Егоїзм дітей по відношенню до батьків. Егоїзм батьків та дітей: у що виливається небажання відмовитися від власних амбіцій. Думка медиків про старечий егоїзм

БАТЬКІВСЬКИЙ ЕГОІЗМ

ЯК БАТЬКИ РУШУЮТЬ СІМ'Ї СВОЇХ ДІТЕЙ

Результати досліджень причин розлучень і розпаду сімей показали, що понад 40% розлучень, тобто грубо кажучи - половина розлучень і розпадів молодих сімей - відбувається в наш час тільки через втручання в сімейне життя молодого подружжя - їх батьків. Найчастіше, розлучення відбуваються тоді, коли молода сім'я змушена проживати спільно з батьками через неможливість, отримати або придбати окрему квартиру, а також через вкрай мізерне матеріальне становище, що дозволяє батькам активно втручатися у взаємини молодих і руйнувати їх, і частіше це відбувається з вини матері.

Я знаю багато випадків, коли мами - розвели своїх дочок - зруйнували їхні сім'ї і у цих дочок - більше не було в житті щастя. Головні причини цього – БАТЬКІВСЬКИЙ егоїзм, бажання безроздільно мати свою дитину і банальну заздрість.

Це, на жаль, часто трапляється, коли самотні, незаміжні мами, заздрять щастю своїх заміжніх дочок. І точать, точать потихеньку, поки сім'я у доньки - не розвалиться, вони все ніяк заспокоїтися не можуть. Також багато матерів мають - владний, грубий і непоступливий характер, і до своєї дитини зазвичай ставляться - як до особистої власності, не бажаючи її ні з ким ділити. Тому, коли її дитина створює свою сім'ю, то така мати НЕ ХОЧЕ - втрачати свою владу над дитиною, і затаївши ворожнечу до своєї суперниці чи суперника, чекає на слушний випадок, щоб взяти реванш. Зручні випадки не змушують довго чекати: труднощі спільного життя в молодих неминучі, їм можна було б допомогти, але владна егоїстична горда жінка навпаки, тріумфує, коли в молодих щось не ладиться: «Ну, що я тобі говорила!». І якщо раніше її слова проходили повз вуха, то тепер вони потрапляють на готовий ґрунт і рано чи пізно приводять до висновку: «Так, мати мала рацію…».

Коли з дружиною важко, синові завжди є кому поскаржитися, і мати стає його головною опорою і головним радником. І поради її йдуть, як правило, не на користь невістки. Сімейне життя, особливо після народження дитини зовсім несолодке: безсонні ночі, невдоволення дружини, сварки. А вдома у матері – спокій, турбота, сите, життя. Будь-який скандал для ображеного глави сімейства стає гарним приводом та виправданням для розлучення. І тоді, ні сльози, ні каяття дружини не можуть розтопити серце чоловіка, що запеклося, яким тепер володіє воля матері. Тому, якщо вже так трапилося і молоді живуть разом з кимось із батьків під одним дахом, то проблему взаємин свекрухи та невістки може вирішити тільки чоловік і одним лише способом: ЗАВОЮВАТИ – любов, довіру та авторитет в обох жінок, і головне, заспокоїти - ревнощі своєї матері, показати їй на ділі, що він, як і раніше, її любить і його одруження ніяк не позначилося на його стосунках з нею. У цьому випадку жінки прислухатимуться до його думки, і глава сім'ї стане здатним гасити всілякі конфлікти між ними.

Вирішити проблему з тещею буває набагато складніше з багатьох причин. По-перше, теща – це зазвичай інша сім'я. По-друге, стосунки дочки з матір'ю завжди ближчі, ніж стосунки сина з матір'ю. Буває, що для того, щоб догодити матері, іншої дочки нічого не варте – зруйнувати власну родину.

Також буває, коли дорослі дочки – перебувають у справжньому РАБОТІ – у своїх матерів, не сміючи навіть, подумати про заміжжя, вони перебувають – під повним керівництвом своїх матерів – що ті їм скажуть – то вони й роблять. Допустимо невзлюбить теща через щось своє зятя, часто це буває через матеріальні проблеми або через сварку і незгоди з батьками зятя, і скаже мати розлучитися до своєї дочки зі своїм чоловіком – та й розлучається негайно, навіть не звертаючи уваги на те, що діти люблять свого батька і не хочуть з ним розлучатися, як і він з ними. Але цим теща руйнує як долю своєї дочки, а й свою власну. Бог не простить такої злої справи - ні тещі, за те, що вона змусила свою дочку зруйнувати свою сім'ю і залишити дітей без батька, ні її дочки - за те, що дочка сліпо, не розмірковуючи, послухалася своєї матері і погодилася з нею, розлучившись зі своїм чоловіком. Все, більше вже нічого доброго в тещі разом з її дочкою в житті не буде!

Тут існує загальна проблема взаємовідносин батьків та дітей. Хоча батьки і продовжують любити своїх дітей на повну силу свого природного кохання, але ця сила любові з роками і віком самих батьків - ЗБИВАЄ і відбувається це тому, що багато батьків НЕ ВІРЯТЬ - в Бога, не ходять до церкви. Любов природна, не піднесена до Христової любові – зменшується. Приховані ж егоїстичні мотиви, закладені у ній дедалі більше - збільшуються і загострюються.

Виникає явище зване - «Батьківським егоїзмом». Причому, батьківський егоїзм - це явище, що замінює - батьківську любов при її відсутності. Господь за гріхи батьків, за їхню нерозкаяність забирає любов, а диявол підміняє - її егоїзмом. Але батьки при цьому впевнені, що вони також люблять дитину, як і двадцять років тому. Також і дитина, ставши дорослою, пам'ятає, як її любили в дитинстві батьки і думає, що вони її і зараз також люблять, і тому довіряє їм.

Батьки, допомагаючи порадами своїй дитині думають, що роблять правильно виходячи з почуття свого кохання, але кохання вже давно немає - залишився тільки чистий егоїзм, і звичайно ж вони завжди через це подають далеко неправильну пораду і часто навіть Фатальній - для сім'ї їх дитини, ось чому їхні діти ПРИЙМАЮЧИ такі поради - РУШУЮТЬ своє особисте сімейне життя. Потім, коли минули роки і вони щось почнуть розуміти в житті, вони зрозуміють комусь були - зобов'язані своїм нещастям, яке часто буває вже непоправним. І батьки бачачи, що їхні діти залишилися на самоті і нещасні, буває теж каються у скоєному, але вже нічого поправити не можна. Це закономірна розплата за батьківський егоїзм – Бог карає таких людей за те, що все життя жили за своєю волею, не підкоряючись Божій.

Бог каже: «Полюби ближнього свого – як самого себе», тобто, Бог говорить цими словами НЕ РОБИ - Боляче людині, яка - поряд з тобою, не Ображай його, поважай його, зважай на нього, поступайся йому, ДОПОМАГАЙ, коли йому погано, зроби все, щоб йому було легко та радісно з тобою – у цьому і полягає весь Закон Божий.

Людина, коли виконує цю Божу Заповідь – думає про свого ближнього, любить її і піклується про неї – ніколи і ні чим не скривдить, а отже, збереже свою сім'ю. Дотримуючись цієї Заповіді людина робить добро не тільки своїм ближнім, а й у першу чергу, самій собі – вона налагодить і збереже добрі стосунки з людьми, набуде друзів, які неодноразово їй допоможуть у житті, у неї складуться добрі стосунки зі своїми товаришами по роботі і тому, робота йому не буде тягарем, він із задоволенням ходитиме на роботу і доб'ється хороших результатів.

Звідси простий висновок: дотримуючись цієї Заповіді – люди добре влаштовують своє життя і знаходять у житті щастя. Ось яку мудру і добру Заповідь дарував Господь усім людям на землі. Без цієї Великої Заповіді люди просто не зможуть по доброму жити і дружити між собою, у людей не буде любові і тому не буде сімейного щастя. Як мало людей розуміють ці Божі слова, і багато хто навіть не знає про ці слова, адже всі нещастя у людей і трапляються лише з цієї причини. Те саме відбувається і в коханні подружжя.

Якщо чоловік і дружина НЕ БЕРЕГУТЬ - свою любов до один одного: виявляють гордість, непоступливість і байдужість до життя іншого, до його інтересів, не зважають один на одного, не шкодують і не допомагають один одному, а ставляться - Розважливо, та ще й грубять, лаються і сваряться – їхнє кохання – поступово зникає. І ось, подружжя, що колись любить одне одного, починає ставитися один до одного з погано приховуваним Роздратуванням і постійним Невдоволенням, в будинку починається війна, яка не вщухає. Свідками якої стають їхні діти, які беруть з них цей поганий приклад, а головне, перестають - любити і поважати їх обох. Бо де грубість і скандали – там Любов не живе!

І ще одна важлива проблема. У наш час, навколо, щосили пропагується вільний і незалежний спосіб життя. Всіляко вітається нерозбірливий спосіб життя, коли молоді люди без кохання вступають у Блудні зв'язки.

І ось, виходить, що до того, як молоді люди почнуть замислюватися про створення своєї сім'ї, вони вже ЗНАЛИ - безліч Блудних відносин, мало того, так ще й самі батьки заохочують - така поведінка і часто кажуть так: «Що молодість повинна перебитися», це вкрай невірна і згубна для їхніх дітей думка. Все було б добре, але невіруючі в Бога люди не знають того, що Господь гнівається, коли люди ЗДАЮТЬСЯ - Блуду, і карає їх, і насамперед тим, що ВІДБИВАЄ - у таких людей здатність любити, а це робить людей - нещасними у житті.

Коли людина зникає - здатність любити, то душа його стає порожньою, байдужою і холодною, їй нічого - дати іншій людині, крім егоїзму і байдужості. Ось чому, у таких людей ніколи не буває сімейного щастя, вони його розміняли - на багатьох людей, з якими блудили, залишившись порожніми. І поки, людина не покається - у цих Блудних гріхах, поки - не виправиться і не вимолить у Господа собі милості та прощення - нічого йому доброго в житті вже не бачити.

І ось одружується така людина чи виходить заміж, а любити вже – НЕ МОЖЕ ні кого, мало того, ні з ким ужитися просто – не може, всі йому – не подобаються і набридають, з усіма йому – незатишно. Ось і починають такі люди з ще більшою запопадливістю - перебирати людей, один, другий, третій, а все знайти собі ніяк не може того, з ким би зміг ужитися, і зрештою - залишається один. А якщо й вдається створити сім'ю, то щастя в цій сім'ї немає і не може бути.

Дітей, які народжуються в таких сім'ях Господь - не Благословляє за Блудні гріхи їхніх батьків, і тому часто народжуються в цих сім'ях - погані, розумово-відсталі діти і навіть каліки і потвори народжуються на горі собі і своїм батькам. Ось як страшні ці так звані випадкові любовні - Блудні зв'язки.

Уберегти сім'ю від поганого егоїстичного впливу тещі, якщо така проблема виникла, вкрай важко. У суперечках за дружину, теща, користуючись сильною довірою дочки до себе, має явну перевагу, тоді як чоловікові доводиться сподіватися тільки на шляхетні почуття своєї дружини, тобто на почуття обов'язку перед сім'єю та дітьми. Теща ж, зі свого боку, впливає на низинні пристрасті доньки: Де твоя гордість? Як ти можеш це терпіти? Та кидай ти його - знайдеш іншого! і т.д. У цьому випадку потрібно всім чоловікам знати одну істину. Бог дає хорошу людину в подружжя - лише один раз у житті. Тому, якщо Бог дав у подружжя хорошу людину, то треба радіти і дякувати Богові і берегти свою сім'ю. Тому, якщо ви з якихось причин хочете - розлучитися з чоловіком, хоча розумієте, що він хороша людина і можливо ні в чому не винен, то знайте, що Бог каже: «Людина, яка ображає або кидає добру дружину - виганяє своє щастя !» Більше Бог йому щастя у житті не дасть!

Влада батьків над дітьми.

Бог дарував батькам Влада над своїми дітьми – і це не лише влада над дітьми, а й величезна відповідальність за їхні долі! Тому для батьків важливо розумно і розважливо - користуватися своєю владою і не нашкодити своїм дітям. Адже що таке влада? Ось наприклад, начальник поспішив, і не став розбиратися і взяв та й звільнив свого підлеглого, а він – не винен. Таке несправедливе рішення начальника – називається зловживанням своєю владою. Суддя взяв теж і поспішивши, не ставши розбиратися у справі, посадив через хибний донос, або на підставі злагодженого слідчим хибної кримінальної справи невинної людини у в'язницю – це вже Злочин.

Тому, ВАЖЛИВО навчитися - РОЗУМНО і розважливо КОРИСТУВАТИСЯ - своєю владою. Батьки повинні навчитися РОЗУМНО - користуватися своєю владою над дітьми, - не зловживати владою. ...

Фрагмент 16 глави III частини з книги - Черепанова В. Ф "ЯК ЗБУТИ МІЦНУ ВІРУ В БОГА"

Частина 1. Сутність та причини

Сьогодні психологи часто говорять про шкоду, яку можна завдати дитині, якщо керувати її життям. Постійні моралі, поради... Коли дитина ще маленька, батьки самостійно вирішують все. І так захоплюються цим, що продовжують приймати рішення за дитину надалі: які гуртки відвідувати, з ким дружити, яку професію вибрати, з ким створити сім'ю, коли народжувати дітей та як їх назвати. Це руйнує особистість, перетворює її мало не на овоч, маріонетку в руках батьків. І все це називається просто - "батьківський егоїзм".

Які причини й у чому сутність батьківського егоїзму?

Батьківський егоїзм – це часто зворотний бік безмежної любові до дитини, сліпого страху за неї. З цих причин батьки і намагаються утримувати дитину в «тепличних» умовах, позбавляючи її права бути самостійною. Але в такий спосіб батьки оберігають від зайвих переживань не дитину, а себе.

Егоїстами стають і батьки, які ігнорують право дитини бути самостійною особистістю. Надмірна дисципліна спровокована не турботою про потреби малюка, а відстоюванням своїх інтересів, адже слухняна дитина завдає менше клопоту, ніж йогоза.

Дитина стає заручником амбіцій та комплексів батьків, знаряддям для маніпуляцій. Дитина має виправдати надії батьків, досягти того, чого не вдалося їм, вести правильний, за батьківськими мірками, спосіб життя. Насправді це звичайна неповага до особистості, заперечення права дитини самому приймати рішення. Батьківське марнославство може як допомогти дитині, так і ускладнити її життя. Все може розвиватися за кількома сценаріями.

1. Розчарування батьків через невдачі дитини, яка не змогла як слід реалізувати батьківський сценарій через відсутність здібностей чи бажання. Тоді страждають як батьки, і дитина. Адже усвідомлення вини від того, що розчарував найдорожчих у світі людей, – неймовірний тягар.

2. Успішна реалізація дитиною написаного йому сценарію ціною неймовірних зусиль. Так, батьки можуть пишатися дитиною. Але сама дитина не відчуває задоволення від досягнутого. Більше того, не розуміє, навіщо йому це і страждає.

3. Досягнення дитиною успіху всупереч бажанню батьків. Це реалізація антисценарію. Навіть якщо життя дитини складеться успішно, гордості батьків вона не відчує. Адже це сталося не завдяки, а всупереч їм і свідчить про відторгнення їхніх цінностей, переконань – загалом усіх життєвих принципів. Такий варіант розвитку подій є позитивним для того, хто його реалізовує. Але якщо дитина керуватиметься лише прагненням спростувати схеми, написані батьками, то це може завести його в глухий кут.

Можна знайти безліч причин появи батьківського егоїзму, але головна нереалізовані бажання батьків проектуються на дітей. Батьки у такий спосіб намагаються прожити життя ще раз завдяки дитині, виправляючи свої помилки та здійснюючи свої мрії.

Психологи стверджують, що ті люди, кому батьки були тягарем, з роками самі стають тягарем своїм дітям. А в тих, хто ставиться до батьків з повагою та любов'ю, зовсім інша історія. Поговоримо про це
з психологом Ларисою Мілової.

Лариса Мілова
психолог

«Наша бабця – скандалістка»

Ось такий лист прийшов до редакції: «Хочу порушити тему, пов'язану з домашньою тиранією в сім'ї, розповісти про мою бабусю і запитати поради — як жити з несамовитою людиною під одним дахом? Сліди побоїв та зґвалтування можна засвідчити та віднести до поліції, а сліди в душах людей від погроз, образ та матюків куди подіти? Ми живемо втрьох – я, моя мама та бабця. Їй 85 років. У її арсеналі злісні причіпки та прокляття, погрози втекти від нас, позбавити своєї допомоги та заповіту. Мабуть, позначаються гординя та егоїзм, нетерпимість до оточуючих та низький інтелект. Ми живемо з жахом перед новими скандалами. Тільки прошу – не називайте моє ім'я».

Перше, що впадає у вічі у листі, — неповага автора, агресія, дратівливість стосовно близькій людині. Другий важливий момент: автор називає людські риси бабусі — самовдоволення, зневагу. Але це означає, що саме ці риси є в авторі, тому що ми бачимо в інших лише ті якості, які є у нас самих. Якщо ми не маємо якихось якостей, то й інших цих якостей ми не бачимо!
Дорослі люди пишуть про те, що старенька хоче позбавити їхні квартири, пенсії та інше. Значить, насправді вони цим усім користуються. Питання: а чия квартира та пенсія?

Якщо життя нестерпне під одним дахом з людиною похилого віку, не живіть разом! Зніміть квартиру.

А доглядати та дбати про бабусю можна і на відстані — приходити самим чи найняти доглядальницю. Інакше виходить дивна ситуація — люди скаржаться, звинувачують стареньку у всіх смертних гріхах, але продовжують разом із нею проживати у її квартирі. Нічого не міняючи!

Старим скрізь у нас пошана?

Ці слова із радянської пісні так і залишилися словами. Тому що описана у листі ситуація розкриває глибинну проблему нашого суспільства — неповагу до людей похилого віку. Ми не маємо культури — поважати старше покоління.
З віком у кожному з нас відбуваються гормональні зміни. У мозку також відбуваються незворотні зміни, загострюються ті негативні риси характеру, що у молодості лише трохи виявлялися. Наприклад, якщо був чоловік скуповуватий, у старості він стане скнарою. Якщо легко збудливий і дратівливий, то з віком буде злий. Це вікова психологія. Як закон Ньютона. Плюс у нас високостресова ситуація у суспільстві, неправильне харчування, та й життя загалом непросте. Тому ми старіємо, на відміну від європейців, раніше і почуваємося при цьому набагато гірше.

Наші люди похилого віку роздратовані і озлоблені, тому що родом з часів «нелюбові». Їх самих уже в їхньому дитинстві недолюбили. Коли літні починають нас повчати, вони таким чином заявляють про свою самотність, про незатребуваність суспільством, про брак любові. Страшно, що наступне покоління не хоче розірвати це хибне коло, хоча може це зробити. Дорослі люди включаються до цього механізму звинувачень, роздратування, гніву.

Якщо ви у присутності своїх дітей зневажливо спілкуєтеся зі своїми батьками, то згодом ваші діти так само спілкуватимуться і з вами.

Є така тенденція в нашому суспільстві: люди схильніші прощати чужим, ніж своїм близьким. Наприклад, готові терпіти диктатора-начальника і не виступати, але зривати зло своїх постарілих батьків.

У нас не вибудовано систему відносин «дорослі діти-старі батьки». Люди можуть роками жити в нестерпній обстановці і скаржитися при цьому на життя кожному зустрічному, звинувачуючи у всіх проблемах, включаючи американського президента. Ми не вміємо відокремити власне життя від батьківського, нам важко відліпитися від батьківського гнізда.

Зателефонуйте батькам.

Дорослі діти повинні жити окремо, зберігати родинні зв'язки, піклуватися про своїх батьків, приїжджати, відвідувати, підтримувати сімейні традиції... Такі грамотні стосунки — велика рідкість у нашому суспільстві.

Нашим батькам насправді треба зовсім небагато, щоб вони відчували свою потребу.

Ну вам же неважко зателефонувати мамі прямо зараз і запитати, як робити паску чи спекти паску? Зрозуміло, що простіше погуглити, але для вашої мами це справжня антивікова терапія. Її поради та знання виявилися затребуваними!

А дача? Ну всі ми, мабуть, хоч би раз говорили своїм бадьорям-дідусям, що охоче від втоми: нехай вистачить вам у цих грядках колупатися! Простіше купити всю цю картоплю-капусту-огірки. Для багатьох із них — це сенс життя. Навіть якщо ви купуєте соління в супермаркеті, ніколи не відмовляйтеся від маминих-бабусиних домашніх заготовок. Навпаки, візьміть і потім не забудьте зателефонувати та сказати, як було смачно. Це дає їм сенс жити. На жаль, у нас мало що є для людей похилого віку. Тому сенс життя для них — це сім'я та турбота про неї.

65 років- з цього віку незворотно змінюється характер та мозкова діяльність.

Психологія

Егоїзм батьків – що це? Ні, це не просто контроль життя дитини, втручання в її особисте життя, але тотальне бажання підкорити його думку, бажання, прагнення собі. Подібна поведінка має руйнівну властивість, і не тільки тому, що псує відносини між дітьми та батьками. Авторитаризм і вимоги старшого покоління можуть зруйнувати особисте життя дочки чи сина, зіпсувавши всю його долю.

У давні часи знайомства родичів зі своєю другою половинкою було цілою традицією. Не кажучи вже про те, що батьківське благословення було головним критерієм у прийнятті рішення одружуватися/виходити заміж чи ні. Наразі традиції змінилися, що діє на сучасні сім'ї як прокляття.

Двоє проти третього
Є такий вислів: "коли дівчина виходить заміж за хлопця, вона виходить заміж за всю його рідню, і навпаки". Сім'я - це самостійний осередок суспільства, він і вона. Але завжди є батьки, тітки та дядьки, бабусі та дідусі, думка яких впливає на сімейне життя подружжя. Медичний психолог Галина Філатова стверджує, що якщо родичі схвалюють вибір своєї дитини, то вони енергетично позитивно впливають на сім'ю. Але якщо вони висловлюються негативно з приводу вашого вибору, то це мимоволі робить руйнівну дію на відносини молодят. Це особливості людської психіки – ми завжди орієнтуємось на думку інших людей.
– Існує такий закон: двоє поєднуються разом проти третього. Це правило є практично у всьому, у тому числі й у сімейному житті, – пояснює Галина Олексіївна.
Наприклад, батьки незадоволені вибором сина. Він відмахується від їхньої думки, але при серйозній сварці подружжя чоловік об'єднується з родичами проти дружини, адже вони мали рацію! А родичам цього треба. "Це страшно, - вважає психолог, - тому що такий вплив роз'їдає відносини подружжя, як корозія металу".

«Іржаві» поради
Небезпека в тому, що негативна думка родичів нікуди не подіється, вона поступово накопичується і найчастіше є однією з причин, чому люди сваряться і навіть розлучаються. Погодьтеся, якщо чоловікові постійно твердять: твоя дружина погана, вона нічого не вміє, вона дурна, то рано чи пізно настане момент, коли сам чоловік так думатиме. А якщо ця думка вже зародилася, згодом вона проростатиме і розвиватиметься, покриваючи іржею всі стосунки.
Особливо думка родичів впливає на молодих дівчат, які у ранньому віці виходять заміж. Власного досвіду сімейного життя у них поки немає, і з природних причин вони прислухаються до порад найріднішої людини – мами – як до незаперечної думки експерта.

Добрі наміри на шкоду
Анюта звернулася до психолога за допомогою: у дівчини не складалися інтимні стосунки з чоловіком і ніяк не виходило завагітніти. Після роботи з фахівцем виявилася першопричина ситуації, що склалася – проблема полягала у взаєминах з мамою. Антоніна Петрівна – дуже егоїстична, владна жінка, яка вимагає від дочки тотального контролю, майже щогодинного звіту про кожен свій крок. До всього іншого вона постійно говорила гидоті про чоловіка Ані. У результаті дівчина жила в постійній напрузі та стресі, мічаючись між чоловіком та мамою. Коли психолог зняла залежність Анюти від її мами і вона потихеньку змогла віддалитися від неї, дівчина за кілька місяців завагітніла. Зараз дитині, що народилася, 1,5 року. Аня досі протистоїть мамі, їй це дається нелегко, але вона намагається, і їй вдається справлятися з ситуацією.
Часто батьки руйнують психіку дітей своєю авторитарністю. Батьківський егоїзм бере гору, а дочка чи син кидається між мамою та своєю другою половинкою. Особливо часто це трапляється, якщо мама не реалізувала себе як жінка, якщо вона має негативний досвід щодо чоловіків, якась незадоволеність. У цій ситуації батьки не замислюються, що творять. Їм здається, вони діють на благо своєї дитини. Але виходить навпаки – вони руйнують його життя.
Якщо у дочки все добре з чоловіком, а у мами особисте життя не склалося, у неї може виникнути почуття заздрості.

Навчитися відпускати
Щоб уникнути таких ситуацій, Галина Олексіївна закликає батьків навчитися відпускати своїх дітей. «Я звертаюся до всіх матерів, щоб вони були мудрими та розуміли, що їхні діти виросли. Батьки повинні навчитися не втручатися в їхнє особисте життя. Так, часто до нас приходять діти зі скаргами на свою другу половинку. Мудра мама повинна допомогти своєму чаду знайти вихід із ситуації, а не налаштовувати проти чоловіка/дружини».

Підміна ролей
Буває так, що молодята одружилися, і мами сумками несуть туди продукти та гроші. І це, на думку експерта рубрики, погано, бо вони своєю турботою руйнують стосунки у сім'ї. «Батьки хіба що беруть він роль чоловіка чи дружини. Така допомога – найглибша помилка, сім'я має відчути всі труднощі та подолання їх разом. Від цього народжується відповідальність за близьких людей. Але якщо мама приносить продукти, прибирає квартиру, стирає, готує, поки подружжя займається своїми справами, тоді діти залишаються дітьми, а не чоловіком та жінкою. А коли це відбувається, сімейне життя не складається, з'являються взаємні претензії та небажання їх вирішувати».
Це не означає, що батьки не повинні допомагати сім'ї, яка потребує цієї допомоги. Але робити це треба грамотно, щоб діти приймали цю підтримку з подякою, а не як зрозуміле.

Історія, яка змушує задуматися...
Віра Миколаївна все життя підкорялася своїй мамі. Вона могла зателефонувати у будь-який час і вимагати допомоги у дочки, її не хвилювали ані онуки, ані проблеми Віри. На чільне місце вона ставила своє і тільки своє життя. Коли Вірі Миколаївні поставили страшний діагноз – псоріаз, вона звернулася по допомогу до медичного психолога. Після тривалої роботи жінці стало набагато краще, але що дивно: здоров'я мами Віри Миколаївни сильно погіршилося. Виявилось, що такий стан речей – нормальна практика. Завжди, коли доньці було добре, її мамі ставало погано. І навпаки. Віра Миколаївна продовжила лікування, а мамі ставало все гіршим і вже. Тоді жінка вирішила: «Я усвідомлюю, що якщо і далі зцілюватимуся від цього страшного захворювання, і мені стане добре, мама не виживе».
Віра Миколаївна обрала маму.

Шановні читачі! Якщо вас цікавлять теми чи питання, відповіді на які ви хотіли б побачити в нашій постійній рубриці «Психологія», ми будемо раді почути їх за телефоном контакт-центру 61-99-99 або прочитати за адресою [email protected]