Чому нас навчають наші діти? Наші діти вчать нас радіти життю. Спілкування з малюком вчить нас розумінню, адже найпростіше перегнути ситуацію на свою користь у спілкуванні з маленькою дитиною, чого я категорично не радив би. Проявіть свою мудрість посту

І життя із ними. Список можна і потрібно продовжити у коментарях)

Коли діти приходять у наше життя, ми часто забуваємося, думаючи, що тільки ми покликані навчати їх.

Насправді вони набагато важливішим речам вчать нас просто фактом свого існування)

1 терпінню. Навіть самий спокійний і слухняний дитина буде вас цьому вчити) коли ви день у день саджаєте малюка на горщик, який він сприймає тільки як іграшку, або відмиваєте стільчик для годування по кілька разів на день, або ж просто чекаєте коли він скаже перше слово.

2 прийняттю. Так, це ваша дитина. Він, безумовно, схожий на вас багато в чому. Але ж він не ви. І це для багатьох батьків стає каменем спотикання з їхнім чадом, поки вони нарешті не вчаться приймати його відмінності та особливості. Він буде любити речі, які нам не подобаються і які ми не розуміємо, але він так само буде найулюбленішою дитиною у світі.

3цінувати прості речі. Моя дочка нещодавно навчилася ходити. Тепер вона тільки й робить, що ходить, падає, здіймається і знову ходить. І з таким захопленням і захопленням вона це робить! Як давно ми згадували, що у нас є дві ноги, і дякували життю, що ми вміємо ходити?

4 насолоджуватися цим моментом. Діти швидко ростуть. факт. І коли ми це розуміємо, ми одночасно усвідомлюємо, що кожен момент із ними ніколи більше не повториться. Вони вже завтра будуть іншими людьми. У такі миті дуже хочеться бути тут і зараз. Коли дитина сидить на руках, насолоджуватися цим. Коли він потребує нашої підтримки, допомагати, і коли не може заснути без нашої колискової, не квапити час, щоб він скоріше заснув. Адже скоро він не потребуватиме цього

5 витривалості. До народження дитини я стільки не спала, не ходила пішки, не виконувала кілька справ одночасно і не знала, що можу носити довго на собі 10 кг ваги.

6 безумовного кохання чи безкорисливості. Ми віддаємо всі свої ресурси, моральні та матеріальні на благо наших дітей. І не чекаємо нічого натомість. Їхнє особисте щастя і здоров'я - все, що ми хочемо побачити в результаті.

7 самопожертву. Навіть у дрібницях це вже має сенс. Щось не зробити, чого хочеться особисто нам, бо є інші люди. І вони для нас є важливими. І прямо зараз вони потребують нашої допомоги.

8 не бути ідеалістами у реальному житті. З появою дітей можна сміливо забути про ідеальний порядок, ідеальний вихідний та будь-який перфекціонізм у будь-чому. Зате життя заграє новими яскравими фарбами, навіть у тотальному хаосі)

9 відповідальності. Як мінімум доведеться відповідати за свої слова. З дітьми точно не прокотить - щось пообіцяти і не зробити. Вони згодом перестають нам вірити. Про глобальне поняття відповідальності у вчинках - взагалі промовчу)

10менше говорити, більше робити. Тут без варіантів)

11 далекоглядності. Адже всіх хвилює майбутнє наших дітей, чи не так? На рівні з умінням бути тут і зараз, ми так само думаємо про те, як зробити щасливим та здоровим їхнє життя в майбутньому.

12 брати себе до рук.Коли дуже хочеться пошкодувати себе. З дітьми довгі депресії та сльози у подушку вже недозволена розкіш. Особливо, про це знають мами з кількома дітьми)

Дякую за увагу, чекаю від вас продовження банкету)

Ми з чоловіком завжди працювали дуже старанно, але ніколи не дбали про гроші. Вважали, що вони потрібні лише для того, щоб їх витрачати. Ми ніколи не замислювалися про те, що потрібно хоча б потроху відкладати частину зарплати та виплачувати борги за кредитами.

Але одного разу все змінилося: ми дізналися, що чекаємо на дитину. І нам довелося переглянути свої погляди на витрати. Гроші перестали бути інструментом лише для отримання задоволення. Ми зрозуміли: щоб забезпечити майбутнє нашій сім'ї, нам доведеться вести облік кожної копійки.

Урок №1: Запасні фінанси стають потрібними як ніколи

До народження дітей ми не мали фінансової подушки. Коли траплялися непередбачені витрати, ми просто брали гроші із кредитної картки і потім повертали їх назад.

Зараз я не можу уявити, щоби у нас в запасі не було пристойної суми. Її наявність робить життя спокійнішим.

Наші діти абсолютно здорові, але медичні витрати постійно вибивають мене з колії.

Нові «сюрпризи» виникають постійно – потрібно купити щось для святкової вечірки, шкільне приладдя або святковий одяг для свята.

Але тепер я спокійно сплю, знаючи, що ми маємо заощадження, здатні покрити практично всі витрати. Адже у житті всяке трапляється... а діти завжди додають ще більшої непередбачуваності.

Урок №2: Гроші відкривають нашим дітям можливості

Коли нам було по 20, ми ледве замислювалися про те, що буде за кілька років. Нині, ставши батьками, ми думаємо про майбутнє постійно. Першій нашій дитині 8 років, другій – 6, і ми розуміємо, що вже через 10 років потрібно буде обирати коледж, і попереду чекають великі витрати – спортивні заходи, шкільні вечірки, подорожі та випускний.

Ми не можемо все передбачити, але плануємо не влазити в борги.

Коли справа дійде до коледжу, ми теж не зариватимемо голову в пісок. Після народження кожної дитини ми відкладали невеликі суми на індивідуальні акаунти. Все починалося з 25 доларів на місяць, потім зросло до 50, а потім до 100.

Не факт, що цього буде достатньо для оплати коледжу, але краще зберігати гроші на освіту, ніж сподіватися на краще.

Урок №3: Інколи витрачати гроші на розваги корисно

Контроль нашого бюджету спричинив безліч суворих правил. Спочатку ми зосередилися лише на виплаті боргів і ледь витрачали цент на розваги.

Діти навчили мене трохи розслаблятися.

Тому тепер ми витрачаємо гроші на морозиво у парку чи на розваги у торговому центрі. І так, ми періодично подорожуємо всією сім'єю – і я не маю жодних докорів сумління з цього приводу.

Коли ми увійшли до статусу батьків, ми навчилися розставляти пріоритети, накопичувати гроші та дотримуватися плану щомісяця, тому ми можемо іноді дозволити собі повеселитися.

Урок №4: Фінансові рішення, які ми ухвалюємо зараз, вплинуть на майбутнє наших дітей

Діти навчили мене фокусуватися не тільки на їхньому майбутньому, а й на нашому майбутньому. Згодом ми зрозуміли, що рішення, які ми приймаємо під час їхнього дитинства, можуть вплинути на їхнє доросле життя.

Діти дали нам зрозуміти щось важливе: наші заощадження допоможуть не лише нам, а й їм. Ми займаємося спортом, правильно харчуємось і всіма силами намагаємось зберегти здоров'я. Ми робимо це не лише заради себе, а й заради наших дітей.

Урок №5: Гроші – це не найважливіше

Ми з чоловіком ставимося до людей, які бігають по дому з фінансовими підрахунками замість того, щоб дивитися телевізор. Ми розуміємо, що питання бюджету є важливими, і кроки, які ми робимо сьогодні, у майбутньому допоможуть нам спокійно жити.

Але в цього є зворотний бік. Гроші важливі, але вони не вирішують все.

Діти навчили мене, що треба жити і насолоджуватися кожним моментом цього життя. Ніжно подивіться дитині прямо в очі, притисніть її до себе, поки ви можете це зробити.

Урок №6: Справжнє щастя не продається

Я знала це давно, але усвідомила тоді, коли в мене з'явилися діти. Щастя та кохання не можна купити за гроші.

Раніше ми з чоловіком постійно витрачали гроші на наш будинок, намагаючись зробити його більш затишним. Купували одяг, іграшки та інші речі, сподіваючись, що це зробить нас щасливими. Але цього не сталося.

Діти нагадали нам про те, що життя безцінне, найважливіше – це те, що ми є одне в одного. Будь-які речі втрачають значення, коли ти дивишся на усміхненого малюка в твоїх обіймах.

Підбиваючи підсумки

Усі кажуть, що утримувати дітей дуже невигідно, я абсолютно з цим згодна. Однак я знаю, що це того варте. Кожен витрачений мною долар повертається у десятикратному розмірі у формі щастя та подяки.

Іноді я думаю – а що було б із ним, якби я здалася, якби не витримала? Думати про це не хочеться.

Два роки тому Сергій потрапив до нас у сім'ю на прохання моєї прийомної дочки. Дітей на той момент у сім'ї було четверо – двоє кревних та двоє прийомних підлітків. Брати когось у сім'ю ми більше не планували. У дитячому будинку вони були дуже дружні, довіряли один одному таємниці, могли розмовляти годинами, мали спільних друзів і довіряли один одному свої секрети. Одним словом — «не розлий вода». Кровний брат Юлі Артем, з яким у неї були стосунки, м'яко кажучи, не дуже, моторошно ревнував спочатку, а потім навіть потоваришував із Сергійком. На прохання хлопців ми запросили Серьогу на осінні канікули у гості.

Історія у хлопчика була складна – з 6 років у дитячому будинку, у 7 років потрапив до прийомної родини, у 8 років пішов із неї, прихопивши із собою друга. Пішов, бо «не сподобалося». Знайшов своїх родичів, але міліцією було виявлено та повернуто до дитячого будинку. З того часу залишався в установі, про прийомну сім'ю навіть чути не хотів, у групі був наймолодшим. До 5 класу був відмінником, потім різко з'їхав до трійок. Вчитися перестав, трійки ставили швидше за звичкою. Займався спортом – самбо, часто їздив на змагання. Сережка - пацан дуже привабливий і харизматичний, мав славу в дитячому будинку загальним улюбленцем. Старші його опікувалися, як уміли – де образити не дадуть, а де й навчали «бути дорослим». У дитячому будинку нам сказали, що хлопчик він самодостатній, що не те, що в сім'ю, він і в гості до нас не піде. Пішов, проте. Думаю, зрозумів, що нам можна довіряти, якщо у нас живуть його друзі, і йти нікуди не збираються!

«Гості» закінчувалися, канікули пролетіли швидко, настав час збиратися назад до дитячого будинку, і на мій великий подив, Серьога викликав мене на відверту розмову. Сказав, що йому в нас дуже сподобалося, і він був би радий залишитися з нами. Поговоривши з чоловіком та з рештою дітей, вирішено було Серьожку забрати. Навчався він потворно, вчителі у школі скаржилися на поведінку. Проводили нас із дитячого будинку зі словами: «не знаєте ви його, ох, нахлібаєтеся…» Але ми не шукаємо легких шляхів. Якщо хлопчик наш – будемо любити таким, яким є і якось вирішувати проблеми в міру їх надходження. Забравши Серьожку додому в грудні вже зовсім, разом зустріли Новий рік.

Він залишився в колишній школі, куди ходило багато хлопців з дитячого будинку. Точніше, він сам про це попросив. Я грудьми вставала на захист сина, розуміючи, що він, звичайно, хуліганить, але причини його провин мені були зрозумілі - йшов період адаптації хлопчика в сім'ї, як могла, пояснювала це вчителям. Якось він поскандалив із вчителькою, яка попросила, щоб до школи прийшли його прийомні батьки. Він відповів, що вони не прийомні, а рідні, почувши у відповідь, що рідні — це ті, хто народили, грубо вилаявся у відповідь. школу, де навчалися його брати та сестри.

У новій школі Сергійко підтягнувся, одразу завоював довіру та прихильність класу, і вчитися почав краще, ніж раніше. Я була рада таким змінам. Вдома теж поводився добре, але дуже часто плакав - вечорами, здавалося, без причини. Тоді я сідала поряд і намагалася поговорити. Іноді він хотів поплакати один, я йшла. Зіпсувалися стосунки Сережки з Юлею, яка раніше була його найкращим другом. Варто дітям опинитися під одним дахом – таке почалося! Він постійно задирав дівчинку, став із нею грубий. Дозволяв собі підвищувати голос, зухвало. Звичайно, все відбувалося за нашої відсутності. Вечорами сідали всі разом «обговорювати» прожитий день і пояснювали Сергієві, що таке добре і погано. Як чоловіки поводяться з дівчатами, він слухав, погоджувався, але варто нам піти – все повторювалося.

Поведінка така була зрозуміла і зрозуміла - адаптація вдома і в школі, проблеми перехідного віку. Ми багато і часто розмовляли, Сергійко міркував мудро, по-дорослому, умів вибачатися, якщо не мав рації, до нас із чоловіком прислухався, поважав і ставав близьким і рідним, нашим сином. У цей час закривався дитячий будинок у нашому місті, дітей переводили далеко в область, ми вирішили забрати ще двох дорогих серцю хлопців – підлітків, брата та сестру, 16 та 14 років. Звичайно, ми знали, що буде важко, але була тверда впевненість, що впораємося. І думка решти дітей у сім'ї з цього приводу збігалася з нашим.

Навчальний рік закінчився, абияк натягнули Серьожці трієчки. Літо пролетіло швидко. Заміські табори дають нам, прийомним батькам можливість перевести дух, зібратися з силами. Хлопчики мої за літо витяглися, подорослішали.

Настав новий навчальний рік, Сергій пішов у 7 клас. І в якийсь момент наш син раптом перестав бути нашим... Точніше, нас він перестав вважати своїми батьками. Почалося з того, що він став частіше спілкуватися з кровними батьками, які вирішили раптом жити тверезо і радісно повідомили йому, що збираються його забрати. Мені такі «радісні» новини повідомили вже пізніше, чи зустрічався він з ними таємно. Що діялося в голові у хлопчика, можна було зрозуміти з його поведінки. Проблеми у школі – лише верхівка айсберга. Куріння, спиртне, міліція, відверте хамство, зухвалість, брехня, поведінка просто потворне. Тікав до бабусі, прогулював школу. Збирав речі кілька разів. Іноді мені здавалося, що я не витримаю, здамся, що сил більше немає… Він став чужим, нас відверто ігнорував, «брав на слабко» брата Артема, змушуючи пити та курити у компанії. І це у 13 років! Мені ставало страшно. За сім'ю, за решту дітей, за майбутнє. Ловила себе на думці, що не хочу його бачити, що натягуюсь, як струна, бачачи черговий пропущений дзвінок від учительки. І так кожного дня. Пила заспокійливі таблетки. Інших дітей теж не можна було залишати поза увагою – були проблеми з навчанням, і з поведінкою в школі у наших підлітків.

Я часто зверталася «з криком душі» до моїх дорогих подруг, теж прийомних мам, до тих, хто міг підказати, заспокоїти, вислухати… Слова «Наташка, якщо ти зламаєшся, не витримаєш, що буде з ним потім… Ти винна, ти зможеш…»щоразу надавали мені сил і віри в те, що все вийде. Були й інші слова "він некерований, з нього нічого не вийде, віддайте його в дитячий будинок, вистачить змушувати страждати себе і сім'ю" ... Часто розмовляла з шановним мною священиком, просила Божої допомоги. Зараз я згадую той рік, як найважчий у житті сім'ї.

Наближалося чергове літо, з гімназії Серьогу виключили за потворну поведінку та шість двійок за рік. Абияк поставили трійки, але з умовою, що з гімназії ми підемо. Якось я сказала синові: «Сергію, якщо ти дуже хочеш жити з мамою та татом, я допоможу тобі». Він відповів, що дуже хоче, що злиться на них за зраду, за те, що вони зараз живуть разом, а він стільки років був у дитячому будинку і зараз їм не потрібний зовсім. Але нас він дуже любить і не хоче ставати чужим. Але вони хочуть забрати його, і вони повинні бути поруч. І на якийсь час він заспокоївся. Перестав бешкетувати і хуліганити. Але тут з'ясувалося, що батьки мають величезні борги по аліментах, ще деякі проблеми і ніяк не зможуть повернути собі права на виховання сина. Окрім того, вони знову п'ють. Сергійко зірвався знову.

Сили мої закінчувалися. Я взяла Серьозі та Артему путівки до табору на все літо, вони й самі про це дуже просили. Причому в першу зміну вони поїхали до різних таборів, Артем нізащо не хотів їхати в один табір із братом. Мені потрібен був тайм-аут, вигоріла я із Сергійком на 99,9%. Скажу відверто, після від'їзду сина до табору, вдома настав довгоочікуваний спокій. Всю зміну я не приїжджала – передавала продукти із сусідами, діти яких були у тому ж таборі. Чесно, сил бачити його не було. Перед від'їздом поговорила з ним, що літо – випробувальний термін для нього. Що ми його любимо, ми сім'я, але все складно. Що він повинен подумати про те, як ми житимемо далі, що я втомилася і більше не можу так жити. Не можу і не хочу зрештою! Не знаю, чи правильно я зробила, поставивши його перед вибором... Але я відчула, що маю йому це сказати.

Перша зміна закінчилась. Я поїхала зустрічати Сергійка з табору зі змішаним почуттям. Ми довго не бачилися, спілкувалися лише телефоном. Але син, вийшовши з автобуса, побіг до мене, обійняв, стиснув у лещата, що дух перехопило, і… заплакав. «Мам, пробач мені, дурню, я все зрозумів, мені погано без вас, я не хочу так…»

І раптом усе змінилося. Ну не зовсім, звичайно, але стало значно легше. Він якось подорослішав. З другої табірної зміни він привіз нам із чоловіком «Подяку» за виховання сина. Чесно – це найкраща нагорода для нас! Маленький клаптик паперу – а в ньому так багато. Це подяка за той жахливий рік, за сльози та розпач, за те, що не здалися, що вистояли, що руки не опустили і навіть у найскладніший період вірили, що витримаємо, вірили в себе та в сина.

У вересні син пішов до іншої школи, налагодилося навчання, він виріс, став вищим за мене, змужнів, внутрішньо подорослішав і змінився. Ми часто розмовляємо до душі, знову мій Сергійко став моїм, рідним таким, душевним. Іноді я думаю – а що було б із ним, якби я здалася, якби не витримала?Думати про це не хочеться. Чергова зрада дорослих. Улюблених дорослих. Це означає, що не можна нікого любити, не можна прив'язуватися, ти все одно поганий, навіть коли твоя душа рветься на шматки і ніхто зрозуміти не може, як погано тобі, тому й робиш ти всякі гидоти і дурості, волаючи про допомогу таким способом. Нам потрібен був «тайм аут», потрібно було побути вдалині якийсь час, щоб зрозуміти, як сильно ми дорожимо один одним.

Зараз я пишаюся своїм сином і всією своєю сім'єю, яка дуже згуртувалась у важкі хвилини. Ми всі стали ближчими. Труднощі зближують, а перемоги над ними дають відчуття важливості такої родинної єдності. Звичайно, ми лаємося – миримося, як усі, отримуємо двійки, виправляємо їх, нас викликають до школи періодично, але це все так, як у всіх. Ми не чужі, а це головне. Тепер мій син, у відповідь на зауваження на свою адресу, часто відповідає «Мам, я теж люблю тебе…»

• Додати до обраного 1

4 коментарі

• Вероніка

  Життя штука цікава. У нас з чоловіком (15 років разом) є кровний 12 років що не наїсти бажаний, народила в 30, але такий характер-повний отас. Поясню- навчання в кінці чверті теж буває ходжу в школу, щоб двійки закрити і взагалі це Вам потрібно, а мені і так добре.. Характер м'яко сказати не простий. І грубить, і перечить і свавільний. потім приймальну офор-лі.Нам звичайно його відразу хвалювали,все, але я і сома бачила, судячи з анкети(до речі з Вашого сайту) що напевно це наш хлопчик і він нам підходить.А далі як у Наталії, адже ми писали заяву на дівчинку від 3 років, довелося в опіці переписувати. І я вдячна Богу (перед зустріччю я молилася, щоб все у нас склалося) що ми взяли саме його. яке щастя не сидіти з уроками. У школу ходять обидва в одну, мій кровний його відразу прийняв і поведінка навіть покращала (може обійняти його і сказати, братику мій коханий) але це і наша робота теж. Завжди кажу, ви брати тепер і сина заздалегідь готували, що в тебе обов'язково будуть брати, сестри. А тепер скажіть де тут гени. Прийманий жодних із ним взагалі проблем, і в інститут сказав піду, домашній, спокійний, чистюля, розумниця і він сангвінік, завжди позитивний, дуже багато розповідає цікавого з уроків. І якщо чесно я з ним душею відпочиваю, коли спілкуюся. і ніякої відповіді поки немає ні в чому. Вчитися сказав буде тільки до 9кл, ні в який інститут не піду. Думаю характер передається по наслід-у (і темп ми ми з ним халерики) дивлюся на сина, бачу себе, правда я була спокійніше. Гена алкоголіка і наркомана не існує (це довели), а ось характер точно передається (у прийомного до речі в його кровну маму) тут потрібно позитив закладати + малювати перспективи + і закладати запереч-е ставлення до поганого, а головне щоб стати авторитетом для них -Потрібні сум-е подорожі, спорт.Плануємо з чоловіком ще брати дітей.

• Христина

  Молодець Наталя-ви приклад для багатьох!

• SZvezda

  Наталя, ви молодець. Те саме я пережила тільки зі своєю кровною дитиною. Хоча в сім'ї є ще 4 дітей та двоє з них приймальні. Було бажання схопити всіх та втекти на край світу. Багато молилася, терпіла, були розмови. Завжди вселяла йому, що я його люблю, навіть якщо чула у відповідь, що він мене ненавидить найбільше на світі. Пройшло 5 років, дуже складних. А тепер йому 17 років. Дорослий, коханий, а головне наш справжній друг. Коли таке відбувається з прийомною дитиною, тут вже є спокуса провину звалити на інших, на гени. А от коли сам народив, тут уже копаєшся насамперед у собі, шукаєш, де проколовся, що не так. І чудово розумієш після цього, що не важливо хто народив, важливо що робити далі, як допомогти дитині та собі. Тільки справжнє кохання дає терпіння. Успіхів вам, Наташо, любові та здоров'я всієї вашої дружної родини.
  Світлана

• Наталі

  Ех, у мене такого де плану ситуація, тільки дочка. Три роки і ніяк

Дякую, ваш коментар прийнято і після перевірки буде опубліковано на сторінці.

Діти – наші вчителі

Виховання дітей – завдання не з найпростіших. І водночас процес цікавий і захоплюючий. Особливо для тих, хто готовий навчатись все життя. На Сході кажуть: «Справжній учитель – це той, хто готовий навчатись у кожного зустрічного. А справжній учень той, хто бачить у кожному свого вчителя». Що вже казати про наших дітей? Це наші найкращі вчителі! Я часто питаю на семінарах з виховання дітей: «А чого ви навчаєтесь у ваших дітей?» Часто аудиторія дивується: «А чого ми маємо в них вчитися? Ми їх вчимо всьому необхідному!» Я дозволю собі не погодитись із цим. Ми не здатні виховувати будь-кого і, тим більше, своїх дітей, якщо самі не перебуваємо в потоці пізнання Життя. Давайте замислимося, чому все-таки можуть навчити нас наші діти!

Діти навчають нас здібності жити справжнім (тут і зараз). У дорослих людей дуже багато часу проходить у думках про майбутнє та у спогадах. Багато людей живуть одними спогадами. Багато - одними мріями. І що цікаво – ні серед "мрійників", ні серед "спогадників" щасливих людей ви не виявите. Щасливі лише ті, хто живе справжнім. Діти ж живуть за принципом "є тільки мить між минулим і майбутнім - саме він називається життя", і багато в чому це пояснює те, чому практично всі діти, якими б важкими не були умови їхнього життя, щасливі.

Вони наші вчителі у розвитку здатності до необумовленого кохання. Діти люблять батьків не за щось, а тому що люблять (принаймні у молодшому віці). Я рекомендую батькам самим подивитись мультик «Просто так!»

та вчитися принципу безкорисливості у своїх дітей. Також ми можемо, спостерігаючи за своїми дітьми, вчитисьфізичної та психологічної гнучкості

. Саме психологічної гнучкості не вистачає багатьом людям, коли перед ними постають складні проблеми. Маленька людинавідкритий світові, а тому і світ відкритий йому

. Більшість дорослих "замикають двері" у своє серце. Якоюсь мірою це необхідно, бо з огляду на недосконалість людей можна припустити, що у "відкрите серце" можуть, даруйте, нагадувати. Але постійна закритість призводить до негативного сприйняття світу та себе у ньому. І ставлення світу до людини, яка весь час закрита для неї, відповідне. Дорогі дорослі, а ви давно дивувалися? Наші діти прийшли навчити насздатності дивуватися

. На жаль, часто доводиться чути, як багато дорослих з гордістю заявляють, що їх уже нічим не можна здивувати. Чим тут пишатися – незрозуміло. Відсутність здатності дивуватися у дорослої людини зовсім не говорить про те, що вона стала дуже мудрою. Навпаки, мудрець дивується кожну мить найпростішим (у нашому розумінні) речам: травинці, листку, що впав з дерева, сонячному променю тощо. Ви, напевно, звертали увагу на те, наскількиприродні та прості діти

. Поведінка дорослої людини багато в чому неприродна. Воно обумовлено різними правилами, установками, звичками, законами, які визначають наше соціальне життя і здебільшого не є природними. Ще один урок нам, дорослим, – це. Радість дорослої людини у переважній більшості випадків пов'язана з чимось: радість від зустрічі з другом, радість від вчасно виданої зарплати, радість від гарного врожаю на городі тощо. Є й інші радощі. Моріс Метерлінк у "Синій Птахі" вказує на наступні Великі Радості: "Велика Радість - Бути Справедливим", "Радість Бути Добрим", "Радість Завершеної Праці". "Радість Мислити", "Радість Розуміти", "Радість Споглядати Прекрасне", "Велика Радість Любити" та ін Але всі ці радості, і великі, і дрібні, лише частинки єдиної, справжньої радості - радості, що живе всередині нас, для якої Власне кажучи, і причини особливо не потрібні. Усі наші дрібні чи навіть "великі" радості є лише приводом для прояву тієї справжньої радості, яка є у кожному з нас. Чим більше таких приводів для її прояву буде, чим частіше вона виявлятиметься, тим швидше ми зможемо наблизитися до такого стану душі, коли радість, безпричинна радість наповнюватиме своїм світлом кожен прожитий нами день.

Ви помічали, що у дітей відсутні умовності та обмеження, стереотипи та шаблони? Чим старша людина стає, тим більше її розум "обплутують" різноманітні умовності та обмеження, а стереотипи "створюють" своєрідну стіну, через яку не видно нових шляхів. Спілкування з дітьми, свідоме бажання в них навчитися чогось може допомогти, якщо не зруйнувати цю стіну і порвати пута, то хоча б послабити їхню дію.

Легкість у сприйнятті нового– ще один цінний урок, який нам приготували наші діти. Пояснення того, чому людині так важко пристосуватися до змін, лежить у її природному консерватизмі, який був і, мабуть, і зараз є необхідною умовою виживання. Будь-яка дія людини, якщо вона не привела в минулому до загибелі, вже має певну перевагу перед іншими, неопробованими діями, вже дає деяку гарантію виживання, і організм прагне повторити його і перетворити на звичку. Тому консерватизм цілком природне явище, властиве всім живим істотам. Але у людини консерватизму має бути в міру, інакше жодного розвитку не буде.

Дуже вірно зауважив Г.К.Честертон: "Усі ми генії, поки нам не виповниться десять років". І справді, всім дітям (поки батьки, дитячий садок і школа не "заблокували" їм канали творчості) властива постійна творчість. Батьки, які розуміють це і намагаються, щоб творчість була частиною та їхнього життя, дозволяють дитині залишитися творчою особистістю і тоді, коли вона виросте.

Багато дорослих людей живуть мріями. Мрійливість, можливо, певною мірою і хороша якість, але тільки в тому випадку, якщо мріємо ми в міру (інакше мрії заступають реальність, і виникає безліч проблем). А ще краще, якщо людина з віком не втратила здатність жити у країні Фантазії. У дитинстві ми всі були мешканцями цієї країни, але в міру дорослішання залишали її. І лише деякі дорослі можуть хоча б зрідка до неї повертатися. Не варто думати, що час, проведений у країні фантазії, зникає даремно, навпаки, це не лише чудовий відпочинок, а й колосальний поштовх до розвитку (та й здоров'ю дуже корисно). Так що вчіться фантазувати разом з дітьми!

Ну і звичайно, нам варто повчитися у дітей здібності бути щасливими. Російський філософ Григорій Помаранець писав: "Можна бути щасливим безпричинно. Можна бути щасливим, незважаючи на невдачі, навіть нещастя. Дитина завжди здатна на щастя і щаслива, коли грає, коли відчуває любов матері і батька і любить їх. А багато великих людей занадто стурбовані. для щастя. Вони думають про завтрашній день (або про вчорашнє), про те, які нещастя були з ними чи можуть бути, яких зовнішніх умов щастя їм не вистачає, з ранку до вечора роблять роботу, яка сама по собі не тішить їх, лише б не померти під парканом - і проходять повз щастя, яке все в теперішньому, в сьогоднішньому дні і не в речах, а в нашій здатності відгукуватися речам - простим, природним, дарованим: небу, дереву, людині».

І якщо ми, дорослі, здатні відгукуватися цим рокам кохання, пропонованим нашими маленькими вчителями, значить ми готові стати люблячими батьками. Тоді наші стосунки з дітьми будуть святом природного життя та безумовного Кохання!