Підлітковий вік: помилки батьків. Підліткова закоханість

У підлітковому віцідитині здається, що її проблеми настільки глобальні, що їй ніяк не вирішити. Ось тут ви повинні прийти на допомогу, але ненав'язливо. Не вказуйте дитині, що їй потрібно робити, нехай всі рішення вона ухвалює сама. Ви маєте бути перш за все старшим другом, але ніяк не суворим учителем. Підліток - це не немовля, він може сам вийти зі своїх перших труднощів. Просто будьте поряд, він оцінить вашу участь.

Саме у підлітків з'являються секрети та таємниці, які вони дбайливо зберігають і не допускають, щоб батьки щось довідалися. Дайте право дитині вести своє особисте життя, адже таким чином вона дорослішає. Але все ж таки треба бути в курсі загальних подій його особистого життя. Для цього можна влаштувати вечір одкровень. Подивіться разом фільм, покатайтеся на роликах, посидіть у кафе. Спільне проведення часу налаштовує підлітка на відвертість. Не змушуйте його розповідати вам щось, почніть самі: розкажіть йому про свою першу шкільного кохання, про те, що ви у його віці таємно писали вірші або щось у цьому дусі, а потім запитайте його. Дайте йому зрозуміти, що ви в жодному разі не налаштовані негативно до його особистих справ.

Підлітки іноді вибирають собі друзів, які украй не подобаються їхнім батькам. Якщо дитина почала спілкуватися з поганою компанією, Ваші заборони можуть тільки посилити ситуацію: він може робити все на зло вам, щоб показати, що він вже дорослий, і має право сам вибирати собі друзів. Краще буде, якщо ви в потрібній ситуації вкажете на недоліки його друзів, які бачать все, крім нього. Якщо ж справа стосується таких серйозних речей, як алкоголь і наркотики, тоді справа інакша. Тут необхідно чітке та різке «ні» (і краще чоловіче). Коли пройде перша хвиля обурення та образи, спробуйте захопити чимось дитину. Подумайте про те, чим йому подобається займатися і виходячи з цього, разом придумайте хобі. Хобі дуже важливе для дитини, воно не тільки діє розвиваюче, а й формує правильне психологічне ставленнядо себе – підліток починає усвідомлювати себе, як особистість щось значуще. Іноді правильний вибірхобі дає підлітку ціль у житті.

Проводьте разом більше часу, займайтеся спільними справами: прибирайтеся разом, готуйте щось смачненьке, ходіть за покупками, гуляйте, розмовляйте. Важливо давати висловлювати підлітку свою думку, і навіть брати участь у вирішенні його проблем. Це дуже зближує.

Напевно, сама велика проблемадля підлітка – це його зовнішність. Підлітки (особливо це стосується дівчаток) завжди незадоволені віковими змінами, які часто відбиваються на їх обличчі: жирна шкіра, прищики. Поясніть дитині, що через це проходять все, що з часом все налагодиться, не варто помічати якісь глузування однолітків, краще ставитися до всього з гумором. Адже все прекрасні лебедівиростають з бридких каченят.

Період підліткового віку – найскладніший у житті. Пройдіть його разом зі своєю дитиною, допомагайте їй у всьому, не критикуйте її, станьте її добрим другомі тоді все у вашій родині буде добре.

Тут треба, звичайно, розуміти, що в підлітковому віці я більшу частину цих ідей формулювала якось інакше або не формулювала взагалі, це моя нинішня реконструкція, а вона теж необ'єктивна і упереджена. Загалом у мене є таке почуття, що проблеми підліткового віку та наслідки підліткових рішень ми потім розхльобуємо протягом життя анітрохи не менше, а в чомусь і більше, ніж дитячі травми (хоча одне з одного випливає, звісно). Тому багато хто до себе-підлітка ставиться зарозуміліше і агресивніше, ніж цей підліток того заслуговує. Я не виняток.

Отже, топ моїх помилок підліткового віку, як я їх розумію у свої двадцять п'ять:

1. Мій тато завжди правий. Проблеми в його житті – наслідок трагічного збігу обставин та нерозуміння з боку суспільства. Взагалі мої батьки - найрозумніші і найправильніші люди на землі, я повинна будувати своє життя відповідно до їхнього досвіду та знань. Насправді у моїх батьків купа дезадаптацій, з більшістю з яких вони нічого не роблять на власний вибір. Та й багато їхніх позицій і поглядів мені дивні. Тим не менш, вони мають право бути такими, якими вони є, як і я - користуватися їхнім досвідом або не погоджуватися з ним.

2. Вищезгадане ставлення до батьків можна впевнено і без будь-яких сумнівів поширювати на всіх людей, які мені досить сильно подобаються. Навіть найпрекрасніші люди, які мені підходять, не ідеальні. Моя віра в їхню ідеальність тільки псує наші стосунки.

3. Проблеми у будь-яких важливих для мене відносинах, як правило, моя вина. Їх можна уникнути, якщо бути досить поступливою і намагатися обходити гострі кутита конфлікти. Якщо людина, яка мені досить сильно подобається, робить щось або веде себе певним чином, то у неї є вагомі причини, які виправдовують. Інші люди просто недостатньо глибокі і розуміючі, щоб прийняти людину, яка цього гідна. Практично не буває таких проблем у відносинах, які були б лише моєю виною. Неприємна мені поведінка з боку інших людей має зустрічати коректну, але все ж таки відсіч, тому що в іншому випадку такої поведінки стає все більше, а мої неприємні емоції - все гостріше і нестерпніше. Існують зовсім непридатні форми поведінки, які не можна виправдати тим, що людині, яка їх застосовує, занадто погано або вона може пояснити свою поведінку раціональними міркуваннями. Якщо така людина не згодна нічого змінювати у своїй поведінці, хоча обізнана про те, що поранить цим мене, то мені не варто триматися за такі стосунки, хоч би якими привабливими вони виглядали з інших причин.

4. " Офіційна "діяльність (тобто навчання або робота) та моя справжнє життяне повинні бути пов'язані. Та й займатися професійно тим, чим я по-справжньому хочу займатися в житті, або різних причиннеможливо, або само собою одного разу вийде колись у далекому майбутньому. Тому цілком нормально займатися тим, що мені не подобається і ніколи мені не виходило, якщо так хочуть батьки. Робота – це ДУЖЕ значна частина життя. Займатися не тим, чим хочеш, на постійній основі вірний спосібзагробити і здоров'я, і ​​свій творчий потенціал, та більш позитивні життєві перспективи. А займатися професійно в сьогоднішньому світі можна практично всім, чим завгодно, якщо витрачати достатній час на навчання та правильно спланувати своє входження у професію. Саме собою правда нічого не станеться.

5. Зважаючи на все, люди повинні отримувати задоволення від турботи про мене. Моя безпорадність приваблива. Взагалі так буває, але ціна занадто незручна.

6. Бути в чомусь неповноцінним – цілком нормально, якщо поряд є люди, які це компенсують, які, у свою чергу, неповноцінні у чомусь, що тобі добре дається. Це вірна дорога до дисфункціональних відносин без розвитку. Набагато крутіше бути добре адаптованою, благополучною, самостійною людиною, яка ділить з кимось своє життя, бо вибрала це, а не тому, що інакше не здатна жити нормально.

7. Одне кохання відразу і на все життя - єдиний правильний спосіббудувати особисте життя. Романтичне кохання мало відрізняється від усіх інших справді близьких стосунків. Обмежувати себе лише одними близькими і справді цінними відносинами у житті дуже сумно. Взагалі основна частина культурних міфів про романтичного коханняне витримує жодної критики.

8. Існує хороший і поганий смак, очевидний розум і очевидна дурість, однозначно правильні чи неправильні способи відноситися до кожної речі, явища, об'єкта культури. Існують речі, які має знати/вміти/читати/любити/думати кожна людина; в іншому випадку ця людина недостатньо гарна. Нічого цього не існує, існує тільки снобізм, що відбувається, мабуть, в основному від витіснення проблем із самооцінкою, а також коректні та некоректні способи висловлювати свою думку та емоції. Також об'єктивно існують різні рівні освіти, поінформованості, залученості до культурного контексту, але з цього факту не можна робити жодних особистісних висновків про людей, тільки професійні і акуратно.

9. Негативні зміни стану тіла - хвороба, недосипання, голод, холод, життя в прокуреному приміщенні або куріння тощо - майже ні на що не впливають. Що дійсно важливо, так це спілкування та стосунки з людьми мого віку, які мені справді дуже подобаються. Вони дають мені енергію, я по-справжньому залежу від них. У мене багато енергії, її вистачає якщо не на все, то багато на що, основні проблеми в моєму житті - емоційні. Це відчуття миттєво розсмоктується, як тільки підлітковий гормональний бум закінчується – приблизно близько 21-22 років. Тобто, стосунки з людьми, як і раніше, важливі, але вже не істерично, і можливостей для спілкування взагалі досить багато, а от тіло в мене одне і воно закінчується майже від чого завгодно. Основні проблеми у моєму житті – енергетичні.

10. Світ повний можливостей - я можу легко і швидко зблизитися з будь-якою людиною, яка здається мені "близькою за духом", нам необов'язково мати для цього загальні теми, схожі способи життя чи погляди. Також легко я можу зайнятися будь-якою справою, яка здалася мені привабливою. Комунікативна легкість і здатність до поглинання нового істотно знижуються в ті ж 21-22. Однак приємна новина теж є: здорово зростає довільність, можна вибирати собі конкретні цілі, розраховувати під них конкретні ресурси і зрештою почуватися краще.

Це період, якого бояться всі дорослі. Адже саме цей вік давно називають доленосним, кризовим, важким, вразливим і вибухонебезпечним. Період, коли приходить перша закоханість, але ще ніхто не розуміє, що це таке. Коли формується фігура, вони соромляться власної краси, адже вони не розуміють це добре чи погано. Розлучившись з гарним дитинствомі перебуваючи на сходинки нового життя, дитина прагне швидше стати дорослою, хоче порвати з жорстким батьківським контролем, прагне самостійності, шукає собі, причому методом помилок та проб.

Статеве дозрівання, фізичний розвиток, які у цьому віці, зміцнюють почуття дорослості, а помилки - безжально і постійно відкидають його до дитинства.

Підлітковий період штовхає його до конфлікту з батьками, ухиляння від них, до орієнтованості на їх оцінки. Такі оцінки не рідко суперечать нормам поведінки, і тому виникає підлітковий негативізм, який може призвести до поганих наслідків.

Вік, коли робимо багато помилок, перший статевий акт, який нерідко веде до небажаної вагітності.

Вони ще діти та граю в ігри, але вони вже дорослі. Крадіжка легко може стати злочином, розбивання вікон плавно перетворюється на хуліганство. Перший келих вина, перша сигарета стають романтичним та гарним початкомнаркоманії та алкоголізму.

Підлітки зі слабкою нервовою системою, не набувають розуміння від батьків, роблять суїцидальні спроби.

Такі наслідки не лише занедбаності підлітків. Адже важке маля може бути і в цілком благополучній родині.

Проблеми підліткового віку

Дорослі роблять помилки у спілкуванні з підлітками та їх вихованні незалежно від рівня освіти, матеріального добробуту чи віку. Всі ці фактори, зрозуміло, також мають власну силу, але це зовсім інші помилки.

Найпоширеніші помилки у вихованні підлітків:

1. Гіпопротекція

Період коли підвищена свобода. Вчинки дитини не контролюються. Дорослі нічого не знають про свого підлітка, з ким і де він проводить час. Дорослі формально виконують власні функції, але не роблять для виховання. У результаті підліток шукатиме необхідні йому норми та цінності поза сім'єю. І не завжди ці норми не суперечать його суспільному закону, психіці та здоров'ю.

2. Гіперпротекція

Батьківське виховання з підвищеним контролем та підвищеною увагою до підлітка. Дорослі хочуть повністю контролювати поведінку підлітка.

Таке виховання ігнорує особистість підлітка. Тому виникає падіння адаптивних здібностей дитини: споживча позиція, безпорадність, конфлікти з однолітками.

А в деяких дітей такий тип виховання викликає протест, що веде до різних порушень поведінки та загострення взаємин з батьками.

3. «Кумир сім'ї»

«Мімозна виховання». Метою дорослих стає задоволення всіх потреб підлітка, бажання позбавити його всіх труднощів. Підліток в результаті стає егоцентричним, завжди хоче бути в центрі уваги, отримувати все бажане без особливих зусиль. При зіткненні з труднощами йому важко впоратися з ними.

4. Жорсткі відносини

Сильно жорстоке ставлення до неприємних розправ за непослух і дрібні провини викликають у підлітка жорстокість і страх перед дорослими. Як правило, з таких підлітків виростають жорстокі та погані люди.

5. Емоційне заперечення

Батьківське виховання на кшталт Попелюшка. Батьки тяжіють підлітком, який завжди це відчуває, особливо якщо в будинку є ще один малюк, який отримує від них особливу увагу. Таке виховання розвиває скритність, уразливість, чутливість та вразливість.

6. Виховання вундеркінда

Дорослі хочуть дати підлітку якомога ширшу освіту. Окрім навчання у школі, підліток займається спортом, іноземною мовою, музика. Він постійно кудись поспішає, зайнятий.

У таких ситуаціях підліток втрачає можливість спілкуватися з однолітками, брати участь у дитячих іграх. Має протест проти цього режиму. Він хоче позбутися навантажень, тому виконує їх формально. Завантаженість здатна розвивати виснаженості тривожності та нервової системи.

Коханому підлітку завжди потрібна любов та увага батьків. Впевненість у тому, що хтось його дуже любить, безкорисливо. Любити від щирого серця можуть тільки улюблені батьки.

Найголовніше у відносинах – це довіра.

Кожен підліток може бути гарною людиноюякщо правильно його виховувати.

На завершення, до Вашої уваги ще одне пізнавальне відео про підлітковий вік:

У перші сім роківжиття почуття власного «я» у дитини формується насамперед під впливом батьків чи безпосередніх опікунів.
У наступні сім років(від 7 до 14) роль батьків залишається, як і раніше, сильною, але тепер на формування позитивного почуття «я» все більше впливають брати і сестри, родичі та друзі.
На наступному етапі(від 14 до 21) підлітки та молоді люди все більшою мірою визначають і розвивають своє «я» під впливом однолітків і людей, які прагнуть тих же цілей, що й вони.

• На першому етапі дитина отримує все, що їй необхідно, від батьків чи опікунів.
• З другого краю етапі він розвиває почуття свого «я» у взаємодії коїться з іншими.

Найважливіша потреба дитини на цій стадії - грати та веселитися.
Батькам слід намагатися, щоб будь-яка діяльність на цьому етапі була якомога веселішою і нескладнішою. Після того як дитина навчиться отримувати необхідне в перші сім років і весело проводити час у наступні сім років, вона готова до завзятої праці та самодисципліни на третьому етапі.

Занадто навантажувати дітей у перші чотирнадцять років – помилка. У ці роки їм потрібно навчитися бути щасливими. Вміння бути щасливим – найважливіше життєве мистецтво. Щастя приходить не із зовнішнього світу, але зсередини. Це мистецтво. Щасливі щасливі, незалежно від зовнішніх обставин.

Багато батьків змушують свою дитину занадто швидко дорослішати саме тому, що бажають їй щастя у житті. Вони не розуміють, що щастя – це мистецтво, якому треба навчитися із семи до чотирнадцяти. Яких би успіхів не досягла в житті ваша дитина, але якщо він не навчився бути щасливим у ранньому віці, то він і не буде щасливим.

Щастя навчаються у процесі гри. З семи до чотирнадцяти потрібно заохочувати дітей до гри та веселощів. Маючи цю основу, вони зможуть як слід працювати в школі, готуючись до сумлінної праці подальшого життя. Якщо на дитину занадто тиснуть, щоб вона добре навчалася і виконувала свої домашні обов'язки, вона може так ніколи і не навчитися бути щасливою і радіти життю. Якщо діти ставляться до навчання та домашніх обов'язків як до розваги, вони звідудуть набагато більше щастя в житті: робота їм буде на радість, і вони ніколи не перестануть навчатися.

• На третьому етапі (від чотирнадцяти до двадцяти одного) підлітку потрібна підтримка інших підлітків.

Саме в цей час значно посилюється вплив однолітків на дитину. Якщо батьки до цього моменту не сформували міцний зв'язок зі своєю дитиною за допомогою відповідних методів спілкування, підліток шукатиме підтримки виключно у однолітків і цілком може зазнати негативних впливів.

Чому підлітки бунтують

На третьому етапі для дитини природно шукати товариства інших підлітків, але при цьому вона не повинна відмовлятися від підтримки з боку батьків та сім'ї. Якщо дитину вирощували за допомогою методів позитивного виховання, то в підлітковому віці вона не має потреби бунтувати для того, щоб розвинути позитивне почуттясвого «я». На кожному етапі розвитку дитині давали волю бути собою. В результаті йому не потрібно бунтувати. Підлітки бунтують у тому випадку, якщо їм не дають достатньо свободи бути собою в дитинстві.

Щоб чинити опір нездоровим впливам з боку інших підлітків, вашому синові чи дочці потрібно відчувати свій зв'язок із будинком. Цього можна досягти не за рахунок посилення контролю, але за допомогою п'яти методів позитивного виховання. Підлітку потрібен хтось, до кого можна прийти за розумінням, схваленням та порадою. Він шукатиме підтримки батьків лише в тому випадку, якщо ті можуть дати йому необхідне.

Багато підлітків у наш час бунтують тому, що батьки використовують методи виховання, засновані на залякуванні. Як тільки батьки відмовляються від покарання та інших заснованих на страху методів та починають застосовувати методи позитивного виховання, потреба в бунті відпадає. Але навіть позитивне виховання не спрацює, якщо батьки продовжують надто контролювати дитину. Підлітку потрібно надавати дедалі більше свободи. Якщо підліток отримує недостатньо свободи, то одного разу він обов'язково збунтується.

Щоб уникнути підліткового бунту, батьки повинні підтримувати рівновагу між свободою та контролем.

Як покращити спілкування з підлітками

Спілкуючись із підлітком, батьки мають стежити за тим, щоб не давати непроханих порад. Підліток нещодавно розвинув свою здатність до абстрактного мислення та формує власні думки. Тепер він здатний розглянути чужу думку, але потрібно, щоб спочатку хтось вислухав і розглянув його думки. Навіть якщо підліток запитує, що ви думаєте з того чи іншого приводу, перш ніж відповісти, запитайте, що думає з цього приводу він сам.

Якщо ви приділятимете підлітку трохи часу і розмовлятимете різні теми, а не тільки про те, чого ви від нього хочете, він менше опиратиметься вашому контролю. На цьому етапі розвитку дитині треба сперечатися та висловлювати свої думки. Розмовляйте з ним про те, що він вивчає у школі, та вислуховуйте його думки.

Підлітку необхідно утвердити свою особливу точку зору. Навіть якщо ви не погоджуєтесь з його поглядом на речі, щонайменше оцініть міркування свого сина або дочки. Можна сказати: «Я ніколи не замислювався про це», або «Тут я з тобою не згоден, але щось у цьому є», або «У цьому полягає принадність демократії: кожен може мати власну думку». Навіть якщо ви не погоджуєтесь з точкою зору підлітка, можна щонайменше дати високу оцінку його міркуванням.

Дайте дитині можливість переконатись у широті ваших поглядів у різних сферах – а не лише у питанні про те, як пізно можна повертатися додому з прогулянки. Бачачи, що ви приймаєте та поважаєте його міркування та висновки, підліток на практиці дізнається, що дотримуватись особливої ​​думки нормально. Це дуже важливий досвід. Якщо ви відкриті і готові зрозуміти погляди підлітка, він не буде таким наполегливим, коли захоче отримати права і свободи, до яких ще не готовий. Якщо не дати дитині можливість виявляти свою незгоду щодо абстрактних понять, у неї виникне потреба виявити незгоду з вашими жартівливими думками та позиціями.

Коли підліток чинить опір вашій волі, він аж ніяк не хоче, щоб йому говорили, що треба робити. Перш ніж використовувати командні методи затвердження своєї влади, батьки повинні вислухати та зрозуміти заперечення дитини. Потім можна сказати: Я розумію; ти вважаєш, що я маю дозволити тобі зробити татуювання. Я чув, що все роблять татуювання. Я подумаю над своїми словами, проте зараз я хочу, щоб ти почекав, поки тобі не виповниться вісімнадцять років, - тоді й вирішиш, чи варто, робити татуювання чи не варто».

У підлітків почуття справедливості розвинене набагато сильніше, ніж у дітей. Якщо батьки поводяться як диктатори, то підлітки бунтують. Вислуховуючи дитину і разом з нею вирішуючи, скільки свободи їй надати, ви посилюєте зв'язок, що об'єднує вас.

Перш ніж наказувати, батьки повинні попросити про співпрацю, вислухати заперечення підлітка та поставитися до його думки з повагою. Потім батьки можуть висловити свої побажання.

Поважайте думки підлітків

Завжди краще підштовхнути підлітка до того, щоб він сформував і висловив свою думку з приводу того, чому ви хочете чогось, але не чому ви відчуваєте ті чи інші почуття. Висловлюючи свої почуття, ви досягнете тільки того, що дитина просто перестане вас слухати або відчує себе винною.

Більшість нинішніх дітей одразу ж розпізнають спроби дорослих змусити їх відчути себе винними та роблять усе навпаки. Пам'ятайте: діти віком до вісімнадцяти років залежать від батьків. Вони не відповідальні за почуття батька з матір'ю, але цілком здатні зрозуміти, чому ви хочете, щоб вони чинили певним чином. Якщо підліток опирається вашій волі, замість читати лекції, викличте його на бесіду.

Щоб утримувати контроль над ситуацією, батькам не потрібно домагатися від дитини згоди. Підліткам необхідна свобода думати незалежно та формувати власні думки. Це дуже важливий етапїх розвитку. Якщо ви не вимагаєте, щоб підліток підкорявся або погоджувався з вами, він не має потреби бунтувати. П'ятий принцип позитивного виховання (див. статтю №2) говорить: мати власну думку нормально, але пам'ятай, що однаково батько з матір'ю - головні.

Батьки повинні пам'ятати: найголовніше, щоб підліток продовжував спілкуватися із нею; тому не потрібно відштовхувати його непроханими порадами та надмірною критикою. Батьки повинні навчитися відчувати, коли дитина дійсно просить поради, а коли просто намагається з'ясувати, чи може вона ще говорити з батьками на теми, що цікавлять її.

Якщо дитина приходить зі школи і розповідає вам про інших підлітків, які порушують правила, поводяться нешанобливо або живуть статевим життям, батьки повинні проявляти стриманість і не вдаватися відразу ж до проповідей, лекцій, моралі та погроз. Потрібно спочатку спитати підлітка, що він сам думає з приводу того, що сталося. Потім можна запитати: "Як ти вважаєш, що думаю з цього приводу я?" Пам'ятайте: якщо ви слухаєте думку підлітка, він розмовлятиме з вами.

Якщо батьки починають негайно засуджувати думку та поведінку підлітка або дзвонять іншим батькам чи вчителям, намагаючись вирішити проблему, дитина просто перестане спілкуватися з ними. Потрібно утриматися від спокуси вирішити проблему чи дати пораду. Просто вислухайте і спробуйте згадати, як ви поводилися і що робили підлітком.

Зберегти спілкування з дитиною набагато важливіше, ніж спробувати вирішити окрему проблему. Щоб зберегти вплив на підлітка, необхідно зберегти в ньому відчуття зв'язку з батьками, а для цього потрібно щоб підліток відчував, що його чують.

Іноді, вислухавши про події дня, ви можете дійти висновку, що щось таки зробити потрібно. Можливо, хтось із підлітків веде безладну статеве життяабо знущається з однокласників, -тоді, можливо, потрібно поговорити про це з батьками цієї дитини. Але й тут батьки не повинні вживати односторонніх дій. Слід спочатку запитати у підлітка, що, на його думку, слід робити в даній ситуації. Якщо ви уважно вислухаєте думку своєї дитини, вона потім з великою повагою поставиться до вашої точки зору. Якщо потрібно щось робити, розробляйте план дій удвох.

Коли спілкування між вами розлажене, підліток ризикує потрапити під вплив неблагополучних однолітків. Якщо хтось із ровесників ображає дитину, але вона не хоче, щоб ви говорили про це з батьками кривдника, в більшості випадків краще з повагою поставитися до його думки. Знайте: якщо ви зловживаєте довірою дитини і використовуєте отриману від неї інформацію неприйнятним для неї чином, вона просто перестане ділитися з вами.

Посилання

Буває, що незговірливому підлітку недостатньо просто тайм-ауту у своїй кімнаті. Іноді йому потрібно провести деякий час під чиїмось наглядом у країні, що розвивається, пожити у улюбленої тітоньки або вирушити з провідником у ліс. Це допоможе йому краще зрозуміти себе та усвідомити свою потребу в тому, щоб хтось був головним. Опинившись далеко від сім'ї під наглядом чужих людей і зіткнувшись із необхідністю долати життєві труднощі, підліток може кардинально змінити своє ставлення до батьків.

Коли підліток не контролює ситуацію та залежить від інших, у ньому прокидається базова потреба у керівництві та підтримці з боку батьків. Кнопка натиснута, і дитина знову відчуває потребу любові батьків, а також бажання співпрацювати з ними і доставляти їм радість.

Якщо підліток після школи заробляє гроші, бере часті уроки або грає у спортивній команді, - все це служить для нього чудовою нагодою відчути свою потребу в тому, щоб його навчали, направляли та контролювали. Підлітку необхідне керівництво дорослих поза сім'ї. Якщо підлітком керує начальник, вчитель чи тренер, він менше схильний слідувати керівництву неблагополучного однолітка. Щоб зберегти контроль над підлітком у сім'ї, подбайте про те, щоб він був під чиїмось наглядом і поза домом.