Тлумачення Мф. Відчуваю себе недостойною свого чоловіка Я не вартий своєї дружини

Мені 33, одружена 8 років, двоє синів - 7 і 1,4 роки. З чоловіком познайомилися у ВНЗ, у мене це було кохання з першого погляду, зрозуміла, що це людина мій. Все життя стало пов'язане лише з ним, робило все, щоб йому, його друзям, родичам подобатися. Не одружився зі мною довго 7 років, у 26 років одружилися, коли я вже перестала сподіватися і з'явилися інші кандитати в чоловіки - нелюбі, зате мене любили. Я гарна, обіймаю високу посаду, дуже добре заробляю, стежу за собою, купила квартиру в новобудові, після цього народили другого сина, рано вийшла обидва рази з декрету-бабусі допомагають, усі родичі та його та мої мене люблять. На роботі компліменти – я працюю у нафтовій компанії, у чоловічому колективі, дівчина я видна. А він любить мене, але каже, що подобаються йому інші сильні жінки, які можуть фліртувати з іншими чоловіками, але будь-якому мужику дати в око, мене він вважає інший. А я хочу тільки його, щоб я не робила, я йому не подобаюсь. Він займає високий пост-директор великого підприємства, наймолодший у холдингу, я ним дуже пишаюся, підтримую, встигаю багато працювати, займатися дітьми, квартирою, спортом. Він жодного разу в житті не похвалив мене ні за що, я в його очах ніхто, моя думка для нього ніщо, але якщо мої слова скаже хтось інший – він вірить. Звичайно я нервуюсь, плачу, а він вважає мене істеричкою, йому ніколи нудьгувати, нам немає місця в його житті серед його роботи, полювання, рабалок, лазень, воллейболу, лиж, друзів. В принципі він не любить жінок взагалі, не тільки мене, в зрадах помічений не був, секс йому не потрібен - він втомлюється, не розуміє чому мені потрібно хоча б раз на тиждень. Я займаю чуже місце поряд з ним, я його недостойна, що робити, розлучитися? але він не хоче цього, кричить, щоб я полікувала нерви. Він любити сильних, а я хіба не сильна – терпіти роками його відсутність, працювати, займатися домом, його родичами, проблемами, народжувати дітей. І так, до речі, кожен його новий ступінь - це мій поштовх, я йому вселяю, що він досяг більшого, він розумниця. Після кожного попереднього місця роботи залишаються юридичні проблеми, наприклад, новий директор створив кредиторку, а договір ще підписував чоловік, будучи директором, то потім я зі своїм юристом вирішувала пороси по всій країні, вела листування, розбиралася зі службою безпеки одного з банків з неповернення кредиту, узятого раніше і не відданого після звільнення з посади моїм чоловіком, що це не він не віддає, а нове керівництво, відстояло його і сім'ю від нападків приставів, від кримінальної справи (їм же треба на когось зіпхнути), це я дівчинка 1,63 зростанням його балбеса двометрового директора захищала так чітко юридично та емоційно, що мені вибачення принесли, і після всього пережитого і ще не розказаного – я не така, яка йому подобаються. Усі подруги мене люблять, вражаються мною, як я стільки з ним живу, тягну його, терплю, подруг підтримую встигаю. Як жити, терпіти, любити, кидати, жити однією? матеріально я забезпечена, жити не хочеться, наболіло, вибачте

Алла, Ви не гідні не чоловіка, а самої себе. Що ви робите? Ви будуєте своє життя та свою лінію поведінки, орієнтуючись на людину, яка Вас руйнує емоційно та фізично. Значить, потрібно змінювати ставлення до себе самої і припинити жити, щоб подобатися комусь, навіть людині, яку Ви любите. Він може і не змінитись ніколи. І що? Ви збираєтеся до останнього подиху "заслуговувати" на його схвалення? Хто Вам сказав, що йому справді подобаються сильні жінки? Ну, дайте йому в око і дізнаєтеся, як йому це сподобатися. Одружений він на Вас. І діти у нього спільні з Вами, а не з іншою жінкою.

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Алло! Випробовую величезне співчуття. Це споконвічна проблема, коли не отримуєш адекватної відповіді на свою любов, вона схожа на нерозділене кохання, але гірше. Тому що нерозділене кохання відпускає, а така ні. Я думаю все-таки, якщо він не хоче розлучатись, то все-таки любить, по-своєму. Зачіпкою тут мені здається може бути те, що він хоче сильної жінки, але не бачить Вашої сили. Насправді ситуація точно навпаки. Ніколи не вірте словам чоловіків, вони іноді заявляють протилежне. Саме Ваша сила Вам і заважає, вірніше її демонстрація. Ви пишаєтеся тим, як Ви розрулили ситуацію з боргами. Я теж Вами пишаюся, але не він. Насправді сильним має бути лише він. Показник цього сексуальних відносин. Чоловіки теж карають сексом. У цьому питанні я поки що не бачу іншого виходу, ніж "змиритися". Ініціатива має бути тільки від нього. Бажаю Вам терпіння та успіхів у Вашій "сізіфовій" праці. Вам треба знайти спосіб бути "слабкою" жінкою у Вашому становищі.

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1

Алла, Ви молодець і дуже багато зробили і для чоловіка, і для сім'ї, але у всьому цьому втратили себе. Дуже важливо тепер себе знайти, полюбити себе і навчитися нічого не робити самій, а змусити робити це чоловіка для Вас. Це складно, але можливо. Ви побудували міцний фундамент, так що від дрібниць, які спочатку чоловік зробить не так - будівля не звалиться. Захочете змінюватись – приходьте допоможу.

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Алло! Ви пишете, як багато у Вас переваг та цінних якостей і при цьому пишете, що недостойні Вашого чоловіка. Можливо, це він не вартий Вас? Взагалі, велике питання, що Ви вкладаєте в це поняття "бути гідним когось/чогось"? Чи відповідати його очікуванням? У моєму досвіді це не одне й те саме. І ще з Вашого опису мені здалося, що Ви з чоловіком розмовляєте "різними мовами". Обоє один одного любите, але не можете це кохання один одному донести і повідомити партнера про свої потреби. Можливо навіть самі їх не дуже чітко усвідомлюєте. Якщо вам цікаво розібратися з цим, запрошую Вас на очну консультацію. З повагою Анастасія Уманська.

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 1

Привіт Алла! Все чудово - Ви розумна, сильна, гарна, витривала. При цьому ваш лист чимось жахливо нагадує скарги дружин алкоголіків - він хороший, але весь будинок на мені, діти, робота, а від нього не допомоги ні підтримки; все роблю, а він не цінує, не змінюється, сил уже більше немає; всі радять кинути його, а я не можу - люблю, дбаю. Тут одне із двох. Або змінюйте своє ставлення, перш за все до себе, потім до свого життя, а потім уже до нього (а це довго і важко). Або носите свої медалі на грудях - у вас їх багато і всі вони заслужені.

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0

Шановна Алло! Пам'ятайте у Пушкіна: "Чим менше жінку ми любимо, Тим легше подобаємося ми їй..." До чоловіків, на мою думку, це теж відноситься. Спробуйте більше часу приділяти собі, коханій, дітям. Хто знає, може ваш важливий, завжди зайнятий чоловік почне звертати свою дорогоцінну увагу і на вас. Але ж це не панацея. Впевнений, що робота з психологом могла б допомогти вам зрозуміти причини всіх ваших негараздів.

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0

Доброго дня Алла, ситуація непроста і вимагає спокійного розгляду. Я часто бачив, як багато чоловіків, дуже люблячи своїх дружин, проте грубо з ними обираються. Можлива причина - невпевненість у власних силах. З приводу розлучення не забувайте, що у вас двоє дітей, їм те, яке буде і з чим вони вийдуть у світ, неповна сім'я – це завжди ущербність і хвости на все життя, що залишилося, а то і далі. Попрацюйте із психологом очно. Якщо що-небудь звертайтеся, готовий допомогти.

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0

Алла, коли людина витрачає багато часу і сил і "робить все, щоб йому, його друзям, родичам подобатися" - він/вона втрачаємо... себе. Незважаючи на опис себе як "гарна, обіймаю високу посаду, дуже добре заробляю, стежу за собою, купила квартиру, народили другого сина, рано вийшла з декрету, всі родичі та його та мої мене люблять. На роботі компліменти, дівчина я видна" та інш. Ключове слово "ВСЕ". Навіщо Вам любов ВСІХ, Ви намагаєтеся її заслужити, а самі СЕБЕ любите? Про чоловіка все ясно, самі пишете: А він любить мене. І далі… про те, що Ви відчуваєте. Це питання до вас. Буде бажання розібратися, звідки у приємної у всіх відносинах молодої жінки – такий біль, сум'яття, невпевненість усередині, у душі – звертайтеся.

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1

Алло, твоя проблема в тому, що якось криво бачиш світ, наче через криве дзеркало. Через дзеркало маленької зненавидженої дівчинки, яка дуже-дуже намагається і хоче бути для всіх гарною. Але дівчинка бачить світ не так, як він є насправді... та й думає дівчинка не так, як повинна думати доросла жінка. Розумієш, про що я говорю? Я дуже сподіваюся, що там усередині ти мене дуже добре розумієш. Ти ніби не зробила якогось важливого життєвого переходу. Ти навчилася бути дієздатною і тому легко можеш зійти за дорослу. Але всередині ти дівчинка. Ти з неї дивишся на світ. А маленькій дівчинці дуже боляче живеться у цьому жорсткому та холодному світі. Крім того, маленька дівчинка не має сил для того, щоб будувати своє щастя. Вона може лише дві речі: або терпіти чи йти. У тебе в голові навіть вибору іншого немає... Якщо ти в Москві живеш, приходь, я зможу допомогти тобі. Становлення - це дуже з моєї частини

Свт. Василь Великий

Не більше за Господа люби близьких тобі. Бо сказано: «Що любить батька чи матір більше Мене, немає Мене гідний». Що ж означає заповідь Господня? Сказано: «Якщо хто не візьме хрест свій і піде Мі, не може Мій бути учень»(СР: Лк. 14, 27). Якщо ти з Христом помер для своїх родичів за тілом, то навіщо хочеш знову жити з ними? А якщо для своїх родичів знову твориш те, що розорив для Христа, то сам себе робиш злочинцем. Тому для родичів своїх не залишай свого місця, бо, залишаючи місце, залишаєш, можливо, й звичаї свої.

Листи.

Свт. Іоанн Златоуст

Хто любить батька чи матір більше, ніж Мене, не гідний Мене; і хто любить сина чи дочку більше, ніж Мене, не гідний Мене

Оскільки Я прийшов дарувати великі блага, то й вимагаю великого послуху та старанності. Хто любить батька чи матір більше, ніж Мене, не гідний Мене; і хто любить сина чи дочку більше, ніж Мене, не вартий Мене. І хто не бере хреста свого і йде за Мною, той не гідний Мене(Мф. 10:38). Чи бачиш гідність Вчителя? Чи бачиш, як Він, наказуючи все залишити долю і любов до Нього віддати перевагу всьому, показує тим, що Він є єдинородний Син Отця? І що говорити, сказав Він, про друзів та родичів? Якщо навіть душу свою віддаватимеш перевагу любові до Мене, ти ще далекий від того, щоб бути Моїм учнем.

Що ж? Чи не противно це давньому закону? Ні, - навпаки, дуже з ним згідно. І там Бог наказує не тільки ненавидіти ідолослужителів, а й побивати їх камінням; а у Повторенні Закону, похваляючи таких ревнителів, каже: Який говорить про батька свого та матір свою: я на них не дивлюся, і братів своїх не визнає, і синів своїх не знає; бо вони, Левити, слова Твої бережуть.(Втор. 33:9). Якщо ж Павло багато заповідає про батьків, і велить у всьому їм коритися, не дивуйся. Він велить коритися їм тільки в тому, що не противно благочестю.

Святе діло – віддавати їм будь-яку іншу повагу. Коли ж вони вимагатимуть належного, не повинно їм коритися. Тому й у євангеліста Луки говориться: Якщо хтось приходить до Мене і не зненавидить батька свого і матері, і жінки і дітей, і братів і сестер, а до того ж самого життя свого, той не може бути Моїм учнем.(Лк. 14:26). Наказує не просто зненавидіти, бо це абсолютно протизаконно; але якщо хтось із них захоче, щоб ти любив його більше, ніж Мене, то зненавидь його за це. Таке кохання і коханого, і люблячого губить.

Так говорив Він для того, щоб і дітей зробити мужнішими, і батьків, які стали б перешкоджати благочестю, поступливіше. Дійсно, батьки, бачачи, що Христос має могутність і силу відкидати від них навіть дітей, повинні були відмовитися від своїх вимог як неможливих. Ось чому, пройшовши батьків, Він звертає мова до дітей, навчаючи через те перших не вживати марних зусиль. Потім, щоб вони на це не прикро і не сумували, дивись, до чого простягає мову. Сказавши: Хто … не зненавидить батька свого та матері, додав: і самого життя свого(Лк. 14:26). І що, каже, думаєш ти про батьків, про братів, про сестер і дружину?

Для всякого нічого немає ближче за душу свою; але якщо не зненавидиш і її, то зробиш зовсім не так, як той, хто любить. Притому наказав не просто зненавидіти душу, але навіть піддаватися і війні та битвам, не боятися смерті та кровопролиття. І хто не несе свого хреста і йде за Мною, не може бути Моїм учнем.(Лк. 14:27). Не просто сказав, що має бути готовим до смерті; але готовим на смерть насильницьку, і не тільки насильницьку, а й поносну.

Розмови на Євангеліє від Матвія.

Свт. Кирило Єрусалимський

Господь не сказав просто: «Що любить батька, або матір, немає Мене гідний»щоб ти з нерозумності своєму сказаного правильно, не зрозумів у хибному розумінні, але додав: «більше Мене». Тоді треба слідувати цій заповіді, коли земні отці мудрують неприємне Батькові Небесному, а коли вони анітрохи не перешкоджають нам у справі благочестя, ми ж, навпаки, захоплюючись розпустою і забуваючи благодіяння їх, надані нам, зневажаємо їх, то в цьому випадку падає на нас наступний вислів: «що злословить батька чи матір, смертю нехай помре»(Мф. 15, 4).

Повчання оголосні. Повчання 7.

Свт. Ігнатій (Брянчанінов)

«Хто віддає перевагу Моїй волі від батьків чи будь-яких родичів по тілу, хто віддає перевагу їхньому образу думок і їхньому розумінню Мого вчення, хто віддає перевагу догодженню їм угоди Мені, той недостойний Мене».

Аскетична проповідь.

Свт. Інокентій (Борисів)

Так міг сказати лише Бог, або Боголюдина. Стосовно всіх інших істот, хоч би якими вони були великі, могутні і благотворні, така вимога була б не за ними, вище за них і непристойна їм. Але стосовно Бога така вимога цілком справедлива і необхідна. Справедливо: бо Отець Небесний перший і вище за всіх батьків і матерів земних. Останні самі повинні любити Його найбільше, а отже, самі повинні вимагати від дітей своїх, щоб і вони любили Його найбільше, а отже, більше за них. Необхідно: бо якщо людина не любитиме Бога більше батька і матері, то в нього земний батько і мати будуть вищі за Бога, що абсолютно протизаконно.

Але цієї самої любові, яка личить єдиному Богові, і в тій же мірі, вимагає від нас, і вимагає неодмінно, Ісус Христос, бо Він є Бог істинний і віра в Нього, як істинного Бога, є необхідним обов'язком кожного.

Нотатки.

Прав. Іоанн Кронштадський

Якщо негідні Господа ті, що більше, ніж Бога, люблять кровних своїх, любов'ю чистою і святою, що вселяється від самої природи, то як недостойні Його ті, що пристрасно прив'язуються серцем до неродинних осіб, які люблять не за чистими спонуканнями!

Щоденник. Том I. 1856.

Хто любить сина чи дочку більше, ніж Мене, не гідний Мене. Людині тілесній це здається важким, але людина духовна знає з досвіду, що вона більше любить Господа, ніж своїх батьків, дружину чи дітей. Усі слова Господа – істина і правда. Він вимагає від нас того, чого має вимагати і що цілком зручне з нашого боку.

Щоденник. Том ІІІ. 1859–1860.

Які ж батьки люблять більше, ніж Христа, сина чи доньку свою? Ті, які за уявною любов'ю до свого чада не навчають їхніх заповідей Божих і дозволяють їм некарно порушувати їх, боячись образити їхнє почуття; які байдуже дивляться на те, що їхні діти не моляться або моляться абияк, недбало, за звичкою, і не дбають про те, щоб вони відвідували церковне богослужіння; ті, котрі не радять із дурного поблажки читати їм Святе Письмо або душерятувальні книги; ті, котрі дають вільно виявлятися в них пристрастям і не розуміють і не карають їх; ті, хто не навчає їхньої віри в Бога, надії на Нього і всесердної любові до Нього, – всі такі батьки люблять дітей своїх більше, ніж Христа чи Його заповіді, і не гідні Його. І такі батьки гублять своїх дітей тимчасово і вічно: діти ростуть і утворюються тільки по-світськи, для світу цього, але анітрохи для вічності, і коли вони вмирають, тоді, на жаль! Жалюгідна смерть представляється поглядам батьків: їх чадо нерідко вмирає у розпачі, з крайнім жалем про розлуку зі світом, не відаючи серцем блаженної вічності.

Щоденник. Том ІV. 1860–1861.

Блаж. Августин

Нехай батько каже: «Люби мене». Нехай мати каже: «Люби мене». На ці слова я відповім: «Змовкніть». Але хіба не справедливе, про що вони просять? І чи не маю я повернути їм те, що отримав? Батько каже: Я породив тебе. Мати каже: "Я народила тебе". Батько каже: "Я навчив тебе". Мати каже: "Я вигодувала тебе". Мабуть, їхні слова справедливі, коли вони кажуть: «Рухає сила в крилах його, але не відлітай боржником, поверни те, що ми раніше доставили [тобі]». Давайте відповімо батькові і матері, які справедливо говорять: «Люби нас», давайте відповімо: «Я люблю вас у Христі, але не замість Христа. Будьте зі мною в Ньому, але я не буду з вами без Нього». «Але нам не потрібний Христос», – кажуть вони. «Але мені потрібний Христос більше, ніж ви. [Невже] я подбаю про батьків і забуду Творця?»

Проповіді.

Блаж. Ієронім Стридонський

Той, Хто раніше сказав: Я не прийшов послати на землю світ, але меч, і відновити людей(Мт. 10:34) проти батька і матері, і свекрухи, щоб ніхто не ставив [своє] благочестя (pietatem) вище віри (religionis), нижче приєднав: Хто любить батька чи матір більше, ніж Мене.І в книзі Пісня Пісень ми читаємо: Любов до Мене робіть правилом(ordinate) (Пісня 2:4) . Це правило, чи порядок, необхідне у кожному русі душі. Після Бога люби батька, люби матір, люби дітей (filios). А якщо з'явиться необхідність, щоб любов до батьків і дітей поставлена була в порівнянні з любов'ю до Бога, і якщо людина не може зберегти тій і іншій любові разом, то нехай буде до Бога любов (pietas), а до своїх - ненависть (odium). Отже, Він не заборонив любити батька чи матір, але багатозначно додав: Хто любить батька чи матір більше, ніж Мене.

Блаж. Феофілакт Болгарський

Хто любить батька чи матір більше, ніж Мене, Мене недостойний; і хто любить сина чи дочку більше, ніж Мене, недостойний Мене

Бачиш, що зненавидіти батьків і дітей тільки тоді потрібно, якщо вони хочуть, щоб їх любили більше за Христа. Але що говорю про батька та дітей? Почуй і більше.

Тлумачення на Євангеліє від Матвія.

Євфимій Зігабен

Хто любить батька чи матір більше за Мене, немає Мене гідний;

І тут згадав по одному тільки з висхідних і низхідних, як ближчих. Хто, каже, любить їх більше, ніж Мене; тому що любити їх, якщо вони благочестиві – справа добра; але завжди справа зла – любити їх більше, ніж Бога.

Тлумачення євангелії від Матвія.

Лопухін О.П.

(Лк. 14:26). У Луки виражена та сама думка, але тільки набагато сильніше. Замість: "хто любить більше"- якщо хтось "Не зненавидить батька свого, і матері, і дружини, і дітей"та ін. Пояснили висловлювання обох євангелістів у тому сенсі, що тут йдеться про більшу любов до Спасителя і взагалі, і коли цього вимагають обставини; наприклад, коли з заповідями Його не згодні найближчі родичі, коли любов до них вимагає порушення цих заповідей. Або: любов до Христа має відрізнятися такою силою, що любов до батька, матері та інших має здаватися в порівнянні з любов'ю до Христа ворожістю. Слід зазначити, що ці слова нагадують Втор. 33:9 де Левій “говорить про батька та матір свою: я на них не дивлюся, і братів своїх не визнає, і синів своїх не знає; бо вони, Левити, слова Твої бережуть і заповіт Твій дотримуються;та Вих. 32:26-29 , Де говориться про побиття Ізраїльтян після влаштування золотого тільця, коли кожен убивав брата свого, друга, ближнього свого. Таким чином, і у Старому Заповіті не бракує прикладів, коли виконання заповідей Господніх вимагало ненависті і навіть вбивств близьких людей. Але не можна, звичайно, думати, що Христос вселяє Своїми словами будь-яку ненависть до близьких, і що ця заповідь Його відрізняється якоюсь черствістю. У житті зовсім не відомі випадки, коли любов, наприклад, до друзів перевищує любов до найближчих родичів. Слова Спасителя вказують на божественну та піднесену самосвідомість Сина Людського; і ніхто, за здоровим глуздом, не може сказати, що Він вимагав тут чогось, що перевищує людські сили, аморального чи незакономірного.

Тлумачна Біблія.

Троїцькі листки

ст. 37-42 Хто любить батька чи матір більше, ніж Мене, не гідний Мене; і хто любить сина чи дочку більше, ніж Мене, не вартий Мене; і хто не бере хреста свого і йде за Мною, той не вартий Мене. Хто зберіг душу свою, втратить її; а той, що втратив душу свою заради Мене, збереже її. Хто приймає вас, приймає Мене, а хто приймає Мене, приймає Того, Хто послав Мене; хто приймає пророка, в ім'я пророка, отримає нагороду пророка; і хто приймає праведника в ім'я праведника, отримає нагороду праведника. І хто напоїть одного з цих малих тільки чашею холодної води, в ім'я учня, істинно кажу вам, не втратить нагороди своєї

«Якщо Бог, – каже митрополит Філарет Московський, – законом любові подружньої наказує людині залишити батька свого та матір свою, то чи може Божественний Наречений душ наших, Христос Спаситель, пропонувати менші вимоги тим, хто бажає духовного з Ним заручення?» Ось чому Він з такою силою та владою говорить апостолам Своїм, а в їхньому обличчі та всім віруючим: Хто любить батькасвого чи матисвоє, що дали вам тимчасове життя, більше, ніж Мене,вашого Викупителя, Який Своєю Кров'ю дає вам вічне життя, Мене не гідний,такий не гідний називатися Моїм учнем. Шануй і люби своїх батьків, дбай про них у старості, підкоряйся їм, але якщо вони стануть примушувати тебе до порушення Моїх заповідей, не слухайся їх. і хто любить сина чи дочку більше, ніж Менетак що заради них готовий забути Мої заповіді, такий не гідний Мене! Так міг сказати лише Бог чи Боголюдина. Таку вимогу не може висловити проста людина. Тільки Бог є Отець Небесний, перший і понад усіх батьків і матерів земних. І батьки і матері наші самі повинні любити Його найбільше, самі ж повинні вимагати і від нас, дітей своїх, щоб ми любили Бога більше, ніж їх самих. Якщо людина не любить Бога більше батька і матері, то у такого земні батьки вищі за Бога і він уже не істинний християнин... Буквально виконувалися ці слова Христові: згадайте, наприклад, історію страждань святої великомучениці Варвари, яка від руки рідного батька прийняла мученицьку смерть, або того батька, вельможу, який, коли його син зрікся Христа, не побоявся сказати в очі боговідступнику Іуліану: «Ти, царю, кажеш мені про цього беззаконника-сина, який брехня полюбив більше істини?… Він більше не син мені»…

Але що говорити про батьків та дітей? Якщо навіть і душу свою, каже Христос, віддаватимеш перевагу любові до Мене, ти ще далекий від того, щоб бути Моїм учнем: і хто не бере свого хреста, хто, ставши Моїм учнем, не буде готовий на всякі страждання і випробування, тяжкі і ганебні, які тільки завгодно Богові попустити, щоб у людині були умертвлені тілесні пристрасті та мирські похоті, – і слідує за Мною, Хто не понесе слідом за Мною свого хреста, подібно до того, як Я Сам несу Мій хрест, той не вартий Мене! «Хто не відмовиться від справжнього життя і не зрадить себе на ганебну смерть (бо так древні думали про хрест), той Мене недостойний. Бо ж, - зауважує блаженний Феофілакт, - розпинають багатьох як розбійників і злодіїв, то додав: «і слідує за Мною», тобто. живе за Моїми законами». Тому у святого євангеліста Луки Спаситель каже ще сильніше: «Якщо хто приходить до Мене і не зненавидить батька свого і матері, і дружини і дітей, і братів і сестер, а до того ж самого життя свого, той не може бути Моїм учнем».(Лк. 14:26) . Наказує не просто зненавидіти, бо це абсолютно протизаконно, але якщо хтось із них вимагатиме, щоб ти любив його більше, ніж Мене, то в цьому випадку зненавидь його. Таке кохання і коханого, і люблячого губить. «Хто ж ходить у слід Христа? Той, хто живе за Його святими заповідями і в усьому, наскільки може, наслідує Його. А хто надто дбає про тілесне життя, той думає, що знаходить душу свою, тим часом як насправді він губить її; що зберіг душу свою(хто збереже її для тимчасового життя, зрікшись Мене будь-яким чином), той втратить її, втратить свою душу для вічного життя, втратить вічне життя, зазнає вічної смерті за зраду істинної віри. А, навпаки, що втратив душу свою, хто не пощадить свого тимчасового життя, заради менехто потерпить за Мене, як добрий воїн у подвигу мучеництва, той збереже її, Збереже свою душу для майбутнього життя. «Чому ти не хочеш зненавидіти душу свою? Чи тому, що любиш її? Але з цього самого і зненавидь, і тоді найбільше принесеш їй користь і доведеш, що ти її любиш. Велика була сила Того, Хто говорить, велика і любов тих, хто слухає; тому вони, чуючи набагато сумніше і тяжче, ніж чули великі мужі Мойсей і Єремія, були слухняними і не суперечили» (слова святителя Іоанна Золотоуста). Втім, у такому великому подвигу Господь обіцяє учням підтримку з боку віруючих, яким за таку підтримку обіцяє велику нагороду, показуючи, що Він у цьому випадку піклується про тих, хто приймає, ніж про тих, що приймаються, і віддає їм першу честь.

Хто приймає вас, приймає Мене, а хто приймає Мене, приймає Того, Хто послав Мене.. Хто шанує вас, той шанує Мене, а через Мене та Мого Отця. Що може зрівнятися з честю прийняти Отця і Сина? Але разом з тим обіцяє Він та іншу ще відплату: хто приймає пророка– не заради будь-якого представництва чи заступництва перед царями, не з земних будь-яких розрахунків, а в ім'я пророка, заради тієї Божественної істини, яку пророк, за Божественним натхненням, промовляє, заради тієї святої справи, якій пророк служить, – а ваше апостольське служіння не нижче пророчого, – такий і отримає нагороду пророка; і хто приймає праведника(не з мирської гостинності, не лицемірно, задля пристойності, аби люди не засудили за те, що не прийняв, не з марнославства, що він близький праведникові), а в ім'я праведника, заради тієї праведності, яку праведник виявляє в житті (а ваше життя найбільше має сяяти праведністю), – такий за прийняття вас до дому свого отримає нагороду праведника, отримає нагороду – або яку гідний отримати прийняв пророка чи праведника, або яку отримає сам пророк чи праведник. Ця нагорода чекає на гостинця в Царстві Небесному, в блаженній вічності. «Отже, почитай добро, – каже преподобний Ісидор Пелусіот, – не заради слави людської, не заради житейської вигоди, а заради самого добра», дивлячись на добро, як на плоди благодаті Божої, що мешкає у святих Божих, і ти сам прославишся зі святими . А щоб ніхто не став відмовлятися бідністю, Господь додав: і хто, не маючи нічого, що міг би подати, напоїть одного з малих цих, одного з вас, малих і незнатних в очах світу і смиренних у власній думці про себе, хто напоїть вас, утруднених у дорозі, тільки чашею холодної води, що вже не буде коштувати нічого для того, хто подає, в ім'я учня, тільки тому подасть, що спраглий є Мій учень, істинно кажу вам, не втратить своєї нагороди.тому що він цим покаже свою любов до Мене, вашого спільного Вчителя і Господа. «Отже, Господь цінує не стільки подане, скільки старанність, волю і любов того, хто подає; тому і дві лепти вдовиці Він оцінив дорожче за багаті внески, які робилися багатими, але без старання» (преподобний Ісидор Пелусіот). Але хто надає добро ближньому не в ім'я любові до свого Спасителя, а за іншими спонуканнями, хоча б і найблагороднішими, наприклад, за почуттям простого людського співчуття, або за своєю м'якосердістю, або заради так званої нині гуманності, той ще не показує істинної. любові до свого Спасителя і тому не заслуговує від Нього нагороди у блаженній вічності.

Ось різниця між добром природним, яке властиво творити і язичнику, і чеснотою істинно християнської, що здійснюється в ім'я Христової заповіді, за допомогою Його благодаті, і тому має силу творити нашу душу і, отже, рятівну. «Господь, – зауважує святитель Златоуст, – тут говорить про пророків і учнів, а в інший час наказує приймати навіть найнегідніших, і тим, які не приймають таких, визначає покарання: «оскільки ви не зробили цього одному з цих менших, то не зробили Мені».(Мф. 25:45) . Бо хоча б прийнятий тобою не був ні учень, ні пророк, ні праведник, але він – людина, яка з тобою живе в одному світі, те саме бачить сонце, має таку ж душу, одного й того ж Владику, долучається одних і тих же Таїнств, до того ж закликається Небу, і має право вимагати від тебе піклування, будучи бідним і потребуючи необхідного». «Чашу студеної води подає і той, хто розуміє людину, що палає вогнем гніву і пожадливостей, і робить її учнем Христовим: і цей, звичайно, не загубить своєї винагороди».

Троїцькі листки. №801-1050.

"Я погана дружина, а мій чоловік - хороша, чудова людина". Чому виникає комплекс поганої дружини та як з ним упоратися?

Сьогодні нерідка ситуація, коли жінка вважає себе нікчемною порівняно зі своїм чоловіком. Гостро відчувають це жінки, які прожили у шлюбі більше 3 років, коли вщухли пристрасті, пізнані не тільки позитивні сторони одна одної, а й негативні. Комплекс дружини, негідної чоловіка, часто з'являється, коли приходить звичка на місце кохання, а довірчих і по-справжньому дружніх стосунків із чоловіком немає. Багато "поганих" дружин у цей момент починають думати: «Я не гідна чоловіка і роблю його нещасною». Спробуймо розібратися, чи є справедливість у такому твердженні і в чому полягає причина цієї позиції.

Відома приказка говорить: «Кожен народ гідний свого лідера, кожна жінка гідна свого чоловіка». Може, комплекс дружини спровокований самим чоловіком?

Єдина ситуація, коли дружина не варта чоловіка

Представниця прекрасної половини людства справді може бути винною у ситуації, якщо звинувачення (скандали, мовчання, ігнорування) з боку чоловіка обґрунтовані. Рідкісний чоловік здатний примиритися з тим, що , намагається заволодіти його вільним часом цілком, говорить гидоти про близьких. Істерична поведінка з боку жінок навіть спокійного та люблячого чоловіка здатні відштовхнути від благовірної.

Можна зрозуміти і того чоловіка, чия дружина після року-другого у шлюбі вирішує, що чоловік зачарований нею назавжди. Внаслідок такої поведінки чоловік зустрічає щовечора вже не витончену панночку, в яку був закоханий, а потовстішала, в порваному халаті, і постійно чимось незадоволену дружину. І якщо чоловік намагається догодити дружині у стосунках (поважає її), намагається заробити зайву копійку, поспішає додому після роботи, то жінці теж варто попрацювати над собою.

Тому фраза: "я погана - чоловік хороший" може іноді позитивно вплинути на стосунки. Правда, в тих випадках, коли жінка усвідомлює, що веде себе неправильно, а не говорить це з "знущанням", намагаючись поставити себе в позицію жертви. Взяти себе в руки, упорядкувавши зовнішній вигляд, перестати «гризти» чоловіка, створити теплу атмосферу в сім'ї – це ті моменти, які корисні і для жінки, і для її сімейного щастя.

Провокація з боку чоловіка

Скільки сліз пролито, коли жінка скаржиться подругам чи матері, говорячи: «Чоловік сказав, що я його не гідна». Заради справедливості варто згадати, що рідко у відносинах неправа лише жінка, а чоловік ідеальний. Часто чоловікові на руку, коли дружина вважає себе людиною другого сорту та недостойною його. Причини такої підступності криються в комплексі неповноцінності самого чоловіка.

Самоствердження за рахунок беззахисного і слабшого шляхом приниження, образ і закидів - доля підлої людини. Адже навіть сама фраза: «Чоловік сказав, що я його не гідна» по суті, образлива і не має права на існування, оскільки звеличує одну людину за рахунок приниження іншої. Чи по-справжньому любляча і добра людина вимовлятиме її – велике питання.

Так що іноді вислів: «Я не гідна свого чоловіка» повинен мати продовження: «Чи він стоїть мене?».

Чому ви стали "поганою дружиною", недостойною чоловіка?

Найдивніше, що іноді такого монстра із чоловіка роблять жінки, самі того не розуміючи. Бажаючи послужити і полегшити нелегку долю чоловіка, дружини зводять його на п'єдестал, відводячи собі роль другого плану, яка згодом модифікується на роль жертви. Але люди гідні один одного, тож не варто від початку відносин вести політику «все найкраще – чоловікові». У відносинах все має бути взаємно, а якщо чоловік сприймає старання подруги життя як належне, працюючи навіть подякувати і поговорити по-людськи, то гра ведеться в одні ворота.

У деяких випадках огида до дружини може бути продиктована з боку когось із близьких. Особливо образливі та образливі слова та поведінка чоловіка, коли справа стосується неможливості жінки завагітніти, якихось фізичних недоліків, невеликої зарплати, неправильного господарювання («робиш все не так»), поганого виховання дітей. Часто «доброхоти» цілком усвідомлено співають людині, що його дружина неправильна.

Якщо довірливий і слабохарактерний чоловік слухає ці слова, він руйнує в жінці не тільки віру і любов до самої себе, а й сімейні стосунки.

Що найчастіше роблять жінки, вважаючи себе поганими дружинами

"Я погана дружина", "я негарна", "я нікудишня мати" - ті фрази, які здатні вбити в жінці бажання бути красивою і щасливою. Часто такі затуркані особи шукають втіху в їжі (і навіть алкоголі), що ще більше посилює ситуацію.

Іноді жінка, впевнена у власній непривабливості та ущербності (у порівнянні зі своїм чудовим і неповторним чоловіком) готова прислужувати ще старанніше, терплячи невдоволення, окрики, відсутність будь-яких подружніх обов'язків з боку чоловіка. Говорячи: «Я недостойна чоловіка»,- жінка справді починає вірити, що у шлюбі чоловік повинен завжди бути у пошані, та її бажання, прагнення, погляди світ і – другорядні.

Причина цього полягає в закладених у дитинстві принципах: чоловік завжди правий і головний чоловік. Вважати чи не вважати його таким – особисте право кожної жінки, але принижувати себе та страждати через це – не те рішення, яке дозволить побудувати щасливе сімейне життя.

Чи я погана дружина і не гідна чоловіка?

Люди гідні один одного, тому вже на зорі стосунків не слід дозволяти приниження та відверте хамство. Часто можна зустріти молодих хлопців, які не соромляться поганословити при дівчатах, можуть прилюдно накричати на свою подругу (і навіть ударити). Чи варто пов'язувати свою долю з тим, хто не отримав з якихось причин хорошого виховання? Самовіддані дівчата наївно вважають, що своїм коханням вони змінять чоловіка на краще. Дивна думка, адже змінитися може людина, яка сама того бажає, причому приклавши до цього титанічний працю. Озлоблена ж людина у шлюбі поводитиметься ще гірше, ніж у період побачень. Висновок – потрібно намагатися дізнатися людину ближче до весілля, не дозволяючи наголошувати на тому, що чоловік завжди правий.

«Я погана дружина» – фраза, яка справедлива лише тоді, коли справді жінка у стосунках поводиться погано. Якщо чоловік звинувачує дружину у всіх нещастях, не пояснюючи, у чому саме вона винна, то справа в ньому самому. Жінці слід замислитись, чи вже добрий її обранець. Може, він має ідеальну зовнішність, прекрасний характер, величезні рахунки в банках, він цілісний і правильний у всіх питаннях особистість? Якщо ні, то жінка має право також вказати чоловікові-невдаху на його місце, задумавшись про те, що вона може (і має) бути щасливою з тим, хто її оцінить.

На будь-яку проблему варто дивитися об'єктивно, помічаючи як свої недоліки, так і чоловіка. Не буває так, що одна людина у відносинах завжди має рацію, а інша – тільки помиляється. Тому конструктивна критика чоловіка може бути справедливою. І то тільки тоді, коли чоловік м'яко намагається донести до дружини, що хоче певних змін у ній.

Я не погана дружина та прекрасна жінка!

Полюбіть себе, підбадьортесь, почніть спілкуватися з новими людьми, більше гуляйте, дозвольте собі витратити зайві гроші на себе, придбавши нехай навіть якусь дрібничку. Спробуйте змінитись не тільки зовні – кардинально зміните щось у своєму житті (влаштуйтеся на роботу, заведіть хобі, поміняйте тактику сімейних стосунків, де не буде місця моделі поведінки жінки-жертви, дружини, недостойного чоловіка).

"Я погана - чоловік хороший" - ситуація, яка повинна змусити жінку озирнутися на всі боки, а не вбити в ній смак до життя. Не треба потопати в тій людині, яка цього не цінує. Як писав В.В. Маяковський: «Свою дружину не лаю. Її ніколи я не кину. Адже це зі мною вона стала погана. А брав то я її гарною…». Не треба плакати, навідуватися ночами до холодильника (як і виснажувати себе голодом), влаштовувати багатогодинні монологи у пошуках істини. Потрібно полюбити себе та подивитися в корінь проблеми. Тільки там ви зможете повернути щастя до родини. А якщо ви усвідомлюєте, що справа не у вас, може, правильним рішенням буде?

Питання психологу:

Справа в тому, що він чоловік діловий, свій бізнес, певна політична кар'єра, а я лише студентка. На початку наших відносин він розповідав мені про своїх численних колишніх ефектних жінок, про випадкові інтимні зв'язки, про так зване «спонсорство» (допомога молодим дівчатам - фінансова, за інтимом тільки з ним, але за відсутності інших подібних відносин). Серйозних взаємин у нього було не так багато, всього – 3. Від одних стосунків є дитина, але законного шлюбу не було. (Вони не спілкуються, дитина називає батьком іншої людини, мій чоловік лише платить аліменти). Розповідав про численні та дорогі подарунки своїм жінкам, про подорожі з ними.

Два місяці тому він зробив мені пропозицію стати його дружиною. Я погодилась. Тому що шалено його люблю. Але я не відчуваю повного комфорту поряд із ним через свою невпевненість. Не можу ходити з ним у гості до його друзів, бо думаю, що порівнюватимуть із колишніми, що не так одягнена, що щось у мені не так. Ходжу в магазини і купую собі дорогі речі, які собі не можу дозволити, щоби відповідати йому. До речі про його подарунки, не знаю чому, але від початку наших стосунків жодного подарунка я не отримувала, та й не прошу, бо не так вихована. Якось він запропонував мені фінансову допомогу, я образилася, бо вважаю це принизливим. Моторошно ревную його до колишніх жінок. Не рідко в моїх словах на його адресу прослизають слова: «Вона ж була краща...», «Вона була набагато господарніша…».

Розповім трохи про себе. На зовнішність: не вважаю себе красунею, але маю милу зовнішність. Фігура хороша, постійно ходжу в зал. Ніколи не було проблем із чоловічою увагою. Навчаюся у двох університетах. У Росії (на інженера) та закордоном (на економіста). Навчаюся на бюджеті, відмінниця. Паралельно працюю в компанії інженером-проектувальником, є своя машина, на яку запрацювала сама. Знаю кілька мов (англійська, французька, німецька, турецька, арабська). Батьки мої добре заробляють, тож не можу сказати, що різниця в якомусь соціальному класі. Це мої перші стосунки. До цього в моєму житті було лише навчання, робота та домашні справи. Я одиначка, люблю побути одна. Посидіти вдома у вільний час, почитати книгу, або з'їздити поодинці і подивитися на море. Допоможіть мені будь-ласка. Я не хочу втратити цю людину, яку дуже люблю.

На запитання відповідає психолог Бенереску Олександр Якович.

Здрастуйте, Ганно!

У міру читання вашого листа мені було не зовсім зрозумілим те, що саме ви хочете?

Відчувати себе гідною вашого чоловіка?

Перестати відчувати невпевненість і стати впевненішою?

Позбутися страху втратити вашого чоловіка?

Як би не були схожі за змістом ці питання, вони несуть під собою пласт досить різних почуттів і установок і відповіді можуть бути різними. Я постараюся коротко відповісти на кожне з цих питань і можливо якийсь виявиться корисним для Вас. В іншому випадку я пропоную записатися на консультацію або звернутися до іншого фахівця.

Як відчувати себе гідною вашого чоловіка?

Це питання є по своїй суті маніпулятивним. Якщо його розшифрувати, це звучатиме приблизно так: я хочу зробити так, щоб чоловік, якого я обрала, вибрав мене. Хоча він і так вас уже вибрав. Однак почуття «негідності» говорить ще про те, що ви в міру розвитку відносин, порівнюєте себе з його колишніми, ви хочете бути тією чи тими, з ким він уже не у відносинах. Від яких він відмовився та вибрав Вас. Навіщо вибирати таку стратегію, мені не зовсім зрозуміло. У цьому питанні я порекомендую переключити увагу з тих, з ким він перестав бути, на себе, якою ви хотіли б бути. Наполегливою. Без порівнянь. У вашому житті Ви господиня як і ваших образів, так і ваших дій та думок.

Перестати відчувати невпевненість і стати впевненішою?

Невпевненість, це відмінна якість, що говорить про те, що ви відчуваєте брак чогось і бажаєте від великих результатів. І навіть добре іноді відчувати цей брак. Якби ви її не відчували, ви ніколи б не розвинулися до того рівня, до якого дорослі тепер. Адже у вас і машина є і багато знаєте і маєте ще купу різних досягнень. Однак, якщо переводити це в негатив, це може призвести як до зниження самооцінки, і може довести навіть до психосоматичних розладів. Стати впевненішим легко. Достатньо просто почати ставитися до себе як до нормальної. На цьому періоді життя, на цьому етапі вашого розвитку, цього року, у цей момент ви нормальні! Це досить потужна техніка. Вона дозволяє вас відчувати ідеально «тут і зараз». Ми завжди змінюється, так закладено природою. І вже завтра ви будете іншою. Структура вашого мозку та тіла на крихітну частку зміниться і це буде так само нормально. І це не говорить про те, що вчора ви були менш ідеальною або нормальною. Ви просто були іншою. І так само від вас залежить те, які рішення ви прийматимете по відношенню до себе та ваших змін.

Позбутися страху втратити вашого чоловіка?

А хто вам сказав, що втрачати коханих людей, це не нормально? Можливо, ви зараз обурені цим питанням, однак спробуйте усвідомити, що немає жодних способів (крім маніпуляцій), що дають 100% результат того, що ваш чоловік залишиться з вами. Або ви з ним. І кохання тут зовсім не до чого. Кохання та страх це протилежні один одному почуття. Навіть маніпулюючи немає 100% гарантій. У цьому випадку я рекомендував би подумати про наступне: ми притягуємо те, чого боїмося. Отже, ваш існуючий страх точно не приваблюватиме. І чим велике ви «вирощуватимете» в собі тим більше є ймовірності того, що ваші відносини розпадуться. У цьому випадку, рекомендую вам бути відкритою для нього і чесно розповісти про свої почуття та думки. Адже, якщо він вас приймає, він прийме вас і з вашими страхами та сумнівами. І це буде найкращими ліками для вас. Довготривалі стосунки будуються на довірі. І якщо ви їх хочете, подумайте про те, наскільки ви вмієте і хочете довіряти собі та йому.

Не знаю, чи зможу правильно пояснити свою думку… Але я вважаю так. Якщо жінка живе з чоловіком, не йде від нього, і при цьому паплюжить його останнім словом, вона гідна його, а він її.

У гарної, жіночної, господарської, працьовитої жінки буде такий самий чудовий чоловік. Якщо приголомшлива жінка живе з підонком, значить або вона також прихований підонок, який просто всім намагається здатися ангелом, або приголомшлива жінка піде від підонка і зустріне такого ж приголомшливого чоловіка, як вона сама.

Моя подруга 7 років прожила з підонком. Ми були як сестри, ділилися всім з дітлахів. А за всі 7 років вона нікому жодного разу не сказала, що чоловік у неї покидьок, що він б'є її, п'є, не хоче працювати і не займається дітьми. Мовчки, вона розлучилася з ним через 7 років шлюбу і знайшла собі такого ж приголомшливого чоловіка, як і вона сама. Тобто живучи з підонком, вона не хаяла його, вона розуміла, що не має духовних і фізичних сил піти від нього прямо зараз, тому нікому не дала привід чи думка засумніватися в порядності свого чоловіка. А коли дозріла до цього рішення, також нікому не кричала, що 7 років віджила з покидьком.

Пам'ятаю, як я була ще зовсім молодою, і один чоловік сказав мені-не розумію жінок, які з останнього слова паплюжать своїх чоловіків, проте щоночі ділять з ними одну постіль, витрачають їхні гроші і ходять з р а т ь в один туалет.

Я й сама так робила, що гріха таїти. Гнала на чоловіка часто, виправдовуючи себе тим, що нікуди піти і т.д. Жінка, яка вирішила піти, піде завжди. Знайде кудись. У мене є знайома, музичний педагог, співає у церковному хорі. У неї двоє дуже болючих дітей-астматиків та жахливий чоловік. П'яниця, гуляка, істеричний злий мужик. ОНА прожла з ним дуже довго. Але знов-таки, нікому ніколи не сказала, що живе із козлом. А коли вирішила піти, він раптом різко кинув пити, став відсуджувати у неї дітей, вигнав із квартири, та чесно кажучи і жити там було нереально. Після того як він зрозумів, що це кінець, створив усі умови для того, щоб дружина з дітьми поринула в таку опу, зрозуміла, який губить самородок. Вона пішла в церкву з двома дітьми. Жила в ігровій кімнаті з ними. Потім священик допоміг їй зняти за дуже дешево квартиру, а потім так вийшло, що цю квартиру господар вирішив продавати, але бачачи, як ця жінка з двома дітьми намучилася, погодився, щоб вона купила квартиру і розплачувалась за нею по можливості.

Так, малоправдоподібна історія, але орна реальна, не вигадана.

Зараз я всім кажу, що мій чоловік чудовий. І я розумію, що ми гідні одне одного. ТАК, він не ніжний, не лагідний, не дбайливий. Але я маю між іншим не найлегший характер. Можу на емоціях легко образити, сказати дуже неприємні хворі речі. Коли я повертаюся до нього обличчям, а не ж о пою, він завжди відповідає мені тим же. А коли іншим місцем, отримую роздачу. Все логічно та зрозуміло.

Сподіваюся, хтось зрозумів, що я хотіла цим постом сказати.