Як визначити: прихильність це чи серйозні почуття? Як позбутися прихильності до людини

Елеонора Брік

Прихильність – це дивне почуття потреби у спілкуванні з людиною, з якою не пов'язують любовні, взаємовигідні чи матеріальні відносини. З одного боку, здасться, що нічого негативного у прихильності до людини немає, але з іншого – бажання бачити та чути об'єкт залежності може перерости у справжню одержимість.

Проблема в тому, що прихильність – це форма згубної залежності від зовнішніх обставин.

Як виникає прихильність?

Прихильність має нормальну та нав'язливу форму. При нормальній залежності виникає емоційний зв'язок у потрібний моментАле як тільки він проходить, зникає і потреба в людині. Коли відсутність людини викликає душевні переживання, то цілком можливо, що прихильність набула нав'язливого, нездорового вигляду.

Невротична прихильність – . Це своєрідна ломка, тільки на рівні фізіології, але в тонкому – душевному рівні. Залежність від людини позбавляє волі, не дає щасливо жити та заважає емоційному спокою.

Спочатку залежність має форму звички. Це результат тривалого контакту, спілкування, зустрічей та відчуття близькості. Коли масштабні переживання мають тенденцію повторення, виробляється звикання. Якщо малознайомі людиспілкуються, зустрічаються, проводять час або живуть разом, згодом стосунки неминуче призведуть до залежності та тяжіння.

Прив'язаність – вид емоційного підживлення від іншої людини на поліпшення свого стану.

Як позбутися прихильності?

Таку психологічну залежністьне лікує час. Людина, прив'язана до будь-кого, сприймає життя не адекватно і діє не раціонально. Якщо залежність виникла на ґрунті любовних відносин, то позбутися її не так просто. Це тим, що кохання – сильне переживання, «вище задоволення». Саме тому виникають складнощі. Людина підсвідомо не хоче від цього відчуття відмовлятися. Та й хто відмовиться? Особливо якщо відносини закінчилися нещодавно, спогади свіжі, а втрата незвична.

Як же позбутися невротичної прихильності? Алгоритм такий:

Зосередьтеся на поточних подіях. Як тільки виникає тяжіння до об'єкта залежності, в той же момент перекладаєте думки та увагу на те, що відбувається нині. Насолода життям тут і зараз – найголовніше для досягнення гармонії зі світом та власним «я». Навичка перемикання уваги на поточний момент життя позбавить більшості проблем. У момент копання в пам'яті ви живете у минулому, якого зараз уже немає. Враховуючи, що трапиться через 10 років – у майбутньому, якого поки що немає. Це фантазії та . Справжнє життявідбувається прямо зараз, у цей момент.
Подумавши про об'єкт емоційного тяжіння, дайте відповідь собі на запитання: «Чого я хочу?». Буває так, що ми неправильно трактуємо. Якщо ви чесні з собою, то відповідь буде такою: «Я відчуваю внутрішню, емоційну порожнечу. Мені треба її заповнити. Крім тяжіння та залежності мені заповнити порожнечу нема чим». Це і є доказом того, що людина, до якої є незрозуміле тяжіння, не потрібна вам як особистість. Доцільно знайти чим заповнити внутрішню порожнечу та апатію. Це речі, які допомагають зростанню особистості: книги, нова справа, захоплення, хобі. Робіть те, що приносить радість. Як тільки ви заповните порожнечу і винищите нудьгу, прихильність до людини знизиться або зникне назавжди.

Все здається простим, але не тут було! Прихильність - підступне відчуття. Часто нам зовсім не хочеться його позбуватися, але жити так далі стає нестерпним. Що ж робити?

Що робити, коли позбавлятися не хочеться?

Не прив'язуйтесь ні до чого, бо все тимчасово.

Стан, коли забувати та відпускати об'єкт залежності не хочеться, цілком нормальний. Це не дивно, адже стан любові близький до стану нірвани, а хто захоче добровільно відмовитися від цього?

Проте треба усвідомлювати, що у житті нічого не відбувається випадково. Проблемні ситуаціїдопомагають людям розвиватися, зростати, як особистість. від іншої людини змушує ставити запитання і знаходити на них відповіді. Так і відбувається.

Якщо позбавлятися прихильності не хочеться, то вибір невеликий: або усвідомити, що ситуація створює проблему і вирішити її, звільнившись від залежності, або продовжити страждати і наївно вірити, що колишні відносиниз людиною, що притягує, можна повернути.

До речі, які стали плацдармом для виникнення залежності та тяжіння, не вдасться. І ось чому:

Нічого у житті не відбувається просто так. Ця ситуація дана вам не випадково. Ви розвиваєтесь, ростете, змінюєтеся. Надія повернення відносин – це опір подіям свого життя. Подивіться на годинник - стрілки йдуть тільки вперед, а те, що було тиждень/місяць/рік тому вже не має значення. Як би не було боляче, прикро та неприємно відпускати людину, відпустити її доведеться.
Залежна людина живе у світі ілюзій та власних фантазій. Він повністю віддається картинкам, які малює підступний мозок. Подивіться правді у вічі. Насправді, ці стосунки вже зжили себе, вони вам не потрібні. Щоправда у тому, що є внутрішня порожнеча, яка потребує заповнення.

Відкиньте залежність. Усвідомте, що цей стан - лише власне бажання отримати щось ззовні, заповнити емоційну порожнечу, втілити в життя потребу в любові та турботі. Полегшити синдром відвикання ви зможете, захоплюючись улюбленою справою, заповнивши порожнечу тим, що подобається по-справжньому. Як тільки це станеться, потреба у спілкуванні з об'єктом залежності піде сама собою, вона стане непотрібним баластом та перепоною на шляху до самовдосконалення.

Оточіть себе щасливими людьми. Припиніть спілкування та зустрічі з об'єктом тяжіння. Це боляче, але постійне контактування набагато болючіше. Заповніть власне життяновими подіями, що мають цінність тут і цієї хвилини. Пориньте в життя з головою і перестаньте жити подіями минулого. Згодом відсутність у житті людини, що викликає залежність, не сприйматиметься з такою гостротою.

14 березня 2014

Прихильність до людини – це почуття, що виникає внаслідок сильної симпатії чи любові та відданості певній людиніі супроводжується наявністю близькості та прагненням до її підтримки. Проте чи завжди подібний стан речей є позитивним, т.к. сильна прихильність до людини здатна заміщати собою любов чи виникати навіть без її наявності, і тоді ця прихильність постає як хвороблива залежність та патологія розвитку особистості.

Що таке прихильність

Механізм розвитку прихильності спочатку обумовлює виживання людини, оскільки без допомоги дорослих, людське дитинча не здатне до виживання. Для підтримки даних відносин та забезпечення собі відповідних умов життя формується прихильність до батьківських фігур, що забезпечують фізичне виживання, емоційний розвитокпізнання цього світу. Далі, все більше поринаючи в соціум, формуються прихильності до вихователів (якщо відвідує садок), а далі до інших дорослих, потім дітей. Формування подібних уподобань до найближчого до оточення може бути безпечним, коли існує емоційний зв'язок, батько прислухається до дитини та формується обстановка, що сприяє впевненості та адаптивності у формуванні особистості).

Але зустрічаються не так приємні варіантирозвитку, один з яких уникає, і відбувається, якщо існує емоційна зневага з батьківського боку до потреб дитини, а поведінка і доступність батька виявляється непередбачуваною, тоді дитина виростає настирливою, орієнтована на зовнішню оцінку та знецінює близькі відносини. Найдеструктивніша форма виникнення первинної прихильності – дезорганізуюча, коли дитину постійно пригнічують або залякують, що призводить до чи бездіяльності, великих труднощів у встановленні контактів.

Виявлено, що люди, які мали труднощі у формуванні прихильності, далі не здатні до встановлення відкритих відносин, у них не формується серцева прихильність, що свідчить про порушення та може вести до антисоціальної поведінки.

Почуття прихильності супроводжує кожну людину, виражається до місць, предметів, їжі та людей, певного перебігу подій та специфічних відносин – все до чого людина звикає і що приносить їй радість можна назвати прихильністю, але вона відмінна від потреби. Без прив'язок прожити можна, але з ними затишніше, радісніше, не так страшно (залежно від того до чого прихильність і на основі яких вона сформувалася, такі відчуття і доповнює), без потреб ж прожити або не можна взагалі, або це важко і позначається на здоров'я та загальному тонусі.

Прихильність до людей може бути у всіх типах відносин - любовних, дружніх, батьківських і в будь-якому з варіантів в основі лежить бажання близькості до об'єкта своєї. Деякі з цих прив'язок мають досить сильний впливна подальше формування особистості. Так, залежно від того, як формується прихильність до матері, сформуються стосунки з усім соціумом, буде наявна або відсутня базова довіра, а також закладаються певні . Те, як формується перша серцева прихильність, впливає на все подальше міжстатевих відносин, сценаріїв, які розігруються людиною, здатності відкриватися і довірятися. Якщо на цих двох рівнях відбувається травматизація, то наслідки відбиваються на всій особистості, а уникнути деструктивного впливу на подальший хід життя не тільки самої людини, але й людей, що зустрічаються ним, часто стає можливо лише за допомогою психотерапевта.

Сильна прихильність до людини, яка набуває патологічні характеристики називається залежністю і виникає зазвичай за вже наявних порушеннях у сфері формування уподобань, або за наявності фактів емоційного чи фізичного насильства.

Здорова прихильність відрізняється гнучкістю, відсутністю будь-якої вигоди та відсутністю хворобливих і негативних відчуттів за відсутності об'єкта прив'язки. Тобто. людина здатна спокійно переживати розлуку, виносити невідомість місцезнаходження та роду занять того, до кого прив'язаний, а варіант закінчення зв'язку викликає смуток, але не критичний рівень, болі та відчуття безглуздості життя.

При здоровій прихильності існує гнучка адаптація особистості, що дозволяє вільно дихати обом учасникам спілкування, дає ресурси спиратися і помічати інші сфери свого життя. При хворобливій залежності така гнучкість втрачається, а світ звужується до однієї людини, пропадає варіативність поведінки, стає надважливо постійно перебувати поруч чи контролювати об'єкт симпатії, у своїй істотно страждають інші сфери життя, причому обох партнерів. Важливим маркером хворобливого зв'язку є відчуття болю, страху та маніакального прагнення будь-якими способами не допустити розставання, навіть якщо зв'язок не приносить щастя, навіть якщо партнер хоче піти.

Прихильність не виникає одномоментно, для її формування потрібен час, тому чим більше ви спілкуєтеся з людиною, і чим більше в даному спілкуваннівиникає емоційного взаємодії і значимих для душевного життя подій, тим паче ймовірно виникнення прихильності. Для надсильної прив'язки характерний розпал пристрастей, що часто робить її схожою з любов'ю, але відмінності в тому, що хвороблива прихильністьсковує, тоді як кохання розкріпачує. Саме щоб не втратити свою свободу, багато хто намагається уникати уподобань та близьких відносин, тим самим потрапляючи в контрзалежну позицію, де також відсутня свобода, оскільки вибір лише один – не прив'язуватися.

Прихильність до людини це добре чи погано?

Прихильність торкається одночасно кількох сфер людського прояву – почуття, думки, дії, самосприйняття. Для такого багатогранного поняття не може існувати жодної відповіді в його оцінці з боку добра і зла. Без прихильності до іншої людини неможливо формування соціального спілкування, адаптивності у суспільстві та забезпечення собі душевного комфорту. Якщо відсутня прихильність до батьків, то порушується весь хід розвитку особистості, так само як і коли відбуваються порушення формування прихильності на інших важливих етапах. Будучи соціальною істотою, наявність можливості підтримки контактів, прагнення зближення є показниками психічної безпеки людини.

Прихильність до іншого дає відчуття підтримки та безпеки, таким чином можна отримати необхідну опору, якщо внутрішніх ресурсів недостатньо. Прив'язуються люди до тих, у кого можуть отримати схвалення та допомогу, безоцінне прийняття, задоволення існуючих потреб. І забезпечуючи гарні відносиниз оточенням, що важливо для успішного виживання у світі, прихильність відбиває дещо дитячу модель взаємодії зі світом. Якщо подивитися на всі очікування від об'єкта прихильності, то вони адресуються батьківській фігурі, від якої дитина так чи інакше залежить. У дорослому віці будь-яка прив'язка має певну частку залежності, і лише рівень зрілості людини може регулювати негативні наслідкицього. Якщо автономна психічна регуляція не сформована, то будь-яка прив'язка швидко переростатиме в залежність, і замість отримання підтримки спалахуватиме потреба контролю, замість тяги душевно і добре разом провести час, з користю та емоційно ресурсно для обох, з'являтиметься страх втрати та бажання прикувати іншого поряд.

Тема залежності про втрату гнучкості у прихильності, позбавлення волі як самої людини, так і того до кого прив'язується аналогічна до наркотичної залежності. Аналогія з наркотичною залежністю є найбільш вдалою, оскільки при тривалій відсутності іншої людини (суб'єктивно тривалою відсутністю можуть здаватися добу), коли немає можливості дізнатися про місцезнаходження об'єкта і отримати від нього дозу уваги (наприклад, при виключенні всієї мережі мобільного оператора) починається стан, що відображає наркотичну ламання. Емоційний біль від втрати чи можливості втрати об'єкта відчувається фізично та не дає повноцінно існувати.

Якщо вдається не скочуватися в інфантильну позицію залежності, то прихильність набуває дорослої та зрілої форми свого існування, що виявляється як любов, де є повноцінне зауваження всіх аспектів свого життя, не виникає розривного болю при віддаленні об'єкта, але й сам об'єкт уподобання використовується не тільки з метою отримання чогось емоційно цінного для себе, а більше для енергообміну та турботи про інше. Таким чином, все залежить від зрілості особистості та ступеня гнучкості даного почуття.

Як позбутися прихильності до людини

Зазвичай прихильність формується, коли ви отримуєте від іншого свою потребу, найчастіше це внутрішні сили, спокій чи життєрадісність. Отже, варто навчитися виробляти ці стани самостійно, стаючи для себе автономною станцією емоцій. Відмінно допомагають , спорт, йога, різні духовні практики та психологічні групи. Створюйте собі джерела щастя повсюдно, адже очікуючи радості лише від присутності однієї людини, ви самі формуєте токсичну прив'язку, заганяєте себе в безвихідь. Сидіти в чотирьох стінах у нудьзі, чекаючи, коли звільниться ваша половинка, і лише тоді дозволяти собі щастя – це вірна дорога до залежності та знищення ваших стосунків.

Позбавлятися прихильності має сенс, коли вона починає руйнувати ваше життя і починати варто з повернення втраченого. Зазвичай, перше, що відходить на другий план, поступаючись місцем людині, - це улюблені справи і заняття, так що згадайте, що приносило вам радість або краще пошукайте заново заняття, якими б ви могли займатися, занурюючись у процес. Крім цікавих занять, починайте розширювати своє коло спілкування – зателефонуйте старим друзям, про яких ви забули, занурюючись у свою прихильність, сходіть на захід та познайомтеся з новими людьми. Розширюйте коло спілкування, тоді емоційні плюшки, які ви отримуєте лише в тих відносинах, ви зможете отримувати звідусіль, причому, швидше за все більш легко і позитивно.

Прихильність до людини залишається психологічною проблемоюТому відчувши потяг до свого об'єкта, задумайтеся, чого саме зараз не вистачає (почуття безпеки вам можуть дати інші близькі, відчуття себе прекрасним можна отримати в магазинах від продавців, навіть душевне тепло можна отримати). Зазвичай при подібному аналізі вимальовується якась порожнеча, заповнити її можете тільки ви, чи то нудьга, або, скільки не затикай власні дірки іншим, вони від цього не зникають.

Прихильність

Почуття близькості, засноване на відданості, симпатії до будь-кого чи чогось.

Словник практичного психолога. - М: АСТ, Харвест. С. Ю. Головін. 1998.

ПРИВ'ЯЗАНІСТЬ

(англ. attachment) - термін, що використовується в дитячої психологіїдля позначення формується (зазвичай у 2-му півріччі) у немовлят виборчої П. до однієї або кількох осіб (передусім, до батьків або осіб, які їх замінюють). Ця П. виявляється у коханні та довірі до об'єктів П., і навіть у негативних емоційних реакціях на розлуку (сепарацію) із нею (див. ). Деякі психологи категорично стверджують, що без формування П. нормальне психічний розвитокнеможливо; дані лонгітюдних досліджень показують лише те, що сила П. помірно-позитивно корелює із соціальною адаптацією та пізнавальною активністю у старших віках. (Б. М.)

Великий психологічний словник.. - М: Прайм-ЄВРОЗНАК. 2003 .

Прихильність

Тісний емоційний зв'язок між двома людьми, що характеризується взаємною участю та бажанням підтримувати близькі відносини. Термін частіше використовується для позначення тісного емоційного зв'язку між дитиною та матір'ю. У ранніх поясненнях феномена уподобання мати розглядалася як вторинний позитивний стимул, а їжа - як первинний позитивний стимул (див. ). У пізніших поясненнях акцентується важливість фізичного контакту у розвитку зв'язків. Джон Боулбі стверджував, що формування такого зв'язку запрограмовано у свідомості дитини. Черпаючи натхнення з ідей теорії імпринтингу (зображення), Боулбі вважав. що немовлята, які залишаються поряд з матір'ю, мають більше шансів вижити у суворій та недружній обстановці. У роботі Мері Ейнсуорт з використанням тесту іа ​​невідому ситуацію визначається кілька видів прихильності (див. ).

Психологія А Я. Словник-довідник/Пер. з англ. К. С. Ткаченка. - М: ФАІР-ПРЕС. Майк Кордуелл. 2000 .

Синоніми:

Дивитись що таке "прихильність" в інших словниках:

ПРИВ'ЯЗАНІСТЬ- ПРИВ'ЯЗАННІСТЬ, прив'язаності, дружин. 1. Почуття близькості, засноване на глибокій симпатії, відданості комусь чомусь. «Наташа мала до неї необмежену прихильність.» Пушкін. "Прихильність її до Соловцова була ще дуже слабка." Чернишевський. Тлумачний словник Ушакова

Прихильність- Прихильність ♦ Affection Відповідно до Спінози, видозміна субстанції або тіла (нагадаємо читачеві про необхідність розрізняти поняття affectio (прихильність) та affectus (афект)). Втім, подібні тонкощі по-справжньому цікавлять тільки… Філософський словник Спонвіля

прихильність- Див … Словник синонімів

Прихильність- (attachment) пошук та встановлення емоційної близькості з іншою людиною. Первинною є прихильність немовляти до матері у дитини існує вроджена потреба, що знаходяться в безпосередній близькості з іншою людиною. Психологічний словник

ПРИВ'ЯЗАНІСТЬ- ПРИВ'ЯЗАНІСТЬ, і, дружин. Почуття близькості, засноване на відданості, симпатії до чогось зв. П. до сім'ї. Вона його стара п. (він давно до неї прив'язаний, давно її любить). Тлумачний словник Ожегова. С.І. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Тлумачний словник Ожегова

ПРИВ'ЯЗАНІСТЬ- англ. attachment (to/for); affection (toward/for); ньому. Verbundenheit/Anhanglichkeit. Почуття близькості, засноване на відданості, симпатії до к. л. або ч. л. Антіназі. Енциклопедія соціології, 2009 … Енциклопедія соціології

Прихильність- - тривалий емоційний зв'язок між двома індивідами, що спонукає їх шукати взаємної близькості і отримувати задоволення від спілкування один з одним. Зазвичай прихильність формується у маленьких дітей щодо тих, хто переважно … Словник-довідник із соціальної роботи

Прихильність– Це стаття про психологічне явище. Якщо ви шукаєте інформацію про одну з причин виникнення страждання згідно з буддизмом, див. МіжособистіснІ стосункиТипи відносин Агамія · Шлюбний союз· Броманс · Вдовство · … Вікіпедія

прихильність- глибока прихильність гаряча прихильність виключна прихильність непереборна прихильність сильна прихильність … Словник російської ідіоматики

прихильність- та; ж. 1. Почуття близькості, схильності, тяжіння, засноване на симпатії, відданості, любові до кого, чому л. Синна, батьківська п. Глибока, сильна п. П. до сім'ї, до рідних місць, до дітей. Випробовувати, відчувати п. Доглядати когось л. через ... Енциклопедичний словник

Емоційна залежність може зберігатися багато років, хоча людина може навіть підозрювати про це.

«Вбити» у собі романтика

Романтика та реальне життя- Несумісні.Спосіб життя, повної романтики, експлуатують усі, кому не ліньки. Ці ті, кому не ліньки, чітко розуміють, що вони роблять і навіщо. А ось той, хто підпадає під чарівність цього образу, одержують на виході емоційну залежність.

Чим романтичніше налаштована людина, тим вона менш адекватна, оскільки налаштована на певний енергообмін зі світом. Причому в нього може не бути партнера, але налаштованість на «довгу, спільну, романтичне життя" вже є.

На цю налаштованість і приходить людина, до якої романтика виникає емоційна залежність.Але романтик називає це «любов'ю», і поводиться відповідним чином. До тих пір, поки не постає перед фактом оглушливого та хворобливого розриву.

Тільки прийшовши до тями через багато місяців, романтик розуміє, що мав рацію Пушкін, кажучи, «чим менше жінкуми любимо, тим легше ми їй подобаємося». Усі, кому знайомі такі стосунки, інтуїтивно здогадуються про це, але припинити «любити» вольовим зусиллям мало кому вдається.

Тому ця стаття для тих, хто й хотів би «розлюбити», та не може. Особливо для тих, кого поставили перед розривом відносин. А також для тих, хто ніяк не може забути колишню любов/партнера/чоловіка.

Механізм виникнення «кохання» та емоційний канал.

З чого починається кохання?

Кохання починається з неконтрольованого спалаху симпатії, начебто на «рівному місці». Так воно так, але не зовсім. Такі спалахи симпатії спочатку взаємні, і не можуть відбуватися без настрою на певний енергообмін кожного з двох.

Цей настрій настільки швидко зчитується підсвідомістю, що свідомість не встигає зреагувати і дати форму цього спалаху. Якщо настрій не той, такий спалах не має продовження. 99,9% з них не мають жодного продовження та швидко забуваються.

Але, якщо один «бачить» потенціал іншого, «читає» настрій як «той», спалах симпатії переходить у матеріально-вербально-відчутну фазу. У житті це виглядає як спроба заговорити з людиною, яка сподобалася, запросити на чашку кави, на прогулянку, в кіно. Навіть посмішка – це вже запрошення піти далі, перевести поки що віртуальне знайомство у ближчі стосунки. Вже на цьому рівні виникає канал енергообміну, за яким енергія йдевід одного до іншого. Канал відкриває той, хто більше зацікавлений у продовженні знайомства.

Якщо інший відповідає взаємністю, енергообмін перетворюється на нову форму, Поки що неясну ні для одного, ні для іншого. На цьому етапі енергообмін нестабільний, і може припинитися будь-якої миті, коли один вирішує, що мені він не сподобався. Наслідки від виникнення та зникнення каналу зазвичай не помічають. Щоправда, з ким не бувало, коли перша зустріч виявлялася останньою.

Але якщо енергообмін влаштовує обох, спалах симпатії розвивається в більш тісне знайомство, близькі відносини, а в деяких випадках любов і сім'ю.

Кожна фаза характеризується своїм станом енергообміну між партнерами, і визначається лише якістю та кількістю енергії, яку партнери вкладають у канал.

Якщо кожен із партнерів вкладають у відносини реальні дії, частинку душі, сили, почуття та емоції рівноцінно, то такі пари живуть довго та щасливо.

Але якщо ж один із партнерів починає перетягувати «ковдру на себе», віддаючи в канал енергію не тієї якості і не в тій кількості, такі відносини стають залежними. Відбувається це через те, що інший партнер налаштований романтично, ніж перший. Романтик живе ілюзіями, мріє та будує собі в умі віртуальну щасливе життяз партнером, беручи бажане за дійсне.

Одночасно той, хто адекватніше сприймає реальність, хто зацікавлений у відносинах меншою мірою – стає провідним партнером у парі. Провідний партнер дає менше енергії в канал, а іншому, веденому, щоб відновити рівновагу, потрібно давати енергії «за двох».

Щойно один відчуває перекіс енергообміну не на свою користь, починає бунтувати його Его, розуміючи, що з волі «господаря» потрапило в енергетичну пастку. А «господар» зайнятий тим, що накачує канал своєю енергією, сподіваючись на відновлення вислизального інтересу провідного партнера.

Виходить, людина сама, добровільно, маючи надію повернути «любов», не знаходить своєї енергії кращого застосуваннячим штовхати її в канал, що утворився при виникненні симпатії. А на іншій стороні каналу при цьому майже завжди повне задоволення життям.

Емоційна залежність.

Отже, що менш зацікавлений партнер у відносинах, то більше залежний інший партнер у відносинах. За залежності втрачається особиста автономія, і щоб її відновити, свідомість людини штовхає її на те, щоб зробити певну дію, яка реабілітує Его.

Свідомість намагається так почати зневажати партнера, щоб надалі було б соромно перед самим собою ним захоплюватися. Але для цього потрібно придушити ту частину его, яка симпатизує партнеру. А це дуже боляче. Адже, по суті, треба вбити частину себе.

На зовнішньому рівні це виражається як кидання з крайнощів у крайність: від любові до ненависті, від прощення до помсти, від захоплення до зневаги. Людина сама себе «розгойдує», такі «гойдалки» призводять до того, що ведений партнер більше й більше накачує канал енергією, вкладаючи у провідного партнера частину своєї Особи, наділяючи її своєю енергією. Це – енергетичні «інвестиції», які вкладають у надії отримати емоційно-енергетичні «дивіденди». Людина просто не розуміє, що «дивідендів» вона не отримає ніколи, оскільки вона вже перебуває на нижчому енергетичному рівні, ніж партнер.

Я зроблю тут відступ:

Будь-які відносини будуються за принципом емоційно – енергетичних «інвестицій-дивідендів», а романтика – спроба надати цим «товарно-грошовим» відносинам. пристойний вигляд. Оббілити себе передусім перед самим собою. Мовляв, я не егоїст, я все для нього/не, я весь пагорб-духовний та інша лабуда.

Тож якщо чуєте про романтично налаштованого юнака чи дівчину, і навіть про чоловіка та жінку, то це говорить про одне. Люди прикриваються романтикою, сподіваючись, що їхні «меркантильні» пориви ніхто не побачить. А те, що пориви «меркантильні», знає та інтуїтивно розуміє кожен.

Просто тому, що це узгоджується із принципом енергообміну. Який говорить, що людина з метою виживання та продовження роду піклується, перш за все, про себе, а потім уже про інших. Це еволюційна програма, з якою безглуздо сперечатися.Ну а якщо хтось хоче посперечатися, пропоную подумати, де б ви були, якби ваш далекий предок вибрав би чуже життя замість свого.

Романтика ж, як її подають, має на увазі відмову людини від своєї особистості, від свого Его заради іншої людини. Завуальоване самогубство.

Але якщо відмовитися від романтики та жити за законами енергетики, то мотиви поведінки людей стають видно «як на долоні», і це стосується не лише стосунків між чоловіком та жінкою, а й будь-яких міжособистісних.

Каткою по романтиці пропоную пройтися тим, хто у стосунках залежить. Тим, кого поставили перед фактом, у кого стався «фатальний» розрив стосунків, але емоційна залежність від партнера зберігається.

Але, повернуся до емоційних гойдалок

Емоційна залежність від партнера завжди зберігається у провідного партнера, оскільки канал між партнерами продовжує працювати доти, доки один із них продовжує зливати туди енергію. Не важливо, чи мають відношення місце бути або вже зруйновані. Поки один хоче повернути «інвестиції» і отримати енерго-емоційні «дивіденди», частина його особистості захоплюється провідним партнером, хоча тому вона нафіг не потрібна. p align="justify"> Залежний партнер продовжує сам себе емоційно випалювати і часто не може самостійно припинити це.

Але техніки виходу із залежності таки є!

Техніка позбавлення емоційної залежності.

Перше, що необхідно зробити за залежних відносин, або після «рокового» розриву це перекрити енергетичний каналміж партнерами .

У філософії тотожністю називають повний збіг властивостей предметів.

У психології ототожнювати себе з людиною – вважати себе з нею єдиним цілим, нероздільним союзом двох, який буде нероздільним за будь-яких умов та обставин.

Ведучий партнер мало ототожнює себе з іншою людиною, і саме тому він провідний. Він знає, що окрім партнера на світі багато цікавого і не зациклюється лише на стосунках із партнером.

Ведений партнер навпаки, ототожнює себе з іншою людиною, будує плани на життя та на світле майбутнє. Не бачить довкола себе нікого і нічого.

Етап 1. Перекриття каналу.

Так, першою дією по виходу із відносин залежності та після важкого розриву має стати розтотожнення себе з партнером та перекриття каналу.

Події - основні тут. Потрібно перенаправити енергію, що зливається в канал, на якусь дію. Допомагає піти «в спорт» і до одурення напружувати тіло. Або звернути увагу на ті сфери життя, які провалилися через залежні відносини.

Це самий складний етап, хоча за фактом "найтупіший" і все, що потрібно – це осляча впертість.Завантажити себе по верхівці тим, на що не вистачало часу, поки були стосунки.

Це також потрібно робити, продовжуючи залишатися в залежних відносинах. З тією ж ослячою впертістю.

Без дій - скільки б не тужили, скільки б не напружували силу волі, скільки б не вмовляли себе - нічого не вийде.

Дії – обов'язковий та необхідний атрибут «одужання».

Зрозуміло, що після стосунків, які обіцяють безперервне щастя та «золоті гори» нових емоцій та вражень, робити банально-звично важко. Але так і ніяк інакше.

Окрім дій, провести емоційну «роботу» щодо розтотожнення себе з партнером.

Це означає, що потрібно свідомо зруйнувати Повітряні замки» своїх ілюзій, спрямованих на те, що саме з ним ви будете жити довго і щасливо, щодня купаючись у коханні та радості, народжуєте дітей, насаджує огірків, купіть собаку, і полетите в подорож. Ні. Чи не полетіть. Чи не народжуєте. Ні огірків. Ні дітей. Ні собаки.

Розточувати – це почати усвідомлювати себе окремо від людини, вбити надію на майбутнє з нею, перестати вважати, що все налагодиться. Що він прийде/повернеться/зміниться/полюбить/оцінить. Ні. Свій шанс на іншу розмітку стосунків ви вже пропустили. Залишається тільки не дати загнати себе в куток остаточно.

Я свідомо промовчу про деякі ефекти, які можуть піти за спробами перекрити канал і розтожнитися.

Чи скажу те, що помилкою буде на цьому етапі пошук іншого партнера, щоб переключити на нього думки та дії. Новий партнердопоможе закрити «стару дірку», але ваше Его не сприйматиме нового партнера як Особу, і нехтуватиме його.

Головне на цьому етапі – перенаправити енергію на якісь інші дії

Етап 2. «Порожній стілець»

Повернути частину вкладеної енергії, отримати нехай не енерго-емоційні «дивіденди», але частину своєї Особи, інтегрованої в партнера, можна за допомогою емоційно-подібної терапії або техніки «порожнього стільця».

Для цього уявляємо, що партнер сидить навпроти стільця і ​​промовляємо ті переживання, що турбують. Такою дією вивільняємо заблоковані емоції. Говоримо доти, доки не настане спустошення. Можна це робити неодноразово.

Це все ще той самий канал, який все ще існує, тому що на першому етапі за належних зусиль відбувається перекриття каналу, але не руйнування його.

Зруйнувати канал можна лише отримавши частину своєї Особи тому.

Тут також працює енергія, але через образи.

Як отримати назад частину себе?

Далі при виконанні техніки «порожній стілець» потрібно уявити, що через канал весь час від вас йшла енергія провідному партнерові та у цієї енергії є образ . Який він? Синя куля, букет квітів, рване, закривавлене серце, повітряну кульку? Цей образ – це образ інвестованої в іншу людину вашу власної енергії, частина вашої особи, яка була віддана іншій людині.

Все, що потрібно зробити - це подумки або/або:

1. Відмовитися назавжди від цієї Образу;
2. Прийняти його як частину своєї особистості – забрати собі своє.

Подумки уявити собі, як цей образ тане/зникає/відлітає/розбивається/зникає або повертається до вас і ви приймаєте його назад. Буває, що частина особистості та інвестована енергія настільки великі (наприклад, ваша частина особистості має образ величезної скелі або великої кулі), що людина не може прийняти її в себе, тоді треба «зайти» в образ самому.

На цьому етапі можливі деякі труднощі, коли ні відмовитись, ні прийняти не вдається. Людина не може зробити вирішального вибору.

Відбувається це тому, що:

1. у першому випадку Его людину перестає «довіряти» людині, яка так безглуздо розбазарює частину Особи «направо і наліво» і чинить опір відмові;
2. у другому випадку людина боїться повернення частини особистості, побоюючись, що та підведе її чи ним управлятиме. Наявне внутрішнє розщеплення і страх невдалого контролю за самим собою.

Це означає, що людина в емоційної залежностівідчуває невпевненість у собі, не цінує себе, не довіряє своїм почуттям чи здібностям. Він чинить опір звільненню від залежності, на яку скаржиться, бо побоюється, що на волі він зробить нові помилки.

Вирішується це ФІЗИЧНИМИ діями. Якщо самостійно не виходить ні відмовитися, ні прийняти, варто звернутися за допомогою до реальним людямпояснивши ситуацію.

Люди повинні тягнути вас у різні боки за руки. Один тягне убік «відмовитися», інший убік «прийняти», умовляючи вас і наводячи аргументи. Робити це потрібно доти, доки рішення не буде ухвалено.

Часто рішення приймається повернення «інвестицій», і це найкраща стратегія виходу із залежних відносин. Повернення цього образу в власне тілодозволяє повернути втрачені ресурси, нехай не такої якості та кількості, як було вкладено, але навіть повернення частини енергії дає людині свободу.

І лише потім відбувається «відпускання» того, що вже не потрібно людині, при цьому можна злити в це «відпускання» ще до купи те, що можна злити. Це буде маленька «помста» колишньому партнерові.

Психосоматика за залежних відносин.

Психосоматика розвивається тоді, коли якась «цінність» переважує психоемоційне здоров'я людини.

Часто на це страждають матері, дружини алкоголіків, наркоманів. Вони «борг, як дружини й матері» переважує власне здоров'я, приводячи до залежним відносинам. Вони розуміють, що не вдасться нікого врятувати, що вони приносять у жертву своє здоров'я та долю, але «не можуть» інакше. Тому що їхня «цінність» виявляється сильнішою.

Тому що не розуміють, що «алкоголік, наркоман» не потребує порятунку, і його подальше падіння вирішено наперед. власним бажанням, вони не несуть за це відповідальності.

Часто психосоматика показує таким людям, що вони тягнуть людину на своєму горбу проти волі.

Емоційна залежність може зберігатися багато років, хоча людина може навіть підозрювати про це. Тим більше, він не підозрює про те, що його фізичне нездужання є наслідком цієї залежності.

Як тільки людина усвідомлює, за допомогою техніки емоційно-подібної терапії, безглуздість свого «подвигу» – це призводить до розчарування, і інвестиції забираються автоматично. А для цього потрібно запитати Образ і відповісти від імені Образу на запитання: «Чи потрібно йому, щоб його рятували і тягли на своїй спині кудись, куди, можливо, він і не збирається?»

Відповідь часто звільняє людину від психосоматики.

Отже, за правильному виконаннітехніки «Порожній стілець» відбувається повернення вкладених «капіталів» назад, звільнення та нейтралізація об'єкта залежності.

Підіб'ю підсумки.Щоб не нариватися доброю волею на залежні відносини потрібно вбити романтика у собі , адекватно оцінювати те, що відбувається, не будувати ілюзій та «повітряних замків», тверезо дивитися на поведінку та мотиви вчинків людей. Поважати передусім себе, свої інтереси та бажання. Правильно оцінювати дії партнера, не вигадуючи за нього сенси.опубліковано

Прихильність – цей феномен має у суспільстві скоріше позитивне забарвлення, показуючи, що людині властиві прекрасні та добрі почуття, які допомагають заводити друзів, зберігати сімейні відносинибути причетним до інших людей.

Що означає прихильність?

Прихильність до людини – багатогранне поняття, що включає спектр різних станів: почуття близькості, закоханість, інтерес, глибоку відданість та лояльність Нерідко прихильність буває хворобливою та деструктивною, що ускладнює розкриття потенціалу людини та перешкоджає вибудовуванню здорових відносинз іншими значущими людьми.

Як відрізнити кохання від прихильності?

Як зрозуміти кохання чи прихильність – частіше цим питанням задаються жінки, не вміючи відокремити ці стани через свою природну емоційність. Почуття прихильності та любов відзнаки:

• прихильність - тяжіння, любов - спорідненість душ;
• в основі прихильності почуття непостійні, то розгоряються, то стихають, кохання постійне, глибоке;
• прихильність викликає сильне почуттятуги, у коханні туга іншого порядку та її основі сила, дає рухатися далі;
• прихильність пов'язана на егоцентризмі, любов це прийняття іншої людини і почуття щастя просто тому, що вона є без будь-яких очікувань на її рахунок.

Як позбутися прихильності?

Як позбутися прихильності до людини, адже залежність не дає нормально жити, дихати, реалізовувати себе як особистість? Психологи радять у таких випадках звертатися до фахівців, самому такої проблеми позбутися складно, якщо немає такої можливості, не варто впадати у відчай і варто спробувати почати робити кроки до свободи в цьому напрямі:

• усвідомити, що все в цьому світі тимчасово, і відносини теж;
• дослідити предмет чи об'єкт прихильності за допомогою питань: «Що трапиться, якщо ця людина піде з мого життя?», «чому я боюся це втратити?»;
• прихильність – це звичка отримувати стан щастя пов'язуючи себе з якоюсь конкретною людиною, важливо навчитися бути щасливою незалежно від інших;
• почати дізнаватись про себе щось нове, полюбити себе, поставити цілі – для цього потрібно піти в глибину себе, не розмінюючись на зовнішнє.

Типи прихильності

Уподобання можна розділити умовно на кілька типів, кожен із них закладається в дитинстві, але й залежить від темпераменту дитини. Види прихильності:

1. Безпечна(здорова) – формується в сім'ї, де потреби дитини у турботі, увазі та ласці задовольняються повною мірою. Діти в такій сім'ї виростають впевненими в собі, спокійними і такими, що легко адаптуються в навколишніх умовах.
2. Уникаюча– виникає, коли дитиною систематично нехтують, вона виростає настирливою, залежить від думки інших, не вміє будувати нормальні відносини.
3. Дезорганізована- Закладається в сім'ї, де батьки схильні до насильства - дитина виростає імпульсивним, агресивним до інших.

Емоційна прихильність

Будь-яка прив'язаність зав'язана на емоціях негативних, позитивних, або їх суміші. Емоційна прихильність до жінки чи чоловіка виникає в результаті сексуальної близькостіі в жінок вона формується швидше. Емоційна прихильність має як позитивний аспект: відносини з включенням емоцій важко зруйнувати - це хороше підґрунтя для сімейних парАле якщо відносини в основі містять деструктивні емоції або амбівалентні, таким людям складно розлучитися, вони і люблять і ненавидять один одного, створюючи порочне колохворобливої ​​тяги один до одного.

Афективна прихильність

Афективна прихильність у психології відноситься до невротичних порушень прихильності і виявляється у надмірній прихильності до матері, що дозволяє віднести цей тип прихильності до інших ненадійних видів: амбівалентного, невротичного. Спотворення тут спостерігається в перекосах відносин: дитина дуже прив'язана до матері, але якщо вона відлучається навіть ненадовго, при її появі слід сплеск радості, що швидко змінюється криками, докорами та агресією у бік матері, за те, що залишала дитину одну.

Амбівалентна прихильність

Нав'язлива амбівалентність у прихильності характерна для дітей та дорослих, які виховувалися у суворості та недоотримували ласки та уваги, зростали в умовах «емоційного голоду». Амбівалентна прихильність може стати причиною серйознішого психічного відхилення– реактивний розлад прихильності, коли дитина, підліток намагається отримати увагу від зовсім незнайомих людей, що робить його легкою здобиччю непорядних людей.

Прояви амбівалентної прихильності:

• контроль своєї діяльності та інших;
• тривожність, невпевненість у собі;
• неадекватне прояв емоцій (зриви, істерики, гнів);
• недовіра до світу;
• амбівалентні почуття до матері, близьких людей – від кохання до ненависті кілька разів на день.

Симбіотична прихильність

Розлад прихильності змішаного типу, у якому є сильна сепараційна тривога і бажання злитися зі значним іншим, розчинитися у ньому – і є симбіотична прихильність. Для новонародженої дитини симбіоз із матір'ю дуже важливий для виживання, сигнальні системи мозку малюка та мами працюють у синхронному ритмі, відчуваючи один одного. Але дитина розвивається і має поступово відокремитися від матері.

Криза 3-х років, коли малюк протестує і намагається робити справи самостійно, при цьому головна фраза у цьому віці «Я сам!» наочно демонструє, що час вже зважати на маленьку людину з його право відділення і пізнання світу самостійно. Тривожна мати всіляко чинить опір цьому процесу, відбувається це тому, що свого часу у неї також були проблеми з відділенням від своєї матері, при цьому виникають почуття:

• безсилля;
• тотальної втоми;
• роздратування та гніву;
• провини та сорому.

Ознаки симбіотичної прихильності дитини та матері:

• всю свою діяльність дитина апелює до матері, без неї і кроку ступити не може;
• командує матір'ю;
• потребує зовнішньої стимуляції до діяльності, розваги, власного інтересу не виникає;
• не вміє регулювати та проживати свій емоційний стан.

Сексуальна прихильність

Потреба у прихильності до сексуальному партнеруу жінок виражена сильніше, ніж у чоловіків. Інтимна чи сексуальна прихильність формується під впливом викиду під час сексу великої кількостіокситоцину, який у чоловіків трохи глушиться тестостероном, а у жінок посилюється естрогеном, гормоном, що володіє заспокійливим і «прив'язуючим» ефектом. Тому жінки можуть прив'язатися до партнера після першого сексуального контакту і надають сексу великого значення.

Розрив із партнером сприймається жінкою дуже болісно. Часто сексуальна прихильність зрощена з емоційною. У чоловіків емоційна прихильністьдо сексуальної партнерки формується з часом. Для жінки така прихильність ще глибша, тому що несе в собі відтінок подяки за чуттєву насолоду, яку доставляє партнер.

Уникаючий тип уподобання

Теорія прихильності характеризує уникаючу прихильність як порушення, характерне в середньому для 25% людей. Діти з патерном, що формується, уникнення поводяться так, що з боку виглядає як байдужість: мати йде або приходить їм все одно. З уникаючим типом прихильності дитина може спокійно спілкуватися з незнайомими людьми. Часто батьки не натішаться на таких дітей, хваляючись знайомим, що їх чадо має самостійність не по роках. З'являється цей тип прихильності у таких випадках:

• рання розлука з матір'ю (тривалий від'їзд, смерть);
• соціальна депривація;
• надмірна опіка та контроль у ранньому віці;

Уникаюча прихильність – ознаки у дитячому та дорослому віці:

• нездатність зав'язувати тривалі відносини;
• невміння вимагати допомогу, підтримку – переживають наодинці;
• відсутність прихильності до значних, важливих людей;
• негативне ставлення до прояву уваги з боку, воліють, щоб їх не чіпали.

Невротична прихильність

Прихильність дитини до матері може мати хворобливий характер. Деякі діти потребують постійної присутності матері, і варто їй відлучитися на кілька хвилин закочують істерики, а гарна мамавідразу кидається заспокоїти дитину, тягає її скрізь із собою. З часом маніпуляції з боку дитини, що дорослішає, посилюються і починають доставляти вже сильне занепокоєння. Такі діти засвоюють правило, що для того, щоб близька людинабув поруч треба страждати і грати на своєму стражданні.

У дорослих людей хвора чи невротична прихильність переноситься на все значущі відносиниАле більшою мірою це стосується любовних відносин. Як це проявляється:

• життя звужується до однієї людини;
• потреба, щоб і інший бачив у цих відносинах сенс життя;
• постійні тривога та занепокоєння за відносини;
• контроль за особистим життям іншого;
• руйнівні почуття: ревнощі, гнів.