важливий крокна шляху до дорослішання.

На щастя, негативізм – це лише стадія розвитку, яка згодом буде подолана. Важкий періодтриває, зазвичай, трохи більше п'яти-шості місяців. До кінця другого року життя у більшості дітей з'являється схильність до більш позитивних думок і дій. І батьки можуть полегшено перевести дух - принаймні доти, доки бунтарство знову не прокинеться в юності. А зараз дотримання кількох основних принципів допоможе вам легше подолати цей ступінь розвитку малюка.

• Обмежте власні «ні».Умовляння дітей діють набагато слабше, ніж приклади. Часто батьки, які чують від своїх малюків лише «ні», самі кажуть переважно «ні» і лише зрідка «так». Прислухайтеся до себе. Налаштувати дитину на заперечення може ваш власний негативізм, тож, перш ніж говорити «ні», подумайте.
• Обмежте його "ні".Якщо ви не хочете почути у відповідь "ні", правильно формулюйте своє запитання. Замість «ти хочеш одягти светр?» або «одягай светр» запитайте так, щоб у дитини був вибір: «Який светр ти хочеш одягти? З капюшоном чи зі слоном? » Показати зможе кожен малюк, навіть якщо він зовсім не вміє говорити. Надайте дитині більше можливостей вирішувати самостійно - тоді у неї виникне відчуття, що вона якось розпоряджається своїм життям, і, можливо, бажання бунтувати піде на спад.
• Не ставте дитину перед вибором,якщо вибору не може. Коли питання обговоренню не підлягає, висловіть це якомога ясніше. Запитати: Підемо додому? у ситуації, коли іншої думки не може, означає спровокувати непокору. Набагато краще сказати: «Настав час йти додому».
• Не смійтеся з «ні».Відноситися до негативізму (та інших вчинків малюка, спрямованих на перевірку вашого авторитету) слід з гумором. Однак не треба при цьому сміятися. Вам забавно, а для дитини заперечення - справа серйозна і тому заслуговує на серйозні відносини.
• Поменше розпоряджуйтесь.Якщо весь день чути одні накази, кожен подумає про заколот. Замість розпорядження: "Сідай у коляску!», - спробуйте краще: «Давай сядемо в коляску». Особливо добре виходить, якщо ви розігруєте такого собі «нерозумного», таким чином змушуючи дитину зробити вибір: «Ну, добре, ось ми і в колясці . А що "Ми тепер будемо робити?" До позитивного результату призводить і постановка перед малюком мети: Де твій коляска? » Потім: «Чудово, ось твій візок». Далі: «А ти можеш у неї сісти?» І нарешті, з посмішкою та похвалою: «Який великий хлопчик!».
• Тримайте себе у руках.Якщо малюк бунтує, ні в якому разі не дратуйте. Це лише все погіршить. На вас лежить завдання не дати ситуації надто розжаритися, не вдаючись до покарань. Поважайте право дитини сказати «ні», тільки поясніть їй у відповідний момент, що іноді хочеш - не хочеш, але доводиться слухатися.
• Похваліть малюка.Схвалюючи позитивні вчинки дитини, ви виявите, що це виправляє її поведінку набагато ефективніше, ніж покарання за неслухняність.
• Уникайте конфліктних ситуацій.Коли справа доходить до поєдинку двох бажань, переможця практично не буває, особливо якщо противник – малюк. Не забувайте, що добрі батькине завжди користуються своїм авторитетом, іноді вони поступаються. Чим більше шансів для самоствердження ви надаєте своїй дитині, тим менше вона буде схильна боротися за свої права за допомогою слова «ні».
• Будьте готові іноді поступатися.Звичайно, коли ви сідаєте дитину в коляску, коли вона повинна з'їсти вітаміни або лягти спати, ніякі «ні» не приймаються. Однак бувають ситуації, в яких ви можете відповісти на «ні» малюка словом «добре». Наприклад, дорогою додому з магазину ви вирішуєте заглянути ще й у хімчистку, але тут ваша дитина кричить: Ні! Додому». Якщо візит у хімчистку можна відкласти, дайте відповідь: «Добре. Я знаю, що ти стомився. Я теж втомилася. Зайдемо до хімчистки завтра. А зараз підемо додому. Якщо малюк час від часу перемагатиме в суперечці, необхідність поступатися виявиться йому менш болісною. Однак його вимушена капітуляція перед "ні" призводить до спалаху роздратування, а цього треба завжди уникати.

Створено: 05 серпня 2018 Оновлено: 15 жовтня 2018 Переглядів: 276

Вік після двох років нерідко стає віком незрозумілої впертості та негативізму. Це дуже важливий період у розвитку малюка.

У період кризи трьох років малюк усвідомлює себе і прагне самостійності. Він уперше відкриває, що він - така сама людина, як і інші, наприклад, як і його батьки. Одним із проявів цього відкриття є поява в його промові займенника «Я». До цього дитина говорить про себе лише у третій особі або називає себе на ім'я.

Нове усвідомлення себе проявляється у прагненні наслідувати дорослих, імітувати їх поведінку та намагатися у різний спосібутвердити свою рівність із ними.

У дитини починає формуватись воля, яку називають «автономією» чи незалежністю. Діти не хочуть відчувати зайвий контроль з боку дорослих і прагнуть зробити самостійний вибір у багатьох навіть незначних ситуаціях.

Якщо батьки помітили цей момент і зрозуміли, що настав час перебудуватися і змінити колишнє ставленнядо дитини, криза трьох років може пройти досить гладко та безболісно. У тому випадку, коли між батьками та дитиною до цього були теплі, дружні відносини, а в сім'ї панувала доброзичлива атмосфера, батьки навіть здивуються, якщо їм хтось скаже, що їхня дитина перебуває на складному етапірозвитку. Але якщо батьки не усвідомили, що колишні методи спілкування з дитиною вже не актуальні на новому віковому етапі, то дитина може перетворитися на зовсім некерованого маленького тирана.

Дитина починає усвідомлювати себе як окрему людину, зі своїми бажаннями та особливостями. У цьому віці у дитини з'являються нові улюблені слівця та вирази «Я САМ», «НЕ ХОЧУ» та «НІ».

Маля нерідко діє навпаки: ви його кличете, а він тікає; просіть бути обережнішими, а він спеціально розкидає речі. Дитина кричить, може тупотіти ногами, замахуватися на вас із злим, сердитим обличчям. Таким чином, малюк виявляє свою активність, самостійність, наполегливість у досягненні бажаного. Але вміння для цього поки що не вистачає. Йому починає щось подобатися, і дитина дуже емоційно висловлює своє невдоволення.

Криза може початися вже з 2,5 років, а закінчитися у 3,5 – 4 роки.

Батьки з жахом: з дитиною стало творитися щось страшне! Часті істерики, часом на межі нападів: спробуй, не купи іграшку, падає на підлогу і репетує як різаний! Неймовірна впертість, непослух… «Злізь! Це мій стілець, я на ньому сидів! - кричить татові, і в очах непідробний гнів. Що трапилося з малюком? «Випустили момент, і у нас росте якийсь монстр!» – у тривозі констатують батьки. «Розпустили дощенту!» - бурчать бабусі та дідусі.

"Нічого подібного, все в повній нормі!" – стверджують дитячі психологи. Просто у дитини - криза трьох років, необхідна для її дорослішання як повітря. Саме на третьому році життя малюк уперше наполегливо повідомляє нам: «Я сам! Я вже дорослий!».

Криза трьох років має відбутися у житті кожної дитини обов'язково. Якщо його немає, з малечею щось не так. Криза – це добре! Так, на батьків чекає важкий період, але він визначає новий, дуже важливий щабель у розвитку дитини.

Подібних криз у житті дитини кілька, і кожна з них може стати творчим і прогресивним ступенем зростання. Саме в три роки важливо підтримати прагнення малюка до самоствердження та дорослості! Якщо вашому малюку виповнилося два роки: чекайте на кризу! Він наростатиме поступово, досягне бурхливого піку - з тими самими істериками та конфліктами, а потім зійде нанівець, ставши для малюка великою школою життя.

Семеро ознак кризи трьох років.

Важливо відрізняти нормальні проблеми зростання від розпещеності або від примх малюка, пов'язаних з нестачею маминого кохання та тепла.

1. Негативізм. Дитина дає негативну реакцію «ні!» не стільки на дію, яку його просять виконати, скільки на вимогу чи прохання певного дорослого. Він не робить щось тільки тому, що це запропонувала йому певна доросла людина. У цьому дитина ігнорує вимоги одного члена сім'ї чи однієї виховательки, але може слухатися інших.

На перший погляд, здається, що так поводиться неслухняна дитинабудь-якого віку. Але при звичайній непослух він чогось не робить тому, що саме цього йому робити не хочеться, наприклад, лягати вчасно спати. Якщо ж йому запропонувати інше заняття, цікаве та приємне для нього, він відразу погодиться.

Негативізм - акт соціального характеру: він найбільше адресований конкретним людям. При різкому прояві дитиною негативізму спілкування з дорослим може набути крайньої форми, коли будь-яке висловлювання дорослого дитина відповідає всупереч: «Їж суп!» - "Не буду!", "Підемо гуляти" - "Не піду", "Молоко гаряче" - "Ні, не гаряче" і так далі.

У три роки дитина вперше стає здатною чинити всупереч своєму безпосередньому бажанню. Поведінка дитини визначається не цим бажанням, а відносинами з дорослою людиною. Мотив поведінки перебуває вже поза конкретною ситуацією. Пам'ятайте: негативізм не є патологією чи витонченим бажанням дитини дошкулити дорослому.

Звісно, ​​негативізм – кризове явище, яке має зникнути з часом. Але те, що дитина в 3 роки отримує можливість діяти не під впливом будь-якого випадкового бажання, а виходячи з інших, більш складних і стабільних мотивів, є важливим завоюванням в його розвитку.

Коли дитині кажуть «так», а вона твердить «ні», малюк дає зрозуміти, що вона має право на власні погляди і бажає, щоб на них рахувалися. Дитина веде боротьбу за свою автономію, боротьбу за своє право вибору, яка є абсолютно необхідною умовоюдля особистісного розвитку. Наштовхуючись на категоричне неприйняття такої поведінки з боку батьків, малюк виявляється в умовах, несприятливих для набуття досвіду, життєво необхідного для формування його особистості.

Якщо на даному етапі життя «ні» маленького чоловічка повністю ігнорується дорослими людьми, то хлопчик чи дівчинка можуть отримати для себе не найкращий життєвий урок. Сенс цього уроку зводиться приблизно до наступного: якщо хочеш бути добрим, завжди потрібно погоджуватися із зовнішньою думкою, особливо з думкою авторитетною. Прийнявши в ранньому дитинствітаке рішення, багато хлопчиків і дівчаток, які тішать батьків і вчителів послухом, далеко не завжди можуть сказати «ні», коли старші товариші пропонують їм взяти участь у непристойних вчинках.

Дорослому, який викликає у дитини спалахи негативізму, слід проаналізувати характер взаємин із малюком. Можливо, він дуже вимогливий до дитини, занадто суворий із нею чи непослідовний у вчинках. Іноді дорослий, сам не бажаючи, може провокувати спалахи негативізму. Це відбувається тоді, коли використовується авторитарна модель взаємодії із дитиною.

Негативізм дуже швидко може зникнути, якщо дорослі не пускатимуться у тривалі суперечки з малюком, не намагатимуться «викорінити крамолу» у зародку та наполягати на своєму. При цьому негативізм можна перетворити на гру, яка навчає малюка висловлювати свої бажання та наміри інакше. Можна, наприклад, зіграти у гру «Не хочу». Причому роль неслухняної дитини могла б зіграти мати. І тоді дитині самій доведеться знайти правильне рішеннядля «примхливої ​​маленької мами», підказавши тим самим, як найкраще поводитися.

У цьому прикладі добре видно, що правильна позиція батьків, безумовно, важлива. Але важливими є і прийоми, за допомогою яких вони можуть «з честю» вийти з складної ситуаціїу взаєминах з дитиною.

2. Впертість. Маля наполягає на чомусь тільки тому, що він сам це запропонував.

Купи кульку!

Мама купує, але через хвилину кулька вже не потрібна.

Купи машинку!

Вона тобі точно потрібна?

За хвилину інтерес до машинки зник, і вона валяється без коліс. Пояснення просте: насправді дитині і кулька, і машинка не цікаві, але важливо настояти на своєму. Якщо мама не купить – істерика! Але впертість потрібно відрізнити від наполегливості: в інші моменти машинка представляє справжній дослідницький інтерес, і ваш малюк довго з нею гратиме.

Упертість - це реакція дитини, яка наполягає на чомусь не тому, що їй це дуже хочеться, а тому, що вона сама про це сказала дорослим. Він вимагає, щоб з його думкою зважали. Його початкове рішення визначає всю його поведінку, і відмовитися від цього рішення навіть за обставин, що змінилися, дитина не може.

Упертість - не наполегливість, з якою дитина досягає бажаного. Упертість відрізняється від наполегливості тим, що вперта дитинапродовжує наполягати на своєму рішенні, хоча йому цього не так сильно хочеться, або зовсім не хочеться, або давно розхотілося.

Вітчизняні психологи наводять такий приклад упертості: «Бабуся просить трирічного Вову з'їсти бутерброд. Вова, який грає тим часом із конструктором, відмовляється. Бабуся просить його знову і знову, починає вмовляти. Вова не погоджується. Бабуся підходить до нього за сорок хвилин і знову пропонує з'їсти бутерброд. Вова, який вже зголоднів і не проти з'їсти пропонований бутерброд, грубо відповідає: «Сказав - не їстиму твій бутерброд! Нізащо не буду!» Бабуся, засмутившись і образившись, починає вичитувати хлопчика: «Так із бабусею не можна розмовляти. Бабуся старша за тебе в двадцять разів. Я краще за тебе знаю, що тобі треба їсти».

Вова опускає голову вниз, ніздрі його шумно роздмухуються, губи щільно стиснуті. Бабуся ж, побачивши опущену голову онука, думає, що вона «перемогла», і вже добродушно питає: «Ну що, Вово, будеш їсти бутерброд?» Вова замість відповіді кидає на підлогу деталі конструктора, топче їх ногами і кричить: «Не буду, не буду, не їстиму твій бутерброд!» Він плаче від того, що давно вже хоче їсти, але не знає, як гідно вийти з ситуації, що склалася, і відмовитися від свого слова.

Дорослі, які знаходяться поряд з дитиною в такий момент, повинні навчити малюка, як можна вчинити в цьому випадку, а не заганяти його у кут своїми вимогами. Звісно, ​​бабуся може «виграти битву», змусивши дитину зробити те, що вона вимагає. Але краще дорослому не вставати на позицію «хто кого». Це призведе лише до посилення напруги та, можливо, до істерики дитини. Крім того, дитина може засвоїти неконструктивну манеру поведінки дорослого, і сама діятиме подібним чином надалі.

Як правильно поводитися з упертою дитиною?

• Виявляйте чуйність. Поменше втручайтеся в дії дитини, не поспішайте її. Часом мамі буває щось зручніше зробити за дитину, наприклад, одягнути, нагодувати, прибрати тощо, але не поспішайте. Нехай він одягається і роздягається на втіху, прибирає розсипані іграшки і зачісує себе перед дзеркалом. Наберіться терпіння. Цей період у відносинах з дитиною є не лише її хворобою зростання, а й іспитом для дорослих.

• Будьте більш гнучкими та винахідливими. Наприклад, дитина відмовляється їсти, хоча ви точно знаєте, що вона вже повинна добряче зголодніти. Не просіть його. А, наприклад, накрийте на стіл і посадіть поряд іграшку. Зобразіть, ніби вона прийшла на обід, і просить малюка, як дорослого, спробувати, чи не занадто гарячий суп, і нагодувати її. Результат буває приголомшливий: багато дітей, захопившись грою, сідають поряд з іграшкою і якось непомітно для себе разом з нею з'їдають тарілки.

Або ще приклад: «Не одягати рукавиці (знімати піжаму, мити руки і т.д.!) Батько може спокійним голосом сказати: «Так, звичайно, я тобі НЕ ДОЗВОЛЯЮ одягати рукавиці на прогулянку (знімати піжаму до обіду, мити руки з милом і витирати їх рушником)» Дитина зазвичай відразу вдягає рукавиці, знімати піжаму і т.д.

• Трирічні діти очікують від близьких людей визнання своєї незалежності та самостійності. Тому розширюйте права та обов'язки малюка. Дозволяйте йому в розумних межах виявити свою самостійність.

Дитині хочеться допомогти мамі навести лад, - чудово! Дайте йому в руки ганчірку, віник чи пилосос і не забудьте про похвалу. Якщо батьки в цей період починають надавати малюкові більше свободи, то цим вони підтримують його нове уявлення про себе і привчають розрізняти ті сфери життя, в яких він дійсно може поводитися майже як дорослий, і ті, в яких він поки що залишається маленькою дитиною, нужденним у допомозі та керівництві.

3. Строптивість. Маля раптом повстає проти звичайних справ, які раніше виконував без проблем. Категорично відмовляється вмиватися, їсти, одягатися. Наприклад, дитина вже вміє їсти ложкою, але вона може навідріз відмовлятися їсти самостійно.

На відміну від негативізму, норовливість спрямована не на людину, а проти колишнього способу життя, проти тих правил, які були в житті дитини до трьох років. Строптивість виявляється у своєрідному дитячому невдоволенні, що викликає реакцію, якою дитина відповідає на все, що їй пропонують і що роблять. Авторитарне виховання в сім'ї, коли батьки часто використовують накази та заборони, сприяє яскравому прояву норовливості.

Від звичайної недостатньої податливості дитини норовливість відрізняється тенденційністю. Дитина бунтує, її незадоволена, що викликає поведінку тенденційно в тому сенсі, що вона дійсно перейнята прихованим бунтом проти того, з чим дитина мала справу раніше.

Дуже часто батьки трирічних дітей скаржаться на те, що дитина раптом починає виявляти свою самостійність. Він кричить, що сам зав'яже шнурки, сам наллє суп у тарілку, сам перейде через дорогу. Причому часто він не вміє цього робити, але, проте, вимагає повної самостійності.

Батьки в залежності від ситуації, від індивідуальних особливостей дитини, сімейних традицій, можуть вирішити проблему різними способами: відволікти дитину, умовити її, дозволити їй діяти самостійно Але якщо ця дія небезпечна для життя та здоров'я малюка, дорослі повинні обов'язково заборонити дитині робити це (наприклад, переходити дорогу, включати газ).

4. Свавілля. Тепер завжди на перший план виходить те саме, дуже знайоме, «Я сам!». Він намагається робити сам усе, що вміє і не вміє. Багато чого поки що не виходить, він розуміє, що потрібно звернутися за допомогою до дорослого, але гордість не дозволяє, адже він і сам уже дорослий! Бідного маленької людинироздирає внутрішню суперечність: і сам не можу, і просити дорослих не можу. Конфлікт, горе, істерика, ревіння…

5. Протест, бунт. Маля з усіма йде на конфлікт, причому батькам здається, що він злісно знущається з них. Кидає іграшку:

Підніми, я не можу! - Командує мамі.

Ні, сам підніми.

Не можу! Ти підніми! - І істерика.

6. Знецінення. Демонстративно ламає іграшки, вивертає косметичку та малює найкращою маминою помадою по стінах. Може обзиватися, ввернути в мова грубі і навіть матюки, почуті десь. Психологи пояснюють: цим він нагадує: «Я тут головний!».

Що знецінюється у власних очах дитини? Те, що раніше було звичним, цікавим і дорогим. Трирічна дитинаможе відкинути або навіть зламати обожнювану іграшку (знецінюються улюблені в минулому речі). Такі явища свідчать про те, що у дитини змінюється ставлення до інших людей і до самої себе. Він психологічно відокремлюється від близьких дорослих.

7. Деспотизм і ревнощі.

Я сказав, що тато сидітиме на цьому стільці, а не в кріслі!

Спробуй тато пересісти – істерика! Якщо в сім'ї є інші діти, маленький деспот на зло викидатиме їх іграшки, зіштовхуватиме «суперника» з маминих колін.

У сім'ї з єдиною дитиноючасто може виявлятися деспотизм сина чи дочки. У цьому випадку малюк, будь-що-будь, хоче домогтися, щоб виконувалося будь-яке його бажання, він хоче стати «паном становища». Кошти, якими він буде користуватися в цьому випадку, можуть бути найрізноманітнішими, залежно від «слабкого місця» в поведінці батьків.

Якщо сім'ї кілька дітей, цей симптом можна назвати ревнощами. Дитина змушена ділити владу над оточуючими з братом чи сестрою. Таке становище його не влаштовує, і він бореться за владу щосили. Ревнощі можуть виявлятися відкрито: діти часто б'ються, сваряться, намагаються підпорядкувати собі суперника, показати, що з них краще, «головніше».

Щоб не сталося подібного, батьки повинні більш чуйно ставитися до потреб кожної дитини у сім'ї. Іноді краще відкласти якісь домашні справи, але обов'язково протягом дня приділити хоча б кілька хвилин нероздільної уваги кожному з дітей, хоч якого віку вони не були. Будь-яка дитина потребує того, щоб мама чи тато протягом, нехай самого нетривалого, часу «належали» тільки йому одному, коли не треба ділити батьківське коханняз ким би там не було.

Такими є основні симптоми кризи трьох років. Неважко бачити, розглянувши ці симптоми, що криза проявляється головним чином у таких рисах, які дозволяють розпізнавати в ньому бунт проти авторитарного виховання, Це ніби протест дитини в логіці «Ні!». Це протест маленької людини, яка вимагає самостійності, переросла ті норми взаємодії та форми опіки, які склалися в ранньому віці.

Всі симптоми знаходяться навколо осі «Я» дитини та оточуючих її людей. Ці симптоми говорять про те, що змінюється ставлення дитини до людей, що оточують її, або до власної особистості. Загалом, симптоми, взяті разом, справляють враження емансипації дитини: раніше дорослі її «водили за руку», а тепер у неї виникла тенденція «ходити самостійно». З'являється особиста дія та свідомість «Я САМ», «Я ХОЧУ», «Я МОЖУ», «Я РОБУ» (саме в цей період багато дітей починають використовувати в мові займенник «я»).

Криза трьох років (як, втім, і будь-яка інша криза) протікатиме гостро тільки в тому випадку, якщо дорослі не помічають або не хочуть помічати змін, що відбуваються в дитині, якщо батьки, будь-що-будь, прагнуть зберегти колишній характер взаємовідносин у сім'ї, яка дитина вже переросла. У цьому випадку дорослі намагаються стримати активність та самостійність свого чада. Результатом може стати лише наростаюче взаємне нерозуміння, часті конфлікти.

Криза третього року життя - це період, коли дитина вперше починає усвідомлювати: він підріс і теж уже дещо собою представляє, може впливати на інших людей та обставини, сам вирішувати, як йому чинити, що він хоче і не хоче. Він почувається великою людиноюі вимагає відповідного ставлення та поваги! А ми, батьки, як і раніше, диктуємо і командуємо - що одягти, коли є і спати, чим грати і що робити. Тому й народжується бунт: я все вирішую сам! Причому завоювання права самовизначення проходить у боротьбі з дорослими, а й із собою.

Батькам дуже важко витримувати впертість, крики, істерики. Але пам'ятайте: вашому малюку самому набагато важче у своїх протиріччях! Він не усвідомлює, що з ним відбувається, і не має влади над своїми емоціями, буря наздоганяє його зсередини. Ось так у муках відбувається становлення психіки.

Пік кризи – істерики. Причому якщо до двох років вони теж часом траплялися, але були пов'язані з перевтомою, тож треба було заспокоїти і допомогти, то тепер істерика стала інструментом маніпуляції. Дитина ніби відчуває батьків (не спеціально, звичайно!), чи допоможе такий метод досягти свого бажання чи ні. До речі, істерики вимагають глядачів – ось чому малюк так любить влаштувати сцену в магазині, на дитячому майданчику чи просто посеред міської вулиці.

До речі, криза трьох років схожа на підліткову кризу. І від того, наскільки мудро поведуться батьки, великою мірою залежатиме, яким буде підлітковий період - важкою катастрофою з поганими компаніями та маминими сльозами або благополучним, нехай і важким, здобуттям дорослості.

Як поводитися, щоб переможцями вийшли всі?

• Змінити тактику і стратегію спілкування з дитиною: настав час визнати, що він дорослий (ну, майже), поважати його думку і прагнення до самостійності. Не треба робити за дитину те, що вона може зробити сама, нехай якнайбільше пробує - все, що не є небезпечним для життя: миє підлогу, накриває на стіл, стирає. Ну, розвезе воду, розіб'є пару тарілок - не велика втрата... Зате скільки він навчиться і як зможе самоствердитися!

• Постійно пропонувати вибір (або ілюзію вибору). Скажімо, мама знає - настав час на прогулянку, і пропонує: «Кістко, ми гуляти підемо пішки по сходах або на ліфті?». (Варіанти: У чорній куртці чи зеленій? Ти їстимеш борщ чи кашу? З тарілки з квіткою чи з машинкою? Ложкою чи вилкою?).

• Не примушувати, а просити допомогти: «Сергію, переведи мене за руку через дорогу, а то мені страшно». І ось уже синок міцно чіпляє маму за руку – ситуація під контролем і без конфлікту.

• Необхідно розраховувати, що дитині на все треба більше часу, ніж дорослій, адже у неї поки що інші типи. нервової системита ритм життя. Скажімо, мамі треба кілька хвилин, щоб одягнутися самій і одягнути дитину, але вона тепер одягається сама - значить, починати процес треба на півгодини раніше.

Все це допоможе запобігти істериці. І все ж таки вони неминуче трапляються, причому дуже часто на людях. Що тоді робити?

• На ультимативну вимогу дитини говоримо тверду та жорстку «Ні!». І відвертаємось. Головне, зберегти зовнішній спокій і безпристрасність - хоч би як важко це давалося. Малюк кричить, падає на підлогу, стукає ногами, перехожі дивляться засуджено... Доведеться потерпіти. Підеш на поводі, і істерика стане у дитини звичним інструментом маніпуляції батьками.

• Якщо маленький норовист демонстративно впав у калюжу або на проїжджу частину, беремо в оберемок, переносимо в безпечне місце і кладемо, як взяли – хай там покричить. На жаль, умовляння в такий момент можуть не допомогти, доведеться просто почекати, коли буря мине.

• Створити приємні перспективи – іноді це також допомагає заспокоїти. Наприклад, мама каже: «Колю, ти розкричався, бо дуже хотів подивитися мультик. Але зараз ми підемо купувати хліб. По дорозі купимо фломастери, малюватимемо».

• Нарешті малюк заспокоївся. Заодно зрозумів, що метод не працює. Не критикуйте його: «Чого ти кричав, мені соромно, на тебе люди дивляться…». Краще скажіть з гіркотою: «Мені дуже неприємно, що вийшов такий крик…» або «Я так сердита на те, що сталося, що мені прямо кричати хочеться!». Такі фрази вчать дитину висловлювати свої емоції. Пізніше він теж говоритиме приблизно так: «Мені прикро, що ти не помітила моїх старань!». І найлегше, коли проговориш почуття, та іншим зрозуміло, які причини спалаху.

Типовими помилками батьків у період кризи трьох років їхня дитина полягає у відсутності у них твердої позиції, чіткої визначеності, чого і як вимагати від дитини, як саме враховувати особливості даного вікового етапу. Часто різні члени сім'ї що неспроможні домовитися друг з одним про принципи виховання, що створює додаткові труднощі. Помилковий також підхід, що вимагає від дитини повної покори батькам і ламає її волю. Наслідком типових батьківських помилок стає формування порочного кола»: помилки «підстібають» негативні емоціїдитини, які збільшення призводить до збільшення розгубленості батьків, невпевненості у собі, до емоційним зривів.

Правильні дії батьків мають на увазі розуміння поведінки дитини, сенсу її вчинків. Вони спираються на чітку позицію, що визначає, коли, як і на чому наполягати, з чим у поведінці дитини миритися, які виховні прийомикорисно використати.

Щоб вдало пройти кризу трьох років, треба пам'ятати про принципи: твердість у намірах, але гнучкість у діях. При цьому важливо враховувати індивідуальні особливостімалюка. Корисно мати в запасі різні педагогічні прийоми, що дозволяють батькам допомогти своїй дитині успішно пройти кризу і зійти на новий віковий ступінь розвитку особистості.