Різні погляди виховання дитини – мама проти бабусі. Роль бабусі у вихованні дитини

«Діти повертаються від моїх батьків, і щоразу відбувається те саме, – скаржиться 33-річна Тетяна. - Ми раді один одного бачити, але хвилин через 10 починається: "А бабуся не змушувала нас мити посуд!" Скільки я не просила маму бути суворішим, вона не змінюється». Мама Тетяни, 58-річна Ольга, пояснює: «Дочка і зять надто суворі з хлопчиками, які постійно чогось вимагають від них. А у нас діти відсипаються і від'їдаються... Ми з чоловіком насолоджуємось спілкуванням з ними».

Вільний час, розмірене життя, часом і непогані фінансові можливості – наскільки приємніше бути бабусею чи дідусем! «Багато хто з них легко займає в серці дитини чільне місце, – пояснює соціолог Ірина Палілова, – при цьому їм, як правило, не потрібно завойовувати та затверджувати свій авторитет. Дитина їх просто обожнює і прив'язується до них, тому що її приймають такою, якою вона є, і їй з ними легко і вільно». У батьків так виходить не завжди, адже саме на них покладено невдячну роль вихователя.

Нерідко батько і мати почуваються загнаними в пастку, розуміючи, що не можуть обійтися без допомоги рідних. Їхні власні батьки (бабусі-дідусі) надають їм послугу - залишаються вдома з дітьми, відводять їх до школи, на додаткові заняття і, природно, хочуть спілкуватися з онуками за своїми правилами. «Мої батьки купують синові те, що я не можу йому купити, просто задаровують його, а на мене дивляться зверхньо: мовляв, ти спочатку зароби, а потім наполягай на своєму!» – обурюється 26-річний Ігор.

«З НАЙДНЯ НАРОДЖЕННЯ МОГО ОНУКА Я СТАРАВСЯ ЗІ СВОЄЮ ДОЧКОЮ НЕ ЗМАГВАТИСЯ». Тамара, 58 років

Щоб змінити ситуацію, дорослим необхідно усвідомити сам факт того, що суперництво в їхніх відносинах неминуче (отже, і ревнощі, і образи, і взаємне роздратування). Прийнявши це як даність, можна внести до ситуації необхідні корективи та знайти компроміс.

Позначити ролі

Молодші батьки повинні зробити перший крок і внести ясність у розподіл сімейних ролей. «Саме вони мають наполягти на дотриманні старшого покоління умов гри, – впевнена психотерапевт Дар'я Кримова. - Можна сказати: "Ви нам дуже потрібні, але правила визначаємо ми". Прекрасно, якщо в попередніх поколіннях відносини були побудовані чітко, налагоджено діалог, тоді ситуація легко вирішиться за допомогою обговорення спірних моментів, а сім'я згуртується ще більше. Інакше напруга може перерости у затяжний конфлікт».

Деякі батьки, допомагаючи своїм вже дорослим дітям, свідомо чи мимоволі намагаються контролювати їх сімейне життя. «Маму цікавить абсолютно все: і те, що знаходиться в холодильнику, і наш час, – розповідає 33-річна Надія. – Вона звинувачує мене в тому, що я надто пізно приходжу з роботи, дорікає, що рідко читаю синові вечорами... Я потребую її допомоги, але як же вона мене дратує!» «Мої мама та вітчим безцеремонно втручаються у все, що стосується нашої доньки, вони вважають, що ми з чоловіком все робимо неправильно, – нарікає 36-річна Галина. – Вони поводяться так, ніби я ще не виросла і не маю права сама виховувати власну дитину!»

Іноді онуки стають для бабусь-дідусів єдиним світлом у віконці, як у випадку 57-річної Марини: «Я просто хворію, коли Лелечку не привозять на вихідні, адже я тільки тоді й живу, коли онука поряд зі мною!» «Діти не є нічиєю власністю, – нагадує Дар'я Кримова, – важливо будувати спілкування в сім'ї, не потураючи ні залежності бабусь (дідусів) від онуків, ні власної ревнощів». «Хвороба потреба в тому, щоб бачити онуків, небезпечна ще й тим, що робить старше покоління байдужим до єріджування власних дітей, – додає психолог Ольга Перевозчикова. – При цьому бажання бачитися, спілкуватися природно і, звісно, має бути!»

«ДОРОСЛИМ ВАРТО ПАМ'ЯТАТИ, ЩО ДИТИНА НЕ Є НІЧОЮ ВЛАСНІСТЮ». Дар'я Кримова, психотерапевт

На щастя, багато бабусь вміють вчасно відсторонитися. Вони підтримують шанобливу дистанцію з молодими батьками та намагаються ставитися до них із розумінням, як робить це 62-річна Єлизавета – мама двох дітей та бабуся трьох онуків: «Звичайно, суперництво за онуків у нас існує, але я намагаюся згладжувати гострі кути, Поступаюся, не втрачаю почуття гумору і не забуваю говорити близьким приємне ». Бути доброю бабусею означає, по суті, відмовитися від відчуття материнського всемогутності, тобто послабити суперництво зі своєю дочкою (сином) і допомогти їй (йому) забути про те, що треба перевершити свою матір.

Зосередити сили на головному

Коли ролі чітко розподілені, стає ясно, що завдання батьків набагато складніше, ніж старше покоління. День у день доводиться багато разів говорити «ні», повторювати те саме, закликати до порядку і навіть вводити санкції – але це одна з найважливіших сторін спілкування з дітьми. Діти і самі це визнають: «По-справжньому нас лають лише батьки, – каже 11-річна Тася. – Не те щоб зло чи без приводу, але вони нас пилять, доки не доб'ються свого. Ми з братом розуміємо, що це така робота». Але виконання такої роботи пов'язане з безліччю неприємних епізодів і конфліктів, іноді у батьків просто опускаються руки, і стає шкода себе. «Саме у такі моменти підтримка старшого покоління необхідна, – вважає Дар'я Кримова. – Дідусі та бабусі можуть допомогти своїм дітям подолати конфлікт, та й просто втому, підтримуючи їх і не засуджуючи. Бути спостерігачем, вміти радіти успіхам усіх членів сім'ї, не втручатися у сімейний простір своїх дорослих дітей, підтримувати їх і онуків у той момент, коли вони потребують цього, – найуспішніша стратегія поведінки старшого покоління».

«Коли батьки та бабусі дмуть в одну дуду, це теж не завжди добре»

Якщо ми уважніше ставимося до спілкування поколінь, то зможемо побудувати нову модельвідносин у ній, вважає психолог Катерина Михайлова*. Життєздатну та збагачувальну дитину.

Psychologies:Чи змінилася роль бабусь та дідусів у житті дітей та онуків?

Катерина Михайлова:Звісно. Ще недавно бабусі та дідусі були життєво необхідні своїм дітям з низки причин, включаючи квартирне питання та тотальну зайнятість. Нинішнє старше покоління не виконує тієї ролі «рятівників», яку відвели йому 20 років тому. І далеко не всі сучасні бабусі готові звалити на себе цю працю – спілкування та обертання онуків, у них з'явилися інші інтереси, вони хочуть малювати, подорожувати, керувати автомобілем… Замість ідилічного «У вихідні, як завжди, повезу дітей на дачу до мами» частіше можна почути питання: "А мама допомагає?" Ми ображаємося: вони ж мають увійти до нашого становища! Але слід пам'ятати, що для повоєнного покоління ростити дітей було не так радістю, як важкою роботою; можливо, тому не всі люди похилого віку прагнуть зараз проводити більше часу з онуками.

Коли діти підростають, чи старше покоління може стати посередником між дитиною та батьками?

Бабусі та дідусі можуть виявитися для підлітка людьми безпечними, контактними, до яких хочеться піти, коли зовсім не хочеться йти до батьків. Це чудово, але за однієї умови: якщо дідусі та бабусі не асценюють це як перемогу над своїми дітьми («Я ж говорив(а)!»), а як можливість підтримати дитину, коли їй самотньо та тривожно, щось порадити, пояснити …

Як виробити загальний підхіддо виховання?

Коли представники середнього та старшого покоління в сім'ї дмуть в одну і ту ж дуду, це теж не завжди добре, тому що у дитини не виникне відчуття, що в різних будинкахлюди живуть, їдять, думають, розмовляють та слухають по-різному. Ми розучилися жити у великій родині. На перший погляд, самодостатній світ нуклеарної сім'ї(Вона складається з батьків (батька) та дітей) – це нова цінність сучасного життя. Але коли навколо дитини багато близьких людей, це робить її психологічний світ різноманітнішим.

* Катерина Михайлова – кандидат психологічних наук, автор та ведуча тренінгу «Скриня зі спадщиною».

Говорити дітям, що люди різні

«ДІТИ, ПІДЛІТКИ ЗАВЖДИ ВІДЧУВАЮТЬ РІЗНОСТІ між дорослими, нерідко намагаючись ВИКОРИСТОВУВАТИ ЇХ». Дар'я Кримова, психотерапевт

«Дід не забороняє ритися у нього на полицях та в ящиках столу, а бабуся спокійно відпускає гуляти до дев'ятої вечора!» Варіанти нескінченні: і телевізор тут можна дивитися хоч цілий день, і завжди є вільні кишенькові гроші, і читати дозволяють лежачи в ліжку... особливо в підлітковому віці) користуються ситуацією, маніпулюючи та посилюючи «кухонну» війну: «А у бабусі смачніші котлети, і кетчуп вона завжди дозволяє!» Батьки повинні розставити пріоритети, наприклад, на подібний випад вони можуть відповісти так: «Це здорово, що тобі приємно проводити час у бабусі з дідом. Ми знаємо, що в них удома прийнято інші правила, але тут, у нашому домі, рішення приймаємо ми». Діти мають розуміти, що є універсальні правилаповедінки, а є ситуативні: різних сім'яхсвої традиції та звички».

«Припиніть повчати молодих!»

«Радити варто, лише коли вас наполегливо просять, коли ваші дорослі діти самі відчувають необхідність щось змінити, але не знають, як це зробити», – упевнена Рада Грановська, доктор психологічних наук та бабуся двох онуків*.

* Р. Грановська «Психологічний захист», Мова, 2007.

Доповнювати один одного

А що якщо старшому та середньому поколінню перестати порівнювати та протиставляти себе один одному, а натомість вибрати принцип взаємодоповнюваності? «Мій батько чудово розуміється на музиці, – розповідає 40-річний Михайло. – Я попросив його розповісти онукам про те, як влаштований оркестр, навчити їх розрізняти звучання різних інструментів, і він із задоволенням включився до цього завдання. Співпраця завжди наповнює стосунки радістю спільної справи, допомагає залишити осторонь усе незначне.

У такій ситуації у двох поколінь дорослих та у дітей виникає новий, справжній інтерес до внутрішньому світуодин одного, до інтересів, захоплень, поглядів та життєвих цінностей. Від близьких, які прожили довге життя, Діти дізнаються про те, що змінюється не тільки світ, але і наші відносини з іншими людьми і ми самі стаємо старшими, досвідченішими, мудрішими, поблажливішими. «Я з Митею займаюся так само, як займалася колись з власним сином, нічого нового не вигадала, – ділиться 59-річна Серафима. – Просто тепер це у мене краще виходить – і часу побільшало, і досвіду, і терпіння. Я це пояснюю Мітьке, коли він бурчить на батьків».

Бабусі-дідуся – чудові співрозмовники, помічники та довірені особи своїх онуків, але вони ж і зберігачі сімейної історії. Старше поколіннядолучає молодше до тієї системи цінностей, що в школі не викладають, знайомить з такими поняттями, як «родинні почуття», «прихильність до рідного дому»... Фотографії, розповіді про те, як тато і мама були маленькими, сімейні перекази – цьому вони просто незамінні, навіть якщо в даний моментніхто не надає таких розмов особливого значення.

Думати про майбутнє

Дід показав маленькому онукові, як ліпити з пластиліну солдатиків, а внучку бабуся навчила пекти «шарлотку». Не засмучуйтесь, що це сталося завдяки вашим батькам, а не вам. «В основі взаємодії дорослих, які беруть участь у вихованні дитини, має бути кооперація, яка має на увазі відсутність конкуренції та прагнення зрозуміти, що краще для дитини, – розповідає Дар'я Кримова. – Один учить щось робити своїми руками, інша – читати, третій – розбиратися в автомобілях, а четверта – просто любити життя». Спілкування з доброзичливими, люблячими його дорослими людьми необхідне психічного розвиткудитини. Чим більше навколо нього тих, кому він довіряє, тим більш відкритим і допитливим він росте і в цілому у нього вищі шанси виявитися більш підготовленими до дорослого життя. Добре, коли діти проводять час у бабусь та дідусів.

У сімейній історії, де буває всяке – і розставання, і возз'єднання, – бабусі та дідусі, навіть якщо вони не живуть разом із онуками чи розлучені, можуть (за бажання) відігравати і об'єднуючу роль, залишаючись опорою сім'ї.

«Умудрені досвідом і вільні від гніту виховної ролі батьків, вони часом із більшою терпимістю ставляться до онуків, з душею приймаючи та люблячи їх», – підсумовує Ольга Перевозчикова. За образним виразом бабусі Антоніни 57 років: «Я засіюю цю «ріллю» так само, як робила це, коли виховувала своїх дітей. Різниця тільки в тому, що врожай дозріє зовсім не обов'язково в моїй присутності і, можливо, не в мене на очах...»

Сучасні бабусі руйнують стереотипи. Сьогодні небагато з них носять хусточки та печуть пиріжки. Усі більше жінок пенсійного вікупродовжують працювати і вести активний спосіб життя, одні за своєю волею (зайняті кар'єрою та особистим розвитком), інші за потребою (зайняті зароблянням грошей для себе, дітей та онуків). Яка ж роль бабусі у вихованні дитини?

Роль бабусь умовно можна поділити на два види:

Сьогоднішні бабусі- це жінки, які народилися в СРСР, але достатній період життя вже прожили після розпаду країни. Вони встигли взяти із радянського минулого найкращі традиціїта методики педагогіки та психології Але в той же час вони дізналися і ознайомилися із західними віяннями та зовсім іншими, вільними та нестандартними підходами до виховання дітей.

Якщо взяти з двох різних моделейповедінки бабусь (радянської та західної) тільки найкраще, вийде ідеальна бабуся. Але навіть на таку бездоганну бабусю не варто «скидати» свою дитину, а бабусі не варто брати на себе цю «ношу».

Головна помилка батьків

Не потрібно поспішати ставати батьками, поки не вдалося «встати на ноги»: поки немає свого будинку, хорошої роботи та достатнього рівня заробітку! Поки немає впевненості, що вдасться дбати про дитину без залучення бабусь та дідусів, не треба заводити дітей!

Це може здатися жорстоким, але в іншому випадку на молодих батьків чекає безліч проблем! Заводячи дитину і залишаючись у своїй дитиною (психологічно), важко вижити.

Маса проблемвиникає у тих сімей, які залучають до виховання своїх дітей бабусь та дідусів: від проблеми «Одну кофтинку дитині на вулицю одягати чи дві?» до проблеми «А чи не розлучитися тобі з твоїм/твоїм?».

Молоді батьки самі «скидають»дітей на бабусь-дідусів, а потім обурюються: «Вони не дають нам виховувати дитину так, як хочемо! Вказують, як жити та що робити!». Але дивуватися і обурюватися тут нема чого! Все логічно.

Безглуздо вважати, що бабуся, яка бере на себе відповідальність за дитину, сидить з нею, виховує та вчить, поки мама та тато на роботі, надає молодій сім'ї свою житлоплощу, допомагає їм ще й матеріально, не попросить нічого натомість! Попросить, а точніше вимагатиме… влади!

Дуже часто головною в сім'ї виявляється бабуся або тандем бабусі з дідусем. При тому, що в них влада та авторитет, у них і безмежне кохання онуків.

Сучасні батьки роблять велику помилку, коли за умовчанням, не спитавши майбутніх бабусь і дідусів, вирішують за них, що вони повинні і будуть сидіти з їхніми дітьми! Не повинні і якщо не схочуть – не будуть! Немає такого закону «Бабуся і дідусь зобов'язані сидіти з онуками і няньчитися з ними, поки батьки зайняті своїми справами».

Якщо вже є ясне розуміння, що без допомоги своїх батьків у справі виховання дітей не обійтися, про це потрібно домовитись заздалегідь! Заздалегідь запитати у майбутніх бабусь та дідусів: «Ви зможете нам допомагати? Сидітимете з малюком?». Крайній термін такої розмови - перший триместр вагітності, краще - кілька років до неї, але не післяпологовий період.

Все найкраще – онукам

Як можна не любити бабусю та дідуся?! Адже їхня любов всеосяжна, невимоглива і безоцінна!

Бабусі нероблять по відношенню до онуків і онуків тих помилок,які чинили по відношенню до своїх дітей (і які ті тепер роблять по відношенню до своїх).

Вони стали спокійнішими, мудрішими, добрішими, досвідченішими, більш приймаючими і меншими. Бабусі не прагнуть, щоб онуки реалізували їх нереалізовані мрії та плани (батьки частіше хочуть і нав'язують дітям свій шлях).

Роль бабусі у вихованні та житті дитини безцінна. Саме бабусі вчатьонуків та онуків найважливішим речам у житті: бути добрим, людяним, сміливим, чесним, прагнути знань, успіхів, розвитку.

Бабуся показує на своєму прикладі, що таке терпіння, працю, краса, доброта, життя і любов.

Вони знайомлять онуків з історієюсвоєї країни та сім'ї, знають багато історій та розповідають, скільки предків жили, трудилися, любили та вмирали за те, щоб жили вони та народилися їхні онуки.

Бабусі розповідають маленькому чоловічкуяк цінне його унікальне життя, тим самим закладаючи першу цеглу самооцінки та світогляду.

Психологи довели, що діти, виховані бабусями та дідусями, виростають більш інтелектуально розвиненими, старанними, відповідальними, чуйними.

Людям, у чиїх життях були прекрасні бабусі та дідусі, надзвичайно пощастило!

Негативний вплив бабусь

Вихованням дітей повинні займатися їхні батьки, вони несуть них відповідальність моральну і юридичну. Бабусі можуть лише допомагати батькам, але не переймати їхню відповідальність.

Проблема часто будується не тільки на тому, що батьки «скидають» бабусям своїх дітей, а на тому, що самі бабусі самі «відбирають»їх і всі супутні права та обов'язки!

На жаль, не так небезпечно не додати онукам своє кохання та увагу, як переборщити. Є в ролі гіперопікуючої бабусінегативні моменти:

Але навіть не надто правильна, гіперопікаюча бабуся, принаймні, краще, ніж чужа жінка-няня, що приходить.

Правила гарної бабусі

Щоб уникнути негативних наслідківролі бабусі та зміцнити позитивні, психологи рекомендують:

Добрі та мудрі бабусі та дідусі стають друзямидля своїх онуків набагато частіше ніж для своїх дітей. І онуки нерідко люблятьїх більше за батьків.

Якщо говорити про любов у широкому розумінні слова (як про почуття, яке завжди є в серці, яке можна відчувати не тільки до представника протилежної статі, а до будь-кого і будь-чого на світі, в тому числі і до самого себе), то не можна не сказати, що саме бабусі є джерелом знаньпро неї і прикладомцієї самої справжнього кохання для дитини.

У чому має полягати роль бабусі, на Вашу думку?

Як не посваритися з мамою та свекрухою у перші місяці життя малюка?

Найгостріші конфлікти між представниками різних поколінь відбуваються у перший рік життя малюка. Відносини можна зіпсувати "всерйоз і надовго", а онуки та бабусі будуть потрібні один одному довгі роки.

Вік дитини та гострота конфлікту

Чим молодша дитина, тим більше навколо нього загальної тривоги, особливо якщо це первісток. Як правильно годувати? Щогодини чи на вимогу? Як купати? Коли вводити прикорм? Ці та багато інших гострі та нагальні питаннякрутяться в голові та обговорюються на кухні та по телефону. І здається, що від правильності вирішення цілком залежить майбутнє малюка.

Так уже влаштовані сім'ї, що поки тато і мама тільки вчаться бути батьками, їм здається, що будь-яка дія чи подія у житті немовляти має колосальне значення, і дуже важливо, щоб усе відбувалося правильно.

Крім того, є чітка вистава, що правда буває одна. І за цю правду, за власна думкабатьки готові битися і з районним лікарем, і з подружками, а головне з власними батьками.

Чому у бабусь та мам стільки розбіжностей?

А просто виховні парадигми. Сучасне життявлаштована так, що кожен місяць і рік приносять масу відкриттів — і в галузі педіатрії, і в педагогіці, і в психофізології, і в вікової психології. Стрімко змінюються уявлення про правильному харчуванніта способи лікування. І відколи мамами були нинішні бабусі, цих змін накопичилося стільки, що їх навіть усвідомити непросто.

Просто без конфліктів назвати ті пункти, За якими у вас з бабусями розходяться позиції - це окрема робота. А ось щоб зрозуміти без звинувачень, чому ці позиції різні— для цього взагалі потрібна неабияка кількість доброї воліз обох боків. Але все це відбувається на тлі поспіху та гарячки перших тижнів та місяців життя дитини. Тут буває не до розмов, особливо якщо малюк неспокійний.

Вихід: поговорити про погляди виховання заздалегідь. Якщо під час вагітності ви маєте можливість кілька разів з бабусями спокійно поговорити, обмінятися книжками з виховання, які ви вважаєте корисними, або аудіозаписами лекцій для батьків чи радіопередач, вам буде значно простіше побудувати діалог.

Краще, якщо це будуть не тривалі бесіди, в яких нагнітається емоційна напруга, а короткі розмови. І якщо з якогось питання досягається "точка кипіння", варто розійтися, заспокоїтися і повернутись до обговорення.

У кожного покоління свої "пророки", і якщо ви прочитаєте, наприклад, книгу доктора Спока, яка вашій мамі представлялася новаторською, ви краще зрозумієте її погляди та побоювання.

Залишіть бабусі її "правду"

Не ображайте насмішками та недовірою ту інформацію та погляди, які поділяє ваша мама чи свекруха. Людині після 45 дуже важливо думати про своє життя, як про прожите правильно. Якщо літня людинапочинає сумніватися у правильності власних виборів та рішень, це може навіть призвести до депресії чи субдепресії.

Далеко не всі люди, які досягли віку бабусь, схильні переглядати життєві погляди та змінювати позиції щодо суттєвих питань. Вважалося раніше, то корисно дитину туго сповивати, або лікувати будь-яку інфекцію антибіотиками — і ці вистави для бабусі залишаються актуальними.

І якщо погляди бабусь здаються вам застарілими — намагайтеся стримати сарказм. Уявіть собі, що ваша підросла крихта, яку ви пам'ятаєте абсолютно безпорадною, починає вчити вас жити... Є грубувата приказка "Яйця курку не вчать", або, мовою сімейної психології: "Інформація дуже погано передається в сімейній системі у напрямку вгору - від молодших до старших"

Не змушуйте бабусю в момент суперечок визнавати, що її погляди безнадійно застаріли, а ваші єдино правильні. Саме це викликає більшість конфліктів та віддаляє бабусь від онуків.

Переконати і переконати представників різних поколінь усередині однієї сім'ї у чомусь, пов'язаному з вихованням малюка, фактично неможливо. Найкращий суддя тут – час. Важливо не посваритися, поки дитина мала.

Крім того, не боротися за власну думку, не відстоювати її військовими методами — значить бути впевненішим у ній.

Дідусі, Які не так щільно задіяні в безпосередньому догляді за немовлям і не так занурені в побутові питання, нерідко залишаються осторонь конфліктів та розбіжностей і можуть грати роль "миротворчих сил". Жінки сперечаються, чоловіки радіють дитині — можливо, це й непогано. А для онуків, що підросли, дідусь — це зірка першої величини. І для діда нерідко "перший син це остання іграшка, а перший онук - це перший син".

Є ще варіант, коли протистояння не виникає— це коли мама не має власної позиції та поглядів на виховання немовляти. Вона може бути дуже молодою і не готовою до материнства або зануреною в роботу, навчання, особисті стосунки. У цьому випадку малюк як би всиновлюється бабусею.

Чому нам так важливо щось бабусі довести

Ми, батьки, дуже дорослі люди. Ми маємо своє життя, свою сім'ю і навіть маємо дітей. Але при спілкуванні з власною мамою нас нерідко "вкидає" назад у роль дитини чи підлітка, того, кому дуже важливо відстоювати свою життєву позиціюз будь-якого питання та доводити її спроможність.

І в очах мами ми, дорослі люди, можливо, навіть із сивиною — все одно діти. Це такі особливі стосунки. Матері неможливо забути, наскільки маленькою, безпорадною і нерозумною була її дитина. І лише небагато матері можуть одночасно утримувати у свідомості дві картинки — її. маленького синаабо доньки (тоді) та нинішньої дорослої людини (зараз).

Своя та чужа мама. Чи простіше зі свекрухою?

Мамі чоловіка часто немає потреби щось доводити, тому що зв'язок з нею не такий сильний. Але стиль життя та виховання дітей у сім'ї свекрухи можуть дуже відрізнятися від звичного вам. Іноді це навіть швидше подобається і викликає бажання навчитися, запозичити навички та вміння. А іноді викликає відторгнення.

А ще важливо, як свекруха ставиться до вашого шлюбу і вам зокрема. Чи прийняла вибір сина? Чи вважає, що дитина народилася вчасно? Чи не думає, що її бідний хлопчик надривається? Від цього та багато іншого залежать стосунки з мамою чоловіка. І ці стосунки можуть бути великою підтримкою, а можуть бути і динамітом, що підриває сімейний фундамент.

Єдине, що можна сказати з упевненістю: у відносинах зі свекрухою вам дуже знадобиться терпіння та дипломатичність. З власною мамою можна сваритися і миритися, конфлікти бувають дуже гострі, але перервати зв'язок, який є між вами, фактично неможливо.

А ось у стосунках з батьками чоловіка є речі невідновні або маловідновні. І тут потрібна велика дбайливість та акуратність.

Що може відчувати...

Мама. Молодій матері може бути складно відчувати впевненість у власних вчинках та виборах, адже вона освоює цілу нову професію — батьківство. І це те, чого не навчають ні в школі, ні в інституті. Часто перше немовля, якого жінка тримає на руках, - це її первісток. А відповідальність та бажання зробити все найкращим чиномне дають спокою. А тут ще мама і свекруха, які все начебто краще знають... Але ж сучасна ситуація така, що батьки не сприймаються зараз як джерело мудрості та досвіду. Це сумно, але факт.

Бабуся. А бабуся в такій ситуації може відчувати, що всі знання, накопичені нею за життя, рішуче не потрібні (адже материнські знання відносяться до розряду найважливіших). І це дуже прикро і викликає багато емоцій.

Бабусі можуть особливо сильно обурюватися на подружжя (це під їх впливом їхня "дитина" перестала прислухатися до їхньої думки).

Або злитися на батьків іншої сторони — вони, мовляв, ближчі до молодої сім'ї, до них більше прислухаються.

Особливо багато гніву можуть викликати сторонні авторитети (лікарі та інші фахівці, досвідченіші подруги, думка яких значуща для молодих батьків).

Немовля. Як він відчуває конфлікт між батьками та прабатьками?

Немовлята дуже добре відчувають напруженість стосунків у сім'ї. І від того, наскільки добре вам вдасться домовитися з бабусями, може залежати не лише психологічне, а й фізичний станмалюка.

Діти відчувають конфлікт практично шкірою, оскільки психологічні захисту до 2,5-3 років ще не працюють, "броня" не зросла. І дітям дуже незатишно відчувати, як близькі люди випромінюють один одного фонтан негативних емоцій.

Або дитина стане реагувати занадто сильно, і реакція піде на рівень тілесних симптомів, або від безвиході (що частіше буває при тривалому та інтенсивному конфлікті) малюк до ситуації пристосується і стане в цілому менш чутливим до того, що відбувається для людей. Від неприємних, важко переносимих відчуттів знизиться загальна вразливість малюка.

Чи влаштовує вас таке? Чи варто мати у господарстві відкритий конфлікт?

Можна лише порадіти, що конфлікт із старшим поколінням чи різного роду домовленості, за статистикою, має лише кожна третя родина. Але це дуже багато!

Спільне проживання

Тепер обговоримо основні болючі і, навпаки, позитивні моменти при різних за інтенсивністю контактах з бабусями. Ситуація перша: бабуся живе з молодою сім'єю.

З одного боку, це ситуація найбільш ресурсна і багато в чому природніша. Молода мама не залишається сама і начебто завжди є хтось на підхваті.

Але з іншого боку, тут так багато залежить від відносин, що загальні рекомендаціїдати складно. Розглянемо три варіанти.

1. Ви живете разом з бабусею і стосунки гарні. Ідеальна картина, начебто. Єдина небезпека – занадто розслабитися, довірити дитину бабусі, вийти, наприклад, на роботу чи зайнятися собою. І лише через роки зрозуміти, що було втрачено найсолодший і важливий (хоча і клопіткий, і енергоємний) час спілкування з власною дитиною.

Ще одна небажана можливість – повне або майже повне витіснення татаіз сфери активної участі у допомозі з малюком. Обов'язково, за будь-якої кількості допомоги, намагайтеся залишати "тільки татові" обов'язки. Щось, що, крім нього, ніхто не робить і що в нього виходить добре — наприклад, вечірнє купання.

Мудрі бабусі при спільне проживаннядуже бережуть особистий час та особистий простір молодої сім'ї.

2. Ви живете разом і домовитись складно. Така ситуація буває найчастіше, бо близьким людям різних поколінь взагалі домовлятися важко. Як кажуть, "немає пророка у своїй вітчизні".

Важливо, щоб обговорення розбіжностей відбувалося не за дитини.

Якщо ви не згодні з чимось, візьміть паузу, обговоріть із чоловіком (це краще, ніж обговорювати з подругою), винесіть загальне рішення і поверніться до розмови у більш спокійній обстановці та бажано без дитини.

Намагайтеся періодично відпочивати один від одного, їдучи до інших дідусів, в гості або в будинок відпочинку. Літо в цьому випадку корисно проводити у різних місцях.

Говоріть "дякую" і висловлюйте вдячність, навіть якщо користь від тієї чи іншої дії бабусі є сумнівною. Цінуйте не результат, а зусилля.

Спробуйте заздалегідь поговорити про те, якої допомоги ви потребуєте, а якої — ні, щоб зменшити кількість недомовленостей.

Варто детально переговорити про те, хто і що робитиме вдома, намагатися цього договору дотримуватись і не засмучуватися, якщо розбіжності все одно виникають. Бабусі, особливо непрацюючі, схильні переоцінювати значущість всього, що з будинком. Будьте поблажливі.

3. Ви живете в одній квартирі і взагалі не спілкуєтеся. На жаль, буває таке. І це якраз той варіант, коли найкраще роз'їхатися, якщо стосунки не можна налагодити. Тому що навіть найменші немовлята, які начебто не розуміють слів, відчувають рівень психологічної напруги в сім'ї і ще не вміють від нього захиститися. А напруга впливає на соматику. Малюк може страждати на алергії або закрепи, і природа їх буде не фізична, а психосоматична.

Для молодої сім'ї загалом така ситуація може бути не такою шкідливою – наявність "спільного ворога" поєднує. Але для немовляти невисловлені і висловлені негативні емоції, яких багато, однозначно шкідливі.

Бабуся приїжджає допомагати

Це полегшений варіант контакту, особливо у конфліктних відносинах.

І якщо при спільному проживанні варто намагатися узгоджувати позиції, то при коротких візитах найкраще дати бабусі карт-бланш і намагатися не критикувати її дії та манеру спілкуватися. Якщо ж критика йде з боку бабусі, подумайте, як краще обставити візити так, щоб мінімізувати контакт.

При конфліктних відносинах, як це не прикро, бабуся приїжджає здебільшого не до вас, а до онука чи онуки. І вони родичі. І у них у житті будуть свої стосунки.

Якщо стосунки з бабусею загалом позитивні, варто домовлятися про те, щоб її візити були у зручний для вас час або на ваше прохання. Пам'ятайте, у наш час бабусі, які готові допомагати на ваших умовах, надзвичайна рідкість. Цінуйте таку допомогу і не соромтеся говорити про це.

Намагайтеся заздалегідь спланувати день, коли приїде бабуся, з огляду на те, як ви бачите спілкування. Обговорюйте програму з чоловіком та всіма учасниками. Ви непрозорі. Ваші бажання та небажання, а також наміри мають бути чітко та доброзичливо виражені словами, причому бажано заздалегідь, щоб у бабусь теж була можливість підлаштуватися та налаштуватися.

Здогадатися про те, яка саме допомога вам потрібна, а яка участь вкрай небажана, без слів майже неможлива. Ми всі дуже різні, і представники різних поколінь можуть мати діаметрально протилежні уявлення про те, яка підтримка потрібна молодій мамі. Ви, наприклад, хочете в магазин, на заняття чи в гості відлучитися, якщо бабуся приїхала, а в неї уявлення, що ви зараз разом чиститимете чи готуватимете, бо саме так допомагала нинішній бабусі її мама чи свекруха.

Бабусі схильні пропонувати допомогу у тому вигляді, в якому колись отримували її самі від своїх батьків. Це один із законів "сімейної механіки".

Що робити, якщо ви не можете бачити, як бабуся спілкується з малюком, або "Виділена лінія" для бабусь

У бабусь та онуків можуть виникнути свої, окремі від батьків стосунки. І це нікому та нічому не зашкодить. Зв'язок мами та тата з малюком у цей період розвитку неймовірно міцний, і бабуся вам не конкурент, а у дитини виникне ще одна модель стосунків з іншим дорослим, люблячою людиною. І це його розвине. Для малюка важливо щире любляче ставленнядорослого. І в цьому плані стосунки з бабусею набагато безпечніші, ніж стосунки, наприклад, з нянею, яка емоційно може до дитини не мати нічого.

Насамкінець:

Не сперечайтеся з бабусями з побутових питань, особливо по телефону (найлегше посваритися) і при дитині (шкідливо для її стану).
Згадайте приказку: "Що старе, що молоде". Немовлята та бабусі можуть знайти спільна мованезрозумілий для батьків, але дуже важливий для них.
Не ревнуйте малюка - любов бабусі до онуків нічого не відніме від ваших стосунків.
Пам'ятайте, часто на свекруху та онука дивитися може бути складніше, ніж на власну маму. Але це не про дитину – це про ваші стосунки.
Намагайтеся домовитися про те, що бабусі приходитимуть і допомагатимуть, коли вам це зручно. Формулюйте, яка саме допомога вам потрібна.
Коли малюк підросте, і йому буде простіше, якщо ці візити будуть ритмічними.
Домовтеся з чоловіком, яка пропорція відвідувань його та вашої мами здається йому правильною.

Коли ми розмірковуємо про виховному процесі, то згадуємо, насамперед, батьків. Однак не варто недооцінювати і роль старшого покоління у вихованні дитини. Причому цей вплив буває як позитивним, і негативним. Як же впливають дідусі та бабусі на дитину?

Для багатьох молодих мам та тат допомога їхніх батьків стає справжнім подарунком долі. Досвід старшого покоління допомагає справлятися з невідомими ситуаціями у справі виховання малюка, а слово «бабуся» можна вважати синонімом слів «ніжність» і «любов».

Однак іноді бабусина турбота призводить до негативних результатів. Зайве поблажливі чи, навпаки, «драконівські» виховні методистають джерелом численних сварокта скандалів між рідними людьми.

Позитивний вплив бабусь та дідусів на дитину

Насамперед необхідно розповісти про ту підтримку, яку надають старші родичі у догляді за малюком. Батьки часто працюють цілими днями, а після роботи і у вихідні намагаються сходити в кафе, кіно або зустрітися з друзями. У цей час найчастіше саме бабусі та дідусі сидять із онуками.
Новоспечені батьки часто бояться приймати відповідальні рішення, які стосуються і нагляду за первістком. І тут на допомогу приходять досвідчені бабусі, які впевнені у своїх силах і знають, що треба робити з маленькими дітьми.
У дорослого покоління знайдеться час, щоб допомогти з уроками, пограти з дітьми, розширити їхній кругозір, читаючи книги, розповідаючи реальні історіїіз життя.
Часом складається відчуття, що між людьми похилого віку і дитиною налагоджується «містичний» зв'язок – казки з вуст дідуся чи бабусі здаються цікавішими, ніж ті самі, які читають батьки.
Спілкування із родичами розширює соціальні контакти дітей, завдяки цьому вони зможуть набути безпосереднього досвіду взаємодії з дорослими людьми, а не лише з однолітками.

Негативний вплив старшого покоління

Багато дідусів та бабусь балують онуків, дозволяють їм те, що не дозволяють у сім'ї. Наприклад, улюблені бабусі не обмежують у перегляді мультиків та дозволяють пропустити денний сон. Дехто навіть намагається домовитися з онуками, щоб ті мовчали перед батьками про ці вільності. Не дивно, що після такого втручання діти намагаються виторгувати такі ж привілеї і у мами, пускаючи в хід капризи, сльози та істерики.
Деякі бабусі, навпаки, дотримуються авторитарного стилю взаємодії з дитиною. Їхній девіз: «Виховувати дітей треба, поки вони ще вміщаються впоперек лави». Не варто й казати, що після такого спілкування малюк всіляко чинить опір зустрічі з близькими родичами.
Іноді дідусі та бабусі намагаються захистити свого онука буквально від усього. Він завжди чує: «Не бігай – впадеш», «Не підіймай палицю – замараєшся». Психологи запевняють, що подібне «тепличне» виховання здатне перерости у страхи, а потім у невпевненість та інертність.

Правила для батьків

Якщо ви помітили, що після відвідування бабусі та дідуся поведінка дитини кардинально змінюється, необхідний серйозна розмова. Однак пам'ятайте, що балування дітей найчастіше походить від щирого кохання.

Намагайтеся чітко позначити межі впливу своїх батьків на дитину. Саме ви несете відповідальність за його виховання, а бабуся і дідусь є нехай головними, але все ж таки помічниками.
Обговоріть всі протиріччя та розбіжності у питанні розвитку малюка. Але не робіть це в його присутності, щоб не зменшити авторитет дорослих людей. До речі, деякі діти, дивлячись на сварки, швидко розуміють, як зіграти протиріч. Отже, є ризик отримати маленького маніпулятора.
Не забувайте, що від вашого ставлення до старшого покоління залежить те, як діти, що підросли, стануть ставитися до вас у майбутньому. Тому навіть якщо ви негативно ставитеся до бабусь-дідусів, не демонструйте цього хоча б при малюку.

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

Правила для бабусь та дідусів

Намагайтеся не казати дітям, що вони не так виховують ваших онуків (навіть якщо вам так здається). Встаньте на бік дочки чи сина та допоможіть реалізувати їх виховні плани. Пам'ятайте, що вони бажають своїм дітям (а отже, і вашим онукам) лише добра.
Розповідайте молодшому поколіннюпро їх дитину, про її потреби та можливих проблемах, але не звинувачуйте! Ваше завдання – домовитися, як виправити недоліки дитини та задовольнити її потреби.
Не купуйте увагу і любов малюків численними подарунками. Бажаючи зробити дорогий презент (телефон, ноутбук) онуку, не забудьте порадитися з його мамою та татом.
Уникайте конфліктів, адже у вас є найбагатший життєвий досвід – те, чого поки що немає у ваших дітей. А значить, ви більш досвідчені у взаєминах з людьми і можете або поступитися, або повернути розмову так, що вони погодяться з вами.

Мабуть, у кожній сім'ї виникають власні складнощі та недомовки, які пов'язані з впливом на дитину дідусів та бабусь. Градус напруження залежить від багатьох обставин: спільне чи роздільне проживання, соціальна зрілість сім'ї та період її життя. Психологи впевнені, що роки є найсерйознішими, оскільки відбувається взаємне пристосування. Також велику роль відіграє те, чиї батьки – мами чи тата.

Для обох поколінь ідеальна модель взаємодії – близькі взаємини певній відстані. Тобто молода сім'я з дитиною живе в окремій квартирі, проте часто відвідує своїх батьків та користується їхніми послугами. Зі свого боку, молодь допомагає «старим» більш комфортно переживати самотність.

Безумовно, сім'я – це особиста територія батьків, де діють їхні правила. І за виховання дитини теж відповідають лише мама та тато. Однак не варто забувати, що роль дідусів та бабусь у виховному процесі важко переоцінити. І якщо вони не прагнуть замінити батьків, а навпаки, підтримують і не критикують їх, спілкування зі старшим поколінням стає для дитини справжнім святом.

ЧИТАЄМО ТАКОЖ: