Свекровь не дает нормально жить. Что делать, если свекровь мешает жить? С точки зрения психологии

Уже не знаю как быть, устала... С мужем любим друг друга, есть хорошая работа, у меня всегда муж накормлен, постиран и ухожен. Мы вместе уже 7 лет, 5 из них в браке, деток пока нет, но уже думаем о них, мне 28 лет, мужу 26, живем отдельно. Свекровь живет с отчимом в браке уже давно, конечно еще влияние есть отчима на нее,но одно, она не понимает, что сын уже взрослый,что у него семья, она везде сует нос, старается ему указывать, воспитывать, он из-за этого злится, она винит меня, что я его настраиваю против него и вроде не понимает что он взрослый мужчина и сам решает...У нас ссоры постоянно, даже из-за мелочи, едем копать картошку, им надо на будни, мы на работе, отпроситесь, мы говорим давайте на выходных, говорят что они не могут, хотя у них частный бизнес и везде работают люди. Потом большая сорра была, общались по поводу машины, будет половину денег, мы Вам половину добавим, мы взяли в кредит, пришли, вроде все ок, на следующий день нам отказали, начали придумывать кучу доводов, что типо впереди зима и зачем надо, а Вы взяли деньги в кредит, а надо было насобирать, мы поругались, не общались пол года, за этот срок взяли старенькую машину, кредит выплачиваем сами. Помощи от них нет, да мы и не просим, мы всегда рассчитываем на себя! То затрагивается дело о детях, говорим у нас кредит, нам надо его закрыть, кто нам поможет, все сплетни, это я не хочу детей, у меня проблемы по женски и я не могу. Гадости родственникам рассказывает обо мне, говорит что я хочу забрать у него квартиру, что я его не люблю, что я его втянула в кредиты, хотя муж хотел машину и она об этом знала. Она его никогда не поддерживает, хамит ему, а потом делает вид, что все хорошо и как не в чем не бывало. Мы с ней не общаемся с дня моего рождения с мая месяца, она меня поздравила, муж был в командировке, я пригласила их на день рождение, сказала что если муж приедит не поздно с командировки, то посидим в воскресенье, а если поздно, то на буднях, короче муж приехал в 23:00, какое день рождение, нам на следующий день на работу, я им не звонила, она звонит сыну в воскресенье и говорит, что я пригласила ее на день рождение, а теперь не беру трубку и не хочу их видеть. Она позвонила мне один раз в 20:00 часов уже, а потом сразу ему и уже начала истерику, я больше к ней не звонила.... Теперь она хочет нас разлучить, собрала родственников и пригласила мужа, сказала к сестре на день рождение, да день рождение было, меня конечно не позвала, когда спросили мужа где я, он сказал что меня не пригласили и началось потом нравоучение по поводу нашей семьи и т.д. Прошло несколько дней, она звонит ему и говорит поехали на море, вроде как меня и нет, не ужели она думала, что он поедит без меня, он с ней поругался и сказал чтобы она не звонила...Ой..еще много рассказывать, но не хватит места писать... Вот как мне с ней общаться, как поступать???

Моя проблема заключается в том, что мы с мужем и сестрой. Я беременна. Мне с ними тяжело жить. Они, вроде, и хорошие люди, но, если сделав тебе добро, они не получают благодарности в таком виде, в каком хотят, всё — будут разговоры, а то и скандалы. При этом они не смотрят, беременна я или нет, ведь беременным нельзя нервничать. Да, они обеспечивают меня необходимой едой, иногда и фрукты покупают, но психологически не поддерживает никто! А это стоило бы всех купленных ими фруктов и т.д.

О самочувствии не спрашивают (разве что, когда в больницу съезжу), тяжести дают в руки. Насчёт тяжести я бы ничего не сказала — я привыкла к тяжелой работе, если бы они помнили, что я не посмотрела на своё состояние и помогла им. В большей степени это всё сайт относится к моей свекрови. Она требует благодарности, сама же о ней иногда забывает, видимо думая: «Ну, а что, я же для них больше делаю». Не знаю, это только моё предположение.

Мой муж заложил свой браслет, чтобы заплатить за квартиру, а ей не сказал, вообще никому не сказал, мне тоже. Когда я узнала об этом, я спросила, что же мне ответить его матери, если она меня спросит о браслете. Он сказал — не говорить. Она спрашивала — где браслет, почему сын не носит? Я отвечала, что, наверное, на месте, а почему не носит — не знаю. Да, мне пришлось солгать, и в этом нет ничего хорошего, но те слова, которые я услышала в наш адрес, когда она узнала, что браслет в залоге, привели меня, в очень депрессивное состояние.

Она не посмотрела, что я беременна и наговорила гадостей, что мы за её спиной проворачиваем что-то, что её дочка столько работала, чтобы курить этот браслет, а мы, вот такие плохие, заложили его. Мой муж ведь не продал его, сайт а заложил и собирается его выкупить, а не оставить в ломбарде. Кстати говоря, там и золото моей покойной мамулечки находится, которое я позволила заложить для этой самой сестры, причём давно уже. Столько криков и унижений из-за какого-то браслета.

Да, он дорогой — 18000р., я просила мужа не закладывать, но так вышло, он заложил. Зарплата у него до 40000 р. Выкупит. Стоило ли ради этого так унижать нас? После этого всего я плакала у нас в комнате, а его сестра в зале смотрела телевизор и смеялась. Я бы так не смогла. Хотя, у каждого свой характер. Но ведь они же обижаются, если я веду себя так, как они не привыкли видеть. Вчера его мама опять заявила, что, если не будет давать ей деньги на домашние нужды, то мы можем переезжать на другую квартиру. Вот, такие дела. Прошу прощения за многословие. Просто, я хотела подробней описать ситуацию, чтобы получить совет, в котором очень нуждаюсь. Заранее спасибо за внимание.

Вешалка для одежды позволяет поддерживать порядок в квартире сайт и дает возможность быстро найти нужную вещь. Удобная вешалка костюмная напольная для одежды предназначена для хранения повседневной одежды и станет украшением любого интерьера.

Наталья Александровна! Не знаю, как дальше выживать в данной ситуации, хотя понимаю, если не можешь изменить ситуацию, поменяй отношение к ней, но, увы, всё тщетно. Проблема в том, что вот уже 16 лет лет мы проживаем со свекровью /снять, купить квартиру не позволяет наше материальное положение, так как работаем в бюджете, она одна в большой квартире, но менять и не думает, хотя это её право/, у нас сын 14 лет. Устала от постоянных ссор с ней, муж не принимает ничью сторону, а два года назад наша семья чуть не распалось, боже, каких усилий мне стоило её сохранить, муж устал от этих проблем /точнее и интимная жизнь сошла на нет, благодаря его маме и её ревности/, уже пришла повестка в суд, и у него была другая, с которой он хотел создать семью от безысходности. Наша свекровь - очень властная женщина, решать проблемы, оговаривая их, как это делается в нормальных семьях с воспитанными умными женщинами, не имеет смысла, так как всё будет делать ещё больше на вряд /типа, я хозяйка, как хочу, так и будет в моей квартире, а вы никто, человек считает себя лучше других, и ему все обязаны, о взаимном уважении и речи быть не может, это при том при всём, что все эти годы мы полностью и за неё тоже оплачиваем квартплату = приходится терпеть детей дочери, которые практически живут на выходные/. Пыталась раздельно питаться, так мужу неловко, говорила ей: давайте каждый сам будет платить квартплату, почему я должна оплачивать за неё да ещё и кормить племянников /тем более, всё, что можно было отдать из дома, нажитого со свекром, всё уже у дочери, и плюс наши продукты может, не спрашивая, им дать/, моего ребенка они к себе не пускают. В общем, куча бытовых проблем, и одни болячки на нервах, обо всем писать это долго. Замкнутый круг. Но, чувствую, его мать не даст нам жизни. У меня нет сил терпеть, но я люблю своего мужа и не знаю, как сохранить семью.

Вероника, Россия, 37 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Вероника.

Вы совершенно правильно начали ваше письмо с того, что если не можешь изменить ситуацию, то надо поменять отношение к ней. Вы любите вашего мужа, но его мать, с ее особенностями - это груз, который с самого начала прилагался к вашему мужу. Хорошо об этом было бы подумать с самого начала, и подойти к совместному проживанию рационально и взвешенно. Но вы пустили ситуацию на самотек, поэтому имеете то, что имеете. Ни снять, ни купить квартиру, с ваших слов, вы не можете, уехать в другой город, видимо, тоже. И все ваше письмо фактически об отношениях со свекровью. Такое чувство, что ваши отношения с мужем вторичны по отношению к тому, что происходит между вами и вашей свекровью. Вы либо с мужем уже давно не семья, если все мучаются, но не объединяют усилия и не ищут приемлемого решения этой проблемы. Либо это с самого начала было только вашей проблемой. Например, ваш муж прежде всего хотел жить с мамой, а уж потом с женой, поэтому он не планировал и не планирует никаких совместных действий по отделению от мамы. Т.е. сможет жена жить с мамой - хорошо, как только не сможет - найдем другою жену. В завершении хочу вам сказать, что вашему браку уже 16 лет, пора бы посмотреть правде в глаза, и действительно либо что-то принять как есть (а не как хочется), либо начать действовать, пока еще можно что-то сделать.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы - главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты - невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем - ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего - мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению Свекра.ру, и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния!

Просмотров: 621
Слов: 785
Дата добавления: 6 Apr 2015, 9:53 PM
Комментариев: 0

Проблема взаимоотношения между родителями и детьми стара как мир. Войны между свекровью и невесткой - банальная ситуация, которая редко минует семью. Когда молодые люди встречаются, все им представляется в несколько другом свете, чем их родителям. В конфетно-букетный период общая картина отношений свекровь-невестка выглядит размыто. Все держится на том, что люди пока сохраняют дистанцию, пытаются проявлять дружелюбие, даже если оно фальшиво. Реальность приходит вместе со штампом в паспорте. В один прекрасный день молодая жена с ужасом понимает, что не может найти ответ на вопрос: свекровь не дает спокойно жить, что делать?

Почему так происходит

Чаще всего ситуация обостряется, выходит из-под контроля, если молодожены проживают с родителями мужа под одной крышей. Практика показывает, что для того, чтобы оставаться родными, люди должны жить на расстоянии. Каким бы идеальным человеком не была свекровь, в силу обстоятельств она будет вмешиваться в ситуации, которые происходят на одной с ней территории. Что же ее заставляет так поступать, каковы мотивы такого поведения умудренной жизненным опытом женщины:

Свекровь чисто по-женски ревнует сына к невестке. Это странно выглядит, но в чистом виде так оно и есть. До этого главной женщиной в жизни сына была она, теперь ситуация кардинально изменилась. Сын теперь меньше обращает внимания на мать, меньше дарит ей душевного тепла, материальных подарков. У свекрови элементарный стресс от подобного положения вещей. Поэтому она обижается, негодует, да что уж греха таить - иногда она просто в ярости!

Свекровь считает, что невестка не приносит ее сыну счастья. Мамами, даже самыми эгоистичными, всегда руководит материнский инстинкт. А он призывает любую женщину телом и душой до последнего защищать своего сына. Она полагает, что невестка просто использует ее мальчика в своих личных целях, не более.

Есть свекрови, которые в своих невестках видят только недостатки. Она перебирает жене своего отпрыска каждую косточку, во всем ей видится дурное предзнаменование, подвох. Это может быть совершенно безосновательные, беспочвенные суждения, но у страха глаза велики. Свекровь боится, панически боится, что эта девушка попросту испортит жизнь ее благоверному сыну.

Свекровь полагает, что ее ребенок рано связал себя узами брака. Он мог бы еще погулять, присмотреться, а не бросаться в омут с головой. Свекровь в глубине души надеется, что вразумит сына, тот образумится, признает ее правоту, попросит совета и помощи. И вот тогда уж она возьмет бразды правления в свои руки.

Как решить проблему

Если свекровь не дает спокойно жить, что делать? Решить проблему можно двумя способами. Можно взять мужа под мышку, выехать в другую квартиру. Идеальный вариант, но не всем по карману. Второй способ - нейтрализовать проблему, то есть свекровь. Не в прямом, упаси Бог, смысле, а в переносном. Нейтрализовать конфликт, исчерпать проблему, сгладить углы - как хотите, так и называйте. Это означает, что надо нейтрализовать попытки свекрови накалить ситуацию. Как это сделать? Очень просто. Вот, что советуют «бывалые» невестки:

Никогда, ни при каких обстоятельствах не осуждать свекровь в глазах мужа. Всеми силами показывая, как она лезет в вашу жизнь. Лучше поступать наоборот. Даже если свекровь не права, даже если все вокруг понимают, что она не права - возьмите вину на себя, постарайтесь оправдать, защитить ее. Во-первых, это вызовет уважение в глазах мужа. Во-вторых, это может вызвать чувства в свекрови. В-третьих, этот поступок заставит вас уважать саму себя.

Всеми силами показывать свекрови, что вы ее союзница, а не соперница. Особенно если это касается вопросов в отношении ее сына, вашего мужа.

Избегайте лишних встреч со свекровью: на кухне, в дверях, в ванной комнате.

Если у вас с мужем частые ссоры по любому поводу - сходите к семейному психологу. Специалист подскажет, как себя правильно вести в той или иной ситуации. Если микроклимат в вашей семье улучшится, это оставит меньше поводов для свекрови придираться к вам. В конце концов, психолог советует, как правильно себя вести со свекровью, чтобы избежать острых углов.

Если вдруг произошел конфликт, скандала избежать не удалось - извинитесь. Даже если свекровь 1000 раз не права. Вы младше, этим все сказано.

Эти советы несколько жестоки по отношению к невестке, но. Не стоит забывать про одно обстоятельство. Пройдет эдак лет 20, 30 и вам, юные особы, будет столько же лет, как и вашей свекрови. Дай Бог, чтобы жизнь оставила в вашей душе как можно меньше отметин. Никто не знает своей судьбы. Может быть, вы в аналогичной ситуации поступите совсем не так, как думаете и поступаете сейчас. Возможно, вы будете вести себя еще хуже, чем ведет себя ваша свекровь. Все познается в сравнении, поэтому поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами. И не важно, достойны они этого или нет. Это уже не ваша забота.

Примечание

Рейтинг: Нет оценки

Комментарии

7 Dec 2016, 11:25 AM , от Гость
Невестка должна извиниться, взять вину на себя, потому что свекровь старше... Надоело читать эту чушь. Именно потому, что свекровь старше - она должна больше понимать, что нельзя унижать человека, кричать на него. изводить постоянными придирками, оскорблять... У неё больше жизненного опыта, она должна быть мудрее и спокойнее, в её обязанности должно входить сохранение покоя в семье своего любимого сына, а не раздувание конфликтов часто на пустом месте. А из этой статье выходит, что малоопытная и часто наивная невестка должна стать умнее свекрови - это выжившей из ума старухи, всегда соглашаться с ней, вытирать плевки с лица и безропотно подставлять щёку для очередной пощёчины, всё время извиняясь. Такое впечатление складывается после чтения этой статьи. Самим-то не стыдно за такую писанину?