Як підтримати свого чоловіка у кризовий момент. Як підтримати чоловіка у складний період життя

У житті ми часто зустрічаємося з різними перешкодами. Це може бути втрата роботи, хвороба, смерть члена сім'ї, фінансові негаразди. Людині в такий момент важко знайти сили і рухатися далі. Йому так бракує підтримки цієї хвилини, дружнього плеча, теплих слів. Як же правильно підібрати слова підтримки, які справді зможуть допомогти людині у скрутну хвилину?

Вирази, які не варто використовувати

Існує ряд звичних фраз, які першими спадають на думку, коли потрібно когось підтримати. Ці слова краще не вимовляти:

1. Не переживай!

1. Все владнається! Все буде добре!

У момент, коли світ звалився, це звучить як знущання. Людина зіткнулася з тим, що вона не знає, як вирішити свою проблему. Йому треба подумати, як усе налагодити. Він не впевнений, що ситуація обернеться на його користь і зможе втриматися на плаву. Тож чим допоможе порожнє твердження, що все утвориться? Тим більше блюзнірсько звучать такі слова, якщо ваш друг втратив близьку людину.

1. Не плач!

Сльози – це природний спосіборганізму впоратися зі стресом. Потрібно дати людині виплакатися, виговоритись, дати волю емоціям. Йому полегшає. Просто обійміть і будьте поруч.

1. Не треба наводити приклад людей, яким ще гірше

Людині, яка втратила роботу і їй нема чим годувати сім'ю, абсолютно байдуже, що десь в Африці голодують діти. Тому, хто щойно дізнався про серйозний діагноз, не дуже цікава статистика смертності від раку. Не варто також наводити приклади, які стосуються спільних знайомих.

Намагаючись підтримати близьку людину, пам'ятайте, що в Наразівін морально пригнічений своєю проблемою. Потрібно ретельно підбирати вирази, щоб випадково не образити і не торкнутися хворої теми. Давайте з'ясуємо, як підтримати людину.

Слова, які допоможуть пережити переломний момент

Коли наші близькі опиняються у скрутних ситуаціях, ми губимося і часто не знаємо, як поводитися. Адже, сказані в потрібний моментслова здатні надихнути, потішити, повернути віру в себе. Наступні фрази допоможуть відчути вашу підтримку:

1. Ми переживемо це разом.

У скрутний момент важливо знати, що ти не один. Нехай близька людинавідчує, що вам не байдуже його горе і ви готові розділити з ним всі труднощі.

1. Я розумію, що ти відчуваєш.

Коли потрапляєш у біду, важливо бути почутим. Добре, коли поряд є людина, яка тебе розуміє. Якщо ви опинялися в аналогічній ситуації, розкажіть про неї. Поділіться своїми думками, емоціями на той момент. Але не треба розповідати, як ви героїчно впоралися із ситуацією. Просто дайте зрозуміти, що були на місці свого друга. Але ви пережили це і він теж упорається.

1. Мине час і стане легше.

Справді, це факт. Про багато життєвих негараздів, які відбувалися з нами рік чи два тому, ми вже й не згадаємо. Усі біди залишаються у минулому. Рано чи пізно ми знаходимо заміну другому або нещасному коханню, що зрадив. Фінансові проблеми також поступово вирішуються. Можна знайти нову роботувиплатити кредит, вилікувати хворобу або полегшити її симптоми Навіть сум від смерті близької людини з часом минає. Важливо пережити момент потрясіння та рухатися далі.

1. У тебе були ситуації і гірші. І нічого, ти впорався!

Напевно, ваш друг вже стикався з життєвими перешкодами і знаходив з них вихід. Нагадайте йому про те, що він сильна, мужня людина і здатна вирішити будь-яку проблему. Підбадьоріть його. Покажіть йому, що він може пережити гідно і цей нелегкий момент.

1. Ти не винен у тому, що сталося.

Почуття провини за те, що трапилося - це перше, що заважає тверезо поглянути на ситуацію. Дайте зрозуміти близькій людині, що так склалися обставини і будь-хто інший міг опинитися на його місці. Немає сенсу шукати винних у неприємності, потрібно спробувати вирішити проблему.

1. Я можу щось зробити для тебе?

Можливо, вашому другу потрібна допомога, але він не знає, до кого звернутися. Або йому незручно сказати про це. Виявіть ініціативу.

1. Скажіть, що ви захоплюєтеся його витримкою і силою духу.

Коли людина морально пригнічена важкими обставинами, такі слова окрилюють. Вони здатні повернути людині віру у свої сили.

1. Не хвилюйся, я зараз приїду!

Це самі важливі слова, які хоче чути кожен із нас у переломний момент. Усім потрібен хтось близький і розуміє поруч. Не залишайте дорогу людинуна самоті!

Допоможіть другові поставитися з гумором до ситуації. У будь-якій драмі є трохи комедії. Розрядіть обстановку. Посмійтеся разом з дівчиною, яка його покинула, або з пихатого директора, який звільнив його з роботи. Це дозволить подивитися на ситуацію у більш оптимістичному ключі. Адже все можна вирішити та виправити, поки ми живі.

Найкраща підтримка – це бути поряд

Головне ми говоримо не словами, а своїми вчинками. Щирі обійми, вчасно подана носова хустка або серветка, склянка води здатна сказати більше, ніж ви думаєте.

Перекладіть він частина побутових питань. Надайте посильну допомогу. Адже в момент потрясіння людина не здатна навіть приготувати вечерю, сходити в магазин за продуктами, забрати дітей із дитячого садка. Якщо ваш друг втратив члена сім'ї, допоможіть організувати похорон. Зробіть необхідні розпорядження та просто будьте поруч.

Плавно переключіть увагу людини на щось приземлене, не пов'язане з її горем. Займіть його якоюсь справою. Запросіть у кіно, замовте піцу. Знайдіть привід, щоб вийти на вулицю та прогулятися.

Іноді мовчання краще за будь-яких, навіть самих щирих слів. Вислухайте друга, дайте йому висловитись, висловити свої емоції. Нехай розповість про свій біль, про те, як він розгублений, пригнічений. Не перебивайте його. Нехай проговорить вголос свою проблему стільки разів, скільки потрібно. Це допоможе подивитися на ситуацію збоку, побачити шляхи вирішення. А ви просто будьте поруч із близькою людиною у важкий для неї момент.

Ольга, м. Санкт-Петербург

Для початку зрозумій і прийми одну штуку: нехай ви давно знайомі і ти знаєш людину як облуплену, зараз це зовсім не означає, що її поведінка буде відповідати твоїм очікуванням. «Існують якісь загальні етапи переживання горя. Ти цілком можеш орієнтуватися на них, пам'ятаючи, звичайно, що до кожного з нас все одно потрібний індивідуальний підхід», – пояснює психолог Маріанна Волкова.

Наші експерти:

Ганна Шишковська
Психолог гештальтцентру Ніни Рубштейн

Маріанна Волкова
Практикуючий психолог, фахівець із сімейної та індивідуальної психології

Як підтримати людину, якщо вона в шоці

Стадія №1: зазвичай людина в повному шоці, розгубленості і просто не може повірити в реальність того, що відбувається.

Що говорити. Якщо ви дійсно близькі друзі, найкраще тобі бути поряд, не розраховуючи на телефон, Скайп або СМС. Для деяких людей дуже важливим є тактильний контакт, можливість бачити перед собою співрозмовника наживо. «У цей час розмови та спроби висловити співчуття не потрібні, – впевнена Маріанна Волкова. - Жодні. Тому якщо твій друг просить тебе побути поруч і при цьому відмовляється від спілкування, не намагайся його розговорити. Всупереч твоїм очікуванням легше йому не стане. Говорити про те, що сталося, варто лише тоді, коли близький буде до цього готовий. А поки що ти можеш обіймати, сидіти поруч, тримати за руку, гладити по голові, приносити чай із лимоном. Усі розмови – суворо у справі чи абстрактні теми».

Що робити. Втрата рідної людини, Раптові страшні хвороби та інші удари долі припускають не тільки рефлексію, а й безліч турбот. Не думай, що робити подібного родудопомога – просто. Це вимагає великої емоційної віддачі та дуже вимотує. Як підтримати людину в такій ситуації? Для початку спитай, чим ти можеш бути корисною.Багато залежить від того, в якому стані знаходиться твій друг. Можливо, тобі доведеться взяти на себе організаційні питання: телефонувати, з'ясовувати, домовлятися. Або напувати нещасного заспокійливим. Або разом із ним чекати у приймальні у лікаря. Але, як правило, досить хоча б зайнятися вирішенням побутових питань: навести лад, вимити посуд, приготувати їжу.

Як підтримати людину, якщо вона гостро переживає

Стадія №2: супроводжується гострими переживаннями, образою, нерозумінням і навіть агресією

Що робити. Зрозуміло, що спілкуватися зараз складно. Але саме зараз другові потрібна увага та підтримка. Постарайся частіше приїжджати, бути на зв'язку, якщо він залишився на самоті. Можна запросити його в гості на якийсь час. Важливо чітко розуміти, чи ти готова до цього морально.

Слова співчуття

«Більшість людей, висловлюючи співчуття, використовують загальноприйняті фрази, які не мають сенсу. Власне, це прояв ввічливості і не більше. Але коли мова йдепро близьку людину, потрібно щось більше, ніж формальність. Шаблону, що підходить під кожну ситуацію, звичайно, не існує. Але є речі, яких казати точно не варто», – вважає Маріанна Волкова.

1. Якщо не знаєш, що сказати, – мовчи. Краще обійми зайвий раз, покажи, що ти поряд і будь-якої миті готова прийти на допомогу.
2. Уникай виразів на кшталт «все буде добре», «все пройде» та «життя продовжується». Ти начебто обіцяєш хороше, але тільки в майбутньому, а не зараз. Такі розмови дратують.
3. Постарайся не ставити зайвих питань. Єдиний доречний у цій ситуації: "Чим я можу допомогти?" Все інше зачекає.
4. Ніколи не вимовляй слів, які можуть знецінити важливість того, що сталося. "А хтось взагалі ходити не може!" – це не втіха, а знущання для людини, яка втратила, скажімо, руку.
5. Якщо твоя мета – надати другу моральну підтримку, насамперед ти сама маєш триматися стоїчно. Ридання, голосіння та розмови про несправедливість життя навряд чи заспокоять.

Як підтримати людину, якщо вона в депресії

Стадія №3: у цей час до людини приходить усвідомлення того, що сталося. Чекай від друга пригніченості та депресивного стану. Але є і гарні новини: він починає розуміти, що потрібно якось рухатися далі

Що говорити. Всі ми різні, тому найкраще, що ти можеш зробити, – запитати, що саме близька людина чекає від тебе.

1. Декому треба поговорити про те, що сталося.«Є люди, яким у складної ситуаціїжиттєво необхідно промовляти вголос свої емоції, страхи та переживання. Другу не потрібні співчуття, твоє завдання – вислухати. Можеш поплакати або посміятися разом з ним, але давати поради та всіляко вставляти свої п'ять копійок не варто», – радить Маріанна Волкова.
2. Комусь, щоб пережити горе, треба відволіктися.Від тебе потрібні розмови на сторонні теми, залучення людини до вирішення якихось питань. Винаймай невідкладні відносини, що вимагають повної концентрації уваги та постійної зайнятості. Роби все, щоб другові ніколи думати про те, від чого він намагається втекти.
3. Є люди, які у складних життєвих ситуаціяхволіють самотність - так їм легше впоратися зі своїми емоціями. Якщо друг каже тобі, що поки що не хоче жодних контактів, найгірше, що ти можеш зробити, – намагатися залізти до нього в душу з найкращих спонукань. Простіше кажучи, насильно «причинити добро». Дай людині спокій, але обов'язково дай зрозуміти, що ти поруч і в будь-який момент готова надати посильну допомогу.

Що робити.

1. У першому випадку часто потрібна допомога побутового характеру, особливо якщо твій близький не з тих, хто легко домовляється, спілкується і може легко вибрати найкращий із кількох запропонованих варіантів.
2. Ти маєш допомогти другу трохи відійти в бік від того, що трапилося. Якщо вас пов'язують робочі питання - можеш проводити відволікаючі маневри в цьому напрямку. Гарний варіант- заняття спортом. Головне не мучити себе та його виснажливими тренуваннями, а вибрати те, що до вподоби. Ви можете разом ходити в басейн, корт або йогу. Мета - постаратися отримувати задоволення.
3. У третьому випадку потрібно лише те, що тебе просять. Ні на чому не наполягай. Запрошуй «вийти та розвіятися» (а раптом погодиться?), але вибір завжди залишай за людиною і не будь нав'язливою.

Як підтримати людину, коли вона вже пережила горе

Стадія №4: це період адаптації Можна сказати – реабілітаційний.

Що говорити. Саме в цей час людина заново налагоджує контакти, спілкування з оточуючими потроху набуває свого звичного вигляду. Тепер другові можуть бути потрібні вечірки, подорожі та інші атрибути життя без жалоби.

Що робити. «Якщо твій приятель цілком готовий до спілкування, не потрібно намагатися якось правильно вести себе в його компанії. Не варто намагатися насильно розвеселити, струсити і привести до тями. У той самий час не можна уникати прямих поглядів, сидіти з кислим обличчям. Чим звичніше ти налагодиш атмосферу, тим простіше буде людині», – впевнена Маріанна Волкова.

Візит до психолога

На якій би зі стадій знаходилася людина, друзі іноді намагаються надати допомогу, яка не потрібна. Наприклад, насильно відправити до психолога. Тут доведеться бути особливо уважною, тому що іноді це потрібно, а іноді – зайве.

«Переживання біди, смуток – природний процес, який, як правило, не потребує професійної допомоги– вважає психолог Ганна Шишковська. – Існує навіть термін «робота горя», що лікує ефект якого можливий за умови, що людина дозволяє собі пройти всі етапи. Однак саме це для багатьох стає проблемою: дозволити собі відчувати, зустрітись із переживаннями. Якщо ми намагаємося "втекти" від сильних, неприємних емоцій, проігнорувати їх - "робота горя" порушується, може статися "застрявання" на будь-якій стадії. Ось тоді вже справді допомога психолога необхідна».

Мінуси підтримки

Трагедія, що переживається, часом дає людям привід маніпулювати оточуючими. Йдеться, звісно, ​​не про першому, самому тяжкому періоді. Але від тебе можуть вимагати постійної присутності протягом тривалого часу. Твоє особисте життя, робота, бажання братися до уваги не будуть. Скажімо, ти запросила друга пожити в тебе якийсь час досить поширена практика. Але всі обумовлені терміни давно минули, а людина продовжує гостювати. Ти мовчиш, адже сказати про незручності неввічливо, але закономірним результатом стануть зіпсовані стосунки.

Не менш важливим є і фінансове питання. Буває, час йде, Все, що було потрібно, - зроблено, а необхідність в інвестиціях ніяк не відпадає. І ти за інерцією продовжуєш давати гроші, боячись відповісти відмовою. « Зауважила, що починаєш жертвувати собою та своїми інтересами, – значить, є привід поговоритиі прояснити ситуацію, – нагадує Ганна Шишковська. – Інакше накопичені образи та обурення одного разу спровокують серйозний конфлікт із взаємними претензіями. Добре не доводити б до скандалу, а вчасно позначити кордони».

Особисті драми – саме одна з тих бід, у яких пізнаються друзі. І твоя поведінкау цей період, напевно, так чи інакше вплине на ваші відносини. Тому кидатися допомагати варто лише в тому випадку, якщо ти цього хочеш щиро.

Здається, знаю секрет. Нещодавно життя дало мені можливість відчути різницю. Але про все докладніше.
Є різні формипідтримки. Вони виражаються ступенем залучення дружини в процес, у справи та цілі чоловіка.

• Немає підтримки
  

Тут все зрозуміло - ідеї безглузді, піддаються критиці. Робить все неправильно, не так, не там і не з тими. Така дружина не тільки не надихає, вона зазвичай забирає бажання робити щось. Скоріш за все, чоловік заляже на дивані з пивом. Або знайде іншу дружину – якщо таки хоче щось робити.

• Байдужість

Я як би не проти, але й не за. Мені все одно. Займайся своїми справами, а мені не заважай займатися моїми. Вигадав щось? Чим би не тішився, аби мені жити не заважав. Така позиція трапляється ще частіше. Коли жінці все одно, що робить чоловік, аби зарплату вчасно приносив і дівками не гуляв.

Такий варіант хоча б не руйнує чоловіка – тільки те, ким він міг би стати. Тому, швидше за все, він ніким і не стане. Житиме як усі і не спробує щось змінити. Але хоч би працює – вже прогрес!

• Подпинування ззаду

Цим теж грішить багато хто. Чого ти лежиш, чого ти задовольняєшся малим! Давай відкривай бізнес, крутись, я тобі допоможу чим зможу. Толкну тебе до змін, потім дякую скажеш. Знаю кілька таких прикладів, коли чоловіка таки виштовхнули – одного з лабораторії у бізнес, іншого – з дивана в активне життя. Обидві родини розпалися – і дякую своїй дружині так і не дочекалися. Може, тому, що штовхали не туди, куди хотів сам чоловік? А чи збували таким чином свою мрію?

• Пасивна підтримка
  

Підтримка на словах – це вже чудово. Молодець, ідея хороша, роби, твори. Є тільки одне слабке місце – дружина не має залученості. Їй нецікаво все те, що чоловік каже. Вона згодна, що він прийде до цих цілей, але хоче залишитися спостерігачем. До цілей він може і дійде, але чи буде при цьому міцніша сім'я?

• Залучення
  

Для будь-кого успішного чоловікапотрібна муза. І муза – це не та, що тільки сприймає дари після перемог. Вона із задоволенням слухає про битви, вона розуміє, про що чоловік каже.

І найголовніше – їй цікаво! Вона не позіхає, не чекає, коли він закінчить. Вона отримує насолоду.

Але, крім того, така дружина найчастіше в процесі бере участь. Допомагає, чим може. По жіночому.

Я наведу вам такий приклад, щоб було зрозуміло відразу. Про себе. І про чоловіка. І про тріатлон. Мій чоловік якийсь час тому вирішив почати займатися цим спортом – де бігають, плавають та їдуть велосипедом – все поспіль і дуже довго.

Мені ідея завжди подобалася. Спортивний чоловік зазвичай більш енергійний, гарний прикладдля дітей. Він навіть почав бігати, плавати. Але я особливої ​​участі не брала. Я від спорту завжди була далеко – особливо у такому вигляді.

Я чекала його на березі, поки він плаває, і рахувала хвилини до повернення. Відпускала його на пробіжку зі скрипом та невдоволенням. А велосипед він взагалі ніяк не міг купити, бо були справи важливіші, ніж звичайно. Але підтримувала словами. Вважала, що цього достатньо.

А потім він якось у запалі гніву сказав, що просто особисто мені його цей айронмен не потрібний і не цікавий. Зачепило. Я зрозуміла, що це так. Що моя підтримка була просто словами. Насправді я не поділяла його мрій. Не помагала йому.

І тоді я почала думати, чим я можу допомогти. на Новий рікя подарувала йому велосипед. Ну як подарувала – знайшла у нього в повідомленнях людину, у якої він велосипед купити хотів, написала йому та разом ми влаштували сюрприз. Чоловік був у шоці. Найбільшим шоком, мабуть, стало те, що я це зробила.

Потім я наполягла, щоб ми взяли велосипед із собою до Америки. Так, він величезний. Тягати його не дуже весело. Але якби ми його не взяли, тренування не почалися б. А тепер – за день по 30-60 км. Згідно з графіком. Той продавець велосипеда став його тренером у результаті:)

Далі я замовила йому багато гарної спортивної форми. Ну, що ще може зробити дівчинка? Допомагаю йому зібратися та вийти. Щодня питаю, що в нього за графіком. Іноді навіть виганяю, коли йому ліньки. Бінтую йому ноги після падіння з велосипеда.

А ще почала ходити пішки. Навіть щоб було про що поговорити, крім побуту. Тепер він вчить мене - як ходити, як бігати, яке взуття, який пульс. І нам обом цікаво.

Нещодавно ми читали разом статтю про одного чоловіка, який пройшов Айронмен (змагання з триатлону на 17-18 годин). Його дружина готувала йому під час перегонів, була на всіх пунктах зміни спорядження. І останні кілометри в гору йшла разом із ним. Фінішує ця гонка на горі. І далі атлети можуть спуститись на ліфті. А супроводжуючі – йдуть пішки. Так от він пішов пішки, разом із дружиною. Тому що це була їхня спільна перемога. Шкода, що я під час самого Айронмена не зможу бути з ним поруч – і лише молитимуся за нього і думатиму про нього.

Я згадую дружину Генрі Форда - якби вона просто вірила в нього словами, але не тримала лампу в гаражі, чи став би він великим? Чи була б їхня родина такою міцною?

"Я вірю, ти зможеш!" - це добре. Але лише на початку шляху. Поки ви не готові перейти до стадії залучення, бути всередині мрії, допомагаючи йому досягти її.

Я згадую і те, що всі успішні проекти мого чоловіка стали успішними лише тоді, коли я починала плекати його енергією, залучаючись. Коли ми обговорювали його роботу з ентузіазмом. Я допомагала йому в ідеях, реалізаціях, він надихався і створював більше та краще. Як тільки я відходила убік, тримаючи для пристойності транспарант, проект затихав. Або переставав бути йому цікавим.

Удвох можна створювати набагато більше. Творити, мріяти, підтримувати одне одного. Для цього потрібно навчитися по-справжньому цікавитися іншою людиною, навчитися бачити світ її очима, шукати, чим я можу їй у цьому допомогти – і допомагати. А не тільки чекати біля своїх ніг на гору дорогоцінного каміння. Не буде цієї гори, якщо ви просто сидите та чекаєте.

Мрії та захоплення у чоловіків завжди дивовижні та цікаві – треба лише навчитися слухати та бачити те, про що вони говорять. А якщо вам ця ідея сподобається, тут вже головне не перестаратися за допомогою. Не робитиме за нього все. Чи не командувати його мрією. Допомагати тим, чим можете ви прямо зараз. Цікавитись, бути в курсі цього. Комусь потрібно буде вивчити різні танки, комусь (як мені:)) правила гри в баскетбол та особи улюблених гравців чоловіка.

То ваша цінність в очах чоловіка буде ще вищою – де ж він знайде ту, яка буде і гарна, і господарська, ще й усі танки знає за номерами? Це, звичайно, жарт, але в ньому, як завжди, лише частка жарту. Цінність дружини, якою її чоловік цікавий як особистість, яка вміє його підтримувати та залучається до його мрій – величезна. Це випадок, коли 1+1=100. Коли ви вдвох зможете більше.

Підтримуйте ваших чоловіків! Стати їх головними фанатами та помічниками! Їхньою групою підтримки, клубом прихильниць та лівою та правою рукою- в одній особі.

Це зовсім інше життя – життя музи. Вона не може бути нудною чи сірою, безглуздою чи самотньою. Просто спробуйте!

Чоловіки за своєю натурою - бійці, здобувачі та захисники сімейного вогнища. Вони несуть основну відповідальність своїх близьких. Тому робота, будучи засобом заробітку необхідних життя матеріальних коштів, грає їм дуже важливу роль. Виниклі неприємності, чи то дрібна сварка з шефом чи навіть звільнення, завжди вкрай негативно відбиваються на їхньому самопочутті та світовідчутті, а не лише на настрої. Хтось втрачає апетит і спокійний сон, а хтось не уявляє свого подальшого існування у статусі «невдахи».

Тому їхні супутниці мають бути максимально розважливими, щоб не лише «згладити кути», а й надихнути їх на нові звершення, стати непорушним оплотом для своїх обранців. Відчуваючи щиру підтримку та розуміння з боку своєї коханої, вони знайдуть у собі сили з успіхом подолати всі негаразди.

Дуже важливо, щоб жінка не робила грубих помилок, здатних лише посилити ситуацію. Тому спочатку розглянемо лінію поведінки, яка сприяє поліпшенню становища.

Як не можна поводитися з чоловіком у період його кризи на роботі

• Коли жінка бачить, а іноді навіть відчуває, що у чоловіка неприємності, вона відразу починає насідати на нього, намагаючись вивідати максимум інформації, після чого, як правило, впадає в паніку чи депресію, якщо проблеми справді серйозні. Чоловік у свою чергу почувається ще більш винним, тому йому доводиться стримувати та приховувати свої емоції. А це загрожує ще більшим посиленням його внутрішнього стану.
• Багато дівчат відчувають всеосяжне почуття жалості по відношенню до свого горе-добувача, що часто призводить до загострення його почуття провини. Адже насправді чоловіки ненавидять, коли їх відверто шкодують. Тому що це безпосередньо принижує їх почуття власної гідності. Як-не-як, а чоловіки мають внутрішню установку на перемогу. А коли їх шкодують, вони швидше відчують себе останніми невдахами.
• Дізнавшись про неприємності на роботі свого супутника, деякі жінки просто не здатні впоратися зі своїми емоціями. Їм тут же видаються страшні картини їхнього найближчого майбутнього: невиплачений кредит, порожній холодильник, літня відпусткана дачі, а не у сонячній Туреччині. Паніка наростає з кожним днем, що знову-таки відбивається на чоловікові. Він звинувачує себе у всіх бідах, нервує і ще більше впадає у депресію.
• Нерідко зустрічаються представниці прекрасної статі, які морально готові «тягнути на собі» свого обранця та всі труднощі їхнього існування. Вони подумки погоджуються з тим, що він став безробітним, починаючи самостійно шукати вихід із ситуації. При цьому зі своїм супутником вони поводяться навмисне спокійно та весело. Але він бачить справжню картину того, що відбувається. Він розуміє, що йому наперед відвели роль слабака, який звалив усі побутові проблемина тендітні плечі своєї коханої. Тому така поведінка анітрохи не надихає, а лише дратує.
• А буває, що жінка хоче прикладом інших успішних особистостей спонукати свого партнера на нові звершення. Вона у всіх подробицях розповідає, як у її подруги чоловік або приятель побудував власний бізнес, досяг приголомшливих успіхів на роботі, за кілька місяців «злетів» кар'єрними сходами. Найприкріше, що вона щиро хоче підтримати і підбадьорити свого здобувача. Але ефект виходить зворотний. Чоловік почувається неспроможним, він кидається в пошуках «хоч чогось», щоб не залишатися вдома на розтерзанні своєї дружини, яка співчуває і постійно «допомагає».

Як правильно підтримати чоловіка у непростій ситуації?

• Якщо ви бачите, що чоловік має проблеми на роботі, не кидайтеся до нього з розпитуваннями. Насамперед дайте йому трохи «відійти» від ситуації. Зробіть смачну вечерю, спонукайте разом, поговоріть на абстрактні теми. Тому що пресинг ніколи не сприяв вирішенню важких ситуацій.
• Коли він заспокоїться, цілком імовірно, що сам захоче про все розповісти. Адже далеко не кожен має змогу довго тримати такий вантаж на серці. Він каже – ви слухайте. Не варто поспішати вставити свої репліки, давати передчасну оцінку ситуації та робити поспішні висновки, тому що ви можете помилятися. Ваш обранець може подумати, що ви ігноруєте його бачення проблеми, після чого просто «замкнеться в собі». Тому слухаєте його уважно, дайте йому досхочу виговоритися.
• Ваш обранець все розповів і чекає на ваші коментарі? Тепер ви можете вільно висловити свою думку. Але, знову-таки, не перестарайтеся лаяти чи вигороджувати його. Адже йому потрібна адекватна підтримка, а не лестощі чи тиски. Якщо подібні ситуаціїтраплялися у ваших знайомих, розкажіть їх, уявіть своє бачення виходу з цієї ситуації.
• Зробіть своєму чоловікові невелику відпустку. Якщо у вас є заощадження, варто відправитися в невелику подорож, де він відволікається від своїх турбот, а також адекватно поглянути на проблему. Цілком ймовірно, що саме в спокійній обстановці він вигадає план подальших дій. А ні, так і вдома можна зробити дружину релакс. Головне, щоби він не затягнувся надовго.

Нехай у вас все буде гаразд!

Серед таємничих предметів мого дитинства особливе місце займала бабусина енциклопедія. домашнього господарствап'ятдесятих років. На її сторінках жінка з осиною талією елегантно творила чудеса: накривала довгі столи з ошатною їжею, власноруч шила сукні діоровського крою, грала з рум'яними дітьми, в'язала шапочку для лижної прогулянки і припадала до плеча монументального чоловіка, завжди готова бути йому підтримана. Для цього їй слід було багато трудитися, бути привітною та уважною до потреб чоловіка. Здавалося, «чоловік» — це якийсь змучений бог, який вечорами спускається з небес, щоб відпочити в будинку, спеціально влаштованому для задоволення.

Покоління радянських дівчаток виросли з цією картинкою в голові, передаючи її дочкам, як безумовну істину: «Жінка повинна…» останні рокидвадцять догми зазнали перегляду. Сучасні дівчата, надивившись на батьківські схеми, відмовляються обслуговувати чоловіків лише тому, що ті — чоловіки. Та й взагалі не хочуть чути про підтримку. Тільки заїкнися, вони впадають у люте обурення: з якого дива я його тягтиму? Навіщо з ним поратися? Теж мені, скарб!

Не всі чоловіки здатні встояти перед щирим і затятим обожненням, багато хто поступається, підтверджуючи уявлення про покоління слабаків, які живуть за жіночою спиною. Ті ж, хто категорично проти такої схеми, від жаху починають брикатися, відкидаючи будь-яке партнерство: обійдуся без «матусі», не втручайся, не лізь не у свою справу. Краще надірватися без допомоги, ніж перестати себе поважати.

Популярне

І ось вони знайшли один одного: дівчина, яка не хоче бути нянькою, та гордий незалежний чоловік. Здавалося б, ідеальна пара, але такі спілки рідко виживають, бо всередині мало взаємодії. Кожен сам по собі, і кожен у чомусь безпорадний. Єдина можливість зберегти відносини – це переглянути поняття «підтримка».

Підтримка — це не вирішити всі проблеми за нього. Іноді це просто бути поряд. Але найчастіше мова про прикриття слабких сторінодин одного. Для цього треба добре розуміти партнера і брати на себе те, що болісно йому легко вам. Навіть самий сильний чоловікнедосконалий. Цілком успішна людинаможе бути глибоким інтровертом, настільки, що йому складно навіть замовити піцу по телефону - у цьому випадку жінці варто взяти на себе соціальні зв'язки. Чоловік може заробляти менше за вас, але бути добрим батькомі чудовим господарем у будинку, а у вас можуть бути власний бізнес та ненормований робочий день. Якщо перекласти на нього свій клопіт, це не перетвориться на «сидіння на шиї» — це буде грамотна підтримка один одного.

Ви краще за нього працюєте з документами? Займіться рахунками! Він добрий організатор, але забуває дрібниці? Нагадуйте! Підстраховуйте один одного і в дрібницях, і в головному, і ви станете набагато ефективнішою парою, ніж два незалежні недотермінатори.