Від чого залежить ставлення родича? Цінуйте родинні зв'язки! Відносини між братами та сестрами в сім'ї
можуть змінюватись від міцної прихильності та турботи один про одного до ненависті та ворожнечі. Багато хто з тих, хто має рідну сестру, погодиться з формулюванням сьогоднішньої теми обговорення. Якщо подруг можна вибрати, то із родичами такого варіанту просто не існує.
Як налагодити стосунки сестрам? Що робити батькам, які мають дві чи більше дочок? Чи сестри можуть стати справжніми подругами? Чому? Адже, здавалося б, дві дівчинки, народжені в одній сім'ї та виховані одними батьками, навпаки, повинні мати багато схожого в характері та вміти ладнати один з одним?
Не все так просто, як би хотілося. Ніхто не стане сперечатися з тим, що кожна окремо взята людина, навіть дитина — це особистість, що формується, зі своїми нюансами розвитку, стилем мови і поведінки. Навіть якщо батьки ставляться до дітей однаково рівно та виховують їх за однією системою, сестри не стануть копіями один одного. Це просто неможливо. А там, де є відмінності, цілком обґрунтовано можуть виникати конфлікти.
Конкуренція між сестрами
Ще один важливий параметр – конкуренція. Будь-яка дитина в період зростання та розвитку проходить стадію нарцисизму. У цей час він вважає себе найголовнішим, особистістю, якій всі повинні приділяти всю свою увагу. І якщо в даний період у сім'ї з'являється ще одна дитина, проблем не уникнути.
Старша сестра може утискувати молодшу, ображати її, компенсуючи нестачу уваги до своєї персони, ставлячи себе вищою. Вона робить це несвідомо. У будь-якому випадку, навіть якщо друга дитина народилася набагато пізніше, первісток може почуватися непотрібним. Як у цій ситуації вчинити батькам?
Не можна батькам порівнювати сестер
Варто поговорити зі старшою дитиною. Ні ні! Це не повинна бути розмова, що викриває. Найкращим рішенням буде розповісти про свої почуття: показати, що саме хвилює, ранить та турбує. Такий спосіб допоможе засвоїти інформацію набагато швидше та спокійніше. Однією з рекомендацій психологів є відмова порівнянь. Не має значення, в чому саме: навчанні, красі, акуратності тощо. Варто усвідомити – кожна дитина гарна в чомусь своєму.
А як бути в тому випадку, якщо батьки не звернули належної уваги на конкуренцію дочок у дитинстві, і ворожнеча перейшла у доросле життя? З цим належить боротися самим сестрам, але як?
Як налагодити стосунки із сестрою?
- Проблеми неминучі. Перше питання, яке варто поставити: кому потрібне примирення? Сестра може прагнути налагодження відносин із почуття обов'язку, а чи не з власного бажання. Розуміючи, що має бути нелегкий шлях, необхідно знайти вагомі причини для подолання майбутніх труднощів;
- Кожна думка має право на існування. Сестра – унікальна людина зі своїм набором якостей, життєвого досвіду, рівня виховання та ставлення до життя. Варто це визнати. Почуваючись зрозумілою, людина набагато легше йде на контакт;
- Батьки. Саме вони грають головну роль формуванні відносин між дітьми. Звичайно, не варто звинувачувати їх. Розуміння ролі батьків у відносинах між сестрами дасть усвідомлення джерела ревнощів, яке допоможе знайти спосіб перестати звинувачувати один одного. І це напевно позначиться швидкості відновлення відносин;
- Виправдання. Страх невдачі може серйозно гальмувати процес злиття. Допоможе така техніка: варто уявити найгірший і найкращий результат ситуації. Усвідомлюючи, що може статися, набагато легше йти вперед;
- Тет-а-тет. Соціальні мережі у примиренні не помічники. Тільки зустрічаючись із сестрою особисто, бачачи очі, емоції, реакцію на слова, відчуваючи дотик, можна знову повернутися в дитинство та зібрати втрачені почуття;
- З ворожнечі не завжди легко перейти у стан близької дружби. Потрібно ставити реальні цілі. Наприклад, нейтралітет. Чи вдалося поговорити без роздратування? Ще один плюс до списку досягнень;
- Надія помирає останньою. Спочатку може здаватися, що безглуздо щось міняти. Але взявши відповідальність за відносини у свої руки, людина стає господарем становища. Варто пам'ятати просту річ: нічого не відбувається саме собою. За чудесами стоїть велика праця.
Навіть якщо пропастиу відносинах між сестрами, що розділяє їх,виявиться непереборною, кожна зсестер знатиме, що робила все можливе для вирішення ситуації. Просто деякі стосунки бувають безнадійно зіпсовані. Намагаючись примиритися, ви купуєтенепоганий досвід, який може стати в нагоді в майбутньому. А якщо все вийде, то сестри знову знайдуть одне одного, ставши ближче.
Вітаю! Не знаю, навіщо пишу... Втомилася, смертельно втомилася. Сил більше нема. Збоку може здатися,
що в мене все не так вже й погано, а для мене щодня – катування.
До деякого часу все й справді було терпимо. Так, не було хлопця, так, з роботою була засідка, але якось не
сприймалося так страшно. Все почалося 5 років тому, коли виявилося, що молодша сестра (5 років
різниця) удачливіше і успішніше по всіх напрямках. Та й батьки її всіляко підтримували. Перші конфлікти
почалися, коли вони їй грошей дали на вирівнювання зубів (не 10 і навіть не 50 УРАХУВАННЯМ), при тому що у мене теж з
зубами проблеми були (якось тітка, проста як 5 копійок, поцікавилася, мовляв, а що не підправиш-то?)
Уявляєте, як я почувалася? Забігаючи наперед скажу, що коли я вже змирилася і плюнула на цю справу,
з'явилася можливість і в мене (але у фінансовому плані мені доводиться розраховувати лише на себе).
Всі ці роки сестра зустрічалася з друзями, хлопцями, ну, знаєте, турбази, поїздки всякі. а я після
зради кращої подруги залишилася зовсім одна. У 4-х стінах. Було просто нестерпно щодня бачити її
олійну фізіономію. А вона в спілкуванні зі мною поводилася зневажливо-поблажливо, мовляв де тобі,
убога, зрозуміти.
Років зо два тому я вже стояла на межі. Мені залишалося півкроку. Одна думка: якщо там буде ще гірше?
Благала: Господи, якщо ти чуєш, простягни мені руку, зупини мене! За мить задзвонив телефон.
Втеча була відкладена... А тепер навіть Він від мене обернувся.
За ці два роки у моєму житті нічого не сталося. Зовсім нічого. Ах, так, я стала на 2 роки старша. У сестри
все шоколадно, вона мене взагалі за людину не рахує. А з сьогоднішнього дня батьки винайняли їй квартиру.
Таємно. Думали, я не впізнаю... сестра не так багато отримує, щоб платити за неї. Ось зараз вони поїхали
облагороджувати її нове житло, а я реву.
Немає справедливості у цьому світі. Найближчі люди зрадили мене. Ненавиджу їх усіх. У мене нікого і нічого не
залишилося, заради чого я могла б затриматися. Втомилася від нескінченного болю. Чи можливо, щоб катування тривало 30
років? Так довго не катують, негуманно це, чи повинно вбити, чи відпустити. Не хочу нічого. Попереду
тільки порожнеча та біль. Не хочу.
Р.S. У жінки, яка вважається мені матір'ю, є старша сестра, яка все життя була одна. А останні
роки одна доглядала старих батьків, які все життя допомагали "молодшій". Не хочу такого кінця.
Не хочу повторення історії. Краще зупинити все зараз.
Підтримайте сайт:
arabeska , вік: 30 / 01.06.2013
Відгуки:
Можливо, це просто заздрість? Замість того, щоб намагатися будувати своє життя, ви сидите і пихкаєте від злості,
заздрості та ненависті, з'ясовуючи, хто і кого більше любить, хто з вас успішніший, хто красивіший і щасливіший? А життя ваше тим часом минає. Може, тому Ваші батьки ставляться краще до Вашої сестри? А задумайтеся, чи ви самі змогли б любити заздрісну і невидучу вас людину? Це по-перше. А по-друге, вам 30 років! Ви вже така доросла жінка... відчепіться від батьків вже, будь ласка. Чи ви до 50 років вимагатимете від них допомоги, рівних зубів та квартири?
Оля, вік: 26 / 01.06.2013
Arabeska, я тебе розумію - у мене сестра теж щасливіша - постійна робота із зарплатою в 3 рази більше що коли-
або мені платили, дитина є - мене з усіх робіт виганяють, дитину я втратила, мама дуже часто встає набік
сестри навіть коли та не має рацію - в такі моменти мені теж жити не хочеться, рятує тільки чоловік. Я тобі бажаю все-таки
взяти себе в руки та жити далі. Не факт, що в тебе буде так само, як і в тітки, у всіх різна доля.
Найкраще в цій ситуації шукати інше коло спілкування, запишись на фітнес, якісь майстер-класи з рукоділля, ліплення
з глини – тобі треба відволіктися від цієї похмурої обстановки, треба починати спілкуватися з іншими людьми.
Я тебе розумію - тобі дуже хочеться, щоб тебе цінували і любили. Але коли рідні відвернулися - тобі треба будувати своє
щастя. Бажаю тобі зустріти свою половинку. 30 - це лише початок життя. У мене знайома зустріла свого чоловіка у
32 роки, до цього була одна. Ти не можеш знати, як повернеться доля. Та життя не цукор - повір, навіть у твоєму
сестри є проблеми просто вона тобі не каже про них. І переставай порівнювати себе із сестрою. Ти цим себе тільки
з'їдаєш. Ти - унікальна і неповторна - такої більше не буде і чому в тебе має бути все, як у сестри -
чоловіки і т.д. Сестра переїхала - тепер тобі буде легше - ніхто не нагнітатиме обстановку. Не опускай руки -
життя воно непередбачуване - у тебе все налагодиться. Я тобі цього бажаю.
Sabrina , вік: 27 / 01.06.2013
Arabeska, ми всі родом з дитинства. Ви застрягли у віці 5 років, коли народилася ваша сестра. У вас читається образа і
ревнощі до батьків, заздрість до сестри. Від цього обов'язково потрібно звільнятися. Знайти свій шлях визволення. Можна, можливо
сказати: " ой! Це довго, мені зараз і відразу". Не вийде. Але ви витратите набагато більше часу на переживання,
ніж на пошук та рішення. Поради дати не можу, сама шукаю (вірніше знайшла – треба тепер робити). Але можу порадити
інше. Починаєш бачити: Як? Що? Чому? Куди? Це відбувається, коли ти розумієш: "ЩО Я ХОЧУ". Чи не егоїстично,
а в душі. Основні правила: це не залежить ні від кого, ні від чого, це не вирішується ні ким, ні чим, ні за рахунок когось.
те, чогось, тим більше, не на шкоду кому, чому. Т. е. не за рахунок ваших батьків, не на шкоду вашої сестри і т.д.
нехай мені буде так класно, а їй так само погано як мені зараз). Треба постійно запитувати себе, що хочу. Довго,
постійно. Коли буде відповідь, знатимете куди вам іти. Ви прийшли, щоб прожити своє життя, а не життя ваше
сестри, батьки. Через ваші переважні емоції ви не бачите нічого, звільняйтеся. І зрозумійте, що бажаєте особисто
ви. Почнете, зрозумієте, це дуже цікаво (хоча часом важко). Удачі вам.
Ольга, вік: 38 / 01.06.2013
Їдь в інше місто, змінюй роботу, міняй все! Нехай вони лишаться без тебе, а ти без них. Ти сама впораєшся, тобі не звикати бути без підтримки. Отоді й побачиш, нудьгують за тобою чи ні. Якщо так – все добре, а якщо ні – то ти тільки правильно зробиш, що поїдеш. Без них тобі буде краще. Якщо зовсім не хочеш з ними спілкуватися - обірви всі зв'язки, не знатимеш, що у сестри коїться, і тобі буде спокійніше. Їдь!
Еліс, вік: 24 / 01.06.2013
Арабеска, у вас не вистачає життєвого досвіду та погляду збоку, щоб розібратися у своїй ситуації. Не все так
шоколадно у сестри. Вона вас не рахує за людину? Не варто сумніватися, чи існують глибинні, дуже складні,
замасковані проблеми, ПРОБЛЕМИЩІ, з якими вона намагається впоратися за рахунок вашого приниження. Виявляється схема
"Тиран - жертва" діє і між сестрами. Вона буде діяти на вас негативно до тих пір, поки ви не
перестанете змагатися із сестрою, ображатися на неї. Живіть паралельно, якщо не виходить дружби, то хоча б не
сваріться в жодному разі. Це дуже важливо. Завжди пам'ятайте. Важко їй. У тому, що вона ніколи не відчинить.
Займайтеся своїми справами, заробляйте та накопичуйте гроші, купуйте житло, облаштовуйте свій побут, робіть це
спокійно і постійно, ніби достеменно знаєте, чого ви хочете. Де можливо упокорюйтеся, де треба терпіть, вносите в
життя зміни, якщо це приймає душа, моліться, але не робіть жодних дій тільки через те, щоб повисти
свою значущість перед сестрою та батьками. Її гордість і поганий характер виявлятиметься і у відносинах з
іншими людьми, молодою людиною, батьками. Не вся інформація до вас доходить. Але дещо дізнаєтесь.
Наберіться терпіння та бажайте їй добра.
Ірина, вік: 50 / 01.06.2013
У житті немає великих лих. Основне лихо, що не дає вам жити, радіти, любити рідних – це заздрість. Катування триватиме стільки, скільки ви заздритимете.
У вас свої потреби – у сестри свої. Ви різні по всьому. Ніхто з вас не гірший і ніхто не кращий. Вам здається, що на кого батьки витрачають більше грошей, того більше люблять?! - Це не так. Кохання не можна вимірювати у грошовому еквіваленті. Цілком можливо, батьки вважають сестру не такою серйозною, більш ранимою, беззахисною у дорослому світі, тому допомагають їй більше. Так було з моєю сестрою, хоча вона старша за мене на 4 роки. При цьому з нею робили уроки, а зі мною – ні. Її зустрічали та проводжали з тренувань – мене немає. Я спочатку ображалася, а потім розцінила це як власний успіх. Я молодший, але я самостійніший, сильніший, та й навчаюся краще за неї без жодної допомоги.
Ще можливо, що сестричка ласкавіша з батьками. А добре слово і кішці приємно, батькам – тим більше. Так і кажуть: "Ласкаве теля двох маток смокче." І це слушно. Ласкаво попросити - можеш, мати постарається
виконати. Вимагати – марно. Мати має виконувати вимоги дитини. Вона нікому нічого не винна. Виходьте із цього. У моєму розумінні успішна людина - це людина, яка загалом задоволена своїм життям, своєю долею. Не важливо, яка доля і які проблеми у нього, важливо самовідчуття: у мене все добре (так, могло бути ще краще, але все і скрізь встигнути неможливо).
Щодо "кінця". Якщо сестра живе одна, а інша має чоловіка та дітей, то за старими батьками доглядатиме перша. Чому ви вважаєте, що це принижує? Краще вити у чотирьох стінах однієї, ніж прикрасити життя
людей похилого віку батьків? Не розумію...
Якщо обидві сестри при чоловіка-дітях, все залежить від сімейних обставин: кому ближче їхати, чи спокійний чоловік, на
скільки проблемні діти тощо. Від обставин одна із сестер доглядає більше, інша менше. А зовсім не від того,
на кого скільки батьки грошей та нервів витратили.
ОленаЗвичайна, вік: 37 / 01.06.2013
Відокремлюйтеся від батьків і живіть своїм життям. Ви й справді застрягли у 5-річному віці. А сестра ваша, напевно, і справді більш ранима, ніж ви, ось її і опікуються більше, ніж вас. А зуби.. Це ж поправна справа! Все налагодиться, ось побачите!
Айгулона, вік: 36 / 01.06.2013
Arabeska, ви доросла, самостійна жінка. Їдьте від батьків та живіть окремо. Ви самі по собі, вони самі по собі.
Наталія, вік: 23 / 01.06.2013
Ідіть до церкви до священика, розкажіть йому те, що Ви тут нам розповіли, і він допоможе Вам.
Бог з вами!
Валерій, вік: 25 / 01.06.2013
Ось читаю і бачу, що здебільшого все-ниття, за винятком звернення до Бога! Я ріс без батька (говорю як факт,
не нарікаю, що мені особливо важко, таких багато, і для мужика, та я думаю і для дівчини це-важко!) Ще я був
криворукий, безсторонній, характер поганий дуже, недовірливий, злопам'ятний, найголовніше не дуже мужній
був. І ось я з 11 класу, не найкращим чином почав змінювати себе, своє життя, хоч не найкращим, але почав! Займався
спортом, багато, просто тому, що, не знав що мені ще робити.. Пішов в армію, там через те, що я незграбний, не
видатний бойовими якостями і не дуже вміє спілкуватися з мужиками, наді мною кожен день і кожну годину, крім ночі,
а іноді і вночі знущалися та принижували! Я без роздумів звернувся до Бога і молився щодня, спочатку своїми словами
потім читав, молитву, яку дід дав. І займався щодня, вранці в обід та ввечері! Спочатку зміни були
непомітні, став менше боятися, стали байдужі знущання, зник страх болю, з'явилася лють
самого себе, за свою слабість)! Ось я став сильнішим фізично, впевненіше, знаючи це тим, хто не збирався ризикувати
здоров'ям, до мене не підходили з глузуванням! Загалом із Божою допомогою я зробив перший крок і зараз працюю над
собою, тільки ще сильніше, коло спілкування тепер нормальні мужики, спортсмени, не бухають, не курять, прагнуть
хорошого, гідного життя! І зараз все роблю з Божою допомогою, працюю не покладаючи рук і на роботі і скрізь, і люди до
мені тягнутися слава Богу! А ти я як зрозумів, спортом не займаєшся, до Церкви не ходиш, не молишся регулярно
хочеш, щоб Бог тобі допомагав! Для нього теж треба багато робити! Але Він завжди дасть більше!
Вадим, вік: 55 / 02.06.2013
Заздрість - страшний гріх, що роз'їдає душу. Краще вам поїхати подалі від цієї спокуси. В інше місто, в монастир – куди завгодно. Врятуйте свою душу.
Агнія Львівна, вік: 72 / 02.06.2013
Заздрити легко, спробуй порадіти за свою рідну сестру, зрештою, це близька тобі людина, її успіхи це і твої успіхи, спробуй випробувати гордість за те, що твоя сестра успішна. А якщо не можеш, то краще тобі й справді поїхати кудись, щоб не руйнувати свою душу.
Алла, вік: 24 / 02.06.2013
Arabeska, спробуйте абстрагуватися від життя сестри і жити своїм життям. Чому Ваше життя має зводитися до якогось нескінченного змагання із сестрою? У кожного свій характер, своє життя та доля. Завжди знайдуться успішніше, багатше, щасливіше… Нехай не сестра – подруга, колега, сусідка… Якщо на всіх орієнтуватися, тоді це буде не життя, а суцільний стрес та мука. Нехай у сестри так – у Вас по-іншому. Тому що Ви - інша... Зі своїм ритмом та особистісними особливостями... Живіть так, як Ви вважаєте за потрібне. Не треба ні на кого озиратися і дорівнювати. Життя коротке, краще його прожити так, хочеться саме Вам.
Успіхів!
людина дощу, вік: 25 / 02.06.2013
Arabeska, у нас у сім'ї (головою її завжди була бабця), все найкраще діставалося старшій дочці та онукові. Я та мама моя (молодша) так другий сорт. Але, коли 7 років тому бабка померла в Білорусії, "улюбленці" вважали за краще кинути там старого ветерана, а ми забрали його жити до нас в Іваново. І самі впораємося з такою непростою ситуацією, як життя з літньою та примхливою людиною. Він тепер нас своїм сонечком та радістю кличе. А "улюбленці" за весь цей час навіть старому подарунку на день народження і день Перемоги не привезли ... тільки дзвонять і скаржаться, як їм у Москві важко! Звичайно, прикро, що бабця нічого в моїй матері не оцінила і не зрозуміла (яка вона чудова людина і професіонал у піар-сфері)... Ваша ситуація не найтрагічніша чи найважча. Визначтеся, як саме хочете прожити ВАШЕ життя: витрачати час на заздрість та закиди (хай навіть справедливі) просто безглуздо.
Юкіко, вік: 34 / 04.06.2013
Як я вас розумію! Даремно тут кажуть, що Ви заздрите, і тому всі Ваші проблеми. Будь-якій людині, незалежно від віку, хочеться відчувати батьківську любов та підтримку. Мої батьки теж все життя віддавали перевагу молодшій сестрі. При цьому мати з батьком давно в розлученні, і, незважаючи на це, родичі що з одного, що з іншого боку націлювали, намилували і матеріально допомагали їй. Усі її хвалили, казали, яка ж вона гарна і все інше в тому ж дусі. Почалося все з дитинства - вона була болісною, істеричною і абсолютно безталанною дитиною. Я читала в чотири роки, вірші довжелезні розповідала, а вона взагалі була ні на що не здатна, ось її й шкодували та залюблювали. З кожним роком все більше і більше, а я відсувалася на другий план, поки не залишилася в її тіні остаточно. Але я людина жорстка, тому не стала терпіти, і коли вона настільки втратила совість, що почала намагатися мене повчати за підтримки батьків по матері послала їх усіх і пішла. Зняла квартиру з подругою, влаштувалася на роботу, тепер спілкування з ними не підтримую, нерви дорожчі.
Ольга, вік: 23 / 28.08.2013
Я також старша сестра)). І в цьому стільки плюсів тепер я знаходжу)). Мій батько мені в дитинстві сказав. що я повинна заслужити любов, а ти повинна любити всіх, я старша сестра така моя доля, змирись, вона молодша. Я НЕ ЗМІРИЛАСЯ. І тепер я старша сестра з великої літери!! Я взяла все у свої руки. Я аналізувала вчинки сестри та батьків. Якщо батько говорить я старша сестра, то це не означає, що молодшою все, а старшою нічого, це ще й означає, що старшу сестру треба слухатися і поважати її!! Тепер Я ТОЧНО СТАРША СЕСТРА. Мені приємно давати їй поради і доглядати батьків, підійшовши до них, обіймати і говорити: ох, ви, мої дітки. Їм не вистачало цього. Вони так змінилися. Навіть я тепер молодшу сестру захищати почала, коли вони її виховують. Все змінилося не відразу, з 8 років я йшла до своєї мети і досі застосовую методи, щоб авторитет не пропадав.
Тетяна, вік: 30 / 09.10.2013
Попереднє прохання Наступне прохання
Повернутися до початку розділу
Екологія життя. Діти: Часом можна почути, як батьки говорять про своїх дітей: «Такі різні, начебто не в одній родині зростають». Справді, чому часто діти, які виросли в одній сім'ї, бувають такими різними, хоча, за словами батьків, росли вони в однакових умовах? Звісно, формування характеру відбувається під впливом багатьох чинників. Але дуже важливе значення має порядок народження дитини (старший, молодший, середній).
Часом можна почути, як батьки говорять про своїх дітей: «Такі різні, начебто не в одній родині зростають».
Справді, чому часто діти, які виросли в одній сім'ї, бувають такими різними, хоча, за словами батьків, росли вони в однакових умовах?
Звісно, формування характеру відбувається під впливом багатьох чинників. Але дуже важливе значення має порядок народження дитини (старший, молодший, середній).
Перша дитина в сім'ї найчастіше почувається центром всесвіту, але з появою братика чи сестрички він починає розуміти, що центр змістився, і вона вже не є самим, самим, самим. Але якби тільки це!
З появою другої дитини, особливо, якщо перша дитина дівчинка, а з'явився довгоочікуваний хлопчик, більшість батьків перекладає відповідальність за молодшого на плечі старшу дитину, роблячи цим серйозну помилку.До речі, до хлопчиків це відноситься меншою мірою, оскільки їх залучають доглядати за молодшою дитиною не так активно.
Старша донька відразу, начебто, перестає бути дитиною. У неї з народженням брата чи сестри відразу з'являється безліч обов'язків, причому помилки, скоєні під час догляду за молодшим, викликають багато нарікань.
Із завидною регулярністю можна почути: "Ну ти ж старша!" Старшій доньці завжди вселяють, що вона повинна грати з молодшим, допомагати, поступатися (він же маленький!), Всім ділитися. В результаті у старшої доньки формується так званий синдром старшої сестри.
Вона звикає на шкоду собі ставити інтереси іншого – молодшого – вище за свої.На "зло" (розкидані іграшки, одяг) відповідати "добрим" - робити замість молодшого, прибирати за ним, поступатися у всьому. Адже в цьому випадку її можуть похвалити і вона відчуватиме, що її також люблять.
Всі негативні емоції, які відчуває при цьому старша сестра, - ревнощі, внутрішня агресія, образа, внутрішній опір, агресія на несправедливість - все це пригнічується і припиняється докорінно замість того, щоб зрозуміти її стан і навчити дитину виражати їх у прийнятній формі.
В результаті дівчинка звикає до самопожертви – звикає, ігноруючи власні бажання та потреби, шкодувати, терпіти, прощати, догоджати, причому спочатку молодшому братові чи сестрі, а потім усім, хто перебуває поряд, оскільки така поведінка стає рисою характеру.
Жінка із «синдромом старшої сестри» ніколи не візьме зі столу найкращий шматокЩось купить собі в останню чергу, та й то часто потім відчуватиме почуття провини.
Така поведінка, як показує життя, мало в кого викликає подяку, кохання чи співчуття. Найчастіше оточуючі використовуватимуть таку людину у своїх корисливих цілях.
Ось чому мені хотілося б звернутися до мам, у яких старша дитина в сім'ї дівчинка.
Будь ласка, постарайтеся завжди пам'ятати, що ваша старша донька, хоч і старша, але теж дитина.Звичайно, вона повинна вам допомагати, але не потрібно перекладати на її плечі більшу частину батьківських обов'язків, не позбавляйте її дитинства, не робіть з неї безкоштовну няню, не змушуйте дорослішати завчасно, щоб дівчинка не обростала комплексами, і в майбутньому у неї не виникало. проблем із особистим життям.
Це Вам буде цікаво:
Постарайтеся подружити ваших дітей, виростити їх справді рідними людьми,постарайтеся однаково любити своїх дітей, хоча розумію, що неможливо змусити любити на замовлення. Але принаймні постарайтеся хоча б зовні ставитися до них однаково.
Від цього виграють усі діти, адже й молодшому, який звикли до виняткового становища в сім'ї, в майбутньому доведеться несолодко – він чекатиме такого особливого ставлення від інших людей і, не отримуючи його, щиро обурюватиметься і переживатиме.опубліковано
