Чоловік пішов із сім'ї що робити. Жінка у вогні: чоловік пішов із сім'ї назавжди.

"У нас було все добре, Чому він пішов? Чого йому не вистачало?" - ось найпопулярніші питання, які задають "колишні" дружини психологам. Насправді просто так ніхто не йде, перед тим як дійти рішення розлучитися з колись коханою дружиною та дітьми чоловік довгий часзважує все "за" та "проти". І тільки тоді, коли вже складено план "втечі" з сім'ї, чоловік наважується повідомити про це другу половину.

Тому не варто боятися догляду чоловікаКоли він після сварки вистачає куртку і йде до друга, сильно зачинивши за собою двері. Імовірність того, що вже через кілька днів він повернеться назад до сім'ї у таких випадках, дуже висока. Від таких скандалів сім'я не руйнується, а тільки міцнішає. Головне не зловживати терпінням чоловіка. Розрив стосунків та розставання з коханим не відбувається через короткочасне з'ясування стосунків між подружжям. Остаточне рішення піти з сім'ї чоловіки приймають лише на холодну та тверезу голову, а не гаряче.

Про те, що незабаром часувона залишиться сама, як правило, дружини навіть не підозрюють. Тому що вони звикають до уваги та турботи з боку чоловіка, а ось самі навіть не намагаються вислухати, зрозуміти та стати помічником для чоловіка. Ідуть чоловіки в основному від дружин, які звикли тільки "брати" і не вміють нічого "віддавати" натомість. Людям властиво звинувачувати інших у своїх помилках.

Можливо, чоловікваш не зрадник і не зрадник, а просто жертва, якому набридло вирушати з ранку до пізньої ночі і не почути від дружини жодного доброго слова. Йдуть із сім'ї чоловіка - жертви нестачі ласки, уваги, турботи чи сексу. Як відомо, чоловіків тягне туди, де їх цінують та люблять. Можливо, вам завжди не вистачало грошей, скільки б він не заробляв, або у вас часто "хворіла голова" і чоловікові довелося шукати іншу жінку. Тому, перш ніж запевняти, що все було добре, але він все одно пішов, зробіть роботу над своїми помилками. Розлучення з коханим - це добрий шанс, щоб зрозуміти допущені помилки та виключити їх повторення в майбутньому.

Коли вже ви з'ясували, Що чоловік пішов і повертатися більше не збирається, дуже важливо поводитися правильно. Для початку перестаньте звинувачувати себе, якщо навіть ви вважаєте, що він пішов з вашої вини. Тепер ви мудра жінкаяка зрозуміла свої помилки і більше їх повторювати не збирається. Найпоширеніша помилка жінок, від яких пішли кохані - це спроба всіма силами, умовляннями, обіцянками та погрозами повернути чоловіка назад у сім'ю.

Покинуті дружининамагаються все виправити, поки чоловік ще зовсім не охолодів до неї. Але така тактика вірна тільки в тому випадку, коли свій догляд чоловік заздалегідь не продумав. Повернути чоловіка, який пішов з гарячого, образившись на шантаж чи відмову дружини, досить просто, але змінити ситуацію у разі запланованого відходу з сім'ї жодними вмовляннями, сльозами та обіцянками вже неможливо. Ось що ми не слід робити після відходу чоловіка із сім'ї:

1. Шукати зустрічі із чоловіком, дзвонити йому, писати повідомлення, розпочинати з'ясування стосунків на тему: "Хто винен?" і "Чому він пішов?". Така активність жінки ніколи не призведе до бажаним результатам. Чоловік, якого переслідує колишня дружина, починає почуватися "загнаною дичиною" і намагається втекти від неї подалі будь-що-будь. Справді, деяким колишнім дружинамвдається повернути чоловіка назад у сім'ю, але це тільки в тому випадку, якщо вона не забуває про почуття власної гідності.

2. Жаліти себе і плакати, плекаючи свою втрату. Не треба робити з себе жертву і вважати догляд чоловіка кінцем світу. Намагайтеся заспокоїтися і не впасти в депресію. Мудреці кажуть: "Коли зачиняються перші двері, обов'язково відчиняються другі". Те, що ви зараз вважаєте великим нещастям, може стати початком інших відносин, куди щасливіших і значимих.

3. Опустити руки і перестати стежити за собою. Не треба опускати руки, адже після розлучення з коханим життя продовжується. Перукарня, тренажерний зал, Косметичний салон, Солярій, басейн відвідувати треба за попереднім розкладом. Будь-яке заняття, яке вам цікаво, відверне вас від сумних думок і допоможе забути колишнього чоловіка.

4. Помстити колишньому чоловікові . Погрожувати, намагатися мстити чоловікові та його новій пасії не радимо. Нічого хорошого такі дії не дадуть, а ось приводом утвердження правильності свого рішення залишити вас колишньому чоловікові стануть. Не намагайтеся порозуміти суперницю, до якої пішов ваш чоловік. Вона інша, і їй вас не зрозуміти.

5. Пояснювати всім причину догляду чоловіка та розповідатипро нього всякі гидоти. Адже до його відходу він вас влаштовував, і ви нікому не скаржилися на своє життя, тож зараз вам так хочеться, щоб вас пошкодували, а його засуджували. Будьте сильними і не звертайте уваги на чутки. Ваше особисте життя може цікавити багатьох, але обговорювати його з колегами по роботі, друзями та сусідами не потрібно.

6. Відразу шукати шляхи знайомства з іншими чоловіками. Перш ніж завести новий роман з іншим чоловіком ви повинні зрозуміти, що якщо ви не потрапили одному, то велика ймовірність того, що другий вас теж не оцінить. Наступати двічі на ті самі граблі не слід. Тепер ви повинні грамотніше будувати свої стосунки з чоловіками, не потрібно пов'язувати себе з непорядною людиною, аби тільки змусити прирівняти колишнього чоловіка.

Будь-який розумній дівчиніабо жінці, особливо заміжньої, слід знати відповіді на чотири принципові питання:

— Чому йдуть із сім'ї чоловіки?

— Куди йдуть із сім'ї чоловіки?

— Навіщо йдуть із сім'ї чоловіки?

— Чому чоловіки, які пішли з сім'ї, іноді таки повертаються назад?

Відразу повідомлю вам, що протягом майже чверті століття моєї роботи, при спілкуванні з усіма чоловіками та сімейними парами, хто звертався до мене за консультаціями, заводилася персональна анкета (зрозуміло, без прізвища, тобто повністю конфіденційно), майже завжди проводилося тестування. Восени 2013 року кількість анкет і тестів, заповнених у процесі спілкування з чоловіками, які здійснили реальні спроби піти зі своєї сім'ї (з різними наслідками цього кроку, причому близько половини з них все ж таки повернулися в сім'ю) в моїй шафі перевалило за 3000 штук. Це дозволило перейти до такого узагальнення фактичного матеріалу, яке можна вважати репрезентативним та цілком достовірним.

Відразу і чесно обмовлюся про три соціологічно значущі моменти. По-перше, якщо приймати 3000 чоловіків-втікачів за 100%, то переважна частина моїх клієнтів-чоловіків (85%) – це люди з вищою освітою. Близько 10% чоловіків – люди із середньою професійною освітою, які закінчили ПТУ та технікуми. Лише 5% чоловіків – люди з незакінченою середньою освітою, або мають за плечима середню школу. Що цілком логічно, тому що не дуже неосвічені чоловіки, у разі виникнення у них сімейних проблем, замість спілкування з психологами найчастіше звертаються до «бабок», «чаклунів», «екстрасенсів», своїх нерозлучних друзів, родичів, або активно вживають спиртне де -небудь у гаражах або на лавках.

По-друге, близько 70% чоловіків, які звертаються до мене за консультаціями, – люди, які перебувають у цензовій категорії громадян із середнім статком і трохи вище середнього статку. Це менеджери, керівники, державні службовці, представники малого та середнього бізнесу, юристи, економісти, бухгалтери, представники бюджетної сфери тощо. Ще близько 30% опитаних чоловіків – люди, які перебувають у цензовій категорії громадян, які мають дохід помітно вищий за середній: власники бізнесу, топ-менеджери, керівники державних, муніципальних служб, працівники банків тощо. Однак не йдеться про багатіїв та олігархів. Це – цілком звичайні люди, що мало чим відрізняються від інших.

По-третє, якщо брати 3000 чоловіків за 100%, то майже половина моїх клієнтів-чоловіків (40%) – це люди віком від 30 до 40 років. 30% чоловіків – віком від 20 до 30 років. 20% чоловіків – віком від 40 до 50 років. 10% чоловіків – віком від 50 до 65 років. Молодше 20 років і старше 65 років чоловіки із сімей практично не йдуть. У перших сімей ще немає, другим залишати сім'ю вже немає ніякого сенсу. Зрозуміло, в оцінках причин поведінки чоловіків різних вікових категорійвиявлено певні особливості та відмінності, проте назвати їх діаметрально протилежними досить важко.

Звідси та інформація, що буде зараз вами отримана, має широке застосування до чоловіків віком від 25 до 50 років, з вищою освітою, з середнім доходом і вище середнього. Цілком можливо, що авторські висновки можуть бути успішно поширені і на неосвічених чоловіків, які мають дохід середній і нижчий від середнього. Однак гарантувати це все-таки не можу, тому що чоловіки даної категорії приходять до мене за консультаціями вкрай рідко, а тому пропливають повз розставлені мережі моїх анкет, тестів і опитувань.

Отже, давайте спочатку відповімо на запитання, чомуйдуть із сімей чоловіки. Після узагальнення інформації, отриманої від 3000 чоловіків-втікачів, її обробки та розподілу по групах за ступенем значущості та поширеності (рейтинг за значимістю спрямований зверху знизу), у мене вишикувалася наступна картина.

Чому йдуть із сімей чоловіки

Причина №1. Через проблеми у спілкуванні з дружиною.Наприклад, на думку чоловіка, у дружини конфліктний, сварливий, стервозний, істеричний, образливий (і т.д.) характер вона може образити і навіть ударити. Або чоловік і дружина не мають точок перетину інтересів. Як кажуть самі чоловіки: "Немає душевного комфорту", "Нема про що поговорити", "Відсутні спільні цілі та інтереси", "Дивимося на світ по-різному", "Дружина зациклилася на дітях і серіалах, мені вона не цікава" і т.д. .д.

Однак мій авторський обов'язок відразу пояснити: Насправді чоловіча вказівка ​​«проблеми у спілкуванні з дружиною» найчастіше виявляється некоректною. Справа в тому, що говорячи про сімейні справи, чоловіки (втім, як і жінки) майже завжди плутають причину зі слідством. Припустимо, насправді сім'ю губить наявність фінансових проблем, втома дружини від турбот щодо догляду за маленькою дитиною, пов'язана з цим відсутність інтимного життя. Градус спілкування між подружжям зростає, чоловік і дружина починають сваритися. Якщо немає найефективнішої та природнішої емоційної розрядки у вигляді регулярного інтиму, спілкування подружжя руйнується остаточно. Потім у графі «причина розлучення» пишеться традиційне таких випадків: «Не зійшлися характерами». Чоловік, розлучившись із дружиною, буде свято переконаний, що: «До весілля жінки є одними, з ними ще можна спілкуватися, а після весілля у них у голові щось відбувається, після чого вони стають нестерпними, говорити з ними нема про що, вони тільки постійно щось вимагають і кричать ... Так що, виходить, дійсно кажуть, що штамп у паспорті відразу все псує! Тож наступного разу одружуватися точно не буду, поживемо цивільним шлюбом…».

Або, наприклад, чоловік – алкоголік. Чоловік ще добре виглядає та багато заробляє, але суті це не змінює: він – алкоголік. Дружина з цього приводу б'є на сполох, чоловікові це не подобається. Він вважає, що має право поводитись, як йому заманеться, на тій підставі, що саме він містить сім'ю. У результаті, чоловік знаходить собі коханку, яка до певного часу терпимо відноситься до його пияцтва. На контрасті коханка є «розуміє», а дружина відразу виявляється «сварливою стервом». Чоловік іде до коханки, пояснюючи те, що відбувається, нестерпним характером дружини. Те, що він спивається, а його гроші присвоює нова пасія, чоловікові, який пішов, ще довго буде неочевидно. Він навіть може одного разу загинути в п'яному чаді і взагалі не впізнати суті того, що відбувається.

Так, говорячи про причини свого звільнення з сім'ї, практично завжди вказуючи на складності в характері дружини, чоловік може не розуміти, що дружина не завжди мала конфліктний чи істеричний характер. Досить часто він виявляється лише наслідком, результатом її втоми від сімейних проблем, що накопичилися, у тому числі – від поведінкових помилок самого даного чоловіка. Від його минулого небажання одружитися з цією жінкою, від того, що він відправляв її на аборт, від його залежності від друзів та алкоголю, від його ухилення від вирішення побутових та фінансових проблем сім'ї тощо. Однак пояснити це абсолютно всім чоловікам планети Земля неможливо з технічних причин. Тому нам надалі важливо лише те, що, прагнучи повернути додому чоловіка-втікача, дружині обов'язково слід взяти себе в руки і ретельно стежити за тим, яким чином вона з ним спілкуватиметься: миролюбно і конструктивно або ж войовничо і жорстко. У першому випадку шанс відновлення сім'ї підвищується, у другому – знижується.

Причина №2. Через відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною.Цей пункт лідирує у більшості чоловіків усіх вікових категорій до 50 років. Причому, як спеціалісту, мені зрозуміло, що розташований вище пункт «через проблеми зі спілкуванням з дружиною» насправді також приховує в собі чимало посилань на проблеми саме в інтимне спілкуванняподружжя. Втім, детально розкривати цей пункт ми поки що не будемо. По-перше, тут усе і так зрозуміло, по-друге, про це ми ще поговоримо в цій книзі.

Причина №3. Через факт зради дружини, що розкрився.Хоча, за авторською статистикою, 8 із 10 чоловіків протягом свого шлюбу самі хоч раз змінювали своїм дружинам, проте представники сильної статі продовжують вважати зраду дружини чітким сигналом до розлучення. Однак у реальній практиці, Тільки половина чоловіків у разі виявлення зради дружини дійсно розлучаються. Інші влаштовують скандали, демонстративні догляди і т.д., але врешті-решт зберігають сім'ю. Цей момент трохи нижче буде показаний вам у пункті «навіщо йдуть із сім'ї чоловіки».

Причина №4. Через значне погіршення зовнішності дружини.Насамперед, через набір зайвої вагипісля народження дитини, зважаючи на загальну невдоволеність дружини або непрезентабельність у стилі одягу і т.д. Натомість у чоловіка в сусідньому відділі працює дуже сексі юрист чи економіст.

Причина №5. Через конфлікти між родичами чоловіка та дружини.Наприклад, через сварок чоловіка з тестем чи тещею. У дружини – з батьками чоловіка. І т.д. Особливо багато скарг чоловіків на те, що з ними у квартирі вічно живуть родичі дружини, що вони можуть приходити до подружжя тоді, коли їм заманеться, що дружина повністю залежить у своїй думці від матері.

Причина №6. Через накопичену втому через невирішені матеріальні, фінансові або побутові проблеми сім'ї.

Наприклад, чоловікові до шлюбу комфортно жилося вдома з мамою, а після весілля він переїхав до батьків дружини або до орендованої квартири, гуртожитку тощо. Або чоловік непогано заробляє, проте дружина поводиться вкрай марнотратно. Або чоловік скаржиться на те, що дружина – огидна господиня: цілими днями лежить на дивані, уткнувшись у планшет, готує гаряче лише двічі на тиждень, чоловік змушений харчуватися пельменями та бутербродами, самостійно прати та гладити. Або чоловік нарікає, що ось уже як три роки сім'я переїхала у своє житло, а дружина все ніяк не може купити та повісити штори. Або у чоловіка вічно не пришиті гудзики на сорочці, дірки в підкладі пальта ніколи вчасно не заштопані, дружині жодного разу не спало на думку покласти чоловікові в сумку контейнер з обідом. Зате симпатична розлучена колега по роботі завжди поділиться з ним салатом та млинцями власного приготування.Причина №7. Через конфлікти дружини з друзями чоловіка чи чоловіка із подругами дружини.

Наприклад, чоловік вказує на те, що поведінкою його дружини реально управляють безпутні, або надто розумні подруги (часто це одне й те саме). Або чоловік відверто зізнається у тому, що спілкування з друзями дитинства чи колегами по роботі він цінує суттєво вище, ніж спілкування із дружиною. Тому спроби дружини вигнати друзів чоловіка із життя сім'ї можуть призводити до руйнування пари. Хоча вона може мати рацію, оскільки друзі чоловіка – проблемні особистості. Але, не компенсуючи свою боротьбу хорошим сексом і млинцями, навіть дружина, що тричі правильно надходить, на жаль – приречена…Причина №8. Через специфіку світогляду та характеру чоловіка. Найчастіше йдеться про повну інфантильність самого чоловіка, який, створивши сім'ю, швидко зрозумів, що виявився зовсім не готовим до відповідальності за дружину та дітей: не може розлучитися з пивом ікомп'ютерними іграми ночами безперервно, з азартними іграми, з кримінальним життям, зі спілкуванням з проблемними друзями в під'їздах, на лавочках або в гаражі, з фліртом з дівчатами на роботі або в. Такі чоловіки самі зізнаються, що не мають бажання працювати і більше заробляти на благо сім'ї, не налаштовані займатися вирішенням побутових та інших проблем інших людей, навіть якщо це – власна дружината діти. Та й взагалі: таких чоловіків жінки майже завжди самі насильно одружують на собі, а потім все життя лають їх на чомусь світ стоїть.

Втім, іноді трапляється інше. У якийсь момент часу цілком нормальний чоловік може зазнати такого важкого стресу в житті (через втрату близьких людей, роботи, бізнесу; кримінального, поліцейського чи іншого іншого «наїзда», виявленої смертельно небезпечної хворобиі т.д.), який може призвести до розвитку у нього неврастенії, депресії, алкоголізму, суїцидальних думок, психопатії, навіть шизофренії. Мають місце і звичайні вікові зміниу мисленні та поведінці вже дорослого чоловіка. Зрозуміло, все це може провокувати чоловіка до таких несподіваних, різких і безкомпромісних рішень, як вихід із сім'ї.

Причина №9. Зважаючи на гостре бажання чоловіка робити кар'єру, займатися бізнесом, наукою, політикою, творчістю тощо. Такі чоловіки кажуть, що тільки після весілля усвідомили, що насправді шлюб дужезаважає їм у реалізації себе як Особи. Вони кажуть, що прийшли у цей світ, щоб спочатку відбутися у чомусь Великому та Значному, а вже потім заводити дітей та виховувати їх. Відповідно, зв'язування себе по руках і ногах узами шлюбу, з їхньої точки зору, прямо перешкоджає їм розпивати коньяк з керівництвом, вибудовувати після роботи контакти з потрібними для кар'єри людьми, сидіти довгими ночами в лабораторіях, писати наукові праці, колесити світом з концертами та виступами на конференціях. Тому вони розлучаються зі своїми дружинами і дітьми як з якимось баластом на ногах, розраховуючи спливти в житті в більш комфортних для себе місцях, як великий керівник, багатий івідомої людини

. Загалом: «Насамперед, насамперед – літаки! Ну, а дівчата, а дівчата – згодом!».Причина №10. Через конфлікти, прямо чи опосередковано пов'язані з дітьми. Перш за все, через неможливість жінки завагітніти. Потім, зважаючи на складність у спілкуванні або у чоловіка з дитиною дружини від її минулого шлюбу, або у жінки з дитиною чоловіка від його минулих відносин. Рідкіший варіант – відмова чоловіка брати участь у вихованні тієї спільної дитини, що народилася з важкими фізичними або психічними патологіями. Або важкий конфлікт чоловіка із власними дітьми(як проблемними – наприклад, наркоманами, алкоголіками, злочинцями тощо, так і, навпаки, дуже хорошими, коли син не дає п'яниці та бешкетникові батькові бити та ображати маму). Або глибока образа чоловіка, що дружина зробила аборт без його згоди. Або глибока образа дружини, що чоловік відправив її на аборт, після чого психологічна атмосфера у сім'ї виявляється повністю зруйнована. Або обурення чоловіка, коли він бачить, що дружина груба з дитиною або відверто ухиляється від його виховання, переклавши це на бабусь та няньку. І т.д. і т.п.

Тепер ви знаєте, чомуйдуть із сімей чоловіки. Даний список причин є усередненим для будь-якого віку. Однак автор упевнений, що вам цікава ситуація з конкретно тією віковою групою, до якої належить ваш чоловік Тому наведу стислі рейтинги для чоловіків різних вікових категорій. При цьому найбільш важливі та поширені причини розташовані у верхній частині списку, найменш важливі та рідко зустрічаються – у нижній.

Чому йдуть із сімей чоловіки віком від 20 до 30 років

1. Через відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною.

2. Через проблеми у спілкуванні з дружиною.

3. Через факт, що розкрився, зради дружини.

4. Через конфлікти між родичами.

5. Через втому, що накопичилася, через невирішені матеріальні, фінансові або побутові проблеми сім'ї.

1. Через специфіку світогляду та характеру чоловіка.
2. Через конфлікти дружини з друзями чоловіка чи чоловіка із подругами дружини.
3. Через значне погіршення зовнішності дружини.

1. Зважаючи на гостре бажання чоловіка робити кар'єру, займатися бізнесом, наукою, політикою, творчістю тощо.
2. Через конфлікти, прямо чи опосередковано пов'язані з дітьми.

Чому йдуть із сімей чоловіки віком від 30 до 40 років

1. Через проблеми у спілкуванні з дружиною.

2. Через відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною.

3. Через значне погіршення зовнішності дружини.

4. Через факт, що розкрився, зради дружини.

5. Через конфлікти між родичами.

6. Через втому, що накопичилася, через невирішені матеріальні, фінансові або побутові проблеми сім'ї.

7. Через конфлікти дружини з друзями чоловіка чи чоловіка з подругами дружини.

8. Через специфіку світогляду та характеру чоловіка.

9. Зважаючи на гостре бажання чоловіка робити кар'єру, займатися бізнесом, наукою, політикою, творчістю тощо.

10. Через конфлікти, прямо чи опосередковано пов'язані з дітьми.

Чому йдуть із сімей чоловіки віком від 40 до 50 років

2.Через відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною.

3.Через значне погіршення зовнішності дружини.

4. Зважаючи на гостре бажання чоловіка робити кар'єру, займатися бізнесом, наукою, політикою, творчістю тощо.

5. Через факт, що розкрився, зради дружини.

6.Через накопичену втому через невирішені матеріальні, фінансові або побутові проблеми сім'ї.

7. Через конфлікти між родичами.

8. Через конфлікти, прямо чи опосередковано пов'язані з дітьми.

9. Через специфіку світогляду та характеру чоловіка.

10. Через конфлікти дружини з друзями чоловіка чи чоловіка із подругами дружини.

Чому йдуть із сімей чоловіки віком від 50 до 65 років

1.Через проблеми у спілкуванні з дружиною.

2. Через специфіку світогляду та характеру чоловіка.

3. Через конфлікти, прямо чи опосередковано пов'язані з дітьми.

4.Через конфлікти між родичами.

5.Через накопичену втому через невирішені матеріальні, фінансові або побутові проблеми сім'ї.

6. Через факт, що розкрився, зради дружини.

7.Через відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною.

8.Через значне погіршення зовнішності дружини.

9. Через конфлікти дружини з друзями чоловіка чи чоловіка із подругами дружини.

10. Зважаючи на гостре бажання чоловіка робити кар'єру, займатися бізнесом, наукою, політикою, творчістю тощо.

Тепер наочно представляючи, чомуйдуть із сім'ї чоловіки, саме час поцікавитися в них, куди ж самейдуть із сім'ї чоловіки? У пропонованій мною чоловікам анкеті, а також у заповненій мною персональній справі відвідувача було вісім варіантів відповіді, розташованих у міру віддалення від традиційно головної мети чоловіків при втечі із сім'ї – іншої жінки. Моє опитування з цього приводутрьох тисяч чоловіків-втікачів показав:

У разі виявлення дружиною факту наявності у чоловіка коханки,

протягом трьох днів із дому йде приблизно одна третина чоловіків.

Ще приблизно чверть йде з сімейного будинкупротягом періоду від тижня до місяця. Друга половина чоловіків, які змінили дружині, категорично нікуди не йдуть, як би до цього не змушували їхні дружини. Вони або завзято заперечуватимуть сам факт зради, або каятимуться і проситимуть їх помилувати.

Пропоную вам оцінити відповіді понад тисячу чоловіків, що після виявлення їхньої зради пішли зі своєї сім'ї протягом найближчого часу:

Куди йдуть із сім'ї чоловіки

Відразу до іншої жінки/коханки - 40% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Спочатку до батьків, потім до іншої жінки - 15% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Спочатку на іншу свою житлоплощу (офіс, другу квартиру, орендоване житло, дачу, гуртожиток тощо), потім до коханки – 10% чоловіків-втікачів.

Спочатку до друзів, потім до іншої жінки – 5% чоловіків, що пішли з сім'ї.

До батьків, не маючи іншої жінки – 10% чоловіків, що пішли з сім'ї.

В іншу квартиру (другу квартиру подружжя, орендовану квартиру, офіс, дачу, гуртожиток і т.д.), не маючи коханки – 10% чоловіків, що пішли з сім'ї.

До друзів, не маючи іншої жінки – 5% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Чоловіки, що пішли в нікуди чи куди очі дивляться: до друга-колеги; ночувати у машині; терміново виїхати на заробітки до іншого регіону; найнятись на роботу, де все життя проходить у дорозі; піти жити до дорослих дітей; вчинити злочин чи спробу суїциду тощо. і т.п. - 5% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Дана конструкція анкети дозволяла мені обійти таку чоловічу хитрість, як завзяте невизнання того факту, що:

Більшість чоловіків, конфліктуючи з дружиною, зазвичай вже знають,

до якої саме жінки вони можуть піти у разі розлучення.

Просто багато чоловіків, не бажаючи виглядати альфонсами і невдахами, намагаючись усіма правдами і неправдами зберегти свій статус Чоловіки-лідера, спочатку обирають для себе варіант «перехідного стану», що красиво виглядає: тобто переїзд з речами кудись «на нейтральну територію» – до батькам, друзям, у орендовані квартири тощо. І хитро вичікують, куди ж їх покличуть швидше і на вигідніших для них умовах: назад додому, до законної чи громадянської дружини, або ж до претендентки на це звання. У цей час, немов раки і краби в період линяння, коли старий панцир вони з себе вже зняли, а ось новий ще не затвердів, чоловіки виявляються найбільш вразливими, сприйнятливими до таких для себе новин і пропозицій, які здадуться їм оптимальними і перспективними.

Ключовим у даному випадкує зовсім не фраза «оптимальні і перспективні для чоловіків, що пішли новини і пропозиції», а слово «з'являться». Справа в тому, що, згідно з моїми спостереженнями, не менше половини чоловіків, які забігли після відходу від дружини на нейтральну смугу, в якийсь тимчасовий притулок, в результаті сильно помиляються, приймають пропозиції не від тих жінок, від кого насправді варто було б. . Відповідно, зовсім не оптимальні та не перспективні. Однак про це ми ще поговоримо нижче. Головне для нас те, що, чоловіки намагаються уникнути дружин реально утворюють чотири групи:

— Чоловіки, які вже почали жити, а значить, і будувати нову родину(навіть якщо вони самі не усвідомлюють цього) з іншою жінкою – 40% тих, хто пішов із сім'ї.

— Чоловіки, які вже мають у запасі іншу жінку, але вирішили за якимись своїми хитрими мотивами (або, якщо ситуація застала їх зненацька, без попередньої моральної чи фінансової підготовки) тимчасово перечекати ситуацію, поки пожити на нейтральній території – 30% тих, хто пішов із сім'ї .

— Чоловіки, які пішли з сім'ї на нейтральну територію, не мають альтернативного жіночого варіанта– 25% тих, хто пішов із сім'ї.

— Чоловіки, які пішли в нікуди, або «куди очі дивляться» – 5% тих, хто пішов із сім'ї.

Жінки-максималістки, в даному випадку, швидше за все, відразу скажуть: «Ага! Очевидно, що автор, будучи чоловіком, намагається замазати нам очі, відволікти від констатації того явного факту, що насправді після відходу від дружини реально утворюються лише три групи чоловіків:

Група 1. Чоловіки, які пішли від дружини до коханки (як відразу до неї, так і через проміжну пересадку в іншому місці проживання) – 70% тих, хто пішов із сім'ї.

Група 2. Чоловіки, які пішли з сім'ї, не маючи в наявності варіанта іншої жінки, альтернативній дружині – 25% тих, хто пішов із сім'ї.

Група 3. Чоловіки, які пішли в нікуди, «куди очі дивляться» - 5% тих, хто пішов.

Таким чином, ми бачимо, що:

70% чоловіків, що пішли з сім'ї, не так уникають дружини,

скільки одразу приходять до іншої жінки.

Звідси відразу стає ясно, що всі ті причини, якими кількома сторінками вище за чоловіка пояснювали і аргументували, чомувони йдуть із сім'ї, насправді не принципові. Принципово те, що ці чоловіки просто знайшли, що з чим порівняти і зіставити, зробили свої висновки і потягнулися до тієї іншої жінки, що чомусь асоціюється у них з найкращим життям! Точніше, з тим життям, що тільки здаласяїм найкращою! І не факт, що ті проблеми з дружиною, на які скаржиться чоловік, який пішов із сім'ї, взагалі насправді мали місце. Або, можливо (і так найчастіше й буває), вони таки є, але до якогось моменту часу не здавалися чоловікові такими вже нестерпно гострими. Проте факт фатального знайомства та початку нових любовних та інтимних стосунків миттєво призвів до переоцінціцінностей та зміни чоловічої поведінки. А той, другий, новостворений чоловік, виявився супер критичним.

Відповідно, чоловіки йдуть з сім'ї не стільки через проблеми у спілкуванні з дружиною, скільки через те, що з'явилася та жінка, яка виявилася чи здалася більш приємною та легкою у спілкуванні, ніж наявна дружина. І це логічно: інша жінка ще не так загрузла в сімейному побуті та дітях, вона поки бачить тільки плюси даного чоловіка, а не його мінуси.

Відповідно, чоловіки йдуть з сім'ї не тільки через відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною, а й через те, що з'явилася та жінка, що виявилася чи здалася більш сексуально активною та розкутою.

Відповідно, чоловіки йдуть із сім'ї не лише через значне погіршення зовнішності дружини, а й через те, що з'явилася та жінка, що на контрастівиявилася або здалася більш стрункою і красивою, цікаво поданою, яка поки що не економить на собі на користь сімейного бюджетута дитини.

Відповідно, чоловіки йдуть з сім'ї не тільки через накопичену втому через невирішені матеріальні, фінансові або побутові проблеми сім'ї, а й через те, що з'явилася та жінка, що уособлює собою вирішення якоїсь частини цих проблем (з квартирою, машиною , доходами та зв'язками) або поки що є не такою вимогливою до даного чоловіка (це буде пізніше), як дружина.

Відповідно, чоловіки йдуть з сім'ї не тільки через конфлікти дружини з друзями чоловіка або чоловіка з подругами дружини, але й через те, що з'явилася та жінка, з чиїми родичами та подругами даний чоловік ще не знайомий настільки, щоб посваритися вдих.

Відповідно, чоловіки залишають сім'ю не тільки через гостре бажання чоловіка робити кар'єру, займатися бізнесом, наукою, політикою, творчістю тощо, але й через те, що з'явилася та жінка, що поділяє або вміло вдає, що поділяє заявлені чоловіком життєві цілі. Які він, як часто буває, практично сам може лише декларувати, але з реалізовувати.

Відповідно, чоловіки йдуть з сім'ї не тільки через конфлікти, прямо чи опосередковано пов'язані з дітьми, а й через те, що з'явилася та жінка, у якої ці самі діти або вже виросли і поводяться пристойно, або їх ще немає. принцип. Тому вони ще не плачуть ночами, їх не потрібно влаштовувати в дитячий садокробити з ними уроки і змушувати приходити додому не пізніше 22:00 і тверезими.

Все це цілком логічно, тому що ще давні греки знали: все пізнається порівняно. Для нас все це означає наступне:

Якщо дружина прагне повернути в сім'ю чоловіка, що пішов,

їй обов'язково потрібно показати себе зовсім іншою жінкою,

чим вона була на момент відходу чоловіка.

До тієї, якою вона є, чоловік швидше за все не повернеться.

Не повернеться хоча б тому, що людина завжди прагне кращого. Стосовно до сімейним відносинамце не завжди добре. Справа в тому що:

Найкраще у сімейних відносинах –

на жаль, нерідко сім'я зовсім з іншим партнером.

Тому, якщо чоловік пішов із сім'ї, значить, найкращою, виявилася чи здалася якась інша жінка. Щоб її перемогти, краще, ніж вона, тепер повинні виявитися ви! Проте про це ми ще поговоримо нижче. Тепер настав час відповісти на заочне звинувачення автора в тому, що він захищає чоловіків і намагається применшити, розмити, розділити на дві підгрупи катастрофічну цифру в 70% чоловіків, які не просто уникають своїх дружин, а намагаються прийти до коханок. Скажу одразу: нікого автор, тобто Андрій Зберовський, навіть не намагається захищати! Більше того, саме він сам, з власної волі, оприлюднив обурливі дані щодо 70% чоловіків. Завзятість автора в тому, що доцільно все-таки розділяти 70% чоловіків, що йдуть з сім'ї до інших жінок, на групу в 40% чоловіків, які відразу йдуть до інших жінок, і 30% чоловіків, для пристойності якийсь час живуть на нейтрально -перехідної території, пов'язані з тим, що він прагне наочно показати шановним читачкам кілька значимих нашого справи – повернення блудних чоловіків, причин:

Обставина перша. З 70% чоловіків, які залишають сім'ю, маючи стосунки з іншою жінкою, 30%, тобто. майже половина, незважаючи на свою рішучість піти на розлучення, все-таки якийсь час знаходяться в підвішеному стані, живуть у рівновіддаленомувід обох жінок – дружини та претендентки, відстані. Таким чином, на цю групу чоловіків, які тимчасово не визначилися, можна і потрібно вплинути належним чином. Що таки враховує пропонована далі у розділі 15 авторська методика.

Обставина друга. На ті 25% чоловіків, що пішли з сім'ї, не маючи в наявності коханки з квартирою (до батьків, друзів, в орендоване житло), і 5% чоловіків, що пішли в нікуди, «куди очі дивляться» – у сумі це ще 30 % чоловіків, що пішли з сім'ї, на яких, при правильно вибудованій поведінці дружини, також можна вплинути! Таким чином, у сумі з 30% чоловіків у перехідному стані, група втікачів, все-таки сприйнятливих до грамотних психологічних маніпуляцій розумної та терплячої дружини (або порозумнілої вже в екстремальній ситуації, що впала на неї), у нас виявляється цілих 60%! А це – майже дві третини всіх утікачів! Нехай ця цифра наочно покаже вам те, що відхід чоловіка з сім'ї – це не синонім розлучення і зовсім не вирок для вашої пари! У разі правильної поведінки подружжя, догляд чоловіка з сім'ї, це лише спосіб привернення уваги партнерів до наявних проблем, початок пошуку їх вирішення та подальшого відновлення та зміцнення цієї пари. Це ми говоримо, навіть не враховуючи того, що і 40% чоловіків, які відразу спрямовуються від дружини до коханки, ні в якому разі не можна вважати монолітною масою! Реально одружується на тій коханці, що терпляче чекала багато років, не більше ніж один з десятка чоловіків, що пішли з сім'ї. Решту дружини цілком можуть повернути собі. Якщо, звичайно, забажають.

Обставина третя. За всієї страшної статистики у 70% чоловіків, які йдуть від своїх дружин до інших жінок, автор запевняє своїх читачок у наступному:

Якщо після відходу чоловіка із сім'ї

дружини виявляють холоднокровність та розумність

можна повернути в сім'ю 7 із 10 втікачів.

Хіба це не оптимістично? Цілком оптимістично! Запевняю, що ваш оптимізм ще більше збільшиться, коли ви дізнаєтесь ще й відповідь на наступне запитання: «навіщо йдуть із сім'ї чоловіки?». Якщо хтось спантеличено запитає, навіщо з'ясовувати, навіщойдуть із сім'ї чоловіки, якщо ми вже з'ясували, чомувони це роблять, відповім так: Самі чоловіки чітко поділяють справжні причинисвого відходу з сім'ї - у вигляді невдоволення конкретними рисами поведінки дружини або загальними проблемами в сімейному укладі, і те, навіщо вони йдуть - тобто наявність тих своїх прихованихцілей, які вони хочуть досягти цим демаршем. У поняття «чому» чоловіки вкладають причининевдоволення своїм сімейним життям та особистістю дружини. Це питання як би оцінює сімейне минуле та сьогодення. У поняття «навіщо» багато чоловіків вкладають свої надіїна краще майбутнє. Причому як із коханкою, так і з дружиною нинішньою, нехай поки що не найкомфортнішою для спільного проживання, але в перспективі – можливо, все-таки модернізації та поліпшенню, що піддається.

Втім, пропоную побачити та оцінити все це вам самій. Так ось, згідно з моїми опитуваннями, відповіді 3000 чоловіків-втікачів на запитання: «навіщо Ви пішли/йшли з Вашої родини?», розподілилися наступним чином:

Навіщо йдуть із сім'ї чоловіки

— Щоб за будь-яку ціну почати спільне життя з коханою жінкою (як ви розумієте, вже не з дружиною) – 40% чоловіків, що пішли з сім'ї. Переважно це чоловіки, які скаржаться на проблеми у спілкуванні з дружиною, на накопичення втоми через невирішені матеріальні, фінансові чи побутові проблеми сім'ї, на відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною, на значне погіршення зовнішності дружини.

— Щоб чинити прямий тиск на дружину, щоб вона прийшла до тями і почала поводитися так, щоб чоловікові стало більш комфортно перебувати з нею поруч (у ситуації, коли чоловік повністю впевнений у своїй правоті та неправоті дружини), а там далі буде видно (або повернуся) в сім'ю, або почну будувати або розвивати нові відносини) - 25% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Дані чоловіки скаржаться на проблеми у спілкуванні з дружиною, на конфлікти через родичів, друзів та дітей, на накопичення втоми через невирішені матеріальні, фінансові чи побутові проблеми сім'ї, на відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною, вказують на наявність своїх підозр у невірності дружини, гостре ревнощі.

— Щоб дружина почала боротися за чоловіка і, повертаючи його в сім'ю, вибачила йому ті його серйозні гріхи, які він сам усвідомлює (зради, рукоприкладство, алкоголізм, образи, обман у фінансовій сфері тощо), а заразом і підкоригувала своє поведінка в кращий бік- 10% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Ці чоловіки йдуть із родини, будучи тверезими, проте через те, що виявилися не готовими до тієї несподіваної серйозної розмови з дружиною, де вона виклала всі свої козирі, повертаються швидко. Для таких чоловіків відхід з дому часто – якась «технічна перерва», можливість перепочити і прийняти спокійне і зважене рішення про подальшу долю стосунків. Ці чоловіки зазвичай посилаються на проблеми у спілкуванні з дружиною, на конфлікти через родичів, друзів та дітей, на накопичення втоми через невирішені матеріальні, фінансові чи побутові проблеми сім'ї, на відсутність регулярного та цікавого інтимного життя з дружиною. Однак найчастіше визнають власну провину в усьому.

— Щоб повністю і принципово перервати стосунки з цією жінкою, можливо навіть не будувати надалі серйозних відносинз жінками взагалі, тому що в жінках даний чоловік розчарувався в принципі - 10% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Найчастіше це чоловіки: або які викрили свою дружину в зраді, або втомилися від конфліктів між родичами, невирішеності матеріальних, фінансових або побутових проблем сім'ї, або мають інфантилістські або егоїстичні устремління, або які прагнуть сконцентруватися на кар'єрі, бізнесі, науці, політиці, творчості і т.д. .д.

— Був у стані алкогольного сп'янінняабо нервового зриву, сам до ладу не зрозумів, навіщо це зробив, тепер ось болісно розмірковую, яким же чином красиво повернутися, однозначно налаштований на збереження сім'ї - 15% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Ці чоловіки особливо часто скаржаться на специфіку власного світогляду, характеру та поведінки, пов'язані з цим проблеми у спілкуванні з дружиною (що цілком зрозуміло, з урахуванням потягу чоловіка до алкоголю, наркотиків, азартних ігор, комп'ютера і т.д.), втома, що накопичилася через невирішених матеріальних, фінансових чи побутових проблем сім'ї, конфлікти дружини з друзями чоловіка чи чоловіка з подругами дружини, проблеми у спілкуванні з родичами.

Цікаво, що ці градації набирали приблизно порівняні відсотки в усіх вікових категорій чоловіків, як юних, і цілком дорослих. Що нам дають ці результати? Ми бачимо дві групи чоловіків.

Група 1. Ідучи з сім'ї, реально хочуть розлучитися з дружиною назавжди близько половини чоловіків-втікачів. (40% чоловіків, хто рветься до іншої жінки + 10% чоловіків, хто викрив дружину в зраді або бажає займатися особистісним зростанням наодинці = 50%).

Група 2. Йдучи з сім'ї, насправді бажають покращити умови для свого подальшого перебування в цій сім'ї, «перевиховати» свою дружину, змінити правила гри на свою користь або взагалі не дуже розуміють власний душевний порив – друга половина чоловіків-втікачів. (25% чоловіків, впевнених у своїй правоті та неправоті дружини + 10% чоловіків, впевнених у власній неправоті та правоті дружини + 15% чоловіків, що пішли з сім'ї, будучи «під мухою» або в сильному душевному хвилюванні = 50%).

Звідси ви можете побачити самі:

Половина чоловіків, що йдуть із сім'ї, бажають повернутися назад

навіть без надходження відповідних закликів від дружини.

Так що резонне питання: чи завжди дружинам потрібно поспішатипадати ниць, ридати, битися головою об підлогу і всіляко вмовляти повернутися чоловіків, які йдуть із сім'ї? Особливо – тих, хто змінив їх. Можливо, все-таки є сенс трохи зачекатипоки плід сам дозріє для падіння в потрібне місце? Щоб не бути голослівним, наведу таку порцію авторської статистики, що допоможе вам глибше зрозуміти ті особливості чоловічої поведінки, які не завжди розуміють навіть самі чоловіки. На моє запитання, «чому, покинувши сім'ю, чоловіки таки повертаються назад до дружин і дітей», 3000 чоловіків, які протягом двадцяти років зверталися до мене за допомогою, так відповідали на це запитання:

Чому чоловіки, які пішли з родини, таки повертаються назад

Група 1.Тому що насправді й не збиралися йти назовсім: бо дуже люблять свою дружину та дітей (а ще дуже ревнують, бажають відновити інтимні стосункита й взагалі вже забули про свої образи) – близько 25% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Група 2.Через нездатність чи неготовність вирішити всі ті матеріальні, побутові, фінансові та морально-психологічні проблеми, що в повний зріствстали перед ними після відходу з тієї сім'ї, де хоч і є великі складнощі, але в цілому побут і життя вже якось устоялися і відрегулювалися - близько 35% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Група 3.Тому що дружина прийняла нав'язані чоловіком умови або змінила свою поведінку на краще, або вибачила якісь його провини (плюс чоловік все одно прив'язаний до своїх дружин і дітей) - близько 15% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Група 4.Через жорсткий тиск оточуючих (батьків, друзів, колег по роботі, дорослих дітей, самих дружин) плюс звичка до своєї сім'ї та налагодженого побуту – близько 15% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Група 5.Через глибоке розчарування в тій жінці/коханці, до якої чоловік пішов зі своєї сім'ї – близько 10% чоловіків, що пішли з сім'ї.

Ці цифри, з погляду сімейного психолога, є ключовимиу цій главі. Вони дозволяють нам чітко побачити, що у реальній практиці сімейного життяможна зробити такі висновки:

Висновок 1.Щиро люблячих своїх дружин та дітей більше половини всіх чоловіків! (25% із групи 1 + 15% із групи 3 + 15% із групи 4 = 55%). Що особисто мене дуже тішить! Так що не слід лаяти всіх чоловіків, що вони черстві і холодні егоїсти. Щонайменше, у половини з них є серце, і воно назавжди залишається там, де живуть дружина та діти цього чоловіка. Дякую їх мамам та татам за правильне вихованнясина. Як практик сімейної психології, скажу більше:

Більшість здійснили розлучення чоловіків

як і люблять як своїх дітей, а й дружин.

Просто справа в тому, що багато чоловіків соромляться в цьому визнавати вголос. Але мені, як практику, це очевидно… Тож, користуючись нагодою, дуже прошу моїх шановних читачок не поспішати ненавидіти всіх тих чоловіків, що, буває, по дурості чи з гарячки йдуть із сім'ї. Багато хто з них, не вміючи правильно розмовляти на теми сімейних проблем, роблять так, намагаючись єдино доступним для себе способом привернути увагу своєї дружини. Звичайно, цей спосіб подолання сімейних кризявно хибний. Але не треба засуджувати їх надто суворо. Потрібно просто краще з ними працювати!

Висновок 2.Доведеться до бочки меду додати і ложку дьогтю. На жаль. Кожен третій з чоловіків, що пішли з сім'ї (35% з групи 2), повертається не стільки до дружини та дітей, скільки до налагодженого побуту, оскільки в новому місці їм не вдається створити більш комфортні для свого проживання та подальшого розвитку умови.

Відповідно, для нашої методики боротьби за чоловіків-втікачів ми повинні взяти на замітку, що не завжди правильно поспішати чоловіка повертатися назад додому. Дуже навіть може бути, що його нові умови життя, а саме брак коштів, відсутність власного житла і тому подібні «житейські дрібниці» – а насправді дуже навіть «житейські крупності», приведуть його до тями набагато краще і швидше за тисячу слів і літрів сліз дружини. Подумайте про це.

Висновок 3.Ми бачимо, що приймають запропоновані чоловіком умови або самі змінюють свою поведінку на краще поки що лише близько 15% тих дружин, чиї чоловіки пішли з сім'ї. А це, мої шановні читачки, дуже мало! Це при всій моїй до жінок глибокій повазі. Але дана інформація є для мене не стільки приводом для критики дружин, скільки сигналом, де саме ми маємо резервінструменти для повернення додому блудних чоловіків. Нагадую вам, трохи вище, ми говорили, що цілих 35% чоловіків (25%+10%) йдуть із сім'ї, щоб чинити тиск на дружину, домогтися такої зміни її поведінки, щоб чоловікові стало комфортніше перебувати з нею поруч. І ось на ці 35% чоловіків, які бажають, щоб дружина покращила та модернізувала свою жіночу чи сімейну поведінку, у нас припадає лише 15% чоловіків, хто дані позитивні зміни дружини у потрібний бік реально побачив! (Тому й повернулися назад у сім'ю.) Очевидно, що багатьом шановним дружинам насправді є сенс певним чином, а головне – вчасно, так перебудовувати свою поведінку, щоб чоловіки не лише поверталися до сім'ї, а й взагалі нікуди з неї не йшли. І про це ми ще поговоримо.

Висновок 4.Методика жорсткого тиску на чоловіків, що втекли з боку батьків, друзів, колег по роботі, дорослих дітей, самих дружин працює тільки в одному з шести випадків відходу чоловіка з сім'ї (15% чоловіків групи 4, що пішли з сім'ї). Відповідно, надмірно сподіватися на цю методику, виходить, не слід. Більше того, в анкетах і при особистому опитуванні багато чоловіків, що йдуть у різний час із сім'ї, вказували три моменти:

— Втручання батьків, родичів та друзів у сімейний конфлікт, якщо воно сталося за прямою ініціативою дружини, лише викликало ще більшу образу чоловіка на дружину, реакцію відторгнення.

— Частина чоловіків, які повернулися в сім'ю під тиском батьків, родичів і друзів (до яких звернулася за допомогою дружина), повернулися до дружин і дітей зовсім не тому, що «одумалися», а тому, що наочно переконалися, що момент виходу з сім'ї виявився невдалим. : матеріально-фінансова база для відходу з сім'ї поки що слабка, а батьків, родичів та друзів до наступного доглядуіз сім'ї слід заздалегідь правильно підготувати: не поспішаючи переконати, що існуюча дружина – насправді далеко не кращий варіант. А тільки потім робити нову спробу, успішнішу.

— Крім того, багато чоловіків зазначали, що впевненість дружини в тому, що вона може повернути чоловіка, що пішов нацьковуванням на нього його родичів і друзів, дуже заважає їй змінювати власну сімейну поведінку на краще. Що, загалом, цілком логічно. Навіщо міняти себе, коли можна натиснути і змусити приймати себе такою, якою я є?! І багато дружин виходять саме з цього, свідомо тупикового підходу.

Таким чином, ми бачимо, що повернення в сім'ю чоловіків «за дзвінком і стусаном» їхніх батьків, родичів і друзів найчастіше не тільки не дуже зближує подружжя, а й несе в собі безліч побічних ефектів.

Висновок 5.Слід усіляко ускладнювати становище коханок, до яких йдуть чужі чоловіки. Оскільки через глибоке розчарування в тій жінці, до якої чоловік пішов зі своєї сім'ї, – повертається близько 10% чоловіків, які пішли з сім'ї, тобто кожен десятий, отже, позиції законних дружин у цьому пункті слід всіляко посилювати. По-перше, будь-яка розумна дружина, у якої пішов чоловік, може і повинна перевербувати свого чоловіка! Знову (як і тоді, коли він з нею познайомився або зробив пропозицію) переконати його в тому, що тільки вона - найкраща. А ось та, Інша – явно ні! По-друге, наочно показати йому, що коханка навряд чи зможе створити йому більш комфортні умови життя, ніж дружина, яка вже покращує свою поведінку. Втім, для цього також потрібен час. Як і в нашому висновку 2. І про ці два аспекти ми ще поговоримо далі.

Тепер мій авторський обов'язок запропонувати вам на закуску найсмачніше. Пам'ятайте, коли ми виявляли, навіщойдуть із сім'ї чоловіки, була виявлена ​​ціла група з 40% чоловіків, які уникали своїх дружин, прагнучи за всяку ціну почати спільне життя з коханою жінкою. У всякому разі, вони так думали в момент виходу з сімейного будинку, так їм здавалося. Так от, не треба думати, що все це були чоловіки-кремні, відлиті в повний людський зріст залізобетонні конструкції, такі собі «Мачо-пікчі». Раз вони опинилися на прийомі у психолога, це означає, що більша їх частина в результаті або передумала, або випробували такі стреси та депресії, що їм знадобилася моя допомога. Відповідно, понад 1000 цих чоловіків були опитані та вивчені мною особливо детально. Спілкуючись із ними, автор не полінувався описати більше часті причиниїх душевних страждань та повернення додому. Звідси в рамках мого дослідження народилася вузько спеціалізована статистика причин повернення в сім'ю тих чоловіків, хто не просто уникав дружини, а прагнули почати спільно жити зі своїми коханками. Але таки повернулися назад до дружин. Ось вона особлива статистика тих чоловіків, хто пішов від дружини, перш ніж повернутися до сімейний будинок, встигли таки пожити з іншими жінками:

Чому чоловіки, що пішли зі своєї сім'ї до інших жінок,все-таки повертаються назад до своїх дружин

1.Приблизно 35% чоловіків повертаються до дружин, усвідомивши свою потужну емоційну залежністьвід дружини та дітей, прийшовши до розуміння, що вони недооцінили власне кохання, а також любов до них з боку членів сім'ї. У тому числі бачачи спроби з боку дружини покращити свою поведінку.

Ця група чоловіків, залишивши сім'ю, надалі починає душевно страждати, впадати в депресію або доводить себе переживаннями до інсультів, інфарктів, виразки шлунка, астми, тяжких. шкірних захворюваньта інших хвороб та станів, які викликаються штучно, як кажуть лікарі, психо-соматично.

2.Приблизно 30% чоловіків повертаються до дружин, усвідомивши, що їхні фінансові можливості не дозволяють їм вирішити всі ті матеріальні питання, що об'єктивно виникають при розлученні. І при створенні умов для подальшої самостійного життяз іншою жінкою. Наприклад, взаємовигідно розділити спільно нажите сімейне майно, купити собі іншу квартиру, будинок, дачу, машину тощо. і т.п. У тому числі наочно побачивши, що рівень матеріальних запитів дружини істотно нижчий, ніж рівень запитів коханки/цивільної дружини.

3.Приблизно 15% чоловіків повертаються до дружин, усвідомивши після кількох тижнів або місяців спільного проживання з коханкою (тепер уже громадянською дружиною), що її характер насправді не тільки не кращий, ніж у дружини, а й явно гірший. А здається її ніжність, доброта і терплячість поступово зникли, після появи різних побутових і фінансових проблем.

4.Приблизно 10% чоловіків повертаються до дружин, не витримавши психологічного тиску своїх батьків, родичів, друзів, колег по роботі.

5.Приблизно 10% чоловіків повертаються до дружин унаслідок того, що їх з якихось причин самі вигнали назад додому ті самі коханки, заради спільного життяз якими вони пішли із сім'ї.

Звертаю вашу увагу на появу групи 5. Дані визнання самих чоловіків, що повернулися в сім'ю, дуже для нас важливі, тому що вони роблять всю картину максимально реалістичною. З мого боку зауважу, що групу 5 було б правильно розділити по 5% між трьома першими групами, оскільки жінки-конкурентки відправляють назад у сім'ю тих чужих чоловіків, які мають таку специфіку поведінки:

- або чоловік почав сильно страждати по своїй сім'ї та дітям;

або виявився алкоголіком і «кухонним боксером-забіяком»;

— або виявився «скигликом», нездатним почати будувати нове життяі заробляти при цьому пристойні гроші;

- або не виявив здібностей правильно вибудовувати вже не періодичне (іноді), а регулярне спілкування з іншою жінкою - новою дружиною.

Але якщо самі чоловіки виділяють цей пункт окремо, підемо їм назустріч і все-таки збережемо цей пункт їх пояснень. Найчесніший пункт із усіх. Тепер нагадаю вам, що наші опитування та дослідження, наведені вище, показали, що 100% чоловіків, що пішли з сім'ї, діляться на три великі групи:

Чоловіки, які пішли від дружини до коханки (як відразу до неї, так і через проміжну пересадку в іншому місці проживання) – 70% тих, хто пішов із сім'ї.

Чоловіки, які пішли з сім'ї, не маючи у наявності варіанта іншої жінки, альтернативній дружині – 25% тих, хто пішов із сім'ї.

Чоловіки, які пішли в нікуди, або «куди очі дивляться» – 5% тих, хто пішов із сім'ї.

Звідси можна припустити, що зазначені вище причини повернення чоловіків назад у свої сім'ї тією чи іншою мірою мають відношення майже до 70% чоловіків-втікачів. Узагальнюючи дані двох опитувань (загального для 3000 чоловіків, що пішли від своїх дружин, і спеціалізований для 1000 чоловіків, хто не просто пішов з сім'ї, але і якийсь час прожив з іншою жінкою), ми бачимо, що чоловіків, які реально пішли, в сім'ю повертає три речі:

По-перше, яскраві та сильні емоції, особливо любов чоловіка до дружини та дітей, ревнощі, сексуальне бажаннята почуття провини.

По-друге, страх чоловіком труднощів (побутових, матеріальних і фінансових), що майже гарантовано виникають при виході з сім'ї, його нездатність вирішувати численні проблеми, пов'язані з процедурою розлучення, невміння заробляти гроші, які особливо гостро потрібні в даний перехідний період.

По-третє, саме час, протягом якого:

- або чоловік, що пішов, поступово приходить до тями і може одуматися (з цілої сотні причин, що будуть розглянуті нижче, в наступному розділі);

- або інша жінка, яка приймає чоловіка, також одумається (по різних причин) і перестане за нього боротися, тягнути його із сім'ї;

— або станеться ще багато того, що радикально і кардинально переверне всю ситуацію з ніг на голову. Або «розплющить» любовний трикутникдо початкового відрізка «чоловік-дружина», або розширить його до квадрата (у дружини теж з'явиться альтернативний чоловік), або взагалі до п'ятикутника (у коханки, що втомилася від боротьби, з'явиться ще один варіант нареченого). І ще багато іншого.

Причому в реального життявсі три фактори забезпечують приблизно по 30% повернень чоловіків назад до сім'ї. Тобто з трьох чоловіків, що пішли з сім'ї, перший повернеться через любов і ревнощі до дружини і дітей, другий – через паніку, після того як зіткнеться з труднощами (власної або паніки дамської сторони, що його приймає), третій – за якимись іншим неприємним та несподіваним для себе моментам, які він навіть не зміг колись прорахувати (коли приймав рішення про звільнення з сім'ї). Тільки цей третій повернеться не відразу, а згодом якесь довгий час, в період від кількох тижнів до кількох місяців або навіть років.

Постає питання, що можна використовувати дружині, від якої пішов чоловік? Який із трьох даних моментів? Правильна відповідь звучить так: прагнучи повернути чоловіка, використовувати потрібно абсолютно все, тобто всі три дані моменти! Адже, за великим рахунком, вони працюють саме на дружину. Однак у цьому є кілька нюансів, які слід прояснити. Що ми і зробимо у наступному розділі.

Ремарка

Мене часто запитують: На кого працює час, після того, як чоловік пішов із сім'ї: на чоловіка, на покинуту дружину чи коханку? Завжди відповідаю так: Час – це така категорія, яка завжди об'єктивна, вона – рівновіддалена від усіх конфліктуючих сторін. Тому воно працює тільки на тих, хто в складної ситуаціїповедеться максимально правильним чином! Якщо так, вчимося правильної поведінкидалі. Про це ви можете прочитати у моїй книзі "Якщо змінив або пішов ваш чоловік, а ви бажаєте повернути його назад до родини"або звернутися до мене за особистою консультацією за тел: 8 902 990 5168 або 8 913 520 1001. Завжди буду радий Вам допомогти. З повагою, д.к.н., професор Андрій Зберовський

Як же неправий був класик, стверджуючи, що кожна нещаслива родинанещаслива по-своєму. Основні варіанти сімейних нещасть можна перелічити на пальцях фрезерувальника-невдаху. Ваша історія проста, банальна і стара як світ.чоловік пішов із сім'ї.

Так, історія банальна, але вам від цього не легше. І перед вами на повне зростання постають два питання - ті найулюбленіші питання російської інтелігенції: хто винен і що робити? Перше питання відкидаємо відразу.

Проаналізувати ситуацію та зробити відповідні висновки, на випадок, якщо наступний чоловіктеж захоче піти із сім'ї – на це у вас ще буде багато часу. Ваше завдання номер один – вийти зі складного життєвого періоду із мінімальними втратами.

Отже, питання «хто винен?» відкладаємо на далеке згодом. Головне питання на порядку денному сьогодні…

Що робити?

Почнемо з того, чого давно хотілося, але ніяк не виходило дозволити собі в статусі заміжньої жінки - присвятіть кілька днів собі. Якщо ви думаєте, що я зараз почну цькувати вам душу, розписуючи принади шопінгу, ресторанів, SPA-салонів, масажу та іншого, то помиляєтеся.

Звичайно, ми живемо в реальному світі, а не на сторінках журналу Космополітен, і хитке фінансове положенняз відходом основного добувача навряд чи стане краще. Швидше за все, вам доведеться на деякий час увімкнути режим жорсткої фінансової економії.

Але ось, що дозволити собі цілком можна:

• Виспатися. Ось правда, ви пам'ятаєте коли востаннє спали стільки, скільки хотіли? Якщо до того ж ви переконана сова, а чоловік, що залишив вас, був жайворонком, можу припустити, що висипатися по-справжньому вам доводилося давненько;
• Геть кухонне рабство! «Затаріться» на найближчі вихідні готовими продуктами, кулінарією та напівфабрикатами, і заходьте на кухню лише розігріти готове та заварити собі чаю. До речі, про чай…;
• Тепер можна закинути подалі пачку пафосного вічнозеленого китайського чаю, а головне, стерти з пам'яті склепіння суворих правил, за якими цей чай слід заварювати Можна не морочитися пити простий «ліптон» в одноразових пакетиках, не слухаючи щоразу занудну лекцію про те, як ви ображаєте все світле, що їсть у світі, зневажаючи тисячолітні традиції чаю;
• Виявляється, світ не перестане обертатися, якщо щоденне прибирання стане щотижневим. І навіть якщо не помити нещасну тарілку відразу після трапези, земля не налетить на небесну вісь;
• Нарешті ви позбавлені щотижневого добровільно-примусового огляду у свекрухи, так само, як і від її раптових візитів, у самий невідповідний момент.

Ну і так далі так само, що можна зробити ще, додумаєте самі. Тепер про те, чого робити в жодному разі не можна. У жодному разі не можна запускати себе, перетворюватися на нечупара. Від наведення повного марафету тепер, звичайно, можна і утриматися, але нехтувати косметичними процедурами, що дозволяють зберегти тонус тіла, обличчя та шкіри, в жодному разі не можна.

Чоловік пішов – діти залишились

Як ви вже, сподіваюся, зрозуміли, догляд чоловіка – не найстрашніше, що може статися у житті. Для вас, але куди гострішу ситуацію переживають діти. Як вчинити в такій ситуації, що зробити для того, щоб відхід батька якнайменше позначився на дітях, що залишилися.

Скажімо одразу – чоловік може піти в іншу родину, але батьком своїм дітям він від цього не перестане. Чоловік пішов від вас, але не батько від дітей. У жодному разі не налаштовуйте дітей проти батька. Як би важко не було вам, вашим дітям у будь-якому разі ще важче, то навіщо ж посилювати їхні страждання?

Також не слід перешкоджати зустрічам батька з дітьми, не у ваших силах замінити чоловіче вихованняособливо це стосується хлопчиків.

Як полегшити стан дітей під час розлучення?

• Відразу відкрито поясніть дітям новий стан речей. Це краще, ніж щовечірнє очікування папи, який не прийде;
• Поясніть малюкам, що, хоч другого батька вони бачитимуть тепер не щодня, тато у них є, і він братиме участь у їхньому вихованні. Вони не сироти і не «безбатченки»;
• Постарайтеся зробити так, щоб звичний порядок речей змінився для дітей якнайменше;
• У той же час, у жодному разі не дозволяйте дітям сісти собі на шию, догляд тата не означає закінчення дисципліни в будинку;
• Не говоріть про другого батька негативно в присутності дітей і не допускайте, щоб це робили інші;
• Створіть у свідомості дітей образ незримо присутнього другого з батьків. Постійно говоріть про те, що б на це сказав тато» або « тато б цього не схвалив». Дуже багато дітей, наприклад, сини моряків чи вахтових робочих і так бачать батька «живцем» негаразд часто, тому позитивний образ батька – серйозний чинник виховання.

Звичайно, наявність обох батьків є надзвичайно важливою для дитини, і ідеально, щоб батьки жили разом. Але при цьому слід пам'ятати, що бажання зберегти сім'ю за будь-яку ціну «заради дітей» – серйозна помилка.

Як би не був дітям важко зараз, коли вони виростуть, вони зрозуміють, що краще спокійні та адекватні батьки, які живуть окремо, ніж вічно озлоблені люди, що ненавидять один одного, що відбувають життя під одним дахом. А спекулювання дітьми перед чоловіком, який збирається піти з сім'ї, взагалі межує з підлістю.

Чоловік пішов, життя продовжується

Головне – пам'ятати, що життя не закінчене, треба продовжувати жити та рухатися вперед. Але хіба можна рухатись уперед, постійно оглядаючись назад? Багато жінок, переживаючи розрив, роблять велику помилку, терзаючи себе нескінченними «чому?».

Потрібно просто прийняти простий факт, що всього на світі є народження, дорослішання, занепад і кінець. І почуття – не виняток. Ваші стосунки зжили себе і підійшли до свого логічного завершення. Краще просто визнати цей факт, а не намагатися гальванізувати труп своїх почуттів.

Так само немає жодного сенсу, вкотре, прокручувати в голові хроніку останніх днівнамагаючись вловити зачіпку, яка дозволила б утримати коханого.

Якщо чоловік вирішив щось зробити, наприклад піти з сім'ї - Він це зробить, інакше це просто не був би чоловік, якого ви свого часу полюбили. Не озирайтесь, живіть справжнім і незастеленим сльозами поглядом дивіться у майбутнє.

коментарів немає

Тільки поради психолога, підібрані по конкретній ситуації, коли чоловік пішов із сім'ї, підкажуть, як поводитися, як пережити те, що трапилося без шкоди для себе. Однак деякі загальні рекомендаціїтаки існують.

Як поводитися жінці після відходу чоловіка?

1. Плакати дозволяється. Виплеск негативних емоцій – запорука соматичного здоров'я жінки. Близькі, підтримуючи жінку в ситуації, можуть рекомендувати «заспокоїтися», «тримати себе в руках», «не впадати в депресію». Все це правильно, але не на першому етапі звикання. Відразу після відходу чоловіка із сім'ї плакати треба.

2. Подумати дітей. Точніше, про ресурси для їхньої життєдіяльності. Суть у тому, що такий момент обговорюється із чоловіком у спокійному руслі. Тому потрібно зробити кілька кроків:

• Якщо жінка злиться - навчитися стримувати себе, потім домовитися з чоловіком, що пішов, про зустріч.
• Якщо вона поки не уявляє, як будувати подальше життябез нього — зустрічатися слід на спільній території, поза стінами будинку, де жила сім'я.
• Поки не виплакано всіх сльоз, зустріч призначати не варто.

До прощення, ухвалення фактів ще далеко. Але виконання перших двох порад допоможе прискорити етап прийняття того, що чоловік пішов із сім'ї, створить відчуття якогось резервного шляху.

Як поводитися, якщо чоловік пішов із сім'ї і не бажає спілкуватися?

1. Не мстити. Боротися з думками про відплату чоловікові. Кожному віддасться за заслуги (всі пам'ятають про це). Наодинці з собою можна зізнатися, що непереборне бажання торжества справедливості начебто виїдає жінку зсередини. Можна — найкраще так і буде — обговорити всі ці думки зі своїм духовним наставником. З погляду психолога такі думки неминучі і закономірні, але від реалізації психолог також утримає жінку.

2. Щоб допомогти собі у боротьбі гріховними помислами (і ще з однією метою, яка розрахована на тривалу перспективу) жінці не варто якнайшвидше. Так, не потрібно рвати чи палити фотографії, псувати відео, особливо коли зображені діти, знищувати речі чоловіка. Поки розум затуманений від образи та болю, можна зробити вчинки, про результати яких потім шкодуватимете.

Мине деякий час, прийде спокій, а пам'ятних речей не повернути. Тоді, краще скласти ненависні на даний момент дрібниці і прибрати їх подалі від поглядів. І потім сварки можуть бути і тимчасовими. Ніхто не виключає можливості примирення і того, що через якийсь час.

3. "Час лікує" - фраза розхожа, суть її спірна, але є і раціональне зерно.

• Хтось вважає, що лікує не час, а скоріше лікує той, хто замінює втрачену енергетику. Хтось вірить, що час допомагає забути. Хтось каже, що час робить лише болючішим. Швидше за все, такі міркування ґрунтуються на власному досвіді.
• Очевидно одне: з часом все те, що трапилося, буде сприйнято зовсім під іншим ракурсом. І, так, стане легше — навіть неважливо, чи замінить хтось чоловік, що пішов, чи жінка відвернеться на творчість, інакше реалізує себе. Завдання жінки - не відсувати такий момент, не квапити, а терпляче чекати наближення якісно іншого стану свідомості.

До речі, саме на цьому щаблі відступає бажання мстити, злитися, шукати правди, доводити власну невинність. Можливо, варто заохочувати себе, обіцяючи, що .

З життя. Альона переживала розлучення із чоловіком. Він змінився зовсім непомітно, швидко — вона не підготувалася до його відходу. Як кажуть, як грім серед ясного неба — так відбувся відхід чоловіка з родини. Альоні було дуже важко, тим більше доводилося спілкуватися з чоловіком, коли він приїжджав відвідувати дітей. В юності дівчина пережила розлучення з людиною, яку дуже любила. Вона пам'ятала, що настає такий момент, коли все минає. День за днем ​​вона чекала на цей момент.

Кожна людина по-своєму сприймає і факт спокою. Хтось сумує, хтось щасливий. Справедливо щодо себе, мабуть, слід чекати байдужості. Такого, що сприймається як день чи ніч, як схід сонця чи дощ восени, такого, що існує тут і зараз. Отже, жінка зцілилася.