Дитина 11 років бреше поради психолога. Бажання здатися краще, ніж він є насправді. Неправильна тактика виховання батьків та проблеми в сім'ї

Батьків насторожує та лякає брехню їхніх дітей. Яке покарання може бути застосоване родичами, що саме так лякає і чому дитина бреше у 10 років? За порадою з приводу дитячої брехні більшість людей звертається до психологів. Одна справа, коли обманює малюк, інша - якщо це син у віці десять років. Тут обов'язково доведеться розібратися в причинах, які спонукали до цього. Дитячі психологи вважають, що в основному брехня відбувається через .

Агресивна поведінкабатьків - одна з головних причин, що викликають почуття страху у школяра. Накладає свій відбиток та середовище, в якому виросли батьки чада. У деяких сім'ях прийнято за якусь провину, чи то невчасно прибране ліжко, не зібраний портфель, повне відро сміття, домашнє завдання не виконано, за що дитина може отримати ляпас або ляпас. Найстрашніше в таких сім'ях, якщо дитина принесе незадовільну оцінку або запис у щоденнику поганій поведінціта необхідності приходу батьків до школи. Страх розправи змушує школяра приховати від батьків все, вирвати аркуш у щоденнику і думати, що все якось забудеться і налагодиться. Тим самим діти виявляються втягнутими в замкнуте коло. Адже якщо на батьківських зборах брехня виявиться, то розплата буде неминуча. Для учня це може призвести не тільки до розправи фізично, але й до покарання у вигляді замикання в кімнаті, забороною дивитися телевізор, користуватися комп'ютером і т.д.

А якщо причина – розлучення батьків?

Неврівноваженість психіки після розлучення у жінок часта причина, що сприяє тому, що дитина бреше. Коли сильна травма наноситься в першу чергу дітям, які не можуть зрозуміти, чому від них пішов тато. Іноді такі травми залишаються на все життя, адже коли малюкові 2 роки, він не розуміє, що батько пішов із сім'ї, але коли синові чи дочці вже 10 років, розлучення завдає болю дітям. У забезпеченні сім'ї, турботі про її членів, але справляються з такою долею не всі жінки.

Дуже часто у слабких жіноквідбувається психічний зрив, і вони починають звинувачувати дітей у тому, що від них пішов чоловік. Найгірше, коли такі мами «зривають зло» на дітях, звинувачуючи школярів у всьому. Нерідко такі мами застосовують методи порівняння на користь своїх дітей, підкреслюючи перевагу однолітків, як розумніших, пристосованих. У відповідь на таку критику десятирічна людина починає обманювати, адже їй хочеться, щоб її похвалили. Поширеною помилкою розлучених жінок стає те, що зі своїх дітей вони намагаються зробити маленьких солдатів, жорстко роздаючи їм накази та вимагаючи беззаперечного виконання.

Така мама вранці кричить на повний голос — підйом! Природною реакцією дитини буде брехня про те, що вона захворіла і в школу йти не може, або перших уроків немає. Ще гірші справи в такій сім'ї з перевіркою домашнього завдання. Жінці не вистачатиме часу на заняття з дітьми, адже тепер вона стурбована пошуками додаткового заробіткута нового чоловіка. Такі діти, як правило, залишаються на другий рік навчання у школі, і мати може дізнатися про це лише наступної осені.

Батьківське марнославство

Марнославство батьків служить приводом, який сприяє брехні серед дітей віком 10 років. Деякі мами бачать своїх дітей переможцями різних олімпіад та спортивних змагань, хоча можливості синів залишають бажати кращого. У цьому випадку діти будуть брехати, починаючи зі своєї успішності та закінчуючи неіснуючими перемогами на різноманітних конкурсах. Психологи запевняють, що чада бояться розчарувати своїх батьків, які так хочуть бачити дочку чи сина відмінником. Дітям хочеться бути лідерами, найкращими в класі і вони хваляться тим, чого немає — добрими відмітками, зразковою поведінкою, — ось далеко не повний перелікуявних успіхів.

У разі викриття брехні вся вина перевалюється на сусіда по парті, що він завадив виконати контрольну роботу, відволікав питаннями Думка психологів полягає в тому, що хвалькуваті діти — це ті, яким не вистачило кохання, а підліткам так хочеться, щоб їх любили батьки за хороше навчання чи перемогу на олімпіаді. Щоб не засмутити батька чи матір, деякі сини вигадують собі перемоги у спортивних змаганнях.

Роль власного прикладу

Брехня батьків провокує систематичне, що копіюють їх вчинки. Деякі батьки самі не є взірцем чесності. При спілкуванні по телефону або дзвінку до квартири небажаних людей просять дитину сказати, що нікого немає вдома. Іноді мати просить своє дитя сказати бабусі, що вони їдуть, щоб не запрошувати свекруху на Новий рік. Дитина засвоює, що брехня - це добре, і сама починає брехати, коли це стає вигідно. Надалі він брехатиме викладачам у школі та своїм однокласникам, і це увійде у звичку.

Нагадування дорослих про брехню часто є причиною, що закріплює репутацію брехуна за дитиною. Іноді самі батьки втрачають гроші або цінні золоті речі, не усвідомлюючи, що переклали все в інше місце, починають звинувачувати своє чадо в крадіжці та брехні, згадуючи про те, що раніше його викрили в брехні. Як не виправдовується дитина, їй не вірять. Так дорослі не звинувачують себе за неуважність та відсутність порядку в квартирі, а перекладають провину на неповнолітнього, ображаючи його своєю недовірою. Нерідко потім дорослі вибачаються перед дітьми, але підсвідомість дітей вже запам'ятала, що їх вважають брехнями, злодіями, і вони, не помічаючи, починають обманювати дорослих. Часто лаяти своїх дітей — значить сприятиме тому, що вони брешатимуть, викручуватимуться, бо вже втратили повністю довіру дорослих.

Схильність батьків до надмірної опіки- Це провокація дитячої брехні з метою боротьби за свої права.

У багатьох сім'ях дуже сильно опікуються своїх дітей, забуваючи, що ті вже підросли і мають власну думку, свою думку. Намагаючись відстояти свої права і бути осміяними однокласниками, діти вдаються до брехні затвердження пріоритетів.

Якщо чоловік ще не пішов, проте конфлікт назріває і розлучення не уникнути, при нервовому зривіматері неповнолітні можуть почати вести аморальний спосіб життя, пов'язаний з однолітками, нескінченною брехнею і тваринами. Це останній шансзупинити розпад сім'ї. Це крик душі дитини своїм батькам, заклик одуматися і зберегти сім'ю. Буває, що така поведінка відзначається, коли мати виходить заміж вдруге і народжується новий членсім'ї, на яку спрямована вся увага, а старше чадо так висловлює свій протест.

Як запобігти брехні?

Заходи для запобігання брехні у дітей:

• не брешіть самі;
• не обіцяйте того, що ви не можете виконати;
• не допускайте агресії, рукоприкладства, не підвищуйте голос під час розмови і не зривайтеся на крик;
• встановіть довірчі відносиниз дитиною;
• не порівнюйте сина чи дочку з успішнішими однолітками;
• зважайте на його думку, але не опікуйтеся надмірно;
• беріть участь у вирішенні проблем своєї дитини, щоб у неї не було почуття самотності.

Батьки повинні пам'ятати, що діти - найближчі і рідні для вас, говоріть якнайчастіше, як ви любите і переживаєте за них. Виявляйте турботу про всіх членів сім'ї, включаючи бабусь та дідусів. Не ігноруйте зауваження старших у присутності дітей, інакше формуватиметься думка, що така поведінка є нормою. Якщо син чи дочка завинили, то не слід довго пам'ятати про це, нагадуючи у випадках про інцидент. Адже навіть злочинці у в'язниці мають право на амністію. Звітувати треба за провину, але не переходити на особистість дитини.

Кожному з батьків хочеться бути другом для дитини і мати з нею довірчі стосунки. Але в один момент приходить усвідомлення: дитина бреше. Улюблене чадо робить це не тому, що йому подобається вас дурити. Дитяча брехня маскує серйозні проблеми у взаєминах між членами сім'ї. Щоб повернути довіру та налагодити стосунки, потрібно знайти першопричину обману.

Чому дитина бреше?

Дитина не обманюватиме на порожньому місці, якщо це не разова спроба прозондувати обстановку і задовольнити інтерес. Хто брехатиме заради розваги, який у цьому сенс? Якщо малюк хоче пограти, він фантазує, але це явно відрізняється від обману. Брехня завжди має під собою конкретні причини, і мотиви для систематичної брехні можуть бути різні.

• Побоювання бути покараним за брехню.

Дитина боїться покарання за провину, тому простіше збрехати. Якщо батьки загрожують йому покаранням за не зроблені вчасно уроки, непрочитану книжку, не прибрані перед сном іграшки тощо, малюк швидше збреше, ніж скаже правду. При цьому він може машинально збрехати навіть тоді, коли батько має можливість перевірити результат. Наприклад, син залишив безлад у кімнаті, але сказав, що прибрав іграшки, хоча тато спокійно може це перевірити. У такому разі страх покарання за безлад бере гору над страхом обману.

Часто батьки роблять помилку, завищуючи планку вимог до дитини. Потрібно розуміти, що дитина п'яти років далеко не завжди може самостійно себе організувати і дотримуватися чіткого алгоритму: розкладати іграшки по місцях, розвішувати одяг на стільчик або складати у шафу, збирати нагадування рюкзак у спортивну секцію. Йому простіше збрехати, щоб у черговий раз не злити нікого своєю неорганізованістю.

Звичка батьків ображати дитину лише посилює ситуацію. "Так і знала, що ти знову забудеш!", "Який же ти розтяпа, коли ти вже навчишся?!", "У кого ти такий безглуздий?". Такі фрази принижують малюка, можуть замкнути його в собі, і тоді постійна брехня неминуча.

• Бажання самоствердитись.

Ситуації обману підвищення самооцінки зустрічаються вже після 6 років. Наприклад, хлопчик хоче виглядати «крутіше» в компанії однолітків або старших дітей, тому починає складати небилиці з розряду «та у мене брат в інституті вчиться» або «у мене тато начальник поліції і 100 злодіїв спіймав». На вигляд не особливо кримінально. Так і є, якщо це трапляється рідко, до того ж діти на льоту вигадують чим похвалитися перед іншими.

Інша справа, якщо дитина постійно бреше, що живе у величезній квартирі, або всі члени сім'ї мають власний автомобіль, або що його тато бізнесмен, коли насправді він сантехнік. Швидше за все, дитину непокоїть її соціальний статус. Батькам треба з'ясувати, у чому причина цього занепокоєння: з його родини сміються однолітки, принижують його, обзивають? Чи не беруть у компанію, бо він не дотягує за становищем? Бажання бути на одному рівні зі ровесниками штовхає дітей на обман.

• Бунтівний дух.

Найчастіше з цієї причини брешуть підлітки. Діти від 12 до 16 років переживають нелегкі часи, природа вимагає заколоту та бунту. Брехня – це протест проти батьківських рамок, обмежень і взагалі всього, що намагаються нав'язати рідні нібито з добрих спонукань. Марно лаятись і тим більше карати, ви все одно опинитеся в очах підлітка деспотом та несправедливим батьком.

Період юнацького максималізму переживають усі діти. Кожне питання батька сприймається в багнети або розцінюється як спроба контролю та тиску. Дитина може брехати, навіть не замислюючись, наскільки безглуздо виглядає її брехня, їй важливо не це. Весь його посил зводиться до одного: «Відчепіться від мене, я сам знаю, що робити». Підлітку потрібно пережити цей досвід. Якщо постійно лаятися з сином і доводити, що він не має рації, що батьки знають краще, він тільки віддалиться від вас. Довіра буде втрачена: навіщо говорити правду тому, хто тебе не розуміє? Простіше відмахнутися і грюкнути дверима.

• Поганий приклад.

Непоодинокі ситуації, коли батьки брешуть при дітях, а потім дивуються, що їх чадо чинить так само. Дитина росте в сім'ї – і все, що відбувається в ній, сприймає як модель поведінки. Немає сенсу лаяти його за обман, якщо батьки в нього на очах брешуть один одному або дурять інших.

Звичайна побутова ситуація: у вихідний день татові дзвонить начальник із проханням вийти на роботу, на що тато каже, що він хворий і не в змозі піднятися з ліжка. Дитина бачить, що тато не тільки здоровий, але ще й задоволений собою: як він спритно обхитрив начальника! Не дивно, що при нагоді улюблене чадо симулює хворобу з ранку раніше, щоб не піти до школи. Лаяти в цьому випадку треба себе і подвійні стандарти, встановлені в сім'ї: «Брешити не можна, але іноді – можна».

• Жага свободи та незалежності.

Мова йде про надмірний контроль у житті вашого сина. Діти обманюють батьків з цієї причини вже в шкільному віці. Батькам потрібно вчасно зрозуміти, що «малюк» уже доріс до цілком самостійної людини. Зараз хвилююче "Ти де?", "Коли додому прийдеш?", "З ким ти там?" його дратує. І замість простої відповіді він швидше збреше чи скаже «Ніде», «Не знаю», «Ні з ким», щоб укотре нагадати про свою самостійність.

Не намагайтеся воювати з дитиною, вона все одно зробить так, як вважає за потрібне. Згадайте себе в дитинстві: мама щоранку вимагала одягнути шапку, а що робили ви? Заходили за ріг та знімали її. А коли поверталися додому, знову вдягали, поселяючи в матері хибне почуття контролю над вашими діями. Подивіться на своє чадо: раптом воно трохи підросло, а ви не помітили?

• Конфлікти у ній.

Діти бачать і чують більше, ніж здається батькам, але вони часто не бувають почутими. Якщо сім'ї важкий період чи постійна напружена обстановка, це відбивається на психологічному стані дітей. Не обов'язково битися в істериці, щоби показати свої емоції. У хід йдуть способи серйозніші.

Дитина може привертати увагу батьків брехнею, крадіжкою, псуванням речей. Він може робити це, навіть якщо його весь час каратимуть. Це спроба протесту проти ситуації у сім'ї. Може, дитина бачить у постійному обмані спосіб об'єднати батьків у боротьбі проти неї самої. Це дуже серйозна проблемаі потрібно вчасно розпізнати її і постаратися вирішити. Іноді діти в спробах помирити батьків навіть наражають себе на смертельну небезпеку.

Як розвивати найбільш значущі для дитини сфери за 20-30 хвилин на день

• Три готових сценаріюкомплексних занять у форматі pdf;
• Відео-рекомендації щодо проведення комплексних ігор та щодо їх самостійного складання;
• План-схему для складання таких занять удома

Підпишись та отримайте безкоштовно:

Як батькам зрозуміти, що дитина бреше?

Психологи знають, що як би людина не намагалася замаскувати свою брехню, її видає мову жестів. Міміку обличчя та жестикуляцію складно контролювати навіть дорослому, а малюкові – тим паче. Маленький хитрун зосереджений на тому, щокаже (брехня), і навіть не помічає, як його тіло протестує проти цього.

Знаючи основні ознаки брехні, можна вчасно розпізнати обман:

• відведення очей– під час розмови дитина не дивимось вам у вічі, намагається відвести погляд убік, що говорить про її нещирість;
• переминання з ноги на ногу- маленький обманщик не може встояти на місці і постійно меніться з однієї ноги на іншу, тому що його тіло чинить опір тому, що він говорить;
• мінлива міміка- дитина то хмуриться, то посміхається, то дивується, вираз його обличчя постійно змінюється і не відповідає тому, про що він говорить;
• руки біля рота- брехня несвідомо хоче закрити рота і не вимовляти неправду;
• покашлювання- дитина, сама того не помічаючи, намагається заглушити і замаскувати свою брехню кашлем;
• дотику до носа- маленький «Піноккіо» чіпає ніс, тому що під час обману виділяються особливі речовини (катехоламіни), і слизова оболонка носа дратується;
• потирання очей– малюк третить очі, бо не хоче «бачити» свою брехню;
• кивання або мотання головою– жести не збігаються зі сказаним, тобто дитина киває там, де намагається заперечити, чи навпаки, мотає головою там, де намагається погодитися зі своїми словами;
• чухання шиї– цей жест означає сумнів дитини на власних словах;
• дотик мочки вуха- жест аналогічний спробі прикрити рот і потерти очі, і означає, що той, хто говорить, намагається відсторонитися від своїх слів;
• руки в кишенях- малюк намагається сховати долоні, і це говорить про його нещирість;
• повтор запитань– дитина повторює фрази батька, щоб потягнути час, яке мозок намагається придумати відповідну брехню.

Тепер ви знаєте, як розпізнати брехню у спілкуванні з дитиною. Діти ще можуть достатньо контролювати свої дії, вони імпульсивні і зазвичай говорять те, що думають, оголюючи свої емоції. Саме тому брехня дитини — це продуманий хід, який має певні мотиви. Залишилося зрозуміти, що робити далі.

Що ж робити, якщо дитина дурить?

Якщо ви спіймали дитину на систематичній брехні, будьте готові до того, що не вдасться вирішити проблему однією розмовою. Мало тільки знайти причину обману, треба зрозуміти, що робити, якщо дитина бреше. Вам доведеться докласти зусиль, щоб повернути довіру та показати малюкові, що ви з ним на одній стороні. Поради психолога допоможуть встановити довірчі стосунки з дитиною та повернути дружбу між вами.

• Для початку потрібно відмовитись від покарань, перестати залякувати і принижувати малюка Краще звертайте увагу на те, що дитина робить добре, на її перемоги, а не поразки. Вселіть у нього впевненість у тому, що він розумний, талановитий, старанний, навіть якщо приносить погані позначки зі школи.
• Уникайте якісних оцінокдитину особисто, а чи не його дій. Не треба вішати ярлики «брехун», «ошуканець», адже він може почати відповідати образу: навіщо змінюватися, якщо всі змирилися з його становищем у сім'ї? Говоріть йому про те, як любите його самого, а не вчинки, які він робить. Дуже важливо, щоб дитина розуміла і відчувала, що батьки її любитимуть, навіть якщо вона зробить щось погане.
• Уважно ставтеся до тривог дитиниу питаннях невпевненості у собі та спробах перебільшити своє становище (наприклад, фінансове). Не треба кричати, що батько рве спину, щоби забезпечити сім'ю. Потрібно прищеплювати поняття, що не кількість машин прикрашає людину, а людські якості, і що дружба вимірюється не квадратними метрами квартири. Якщо в компанії однолітки оцінюють товариша за рівнем доходу батьків, це не гідна вашої дитини компанія. Не вони, а він вирішує, спілкуватися з ними чи ні.
• Говоріть про наслідки обману.Про це повинні знати діти різного віку. Розкажіть дитині про свої почуття: брехня віддаляє вас один від одного, вбиває довіру, кривдить почуття батьків, змушує хвилюватися. Спотворення фактів (брехня) може призвести до сумних наслідків і по-справжньому нашкодити комусь із членів сім'ї. Дайте дитині зрозуміти, що ніхто не каратиме за обман, і вибір завжди залишається за нею, але наслідки можуть того не коштувати. Часто втрата довіри батьків – найсильніша кара. Коли дитину карають фізично, вона відчуває, що викупив вину, а мовчазне осуд тяжить набагато сильніше за порку або домашній арешт.
  

  Якщо причина дитячої брехні у прагненні показати свою незалежність та самостійність, то варто переглянути рамки, в яких опинилася дитина. Може ви занадто обмежуєте його свободу, вторгаєтесь в особистий простір? Якщо з цим усе гаразд і в дитині говорить юнацький максималізм, що ж, доведеться пояснити йому наслідки такої свободи. Не соромтеся ділитися своїм досвідом, розкажіть пару історій зі свого життя, коли боротьба за незалежність обернулася розчаруванням. Дайте дитині зрозуміти: навіть якщо вона робить неправильний вибір, потрібно бути чесною з батьками. Саме вони допоможуть вийти зі складної або неприємної ситуації.

• Навчіться зберігати секрети своєї дитини.Показуйте, що вам важливо, що він вам довіряє. Якщо син просить батька не розповідати матері щось особисте, не можна його підбивати. Один промах – і довіра втрачена, а повернути все, як було не так легко. Між мамою та донькою теж мають бути секрети, і чудово, якщо дочка про це просить. Бути найкращими подружкамизі своєю дівчинкою – хіба не про це мріє кожна мати?

І найголовніше: показуйте своїм прикладом, як треба чинити. Будьте чесними та відкритими у сім'ї, говоріть про свої почуття, озвучуйте моменти, які вас хвилюють. Обговорюйте проблеми вголос і показуйте, що у вашій сім'ї дітей люблять безумовно, а не через гарна поведінка, відмінні позначки, прибрані іграшки або вчасно зроблені уроки. Стримуйте обіцянки, не заводіть подвійних стандартів і нагадуйте дитині про те, як сильно ви цінуєте дружбу з нею.

Діти рано чи пізно вчаться брехати. Брехають усі, але ті, хто не впевнений у собі, - частіше за інших. Дитина бреше, щоб уникнути покарання чи додати собі цінності у власних очах однолітків чи старших. Кожна проблема, яку приховує дитяча брехня вимагає від батьків особливого підходу. Психолог Лоренс Катнер, автор п'яти книг про дитячу психологію, перераховує 5 причин, які спонукають дітей до брехні.

1. Страх покарання

Діти бояться, що їх покарають. Особливо якщо батьки не можуть відмовитись від нереалістичних очікувань. Наприклад, мама хоче, щоб п'ятирічна донька без нагадування акуратно складала одяг і прибирала зі столу після їжі. Коли її запитують, чи вона це зробила, дівчинка відповідає «так», навіть якщо насправді про це забула.

У результаті мама скаржиться на те, що дитина бреше, але під цим ховається зовсім інша проблема – завищені очікування до дочки. Дитина справляється із ситуацією, як може. З огляду на те, що дівчинка ще не все вміє і в неї немає права голосу в сім'ї, брехня - просто спосіб адаптації.

2. Підвищення самооцінки

Школярі брешуть, щоб підвищити свій статус і краще виглядати в очах товаришів. Наприклад, вони розповідають, що зустріли рок-зірку, відомого спортсмена чи актора, чи перебільшують дохід батьків. Якщо таке трапляється рідко, можна не турбуватися про те, що дитина бреше: хвастощі і «ігри в суперменів» для дітей – звичайна справа.

Але якщо дитина знову і знову перебільшує свій соціальний статус, це означає, що вона всерйоз незадоволена собою. У такій ситуації можна з'ясувати, чому він почувається марним чи приниженим. Може, на нього не звертають уваги? Може, з нього сміються і принижують його?

3. Протест

Для багатьох дітей брехня – спосіб піти проти обмежень, кинути виклик авторитету батьків. У віці 10–12 років вони відчувають, що більше нема чого розповідати про всіх батьків.

Тому діти можуть збрехати у відповідь на питання, яке сприймають як прояв батьківської влади та тиску.

4. Встановлення особистих кордонів

У міру дорослішання дитина починає гостро відчувати важливість незалежності, особистого життя та особистого простору. І чим більше батьки намагаються його опікуватися та контролювати, тим більше дитинабреше чи недомовляє. Часто діти при цьому ще й грубять, наголошуючи на бажанні залишитися наодинці з собою.

"Куди ти йдеш?" - "Нікуди". "Що ти робиш?" - "Нічого". "Хто це?" - "Ти його не знаєш".

5. Проблеми у сім'ї

Коли дитина бреше надто багато, це знак, що у сім'ї щось не так. Особливо це стосується тих випадків, коли до брехні додаються крадіжки та вандалізм. Якщо жертвами дитячих пакостей стають інші члени сім'ї, це заслуговує особливої ​​уваги- нерідко це жест розпачу, крик допомоги, набагато виразніший, ніж слова.

Часто таке трапляється з дітьми, батьки яких подумують про розлучення. Влаштувати крадіжку або зіпсувати батьківську річ - часто такі вчинки приховують спробу змусити батьків об'єднатися знову, хоча б на якийсь час. Ця мотивація не усвідомлюється дитиною, але її дії ясно говорять про її потреби.

Деякі батьки поблажливо ставляться до дитячої брехні, думаючи, що це лише проміжний етап розвитку особистості. Звичайно, діти люблять бурхливо фантазувати, але дорослі зобов'язані вчасно розглянути поведінку дитини тривожні сигнали. Давайте разом розглянемо деякі поради фахівців і побачимо, чи варто припиняти спроби дитини обдурити вас і як привчити дитину брехати?

Юлія, мама 8-річної Ані: «Однажды я повернулася додому і не виявила на полиці поряд із телевізором улюблену вазу. Підозрюючи, що це справа рук моєї доньки, вирішила запитати її. Яке ж було моє здивування, коли на запитання: «Це ти розбила вазу?» – пролунала перелякана, але впевнена негативна відповідь. "Ні, матусю, не я", - сказала моя дочка, ховаючи погляд. Але я, звичайно, сама ваза впасти не могла. Вдома більше нікого не було, тому вся відповідальність за те, що сталося, лежить на моїй дитині. Але чому вона не сказала правду?

Що спонукає дитину до брехні?

Багато залежить від віку. Причини, через які дитина обманює у 5 років, можуть бути зовсім іншими, ніж у 13. Загальне одне – брехня завжди має неприємні наслідки. Життєві принципи закладаються в дитинстві, і від цього залежить, як складеться все життя.

Щоб опинитися хорошим психологомдля своїх дітей важливо розуміти основні причини обману. Можна виділити кілька основних факторів:

• бурхлива уява;
• спрага уваги;
• страх перед покаранням;
• небажання втратити хорошу репутацію чи страх, що його розлюблять;
• прагнення справити враження інших.

Розглянемо кожен із них докладніше.

Бурхлива уява чи усвідомлений обман?

Щоб визначити, чи варто розпочинати «профілактичну роботу» з дитиною з приводу брехні, важливо розібратися, чи усвідомлює малюк, що дурить вас. У ранньому віціприблизно до 5 років, діти активно знайомляться з навколишнім світом. Це виявляється у тому, що вони грають у рольові ігричи копіюють когось. Наприклад, показуючи вам у пісочниці паску і називаючи його тортом – дитина бреше? Ні, його уяву малює справжній торт, і дорослі йому підіграють. Так розвивається творче мисленнята фантазія дитини.

Жага уваги

Іноді діти схильні прикрашати дійсність чи згущувати фарби. А іноді історії, що розповідаються дитиною, і зовсім ставляться до жанру дитячої фантастики. Так проявляється жага уваги, а батьки сприймають таку поведінку за свідомий обман.

Ольга, мама 4-річного Іллі: «У свій час син часто став фантазувати і вигадувати про себе страшні історії. То йому наснився страшний сон, то він побачив монстра в кутку. Ми намагалися пояснити, що монстрів не буває, але він наполегливо продовжував брехати, причому розповідав свої історії в самий невідповідний момент: то ми збираємося в садок, то я готую вечерю. Знайомі порадили звернути більше уваги на дитину, причому не в той момент, коли вона брехатиме, а в інший час. І в наш розклад вечорами додався час для "задушевних" розмов про минулий день, про садок, про майбутній прихід гостей, про плани на вихідні. Так ми направили його фантазію у мирне русло, а Ілля отримав бажану частку уваги».

Страх перед покаранням

Не можна потурати обману або тим більше заохочувати його. І все ж таки батькам було б корисно задуматися: як я реагую на промахи та провини своєї дитини? Чи не надто суворо? Якщо за кожну помилку дитини суворо карають, це спонукає її вдатися до обману. Бажаючи уникнути чергового випаду, він вирішить просто збрехати. Такий варіант здасться йому набагато простіше. Отже, боротьба з дитячою брехнею має починатися з роботи дорослих над собою.

Страх, що батьки його розлюблять

Щоразу, коли здійснивши помилку, дитина чує: «невміха», «руки не з того місця», «Вічно ти все не так робиш»і бачить докірливий погляд дорослих, він думає, що в такі моменти його більше не люблять. І для нього дуже болісно чути такі негативні оцінки своєї особистості. Але діти не можуть не робити помилок, адже вони тільки вчаться жити. Тому більшість у подібної ситуаціїволіють збрехати, як це зробила 8-річна Аня з розповіді мами на початку статті.

Найчастіше брешуть зі страху, що батьки їх розлюблять діти дошкільного віку.

Діти у цьому віці хочуть подобатися батькам, відповідати їхнім очікуванням та бути найулюбленішими. Вони бояться, що їхня «неправильна» або «погана», як вони вважають, поведінка не сподобається дорослим і вважають за краще збрехати, щоб виглядати гарними.

Людмила Петрановська, психолог-педагог, лауреат премії президента РФ, так описує подібну ситуацію: «Те, що брехня може засмутити дорослого ще більше, ніж сама провина, доки не піддається розумінню, обман здається простим способомвирішити проблему: скажи "халва" – і стане солодко. Якщо батьки починають видавати такі складні конструкції як: "Розкажеш чесно - я не розсерджуся, а за брехню покараю", дитина виявляється зовсім дезорієнтована. Адже він розуміє, що вчинив погано, саме тому й бреше. Чому тато не розгнівається за поганий вчинок, але загрожує покарати за спробу виправити справу? Зазвичай подібні висловлювання вганяють дітей у глибокий ступор і вони просто мовчать або розгублено повторюють брехню, приводячи батька в сказ».

У таких ситуаціях треба використовувати прагнення дитини догодити батькам і говорити щось подібне: «Я люблю, коли кажуть правду», або «Мені подобається, коли зі мною чесні». Але це буде працювати тільки в тому випадку, якщо за визнанням не буде покарання за саму провину. Тут важливо викликати довіру у дитини та відучити її брехати, а вже виховувати та виправляти помилки – справа друга.

Прагнення справити враження на інших

Цей чинник більше уражає дитячих соціумів. Подібна брехня спрямована на те, щоб вразити однолітків – таким чином дитина намагається самоствердитись або набути певного статусу. Небезпека такої брехні в тому, що вона може плавно перейти у доросле життя.

Основні засади боротьби з дитячою брехнею

Німецький філософ Іммануїл Кант висловив важливу думку: «У світі є дві складні речі – виховувати та керувати».

Якщо ви спіймали дитину на брехні, не панікуйте. Спочатку у всьому розберіться. Перш ніж якось відреагувати на дитячу брехню, важливо врахувати мотиви та вік. Можливо, він ще занадто малий, щоб навмисне обманювати вас, або це всього лише невинний жарт. Але в шкільному віці вже час вживати заходів. Як же привчити дитину обманювати?

Роль батьків у подібній ситуації – не змусити дитину відчути себе винною, викрити або тим більше покарати її, а допомогти вирішити внутрішній конфлікт.

Чи не карайте - вирішуйте проблеми

Ніколи не карайте дітей, коли брехня викрита. Навряд чи після цього вони припинять вас дурити. Найімовірніше, що брехня стане майстернішою. Найкраще допомогти дитині побачити користь від чесності. Допоможіть йому виправити ситуацію та загладити свою провину, ставши в цьому його союзником, а не ворогом.

Не можна загрожувати покаранням та за невиконання якихось умов або за гіпотетичні провини. Натомість потрібно допомогти дитині вирішити проблему, що назріває, або навчити її вирішувати її самій.

Світлана, мама 9-річного Сашка: «У нас на вихідні був запланований похід у кіно на фільм, на який син давно чекав. Сашко знав, що для цього треба добре вчитися цілий тиждень. Він сказав, що написав контрольну роботу на «відмінно». Але, прийшовши на батьківські зборимені довелося червоніти за погані позначки. При цьому у кіно ми вже сходили, син отримав бажане».

У хлопчика проблеми з навчанням, але замість того, щоб повідомити про це батькам, він вважає за краще збрехати, адже зізнатися в поганих оцінках - значить позбутися перегляду довгоочікуваного фільму. І тут здебільшого винні батьки. Замість того, щоб з'ясувати, що у сина з навчанням, вони пішли найпростішим шляхом - стали діяти методом шантажу.

Вчіть дитину бути чесною

Щоб дитина побачила як важливо бути чесною, хвалите її за правду. Не засмучуйтеся, не лайте і не пиляйте дитину, коли вона прийшла повідомити вас, що розбила вікно сусіда або отримала двійку, а похваліть її за чесність.

Елісон Шефер, канадський психотерапевт, автор книги «Добре вести не можна вередувати», радить батькам: «Щоб дитина приходила до вас з такими питаннями, як невдачі у навчанні, наркотики, вагітність тощо, ви повинні показати йому зараз, на дрібницях що він може довіритися вам. Не вибухайте. Зберігайте свій вплив, зберігаючи ваші стосунки як безпечний притулок, де можна дозволити собі бути недосконалим».

Не лайте дитину і після того, як вона визнала свою брехню. Подякуйте йому за готовність визнати свої помилки і нагадайте, що наступного разу не потрібно брехати, можна просто прийти і все розповісти.

Не провокуйте дитину на брехню

Замість суворо запитати: "Це ти розбила вазу?", спокійно скажіть: "Ваза розбита, і нам треба поговорити про те, що трапилося". Таке твердження виключає спокусу обману і дає дитині можливість переглянути свою поведінку, не побоюючись покарання чи догани.

Як налагодити дружній контакт і чому це важливо?

Незалежно від віку дитина шукає собі друзів. Якщо 2 роки потрібні товариші з ігор у пісочниці, то 12 років хоче повноцінного дружнього спілкування. Постарайтеся ще до настання перехідного вікустати хорошим і надійним другом своєї дитини.

Ставши справжнім другом, з яким дитина сама захоче ділитися перемогами та поразками, ви значно спростите собі батьківську роль. Брехати найкращому другудитина не захоче. А ви зможете вчасно виправляти його та допомагати приймати правильні рішення.

При цьому важливо, в якій формі даватимуться поради. Дитина не повинна відчувати, що ви повчаєте її. Нехай це буде просто добра напутність, а не наказ суворого батька. Незабаром ви знайдете, як охоче він вас слухає.

Намагайтеся більше спілкуватися з дитиною. Разом грайте чи гуляйте. Пристосовуйтеся до його віку і не прагнете бути в усьому кращим і значущим. Ніколи не принижуйте гідність вашої дитини. Чи не критикуйте кожне його рішення, а більше довіряйте йому.

Якою мірою довіряти дитині?

Почуття тотального контролю навряд чи викличе у дитини позитивні почуття. Як батько, ви повинні знати, чим живе ваш син чи дочка. Але якщо дитина усвідомлюватиме, що ви намагаєтеся повністю її контролювати, у неї виникне бажання мати власний простір. Це призведе до того, що дитина почне брехати.

Дитина має бути переконана, що користується вашою довірою.

Не слідкуйте за кожним кроком і не перевіряйте будь-яке слово, сказане ним. По можливості збільшуйте кредит довіри. Якщо дитина відчує це, то, швидше за все, дорожитиме вашою довірою і не захоче розтратити його даремно.

Направте фантазію дитини в потрібне русло

Якщо дитина любить фантазувати, то переконайтеся, що вона відрізняє фантазії від реальності. Сучасні діти, оточені феями та монстрами, супергероями та їх злісними ворогами найчастіше можуть переплутати вигадку та навколишню дійсність. Запропонуйте дитині написати казку про улюбленого персонажа. Наголошуйте на слові «казка», дитина повинна розуміти, що це вигадка.

Віка, мама 5-річного Сергія: «У Сергія дуже багата уява. Іноді він може так розфантазуватися, що сам налякає себе і криками біжить до нас. Якось, слухаючи чергову історію про монстрика на ім'я Шурупік, я вирішила її записати. Потім я передрукувала її на комп'ютері, залишивши місце для ілюстрацій, які намалював Сергій. Так народилася перша книжка. Нині у нас їх близько 20».

Для дитини, яка фантазує заради прагнення справити враження на інших, підійде метод переконання. При цьому наголошуйте на підбадьоренні, а не на похвалу. Поясніть, що не потрібно вигадувати, щоб вразити однолітків. Що він і так найсміливіший, симпатичніший чи сильніший.

Подавайте дитині позитивний приклад

Намагайтеся завжди чинити чесно. Не брешіть, позитивно висловлюйтеся про тих, хто веде чесне життя.

Діти дуже уважно спостерігають батьків. Тому важливо, щоб перед очима був позитивний і авторитетний приклад. Згадайте, чи траплялися такі ситуації, коли хтось приходив, а ви не хотіли зустрічати гостей і просто просили свою десятирічну дочку сказати: «Дорослих вдома немає». А може, затримавшись із друзями та дитиною у кафе, ви «навчали»сина правильно відповідати мамі, чому повернулися так пізно. Ці невеликі ситуації показали йому, як уникнути неприємних наслідків. В результаті дитина навчилася дурити. Що ж буде, коли прийде перехідний вік?

Ніколи не давайте обіцянок, які не збираєтесь виконувати.

Оксана, мама 5-річної Вероніки: «Ще до того, як доньці виповнилося 5 років, вона постійно в магазині канючила: "Мам, купи ляльку, чи будиночок, чи гру". А я не знаходила нічого кращого, як відповідати: "На Новий рік куплю". Нового року донька чекала з нетерпінням. І яке ж було її горе, коли замість обіцяних їй п'яти ляльок Вінкс, вона здобула лише одну і ніяких більше будиночківі ігор не було... З того часу, я кажу дочці правду: "Ця іграшка дорого коштує, я не можу тобі її купити". Або "Ми сьогодні не планували купувати іграшку, давай заплануємо наступного тижня, і не дорожче за 200 рублів". А все обіцяне, але не подароване на Новий рік, ми подарували їй на День народження».

Якщо знаєте, що не мали рації в якійсь ситуації, чесно зізнайтеся. Така відвертість обов'язково буде гідно оцінена. Ваш приклад стане життєвим орієнтиром навіть у самих складних ситуаціях. Хіба цього ви бажаєте своєму чаду?

Висновок

Стримана реакція, добрий підхід та дружні відносинидопоможуть вам відучити дитину брехати. Спокійно пояснюйте, чому бути чесним – краще, ніж уславитися брехуном.

Чи не карайте дитину. Так ви заохотите його не приховувати своїх помилок, чесно в них визнаватись і намагатися все виправити.

Будьте для нього позитивним прикладомзавжди поступаючи чесно. Це дасть стимул дитині стати відповідальною дорослою людиною.

Відео на тему

Доброго дня, Тетяно! Як можна привчити дитину брехати??? Я втомилася від брехні, синові 7 років та 10 міс. — бреше постійно, проблеми постійно із цим. З'їв цукерку, сказав: «випив воду», зробив щось — приховав чи звалив на когось. І ще, як ставитись до того, що дитина ображає маму. У мене це викликає агресію. Почалося із 5-річного віку. Дякую. Людмила.

Здрастуйте, Людмило.

Коли дитина обманює – це шокує кожного люблячого батька, який мріє, щоб його син чи донька виросли чесними та правдивими людьми…

Я думаю, ви не є винятком.

Якщо подивитися психологію розвитку дошкільного віку, то в період з 1 до 2,5-3 років діти не вміють брехати, оскільки розумові процеси: аналіз та синтез інформації, узагальнення та висновок доступні у старшому віці.

Приблизно з 2 років потужний розвиток набуває уяви, діти починають бачити причинно-наслідкові зв'язки між об'єктами та подіями. Творчий початок допомагає їм вигадувати ігри, створювати сюжети та розвивати їх, це наводить природним чиномдо вигадування всього те, що їх оточує чи що із нею трапляється. Такі фантазії вважаються нормою.

Проблема виникає тоді, коли батьки неправильно тлумачать мотив дитини, невірно визначають причину такої поведінки без урахування її психологічного стану. І поспішають з тавром: "брехун", "брехун", "ошуканець"...

Я напишу про найпоширеніші причини того, що дитина бреше, а ви постарайтеся проаналізувати, яка з них більшою мірою зумовила поведінку вашого сина.

1. Дитина бреше (у батьківському розумінні), фантазуючи,тобто. прикрашаючи або спотворюючи ті чи інші дії/події, що трапляються навколо нього або з ним, з метою дати волю своїй уяві, побути в казковому світі, Відчути володарем особливими якостями характеру і т.п.

Сюди відносяться дитячі твори та розповіді про своє геройство, про те, як він побував десь, зробив щось визначне. Як правило, це діти – дошкільнята. Їхні фантазії не варто розцінювати як обман. Дитина щиро вірить у свою казку та засмучується, коли дорослі їй не вірять. Наприклад, хлопчик може "показати" мамі з татом, як він легко бореться з невидимими противниками (порожні руки) і сказати, що у нього є чарівний меч. Крім цього, у стресовій обстановці вигадана казка допомагає дитині зняти напругу.

Найкращою тактикою буде підігравання малюку, відповідь на його заяви: “Невже? і що було далі? і м'який висновок з області фантазій у реальність – так він ближчий до 6-7 літнього вікупоступово починає відокремлювати свою казку від реальності та погоджуватися з дорослим.

Але якщо батьки вже в цьому віці починають обурюватись дитячими фантазіями, грубо обсмикуючи: "Ану, не бреши!" – діти швидко замикаються і уникають спілкування. Надалі вони можуть вважати себе ошуканцями, тому що мама або тато постійно твердили про це. Так здійснюється мимовільне програмування в ролі брехуна.

2. Дитина бреше з метою уникнути якоїсь неприємної подіїабо щоб захиститисявід звинувачень та крику. Сюди відноситься як несвідома брехня (до 5-6 років), так і усвідомлена (старше 6-річного віку). Причому першому варіанті часто існує підміна чи звалювання своєї відповідальності інший персонаж. Як з мультика про Машу та банку варення - якщо пам'ятаєте, дівчинка не хотіла зізнатися бабусі, хто поласував варенням і звалила вину на кішку.

У другому варіанті – складніше. Дитина розуміє, що сказавши неправду, вона відтягне або уникне неприємної події у вигляді обурення, криків батьків чи фізичного покаранняременем, що він зазнає менше тривоги та напруги і т.д. Для нього обман стає рятівним виходом, певною вигодою.

У цьому випадку батькам потрібно переглянути своє ставлення до свого сина чи доньки, свої правила та заборони, чи не надто жорсткі вони і чи достатньо комфортна психологічна ситуація в сім'ї? І як вони спілкуються з ним, яка інтонація в голосі: спокійна, душова чи холодна, який вираз обличчя…?

Коли в сім'ї не все добре, мама кричить на тата і навпаки, коли батьки часто кричать на дитину і існує ймовірність емоційного зриву - діти використовують брехню саме для того, щоб уникнути "грози" в будинку, від незадоволеного погляду мами.

Часто батьки кажуть йому таку фразу: “Ну, скажи тільки правду – і тобі нічого не буде! А якщо обдуриш – покараємо! На жаль, цією реплікою батьки не лише не відучують брехати, а й створюють собі додаткові складнощі. Справді, з одного боку, якщо я накоїв щось і скажу правду – мені за це нічого не буде, я можу й далі потворюватися? А з іншого, якщо я збрешу – вони довго з'ясовуватимуть, чи була неправда чи ні і про саму провину забудуть.

3. Дитина бреше з метою виділитисяу колі однолітків або щоб отримати якусь перевагу перед рештою. Так було у 6-річної дівчинки, яка всім у дворі розповідала, який у неї чудовий тато, купує їй іграшки, бере з собою на прогулянку та катається з нею на велосипеді (тата дівчинка не має).

І тут не поповнюються базові потреби дівчинки у підбадьоренні, турботі, захист і безпеку, т.к. вона відчуває у собі невпевненість у чомусь. Сказавши неправду, така дитина як би вживляється в придуманий їм більш благополучний або успішний образ, щоб не відчувати ще більшого розчарування.

Батькам потрібно подумати, в якій галузі їхні діти мають труднощі і допомогти їх подолати. А якщо ця проблема не дозволяється звичайними засобами, показати дитині, як вона може стати успішною в іншій сфері. Наприклад, хлопчик після перелому ноги не міг нарівні змагатися з однолітками на дистанціях, і його це дуже гнобило. Тому він усім казав, що йому нецікаві змагання, на них начхати. Але батько, вчасно розпізнавши депресію сина, навчив його грати у волейбол, і хлопчик став лідером у цій грі.

4. Дитина бреше, бо в сім'ї все брешуть.На жаль, таке трапляється часто-густо. Наприклад, батько просить сина, який відповів на телефонний дзвінокне говорити, що він вдома. Або мама у спілкуванні з подружкою всіляко нахвалює її сукню, зачіску, а за її відсутності відверто сміється з її поганим смаком. Або дитині пообіцяли піти разом із нею в цирк і не пішли.

Двовічність у спілкуванні, у вчинках – це благодатний ґрунт для розквіту дитячого обману. У цьому випадку батькам слід серйозно простежити за своїми розмовами, обіцянками, щоб не створювати таких ситуацій, коли обман заохочується самим дорослим.

5. Дитина бреше, тому що немає довіри до батьків або вона на них скривджена. Це свого роду помста, щоб батьки відчули “на своїй шкурі”, наскільки їхньому синові чи доньці некомфортно і звернули на них увагу. Сюди можуть включатися поведінка, демонстрація непослуху, обман у найпростіших очевидних речах. Аж до переходу на особистості: "мамо, ти погана ..." "тато, ти мене ніколи не розумієш ...." "ти ..." - і далі грубі недруковані вирази.

Як правило, така поведінка в дитині викликає злість у батька і гостре бажання як слід його провчити. Але ця тактика веде до розколу та глибокого нерозуміння між дитиною та батьками. В цьому випадку потрібно самим охолонути, поглянути на ситуацію з боку та відстежити за часом, що саме призвело до таких результатів у поведінці. Дуже часто коріння лежить саме у стосунках. Адже не завжди ця поведінка була. Коли повертається порозуміння – починає зростати довіра. Коли воно зміцниться, бажання обманювати і прибрехати втратить будь-який сенс.

Відкриті образи відносяться до тієї ж проблеми, що й відсутність довіри. А точніше – коли немає батьківської поваги та авторитету (дитина їх не бачить). Цю сторону слід розглядати глибше, починаючи з взаємин між подружжям. Чи підтримують вони батьківський авторитет один одного перед дитиною? Чи немає таких ситуацій, коли мама ігнорує тата і навпаки?

6. Дитина бреше заради червоного слівця.Такі діти відчувають велику потребу у вербальному вираженні себе. Їх ще називають бовтанками, оскільки рота ні на хвилину не закривається. Ці діти охоче розповідають про себе, вигадують нові історії, люблять поговорити з дорослими, люблять співати. Виявивши у своїй дитині такі артистичні схильності, не зайве буде задуматися про розвиток голосу та пластики рухів: віддати в драмгурток, на танці, на вокал тощо, де буде потрібна потреба у самовираженні.

І насамкінець, на що звернути увагу. Період кризи 7-річного віку часто супроводжується нестійкістю в емоційно-вольовій сфері. Плюс на це накладається зовсім новий образжиття школяра. Діти частіше вередують, роблять необдумані вчинки, бунтують проти старих правил та обмежень. Весь цей коктейль поряд із потужною фізіологічною перебудовою організму і дає некеровану поведінку. Іншими словами, самій дитині складно і батькам з нею теж.

Тому будьте уважні до свого сина, шукайте спочатку точки взаєморозуміння, визначте, чого саме він потребує і вчитеся співпрацювати разом, домовлятися.

Подивіться своє відображення в дзеркалі в момент спілкування з сином – ви можете виявитися шокованим своїм виразом обличчя:). Адже левову частку інформації про світ почуттів та стосунків діти зчитують саме зоровим каналом. Послухайте свій голос, записаний на диктофон, коли ви щось кажете чи вимагаєте – наскільки вас можна назвати теплим і співрозмовником, гідним довіри? Все це можна виправити, скоригувати та отримати хороші результати.

Якщо вам не вдається самостійно розібратися, ви завжди можете записатися .