Як підтримати подругу, коли її дитина вмирає. Як спілкуватися з людиною, яка пережила втрату близького – особистий досвід різних людей. Сонник - Син

Усіх нас постійно переслідують проблеми, що затьмарює наше життя. Маленька зарплата, противний начальник, невірний чоловік, набридла робота, недороблений ремонт, машина, що зламалася, прострочений кредит, шкідлива сусідка. І як смішні та абсурдні стають усі ці "негаразди", коли в двері стукає справжня біда і в будинок приходить справжнє горе.

Коли смерть забирає близьку людину- Це удар, від якого дуже важко оговтатися. І ми легко упокорюємося, якщо в інший світ відходить старенький дідусь, якого давно вже обтяжувало власне існування. "Отмучался і відійшов зі світом", зітхаємо ми з гіркотою, але частково і з полегшенням, співчуючи важкому існуванню старої і хворої людини і маючи на увазі, що смерть позбавила його страждань.

Але як бути зі смертю дитини? Адже таке трапляється, і не знаєш, як поводитись у такій ситуації. Здавна в народі кажуть: "Не дай боже нікому пережити власну дитину". Коли життя йде з дитини, ще такої невинної, чия душа ще вчора була сповнена нездійсненними, тепер уже мріями. Як часто він казав "коли я виросту...". Важко уявити собі, що доводиться пережити людині, яка втратила дитину. Як підтримати його, які слова знайти, щоб полегшити його біль?

Ми, люди, на диво косолапив плані . Вже той із нас, хто примудряється не тиснути постійно людям на хворі мозолі, має славу людиною дуже тактовною. І, звичайно, нам страшно діяти в ситуації, коли доводиться підтримувати людину, яка втратила дитину, адже ми боїмося ще більше посилити її і без того жахливий стан.

Але ховатися від людини, Вирішивши, що краще не лізти, і дати йому трохи часу прийти до тями, не можна ні в якому разі. Усім нам страшно дивитися в очі людині, у якої померла дитина. Але ми повинні розуміти, що цей страх – ніщо, порівняно з тим, що відчуває зараз він сам. Ми не маємо права бути малодушними і залишатись осторонь, ховаючись і замикаючись, заспокоюючи себе, що так буде краще. Краще не буде, бо людині потрібна підтримка. Багато людей, які пережили подібне горе, згадують, що одним із найстрашніших етапів було відчуження близьких, знайомих і друзів, які зникали з горизонту і не показувалися довгий час, а часом навіть переходили на інший бік вулиці, аби не зустрічатися з ними.

Не ховайтеся і не бійтесязнайдіть у собі сміливість виявити участь і допомогти людині, підтримати її. Але зробити це потрібно правильно. Ті з нас, хто не відзначений малодушністю, проте часто допускають безліч дурних помилок, намагаючись підтримати друга.

Однією з найпоширеніших (і при цьому однією з найбільш абсурдних) помилок є щирі заклики до людини, що ридає від горя, заспокоїтись і перестати плакати. Звичайно, нам важко дивитися на те, як комусь боляче, але ридання та сльози - це спосіб, яким людина скидає з себе нестерпну емоційну напругу, і переривати їх у жодному разі не можна. Краще взагалі нічого не казати в таких ситуаціях.

Стадія ридання та заперечення – перша, яку доводиться пройти у таких ситуаціях людям, які втратили дитину. Максимум, що можна зробити, це обійняти людину і просто гладити її по спині, терпляче, поки вона не перестане плакати. Слова зайві, оскільки немає таких слів, що повернуть до життя померлого, і немає таких слів, які зможуть заповнити порожнечу в душі батька, що утворилася під час смерті дитини.

Друга стадія- Це стадія. Вона супроводжується імпульсним пошуком винного. Дуже часто батько починає звинувачувати себе та свого чоловіка. Потрібно виявити повну поблажливість до будь-яких нападок та звинувачень будь-кого. Звичайно, ці звинувачення здебільшого ірраціональні, але намагатися сперечатися з людиною немає сенсу. Просто заспокоюйте його ненав'язливо, і припиніть спроби, якщо він грубо їх припинятиме. Йому треба позлитися: агресія дає вихід емоціям, а під час такої душевної травми психіка людини намагатиметься виплеснути напругу всіма доступними їй способами.

Третьою стадієюйде стан депресії. Воно одне з найважчих. У цій стадії не можна бути нав'язливим у своїй підтримці, оскільки кожен ваш заклик "поговорити про це" буде гірким нагадуванням про нещодавню трагічну подію. Краще говорити з людиною про щось дуже рутинне, нейтральне і абстрактне. Частіше бути поруч, але віддалятися, як тільки відчуєте, що людині хочеться побути на самоті. Просто давайте зрозуміти, що ви готові прийти на допомогу і вислухати будь-коли, коли це знадобиться. По можливості потрібно чимось відволікати людину від її важких міркувань.

Одним із ефективних методів боротьбиз травмами, завданими трагічною втратою, є так звана естетизація горя. На місцях великих катастроф чи терористичних актів часто встановлюють великі скорботні меморіали, які служать людям певною втіхою. Вони приходять туди певного дня, покладають квіти, і це, певною мірою, допомагає їм подолати своє нещастя.

Батькові а з тяжкою втратоюдопоможе догляд за могилою, облаштування пам'ятника чи ділянки. Багатьом може здатися, що це зациклення на горі, але насправді це добре, і не треба відмовляти людину від таких рішень. Краще підтримати його та надати посильну допомогу.

Погані речітрапляються. Ніхто з нас не застрахований від цього. Комусь полегшення приносить віра і він переконує себе в тому, що шляхи Господні несповідні, що у всьому світі є якась певна мета. Так чи інакше, але ми ніколи не буваємо готові до того, що щось подібне станеться поруч із нами, з кимось із наших родичів чи друзів. Але ми повинні бути досить хоробрими, щоб не кинути їх, не забитися у власну раковину, а прийти на допомогу і, по можливості, розділити цей важкий тягар.

Жили вони в маленькому містечку, мріяли про дитину, але перші 2 малюки у них померли у перші дні після пологів. Якраз у цій статті (російською мовою) немає жодного слова про те, що вмирають ті діти, які на суміші.

Пологи кесарево, води зелені, наковтався, пнвемонія, кісти в г/м Тушинська дитяча б-ца. 20 днів удома, якнайшвидше до Морозівки з Думаю, що всі люди різні, ви краще знаєте свою подругу... Коли померла моя дитина, я НІКОГО не хотіла бачити, навіть батьків уникала.

У подруги нещастя. ...Важко вибрати розділ. Дитина від народження до року. 13.11.2016, неділя. Міжнародний день сліпих. Коли народила першу дитину, з нами в одній палаті лежала жінка, у якої помер малюк - мені було дуже боляче на неї.

Подрузі та її чоловікові близько сорока, поховали дитину, отямиться, як жити далі?? Пара шукала дитину певного віку та зовнішності. Їхня дитина тільки-но померла. дитина потрібен був .... Взагалі Не погоджуся, що батькам потрібні слова підтримки. Якраз – ні.

Взагалі півтора-два місяці після пологів (тобто перші шість-вісім тижнів) - це той Їй потрібні теплі слова підтримки, увага і РЕАЛЬНА допомога (купити продукти Якщо малюк в короткі миті їх спілкування починав плакати, подруга дратівлива від жаху).

За місяць до народження моїх дітей, подруга народила мертву дівчинку, плід помер з вини лікарів - теж чай Слова терапевта "Полежиш тиждень, печінку почистять." .

А зараз, уже минуло 2 місяці після пологів, я боюся смерті, боюся, що помруть близькі мені люди, плачу Вчора до мене в гості приїжджала подруга, давно не бачилися, у неї двоє діточок Що це таке відчула на собі відразу після пологів, коли ні дня, ні ночі немає спокою, малюк усі...

І наступного дня, і потім. Це було 15,5 тижнів. І ось тоді я до кінця усвідомила, що тепер мама двох малюків. Я після пологів (на подругу надивившись) і ОК пити почну, і від презервативів не відмовлюся, щоб не дай боже... Так, другий добре, але років через 5-7, коли до...

Через 5 років помер старший брат друга... До матері я досі не можу додзвонитися - минуло 2 роки з дня смерті другого сина. з дітьми – ключове слово! згодна. спілкування та допомогу дітям, як і допомога будь-кому може вивести подругу автора з її горя. про що я і стверджую...

можна чекати на вітання з днем народження дитини від подруг у яких є діти. Як і навіщо лікар оглядає малюка відразу після народження. В історії пологів вказує дату та годину народження дитини, стать дитини, її масу та зростання.

Згадалося з нагоди, вирішила зібрати до купи - раптом знадобиться комусь.
У моєї подруги померла перша і єдина її дитина. Я запитала у закритому співтоваристві ради, як коректніше поводитися у спілкуванні з нею.
Нижче копіюю без посилань деякі відповіді тих, хто пережив подібну трагедію та їх близьких.

У мене був негативний приклад такого спілкування, але розповім про всяк випадок.
Хороша приятелька завагітніла, на 7 місяці сталися передчасні пологи, дитина не вижила. Я про це дізналася, коли дзвонила дізнатися, як справи. Сказала, що співчуваю, спитала, чи можу чимось допомогти. Тут вона мене обірвала і сказала: мовляв, ти, напевно, радієш собі, що моя дитина померла, ти ж своїх не хочеш. І кинула слухавку.
Щиро кажучи, більше я не дзвонила. Потім вона зв'язувалася зі мною сама, як ні в чому не бувало. Я так зрозуміла, що тут сам дзвінок мій був як рана. Вона вийшла на зв'язок сама десь за півроку. Причому була вже зовсім весела, позитивна, яка будує плани.

У моєї знайомої загинула дитина, дізналася я про це не одразу, вже після похорону. Я не знала, як реагувати, стосунки у нас були хороші, але не особливо близькі, дзвонити чи приходити до неї я якось не наважилася, написала листа зі співчуттями та перевела гроші. Потім, приблизно через півроку, вона розповідала мені, що почувала себе, за її словами "зачумленою", практично всі знайомі видали таку ж реакцію, як і я - емоційно відсторонилися, у неї не було жодної підтримки, з нею ніхто не хотів спілкуватися - як я думаю, люди просто не знали, як їй допомогти...

У мене, можна сказати, був такий досвід.
Я намагалася не лізти, т.к. сама сумнівалася, але не усувалась. Це дуже індивіуально, комусь з часом навпаки треба, щоб люди цікавилися.

У мене був досвід вдалий і менш вдалий, здається. Менш вдалий – зі старою подругою. Вона чекала на дитину, дуже хотіла, але за тиждень до пологів дитина померла. Ми в різних країнах, і я зовсім не знала що сказати і зробити, тим більше що я в той час приходила до тями після другого викидня і порівнювати ситуації здавалося недоречним. я щось писала, але слова все здавалися порожніми і безглуздими, а приїхати змоги тоді не було. Того ж року я познайомилася з молодою жінкою, яка втратила 3-місячну дочку внаслідок синдрому раптової дитячої смерті. Вона розповідала про свою доньку, а ми слухали, і для неї це була така терапія. Вона сама лікар, і це додавало в її розповідь трагічності (хоча куди трагічніше) - вона бачила що робиться все можливе для порятунку і знала, що нічого не можна зробити. Потім вона казала, що ці розмови, розповіді малознайомим людям їй дуже допомогли пережити горе. А я і сама помітила, що мені говорити про викидні в ЖЖ (друзям, але більшість з яких я ніколи не зустрічала в реалі) мені було набагато простіше і корисніше, ніж своїм старим друзям та рідним.

У моєї свекрухи померла перша дівчинка. Для неї це був ще біль вже після того, як двоє інших дітей виросли і онуки з'явилися. І їй потрібно було час від часу про це говорити, начебто біль періодично накопичувалася і треба було її випустити.

Моя старша дочка померла у неповних чотири роки. До цього я мав багато подруг і приятельок, але збереглися небагато - мені стало складно спілкуватися. Тут важко передбачити, як поводитися.
думаю, що потрібно відправити листа або смс із серйозними, але дещо абстрактними словами співчуття (не в дусі "яка ти бідна", а в дусі "в житті відбувається багато жахливого"), а після цього ніколи першою не замовляти з приятелькою на тему втрати дитини, але вислуховувати будь-які її слова з цього приводу. все індивідуально, але мені простіше було зберегти стосунки саме з тими друзями, які поводилися так, а не дивилися на мене зі "надспівчуттям", що змушувало мене почуватися неповноцінною та божевільною.

з великим горем я стикалася тільки тоді, коли у колеги померла молода дружина, яку він оч. любив. у неї був рак шийки матки, їй було 30 років. залишився у них дитина. вони ще перед її смертю (лікарі майже відразу сказали, що надії немає) ходили втрьох до психолога, вирішували як підготувати трирічного сина, як впоратися з її смертю їй та її майбутньому вдівцю. тоді він сам усім написав запрошення на похорон. і ми всі (колеги) написали йому листи, листівки, тексти якісь. він кожному відповів! я так зрозуміла, що горе всі переживають по-різному. йому треба було щось робити на її пам'ять. писати запрошення. влаштовувати красиві продумані до дрібниць похорони. відповідати на листи. як то вихлюпувати це горе, говорити про нього.

Я підтримую всі коментарі, де запропонували чесно розповісти про свої почуття. і ще не тиснути на жалість, тримати деяку дистанцію, але бути готовою допомогти і - головне - дати це зрозуміти знайомій. Коли мене починають шкодувати з надривом у голосі з приводу того, що я рано втратила матір, це дуже напружує, хоча проти здорового співчуття зовсім нічого не маю проти, воно мені навіть дуже приємно та корисно, бо, як тут уже зазначали, іноді хочеться поговорити, воно справді якось накопичується, навіть через багато років.

Дуже важливо вимовлятися – суджу по собі. у мене абсолютно патологічна сім'я – я поховала двох братів, вони були вже дорослими людьми і в моїй сім'ї ніхто нічого не обговорював. ніби нічого не сталося. А мені було важливо розповідати друзям про братів. я думаю треба написати, що ви готові (якщо готові реально) її вислухати, що вона може будь-якої миті написати чи зателефонувати.

У мене торік трапилося горе, померли близькі... Після першої смерті говорила на роботі про це, отримала коментар від колеги "ти так намучилася з ним, нічого з нього не вийшло б все одно". Після цього замкнулася і про наступні втрати не говорила нікому, іноді говорила, але зустрічала усунення, це справді було, як чумна. Через півроку почала розповідати деяким, найкращій подрузі розповіла, тож ніяких подробиць просто як факт і на уточнюючі питання говорила, що не хочу про це говорити. Нині вже майже півтора року минуло, але все одно боляче, плачу іноді. І коли ми збиралися з класом на ювілей випуску, ходили в гості до класної керівниці, один із моїх однокласників заговорив на близьку тему, але так легко і без трагедії, я відчула, як моя найкраща подруга міцно взяла мене за руку. Я сама не відчула, як скам'яніла просто із приклеєною спокійною маскою. Вона мене ось так підтримала і це, напевно, найцінніше співчуття з усіх, що я отримала.

Бачити свого сина красивим і здоровим уві сні віщує отримання звісток про його щастя та благополуччя.

Але якщо уві сні ви побачите, що він хворий, поранений, блідий тощо, то чекайте поганих звісток чи неприємностей.

Якщо вам насниться, що син убив вас, то після вашої смерті він успадковує ваш стан.

Сон, у якому ви побачили, що ваш син помер, віщує вам велике занепокоєння про його благополуччя.

Іноді такий сон може вказувати на те, що у вашої дитини відмінне здоров'я і ваші занепокоєння безпідставні.

Якщо уві сні вас кличе ваш син, то незабаром йому знадобиться ваша допомога.

Якщо вам насниться, що у вас є син, хоча насправді у вас немає дітей, то вам доведеться мужньо пережити прийдешні неприємності або матеріальні втрати.

Іноді такий сон попереджає про великі переживання. Дивіться тлумачення: діти, родичі.

Сон, у якому ви побачили, що у вас народився син, віщує хвилювання та переживання.

Тлумачення снів із Сімейного сонника

Підпишись на канал Сонник!

Сонник - Син

Якщо Вам сниться Ваш майбутній син, якого Ви бачите миловидним і вихованим хлопчиком, у реальному житті це означає, що Ваша кар'єра піде в гору і стане предметом Вашої гордості. Ви будете прагне отримання більш високої посади.

Якщо Вам наснилося, що Ваш син поганий собою, страждає на якісь відхилення, то наяву остерігайтеся лиха.

Сон, у якому Ви бачите свого сина, що кричить і благає про допомогу, віщує засмучення і невдачі у справах.

Тлумачення снів з