Головні помилки батьків у спілкуванні з дорослими дітьми. Дорослі діти та їхні батьки. Хто кому винен

Наталія Капцова - експерт з психології та успіху

Час на читання: 13 хвилин

А А

Ох ці батьки! Спочатку змушують нас ходити в дитячий садокі мити руки перед їжею, прибирати іграшки і зав'язувати шнурки, потім здобувати освіту, поводитися культурно, не спілкуватися з поганими хлопцями і одягати шапки в мороз. Минають роки, у нас народжуються вже свої малюки, і ми… все продовжуємо бунтувати проти батьківського «ярма» . У чому складності відносин між нами, дорослими, і вже літніми батьками? І як нам зрозуміти одне одного?

Основні проблеми у відносинах літніх батьків та дорослих дітей – шляхи вирішення.

Діти, що подорослішали, - це постійний внутрішній конфлікт: любов до батьків і роздратування, бажання частіше бувати у них і відсутність часу, образи на нерозуміння і неминуче почуття провини. Проблем між нами та батьками чимало, і чим ми з ними старші – тим серйозніші конфлікти поколінь. Основні проблеми літніх «батьків» та дітей, що подорослішали:

У літніх батьків через вік «заводяться» р обережність, примхливість, уразливість і категоричність у судженнях. У дітей же не вистачає ні терпіння ні сил реагувати на подібні зміни належним чином.

Рівень тривожності літніх батьків іноді піднімається вище за максимальну позначку. І мало хто замислюється, що необґрунтована тривожність пов'язана із захворюваннями даного віку.
Більшість літніх батьків почуваються самотніми та покинутими. Діти – єдина опора та надія. Не кажучи вже, що іноді діти стають чи не єдиною ниткою зв'язку із зовнішнім світом. Спілкування з дітьми та онуками – головна радість для літніх батьків. Але власні проблеми здаються нам достатнім виправданням, щоб забути зателефонувати або не зуміти приїхати до них.

Звична турбота про своїх дітей нерідко переростає у надмірний контроль . У свою чергу, діти, що подорослішали, не бажають, як у шкільні часи, звітувати за кожну свою дію. Контроль дратує, і роздратування з часом виливається у конфлікт.
Світ літньої людини часом звужується до розміру своєї квартири: робота залишається за кордоном пенсійного віку, від важливих рішень літньої людини вже нічого не залежить, і участь у суспільного життятеж у минулому. Замикаючись у 4 стінах зі своїми думками та тривогами, літня людинавиявляється віч-на-віч зі своїми страхами. Спостережливість переростає в недовірливість і підозрілість. Довіра до людей розчиняється у різних фобіях, а переживання виплескуються обуренням і докорами на єдиних людей, здатних слухати – на дітей.

Проблеми із пам'яттю. Добре, якщо люди похилого віку просто забудуть про твій день народження. Гірше, коли вони забувають закривати двері, крани, газові клапани чи навіть дорогу додому. І, на жаль, не у всіх дітей виникає бажання зрозуміти цю вікову проблему та «підстрахувати» своїх батьків.
Уразлива психіка. Внаслідок вікових змін мозку люди в похилому віці дуже чуйно реагують на критику та необережно кинуті слова. Будь-який докір може викликати довгу образу і навіть сльози. Діти, лаючись на "примхливість" батьків, не бачать необхідності приховувати своє невдоволення - ображаються у відповідь або сваряться за традиційною схемою "ви нестерпні!" і "ну що знову я зробила не так?!".

З батьками треба жити окремо. Всім відомо, що співіснувати під одним дахом двома абсолютно різними сім'ями- Тяжко. Але «любов здалеку» багато дітей сприймають як необхідність звести спілкування до мінімуму. Хоча роздільне проживання зовсім не має на увазі неучасть у житті батьків. Навіть перебуваючи на відстані, можна «залишатися поряд» з батьками, підтримуючи їх та беручи в їхньому житті посильну участь.
Для мами з татом їхня дитина навіть у 50 років буде дитиною. Тому що батьківський інстинкт не має «терміну придатності». Але дітям, які подорослішали, вже не потрібні «набридливі поради» стареньких, їх критика і виховний процес– «чому знову без шапки?», «навіщо тобі туди їхати», «ти неправильно миєш холодильник» та ін. Дитина, що подорослішала, дратується, протестує і намагається припинити це «втручання» в особисте життя.

Здоров'я з кожним роком стає дедалі хиткішим. Колись молоді, а нині замкнені в тілах людей похилого віку, батьки опиняються в ситуації, коли складно щось робити без сторонньої допомоги, коли нема кому «подати склянку води», коли страшно, що нікого не виявиться поряд у момент серцевого нападу. Молоді, зайняті діти все це розуміють, але ще не відчувають своєї відповідальності за рідних людей похилого віку — «Мама знову по телефону півтори години розповідала про свої болячки! Хоч би раз подзвонила, щоб запитати – як справи особисто у мене!». На жаль, усвідомлення приходить до більшості дітей надто пізно.
Бабусі та онуки. Діти, що подорослішали, вважають, що бабусі призначені для того, щоб няньчити своїх онуків. Незалежно – як вони почуваються, чи хочуть няньчитися, чи є в батьків похилого віку інші плани. Споживацьке ставленнядуже часто виливається у конфлікт. Щоправда, і зворотна ситуація – не рідкість: бабусі відвідують онуків практично щодня, дорікаючи «недбайливій матусі» у неправильному виховному підході та «ламаючи» всі вибудовані цією «матінкою» виховні схеми.

Будь-які новомодні віяння сприймаються консервативними літніми батьками в багнети. Їх влаштовують шпалери в смужку, старі улюблені крісла, ретро-музика, звичний підхід до справ та віночок замість кухонного комбайна. Переконати батьків — змінити меблі, переїхати, викинути «цю страшну картину» або купити посудомийку практично неможливо. Також сприймається в багнети та сучасний образжиття подорослілих дітей, безсовісна молодь, дурні пісні та манера одягатися.
Дедалі частіше проскакують у розмовах думки про смерть. Діти, дратуючи, відмовляються розуміти, що у літньому віці розмова про смерть – не страшилка, щоб налякати дітей, і не «гра» на їхніх почуттях, щоб «виторгувати» собі більше уваги(хоча й таке буває), а закономірне явище. Ставитися до смерті людина починає тим спокійніше, що вища вікова планка. І бажання – передбачити проблеми дітей, пов'язані зі смертю батьків – природно.

Різкі зміни настрою літньої людини – це не просто «примхливість», а дуже серйозні зміни гормонального статусу та організму в цілому. Не поспішайте злитися на батьків – їхній настрій та поведінка не завжди залежить від них. Коли, вставши на їхнє місце, ви й самі це зрозумієте.

Правила спілкування з літніми батьками – допомога, увага, сімейні традиції та милі ритуали.

Подумайте про маленьких сімейних традиціях – наприклад, щотижневий сеанс скайп-зв'язку з батьками (якщо вас поділяють сотні кілометрів), обід сімейному коліщонеділі, щотижнева зустріч всією сім'єю на пікніку або «посидіти» в кафе що другої суботи.

Ми дратуємося, коли вкотре батьки намагаються вчити нас життя. Але справа не в порадах, які дають нам батьки, а до уваги. Їм хочеться почуватися потрібними і вони бояться втратити свою значущість. Зовсім не важко подякувати мамі за пораду і сказати, що її порада була дуже доречною. Навіть якщо ви зробите потім по-своєму.
Дозволяйте батькам піклуватися. Немає сенсу постійно доводити незалежність та «дорослість». Нехай мама з татом лають за відсутність шапки в мороз, пакують пиріжки «з собою, якщо зголоднієш» і критикують за занадто фривольний зовнішній вигляд– це їхня «робота». Будьте поблажливими – ви завжди залишитеся дитиною для своїх батьків.
Не намагайтеся перевиховати своїх батьків. Вони люблять нас такими, якими ми є. Відповідайте їм тим самим – вони це заслужили.

Будьте уважні до батьків . Не забувайте дзвонити їм та приїжджати в гості. Привозити онуків та вимагати від своїх дітей, щоб вони теж дзвонили своїм бабусі та дідусеві. Цікавтеся здоров'ям і будьте завжди готові допомогти. Незалежно – чи треба принести ліки, допомогти з миттям вікон або з лагодженням даху.
Придумайте заняття для батьків. Наприклад, купіть їм ноутбук та навчіть користуватися. В інтернеті вони знайдуть чимало корисного та цікавого для себе. Крім того, сучасні технологічні новинки змушують працювати мозок, і до пенсії можна навіть приємним «бонусом» знайти собі роботу в інтернеті (фріланс), не без допомоги дітей, звичайно. І найголовніше – ви завжди будете на зв'язку. Якщо тато любить працювати з деревом, допоможіть йому обладнати майстерню та знайдіть необхідні матеріали. А маму можна долучити до одного з видів хенд-мейд-творчості – благо їх сьогодні багато.

Не експлуатуйте своїх батьків - "Ти - бабуся, значить твоє завдання - сидіти з онуками". Може, ваші батьки мріють їздити на машині російськими пагорбами і фотографувати пам'ятки. Або просто погано почуваються, але не можуть вам відмовити. Ваші батьки віддали вам все життя – вони заслужили право на відпочинок. Якщо ситуація зворотна, не відмовляйте батькам у зустрічах із онуками. Ніхто не «зіпсує» ваших дітей (вас же вони не зіпсували), а трішки «розбалувати малюків» — це ще нікому не зашкодило. Згадайте себе, бабуся і дідусь – завжди найближчі люди після батьків. Які завжди зрозуміють, нагодують/напоять і ніколи не зрадять. Дітям вкрай важлива їхня ласка і любов.

Нерідко літні батьки навідріз відмовляються приймати матеріальну допомогувід дітей і навіть самі допомагають у міру сил та можливостей. Не «сідайте» батькам на шию і не вважайте таку поведінку природною. Допомога батькам потрібна завжди. Ставлячись до батьків споживчо, подумайте, що ваші діти дивляться на вас. І уявіть, що згодом на місці батьків будете ви.
Літні люди почуваються самотніми. Встигайте знаходити час і терпіння, щоб вислухати їхні проблеми, поради, розповіді про проведені на городі дні і навіть критику. Багато дорослих дітей, втрачаючи батьків, потім до кінця життя відчувають провину за своє роздратування – «тягнеться рука до трубки, хочеться почути голос, а дзвонити вже нема кому». Вибирайте слова, спілкуючись із батьками. Не засмучуйте їх грубістю або випадково упущеним «ляпом» — літні батьки вразливі та беззахисні.

Забезпечте батькам максимальний затишок у будинку. Але при цьому не намагайтеся посадити їх у клітину — я їх забезпечую, продукти купую, по хаті за них все роблю, на літо відправляю до санаторію, а вони вічно чимось незадоволені. Це все, звісно, здорово. Але необтяжені взагалі ніякою роботою люди навіть у молодому віціпочинають божеволіти від нудьги. Тому, позбавляючи батьків важкої роботи, залиште їм їх приємний клопіт. Нехай вони відчувають свою корисність та потребу. Нехай перевіряють уроки у онуків, якщо хочуть, і готують за бажання вечері. Нехай прибирають у вашій кімнаті - це не катастрофа, якщо ваші кофточки виявляться на іншій полиці і складеними. «Мам, як краще приготувати м'ясо?», «Тату, ми тут задумали лазню будувати – допоможеш із проектом?», «Мам, дякую, що прибралася, а то я зовсім замоталася», «Мам, а давай тобі купимо нові туфлі? » та ін.

Не відповідайте критикою на критику чи образою на образу. Це шлях у нікуди. Мама свариться? Підійдіть до неї, обійміть, поцілуйте, скажіть лагідні слова– сварка розчиниться у повітрі. Батько незадоволений? Усміхніться, обійміть тата, скажіть йому, що без нього ви б не досягли нічого в цьому житті. Неможливо продовжувати сердитися, коли на тебе обрушується щирий потік любові твоєї дитини.
Ще трохи про затишок та комфорт. Для людей похилого віку, «замкнених» у своїй квартирі (будинку), вкрай важлива обстановка навколо них. Справа навіть не в чистоті та сантехнікі, що справно працює, і техніці. А в затишку. Оточіть батьків цим затишком. З урахуванням їхніх інтересів, звісно. Нехай інтер'єр буде приємним, нехай батьків оточують гарні речі, нехай меблі будуть зручними, навіть якщо це крісло-гойдалка, яке ви терпіти не можете - аби їм було добре.
Будьте терплячі до будь-яких віковим змінамта проявам. Це закон природи, його ніхто не скасовував. Розуміючи коріння емоційності літніх батьків, ви зможете найменш болісно оминати все гострі кутиу відносинах.

Не захоплюйтесь в оточенні своїх батьків турботою. Будьте уважні – можливо, надто нав'язлива допомога ще сильніше б'є за відчуттям своєї безпорадності. Батьки не хочуть старіти. А тут ви – з теплим новим пледом у клітинку та путівками до санаторію для хворих стареньких. Цікавтеся – чого їм не вистачає, і вже від цього відштовхуйтесь.

І пам'ятайте, щаслива старість ваших старих людей – у ваших руках.

Якщо Вам сподобалася наша стаття, і у Вас виникли думки з цього приводу, поділіться з нами. Нам дуже важливо знати Вашу думку!

Які у вас стосунки з батьками? Ви весь час лаєтеся, конфліктуєте, доводите свою точку зору, чи зберігаєте спокій і нейтралітет, але не більше часу? Можливо, навпаки, ви друзі не розлий вода і погано уявляєте своє життя без них, тому що мама – це краща подругаяка завжди вислухає і зрозуміє, а батько - кращий друг, з яким завжди є що обговорити, і жодне важливе рішенняу своєму житті ви не приймаєте, не порадившись із батьками. Ймовірно, за відповіддю на це питання можна судити про рівень вашої дорослості та незалежності, про ваш психологічний вік.

Які у вас стосунки із вашими дорослими дітьми? Вам здається, що вони слабкі та безпорадні і без вашої допомоги не зможуть існувати? Однак, допомога ваша не цінується і вам в черговий раз здається, що вас використовують і, що найприкріше, не запитавши вашого дозволу і забувши подякувати за надану послугу. Все частіше здається, що ви щось упустили тоді, коли діти були дітьми, чогось недодали, чогось не навчили. І Ви відчуваєте свою відповідальність, за те, що ще треба дати, сказати, навчити… Але чомусь дорослі діти дедалі частіше демонструють свою неповагу, все вище й вище вибудовуючи паркан, що не дозволяє вам впливати на їхнє життя, таке неправильне. Можливо, навпаки, ви так мало бачите та чуєте своїх дорослих дітей, що часом починає здаватися, що вони вас не люблять, зовсім забули, не поважають. Ви відчуваєте самотність, образу, і десь глибоко в душі знову це почуття провини, за те, що не правильно виховав, чогось недодав, упустив. Ймовірно, за відповіддю на це питання можна сказати наскільки Ви співзалежна людина, тобто людина, чиє життя, емоційний спокій залежить від ступеня та успішності вашого впливу на життя близьких вам людей, ваших дітей.

Дитячо-батьківські відносини – це унікальна система, яка має свій розвиток у часі. В ідеалі ці стосунки змінюються від повної залежності маленького новонародженогоістоти до повної незалежності дорослої людини від батьків. Пам'ятаєте, як часто в казках молодик йде з дому в пошуках щастя? Загалом, це деяка ілюстрація того, як людина, стаючи дорослою, може існувати окремо від батьків навіть у самих складних умовах. У нашій країні «квартирне питання всіх зіпсувало», молоді люди не мають можливості територіального відділення від батьків, і досить довготривалий періодчасу, виявляються залежними від батьків у емоційному плані, а й у фінансовому.

Якось на психологічному семінаріми виконували вправу у парах. Треба було намалювати генеалогічне деревосвоїх родичів та родичів чоловіка, написати кожному девіз та хвороби, на які хворіє або хворів (вправа на виявлення причин психосоматичних захворювань). Яке ж було моє здивування, коли дівчина, яка працює зі мною в парі, показала мені результат своєї праці. З одного боку, були родичі чоловіка, у них був девіз «Ми найкращі, вперед до перемоги». Вони всі жили окремо один від одного і чітко дотримувалися своїх кордонів - ніхто з них нічим не хворів. З іншого боку, були родичі моєї напарниці, вони жили великою родиноюна одній площі всі один одному допомагали і були залежні один від одного. Мати і тітка, моєї напарниці були своєрідними центрами кожна сім'ї. «Кулак» - назвала свою матір моя напарниця і перерахувала список хвороб, на які вона хворіла: астма, цукровий діабетта інші… Тоді я подумала, що обстоюючи своє право на самостійне життя, не залежну від старших родичів та дітей, вибудовуючи свої територіальні та психологічні кордони, навчаючись бути емоційно незалежними від своїх дітей, батьків та прабатьків, ми ведемо більше здоровий образжиття, як психологічно, і фізіологічно, оскільки одне залежить від іншого.

Ми вперше спілкувалися на Психологічному форумі. Вона скаржилася, що дочка не хоче вчитися і всі поради, які їй давали раніше - дати дитині вільний вибір - не привели ні до чого доброго. Дочка все одно погано вчиться, провалила іспит. Багато гуляє з хлопчиками, грубить, бреше, не слухається. А коли вони поїхали на три дні з дому, вона намагалася запросити хлопчика додому! У маминих словах відчувається багато горя і страху, від того, що дочка не відповідає Її очікуванням і розуміння того, як повинна поводитися дівчина.

Форумна громадськість, дізнавшись, що дочці 19 років, дуже агресивно почала звинувачувати Її в тому, що Вона не дає жити вільно дочці та заважає її особистому життю. Такі заяви тільки народжували в ній бурю обурення, оскільки вона і так дала дочці дуже багато свободи і, ймовірно, зараз пожинає плоди цієї свободи. Вона робить тільки один - більше контролювати дочку, більше рішень приймати за неї, більше змушувати вчитися.

Наше з нею спілкування почалося з того, що ми поговорили про страх і жах за майбутнє її дочки, який живе в кожній матері. Про те, що дуже важко, коли дитина не відповідає твоїм очікуванням. Про те, як страшно відчувати свою безпорадність у впливі на долю дитини. Для мене було дуже важливо, що Вона готова щось робити, щось міняти, щоб змінити ситуацію і допомогти своїй майже дорослій дочці.

Багато розмов поспіль ми розмовляємо з Нею про те, щоб людина стала самостійною їй треба здійснювати самостійні вчинки, помилятися, пробувати заново і нести відповідальність за свої рішення. Зустріч за зустрічею ми обговорюємо передачу відповідальності за своє життя та долю самої дівчинки. Я кажу, що з погляду дозрівання особистості, набагато корисніше, якщо зараз вона помилиться (не зможе здобути освіту), а потім сама зіткнеться з наслідками своєї помилки і сама виправить її – отримає освіту пізніше, коли дозріє для цього. Я говорю про те, що якщо людину примусити робити те, що вона не хоче, вона, перш за все, дізнається, що її можна змусити (тобто зламати), що її бажання не цінні, що вона не має права робити те, що подобається йому самому. Чи буде щасливою така людина? Сумніваюсь. Чи багато він досягне в житті? Тільки того, до чого його штовхатимуть з неймовірними зусиллями, оскільки він цілком логічно чинитиме опір.

Зустріч за зустрічею ми обговорюємо передачу відповідальності дочки за її навчання, за те, яких людей вона обирає для спілкування, за те, що їсть та як виглядає. Це дуже не просто, і ми говоримо про те, що Вона дуже переживає за дочку, про те, що дуже хоче допомогти їй, про те, що почувається винною, що вчасно щось сказала, чогось не навчила. Про своє безсилля від того, що хоче для дочки тільки найкращого, і щоразу з жахом стикається з кордоном своїх можливостей – ну не може Вона прожити життя за дочку і змусити жити доньку так, як їй хочеться.

Це далеко не єдиний випадок у моїй практиці, коли в районі 20-ти літнього віку«дітей», проблеми та конфлікти з батьками стають очевиднішими, ніж раніше. Швидше за все, це характерно для певного типу взаємовідносин діти-батьки, коли дитина в підлітковому віціне відстояв право прийняття власного рішення, не відокремився від батьків через якісь причини. Можливо, через те, що батьки психологічно сильніші і просто не дозволили підлітку розпочати якесь самостійне життя, приймати низку рішень, що стосуються виключно його особистого життя. До 20-ти років у такому разі ця криза ніби дозріває повторно, через розвиток її соціальних навичок, зменшення потреби у фінансуванні (оскільки є можливість заробляти самостійно), особистісного розвитку, що вимагає більшої свободи у прийнятті рішення і не переносить регулярних вторгнень у внутрішній світв особисте життя.

Зазвичай, для батьків залежна «дитина» є деяким емоційним підживленням. Адже тоді вони стають значнішими і потрібнішими. Тоді у них на довгі рокиє завдання у житті - допомагати дітям. Завдання, насправді небезпечне, тому що діти часто хочуть жити самі і не люблять, коли лізуть у їхні справи, тому що діти погано бачать у цій допомозі, оскільки батьки дитиною взагалі погано сприймаються як помічники, яким треба дякувати за послугу. Погодьтеся дивно, що мати, яка допомагала їсти, допомагала одягатися, допомагала вчитися, допомагала просто тому, що вона мати і це її основна функція, раптом починає ображатись за те, що їй не сказали спасибі за те, що вона приготувала вечерю. Загалом, не те що я невдячна дочка, але я навіть не завжди помічаю, коли мені допомагають батьки. Напевно, питання допомоги взагалі гідне окремої теми для розгляду, на моєму досвіді люди більше й довше пам'ятають, коли допомагають самі, ніж коли допомагають їм.

Небезпека цього завдання ще в тому, що на себе енергія витрачається дедалі менше і відповідно відчуття жертви зростає з кожним днем, а ресурси з кожним днем закінчуються.

Їй був уже 21 рік, коли вона раптом усвідомила, що батьки більше не можуть надати їй психологічної підтримки, що вони, незважаючи на всю їхню взаємне кохання, Далекі від неї. Не розуміють, що хоче сказати. Не хочуть її ще раз вислухати. І в страху, що вона помилиться десь у житті, начебто заздалегідь незадоволені Нею. Вона раптом відчула себе однією в цьому світі, стало неприємно повертатися додому, всі будинки, таке рідне колись, раптом стало якимось чужим і неприємним. Вона прийшла на психологічний форум із запитанням, що зі мною відбувається?

Вона скаржилася на ігнорування з боку мами, яка раптом перестала бути другом і сказала, вирішуй свої проблеми сама. А їй так хотілося ще поплакатися і отримати підтримку від неї. Але мама втомилася, у неї свої турботи і витрачати енергію на вислуховування в черговий раз історії про те, наскільки нещасна її дочка, тому, що її ніхто не любить, вона явно не збиралася.

Цікаво, що часто батьки дорослих дітей самі починають демонструвати деяке відділення: відмовляють в емоційній та фінансовій підтримці. Батько ніби каже «я більше не хочу вкладати в тебе, я втомився, може, я встигну зробити ще щось для себе в цьому житті». Якщо «дитина» до цього не готова, вона починає відчувати певний дискомфорт, часто це переживається як відсутність батьківського кохання. Це своєрідна тривога: «А чи можу я вижити без батьків?». Начебто вже не дитина, але ще дуже не міцно стоїть на ногах і мало впевненості у власних силах.

ВІН був уже дорослим хлопчиком, закінчував інститут, але батьки його постійно були їм незадоволені: нічого не вмієш робити, не зможеш заробити грошей, куди ти годишся, як ти житимеш, адже ти зовсім не пристосований до життя. І все тому, що він не вміє, як батько все робити руками, і вибрав зовсім не «ручну» професію історика. Він страшенно страждав, тому що відчуття невдахи повільно, але вірно проникало всередину його, і йому все складніше і складніше було з цим боротися.

Батькам важко контролювати свою тривогу за майбутнє дітей. Успішність дітей присвоюється батьками як своє успішність і, відповідно, неуспішність як промахи. Якщо вже доросла дитина не відповідає очікуванням батьків, у них підвищується тривога, всі їхні надії спертися на дитину в старості розчиняються, і перший кого хочеться звинуватити в цьому. власна дитина. Своє занепокоєння батьки часто висловлюють через своєрідний терор. Вони спираються на ілюзію, що якщо дитині вказати на всі її помилки, вона зможе виправитися. Реальність полягає в тому, що людині властиво помилятися і виправити всі помилки неможливо, важливо розуміти, чому ти робиш те чи інше, що рухає тобою. А гніт батьківського терору створює відчуття слабкості та не здатності самостійно стояти на ногах та приймати власні рішення.

Відносини з батьками – це стосунки довжиною у життя. Навіть після смерті батьків наші стосунки з ними впливають на нас. Наші батьки це перші люди, з якими ми спілкуємось, і на першому життєвому етапівони становлять для нас весь світ. Саме тому всі наші подальші відносини зі світом ми несвідомо розглядаємо через призму відносин з батьками. Одне із завдань, яке я ставлю перед собою та своїми клієнтами – це усвідомлювати де і як ми вступаємо в силу свого дитячого неусвідомленого досвіду спілкування з батьками. Ми вибираємо партнера по життю, спираючись на цей досвід, ми найчастіше шукаємо постать батька в партнері чи вчителі, але завдання нашої психіки стати самим для себе батьком і матір'ю, щоб твердо стояти на ногах і не залежати від стосунків з іншими людьми.

У мене 2 вже дорослих сини 27 та 30 років. Обидва одружені.
Довгий час жили у далекому Підмосков'ї. У 14 років старший син захотів вступити до Нахімовського військового училища в м. Санкт-Петербург. Спочатку відмовляла, згодом погодилася, т.к. надворі були "Лихі 90-ті" і грошей не було зовсім. Після закінчення училища він продовжив навчання вже у вищому військовому училищі. На випуску у нас із ним стався великий конфлікт, наслідки якого тривають досі. Він навчався добре, ми раділи, коли запросив нас на випуск одразу ж погодилися та зібралися: ми з чоловіком та бабуся яка його виховувала. Вислали грошей і на поточні витрати і на похід у ресторан. Я попросила йому подякувати за столом бабусі за все, що вона для нього зробила. У відповідь він надіслав мені СМС-ку з текстом, що він не приховуватиме від бабусі, що він її не запрошував. Для початку я просто отетеріла початку і з'ясовувати що сталося і як він може так вчинити з рідною для нього людиною. В результаті переговорів з'ясувалося, що нас він також не запрошував і не буде радий бачити нас у ресторані. Ми його запитали і чому тоді він узяв у нас гроші на цей захід. Він відповів, що віддасть, як тільки запрацює. Просто його друзі сказали йому, що нам там робити нема чого, на що він погодився і послав нас. Свято було безнадійно зіпсоване і стосунки стали дуже напруженими. До того ж, щоб ми йому не говорили з будь-якого приводу, він просто чіплявся до слів і викликав нас на конфлікт і влаштовував скандали. Зараз на будь-яке запрошення на зустріч із нами відповідь одна: "Я працюю", до того ж як каже працює завжди, зайнятий цілодобово і часу немає, немає і немає.
А зараз дуже ускладнилася ситуація з молодшим сином. Він уже закінчив інститут і зараз навчається в аспірантурі. Живе із дружиною у гуртожитку. Нині час навчання закінчується. З гуртожитку можуть виселити. Потрібно шукати інше житло. Запропонували йому фінансову безоплатну допомогу у купівлі житла. Розповіли, що на наш погляд є пріоритетом. Сім'я молода. Незабаром можуть діти. Буде потрібна фізична допомога. Сказали, щоби шукали житло ближче до нас, тоді зможемо бути на підхваті. Отримали відповідь, що в іншому місці друзі. і взагалі вони впораються самі. Якщо вони візьмуть гроші. то повинні нас вислухати, а їм дуже цього не хочеться робити. По телефону не вдалося переконати їх, від особистої зустрічі відмовилися через сильну зайнятість. Підписали договір на придбання в іншому місці. Зараз начебто зібралися до нас у суботу. Я запитала: "Чому вони не припускають, що ми теж можемо бути сильно зайняті". Це їм здалося дуже дивним. Почали говорити, що ми не хочемо зустрічатися з ними і що в нас почався маразм.
Що тепер робити з усім цим не знаю. Тому прошу Вас консультацію та пораду.

Здрастуйте, Світлано! давайте розберемо, що відбувається:

Просто його друзі сказали йому, що нам там робити нема чого, на що він погодився і послав нас.

не прості стосункиу Вас склалися з обома синами - часом не завжди турбота з боку батьків дітьми сприймається також. Що відчувають діти? чомусь обидва сини вирішили триматися від батька на відстані - можливо, варто просто їх почути і прийняти те, як вони сприймають стосунки з Вами. Адже така реакція сформувалася не так. Можливо, у випадку з рестораном – варто було дати можливість йому відзначити так, як хоче він – з друзями (по суті він цього й хотів – він просто ховається за своїми друзями, АЛЕ ВІН вибрав це рішення!), а тому вже в сімейному колі . Якщо Ви хочете налагодити з ним контакт – почуйте його, не пояснюйте, не доводьте, прийміть його почуття – як ВІН сприймав ситуації, які були між Вами, що несе в собі. Поговоріть з ним, щоб - дізнатися його! повірте, Вам відкриється зовсім інша людина.

Сказали, щоби шукали житло ближче до нас, тоді зможемо бути на підхваті. Отримали відповідь, що в іншому місці друзі. і взагалі вони впораються самі. Якщо вони візьмуть гроші. то повинні нас вислухати, а їм дуже цього не хочеться робити.

чомусь і інший син теж тримається на відстані - він уже говорить про залежність, про те, що не хоче її - з одного боку - це зріле рішення, будувати самим своє життя, немає від кого не залежати. Але з іншого боку - чомусь допомога від Вас для нього залежність - як ВІН сприймає Вашу допомогу, що бачить за цим, чого боїться, що Ви керуватимете його життям, рішеннями? чому? чи відчував він це раніше? І з цим сином Вам теж потрібно поговорити відверто - просто почути його, чого він боїться. Зверніться до нього з тим посилом, що Вам важливо впізнати його, щоб зрозуміти як будувати стосунки таким чином, щоб усі могли один одного чути, а не тікати – чого він чекає від Вас? чого не одержав? які ситуації як сприймав? Вам потрібно їх дізнатися, а для цього потрібно почути - коли Ви зможете прийняти їх, тоді і їм не потрібно буде від Вас ховатися!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0

Поки що у нас є батьки — ми діти. Психологи стверджують, що існує три види відносин між батьками та дорослими дітьми.

Вічно незадоволені

Таким справді важко догодити, адже їх ніколи й ніщо не влаштовує. Вони постійно нарікають на відсутність уваги, тоді як син чи дочка дзвонять щодня і в курсі всіх подробиць їхнього життя. Приводом для образ може стати будь-яка дрібниця: син не брав слухавку і не одразу зателефонував. Або ж обіцяв навідатись у середу ввечері, а приїхав лише вранці у четвер. Такі батьки не втомлюються скаржитися друзям та сусідам на «неуважних» дітей і не замислюються, що своєю поведінкою лише погіршують стосунки. Діти звикають до думки, що батьки все одно будуть незадоволені, щоб вони не робили. І справді починають поступово віддалятися, щоб не наражатись на черговий конфлікт.

Самовіддані до крайності

Інший вид відносин між батьками та дітьми – повна протилежність першому. Тато та мама всіляко відмовляються від уваги, вони завжди проти будь-яких подарунків, допомоги. Натомість, самі намагаються викроїти гроші з мізерної пенсії для цілком самостійних доньок чи синів. І ті поступово звикають до того, що вони взагалі не можуть бути корисними для своїх батьків. Іноді перетворюються на інфантильних та примхливих мамин синківі таткових дочок. Вони підсвідомо розуміють, що будь-яке прохання — від грошей на цигарки до нового авто люблячі батькивсе одно задовольнять. І користуються цим, поки є можливість.

Байдужі діти

Найгірші стосунки в сім'ї складаються тоді, коли діти не вважають себе ні в чому зобов'язаними перед батьками і просто забувають про їхнє існування. Причини – тривалі конфлікти чи дитячі образи. Дорослий син може назавжди затаїти

у душі образу на матір, яка розлучилася з батьком і створила сім'ю з новим чоловіком. А дочка — звинуватити матір у тому, що через неї нещаслива в особистому житті. Бо й свого часу та заборонила їй одружитися з Петром, а він став успішним бізнесменом.

Але найчастіше таке трапляється, коли син чи дочка з раннього дитинствавідчували себе «центром Всесвіту» сім'ї і не можуть уявити, що хтось інший може вимагати уваги та любові.

Що робити?

У всіх конфліктних ситуаціяхміж батьками та дітьми психологи радять більше говорити один з одним та вчитися шукати компроміс. Не лише слухати, а й чути рідних.

Батьки повинні зрозуміти, що діти не є їхньою приватною власністю. Не потрібно постійно нагадувати дорослому синові або дочці про безсонні ночі і про те, від чого вам довелося свого часу відмовитися, щоб бути добрими батьками.

Краще позбутися думки, що тепер діти неодмінно повинні віддячити за це. Насправді вони вам нічого не винні, тому не були ініціаторами свого народження. А будь-який прояв уваги з боку дітей треба заохочувати, щоб він не став одного разу останнім. Ще одна помилка – вимагати від дітей повної відкритості у всьому. Потрібно згадати себе у молодості. А вам хотілося б зовсім про все ділитися з батьками? До того ж відверті стосунки та довіра не виникають самі собою, вони будуються роками та можуть зруйнуватися в одну мить. Тому, якщо ви раніше не надто переживали, чим саме живе ваша дитина, дивно сподіватися, що вона раптом з вами стане відвертою згодом.

Потрібно навчитися поважати вибір своїх дітей, навіть якщо ви з ним не згодні. Можете висловити свою думку і тільки сподіватися на те, що дочка чи син вчинять саме так, як, на вашу думку, буде правильно. Але не можна ставити ультиматуми, щоб не погіршити і так напружені відносини.

Дорослим дітям можна порадити, якщо не можете змінити своїх батьків, зміните своє ставлення до них. Навчіться чути своїх рідних, знаходите час, щоб поговорити з ними про те, що їх хвилює, і спробуйте не звертати уваги на дрібні зауваження.

А сто стосується нескінченних порад, так уже влаштований світ: для наших батьків ми залишаємося завжди маленькими, і в 40 років, і в 50. Спробуємо подивитися на ситуацію їхніми очима — вони й зараз почуваються відповідальними за наше життя і намагаються, як то кажуть, підстелити соломки там, де ви можете боляче впасти. І пам'ятайте, поки ми маємо батьки, ми залишаємося дітьми, а отже, про нас хтось щиро піклується.