Чадні історії з реального життя. Смішні історії з життя. «Пасажир із казки»

Не знайдеться у світі дорослої людини, з якою хоча б кілька разів у житті не трапилися кумедні історії. Це могла бути незабутня історіяпро перший поцілунок, подорож у шкільному таборі або розповідь про пам'ятний футбольний матч; головне, щоб розповідь була наповнена гумором та переживаннями героя. Адже коли ми читаємо історії з життя людей, особливо кумедні, ми розуміємо, що на місці героя могли б опинитися і ми. І дуже раді, що ми там так і не опинилися, оскільки можна вдосталь посміятися з невдач головного героя.

Реальні історії

Читати реальні історії, які відбувалися у якийсь період життя людей, набагато цікавіше, ніж читати смішні анекдоти. Звичайно, і анекдот часом може викликати заразливий сміх, але саме смішна історія онлайн здатна змусити сміятися на кілька годин, а то й днів.

Пам'ятаю, якось прочитав історію з життя хлопця, якого переслідували постійні невдачі, коли він зустрічався з однією дівчиною, і годинами не міг заспокоїтись від сміху. Я уявляв події, описані ним, і сміх знову з'являвся в грудях і довго не вщух. Я навіть вирішив завантажити історію того хлопця, щоб потім перечитати її знову чи продемонструвати своїм друзям.

Страшні історії

До особливої ​​категорії слід зарахувати страшні історії, Розказані або описані реальними людьми, оскільки в них градус співпереживання досягає межі. Окремо слід розглядати містичні історії з гумором, оскільки в них людина веде себе абсолютно непередбачувано, а читачеві залишається лише посміхатися до кольок у животі.

Історії про потойбічні сили, приведень і тому подібних істот найсмішніші зі слів оповідача, оскільки саме йому судилося пережити ті події того злощасного дня.

Звичайно, деякі можуть поставити питання, як страшні історії можуть розсмішити читача. Звичайно, якщо читати історію без прикольного жарту в кінці, вона аж ніяк не здатна це зробити. Однак, як показується досвід, безкоштовні історіїДля приведений закінчуються веселою розв'язкою, де в ролі приведення виступав заповзятливий друг або просто коливаюча тканина на висотному дереві. Сам особисто одягався у біле простирадло з намальованими очима і лякав вечорами сусіда з першого поверху.

Найкращі історії

У колекції нашого сайту зібрані найкращі історії. Яка історія з життя користувачів видасться найвеселішою – вирішувати, звичайно ж, читачеві. Можливо, ви захочете постійно переглядати історії безкоштовно онлайн на нашому сайті, оскільки саме тут укладено найкращий гумор у мережі. Переконайтеся в цьому, відвідавши наші численні розділи, включаючи безкоштовні смс-листування та веселі вірші.

Якось Генрі Форд, подорожуючи на малолітражному автомобілі своєї фірми, побачив на дорозі такий самий автомобіль зі мотором, що зіпсувався.

Він негайно надав незнайомому автомобілісту необхідну допомогу: забезпечив запасними частинами, відрегулював двигун. Коли вдячний власник машини, що застрягла, простяг п'ять доларів, Форд усміхнувся: «Ні, ні, не потрібно грошей. У мене справи й так не погано». «Не дуже віриться, шановний! - відповів той. - Поспішайте ви в справах, так не тремтіли б у жалюгідному «фордику» ...».

Галілео Галілей першу шлюбну ніч провів за книгою. Помітивши, що вже світає, він вирушив у спальню, але одразу вийшов звідти і спитав у слуги: «Хто лежить у моєму ліжку?» "Ваша дружина, добродію", - відповів слуга. Галілей начисто забув, що одружився.

Німецький математик Петер Густав Діріхле був дуже небалакучий. Коли в нього народився син, він послав своєму тестеві телеграму, мабуть, найкоротшу за всю історію телеграфу: «2+1=3».

Видатний американський вчений Томас Едісон, автор безлічі винаходів у галузі електротехніки та зв'язку, кінотехніки та телефонії, хімії та гірничої справи, військової техніки, ніколи не працював без помічника. Довгий час у проведенні лабораторних дослідів та демонстрації нової техніки Едісону допомагав один із помічників, у минулому простий матрос. Коли йому поставили запитання про те, як Едісон робить свої винаходи, той щоразу щиро дивувався: «Сам не розумію. Адже все за нього роблю я, а Едісон тільки хмурить лоба, та відпускає на мою адресу зауваження. І взагалі: я працюю, а він відпочиває!».

Якось Вольтер був запрошений на звану вечерю. Коли всі розсілися, вийшло так, що маестро опинився між двома сварливими джентльменами. Добре випивши, сусіди Вольтера почали сперечатися, як правильно звертатися до прислуги: "Принесіть мені води!" або «Дайте мені води!». Вольтер мимоволі опинився просто в епіцентрі цієї суперечки. Нарешті, втомившись від цього неподобства, маестро не витримав і сказав: - Панове, по відношенню до вас обидва ці вислови непридатні! Ви обидва маєте говорити: «Відведіть мене на водопій!».

Подорожуючи Францією, Марк Твен їхав поїздом до міста Діжон. Потяг проходив, і він попросив розбудити його вчасно. При цьому письменник сказав провіднику: - Я дуже міцно сплю. Коли ви будитимете мене, можливо, я кричатиму. Так не звертайте на це уваги та обов'язково висадіть мене в Діжоні. Коли Марк Твен прокинувся, був уже ранок, і поїзд наближався до Парижа. Письменник зрозумів, що проїхав Діжон, і дуже розгнівався. Він побіг до провідника і почав йому вимовляти. - Я ніколи не був такий сердитий, як зараз! – кричав він. - Ви не так сильно гніваєтеся, як той американець, якого я вночі висадив у Діжоні, - відповів провідник.

Після того, як була успішно передана перша телеграма з Європи до Америки, Олександр Степанович Попов зробив в одному зі столичних клубів чергову доповідь про винахід ним системи бездротового телеграфу. У залі серед публіки були присутні представники царського двору, деякі з них належали до повідомлення Попова дуже скептично. Так, одна з великосвітських дам, не зрозумівши ні слова з доповіді, звернулася до Попова з таким, як їй думалося, каверзним питанням: «Але чим ви все-таки поясните, що це телеграма при своєму проходженні через океан, з материка на материк , Не потонула і навіть не промокла? Олександр Степанович лише знизав плечима, а дама, озирнувшись довкола, самовдоволено посміхнулася.

На урочистому закритті автомобільної виставки 1896 року в Парижі французький фізик та електротехнік Марсель Депре запропонував тост за майбутній автомобіль, який досягне швидкості 60 кілометрів на годину. У відповідь один відомий тоді конструктор автомобілів невдоволено обізвався: - Ну чому завжди знаходиться той, хто своїми дурними пророкуваннями зіпсує всю урочистість!

Якось один знайомий Олександра Пушкіна, офіцер Кондиба, запитав поета, чи може він придумати риму до слів «рак» і «риба». Пушкін відповів: «Дурень Кондиба!» Офіцер зніяковів і запропонував скласти риму до поєднання «риба та рак». Пушкін і тут не розгубився: «Кондиба – дурень».

«Для слуги немає великої людини». Цікавим підтвердженням цього старого правила стала думка старого садівника, який кілька десятків років прослужив у Чарльза Дарвіна. Він з любов'ю ставився до знаменитого дослідника природи, але був «мінімальної думки» про його здібності: «Хороший старий пан, тільки от шкода - не може знайти собі путнього заняття. Посудіть самі: по кілька хвилин стоїть, дивлячись на якусь квітку. Ну, чи стала б це робити людина, яка має якесь серйозне заняття?».

Якось, виступаючи в політехнічному інституті на диспуті про пролетарський інтернаціоналізм, Володимир Маяковський сказав: – Серед росіян я почуваюся російською, серед грузинів – грузином… – А серед дурнів? - раптом хтось вигукнув із зали. - А серед дурнів я вперше, - миттєво відповів Маяковський.

Англійський фізик-теоретик Поль Дірак одружився з сестрою Вігнера. Незабаром до нього в гості заїхав знайомий, який ще нічого не знав про подію. У розпал їхньої розмови до кімнати увійшла молода жінка, яка називала Дірака на ім'я, розливала чай і взагалі поводилася як господиня будинку. Через деякий час Дірак помітив збентеження гостя і, ляснувши себе по лобі, вигукнув: - Вибач, будь ласка, я забув тебе познайомити - це сестра Вігнера!

Бернард Шоу, вже будучи славетним письменником, якось зіткнувся на дорозі з велосипедистом. На щастя, обидва відбулися лише переляком. Велосипедист почав вибачатися, але Шоу заперечив: - Вам не пощастило, сер! Ще трохи енергії - і ви заслужили б безсмертя як мій убивця.

Якось дуже огрядна людина сказала худому Бернарду Шоу: - Ви виглядаєте так, що можна подумати, ніби ваша сім'я голодує. - А подивитися на вас, можна подумати, що ви є причиною цього лиха.

Прусський король Фрідріх II, вважаючи себе людиною ерудованою, любив розмовляти з членами своєї академії наук, часом ставлячи під час цих бесід безглузді питання. Якось він запитав академіків: «Чому келих, наповнений шампанським, дає чистіший дзвін, ніж келих, наповнений бургундським?» Професор Зульцер від імені всіх присутніх академіків відповів: «Члени академії наук при тому низькому змісті, який призначений ним вашою величністю, на жаль, позбавлені можливості ставити подібні досліди».

Якось Ільфа та Петрова запитали, чи доводилося їм писати під псевдонімом. На що вони відповіли: - Звісно, ​​Ільф іноді підписувався Петровим, а Петров Ільфом.

Сер Артур Конан Дойл заради жарту обрав адреси 12 найбільших лондонських банкірів, які користуються репутацією виключно чесних і добропорядних людей, і послав кожному з них телеграму такого змісту: «Все випливло назовні. Переховуйтесь». Наступного дня усі 12 банкірів зникли з Лондона. Фактом своєї втечі всі вони визнали злочинний та антигромадський характер своєї діяльності.

Олександр Дюма якось обідав у відомого лікаря Гісталя, який попросив письменника написати щось у його книгу відгуків. Дюма написав: «З того часу, як лікар Гісталь лікує цілі сім'ї, треба закрити лікарню» Лікар вигукнув: - Ви мені лестите! Тоді Дюма дописав: «І збудувати два цвинтарі…»

Гі де Мопассан якийсь час працював чиновником у міністерстві. За кілька років в архівах міністерства виявили характеристику на Мопассана: «Претельний чиновник, але погано пише».

У 1972 році один молодий індус написав Джону Леннону, що має мрію здійснити кругосвітню подорож, але немає грошей, і попросив вислати необхідну суму. Леннон відповів: «Займайся медитацією, і ти зможеш побачити весь світ у своїй уяві». У 1995 році індус все ж таки вирушив у навколосвітню подорож. Він отримав потрібну суму, продавши на аукціоні листа Леннона.

Якось митник, оглядаючи багаж британського драматурга, що прибув до Нью-Йорка, поета і письменника Оскара Уайльда, широко відомого своїм дотепністю, поцікавився у високого гостя, чи є при ньому коштовності та предмети мистецтва, які необхідно внести до декларації. - Нічого, крім мого генія, - відповів Оскар Уайльд.

Коли нинішній спадкоємець британської корони принц Чарльз навчався у Кембриджі, з ним на всі заняття ходив охоронець. Кембриджська система навчання дозволила бодігарду брати участь у обговоренні та диспутах. І наприкінці навчання викладачі запропонували йому скласти іспити. У результаті охоронець набрав більше балів, ніж сам принц, і також отримав диплом.

Якось на прийомі Чарлі Чаплін виконав для гостей дуже складну оперну арію. Коли він закінчив, один із гостей вигукнув: - Чудово! Я не підозрював, що ви так чудово співаєте. - Зовсім ні, - усміхнувся Чаплін, - я ніколи не вмів співати. Я всього лише наслідував зараз знаменитого тенору, якого я чув в опері.

Під час відпочинку Володимира Висоцького у Сочі до його готельного номера завітали злодії. Разом із речами та одягом вони прихопили і всі документи, і навіть ключ від московської квартири. Виявивши зникнення, Висоцький вирушив до найближчого відділення міліції, написав заяву і йому обіцяли допомогти. Але допомоги не знадобилося. Коли він повернувся до номера, там уже лежали викрадені речі та записка: «Пробач, Володимире Семеновичу, ми не знали, чиї це речі. Джинси, на жаль, ми вже продали, але куртку та документи повертаємо в цілості та безпеку».

фото знайшла в інтернеті

Відразу ж попередив: «Мужики будуть пити горілку, ти на самообслуговуванні.» З вечора вона сама поставила намет, приготувала собі і мені постіль, метушилася біля вогнища, стежила, щоб я закушував… Власне до риболовлі, як завжди, справа не дійшла. Вранці донька, визирнувши з намету і побачивши, що мужики, зібравшись біля багаття, почали опохмелятися, на все…

1 день тому

У верхньому одязі та біля дверей на килимку, а в руці проїзний затиснутий. Схиляється над ним його мати і каже: «Кінцева. Приїхали.» На запитання «що б це означало» отримав відповідь мами: «Я відчинила двері, ти показав мені квиток, сказав: «Проїзний!» і впав усередину квартири. Джерело

4 дні назад

Служив старшим кухарем солдатської їдальні. Перед кожним прийомом їжі з медпункту в обов'язковому порядку приходила жінка-прапорщик, щоб перевірити якість приготовленого і відсутність ціанистого калію, цвяхів або скла битого. Баба дуже цікава. Постійно байки труїла. І ось розповідає мені в один такий свій візит. Привели до мене хлопця молодого, тільки ...

4 дні назад

Боявся забути, вирішив звернутися до штучного інтелекту. - Алісо, нагадай мені будь-ласка зателефонувати о 7-й вечора. - Включаю нагадування. :01 — здивовано: — Алісо, ти чому мені не нагадала зателефонувати — А я забула. Люди добрі, цей інтелект точно штучний! …

4 дні назад

МОЛОЧНИЙ ГЕРОЙ. Валерій Губарєв працював слюсарем на молочному комбінаті Самарського. До його обов'язків входив обхід та огляд технічного обладнання цехів. Якось, в одну із змін, він знаходився біля казанів для пастеризації молока. Раптом хлопець побачив, як через маленький отвір у зварному шві витікає дорогоцінна біла рідина. Слюсар інтелігент викликав допомогу…

6 днів тому

традиції. Писати листи в армії — не лише законне право солдата, а й його святий обов'язок. Коли термін моєї служби перевалив за рік і час покотився з гори, потрапив до мене у відділення хлопець. Не боляче я був радий такому поповненню, а куди дінешся.

7 днів тому

Нелегка доля журналіста-міжнародника закинула мене до Парижа! Так і навертається мовою старий журналістський штамп, коли я починаю згадувати цю історію. Звичайно це був не Париж, а Єлабуга, погане містечко між Казанню та Челнами, населенням у 60 тис. душ. А приїхав я туди, молодий, некурець, приймати справи на посаді...

7 днів тому

Хазяїн квартири показує двом майстрам свій проект укладання кахлю на кухні. На одній зі стін є якась вісь, від якої в обидва боки плитка має лежати «ромбиком», тобто під кутом 45 градусів. Нічого нового та оригінального. Але є одне але". Сам проект ретельно промальований на двох великих …

Добірка кумедних і кумедних історій із життя.

Леха, бабуся та погане, фашистське слово.

Якось, коли Леха був ще зовсім маленьким, бабуся повела його гуляти. Леха недавно навчився читати і дуже цим пишався. Проходячи вулицями, Леха читав усе поспіль. "Га-стро-ном!" - читав Леха - "Ап-те-ка!". Дорослі розчулювалися: "Яка розвинена дитина!". Бабуся радісно посміхалася. Коли вони пішли додому, шлях їх лежав повз довгу огорожу, за якою щось будували. І ось на цьому самому паркані Леха і побачив, а потім і дуже голосно прочитав коротке слово "Х%Й". Бабуся дуже розсердилася. "Ліша, ніколи більше не говори цього слова! Це погане, фашистське слово!". А потім у Лехи був день народження. Щоб іменинник не заважав дорослим гостям, йому дали фломастери та папір. Леха намалював війну. Яскраво-сині, з червоними зірками танки наступали, а за ними димилися підбиті німецькі. І на кожному німецькому танку горіло помаранчеве слово "Х%Й". Потім малюнки пішли по руках. "Однак!" - подумав дядько Петя. "Ось воно, вільне виховання!" - подумала тітка Маша. "Випорю паршивця!" - подумав тато. - Льошенько, хто тебе навчив цьому слову? - медовим голосом спитала мама. - Бабуся - щиро зізнався Леха. Так Леха здав бабусю.

Були часи, коли я поверталася з роботи пізно і мій чоловік, укладаючи нашого п'ятирічного сина, не розповідав йому казки як більшість батьків, а давав невеликі науково-популярні лекції. Синові це подобалося і коли, проти звичаю, мені випала честь укласти його, він звернувся до мене з проханням: "Розкажи мені про лазер, чи про молекули". Потім глянув на мене, подумав і продовжив: "Або хоч про колобка".

Років 10 тому або трохи навіть мені довелося спостерігати цікаву картину на Рублівському пляжі, що знаходиться в зоні Московського регіону. Літо тоді стояло немислимо спекотне – здавалося, що спекотніше вже й не буває: ніхто ж тоді припустити не міг, що відбуватиметься у 2010 році. Всі пляжі були, природно, забиті вщерть, і, відповідно, потопельників налічувалося по кілька штук на день на одному тільки цьому самому Рубльовському пляжі. Осводівці безперервно роз'їжджали вздовж берегової лінії на катері і, не шкодуючи горла, репетували в рупор, щоб ніхто не запливав за буйки. Але часи на дворі стояли ліберальні, і ніхто їх не слухав.
Не слухав їх і той хлопчина, який впевненим кролем проплив повз буйки і рушив до самого центру акваторії. У цьому місці розлив Москви-річки, пов'язаний з Рубльовським водосховищем, був дуже широким, і цей хлопець, явно добрий плавець, міг відвести тут душу і продемонструвати всьому пляжу свою майстерність. Йому кілька разів наказували повернутися до берега, але він на заклик осводівців не реагував і продовжував гарно плисти у бік великого острова, що знаходився посеред водосховища (зараз цей острів нахабно забудований чиїмись приватними садибами). І тоді осводівці попрямували за ним у погоню, але чомусь не на катері, який продовжував курсувати вздовж пляжу, – від берега відокремився звичайний веселий човен під осводівським прапором із трьома здоровенними мужиками. Оскільки гребли вони хлопцю навперейми і в чотири руки, то наздогнали його дуже швидко. Вони щось сказали плавцю - мабуть, запропонували повернутися по-доброму, але той продовжував рівномірним кролем йти у бік острова.
І тут сталося несподіване. Третій мужик, що був не на веслах, підняв з дна човна запасне весло і гарненько огрів порушника якраз по маківці, і той відразу пішов під воду. Як тільки його голова знову здалася на поверхні акваторії, він знову отримав не менш важкий удар у ту саму частину тіла і знову пішов на глибину. Весь пляж завмер у жаху, деякі особливо нервові жінки стали верещати. Цього разу хлопець не випливав досить довго, але це, мабуть, нітрохи не хвилювало рятувальників, а мужик із запасним веслом, як і раніше, тримав його напоготові. Але нарешті плавець опинився на поверхні, проте досить далеко від човна осводівців, і ті почали розвертати свій посуд у його бік. Але рятувальник з веслом не став чекати кінця цього маневру, а пірнув у воду, а коли випірнув, опинився біля втікача і, підтягнувши його до себе за руку, почав буквально душити порушника. Але той, абияк відбрикавшись ногами, знову пішов під воду, але цього разу за своєю ініціативою. Рятувальник, втративши його з уваги, повернувся в човен. Коли хлопець нарешті сплив на поверхню, то швидко рушив до берега, мабуть усвідомивши всю серйозність намірів осводівців. Але ті все одно не дали йому спокою і помчали за ним у погоню, а мужик рятувальник, стоячи в човні, знову намагався використати своє весло як знаряддя вбивства. Але хлопець цього разу спритно ухилявся, надовго йдучи під воду, і виринав завжди далеко осторонь човна. Але, правда, кілька разів по вуху, хоч і мимохіть, він таки отримав. Нарешті плавець благополучно дістався пляжу, але рятувальників було вже не зупинити.
Причаливши до берега, вони втрьох рушили на його бік. Хлопець перейшов на біг, але й це його не врятувало – наприкінці пісочного пляжу, біля лісосмуги, осводівці його дістали, збили з ніг і почали дружно охолоджувати ногами, причому так активно, що над ними заклубився пісок, ніби почалася піщана буря. - Чоловіки, зробіть же щось! - Закричала якась баба, і нарешті з місця піднялися два амбали з відпочиваючих і неквапливо рушили до місця розправи. Рятувальники відразу припинили побиття і рушили до свого будиночка. До хлопця підбігла якась жінка зі співчуваючих і спробувала допомогти йому. Але постраждалий, якому на вигляд було років 17, гордо і навіть грубувато відштовхнув її, підвівся, обтрусився від піску і зник у зелених насадженнях.
Важливий момент – цього дня ніхто за буйки більше не запливав: враження на відпочиваючих було глибоке. Через якийсь час я пішов за пивом до намету, що знаходився біля входу на пляж. Тут я, на своє неабияке подив, побачив того самого юнака, якого з годину тому немилосердно дубасили осводівці. Він безтурботно потягував газовану воду, стоячи в тіні намету.
- Тобі, однак, добре дісталося, - сказав я, підходячи до нього і не виявляючи на його тілі ні подряпин, ні якихось слідів від ударів.
- Нісенітниця, - посміхнувся він. – Це все наш командир вигадав.
- Тобто? . .
- Я сам із осводівців, і нас за кожного потопельника не лише премій позбавляють, а й штрафують. За це літо ми в суцільному збитку. Ось командир і вигадав цю акцію залякування, щоб відпочиваючі поводилися на пляжі як належить. - Але ж тебе ногами били! - Імітація, по піску в основному бити, пил піднімали. - А весло? . . - Є у нас такі майстри: надувну гумку зварили.
Юнак допив газировку, акуратно поклав порожню пляшку в урну і мірним кроком попрямував до будки, над якою гордо майорів осводівський прапор.

Справжній Вчений завжди стежить за точністю формулювань та коректністю термінології. Навіть якщо вона не на Вченій Раді серед колег, а, скажімо, на дачі у родинному колі.
Отже, сім'я зібралася на веранді дачі. Усі уткнулися у свої книжки. Тиша переривається лише шелестом сторінок. Але залітає на веранду джміль. Гудить. Усім заважає читати.
Мій батько (геолог) бере ганчірку і намагається того джмеля виловити і з веранди видалити.
Мама (хімік) пердупреждает - "Дивися, щоб не вжалив!"
Дід - Справжній Вчений, біолог - такого знущання з термінології стерпіти не може (вжалити можна тільки спеціальним органом - жалом, дещо у джмеля відсутній, а тому той користується щелепами і розташованими поруч з ними залозами, що виробляють отруту).
Відірвавшись від читання, дід, з висоти авторитету академіка, президента наукових товариств, лауреата та інші, добре поставленим голосом досвідченого лектора, вміло тримаючи паузу (щоб і найтупіші встигли зрозуміти).
- Джміль не шкодує...
Батько кидає ганчірку, вистачає джмеля голою рукою - і під його (батька) відчайдушний крик дід закінчує фразу:
- Джміль кусає!

Розповів один знайомий медик.
Справа була на 5 - 6 курсі коли вони проходили практику у пологовому будинку. Викладач солідна професорка збирає студентів біля жінки яка вже на 7 - 8 місяці вагітності. Ну показує студентам що та як і раптом помічає в інтимних місцях синці та садна. Запитує "звідки це у вас?" Вона "Чоловік" Виклад "Де він?" Вона "У коридорі"
Виклад виходить У коридор і кличе мужика, який там сидів і питає "ЩО ЦЕ таке???" Той здивований "Пі@да..."
Жінка насилу відриває голову від підголівника дивиться і каже "А це не мій чоловік".
Студенти з диким сміхом вивалилися в коридор.

Купила своєму улюбленому сіамському Коту мишу на пульті керування.
Ну, думаю, клас: буду собі з дивана мишу по кімнаті ганяти, він сам буде з нею грати і не треба мені з мотузками всілякими заради нього по квартирі гасати. Принесла миша додому, вставила батарейки, закатала килими і радісна така кажу коту: "Дивися, Цезарю, яка миша класна! Ну-но спіймай її!", - і давай її по підлозі ганяти.
Кіт пару разів лапою миша зачепив, тут же зрозумів, що справа зовсім не в ній, а в пульті, підійшов, покусав пульт, зрозумів, що несмачно, заліз на свій будиночок і став спостерігати за тим, що відбувається згори.
А мені самій миша так сподобалася, що я її ганяла туди-сюди не перестаючи, часом примовляючи: "Цезарю, ну подивися якась мишка, давай, лови її!" через свій вихід на вулицю. Я крикнула йому слідом: "Цезар, а миша???".
Він пішов, я продовжую ганяти іграшку, як чую: повернувся кіт. Я йому кричу, щоб йшов швидше грати з такою чудовою мишкою, на що отримала від нього під ноги справжню живу мишу з вулиці. Поклав мені під ноги, м'якнув, задрав хвіст і вмостився знову на свій будиночок з виглядом наймудрішого... Типу, дурна ти, господине, ось з якими мишами грати треба!
Іграшку повернула до магазину.

САМОЗВАНЕЦЬ

Двір цього маленького будиночка ніколи не бачив стільки народу, людей зібралося як на дуже багатому весіллі – це бабуся Араксія – найстарша мешканка селища, дожила до свого сотого дня народження.
Онуки, правнуки, праправнуки, сусіди, відучора шаткували гори салатів і облаштовували столи та навіси. Народ з'їхався з усієї Вірменії, навіть Париж і Лос-Анджелес не залишилися осторонь, виділили кілька сімей.
Незважаючи на те, що іменинниця народилася ще до революції, вона досі цілком зберегла міцність духу та ясність думки, навіть зі своїм нехитрим господарством справляється. Після смерті чоловіка живе сама, до міста їхати не хоче. Друзі-сусіди допомагають, правнуки набігами з'являються, і живе, не скаржиться.
Іменинниці налили вина в маленьку довоєнну чарочку та попросили вимовити перший тост. Усі замовкли.
Бабуся Араксія встала, кашлянула, щоб себе підбадьорити і почала: - Дорогі мої та кохані, я дуже рада, що не забули ви стару бабусю, відклали справи та приїхали до мене на день народження. Мені дуже дуже приємно. Хоч усіх правнуків побачила на власні очі, а не лише на фотографії. Тепер і померти не шкода… Тихіше, тихіше, не збираюсь я ще вмирати, не думайте. Але перший тост, ви всі вибачте мені, я хочу сказати за здоров'я нашого лікаря швидкої допомоги - Аванеса Гургеновича, який двадцять років тому не дав мені померти, коли я дуже сильно хворіла. З того світу дістав. Майже щодня сюди по наших ямах їздив, виходжував мене – стару бабку, шкода, що його сьогодні нема за цим столом. Якби не він, то й мене давно не було б. Кажуть, що він давно живе в Єревані, сподіваюся, що там він став найголовнішим міським лікарем, дай боже йому здоров'я, завжди свічку за нього в церкві ставлю. Який же добрий лікар, добрий, уважний, тут багато хто має пам'ятати його.
За столами закивали на підтвердження бабусиних слів. Вона ще щось говорила про незабутнього Аванеса Гургеновича, а в цей час, кілька людей, що сидять за найдальшим столом, грайливо підморгнули сивому листоноші Левону.
Колись давним-давно, наприкінці «Перебудови», вся Вірменія поринула у темряву, автоматну стрілянину та дику бідність. Щоб викликати швидку допомогу, потрібно було заплатити та заплатити не просто грошима, а найдорожчим, що було на той час – каністрою бензину. Без цього лікарі взагалі на виклик не їхали.
Тут, як на зло, серйозно захворіла бабуся Араксія, а по всьому селі ні краплі бензину. Робити не було чого, порадилися сусіди, вибрали Левона, як найвищого і представницького.
Хтось дав йому окуляри та білий халат дружини, хтось «слухалку» з дитячого набору лікаря, а обличчя закрили марлевою пов'язкою, щоб хвора не впізнала листоноші. Так у будинку бабусі Араксії і з'явився лікар швидкої допомоги Аванес Гургенович, із футляром з-під шуруповерта в руках.
Він слухав хвору на іграшковий стетоскоп, розуміюче кивав, давав поради і виписував ліки, які знайшлися в аптечках сусідів.
Левон тримав чарку, уважно слухав довгий тост іменинниці, посміхався і непомітно витирав очі.

Дзвонять з однієї контори бухи сисадміну на виїзді, кажуть, у нас тут нічого не працює, 1С не працює, мережі немає, інтернету немає, взагалі нічого немає... Адмін приїжджає, дивиться сервера немає, запитує:
– Тут сервер був, де він?
Ті:
- Який сервер?
Адмін:
– Ось тут сервер стояв, де він?
Ті:
- А так тут комп'ютер стояв, за ним не працював ніхто, ну ми його в дитячий будинок віддали...

Пішло сміття виносити. Думаю, постою покурю. Виходить сусід, мовчки закурює, постояли з ним у повній тиші, він недопалок кидає і каже: "Ось така ось, Андрюха, херня!"

У Києві на розі вулиці Верхній Вал та Межигірській знаходиться фірма «ЕПОС», яка відновлює дані з вінчестерів, флешок, дискет тощо. А поряд, за парканом, знаходиться Подільський райвідділ міліції.
Охоронці порядку безсоромно і безкоштовно використовували комп'ютерні мізки та руки фахівців компанії, а фірма вважала райвідділ своїм «дахом» від усіх неприємностей, які чатують на бізнесменів у цій скривдженій богом країні.
Грудневим днем ​​2001 року до кабінету керівника ЕПОСу зайшов міліцейський начальник з великими зірками на погонах. Він приніс вінчестер та попросив відновити секретні службові документи з пошкодженого диска. Навіть вимагав від директора розписки про нерозголошення.
Інформацію відновили всю - 50 гігабайт порнофільмів, 10 гігабайт таких самих картинок, 3 гігабайти музики, в основному шансону, і ОДИН-ЄДИНИЙ текстовий файл - бланк заяви про прийом на роботу.

Люблю свою подружку. Я їй смс – спекла пиріжки, приходь чайку поп'ємо… А вона у відповідь – я не можу, мені завтра за кермо!.. Залізна логіка!

Сталася цікава історія:
Давненько отримавши у спадок 2 квартири розташовані поруч (поєднані раніше батьками) на п'ятому поверсі, накинув оком на третю, останню на сходовій клітці. Через кілька років таки придбав її, без кредитів не обійшлося, але суть не в цьому. Весь п'ятий поверх мій – почуття приємне.
Одного п'ятничного вечора стукіт у двері: відчиняю, стоять три тітоньки з якоюсь літературою і запитують чи вірю я, хотів би послухати якийсь текст. Загалом, культурно посилаю їх та зачиняю двері.
Через деякий час стукіт у другі двері. І тут я збагнув, що відбувається. З кам'яним обличчям як вперше відкриваю - тітки переглядаються, губляться в словах, починають озиратися і хреститися. Небагато шлю їх культурно туди ж, і біжу до третіх дверей помираючи від сміху.
Ну, і що ви думаєте? Через деякий час вони стукають!! Саме чомусь стукають:) Відкриваю, хотів пожартувати, а вони покидавши свою макулатуру з вереском біжать вниз сходами, заїкаючись про щось нечисте і т.д.
Тепер чекаю листоноші, переписувачів, ще якихось діячів. Хотіли з дружиною двері прибрати, тепер почекаємо:)))))

Моя дівчина має двоюрідного брата, Васю, малої зовсім. Якось до мами Васі в дитячому садку підійшла мама однієї з дівчаток з його групи:
- Моя донька через вашого сина описалася!
- Як ваша дочка могла описатися через мого сина?
- Вона побачила як він писає стоячи і теж вирішила спробувати!

Просто був гарний настрій. Іду офісом і співаю: "Тридцять три корови, тридцять три корови...".
А я один чоловік у колективі. Інші 20 – жінки. Свою помилку я зрозумів, але вже було пізно. Образилися...

Якось ми сім'єю поїхали у гості до родичів. Усі зайшли до під'їзду, а мама затрималася у машині. До речі, до того ми були в них один раз.
Так ось, піднімаючись сходами, вона переплутала поверх і відчинила двері зовсім чужих людей (за якоюсь випадковістю двері були не зачинені).
Вона зайшла...
Взулася...
Попрямувала до кухні (планування-то точно таке ж) І ВВАЛИЛАСЯ ТУДИ ЗІ СЛОВАМИ: "О-о-о, картоплею смаженої пахне!"
Німа пауза.
Сказати, що люди, що обідають, очманіли, це нічого не сказати!

Сьогодні вранці на телеканалі "Росія" ведуча бадьорим голосом розповідала про всякі цікаві події у житті країни (типу там виставка, там презентація, там шоу) і тут, не змінюючи бравурного тону, видає фразу:
- А ще незабаром багато наших співвітчизників зможуть спробувати солдатське меню.
Я тільки задумався, що знову якесь патріотичне шоу зробили, а вона продовжує:
- Цього року призову підлягають понад 150 тисяч молодих росіян.

Сьогодні читаю зведення новин: "У чаті Дмитро Медведєв провів наради з охорони праці", перечитую, виявляється у Читі. А че, він цілком здатний.

Приїхали дружина із чоловіком до супермаркету. Він залишився у машині, а вона пішла за продуктами. На касі їй забракло грошей. Виходить із магазину, а біля машини вже стоїть циганка і у віконце просить у чоловіка грошей на хлібець. Дружина відсуває її плечем: -
Посунься! Не вмієш ніфіга! Вчись!
Сує руку в віконце:
- Дай п'ятсот карбованців!
Чоловік, звичайно, простягає купюру. Уявіть очі циганки...

Нині видовище було! Викликав мене охоронець, поговорити з "якимись робітниками". Два чоловіки, шукають обрив кабелю 6кВ, який виявляється проходить під землею з торця офісу, якраз під прибудовою ведучої до підвалу. Але ЯК вони "шукають"! У них дерев'яна палиця приблизно 1.6м довжиною, вони її ставлять на асфальт, а інший кінець притуляють до вуха і прислухаються. Я навіть здивувався спочатку, що це за шамани.
Виявляється в кабель з підстанції подаються високовольтні розряди і в місці урвища виходять мікровибухи. Ось звуки цих мікровибухів вони й вислуховують. Палкою. 21 століття. Чоловіки безумовно молодці, унікуми, точність визначення обриву 20-30 см, але все ж таки сиджу в прострації...

Кілька днів тому, вигулюючи свого таксі в парку, спостерігав прикольну картину. Метрів за чотири від доріжки хтось виніс і залишив картонну коробку з ганчір'ям. Вже не знаю навіщо і чому, але ганчірки з цієї коробки помітила білка, і шустренько так почала тягати, мабуть, у свій будиночок. Раз збігала, два збігала, три...
Але ось на горизонті з'являється мужичок з коляскою, який хижим поглядом поглядаючи навкруги, оцінював, чим би поживитись... У цей час наша трудівниця, схопивши черговий клаптик, ламанулась до будиночка. Чоловік, підійшовши до коробки, оглянув її, але, мабуть, вирішив не потрошити в громадському місці, а просто поставив на коляску, і неквапом почепив далі.
Повернулася білка, і не побачила свою коробку, озирнулася і помітила чоловіка, що віддаляється, з коляскою, на якій була та сама коробка. Видавши незрозуміло якийсь крик, чи то писк, чи ще чогось, білка ламанулась за мужиком, наздогнала, застрибнула на коробку, не припиняючи при цьому верещати чогось своєю білочою мовою. Чоловік озирнувся і побачив білку, що верещала. Гра в дивачки тривала близько хвилини. Не знаю, чи мужик досконало володів білицькою мовою, чи просто здогадався, що взяв не своє, але, посміхнувшись, він зняв коробку з коляски і поставив осторонь доріжки, а сам рушив далі у своїх справах. Білка моментом схопила з коробки якусь ганчірку і миттю помчала, мабуть, добудовувати свій будиночок.

Нашій дочці 2,5 роки. Виглядає - майже як янголятко. На жаль, хворіє часто – тому алгоритм дій під час хвороби відпрацьований нами до автоматизму. Вночі, коли дитина в черговий раз розкашлялася - дружина спочатку намагається її швидко заколисувати, щоб вона далі спала. Якщо це не допомагає - моє завдання, як тата, взявши дитину на руки ходити по квартирі, поки вона не заспокоїться і не засне.
Але під ранок рефлекси вже не ті, і тому, коли о 4 ранку донька знову розкашлялася - дружина зреагувала із запізненням і підійшовши до ліжечка виявила скривджену дитину, що повністю прокинулася, яка похмуро дивлячись на маму заявив:
- Що дивилася? Клич тату, качати будемо.

Бабуся у мене кумедний юзвер - користуватися інтернетом навчилася (ну що їм треба... рецепти всякі, трави тощо), а що це таке - не зрозуміла. Так ось, днями забирав її ноут із села до себе почистити. Видала фразу, від якої я досі у ступорі:
- Ти, - каже, - онучок, тільки не сидиш у своєму місті через нього в інтернеті, а то у вас інтернет брудний, вірусів стільки... не те, що у нас, у селі... Хороший, чистенький такий, СВІЖИЙ ...

Їду якось у повному автобусі. Поруч стоїть високий симпатичний хлопець років 19-ти. Раптом у нього задзвонив телефон. Піднімає трубку (краще б він цього не робив!) і каже: "Здорово, я їду в автобусі, у мене накрився телефон, тож увімкнув гучний зв'язок. Якщо щось термінове-говори. Тільки, будь ласка, без матів і тихіше". І тут з динаміків на весь салон лунає чоловічий голос: "кхм... Всім привіт! Мене звуть Макс, а це мій друг - Льоха! Йому вже півроку не дає дівчина, тому він дол60еб!". Весь автобус просто лежав у чаді! Хлопець мало не помер із сорому.

У моєї дружини перед видачею водійських прав ДІБДР навіщось зажадала довідку, що вона не вагітна. Ну, з ДІБДР сперечатися не заведено, та й марно. Дружина сходила до поліклініки і повернулася звідти з довідкою. Читаю: "Громадянка така-то (ПІБ, паспорт, серія, номер, виданий тоді-то) не вагітна. І далі: "Довідка дійсна протягом 3-х років". А ви кажете - контрацептиви.

Сьогодні вранці почув по телевізору, експерт з феншу говорив: "Якщо ви у своєму безладді знаєте, де що лежить, то це вже не безлад, а ваш особистий порядок". Ліга Льоні, феншуй з нами!

Ми тоді жили поряд із лісом. Одного чудового і цілком звичайного ранку, наша сусідка Галина, як водиться, пішла на роботу. Незвичайним було те, що дорогою вона знайшла на землі замерзлу білку (ми потім так і не з'ясували, з якою метою вона її підібрала. Може на опудало, може на комір або за принципом "в господарстві все пригодиться"). Загалом віднесла вона білку додому, а сама поїхала на роботу. Син на той час уже був у школі, а чоловік у цей день із відрядження повертався.

За кілька годин заглядає у відділ начальник і каже нам, що дзвонить Галкін чоловік із якимись дивними питаннями, мовляв, чи все з його дружиною в порядку, чи не помітили ми чогось дивного і просить терміново відправити її додому.

Загалом виявилася та білка аж ніяк не мертвою, а дуже навіть живою. Відігрілася у квартирі і вирішила, що вона тут господиня. А Галя наша собі на біду з ранку млинців напекла і записку чоловікові залишила. Білка ті млинці по всій квартирі на просушування і розвісила. Особливо відчула в коридорі на лосиних рогах. Ну а коли двері в квартиру почали відчинятися - сховалися.

А тепер уявіть стан чоловіка: вдома тиждень не був, заходить, а там... МЛИНЦІ СКРІЗІ і записка "Дорогий, це для тебе!"